Я ссорю внуков
Вот такое я услышала от невестки и сына. Старшая внучка плачет. Я в шоке и обижена сильно. Зато остальные удовлетворены.
Я собралась летом на отдых. Выбрала отель, не из принципа подешевле, а из тех, что понравился. Но получилось , что одноместное размещение в дабле ненамного дешевле, чем размещение двоих.
Тогда меня посетила мысль, что я вполне могу себе позволить взять с собой внучку.
У меня их две, 7 и 12 лет. Сразу скажу, что я люблю ей обеих, никого не выделяю. Просто старшей подходит мой формат отдыха, а младшей нет. И из-за особенностей здоровья я ее побаиваюсь брать, и веретено она еще :-), боюсь не уследить.
Кроме того, младшая будет в саду в это время, а старшая одна дома. Сад хороший, питание нормальное, зелени много, тень, бассейн.
Сначала сказала сыну, он одобрил. Потом - внучке, она - в восторге.
Но когда я приехала к ним домой и сказала невестке, то услышала: "Или обеих, или никого. Вы ссорите моих детей и воспитываете из них таким образом завистливых тварей."
Вот интересно. Они- разные по возрасту и по интересам. У каждой свои друзья. Бывает, что родители едут куда-то с младшей, а старшая - дома. Экскурсии, театр - у каждой свой, по возрасту. Я иной раз беру обеих, иной раз - кого-то одного. А старшая не будет завидовать, что младшая в компании и в бассейне плещется, а она - одна дома? Кстати, я билеты в театр привезла для младшей, это было проглочено спокойно.
Уверена, что если бы младшей было объявлено, что сестра едет с бабушкой во взрослую поездку, она бы приняла это спокойно.
Что это? Зависть невестки к старшей? Смотрит на нее как на взрослую соперницу? В то, что я ссорю - не верю.
О господи... Опять разводка на тему бабушек? Не Ева, а какой-то дом престарелых уже стал...
Но если не разводка, то пора бы уже понимать, что семилетке на море хочется не меньше, чем старшей. И мать это понимает, в отличии от бабушки.
Пусть мать сама решит, что ей делать. А бабка пусть сперва посоветуется с сыном и невесткой, а потом приглашает внучку.
Так она и посоветовалась с сыном, он дал добро, не сказал, что поговорит с женой, а одобрил.
А автор - дурочка, не знает, что для любых манипуляций с ребенком нужно согласие матери?
Автор не дурочка и уверена, что взрослые люди сами способны разобраться внутри семьи какие решения они могут принимать единолично, а какие только посоветовавшись с мужем/женой. При любых раскладах это все должны делать они сами, а не автор бегать и у всех подписи собирать, что они не против.
На каком основании она не должна быть уверена, что решение принято? Один из родителей дал добро, это означает, что он сам решает вопрос со вторым родителем и отвечает за свои слова. Если ситуация спорная, то он не должен был давать согласие
Он действительно дал согласие и подписал необходимые бумаги? Или сказал "да я собственно не против"? Последнее - не согласие, а выражение своего личного мнения, только и всего. Согласие - это нотариально заверенная бумага, дающая право бабе вывозить ребенка
А при чем здесь бюрократия? У меня дочь с бабушкой ездит только при наличии такой бумаги, иначе бабушка не является законным представителем ребенка и, например, не может принимать решения по медицинским вопросам в случае экстренной необходимости при отсутствии родителей.
Потому что внутрисемейная договоренность "ребенок едет с бабушкой" и фактическая покупка билетов, оформление документов/виз/разрешений-разные вещи и ребенку можно радостную новость о планах сообщить до выполнения всех этих процедур.
Пардон, я еще юбилей не праздновала в полсотни. :-) Какая я тебе престарелая?
Хочется? Я не мешаю. Они и так полетят, без моря не останется.
А старшая не хочет дома сидеть одна и еду самой готовить. Ее интересы не учитываем? А мои?
Вашей внучке 12 лет и вам еще нет 50-ти?
"Ее интересы не учитываем? А мои?" А ваши интересы в этой истории каким боком? Ваши интересы - купить билет и лететь уже на моря. Может найдете себе там подходящего деда и оставите семью сына в покое.
Не убивайтесь так. Дед у меня есть, 53 года. :-) Он просто моря не любит. Мы с ним по-другому отдыхаем. Но где-то раз в 3 года я еду без него. :-) На его деньги. И не завидуйте.
Вы серьезно считаете, что кто-то будет завидовать тётке, с которой муж не хочет ехать отдыхать?
Вы и завидуете. Автор ясно написала, что муж с ней отдыхает, а она - дополнительно отдельно. Молодец, мужик! Хорошо обеспечивает жену. А вы утрите слюни.
Моя свекровь, например, стала бабушкой в 38. Соответственно в дочкины 12 ей еще не было 50.
Зато бабушка с внучкой отдохнут, не бегая по всему пляжу за этим "веретеном".
Ну тогда может младшую сразу в детдом сдать, а то все остальное время старшая с ней упахалась, света белого не видит...
Бабуля-то полетит отдвхать, а старшая девочка будет одна в квартире сидеть, Ее жалко
Вам ее жалко с бабушкиных слов. Что там на самом деле вы не знаете. Моя младшая в этом возрасте мечтала, чтобы все скорей ушли, и она залегла в кровати с книгой. Идеальные каникулы были с ее точки зрения.
Мне тоже верится бабушке. Похожая история, только разница у детей 2 года. И тоже из старшей няньку сделали, маленькая даже на горшок без нее не идет, ножкой топает, требует чтобы рядом стояла. А про игры вообще молчу. Но такое только при родителях, у меня шелковая была. Но брать ее куда-то Боже упаси!!!
Брала только старшую, она хоть улыбалась. Правда, в совокупности у меня двое получалось (мой сын всего на три года постарше), так что и без маленькой хватало.
Кто вам это сказал? Бабуля обиженная? Вы 12-ти леток давно видели? Я свою 12 летку в каникулы домой зазвать не могу, боюсь забыть как выглядит. И уж поверьте она не эксклюзивный ребенок))))
Да она с удовольствием слетала бы на море. Только вот на моря мы ездим либо все либо никто. Слава Богу все мои дети и все бабушки это понимают. Данной бабушке почему то нужны объяснения...
ЗЫ Да ребенка летом в саду мне куда жальче чем 12-ти летку дома, особенно в последнее лето перед школой.
Вы меряете по себе, а в обсуждаемой семье ВСЕГДА была другая ситуация, девочки прекрасно проводили время отдельно друг от друга. Тем более что разница в интересах весьма весома, 5 лет!
Все меряют по себе. Нет другого мерила. У моих разница 8 лет. Понятно что они отлично проводят время отдельно друг от друга. Но есть мероприятия где или все или никто. И поездка на море именно из этого разряда.
Ну, для вас поездка на море - из этого разряда. Для других та же поездка - совсем из другого разряда.
Все меняют по себе, но все разные.
Исходя из написанного автором у ее невестки из того же. И она мать детей. И она решает.
У остальных - нет. В описанной семье именно так, о чем свекрови прямым текстом и сказали. Не поняла, почему-то...
Предложите невестке в это время тоже куда-то сгонять.
А невестка как-то разделяет детей? Относится к ним по-разному?
Разделяет. Считает, что младшая - маленькая, ей больше внимания и плюшек в силу возраста. Старшая должна помогать по дому, она большая.
Я не спорю, согласна. Но где плюшки старшей в силу возраста?
Она родила старшую в 19 лет. Она была на руках моих, второй бабушки и няни, пока невестка училась. По-моему, она не испытала к ней материнских чувств по-настоящему. Закончила институт и получила 3-летнего ребенка, очень самостоятельного и не сильно к матери привязанного.
Захотела второго, долго не получалось, как мы потом узнали. Родилась слабенькая, аллергия, болезни. Вот тут невестка проявила себя настоящей Матерью. А старшая стала взрослой девочкой, которая должна помогать матери.
Бедный ребенок..... Она старшая, но еще не большая и уж точно она ничего не должна родителям. Про плюшки вообще смешно - тут все в соответствии с возрастом в нормальных семьях и зачастую как раз у старших плюшек больше (что логично).
А я личная прислуга? Вообще, думаю отказать в том, о чем просила, чтобы не выпендривалась.
Помогать надо тогда, когда ПРОСЯТ о помощи. Ну или не помогать. Но без спроса влезать в чужую семью нельзя.
Отлично. Буду думать, в чем отказать так, чтобы внучки пострадали по минимуму, а невестка - по максимуму. Не слышали никогда про "не руби сук, на котором сидишь"?
А, так Ваша задача навредить невестке, а не позаботиться о внучках? Ну так с этого бы и начинали :)
Для вас невестка что-то вроде собаки что-ли? Тогда ничего удивительного, что она от ваших "благодеяний" отказывается...
Для меня невестка была сначала неразумной девочкой, которую жалко и надо помочь, потом - жена сына, с которой, как я считала, нормальные отношения. Но когда вас оскорбляют при внуках и сыне, то можно и разозлиться. Вот я сейчас сильно обиженная и злая.
Пусть тогда отказывается от всех благодеяний. Чего же для себя берет, а дочке - пожалела?
Прям на ровном месте оскорбили? И после этого оскорбления Вы еще решили брать с собой внучку?
А что за инцидент с хамством? Я так понимаю, что это произошло еще до Вашего решения ехать отдыхать, да?
У вас что-то личное? По себе, как говорится? Я внучку люблю и занимаюсь ей достаточно.
У меня две девочки почти с вашей разницей, только чуть старше. Считаю, что до того, как говорить с ребенком, надо было поговорить с матерью. Со свекровью у меня хорошие отношения, но ей бы не отдала детей на отдых в любом сочетании.
То, что вам легче со старшей, очень понятно, детям вполне можно побыть отдельно пару недель, и с двумя намного сложнее.
На мой взгляд, невестке не подходит то, что решение принимают без нее.
В чем проблема?
Ответ невестке - знаешь, я никому не хочу ничего плохого и делаю что могу хорошего. Мужа твоего спросила, он одобрил. Так что разбирайтесь внутри семьи.
Отличный ход со стороны свекрови :) Поставить всех раком и умыть руки, типа сами внутри разбирайтесь. А потом, когда сын с невесткой разведутся, можно будет продолжать всех ссорить, настраивать детей против матери, например. Или еще как-то травить их. Интересно же, правда?
Семья вашего сына так плохо живет, что 12-летнему подростку за счастье с бабушкой поехать на пляж? Или у вас именно с этой девочкой особо тесные и доверительные отношения? Или вы не на пляж, а в какие-то интересные для нее места?
У меня средней как раз 12 лет, никуда бы она с бабушками не поехала, ей нужен движняк, сверстники, общение и интернет )) На лето просится в танцевальный лагерь. Моря ей уже неинтересны.
А вы не читали, что они едут на море и сами?
Далее - все одновременно. Просто выбор у ребенка: одна дома или на море с бабушкой. Дома не будет ни сверстников, ни общения, ни интернета. Со мной будет не только пляж. :-) И отношения отличные со мной. (Со второй будут такие же, надеюсь.)
Нет, этого я не прочитала (про "едут сами").
Видимо, вы продвинутая бабушка, с которой ребенку интересно. Ну или отсутствие интернета так благотворно сказывается на предпочтениях ребенка )) Надо бы провести тест и отрубить моей 12-летней интернет. Вдруг уедет с бабушкой на море? )) Шутка.
Желаю вам уладить отношения с невесткой, хотя это и морально непросто. Такие выражения, которые она применила, недопустимы.
У вас явные сложности с пониманием прочитанного, ну или с памятью беда. Дача с самоваром у меня на пенсию запланированы, до коей еще дожить надо.
А покамест мы с детьми пользуемся длительными отпусками и возможностью забирать детей из школы по заявлению родителей.
Я бы тоже так вам сказала. Или обе или никто. 7 и 12 не 2 и 12 ,все понимают .
Не все в 7 завистливые дряни. Внучки автора пошли не в мать, им повезло. Понимать должны, что каждому возрасту - свое.
До-до до об чем базар. Бабушка ебонашка одну берет ,другую нахер посылает.
Не бывает таких незамутненных бабок - одну внучку брать на отдых, другую нет, и оствшейся дома нормально будет, она счастлива будет в квартире это время просидеть. смотря в угол только мамашка ее воду мутит.
Согласна - разводка.
У автора есть возможность взять одну внучку. Почему ее не использовать? Тем более, что дети разные по возрасту.
Вы сами это решение принимаете или бабушка вам его навязывает, предварительно накрутив ребенка, и ставит вас перед фактом?
Бред. Невестка ваша не права. Внучку (старшую) жалко :( пообещали ей и обломали.
Предложение у вас было правильное, понятное и хорошее.
Мои родители привозили к нам в англию внучку. А внук оставался дома.
Потому что по возрасту и по интересам.
мне??? а, если вы про автора, ей фигу не показывали, просто одна неумная тетка поистерила. но ее истерики - ее проблемы.
Сын сказал жене: обсудим. Достаточно резко сказал.
Поймите, дети уже не единожды отдыхали отдельно, причем по просьбе невестки. Никто проблему не делал из этого.
А догадаться, что эти вопросы на 90% решает мать детей - не? Ладно, если бы младшей было 3 года. Но в 7 лет это уже все понимающий ребенок, который может обидеться на подобную "несправедливость".
Блин, да любому дураку понятно, что эти вопросы надо обсуждать именно с матерью.
А на хрена она тогда еще и к невестке поперлась с этой новостью? Решала бы дальше с сыном.
Она невестку проинформировать пошла. Собрать же надо ребенка к поездке. Или сын собирать будет?
Ну если она го то ва пойти на конфликт и обесценить решение мужа, то вперед. Но пусть подумает о последствиях унижения своего мужчины.
Мужчина сам себя унизил в этой ситуации. Оказался дураком. Пообещал то что выполнить сам не сможет. Умный человек бы взял паузу, обсудил бы все нюансы с женой и только потом бы ответил своей матери.
физически? или не дать доверенность? ну, если она готова настроить своей тупостью против себя и старшую, и мужа, и свекровь, то может, конечно, показать чудеса глупости и упертости, но вряд ли это будет на пользу как ей, так и младшей.
Подобные вопросы без матери детей решать нельзя. Автор - упертый баран какой-то. Надо было делать все по уму, а то довела до ссоры пятерых членов семьи.
Ну так это надо было ему понимать и делать, а не ответ бабушке давать, делая ее крайней.
Ну ладно сына не научилс, но сама же матерью ребенка была, должна понимать что к чему. Могла бы сына и надоумить.
Ну что за бред про надоумить? Звонит свекровь моему мужу "я хочу лешу в мариинку сводить", муж говорит ок, будучи уверен, что я буду только за, а она начинает ему "с женой обсуди, а потом мне скажешь". Ну это будет говорить о том, что она убеждена, что сын вообще ничего не решает, что он не представляет моей реакции на тот или иной вопрос и вообще он только передавать инфу в состоянии, но сам этого не понимает. Если муж принимает решение, то он и несет ответственность, не мальчик уже, чтоб говорить, что он не знал.
Ну вообще это нормально - спросить у второго родителя. Даже не разрешения, а нет ли, к примеру, других планов на это время.
Тпк а первый не в курсе планов и сам бы о них не сказал? Если сомневался в возможности-должен был сказать об этом. Если согласился, то отвечает он.
А подарок на др бабушкин тоже должны родители передавать. Бабушке ну совсем не нужно видеть радостную реакцию ребенка на то, что бабушка для ребенка делает?
Ну да. А мамашка пускай с мужем решает, почему он выдает согласия, если не уполномочен и права что-либо решать в семье у него нет.
Так мамашка сразу и разобралась в этим, очень живо отреагировав на пассаж) Каковы проблемы?
читайте первый топ. Там черным по белому(нет по бежевому) написано, что сын и его жена вынесли вердикт о том, что автор ссорит детей. Так что жена разобралась как раз с мужем, чего сама автор признавать категорически не хочет. И кто знает в какой форме все произносилось автором все слова о поездке, ведь возможно и правда автор так расписывала поездку перед двумя внучками, что второй стало обидно, вы же этого не знаете.
Читайте другие посты автора, где она объясняет при каких обстоятельствах эта фраза получилась в таком виде.
Если жена разобралась с мужем, то объяснить отказ бабушке должен был он, а не невестка хамить и обвинять свекровь.
Хамить свекрови не допустимо в любом случае, даже в самом плохом варианте, решает вопросы с ней сын.
ну, когда младшая получает плюшки, а старшая нет, их матери как-то наплевать на несправедливость и обиды. значит, и здесь должно быть наплевать. ан, нет. вопрос - почему?
кроме того, младшей при желании более чем можно объяснить причину так, чтобы ей не было обидно. как минимум: ты в саду, ты там играешь, гуляешь, общаешься, а, пусть Катя, целый день одна, поэтому она поедет чтобы тоже хотя бы немножко развлечься.
Да младшая и не завидует. Для нее старшая - взрослая, со своей жизнью. Детям часто не приходит в голову то, что приходит взрослым.
В 7 лет обиды? Это полностью зависит от того, как мать себя поведет.Ну а если мать дура и не может в семье все расставить по своим местам, то гиблое дело.Автору могу лишь посочувствовать.
Получили одобрение сына - отлично!
Вот сын и должен был сообщить это своей дочери - не вы!
Такие проблемы в семье где 2 ребенка, если их 3 и больше, мать рада что хоть кого то забрали и помогли.
У наших родственников из Белоруссии семья из Канады брала одного ребенка в семью на лето по какой то программе помощи. Они сироты. Ну им какая уж понравилась, ту и брали. Других детей тоже куда то пристраивали на лето, в том числе к бабулям разным. И живут они дружно секс я 20 лет. И ценят ту заботу. И мать ценят, что вырастила.
Бред полнейший, у меня трое, и именно в данной ситуации я бы тоже заняла позицию или все, или никто.
Такой проблемы, возможно не возникнут в семье, где родители не имеют возможность вывезти детей сами, поэтому хоть одного свозили, и на том спасибо
Бред полнейший, у меня тоже трое и никогда не предложу даже взять бабушкам дедушками всех сразу - это тяжело . А вот кого то одного отправить с ними в отпуск - чудесная идея. Решаем совместно кого лучше, зависит от формата отдыха, времени и т.д. и попробовал бы кто-нибудь обидеться из детей!!!
Сразу троих взять бабушке? Да где такую бабушку то найти, чтобы с 3 или 4 сидела? Моя брала старшую. Так и говорила, что ей сложно. Мы с младшими сами с городе развлекались, пока дачу не купили. Если тяжело человеку, зачем навязывать, чтобы она никого не взяла?
А кто навязывает? Просто получается вариант "или никто", никаких навязываний. Если другим детям не будет предложено хотя бы приблизительно равноценных "плюшек", пусть даже совсем других, то выделять так сильно одного из всех - однозначно сеять между ними неприязнь и раздор, никому это не нужно.
Первым делом надо было, конечно, поговорить с мамой: за детей отвечает она, она и принимает решения.
У меня тоже две дочки с примерно такой же разницей. Я считаю очень важным их разделять, отпускать куда-то по отдельности. У них очень разные возрастные этапы, разные интересы, темп разный. Им очень полезно проводить время по-разному.
Если бы моя свекровь взяла одну из них на море, в путешествие, я бы только довольна была. Собственно, моя свекровь пару раз так брала только старшую, и я была ей благодарна за это.
Мой муж часто путешествует по работе, и он может брать с собой старшую: подросток может сидеть и ждать, например спокойно читать книжку, а в свободное время они с папой гуляют и получают впечатления о той стране в которую приехали, ходят по музеям и осматривают достопримечательности. А взять таким образом с собой в командировку дошкольницу и подумать невозможно!
А зато родители могут тем временем уделить больше персонального внимания младшему ребенку: ходить по детским мероприятиям, которые уже неинтересны подростку, например.
Но я знаю, что есть масса людей, которые считают так же как ваша невестка: что приглашать только одного ребенка - это сеять вражду между детьми и воспитывать зависть. У меня есть подруга, которая никогда в жизни не отпустит с бабушкой только одну из внучек. Хотя, по-моему, дети имеют право на свои отдельные отношения и отдельные экспириенс. Но, ничего не поделаешь, мама решает в первую очередь. И в первую очередь надо у родителей спрашивать в таких ситуациях.
Все равно это знак внимания и заботы. Моему ребенку 7. Я пока не готова отпускать его с бабушками в отпуск, а вот билетам и всему остальному он всегда искрене радуется. Не могу представить, чтобы он смотрел по сторонам и сравнивал, что перепало остальным членам семьи.
если младшую водят в театр 5 раз, а в это время старшая сидит дома, а потом старшую берут на отдых - это одно и тоже. более того, если младшую не накрутить, она и не заметит, а заметит - объяснить можно по-разному и ее отношение будет зависеть только и исключительно от этого объяснения.
Надо было сразу как мысль в голову пришла позвонить и спросить:"ребята, вы не будете против, если я старшую с собой на море возьму?". Не надо решать за родителей. Всегда проще спросить.
У меня детям 7 и 12. Вот в разные периоды я и по одному их готова отпускать, а в некоторые нет. Ну вот так. Это остается только принять. Поэтому просто надо спрашивать. Вот и все.
А мать девочке не родитель? Автору не пришло в голову, что мать может быть против и тогда ничего не получится? Кто за язык тянул раньше времени?
Ребёнок ничего не решает. Решают родители. Один голос против другого . причём у любого из них право вето, против которого второй сделать ничего не может . в данном случае это мать ребенка
Даже в суде у 12-ти летних мнение спрашивают. Тут диктаторский режим, все решается в одно лицо и даже не обязательно быть последовательным.
Да, если мнение ребенка противоречит моим представлениям о правильном. Ребенок не отвечает сам за себя. За него отвечаю я. И точка.
ну так сейчас поведение матери не отвечает представлениям о правильном. следовательно, на ее мнение нужно забить. по вашим же представлениям. кроме того, кроме матери, есть отец. и он точно также отвечает за ребенка. и точка)
по мнению матери такая поездка - во вред ребенку. И есть основания признать мнение правильным. Если бв отец отвечал - он не допустил бы подобной провокации в принципе, но он там по ходу как яблочко от яблоньки, думать на шаг вперед не приучен. Он же кашу заварил вместе со своей мамашей. Поэтому мать ребенка говорит "нет", передает бумагу с волеизъявлением в соответствующие органы и на этом дискуссия прекращается.
По мнению матери такая поездка во вред только старшему ребёнку. А вот если бы поездка была сразу для 2 детей, то вреда бы не было.
Для меня это основание считать мнение матери неправильным, а своекорыстным и манипуляционным.
даже если озвученная причина - не отмаза, в чем сомневаюсь, мать имеет право считать - да, поездка будет вредна для обоих детей, если поедет ОДИН ребенок. И безвредна, если поедут оба. Просто потому что нет ни одной очевидной причины, почему одного ребенка нужно выделить этой поездкой. Причины имеются ввиду объективные и с точки зрения детей, а не хотелок их бабушки. И вот с этой точки зрения мать права - такая поездка навредит отношениям между сестрами, самовосприятию старшей (она любимая зацелованная внучка) и самооценке младшей (бабка продемонстрировала свою очевидную к ней неприязнь). А значит либо ехать обеим, либо никому. Автору выбирать.
Причина более чем очевидна - разница в возрасте, соответственно в поведении , потребностях, интересах. Конечно, при желании, можно закрыть глаза на самую очевидную причину :)
И , конечно, билетами в театр и тем, что автор планировала сидеть именно с младшей внучкой - всем этим бабушка демонстрировала "очевидную к ней неприязнь".
Ну, что же , теперь выбирать будет невестка .
И что же такого в поведении, потребностях и интересах семилетнего ребенка, из-за которых ему противопоказаны поездки на море? 12-летней надо на море, а 7летняя - обойдется. Это ли не неприятие одного ребенка и очевидное предпочтение второго? 7-летка думаете полная дура, чтобы не понимать разного отношения бабки к ней и сестре? Это не разные интересы детей. Дети тут вообще ни при чем. Это разное отношение к детям автора.
Естественно, мать, для которой важны оба ребенка в равной степени, не хочет даже допускать такого разделения.
Если вы не понимаете разницы в поведении, потребностях и интересах ребёнка 7 лет и ребёнка 12 лет, обсуждать с вами ситуацию этого топа просто бессмысленно.
я не вижу, по какой причине море отвечает потребностям и интересам 12-летнего ребенка, но противоречит им же для 7-летнего. Потому что разницы действительно нет. Это даже детям понятно. Разное отношение автора к детям - совершенно другая история, интересы и потребности детей к ней не имеют отношения. Невестка автора не обязана ставить по угрозу отношения в семье и между детьми ради праздных хотелок бабы, которая ни ее саму не уважает, ни о детях не думает. И даже послать вправе. Вместе с "подарками".
С 12-ти летней это будет просто отдых, как со взрослым человеком. С 7-леткой это будет бесконечная беготня туда-сюда. Бабушка хочет отдохнуть, имеет право. А еще хотела дать возможность внучке отдохнуть вместе с ней, а не сидеть в душной московской квартире в одиночестве, пока младшая в саду с друзьями в бассейне плавает.
Еще раз. Мы о детях говорим. Об их интересах и потребностях. Которые в отношении поездок на море ничем не отлиаются в 7 и 12 лет. Причем тут удобство автора? Почему кто-то обязан ей его обеспечивать вопреки собственным интересам? Удобство автора в данном случае противоречит интересам внучек и их семьи, где отношение к детям, "плюшки" и удовлетворение потребностей - равные. Принципиально равные. А значит автор едет на отдых одна и наслаждается покоем.
ну так мать со своим мнением и остается. оснований признать это мнение правильным - никаких. а если бы эта мать имела мозг и на самом деле отвечала за детей, а не выгуливала своих тараканов, она бы недопустила того, что ее ребенок сидит целыми днями один в квартире, не допустила бы развлечений младшего, пока старший дома кукует и была бы до соплей рада, что у ребенка такая классная бабушка, что хочет его хоть на две недели на море вытащить, развлечь и подоздоровить. отец как раз единственный кто думает наперед и в принципе думает о детях. в отличие от матери. когда мать говорит "нет" и передает бумаги, эта дискуссия заканчивается это да, но сразу начинается другая с разводом и оставлением ее с любимой младшенькой наедине. потому что после такой глупой подлости сохранение семьи и отношений мать-ребенок и жена-муж невозможно. и старшая наконец начинает жить как человек. и хоть один ребенок вырастет человеком без влияния глупой, подлой, ударенной на всю голову мамаши. а может и младшая сбежит, кстати говоря.
нормально так. то есть вам на мнение ребенка совершенно наплевать? на мнение 12летнего уже ребенка, между прочим? собственно, даже, если ВАМ или автору плевать, это не отменяет того, что у ребенка ЕСТЬ право голоса и он проголосовал.
второй может сделать - поехать с ребенком. и тогда эта мать своим несогласием сможет вытереть себе задницу, а ребенок,автор и их отец/сын отлично проведут время втроем.
Ну конечно, конечно:) Пограничник, имея указание матери "не пущать" только руками разведет. Таков закон.
Ребенок имеет право голоса тогда, когда родители с ним согласны. Оба родителя. Не согласен хотя бы один - увы. Тяжела жизнь младенца, да.
ну, если мать дойдет до того, что напишет запрет, то тогда да. но этим она продемонстрирует и дочери и мужу, что враг живет с ними под одной крышей и с этим нужно срочно что-то делать.
ребенок имеет право голоса всегда. право голоса, когда с ним согласны - это отсутствие права голоса. не согласен хотя бы один - это не согласен хотя бы один и здесь важно на сколько значимо это несогласие для второго.
если у матери совсем нет мозгов, то она имеет все шансы остаться проживать с младшей девочкой, но уже без старшей и без мужа.
ну конечно:) дети эти там мужу нужны как собаке пятая нога. Он по ходу вообще с трудом представляет что это такое. А что до права голоса - когда право женщины, матери, хозяйки дома становится менее значимым, чем право несовершеннолетнего ребенка и может быть в семье попрано - подобное недопустимо ни в каком виде. Просто потому что недопустимо. Мнение ребенка будет более значимым в его собственной жизни, в его собственном доме, в его собственной семье. И не раньше. И если благодаря бездумным действиям других людей это приходится объяснять не слишком популярными методами - так тому и быть. Лучше донести так, но своевременно, чем позволить довести ситуацию до хаоса и распустить детей.
Ну, не так уж долго осталось матери быть хозяйкой старшей дочери, относящейся к ней , как к рабыне.
Возможно , хозяйкой дома ей оставаться тоже не так долго :) Ну это уж как повезёт :)
Вы пытались рассорить не внучек, они бы не поссорились, а просто одна бы рыдала от несправедливости и все, а вы пытались рассорить вашего сына в его женой, сделав вид, что решение о поездке принимает только он и на голубом глазу делая дурочку, непонимающую сути проблемы.
а невестка не стала озвучивать просто ваших истинных мотивов. Хозяева детей оба родителя и чаще мать намного больше чем отец. Врят ли вы в этом сомневались, но решили невестку поставить перед фактом таким некрасивым образом, что она вышла мегерой перед старшей дочерью не пустив на юга с доброй бабушкой. Все было бы проще, если бы вы обсудили все сразу и с ней тоже., или если общаться неприятно, то подождали бы чтоб обсудил это ваш сын и вынес решение.
Хозяева детей - интересный оборот речи))))
А зачем сын вынес решение до обсуждения с женой. Мать спросила, ей ответили. А если в семье сына нет совета, то кто виноват? Конечно свекровь!!!!
Конечно она. Она его воспитывала. Если знала, что он настолько примитивен и сам думать не умеет то сказала бы прямым текстом:"Ваня, обсуди это с женой, а потом мне скажешь, что вы решили".
Я даже вполне могу допустить, что сын ответил: "я не против", - однако это не означает принципиальное согласие на идею в целом
Ну мудрость приходит с возрастом, а иногда возраст приходит один. Вы в этом пытаетесь меня уверить?)))))
На глаза манипуляция сыном и устраивание конфликта, потому что за 12 лет брака свекровь не удосужилась догадаться кто решает про детей в семье ее сына, я должна в это поверить?))) Все было известно, просто манифестация прав и влезание "на чужую кухню"
Моя свекровь тоже всегда спрашивает у кого-то одного из нас, дальше мы вопрос обсуждаем и даем ответ. Если муж или я даем ответ самостоятельно, то значит абсолютно уверены, что ничего против второй иметь не будет, те берем на себя ответственность в принятии решения. Причем тут свекровь?
У вас в семье такие правила и ваша свекровь этих правил придерживается, потому что о них знает, а здесь видно, что правила одни, а свекровь делает вид - что другие и вообще не в курсе. Она таким хамским поведением и манипуляцией рушит брак. У нас кстати тоже принято, что свекровь может озвучить все только одному человеку, но по-скольку она точно знает, что решения принимаем мы сообща и за мной слово вето, она предпочитает звонить мне, чтоб утрясти вопрос сразу - я в любом случае ей отвечу, рассказав все ее сыну, а не решив все в одно красивое лицо, как и мой муж сделает так же. А если человек берет а море ребенка, здесь не приезжают к сбору чемоданов, а утрясают много моментов, так что приезд мамо к чемоданам, которые должна была собрать не информированная невестка - это вообще сюр.
Ну так у свекрови нет вариантов: придерживаться или нет наших правил, тк именно мы весь процесс регулируем и если даем согласие в одно лицо, значит уверены в согласии второго и сами его информируем о договоренности, если есть сомнения-согласие не дадим. Но если согласие она получила, то может расслабиться и упомянуть о договоренности накануне, это не ее проблемы, если мы там что-то сами намудрим.
она бы рыдала только в том случае, если бы ее мать ей рассказала как несправедливо с ней поступили. и только в этом случае.
тем более, что несправедливости нет, если объективно.
рассотриться пыталась только невестка. при чем со всеми - и с дочерью, и со свекровью, и с мужем. и без каких-либо причин. только потому что ей в голову бьет моча. ее собственная, невесткина) у детей нет хозяев. у детей родители. и мать точно такой же родитель как и отец. и вряд ли можно сомневаться в их абсолютном равенстве.
невестка получилась мегерой не из-за автора, а из-за собственной дури. она всего лишь ее продемонстрировала наиболее наглядным образом. и по своему собственному желанию.
обсуждать с ней, как показала практика не проще, а сложнее. а точнее, совершенно бессмысленно, т.к. обсуждать имеет смысл только с теми, кто умеет думать. невестка, как она доказала своим поведением, думать не умеет, поэтому, обсуждать с ней - толочь воду в ступе и вредить остальным.
Начать с того, что с ней никто ничего не обсуждал. Ее поставили перед фактом. Представьте на секунду, что ваша свекровь забрала вашего ребенка на 2 недели и поставила вас перед фактом.
Ну или попроще - ребенок с согласия "равноправного" отца завел домашнее животное. С вами решили не обсуждать - права отца ведь правее, он может дать согласие. Вы домашних животных не любите и не приемлете в своем доме. Без причин. Просто не любите. Что другими воспринимается как "моча". Поэтому вас можно в этом вопросе игнорировать.
Вы сочтете саму ситуацию нормальной?
Если ребёнок и отец полностью берут на себя заботу о домашнем животном, то ситуация более чем нормальная.
"Просто не люблю. Без причин." - это детские капризы, да , " моча", она и есть. :)
Ни разу не моча. а право в своем доме жить так как устраивает. Если другие члены семьи вас ни во что не ставят, решают за вас, не считая нужным спросить вашего мнения, и вам это нормально - тады ой. Чем-то вас в детстве прижало, видимо, раз вы не признаете за собой права на свои собственные "хочу" и "нравится".
А другие члены семьи имеют право жить в своём доме так, как их устраивает???
Или это право только у одного члена семьи?
Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Не думаю, что нелюбители хомячков или некурящие, к примеру, ухудшают качество жизни любителей и курильщиков. А вот наоборот - очень даже.
Вы думаете так, а другие думают иначе. Насчёт курильщиков могу с вами согласится, насчёт нелюбителелей хомячков - категорически нет. Они сильно ущемляют права любителей . Причём совершенно без причин - вот просто не люблю и все.
Чем свобода не любить лучше свободы любить?
Дык надо было сначала маме детей сказать, а потом уже ребенка/детей в известность ставить.
В этой семье-нет. Папа там не просто ничего не решает, но и мнение свое меняет часто.
Читаем первое предложение в первом сообщении автора. Невестка И СЫН сказали, что автор ссорит внуков. А до этого сын разрешил. До того, как автор тут стала выкручиваться, все выглядело по другому
Ну, вообще-то , что "СЫН сказал" , в первом топе не написано, это ваша интерпретация. А до этого сын разрешил, это , да, было.
Но оставим филологию, поменял сын своё мнение или нет - вопрос открытый. :)
Первое предложение, цитата" услышала от невестки и сына" .
Именно так и написано.
Моя интерпретация фразы" услышала от сына"? У вас другая интерпретация??? Услышала от сына, но он не говорил? Злобная невестка подвигала его челюстью и произнесла его голосом, наверное?
Автор обижена, внучка плачет , зато остальные удовлетворены-вы это тоже как-то альтернативно интерпретируете?
Чудны дела Твои, что тут скажешь....
Вы тоже читайте. Когда автору обьяснили, как выглядит ее поведение-она тут же начала обьяснять, что в реальности все не так, как на самом деле. Можно подумать, она первый такой экземпляр на еве :)
Поведение бабушки выглядит неумной манипуляцией и неуместными военными действиями.
Родители таки да, имеют право решать, как ребёнку проводить каникулы. Сюрприз!!!
А бабушка имеет право только советовать. Вот такая несправедливость.
Неумной тут выглядит только невестка. Конечно, только, родители имеют право решать, это как 2+2=4, а вовсе не сюрприз.
Вот невестка и решила : лишить старшую дочь поездки на море. Действительно, несправедливо наказала девочку.
О справедливости/несправедливости вы первая заговорили. При этом никакое материнское право не предусматривает незаслуженных, а значит несправедливых, наказаний.
А вы знаете, что там заслужено, а что нет? Все, что вы знаете-бабушка обиделась. И пытается манипулировать. Все остальное-ваши фантазии. Ничего, если я их не буду обсуждать
Блиин ... ну как топорно-то такую хорошую тему. Ну кто поверит, что так здраво рассуждающая автор не может в чем-то убедить соплю-невестку
Для этого надо, как минимум, быть самостоятельной матерью, а не зависеть от свекрови во многих вопросах. Так что ползать не мне явно. Но у невестки есть час Х до военных действий.
моя тоже так думала, а когда ее послали,то 2 месяца подулась, потом приползла с извинениями , и сидела тихо до конца своих деней.
Фантазировать? С чего бы? Муж культурно обьяснил своей маме,что давать совет,как жить нашей семье не ее дело,и если она не успокоится ,то никого из нас не увидит. Она подумала и решила,что держать рот закрытым ей выгодней ,чем потерять детей и внуков и 30 лет мы с ней жили душа в душу. Я ее обожала-она меня.
Похоже, в ситуации автора это будет объяснено невестке. Что надо держать рот на замке и любить свекровь, иначе ей придется много потерять.
Конечно,он мужик ,а не маменькин сынок и у нас семья. На все вопросы и я и он отвечаем-мы поговорим и сообщим о решении.
В нормальное семье никто не вякает, а обсуждают проблему ,а у идиотов ,да ,муж делает,что мамо решила.
Ну да, ну да, а у вас делает, что тетка чужая решила. Завтра другая будет вместо вас, ей будет в рот смотреть.
Если ваш муж живет с чужой теткой ,то тады ой,мой со своей женой родной. Конечно,если будет другая,то с ней будет обсуждать,а не с мамо) Как и я с другим ,а не со своей мамой.
Жена родной не бывает, дурында. А у тебя с такими замашками стать совсем посторонней есть много шансов, или ты замужем за тюфяком недоделанным.
Да ты че? Откуда у меня то тюфяк? Это у автора тюфяк ,который делает,что мамо скажет.
У автора он высказал СВОЕ мнение, разумное вполне, а твой боится рот раскрыть без бабы. Тюфяк-тюфяк. Да и сама подтверждаешь: женится в другой раз, тоже будет жену слушать и хвостом вилять, хоть какая будет, а вилять станет. Тюфяк. Такой по науськиванию НЖ и детям от прежнего брака гадость сделает, как новая баба скажет. Повезло тебе. :-)
Пожалейте внучку. Если не будет бумаги от родителей, которая делает Вас законным представителем ребенка, то в случае проблем время может быть упущено, т.к. Вы не имеете права на решения.
Так к бабке вопрос - для какой цели она заварила кашу, не получив согласия родителей (обоих!) и подставив ребенка? Зачем надо над ребенком издеваться? Для нее неочевидно было, что ее демарш будет воспринят невесткой резко негативно?
Невестке , конечно, нафиг. Не ей же подарок сделали, а девочке. А невестка дочкин подарок послала нафиг. Отличная мать :)
и правильно сделала. такие "подарки" только вредят. Мать сама решит, куда и в каком составе везти своих детей. И справится с этим не хуже. Кстати, для вас секрет, что по поводу подарков детям неплохо советоваться с родителями ДО, а не ставить перед фактом. Именно чтобы не попасть впросак
С отцом посоветовавшись и получили его одобрение. А мать, и правда, пусть решает ещё лет 6.
Потом старшая дочь сама за себя будет решать , какие подарки ей вредят, а какие нет. А может и раньше, чем через 6 лет.....
дорастет - будет. Может к тому моменту ума прибавится. Есть шанс, если сейчас у невестки хватит железа в яйцах минимизировать влияние автора
"железа в яйцах" у невестки , наверняка, хватит. Вот ума ей не хватает прям сейчас, и неизвестно прибавится ли. :)
сопли бывают очень тупыми и настолько же упертыми. собственно, упертость - это сестра глупости и сдвинуть такого барана с места бывает совершенно невозможно. только грубой физической силой.
С чего вы взяли, что моя младшая внучка будет плакать? Она не завистлива и не УО,
А причем тут завистливая и тем более УМ ??? просто обидно может стать ребенку, что ее не берут, причем не чужой человек, а родная бабушка, для ребенка это означает примерно "меня не любят" или "почему не меня? чем я хуже?" и этих чувств ребенок может даже стыдиться и поэтому не скажет вам в открытую, а страдать и может даже и плакать будет.
После Вашего разговора с ребенком тот наверняка с младшей поделился радостью. Или в другие поездки - Вы же писали, что уже брали.
Если бы родители спокойно обьяснили почему едет одна девочка, то дети бы нормально к этому отнеслись и не ссорились.
Так свекровь сначала сказала сыну, потом внучке, а уже потом невестке. Хотя по правилам должна была сначала спросить согласия у сына и невестки, а потом уже они бы подготовили детей.
Свекровь сказала сыну, он дал добро. По правилам сын должен был либо до согласия обсудить все с женой, либо сам поставить ее в известность, тк о таких планах должны знать оба родителя и именно они должны информировать друг друга. Получив согласие сына, бабушка может говорить кому угодно.
И не говорите. :) Предложить взять с собой ребенка на море = рушить брак, мда. :)
В наше время как-то по другому свекрови браки рушили, не столь изощренно. :)
и что? и мать не единственный. почему с вашей точки зрения мнение матери важнее мнения отца?
Не поняла в чем проблема.
Моя родная мама со старшим ездит отдыхать, почти каждый год, а младшую ни разу не брала даже на ночь. Ну так она маленькая ещё, и характер сложнее, чем у старшего
Подрастает, будет желание у бабушки, тоже возьмёт её. Не будет - и не надо.
Нас с сестрой в детстве бабушки никогда вместе не брали, только по одной. Тяжело им было с двумя. Не было проблем.
По сравнению с 12 - маленькая, а если ещё и капризная, и с проблемами...то вдвойне сложно
Так тем более, зачем ее лишний раз провоцировать? Если в семье решили ехать отдыхать ВМЕСТЕ, то автору не стоило вносить разлад. И на шестом десятке уж всяко надо знать об этом.
А ничего, что старшую решили дома запереть на долгий срок? ВМЕСТЕ, но масе любимой все условия на лето созданы, а старшая еду себе готовит у безрукой матери.
А кто должен еду готовить 12-летней девице? :) И какие условия масе созданы? Детсад? Так старшей с тем же успехом полезно будет в тишине и покое язык подучить, к примеру.
Прям бедные современные дети, ни моря им по первому же требованию, ни еды готовой )))
Вообще-то суп и котлеты мамашка должна готовить. Но если девочка настолько взрослая, и условия воспитания и содержания детей РАЗНЫЕ, то почему бы не дать старшей отдохнуть как более взрослой без родителей, в РАЗНЫХ с младшей условиях?
А если отдых ОДИНАКОВ, то и забота родителей должна быть одинакова.
По закону, мать должна обеспечить старшую дочь едой и присмотром.
Круглосуточный присмотр в 12 лет уже не обязателен, кров и еда в холодильнике имеется. Разогреть готовую еду в 12 лет не проблематично.
Ну Вы же понимаете, что вряд ли там такая ситуация, что невестка готовит исключительно себе-мужу-младшей, а старшей хер на постном масле ;) Явно там старшая просто разогревает себе уже приготовленную еду. Ну максимум РАЗОВО приготовит себе что-то такое, чего она хочет именно сейчас.
У нас в стране нет закона, обязывающего родителей обеспечивать присмотр. Тем более, за 12-летними подростками.
Внучка готовит, а не разогревает. Чаще - ленится и не готовит, как нормальный ребенок. И сидит дома взаперти. Меня такое положение мало устраивает.
Прямо взаперти? В квартире закрытой на ключ и собственного ключа нет? Хватит пиздеть уже.
А ваши шляются одни, где попало? Хотя, для человека, изъясняющегося матом, это скорее, норма. Дверь закрыта, ключ есть по ТБ. Но гулять ей нельзя одной, то есть в течение дня она сидит дома, если не забираю я или вторая бабушка. Ей одиноко и скучно. По-вашему, это каникулы ребенка из нормальной семьи?
Матом не матом, а все-таки врете. Взаперти - это именно так, закрытая на ключ без возможности выйти.
Насчет прогулок - моя дочь в 12 лет имела возможность самостоятельно гулять с друзьями. А вы сами в таком возрасте с мамой за ручку ходили на улице или все же уже шлялись где попало?
Так 12 летка прекрасно поест еду на море, а мамаша с 7 леткой пусть сама справляется и готовит ей и следит за ней - это она рожала, а не 12 летняя девочка.
И отец детей дал разрешение на такой формат.
Вот именно, что рожала она, ей и сидеть с детьми, и обеспечивать им отдых.
А автор свое уж отрожала, может теперь и в свое удовольствие пожить, и отдохнуть нормально в одиночестве.
мать должна готовить. и организовать отдых должна мать. вернее, отец и мать должны. а раз не могут, то должны прыгать до потолка, что об их ребенке кто-то подумал.
что старшей будет полезно на каникулах решать только ей. и она считает, что это море, а не квартира. а вот почему матери плевать на своего ребенка - это большой вопрос.
Разлад внесла мама, которая плюет на интересы старшей ради какого-то эфемерного равенства. Никто не поедет, и хуже всего от этого будет старшей. Всего и делов
Ну это другой отдых. А конкретно в эту поездку никто из них не поедет. В чем смысл? Непонятно
ну, например, из приведенного примера этого не следует, напротив, похоже мать там с повязкой на глазах и заткнутыми ушами.
Отец - не единственный родитель и принимать такие решения единолично не может.
Нелогично комментировать ситуацию предлагая за основу законы чужой страны. )) может в вашей стране 12-летние уже замуж выходят и детей рожают по закону, а не с бабушкам и на курорты ездят, с разрешения мамы и папы
Ну тогда предложите администрации форума запретить доступ на сайт иностранцам на основании того что вам они кажутся нелогичными из-за разницы в законодательствах и укладе жизни :)) Удачи!
А я такого и не заявляла, протрите очки. У вас что-то личное, особенно про "я обижусь".
Может. Даже в отношении более серьезных вопросов, например, операции. Есть согласие отца - про мать никто даже и не вспомнит.
Т.е. на ваш взгляд , для 12-летней девочки - это не серьёзная ситуация, так пустяки?
А мама может наложить право вето на любое решение папы. Как впрочем и наоборот, конечно же. Но в даном случае последнее слово за мамой. И ее доводы разумны
Зажралась эта мама!!! И почему последнее слово за ней? А не за отцом? С каких таких пирогов?
Абсолютно не разумны! Дают бери, бьют Беги! Ей помощь предложили, а она права качает.Своей маме пусть претензии предъявит. Не мама предложила внучку на моря отвезти,заметьте, а злыдня свекровь.
Еще раз, по буквам. Невестка НЕ ПРОСИЛА никуда везти ее ребенка. Она не обязана принимать "помощь", тем более облеченную в такую форму. Вы автора-то почитайте - неужто вы всерьез полагаете, что невестка не в курсе истинного отношения автора к ней? Вы бы хотели, чтобы вашего ребенка воспитывал человек, который считает допустимым "дрессировать" вас?
Претензии оправданы - решения относительно ребенка без матери не принимаются, и мать перед фактом ставит недопустимо. Последнее слово за ней, потому что она вправе и имеет ресурсы запретить всякое общение своих детей с кем угодно, не говоря уж о заграничных поездках.
То есть раньше помощь принималась как должное, в порядке вещей. А что сейчас поменялось?
Своих детей я воспитывала сама, при двух!!! номинальных бабушках и дедушках. Помощь не предлагали. Совсем в экстренных ситуациях, скрепя сердце, обращалась за помощью. Поэтому повода меня дрессировать не было. Ни у мамы, ни у свекрови.
Еще раз!! Дура она!! Дети привязаны к бабушке, старшая, по всей вероятности, привязана даже больше, чем к матери. Запретив общение сделает хуже своим же детям. Ласковый теленок двух маток сосет (народная мудрость).
Я к своим (сыну и снохе) не лезла, сами мне привозили, когда им вздумается. Никогда не отказывали. Что уж ей там музыка навеяла, я не знаю, но тоже попыталась пошантажировать. Итог: автономное плавание, и покусывание локтей. Теперь с помощью сына (мужа своего) пытается на место все вернуть. Он меня знает, поэтому события не форсирует. А нам уже и не хочется. Есть еще два сына, и у них тоже будут дети. Внуков на наш век хватит.
Дети не ЕЕ СОБСТВЕННОСТЬ, и слово отца никто не отменял!
Какая там помощь и как принималась, и уж тем боле кто к кому привязан (надо ж было такой бред придумать) - это ваши фантазии. Невестка не обязана ни принимать навязанную "помощь", которую считает ненужно и вредной, ни тем более благодарить за нее. Я бы вообще выставила за такой финт бабку и на порог не пускала. Ибо фильтровать надо свои слова и действия, особенно в отношении МОИХ детей. Покуда я за них отвечаю - они моя собственность, нравится или не нравится. И закон со мной согласен. Если же их отец соображалку вовремя не подключил - до него тоже донести придется, что есть хорошо для семьи, детей, а что плохо. Не поймет - хай дует к маме.
У ребенка два родителя и от обоих требуется согласие. Автор не вчера родилась и вы тоже ведь.
Ну и в чем проблема?
Мама дочки обычно чаще общается с дочкой, мама сына с сыном. Задала вопрос, ей ответили за двоих.
Но раньше ведь мама была не против, и все в курсе.
В выходные мне моя мама сказала, что хочет в июле съездить со старшим отдохнуть. Я сказала "конечно" мужу ещё даже и не сказала об этом. Забыла. Потому что я чётко знаю его мнение. Зачем мне его спрашивать?
Не против чего именно мама была раньше?
О решении бабушки взять только одну внучку невестка узнала последней. Это не дело.
Не против того, что дети отдыхают раздельно. Это не в первый раз и раньше невестка сама об этом просила.
Читайте выше )
С какого перепугу "за двоих"? Невестка о поездке была проинформирована в последнюю очередь.
Но принимаю решение о том, что может один из родителей решать единолично, а для чего требуется консилиум-внутри семьи. Бабушке инфа эта не нужна.
Если посоветовался, то да. Но тут же не было обсуждения. И свекровь об этом знала. Она столкнула лбами сына и невестку и думается мне весьма намеренно. Она не могла не знать, что сначала надо спросить разрешения у обоих родителей.
Моя подруга, она постарше меня в вашей ситуации просто поставила вопрос ребром, либо сын решает вопрос с женой, раз обещание уже дал и она обещала старшей внучке. Либо она говорит все старшей как есть, по сути что мать у неё дура и прекращает все контакты и помощь невестке и младшей внучке. Старшая уже бабушку не забудет и может общаться без согласия мамы.
Вопрос был решен в пользу старшей внучки. Ннвестку сын заткнул хорошенько.
ПС
Там тоже как у вас, Старшая прислуга и любые попытки увезти её из дома с ночовкой воспринимались невесткой в штыки, а кто за младшей смотреть будет, она типа не успевает
Оу, "заткнул хорошенько жену" - прям высокоинтеллектуальное выражение )))
Вам приятнее, конечно, "заткнул мамо, и она ползала передо мной на коленях"?
там бабушка очень много времени с детьми проводила,все как под копирку, невестка родила рано, а гулять хотелось.
Материальное положение у бабушки тоже будь здоров, а невестка не работает и работать не хотела никогда. Это ее выбор, но на старшую дочь вешать младшую у нее права нет, также как запрещать видеться с бабушкой.
Сын поставил зарвавшуюся жену на место.
При чем сын там такой, что если развод, дети с ним останутся 100%.
все не возможно описать,и спустя некоторое количество лет ночная кукушка силы уже не имеет, тем более глупая ночная кукушка.
И матери бывают разные, невестка там, мягко говоря хреновая мать и это особенно не отрицает, но права покачать да денег потребовать - это она умеет.
По сути, тут семья "на троих", при этом бабка-дура лезет со своими плюшками в чужой огород, а сын так и не выплюнул мамину титьку. Ффу! Дура ваша подруженция, топорно лезущая в семью сына, а вы необъективно смотрите ибо "онежеподруга".
Представляю-приходит свекровь и сообщает, что она за нас порешала, как наши дети проведут лето.
Я бы не хамила, конечно, вежливо бы сообщила, что у нас другие планы. Мужу бы наедине устроила подробный разбор ситуации, так, чтобы второго такого случая не было: ЛЮБОЕ решение принимают отвечающие за детей люди вместе. И только потом оно сообщается детям . Бабушка может предложить, а не решать что-то за нас.
Попыталась решить бабка. Решение приняла, как видим, мама ребенка. Муж там ничего не решает, решил бы-было бы так, как он сказал.
Тогда жена должна была бабушке сразу сказать, что сын ее-тряпка, решений не принимает и мнение его никого не интересует, извините, марьванна, вася облажался, дочу не отдам.
Бабушка ничего не решала-предложила, ее предложение приняли. Имел ли право сын принмать это решение-должен был думать он и теперь сам должен разруливать ситуацию, раз облажался
Жена никому ничего мариванне не должна . Особенно при таком ее отношении.
У невестки нет других планов. Ее вполне устраивает решение свекрови, но при условии, что та заберет еще и младшего ребенка, и плевать, что данный вид отдыха ей по возрасту не подходит.
А словам автора вы по какой причине не верите, что Вам очная ставка с невесткой нужна?
Автор не писала о то, что невестку устраивает, она писала о том,что НЕ устраивает. И уж тем более не писала о том, на что невестке наплевать. Не автору не верю, а вам. Или вы и есть автор?
Да, блин водить младшую в садик с бассейном это всяко-явно неземная лубофь!! А по мне одного ребенка пристроили на время в место хранилища детей, а второго нет, по мне лучше дома, чем садики, хоть с бассейнами, хоть без
Меня сильно раздражает, когда моя свекровь в обход меня что-то там решает с моим мужем. Особенно это касается досуга моего ребенка. Много раз ей говорила, все, что касается ребенка обсуждается вместе со мной. А так, получается ставят в известность, мол уже все решено. Ничего себе, решено. Потом удивляются, почему у невестки такой характер скверный. А характер у меня нормальный ))) Вот и вы накосячили. Не с сыном надо отдых с внучкой обсуждать, а с невесткой.
Скорее всего что неправильно. Речь идет о совместном обсуждении отдыха, а не о том что сына нельзя спрашивать. Вроде по-русски написано, однако...
по-русски написано "Не с сыном надо отдых с внучкой обсуждать, а с невесткой." Я вроде читать не разучилась.
Это зависит от того, кто детьми занимается. Если сын-типичный муж с евы, в 7 утра вышел из дома-в 9 вечера вернулся, и так ежедневно, то да, можно не спрашивать.
Угу. Если мама видит детей только спящими и только по выходным, да и то не каждую неделю, то можно и ее не спрашивать. Автор, хинт: следующий раз скажите, что дети живут у вас, если бы не вы-жили бы в интернате, мама их месяцами не видит-симпатии форума будут на вашей стороне.
Ну она уже утверждает что старшая сидит дома взаперти все лето и готовит на всю семью. Сто процентов, даже не стала спрашивать автора, виновата в этом злобная мамаша, уж никак не сын :))
Бабушка очень любит и жалеет старшую внучку, ну и что теперь, если сын подкаблучник, уже ничего не поменяешь.
Нет, не правильно. Надо прийти и сделать предложение обоим родителям, чтобы и невестка слышала, и сын. И нужно принять авторитет невестки, в конце концов она мать. А так, получается сыну сказали, а он может и забыл спросить (обсудить) у жены, и получился скандал в семье. И кому это надо супругов ссорить?
Сын не может единолично принимать решения по поводу детей! Только невестка может! Сказала, будет старшая дома сидеть, значит, будет сидеть...
Свет, с дуры какой спрос? Она дура... Проблема в том, что многие тут поддерживают позицию "мы подумали, и я решила"... Интересно бы почитать мнения здесь присутствующих в обратной ситуации, когда мать согласна отпустить старшую с бабушкой, чтобы не сидела одна дома, а отец против по причине " нельзя разделять детей"... Представляю вал благородного негодования в адрес отца-самодура...
Спрашивать можно, как можно принять тот факт, что в данной семье все решает скорее мать, чем отец. Там так принято, а автор от этого кипятком писает, потому как ей порулить не дали.
Бабушка ничего не решала. Она посоветовалась с сыном, как я понимаю, и,ожидая, что супруги смотрят на ситуацию одинаково, рискнула обрадовать внучку до разговора с невесткой. Собственно, она учла невесткины проблемы - что ей некуда девать старшую дочь на лето, а младшая благополучно пристроена. Она не ставила даму раком, просто сообщила о возможности взять ребенка. И судя по реакции невестки - все рассчитала правильно. Возможный отъезд старшей никоим образом не нарушил бы планов ее матери. Ведь невестка принципиально не против этого, она лишь требует, чтоб ее освободили от обоих детей. А это уже тупость и хамство.
Бабушка ожидала, в этом и ошибка. А бабушка должна была быть уверена. Скорее всего там сын вообще забыл что либо обсудить, бабушка, думая, что все ок, на эмоциях поделилась с внучкой, мол как здорово, мы с тобой поедем. А тут и выяснилось, что невестка не в курсе.... Думаю, что ответ невестки про "одинаковость" внучек - это лишь причина отказа. И в данной ситуации я думаю, примеряя эту ситуацию на себя, бабушка не должна была сама сообщить внучке о своих планах, не обсудив их с обоими родителями. Моя свекровь раньше поступала так часто, поэтому я легко могу угадать реакцию невестки. Про тупость и хамство невестки пожалуй вы тут додумали. А вообще, здесь налицо неделикатность обращения друг с другом в семье вообще. Вряд ли этот топ изменит точку зрения автора, к сожалению.
Вы так говорите, словно она уже билеты купила, отели забронировала и только потом невестку перед фактом поставила.
Она именно что к невестке и пошла, прежде чем активные действия предпринимать.
Нет. Сначала бабушка поговорила с сыном, потом с внучкой. А потом невестка обо всем узнала. Во всяком случае я так поняла из слов автора. И ни при чем тут покупка билетов. Цепочка должна была быть такой: сын + невестка + бабушка = решение семьи, а уже потом сказать внукам что и как.
Такая цепочка применима, если между мужем и женой могут быть разные взгляды на какой-то вопрос, касающийся детей.
В данном случае разницы во взглядах нет. Невестка не против отпустить старшую. Просто при этом норовит повесить на свекровь в нагрузку еще и младшего ребенка. И мстит старшей за то, что бабушка отказывается эту нагрузку на себя вешать.
В заглавном сообщении автор топа написала "сын с невесткой" сказали-запретили. Это потом она стала всех уверять, что сын был за все время, а на самом деле он сначала высказал одобрение, а потом они с женой передумали.
Нет уж, пардон, не так. Не надо фантазировать и врать. Я практически сразу, когда еще и сообщений было мало, написала про сына. И про его одобрение, и про его реакцию на слова жены. Буквально в течение получаса. И уж, конечно, задолго ДО вопроса про первую строчку.
В заглавном посте получилась опечатка. Говорю: я долго писала заглавный пост, стирала, копировала, переставляла местами. То мне казалось, что длинно, то, что непонятно. Скорее всего было В ПРИСУТСТВИИ СЫНА, затем часть удалилась, получилось В ПРИСУТСТВи сына.
Не ищите черную кошку в темной комнате, когда ее там нет. И иногда банан - это просто банан.
А вы вообще кто? Равные права у матери и отца. Если отец так решил, вам придется согласиться. Привыкли, что мужики подкаблучники и мнения иметь не могут.С какого она с вами должна обсуждать? Обсудила с сыном и этого вполне достаточно. А то что он с вами не обсудил -ваши внутрисемейные разборки.
Пипец как накинклись на автора,какие злые тетки.у сына спорили можно или нет.он дал согласие,он что не отец своим детям и не может принимать решение.Вот бы моя свекровь предложила бы с радостью отправила бы. Невестка похоже не очень умная.
Автор, насколько я знаю, для выезда за границу достаточно иметь согласие лишь одного родителя. Согласие второго считается полученным по умолчанию, если только она самолично не прибежит в ФМС писать запрет на выезд ребенка.
Так может автор на курорты Краснодарского края собралась, вообще разрешения не требуется. Вот только увозить без согласия я бы не советовала в любом случае, мать еще и в полицию может побежать.
я тоже могу в полицию побежать. Вот только если тот, на кого я жаловаться буду, законов не нарушал - то от моей беготни мало что изменится. Ну, разве что статью огребу за ложный донос.
С Краснодаром вообще все супер. Получает доверенность на представление ребенка от ребенкиного папы - и едет. Ну, это в ситуации, если невестка действительно такая тварь, что старшую дочь рассматривает исключительно в роли прислуги. Тут и в опеку на нее стукнуть не грех на ненадлежащее исполнение родительских обязанностей.
Ни за какой ложный донос она не огребет, да и в опеку тогда уже на обоих родителей стоит стучать, авторшин сынок также не отказывается от услуг дочки, якобы служанки.
Угу, не забудьте еще посоветовать развести их всех там нафиг. Вот внуки счастливы то будут.
Нет уж, давайте принимайте активное участие в процессе, раз в опеку советуете пойти и что-то там с документами назло невестке сделать ))) Смешно, честное слово ))
Не лгите, я никогда не посоветую человеку сделать кому-то назло. Но если бы моей внучкой манипулировали, пытаясь прогнуть меня под интересы невестки, а не внучки - я бы однозначно озаботилась внучкиным благополучием.
Последний раз пишу. Если бы бабушка действительно была бы озабочена благополучием внучки, то никогда бы не пыталась провоцировать скандал в семье сына. Так как скандалы между родителями, прежде всего, очень болезненно переживают именно дети, и это вы как взрослый человек, точно должны знать. И что такое интересы несовершеннолетней внучки без согласия обоих родителей, хотела бы я знать? Потому, все эти ваши гипотетические рассуждения о защите интересов внучки, только защита бабушкиного "я хочу", "я сделаю", "как же так" и "я хотела как лучше". Повторяю, нужно чтобы все решили родители на семейном совете, а потом озвучивется детям. ИМХО.
Так в данном случае может и написать. Или напишет заявление в полицию, если ребенка увезут против ее воли. Нельзя так делать. Надо договориваться.
Свекрови сейчас надо извиниться перед невесткой, и попробовать урегулировать ситуацию мирным путем.
Спасибо, сама об этом думаю. Точно, что только от одного? Виза есть. В ФМС не успеет, если мы неожиданно уедем. :-)
Ну и будет это последний раз, когда ребенка с вами выпустили из страны. Вы же этого хотите, правда? Чтобы больше-никогда? А вообще вы так стремитесь огрести неприятности, что даже удивительно. Прямо назло бабушке отмтрожу уши.
Автор, а почему в первом посте Вы написали, что "услышала я от невестки и сына"?? Сын потом на попятную что ли пошел? И тоже согласился, что вы детей ссорите?
Хм. Не знаю. Я 125 раз писала и стирала, как-то странно получилось. Сын не пошел на попятную, я ниже писала, что сын сказал. Но невесткой это было сказано в присутствии сына.
Надо было сначала это вместе с сыном и невесткой обсудить. Вы невестку проигнорили, вот она и обиделась. А вообще, похоже, вы из тех свекровей, что *на тебе, боже, что нам негоже*. Противно от вашей жадности. Хотели ехать одна, так и ехали бы, а вам бонусы еще за это получить надо- так невестка-то вас и раскусила сразу)))
Наверное, за тем, что невестка- мама этих детей, нет? Не говоря о том, что в семье ее сына невестка принимает решения.
А свекровь, невесткиного мужа мама, разве не так? Вот мама с родным ребенком и ведет переговоры. Невестка пусть к своим родителям больше претензий предьявит.
Ну так свекровь решала за своего ребенка,пока тот был ребенком, а за внуков решае их мать. Так надо спрашивать ее.
Ну так и решала бы за своих детей, а так - то это дайте, то вон то сделайте, то там помогите. А сейчас решила показать, что главная в доме? Ну-ну.
Нет, конечно же главная у них в доме вы!! И жизнь свою вы должны прожить за себя, за сына и за невестку! Не упустить, все за них решать( желательно больше за невестку), чтобы знали, кто в доме хозяин!
Какая разница с невесткой и сыном обсудить или через сына передать? В любом случае, решение должны принимать родители, а не бабка.
Благими намерениями дорога в ад вымощена. Если бы вы поступили умно - сначала обсудили все с обоими родителями, а потом говорили ребенку, было бы оптимально. Вы же поступили как глупая эгоистка, обсудив только с одним из родителей.
И не нужно всех этих разговоров, типа "муж - глава", если есть семья - то это оба родителя, которые совместно решают, что делать.
В данном случае, вы не только между детьми встали (этому дала, а этому не дала), но еще и между супругами.
Выход из ситуации: извиниться перед ребенком и поехать в одиночестве (при этом ребенок не должен быть в курсе, по какой истинной причине вы едете одна). Хотя. что уж тут говорить - мозгов-то, похоже. нет у вас - если еще и обиделись - оскорбились.
Думаете ребенку нужно объяснить, что бабка едет одна потому что она опупела от собственной значимости? Может ребенка берегут:)
Ребёнку нужно сказать правду. Девочка не поедет на море только потому , что этого не захотела её мама. Вот не захотела и все тут.
А с кем, и как , и куда поедет бабушка на свои деньги - это ведь только бабушкино дело.
Вряд ли оно будет интересовать девочку, если она-то останется одна дома, потому что так решила её мама.
Ну что за манера подпихивать второго ребенка? Дети это каждый отдельный человек. а не сиамские близнецы.
+Мульон. У меня близнецы, иногда один идет к бабушке, второй нет, вопросов не возникает. Подарки получают одинаковые.
Какие люди наглые пошли! Раньше радовались помощи бабушек в посильном для тех объеме, а сейчас считают себя вправе требовать "все или ничего".
Курицы!!! Это нормально - взять того ребенка, с которым уже легче!!!
И лишить старшую внучку поездки - это полный сволочизм со стороны её матери. И это обидит старшую дочь гораздо сильнее, чем обиделась бы младшая, особенно если бы ей это преподнесли спокойно, объяснив причины, а не с надрывом "доня, бабушка тебя не любит".
А если бабушка захочет квартиру одной из внучек подарить? Родители как опекуны несовершеннолетних, видимо, откажутся дарственную подписать и принять, скажут - копи, бабка, на вторую квартиру, одной нам мало, младшенькая обидится... Идиотки.
"А если бабушка захочет квартиру одной из внучек подарить?" - потом на Еве будет 200976-й топик о том, что "сестру любят больше"...
Бабушка в праве предложить, а родители в праве отказаться . Они не обязаны соглашаться на все предложения, даже если с виду эти предложения кажутся хорошими. И поверьте. всегда так было - одни предлагали, другие или принимали или отказывались.
Это просто сейчас это предложение выглядит как огромное благодеяние и подвиг, а раньше это была обычная жизненная ситуация.
Да никто это не преподносит, как подвиг. Хотела бабушка отдохнуть сама. Поняла, что практически за те же деньги может взять еще одну из внучек, совершенно логично выбрать ту, с которой легче и которая сможет разделить бабушкин формат отдыха.
Отказаться родители могут, но в данном случае это именно самодурство. Объективных причин нет. Ребенок свободен и незанят. Семейных планов это никаких не нарушает. Младшая не рыдает в мечтах о море, она с родителями тоже поедет чуть позже. Почему нужно старшую лишать приятного и полезного досуга?
Во-первых именно рыдает и не в мечтах о море, а потому что ее любимая бабушка кинула. Детям люди важнее морей. И родители озвучили четкую причину - это ссорит детей.
Во-вторых нарушает это планы или нет, нам вообще не известно.
В-третьих не бабушкам решать эти проблемы, а родителям. Им это не удобно. Баста.
Ну если так решили родители, потому что им это не удобно - значит , это они кинули девочку, а не бабушка.
Бабушка от своих обещаний не отказывалась, но вот родителям не удобно - и баста, накрылась девочкина поездка на море.
И не знаю, уж правда, почему вы решили, что прямо всем детям люди важней морей. Разные бывают дети, как и взрослые тоже.
Так эта невестка и не навязывалась в поездки и не хочет помощей ни каких. Так что пусть сама бабушка едет на пляж и нафиг с этого пляжа
Почему? Выходит, что потакать тому, что позиция отца в семье вторична = ссорить и "вмешиваться к молодым" (уже и не очень молодым...)?
А если после этой ситуации невестка психанет и пошлет обоих: и свекровь, и мужа - КОМУ от этого будет хорошо?
Какая страшная сила мешала бабушке по-человечески заранее сказать невестке: Маша, так и так, не хочу младшую тк боюсь и тд и тп, а старшую возьму, так как ей одиноко будет. Авторитет отца она так поддерживала?
Далее. Свекровь увидела, что невестка так отреагировала. И что. Она радуется, шо сынок с ней резко поговорил. И она сама говорит: внучка поедет 100%, хотелось бы без военных действий? Так ведь реально можно семью разрушить. Зачем ей это надо?
Куда она их пошлет? Ну, вот как это выходит, что бабушка сообщила отцу детей, он одобрил, а выясняется, что его мнение даже не принимается во внимание, к тому же не родители детей воспитывают, а....бабушка...шарман [-X С больной головы - на здоровую?
Лесом пошлет.
Не увидела, что бабушка детей воспитывает. Покажите, где. Наоборот, она пишет: " из-за особенностей здоровья я ее побаиваюсь брать, и веретено она еще , боюсь не уследить."
Ничего себе - ерунда... Одному ребенку, допустим, перепала путевка от...папиного (оставим бабушку в покое) профсоюза - второму не ехать. Не получается. Развод?
Вы себе представляет степень напряженности между домочадцами? Речь не идет о причинении вреда ни одному из членов, но реакция - обратная.
Ну, так если есть напряженность, так 50 раз надо было согласовать прежде чем ребенку сообщать: мы едем.
Почему бабушка узнает последней об этом напряжении, почему обязана взять ответственность на себя, будто теракт совершила?
Бабуля в ситуации чувствует себя вполне уверенно. Она пишет: "Убедить я ее могу на раз-два, еще и извиняться прибежит. И поеду я с внучкой на 100%. Просто хотелось бы без военных действий и тыканья носом"
https://eva.ru/topic/63/3480991.htm?messageId=94631611
На разводку тянет, да. С "завистливыми тварями" перебор и "прибежит" - тоже. Я про саму модель ситуации.
Чтобы не было напряженности, надо руководствоваться интересами детей, а не своими "хочу не хочу - буду не буду".
А чьими интересами руководствуется бабуля? Ну, допустим изначально она хотела совместить свои интересами с интересами внуков. Младшая в ее интересы не вписалась, да. Она думала, и так нормально, и до этого момента действительно все нормально.. Но тут такой казус с невесткой. Если б она взяла в учет интересы детей, она б сказала: ой, извините, простите, ну, я пошла, вернее полетела, одна, еще раз извините, пока-пока, хлоп дверью. Но нет же. Она громоздится на баррикады. Это ж явно не в интересах детей.
Бабуля по-прежнему руководствуется интересами старшей внучки. А вот невестке интересы её старшей дочки совершенно не интересны, отсюда и прискорбный казус.
Интересы детей в том, чтобы летом отдыхать на свежем воздухе, а не сидеть в душной городской квартире в четырех стенах. И бабушка имеет возможность организовать нормальный отдых одной из внучек.
Интересы детей в том, чтобы быть защищенными от заскоков иппанутой мамаши, которая готова положить с прибором на интересы детей, если кто-то посмел при этом не выполнить ее персональные хотелки.
Кому ребенка защищать как не бабушке, если отец мямля?
От кого защитить? От матери родной? До новости об этой поездки, зуб даю, у ребенка с воспринятием собственных каникул было все нормально. Это подросток, подростки только рады обычно побыть одни, без удушающей любви многочисленных родственников.
В интересах ребенка, прежде всего, четко знать, что главные в семье - папа и мама. Одинаково главные. И в важных вопросах они всегда согласны друг с другом. Даже если это не всегда так, для ребенка должно быть именно так - для почвы под ногами, для системы координат. Автор же вопреки интересам ребенка спровоцировала эту ситуацию. Знала, что делает не то, но все равно сделала. Хотя ее место - десятое, и она уж точно никаких решений принимать не может и обещаний давать тоже. Вот зачем спрашивается? Какую пользу она принесла?
Естественно, ребенок не мечтал о море, пока такая перспектива не появилась. Если человек ничего слаще морковки в жизни не видел - он не сможет мечтать о торте.
Что касается одиночества, то о нем хорошо мечтается, когда его не хватает. А когда родители на работе, братья-сестры в садах - от уединения взвыть можно. Мои, когда по болезни дома остаются - воют уже на третий день, хотя до этого старшая точно выражала желание побыть одной.
Интересами ребёнка , естественно. А чьими интересами руководствуются родители , если не дают своего согласия?
Да, тут и объяснять нечего. Сидеть одной в квартире вместо поездки на море - это , конечно, в интересах 12-летней девочки. Или семьи, ага.
На свете все бывает. Но в этой конкретной ситуации - кто действует в интересах старшей девочки , а кто нет?
Мы не знаем. У нас есть мнение манипулирующей и обиженой стороны, а больше никакого мнения нет
Лично никто не общался ни с невесткой, ни с автором. Для вас это сюрприз?
Все что, мы обсуждаемых, мы знаем только со слов автора.
Которая, конечно же, ни разу не манипулирует, употребляя выражения типа "началась дрессировка невестки", "она решила поиграть в главную", "ей кажется, чтон она что-то решает", "учить буду". Добрая кроткая бабушка, желающая только добра и мира:)
Только бабушки обязаны быть добрыми, короткими, желающими только мира и добра?
Невесткам положено быть злыми истеричками, желающими построить всех родных под свои взбрыки?
Нормальные бабушки не ставят невесток раком и вообще в подобных неоднозначных ситуациях не оказываются вместе с многочисленными родственниками. Не лезь в чужую семью и куда тебя не просят - и все будет зашибись
Хм, кто у нас будет решать , какие бабушки нормальные, а какие нет? Невестки? :)
Вот уж точно, " зашибись " :)
Именно невестки. В том ключе, допускать бабушек до своих детей или устранить на безопасное расстояние
Оооо! Прям представила себе судебное заседание:
- Я требую запрета для бабушки на общение с внуками (бабушка ж имеет на это право по закону ;-))
-На каком основании?
-Она подвергает детей опасности, плохо на них влияет.
-В чем это проявляется?
-Она пыталась вывесьи одну дочку в отпуск на море, а второй притащила билеты в театр, карга старая!
Ну так что тогда надо автору? Пусть идет на безопасное расстояние и занимается чем хочет. Чего привязалась?
Ну так сама создала ситуацию, в которой девочку приходится жалеть. Теперь чего не пожалеть-то.
Вовсе нет. Не автор создала ситуацию, когда девочка 12 лет будет одна в квартире сидеть.
Автор хотела девочку на море вывезти, а невестка запретила. Так кто девочке жизнь портит?
про квартиру - додумки автора. да и нет в этом никакой испорченной жизни, зачем драматизировать.
Так нет вторичных и первичных родителей. Тем более свекровь точно знала, что невестка не в курсе, они с сыном все решили и ее уже потом поставили в известность. Так не делается.
Когда у меня свекровь так поступила, я отказала, сразу сказав правду. Она подулась, подумала над ситуацией, извинилась и попросила. И тогда мы обсудили и уладили. Не надо за кого то решать, не надо разговоров и обсуждений и каких то решений за спиной. Вы же сама мать, вы же понимаете, что после такого сложно доверять свекрови своего ребенка. Неизвестно ведь что еще скроют от тебя. Я вот так прямо тогда своей свекрови и обьясняла свою позицию.
так как " нет вторичных и первичных родителей" -достаточно поговорить с сыном. А он пусть сам решает, внутрисемейные разборки матери не касаются.
Не обоих родителей, одного достаточно.
Раньше маму детей не смущало, что дети отдыхают отдельно, и даже наоборот, она просила об этом. Что сейчас случилось? Няньку увозят? )
Если от второго родителя не поступало заявления о его несогласии на выезд ребенка за рубеж. Случилось то, что она не просила, ее не предупредили и по-человечески с ней не поговорили, почему 1 ребенок.
А это для нее такая неожиданность? Раньше ее это не удивляло?
Если бы у нее была принципиальная позиция, не разделять детей, то все бы об этом давно были в курсе. уже лет 7 как. )
Так в том-то и дело, что раньше раздельные поездки имели место. Просто она предупредила сына. Он не известил жену, "ворон считал". Невестка просто не въехала в ситуацию, мотивы свекрови ей не очевидны.
Это была ее первая реакция. И вместо того, чтоб нормально с ней все обговорить, свекровь строчит топы и лезет на баррикады. Оскорблена она, блин.
Вы когда в детстве гулять отпрашивались, вы каждый раз спрашивали ведь разрешения? А не один раз, а потом что хотели то и делали? Вот вырастая люди тоже должны помнить, что все надо согласовывать каждый раз.
Значит было что то другое, что вы каждый раз согласовывали со взрослыми. Вы не могли быть в детстве полностью независимой. И взрослые независимы только в отношении самих себя, а вот как только есть еще участники то надо каждый раз договариваться. На этом строятся нормальные взаимоотношения.
Да почему за спиной-то?:-) Почему нельзя было мужу поручить этот разговор? Или даже на изложения итогов семейного совета он это.."неспособен"?:-))
Так я тоже не понимаю почему? Проше простого ведь сказать:"обсуди это с Катей и позвони мне потом"
Но чисто психологически понимаю, свекрови было приятно отодвинуть невестку в сторону, показав что даже в вопросах детей ее никто спрашивать не собирается. Это обычная мелочная борьба за сферы влияния.
Дети - не погодки, сферы интересов очень разные, не верю, что дело только в данном эпизоде. Что-то зрело ранее, по многим направлениям. Или невестка дико устала в этот день - последняя капля.
Там судя по всему много факторов, но основная причина в том, что не согласовали, а известили, поставили перед фактом.
Автор не уточнила, был ли разговор у нее с сыном между решением пригласить ребенка и визитом к невестке.
Изначально именно за спиной. потому что сбор на юг должна осуществить была мать. которая была вообще не в курсе данных планов. дети общие между мужем и женой, но ни как не общие между отцом и бабушкой. Совершенно не важно есть польза от поездок или нет пользы. так же не важно КАК они до этого ездили. Важен факт сейчас именно того, что одного из самых главных членов семью решили подвинуть и сесть на его место.
Да и сообщать о поездке можно по всякому - если ко мне приперлась бы бабушка и стала одного ребенка радовать и плясать от того, что они едут в увлекательную поездку, когда другой ходит , блин, в садик, и этот второй видел эту радость и хлопоты и стал переживать, потому что тоже любит бабушку и тоже хочет ехать с ней, я б НИКОГДА никого никуда не пустила. Потому что это именно стравливание всех со всеми. А погода в доме намного важнее морей и благотворительности расщедрившейся бабули
Девочки, ну можете меня раскритиковать, но какой такой вот прямо "сбор", который нужно "осуществлять"? У меня на это уходит часа полтора.....
Зачем тогда вообще садик, если он - "блин"? Тоже бабушка виновата?:-)
Это как кому удобно. Дочка вот создала обший, она, ее молодой человек, я и муж. А можно и просто одному из родителей сказать, чтобы он мнение другого узнал.
Ну в чем проблема позвонить:"Катя! Есть такой вариант. Поговорите с Васей, вы Машу со мной отпустите или нет" или тоже самое сказать Васе.
Вот честное слово, мне не ясно, отчего же Вася-то так свою супругу подставил, заведомо зная, что у нее болезненное отношение к подобным сюрпризам, или Вася уверен, что его мнение все одно задвинут?:-)
Я на примере своего мужа могу обьяснить. Он не любимый ребенок и им легко манипулировать. Немного участия, ласки, разговоров на тему как он ее порадует и человек на этой эмоции забывает обо всем. Он снова пятилетний, для которого главное это любовь мамы. А вот потом начинаются качели:" ты же мужик, ты главный, ты должен решать сам". Опять манипуляция чувствами.
Я долго проводила беседы и обьясняла это не нормально. Взрослый человек не будет манипулировать другим человеком ради своих хочу. По крайней мере в семье это делать нельзя однозначно.
Мне эти манипуляции свекрови всегда было рушить легко ибо я открыто всегда могла сказать:"подобное это не поведение взрослого, это детские попытки влияния. Как я могу доверить вам ребенка, когда вы так себя ведете?"
Может вы и правы. Но мне было интересно, в каком же возрасте нормального вроде бы мужчину так легко превратить в пятилетнего малыша.
Неужели и в 70? Я-то надеялась, что хоть после 30-40 лет люди умнеют, и перестают держаться за мамину юбку.
Это от уровня интеллекта никак не зависит. Недолюбленный матерью в детстве человек всю жизнь заслуживает эту любовь. Почитайте чо-нить, кроме Донцовой - откроете много нового.
Они или в 15 перестают за нее держаться, или..... Но это сложная тема, не все так просто, так буквально.
А может быть у супруги не было раньше болезненного отношения? Ведь неоднократно дети отдыхали раздельно.
Все течет, все меняется. Поэтому проще поговорить и узнать текущее положение дел.
А жена оказалась не согласна в этот раз.. Если цель всех столкнуть лбами и натешиться вдоволь скандалами вот это самое оно. А цель иная, то люди думают, советуются, обсуждают моменты, которые могут возникнуть и потом принимают решение.
Не согласна, улыбнись и скажи "Марьванна, мы обсудим, ок"?
И в этот раз отправь ребенка, коль уж ему обещали, и никаких препятствий, кроме ущемленного самолюбия нет.
А мужу скажи "Вася, у меня теперь вот такие мысли по этому поводу, давай на будущее поступим так".
Фсе.
Обсуждать можно когда выносят предложение на обсуждение. А тут ее поставили перед фактом. Что уже обсуждать?
Я бы не отпустила своего ребенка с малахольным человеком, который вдруг захотел решать за меня. Ибо он с позиции взрослого не мыслит.
Вот если сейчас бабушка очнется, осмыслит и извинится и попросит пересмотреть ситуацию, то тогда можно обсуждать. А без этого никак. Взрослый человек должен думать и оценивать ситуацию не только с точки зрения своих желаний, но и как это отразится на остальных участниках его замысла. Взрослый умеет думать о других людях одним словом. А если не умеет, то отпускать с ним ребенка это риск.
Так уже отпускала, причем когда ребенок еще младше был. А если муж влез в вопросы вне его компетенции, то разговаривать надо с ним, а не свекрови хамить.
До этого отпускала невестка и не раз. Почему же сейчас она, невестка, не хочет подумать , как отразится её взбрык на её же детях и муже?
Это не взбрык, а решение матери в отношении своих детей. То, которое она как мать считает верным. Если муж у нее дальше своего носа не видит - не ее вина. А с таким подходом как у автора подростка от пускать вообще опасно - дети в этом возрасте очень подвержены влиянию. Автору ничего не стоит за неделю-две так накрутить девочку против матери, что матери потом годами расхлебывать. Нафиг такие риски. Взрослые, проводящие время с ребенком, должны быть заодно друг с другом и никак иначе.
Главное-теперь у автора действительно есть повод накрутить девочку. Хотя, с другой стороны, теперь и накручивать не нужно: девочка большая, сама все видит.
Понятно, же что "бери двоих" - это универсальная отмаза. Т.е. сделать так, чтобы автор сама отказалась. Ибо невестка не хуже автора знает, что двоих никто не возьмет - уж лучше никого.
Бабушка виновата в том, что сеет раздор. Уж лучше не предлагать заманчивых идей, если они приносят двум из четырех нервы и слезы
и полтора часа если вы двумя руками за, а если нет?))) Или вы будите счастливы, что вас вот так не введут в курс дела?
В курс того, что одному из детей спонтанно перепал хороший вариант досуга с гарантированным сопровождением? Вот - буквально только что перепал. Я уже и с другим ребенком придумала, как договориться. Каникулы же на носу....
Ну вот мать усомнилась с том, что данное сопровождение - полезно для ребенка. Судя по поведению автора и отношению к матери своей внучки - никакой пользы кроме вреда миропониманию подростка и авторитету родителей в глазах ребенка она не принесет. А значит и незачем.
Если что, устриц ела. Моя свекровь всегда любила моего сына, можно сказать "вырастила" его до школы, была очень близким человеком, я без всяких вопросов ей могла ребенка доверить хоть на два часа хоть на две недели. Потом мы развелись с мужем, неплохо развелись в общем-то, без скандалов. Связь с бабушкой у ребенка не прерывалась, все практически в этом смысле осталось как прежде. Но как только я впервые услышала от ребенка, что бабушка говорит про меня то-то и то-то (вещи нелицеприятные и для ребенка не предназначенные) - встречи и общение сразу же перешли в режим дежурно-формальный. И хоть сто раз мне скажут, что это взбрык - мне наплевать. Считаю свое решение правильным. Я в отношении своего ребенка главная. И я решаю, что для него польза, а что вред.
Тем не менее она была готова отпустить с автором на море 2-х внучек. Но вот одну старшую - нет. Это не взбрык?
Заканчивая идея принесла бы хороший отдых одной из внучек. И никаких нервов и слез никому вообще, если бы не взрыв невестки совершенно на ровном месте.
"Ах, ну её же не ввели в курс дела самой первой! Так пусть теперь всем вокруг будет хуже!!!!"
Смуту сеет мама,а не бабушка. Совершенно нормально что бабушка берет того ребенка,с которым справляется. А не дать отдохнуть с бабушкой старшей ради младшей -свинство. Теперь все остануться без отдыха с бабушкой из за мамы-овцы. Старшую жалко.
Да, нормально. Но ненормально через голову матери договариваться с ребенком и согласовывать (после этого) с отцом. Маму поставили перед фактом, того человека на ком дети и кто несет первостепенную ответственность за них. Это обидно и неправильно.
Мама как маленькая девочка оскорбилась?
Проблема только в том, что у нее не спросили? Решения папы, по такому пустяковому вопросу не достаточно? Что тут вообще нужно согласовывать? радоваться и говорить бабушке спасибо, а не скандалы закатывать.
Мама, похоже, закушамшись. Престарелой бабе такая игра поднадоела.
Девчонок только жалко.
Девченок не жалко, они поедут на море с родителями. Жалко, что бабушка дура и не получила нормального отдыха с внучкой из-за своих амбиций
Жалко. Потому что старшая и так задвинута на самый задний план мамой, а младшую балуют. Так еще и другим нарушить это не дают.
Осознание того, что мама тебя не любит, зато сестре "все и сразу"... тяжело.
Как же равный? Вот младшая в театр пойдет без нее, например.
Зачем уравнивать разновозрастных детей?
Может быть и спать их надо было с рождения вместе укладывать, и кормить одинаково? Родилась младшая... все, старшую переводим на пюре и надеваем подгузник. Ну или младшей борщок.
А что, все должно быть одинаково.
Так вы та бабушка чтоль? ))))) Равный в смысле, что и старшая и младшая поедут с родителями на равных. А театры и детсадовские бассейны вы решили уравнять с поездкой на море??????Я тащусь , дорогая редакция!
Ну уж нет, так не пойдет. Нужно быть во всем последовательным, а то иначе что за пример детям? Поровну, так поровну.
Или все в театр, или никто.
Если подумать, что такого особенного в поездке на море? Поездка и поездка, некоторые на море чаще бывают, чем в театре )
Море интересно обеим, но бабушке тяжело с двумя, она может взять только одну ) значит или одна или никто.
В гости к однокласснице старшей, младшая тоже может очень хотеть, а еще, может хотеть в языковой лагерь на море, прокатиться в аквапарке на горке с ограничением роста, ездить без автокресла, и тд. и тп. Младшая много чего может захотеть из того, что доступно старшей, но недоступно ей. Всего этого старшую надо лишить?
Очень жалко старшую, если из-за придурки матери она лишится поездки. Что лучше в квартире просидеть 1-2 недели или на море?
Климат в семье ухудшает мать,а не бабушка. Матери можно было просто порадоваться что ее дочка едет отдыхать с бабушкой ?
С того,что не может быть нормальным климат в семье,где не дают отдохнуть ребенку с бабушкой из за того,что младшую не берут. Это по любому во всем будет проявляться. Так что для старшей девочки климат уже плохой и был. Да и для мужа тоже так себе,раз он как отец не может решить сам такой вопрос без уведомления истерички,которая враг своей же дочке.
Климат был нормальным, пока не приперлась бабушка. И ни кто еще от отказа поехать на море не помирал, тем более семья собиралась потом поехать тоже.
Это если учесть, что отказ имел место быть по озвученной причине, а не по умолченной. А причин могло быть масса - например бабушка не умеет следить за внучкой как надо, не будет кормить тем чем сказали, будет настраивать против матери и пр и пр.
Знаете. Моя свекровь всегда сокрушалась, что я не опускаю дочь к ней. Один раз я сдуру согласилась, окончилось это острым панкреатитом от жирной пищи и врачами. Ну это просто пример. Потому что когда я уезжала, оставляя дочь, я просила ограничить сладости, на что мне клятвенно обещали так и сделать и в тот же день вечером накормили от пуза вафельными трубочками так, что ребенка рвало. И если в данном случае бабушка не прислушивается к словам матери внучек, то отпускать с ней кого-то просто опасно, опасно потому что все сделают наоборот.
Бабушка плотно несколько лет занималась старшей, пока мать училась, тк родила очень рано. Те новорожденную доверили, а 12-ти летку не могут? Плюс бабушка уже ездила со старшей и все было нормально, это вдруг сейчас ее пускают только в тандеме с младшей (видимо, что б бабушка обеих ухайдокала плохой едой и бесконтрольностью)
Я прочла иное. Бабушка написала, что старшей занималась не только она, но и няня и бабушка по линии матери, так что ни о каком плотном занятии там речи вообще не могло быть, не она воспитывала внучку. И еще не известно на сколько там она вообще присутствовала. Возможно бабушке это казалось много, а на самом деле это не так.
Те из того, что внучкой занимались три человека (кстати мать в их число не входила) вы делаете вывод, что бабушка участие не принимала, ибо было еще 2. А кто ж собственно занимался ребенком, если 1/3 не считается? О разделении обязанностей инфы не было
Не всякая бабушка - польза для подростка. Бабушка повела себя демонстративно наплевательски по отношению к авторитету матери в семье. Это вред для ребенка и для его миропонимания. Море- не море вопрос десятый.
Это для матери поездка ребенка на море - вопрос десятый, лишь бы свой авторитет продемонстрировать. Доказать , что она всех главнее :)
Ну теперь она очень полезный для миропонимания урок дала своей старшей дочери.
А если бы она не о своем авторитете больше всего заботилась, а о дочери - тогда и девочка поехала бы на море и своей маме сказала бы спасибо, что её отпустили с бабушкой, авторитет мамы только укрепился бы.
Но теперь девочка вряд ли скоро забудет: кто её звал на море поехать, а кто ей запретил поездку. Такой вот авторитет себе невестка создаёт, на ровном месте, своими руками
Мама враг своей дочери? Ради своих каких то оскорбленных амбиций она лишила девочку отдыха.
Дети ведомые, ведомы они не взбалмошной бабушкой, а матерью и отцом. Если дочери потеряют уверенность в матери будем намного хуже именно детям, а тупой бабушке на это наплевать. Дело не в физическом здоровье.
Бабушка как раз нормальная, берет ребенка отдыхать. Отец тоже разумный,потому что понимает что для дочери это благо. И только мать назло ребенку и бабушке не дает этого сделать. Кто тут взбалмошный?
Бабушка ненормальная, ребенка отдыхать силой брать недопустимо. А отец или не подумал(я надеюсь на это) или не уважает свою жену и считает ее за прислугу.
Баьушка за,ребенок за,отец за. По идее,если бы мать была в своем уме она бы тоже была только за. Это же прекрасно,что дочка поедет отдохнуть. А она почему то против. Нормальная мама будет против отдыха своего ребенка? Да любая нормальная женщина просто порадовалась бы за дочь и сказала бабушке спасибо.
Ну раз мнение ребенка учитывается вперед мнения человека, который за него отвечает, то это просто опасно отпускать на такой отдых с неадекватной бабушкой внучку.
Вы все время отходите от темы,почему мать не может просто порадоваться,что ее старшая дочка отдохнет на море.вместо того,чтобы сидеть в городе одна.
А почему она должна радоваться этому? Откуда вам знать истинные причины этого отказа? И будет ли это отдых хорошим или нет?
Радоваться тому,что ее ребенок вместо того,чтобы сидеть в городе едет отдохнуть на море,разве не очевидный повод порадоваться за своего ребенка?
С чего бы отдыху быть не хорошим,когда девочка с радостью в него собирается?
Потому что это решается на семейном совете без привлечения третьих лиц и только тогда отпускается и если бабушке кажется это хорошим, не значит, что это так же кажется родителям. И моя девочка тоже убежденная бабушкой радостно к ней желала ехать, а потом я ее из больницы вытаскивала. Откуда вам знать причины отказа? С чего вы решили, что бабушка точно хорошо будет следить за внучкой?
Что тут решать? Ребенка берут отдыхать,надо просто радостно поздравить дочку с тем что так сложилось и собрать ей сумку.А не высасывать из пальца проблему на ровном месте. Причем тут вы и ваша бабушка? Ваша бабушка вас вырастила,ничего страшного с вами не случилось.Причина отказа была озвучена. Что вообще следить за 12 летней девочкой? И почему бабушка,которая вырастила сына не сможет следить за девочкой?
Меня бабушка вырастила?? Вы меня с кем-то путаете. И вот бабушка, мать моего тогда мужа вырастила и его и еще дочку, а с внучкой такой вот пердимонокль случился на почве ее полного неприятия моих просьб и делания всего специально наоборот, чтоб доказать кто правее.
А автор сына выращивала одного и у нее тупо нет опыта общения сразу с двумя и мать это видит и не хочет чтоб были ссоры. А еще сына она выращивала много лет назад. Так что не катит
Вам уже не один раз объяснили, что бабушка С РОЖДЕНИЯ!!! следит за внучкой. Мамка училась!!!
Смените пластинку!
Не, я по евскому цирку сужу. В моём личном окружении таких дур нет. Ева - это вообще перекрёсток кунцкамеры и серпертария....
Да уж, "нормальная". "Что это? Зависть невестки к старшей? Смотрит на нее как на взрослую соперницу?"- вопрошает она.
Видимо потому,что более логичных объяснений подобному поведению нет.
Почему мама не швырнула билеты в театр в лицо наглой бабке, которая их купила только одной внучке?
Потому что решает мать, а не бабушка, ее голос совещательный и не более, сын с женой должен сам поговорить, разобраться и принять решение. Вот они его и приняли - не пускать. И бабушке его озвучили, а бабушка не довольна и разворачивает театр военных действий
Может, идиоток на свете - хоть пруд пруди.
Но бабушка может отстоять в суде своё право общаться с ребёнком, и ипонашка-мамашка запииоцца выполнять это решение. И я бы на месте бабушки показала этой дуре все углы в дурке.
Это кривологика. Для начала вы берете как факт, что ребенку с бабушкой ехать это просто подарок судьбы. А если это не так?
Если бы это было не так,то 12 летняя девочка просто сказала бы,что она с бабушкой ехать не хочет . А девочка обрадовалась,так что ехать хочет и отдых будет хорошим.
Т.е. вы сейчас только что мне сказали, что 12 летний ребенок намного лучше собственной матери знаем что ему лучше, а что нет?
Естественно любой человек сам знает хочет он чего то или нет,даже если ему 12 лет. Ваша мама лучше вас знает что вы хотите? И мой сын точно лучше меня знает что ему хочется лет так с 3 точно.
Вы точно с логикой дружите? Такой вывод может только извращенное мышление придумать. Логичное объяснение привели выше: младшую любят больше, чем старшую.
Допустим, мама вообще дура с детства. И на самом деле она вовсе не боится рассорить детей, а принимает решение только посоветовавшись с Великим Макаронным Монстром. Она кладет цветные макароны в непрозрачный мешок и тянет вслепую, если попадается желтая макаронина или оранжевая - значит ехать, если зеленая - нет. Раньше всегда попадались оранжевые или желтые. А тут бэмс - и зеленая. Мама отказала в поездке.
Что бабке-то делать? Нормальная бы развернулась и полетела одна, в каждой избушке свои погремушки. А бабка - нет. И если она доведет свою интифаду до конца - жалейте всех внучек, не только старшую.
Ну, это зависит от того, как именно она доведёт её до конца. это только будущее покажет.
А с такой мамой , как вы описали, всех внучек жалко уже сейчас.
Уж сколько тем было про таких родителей, которые настойчиво пихают разновозрастных детей в одну компанию!
И вот ещё одна такая же :-)
Мой старший сын едет в конце учебного года с бабушкой на море.
Младшего же я ни за что с ними не отпущу- он не такой, чтоб без мамы ездить)) если получится - вдвоём присоединимся к ним.
Стараюсь выбирать им развлечения по возрасту. Когда совпадают интересы - трусят вместе. Не совпадают - не трагедия: один летит на Тенерифе, второй в Питер, и все довольны)))
Вот здесь я с вами полностью соглашусь - и ваши старшие родственники мудрые люди и не лезут вперед батьки в пекло и вы решаете как лучше вашим детям сами.
Любой нормальный человек понимает, что если дети живут с обоими родителями, то мнение надо спрашивать у обоих и лично. Тем более, в наше время ;)
Любой нормальный человек понимает, что достаточно спросить у одного родителя. Если вопрос требует обсуждения, то родители посоветуются и дадут ответ. Если родитель уверен, что ответ второго родителя будет таким же, то даст ответ сразу.
Нет. У любого из родителей.
Если мнения родителей не совпали, или один родитель не посоветовался с другим, то виновата в этом не бабушка.
Вы давали согласие на что? На выезд из страны или на получение визы?
Для выезда с бабушкой в Турцию 15 лет назад достаточно было разрешения от одного родителя.
Лично мы писали на 15 стран, на 3 года.
В Турцию и Египет, я бы не отпусти народного ребёнка сейчас. Без относительно того, что можно только с одним разрешеним. Да и если бы муж без моей воли сделал это разрешение, он был бы бывшим мужем.
"Да и если бы муж без моей воли сделал это разрешение, он был бы бывшим мужем. "
Так о том и речь. Дело не в бабушке, а в родителях. Бабушка спросила разрешение. Родитель (от лица обоих родителей) его дал. Если маме теперь охота поразбираться, то разбираться нужно с мужем, а не с бабушкой.
А точно от лица обоих дал? Или сказал " я не против"? Сдается, что второе.
Так бабушка и обсудила сначала с родителем.
Если родители не смогли договориться, то вопросы не к бабушке, а к тому родителю, который не посоветовавшись дал согласие от обоих.
Ну а пострадал в итоге ребенок. Бабушка не додумала, что "я не против" со стороны отца ребенка еще не означает согласия матери. Ни по какой логике не означает. Она дура совсем что ли?
Ну да, урок что сын-тряпка, невестка-дура, семьи у них нет, просто живут в одной квартире.
Что имеет то имеет. Надо учиться жить с учетом существующих на данный момент обстоятельств.
Ну вот даже без бабушек мы с мужем обсуждаем все, что касается детей. И дети привыкли спрашивать у нас обоих тоже. У нас чаще всего мнения одинаковые, но бывают и разными. Тогда каждый из нас объясняет свою позицию и приводит свои доводы. Мы даже иногда спорим, но друг против друга не идем, либо компромисс ищем или один из нас принимает аргументы второго. Два мнения всегда лучше одного, больше нюансов учитываешь.
Что обсуждаете? Например Васе 10 лет и он может поехать в лагерь на Кипр,а Пете 5 его в лагерь не берут. Вы будете обсуждать ,что Вася в лагерь не поедет,потому что Петя тоже хочет? Или донесете до Пети,что Вася едет и это не повод дуть губы?
Ага, ждут 5 лет, когда Петю начнут пускать в лагерь и оппа!-вася уже староват и теперь не пускают туда его :-D
Да хотя бы девочку спросить, хочет ли она с бабушкой ехать. Но это должны сделать родители, а не бабушка. После того как принципиальное решение принято обоими.
Да, спорите, дети помнят все, и выясняют потом отношения всю жизнь, вплоть до количества компонов. После 30 лет это просто ппц какой то в выяснения отношений между братьями / сестрами.
Вы детей поставили в такую ситуацию, что обида уже не избежна, поедет старшая- обидется младшая, не поедет, старшая обидится на младшую. И вы это отлично знаете :) очередная бабка манипулятор :)
А кто внушил детям,что может быть обида вообще и что должно быть поровну? Людям в жизни вообще всегда все по разному достается и распределяется и это родители должны детям с рождения внушать.
Мы же вполне не про уо детей? Они сами все понимают, с возрастом все больше умеют анализировать чьи либо поступки :)
Вот поэтому и склоки у детей по самый гроб, что одному компоты больше, другому меньше. Я считаю это не правильно, когда родные дети враждуют. Но вам с автору от этого кайф :) я с такими людьми не общаюсь в принципе. Просекла такую манипуляции ещё в детстве, и вычеркнуть этих людей. Мама правда все ещё пытается со мной общаться по средствам манипуляции, раз в год делает попытки, очень её бесит, что я на это не видусь :)
Разумные люди не станут завидовать ни в детстве,ни во взрослом возрасте тому,что кому то дали больше компота. И уж тем более никакие склоки не ведут по этому поводу. Или вы про УО взрослых и детей?
Разумные люди не манипулирует детьми за право внимания. Не делят любовь, и не дают поводов для зависти своим же детям. Они понимают, что это дети, и одному будет всегда обидно, что не такой, поэтому его не взяли. Вы ещё скажите, что вы никогда не слышали, о том, что при разводе родителей, дети винят себя, что из за него папа ушёл, и он сделал что то не то, раз папа больше не хочет жить с ним. Блин, я как с ул отсталой разговаривая. Ппц, сколько ж тупых стало на форуме, ужас конечно.
Разумные люди растят разумных детей и с детства им обьясняют,что в силу возраста у них разные потребности,разные интересы и внимание будет разным.
Тогда никакой зависти вообще не может быть. Если вы завистливая и глупая были с детства и считали разное распределение ресурсов манипуляцией,то вам уже никто ничем не поможет. Насчет тупых да,вот вы зачем то на форум пришли,пока таких как вы не было все было намного интереснее.Жаль вас даже стало,от школы то далеко жили,что даже программу русского за начальную школу не усвоили?
Ну точно уо. С чего вы взяли, что я вообще русский в школе учила? Мля... Форум стал для уо куриц.... Ппц...
Умного сказать нечего? Пока вы не пришли на этот форум он был для нормальных людей,которые грамотно пишут и имеют мозг.Но с вашим приходом да,испортился.
Что значит один "не такой"? Дети разного возраста. И мои родители тоже не утруждались об этом подумать и занимались уравниловкой. Вот только моя сестра получала все на 5 лет раньше, чем я - т.е. у меня в 7 лет хорошего велика не было, потому что я маленькая, а ей купили такой же как мне, меня на эту экскурсию не пускали - а ее отправляют прицепом со мной....Думаете не обидно было? А как полы мыть, так это да - не по возрасту ей еще, только плюшек поровну!
Ну вы просто завистливая. Нет бы порадоваться за сестру, что у родителей была возможность купить ей пресловутый велик раньше, чем вам. На что тут обижаться?
Как это на что? Вы серьезно не понимаете - или тоже из младшеньких и придуриваетесь? Я сначала получила отказ - да, мне было 7 лет, но то, что в семье деньги были я прекрасно знала, совсем не голодали. И я свой велик была вынуждена отпахать - учебой, домашними делами, присмотром за сестрой, хорошим поведением. И это был даже не один месяц, а почти два учебных года! И подарки получала скромнее, потому как велик же будет типа! Я это воспринимала вполне нормально, с пониманием - и про дорого и про подрасти...А сестре купили просто так))) Это же так "поровну"! Вот какая у меня должна была быть мотивация дальше? Меня банально обманули! Зависть - это когда хочется не свое, зависти не было. А вот обида на такое "равное" отношение - да. Обидно когда не любят. Может это именно мне велик за компанию купили, а сестра первым номером шла, кто тут уже разберет)))
У детей довольно большая разница в возрасте и вполне можно преподнести младшей, что поездка на более старший возраст. Мои родители раньше не раз брали с собой в поездки старших, а младшая оставалась с нами. Ну, сложно им с тремя детьми, один из которых довольно маленький. Младшая вполне была довольна побыть у нас единственным ребенком. А в этом году наоборот, старшие отправились в свои лагеря, а младшая с бабушкой и дедушкой.
Это если так преподнести. А не являться с радостным возгласом собирай внучка вещи, мы так классно отдохнем, давай этому радоваться,ни капли не обращая внимания на чувства другой внучки, начисто о ней позабыв
А где сказано про радостные возгласы? Потом, мать там только свекрови может ультиматумы ставить, а ребенка 7 лет правильно настроить не может?
Единственное, что меня бы напрягло - необсужденные со мной заранее даты поездки. А так - хочет свекровь, пусть берет одного, а хочет двоих :) и даже троих. Хотя очень хорошо понимаю автора- с 12ти леткой можно уже отдыхать в любом формате, а вот с 7леткой все же надо за режимом смотреть еще.
Жаль, что сын автора не обсудил мамино предложение сразу со своей женой.
На вашей стороне полностью. Вы правильно решили, а невестка глупая скандалистка. Делает хуже своему ребенку и не понимает.
А бабку кто-то заставляет? Если б она не влезла со своим идиотизмом, то и ссоры бы никакой не было.
Сами себе же и противоречите :)
Автор помогает, только когда САМА ХОЧЕТ помочь. Но ее никто не заставляет.
А что, можно ЗАСТАВИТЬ? Однако регулярно просят. Зачем же просить? Справлялись бы сами.
Таки просит или заставляет? ;)
Автор ПО СВОЕМУ желанию помогает своему же сыну ;)
А сын ее о помощи не просит, невестка просит, значит, ей помощь и нужна.:) Еще раз - как можно заставить, что за бред? А уж если регулярно о чем-то просишь, будь повежливее. Хотя бы. Или не проси. А если просишь и хамишь при этом, выглядишь дурой и свиньей.
Нет :) Если нужна помощь - проси, но не требуй. Если помогаешь, то делай это по собственному ЖЕЛАНИЮ. Не хочешь помогать - живи своей жизнью и не выедай мозг окружающим.
Вот и посмотрим, как теперь запрыгает невестка, если автор откажет ей в регулярной помощи. Не будет ЖЕЛАНИЯ:))) А главное, внучки, особенно старшая, будут мамаше благодарны:)
Доктор понадобится мамаше девочек:) А общаться, без конца испрашивая разрешения и получая выговоры от идиотки, не захочет никто. И вы бы не захотели.
Чтобы не было скандалов нужно спрашивать у матери, а потом предлагать ребенку. Но предлагать в такой же форме: еду, могк взять старшую. И больше никаких обсуждений.
Но в целом ситуация для нашей семьи нормальная. У нас 3 ребенка: 14 лет, 6 и 4 года. Старшую берет всегда одна бабушка, среднюю - другая, а младший остается со мной. Младшие одновременно - взрыв мозга, ни одна бабушка не справляется.
А я наоборот люблю, когда старших разбирают, а мы вдвоем с сыном. Он спокойный и самостоятнльный, быстро засыпает, хорошо ест. Я отдыхаю с ним. Скоро средняя дочка уезжает с бабушкой на месяц в связи с аллергией. Он планирует спокойно посмотреть винни-пуха и Гену, которые ему не дает смотреть сестра ))). Никакой трагедии и ревности.
Ну потому что у нас в обществе матриархат. Папы зарабатывают деньги, дома отдыхают. А вся кутерьма с детьми на женщине.
Нет, ну если там папа включен в процесс по полной - то и он мог принять решение. А так вместе, при этом мамин голос решающий.
В какую ребенок пойдет школу, какие кружки, что дети будут есть и носить и сколько это стоит- моя зона.
Летний отдых семьей,поездки в выходные - совместно решаем. НО муж который год не хочет на море, а мы все равно едем на море. Хотч решаем вместе.
Есди ог завтра придет и заявит, что один из детей уезжает - я очень удивлюсь. Он может сказать: мама предлагает привезти ей детей. Или: я хрчу поехать с детьми к родителям,ты можешь отдыхать. Но если выясниться, что у нас театр или зубной, то все его предложения ничем не заканчиваются.
Но я не отрицаю, что есть другие семьи.
И я радуюсь, когда один из моих детей отдыхает, другие не завидуют, а понимают, что теперь им внимания больше.
Я в основном занята средней, поэтому с ее отъездом, я в полном распоряжении старшей на майские, младшего в кои веки жаждет получить бабушка
Почему именно у матери?
Мне больше нравится, когда принципиальное согласие спрашивают у отца, а уж вся конкретика и организация на мне.
Тоже не пойму почему у матери только. Свекровь, конечно, задаст вопрос сыну, а не невестке. Моя мама спросит меня, а не мужа.
Как написала выше - меня бы напрягло только несогласование со мной дат и сроков поездки (у моих детей расписание на полгода вперед по их интересам и оплата идет так же рано:)), муж в этих планированиях не участвует и знает только когда у нас общий отпуск :).
Мне кажется, что если ребенку с бабушкой в отпуск охота, то обязательно надо отпускать (не в ущерб своим распланированным планам)
Если мне важен факт согласия, то я уточню у сына, обсудил ли он с женой и согласна ли она. Все остальное эмоции, их можно опустить кто у кого и когда что спрашивал Но факт согласия быть обязан.
Вы обратите внимание тема называется "я ссорю внуков" и первое предложение "Вот такое я услышала от невестки и сына" то есть сына там еще тот балабол. И матери согласие дал и жену поддержал.
А мне вот абсолютно без разницы, у кого из нас спросят, тк в известность муж меня сам поставит, а если ситуация спорная, то обязательно со мной сначала обсудит, а какое решение в итоге принято будет-тут кто кого убедит :-)
вы большая молодец, что думаете о внуках и готовы брать ответственность за них. Но наверное характер снохи уже смогли изучить, наверняка она встала в позу, что дельце обстряпали в обход её мнения, ну и Остапа понесло... Нужно было позвонить ей и чтеко свою позицию изложить. Еду мол отдыхать, на экскурсии мотаться и т.д. и т.п. Поскольку разница в цене за номер незначительна могла бы N. с собой захватить, если у неё планов нет. И вам будет попроще с одной. Что ты скажешь? Если начала бы артачиться, то сразу прощаться и трубку вешать. Если у снохи мозг присутствует, то сама бы дотумкала, что предложение-то хорошее.
А то что она вам озвучила, прокатило бы только при детях-близнецах.
Ситуация прозрачная, как слеза! Невестка просто вас НЕ ЛЮБИТ. Терпеть не может. От вас это не зависит, просто вот так есть) даже если при встрече целуетесь в десны))
Это урок на будущее - свои идеи сначала обсуждать с матерью детей, а потом с детьми, а не наоборот. Может и результат был бы другой.
Нет, бабушка спросила у своего сына и получила его согласие. Если он не в курсе, так мог бы ответить - мы с женой посоветуемся и решим.
А жена сына пусть не у свёкра , а у своего отца спрашивает, можно ли ей посадить алое вместо огурцов её мамы.
Если сын не в теме, то должен был обсудить с женой, а не давать согласие. Если мой муж разрешил невестке взорвать весь мой огород и бурьяном засеять, то мозг я буду мужу выносить, а не невестке, тк она разрешение получила и вопрос в том, почему муж его дал.
Потому что у мужа завод и ему не до огорода, для него фиолетово что там растет, лишь бы кто в огороде раком стоял - делал добро. А у него спросили, чтобы это добро получить, потому что знает, что у свекрови имеется более развернутый ответ. Аналогично же?
Аналогично. И именно муж получит люлей от меня за то, что лезет со своими разрешениями туда, куда не имеет права, ибо огород, в данном примере, исключительно моя зона ответственности. А это уже наши внутрисемейные разборки о которых совершенно не нужно извещать всех окружающих. Те если кто-то что-то просит у мужа, к чему он не имеет отношения, он это не дает, а спрашивает сначала у меня (абсолютно так же в обратную сторону). если он дал согласие, то я никогда в жизни не буду ждать, что человек еще и у меня пойдет спрашивать, если я не согласна-претензии предъявлю только мужу.
Честно признаюсь, огородник я хреновый и была бы счастлива, если бы кто-то что-то посадил и у нас не было бы 24 сотки иван-чая :-D, но, на сколько я понимаю, в этом году, если уже посадили, поздняк метаться и огурцы бы перенеслись на следующий год. Но если речьидет (мне ближе такой пример для понимания) о вещах и муж, не спросив меня, отдал кому-то мою вещь, то дальше он бы по-любому получил, но если бы в целом я не против, то и фиг бы с ним, если вещь мне вотпрямщас нужна или я категорически против ее одалживать, то муж бы пошел извиняться и возвращать эту вещь.
Если бы бы мой муж дал разрешение перекопать огород, не посоветовавшись со мной, то я бы на него обиделась, а не на невестку.
Вы готовы в косяках мужа объявить любую женщину (свекровь, невестку...), лишь бы не его. Вы из тех, кто считает, что в измене виновата перед вами любовница, а не муж?
Нет, в изменах виновата тоже свекровь:))) Потому что любая заботливая мать имеет на почти любого сына сильное влияние.
ни в коем случае. это урок о том, что мать эту вообще не нужно вводить в курс дела по максимум.
Есть риск так и скучать одной всю старость. Или скуку свою удовлетворять с помощью собачек, но их на море везти не меньший гемор.
А у сына есть желание? Клиника. Так и совсем заиграться можно. Кто там кому завидует и не любит? Мама дочке? Или бабушка невестке?
... сказал человек, не умеющий строить отношения со своими близкими. Вы и других теперь учите наступать на ваши грабли?
Молодец бабка, развела скандал, все в говне ,она в белом,благодетельница херова.
У нас такая же бабушка с приветом, папаша тоже на все согласен, только у меня спросить осталось. Я, конечно, против такого разделения.
Для вас море- несомненная ценность. Очевидно, что ценнее отношений между сестрами, или между супругами. Примите уже, что так не для всех. Есть люди, для которых это обыденность/ не любящие море/не любящие поездки/не считающие, что слово море говорится только с придыханием.
Бабушка, вы предложили, они не хотят-не надо. Невестка вас не любит, и точка. Может, не доверяет детей, или боится чего-то.
Уже которая там про свекровь и невестку с внуками.. хорошо что у меня нет сыновей, одни дочери...
ой, а нас так моя тетка ссорила. Меня на море 13-ю взяла, а брата 7-го нет. Только мы до сих пор не догадались, что это она нас так поссорить захотела.
у матери надо спросить, приемлем ли такой вариант. Для меня и моих сыновей неприемлем. А свекровь да, была бы счастлива старшего вывезти одного, только я против категорически, потому что знаю и детей, и свекровь, и все взаимоотношения. Ну, Вам-то пофиг все эти детали, Вы ж как лучше хотите... как всегда. Идите Вы... одна отдыхать.
Это и так понятно. Раз она в 12 лет уже взрослая, вынуждена готовить и пр. - ее НЕ любят.
Мой ребенок (мальчик) готовит сам себе лет с 8. И мне тоже. Вряд ли ему пришло бы в голову, что его не любят.
дура ваша невестка ) Ну и пусть ковыряется с двумя ))) А возьмите меня с собой ! ))))))))
У меня 2 детей с разницей в 4,5 года. Как-то дедушка предложил взять старшего внука на море,а младшего нет,я тоже не разрешила.Т.к. младший,когда услышал о предложении дедушки,очень расстроился.Мне война между детьми не нужна.Но мы с мужем каждое лето сами детей вывозим в отпуск.
сколько ж странных...вы из-за прихоти младшего губите жизнь старшему, ну как это можно не понять...
Сильно губят?
тоесть то, что родители регулярно сами возят неважно,
а один раз с дедом не поехать, так вся жизнь под откос?
Жизнь под откос в том, что ребенка не принимают как отдельную личность, и его жизнь (поездка и т.д.) зависит от навязанного ему братика. Этим воспитывается неприятие братьев и сестер.
Махровый эгоист как раз тот, кто как собака на сене сидит. Его не берут, ну так и того, кого берут, обломать, из зависти. А зависть - чувство плохое, и его не надо приветствовать и развивать.
Вы сейчас о чем вообще пишите? Два ребенка. одного не взяли, он не мог ни как ни кого обламывать. И когда значимый взрослый кидает ребенка, о зависти речи не идет вообще. Идет речь об обиде, что тебя предали. Это другое чувство. И мать как смогла это исправила. Но бабушка , конечно подсуропила сильно, распалив воображение обеих девочек и попробовав настроить старшую против матери или против обоих родителей, потому что как видно из топика решение не пускать было общим с ее сыном, который потом передумал.
Младший еще мал, чтобы лично кого-то обламывать, за него это делает маменька. И тем поощряет зависть. Я думала, это понятно. :) Некоторым надо все по буквам разжевывать.
Нет мне не понятно. Она не зависть поощряет, зависть вызвала своими неумными восторгами бабушка и расписывание прелестей отдыха чтоб "порадоваться с внучкой", не подумав о том, что другая тоже все слышит. а мать просто разрулила эту срачную комбинацию, разрулила не самым удачным образом, но все же лучше, чем ничего. Я бы наверное просто сказала, что нет, сейчас ничего не выйдет, у ребенка был контакт с гриппозным человеком, если хочет пусть присоединяется к общему отдыху, все будут рады, а нет, так нет.
Именно поощряет. Учит. Человек может реагировать на одно и то же по-разному, Вы, думаю, в курсе? Может быть, видели рисунки Бидструпа, есть там сюжет про шляпу на скамейке. Сидит человек, рядом его шляпа. Подходит второй, случайно садится на шляпу и сминает ее в блин. 4 варианта реакции: один разорался, брызгая слюной, второй стал рыдать, третий смотрит на этот блин и покатывается со смеху, четвертый невозмутимо надел этот блин на голову и сидит дальше. :)
Я раньше склонна была ко второй реакции. :) Потом переучила себя на преобладание третьей и четвертой. Это было нелегко, но стоило того. :)
Зависть - нехорошее чувство, там и жадность намешана, и необоснованная неприязнь к другому, и жалость к себе, любимому (вообще путь неудачников), не надо его поощрять. В человеке итак много негативного, надо хорошее культивировать, а сорняки, они сами растут, только успевай выпалывать.
Т.е. мир в семье это не норма, каждый друг другу волк, а младшему жизнь не губят, тем что не везут на моря? Ах, сгубили, душегубы!! Младшего не взяли, значит загубили его жизнь!!
Мира в этом случае нет. Есть -интересы младшего выше интересов старшего. Младший поплачет и перестанет, а старший запомнит -вот он источник моих бед, это из-за него мне плохо. Это чувство подавится и задавится, но потом всплывет.
Чем же я гублю старшего? Что он не 2 раза на море съездит,а один? Для вас важнее море,а не мир между братьями/сестрами?
тем что навязываете ему своего младенчика, и говорите этим без брата ты -никто и звать тебя никак. Вы существуете для меня только вместе, тебя -нет, есть вы. Это самый худший посыл, что может дать мать. Ребенок всю жизнь будет себя искать...себя как отдельную единицу.
нет, дети это отдельные личности, бабушка имеет право хотеть общаться с одним и вообще не хотеть общаться с другим внуком. Может второй ваш ребенок ей неприятен своим поведением или внешностью.
А причем тут бабушка и ее права? Невестку бабушка интересует мягко говоря в последнюю очередь. И что там бабушке приятно или неприятно - исключительно бабушкино дело. Дети - не аниматоры.
Да, ладно, бабушка, ну её совсем. Вот зачем невестка своей старшей дочери жизнь портит - это вопрос.
Ой скока пафоса. Прям испорченная жизнь. И как бы жила бедная девочка, если бы бабушка не собралась в это лето на море... наверное совсем бы была ужасна ее жизнь, ага:( И как же она все еще жива-то в свои 12 лет, коль ее мать поставила себе цель жизнь ее загубить. Ну ведь не жизнь без Турции-то, совсем не жизнь...
Вот именно у вас пафоса явный перебор . Пока бабушка не собралась взять девочку на море, планировалось что та будет одна в квартире сидеть. Читаем первый пост.
Невестка не поставила себе целью загубить жизнь, ей просто наплевать на старшую дочь, только и всего.
И что? Каникулы целых три месяца.. Автор уедет на пару недель быть может, вряд ли больше. "Испорченная жизнь" внучки в оставшиеся 2,5 месяца ее не интересует? Судя по всему нет. Ее интересует анимация в лице внучки. И право мнить себя офигенной бабушкой.
Нет,старший не расстроился.Когда дедушка мне аргументы приводил разные,чтобы я старшего отпустила,сын,обнимая младшего ребенка,сказал деду,что он без младшего не поедет.
Говорить про то,что 5-6 летние дети младенцы и ничего не понимают-это глупость. Может у кого дети уо,те не понимают,но мои в этом возрасте все понимали.
Что еще писали?А,да,про эгоиста:по мне,в такой ситуации,эгоист получается старший,он едет не беря во внимания чувства младшего ребенка.
Не знаю,как у других,а у меня дети друг за друга горой
Как задолбали тупые разводки. Не можете состыковать - не пишите.
Автор пишет про младшую внучку: "Захотела второго, долго не получалось, как мы потом узнали".
Старшей 12, младшей 7, то есть разница 5 лет. До 3 лет старшей невестка типа училась и дочка была на бабушках. То есть за 2 года после невестка успела захотеть второго и родить. Ну и сколько это у нее "долго не получалось" - 3 месяца?
Не можете понять- не пишите. Не умеете считать - не позорьтесь.
Разница, если точно, 5 лет 3 месяца. Около 1,5 лет не получалось. ЭТО ДОЛГО!!!!
Для женщины, которая залетела практически с первого раза и тряслась, чтобы опять не залететь, и 3 месяца ДОЛГО.
Сейчас бесплодие ставят и лечат после года,раньше после двух лет.
Вам не понятна тревога и нервы? Подсчитайте, сколько это пустых месяцев ожиданий, сколько тестов. Это при том, что твои подруги залетают случайно.
Конечно я бы тоже разозлилась, если бы меня не спросили, но моя свекровь, насчет детей точно спросила бы меня, а не сына.
У мея 2 девочки 13 и 8 лет.
И зная какая моя 8милетняя шилопопая, не внимательная и за ней надо очень внимательно следить, я бы двоих со свекровью не отправила и отдельно младшую тоже.
Старшую отправить согласилась бы, но и младшей я бы постаралась создать условия отдыха, развлечений, после сада или школы.
Вот в етом корень всего- вы бы разозлились что вас не спросили?!! А чего спрашивать?;) бабушка не может принять решение?;) все такие фифы? Невестке предлагают взять ребенка - так ее видители не спросили? Пусть спасибо скажет бабушке и сидит тихо:)
Бабушка может принимать решения только за себя, за детей отвечают родители и бабушка решений принимать без конкретной договоренности с родителями НЕ ИМЕЕТ ПРАВА. Это не фифы, а уголовная ответственность. И невестка при предложении помощи может отказаться и сидеть, стоять, лежать тихо или громко как ей вздумается, потому что она сидит на своем месте и не лезет на чужое. Помощь важна когда о ней просят, а если она навязывается в неудобноваримой форме, то это не помощь , а развлечение самой бабки.
Бабушка не может принять решение. Это даже по закону так. Может общение внучки с такой бабушкой, которая даже не понимает объем своих полномочий невестка считает ненужным? Или даже вредным?
Вы мне пишите как мать или как свекровь?
Вот почему то, мне кажется, что все эти "умные речи' типа ваших, пишут матери сыновей, у которых или свекровь за тридевять земель или её нет вообще.
Ну а вам желаю вам быть хорошей бабушкой и свекровью.
вам ответили ниже за меня, и сними я согласна.
А вы мне анекдот напомнили.
Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?
- А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Ох уж эти стервы невестки)))))))
:):):) так смеемся!!;);) классный анекдот!!;););) ето точно!!!;););)
Пишу конечно как свекровь:) и бабушка новоиспеченная;) уже даже забудь чего и написала там?;)
Вот я не помню когда матерью была в вашем возрасте тобы я так ревностно не давала свекрови решить особенно с отпуском только никто детей наших не брал а если бы брали то мы бы рады были;) но я ездила к свекрови на Украину со старшим когда он родился и она мне там немного кровь пила;);)
Но все равно не понимаю почему бабушка не может внука взять в о пуск даже одного я бы спасибо сказала;)
Наша невестка мне тоже написала когда я пошла с внучкой 7 месячной второй раз в день гулять: если мать не хочет то вы как бабушка должны об етом очень серьезно подумать:) гыыы офигеть можно?? Ето нормально??;);)
Вообще то какой ужас:) когда мы росли такого близко не было когда бабушка брала ого то в отпуск тольо спасибо говорили, ой но вообще то я сама по 70 дней Стелла со старшим на Азовском оздоровил вала..
Но вообще до меня тольо дошло на я5 день что мы теперь нашу невестку должны во всем спрашивать что ребенка касается??;) и она у нас такая босси:) вообще ето глупо..
Ну я бы своего ребенка не отправила канеш. Потому что я решаю кто из моих детей куда едет. Т.е. сначала мы с мужем и свекровью обсуждаем, потом сообщаем детям. Без вариантов. Благодетельствование моей семьи таким образом мне не интересно, разрешением взять моего ребенка я благодетельствую бабушку, поэтому сначала надо было спросить моего разрешения, раз не дотумкала спросить вовремя - бабушка одна едет))))
PS - за проживание ребенка вам все равно платить же..и за перелет..
Автор, да вы там всех перессорили. Зачем вы начали разговор с ребенком, не поговорив с матерью?Раздразнили девченку и? 7 лет, это большой ребенок уже, представляю, каково ей потом слышать от сесты как она отдыхала, купалась, ела, летела... Вы в уме? И сын ваш инфантил. Мать права, я бы одну тоже не отпустила, или бы предложила доплатить за младшую и поскромнее отель. Я понимаю, что возрат еще не для "вашего" отдыха, а что делать? 12ти летняя тоже не будет держать язык за зубами, я бы вас поняла, если бы младшему было не больше 4х. И на месте невестки напротив вас у меня бы жирный минус остался на всю жизнь.
Это неправильно брать одного, другого не брать. Или надо обговорить... в июне Маша, в июле Даша.... И такие вопросы с сыном не обсуждают, матери виднее, папе то че... Взять - бери... Он ни разу не подумал о последствиях.
Автор стерва высокомерная. Нах таких бабушек...
ну почему вы навязываете своего младшего...если он бабушке вообще не интересен..ну может даже непрятен, может он нытик да просто гадкий ребенок и бабушку раздражает.
Начала "дрессировку" невестки. Раз она все решает, пусть решает. Вчера она летела с работы как ужаленная, пытаясь разрулить ситуацию, которая, как она надеялась, на мне. Вот не понимаю: как можно нахамить и надеяться, что твои обязанности матери будут продолжать выполнять?
А в следующую субботу вообще пиковая ситуация, которая, думаю, все и решит. Сестра невестки выходит замуж. Свадьба без детей, строго.
Правда, старшая получила персональное приглашение, но она и ведет себя достойно. Приглашение она получила по двум причинам: тесное общение с тетей-невестой, которая на 9 лет старше всего и наличие у жениха сестры 13 лет, на которую "без детей" не распространяется, так как слишком близкая родственница, которых и так немного с той стороны.
Естественно предполагалось, что с младшей останусь я.
ВНИМАНИЕ! Вот тут можно младшую лишить праздника? Ничего? Вот-вот.
Ну а я не останусь. Я обижена. И не могу разделять и ссорить.
Хотя мне кажется, что невестка прибежит извиняться раньше.
Так и старшая внучка не пойдет тогда. Потом, младшая явно не младенец, неужели у невестки подруг нет, кому ребенка такого возраста на вечер пристроить можно?
Отпросится на пол-дня и посидит сам со своим ребенком. Или попросит помощи у кого...
Возмут с собой, всем скажут,что эта старая сука обещала посидеть ,но за день отказала из принципа. Тоже мне проблема ,ребенок не грудной ,ему 7 лет.
Свадьба БЕЗ детей. вежливо попросят удалиться. Кто там чего обещал, той родне по фигу.
Попросят-муж берет ребенка и едет домой. Разберутся. Автору правится думать, что зозяйка в их семье она, но увы. Разберутся и без нее.
Подростка скорее напоминаете вы, автор. Назло бабушке отморожу уши. В вашем преклонном возрасте это просто смешно
обойдется раз, два, а потом привыкнет. И будете напрашиваться, а вас будут принимать с неохотой. Вы совсем наперед думать не умеете?
время работает на невестку. Несколько лет-и дети вырастут. Инструмент давления исчезнет. Свекровь не помолодеет, уже ей нужна будет помощь. А отношения испорчены. Наказывать нечем . Упс:) кто не думает наперед?
Не, дети всегда будут на стороне матери,а вот бабулю как раз пошлют в сад.
Вот уж нет. Знаю и личном опыте, да и стольких топов на Еве про "прекрасных" матерей
Ну поймут, как и поймут то, что с бабой общаться не хочется, потому что уже плюшек не получат от нее, а воспитание "смотрите какая баба хорошая, плюшечку привезла" уже будет действовать - хороша та что с плюшками. А должно быть "уважай родителей своих", тогда и к бабе уважение будет. А то баба надеется, что подорвав уважение к матери ее больше уважать станут, ан нет, или всех уважают или на всех плюют и пользуются
Ето точно!! Глупая дура и истерик ка невестка автора и не благодарная к томуже!! Вместо спасибо она еще устраивает тупость какая;)
О как. А по идее-то, невестка не должна никуда идти. Ведь как же так, мама-папа идут, старшая идет, а младшую сплавили? Это же поссорит детей!
Какая же вы мерзкая. Пусть невестка поймет это и научится обходиться без вас.
Мамо,нассы себе в тапки. Такими темпами тебя скоро совсем от дома отлучат.
Мамо, не заиграйтесь дрессировкой то. Моя меня тоже решила повоспитвать пару лет назад. Итог, я с ней не разговариваю от слова совсем, не звоню, не пишу, в гости не езжу и т.д. Внуков своих она тоже больше не видит. Внуки выросли, и бабушка им больше не нужна, а я два года их тоже не толкаю позвони бабушке и т.д. На лето сын категорически отказывается ехать к бабушке и с бабушкой, я больше не вмешиваюсь, хотели все решать сами, получите. Обожайте своих внуков сами, сами с ним свои проблемы и улаживайте. А сыну всего 13 лет. А бабушка так мечтала с вневедомственной попутешествовать, но собака мать настроила внуков против бабушки, и они теперь не хотят к ней ехать ( не дотумкевает она, что раньше я заставляла детей с ней общаться, а теперь я этой темы не касаюсь ). Так что Вы автор там аккуратней, внуки продукт очень скоропортящийся. В 15 лет им уже не родители, не бабушки с дедушкам не нужны.
Видела причину отказа в ревности невестки к старшей дочери. Досталась она ей легко, без усилий, материнские чувства не проснулись еще, а сейчас она видит в ней, мне кажется, девушку-соперницу, к которой ревнует события, плюшки и бонусы.
Спасибо, что подсказали второй вариант: я не спросила главную по детям - мать. Ну что ж, пусть поиграет в главную.
Отношусь к этому, как к выходке глупого подростка, который ничего не решает, от всех зависит, но мнит себя центром Вселенной. А подростков следует воспитывать.
И я ее люблю как жену сына, как мать моих обожаемых внучек, даже как взбаломошного подростка, к которому относишься как к своему, но учить буду.
Оценила свою свекровь, пойду позвоню. Правда, я никогда от нее не зависела
Мужа, который сначала дал согласие матери, а потом послал ее? Да....это повод гордиться...мужчина!
Автор, ваша невестка дура. Сын - тюфяк. Внучку (старшую) жаль. Поставьте ее (невестку) на место. Я бы после такой выходке урезала свою помощь. пусть сама крутится, раз гонором своим управлять не может.
Почему сын - тюфяк? Потому что не устроил разборок при мне? Правильно, я считаю, иначе договорились бы до того, что невестка - плохая мать, и это слышали бы и я, и дети.
Уверена, что он поставит точку.
Ну, а в моих действиях - пауза в помощи.
Вот вся сучность порядочной свекрови - дети ваши мне не внуки, общаться я хочу не сними, а хочу, чтоб мне в ножки кланялись за то, что я трачу свое время на ваших детей )))
Вы о себе? Я хочу, чтобы не мне в ножки кланялись, а не проявляли дурость и стервозность в отношении собственных детей. В помощи отказываю таким образом, чтобы внучек это не коснулось.
А теперь представим, что ребенка отдали на время свадьбы няньке, и что-то случилось. Коснулся ваш отказ внучки? Да. Простите вы себе свою упертость и дурость? Скорей всего тоже да :(
а теперь подумаем о том, что это родители отдали, а вполне могли не ходить ни на какая свадьбы. они решили пойти, они предпочли отдать. вернее, невестка автора сделала так, чтобы отдать свекрови было нельзя и она же потащилась на свадьбу. сможет она себя простить за тупость и упертость и желание веселиться?
Не автор отдаст ребёнка няне, у автора на это прав нет. Это только родители решать могут :)
Виноваты будут родители, которые предпочли свадьбу ребенку и бросили дочь на первую попавшуюся особь. За детей отвечают родители. Всегда.
Вы определитесь. Решения в этой семье принимает бабушка, но отвечают всегда родители? Это как?
Это по закону так. А бабушка там решений не принимает. Она пытается помочь и уберечь внучку от бездумных решений матери.
Родители САМИ разберутся как им воспитывать собственных детей. Вы в этой сфере потерпели полное фиаско, судя по сложившейся ситуации. Ну и не избавились от своей природной суЧности ;)
отчего же сучность? вовсе нет. совершенно логичный и рациональный подход. общаться с внуками - да. помогать дурной невестке - нет. кстати, благодарить за то, что тратят и общаются совершенно не лишнее.
То есть невестке не хватает ума сказать свекрови спасибо, а благодаря свободному времени провести его не менее интересно и полезно с младшей дочкой? Что, только чёрное и белое, другого не дано? Аквапарки и зоопарки закрыли? Пироженки кончились? Только тёмный чулан7)
Ну если сами не могут детей развлекать, то надо бы научиться быть благодарными.
Невестка сама разберется, что для ее детей лучше в данный период. За что благодарить, а в чем и отказать. Так что затейница бабуля будет сама отдыхать. Как раз будет время обдумать эту ситуацию и смириться, что нкт у нее полномочий принятия решений в подобных случаях.
Это вы зря. От некоторых бабушек надо детей защищать. Вот тут она за невестку решила, а потом за внучку решать вздумает, на том основании, что когда то ей одной отдыхать было скучно.
Вы ппосто представьте этот отдых в одночку. Это же реально тоска. Отсюда и идея взять внучку. Это еще та добродетель...
Да прямо. Вас почитаешь- можно подумать, что у невестки сто детей, и одного отпустить со злопамятной, мстительной ,манипулирующей инфантилкой не жалко.
Аб чем речь... Только этот тезис разворачивает утверждение о манипуляции аккурат на 180 градусов, потому что условие либо двоих, либо никого - это манипуляция.
Ну а также утверждение о том, что автор безответственна, нивелируется до нулевой отметки следующим фактом: ей регулярно и охотно доверяли старшую девочку, пока мама училась, да и в настоящее время доверяют, вместе с младшей, когда маме это необходимо. Безответственным детей не доверяют никогда, а не только тогда, когда маме попадает вожжа под кудрявый хвост.
А откуда вы знаете, что двоих доверяют? Я вижу текст "И из-за особенностей здоровья я ее побаиваюсь брать, и веретено она еще , боюсь не уследить. ", а о том, что сейчас доверяют двоих (а не раньше одну удобную) вне дома нигде не вижу. Из чего такой вывод?
Почитайте посты автора. Младшую ей тоже доверяют и планируют доверить в ближайшем будущем, когда ее девать некуда будет. Бабушка принимает активное участие в жизни детей, о чем она сама неоднократно упоминала. Ну, о том, что старшую с рождения бабушке доверяли, я уже напоминала. Так кто там манипулятор-то?
Перечитала специально после своего сообщения. Нет ничего о том, что доверяют двоих. Есть неоднократно о том, что младшая проблемная. Есть о том, что на выезде бабушка ее боится. Старшую беспроблемную доверяли, невелик фокус. О том, что доверяли обеих нет нигде. И есть еще размышления об отказе посидеть с младшей. А активным участием в жизни детей разные люди называют разные действия. Не всегда то, что вы предположили.
С предпоследним предложением я всеми фибрами души согласна. И с последним тоже. Только оно и к вашим утверждениям относится. И если есть размышления об отказе посидеть с младшей, значит, бабушке младшую тоже доверяют, мало того, на нее расчитывают. Как на абсолютно безответственную, видимо.
На пару часов доверить можно кому угодно, даже приходящей няньке. Речь в топике, насколько я поняла, идет о выезде в другую страну не на один день.
И поэтому одну старшую бабушке доверить нельзя, исключительно только в комплекте с младшей. Логично.
О, сейчас вы решили обьяснить мне, с чем именно я согласилась? Спасибо, конечно, но ваши интерТрепации моих слов меня не очень интересуют. Повторю, пожалуй. Я сказала, что эта отмазка превращает утверждение о том, что бабушка - безответственная манипуляторша, в полную противоположность. И превращает свму невестку в манипуляторшу, к тому же, не слишком умную манипуляторшу. И объяснила, почему. Все.
С вами? Я от вашей логики в таком восторге, что готова пойти и на третий круг. Тем более, время рабочее, а на работе чем бы ни тешиться, лишь бы время быстрей проходило..
На третий круг обсудить вашу больную фантазию? Нет, спасибо :) Это к специалисту
Ну я ж говорю, у вас большие проблемы... Где же это я назвала вас самодурой? Это вы сами, детка, я всего лишь согласилась с вашими же словами по поводу специалиста...
А разницу между побыть с ней несеолько часов и 2 недели вы не видите? На свадьбу родители собираются, младшую бабушке, те на короткий промежуток времени она берет внучку без проблем.
Наша визави утверждает, что бабушке доверяют только одного ребенка. Она делает этот вывод на основании того, что автор не упоминала о том, что она когда-либо сидела одновременно с обеими. Правда, о том, что ей доверяют детей только по одному, автор тоже не упоминала. Но в данном случае нашей визави это неважно.
То есть, она сделала вывод на основании того, чего автор не говорила, потому что это укладывается в ее (визави) теорию.
Идем дальше. Автору не доверяют двоих детей дома. Только по одному, по мнению оппонентки. Бабушка же и собирается взять в поездку только одного ребенка. Что делает ее, по мнению нашей оппонентки, безответственной манипуляторшей. Потому что двоих детей она брать не хочет
Я в восторге от этой логики...
Знаете, у иеня была знакомая, у которой при слове "свекровь" глаза кровью наливались, причем задолго до того, как она со своей познакомилась. Ее аргумент был, что невестка свекровь должна люто ненавидеть на уровне подсознания, соответственно, любая потуга свекрови должна быть противно. Правда вселенная услышала ее и послала стоящую ее свекровь с тем же уровнем подсознания :-(
Вот у меня появилось ощущение, что знакомая та-далеко не единственная в своем роде и те, кто тут ножкой топают и кричат, что бабушка-такая-сякая, а мать, что б ни делала-имеетправо онажемать, не далеко от знакомой ушли.
У меня точно такое же ощущение по прочтении... Но мне еще очень любопытна логика защитников теории, что бабушка - безответственный манипулятор...
Так если ненависть мозг отрубает-какая может быть логика? Там что угодно, как угодно вывернут, чтобы воспаленный мозг сложил картинку. :-D
Не верное у Вас ощущение :)
Единственная претензия к автору - она не уведомила о своем решении мать детей.
Да, я внимательно прочитала, что она уведомила отца детей. Но, учитывая, что автор доказывает, что помогает именно невестке, сидя с родными внучками, получается, что она осознает, что в семье сына бОльшая ответственность за детей лежит именно на невестке.
Она не уведомила о своем решении, а спросила разрешение, которое получила. Остальные вопросы решать должны муж с женой, если вдруг не согласны между собой, а не поливать бабушку.
Бабушка- то ладно, она взрослый человек, переживет. Но вот за что старшую девочку наказали? Получается, за бабушкин косяк (если он и был, конечно)
Тогда не сходится :)
Если автор считает, что ее сын точно может единолично принимать подобные решения, тогда к чему разговоры про месть невестке?
А если автор думает, что своим отказом от внучек она отомстит именно невестке, т.е. признает ее главной воспитательницей детей, то почему не уведомила ее лично о поездке?
Пока что автор выглядит инфантильной и экзальтированной пенсионеркой.
Автор считала, что сын сам знает, какие вопросы он может принимать самостоятельно, а какие нет. А обида на невестку за то, что вопрос полномочий она не со своим мужем решала, а ей истерику закатила.
Так и пусть обижается на сына за то что сама же его подначила, сделав вид, что не знает кто там решает.
Потому что она оскорблена формой этого отказа и самодурством невестки, доведшей ее внучку до слез
а о том, что своим поведением она сама оскорбила невестку и подставила внучку - она не подумала? начни с себя...
А тут никто этого не замечает. Мол, автор спросила своего сына, получила от него одобрение. А теперь обижена почему-то на невестку. Хотя раз внучка не едет, значит ее и отец ТОЖЕ не пускает.
Невестку оскорбил ее муж, не соблюдя семейную иерархию. Свекровьв такие тонкости вдаваться не обязана
А думать обязана. Хотя бы чтобы не поступать оскорбительно и бестактно. Ну либо не жаловаться
Даже интересно, что именно происходит у вас в голове. Как именно в фразе "злопамятной, мстительной ,манипулирующей инфантилкой" можно было прочесть слово " безответственная", и настрочить по этому поводу добрых пару десятков сообщений.
Сама придумала- сама испугалась ? :)
Вас? Детка, вы так увлеченно пытались меня убедить доказывая,, что бабушка-таки безответственная, поскольку обоих детей ей не доверяют... С чем вы спорили, детка? То есть, бабушка все же ответственная, но мстительная и манипулирующая? Кстати, каким образом вы насчитали 20 моих сообщений? Считать вы тоже не умеете?
У меня ночь была, дурочка :)
С вами развлекались другие анонимы.
Но мне нравится ход мыслей-накосячить и обвинить в этом собеседника. Понятно, почему вы так бьетесь за автора. Родственные души, так сказать :)
Давайте, нахамите мне еще раз - прекрасная иллюстрация того, как подрбные вам выходят из неприятных ситуаций.
Детка, причем тут время суток? Мне безразлично, кто вы, и сколько вас, я вас по запаху различать не обязана. Не хотите сливаться с общей серой массой, идентифицируйте себя как-то. Ну а ваше хамство говорит о вас, а не обо мне, детка. Вас я ни в чем не обвиняла, это ж не вы и сообщения не ваши... да, собственно, я никого ни в чем не обвиняла, в отличие от...
Мамашка-ипанашка. 12 лет и 7 - пропасть! И да, безусловно, сидеть в душном городе одной дома или шлындаться по улице с такими же неприкаянными намного круче, чем в хорошем отеле отдыхать, угу. Моему старшему куча плюшек доставалась и достается, с младшими-погодками даже мысли не было обсуждать, хорошо это или плохо. В нормальных семьях при адекватных родителях такие вещи поссорить детей никак не могут.
Дааа? А мне тут вся ева дружно доказывала пару месяцев назад, что, если я покупаю квартиру одному ребенку, а второму нет- в нормальной семье это рассорит детей на всю жизнь.
Плюшки, говорили мне, или поровну- или никак.
А квартира несколько отличается от отдыха, на 2 недели (причем младшую билетами в театр снабдили, те тоже какое-никакое развлечение и на море она тоже поедет чуть позже), не находите? Тем более, что когда младшей будет 12 и шило из попы извлекут, бабушка вполне вероятно будет и с ней ещдить (бабушка молодая, сил у нее еще на долго хватит).
Не нахожу. Плюшки там и плюшки там. И там и там согласно возрасту. Одному из двоих детей. А второму утешительный приз.
Бабушка пока что планирует в пику маме отказаться сидеть с младшей. Из чего сделан вывод, что в будущем :
- она не будет отказываться
- когда шило из попы вынут ее вообще допустят к ребенку?
Ну тогда это уже будет вина мамы, а не бабушки, что младшая плюшек недополучит.
Ну и квартиру никак нельзя сравнить с отпуском: квартира-это отличный старт и огромная помощь молодому человеку. Отпуск-просто отпуск.
Что значит ник чему? С какого возраста по вашему можно ездить на море? Я понимаю, если бы это был какой-нибудь подростковый лагерь. Но это банальная Турция или Греция или что там еще у автора. Нет противопоказаний для 7 лет, одни только "показания".
Меня в моем детстве также не отпускали одну на дни рождения МОИХ одноклассников. Вот сейчас понимаю - нафиг конечно, я видите ли развлекаюсь, а сестрой родители заниматься должны что ли...Отпустить "няньку" отдохнуть это барство))))
У моей подруги мальчишкам 5 и 10, собираемся летом вместе отдыхать. Подруга год назад долго и тяжело болела, дети постоянно на ней (муж работает в другом городе, наезжает раз в две недели) плюс финансовые проблемы. Она недавно озвучила, что если муж не сможет поехать, она возьмет только старшего, а мелкого родители возьмут на дачу. Вроде бы неравное отношение, но, во-первых, ей самой отдых необходим, а с мелким все-равно гемор, во-вторых, он сам дачу обожает, они там с дедом строят-пилят, купаются в речке, гуляют по лесам, в-третьих, финансовый вопрос стоит остро, в-четвертых, старший из бронхитов не вылезает, ему реально помогает море. Никаких рефлексий у нее, и дети абсолютно спокойно воспринимают.
Мне удивительно, почему никто в этой ситуации не хочет решить ситуацию спокойно и цивилизованно? Да, свекровь виновата в том, что не спросила "главную по детям"-мать и пообещала ребенку поездку. Невестка виновата в том, что личные комплексы не может задвинуть и дать отдохнуть ребенку на море, и вместо благодарности претензии предъявляет. В нормальной семье, где нормальные отношения, свекровь должна сказать: Маш, ты меня извини, действительно не подумала, надо было прежде у тебя спросить! Больше не повторится! А младшую боюсь брать, потому что не услежу (заболеет, поранится и тд) . Свекровь же старше, мудрее, зачем уподобляться обиженному подростку? Обидели ее смертельно... Мать вы тоже обидели, все решив в обход нее. Но нет, вместо простого извинения и восстановления мира в семье свекровь разрабатывает дальнейший план военных действий и мести! Высокие отношения, чоуж...
А невестке нужно за языком следить, не такими фразами выражаться. И понимать, что одному человеку с двумя детьми на отдыхе просто небезопасно может быть. Разные ситуации бывают.
Потому что для этого невестка должна уже выйти из состояния капризули-подростка, а свекровь еще не начать считать свои суждения единственно верными :).
Ну да, я о том же. Одна должна извиниться, а другая следить за языком. И раз уж уже произошла такая ситуация, то ее нужно максимально быстро и безболезненно разрешить, а не усугублять.
Прежде автор должна извиниться за игнор матери в решениях по части ребенка. И раз и навсегда признать и принять главенство матери в этих вопросах. Т.к. как минимум ее косяк был первым, с ее неумного поведения начался конфликт и по этой же причине он не был погашен на корню.
И зачем это автору? Она хотела внучке сделать подарок. Но подарок у внучки невестка отняла, чтоб продемонстрировать своё главенство.
Вот пусть теперь и живёт со своим главенством, и конфликтом заодно.
То же касается и автора. Если незачем - то незачем. Не так уж сильно нужны ей значит внучки. Ибо в ситуации непогашенного конфликта понятно, что встречи и свиданки будут сведены до минимума.
Если "встречи и свиданки будут сведены до минимума", кто от этого больше всех потеряет?
Не знаю. Вероятно, автор. В конце концов это она бьется за компанию внучки зачем-то.
нет, автор спросила сына. он отец. этого со стороны автора более чем достаточно. нет никаких оснований признавать главенство матери. ни одной причины. поэтому, со стороны автора косяка не было, со стороны невестки был, следовательно, невестке и извиняться.
Прочитала топик, задумалась . Разве можно так относиться к бабушкам и своим детям? Чем виноват старший ребенок, который будет целый день сидеть в квартире? Амбиции невестки? У меня трое внуков. Старшая девочка 12 лет, с 7 -ми лет живет со мной и мужем в будние дни, с пятницы и до вечера воскресенья у родителей. Просто рядом школа хорошая и у меня есть возможность возить ее на доп.занятия. Родители работают, младшие в саду. Летом всех беру на дачу, огородов нет, отдыхаем. На месяц ездим с мужем отдыхать на море. Всегда берем с собой старшую внучку, она ждет этого отдыха и говорит, что с нами даже круче , чем с родителями. В этом году берем еще и среднюю. Разве плохо, если городские дети лишний месяц проведут на море? С родителями дети тоже поедут отдыхать, уже все вместе. Никогда никаких обид не возникает . Просто в той семье есть конфликт , а страдают дети.
Ситуация со слов бабушки, а как на самом деле неизвестно. Может невестка неблагодарная, а может свекровь- манипуляторша достала. Я спокойно разделяю детей, например, моя мама берет на дачу кого-нибудь одного, а у меня возможность больше времени уделить другому, дети друг по другу скучают, потом наоборот.
Но после слов о дрессировки невестке... Моя свекровь попробовала первые пару лет манипулировать, я увеличила дистанцию, она все поняла, сейчас хорошие отношения (замужем я давно), но я от нее не завишу и не зависела никогда.
А почему Ваша злость не распространяется на отца девочек? Ведь это именно он допустил подобную ситуацию, не обговорив Ваше предложение с женой. Почему решили мстить именно невестке?
Почему невестке? Со свадьбой они оба будут проблему решать, те головная боль обоих.
Свадьба эт не проблема, решат.
Почему автор преподносит это как месть невестке, если накосячил отец детей?
Накосячила именно невестка, которая себя в руках держать не умеет, и нагадила на голову человеку, которого регулярно просит о помощи.
Если такая крутая и самостоятельная, то и сиди сама со своими детьми.
ППКС. Причем не только на голову свекрови нагадила, но еще и собственную дочь наказала.
не уверена-не уверена. и в том, что невестка постоянно ей детей оставляет и в остальном тоже
Не уверены, не верите автору, тогда чего Вы тут вообще обсуждаете? ) Лучше уж тогда Андерсена почитать. )
Я как раз автора читаю очень внимательно. И вижу ее описки по этим пунктам. К примеру пишет, что вот с внучкой мать не занималась до 3-х лет, а вот она с ней плотно сидела. А сама же написала, что не только она сидела, но и няня и мать с другой стороны. Какие выводы из этого я должна сделать? Что или она сидела плотно, а остальное вранье, или она плотни ни как не сидела ни разу.
Потом автор пишет , что отказали в итоге по причине ссоры детей и невестка и сын, а потом вдруг сын как бЭ не был против, а все злодейка-невестка.
И все в том же духе. автор топа себя очень хочет обелить, а все остальные у нее "еще поплатятся"
Так что Андерсен это вы.
Я со своим ребенком плотно сидела, а еще муж с ним сидел. Какое из утверждений-ложь?
Просто читать вас не научили. :-) Уметь читать - это понимать, а не буковки разглядывать.
Если ребенок практически у бабушки на пятидневки, то она сидит с ним оооочень плотно. Если при этом 2 раза в неделю по 3 часа сидит няня, а один день другая бабушка, то это не делает сидение неплотным, так чуть-чуть разгружает.
Другие подсчеты. Пусть 7 дней делятся на маму, двух бабушек и няню. Даже если автору достается 2 дня в неделю, то это за 3 года - опять очень плотно для бабушки.
Вы вкладываете смсыл, которого нет. Это уже что-то ваше, психологиеческое проглядывает и с умением читать не имеет ничего общего.
уметь читать и понимать написанное - разные вещи. читать вы научились, понимать - нет. поэтому, лучше переходите на сказки.
Да ты весь топ пытаешься переврать на свой лад. Достала уже. :fight3 :fight2
Чем нагадила? У автора поездка не отменяется.
Просить о помощи не возбраняется. Равно как и получать эту помощь, оказываемую ДОБРОВОЛЬНО.
Почему муж не обговорил с женой поездку дочери? В чем тут жена виновата, если она даже не знала о поездке?
Нагадила отношением, скандалом, оскорблениями.
Просить о помощи человека, которого обвиняешь в в том, что она делает из внуков тварей? Вы бы смогли?
Не нравится что-то, обсуди с мужем, скажи ей что-то вежливо, проясни свою позицию, (которая вдруг изменилась). Хамить-то зачем? Даже если по ее мнению бабушка не права.
Ну... зная еву, я бы не утверждала, что невестка хамила и скандалила. Автор еще та гонщица, судя по тону ее постов ;)
Невестка автора НЕ ПРОСИЛА о помощи в данном случае. Автор тут конкретно накосячила. Я бы ПОСЛЕ подобного инцидента бабушке внуков не оставляла бы, ибо боязно за здоровье собственных детей. Но у меня обе бабушки вменяемые и подобная ситуация не возможна в принципе.
Вы бы не оставляли, а невестка почему-то опять надеется на помощь, значит не так уж бабушка накосячила?
Читала. Речь идет о ДАВНЕЙ договоренности. Автор решила на ровном месте разорвать эту договоренность, а это снова характеризует автора не с лучшей стороны. Интересно, если автора о помощи попросит сын, она все равно откажет, мотивируя это местью невестке?
Мало ли о чем они договаривались? Если Вы поругались с человеком, Вы будете от него ожидать каких-то услуг, о которых договорились?
Сын? Ха. Как это попросит сын? ) Сын же ничего не решает по мнению невестки, он пустое место. Просить должна только она, как глава семьи )
А кто там с кем поругался? Это только автор рассорилась со всеми ;) Но раз она больше не хочет видеться с внучками, значит сын с невесткой будут искать другую няню для младшей.
Нет, просить может и мать, и отец. Если невестка захочет, то и сама попросит.
Нет уж, если невестка решила поиграть в главную, не учитывая мнения мужа, то пусть и разруливает дальше все сама.
Автор молодец, все правильно делает.
Нэа, не-не))) позвольте. Невестка здесь не играет в главную. Она этой главной является по совести, букве закона и любым заповедям))) она и сын автора. А автор может помогать, может не помогать, может обещать помощь, а потом когда отказали с ней пускать ребенка, обещания не выполнять, может ПЫТАТЬСЯ быть главной и манипулировать помогу-непомогу....но думаю, что в какой-то момент коса всегда находит на камень и уж точно в этот момент невестке надоест это самодурство, справляться будут без автора и автор останется без общения с внучками.
Потому что общение - это не услуга автора невестке - это обоюдный процесс и обоюдное получение радости и удовольствия от любви внучки и бабушки, а не невестки и свекрови)) Вот его-то своими неумным действиями автор и потеряет.
Она главная? Ок, вот и пусть все решает, в чем проблема?
Только без "сын может попросить маму, сын может придумать". Сын ничего не может, главная, так главная )
Вот именно обоюдный процесс. Барышня нахамила, бабушка обиделась. Все.
А с чего Вы решили, что я решила, что они не решают проблему?
конечно решают, что им еще остается
Ну и разрулят...
Просто складывается ложное впечатление, что бабушка САМА ХОЧЕТ общаться с внучками. А это вовсе не так ;)
Так вы автор?)) а то как-то цитаты того что она говорит странны))
И сын может и маму попросить и не маму попросить, и решить все с женой, которая всяко главнее бабушки, или вы за своего сына выступаете и ввостанавливаете так "справедливость"? А нужна ли эта справедливость этой семье и вашему сыну, или не все не особо?
Как это просить может мать и отец? Отец попросит, бабушка прийдет, а невестка опять орать будет, что она против и бабка решила детей погубить?
Если невестка будет не согласна на эту бабушку, значит пригласит няню, а значит у отца не будет повода обращаться к своей матери.
Так невестка согласна, попросит озвучить сына, но бабушка не согласится, потому что главная в семье невестка ) Через сына никакие вопросы не решаются.
Так если через сына вопросы не решаются, почему автор невестку не спросила про поездку?
Она-то, наивная, думала что решаются, а оказалось, что не решаются ) Вот значит больше никаких решений через сына. )
Ну значит либо невестка сама позвонит, либо еще как решат. Ну Вы по себе-то не судите окружающих, решится у них все.
Сама позвонит? После скандала? Еще интересней ) совсем незамутненная барышня. Сначала оскорбить, а потом просить о помощи.
Чего мне по себе судить? Я из-за такой фигни скандалов не устраиваю и у нас согласия одного родителя вполне достаточно, для решения подобных вопросов.
А просить о помощи запрещено? Давно ль? Захочет - позвонит.
Вот и у них так же - не согласия одного из супругов достаточно, чтоб отменить принятое автором решение.
И что, что давняя договоренность, если поменялись условия и я считаю, что с данным человеком ребенка оставлять опасно? Те если год назад вы договорились с подругой, что оставите ей ребенка на 2 недели, а за это время подруга сошла с ума или ушла в запой, вы все равно оставите, раз давняя договоренность?
Какого мужа попросите? ) которому не доверяете? А вдруг он ребенка бабушке отвезет, которая "сошла с ума" )
Лучше чтоб не чухнулась, быстрее будут жить без надзора бабули, им явно это будет лучше.
Так бабушка когда-то там САМА предложила помощь. И если она не озвучила, что ей это теперь на фиг не надо, то ничего удивительного, что сын со своей семьей продолжают рассчитывать на ее помощь.
Помощь человека, который из внуков делает тварей? Какая смелая женщина, эта невестка. Такому страшному человеку детей доверять )
Сама придумала, сама обиделась? прям как в анекдоте "Мама, он меня сукой обозвал!" Теперь уже и дети твари, пошло поехало. Да, выбор был сделан верно, без бабушки целее будешь)
Мало ли кто мне предложит с ребенком посидеть. Если я считаю, чтто ребенку с этим человеком находиться вредно, то я не оставлю.
Да и в любом случае, разругалась я с помощником, сказала, что он, сволочь такой, из дитя мне тварь делает. После этого я буду ждать озвучивания от обиженного мной человека, что он больше не будет мне помогать? Может мне еще удивиться и понегододовать надо за столь подлую подставу?
В любом случае без помощи автора ее сын обойдется. Да и автору никто не помешает спокойно слетать на отдых.
попрошу мужа решить эту проблему?)))) а вы сама - комнатная собачка, которая единственное, что может - это тявкать?)
аналогии вашей жизни с моей могут быть только в ваших грезах. строить на собственных грезах выводы и аргументацию глупо. ваши попытки выкрутиться крайне корявы. наверное, вам стоит остановиться, чтобы перестать напоминать муху в паутине)
И снова Ваши аналогии с собой любимой? :)
Пургу Вы начали плести, приписывая моей семье поступки, присущие вам ;)
Вообще замечательная заботливая свекровь. Внучки в городе, она намылилась на море и тут стукнуло ее, что скучновато..Может эту старую курицу просили с детьми посидеть, она решила собой заняться и тут соблаговолила. Послать ее в пень и никогда на нее не надеяться больше, вот что нужно делать, а не половину детей для развлечения предоставлять.
Даже если просили, то имеет право отказать и отправится на море. Она своих детей вырастила. И невесткиных растила, так как та плодится бездумно.
Конечно имеет, кто бы спорил. И невестка имеет право вздохнуть свободно пока свекровь свое дряхлое тело на солнышке греет. Когда такие мамо исчезают из жизни кислорода прибавляется в разы.
Меня штырит от наглости. У меня есть деньги возить своих детей на море, что я и делаю. Мне не нужна помощь, внимание, а самое главное мне не нужно, чтобы мне взрывали мозг. Дети вырастут и у них будут свои семьи, вот тогда я и отойду на второй план, а сейчас я хочу быть с ними, а не вручать их по первому свисту престарелой скучающей грымзе.
Наглость - это когда вы не имеете денег вывезти детей на море, но когда вам предлагают свозить туда одного из детей - вы требуете взять и второго. Вот это - наглость.
Вам не нужна помощь, а та неадекватная мамаша не гнушается ту помощь просить и даже требовать. А потом закатывать скандалы, когда предлагают еще какие-то варианты той помощи.
Не забудьте авторам бесконечных топиков про родить в 40, 43, 45 написать, что они - престарелые скучающие грымзы, и желание разродиться - проявление старческого маразма.
Если у автора с внучкой одна фамилия, то никакого разрешения у нее никто и не спросит.
Да что вы? А в законе написано иное. Да и погранцам свой зад подставлять была охота.
А если невестка до кучи в полицию заявит о похищении - вот автору-то весело придется.
Что написано в законе? :-) У всех проверять СОР детей и разрешение на выезд? Не бредьте.
именно. в законе написано, что для выезда ребенка нужно присутствие хотя бы одного из родителей или согласие родителей.Каким иным способом кроме предъявления СОР или согласия (на бумаге) вы предполагаете подтверждать сие? Про одинаковую фамилию, кстати, в том же законе нет ни слова.
На практике никто не спросит СОР у женщины, которая по возрасту - мать ребенка, а вдокументах одинаковые фамилии. У меня ни разу не спросили.
А у меня спросили, в тот единственный раз, когда я его оставила дома. Сколько с меня холодных потОв сошло, пока я перед погранцом стояла... И дочь еще на вопросы "когда у мамы день рожденья" и "как зовут папу" на меня вопросительно смотрит - "в сентябре же, да?"... Не, риск дело благородное, но так я больше не рискую.
Это было фактом:) И ребенок при ней был говорящий, способный вербально определить степень родства с "тетенькой"
Это было неизвестно, поэтому фактом не было. С автором тоже будет "ребенок говорящий, способный вербально определить степень родства с "тетенькой"
Мать подает заявление о том, что ребенок пропал. Не украли, пропал. Бабушка по приезду огребает столько неприятностей, что в будущем у нее глазик будет дергаться при мысли о внучке. Вы этого хотите?
Огребет мать задолго до возвращения бабушки. Полиция допросит отца, а тот скажет, что дочь уехала с бабушкой, и мать в курсе. У полиции будет два варианта: проверить бабу на вменяемость, а потом судить за наговор или сразу судить.
Так мать не в курсе. И разрешения ни она ни отец не давали. Отца допросят, но и мать допросят. Разрeшения нет. Ребенка нет. Да, подозревают, что с бабушкой, но и бабушки в стране нет. Упс! Какой еще наговор? Ребенок пропал, кто на кого наговорил ?
По факту ребенка незаконно вывезли из страны, вот с вывезшим и будут разбираться.
Разрешение есть. От отца. Отец точно знает, где ребенок, а не подозревает, может связаться с дочерью в любой момент. С его слов, мать тоже в курсе.
Нее, здесь мать будет выглядеть или уо, или мстительной стервой.
Вы ветку читали? В этой ветке предлагают ехать без разрешения.
В этой ветке обсуждаем действия матери, если разрешения нет. Если есть- уже обсудили выше, бабка в проигрыше все равно.
вы всерьез считаете, что отец не даст разрешения и автор повезет ребенка без его согласия? это предположение как минимум глупо, поэтому исходить из него - еще большая глупость.
отец давал. отец говорит, что мать в курсе где ребенок, т.к. обсуждения с ней велись. отец ЗНАЕТ где ребенок и говорит об этом и так же говорит, что мать ТОЧНО ЗНАЕТ где и с кем ребенок.
из страны вывезти не смогут незаконно. только с отцом. разбираться будут, конечно, и погоняют эту мамашку нехило, чтобы навсегда запомнила, что бывает за клевету.
Да у вас там не менее сумашедшие:
https://help.cbp.gov/app/answers/detail/a_id/268/~/children---child-traveling-with-one-parent-or-someone-who-is-not-a-parent-or
While CBP may not ask to see this documentation, if we do ask, and you do not have it, you may be detained until the circumstances of the child traveling without both parents can be fully assessed.
представляю как у матери этой будет дергаться не только глазик, но и весь недоразвитый организм, когда за такие выкидоны, ей наваляют и бывший муж, а после этого он 100% станет бывшим, и старшая дочь, которая тоже станет бывшей, т.к. скорее всего откажется общаться с недоделанной мамашей.
Бред какой то... Что касается детей - им полезно разделение :-) Каждому необходимо отдельное времяпровождение, внимание и время, посвещенное только ему. Тем более, дети разновозрастные. При правильном подходе и воспитании зависти быть не может.
К тому же бабушке может быть тяжело находиться долгое время сразу с двумя. Она не обязана! Невестка ведет себя глупо.
не обязана, с этим никто не спорит. Тяжело - едет и отдыхает одна. А не ставит всю семью раком ради своей хотелки. В конце концов она не собиралась взять на себя труд объясниться с младшей девочкой и убедить ее в том, что та без поездки обойдется в отличие от старшей. По какой-то причине сию "приятную" обязанность должна была взять на себя невестка, да? Причем против собственной воли. Вот с какой стати?
Ну, например, с той стати, что бабушка берет на себя труды и расходы, чтоб отвезти одну внучку на море,и девочка этой поездке очень рада.
Вот для поддержания этой радости своей старшей дочери невестка могла бы взять на себя труд объяснить младшей дочери, что та пока ещё мала ,чтобы поехать с бабушкой на море .
Не так велик труд сказать:" тебе , Анечка, только 7 лет, поэтому ты сейчас не можешь поехать с бабушкой как Оля, ей уже 12. Вот подрастешь, будет тебе 12, тогда и ты сможешь. А пока тебе 7 лет , ты только с мамой/папой можешь поехать, вот когда будет у мамы отпуск , тогда мы и поедем с тобой вместе".
У любящей мамы найдутся слова, чтобы объяснить.
А почему собственно "любящая" бабушка не взяла на себя труд объясниться с младшей? Ну коль взялась уж за дело - доведи до конца так, чтобы комар носу не подточил. Собственно в этом основная претензия невестки - пришла бабка как слон в посудную лавку, грязными сапогами натоптала, всех рассорила. Каждому указала его "место" - и внучкам, и невестке, да и сынку досталось.
Вы ж понимаете, что именно такая несправедливость губит близость и доверие между детьми, а также доверие к взрослым со стороны одного ребенка, зато прививает ничем не оправданное сознание собственной исключительности старшему. Не забывайте, что там подросток - уже мнящий себя взрослым, но еще по сути дите дитем. Она уже возомнила о себе бог весть чего. Она не сможет попросту сдержать восторга и непременно пять раз напомнит младшей, что она неполноценная. Все такими были, это возраст.
Именно этого хочет избежать мудрая мать. И именно этого добивается глупая бабушка, может и невольно (тогда она еще глупее, конечно). А расхлебывать все равно придется матери. Зачем ей это? Ради чего? Нет ничего такого уж сверхценного в этой поездке. В том как она обставлена вреда от нее больше.
потому что это задача "любящей" матери. а любящая без всяких кавычек бабушка уже поговорила с сыном, а потом с внучкой, предварительно озаботившись выяснением вопроса. рассорила всех не автор, а тупоголовая мать. сынку досталась неумная жена, а девочкам неумная мать, но эту проблему можно решить, в общем-то. там проблема не в подростке, проблема во взрослом с мозгом ребенка. и это не отец детей и не автор. не стоит приписывать старшей девочке свои пороки. не все были глупыми тварями. если такой были вы, то это беда тех, кто вас тогда окружал, но совершенно точно такими были далеко не все. более того, я не знаю ни одного настолько глупого и подлого ребенка, как вы описываете. мать там настолько далека от мудрости, что даже смешно обсуждать. была бы мать мудрая, объяснила бы младшей, что ей достается гораздо больше, чем старшей, что она весело проводит время в саду, а старшая сидит целыми днями одна без возможности выйти, что когда младшая подрастет, она тоже сможет ездить с бабушкой, а пока стоит порадоваться за сестру, которой хотя бы на 2 недели из всего лета удастся вырваться из клетки и побыть на воздухе. и бабушка как раз мудрая, т.к. отлично знает насколько легко все объяснить 7милетнему ребенку, но для глупой матери элементарные вещи сродни атомной физике, поэтому она и истерит по своему обыкновению.
А смысл что-то объяснять младшей, если ее мама уже все за всех решила?
Вот если убедят невестку изменить решение - тогда можно и с мелкой объясниться. А сейчас покою младшей ничто не угрожает.
Слушайте, почему вся вина на бабушке, все урегулировать должна бабушка, отдых спонсировать должна бабушка, с внучками сидеть тоже она, а невестко только ножкой топать и кричать, что она-главная?
Бабушка ничего не должна. Ей это и пытаются донести. Она может ехать куда хочет и когда хочет, никому ничего не объяснять и не спонсировать. А уж коль решила "облагодетельствовать" - так никто не принуждал. Приняла на себя обязательства - доведи дело до конца, чтобы не осталось обид и непонимания. Не можешь - не берись. И да, невестка главная в отношении своих детей - это-то уж можно принять как истину.
Ну, думаю, если б невестка предложила автору поговорить/объяснить младшей , почему бабушка берет в поездку только старшую внучку, автор сделала бы это без особого напряга.
Но нет, такой возможности автору не предоставили. Ей сразу невестка заявила " Или обеих, или никого". Без вариантов и объяснений.
ну раз для автора сей факт неочевиден - да, до нее приходится доносить в непопулярной форме. кто ж виноват, что автор дура
Так интересно. Теперь якобы я уже не хочу взять на себя труд объясниться с младшей внучкой. С чего вы взяли?
Другие вон утверждают, что я пришла и вывалила все перед младшей, поэтому невестка и отказала, увидев, как обижена и расстроена младшая.
Фантазии-фантазии.
На самом деле, я не вываливала перед младшей информацию, но я могу донести до нее, уж всяко лучше это сделаю, чем невестка.
если Ваша невестка хотя бы отдаленно напоминает некоторых здесь отписавшихся, лучше Вы можете сделать практически абсолютно все) да и Ваш сын тоже.
что решили-то в результате? едет внучка с Вами или из-за тараканов и неумения общаться с собственными детьми ее матери лишается моря и отдыха?
Если реально думать о ребенке - эта поездка может ему боком выйти если мамашка потом на ней отыгрываться будет...По своему опыту знаю, к сожалению...Я сама говорила, что не хочу ехать и плакала потом в подушку, но выбирать 2 недели счастья зато потом год гнобления - несоизмеримо было....
жаль, что многим детям не везет с родителями. мать, завидующая собственному ребенку и отыгрывающаяся на нем - это жесть. вероятно, сейчас эта же мать требует от вас помощи и внимания?
Тут надо или в нормальной семье вырасти или на своей шкуре попробовать..Я пробовала и сейчас если бы была возможность дать ребенку больше-лучше, ту же поездку с адекватным и ответственным человеком, то мне плевать бы было как относятся лично ко мне. Но я люблю своего ребенка))
Он у Вас, наверное, один? Когда больше одного, не все так однозначно, надо учитывать интересы и остальных.
Наверное, потому, что после оскорбления я встала и ушла. Сложно догадаться? И наверное потому, что рассказать младшей уж точно можно и позже.
"Или обеих, или никого. Вы ссорите моих детей и воспитываете из них таким образом завистливых тварей." А оскорбления-то где?
А за что тут хвалить? И за что благодарить? Автор по какой-то причине решила, что любое ее действие - нереальная благость. Это не так. В ее предложении не нуждались, оно было неуместным, как по сути, так и (в особенности) по форме. Ей отказали, на что имели полное право. Ей объяснили причину отказа. Ее никто не оскорблял.
Да ни с какой стати. Воспитание - это работа, дети умными и послушными не рождаются. Повторяю, при нормальных, теплых отношениях в семье не должно быть ни зависти, ни конкурнеции между детьми. Все зависит от родителей.
Пример, недавний: родители поехали отдыхать с 5илетним ребенком, старшая -12 лет осталась дома, не скандалила, что ее обделили, наоборот, была рада остаться на неделю без срогого присмотра родителей :-)
Другой пример: дети погодки, гостят у бабушки по очереди, потому, что бабушке так легче, и потому, что у них РАЗНЫЕ увлечения и интересы, порой несовместимые.
Автор, ну как там дрессировка? Движется? Прогресс есть? Как молодые на свадьбу сходили?
Помаленьку. Главное, что сын играет на моей стороне и отказывается разруливать то, что не выполнила я.
Свадьба 1 апреля.
Звонила сватья, я ей объяснила ситуацию. Выходов у невестки немного: 1.пойти с ребенком и вызвать гнев многих, кому было отказано привести своих детей. то есть ссора родни, может, не открытая, но этакий худой мир, 2. пойти без мужа, но это если он согласится, 3. оставить у подруги и сходить на пару часов, если найдет такую подругу, 4.помириться со мной
Сватья тоже на нашей стороне в отношении летней поездки, но очень просит меня не обижать ее саму и ее дочь-невесту.
Наймут няню на весь день и спокойно поедут на свадьбу. Да и Вас не будут напрягать. Все в выигрыше.
Ой я тут все пропустила? Тут уже другая ситуация со свадьбой разыгрывается?;) да невестка мне кого то напоминает:) везет же сыновьям? Мириться она вряд ли будет у таких как она гордыня:) я тут пошла с баби оголять второй раз так тоже огребла типа вас что маму не спросила вернее даже и спросила но пошла против воли мамаши:) гыы погулять на солнышке ?? Нормально?;) ей показалось что холодо +2?;)
Есть ещё один выход. Невестка на свадьбу может не пойти совсем. А вот в суд пойти на развод подать запросто может. Почему Вы так уверены, что невестка от Вас никуда не денется?
Есть ещё вариант, сейчас она может наступить на горло собственной песне, вы прогнете Ее под себя, но она Вам этого не забудет. И у нее эти все обиды закончатся ссорами и опять же разводом. Автор, а Вы понимаете, что Ваши действия вольно или не вольно могут привести к разводу? Ваш сын готов развестись из-за такой малости, как Ваша дресура?
Ну и ещё, я была младшим, не совсем удобным ребёнком, в отличии от своей старшей сестры, и меня тоже поэтому старались под разными предлогами не брать с собой. Так вот с сестрой я особо то и не ладила, и так и не поладила до самой Ее смерти. Может я ей и завидовала, но дружбы между нами не было. Так что тут Ваша невестка права, Вы ссорите детей. Нельзя вот так без видимых причин разделять детей. И да, Вы поступили не совсем умно, и как бы это так сказать, сами нарвались на оскорбления. Надо было сначала все обсудить с мамой детей, а потом уже говорить внучке. Невестка Ваша конечно большим умом не блещет, но и Вы тоже косякнули.
Я бы тут действовала более тонко, я бы наоборот задолбала невестку своими звонками и совещаниями по малейшему поводу, например можно взять одну девочку в театр, а другую нет, через пять минут опять позвонила , но уже по поводу другой девочки и похода в магазин с ней. Ну а уж когда молодые уйдут на свадьбу, я бы названивала бы им по каждому писку оставленного ребёнка. Вот такие действия мне кажется скорее невестку пробьют, что она не права, а Дресура - это путь к крупной ссоре.
Скажите, а чем старшая сестра виновата перед вами, что вы не хотели вписаться в коллектив и родители вас не социализировали? Если бы она была лишена всего по вашей вине - значит ваша любовь у нее была бы (может быть). А она бы вас любила? Как можно любить и дружить с человеком, которому плевать на тебя и кроме своих желаний он ни о чем думать не в состоянии? У меня младшенькая с таким же прибабахом, какая дружба? Я живу он нее отдельно, могу делать то, что хочу и могу я и это счастье!
Вот автор, это уже второй вариант, взгляд со стороны старшего ребёнка. Подумайте крепко над своими действиями, и если Вы мудрая бабушка, и Вам не безразличны обе внучки, то берите обеих на море. Тут тоже сестры между собой не дружат, и они друг-другу чужие. Воспитать детей родными друг-другу это труд. Вряд ли Ваша невестка на пустом месте разразилась на такой спич. Что-то Ее ведь толкнуло на эти речи, и вряд ли ревность к дочке. Может она видит чуть больше, чем Вы? Подумайте над этим.
И что - моего опыта не достаточно? Желаете повторить? Нельзя воспитать детей в варианте "поровну", нельзя одного поощрять за что-то, а второму давать просто так - чтоб не обидно. И наказывать друг за друга нельзя. И еще детям надо давать отдохнуть друг от друга, особенно старшим. А невестке тупо лень возиться с младшей - удобно же после сада выпускать гулять вдвоем, играть, присматривать. А так придется развлекать самой.
напротив, это опыт как раз о том, что нужно РАЗДЕЛЯТЬ. если бы невестка видела чуть больше, ее младшая дочь не была бы "трудным" ребенком и она бы нашла для нее слова объяснения.
Знаете, есть такие бабушки, что им проще обсуждать вопросы со своим ребенком. Моя мама, например, ОЧЕНь редко обращалась к зятю напрямую, все переговоры всегда шли через меня "скажи Пете, пусть..."
Вот и эта бабушка с отцом детей все обсудила, ОК получила. Не считаю что она в чем-то виновата.
А вот то что девочки растут "завистливыми тварями" - невесткино упущение.
вы думаете автора или ее сына сильно напугает развод?
вы предлагаете автору ходить на ушах из-за чужой тупости. с какой стати?
Ну знаете, жить с людьми , которые тебя в 30 лет дрессировать начинают? Наверное она своим разводом даст себе шанс на нормальную жизнь, потому как когда ты права голоса в семье не имеешь, то это тоже не жизнь. Так у неё может хоть шанс появится.
Хотя тут может быть и такой вариант, что сыночка действия мамы не поддерживает, но и сказать об этом маме не хочет, хорошо знает методы дрессировки своей мамули, а пока вместе с глупой невесткой они усиленно ищут няню на свадьбу, или пристраивают девочек по знакомым, и тихо радуются, что кажется избавились наконец от назойливой мамаши. Просто мамаше об этом пока не говорят.
Кстати да. Я для любопытства спросила мужа, что он бы ответил своей маме, которую он очень любит и не любит ее расстраивать на предложение о такой поздке. Он ответил, что он аккуратно бы срулил все на меня, пусть типа я это решаю. Когда я спросила ЗАЧЕМ?? потому что он в принципе всегда в состоянии сам ответить, он сказал, что тема очень скользкая и он бы в душе был бы очень против, но сказать напрямую не решился бы и лучше все свалить на меня)) Так что я тоже в нашей семье плохой полицейский)
Почему тема скользкая? Ваша свекровь пьет и на отдыхе мужиков водит, или у вас скользкий характер, умение из ничего сделать скандал и всё переврать? В последнем, в принципе, ваше участие в топе нас убедило. :-)
Причем тут пьет-не пьет? Вам не приходит в голову, что не одна невестка автора считает допустимым выделение одного ребенка и задвигание другого? Она точно не одна, нормальных людей в принципе много. Однако судя по реакции местных кликуш и защитниц автора - объяснить это словами не всегда возможно. и мужикам это зачастую не по силам, если речь идет об их драгоценных мамашах. Проще кивнуть на жену. Повспоминала - на моей памяти мой муж раз или два тоже так делал. А может и больше, только я могла не знать - моя свекровь чуть мудрее автора, в открытый конфликт со мной вступать не станет.
Ну так чтобы любимой детке не обидно было нелюбимую можно и в квартире помариновать...Тем более бабушка в отъезде будет...Главное чтобы любимая не расстроилась)))
Это называется - всем поровну, понимаете? Живем - вместе. В отпуск - все вместе. Сомневаюсь, что старшая так уж прям страдает одна в пустой квартире. Это подросток. Они счастливы, когда их оставляют в покое. Бабушка хочет сделать ее своим аниматором. Девочка просто по малолетству не понимает этого.
Нет, поподробнее пожалуйста про "поровну" - как может быть поровну если у одной бассейн и общение, а у второй квартира безвылазно? Не замечала, чтобы в 12 лет детей к затворничеству тянуло. Оплатите и второй летний лагерь - утром развезли, вечером забрали вот это поровну. А потом обоих в охапку и на море - вот тогда честно. А так вы культивируете у младшей уверенность в том, что на сестру пофиг, главное что б ее не обделили. Почему младшая не может порадоваться за старшую?
Что за бред? Какая картошка? Какой театр? Нормальная жизнь обычной семьи. Младшая ходит в сад, она не вчера же в него ходить начала, правда? У старшей каникулы, она отдыхает дома (в детский сад и сама бы не пошла, верно?). Вы предлагаете ради "равенства" младшую из сада забрать и дома посадить? А зачем?
Все вместе вечером встречаются дома, общаются, гуляют - живут, короче. Потом все вместе едут в отпуск. Так обычно и бывает. Никакой трагедии.
Нормальная жизнь "колхозной" семьи, мне не понять - у нас в семье принято делать так как реально лучше-удобнее-интереснее и радоваться за близких, а не завидовать и тупить дома ради дебильной уравниловки.Бред полный!
Старшая хотела ехать с бабушкой, ее не пустили - вот она и порадовалась от души)))
А смысл этого маразма поясните? Ребенок ничем не занят, денег не требуется...Няньку бесплатную не отпускают?
Нет, аниматора не делают из ребенка. Ну и второй отчет - не хотят. Не считают нужным и правильным. Здесь у матери однозначное право принимать решения. Ее ребенок - ее ответственность. Бабка идет лесом, тем более такая злобная тварь.
моя свекровь чуть мудрее автора, в открытый конфликт со мной вступать не станет
Не трогай Г? :-) Бывает.
Да кто что думает - мне плевать:) К тому же конфликт сам по себе деструктивен. Не понимаю, зачем он нужен был автору. Что бы что?
Скользкая потому что такое вот поведение муж считает недопустимым, потому что когда вырастут обязательно припомнят - "вот тебя бабушка больше всех любила, по югам таскала". И не надо ля-ля, что все дети страдают амнезией и уо и не вспомнят как баба при всех отдыхи расхваливала и дразнила. А младшая выходит нелюбимая этой бабой и по этому дома остается. Вот и выходит, что и бабу обидеть не стоит, и согласиться не айс
А варианта, что девке деться некуда, кроме как к матери в малогабаритку в Кукуево, что зарабатывает она копье, не рассматриваете? Что характер не айс и внешность " как у козы рожки"?
Где вы здесь увидели самодостаточную независимую женщину, позвольте спросить? Клуша обыкновенная, зависимая не только от мужа и мамы, но даже от свекрови.
Взбрыкнула? Укажут на место.
А где вы увидели обратное? С "плохой женой", клушей и уродиной мужик не стал бы жить десятилетиями. Судя по описанному автором - нормальная женщина, коих легион. И кто от кого зависит еще посмотреть надо.
У автора не только маманькин сынок,но еще и дебил? Зачем он на страшной дуре женлся?
Вот не понимаю почему надо плясать вокруг семилетки? У меня старшей скоро 13 и младшим 7. И в голову не придет у детей спрашивать кого когда куда отправлять. Старшая с отцом в зимние каникулы были в Финляндии, а младшие со мной остались. Из-за сильного мороза все планы пошли прахом. Но это не значит, что старшую никуда не отпускать.
В начале топа было сомнение, кто не прав. Теперь сомнений не осталось - автор, как подросток, хочет, чтобы все по ее было. Ну-ну, пусть ножкой громче топнет. Надеюсь, невестке хватит ума не поддаваться на эти дешевые провокации.
Да я так подозреваю, что это бравада на форуме. После фразы о том, что мама невестки на стороне автора (да-да, против собственной дочери за капризы свекрови :crazy).
Вы не верите, чтту адекватного человека, видящего косяки своего ребенка могла вырасти такая дама, как невестка? Ну...всякое бывает...
Ну, вот тысячник... А мне сначала темка нравилась, а сейчас как-то грустно. Не верю, что ровно через 2 недели после событий вдруг какая-то свадьба, причем без детей, и бедная невестка не знает куда пристроить СЕМИЛЕТНЮЮ девочку (была б семимесячная, другой вопрос), вообще никак не может договориться с родной сестрой на эту тему.
В начале было прикольно, но продолжение не реалистичное.
Расскажите мне, а куда вы пристраиваете семилетних девочек? Я вот, например, не смогла бы пристроить.
Вернее, когда у меня была одна девочка до 5 лет, то можно было, а потом круг незамужних бездетных сузился до нуля. Когда моя сестра выходила замуж, то сидела свекровь с ней. Если бы она не смогла, то не знаю даже, скорее всего подъехали бы с мужем к Дворцу бр-ия с ребенком и домой.
Семилетнего своего мальчика я могла оставить только с 18-летней его старшей сестрой. Пока оба были маленькие, ходили с мужем везде по очереди.
Сама бы взяла ребенка подруги только в случае безвыходной ситуацией, связанной с похоронами или больницей. Выпендреж подруги перед свекровью не повод лишить меня выходных.
Так это потому, что речь о халяве. Вы заплатите маме дочкиной подружки, как няньке, и еду дочке на весь день с собой дайте. Дети вдвоем играют, внимания требуют минимального, деньги капают - очередь выстроится. У нас нет бабушек, не помню никаких проблем с семилеткой. Временами потeнциальным нянькам и отказывать приходилось.
За ваши вшивые 500 - 1000 рэ ваши знакомые лишат своего ребенка бассейна, лыж, театра, поездки в Коломну и т.п.?
Не брешите. [-X Просто у ваших знакомых вся жизнь : Ашан - двор - телек - комп.
А я о нормальных семьях.
Но вы можете сдавать на передержку таким.
в нормальных семьях к детям не приходят гости? Однако... мадам знает толк в извращениях...
Гости? К детям в выходные? Школы мало для общения?
У нас как-то выходные для семьи))
Прикиньте, мои дети в школе учатся. А вне школы общаются с друзьями. У вас не так? Сочувствую вашим детям.
Сочувствуйте дальше! Мои дети выходные проводят с родителями и обычно вне дома. Что может быть интересного в квартире в выходной мне неизвестно. А для общения есть 5 дней из семи - для чего нужен еще и шестой?)))
Ну не у всех же такие плохие друзья, как вы. И такие плохие, как у вас.
В мире много просто хороших людей, которые друг другу помогают просто так.
Отвечая на ваш вопрос - у меня как минимум 4 варианта, не считая свекрови (она далеко живет к тому же, поэтому не вариант), куда вот прямо сегодня пристроить моего 9-летнего мальчика: двое друзей, кузина мужа и мамина близкая подруга соседка. Не считая, конечно, самой мамы и сестры - они первые в списке, но по условиям задачи они тоже на свадьбе.
Никто из них не будет спрашивать, является ли причина моей отлучки вопросом жизни и смерти и тем более оценивать мою "нуждаемость". Скажут "ок, конечно, привози". Я, соответственно, в ответ на их просьбы сделают то же самое без лишних вопросов.
Может, просто я мать не такая плохая, как вы, чтобы ради пьянки подбрасывать ребенка кому ни попадя?
А у друзей могут быть свои планы, нет? Или они априори сидят дома. пьют пиво и смотрят телек? Тогда, конечно, "ок, конечно, привози".
Семьи, которые живут интересной полноценной жизнью, далеко не всегда смогут подстроить свои планы под внезапно свалившегося чужого ребенка.
Вашим друзьям просто нечего отменять. А вы отлично характеризуетесь, сдавая ребенка на такую передержку.
А теперь про ваши варианты. Кузина мужа будет на стороне мужа и его матери - отпадает. Близкая мамина подруга тоже может быть на свадьбе - отпадает.
Остаются друзья, которые каждый выходной сидят дома. Ну-ну.
Ну во-первых не внезапно, а минимум за неделю-две. Вполне достаточное время, чтобы отредактировать плана ради друзей. И да, прикиньте, мои друзья ради меня отменят свои планы. Ваши знакомые ради вас пальцем не пошевелят, а мои ДРУЗЬЯ много чего могут. Как и я для них.
Вмешивать дальних родственников в личные конфликты - это из вашего мира, из жизни маргиналов. В моем мире кузине не пришлось бы вставать на чью-либо сторону - она была бы даже не в курсе существования конфликта. Соседей на свадьбы зовут редко. А даже если и так - поверьте, выход бы нашелся. Например, две семьи одноклассников ребенка, живущие в нашем доме, с которыми по очереди отвозим и забираем детей. Дети дружат, родители приятельствуют. Хороших людей окружают, как правило, хорошие люди. Которые способны сделать доброе дело просто так, без условий и "дрессировки".
У нас поездки распланированы за месяц как минимум, билеты в театр берутся и за более долгий срок.
Друзья отменят свои планы и обидят ребенка ради того, чтобы вы поплясали на свадьбе, на которой вашего ребенка видеть не ходят, а со свекровью вы посрались?
Нет, слава богу у меня нет таких придурков-друзей. Да и мне в голову не придет отменить поездку в Тулу ради вашей упертости.
Нельзя унижать своего ребенка ради дурости подруги. Неужели такие вещи надо объяснять?
Просто ни у вас, ни у ваших друзей нет интересных планов. Вот и все. Разговор в вами на пустом месте.
Быдло-жизнь: детей забирает по очереди, Ашан, семки во дворе и т.п. Очень вписывается сюда "оставить ребенка в любой момент".
Вас окружают не хорошие люди, а люди без комплексов и интересов.
Вы даже не догадываетесь, что доброе дело - это нечто иное, чем позволить сбагрить ребенка ради кутежа.
Я даже не знаю, что такое ашан. Вы туда на выходные отправляетесь? Если нет-что это, и какое отношение имеет к теме?
Да, мои друзья могут либо отменить свои планы, если мне надо на свадьбу к сестре, либо вписать моего ребенка в свои планы.
И я точно так же без особых проблем поменяю свои планы, если кому-то из моих родственников или друзей вдруг понадобится помощь.
А уж если кинуть клич за какое-то время до даты "хэ", то найдется как минимум пара вариантов ;)
Все люди разные - мне в голову не придет просить друзей отменить свои планы из-за ссоры со свекровью. Отменить - отменят, к себе ребенка на пожить возьмут, но когда помощь нужна реально, а не из-за такой дури...Кстати - вы оплачиваете своим друзьям пропавшие билеты или они из олигархов?)))
Что, прямо допрос ведете? Скажи мне причину, а то твоего ребенка в гости на пару часов не приглашу ? Не знаю, какая вы мать, но подруга вы никудышняя.
Ну, о подругах и вы представление не имеете. Так, стайка бабья по прикрытию гулянок. И вечно мешающие дети "на сплав".
Вы свои выходные -покупка жрачки, жрачка, телек - выдаете с головой. Только при таком раскладе можно в любой день и час пустить к себе любого напросившегося ребенка.
Да и о правилах приглашения и приема гостей вы понятия не имеете: в гости приглашают, а не берут по просьбе. По просьбе берут, если надо помочь в тяжелой ситуации или если все равно ты ни черта не делаешь.
Да, и причину адекватные люди озвучивают вместе с просьбой, ибо планы подруги и планы семейные взвешиваются и принимается решение в пользу того, кому нужнее.
И либо вы полный неадекват, либо сильно кривите душой.
Неужели вы откажете в помощи своей матери, не поведете ребенка к врачу, порвете билеты в театр, не поедете на экскурсию, отмените кружки и секции ребенка, не навестите в больнице бабушку ради того, чтобы подруга потрепалась в кафе с другой подругой в то время, пока муж на рыбалке или прошвырнулась по магазинам без ребенка?
У вас настолько плохая семья, что вы ей так не дорожите? Или, скорее всего, вы одинока, и такая взаимопередержка детей вам просто выгодна. Вам нужно время на личную жизнь, поэтому планы подруги, которая может взять на день, а то и на ночь, ваше чадо, важнее, чем интересы вашего ребенка.
Знаете, нам приходилось выручать друг друга с подругами, но бесцеремонно в семейные планы мы не лезли. Слава богу, подруги у меня адекватные, воспитанные и рожающие детей не по случайному залету, пока еще не нагулялись.
Интересно, почему Вы считаете, что другие именно бесцеремонно лезут в семейные планы своих друзей и родственников? Вам же русским по белому пишут, что сначала узнают, смогут ли эти друзья и родственники помочь.
Или Вы по собственному опыту пишете про бесцеремонность?
Ничего подобного, я отвечала на пост, в котором писали, что только никудышняя подруга просит озвучить причину, по которой надо взять ребенка.
Без причины это узнавание, смогу или не смогу - пустой звук, сотрясание воздуха. Именно, узнав причину, я отвечу на вопрос, смогу ли помочь.
Вот не бывает у меня "пустых" дней, когда мне нефиг делать, и я свободна. Я должна буду отменить что-то, ущемив себя, мужа, ребенка или родителей. Если причина очень серьезная, веская, придется помочь подруге и пожертвовать чем-то. Если ерунда вроде "посидеть с мужем в кафешке" или "прошвырнуться по магазинам, а муж на рыбалке" или влом просить маму", то жертвовать помощью своей маме, или походом в поликлинику, или билетами в театр я не буду.
Получается, что без озвучивания причин люди бесцеремонно лезут в планы.
А зачем отменять поход в кино? Если идут со своими детьми, то и моих берут (так же как и я их в таких же случаях). Если идут без детей, то все дети под присмотром еще какого родственника или приглашенной няни.
Что за проблема - провести раз в жизни день с ребенком друзей?
10 баллов! Вот так взять и подтвердить мысль оппонента. =D> Нет ни у вас, ни у ваших членов колхоза планов выше кино, поэтому вы и не знаете, что такое семейные планы и интересное времяпровождение. Кино, вино и домино - ваше всё.
А вдумчиво читать не пробовали?
Д/т повторю :)
если вдруг у опрашиваемых такие планы, что их ни изменить, ни отменить, то проблем нет, найдутся другие помощники.
Это для Вас поход в кино - верх культурного времяпрепровождения, потому Вы так и возбудились ;)
Вдумчиво читать не пробовала ты, иначе бы поняла простую мысль: кино для нас - отсутствие планов, это для твоего круга - это планы мирового масштаба, можно в соцсети фотки выставлять. Мы живем другой жизнью. Подобных тебе друзей у нас просто не водится. Все рожают тогда, когда готовы заниматься детьми, а не разбрасывать по чужим домам.
А я терпеливая :) Попробую еще раз д/т :)
Что касается похода в кино, то это вот прям ваще не проблема. Возьмем лишнего ребенка с собой. Отсюда следует, что если ребенок пристроен, то в этой семье на этот день существенных планов никаких ;)
По вашему, автор в конфликт вовлекла всю родню? Хорошего вы о ней мнения...
Я чаще всего пристраиваю в семью подружки (дочкиной). А они пристраивают к нам, когда нужно.
Еще есть моя золовка, тоже с ней иногда "обмениваемся" детьми.
Иногда просим няню выйти в такой день на вечерние часы (потом оплачиваем такси).
Еще есть моя мама, но этот вариант для детей самый непредпочтительный )))
Есть моя сестра (но как-то не случалось к ней отправлять ребенка).
Так что на свекрови свет клином не сошелся. Она у меня совершенно замечательная, но тоже имеет право на личную жизнь. У нее то концерт вечером, то бассейн, то гости.
По пунктам.
1. У семьи дочкиной подружки могут быть планы на выходные? Нет? Заболеть может кто-то из семьи? Уже взяли другого подкидыша. Может так быть?
2. Золовка неизвестно как поведет в данной ситуации. Она же дочь свекрови?
3. Мама на свадьбе дочери.
4. Сестра выходит замуж.
И?
Свет клином сошелся на семье подруги дочери. Шаткий вариант.
Значит найдется еще десяток вариантов. Включая платные услуги няни. Вы в пустыне живете? Ни с кем не дружите, не приятельствуете, не поддерживаете отношений?
Не в пустыне, но и не в дурке, чтобы нанять няню - незнакомую женщину и оставить с ней ребенка.
Кстати, о птичках :)
Если Вы вдруг загремите в... ну, скажем, в ту же дурку, Ваши дети с кем останутся?
Так потому Вы и такая озлобленная, что без друзей живете :)
Мы даже просто без дел можем друг другу детей сплавить, чистА по желанию этих самых детей ;)
Сплавьте уже в детдом. Все равно ваши дети слаще морковки ничего не жрали, а дальше кино не бывали.
Я Вам больше скажу, они в кино-то уж год как не ходили ;)
В д/д, кстати, бывают регулярно. Волонтерствуем как раз вместе в теми друзьями ;)
Где вы озлобленность увидели? Озлобленные вы. На детей. Вот и сплавляете. А люди живут полноценной жизнью, не выбрасывая детей к друзьям на помойку. Просто для этого рожать надо не по случайному залету, представляете?
А люди относятся к вам, как к людям низшего уровня развития.
Нет, "в гости" - это по официальному приглашению. А у нас чистА по-семейному :)
Подруга хочет поехать по делам или пойти на свиданку, и вы ради этого растопчете планы своего ребенка? Что конкретно вы готовы отменить ребенку ради подружкиной свиданки?
Нет, я понимаю, если подругу Скорая увезла, а у ребенка ни отца, ни бабушки. Можно и секцию ребенку пропустить, и спектакль задвинуть, и обещанный аквапарк перенести. Но ради прихоти подруги, ради ее развлечения обидеть собственного ребенка?
Почему подруга вам более дорога, чем ребенок?
Эммм... Ночь прошла даром?
Давайте с самого начала :)
Подруга звонит мне заранее и интересуется "Маш, мы с мужем через 2-3-4 недели хотим вдвоем сгонять в Париж, ты сможешь наших детей приютить на это время, у тебя никаких планов грандиозных не намечается?"
Далее возможны всего 2 (ДВА!) варианта развития событий.
1) Я ей отвечаю: "Наташ, да мы заняты будем, выручить не смогу." Она на это отвечает "Поняла. Удачи вам. Пока." И скорее всего, позвонить еще кому-нить.
2) Я ей отвечаю: "Наташ, да без проблем. Особых планов нет. Хотели вот сходить/съездить туда-то и туда-то, заодно и твоих возьмем."
Правда, тут есть один момент, конечно. Все наши дети ЛЮБЯТ встречаться и общаться друг с другом. Это происходит не часто, но если возможность такая выпадает, то они только "за" лишний раз увидеться.
В исходной задаче просьба будет озвучена меньше, чем за неделю, когда у большинства людей есть планы.
Вопрос к вам: как вы можете взять с собой чужого ребенка, если на него нет места в машине или билета в театр или цирк?
А что, с такси до Коломны для Вас проблема? В чем именно проблема?
В ближайший ТЦ я тем более без детей поеду, т.к. это относится к разряду "по делам".
я не хожу в театр и цирк каждые выходные. Можно докупить билет в конце концов. к слову о театре - дети обычно не ходят во взрослые театры, а значит коль я собралась в театр, дети мои пристроены. туда же пристраивается ребенок подруги - всего делов.
Вы потеряли нить. Пройдите по ветке.
Я говорила, что ради проблем, связанных со здоровьем или похоронами, можно отменить любые планы.
Мне ответили, что " у нас в этот список включены так же и свадьбы, и поездки просто по делам, куда детей лучше не брать. И даже (о, ужас ) свидание родителей без детей."
То есть любые семейные планы ОТМЕНЯЮТСЯ, если вас попросили посидеть с ребенком, пока родители на свадьбе, занимаются делами или на свиданке.
Я уточняю, что же именно отменяется.
Получаю ответ, что, оказывается, можно и отказаться помочь.
Нелогично. Вы меняете показания.
Нет, за нитью я слежу ;)
В очередной раз д/т: 1) ВСЕ причины у нас считаются серьезными.
2) Если я не смогу отменить свои планы и не смогу в эти планы вписать чужих детей, то я сообщу об этом просящему помощи.
Нельзя отказать по СЕРЬЕЗНОЙ причине, ты плохая подруга, а низкий уровень образования и воспитания так и лезет наружу.
Так я о том и пишу, что если у нас будет СЕРЬЕЗНАЯ причина для отказа в помощи, я ее и озвучу ;)
Один из вариантов всегда срабатывает, так как их достаточное кол-во.
Более того, есть еще кучка подружек из школы, три из них ходят к нам в гости раз в 1-2 мес, вот их бы обзвонила и напросилась. Принесла бы тортик хороший в благодарность, сказала, что за мной долг, готова принять их ребенка у себя в аналогичной ситуации.
Я человек действия, выход нашла бы обязательно. Ситуация не патовая и, главное, к ней можно подготовиться сильно заранее. Я бы даже ЗАРАНЕЕ приняла у себя 1-2-3 детей, согласовав с их родителями, что моя дочь проведет у них вечер указанной даты.
Прекрасное у вас окружение. Сдаете и принимаете детей в залог того, что вас отпустят на гулянку-пьянку. Зашибись! Вот нафига нормальному родителю сдавать в ваш колхоз своего ребенка, если он не смертельно надоел и мешает?
Вы не думали, что сын автора, да и невестка-дура, не настолько ненавидят дочь, чтобы вот так обмениваться? Даже собачку не каждая хозяйка сдаст на передержку.
Ага, мы еще и няню жить приглашаем, а сами уезжаем. Пару раз аж целый месяц катались, ужас.
Недавно неделю в Риохе провели, распивая прекрасные вина каждый день с утра и до вечера.
А к нашему колхозу много желающих приобщиться, тянет их почему-то ))
Ну дык, люди с низким уровнем общения :) Мне уж разъяснили это тока что :)
Так иначе же ни на нянь, ни на риохов не хватит. Только благодаря пособиям и можем бухать в испанских провинциях )))
Кстати, как Вам там, понравилось?
Понравилось вполне, хотя вина оказались не вполне во вкусе моего мужа, он у нас ценитель, а я так - погулять с ним вышла. Но меня хотя бы научили дегустировать и делать минимальные выводы.
Впервые попробовали исторические вина - 1975, 1954 и 1951 год. Три бутылки. Именно в Риохе их и стоит пробовать, так как цены реалистичные (150-400 евро за бутылку), и жаба не давит. В этих винах ничего особенного нет, они давно прошли свой пик, так что только ради интереса.
Лично я за неделю немного устала от насыщенных вин Приората и Риохи и была рада, когда доехали до Сан-Себастьяна и принялись за каву. Ее могу пить в неограниченных количествах ))
))))) Сестра! ))))
Ну вот рази могут родиться нормальные дети у таких алконавтов? ))) Тот аноним, поди, уж в обмараках валяется )))
Ну, на первое УЗИ третьего ребенка я шла с некоторым трепетом - все-таки стаж беспутной жизни уже был велик ))
Однако, обошлось, что мы и не преминули отметить ))
Какой ужос:scared2 А у меня ребенок ходит к паре подруг sleepover и они к нам, просто без повода. Не знала что это из жизни маргиналов) И с соседями у нас отличные отношения))
Я пристраиваю своей подруге или соседке. Это в любых обстоятельствах. Они тоже в любом случае могут рассчитывать на меня. Ну и если они обе одновременно уехали, то есть ещё четыре варианта, с кем на вечер может остаться ребенок. Даже странно читать ваши рассуждения. С такими или в глухой тайге жить или бирюком быть.
В любых, при любом...Точно?
Если вы ребенку давно обещали театр/цирк, у вас билеты, то отмените и скажите: "перетопчешься", если подруга/соседка пристроит вам своего?
Если у вас мать в больнице, вы не поедете к ней потому, что соседка Люся хочет в кафешку с мч без ребенка?
в любых обстоятельствах - это не значит сиюминутная прихоть. И у меня подруги в здравом уме. Если мать в больнице, то они еще и мою заберут, чтобы я была более мобильна. Такое чувство, что понятие дружбы и взаимовыручки вам не знакомо совершенно серьезно.
Если не считать нянь, то самый простой способ был отдать в детский клуб. У нас был такой, который дети любили. Еду заказывала в ресторанчике рядом, официант в указанное время приносил. Дети аниматоров клуба знали и не стеснялись.
А сейчас я 7 летку запросто могу оставить с 12 леткой. Поэтому оставила бы дома обоих.