Условия совместного отдыха
Едет молодая семья: родители с маленьким ребенком и бабушка с дедушкой. Едут в один отель, но в разные номера. Молодые супруги планируют, что родители могут побыть с ребенком, чтобы дать им возможность спокойно поесть вместе, поплавать, съездить на экскурсию, походить по магазинам, устроить романтический ужин. Собственно, для бабушки-дедушки вроде ненапряжно: поели сами,отпустили детей на полчаса, посмотрели за ребенком 2-3 раза минут по 20 на пляже. За 2 недели отпустили несколько раз от пары часов до полдня максимум.
Как считаете, должны ли молодые оплатить частично отдых бабушки и дедушки в такой ситуации?
Нормально ли старшей паре сказать "нет" и отдыхать так, как они сами хотят, оставаясь с внуком только по своему желанию и тогда, когда сами захотят, а может и ни разу? Или при отказе они могут не рассчитывать на помощь детей, если она им потребуется?
Не знаю как нормально.
Если б такая ситуация случилась в нашей семье до развода старшего сына, то мы бы с мужем, естественно, сами бы заплатили за наш отдых, а молодых бы отпускали куда и когда они хотят, оставались бы с внучкой.
Это наверное и есть самое нормальное.
Так мы, собственно, с 6 ребенкиных( младший сын) лет- ездим теперь по странам Мира только с ним, в самые авантюрные приключения.
Это нисколько не мешает отдыху.
Чем может помешать ребенок? Мы с одинаковым любопытством можем гулять с ним по улицам Бомбея или Нью Йорка либо купаться где-нибудь в Индийском океане.Ездим самостоятельно, что хотим, то и делаем.
А дочь нашего старшего сына- наша внучка то есть- она даже старше нашего младшего сына.
Уж точно ничему бы не помешала.
Мне б, наоборот, очень понравился бы такой отдых. да беда- уехала внучка с мамо и новой семьей на ПМЖ во Втеьнам.
Так у вас совсем другая ситуация. Вы бы брали ребенка, который СТАРШЕ вашего, формату вашего отдыха это точно не мешало бы.
А вот формату отдыха парой ( а ведь тем бабушке и дедушке может быть и 40 лет всего) годовалый вполне помешает.
Все равно. Мне б мой внук не помешал никогда.
Мы бы с мужем наоборот сами бы предлагали молодым во время отпуска ходить куда им вздумается.
Нам было бы приятно помогать им, тк отлично понимает, что молодые люди хотят отвлечься и развлечься.. Я бы это даже как услугу не воспринимала, а как радость- дать им эту возможность.
БЫ. БЫ - самое слабое звено в вашем ответе, делает его нереальным.
А вообще жаль, что в вашей жизни уже нет отдыха вдвоем, когда хочется себя чувствовать парой, что вы уже не хотите отвлечься и развлечься.
Хотя.. у вас же БЫ, чисто гипотетически.
А практически этой помощи не было с внучкой по стечению обстоятельств, а когда будут следующие внуки, то, возможно вам уже и не захочется романтики и отдыха ВДВОЕМ с мужем, по крайней мере, вы так сейчас думаете. В 17 мне казалось, что в 30 уже ничего не надо. В 25, что в 55 - старость. :-)
А вот пара из поста автора хочет.
Невозможно развлекаться 24 часа в сутки 2 недели подряд. Иногда хочется просто поваляться на песочке и никуда не бежать. И внук рядом будет в песке ковыряться.. Разве такая ситуация невозможна? А его родители пусть развлекаются в это время.. имхо
Поваляться, одновременно присматривая за внуком? Да вы будете сидеть на низком старте и смотреть в оба глаза, иначе он наестся песка как минимум. А прикрыв глазки на 5 минут, вы рискуете ловить ребенка уже в море.
Ну даже если ребенок сверхспокойный, что, кстати, неестественно, для годовалого, то сколько времени есть вот так, поваляться? Час? Два? Если родители ребенка уедут развлекаться, то явно не на час. Далее будет мытье, обед и укладывание на сон. Как пообедают бабушка с дедушкой, никого, конечно, не волнует.
Нет, в своей квартире или на даче - пожалуйста, но платить за отдых, лететь и ТАК отдыхать - увольте.
У всех разная динамика жизни, есть люди которые не валяются на песочке.... А в случае автора, родители вообще не планировали совместного отдыха, не то что смотреть за ребёнком. Испортили отпуск людям, ещё до отпуска, это конечно ппц.
А у вас есть годовас? Я вот только что вернулась с такого отдыха. Горсти песка во рту, неконтролируемые побеги в море, памперсы, крем, трусы для купания одеть - скандал, снять - скандал, песком в других людей, режим питья... я к обеду вместе с ней отрубалась от усталости)
С годовалый ребенком в песочек не поваляться. Как раз за ним нужно бежать всегда и везде.
Да он еще два раза в день спит. Что мешает валяться когда ребенок дрыхнет?
Я тоже не знаю. Всегда с детьми отдыхали сами, никакого особого напряга не было. А если еще и баба с дедом, то один малыш на четверых взрослых это вообще ни о чем. Даже не повод для разговоров. Каждый его выгулял по часу в день, в остальное время он спит, ест, игрушками занят.
Ест сам? И играет? Можно смело уходить в ближайший бар? Или вы считаете, что, оставшись с 18 до 24 ч. с ребенком, бабушка с дедушкой ничем себя не ущемляют? А что? Покормили, поиграли. Ну, это ребенок САМ, по-вашему. Выгуляли перед сном, помыли, уложили. Меньше часа на каждого, что там.
А то, что ужинали бабушка с дедушкой по очереди, что сидят в номере вместо того, чтобы погулять, что телевизор не включи, а то проснется, да ни приляг в чужом номере - это ж ерунда, так? Нормальный отдых.
Да и почему надо делить время ухода на 4-х? Бабушка с дедушкой с кем делили это время, когда своих растили? Как рожать, так не спрашивают, а как смотреть за ребенком - делим на всех. Тогда и остальные заботы и проблемы надо делить на всех, но вряд ли молодежь хочет.
А зачем в бар уходить на шесть часов? Если туда можно сходить уже после того как все поужинали? Вы что такое себе страшное рисуете. Я прошла период младенчества с тремя детьми, но если бы читала вас раньше то в жизни не родила. Вы такие ужасы описываете, даже не знаю как люди на земле тысячелетиями с детьми то справлялись. Это так безумно тяжело, прямо смертельно.
А я разве писала, что в бар на 6 часов? :scared2 Ушли молодые гулять, развлекаться. Потом это будет с 8 утра до 17, скажем, а то и с 8 до 20, если экскурсия какая.
Если с детьми просто, то зачем родителям портить отпуск и привлекать их в качестве няньки? Странно у вас как-то. С малышом нефиг делать, одно удовольствие, отпуск не испортишь, но почему-то молодым надо отставить ребенка и непременно ОТДОХНУТЬ БЕЗ НЕГО.
Вы поймите, что я как и на экскурсии со своими детьми ездила и не видела в этом проблемы, вот точно так же и с внуками смогу хоть днями быть и не видеть в этом напряга.
Я бы с вами поговорила, когда они появятся. Потому что быть теоретиком одно, быть практиком - совсем иное. Думаю, вы сильно удивитесь, оценив свои возможности и желания, став бабушкой.
Я вам напишу, если еще буду на еве. У меня еще двое младших детей и самому младшему семь лет. Так что такое малыши я еще хорошо помню, но видимо я из тех кому дети не мешают жить, а наоборот с ними веселее. Или это пример из детства. Бабушка у меня внуков любила, старшая внучка у нее была одна, а вот младших внуков было пятеро с разницей в несколько лет. И она с удовольствием с нами, малышами возилась. И даже когда ее помощь не была нужна она просто звала к себе:"Поехали со мной, мне одной скучно." И я с удовольствием ездила.
Малыш в 40 и 50 это немного разные вещи. :-) Вот у меня между младшим ребенком и внуком 8 лет разницы, между внуками - 5. Ощущается заметно. А еще, внуки все же не твои дети, и ты все равно их воспитываешь с оглядкой, как заведено их родителями. Ответственности больше, получается то, что сделаешь со своими, как тебе удобно, будешь с внуками делать, как удобно их родителям. Особенно, пока они маленькие и родители заморачиваются.
Я их очень люблю, внуков, обожаю. Но я работаю как лошадь, здоровье ни к черту, и отпуск мне нужен как воздух. А я на него коплю, и, честно, тратить его на сидение в номере или возню в песочке, не хотелось бы. Было бы денег побольше, отдохнула бы в июне с детьми и внуками, а в августе - с подругой или мужем. Но у меня всего неделя в год, да и то не каждый. В оставшиеся дни отпуска с удовольствием буду с внуками.
А подрощенные внуки- это другое. Они не требуют ежесекундного внимания, заботы и физических сил. Это - пожалуйста. :-)
У меня хорошие отношения с детьми, не думаю что мы сильно разойдемся во взглядах на воспитание, на то что и как делать. Во всяком случае я умею не только свой опыт учитывать, но и мнение детей принимать в учет. Это все мелочи по сути то.Обо всем можно договориться.
Да у меня тоже чудесные, и со мной советуются и прислушиваются. И это мелочи, договориться можно. Но, например, тебе душно и плохо, а окно открыть нельзя, это напрягает. Основное это - возраст и усталость. Силы есть, но не те, чтобы отдых с годовасом был прям отдых. Ну, поймете. У меня много подруг-бабушек, все в курсе. :-)
Я думаю это от людей зависит, от их привычек, активному человеку вряд ли будет в тягость. Друзья как то неделю с двумя внуками провели и звонят, ой мы так устали, вы себе не представляете. Ну да. Как же. Мы с двумя детьми такого же возраста живем и жизни радуемся и все в порядке, а они за неделю прямо выдохлись.
А как вы окно открывали когда ваши были малышами? Правильно. Ребенка в другую комнату, а эту проверить. Вот так и сейчас.
Я еще раз повторю: станьте сначала бабушкой, удивитесь многому. А окна открывали, да. :-) Я ж не зиму имела ввиду, а плюсовую температуру. При плюсе всю жизнь с открытыми.
Вот это танцы с бубном с одним то ребёнком))) вас почитать, так их минимум 10 :)
А зачем ехать вместе при таких отношениях? В нормальных семьях не считая перехватывают ребенка, дети думают о родителях, родители о детях и отдыхают все вместе, находятся и темы для разговоров и совместные ужины с беседами всем в радость. А если всем отдельно надо и каждая минута считается то зачем такой отдых? Молодым проще самим с ребенком, родителям тоже тогда лучше одним отдыхать.
*В нормальных семьях не считая перехватывают ребенка, дети думают о родителях, родители о детях*
Как раз, перехватывая ребенка. только родители думают о детях, а дети о родителях - нет
*отдыхают все вместе, находятся и темы для разговоров и совместные ужины с беседами всем в радость*
Вряд ли с маленьким ребенком возможны поездки, экскурсии, пробежки по магазинам. Ужин тоже вряд ли. Тут от ребенка зависит, конечно. Но если ставится вопрос об оставить ребенка, чтобы позавтракать, то совместные ужины будут невозможны, не то, что не в радость.
*Молодым проще самим с ребенком*
Не проще, раз тема всплыла
А почему дети не думают? Это нормально поплавать вдвоем, а потом перехватить ребенка, строя с ним домик и дать родителям раслабиться. А потом снова поменяться.
Абсолютно все возможно. У нас трое детей. Каждый из них был маленьким когда то. И на месте мы не сидели при этом. Ни разу никого дома не оставляли и даже няню с собой не считали нужным брать. По моему сейчас сильно преувеличивают нагрузку с маленьким ребенком.
Проще, потому что ни на кого не расчитываешь и ни от кого не зависишь. В отеле можно нанять няню, если уж вообще хочется раслабиться и только вдвоем побыть несколько часов. Это гораздо проще и дешевле, чем связываться с родственниками. Ибо с ними долг может вырасти до неоплатного.
Мы с ребенком с года ездили по всей европе, без бабушек и дедушек. И по замкам в германии ходили, и по старому городу в таллине гуляли, и по горам швейцарии и австрии шатались (муж каякингом занимался). Не было проблем и в ресторане посидеть, и в магазин зайти, хотя ребенок очень активный и на месте больше 20 секунд не стоял, да еще и за руку не очень любил ходить. Ничего, споавлялись, и отдыхали очень хорошо. А тут 4 взрослых на 1 ребенка.
Понимаете, что хорошо и под силу в 20-30, то тяжело или невозможно в 50-60. Нет там 4 взрослых на 1 ребенка. Никто не хочет такого отдыха. Родители ребенка хотят 2+1 и просто 2, а 1 к бабушке и дедушке, а бабушка с дедушкой хотят вдвоем.
Тогда это вообще не понятный отдых. Имхо, если ехать вместе, то это ехать вместе, а не везти с собой бесплатных нянек, которые, когда не надо, не будут путаться под ногами.
Те просто ехать отдельно и все, ничего криминального в этом нет, родители в отпуск и сами со своим ребенком могут поехать, а бабушка с дедушкой отдельно.
все зависит от их отношений и договоренности изначальной. какие вопросы-то?
Эх, молодёжь))
Какая разница что думаем МЫ, если для вас важно что думают те, кого вы рассматриваете в качестве бесплатных нянек.
Такие вопросы нужно обговаривать заранее, чтоб не получилось так что бабушка с дедом едут просто отдыхать, а молодые родители думают что те едут с внуком посидеть.
А что не так в отношениях?
Пожилые родители едут отдыхать и отдыхают. Да, по желанию могут побыть с внуком, а могут и не захотеть - то и другое совершенно нормально.
Молодые родители едут с ребёнком, значит уже это не романтическая поездка, а именно детский отдых со всеми его ограничениями. Значит, занимаются ребёнком - вместе и по очереди, отпуская друг друга искупаться, на экскурсию или в магазин. Если бабушка с дедом возьмут внука на себя - прекрасно, воспринимаем как бонус неожиданный))
На помощь родителям факт совместного отдыха не влияет, кстати. Никак. Помогать им нужно в любом случае
Все не так. Если взрослые люди не могут обсудить все нюансы поездки, денежный вопрос и помощь с ребенком. Ставя под вопрос последующую помощь родителям при отказе их помогать на отдыхе с ребенком.
При таком раскладе обид и испорченного отдыха не избежать. Поэтому вывод напрашивается один - отдыхать отдельно.
А чего обсуждать-то? Старшая пара решила отдохнуть. Младшая пара решила к ним присоединиться, и заодно почему-то решила что старшая пара будет рада-радешенька младшей паре обеспечить Релакс. А иначе в старости стакан воды не поднесут.
Только сдаётся мне, что у старшей пары есть средства и на отдых, и на кулер))))
Но сами-то они предлагали, когда могут, явно не тогда когда сами устали после поездки или планировали поездку куда-то. Такой вариант нормален.
"Должны ли молодые оплатить частично отдых бабушки и дедушки?"
Для молодых нормально предложить такой вариант. Для бабадедов нормально как отказаться, так и принять оплату)
"Нормально ли старшей паре сказать "нет" и отдыхать так, как они сами хотят".
Конечно) Они тоже имеют право на экскурсии, романтические вечера и т.п.
"Или при отказе они могут не рассчитывать на помощь детей, если она им потребуется?"
А это зависит от того, вырастили они Людей или свиней :-)
Спасибо за четкий ответ по существу.
А что бы вы сказали на месте старшего поколения, если бы услышали от детей что-то типа: "ура, мы сможем на вас оставлять Васятку, а то как раз думали, как же мы отдохнем с ним"?
Ну я бы ответила что-то типа "конечно сможете оставить, если это не будет идти вразрез с нашими планами/желанием"
Мы с мужем в общем эгоисты и инфантилы, но мы такими вопросами даже не заморачиваемся... Если отдыхаем вместе, то по умолчанию считается, что на бабушек/дедушек можно оставить детей. Для того эти бабушки/дедушки с нами и едут собственно.
А отдых родителей их не интересует. Родители существуют исключительно для ублажения детей. Она же написала, что они - эгоисты и инфантилы.
Во-первых, не единственный, а во-вторых, для них проводить время с внуками - радость, представляете? Вот сейчас вовсю планируем совместный летний отдых - свекровь, сестра мужа с двумя детьми, я с двумя детьми, ну и наши мужья на несколько дней приедут. Будем дружно все друг друга отпускать развлечься и подменять.
И что - при такой тусовке свекровь платит за себя сама? И сколько детей из 4-х годовалые?
Свекровь не только платит за себя, но и слегка спонсирует сестру мужа :-) Младшим детям 2,5 и 3,5
Справедливости ради - у вас один ребёнок и то садовского возраста, первый взрослый уже не ребёнок.
За вашим детсадовцем не такой присмотр, как за годовалым, согласитесь?
Ну сейчас это так, да, но я с детьми и бабушками ездила отдыхать почти каждый год, начиная с двух лет старшей и года младшей. Предпоследняя поездка была как раз с моей мамой и младшей в возрасте 1,5 лет. И насчет присмотра... Этой осенью (младшей было ровно три) в плане присмотра на отдыхе было раз в так несколько тяжелее, чем когда ей было 1,5. В 1,5 это был милый ребенок, прекрасно сидящий в коляске и идеально ведущий себя в кафе/ресторанах/магазинах. Сейчас это трехлетка в кризисе, которой все не так и не то. Единственное, купаться сейчас было проще - нацепили нарукавники, и вперед, в бассейн тусоваться со старшей и ее подругой, пока мы с мужем на шезлонгах валяемся и коктейли пьем.
То есть в праве на личную жизнь и отдых вы родителям отказываете? Вы действительно считаете, что они живут, чтобы ублажать вас?
Если едем отдыхать вместе, подразумевается по умолчанию, что будет помощь с детьми, чтобы мы с мужем могли съездить куда-то вдвоем, поплавать и тп. У нас это так :-) Это даже особо не обговаривается. Когда родители хотят отдохнуть-отдохнуть, они едут сами, без компании детей и внуков.
Понятно, что молодые не хотят ничего оплачивать, а что хотят дедушка с бабушкой?
Те настаивают на оплате?
Какие у них доходы? У них есть возможность оплатить?
В обычной жизни они сидят с внуком? Сколько ребенку?
Ребенку едва исполнится год на момент поездки. Ребенок беспокойный.
Сидят, но немного. Раз-два в месяц на пару-тройку часов. Пару раз оставались на день. Бабушка и дедушка сами работающие, живут далеко не в двух шагах.
Доходы примерно одинаковые у двух семей, если в пересчете на человека.
Возможность оплатить? Ну, ущемив себя в чем-то другом, да, есть.
Год??? Вообще не понятно на что рассчитывают молодые родители :D это не отдых, это лишь смена обстановки. Вмешивать ещё и родителейв уход за годовалым - я бы не смогла. Если у меня нет цели отомстить родителям за что-то)))) нет, даже не рассчитывала бы что я ребёнка оставлю и ускачу в ночь развлекаться. И если б предложили - не оставила бы.
Ну так стоит отдыхать по отдельности в этом случае. Молодые пусть лучше няню в отеле наймут.
Мы с ребенком ездим всегда, так вот самая страшная поездка была именно в год - ни до ни после такого кошмара не было: на стуле не сидит, еда размазана по всему до чего дотянется, все тянет в рот, пытается ходить и падает, на четвереньках круги по ресторану в том числе и под столами, на четвереньках по ступенькам....мы дико устали, ели по очереди плюс словили ротовирус и сутки по очереди держали ребенка на руках - рвота фонтаном....В полтора все было значительно проще! Да - при этом ребенок был вполне адекватен дома - видимо слишком много впечатлений))))
А у нас в год было все великолепно. Ездил ребенок в коляске или ходил за руку. И еще еду для таких малышей я с собой привозила, даже воду. Чтобы не было ничего нового в рационе, чтобы аллергии не было или ротовируса.
Единственное неудобство отдыха с малышами это большое количество багажа.
Вот багажа у нас было немного и ездили мы в Европу - питания там на любой вкус, как и памперсов)) Но я всегда предупреждаю путешествующих с такими малышами - выбирайте отель на all или с лояльными правилами, потому как если ребенок рвется из ресторана, а родители еще не успели съесть хоть что-то лучше, если будет возможность вернуться. Не во всех отелях этому рады)))
Именно так и ели. Один ест, а второй курсирует между холлом и столом. В год дети сознательностью не отличаются и если вдруг захотят к маме/папе, то это будет достаточно громко и настойчиво. Есть когда ребенок голосит в холле проблематично - кусок в горло не лезет))) А так - по возможности уносили из ресторана, чтобы не мешать окружающим.
Наверное, зависит от того, что за ребенок. Со своими мне было интересно и здорово проводить время вместе. Свекры ездили пару раз с нами, но детей мы им ни разу не предлагали, они и не просили. Дети у нас спокойные и все мероприятия у нас были совместные с детьми. В кафе без детей ходили, просили няню из детской комнаты посидеть у нас вечером пару часов. Отказываь им в помощи не собираемся. Они свою функцию по воспитанию моего мужа выполнили на отлично. За это им бесконечно благодарна. Да, на отдыхе они сами платили за себя
А самим свекрам не интересно было общаться с детьми? Рассказывать, показывать, учить чему то?
Я вот думаю, что с внуками буду общаться прежде всего потому что мне самой интересно.
Интересно общаться можно и в собственной квартире. Платить за отдых кучу денег и общаться вместо отдыха - это как-то ....
А почему вместо? Вместе ходить, гулять, показывая ребенку. Я вот не тюлень по сути, для меня отдых это разнообразие, вот прогулки с малышом вполне себе и отдых и удовольствие.
А как прекрасно часок с ним на руках погулять! Главное - для спины полезно. А еще пытаться на ночь укачать без маминых привычных рук и сиськи.
Вы какого то идиота описываете, а не годовалого малыша. Мои дети понимали в год речь и были вполне коммуникабельны. И с удовольствием слушали и смотрели. И все ездили в коляске, когда мне это было надо.Почему у меня внуки идиотами быть должны? Или вы не умеете обращаться с детьми, понимать их. Поэтому вам и кажется, что ребенок неуправляем.
До-до-до. Ворона вороненку говорила : мой беленький, а ежиха ежонку: мой гладенький. :-)
Почти у всех детей в 1-1,5 идет отказ от коляски и нежелание ходить за руку. Это развитие самостоятельности. Ваши минули этот этап? Странно.
Речь дети понимают ограничено в год а тому ребенку только-только год будет. Коммуникабельны они с мамой, а не с бабушкой и дедушкой, которых видят редко.
К тому же автор писала, что конкретно этот ребенок беспокойный.
А вы говорите с детьми и все будет в порядке. Даже в год это уже люди, а не куклы. И бабушка, которая общается с ребенком явно ему не чужая, и отец и дед, если они с ребенком общаются.
Ну наверняка ваш ребенок в год уже читал на трех языках)). А мой вот в коляске УЖЕ не сидел, а безопасно ходить ЕЩЕ не мог. И тихо вести себя в ресторане не мог, хотя....пару раз было - спал)))).
Вообще бы не брала в расчёт бабы/дедов. Мои отрываются круче меня :) я рядом с ними ангел :) отдыхаем вместе часто :)
1. попросить посмотреть с внуком - нормально
2. отказать смотреть за внуком - нормально
3. помочь с отдыхом - нормально
4. не помочь с отдыхом - нормально (и с присмотром и без)
5. отказать смотреть за внуком - нормально
6. не рассчитывать на помощь детей - нормально при любом раскладе
Ну понятно, что тут как договорятся. Могу свою точку зрения высказать.
*должны ли молодые оплатить частично отдых бабушки и дедушки в такой ситуации?
Могут предложить. С моей точки зрения согласиться на это предложение для бабадедов, это довольно сильно ограничить свои возможности для маневра. Фактически, получаются отношения работник-работодатель и вроде как надо делать то, что говорят. На месте молодых если предлагала бы деньги, то одновременно четко описала бы, какой помощи я жду. Иначе чревато порчей отношений.
*Нормально ли старшей паре сказать "нет" и отдыхать так, как они сами хотят, оставаясь с внуком только по своему желанию и тогда, когда сами захотят, а может и ни разу?
Если взяли деньги, то нет, не нормально.
Если не брали, то нормально общаться так же, как и в другое время. Лично для меня нормально идти навстречу близким, но не безгранично. Есть пределы, которые не перейдешь, я просто скажу "нет".
*при отказе они могут не рассчитывать на помощь детей, если она им потребуется?
Все симметрично. Если старшее поколение встанет на позицию "что хотим, то и делаем", то молодые имеют полное моральное право на такую же. А уж делать будут так, как им хочется.
Мало вырастить детей, дать образование, помогать с внуками, отпускать в течение года детей развлечься, помогать при ЧС, надо еще обязательно тратить малочисленные, дорогие и долгожданные дни отпуска, чтобы дети развлекались? А без работы няней в отпуске рассчитывать на лекарства в старости нельзя?
Что-то мне кажется, что ТАКИЕ дети будут придумывать все новые и новые условия, не выполнив которые, родители не вправе рассчитывать на помощь. Просто потому что и не собираются эту помощь оказывать,ни при каком раскладе.
Да, мало. Рассчитывать на поддержку в старости можно, если есть хорошие отношения с выросшими детьми. И по мне так распределить внуков в отпуске между всеми это нормально (да, конечно, основное время дети с родителями, но что это за отношения, если бабадедам вовсе не интересно побыть с внуками и наплевать на комфорт детей - причем ведь не в ущерб своему). Естественно, если дети будут наглеть и попытаются ощутимо пересадить внуков на бабадедовы шеи, нормально их осадить.
Если мысль о том, чтобы перехватить внуков в отпуске хоть на сколько-то совсем поперек горла, то просто не надо оказываться рядом во время того отпуска. И никаких вопросов не будет.
В модели "мы детей вырастили и больше никому ничего не должны, оставьте нас" взрослые дети ничего не должны родителям. Они должны своим детям.
ЗЫ. Кстати, основа этой позиции проста как валенок. Если родители оказываются полностью одни, то откуда у них ресурсы на поддержку родителей? Хорошо, если на себя и детей хватит.
Почему не интересно побыть с внуками? Интересно. Но не во время своего отпуска, вернее, может и во время отпуска, но не тогда, когда за день этого отпуска платишь по 15 тысяч в день, и не сможешь через месяц сделать то, что не смог сделать сегодня, прыгая вокруг внука. Отпуск на даче, отпуск в квартире.
И помочь могут и хотят. Но опять же не во время такого отпуска.
И на комфорт детей не наплевать. Но это не значит, что про свой надо забыть.
Можно всего 2 недели потратить на свой отдых, не будучи ни у кого на подхвате?
И откуда вы взяли, что не в ущерб своему? Может, как раз в ущерб, нарушая свои планы и отказывая себе, кто знает, когда деткам нянька потребуется.
Опять же: может, бабушка и дедушка знают, что дети присядут на шею плотно, и отпуска не будет. Тогда разумно осадить уже сейчас.
И уж если проводить параллели, то тогда дети должны отменять походы в театр, ДР друзей, походы на свадьбу и моря, когда потом родителям захочется поехать именно в этот день на дачу, вымыть окна именно в этот день и час, собрать у себя детей и внуков или навестить сестру в деревне в сопровождении дочери как раз в дни, когда запланировано море. Вот такое сравнение разумно.
Сравнивать отказ от отдыха или его элементов во имя хотелок, которые можно перенести.
Сравнивать ужин на двоих или экскурсию в заботой в старости - это не по-людски.
У нас с вами просто разные представления об отдыхе :).
Для вас это драгоценнейшее время, которое надо провести определенным образом. И любое отклонение для вас портит отдых. для меня все гораздо спокойнее. И для меня вполне нормально, что можно и с внуками поиграть, и отпуск это не испортит.
Походу, все варианты вполне рабочие и можно спокойно жить мирно и дружно, не ущемляя себя. Вопрос в том, как общаться.
Ну вот по мне так ежели старшее поколение в примере автора думает скорее так же, как вы, то очень надо бы прямо сейчас, пока молодежь еще только собирается бронировать, сразу дополнительно предупредить - дети дорогие, очень вас любим и в любое другое время милости просим. Но отпуск это святое, хотите отдыхать в том же отеле - пожалуйста, но только считайте, что нас там нет.
Перечитайте свой пост, Вы очень интересно пишете. Дескать, для старших не напряжно отпустить детей на полчаса, посмотреть за ребенком 2-3 раза минут по 20 (видимо, об этом и была договоренность). И тут же говорите, что в реальности отпустили несколько раз от пары часов до полдня. На мой взгляд, это гораздо напряжнее, чем 2-3 раз по 20 минут.
По оплате не могу ничего сказать. Если я беру с собой свою маму, то естественно оплачиваю ее отдых полностью, и не потому что она едет как няня, а просто потому что она моя мама. При этом идея высчитывать сколько раз и по сколько минут она сидела с детьми мне в голову как-то не приходила. И, конечно же, мама при любых обстоятельствах может рассчитывать на мою помощь.
Но если в семье другие отношения, то договариваться надо четко ДО поездки, чтобы никому не портить отдых выяснением отношений.
В реальности отпускали в привычной обстановке. Вам какое время дороже: полдня субботы, которую вы проводите дома, или полдня из оплаченного отпуска, дорогого и долгожданного? По мне, легче остаться на 3 дня с ребенком дома, чем на полдня в отпуске.
Отношения в семье вполне нормальные. Просто старшее поколение еще тоже хочет и романтики, и посмотреть что-то.
а зачем плодицца, если вам дети в тягость?Пипец, не могут они пожрать вместе с детьми...
а это как договорятся
молодые могут планировать что угодно, но у родителей могут окащаться другие планы
если не договаривались на присмотр за детьми - идут в сад с детьми сами
договор может быть и бесплатным и с частичной оплатой отдыха
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Имхо, оплачивать отдых только за сидение с внуком-странно, те если изначально родители сами за себя платить собираются.
Старшим отказаться сидеть с внуком тоже нормально, но вряд ли онипрям так против будут, иначе почему вообще едут вместе отдыхать, если отношения на столько никакие?
Почему сразу - отношения никакие? Прямо преступление съездить отдохнуть вдвоем без всех? Значит, в 25 нормально хотеть побыть вдвоем, а в 45 - стыдно?
Вместе старшее поколение не хотело ехать, собирались поехать одни, дети к ним навязываются.
Такое впечатление, что молодежь сейчас какие-то испытания выдвигает родителям на проверку их любви и заботы, чтобы потом определить долю в старости.
На платный ВУЗ наскребли? ОК
Квартирку бабушкину отдали? ОК
С внуками сидите, отпускаете детей развлечься? ОК
А на море будете сидеть? КАК НЕТ? Хотите отдохнуть? Ну, все. Вы нас не любите, в помощи отказали, бросили в трудную минуту, не будет и вам помощи в старости.
Точно, как вы- ОТНОШЕНИЯ НАСТОЛЬКО НИКАКИЕ.
А у детей насколько хреновые отношения к родителям, что не признают права родителей на отпуск?
Я просто поняла так, что хотят ехать именно все вместе, но при этом не хотят, чтобы ребенок им мешал, причем каждая из сторон. Если дедушка с бабушкой хотят ехать вдвоем, то пускай так и едут, ничегокриминального в этом не вижу. Наши именно так и ездят всегда, а мы с ребенком сами, о совместном, если честно, ни разу и мысли не было, тк ритм жизни и интересы разные, только напряг для всех будет.
Ну кто ж знал, что автор купит билеты в тот же отель, что они уже купили, и поставить родителей перед фактом? Может если бы знали, молчали в тряпочку об отпуске вообще.
Если дети решили сделать ход конем и поставить перед фактом я бы тоже поставила перед фактом, что у нас такие-то планы и едем мы сами по себе. Не люблю ультиматумов :-D
если хотите, чтобы бабушка с дедушкой присматривали за ребенком тогда, когда вам удобно, то вы должны полностью оплатить им отдых. Если вы рассчитываете только на свои силы, а бабушка с дедушкой будут отдыхать в свое удовольствие, а внуком лишь любоваться иногда, тогда каждый платит сам за себя. А вообще в нормальных семьях если есть возможность, то пожилым родителям помогают оплатить отдых в любом случае, они уже свой долг перед вами выполнили, вырастили, воспитали, теперь должны отдыхать, а внуком заниматься по желанию
Если для ва "с ребенком - это не отдых", то:
- не надо пока рожать, вы не готовы, ребенок - это навсегда
- если рожаете, будьте готовы, что ваша изменится навсегда, не ухудшится, а изменится, считаете, что эти изменения - ухудшения, вам к п.1
Ой... Прям так и вижу, пальчиком так грозите, бровки сдвинув ;-) Не все так однозначно в жизни. Отдых бывает разный: с детьми, вдвоем с любимым, с друзьями, одному и тд и тп.
Конечно, только почему этот отдых ДОЛЖЕН кто-то обеспечивать? Что значит - не все однозначно? У бездетных жизнь одна, у детных (нормальных) - другая. Но это разные взгляды на жизнь, нам с мужем даром не нужны ночные клубы и рестораны, а кто-то ведь без них себя несчастным чувствует, ради бога, если есть стоящие в очередь бабы-деды, чтобы в детьми посидеть.
Речь как раз о том, что все зависит от отношений между родными. Если они нормальные и любящие, то такого вопроса просто не возникнет. Потому что бабушки/дедушки сами предложат свою помощь и это нормально и молодые сами попросят помощь, если она им будет нужна и это тоже нормально. А по клубам ходит определенный контингент, они до смерти туда ходить будут, с детьми это не очень связано ;-)
Вот +1, прямо трудности и отдых не в радость - без ужина и экскурсии. Ребенку год? Это отдых, который не предполагает ресторанов и экскурсий, но он от этого не становится хуже. Но для многих это не так, понимаю.
Так бабушка и дедушка тоже приехали отдыхать. Им тоже хочется и ужин романтический, и экскурсию, и променада вечернего, и бокала вина на балконе. Не страшно дома посидеть с внуком, а тратить отдых, на который копили и которого ждали, на работу няни- страшно, ага.
Еще понимаю, когда подросший внучок, которому хочется с бабушкой и дедушкой. Но малышу плохо без мамы, он орет, это и нервные затраты, и физические.
А что - НАСТОЛЬКО СТРАШНО молодым обойтись без романтики на отдыхе?
А зачем они тогда поехали ВМЕСТЕ? С какой целью? Да порой очень страшно не отдохнуть молодым без романтики ;-) Это приводит к разводам ;-) А бабушкам/дедушкам уже не страшно ;-)
А в чем проблема то? Если так страшно, при отелях есть няни. Бабушки и дедушки обычно тоже могут сами решить, что им страшно, а что нет)))) они ж не рабы, что бы за них кто то другой решал))) да и развод детей, их вообще никаким боком не касается и не должен, собственно...
О каком разводе? :-0 И родители не вЕдутся, потому что они взрослые люди... Вы вот точно уже о чем-то наболевшем... Не буду больше Вас тревожить ;-)
Это у вас наболело, и видимо сильно . Вы два сообщения назад говорили, что у вас развод будет, если баба деда не будут нянями, поэтому они прыгают нянями. Но вы об этом явно уже забыли.
Нда.. Мои родители всегда были лучшими бабами/дедами, за что им поклон и царствие небесное, а с мужем я живу больше 20 лет, и о разводе не думала, чего и Вам желаю.. Если поймете, конечно..
За пожелание спасибо конечно. Только не думаю, это я, а вы о нем написали на весь интернет :) чем меня очень удивили, о чем я вам и написала. А о чем вы со мной спорите, понять не могу. Мне все равно на ваш развод, на ваш шантаж, и на ваших родителей. :ups1
Ну хоть так, а то я думала будет ещё 22 сообщения о вашей семье в попытках мне что то доказать. Но решили просто показать свою глупость с другого ракурса :) не, не удивили :chr2
Не думаете, что молодые просто навязались к родителям?
Если бабушка в 40-50 лет занимается внуками, превращаясь в БАБУШКУ, это тоже приводит к разводу. И это гораздо страшнее, чем развод незрелых свиристелок.
А вообще, по вам, для бабушек и дедушек уже всё не страшно и ничего уже не нужно. Пожили - и хватит. Остаток жизни поработайте на счастье детей и побыстрее в гроб, чтобы не утомлять уходом за собой.
Надеюсь, что ваши дети думают так же.
Если бабушка с дедушкой малоимущие, то помочь с оплатой, если нет, то сами могут оплатить поездку вне зависимости от помощи. Сама по себе помощь должна быть бескорыстной (не отрабатывание оплаченного отдыха), и зависит от сил и желания сидеть с вашим ребёнком. Если вам нужна гарантия, то проще оплатить отпуск няне. Моя мама как раз сейчас собирается в такую поездку в качестве няни.
Ну если ваша едет изначально как няня, то не все такие. Совместный отдых это прекрасно, но за 12 лет, у нас родители как няня ниразу не ездили. Да, поссать отойти, конечно дадут, но сидеть с ребёнком пол дня, пока мы на экскурсии, нет, не будут, они сами рванут на неё, ибо они не считают себя на столько старыми, что бы сидеть в номере с ребёнком, пока все остальные интересуются жизнью страны. Да тот же самый шопинг, они любят больше меня :) и заказывают отдельную экскурсию с шопингом :)
Мама едет как настоящая няня для своего воспитанника. Внуки уже выросли. На мой взгляд, самый удачный вариант, так как можно рассчитывать на няню в любое время и не чувствовать себя обязанными. И в то же время отдых вмей семьей с ребёнком очень важен.
Очень интересно... За деньги значит вы бы чувствовали себя обязанной, а бесплатно можно мать и в хвост и в гриву, все стерпит, и чувств никаких иметь не надо.... Как хорошо у меня нет дочек))))
а в какие моменты вы сами планируете быть с ребенком?) даже вечерами, когда вы на прогулках, где должен быть ребенок? спать в номере у баб-деда? или баб-деда должны сидеть в вашем номере ждать вас? или планируется, что ребенок в принципе у баб-деда будет жить?))
Но в то же время могу вас успокоить - если баб-дед согласны с вами в 1 отель ехать, то они прекрасно осознают, что вы своего ребенка на них скинете и своим согласием на поездку не возражают быть няньками)))
"если баб-дед согласны с вами в 1 отель ехать, то они прекрасно осознают, что вы своего ребенка на них скинете и своим согласием на поездку не возражают быть няньками)))"
Ни фига себе вывод! А если в соседний или на расстоянии 1-2 часов езды, то тоже должны предполагать, что ребенка можно привезти? Так?
Гарантировано отдохнуть только в разные сроки?
Естественно, если мы едем с детьми и внуками, то при надобности берем внуков на себя. Оплачиваем свой отдых сами, дети свою долю сами. Естественно, если кому-то вдруг помощь понадобится, то остальные обязаны помочь. Но у нас в колхозе в принципе все всем должны, поэтому таких вот вопросов даже не возникает ;)
при надобности
если кому-то вдруг помощь понадобится, то остальные обязаны помочь
Что конкретно относится у вас к надобности и к помощи?
Помощь это отлично, только помощь, это когда родители отправились, а не экскурсия на пол дня. Таким просто не надо было рожать, и помощи бы не понадобилось.
Людиии..Будьте людьми и дайте бабушке самой разобраться,когда и как ей помогать,ну ей богу!!
Конечно она решит сама, но вопрос автор задала не бабушки, а нам, поэтому обсуждаем тему мы, а не бабушка пытается объяснить автору, что она не бесплатная няня :)
Зачем вообще при такой постановке вопроса exать вместе? Только переругаются да переобидятся. И на это потратить отпуск??? Зачем?
Случайно получилось. Место излюбленное семьей. Отель, очень подходящий для семей с детьми и пар в возрасте. Отпуска у бабушки и зятя совпали, здесь точно нет подвоха. Родители забронировали, молодые сказали, что бронируют туда же, так как другого варианта в проверенном месте у них нет.
Вы золовка что ли? :-) Тогда они и без вас разберутся. Оплачивать бабушка-дедушке отдых нет никакого резона. Откажутся помочь молодым - у молодых не будет никакого резона помогать им. Если по хорошему то и молодые отдохнут и бабушка с дедушкой не переутомятся.
"Откажутся помочь молодым - у молодых не будет никакого резона помогать им."
То есть, если не тратить по 150 тысяч на отдых, на котором будешь работать нянькой, то дети тебе не помогут в старости? Если ты откажешь детям в развлечении, они отомстят тебе в горе и болезни?
Понимаете, ирония в том что горя и болезни в нашей жизни по счастью немного. Гораздо больше мелкого, но требующего внимания и помощи. Заболели? Они придут, принесут апельсинки, Хотите отдельную палату и прочие няшки? Так это излишества. Им не помогли в их излишествах, с какой стати им надрываться ради ваших?
Патамушта они едут отдыхать! И от внуков в том числе! И если детишки садятся на хвост, то можно плотно помочь в дороге, но, приехав на отдых, каждый далее отдыхает по своему плану! Планировали экскурсии - значит запланируйте САМИ куда деть ребенка. Я вот молодая бабушка и оплачивать поездку чтобы посидеть с внуками - извините, нафиг. Я не для того зарабатываю на эту поездку!
Хотя бы потому, что совместный отдых они НЕ планировали. Этого факта достаточно, что бы не просить их смотреть за ребёнком.
Так это не родители берут бабушек-дедушек с собой. А родители решили испортить отпуск бабушкам-дедушкам, шантажируя их отсутствием им помощи в далеком будущем за нежелание сидеть с внуками сейчас? М-да.. Кошмар таких детей иметь.. имхо
если случайно, забудьте о скидывании детей на бабушку, они НЕ собирались ехать с внуками
Всегда оплачиваю родителям отдых, когда они едут со мной, хотя им и в радость заниматься внуками, их как раз в основном внуки в этих поездках и интересуют. Как-то не мыслю по-другому. Но Папа с мамой мне реально очень помогают и с удовольствием занимаются детьми. Я им ещё обычно и гардероб немного обновляю в таких поездках.
А вот когда мама после нашего отдыха оставалась ещё на несколько дней в Париже, например, она сама за эту свою часть отдыха платила.
Поехать куда-то с родителями, когда они заплатят сами за свой отдых, да ещё там будут развлекать моих детей и мне жизнь облегчать для меня более чем странно. Но мне лет уже много и моим родителям тоже....если бы я была 'молодой семьёй', то не знаю, как оно бы было....
А мне странно как у вас. Хотя мне тоже не 16. У вас к родителям отношение как к несовершеннолетним. Одеть, свозить, оплатить...И постановка вопроса нездоровая - я плачу, они смотрят, а как иначе...
Ну почему не здоровая?) не я плачу- они смотрят, а им в радость занимался внуками, а мне в радость оплатить им поездку. Хде нездоровье-то??
Причём какие-то траты они принципиально сами оплачивают, я не возражаю сильно, когда им принципиально
Моим родителям почти по 78 лет и да, я их 'вожу', 'одеваю' и 'оплачиваю', потому как им самим уже многое не под силу.
Боже упаси меня ехать на отдых за счет детей. Я не наемная нянька. И с внуками буду возиться потому что в кайф, а не за оплату няшек.
Ну у Вас 'Боже упаси', а у нас вот так) и родители мои с моими детьми возятся потому что им в кайф, а я родителям что-то оплачиваю и делаю их жизнь немного 'приятнее' потому что мне это в кайф. У Вас по-другому- Вас так все устраивает и отлично.
Зависит от того как у Вас в семье заведено и от самих бабушек дедушек. У меня бывшая свекровь сама бы не отдыхала, только бы за внуками смотрела, сама по своей инициативе, моя мама очень сомневаюсь.
Я для себя такой отдых в принципе не рассматриваю, мне ребенок не в тягость свой ни в год, ни в его уже более старшем возрасте, а вот с внуками, да еще годовалыми отдыхать точно никогда не поеду.
Все зависит от отношений и обычаев, принятых в семье. То, что для одних дикость- для других норма. Поэтому здесь нет готовых "правильных"ответов.
Какие могут быть обычаи и традиции, если ребенку еще и года нет? Вот сейчас эти обычаи и рождаются.
Обычаи? Обычные)) В одних семьях обожают возиться с детьми, и неважно, с какими-внуки, племянники, кузены/кузины. Люди готовы жертвовать своим личным временем и деньгами,для них это норма. Для других-дорастили до 18 лет, и больше-не обращайся, родительский долг выполнен.И для них это тоже норма) Нет одинаковых правил и норм в семейных отношениях.
А ещё есть не только белое и чёрное, а отпуск это просто отпуск. Никто молодых не просил сесть на хвост, во время отпуска родителей. Они может и готовы дуть в попу все остальные дни в году, но отпуск хотели провести без детей :) иначе бы предложили этот вариант сами.
Я бы с удовольствием посидела с внуком и ,конечно же,не стала бы просить за это плату.Странныое какое-то отношение к своим детям.А ведь вам захочется,наверное,чтобы на старости они с вами носились по врачам и нанимали сиделок,не дай бог.
Нет, уж если сравнивать, то дети должны вас взять вас на море в старости и весь отпуск возиться с вами. Никаких сиделок, как и никаких нянь ребенку, всё сами и всё вместо отдыха, только так расплатятся.
Во реально не дай бог, что бы забыли, что ты мать, в старости считали дни с внуками. Те кто считает, им все равно дней будет мало, они найдут и другие предлоги сказать, что ты не достойна ухода и похожа по врачам. Свои пеленки они уже отменили, и это ужасно от страха быть одной в старости, делать то, что тебе не хочется. Не дай бог кому таких детей, которые внуками поприкать будут, кому такие рожают.... Сами родили, а родители крест неси, а то чуть что так забудь, что у тебя есть дети. Фу мля.
Да никто же не неволит. Делайте что хочется. Моя свекровь так и поступила. Ну правда теперь воет, что ей скучно и внуки с ней не горят желанием общаться. А с чего бы им хотеть? Она для них чужой человек, о чем с ней общаться то. Причем вопрос об уходе или помощи не стоит, ей не хватает именно общения. Все подруги с внуками общаются, а она нет. Так подруги возились с этими детьми все их детство, конечно те близки эмоционально к бабушкам.
ну как вы воспитали, так они и общаются :) воспитали бы ВЫ подругому и они бы были другими.
Дежурно звонят и спрашивают как дела. Это все что можно добиться воспитанием. Нормальные отношения не на долге ведь строятся. Будет бабушка болеть, ей все помогут. Сиделку наймут для ухода. А вот эмоционально близкими стать не смогут из долга и воспитания.
Это все чушь. Уж сколько даже тут топов, что в жопу дали, и все равно одна ( к слову, чаще всего одни те, кто всю жизнь на детей положил). Так что свои слова оставьте для свекрови :) я не она, меня соплями не пронять :) я слишком много детей знаю. И самые ласковые те, которых видеть раз в 2- 3 года :)
Тем, которых видят раз в 2 года, бабушки интересны ровно так же, как и случайные попутчики или шапошные знакомые родителей. Т е не нужны совсем.
До определенного возраста, а потом им становится все равно. Младшая дочка лет до 11 еще говорила, спрашивала, ей было интересно, было видно что ей это требуется. А сейчас ей 12 и все, ей уже эта неведомая бабушка не интересна. Бабушка упустила момент. Теперь троим внучкам она чужая по сути. И это не только мои дети, чтобы утверждать что дело только во мне.
Так о чем и речь. Это дети. Им и родители уже не интересны в пубертант, какие быбы деды? Вы о чем? ))))
Да чего бы бабушка не делала, дети либо воспитаны, либо нет. Пуповины с бабами / делами быть по определил не может. Точнее она есть, но у псих травмированых детей, когда бабы деды заменяют родителей. На волне когда дети, знают родителей в приюты, странно ждать другого отношения к более старшиму поколению. Заботу должны давать дети, а не внуки. Что собственно обычно и происходит, дети перекидывают свои долг на своих детей, и выдают именно внуков, вешая лапшу про любовь и долги, не отдавая своя тепла ни на грамм. Поэтому в приведено примере и страдает человек от нехватки общения. Ибо сына живёт своей жизнью, считая что отдавать долг в любви должны внуки, а не он. Короче манипуляторы все :)
Не скажите, я росла с родителями, но и был большой семейный клан мамы (у нее трое братьев и у деда много братьев, сестер), были бабушка и дядя с тетей со стороны отца. И каждый хоть немного но дал мне любви и внимания. Бабушки с двух сторон так особенно. Все любили детей, общались с ними, учили чему то, давали свой опыт и свое мироощущение. У меня в этом плане была идеальна семья и замечательное детство.
Ну вот в нашем варианте заботу дали, у человека есть все для безбедной старости. Не хватает общения с родными людьми. А где его взять, если она ни в кого эмоционально не вложилась за всю жизнь? Детей не растила сама, это делала ее мать. Вот бабушку все любили, понимали и общались с ней. А вот с матерью ...
Моя свекровь моего сына от первого брака приняла как родного. И какие бы у меня с ней терки не были, к мальчишке она со всей душой. Поэтому теперь, когда она старая и нездоровая, всегда может положиться на старшего внука)) И по хозяйству помочь, и в поликлинику свозить, да и просто так взрослый мужик к ней ездит.
Годовасу не нужно, чтобы с ним возилась бабушка, тем более, в незнакомой обстановке. Ему на море нужна мама.
Это родителям малыша нужна бабушка, чтобы убежать развлекаться.
Общение с внуками никак не связано с уходом за младенцами и с отпусканием родителей на гульки, тем более, с принесением отпуска в жертву. Можно возиться в внуками вне отпуска, можно прекрасно общаться после возраста обкаканых памперсов, плевания кашей и поедания песка.
И нормальные люди прекрасно понимают, что бабушка - не домработница, не няня и не ваша прислуга.
Вы просто решили отомстить своей свекрови за то, что она не удовлетворяла ВАШИ хотелки, и лишили ее общения с внуками. Что ж, бывают такие стервы. Только отомстили вы не только ей, но и детям, и себе.
Они могут вообще не понимать значение бабушки для своих детей и подпускать вас к внукам исключительно, когда вы нужны в качестве домработницы и няни, а потом выбросить вас из жизни внуков, когда эра памперсов закончится.
Еще как нужны и дедушки и бабушки и другие родственники и отец. Чем больше ребенка окружает любящих его людей, тем более счастливым он вырастет. Малыши впитывают эту любовь, а вырастая способны ее отдавать.
Еще раз: именно там, на море, в эти 10 дней, бабушка не нужна, на счастье малыша никак не повлияет, если родители отправятся отдыхать не колхозом.
Так вся жизнь, как пазл складывается из кусочков, вот 10 счастливых дней на море, вот неделя летом на даче, вот новогодние каникулы, вот какая то поездка, вот вместе с горки катались, вот бабушкой в цирк сходили.
Это че там за родители, что 10 дней на море с ними будут не счастливыми? :scared2
Да будут они счастливыми конечно. Только это счастье и сейчас и потом мимо баб и дедов пройдет. Это надо понимать им. И ценить то что дается в жизни, вот эти моменты радости.
Вы просто в детях видите обузу, а я знаю какое они удовольствие доставляют. Вы смотрим с разных точек зрения.
Вы просто в бабушках и дедушках видите отживший материал, чьи желания и счастье ограничивается внуками. Больше ничего нет, остались только эти моменты радости.
А у них есть свои интересы. И вполне можно 10 дней потратить только на себя, а оставшийся отпуск - на внуков.
Да просто мои дети уже подросли, а старшая уже и выросла, младшие школьники. И я всю жизнь имела с ними свои интересы и работала и с друзьями мы общались и сейчас те у кого внуки тоже берут их в круг общения и ездят с ними везде. Я не вижу зачем устранять детей, чтобы иметь интересы, общаться, путешествовать, отдыхать. Наоборот ты приобщаешь ребенка, разделяешь с ним все это.
Какие это знакомые берут годовалых внуков от родителей и ездят с ними везде? Нельзя приобщить годовалого к тому, что не хотят его родители. Если они не берут его в ресторан, на экскурсию, в магазин, то вы будете сидеть с ним в номере или на детской площадке. Да и не везде уместен такой маленький ребенок. Что ему делать в походе в горы или на 12-часовой экскурсии?
Этой уместностью почему заморочены только наши, Иностранцы везде с детьми и все у них в порядке, а у наших вечно что то не так.
Конкретно эти 10 дней на море ребенок не запомнит: ни физически, ни эмоционально. С горки скатиться, в цирк сходить или похерить недешевый отпуск - сравнили тоже. Еще раз: жертвовать отпуском незачем ради внука такого возраста. Да и внуку такой отпуск не нужен. Ему гораздо лучше будет дома или на даче.
в каждой семье свои правила.
когда я езжу с бабушками (любой из) - таких вопросов даже не возникает. Мы путешествуем семьей, и пригляд осуществляется тоже вместе - и бабушки могут уехать / уйти куда то, и я. Просто кто-то берет с собой ребенка.
А по деньгам - мы платим пополам.
у нас хорошие отношения с родителями, но я если честно не понимаю вашу схему, т.е. едите вы с мужем и ребенком, оплачиваете за себя, едут "вместе с вами" родители, которые оплачивают свою поездку? учитывая, что вы задаете вопрос о том нормально ли их посмотреть за ребенком ...лично у меня возникает вопрос...а это совместный отдых? или просто вы будете здороваться по утрам с соседнего столика? или везьде и всегда вместе?
для нас было бы нормальным пригласить и оплатить их поездку, а для них в радость присмотреть за внуками ....но если честно мы так никогда с родителями не отдыхали, максимально поезки куда-нибудь с ночевкой, ну может пару ночевок..естественно все за наш счет...при том что у нас хорошие отношения думаю было бы напряжно и для нас и для них,
Мне кажется, вопрос задает бабушка. Потому что подозревает, что отдых будет не таким, как она планировала. У меня у самой ребенку 1.5, Ездили в ее год в пару поездок подряд - европа и пляж.
Молодежь явно озвучила свое желание воспользоваться помощью родителей на отдыхе. Я бы на месте бабушки при очередной встрече еще ДО отдыха провела бы с молодежью стратегические переговоры. Типа - ребята, раз уж так вышло, что мы едем в один отель, давайте сразу договоримся: мы с мужем готовы присмотреть за малышом на пляже, пока вы купаетесь, или погулять, пока вы вместе ужинаете иногда уже после нашего ужина. НО!. Мы не готовы вставать с ним утром, чтобы дать поспать вам, не готовы его укладывать, или сторожить ночью, потому что это слишком большой стресс - и для нас, и для малыша. Мы взрослые и работающие, мы сами нуждаемся в отдыхе, так что без обид, ладно?
Если поедете с разными ожиданиями, гарантированно поссоритесь. Если заранее сказать - в этот раз вам придется обойтись без экскурсий, или без ночных дискотек, или еще без чего-то, на что они рассчитывают, до лета еще есть время смириться и переосмыслить.
Вопрос оплаты я бы вообще рассматривала отдельно. Но уже после договоренности о порядке отдыха. Если выслушав вашу позицию, они все еще готовы будут оплатить часть отдыха - смело можете брать деньги, это не оплата няньства, а сыновний долг. А если не готовы - что же, они поняли, что деньги им понадобятся на отельную няньку.
Глядя правде в глаза - отдых с годовасом - это смена обстановки. И вы своих годовасов уже подрастили)
совсем все обалдели уже....особенно радуют баба-деды, которые сами на все лето сплавляли детей родне, и теперь не при делах...инфантильное поколение...
Откуда информация, что на все лето сплавляли родне? Вы из понаехавших с кучей родни в деревне и судите по себе?
Я - бабушка. Своих детей растила сама. Вся родня у меня из Москвы. Бабушки и дедушки моих детей работали. На лето я всегда брала отпуск за свой счет и устраивалась работать в лагерь, чтобы дети были на природе. Получается, 15 лет была вообще без отпусков.
С внуками сидеть не отказываюсь, но не в поездке. Я только сейчас начинаю отдыхать, как белый человек. Вернусь - пожалуйста, останусь с внуками. Будут подростками - возьму с собой.
отпуск на все лето за свой счет в Москве? не верю...И у вас только мысль о деревне? сама то откуда родом. У всех давних москвичей дачи были...это так для общего развития.
Тем не менее давали. Причем в 90-х очень охотно: платить-то нечем было.
У давних москвичей дачи были далеко не у всех - это раз. Многие дачи съела Москва, расширяясь - это два. У многих давних москвичей и особняки были, а осталась комната в коммуналке. Это вам тоже... к развитию. :-)
Нет, не у всех. Были разные программы, кому дачи, кому квартиры, а кто то мог взять и запорожец :) Дачи к слову, давали многим даже не в московской области, и это были голые 6 соток, зачастую без света.
у большинства моих знакомых дачи есть, либо в дачных поселках либо 8 соток...примерно конца 50-х
Мои знакомые... Из всех дачи наверное взяли только 2 семьи. Остальные взяли квартирами / машинами. Да, у одной семьи снт ( 61 год) , у другой деревня ( не помню какой год) . Моей семье предлагали в соседней области, 100 км от Москвы. Как ж туда добраться :) Да и денег на дом к участку никто не давал, поэтому моя семья , отказалась от такого подарка :)
Неправда, у нас не было дачи и сейчас ее нет.
От завода где работал дед, давали участок в чистом поле, у них не было таких денег что бы его осваивать.
А тот дом в котором они жили изначально Москва поглотила и им сначала в бараке комнату дали, потом коммуналку получили, потом в середине 70-х отдельную квартиру.
Вот в 50-х и давали в чистом поле, станция "платформа 73" километр если не ошибаюсь.
Да вам повезло! Мои знакомые взяли 153км ( или 157... Давно на электрики не ездила) .... Но правда мо ещё ( хотя живут и жили в другой стороне, те по одной Москве ещё час пути :)) . Нам давали Владимирскую область, 143км если не ошибаюсь, станция была, жили рядом с ттк....
на предприятии моей мамы давали в Бутово...а она не взяла:-( Мы жили тогда в центре и ехать было 1 40. Да и в Клину дача была...
О да, клин упал по наследству 10 лет назад. По сей день стоит голым участком, и за 300 тыр нах никому не сдался даже. Так и стоит чемодан без ручки.
Они не взяли:) И вообще своя дача нашей семье разве что в страшном сне может присниться:) мы городские жители.
А им надо это? Они спокойно собрались, купили, ни кого ни о чем не просили. Это детки хотят отнять у них дни отдыха.
как к детям относятся, так и к ним самим будут относиться в старости. Серьезно, читаю топ и диву даюсь. Я вообще-то исповедую принцип "никто никому ничего не должен". Помогаю старикам по необходимости и возможности, чтобы мне не было стыдно перед самой собой.
Но если бы мне моя мама заявила, что не хочет побыть с внуком на пару часов, чтобы отпустить меня с мужем поужинать - серьезно, я бы в следующий раз задумалась, когда бы пришла пора покупать ей что-то. С голоду, конечно, помереть не дам, но прыгать вокруг тоже не буду.
Почему нельзя друг к другу по-человечески относитсья, а не по-скотски? Почему не помочь, когда можешь? Тогда вообще зачем семья, зачем эти лицемерные "отношения"?
У меня с вами явно разное понятие человечности. Испортить людям отпуск, не человечно, имхо, даже если эти люди- родители. Вот не дай бог так детей воспитать. Уж лучше пусть стаканом воды пугают, чем портят жизнь.
удивительно, зачем эти люди себе вообще детей рожали - всю жизнь считай испортили.
Вот именно - детей они рожают, не внуков. Так почему дети рожают и отдают их родителям? Зачем рожали? Делали бы аборт или предрхронялись лучше. А то ребёнку год, а они уже планы строят, как родители в свой отпуск с внуком сидят, пока молодые по экскурсиям бегают. Надо было сначала набегаться, а потом рожать, если ребёнок им так сильно мешает.
в этом тоже доля правды есть. Если речь идет о постоянном скидывании ребенка на бабушку, то вы правы. Если же речь реально об паре часов раз в неделю - то считаю, что права я. Хотя еще от бабушки зависит. Как ниже пишут - что угодно, только не внуки. Тогда непонятно, какие вообще отношения между поколениями и вообще зачем люди друг другу нужны.
А если мама сама в это время хочет побыть с мужем? Или можно только вам такое хотеть?
Мама с мужем весь год. А тут - две недели, и речь идет о паре часов. Требовать с детей оплаты своего отпуска за то, чтобы с внуками пару часов посидеть - жлобство, но просто так не помочь, тем более свои родные внуки - сорри, для меня за гранью.
И вы с можем весь год.
А в посте автора (или это вы автор) родители требуют оплаты своего отпуска?
Что вы! Мать свое отжила. Теперь должна прыгать вокруг дочери, чтобы заслужить достойную старость.
сумасшедший дом. Я одного не могу понять, зачем такие мизантропы рожают детей?
Я думала, это я злая и нелюдимая. Пока не зашла в этот топ. Капец, такую "бабушку" никому не пожелаешь.
Могу только посочувствовать вашему ребенку, что он не знает, какой может быть бабушка. Конечно, никто никому ничего, я сама это выше написала. Но не надо идиотизма. Одно дело бабушке ребенка каждый день сплавлять, не дай бог она еще и работает, тут реально впору повеситься и спросить дочь - нафига рожала? Другое дело - забрать внука на пару часов, чтобы дать дочери побыть с мужем вдвоем.
В общем, мне этого не понять.
Вечная как мир песня, означающая что человек ленился в жизни и не взрослел. Стареть и умирать таким очень страшно.
И да, таких лучше держать подальше от своих детей, ибо это крайне негативные люди.
К вашему? Нет. А со своим мужем я и так всю жизнь вместе. Нам хватает времени на личные отношения.
Вы глупая? К вашему конечно. Некоторые и в возрасте бабушек работают, и едут на отдых, чтобы провести время вместе.
И вместе, и отдохнуть, и мир наконец посмотреть, коль дети выросли до своих детей. Жить с появлением внуков не кончается совсем. Уж почему так думают молодые, не понятно :)
Мы и на отдыхе вместе и вне отдыха вместе и с детьми вместе и с внуками будем вместе и с друзьями вместе. Вместе это прежде всего состояние души и желание быть друг с другом, чувствовать, понимать друг друга. Романтика зрелых отношений очень сильно отличается от романтики в молодости, когда важны звезды, свечи и т.д. А молодежи это важно они только строят эти отношения.
По идее, к тому времени когда родился ребенок, эти отношения уже построены.
И да, свечи и звезды так же важны и в 50 лет, и в 70 лет.
Конечно, если романтики в отношениях не осталось, тогда можно и с внуками покуролесить, хоть какая-то забава.
Хотели возразить, но мимо? :-) Именно: "отношения трансформируются всю жизнь. И всю жизнь люди работают над ними. Нет ничего что сделал бы раз и навсегда. Перестанешь работать потеряешь."
Вот поэтому бабушка и дедушка должны отдохнуть вдвоем.
Ну у вас отличается, но не все же такие ....несексюальные и неромантичные. Вот сразу видно. что женились по расчету на крепкую ячейку общества, не более)))
Если вам не интересен ваш муж, это только ваши проблемы. Мои родители друг другу интересны, и мне супруг тоже интересен. Внуки это прекрасно, но они не сама жизнь и цель брака :)
А внук мешает этому интересу? Наоборот он дополняет и разнообразит жизнь пары, которая осталась вдвоем, выпустив своих детей из гнезда.
Такое впечатление что вы 30 лет до этого без мужа жили и вот первый отпуск вместе.
Я вот одного не пойму, почему ребёнок мешает родителям, но старики при этом должны прыгать от счастья? Че за извращения логика?
Вообще это мой отпуск, как хочу так и провожу. Если бы родители автора хотели бы с ними проводить отпуск, они бы сами это предложили, а не автор купила тур в тот же отель с прицелом на бесплатных нянь.
Да не мешает он родителям. Но если молодежи попрыгать в ночном клубе охота, то почему бы и не отпустить их туда? сделать своим же детям приятное, порадоваться за них. Это же твой ребенок.
А почему они рожают, не думая как они прыгать будут? Все же просто, как дважды два - не рожай, найти няню. Зачем перекладывать свою ответвенность на людей, которые уже отдали часть жизнь на твоё воспитание? Как можно воспитать таких инфантилов, которые считают, что родители должны жить твоей, а не своей жизнью до конца своих дней, ещё поди и наследство при жизни уже поделили.
Вот именно это твой ребёнок, решай сам, как бегать тебе на дискотеки, если ты родил не думая головой.
Вообще надеюсь что вы просто тролль. И все же вас родители достойно воспитали, просто вам в декрете скучно. Иначе, мне стыдно за них.
Так и родители потом в ответ услышат ведь тоже самое, найди себе няню, что ты меня дергаешь. Или даже няню оплатят, но не более того.
Это нормально когда родители и взрослые дети думают друг о друге, и радуются друг за друга и помощь оказывают и разделяют заботы и тревоги и радости. Односторонней эта связь не бывает. Только взаимной.
Нормально это когда дети понимают, что они дети и это их родители. А когда дети исключают себя из цепи, и вставляют вторую волну " как ты с внуками, так и мы с тобой" делая вид, что они вообще не дети, а это не их родители, да куй с ними, таких лучше забыть как страшный сон. Признать, что неудачно воспитала, и стакана воды не будет, даже если будешь со всеми внуками и правнуками бегать, они обязательно ещё найдут причину, почему ты не их мать, а только прислуга в их доме.
Короче, повторяюсь, надеюсь вы просто тролль.
Если понимаешь своего ребенка, то он обычно и тебя учится понимать. И тогда не будет баш на баш и манипулирования.
Манипуляциями как раз лентяи славятся, они и своих детей обычно на своих родителей успевали спихнуть и внуками не занимаются ибо устали, Вот они как раз любят потом напомнить, что оказывается они же рожали и поэтому им должны.
А те, кто сам своих детей вырастил, душу в них вложил сам на помощь побежит и сам внуками будет заниматься. И потом у конце жизни будет окружен родными и любящими его людьми. И таким, кстати, очень спокойно умирается. Им есть что окинуть взглядом и сказать самому себе:"я доволен тем, что смог создать".
Этот бред всего из-за того, что родители решили отдохнуть без детей и внуков? Это преступление? Право на жизнь имеют только особи до 30?
Манипуляции это то что вы делаете уже не первое сообщения, точнее банально шантажируете, что если внук не будет выше интересов бабушек, то станка воды от вам им не ждать. Дешёвая манипуляция конечно. Может кто и ведётся. Но я надеюсь что просто тролль :)
И почему же тогда сын мешает взаимному интересу своих родителей? Зачем им избавляться от своего же ребенка?
Если на отдыхе, где нет ежедневной рабочей занятости не найдется возможности пару часов в день малышу уделить, то дома у таких точно время не находится.
мама еще давным давно напутствовала нас с сестрой: "я с вашими детьми сидеть не буду, вы себе рожаете". еще ее в принципе не волновал вопрос, где мы с сестрой будем жить замужем, естественно не на ее территории. я как то по юности все это даже как-то нормально воспринимала, как норму. вопрос в итоге упирается только в то, какие в итоге у всех нас отношения. ответ как вы догадываетсь - практически никакие. вот мне не понятно, зачем детей рожать, мучиться в общем-то ночей не спать, лечить, денег на них тратить, молодость на них положить - и вот так вот отношения зафокапить? ну если что-то делаешь - ну вроде нормально надо делать, нет разве? ну не посидите вы с внуками ни разу, и чего вы за это все получите, какие дивиденты от жизни, от отношений в будущем? ведь вырастет то, что посадишь, и ничего другого. что вы сажаете, и главное зачем это вам? чтобы показать, что вы главная на этом празднике жизни? это ж ваш внук, ему сейчас год, потом три будет, потом пять, а в семь вы будете для него чужой теткой. бабкой точнее.
Спокуха, дамы.
Бабульки постареют и вы всё узнаете.
У кого они будут помощь брать, чью кровушку со скуки потреблять
ну тарелку супа такой маме и досвиданья, долг сыновий выполнен. думаете так не бывает?)) примеров у меня масса. откуда отношения возьмутся, помощь и поддержка из ничего вдруг в 70 лет? у всех своих проблемы, и у выросших детей их не меньше, чем у родителей, а даже больше. и свои дети, и свои внуки, куда они все силы будут отдавать, а совсем не в обратном направлении на людей, от которых ноль поддержки было за послдение тридцать лет)))
подписываюсь под каждым словом. Делать можно все, что хочешь, только надо понимать, что у всех поступков есть последствия.
Полностью поддерживаю! Решил рожать себе детей, так рожайте детей, а не внуков родителям :) они все свои долги уже отдали. Если это пустое для детей, сама виновата, так воспитала инфантила, которому родители поди и в могиле долги отдавать долги будут.
Наврала я.
Была помощь 2 раза в неделю полгода и 1 день полностью в больнице со вторым ребенком.
так что свинюшка я неблагодарная
Бредите что ли? Почему ни разу не посидят? Сидели, и не раз. И будут готовы еще сидеть.
Просто вот эти 2 недели они решили посвятить себе. Всего 2 недели. Нельзя?
Надо обязательно удавиться от зависти, изойти желчью и испортить отдых? Мрази, а не дети. Вас точно дети будут ненавидеть.
А вам обязательно надо влезть в эти 2 недели и испортить? Нельзя в другое время попросить, в другом месте? Почему надо ехать хвостом за родителями?
Вы от зависти захлебываетесь, что ли, что у вас с мужем в ваши 25 хуже, чем у родителей в 50? Или так ненавидите собственного ребенка, что он вам мешает?
Родители ребенка - тоже зрелые. Так чего их так колбасит от наличия у них малыша и от отдыха родителей?
Кто за кем хвостом едет в стартовом топике?
Вроде родители за детьми... да ещё и оплатить часть просят
Нет, дети сели на хвост родителям. Родители запланировали отдых на двоих, поделились сдуру с детьми, те сказали, что едут туда же и рассчитывают на помощь родителей с малышом.
Некоторые подробности.
Старшая пара не отдыхала вместе лет 5. Был уход за стариками и иные обстоятельства. Отдых планировали именно вдвоем.
Родители малыша не отдыхали только в прошлом году, когда он родился. У них есть возможность проводить время вместе, вдвоем и с друзьями, оставляя ребенка. Кроме этих родителей, у них есть мама с другой стороны, которая живет рядом, работает полдня и свободна.
С ребенком могут остаться дома, дать молодым уехать одним на недельку.
Те, у кого нелегкое детство, привыкают жить самостоятельно, не вешаясь на шею кому-либо, еще и сами помогают. Нет, это результат избалованности.
Тогда вообще непонятно, почему мать не может поговорить с дочкой о том что устала и не сможет помочь. Хотя вот как по мне так после длительного ухода за умирающими стариками, общение с маленьким внуком это лучшая реабилитация нервной системы.
А это уже решать родителям автора, а не ей, что ей больше подходит для реабилитации нервной системы.
Понятно, ну так сказали бы дочери, что смертельно устали и не смогут ей пока помочь. В чем проблема? Почему люди разучились говорить откровенно с родными людьми?
Может и скажут. А вообще трудно отказать. Есть люди вроде автора, которые не слишком тактичны и так незатейливо просты, садятся на шею не ожидая отказа. А еще есть люди, которым на шею часто присаживаются, потому что они не в силах отказывать.
Мне интересно мнение автора, почему нет откровенности и взаимопонимания между дочерью и родителями.
Да оно мгновенно возможно. Дочка матери:"мама, мы в тот же отель едем, ты сможешь нас отпускать?". Мама может ответить:"Извини, солнышко, не в этот раз. Ты же знаешь, как я вымоталась. Хочу ничего не делать. Извини. Прийду в себя тогда и помогать буду".
Да хоть 350 раз извините, обида все равно будет. Если уж дочь не может понять, что родители едут вдвоём, то отказ они не поймёт никогда.
На что обида? Что мать морально истощена после ухода за стариками? Так это своему ребенку тоже можно обычными простыми словами объяснить и он поймет.
Почему люди разучились разговаривать с близкими людьми?
Я всегда могла откровенно все сказать маме и она мне. И не было обид. И точно так же моя дочь может мне сказать и я ей. И отказ не воспринимается за обиду. Реально же можно все объяснить.
Вы топ почитайте :) поэтому и разучились :) ты ей слова, она тебе 200 как прекрасна жизнь с её масиком :) в общем повторять все сообщения не буду, захотите сами перечитайте :)
Я по молодости ещё с мамой говорила, потом перестала . Надоело, взрослые люди, а говорить как с ребёнком надо, и все равно губы дует. Вот случай сегодня - год назад купила дешали, судится, звонит мне в истерики " я не верю, что они вернут мне деньги! Ну что мне делать то?!" я монотонно " мама, мы на этой недели это уже 4 раза обсуждали, ждать суда". Через минуту мне надоело, пришлось наврать, что звонок. Ибо бесполезно говорить, все равно я злая мымра, которая не вернула ей из своего кармана 120тр, тк они то у меня есть, и мне должно быть не трудно компенсировать её дурость :) и она действительно не понимает, почему я это не делаю, я заставляю её идти в суд за своими деньгами, в её глазах я чудовище :)
Мне видимо повезло, не было манипуляций обидой и желания за чей то счет решить свои проблемы. Мы наоборот все на отдачу настроены. А свекровь, любительницу манипуляций я обезоруживаю обычной правдой.
Вы б сразу детали написали, тк изначально совсем иная картина представилась :-)
Вы имеете полное моральное право поехать вдвоем без ваших детей и внуков, никакого права обижаться или что-то вам предъявлять они не имеют.
Но только не должно быть условий о частичной компенсации и тд, просто твердо "Мы хотим побыть только вдвем. Точка."
Про детали-тут кто как пишет. Я, скорее всего, наоборот углубилась бы в детали на столько, чтт 99% плюнули бы или уснули в процессе чтения, потом, поняв это, я бы сократила текст, потом поняла бы, что так ничерта не ясно и вообще бы забила на написание поста :-D
А ситуация с инфантильными детьми не такая уж и редкость, у меня парочка таких 30-ти летних перед глазами, я за ними, как за зверушками в зоопарке порой наблюдаю, любопытно, к чему все приведет...
Во бабки дают....деньги за сидение с внуками...нафик с пляжу таких....няня выйдет дешевле...
Так это автор нафик с пляжу, ее мама прекрасно без нее может отпуск провести.
Вот именно, так что им и прыгать на пользу, и отдыхать без детей-внуков. Заслужили.
зачем ехать со стариками ? Это разные отели и разный контингент и отдых ( Моя мама ездят с подругами и мужьями.
Как правило, отели с хорошими условиями для детей - немолодежные, не тусовочные, а спокойные, такой же отель подходит и паре за... .
