Финположение детей кардинально отличается от родительского
Дамы, есть ли у кого похожие ситуации, когда родители гораздо обеспеченнее, богаче своих детей? Как принимаете родительскую помощь, нормально?
Возникла ситуация, когда моя мама больше не хочет помогать мне на моих условиях. А на оплату ее условий у меня тупо нет денег. Например, она хочет проводить выходные со своей внучкой, посещать с ней различные мероприятия - театры, выставки, концерты и т.п. Но, у меня ТАКИХ денег нет. Я могу дочери оплатить билет в тот же театр на места за пределами партера, но мама моя там сидеть не будет, т.к. это ниже плинтуса для нее. Она хочет сидеть исключительно в партере, либо в ВИП-ложах. Если я предоставляю ей право выбора и оплаты, она не против, НО потом сто раз меня упрекнет в том, что я херовая мать, не могу оплатить своему ребенку нормальные места в партере. И будет выедать мозг пока у меня нервный срыв не случится. Это прям буквально. Так и будет ПРИ КАЖДОЙ встрече меня клевать, что я не оправдала ее надежд и довольствуюсь копеечной зарплатой. И эти упреки я слышу от нее по поводу КАЖДОГО ее подарка мне или дочери.
Для сравнения, я в месяц зарабатываю меньше, чем она в день. Мамой я очень горжусь, она умница и трудяга, она долго шла к своей цели и наконец дошла. Я же намного тупее ее, не удалась мозгами и т.п. Но не голодаю, живу так же, как и большинство окружения. Ну вот так сложилось. Я пыталась, как говорится, пробиться. И вроде бы ВО у меня есть, и даже не одно. Но тупая я. Я могу только монотонно вбивать первичку и тупо формировать отчеты по своему участку (я обычный бух). Ну или учиться чему-нибудь. Учеба мне всегда давалась легко. Но применять знания я не умею, я это признаю.
Не общаться с ней не прокатывает. Она хочет видеться с внучкой, тем более, что у нее кроме меня и внучки больше родственников близких нет.
Сейчас у нас новая истерия на тему летнего отдыха. Она хочет исключительно в хороший отель да за границу, я по ее вариантам даже 3 дня дочери не смогу оплатить. А она не хочет ехать туда, куда я могу купить путевку, т.к. для нее это равно бомжеванию. А я не хочу отправлять дочь за ее счет, т.к. ЗНАЮ, что потом это мне обойдется очень дорого.
Скажите, этот дурдом можно как-то преобразовать в человеческие отношения?
Если что, то я ее за все траты на нас ВСЕГДА благодарю, искренне и от всего сердца. Первые дни упреков молча терплю. Потом напоминаю ей, что она сама принимает решения о своих тратах, что я не могу прыгнуть выше головы и зарабатывать столько же, сколько и она. Мне проще вообще полностью ограничить ее общение со мной и внучкой. Но это же не правильно.
Есть. Он тоже зарабатывает мало. По сравнению с тещей. Общий доход у нас на семью 90 тыс. примерно. Не Москва.
Это смотря в каком. Обычная цена 5-7-10. Умножаем на 2 билета. Для зарплаты супругов ...мммм ... прилично за билеты-то. А главное - зачем? В театрах есть и другие места и они не всегда хуже партера.
Говорю. Каждый раз говорю. В ответ "тогда разреши мне с Настей съездить в Диснейленд" - "Хорошо, поезжайте."
Через месяц "Ты для кого рожала? Почему я должна оплачивать выходные твоего ребенка?" - "Но мама, ты же сама захотела и решила. И я благодарна тебе за это." - "Ты херовая мать!" и пошло-поехало... После ее ухода я месяц на таблетках, выписанных мне в ПНД.
Проблема не в том что она говорит,а в том что вы слушаете. Не садитесь на таблетки,учитесь кивать пропуская мимо ушей.
Так потом, после ее ухода все равно меня прорывает. Я просто не понимаю, КАК можно не обращать на это внимание...
Нервные клетки не восстанавливаются. Не понимаю зачем так близко к сердцу воспринимать слова старой маразматички.
да все вы понимаете, а именно то, что вы не успешная признать не можете.
Отсюда и все душевные терзания.
А чего вы на таблетках-то? Соглашайтесь! Да вы на дисней ленд не заработали - это правда и на нее не обижаются. Что ваша мама хамло - это частое явление среди теток ее возраста(у меня свекровь такая же), я вообще все слова ее на свой счет не воспринимаю и искренне считаю ее восхитительной свекровью(она для меня и детей много делала и делает), хотя она может про любого человека матом сказать легко(она бывший врач скорой помощи, к тому же жена офицера - это просто деформация личности, ну как одна нога короче другой, так у нее язык без костей). Тут не от чего пить таблетки...Можно попытаться донести до нее, что вам это слушать трудно, все же мама наверное несколько ближе чем свекровь, но можно и без этого...
Загремела тут... в отделение неврозов. С тех пор приходится пить, чтоб НС была в порядке.
Я согласна, что не заработала. Но вот она будет при каждом удобном случае поддевать меня. Тет-а-тет, на семейных сборищах, еще где-то на людях. И так методично, что я в конце концов не выдерживаю...
Учитесь отвечать подколом на подкол. НС быстро восстановится, когда увидит, как ваши подъ.бки выбивают из колеи того, кто еще недавно вам мозги ложкой выжирал.
"Да, мам, я херовая мать - но ведь и ты не лучше, ведь это ты меня такой вырастила".
Главное - отвечать спокойным, даже чуть безразличным тоном.
Будет орать - просто выставлять ее за дверь. Нафиг вам эти театры и Диснейленды при таком отношении?
Попробуйте ее понять. Может, это вам поможет.
Вот вы обучаемая, с двумя в.о., бухгалтер. А дочь ваша единственная дальше продавщицы необразованной не продвинется. Вам легко будет это принять?
Так и мать ваша. В нашей культурной традиции принято ожидать от детей бОльших достижений, чем смогли сами. У нее вообще-то крах жизни. Это очень страшно.
:) На данный момент "продавщица необразованная" для нас - предел мечтаний.
Но я еще до школы приняла дочь такой, какая она есть. Мы с мужем на самом деле радуемся любым ее успехам.
ты херовая мать?
да, я херовая мать, повесила тебе ребенка на шею, а ты и рада тащить. не хочешь, не тащи, без диснейленда еще никто не умирал.
мысленно поем дорожную песню ленинграда. главное- не перепутать, что мысленно, а что вслух :)))))
моя маман тоже зажигает. она меньше моего зарабатывает. но у нее есть ДАЧА. а у меня ДАЧИ нет. А какое ж детство без ДАЧИ (сарказм). Сначала выпрашивает туда детей всеми правдами-неправдами, а потом я ей обязана. и мозгоклюй тоже устраивает знатный.
были б у Вас деньги, маман все равно бы Вас клевала. Это характер такой у человека. Маленькую победоносную войну любит :)))))
В ответ на "почему я должна оплачивать" - отвечаете "Мама, я решила, что больше не позволю тебе оплачивать выходные моего ребенка. И если ты будет недовольна тем досугом, который я оплачиваю своему ребенку, свой досуг ты будешь проводить без него.
И больше не вестись на диснейленды. Пусть встречается в макдональдсе и ходит в кино за 300 рублей.
Вы до сих пор инфантильное дитятко. Вам хочется пользоваться благами, но ничего за это не платить. Так не получится. Вернее, может получиться, но у тех, кто ЗАВОЕВЫВАЕТ это право. Да, завоевать можно. Отвоевать. Вы это делать не будете. Поэтому ваш вариант - только уйти на максимально возможную дистанцию Вместе с ребенком.
Нам родители всю жизнь помогают очень серьезно,но ни разу ничем не упрекнули.
У вас какя то больная на голову мама. Какая нормальная бабушка будет просить оплатить билеты внукам в театр???? Или она все оплачивает сама,или сидит дома ребенок.
Она не против сама оплачивать. Но потом меня этим будут попрекать всю оставшуюся жизнь.
С другой стороны, у дочери есть возможность жить лучше, чем я в ее возрасте. почему бы не воспользоваться? Тем более и бабушка сама этого хочет.
Дк бабушка хочет-бабушка платит. Вы один раз твердо говорите бабушке-или так или никак. И забываете про это думать.
Для ребёнка хорошая жизнь - жизнь в семье, где царит мир и покой. Материальная составляющая дело важное, но не первоочередное.
Не надо устраивать гонку за деньгами.
Почему не воспользоваться? Потому, что помимо красивой жизни есть такое понятие, как внутреннее достоинство человека. Да, то самое "бедные, но гордые".
Вот из-за этого моего "я сама" у нас и скандалы. И я сама хочу, и мама моя тоже хочет сама быть бабушкой, а не по моей указке.
Какие макдональдсы, о чем Вы ?! Там только отбросы общества обитают. Даже если мне она и скажет "да-да, никаких трат", то это вовсе не гарантия, что они будут тихо-мирно гулять по парку и есть мороженое из ларька. Будут траты, а потом и упреки.
Моя точно такая же. Сначала добро пихает во все отверстия со скандалом и шантажом "вы меня не любите и не понимаете", а потом за это добро все внутренности выедает попреками. Данунах
Мне - выедаЛА. Теперь жалуется на меня тем, кто еще может терпеть это мозгоклюйство
вы так и не поняли, что это такое - внутреннее достоинство
и что оно не требует внешнего одобрения. оно имманентное качество. внутренне присущее. или не присущее.
Я это могу понять только так ,что у бабушки больная мозоль недостаточная успешность ее дочери и зятя ,поэтому билет ребенку ,который не смогли оплатить родители лишнее топтание по мозоли .Кроме того ,бабушка не теряет надежду замотивировать дочь и зятя на бОльшие достижения в профессии.
Под другим ракурсом понять поведение бабушки невозможно.
Замотивировать она нас уже давно замотивировала. Но мы оба (встретились два одиночества) выше головы прыгнуть не можем. Оба тупизни. Мож я в отца, не знаю...
Господи, да нормальные вы с мужем! Просто обычные, таких миллионы. Были бы тупые - не получили бы в. образование и не зарабатывали бы 90 тыс. на двоих в регионе.
У меня тетка такая,родная сестра мамы. Ни дня не работала,муж зарабатывает очень много. Ни в чем себе не отказывают. Она крестная нашего ребенка,много помогает,но ребенок от общения с ней теряет связь с реальностью. Там установка такая-учиться не надо,работать не надо,надо соблазнить богатого Буратино и рожать как на конвеере.
А признать что вы не успешная и действительно не можете в чем проблема?
вы реально хотите лишить дочери лучшего, потому что не хотите слушать упреки матери?
Именно это и стоит сделать.
Лишить ребенка благ от бабушки, чтоб бабушка бесконечными попрёками не свела мать в могилу
У меня, автор, очень похожая "мать". Я разорвала отношения. Не хочу терпеть эту вздорную женщину. Я тоже у нее одна, у нее есть еще муж. Забитое затродленное создание мужской половой принадлежности. Знаете, я вот так о них пишу и мне даже не стыдно. Первую мою семью она разбила. Да, я, как Вы, думала, что она мне добра желает. Это ошибка. Она хочет властвовать над вами елинолично. Чтоб Вы понимали уровень моего необщения: о рождении моего второго ребенка и факте официального второго брака она узнала случайно от няни моего первого ребенка. Советую Вам на время хотя бы прекратить общение и понаблюдать за ней. Подачки, а это именно они, к подаркам они не имеют отношения, не принимать, на упреки не вестись. Угрызения совести за лечение ребенка оставьте и осознайте, что сделала даже это она не ради Вас, а ради общественного признания и личной (!!!) удовлетворенности. К сожалению, не всем даны хорошие семьи или родители. Не сжигайте себя. А муж Ваш что говорит? Почему он вежливо и культурно не пошлет тещу? Я думаю, она его в грош не ставит и просто не общается, верно? Закройте эти болезненные отношения и все. Я для себя решила, что когда понадобится от меня дочерняя помощь им в немощи - окажу без разговоров. Но не более.
неприятное у вас сообщение. От того что вы не общаетесь с матерью вы не стали самостоятельной взрослой женщиной, а остались капризным обозленным ребенком. Чтоб мать могла общаться с вами на равных, вам самой надо стать ей равной. Любовь матери безусловна, а уважение надо заслужить. И дело не в деньгах а в ответственности.
Конечно, неприятное. Ибо тема по сути неприятная и в общем-то, в обществе табуирована. естественно, дело не в деньгах. Я о них и не писала, если Вы заметили. Я писала об отношениях. Ответственность да, согласна. Я ее и несу и свои обязы ни на кого не перекладываю. Автор тоже не увиливает от ответственности, как можно понять по постам. Общаться на равных, как Вы резонно сказали, с некоторыми людьми невозможно, ибо им нужен беспардонный контроль и властвование. Просто такой тип людей. Но не все согласны это терпеть всю жизнь
Я слезла с родительской шеи ещё в студенческие годы и никогда не позволяла себе принимать от них финансовую помощь, чтобы не расслабляться (я - скотина гордая, но ленивая).
Что касается Ваших отношений с мамой, то Ваша мама - манипулятор обыкновенный. Прекратите вестись на на её выпады, не принимайте помощь, живите собственной жизнью.
На самом деле Ваша мама не может смириться с Вашим "неуспехом" - тем, что она этим считает.
Скажите, а Ваша мама счастлива в браке? Может в этом собака порылась?
А Вы счастливы? А что про это знает мама?
У вас с мамой очень похоже либо с точки зрения мамы соревнование - она в личной жизни не успела, вот и хочет вам доказать что вы не преуспели в карьере. Ну или чтото вроде.
Либо мама знает Ваш потенциал, и ей очень горько что вы не развиваетесь.
В любом случае тот, кто орет - орет о себе и о своих проблемах.
Стадию оров с вариациями на тему "ты херовая мать" проходят все бабушки, по-моему.
Мудрые с этим как-то быстрей заканчивают.
В общем дело не в том что мама богаче, а вы бедней. А в том, что в чем-то бедней мама, скорее всего. Дальше зависит от того сколько у кого из вас мозгов. В любом случае сохранить для ребенка добрые отношения с бабушкой. да еще и простите за меркантильность - с небедной бабушкой, в приоритете.
Но странно, конечно. Обычно детям даже взрослым если родители в силах - стараются помогать. Может, Ваша мама глядя на Вас за свою старость опасается?
Ну не знаю... бабушка хочет с внучкой в театр? Ок, я могу купить такие-то билеты. Бабушку не устраивает? тема закрыта, я с дочерью иду в театр без бабушки на своих условиях. при начале разговора бабушки о том, какая я мать - вешается трубка телефона ли закрывается дверь за бабушкой до ее извинения передо мной. И если бабушка не извиняется и не начинает контролировать свои речи - о общения с бабушкой внучку лишает она. а не я. нервы в порядке. проблем никаких.
Мы о все еще в районе первых лет 3-4 проходили.
И в ваших условиях я была все всегда ПРОТИВ финансового участия бабушки в нашей жизни. Мы живем как живем, подачки не нужны. бабушка хочет сделать внучке подарок? не вопрос, но бз комментариев - иначе бабушка с подарком уходит см. выше. Лезть в мою жизнь своими грязными лапами не дам никому ни за какие деньги.
Сказать маме, что вы не собираетесь платить за ее прихоти своей жизнью. Что ее поучения обходятся вам слишком дорого. Да, так прямо и сказать.
Судя по тому что вы рассказали, мама у вас эгоистка и властная стерва. Учитывая это - или вы берете ее деньги, или живете своей жизнью. Третьего не дано.
Скажите, что вы будете рады ее общению с дочкой в гостях: у нее или у вас, а также в ближайших парках и в лесу. В театр она может пригласить внучку, на любые места, но по собственной инициативе, оплачивая сама тот праздник
Автор, а у Вас была хорошая мать? Во всем помогала, поддерживала, кружки оплачивала, в московские театры водила, на моря вывозила? Или только мозг чайной ложечкой выедает?
Ваша мама энергетический вампир и распущенная тётка, увы. Пока Вас будут задевать ее слова, она будет продолжать из говорить. Почитайте Психологическое айкидо или что-то похоже. Начните с того, что просто со всем соглашайтесь. Да, мама. Да, мама. Ты права, мама.
Соглашаюсь с ней всегда и во всем. Даже слова поперек ей не говорю. И благодарю, благодарю, благодарю...
Но после ее ухода становится очень плохо. И контролировать это я уже не могу. Был эпизод, что начала сама срываться на дочери, хорошо, что муж пришел с работы и затащил меня под душ холодный.
А год назад просто сознание начала терять от всех этих переживаний. Ну и оказалась в больнице.
Поймите, Ваша мама больна. У Вас 2 пути разорвать с ней отношения напрочь и не общаться, или признать её, при все финансовой успешности, больным человеком, а на больных не обижаются. Надо не просто соглашаться, надо войти в состояние "блаженного пофигизма". Слова Вашей мамы, должны быть для Вас, как ветер на улице, погудел и стих,
Сейчас уже начинается воздействие через ребенка "ты видишь, что твоей маме плевать на тебя? Она даже Париж тебе не может оплатить!"
Разорвать отношения... Мало того, что и я у нее одна, и она у меня одна. Дочь у меня на инвалидности. И если бы не мамина денежная помощь 10 лет назад, сейчас у меня не было бы ходящего и полностью всепонимающего ребенка. И за те траты я тоже до сих пор расплачиваюсь терпя бесконечные "ты даже спасти своего ребенка не могла". Но я ей по гроб жизни буду благодарна за помощь. Вот как разорвать отношения? Это свинство.
Но и терпеть - терпелка кончается...
да блин, просто представляйте, что это все она про себя, а не про вас говорит...что тут терпеть? Дочь не слепая, все сама видит, хочет быть с бабушкой - пусть едет, вам зачем стоять у нее на пути? Вы просто поймите, она дочери тоже гадости говорит, не про вас, а про нее и дочь у вас все это понимает и не воспринимает. Но если для вас это тяжко, то прекратите свое общение с мамой совсем. Вы ж взрослый адекватный человек, что за садо-мазо?
Разорвать отношения можно всегда. Наберитесь смелости и скажите своей маме, что своими действиями, она рушит Вашу жизнь и жизнь её внучки. И либо она затыкается и общается с внучкой, обходя тему состоятельности Вас, как матери, либо "спасибо, мама, за всё, не поминай лихом".
Что вы так близко к сердцу это принимаете? Она вас троллит, вот и трольте ее в ответ: "Что потратилась на свои же хочу, а теперь жаба душит?".
Я не спец, но мне кажется, что это крайне трудно. Дай бог, конечно, разорвать этот "союз".
И тем не менее я видела как люди этому учились, я и сама научилась этому. Не боги горшки обжигают, ничего невозможного нет. Тут стоит просто отвечать в тон матери, использовать ее методы против нее ее же. И она если не зауважает автора за то что та зубы научилась показывать, по крайней мере потише станет.
Автор, я вам сочувствую и понимаю. И не понимaю, как тут "умные" советуют не обращать на такое внимание. Тем более вы пишете, что пытаетесь да не получается. У меня б тоже не получилось думаю.
У вас выход один, по-моему: один раз очень жёстко поговорить с матерью: или она прекращает доставать вас, или вы обрываете общение её с вашей семьёй. Да, Диснейленд и т.д. очень важно для ребёнка, но гораздо важнее для него здоровая мама, а не неврастеничка. Поэтому тут придётся выбирать. Думаю, если вы с маман в таком тоне поговорите, она возмутится, но доставать вас не перестанет, ну тогда, я б разорвала отношения. Захочет-сама придёт. Но что-то мне подсказывает что для такого разговора вы очень мягкохарактерная, совестливая и слишком зависимы от маминого мнения...
Автор, вы НИКОГДА не будете общаться с мамой в КОМФОРТНОМ для вас формате общения.
Единственный выход - полностью разорвать отношения.
Вы - жертва, мама - палач. Вы связаны пуповиной намертво.
Мама давно накрутила свою пуповину вам на горло и тянет, вроде бы она вас как бы отпустила, но по факту, вы чуть рыпнулись - пуповина затянулась в узел.
Вы - типичная, 100 % жертва, вы питаете своего визави энергией, вы придаете вашей маме смысла в жизни.
И вы без нее ничто и она без вас, как ни странно, тоже ничто.
Скорее всего ваша мама типичный психопат, а вы типичный импат.
И вот это ваше - Я ее благодарю бесконечно, выдает вас с головой.
В вашей ситуации жить мирно просто невозможно.
Ну подумайте сами, вы поселили тигра с овцой и хотите, чтобы тигр любил овцу и не покушался на ее здоровье и не хотел ее сожрать!
Но это же не возможно, вспомните историю Тимура и Амура:(
Единственный выход - вам пойти ва-банк.
Вас упрекают - вы на повышенных тонах отстаиваете свои права, не унижаетесь, не прогибаетесь, а стоите на своем до последнего.
Если же у вас на это нет сил - просто не общайтесь.
Спокойно и твердо скажите, мама, если ты будешь меня попрекать, я прекращу все наше общение.
Но у вас и на это не хватит силы духа...
Поймите, ваша мама НИКОГДА не станет другой, она властный хищник, точно также и вы никогда не будете другой - вы овца, которую ведут на заклание...
Автор, только без обид, ни на секунду не хочу вас унизить.
Все что вы можете сделать ради себя и своего спасения - разрывайте пуповину. Работайте с психологами, ищите, у вас получится.
Вас очень жаль, а когда прочитала про таблетки, поняла, что у вас проблемы теперь уже и на физическом уровне.
Просто поверьте в себя.
Захотите.
Вы справитесь. Но только вы и никто более. Мама уже безнадежна...
Мама безнадежна? :_) ахаха
в 60 лет успешная обеспеченная женщина, способная возить внучку в нормальные условия, а не бомжатник :)
это автор безнадежна!!!
Нет, именно, мама психически безнадежна в свои 60 лет, даже если она вполне себе обеспеченная с миллионой зарплатой.
Потому что эта "мама" сознательно издевается над своей дочерью и получает удовольствие от её мучений.
Автор - просто слабая женщина, но она не безнадежна, она ни над кем не издевается. Старается сделать как лучше.
И надежда у неё есть.
безнадежны тут вы как раз, как вам не стыдно такое писать вообще. Парижу завидуете?
Из грязи в князи - само по себе диагноз. Но когда мать начинает самоутверждаться за счёт своего ребёнка - за гранью моего понимания. Это уже психиатрия лезет.
+ много. У самой такая мама. Это не лечится, увы. Тотальный контроль над чужой жизнью - смысл её существования.
Автор ето очень легко решить вашу проблему: либо посылать дочку с мамой и Не обращать внимания на ее стенания и мотания вам нервов либо самой ездить с дочкой и потерять маму за товарища в том отношении - не посылать дочку с ней. Другого не дано
Автор, а что мешает вам сказать матери, что она вас задолбала уже со своими претензиями и идет она лесом, не нравится, пусть не оплачивает отдых внучки.
Так и с театром та же история. Она, наверное, и за мороженое внучке ожидает возмещения расходов. Я бы на таких условиях вообще ребёнка не отпустила, даже если могла себе позволить.
Вы не поняли :)
Она и может, и хочет, и с меня деньги не возьмет. И даже если я им даю с собой сумму на дочку, то эти деньги мне потом возвращают нетронутыми. Но потом начинаются упреки, что я не могу обеспечить и далее по тексту.
Ну и пошлите Ее в жопу:))) Просто наорите и чашку разбейте! :)))
Она пользуется вами и самоутверждается.
У меня сестра такая. И вот мы полгода не общаемся и мне тааак хорошо и комфортно, что я не понимаю зачем я так долго терпела эти унижения.
Это вопрос приоритетов. В вашей ситуации явно есть более важные траты, чем бесполезная роскошь (ребёнок все равно не оценит). А бабушки - на то и бабушки, чтобы баловать внуков. Вот и пусть бабушка балует, а вы лучше потратье деньги на что-то более полезное.
Я все время вспоминаю самое начало 90-х, когда мама только-только круто изменила свою жизнь. До этого жили мы, чего уж говорить, в нищете. А тут все изменилось и кто смог, тот зацепился. Я тогда еще в школе училась, и у нас негласно было такое разделение обязанностей - мама учится и работает, а я обеспечиваю ей тыл, т.е. вся домашняя работа была на мне. И вот тогда мы были с ней ВМЕСТЕ и ЗАОДНО. Такого у нас не было ни при СССР, ни потом.
В те годы она еще купила квартиру, однушку, которую я за первые пару лет своей трудовой деятельности поменяла на двушку, в которой мы теперь и живем. На тот момент эта квартира, да в такой новостройке считалась недостижимой мечтой (двушка 60 м, с кухней 13 м, с двумя балконами-лоджиями большими). Сейчас мама даже брезгует в гости к нам заходить, т.к. "обычная панелька и один пролетариат вокруг". Конечно же, предполагалось, что я дальше сама обменяю эту квартиру на что-то нормальное и пригодное для жилья. Но не сложилось... Все, что у нас с мужем было отложено на расширение и ремонт, все ушло на лечение.
Мы ж во время моей беременности попали в аварию. Сначала у меня была операция, беременность сохранили, но до самых родов у меня был крайне напряженный период, т.е. я уже не работала.
Потом все же мужу пришлось тоже делать операцию, вылезли скрытые нарушения. Опять расходы, т.к. уже и он не работал какое-то время.
Потом ребенок родился, стало ясно что и у нее проблемы со здоровьем. Я уже окончательно осела дома на 7 лет (до школы).
Сейчас работаю так, чтоб была возможность и ребенка в школу отводить, и встречать в обед, и заниматься с ней. У мужа тоже по состоянию здоровья есть ограничения к работе.
Ну вот не смогла я оправдать чьих-то надежд.
И разрывать полностью отношения... Естественно, мама начинает тут же "освобождайте квартиру" и "внучку я у тебя отсужу, т.к. ты даже жильем ее не в состоянии обеспечить". Потом вроде бы отходит, отношения налаживаются...
"Естественно, мама начинает тут же "освобождайте квартиру" и "внучку я у тебя отсужу, т.к. ты даже жильем ее не в состоянии обеспечить". " - какая же жесть:(((((
Зачем с такой мамой налаживать отношения, после таких слов? Если Вы месяцами после каждого выхода ребенка с ней таблетки пьете.
У вас еще лайт-вариант. Я видела как мама со взрослой дочкой даже дрались из за квартиры и из за внука, как бабушка воровала ребенка из сада и писала заявы на дочь во всевозможные инстанции. Вот где весела была. У вас все только на словах . Представьте, что это магнитофонная запись, вы можете не вслушиваться в смысл. Ваша мама несчастна видимо, вот и ищет кого бы унизить, довести до слез и на фоне этого себя почувствовать благополучной.
Мой муж своей матери, которая пыталась так делать научился отвечать: "Да, мама, не повезло тебе с детьми. Так бывает. И ничего тут не поделаешь. Радуйся чему нибудь другому". тут главное лишить козыря и в лицо сказать, что да, я не оправдала твоих ожиданий, но это моя жизнь, а не твоя.
Автор, это не естественно, что мама начинает вам такое говорить.
У меня была аналогичная ситуация с отцом. Пока он прессовал меня, терпела. Перелом случился, когда он начал ломать психику моему ребенку. У вас дочь еще маленькая, а так, скоро тоже начнется, что она не соответствует ожиданиям бабушки. Или моральный садизм, что она все делает все не так, и будет такой же никчемной, как родители.
Сейчас я с отцом практически не общаюсь. Морального удовлетворения нет, т.к. все же отец. Но есть спокойствие . Чего и вам желаю.
И да, у меня тоже ребенок с проблемным здоровьем, из-за чего мне пришлось бросить достаточно успешную карьеру.
А Вы не троллите ?
Ну, как-то сложно представить такое отношение НЕ-маргиналки к единственному ребёнку.
По документам я. Но по логике моего там на 1/5 только. Я ж реально понимаю, что без маминой помощи я б в жизни такую квартиру не купила.
Если по документам собственник вы, по докам, а не по неким моральным сторонам вопроса, то она не отсудит у вас внучку и не сможет по суду вас выгнать из квартиры, шлите ее с этими бреднями лесом. На ее "щас отсужу" - вы спокойно - "начинай". И все закончится, она придумает новую игру.
а как только надо идти с внучей в театр сразу напомнить, что она хочет из квартиры выгнать и семью разрушить и не пустить или с условиеам. что этот вопрос больше не поднимается, как и ваше финансовой благополучие
Включите логику и уберите все свои рефлексии. Вы созависимы, ваша мама вами манипулирует, делает все, чтобы вы пребывали в уверенности своей никчемности и неумения жить без нее.
Еще хуже то, что она настраивает против вас вашу дочь. Это может стать серьезной проблемой, поэтому лучше уже сейчас не допускать вообще никаких разговоров типа "Твоя мама не может тебе обеспечить".
К сожалению, при всех перечисленных исходных лучше бы вам дочь с мамой не оставлять наедине вообще. Хочет общаться с внучкой - пусть приезжает к вам и общается. При вас. Малейшая попытка манипулировать вами или капать на мозг ребенку - выход там.
И не ведитесь на ее угрозы, что вы как маленькая, право слово
Да я ж тоже не подарок, да еще и с гонором. В порыве сама говорю, что ничего мне от нее не нужно и квартиру могу освободить :)
Вот и не пойму, вроде бы каких-то значимых скандалов у нас нет, вроде бы не за что разрывать с ней отношения и препятствовать ее общению с внучкой. Я сама почти все детство проводила все каникулы в деревне у бабушки, с большой теплотой вспоминаю то время. Вот и для дочери хочу того же, а то мы с ней первые 7 лет кроме больниц и санаториев больше ничего не видели...
Не, ну если вас устраивает постоянное чувство вины, убежденность, что вы - неудачница и никуда не годная неумеха, будущая уверенность вашей дочери в том, что мама ее - дерьмо, то значимых поводов нет, конечно. Тогда продолжайте скакать на граблях и не удивляйтесь синякам на голове
Вы проводили каникулы с вашей бабушкой, а не вашей мамой, с чего вы решили, что ваша мама такая же бабушка как была у вас? У вашей дочери нет такой бабушки, у нее другая.
А вот говорить об освобождении квартиры не стоит, она ваша. И в порыве гнева так и сказать " Мама, квартира моя по закону и бумагам, ты это знаешь и ничего с этим не сделаешь, я ее тебе не отдам, это противоречит интересам несовершеннолетних". Ваша мама занимает должность и в курсе всех доков, этот разговор для нее будет понятен. А если она продолжит, что вот я ее тебе купила, вы отвечаете, что да, купила и теперь она моя давным давно.
А вот сообщить, что не нужно - это можно, но не нужно на сейчас, не припоминая списки того, что было ранее.
Автор, вы хитренькая лисичка.
С мамы вы поимели по полной, да и дальше хотите иметь и плотно сидеть на ее шее, но шевелиться и зарабатывать вам лень.
Прикрываться вы будете чем угодно, аварии, последствия серьезные придумывать.
Хотите жить сами, вперед на съем, чего ж вы в маминой квартире живете?
А где автор пишет, что она не зарабатывает и ХОЧЕТ, чтоб мама ее содержала? Наоборот, у автора, СВОЯ жизнь. Она живет так, как она сама хочет. И имеет на это право.
Квартира у нее своя, читайте ниже.
Ваша мама так себя ведет, упрекает и тд просто потому, что Вы все это терпите. 90 тыс на семью не в Москве вполне позволят снимать квартиру и послать маму подальше, но вы этого не делаете и продолжаете жрать кактус.
Ну хлопните один раз дверью после ее упреков и, возможно, мама перестанет видеть в Вас тряпку. Да, болезни - это наверное проблема, но не стоит так на них циклиться.
Из этих девяноста тысяч примерно треть уходит на лечение дочки, на школу, курсы реабилитации, организацию присмотра и досуга в каникулы и т.п. Что удается отложить, откладываем, конечно...
В любом случае стоит подумать, как перестать зависеть от мамы взрослым людям. Если меня так третировали и попрекали, я бы на вокзал ушла. А муж Ваш что думает по этому поводу? Нравится ему?
Так мужа-то не третирует никто. Он и не слышит всех этих разговоров. Она ж на людях старается держаться, все с улыбкой и теплотой "я живу только ради дочери и внучки, все только ради вас, мои любимые."
Мужу говорю если про очередную ссору, он конечно же тоже начинает нервничать, т.к. понимает, что мы свой шанс уже упустили + проблемы со здоровьем. Ему уже тоже тяжело, считай, в одиночку все это тянуть. Он работает по 12 часов 6 дней в неделю и сам видит, что этого недостаточно... В общем, и его приходится поддерживать, и с мамой бороться, и проблемы ребенка, и самой хочется большего...
Почему вы считаете, что все уже упустили? Сколько вам с мужем лет?
А поговорить с мамой просто по-человечески пробовали? Объяснить ей, что сложилось так как сложилось, что Вы такая, что страдаете от ее поведения? Есть вероятность, что до мамы дойдет? Или будет хуже? Может быть сесть и объяснить маме все что Вы тут нам пишете? Про то, что раньше было, про больного ребенка, про Ваши способности и возможности? Или тогда совсем съест? Хотя не попробуешь - не узнаешь....
Мне 40, мужу 45.
Я уже и по этой работе чувствую, что с башкой беда стала. Торможу, не догоняю какие-то моменты. Хотя сама по себе работа "не бей лежачего".
С мамой все это уже говорено-переговорено стотыщмильенов раз. И письменно, и на диктофон. Она поначалу "ага", а потом снова звездить начинает.
Вот разбираемся пока.
Память хреновая стала, сознание теряю на ровном месте, на работе мне что-то говорят, а я даже не слышу, не понимаю. Как дура сижу и улыбаюсь в прострации.
Пью и витаминчики, и что покрепче (психиатр там целую схему расписала до лета).
А с какой стати автор будет уходить из своей квартиры? Она ее за счет расширяла, а значит ее метры там точно есть.
Производство у них тут, завод. Мама там замдир какого-то направления. Но она более 20 лет к этому шла, переучивалась специально, патенты свои регистрировала в 90-х. Я даже в родном городе не работаю, а то стыдно говорить, чья я дочь...
У меня такая же ситуация как у вас.Моя мать ,правда сейчас на пенсии и постоянно тычет в меня палкой как в кусок дерьма. И самое смешное,сейчас она вся такая деловая может мне запросто сказать,что я живу на 80 вчетвером и не могу накопить на отдых на морях и тыпы,что я неэкономная.А она живёт на 60 одна и у неё тоже денег нет(,зато она молодец!
Автор,я вас огорчу,но это не лечится.Это характер.Они с этим умрут,постоянно втаптывая нас в грязь.
Самое смешное,когда моя мама начинает рассказывать про свою невьепенность с её точки зрения.Она внешне некрасива и никогда не имела хвост поклонников,но как она рассказывает про противоположное)))) При этом меня постоянно унижает,мол разожралась и т.д.,хотя я вешу на 5 кг больше её. Тут ничего не поделать,наши мамы-тролли,которые самоутверждаются за наш счёт.
Да незачем им самоутверждаться. Они ведь круче вас намного. Просто они злятся что не могут гордиться дочерьми, что нет у них успехов и достижений.
Как это нет успехов???
Не, ну смотря что таковым считать, конечно.
То что дочь имеет образование, работу, блаполучную семью - это не повод для радости??? И чего людям надо?..
Очень часто люди реально не понимают тех, у кого другие способности и возможности. Это как сытый голодного. Да, мама автора много сделала для своего успеха, но у нее есть для этого способности. Есть люди, такими данными не обладающие, такие как автор (возможно, мы не знаем точно, может быть она просто ленится или замыкается). Матери сложно признать, что дочь не такая как она.
Моя мама часто считает что я придуриваюсь, если говорю ей что что-то не получается ))) Правда, это ни в какое сравнение не идет с прессингом автора.
У мамы автора не было сдерживающих факторов, типа, ребенка-инвалида. Больной ребенок сразу значительно ограничивает возможности матери.
Есть люди, которые даже не подозревают о том, что лично их не касается. Моя свекровь, не растившая сына, задает порой такие вопросы, что сатирики нервно курят в сторонке )))) Причем она искренне ))) Ей простые вещи не приходят в голову. Ну ни к чему ей они. Возможно мама автора такая же, только агрессивная.
Моя свекровь тоже,"вырастившая" 3-х!!!!!сыновей ,видя как я убиваюсь с 2-мя мне говорит,как ты с ними справляешься?!С двумя?! я б не выдержала!!!!.И это мать 3-х детей!!!!!!!!!!
Т.е. ,когда тут люди удивляются нашим наездам на свекровей,типо мы выдумываем,что свекрови своих не растили,мне уже даже не смешно..
Степень крутизны -вещь спорная. Моя мать обладает определённым набором качеств:
-она целеустремлённая и беспринципная,да она пойдёт по головам;
-она может без набора определённых специфических знаний на фарте вырулить из неудобной ситуации;
-она обладает даром убеждать человека в любой ереси;
-она может повесить домашние заботы на подростка и самоустраниться ,при этом будет ещё покрикивать,мол не так и не эдак;
Да,она даже может сама себя убедить в своей привлекательности,хотя на неё без слёз не взглянешь).
А я другая. Я :
-ответственная и не могу оставить на 12-го 5-юю и уйти на целый день на работу.Поэтому все больничные я сижу с детьми сама.Мама моя укладывала меня в больницу на 3 недели и продолжала работать.
-не могу на голубом глазу утверждать ересь,у меня качественно другой подход к работе.Если я что-то знаю,то не полезу в ту область,где полный профан
-нет лидерских врождённых качеств,я хороший исполнитель.
Переделать себя я не могу и не буду. Во-вторых ,кто определяет весомость успехов и достижений?Для меня важно воспитать нормальных детей,дать им возможность найти себя в профессии и быть адекватными . Не наркоманами и пр.
А матери моей всегда нужна была работа и только работа,потому как её пёрло от сознания того,что она начальник и есть кучка подчинённых. Остальное её вообще не интересовало. Вот сестра у моей матери абсолютно такая же,даже смерть сына в 18 лет от передоза её не тронула. Зато в 70 её еле выперли с предприятия с должности начальник цеха.
Почему бы меня не уважать только за то,что я -мать и воспитываю хороших,умных детей? Я не алкаш,не наркоманка,не просрала,а немного приумножила семейное добро(недвижку поменяла ,сидя дома на печи ,на большую площадь с минимальными затратами,опять же содержу всю недвигу ,которую купила мать,ремонтирую её со своих копеек),опять же я замужем,значит не настолько уж я страшна и убога. Зачем втаптывать? Не на кого проораться стало? Не на ком оторваться?
Вот точно, я хороший исполнитель. Могу качественно копать от забора и до обеда. Но вот с принятием правильных решений на работе у меня беда.
Я вас понимаю) Я сама перед вторым декретом работала бухом. Да,я сделаю хороший отчёт,без ошибок медленно и уверенно.Но ,скажи,а давай ка Маня сообразим как прибыль спрятать-меня скукожит до неузнаваемости( Потому как это: нечестно,неправильно и т.д. и ещё страшно,а вдруг посадят ,а у меня дети.....
Человека не переделать! Это как Фиделю Кастро скажи,мол сиди ,лепи куличики,да его разорвёт на месте. Так и наши мамы.Они настолько деловые,что им в голову не приходит,что будь мы такие же как они -была бы такая война дома.... Моя меня за приход после 21,00 могла из дома выгнать.А уже если я была бы такая же как она ,она меня ещё в песочнице убила бы(.
Только благодаря нашему спокойствию и невозмутимости ,все живы. Держитесь автор! Мы -молодцы) На наших плечах "погода в доме".
Вот потому и завела эту тему, что сейчас мама планирует свой летний отпуск. Естественно, вместе с внучкой и только ради нее. Естественно, ей нужно мое согласие на это все. Естественно, все оплачивает только она. Но я понимаю, во что мне это все выльется потом. Я вот только-только "расплатилась" за новогодний отдых дочки.
И тоже хочется САМОЙ все это обеспечить собственному ребенку, но понимаю, что... могу, но не с тем размахом.
И снова эти упреки "ты и сама не можешь обеспечить своего ребенка, и мне препятствуешь".
И именно эти 2 летние недели у нас "расписаны" на бабушку (остальное время школьный лагерь, мы с мужем отпуска оформляем, и няня на оставшиеся 3 недели). Т.е., мамина помощь мне нужна.
Я вам могу только дать один житейский совет! Абстрагируйтесь и в уши ваты побольше или беруши. По-другому не будет.Вам нужно научиться не реагировать! на мамино зудение. Пусть говорит что угодно,вы в это время представляете ...поезд ,который мимо едет и стучит колёсами,море которое шумит и не принимаете всё близко к средцу. Я столько воевала,вплоть до " я к вам больше не приду! и найду себе другую семью!...")))))) и в результате....погибшие нервные клетки ...у меня. Нафиг и пофиг. Вот прям ставьте себе установку,я про себя песню начинаю петь "Рааафик,Рафик послал всех нааафиг..... так мне помогает)))
Попробуйте....
Траты на детей тут не более чем предлог. У вас в семье просто сбой, в норме дети должны быть лучше-умнее-успешнее своих родителей,делать шаг вперед, преумножать и прочее. А тут вы - такой облом. Еще и единственный ребенок, наверное. Вот она и пытается вас побольнее ударить, может вы таки встаните и побежите. И это, самое смешное, говорит о том, что она вас таки любит. Не любила бы - поставила клеймо "неудача" и все.
Т.е., для матери хорошая дочь - это та, которая наплюет на своего больного ребенка и займется карьерой?
Та, которая двигает семью вперед. И да, "правильная" дочь больного ребенка или не родит, или родит уже "качественного" и займется им в первую очередь, минимизировав вложения в "неудачного". Очень распространенный подход, дети как проект.
А разве мать,которая занимается реабилитацией больного не двигает вперёд? Т.е она назад всех тянет?
Может в ДД сдать? И пойти нового родить,а этого в помойку?
Зачем минимизировать? Сразу выкинуть слабое звено?
У меня дети не проект,а половина моей души. Я вкладываю в любого ребёнка всё,что могу. И мне всё равно какой потенциал у ребёнка,я всем даю 100% и даже больше.
Кстати,матери-паровозы делают одну большую ошибку,они настолько подавляют и так своих пассивных детей постоянной критикой,своими придирками,своим неудовольствием всем,что делают дети.настолько давят и опускают самооценку,что иной раз хочется всех карьеристок сделать бесплодными,потому как они и дети -вещи абсолютно несовместимые.Я за 38 лет ни разу!!!!!!!не слышала похвалу от своей матери,никогда и ни за что. Хотя закончила ВУЗ оч сложный,мать моя просто не выдержала бы столько нагрузки,её бы порвало на части от многочасовых чертежей. Но она никогда не хвалила меня,никогда!
Даже с мужчинами я боялась строить отношения.если я видела,что мужчина выше среднего по образованию,уму и материальной составляющей ,я пасовала и начинала комплексовать,а достойна ли я. А другая аферистка с минимальным набором качеств,но зато с установкой "я самая обаятельная и привлекательная" отхватит такого и ещё будет ему всю жизнь в нос тыкать,мол я звезда и тебе невьепенно повезло со мной).
Вечно всем недовольной перфекционисткой может быть и домохозяйка, не подменяйте понятия. Моя мама особой карьеры не сделала, но была как ваша, меня спасло то, что я, как и полагается, более успешна, чем она.
Ну и не всем, далеко не всем, близко это вкладывание всего и вся в проект с сильно сомнительными шансами на успех. Именно поэтому от больных детей папы часто уходят.
Зудящая домохозяйка-это определённый психотип. Если у человека есть все качества,как у моей матери,он просто не усидит на одном месте. Проверено. Это не заслуга ничья,это врождённое. Ты хоть обпинайся исполнителя,он директором не станет никогда!
Мужчины уходят от больных детей не из-за того,что не видят перспективы,а потому что :
-хотят внимания от жены,а она занята ребёнком;
-хотят поехать на Бали,а с инвалидом лежачим туда не доехать;
-хотят деньги тратить на :пиво,блёсны и пр.,а приходится на врачей,массажи,лекарства и пр.
это основные причины....не надо никого идеализировать.
Опять в одну кучу, перыекционистка не всегда зудит. И насчет мужчин не соглашусь. Выращивая талантливого или просто способного ребенка этот же мужчина легко откажется от всех няшек, было бы куда вкладываться. Именно отцы,кстати, скорее склонны опличивать тенис или репетиторов. Да, это дает им бонус как минимум говорить "а мой то...". Прибыльный проект, короче.
Это у вас всё в кучу)
Перфекционисты именно зудят.У них всегда повышенные требования к себе и окружающим. Они всегда! скажут то,что думают и их ниипёт,что кого-то всё устраивает.Они реально не понимают,почему может быть по-другому. Моя мать как и мать автора уверены,что достойны :лучшего отеля,лучших мест в театре,лучшего мужа,лучшей должности. И они не понимают,как? можно довольствоваться меньшим.Им это в голову не приходит,отсюда претензии по любому поводу.
Мужчина никогда! не наймёт репетитора и не вложится в платное медобслуживание,если жена на этом не настоит,независимо от результата. Вы сейчас описываете какого-то мифического мужа.Самые запущенные по здоровью дети-дети богатых людей. Я один раз в МЕДСи очередной раз ох..ла,когда первый раз в жизни!!!! богатый папа привёл 3-х и 4-х летних своих дочерей в поликлинику и за один день они платно прошли диспансеризацию!!!! Т.е. дети до этого времени никаких врачей не видели!!!!!!! И при этом он жутко хвалился кому-то по телефону,как это удобно ,пришёл один раз и всё сделал.Никак они не вкладываются в детей,какие там проекты. У них истерика начинается,если нужно постоянно за что-то платить. Они готовы раскошелится только один раз . Не дай Бог ребёнок-инвалид. Я сама наблюдала как папаша выселял мать с больным ребёнком с Рублёвки,после того,как приехал платный врач и озвучил сумму на реабилитацию этого ребёнка. Знаете,что сказал богатый папа?! Я настолько ох..енный,что у меня не может быть инвалида,т.е. жена нагуляла мне какого-то дебила,пусть сама его растит. О как.
Вы видимо не попадали в те круги богатых и их психология вам увы,совсем не известна.
Вот вы как раз на мою мельницу воду льете. Даже богатые в вашем примере не хотят вкладываться в реабилитацию. Ага ему проще новых наделать. Но дофига богатых выкладывают хорошие суммы на обучение в престижных университетах. Суммы близкие, выхлоп разный
Мужчины не хотят вкладываться. Подавляющему большинству женщин крайне трудно отказаться от собственного ребенка.
Вы не понимаете разницу между: вытянуть до состояния полурастения растение и учить детку взаграницах. Опять же ,я не видела никого из богатых,кто дебила отправилы бы в Англию.Отправляют интеллектуально сохранных. Если репетитор после года занятий не даёт гарантию очень хороших результатов,то репетитор тут же выставляется за порог и на этом вливания заканчиваются.
Вы не знаете семьи богатых изнутри(((.Вы с ними не общаетесь,у вас какие-то радужные понятия о богатых и успешных.
Любой нормальный и адекватный человек понимает, что и он сам, и его дети, и его внуки абсолютно в любой момент могут стать инвалидами.
Так любой человек выходя из дома понимает, что может не вернуться. И дальше то что? Да может произойти такое, как прикажете соломку стелить?
А это точно-преточно прям с гарантией? Смешная вы.
А относится нормально надо не ради какой-то мифической гарантии, а просто потому, что это естественно. Вопрос, что значит нормально. Озвучте вашу версию, пожалуйста.
Не выедать мозг, например, своей дочери, зная, что она тянет ребенка-инвалида. У нее и без того моральный перегруз. И не культивировать в себе идеи, что только правильные дочери рожают здоровых детей.
Вы нить разговора потеряли. Помните, Вы начали с того, что больных детей не надо никуда тянуть, т.к. они балласт и тупик?
Ну и в чем нестыковка? Если мама автора считает так, то нормально всячески дочь к этому решению толкать. Другое дело, что мама автора так явно не считает, иначе бы не падали на внучку партеры и диснейленды.
Подозреваю, что дочь рохля по жизни, и даже то, что нездоровье дочери это предлог сидеть на попе ровно. Такое часто бывает. Вот она и выводит всячески автора из зоны комфорта, хоть придирками, недеясь, что та зашевелится. Оставить автора ковырятся со всем самой не может, жалко.
Ни одна рохля не вытянет больного ребенка до такого состояния, что его можно спокойно отправлять с бабушкой в заграничные поездки. Это титанический труд - реабилитировать инвалида. И никакие жопочасы в офисе с этим не сравнятся. Тут выбор простой: либо ребенок в интернате или под присмотром чужих людей и мама строит свою карьеру (вот только для чего/кого?), либо мама с ребенком, но без толковой работы. Третьего не дано, как ни крути.
Вариант мама зарабатывает охрененные деньги и с ребеком полтора десятка дефектологов-логопедов. Да, а с ребенком-то что?
Хороший исполнитель никогда не заработает охрененные деньги).В этом вся проблема. Поэтому мы выбираем выход с минимальными затратами. Сидеть целый день на работе за 30 тыс.,оплачивая наёмный персонал...это утопия.
Скорее всего ваша мама видит ваш неиспользованный потенциал, или недется, что он таки есть. И любойчеловек может хорошо, просто отлично зарабатывать, если пришкварит как следует. По себе знаю, когда на квартиру копили и вообще разжирались - ртом и опой хватала, теперь, когда основныевопросы закрыты работоспособность и зароботки снизили. А дркгая помоложе, как раз копит, ну прям я 10 лет назад.
Говорить можно всё что угодно,а жизнь она такая ,какая есть. Я как бухгалтер могу сесть и посчитать все расходы и доходы и увидеть разницу. А кто-то может только залезть на танк и орать "Товарищи! Вы всё можете!..." и в реале ,загнав всех в угол,потом что делать? Прийти к той же маме на поклон? Чтоб быть ещё более обязанной и выслушивать опять кучу обвинений? Зачем?
Я не люблю когда мной манипулируют ради "святых целей". Я не могу сунуть голову в петлю,ради того,чтобы мама была "довольна" . У меня нет розовых очков.Опять же,мои дети ,кроме меня никому не нужны. Мама моя с ними не сядет вместо меня и так же по врачам скакать не будет.Знаете чем закончиться? "Ты х..вая мать! Бросила на меня всех,а я старый человек не могу и бла-бла-бла...я это уже проходила.
Вот неделю,как мы смладшим болеем у себя дома,старший умудрился заболеть у бабушки...сейчас ,ровно минуту назад звонок " Ты г-но! Твой муж г-но! Твой сын-г-но! Я зря трачу на вас деньги....Просто из-за того,что она 5-й день подряд пытается подростка заставить бегать по кругу под её дудку.Правильно сморкаться,правильно уроки делать и прочее. Ей настое..нило выполнять мои обязанности. Она тоже любит руководить со смыслом))) ,чтоб все чётко подпрыгнули по свистку и ровно в круг призмелились.
Это для вас правильно пихать куда нужно.При этом с вашей точки зрения это нужно,а сточки зрения ребёнка -не нужно.
Нормальный человек это понимает :любит,поддерживает и не льёт г-но ребёнку на голову.Знаете как меня отчехвостил психолог,когда я сравнивала своего ребёнка со мной?! Нельзя!!!категорически сравнивать детей с кем-то ,нужно сравнивать его с маленькими достижениями вчера с ним с большими достижениями сегодня и хвалить! хвалить! и хвалить! Тогда у ребёнка будет стимул делать больше и больше.
А наши мамки сделали всё,чтобы мы делали как можно меньше.
Когда моя мать в очередной раз доколебалась до моего муж,я спросила "Мне развестись?" На что она ответила"Я тебя знаю!Ты в следующий раз ещё хуже найдёшь!" . Эти люди недовольны всеми. Им всегда есть куда кого пихать...им бы впихнуть невпихуемое ,вот тогда они чувствуют себя хорошо).Сами собой они довольны всегда!
Любящий человек никогда не поддержит в том, что неправильно с его точки зрения. Другое дело, что родитель может признать, что и он может ошибаться, что ребенку виднее. Но это явно не случай автора.
Человек ,которые не сомневается в собственной невьепенности,никогда не признает свой выбор ошибочным. Никогда! Поэтому я и советую автору идти своей дорогой,не трепя себе нервы.
Живите своей жизнью. У вас есть одно преимущество перед матерью - это ваша дочь. Не понимает (не принимает) ваше право жить так, как считаете вы - её проблема! Дочь ваша, и вам решать в каком партере-непартере ей сидеть и сколько звёзд отель.
А маму нужно мягко, но твёрдо ставить на место!
У них сейчас нет именно того страаашного учета. Пришла с жалобой, карту завели, лечение расписали. 3 года не появлялась, карту в архив отвезли.
Права поменяла без проблем, если что :)
сколько мама зарабатывает в месяц?
Мне кажется что ваша дочь ей нафиг не нужна, ей нужна может компаньонка для похода в театр, манекен для поездки в загран, чтобы потом отчитатсья где надо что она мол настоящая бабка да еще и работница неплохая.
Не любит она ни вас ни вашу дочь. Она при вашей дочери унижает вас, да нафига это надо. Я бы прервала отношения с такой матерью, на 90 тыщ можно выжить, а проводить ребенку время с такой злолй бабкой чревато, неизвестно что она ей в уши льет про маму родную
У меня мама не богата, но тоже предлагает помощь, когда я рядом и помощь нужна - мама сливается. Ребенка моего не любит, терпит, шипит, изображает при мне вежливость, без меня щипит. Я не оставляю сына с ней, хотя мы и видимся неделю в год, когда на каникулы приезжаем. Зачем ребенку нервы дергать такой бабкой
Я даже понятия не имею, сколько. Могу судить только по расходам :)
Да фиг знает... Думаю, она и не умеет любить иначе. В принципе, и в моем раннем детстве было так же "ну чего ты ходишь за мной, я же купила тебе мороженное/журнал/игру"
Но с внучкой она нормально общается. Если не принимать во внимание эти ее "уговори маму, чтоб она тебя со мной туда-то и туда-то отпустила"
Автор надо научиться мамины слова игнорировать, не слушать ее.
Но у меня не получилось. Я пошла другим путем. Я к нему долго шла, но она теперь не связывается со мной. А так я тоже после каждого визита рыдала.
Я, когда мне что-то не нравится, начинаю орать, пару раз выгоняла ее из квартиры. Пару раз выключала телефон на месяц. Мобильный она мой новый не знает, а в старом она попадает в голосовую почту. В ответ мама меньше мне говорит мне гадости, стала реже приезжать, с дочкой встречается шоколадницах и т.п., а потом по домам разъезжаются. В редкие наши встречи она что-то рассказывает (гадости про других), я не слушаю, поддакиваю и все. По телефону не разговариваю. Если беру трубку (городского), а там она, то наш разговор длится, пока я иду к дочкиной комнате. К ней в гости ездим 2 раза в год - на ДР и дни новогод.каникул.
Мне стало гораздо лучше. Я не скучаю по ней. У меня нет с ней общих тем. Я единств.дочь. других родсьвенников у нее нет. И наши отношения - ее заслуга. Лет 15 она меня тыркала, доводила до слез, объясгяла мою никчемность и т.д , пока я не свела общение к минимуму.
У меня мама тоже оплачивает крупные затраты на ребенка - частную школу, поездки, спорт, покупает дорогие вещи, гаджеты, подарки, развлекухи. Мне такой уровень трат не по карману, но это только её желание, необходимости в этом нет, всем необходимым и даже более я могу обеспечить ребенка, но не таком уровне, конечно. Меня не упрекает, а и в чем собсно, я ничего не прошу, а ей в радость. Только лишь её инициатива.
Запретите маме тратить деньги на ребенка. И пусть либо то, за что вы в состоянии заплатить, либо никак. Гулять в ближайшем парке за ручку и ходить в кино в ближайший торговый центр и там же на фудкорт. Все.
:) Вы как себе это представляете? Я буду взрослой и самодостаточной женщине диктовать, как и на что ей тратить свои же деньги? Она даже не спрашивает меня, покупать ли внучке одну СЕРИЮ Лего или сразу две брать, а то вдруг какая деталька потеряется. Именно так - там не наборы покупаются, а сразу вся серия. После Диснейленда, в память о поездке и "на сдачу", был куплен леговский набор "Замок Диснея". А второй такой же был куплен на дачу. Чтоб первый не возить туда-сюда все время.
Мне только однажды удалось отговорить маму от ненужных трат. Это когда нас с дочкой пригласили на бесплатный курс иппотерапии. Мы тогда разругались в хлам, но мама все же не купила лошадь для внучки.
Сведите общение к минимуму. Не только потому что вы слабее ее характером, а потому, что она прививает вашей дочери презрение к своей маме. Вот это уже никуда не годится.
Никакие поездки и концерты не стоят этого.
Просто пореже встречайтесь, и тихо сливайтесь. Дочку ей старайтесь не давать.
Варианта три.
1) Не общаться вообще, денег не брать.
2) оБщаться, БЕСПАРДОННО вешать на нее определенные расходы, например детский досуг, включая летний отдых. Все претензии пропускать мимо ушей, периодически отбрехиваться : не нравится платить - не езжай. Требует определенных усилий со стороны нервной системы.
3) На каждый на Вас наезд разворачивать поезд взад. Ты бездарная не можешь заработать - да, не могу, ПО ТВОЕЙ ВИНЕ, это ты мне уделяла мало внимания, не так учила, не тем кормила, не в тот кружок записала и вообще мной не занималась. Поводов, если поискать я думаю вагон наберется. В целом, это не очень зрело, конечно, но раз мама выходит из берегов, то тут уж как говориться, что угодно, лишь приплыла обратно
Вот каждый раз себе даю обещание не реагировать. Уже даже убедила себя в том, что в пользовании мамиными деньгами нет ничего постыдного для меня. Будем считать, что это компенсация за мое "тяжелое детство".
Про летний отдых на 2 недели - как бы вы выкручивались, если бы бабушки не было? представьте, что она умерла, или уехала. Что бы вы тогда делали?
Честно? Сдавала бы ее квартиры, тогда даже мужу не было бы нужды работать :)
Автор, тут еще накладывает отпечаток руководящая должность, привычка командовать и не особо считаться с людьми. Плюс климакс, характер, Ваша по ее мнению "неустроенность. Я бы взяла паузу в отношениях. Заблокировала бы везде, предварительно бы высказала (ну если не умете, как я, то письменно, по электронке). Месяца на 2. А потом посмотрите, по ситуации
Не знаю... Ну вот снова сегодня говорили по телефону... И снова "я живу только ради тебя и внучки. И все, что я делаю - все только для вас. Я не хочу одна отдыхать, я не хочу одна гулять, мне жизнь не мила" и т.д и т.п. Клянется-божится, что попрекать не будет. Но она точно так же божится, что никогда меня не попрекала, я все выдумываю :)
Да, мужа у нее нет. Да и в принципе семейная жизнь через жопу. Мой папанька свалил, т.к. "я еще молодой и веселый, такая жизнь не для меня". Думаю, тогда мама и "сломалась". Потом вышла замуж еще раз, но через 15 лет развелась. Там отдельная история, вина полностью на отчиме.И вот как раз этот развод и подтолкнул маму к действиям по изменению собственной жизни. Но сейчас она одна.
Ыыыыыы :D Какая знакомая песТня :D
Все-все ради вас, только ради вас, ах вы сволочи, я на вас жизнь положила, а вы по моей команде на пузе не ползаете, указивки мои не выполняете, имеете наглость высказывать свое мнение и вообще претендуете на это самое мнение иметь! Молчать, смерды, я тут главная!
Автор, да поймите вы уже !!!!! Она живет РАДИ СЕБЯ!!!!!!!!!!!
Ей плевать на внучку. Если бы она хотела с ней проводить время, то проводила без упреков!
Ей в жизни важно самоутверждаться за счет вас! Все что она делает, это лишь для того что бы иметь право вас -УНИЖАТЬ и ОСКОРБЛЯТЬ!
Как моя мать, в одни момент просто мне сказала, что я буквально должна ей КЛАНЯТЬСЯ в ноги за все! Я 2 года нервов извела, что бы поставить ее на место. Даже было такое, когда она в моем доме начала меня оскорблять, я попросила ее уйти!!!
И вы ставьте ее на место! Прежде всего скажите, что если она будет вас оскорблять, ты вы обидитесь и не будите с ней разговаривать.
Дочь свою НИКУДА с ней не пускайте. Удаляйте ее от себя! Иначе у вас так и не будет собственной, спокойной и счастливой жизни))))
Вот еще один аспект - с моей мамой хорошие отношения у всех вокруг. Со свекровью они лучшие подруги, с родителями свекрови она в очень хороших отношениях. Со своими племянниками (моими двоюродными братьями) она в прекрасных отношениях, с их женами. С братьями мужа моего она в замечательных отношениях. Даже с родителями моей снохи (жены мужниного брата) она в чудесных отношениях. И я со всеми этими людьми тоже общаюсь, наши дети проводят время вместе частенько. Естественно, им всем тоже перепадают плюшки от доброй и милой тетушки (моей мамы). Вот на выходные все вместе планируем выехать на дачу к родителям свекрови. И как мне на ровном месте вдруг впервые за 20 лет всем объявить, что я не поеду? Тем более, если я всегда рада и деда увидеть и бабулей пообщаться. Или запретить им приглашать мою маму? А чем мотивировать?
Это вот просто дурдом какой-то... Свекровь говорит, что они теперь все вместе планируют ехать куда-то там: моя мама с внучкой и дочерью ее племянника + свекры с другими своими внуками.
Ведь никто из них не знает обо всех этих упреках в мой адрес. Мама может иногда "в шутку" при них сказать, мол, ты у меня какая-то непутевая, не можешь дочь свою в Порт-Авентура вывезти. И все это воспринимают как шутку.
В гости конечно надо поехать, если вас приглашали. А на будущее, надо "сокращать отношения". А если общаться, то на взаимо уважительных началах!
Надо ВСЕГДА говорить маме о том, что публично вас оскорблять и унижать - ВЫ НЕ ПОЗВОЛИТЕ! Вы большая тетя уже для этого, что бы с вами себя так вели....
Вы же как мышка лапах в кошки... Она что хочет, то и вытворяет.
Лично меня подвигло на борьбу со своей мамой то, что мои собственные дети и муж начали меня не уважать! Это было последней каплей! И я поняла, что если я не поставлю ее на СВОЕ место, и не займу свое, моя жить хорошо не кончится....
вот и вы воспринимайте как шутку. Все ваши беды от серьезного восприятия этого. Слова - это просто слова.
Ну как слова?... Когда вас перед всей семьей унижают, и говорят что ты никчемный? Со времени все станут относиться к автору так.... даже не произвольно.... включая собственного ребенка и мужа....
да конечно станут, у меня свекровь всех всегда поливает нехорошими словами. И что? Я мужа своего люблю и уважаю, свекра с которым она в разводе тоже уважаю(и она уважает на самом деле), но язык у человек без костей, она и не замечает этого, ей кажется, что это весело, но глупо перевоспитывать взрослого человека. Так что улыбаемся и машем, все ее любят не смотря на дурацкие слова...
Лично я кстати всегда поддакиваю на все обвинения - от меня почти отстала свекровь, не интересно если на заявление о толстой жопе я не только соглашаюсь, но и говорю что очень старалась ее наесть(у меня 48р вообще-то, у свекрови 52-58 в зависимости от поездок к оллу);на заявление что дети мои одеты как сироты всегда киваю и говорю, что конечно кроме бабушки о них позаботиться некому ну и т.д.
Это нормально, что у вашей мамы хорошие отношения со всеми вокруг. Потому, что ваша мама выбрала один объект для самоутверждения - вас. И потому, что она точно знает, что вы будете терпеть. Кто-то из перечисленных вами, с кем у нее хорошие отношения, терпел бы подобное отношение? Да нифига. Послали бы, и прекратили общение. А вы терпите. И никуда не денетесь.
Что характерно, она не ведет себя так с вами при посторонних. Она ВСЕ прекрасно понимает. Она понимает, что ее поведение с вами неприемлемо. Ей не хочется, чтобы посторонние знали об этой ее стороне.
Задумайтесь над этим моментом, автор. Запишите разок ее мозгоклюйство на телефон, и спросите, можете те ли вы дать прослушать это свекрови и ее родителям? Заодно, у вас будет железный мотиватор для просьбы не приглашать вашу маму.
ОЙ Какая гениальная идея!
Автор, в следующий раз, когда она позвонит вам для "выноса мозга" или это будет дома, обязательно сделайте запись на телефоне! А потом торжественно скажите: Мама я записала тебя на диктофон, буду слушать сама и другим дам послушать, что бы все узнали какая ты на самом деле!))))))))
Блин... Автор, как мне знакома ваша боль:(
Только у нас не с мамой, а с сестрой кардинально все отличается... как я устала... и вроде я не бомж далеко, есть у нас и квартира своя с мужем 3-ка в Москве и не в жопе мира, и машина, и ребенок есть, и работа у нас есть, но если мы не можем себе позволить ехать на новый год в Доминикану за 900 000 р, то все... мы никто. И я и муж мой - никчемные, ничего не добившиеся люди, не состоялись ни в чем и вообще зачем мы живем... Постоянное унижение какое-то и самоутверждение за счет меня и моей семьи.
А мы просто обычные:) Среднестатистические. Да, мы едем в Грецию летом за 200 000 р, а не 600 000 - 700 000. Они просто нас с собой в отпуск звали и, видимо, это было сделано из-за того, чтобы я посмотрела цены и офигела:) Нам было велено - копить:) Я купила за 200 чудесный отель и копить я отказалась, так как я понимаю, что это с нашими доходами нецелесообразно. Может быть и накопили, но ради чего? И все подколки насчет денег я уже слышать не могу. Мне прямо физически плохо после разговоров с сестрой было.
В итоге я приняла решение не общаться. Совсем. Слава Богу мы живем в разных городах! И мне легче. Правда легче. Очень жалко, что она даже детям своим не разрешила поздравить моего сына с Днем Рождения... :((( Дети наши дружили очень - ну как могли, мы приезжали, они приезжали... Но я больше НЕ МОГУ!!!
Простите, что влезла в ваш топ.
Дрессируйте маму, если она не понимает по хорошему. В следущий раз как только начнет наезжать, заберите ребенка, скажите что будете общаться с ней только когда она перестанет на вас наезжать , разворачиваетесь и уходите. Не общайтесь с ней неделю две, не берите телефон. Потом все наладится, если она опять попробует упрекнуть вас, опять повторяете - берете ребенка, разворачиваетесь и уходите.
И не надо по гроб жизни матери ноги целовать за то что она помогла деньгами на лечение СВОЕЙ внучки. Это само собой рзумеещееся - помогать больным детям
Вы зависите материально от матери, и в целом, продолжаетет занимать инфантильную позицию. Пока не станетет независиомй полностью, в первую очередь материально, ничего не выйдет. ПОнятное дело,ч то вы не можете ей жестко ставить условия, вы права такого не имеете морально, т.к. мать вас спонсирует так или иначе. Вы не можете этого сделать, заставить себя, т.к. подсознательно чувствуете свою зависимость. И вам страшно отправиться в самостоятельное плавание, лишиться маминой поддержки и мат и моральной, самостоятельно принимать решения и нести всю ответсвенность. Вот вы поэтому продолжаете колоться, но есть кактус. Вы сами не хотите свободы, боитесь её. И получается, что вам , хоть и не нравится, но спокойней терпеть мать, чем взвалить все полностью на себя. Ваш плач, это плач инфантилки. Я не могу понять и представить, чтобы взрослого независимого со всех сторон человека, другой мог бы что-то заставить делать. У него бы просто не было рычагов, он пошел бы лесом и все. А вы сидите с раскрытым клювом перед своей мамой и вам без неё страшно и непонятно, и вы готовы на все, только чтоб так оно и продолжалось.
Откуда фантазии, что автора мать спонсирует? Автор со своей семьей живут своей жизнью, ничего ни у кого не просят.
А с чего все проблемы по-вашему? И почитайте первый топ, "за все траты на нас я благодарю" и тыпы. Чем автора попрекает её мать, ка к не своими же благодеяниями? Автору и благами пользоваться хочется, и чтоб мать её не попрекала. Отказаться от всего, и полностью взять на себя ответственность за свою жизнь.
Где написано, что автору этого хочется? Она в состоянии сама себя обеспечить. Да, не с таким шиком, как ее мать, но САМА.
Тут уже много примеров привели того, как такие вот манипуляторши, типа матери автора, насильно впихивают свою помощь и потом требует за это еще и благодарности.
Да и я уже как-то тут писала, как моя маман каждый сентябрь на себе прет нам свой урожай с дачи. Именно насильно и к двери. Можно не принимать, конечно. Она просто оставит эти мешки у моей двери в подъезде и уедет. Или соседям оставит, чтоб те потом нам их отдали. И потом начинается песнь - я все для вас, я все ради вас, надорвалась на даче, а выыыыы! Думаете, мы не в состоянии купить себе эту картошку с яблоками?
Так же и у автора, маман просто пошла и купила внучке игрушку или еще что и подарила это. И что? Вырывать из рук ребенка подарок и возвращать матери? Естественно, приходится благодарить.
Но это вовсе не означает, что автору или мне или другим таким же отписавшимся прямо-таки ХОЧЕТСЯ пользоваться всем этим.
Что мешает матери автора поехать с внучкой по путевкам, которые автор может позволить купить?
