Насколько важно мнение окружающих (не родной ребенок)
Как-то уже писала в одной из тем... Ситуация такая... с октября с нами живет племянница мужа - сирота... Нашим детям: дочка - 10 лет, сын - 4 года, племянница - сейчас 9... О том как нам тяжело писать долго.. не буду... сейчас не общаюсь с подругами .. ( боюсь осуждения)... Как бы в отнеслись, если бы в одной семье есть родные дети.. ну и племнница... и кое0какиая разница... дочка учится в спец-школе.. туда же хотим младшего..племянница - школа "во дворе"... все дети ходят -( или ходили) на различные кружки \ секции, а палемянница нет... и самый главный вопрос... допустимо ли отправить племянницу летом в лагерь.. если все лето проводишь со своими детьми и старшую, разумеется. ни в какой лагерь не отправишь...
нет не в финансах... не могу распланировать время.. (т.к. младшего надо водить)... я забираю сына из садика сразу после обеда ( на сон он не остается) и мы идем за племянницей в школу.. потом обед и ее уроки... подтягиваем с ней учебу... не очень она учится ... не до учебы ей было.. а вечеромм идем за дочкой.. ее занятия оч. трудно во все это включить... хотя, наверное, что-нибудь и можно придумать...
А по каким тогда причинам хотите ее в лагерь отправить, если будете со своими детьми?
Не очень просто понятно, в чем у вас сложности, про которые вы говорите?
А вы с этим как-то работаете? Там психологи и тд. Надо же как-то решать эту проблему. В чем у них сложность в общении?
старшая ревнует... разговоры разговариваю... на психолога нет времени у старшей... толку никакого... все только хуже и хуже с каждым днем
Обратитесь в службу сопровождения приемных семей, психолог возьмет девочку на сопровождение. Но нужны обе девочки, так как агрессия исходит от старшей :( В нашей службе есть занятия и по субботам
на психолога не может не быть времени. это час в неделю без домашних заданий. на психолога нет времени и желания у вас. и, судя по тому, как у вас ни на что нет времени на племянницу, вы хотите ее выжить. именно вы, не дочь.
а куда можно ее "выжить"...я же понимаю, что не куда... зачем мне это делать..
да куда угодно. от интерната до "других родственников".
или просто сделать так, чтобы в доме она жила, но как бы ее не было. чтобы она не была членом семьи, а была никем.
а дочь просто реализует это ваше желание. как старательная хорошая дочь.
зачем вам это делать? просто потому, что она вам мешает. и потому, что так вам нравится.
классическая история, неоднократно описанная.
После лагеря отношения будут еще хуже. И не только между девочками, малышу тоже достанется.
А отдать ее на те же занятия, куда ходит ваша старшая, чтобы водить их оптом, не получится?
моя дочь не ходит на занятия .. она учится в профессиональном (балетном) училище... туда надо поступать...
Жаль племяшку. Естественно вы не обязаны ее любить как своих, но разделять их, по школам, не записать хоть в один кружок и отправить ее подальше от семьи как то не то((
в дочкину школу ее не возьмут ( творческое направление).. начинать в 9 лет.... нереально.. искать какую - нибудь гимназию мы не стали... и оказалось, что она плохо учится даже в обычной школе... сейчас немного лучше... но всеравно не очень...
Сама понимаю, что не то... поэтому и спрашиваю, как это выглядит о стороны..
А на секции, на которые ходят ваши дети, ее тоже не берут?
В целом - выглядит это, конечно, не очень... не то, что разным детям разное, а то, что, на мой взгляд, вы очень плохо расставили акценты. И считаете, что секции важнее, чем психологическая помощь старшему ребенку, которому очень плохо дома...
так и не поняла о чем речь и что надо осуждать
если не тянет и простую школу о какой гимназии речь? вы вообще о чем?
если один ребенок метит в академики и олимпийские чемпионы заодно и успевает сделать домашку в раздевалке или в очереди на подход к снаряду, почему второй не имеет права быть лентяем и зависать за компом? даже родные разные
и вообще странный вопрос как выглядит, вы с Дом2 не перепутали свою жизнь?
так ей как раз и есть 9 лет
со стороны это выглядит как мачеха, которой наплевать на будущее падчерицы.
в лагерь младшую отправить можно, возможно и нужно.
но и развивающие кружки ей тоже нужны
и как вы думаете. как училась бы ваша дочь, если бы потеряла обоих родителей и жила с тетей и дядей, которым она безразлична, и с старшей двоюродной сестрой, которая ее гнобит?
все-таки лучше, чем в ДД...
На "кружок".. племянница сейчас ходит (2 раза уже была)... такое ощущение, что это мне больше надо... так для успокоения совести...
в лагерь она не хочет.. я тут аккуратненько ее спросила... мы читали рассказ Носова "Тук - тук".. и я решила спросить.. пока мы одни..
ну может еще потом поговорим с ней на тему лагеря
то есть вас вполне устраивает, что ваша семья, родные дядька и тетка - это "все таки лучше, чем в ДД"
когда она потеряла второго родителя?
вы у взрослых тетенек здесь на еве поспрашивайте, через сколько месяцев, а то и лет они отходят от смерти матери.
да, она не хочет на кружок. она хочет, чтобы у нее все было хорошо. чтобы мама и папа, как у двоюродной сестры, чтобы платье красивое (она тоже принцесса и ее любят), чтобы она могла покапризничать, а ее все равно любили. как родную. потому, что ваша дочь тоже капризничает, но вы ее любите. и НЕ ЗАМЕЧАЕТЕ ее капризы.
папу - в марте, маму в сентябре... платье ей покупали на Нг.. и вообще все новое и красивое, тк.к у нее особо ничего не привез муж.. моей за это время вообще мало что покупали - все было..
это в ответ на сдайте ее в ДД... я считаю. что у нас все - таки лучше
и добавлю, до этого она ни в какие кружки не ходила.. никогда.. сейчас сходила 2 раза.. не в восторге..
если вас скинуть с парашютом принудительно - как думаете, вы с первого раза полюбите прыжки с парашютом? а, говорят, увлекательнейшее занятие
на ВСЕ нужно время. и привычка. и не факт, что первый же кружок ей подойдет. и даже дети, которым нравится, не всегда упорно занимаются одним и тем же, им надо пробовать разное.
+ тоже жаль девочку, может не стоит так откровенно делить детей на своих и чужого, хотя бы внешне
Понятно, что говорю я голословно, так как в подобной ситуации не была, но, если бы вдруг, то постаралась бы организовать детям максимально равные условия. Чтобы и моя совесть была спокойна, и вражды между вместе живущими детьми не было. Золушка в семье - это ненормально. Если девочки еще терпят друг друга, то отправила бы их в лагерь вместе. Не на все лето, конечно, это тяжело, но на пару смен вразбивку - вполне.
Между девочками отношения ужасные.. это главная проблема.. я не выдержу их двоих вместе все лето... совесть моя очень и очень не спокойна
Я даже своих родных детей стараюсь иногда разделить, ничего страшного в этом не вижу. Но всего должно быть в меру конечно.
Тогда отправляйте их в лагерь по очереди, тогда они поймут, что они в более менее равных условиях, и вам меньше нагрузки. Я своих в лагерь по очереди отправляю, чтобы сменили обстановку, компанию, отдохнули друг от друга и даже соскучились.
Хм...зря, может, поэтому у вас и проблемы. Какое расставание-то - 2-3 недели с родительским днем - вообще ни о чем.
мы будем очень скучать.. муж вообще не отпускает никуда одних.. провожаем и встречаем у подъезда школы.. если класс едет в театр или на экскурсию, то я всегда сопровождаю и проч....
Так и них год с лишним разницы, они с достаточно большой вероятностью и попадут в разные отряды.
Как раз разница небольшая - как родители попросят так и будет. С такой разницей можно и в один отряд.
Кого вы из нее растите? В лагерь - это расставаться? Это отдохнуть! Вы ее избаловали дальше некуда. Вот она и относится так к сироте и к вам, как будто глава семьи, манипулирует и прикрывается ревностью. Хватит ее по кружкам водить, идите к психологу
то есть вы просто хотите выжить племянницу мужа. потому, что речь не о "мы", а о вас лично.
племянницу жаль. но если продолжите в том же духе, мироздание в стороне не останется.
да перестаньте вы с мирозданием. мироздание уже сказало автору 100 раз молодец просто за то, что согласилась взять чужого ребенка. и, если бы мироздание было таким, как вы говорите, племяннице бы тоже досталось на орехи за то, что создает своим наличием проблемы другим. а уж как бы доставалось чинушам всех мастей и говорить не приходится. собственно, и вам бы в вашей же теории досталось бы потому что вы желаете этого автору.
очень показательная фраза - "создает проблемы своим наличием"
просто по факту того, что живет
уже этим виновата
не, мироздание помудрее вас будет.
мне плохого от мироздания не достанется. потому, что я желаю хорошего девочке. в отличие от вас.
и автору, кстати, тоже
потому, что сейчас автор - дура дурой. и тащит свою семью в пропасть.
автор, вы взяли племяшку. если ей не тыкать в нос ее ненужностью, то все нормально. отправили на лето в лагерь, преподнесли - мы смогли купить тебе путевки! ура, круто! как отдохнешь! с школой тоже все объяснимо - нужно было там учиться изначально, поэтому, увы. поучишься в обычной, подтянешь знания, поймешь, чем хочешь заниматься, тогда будем думать. с кружками тоже понятно. все распланировано. но младший подрастет, сможет оставаться до вечера, тогда придумаем. кстати, может, записать ее в кружки при школе? после уроков она обедает, делает уроки и идет на кружки. сама. и все, никакого разделения. как минимум внешне, в ее представлении.
на мнение окружающих плевать совершенно. все нормально. свои - это свои. о том, что куда они ходят и где учатся ей знать не обязательно. лагерь на лето - прекрасно. в ссср это была голубая мечта.
если вы дочку родную любите, разбирайтесь в ситуации с психологами, ей же потом плохо будет. Она уже поняла, что если чего-нибудь хочется, то всегда можно продавить истериками. Это не эмоциональность, а распущенность.
Племянница с вашей старшей дружит? Они же ровесники. Отправляете обеих в лагерь. Или обеих не отправляйте. Ну или если племянница очень хочет в лагерь, а ваша дочь - нет, то отправляйте только племянницу.
почему боитесь осуждения? это как бы первая странная ситуация
и почему нельзя племянницу в ту же спец школу, и почему старушую ни в какой лагерь не отправишь "разумеется"?
если школа во дворе - то там же должны быть кружки. племянница может в этом году ходить туда. а в следующем определить племянницу в спецшколу, где и старшая. логистика будет проще. если племянница сирота, то в спецшколе должны пойти навстречу.
уже все писала, почему не возьмут в дочкину школу, почему нельзя дочку в лагерь...Дочка в балетном училище
Почему нельзя в дочкину школу - вроде понятно. А почему нельзя дочку в лагерь, кроме аргументов, что "она принцесса" - не очень ясно.
не на все лето.. в отпуск она с нами поедет.. Про кружки не согласна.. у нас большая польза... но и ружки, разумеется, другие...
согласна
тем более раз ребенку нужно подтянуть учебу, то лучше действительно не отвлекаться на "кружок по фото" и дворовая школа тут вполне логична, а вот летний лагерь .... ну три недели ладно еще
Если ребенок сам хочет, то на одну смену, конечно, можно отправить в лагерь, ничего плохого не вижу в этом. И почему боитесь осуждения, мне не понятно, вы взяли ребенка в семью, как это можно осуждать?
ну не прям осуждают в лицо... но спрашивают как у нее "успехи".. мы же обсуждаем наших детей с подругами... про занятия, оценки, кружки... даже не знаю, что им отвечать..
Я с ней еще не говорила, про лагерь... не знаю ка она это воспримет.. хотя наверняка промолчит.. она такая тихоня - скромница
Потому что дочь залюбленная, принцесса и в момент прихода племянницы родители начали переживать, что дочь это воспримет плохо и еще больше внимания ей стали уделять, а племяннице боятся внимание уделять - что дочь ревновать начнет. Вот такой перекос. Дочь все чувствует и начинает истерить по полной - показывая свою принцессность и ничтожность племянницы. Я вот так поняла из прочитанного топика.
А где там подростковое поведение? Кстати моя в 10 лет уже вошла в подростковые приколы - и поведение, и половые признаки, и все нравственно-моральные конфликты. И организм поторопился (даже зубы мудрости уже вылезли). Ходим к психологу. Еще перекос идет, что ее сверстники пока по своему возрасту развиваются и она как бы вариться в чуждой для себе среде - не с кем свои переживания по дружески обсудить. А родители "не понимают" и сестра младшая мешает постоянно и везде. Лезет :)
Я, конечно суду по своим детям, но даже не могу вообразить, что бы мой десятилетний сын мог бы с кем то долго и сильно конфликтовать, а я бы не смогла этот конфликтно погасить.
Ну последние слова здесь самые важные. Т.к. дети легко могут войти в конфликт, а задача погасить конфликт это задача родителей (для детей, которые живут вместе). А ниже рассказано, как разгорается этот конфликт - дочь кричит, муж по результатам ее криков начинает "воспитывать" племянницу.
Ну да, а мама, по ее словам, просто не находит слов и все ситуации молча старается сама разрулить - убрать предметы конфликта.
у моей старшей именно в 10 лет начались подростковые закидоны, в неполных 12 месячные пошли.. дети нынче рано взрослеют
хе, автор, это вы сглупили. нужно выправлять. прежде всего разговаривать с ДОЧЕРЬЮ.
мы взяли ее себе, только из-за того что больше не кому... свекры отказались... поэтому уважать нас тут не за что... старшая ревнует
Ну Вы же, наверное, объясняли ей ситуацию? Неужели она хотела бы оказаться на месте сестры - сиротой в чужом доме, где ее еще и не любят? Тем более, они ровесницы, им бы как раз дружить.
да сто раз объясняла.. она даже плачет иногда... так ей сирот жалко.. но это все до первого конфликта...
Ну, у меня и родные сестры отнюдь не котята в лукошке - и конфликты, и драки даже бывают, это нормально. У вас дочь в принцессах, наверное, ходит, а теперь надо делить все, начиная от пространства и заканчивая родителями?
Вот, тоже хотела написать про родных с разницей в 2 года! Все есть: и конфликты, и драки :-)
Это дело не в родные, или не родные. Нужно к этому относится спокойнее.
Как раз это плохо, что ровесницы. Одно дело, когда ровесницы с раннего детства вместе растут и дружат, и другое - когда не было никакой дружбы, когда разные характеры и пр. Всегда у них будут конфликты и соперничество потом, когда подрастут. Если бы одна из них была младше года на 3 хотя бы, было бы проще.
старшая ревнует, потому что вы ей это позволяете.
Из ваших сообщений поняла, что у вас реально есть перекос - племянница здесь не при чем. Вот еще, что подумалось - возможно, у вас дочь умница-красавица- талантище, залюбленная прекрасная принцесса... но коме этого родители обязаны еще своих детей воспитывать как личностей... если убрать все успехи/ пристижную школу и достижения, со стороны - как ведет себя старшая? по-человечиски ли? что-то мне подсказывает, что есть там некие педагогические промахи
а как можно не позволять? ругать? наказывать? чтобы ненависть была уже настоящая и не только с сестре, но и к родителям?
педагогические промахи есть у всех. и всем тяжело в ситуации прихода чужого ненужного человека в дом. конечно, ребенка жаль, но это не значит, что своих нужно загнобить из-за этого. объяснять - да, непременно. но нужно время.
в 10 лет и такое непонимание
в этом проблема, а не в том кто чем занимается и где учится
Вы из тех, кто больше всего боится общественного мнения. Дорогие кружки, крутая школа, всё-как-у-людей, итд. Что вам сказать? Вам повезло. У вас появилась возможность не только переоценить свои ценности, но и воспитать людей с большой буквы. Работайте с психологом в направлении сохранить мир в своей семье - она у вас увеличилась на одного.
наверное... она у нас папина "принцесса"... а тут еще девочка...при дочке племянницу не целую не обнимаю... только днем и т.д. что бы не провоцировать...
Зря, автор. Увы, но пора вашей дочери понят, что она не единственная принцесса на свете. А то неприглядная картина получается.
это как-то надо было с самого начал делать.. я все жалела (наверное себя больше всех)..и считала, что раз нам взрослым так тяжело принять ситуацию, то что уж говорить о дочке...и сделала много ошибок... теперь это уже все вышло из под контроля... скандалы ( у нас вообще было всегда так все спокойно и хорошо) у нас пртически каждый день ( точнее вечер).. и мужу после работы приходится в это участвовать... я не с кем не общаюсь.. вообще не с кем...
Дети смотрят на реакцию взрослых в первую очередь. Им не сложно, если взрослые ведут себя правильно. Пора сесть, успокоится, расписать свое дальнейшее поведение и начинать спокойно вести себя на равных с детьми. Легче это сделать после отправки СВОЕЙ дочери в лагерь. Т.е. на 1 смену отправляете племянницу, на вторую дочь и после этого начинаете заново строить отношения свои к детям и между детьми.
свою в лагерь не отправлю... не готовы к этому... будет очень против муж... и у нее экзамены практически до конца июня... в июле часть отпуска у мужа.. поедем куда-нибудь все вместе... спокойно себя вести редко получается... только когда полностью их игнорирую... но приходит муж и начинает разбираться ... кто прав кто виноват... ( ну это дочка его заводит )
ну тады ой. Если у Вас такое категоричное отношение, то не сможете Вы наладить отношения. И племянница так и останется тихим забитым утенком. Только думаю скоро она гадости исподтишка начнет делать, а будет права.
А вы чего ждали? Совсем безропотные золушки только в сказках бывают. Если ребенка травить, то в конечном итоге он все-таки даст сдачи, так как сможет.
конкретно, когда я ее поймала... у дочки ватащила из сумки одну необходимую вещь для выступления... сумку собирала я сама и точно ее клала... на след. день дочка перед прогоном ( последняя репетиция) звонит в панике, что этого нет... я начинаю метаться по дому.. что то придумывать, где это взять... случайно захожу в комнату девчонок... а племянница это из-под подушки достала и пытается перепрятать... выхватываю у нее из рук.. срочно всех ( ее и младшего собираю) и на такси едем везем это дочке... на днях нашла у нее в портфеле дочкину домашнюю работупо окр. миру... когда мы е искали... племянница сказала, что возможно это младший ее куда-то спрятал...или выкинул... еще много было похожих случаев, но как говориться не пойман не вор...
ох как вы радостно и подробно все это описали..... хотя вопросы про дочь и мужа, размещенные по времени раньше оставили без ответа.....
http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94635430
Ну так это есс-но. Ваша дочь гнобит вашу племянницу. Племяница видит, что семья на стороне ее двоюродной сестры и во всем ей потакает, т.е. открыто она не может ей противостоять. Ей остается только мелкие подлости делать, чтобы отомстить хоть как-то, и привлечь внимание семьи. Вам уже вроде выше писали, что это закономерный итог подобных отношений родителей к детям. И за такие проступки нельзя ее наказывать, если Вы не наказываете дочь за ее истерики и гнобление двоюродной сестры. Иначе перекос еще больше получается и ребенок будет дальше озлобляться.
ее никто и не наказывал... ни муж ни тем более дочка об этом не знают.... племянница , наверное, переживает... видела, что плакала ( когда ехали на такси)... только не знаю из-за того что сделала или из-за того , что попалась... Я ничего не стала ей говорить... не нашла слов просто
то есть даже не поговорили
просто собрали как вещь, захватили с собой и дали понять, что от нее ничего не зависит
что она может делать , что угодно, но она не более - чем вещь в доме.
какой говорить... уже последняя репетиция началась.. дочку бы с роли сняли... после возвращения было у меня просто какое-то опустошение.. а вечером уже дочка с мужем вернулись.. они не знали куда вещь делась.. все считают, что я просто забыла положить...
Да, от нее не зависит судьба будущей балерины.
Вы себе представляете, какой это труд детей с 3 лет?
У моей дочери есть одна подружка балерина.
Да, в лагерь ее тоже не пускают. Там ведь даже диета уже с детского возраста. И да, родная сестра все время по лагерям.
И мама тоже с ней как с писаной торбой. Ну а что? Это труд всей семьи.
Это не просто кружок.
А теперь эта семья должна из-за племянницы все это послать?
Извините.
Надо племяннице объяснить, что человек ставит цель, идет к ней и тд.
За гадости наказыва
А старшей объяснять, что еще будут такие, которые в пуанты стекол насуют, надо с этим жить и бороться.
И на фиг вы метнулись на такси, чтобы привести эту фигню? Дочке надо было сказать: "видишь, как бывает не выгодно конфликтовать с сестрами. Ты ей гадость - она тебе подлость. Все честно. Давайте миритесь, обнимайтесь и живите дружно." Дальше последовала бы истерика старшей, непонимание "ах, все на ее стороне", но она сделала бы первые выводы. Это выступление - фигня по сравнению с тем, каким человеком вы ее растите. Не в том направлении вы стараетесь. Ей жить в мире как потом придется? Не портите ей жизнь
ее бы сняли с роли... вы вообще в своем уме... это выступление.. на него проданы билеты.. у дочки - сольная партия...
наказывать племянницу надо за такие дела. и не разговорами, а действиями. она может обижаться на вашу дочь, но подличать права не имеет, за исключением случая, когда ваша дочь делала что-то подобное ей.
не будет права. и, если начнет - ее отдадут в ДД. не стоит вам радоваться такому развитию событий.
4й класс, языковая школа. После 20 мая вообще можно не приходить в школу, четвертные уже выставлены. Официально последний учебный день - 25 мая, неофициально - 24 мая, ибо 25го последний звонок у старших, остальных просят не приходить в этот день.
школа и колледж разные вещи... вступительные экзамены в 5-ый класс. выпускные в мае.. по видам танца (несколько экзаменов) + музыка.. в несколько этапов... вступительные.. мы может еще и в другие училища попробуем поступить
С какой стати девочке - родной дочери нужно понимать,что она не одна принцесса и любимая доченька своих родителей? когда она одна? племянница и близко не родная дочь и такой любимой никогда не станет.
перед сном и когда школу провожаю... а вечером она с папой всегда старается побыть... она папина любимица
как это можно специално делать.. решать , кто кому будет любимицей.. в ыпросто не знаете как он ее ждал.. и как к ней относится.. вообще не поняла о чем вы
Рамки в семье устанавливают родители, а не дети. Вы почему-то эти делегировали полномочия вашей дочери и продолжаете дуть ей в попу, несмотря на ее взбрыки. Девочка ваша обнаглела при вашем попустительстве.
А при племяннице дочку обнимаете? Целуете? Вы о ее чувствах думаете? О девочке, которая потеряла родителей и в чужом доме тихо-скромно пытается не отсвечивать? Целуйте ее и дочери объясните, что у ее сестры горе, она нуждается в объятиях и поцелуях гораздо сильнее, "присоединяйся дочурка"
Ну вы сами написали нет время на кружки потому что тянем в учебе. все нормально - подтяните и пойдет она в кружки уже сама. Дочери скажите с глазу на глаз, что вне всякого сомнения вы ее любите больше всех на свете, а раз катя сирота, то вы несете за нее ответ, а мама ответственный человек и очень старается. пусть она вам в этом не мешает, и так трудно воспитывать чужую девочку, так еще и своя мешает, пусть сравнит в какую школу ходит она, чего добилась с помощью родных. у той того нет и не будет, ревновать совершенно ни к чему. Ведь ее родная мама той девочке просто чужая тетя. Пусть ваша дочь встанет на место и представит, что сама попала в приемную семью. Одно то, что здесь ее мама ее родная собственность уже огромный плюс
говорила с ней и объясняла и ругала, что устраивает скандалы и проч... все это оч. не надолго.. на следующий день то же самое....
если она почувствует вашу твердую позицию, то прекратит, ей кажется, что она может вас продавить и думаю она права в этом. Просто скажите, что ее права ни кто ущемлять не собирается, но не только ей нужна ласка по этому ваше прятание и необнимание племяши при дочке только растравливает дочь сильнее. Она чувствует, что где-то есть подвох и мама не уверена в своей правоте. Лучше на виду все узаконить.
Подруга моей бабушки вышла за вдовца с мальчиком 6 лет. Мальчика до этого воспитывала бабушка и настроила против нее конкретно. Так вот, подруга, чтоб мальчику не казалось, что его ущемляют всегда ему давала лучший кусок, не ругала, а сына, который и ремня отхватить мог, и которому казалось, что мама больше любит приемного, воспитывала не так - и ругалась на него и вообще он был хулиганом. Все выросли и сын очень успешный и второй приемный не менее, академиком стал. Значит тетя вера воспитывала их правильно, но по разному и сына своего не слушала, делала как считала нужным))
ну так проблема не в племяннице, а в том, что у вас дочь берегов не видит и вас ни во что не ставит, раз ей ваши слова как об стену горох. Серьезно, папины принцессы потом таких шишек набивают в самостоятельной жизни, что ужас. Сделайте дочери одолжение, спустите ее на землю, и отца подключите, иначе ей же самой потом плохо будет. Нельзя, чтобы ребенок третировал всю семью. Вы там глава, а не она.
ей нужно время осмыслить и привыкнуть. старшие к младшим ревнуют порой ужасно и гадости им делают, но рук никто не заламывает.
просто разговаривайте с дочкой, приводите примеры, объясняйте. племяннице, кстати, тоже. и о том, что сейчас не просто всем, и о причинах почему вашей дочке сейчас достается больше и о том, что жизнь в семье и отношения в будущем между вами зависят от ВСЕХ. и о том, что ваши дочка, сын и племянница, возможно, когда-нибудь будут самой главной и самой сильной поддержкой и защитой друг другу, но для этого нужно постараться понять друг друга СЕЙЧАС.
вот что-то похоее я ей (дочке ) и говорила, что "ты так хотела сестренку ( это твместо брата)" и вот у тебя сестренка"". на долго этих разговорв не хаватает... к сожалению
это естественно. ее жизнь ухудшилась и осложнилась, а привыкнуть надо и просто к изменению. но что на какое-то время хватает - уже хорошо.
нет. никаких "чужих теть"
разделение на "родную дочь и падчерицу" "за кулисами" изуродует души обеим девочкам. просто по-разному.
"маша вошла в нашу семью. теперь в нашей семье не четыре, а пять человек. члены одной семьи защищают друг друга и заботятся друг о друге. наравне со всеми. как бы маша ни вошла в нашу семью - теперь она часть единого целого. не дело, чтобы правая рука дралась с левой. я люблю тебя, очень. но я так же люблю твоего папу. я также люблю твоего брата. и от этого не стала любить тебя меньше. и со временем я полюблю и твою сестру, постепенно она тоже станет мне дочерью, а я ей - мамой. это будет не сразу, но так будет. и вы обе будете мне дочерьми. это не значит, что я тебя буду любить меньше, я буду любить тебя только больше. потому, что чем больше человек любит других, тем больше у него становится душа.
но, поскольку маша сейчас в сложной ситуации - представь, что ты бы потеряла меня и папу, так вот она уже потеряла один раз - ей сейчас нужно внимание. и иногда, возможно, я буду уделять внимания ей даже больше, чем тебе. если тебе не будет хватать - приди, и скажи мне об этом. и я тебя обниму и поцелую. но, пойми, маша такая же, как ты. ей тоже хочется и объятий, и поцелуев мамы. а мамы у нее пока нет. я пока не стала ей мамой. поэтому и обнимать и целовать ее надо даже чаще. если ты сможешь стать ей подругой, настоящей подругой, и сможешь дать ей любовь, которой ей сейчас так не хватает, настоящую, не притворную - я быстрее смогу выровнять отношение к вам обеим так, чтобы хватало и тебе, и ей. если не можешь - просто относись к ней по-человечески. ведь ты росла и растешь в большой любви, а те, кто росли в любви - они добры. внутри добры, даже если иногда и злятся по мелочам. и они могут поделиться любовью без страха, что им не хватит любви самим."
вот как-то так
В этом возрасте можно ее спросить, хочет ли она в лагерь, при условии, что старшая не едет.Если отправлять, то не более чем на 2 недели, маленькая еще.
Кружки это не страшно.
Дворовая школа тоже не страшно.
Плохо, что нет контакта с другими детьми в семье. И работать с психологом всем. И вам, и приемной и родной.
Допишу. Чтобы принять смерть мамы мне понадобилось 2!!!!года. Мне было 38 лет, когда ее не стало.
Племянница не устраивает скандалы... она у нас тихая девочка. а дочка эмоциональная ( творческая личность).. это еще хуже старшая - кричит и ругается, а племянница помалкивает... и все выглядит, что дочка плохая , а племянница - хорошая... Про лагерь... а вдруг она решит, что от нее хотят избавиться...
Она у вас не эмоциональная, творческая, а просто избалованная и эмоционально распущенная. ЧТо значит, решит, что хотят избавиться? Даже если будет знать, что поедут обе?
А на какую тему Вы переживаете? Что Вы делаете, чтобы избавиться от поводов, вызывающих переживания?
да вы и не должны хотеть. это нормально. и не хотеть вредить или ущемлять своего ребенка ради чужого тоже нормально. вам не стоит себя за это ругать. просто разговаривайте с обеими девочками и объясняйте каждой из них трудности другой. так они будут видеть, что несправедливости по отношению к ним нет, им будет проще понять друга и посочувствовать друг другу, пусть и не сразу. постарайтесь сделать так, чтобы одна из них помогла другой и вторая это заметила и осознала. так им будет проще друг с другом смириться и друг друга принять. а через вашу дочь и племянница вольется в семью. и будет у вас 2 дочки. и всем будет легче. и вашей в будущем тоже будет легче, имея сестру рядом.
я разговаривала и разговариваю с дочкой по-поводу пожалеть, не обращать внимания... мы разделили ( или докупили вещи, которые племянние нравились).. Последнее время кофликтов из-зп ещей стало поменьше ( курили племяннице планшет, косметику после последнего уничтожения я дочке так и не купила. даю свою на выступления) а про многие вещи дочка и не знает..
в чем бы они могли помочь друг другу... деже не знаю они очень разные..
и правильно, что разговариваете. это они сейчас разные. что будет вы не знаете. м.б. ваша племянница станет успешным бизнесменом, одаренным врачом, да просто хорошим человеком, который готов помочь - выслушать, дать совет, подставить плечо. само осознание, что есть кто-то, кто может помочь и кому не все равно - уже огромное дело.
у вас у всех сейчас идет банальный период адаптации. вас всех колбасит не так, как колбасит приемных потому что вариант вам достался "подарочный") - домашняя девочка с более-менее приличными генами. то, что вам и мужу она мешает - нормально, что дочку вашу она бесит - нормально, то, что ей самой вы все поперек горла - тоже нормально. вам ВСЕМ нужно ПРИВЫКНУТЬ.
+1 избалованная эгоистка и ничуть не творческая
глубоко творческие люди восприимчивы к чужому несчастью
Говорить надо и с дочкой и с племянницей.
У меня вот у родных детей разница в пять лет и дочка вечно стала недовольна братом. Причем раньше все было нормально, а после 10 лет видимо гормоны дают знать. Пошла раздражительность, все ей мешают. Беседуем, объясняем. Это занятие не на один год, но трагедию мы не делаем. При резких ее вспышках ставлю ее на место тоже резко, а потом объясняю. После этого она сдерживается, пытается словами объяснять свои эмоции.
к младшему брату она не ревнует... ну наверное потому что тон все - таки мальчик... и ей больше всегда и внимания и проч.... это изначально мы так себя вели, что бы она не ревновала
Это потому что у нее другой обьект появился. Поверьте я тоже все делала, чтобы нк было ревности. Но испытывать чувства вы другому человеку запретить не можете. Можно научить ребенка справляться с этим
И сын ведь к племяннице не ревнует, тк тоже отчасти задвинут был, чтобыстаршая не ревновала? Может надо было не двигать детей во избежание ревности, а дать старшей понять, что она не центр вселенной и не вокруг нее все вращается?
Она не творческая личность, а махровая эгоистка, которой потокают.
Не выглядит, что приемная хорошая, а родная плохая, а по-сути так и есть.
Так и хотите избавиться, чтобы родная дочка вам мозг не выносила своими истериками все лето. Проще приемную в лагерь отправить, чем свою вчувства привести.
Простите, что очень жестко, но честно, чем дальше, тем хуже будет. Племянницу вашу жалко, а родная дочка наполучает от жизни пинков от осознания своей исключительности и вседозволенности,если вы ее сейчас не остановите.
От жизни пинков наполучают ВСЕ и всегда. Так было и так будет.
. Верящая в собственную исключительность пойдет туда куда не уверенная в себе даже не сунется. А пинков получат обе. Как от них оправится зависит не от чувства собственной исключительности, а от умения терпеть и подниматься после падения, короче только от воли. И опять же у уверенных в себе воли как правило больше. Так что слегка завышенная самооценка по жизни выгоднее получается.
Автор, вам одного топа мало, где вы без конца оправдывали свою дочь? Что нового вы хотите услышать?
Моя "творческая личность" свое настроение и негатив держит при себе, потому что понимает, что огребет ремня. А ваша распустилась дальше некуда. Кто потом, кроме вас, будет считаться с тем, что она имеет право так себя вести?
А вы готовы огрести за подавление эмоций своему ребенку? тогда, когда вы перестанете быть нужной доче?
Автор все правильно делает.
А у меня 18 лет прошло и до сих пор не приняла и рыдаю полночи в подушку. Мне 38
И родные дети ревнуют и с ними тоже тяжело. Но все это проходит при разумном отношении взрослых к этой проблеме.
Поговорите на семейном совете, вы, муж и девочки. Скажите что можете купить одну путевку в лагерь. И спросите мнение всех. Вполне возможно племянница и сама захочет, а может захочет ваша дочь, а племянница с вами дома будет. А может они захотят обе и на этой почве дружить начнут. Двоим, кстати, и проще и вам их отпустить будет легче. У меня вот дочка и в лагерь хочет и боится, уговаривает подружку поехать с ней. А у вас две девочки примерно одного возраста.
зачем? Просто четко разграничить все. У племянницы есть права на свое наследство и своих родителей, у дочери на свое и своих. Так откровенно и сказать. Не надо стараться быть справедливой и мамой....
Да тут речь как бы не о финансах и наследстве, а об отсутствии теплых человеческих отношений в семье.
ну нет их. Надо честно поговорить с племянницей, ей не так мало лет. И самой конечно поработать бы с психологом.
Поговорить - ты, Лиза, у нас в приживалках живешь, мы тебя облагодетельствовали, поэтому терпи Катю, она тут хозяйка, а иначе светит тебе детдом?
да именно так. А если есть деньги от сдачи ее жилья, то купить ей нормальное образование. Лагеря языковые, репетиторов и т.д.
Вы в своем уме? Ребенку 10 лет, осталась сиротой, за что вы предлагаете ее добить?
не ей. себе.
нормальные отношения в семье нужны прежде всего самой семье.
иначе автору свихнуться недолго. жить в подобной атмосфере нереально трудно психологически.
поэтому надо работать с обеими девочками и с обоими родителями. работать для выстаивания нормальных отношений в семье
у них выстроятся отношения. но давать племяннице столько же, сколько детям они не должны. могут и было бы здорово, но не должны. а вот работать надо с обеими девочками и выстраивать - согласна.
А может все-таки пора дочку спускать на землю и начинать бороться с ее распущенностью, избалованностью и хамством?
семью такая дочь устраивала, и вот появилась племянница и перестала? Все равно будет племянница виновата, и у дочери, и у папы, и у мамы.
Вот в сравнении-то у родителей должны глаза открыться - какого монстра они могут вырастить своим принцессным отношением. Это они племяннице спасибо должны сказать, что ее присутствие им шанс дает нормального человека вырастить из дочери, а не девочку с оттопыренным указательным пальчиком.
не то.
с приходом приемного ребенка в семью обостряются все проблемы, которые могли быть скрыты и на первый взгляд не видны.
это как внедрение чужеродного тела в систему с устоявшимися связями. Система либо разрушится, либо сумеет встроить в себя это чужеродное тело.
Дело не в том, что семью устраивало раньше. Теперь стало не как раньше. И это "теперь" никого не устраивает. И терпеть не выход, потому что только загонит проблему глубже. Это как жить на заложенной бомбе. В один прекрасный момент система (семья) просто рухнет как карточный домик. Поэтому со сложившейся ситуацией надо работать. С вылезшими проблемами надо работать. Вылезло то, что дочка в семье не видит берегов от сознания собственной исключительности, а папа всячески это сознание поощряет. Значит, с этим надо работать. С тематическими специалистами. Это долгая и кропотливая работа по встраиванию в семью нового члена. Но без этого ничего не получится. Никакие языковые лагеря и покупка образования семейных проблем не решат.
Вот согласна, что именно в семье стало не так как раньше и это навсегда, как раньше не будет
и теперь надо научится, выстраивать отношения между детьми
но если автор потакает своей дочке, что она у нее такая вся трепетная и занимает привилегированное положение в семье то ничего хорошего из этого не будет и жить в такой семье будет очень тяжело всем
Мои старшие дети тоже в штыки приняли приемную дочку, и вообще были очень против приемного ребенка
да ребенок был очень не простой с рождения и до 4-х лет в детском доме, естественно это очень не благоприятно сказалось на психике ребенка да еще и цыганский ребенок
Старшие, а им на момент появления ребенка в семье было 16 и 17 лет
и из дома уходили и войну мне объявили и много чего было "веселого"
но я сразу заняла позицию, если ребенок в нашей семье то и отношение по поступкам к нему такое же как и к кровным и даже более, потому что не могу заставить любить его как люблю кровных
И потихоньку все встало на свои места, старшие приняли дочку и отношение у них к ней, именно как к своей родной, сейчас старшие взрослые живут уже отдельно, уже у них свои дети, и всегда младшей и подарки и внимание и так же переживают за нее, что бы у нее все получилось удачно с учебой, что бы поступила туда куда мечтает
Сын даже готов оплачивать ей платное образование, если она не поступит на бесплатное отделение муз. училища.
Хотя когда она у нас появилась я думала что все, нашей семье пришел конец, так тяжело все принимали и привыкали к этому ребенку..
Тогда и спросить ее надо - может, ей в детдоме лучше, где все одинаковые? Только автор на это не пойдет, про нее же люди вокруг плохо подумают. Так, как она заслуживает.
не так прямо, но смысл донести можно, только примерно так: мы тебя приняли, потому что у тебя произошло вот такое, нам сейчас тоже очень сложно, т.к. мы тебя не знаем, взяли тебя, т.к. тебе не чужие, Кате тоже очень сложно, т.к. ей неожиданно пришлось делить внимание и заботу с тобой, плюс, пришлось делить комнату и игрушки. это личное пространство и разделить его с другим вопреки своей воле сложно. попробуй поставить себя на ее место. и тут же Кате - а ты представить какого сейчас Лизе. попробуй представить, что пришла в чужой дом, где никого не знаешь и где тебя никто не ждал, где нет своих вещей и знакомых лиц.
Дочь истерит, племянница тихо молча скромно себя ведет. О чем поговорить с племянницей? Что истеричная дочь, которую ни-ни в лагерь любимая, а племяннице надо потерпеть?
да, именно так. Что дочери тяжело принять ее в семью. И таки да -надо терпеть. А что еще остается?
такое ощущение, что вы восхищаетесь невыдержанностью дочери, мол, артистка, что с нее взять. И поэтому отказываетесь ее поведение корректировать.
взрослых людей надо принимать
а детей надо воспитывать так, чтоб не приживались эти недостатки или сдерживались, если природные дурные наклонности
Ну вот и пусть племянницу принимает. Со всеми ее недостатками. Что она истерит-то и отца накручивает?
потому что она ДОМА, со СВОИМИ родителями. и она должна знать, что для них ОНА на первом месте.
а племянница где? в гостях? и должна знать, что она на втором месте? а на первом ВСЕГДА не она?
и вообще должна знать свое место?
да, в гостях. да, на втором месте. даже на 3м. и да, на первом ВСЕГДА не она. когда заведет СВОЮ семью, будет, возможно, на первом. сейчас она должна знать свое место и быть благодарной за то, что взяли. возможно, со временем она сможет стать своей и на равных или почти на равных с детьми автора. но это не сразу и не обязательно.
Хорошо, что племяннице легко остаться сиротой в 9 (или сколько ей было?) лет, прийти в чужую семью и получать пинки от истеричной принцессы просто за то, что она существует.
как мило, племянница втихушку берет вещи дочери постоянно, зная, что этого делать нельзя и дочь это бесит и молит!!! какая хорошая девочка!
При чем тут наследство. Вопрос в плохих отношениях между девочками в семье, и в том что мама хочет это усугубить.
Эти отношения не должны по определению быть хорошими. легче будет если признать, дочь-это дочь, а племянница -племянница.И они не равны. Я бы отправила девочек в разные языковые лагеря. И что с имуществом у племянницы?
причем тут ее имущество.. у нее есть часть квартивы в Туле... свекры даже от своей части не отазались...даже если бы у нее было ккакое-то имущество... чем бы оно нам помогло....
не в деньгах вопрос... у нее есть пенсия и еще что-то.. мы пока не снимали.. это на ее нужды... на питание, одежду и развлечения у нас хватает.... она не ходит на кружки не из-за отсутствия финансов... просто трудно выбрать время .. надо и уроки сделать с ней и младшего на ее кружки с собой таскать и сын уже ходил в секцию до ее появления у нас... занятия , которые посещала старшая ( балет)... у нее просто данных нет.. только если просто хореография... слуха то же нет ( у младшего слух).. можно конечно его развить.. но в 9 лет... тнадо ей это или нет...
она одна, что ли поедет развлекаться? мы ходим развлекаться всей семьей... если будет совсем плохо у нее будет репетитор... у нас и своих денег на это хватит... ее 15 000 (пенсии не знаю точно сколько там).. погоды для нас не сделают... на дочь мы тратим не много... т.к. она в государственном училище учится.. там все занятия бесплатные... дополнительное образование (балет +фортепьяно) входит в учебный план...так же как репетиции и выступления ( это производственная практика называется... все это нельзя никак пропускать)... мы не платим за дочкино образование... сын ходит плано...
одна с вами, без ваших детей. У нее должно быть что-то что радует только ее и отдых от ваших детей.
я ей уделяю время каждый день...намного больше, чем своей дочери... выходные мы проводим всей семьей, с мужем и детьми... какой смысл , если папа поедет развлекаться с нашими детьми, а я с племянницей... что бы они сравнивали, кто куда поедет....
ну и если ей что-нибудь дорогое понадобиться, что мы не сможем себе позволить.. кое - то там лечение или репетиторы дорогие.... ну или дорогой лагерь
как-то взять ее деньги и "положить себе в кошелк" считаю неправильным... вкак там можно будет разобраться, что пошло на нее, а что не на нее..
это не ее деньги, а деньги на ее содержание. разбираться, что на нее, что не не надо, если вы не планируете ее ограничивать материально по сравнению со своими детьми. в любом случае вы потрите на нее свои.
"это не ее деньги, а деньги на ее содержание.".. нас содержит муж ( ее родной дядя) - это его обязанность...как мужа. отца и (теперь еще) опекуна.. ее пенсия навсякий случай.. только для нее
у него есть обязанность содержать за свои деньги только своих детей. на ее содержание вы, по идее, должны получать пособие. и вот его тратить только на нее. на ее еду, одежду, развлечения и т.д.
там где-то 15 000... не очень то разгуляешься...на нее больше намного тратится ей на будущее лежит.. на брекеты... ну и может на лагерь ( если уговорю или совсем достанетт)
если начнут выливаться, племянница получит разъяснение, не поймет - отправится в интернат. да, жизнь такова, что любят своих и давать предпочитают своим, чужим - по остаточному принципу. и это совершенно нормально. тех, кому не повезло, конечно, жаль. и лучше, безусловно, когда их принимают и начинают любить как родных, но когда берут не из желания, а по необходимости, бывает и так. главное - не унижать, не морить голодом. а няшки - по желанию дающих.
не увидела, что издеваются, и не уверена что племянница не провоцирует дочь автора на истерики.
Вам уже посоветовали выше, надо самой идти к психологу и думать как себя вести в такой ситуации.
Мне почему то кажется, что вы чувствуете вину перед своей дочерью, к тому же на фоне тихой племянницы ваша дочь выглядит истеричкой. Примите как есть - ваша дочь истеричка, ее к психологу вместе с собой.
Не ломайте сироте жизнь. Или тащите на себе или нет. Мой муж вырос с мачехой, не совсем то, но поверьте, мужик в 45 до сих пор помнит всю эту боль, что чувствовал будучи ребенком, ненужным и нелюбимым, сначала матерью, потом мачехой.
я не знаю какой она была раньше... я до этой осени ее видела раз 5 наверное... если не меньше... они в другом городе жили.. и муж со своим братом мягко говоря слишком разные "Или тащите на себе или нет".... я же не сама захотела ее взять... до последнего на свекров надеялась... а они даже на каникулы не берут... вообще с нами не общаются.. у не есть еще один дедушка, но он пьет.. так что либо к нам либо не знаю куда.. в детский дом наверное..
постараемся лето с дочкой к психологу походить.. если как-то еще с младшим вместе... поотомучто летом он в сад не ходит.. а мама моя не поддерживает нашу "идею" с племянницей.. ( как будто были другие варианты) и не очень хоччется просить ее о помощи.. она конечно посидит с ним... но будет опять мне на мозги капать...
Т.е. племянницу в лагерь, а Вы к психологу? :) Весело, что могу сказать :)
Вот чисто по-человечески, вам девочку совсем не жалко? Что вы нюни распустили? А если бы на ее месте ваша дочь была, какого бы вы хотели к ней отношения?
Свекры почему от внучки отказались? Позвоните и напомните им про нее. Можно и в жесткой форме, вам терять нечего все равно.
Почему младший в сад не ходит летом? Закрывают на ремонт?
Маме объясните, что вы и так оказались в ситуации где нужна помощь родственников, девочке вот точно лучше общение с бОльшим количеством людей.
Вам просто нужно навести порядок в своей голове, вам и мужу. Станет проще, поверьте. Вам станет ясно как дальше жить. Вы растеряны сейчас, это понятно.
Знаете, как бы я ни относилась к племяннице мужа, не бросила бы точно. А там такая истеричка избалованная, что ни дай бог....
племянницу жалко.. на ее месте не хотела бы оказаться... свекрам ни она ни наши дети не нужны.. у них своя жизнь... я плохая очень для них, не работаю, их советы не слушаю и проч.... с осени с ними вообще не общаемся... на новыый год передали через мужа 3 сладких подарка.. не поздравлений ничего...
летом не ходит в сад, потомучто меняются часто воспитатели, много детей из разных групп вместе... у нас свой досуг всегда... мы ходим в парки и проч... летом мы с несколькими моими подружками практически всегда...моя мама не понимает, почему мы взяли еее почему не взяли свекры... наговорила много всего мужу... теперь делайте, что хотите.. помогает когда попрошу с внуками, но просить ее не хочется, т.к. она работает и ей тяжело, но и нервы мне трепет каждый раз...
Дебильная ситуация, всем на девочку по@уй получается... Ваша мать, вместо того, чтобы вам выносить мозг, могла бы со свекрами и поговорить о судьбе их внучки...на правах бабушки, например.
На лето планы придется изменить с учетом ситуации. Просто помните, что в ваших с мужем руках сейчас жизнь другого человечка. Свои амбиции можно и попридержать...
моя мама для них враг номер 2 ( враг номер1 - это я).. потомучто летом они узнали, что квартира, которую купил их сынок оформлена на мою маму, а мамина часть той в которой мы живем ( половина) только на меня... т.е. ему ничего....
не интересуют их внуки... не любят не хотят общаться... на них на всех аболютно по-й! это и раньше было...
Прошу прощения за офф, а почему так получилось, что у мужа ни кола, ни двора? Вы же вроде не работаете, значит, всю финансовую составляющую тащит на себе муж. Почему тогда решили его обделить при оформлении?
все мы разные конечно очень,
но знаю точно, что меня совесть замучила бы, если бы в поступках я по разному относилась к детям, т.е. своим получше и условия и остальное, а сироте по остаточному принципу
Есть приемная дочка, очень тяжело мне было ее принять, лет пять если не больше привыкала к ней
и взяла в семью только по причине благотворительности
так как кровные закончили школу поступили в ВУЗы а я решила помочь и попытаться дать шанс на более успешную жизнь, хоть одному ребенку.
Полюбить как кровных не могла, но сразу для себя решила, пусть не люблю, но поступки по отношению к ребенку должны быть такие, как в аналогичных ситуациях поступала бы и с кровными и даже более
и не ради даже ребенка, а ради себя самой, что бы совесть не мучила.
Сейчас уже вместе более 12 лет, своя родная, такая же как и кровные.
Удачи Вам !
"Полюбить как кровных не могла, но сразу для себя решила, пусть не люблю, но поступки по отношению к ребенку должны быть такие, как в аналогичных ситуациях поступала бы и с кровными и даже более
и не ради даже ребенка, а ради себя самой, что бы совесть не мучила."
ну вот и я так хочу... но не получается и поэтому совесть мучает...
Не получается, потому что Вы сосредоточились на внешних атрибутах. Хобби, лагерь, что подружки скажут. Автор, это все фигня, вообще внимания не стоящая.
У Вас проблема в семейных взаимоотношениях, серьезная проблема, которую надо осознать и начинать решать. А Вы от этой проблемы закрываетесь вместе с мужем, пытаясь прикрыть ее внешней приличностью.
у меня получалось, наверное потому, что я очень мнительный человек и было и есть , какое то внутреннее убеждение
что если я в поступках буду обижать сироту, то и моих кровных детей кто то так же может обидеть.
Поэтому что бы быть спокойной и что бы совесть меня не мучила, мне было проще в поступках поступать с приемной дочкой так, как поступила бы с кровным ребенком
Помню моя приемная дочка лет в 11 истерила и орала, что хочет в лагерь, потому что в лагере никогда не была и хочет узнать что такое лагерь и как там дети отдыхают.
А я кровных детей никогда ни в какие лагеря не отправляла, всегда отдыхали только вместе, поэтому
и приемную дочку тоже не собиралась отправлять ни в какой лагерь, но она так настойчиво требовала отправить ее в лагерь
что я конечно уступила, но естественно подобрала ей очень хороший лагерь в Черногории размещение двухместное, рядом море, лагерь с языковым уклоном и отправила аж на три недели, раз уж так ребенок захотел в лагерь, пусть наотдыхается:) и совесть моя была спокойна,
В лагере ей понравилось, но больше никогда в лагерь не просила отправить, поняла что отдыхать с мамой лучше :)
вы зря терзаетесь. Любовь Андреевна ХОТЕЛА взять, ее дети к тому моменту выросли и ей не приходилось отрывать от них чтобы дать кому-то, кого пришлось взять, но не хотелось.
у вас совершенно иная ситуация. то, что вы пытаетесь, уже говорит о том, что вы большая молодец. перестаньте себя мучить. вам всем всего лишь нужно время чтобы привыкнуть.
муж. молчит.. чувствует себя виноватым... что у нас все так получилось... у нас были мечты и планы ( 3-ий ребенок).. мы долго к этому шли.. даже имя придумали...там квартирный вопрос был... мы с моей мамой жили в 3-ке.. а у него 2-ка но хрущевка... пока копили маме моей на однушку поблизости.. и тут раз и все... понимает. что мне тяжело... тно ничего не делает... жалеет дочку, меня... ему стыдно за родителей ... за брата.... всем вообщем плохо
Плохо всем, но никто ничего не делает. Извините - отношения в семье это работа. Пока не было чужого человека в семье все складывалась само собой - как получалось, а теперь нужно поработать взрослым. В полную силу. Иначе трындец.
Ну так вам надо сесть и поговорить. Он то в чем виноват? В том что не бросил племянницу? Не отдал в ДД. Он как раз не виноват, он молодец. Он надежный и правильный человек. И почему вы еще ребенка родить не сможете? Сможете ведь. Тем более от такого мужчины, который своих не бросает . Только надо сейчас отношения в семье отладить, убрав чувство вины и обиды. Вы спрввитесь вдвоем. А девочки очень быстро подрастут, через пару тройку лет у две полноценных помощницы и единомышленницы будут. Это же здорово.
это будет уже не 3-ий, а 4-ый ребенок... опять жилье + финансы... тяжело будет... ждать нам особо некогда... возраст уже...
Во всем есть свои плюсы. Зато не будет сендвича. Сейчас часть проблем еще и из за того что детей трое, есть средний. Четвертым ребенком вы решите эту проблему. Кроме того переключившись на младших вы вынуждены будете отпустить старших и они станут более самостоятельными и уверенными в себе, часть истерик у вашей старшей именно от гиперопеки ведь. Рожайте, если еще хотели ребенка. Три комнаты надо, одна для родителей, одна для старших детей и одна для младших. А у вас там даже больше получается. Значит старших расселите.
мы (я, муж и 3-е детей) сейчас живем в 3-ке... обычно... квартиру мужа сдаем... хрущевка у него да еще на 5-ом этаже... относительно недавно мы купили моей маме 1-ку и 3-ка стала полностью моей... так что места у нас не много.. мы хотели ( до появления у нас племянницы) одна комната - спальня, одна десткая ) пока еще относительно маленькие и всеравно бояться одни спать... старшая сама хотела вместе с братиком... и одна общая... теперь: девочки вместе ( комната предназначалась для двоих детей) мы в общей... младший то с нами , то в "бывшей бабушкиной"... летом будем делать ремонт.. младший будет вместе с племянницей... мы в общей,дочка в своей... надеюсь будет легче... но 4-ый уже не куда... расходы увеличились... на расширение еще не скоро соберем
Тут "волк, коза и капуста". Выделяя старшей отдельную комнату, а ее почти ровесницу-племянницу, загоняя в комнату с ладшим братом, автор подчеркнет "особый" статус старшей, а с этим у них и так проблемы, судя по описанию.
Надо работать над отношениями в семье, налаживать дружбу между девочками, тогда и поселить их вместе спокойно можно.
Спросите у племяшки, с кем она хочет жить.
На самом деле, я бы не хотела жить с кем-то, кто ко мне плохо относится. Может ей с братом будет комфортнее, несмотря на разницу в возрасте.
Это будет самой большой ошибкой. Девочек надо вместе - т.е. разделить по полу, мальчики налево, девочки направо.
ни в коем случае нельзя делать такую глупость. во-первых жизнь в муравейнике это не жизнь, во-вторых, с рождением младенца проблемы усугубятся. во всех смыслах.
не знаю как муж.. не затрагиваем с ним этот вопрос.. очень болезнено для нас ( а нам и так несладко") а я уже "успокоилась" насчет ее одного.. просто не суждено и все..
а забрал тогда зачем? а вообще, садите и разговаривайте. ОТКРОВЕННО. в том числе о том, что вам эта девочка не нужна, что она вам свалилась на голову, что вам пришлось ее взять, что она нарушила планы, что она вас раздражает и вам мешает, но и о том, что ей еще сложнее, чем вам, потому что вы ВМЕСТЕ и вы ВЗРОСЛЫЕ, а она ОДНА и чувствует себя не пришей кобыле хвост. да, не из-за вас, а из-за ее родителей, но это не ее вина. ищите выходы из положения,которые прежде всего устроят ВАС С МУЖЕМ.
Лучше жить в семье родственников и ходить в школу во дворе, чем в ДД! Автор, делайте, что можете, и на том вам спасибо.
Единственное, можно племянницу записать в какие-то секции в её школе. Везде они сейчас есть и самые разные: танцы, театральные кружки, рукоделие какое-нибудь. Бесплатно или недорого совсем.
Автор, пожелаю Вам вынести из этого топика максимум. Чем полезны такие обсуждения - тем что Вы пришли с одним вопросам, а в результате выявились абсолютно другие аспекты, более значимые в указанной ситуации. И народ достаточно объективно без злобы дал обратную связь. Вы молодец, респект и уважуха.
Мои дочери первый раз лагерь посетили в 7 лет на 2 недели. В этом году восьмилетка едет уже на 3 смены :). Хоть и плачет каждый день по маме (мамина дочка), но развлечения и постоянные занятия ей очень нравятся. Лагеря выбирала сама. Анкеты про себя заполняла сама. Неделю искала лагеря по интернету - смотрела фото и видео :)
Мне кажется Вы себе "про запас" держите мысль, что если будет совсем плохо, то откажетесь и сдадите ее в детдом. Ошибаюсь?
Опять же предположу, что для своих знакомых и подруг вы всегда были идеальной семьей, а теперь появилась девочка, которая "портит вам показатели". Почему Вы стыдитесь признать факт, что она плохо учится, не ходит на кружки? Да она слабо подготовлена, да нужно подтягивать учебу, не до кружков (кстати в школе можно какой-то подобрать - хоть мягкие игрушки шить, если это так уж принципиально). Что в этом стыдного? Зачем-то ограничиваете себя в общении...
Уже одно то, что Вы ее взяли, не сдали никуда- огромная заслуга.
в детский дом . конечно нет... совесть замучит и муж не отдаст... да и как потом своим детям в глаза смотреть... мне не стыдно, что она плохо учиться, хотя у моих подружек дочки "круглые"отличницы и даже моя с одной - двумя "4" ... но никто и не учится такм где моя... кружок в школе можно, ног это 2 дня надо выделить... подогнать под расписание младшего и еще с малышом туда таскаться... одну ведь ее то же не отпустишь... вот например летом мы будем гулять и они спросят, а где твоя девочка... что я ответчу в лагерь (сбагрила).... они же не знают насколько у нас все плоха..
Да какая разница, что Вы ответите. Главное дочери это на пользу должно пойти. Вы о детях думайте, а не о чужих людях.
Вижу вы пишите спросят где твоя девочка. Значит она уже ваша. Вы молодец. А ответить можно две девы ссорятся, решила разделить, чтоб спустили пар и все. И не стоит говорить, что сбагрила, а отправила, и лагерь можно найти такой, о каком все завидовать будут, к примеру походный какой-нить, со школой выживания или катания на лошадях и тд.) Еще и спросят где нашла, может наших туда отправить)
нет, она пишет не про дочь, вот цитата "вот например летом мы будем гулять и они спросят, а где твоя девочка... что я ответчу в лагерь (сбагрила)"
тут ей весь кворум пишет, что родную дочь надо в лагерь сбагрить, а автор все действия пытается подогнать под мнение окружающих, не думая про детей.
погодите, ведь пишут, что не сбагрить родную в лагерь, а отправить по очереди. А я написала, что можно и только племяшку отправить но так, чтоб было это здорово и ей и остальным.
мои подружки такие "мамы наседки", как и я .. т.к. мы не работаем других интересов у нас нет..и разговоров то же... мы дружим много лет вместе с дочками.. никто из них свою доченьку в лагерь не отправит ....
Глупые женщины - это мягко выражаясь.
Нахлебаетесь по полной и уже началось у вас.
а пока никак.... у нас училище, у остальных школа, уроки (они же отличницы), конкурсы, олимпиады, студии, кружки... мы только пару раз на праздниках виделись всевместе. Вот летом мы основном ккаждый день общаемся... Очень переживаю, что сейчас сними не общаюсь... нечего сказать... они никогда не поверят, что со старшей могут быть проблемы... знают еее почти с рождения.... вообще не в курсе, насколько у нас все плохо...но догадываются наверное..
А Вы можете сформулировать, что именно у Вас плохо, по Вашему мнению? Лично я пока что только не увидела работы взрослых в отношении выстраивание отношений между детьми.
просто принять ситуацию оказалось сложнее, есть же люди, которые чужих детей себе сами берут и не по одному и больных и такие счастливые пресчастливые... а мы не можем... отношения между детьми все усугубляет.... это все неожиданно случилось.. буквально за пару дней... старшую не готовили к этому. сами в шоке... ребенка практически не знали... наделали много ошибок... все хуже и хуже у нас
может ей и лучше в лагере, без мачехи и ее принцессы- дочки
а дети разные, у дачных соседей две внучки погодки, одна готова все лето по лагерям, другая рвется на дачу
пробовали вместе, вечно одна оказывалась недовольна, разделили, одна в лагере, другая тусит у бабушки с дачной компанией, никаких претензий ни у кого
белеая девочка, маму потеряла и в такое семейство попасть, прям как у Гарри Поттере, что скажут соседи
Вам так важно что люди скажут? Забейте на это. К вашему возрасту обычно людям глубоко насрать,что там про них подумают,а вы до сих пор придаете этому громадное значение. Что дочка подумает,если я племянницу поцелую? А что муж скажет? Вам прежде всего надо к психологу,повышать самооценку и избавляться от зависимости от чужого мнения.
Про лагерь. Смотря как вы эту идею дочке преподнесете. Если как идеальное место для творческих детей -то она сама туда радостно поскачет,если со слезами будете прижимать к себе:"да как же ж там ты без меня будешь"? То это совсем другое дело. Вам многие сказали,обоих в лагерь-идеально,вы упираетесь.
Муж. Создаётся впечатление,что он вас подавляет и делать ничего не хочет. Ваша дочь истеричка и эгоистка,и это плоды вашего с мужем воспитания. Может,ему тоже надо это признать и исправить ситуацию?
Будете сидеть на жопе ровно,будет вот что: У вашей дочери в пубертат может сорвать крышу,и скандалить и истерии она будет демонстративно,с уходами из дома,с заявлениями"никто меня здесь не любит,убьюсь ап стену". А племянница пойдет искать любовь на стороне и не дай бог,найдет ее в лице плохой компании или прынца какого)нибудь. Я не просто так вам говорю,я с подростками работаю и тенденции вижу сразу.
Часть пенсии ребенка можно и наверно даже нужно потратить либо на кружки, либо на сопровождающего. А то и на все сразу. Ребенку нужен другой коллектив, другая зона успешности.
Вы представьте - огромный стресс, потеря матери, чужая семья, где ее не принимают, школа, где тоже проблемы. У нее же совсем нет зоны успешности, места, где можно расслабиться и показать себя иной. Кружок может быть абсолютно любой, самый простой. Главное - чтобы племяннице нравился. Не жалейте денег на это.
на кружок ей нати денег не проблема .. при школе они не дороже 3 000... ( я узнавала) больше одного кружка ей не надо... уроки с ней подолгу делем... вот про сопровождающего я не подумала... как-то не сталкивалась с этим... смущает, конечно . ели придется ее с сопровождающим дома оставлять и чужому человеку ключи от квартиры давать... не знаю как муж на это постмотрит
Два кружка подряд. :)
Вариант, что на ЛФК младшего водит или забирает няня - тоже рассмотрите.
Пробуйте, смотрите расписание, смотрите разные центры-школу - младший пошел на лфк, племянница в это время на кружок. Или даже младший дома, а племянница на кружке.
Судя по тому, что она хочет сидеть рядом с вами в бассейне в раздевалке - ей очень не хватает тепла и вашего персонального внимания, пусть и пассивного.
Я вам еще одну сторону покажу - если ей сейчас позволить ничего не делать и ничем не увлекаться, в подростковом возрасте - будет еще хуже.
если 2 кружка подряд то на уроки у нее не будет времени... или поздно вечером, но там и старшей надо заниматься....
няня для младшего.... вряд ли... мы его не оставляем с посторонними... только с моей мамой, но она никуда не поведет ( очень тяжело с ним..) только если дома посидеть... забирает из сада в крайнем случае... и ей приходится отпрашиваться с работы.. она ведь еще работает
Автор, а как другие родители одновременно с 2-мя, 3-мя детьми уроками занимаются? Тем более у них столы в одной комнате. Как я поняла старшая успешнее - поэтому садитесь с младшей, а старшая подходит с редкими вопросами.
Что касается младшего - вы ДО СИХ ПОР не оставляли его с посторонними. Тем более няня не должна быть посторонней - это человек, которому Вы будете доверять детей. Не может быть в Вашей семье все так, как до появления племянницы. Надо меняться и впускать в расписание еще одного человечка.
где найти такого человека, которму я могу доверить сына... мне кажется этот трудно... с племянницей мы делаем уроки на кухне, что бы мне удобнее расположиться... там за каждой буквой надо ледить... это 2-3 часа у нас уходит... може в след. году она будет побыстрее это все делать... чужих люде доме мы с мужем не любим
Да какая разница, что Вы не любите, что Вы не оставляете и т.д. Ситуация в доме изменилась. Вы не справляетесь. Вам нужна помощь сторонних людей. Чтобы найти человека, которому можно доверить обычно просматривают не один десяток кандидатур, смотрят резюме, рекомендации, созваниваются с бывшими работодателями.
А Вы, судя по Вашим постам ничего не хотите делать - племянница уроки делает на кухне, потому что Вам так удобно, не ходит на кружки, потому что Вам так удобно. В лагерь отправить - чтобы было Вам так удобно. Поселить ее с младшим, что старшей было удобно. А совесть е?
я и со старшей всегда занималась на кухне... сидеть около их рабочих столов неудобно... это же не один час... зачем себя мучить...
совесть конечно мучает...
нет, это очень большая разница. автор не хочет доверять свое жилье и своего ребенка посторонним и уж точно не должна это делать чисто ради комфорта племянницы. и автор имеет полное право делать так, как удобно ЕЙ, а не племяннице. совесть автора может быть совершенно чиста. если бы не автор, племянница сидела в приюте. автор и так убивает по 3 часа времени и сил на уроки с ней. это само по себе уже очень много.
она во втором.. ну мы по минут 40 (больше она не высиживает) потом перерывчик ( она играет в свои игры с младшим) потом еще .. ну и так далее пока все не сделаем...
Вам так важно, что они скажут? Вы лучше думайте, как девочка на это отреагирует, а не ваши "подружки"
Бедная автор.У меня двоякие чувства.У самой дочь ревнует к племеннице(хотя мы далеко друг от друга и видимся раз в 2 года).Дочку очень люблю,и племянницу люблю(и вторую племянницу).Случись что,конечно бы забрала.
Эмоционально вас понимаю,а финансово -нет.Как можно при детях так подчеркивать разницу?Понимаю чувства,но деньги?Я при племяннице носки дочке не просто так покупаю,обязательно такие же племяннице.Так же и с одеждой.Мне легче на себе поэкономить
Как же не в этом,если школы разные по уровню?Досуг у племянницы какой?Вы ей что-то предлагали?
Это такой минимум.Чувства мы не можем контролировать,так хоть финансово не ущемляйте.
у дочки бесплатная школа... ( белетное училище)ни одного платного кружка и репетитора у дочки нет... кто племянницу туда возьмет... досуг у нее вместе с нами.. мы ездим практически каждые выходные или в развлекательный центр, в кино... боулинг они любят... еще каток в торговом центре ( но это редко... когда нет выступлений, старшая может травмироваться).... музеи всякие муж и младший любят.. потом в кафе... вот у нас выходные...
Автор, а почему Вас волнует не проблема "у нас все плохо, как сделать, чтобы стало хорошо", а исключительно "что скажут люди?"
У Вас подмена понятий происходит и думаете Вы не о том, о чем должны бы думать, а о внешней атрибутике.
Вам отношения в семье строить надо и с адаптацией всех к новому члену семьи разбираться, а Вас волнует, что какие-то знакомые подумают..
Я думаю потому что, автор и ее муж приняли ситуацию как есть, не работают над ее исправлением, и единственное что перестало вписываться в их картину мира, это возможное отрицательное мнение окружающих. А все остальное они могут решить лагерями, кадетскими училищами и т.д.
Автору предложили направления работы по воспитанию детей и времяпрепровождению с ними. Автор не согласилась.
Автор, сочувствую вам. Ваша родная дочь чувствует, что вы взяли племянницу к себе только из жесткой необходимости, что вы этого в душе не хотели (а может и слышала ваши разговоры об этом - обсуждения, даже тон, каким все это обсуждалось). Поэтому она чувствует себя "вправе" так себя вести и всячески демонстрирует свое превосходство. Это испытание для всей вашей семьи, но я присоединяюсь к мнению, что привилегии должны закончиться . Все должны быть на равных - одинаковые кружки, одинаковые покупки, одинаковое отношение. Только так наступит мир.Если вы в душе это примите, тогда все встанет на свои места. Какими бы ни были обе девочки - всем все поровну.
А Ваш топ был про то, что бабушка берет старшую и младшего в театр, а племянницу брать отказывается - Вас раздражает, то что девочка начинает скучать дома одна?
Стиль изложение один - заголовок топа никак не связан с первым постом.
Не, в том топе была не племянница, а дочь ГМ, у которой умерла мама. А дети автора были от ее предыдущего брака.
Думаю, вы правы. Вряд ли автор знакома с классикой, судя по топу Морозко мимо прошла. Растит себе Марфушеньку душеньку, и только переживает, а что люди скажут...
А мне Гарри Поттера напомнило что-то, родному сынку родители так же в попу дули и все хамство прощали
... но приходит муж и начинает разбираться ... кто прав кто виноват... ( ну это дочка его заводит )
Автор, расскажите каким образом происходят эти разборки? Бывает ли виновата дочь? Реакция мужа на вину племянницы или дочери?
Вы как непосредственный свидетель участвуете в данных разборках и даете объективное видение ситуации?
муж приходит... и если уже скандал... то дочка бросается ему жаловаться... это очень громнко... жалоб...племяннца брала ее вещи ( не кладет на место)... пускала младшего в их комнату и там все разбросано... кто теперь будет убират?!... не дает спокойно сделать упражнения (растяжка и проч.... это очень много места для этого нужно)... мешает делать уроки ( заходит без конца в комнату)муж говорит, что бы племянница вещи не брала или клала на место ( это вообще бесполезно ей об этом говорить)... старшая редко у него виновата, только если уж совсем из-за пустяка разоралась... потом из-за ванны конфликты... кто когда и проч... когда приходит муж я не вмешиваюсь ... у меня уже сил на разборки к тому времени нет
Скандалы только из-за того, что племянница во всех жизненных аспектах мешает вашей дочери. Вы сами это понимаете?
Совершенно очевидно, что вы не определили места племянницы в ваше семье. Она всем мешает, ее все шпыняют из угла в угол, у нее нет ни места в семейной иерархии, ни личной территории. Уважение к чужой территории начинается с того, что человек получает СВОЮ. И уважение к другим людям начинается с того, что вы показываете уважительное отношение к нему и другим людям вокруг него.
Скоро еще у вас младший подрастет, которого, судя по всему, в этих конфликтах между старшими скоро вообще перестанут замечать, не мешает - и ладно.
Вам СРОЧНО надо наводить порядок в своей семье. Возможно, с профессиональной помощью. Потому что через пару лет начнутся подростковые закидоны и тогда что-то сделать будет в миллион раз сложнее.
у нее есть свой "уголок" и рабочее место и шкафчик ( набор подростковой мебели) все то ж самое, что и у старшей
Границы соблюдаются? Вы написали, что дочь сердится, что девочка впустила мальчика в свою комнату, т.е. она не может пускать туда того, кого захочет? Как отношения у племянницы с сыном, может лучше ее поселить с ним?
ну моя на ее стол и в ее шкаф не лезет... ну она и дома то не бывает... только вечером... самое раннее в 18 часов... лемянница частенько берет у ее то одно, то другое, то клей ( хотя свой где-то есть), то ноты ( они ей нужны, что бы играть в муз. школу) раньше планшет постоянно разряжала ( сейчас ей свой подарили, одним поводом для конфликта стало меньше), берет ее балетные купальники , пуанты ( ходит в них по квартире... причем и новые (для фотосессий может взять)... приспособления для растяжки... на место не кладет.... Играеют с младшим везде.. ну и раскидывают... старшая приходит уставшая невсегда школе у нее бывает перерыв... а тут надо и позаниматься (упражнениям) и фортепьяно и уроки доделать и просто отдохнуть... но то в комнате бардак, то найти чего -то не может, то что-то брали и испортили... может племянница, может младший ( но старшая от него всегда, то что важно убирает, а племянница может достать)...
С сыном хорошие... играют... веселяться... они много времени проводят вместе... Будем все переделывать летом ... сатаршая будет в своей, а племянница с младшим
Не совершайте такую глобальную ошибку, не оставляйте дочь в отдельной комнате.
в 10 лет вполне уже можно начать отпускать от себя принцессу. И это вне зависимости от наличия или отсутствия других девочек в семье. Спасибо она вам впоследствии не скажет и не оценит то, что вы сейчас делаете.
А в лагерях ничего плохого нет, есть масса положительных моментов, и дочке надо немного побыть без вашей гипер-опеки.
И племяшке сейчас во сто крат труднее и тяжелее чем вашей дочери.
Поговорите с племяшкой - что ей бы было интересно в качестве хобби или спорта. Найдите подходящий лагерь, смело отправляйте на одну смену, далее записывайте в кружок/секцию максимально близкую к дому.
Либо лагерь, где подтягивают по школьным предметам на одну смену, а хобби на вторую.
Если ей интересны разные вещи, то тоже туда-сюда по одной смене.
Племяшке так и скажите, что сейчас как раз самое время понять, что тебе может быть интересно и/или где у тебя дополнительный талант.
Если нет программ с выездом, то ищите городской.
А чем рОдные дети будут летом заниматься? Если вы с ними в путешествие/на море - то это будет западло. А вот если они тоже чем-то летом занимаются или вы все сидите на даче - то без проблем.
И да, выбирайте удаленность такую, чтобы могли к ней хоть раз приехать и навестить с гостинцами.
С дочкой сложнее, конечно. Я бы ее хоть куда-то на пару дней отправила в поездку по интересам, и провела бы эти дни с племянницей. Либо вообще только с младшим ребенком.
Удачи, автор.
когда будет у мужа отпуск поедем все вместе ( с племянницей).. этим летом у дочки важные экзамены где-то до 20 июня точно... мы летом не скучаем... ходим с подружками в парк и на озеро. вечером на площадку, иногда на дачу на выхи...
Кружки наверное уже в след. году.... скорее всего при школе... а может за лето какой талант в ней разовьется...
старшая ездила одна на гастроли. но там максимум 2 дня.. и самые дальнее это Кастрома и Рязань.. туда может муж в любой момент на машине приехать... От училища можно поеххать в танц. лагерь... но не в этом году т.к. в июне экзамены... Там и питание педагог контролирует и прочт... В обычном лагере, она есть не будет... да и там углеводы одни... А у нее итак нехватка веса.. достаточно большая..
по-поводу хобби.. я с ней разгоаривала... что ей нравится.. она говорит. что хочет как старшая . ( то ли действительно хочет, то ли что бы мне приятное сделать).. вообще ей нравиться и в училище бывать .. там гримерки, репетиции.. кулисы... костюмы... когда я хожу как член родительского комитета помогать. то мне приходится всех детей туда брать ( мы не оставляем дома одних) ну и атмосфера нравится... еще на фотосессии старшая ездит.... фортепьяно то тже хочет... ее дочкина учительница прослушивала, говорит слуха нет... надо развивать.... это долго и тяжело... выдержил ли она... можно попробывать конечно... но это не муз. школа.. Спрот... не знаю какой для девоки спорт... предлагала ей бассейн... ( потомучто удобно в том же спорт центре. где младший единоборством занимается...одного туда, а ее в бассейн) .. бассейн не хочет.. почему то
Так есть еще синхронное плавание, водное поло и прыжки в воду - узнайте, может что-то в этом центре и есть. Деовчка вплне может заниматься и единоборствами. Мои девы 2 года отходили, пока не поняли какой кому спорт больше нравится. В спорт центре наверняка куча разных групп - определите ее в любую, подходящую ВАМ по времени. Она сама потом осмотрится и скажет что именно ей нравиться.
Я Вам написала про летние лагеря с направленностью на какое-нибудь творчество или спорт. Моя племяшка с 9 лет ездит в музыкальный, начала, когда вообще ни на каком инструменте не играла. А сейчас - очень успешна через 6 лет.
Мои - с 7 лет каждый (на неделю в первый раз). И первый раз было очень страшно мне :).
Моя средняя - тоже принцесса из принцесс, искореняю как класс жестким расписанием и запретом на негативные эмоции относительно сиблингов. И не ношусь с ней явно выраженно (т.е., ясно дело, я ношусь и няньчусь, но ээээ строго :)).
я ее (племянницу) очень плохо знаю.. может она такая скрытная, может во мне дело... в бассейне и время подходящее. одновременно с тренировкой, давай будешь в бассейн ходить.. она отвечает.. "я лучше с тобой буду сидеть"... и сидит в душной раздевалки.. либо мы с ней читаем, либо она в плашет играет... других там нету... единоборства группа с 4 до 6 лет.. и там только мальчики - малыши... как-то давить на нее не могу.. я ее вообщем то знаю меньше чем пол-года...
Со старшей приходится "носиться" .. у нас проблемы с питанием ( в нашей школе не только у нас)... когда там много репетиций.. мы с подружкой по очереди носим туда нашим еду... там есть для этого микроволновка.. они разогревают и кушают... в лагере она просто будет сидеть голодная...и проблемы с кишечником наживет... дома я готовлю ей отдельно.. ничего особенного самая простая еда ( гречка, отварное мясо. несколько видов каш... рыба на пару).. к тому же ей надо делать определенные упражнения ( хотя бы 2 раза в день) для этого нужны условия...
Автор вы сами все написали. не нужны ей пока что кружки по интересам, ей нужна хоть какая, хоть и не родная, но какая ни есть МАМА. Так и сидите с ней и читайте и разговаривайте, решайте задачки, подтяните по урокам. Погодите еще годик, найдете что ей надо, а сейчас ей бы от стресса отойти тихонько, а не баталии с вашей старшей устраивать. а если комната у них общая, то подумайте на тему поселить ее с младшим сыном пока что. потому что выходит в комнате хозяйкой себя считает только одна прынцесса, а это не правильно.
Я не автор. И мне очень жалко племянницу(((, врагу не пожелаешь, я сиротой осталась в 29 лет, а тут ребенок. Я поняла - у каждого ребенка была своя комната, а терерь к старшей подселили племянницу и теперь там отвоевывание территории, а племянница еще меряет ее вещи, носит, что-то теряет, вот дочь и бесится. Ну а кому бы это понравилось?
Я так поняла, что сын жил с мамой-папой в комнате, вторая была старшей, а в третьей бабушка, которая только недавно съехала. Поэтому и ремонт планируется.
Надо поступиться комфортом, если хочешь остаться человеком. Тут нельзя "на полпиписечки"
Вот ее сейчас поселят с мальчиком - тоже вообще-то не выход. Особенно потом, через несколько лет. Старшая бесится, что была ее комната, а стала общая, но не знаю таких детей кто бы с радостью безропотно поделился комнатой и давал бы носить вещи. Насчет вещей- надо объяснить, что негигиенично. Я сама, например, жутко брезгливая именно в плане одежды, многие подруги вещи стреляли друг у друга для дискотики или еще куда. Я ни разу ни одной чужой веши не просила и свои не давала, разные мы все и это надо уважать.
Так о том и речь, что автор с мужем привели в свою семью ребенка и пытаются оставить прежний уклад жизни и сделать вид, что ничего не поменялось. Но меняться и работать над отношениями в семье нужно всем, у них теперь еще один ребенок, который оказался в сложной жизенной ситуации и ему нужно помочь. Мне правда странно, что старшая дочь автора столь эгоистично настроенна, значит ни мать, ни отец с ней эту тему не прорабатывали.
Племянница пусть спрашивает свою комнату со своих родителей. точно не с дочери автора.
Младший тоже имеет свою комнату, читайте внимательнее.
Очень хорошо понимаю дочь автора, пришла овца, которая мало того, что в ее комнате живет, так еще и лезет в чужие вещи, жесть - там уровень/воспитание племянницы весьма неприятные.
А почему на единоборства отдать не хотите? На танцы - но не на балет, а на что-то попроще, типа современных подтанцовок?
это надо отдельно куда-то водить... она ничего не говорит про единоборства, танцы есть у нее в школе, но время неудобное... нам же еще надо с ней уроки успеть выучить (с ней это долго) и младшего отвести на тренировку и старшую забрать.... так что бы она куда-то просилась такого нет...
у нее нет данных для балета... учитель фортепьяно ее прослушивала.. слуха нет... "танцульки" при школе - неудобное время... хочу как старшая... у старшей данные и я ее с 1, 9 месяцев водила на танцы и с 3,5 лет конкретно на балет... Да дочка до школы на множество кружков ходила ( в сад я не водила ее) и везде хотела и везде нравилось... кроме пения ( не водили не было времени, но просила0
Ну и что что неудобное время. Значит уберите у кого-то его занятие на это время.
в это время у сына тренировка (ЛФК)... это очень важно т.к. у него есть небольшие ортопедические проблемы мы с ними уже давно боремся... отменить одно занятие нельзя... только оба ( 2 раза в неделю)...
Так вы ее и на обычные танцы отдавать не хотите. Хотя пишете, что деньги не проблема (а значит могли бы и секцию оплатить и человек, чтобы ее туда водить, если есть накладки).
Такое впечатление, что вы пытаетесь сделать вид, что в вашей жизни с появлением племянницы ничего не изменилось. Но ведь это неправда. У вас появился еще один член семьи. Появисть у вас младенец - тоже ничего не поменяли бы?
Кстати, да. Автор пытается не потревожить уклад своей семьи, в особенности старшей дочери, а это малореально в такой ситуации и чревато конфликтами.
А почему она должна рушить еще и занятия своих детей? И дочери в том числе? Она и так, как в оккупации живет.
Мне вот интересно, если бы ваш родной ребенок чего-то "не хотел понимать" вы бы сели, лапки сложили и сказали "ну что я сделаю, он не хочет понимать"? Или все же родители для того и нужны, чтобы учить детей, обьяснять им правила поведения, воспитывать и т.д? Вы полагаете, дети рождеются хорошо воспитанными?
про нанять человека.. я как-то не подумала... всегда своих сама везде... но там какое-то время после занятий у нас дома никого не будет.. это надо будет постороннему человеку дать ключи от квартиры и он там будет с племянницей находиться... это надо кого-то кому очень доверяешь...
И где тут про сильное желание племянницы танцевать? Тут догадки и предположения анонимуса.
я у нее спрашивала.. ответ один "хочу как старшая"... при этом растяжку ( в меру своих сил разумеется ) не делает упражнение вместе с ней то же не хочет ... даже младший пытается заниматься ... мне кажется она хочет "выступать" репетировать ( там весело...) гримироваться ( просто красится) и фотосессии...
плавать в бассейне во время занятий сына она отказалась ( буду сидеть с тобой)..
Ну так отдайте ее в театральную студию! Автор, я никак не пойму, Вы пришли поиграть в игру "да, но"?? Если так, не тратьте ни свое время, ни время форумчан. Принцессу свою в лагерь отправить не можете, сыночка с чужими не оставляете... Только можете смотреть, как ваша принцесса чморит ребенка-сироту.
Автор, это нормально, летом на какое-то время детей разделить, даже не переживайте.
Фильм смотрели с Татьяной Дорониной " Мачеха"? Посоветую посмотреть...вашему мужу...
Хороший фильм, я смотрела и плакала. Мужу автора неприменно советую посмотреть. Может увидит себя со стороны то...
+мульон Очень люблю этот фильм. Это вообще урок - как быть мамой. А женщина ведь простая, без образования особого, без психологов-курсов-интернета! Недавно пересматривала, удивилась - у нее ведь своих двое, а я всегда думала - один мальчик, потому что центром для нее стала эта девочка, ее дети даже как-то на второй план отошли.
Ни один ребенок не отошел для нее на второй план, они для нее все равны стали, поэтому, как любая мать, она тратила себя на того, кому она нужнее.
У моей бабушки было четверо детей, сын, дочь (моя мама) еще двое сыновей, младших, и + еще двое детей ее умершей сестры. О том, что моя мама и тетя Надя двоюродные - я узнала уже будучи почти взрослой, лет в 16, случайно.
я то же этот фильм оень люблю... но там как-то все больше про девочку эту и с мужем отношения.... младшая девочка вообще не причем... ну и старшему особенно внимания нет..
ну там мальчик такой паскудный, что просто пришибить хочется. и никто его не воспитывает, он просто гадит и гадит, бабка жалеет его.
Автор, а как ваши свекры относятся к девочкам? Это для Вас они родная дочь и племянница, а для них обе - родные внучки`...
ИМХО, снимайте потихоньку корону с вашей принцессы, в жизни ей придется столкнуться с предательством, ложью, несправедливостью, а ваша к этому
совсем не готова ...
Моей тоже 10 лет, позавчера столкнулись с такой проблемой, вернулась из школы в слезах, мальчик, который ей нравится устроил ей травлю на пустом месте, первой МОЕЙ реакцией было - позвонить родителям мальчика и ... . Взяла себя в руки, дождались мужа-папу с работы, он долго с ней разговаривал, объяснял ...
Я на следующий день в школу пошла на большой перемене, думала - если увижу мою дочь плачущей - увидит этот мальчик небо в алмазах, а они об этом уже забыли.
никак сверкы к ним не относятся... с моими ообще очень очень редко общаются... они привыкли к своей жизни... и с нами не общаются... а после летнего конфликта вообще никак.
Автор, вы молодец! Неважно, что пишут, на словах все просто, на деле не каждый решится взять ребенка.
Я всегда была уверена, что если не дай бог, что случится, то обязательно возьму племянниц мужа. А сейчас я уже не уверена, как поступлю (очень надеюсь, что никогда не буду стоять перед таким выбором). Они другие, чем мои дети. Визжащие, скандальные, упертые, развиваются совсем по-другому. Не предполагала, что дети будут такими разными. И я бы не когда не смогла сравнить их со своими. Сразу отвечу, сестра мужа наших бы не взяла. Она со своими напрягаться не хочет и материально зависит от мужа)
Насчет лагеря: мне кажется станет только хуже, вы отдохнете, но тем, труднее будет потом.
Прочитала полтопа. Со стороны Вы, автор, хреново выглядите. Вам не стоило, наверное, брать племянницу, хотя, конечно, если ей светил ДД, то лучше, чтоб ее травила одна только двоюродная сестра, чем два десятка детдомовских детишек. Да. В Вашем случае, наверное, честнее объявить племяннице, что Ваша родная дочь это одно, а она - это другое, и она, да, всегда будет на вторых ролях. Потому что к другому распределению ролей ВЫ, автор, ВЫ не готовы. И в принципе, я лично, наверное, Вас понимаю, я не знаю, как бы я себя повела в такой ситуации, не дай Бог в ней оказаться.
Тогда в лагерь отправить нормально.
Но если у Вас есть хоть малейший шанс пристроить девочку к другим родственникам, у которых нет маленьких детей лучше будет пристроить.
Дочитала до конца :) Я не поняла, автор, куда Вы планировали всунуть младенца, если у ВАС вся ВАША жизнь подчинена балетным занятиям дочери?
А вообще... сирота эта не просто так Вам свалилась, это знак к тому что что-то в этой жизни Вам надо пересмотреть.
Посмотрите фильм с Портман Черный лебедь
дочь утром уходит в училище ( отвозит отец) а вечером поздно мы ее забираем... вообще на нее время не идет... иногда фотоссесии, но тогда мама моя сидит.. это не оч.часто... там с младшим я по кружкам... но я до школы год водила по всем кружкам с младенцем на руках... тяжело, но справлялась...
фильм посмотрю
Время не идет, идет вся Ваша энергия и мысли. А тут чужой ребенок, ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ, которого нужно вписать в семью... где уже имеется один ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ ребенок и еще один ребенок, пусть и попроще :) а у Вас уже энергии и нет, а ее нужна прорва.
Быть балериной чудовищно тяжело, как физически так и ПСИХОЛОГИЧЕСКИ И ЭМОЦИОНАЛЬНО. А у вас там еще и фортепьяно... Ваша дочь поди на грани нервного истощения. А тут бац и такой стресс, чужая девочка дома, да еще и в комнате, да еще будь добра к ней хорошо относиться потому что она видите ли сирота. А у Вашей дочери нет эмоционального ресурса на великодушие, весь истрачен на балет. Так что вести с ней беседы не очень то и продуктивно, как Вы убедились.
Теперь вопрос в том, есть ли у Вас лично ресурсы, чтобы тратить их на выстраивание отношений двух таких сложных детей. Поройтесь, должны найтись. Девочка не просто так к Вам попала.
Вы не должны ее любить, Вы не должны сделать так, чтобы Ваша дочь ее любила. Вы должны только лишь создать ей психологически (ну физически Вы уже сделали) комфортные условия. Не нужно пытаться девочек уравнять, это невозможно. Не важно, что она хочет тоже балет, у Вас нет такой возможности. Пусть выбирает из того, что Вы можете ей дать либо плавание, либо сидение с Вами и чтение книжки. Предложите ей какое-нибудь прибалетное занятие - плести корону из бисера или расшивать пачку пайетками, будет у нее причастность к балету. Тем более, если девочка спокойная и пассивная ей такое подойдет. Модели костюмов пусть рисует.
Строго запретить брать личные вещи старшей. По возможности купить что-то такое-же или красивее, чтоб у нее не было соблазна. Объяснить ей, что сестра очень устает, что она творческая и нервная и трпетно относится к своим вещам. Правильно, что Вы решили поселить ее с младшим ребенком, пусть живут вместе те, кто не конфликтует.
Вам все-таки к психологу бы обратится, самой, а потом с племянницей.
фортепьяно - обязательный предмет.. никак от него не избавишься..
канцтовары у обеих одинаковые... просто старшей дома не бывает и она ничем не пользуется (крайне редко).. племянница в своих играх в школу берет се подряд... наместо кладет редко... балетные вещи убраны (специально) в отдельную сумку ( она у нас "гастрольная") брать что -либо оттуда категорически запрещено... объясняла, что эти вещи трудно купить.. надо ехать в спец. магазин... вполне возможно, что в магазине нужного не окажется придется заказывать, это время и деньги... некоторые вещи шили на заказ коллективно... такие вообще не достанешь... купальник гимнастический дочка ей отдала ( нфотосессии некоторые вещи дочке очставили) юбочку то же дочка ей выделила... пуанты ( правда старые) ей дали...
Вроде поняла...нот вещи всеравно берет... начинаю ей выговариать... надувается.. молчит... за полгода 2 раза оставила дочкину косметику ( девочки красятся перед выступлениями) на столе и ее испортил младший... размазал по кулам стенам и проч... Племянница утверждает, что это малыш... а она не причем... (хотя сама достала из балетной сумки, и накрасилась)... Брала новые пуанты ( купленные для фотографирований...) ходила по дому... разумеется они испачкались.. ничего не сказала убрала обратно... хорошо, что накануне я их достала и увидела...
Дочке надо заниматься (хотя она устала и ей не хочется)... а стол дочкин завален бумажками и проч. Сделать упражнения - на полу игрушки ( племянница это не я, это малыш, хотя сама с ним играла вэ эти игрушки... за маленьким она не убирает) дочка села за фортепьяно - нот нет... Конечно это не каждый день все сразу... и часто доччка сразу "вспыхивает" даже если просто видит, что на ее кровати валялись... Устали мы все ...
Всякие девчоночьи штучки ( которые не особенно нужны) таршая получает за заслуги ( просто до этого все скупалось в огромных количествах, особенно папой...т теперь это надо заслужить)... дочка получает за хорошую учебу ( больше ей не за что)... племянница просто так ( что бы не обидеть)... дочку это злит... муж считает несправедливвым
Автор, почему вы и муж не запретите дочери жаловаться ябедничать на племянницу, тем более громко?
Вы пишите " и если уже скандал... то дочка бросается ему жаловаться... это очень громнко... жалобы.."
Есть претензии у дочери - пусть или решает их сама, или говорит вам спокойным тоном и не при племяннице.
Насчет решает сама - тоже орать и ругаться запрещено, только договариваться.
Также и племяннице правила: брать чужие вещи нельзя.
Ну и обеим конкретные наказания в виде лишения чего-то.
Почему вы идете на поводу у дочери и позволяете ей быть истеричкой?
Это (у дочери) не жалобы. У нее просто истерики при приходе папы. Некрасивые и при всех.
Жалобы - это когда ты хочешь решить проблему. То есть находишь время, предлагаешь варианты решения.
А просто поорать, как тебя обижают - это слить свое раздражение на человека и все.
В этом доме дочери дают это делать.
Хорошо. Какая должна быть реакция девочки, если некто копался в ее вещах, одевал их, перекладывал, не клал на место?
тихо у нее не получается... времени мало.. надо что-то делать... мне особенно она уже не жалуется ( у меня нет сил на эти разборки).. она скандалит с племянницей.. приходт муж и спрашивает в чем дело... и она ему жалуется...
не трогать ее вещей говорили триллион раз... бесполезно... не позволяю.. но контролировать себя она не может
Дорогая автор - ни у кого из детей это тихо не получается, пока не воспитаешь. У нас разница 2 года у детей. Когда начинаются крики с обвинениями родители очень просто останавливают это - просто если ребенок со мной разговаривает на повышенных тонах, то я его не слышу. Если в голосе слышна злость - то я его не слышу и отправляю успокоиться. И только когда он приходит спокойно, то мы уже садимся вместе со вторым ребенком (при чем в этом случае я первым выслушиваю второго ребенка) и решаем проблему. Если изначально приходит спокойно - то садимся втроем и я его первым выслушиваю, потом слушаю аргументы второго ребенка.
В смысле тихо не получается? Воспитывайте,тогда и получится не орать а спокойно решать проблемы. Вы учили свою дочь этому? Вы наказывали ее за истерики и ор?
Вообще ситуация не так однозначна. Тут взрослые тетки плачут,что свекровь в их шкаф нос сунула. А к дочке автора мало того,что в комнату подселили, так кузина еще и по ее шкафам шарится, вещи берет, да еще и на место не кладет. У большинства грань человеколюбия где-то именнотут и проходит. Мало кто не выпнет любого человека, который хоть что-то близкое себе позволит.
По сути дочку автора лишили дома, где можно расслабится, где нетврагов, где к тебе все хорошо относятся.
Тему так назвали - о чем сюда еще писать? Это самая важная проблема в вашей ситуации?:) Т.е если бы вы жили в лесу таким же составом, то все было бы нормально?А ситуация жуткая и выход из нее только один - принять чужого ребенка в семью, принять как дочь. Не физически его взять обогреть и накормить, а принять. Это очень очень сложно. В вашей ситуации - отдать ребенка в школу-пятидневку и летом в лагерь, т.е заботиться по родственному, но не брать домой было бы более гуманно - это лучше чем детдом. Если бы этот ребенок был малышом - все было бы намного проще - о нем просто надо было бы заботиться и все члены семьи стали бы это делать легко. Такое я видела, а у вас жесть. На сказку про золушку похоже.
Криминала в лагере не вижу. Лагерь - не дешевое удовольствие в наше время. Тем более, дочка в это время будет учиться, отдохнуть племяннице в лагере никак не хуже сопровождения сестры по занятиям. Что касается кружков... надо смотреть либо что ребенку правда хочется, либо что ему правда нужен. По мне так нужен скорее репетитор. А хочется... не знаю, театр, рисование. Лучше что-то свое, где именно она будет успешнее сестры. Если такое найдете, то можно и кого-то на сопровоэдение нанять из ее пенсии.
Причём здесь мнение окружающих? Подруги могут говорить что угодно, но ни одна из них не была на вашем месте. Не все могут принять чужих детей. Вам, автор, терпения и сил, вы не бросили девочку. Делайте как вам удобно. Если вам нравится возить детей в разные школы и кружки, то ок. Лагерь если хороший-может девочек двоих отправить?
Автор, вот честно - я бы думала не о том, что люди скажут, а о том, кто у меня растет. В вашей семье сложный период, это понятно. И поэтому нужны жесткие правила, хотя бы на первых порах. Прежде всего необходима единая линия с мужем, а именно: ЗАПРЕЩАЕТЕ старшей каждый вечер устраивать скандалы и выяснения отношений. Пусть решают свои проблемы сами, в крайнем случае, через вас. В разных школах криминала не вижу, но кружок какой-нибудь с сентября стоит найти. Логистика не оправдание, вы же планировали как-то грудничка в этот график втиснуть. И насчет лагеря, я считаю, в корне неправильно вот так демонстративно "усылать" одного ребенка. Вашей принцессе будет исключительно полезен лагерь. А если нет - то пусть обе будут с вами.
я уже водила дочку по занятиям с грудничком... он какраз родился за год до школы... тяжело но не смертельно.. переоденешь отправишь и гулять с колясочкой.. к концу подходила... у меня все искусственники так что справлялась...
Прошу не ругаться не орать... пытаюсь исправить все за племянницу... но это редко получается...
для меня важно, что подумают мои подруги... говорить им правду сейчас не могу... все это время я говорила, что у нас все нормально... Они, наверное, так же думают, как я раньше считала, что люди вот чужих ( еще и больных и много ) берут и счастливы.. а кто их обижает ( как сейчас по телевизору показывают) то это какие-то "нелюди".. вдруг они и обо мне так подумают... Общалась я близко только с ними... мне этого очень не хватает..летом скорее всего все выплавет наружу...
Это вам тоже к психологу...
Понимаете, если они ПОДРУГИ - то они вас и ваших детей примут любыми. А если они "подруги" - то да, будут осуждать и обсуждать. А если осуждать - то стоит ли переживать, что отвернутся?
не рассказываю потомучто стыдно и боюсь осуждения... для меня вообще всегда важно мнения окружающих.. переживаю по этому поводу
если не избавитесь от своих комплексов, то не сможете вырастить детей нормальными людьми - Вы уже не можете, опускаете руки, сами молча пытаетесь прибрать за племянницей, даже дочь бежит к папе, а не к вам для выяснений отношений, потому что вы молчите, показывая как все плохо.
Нужен психолог, нужен поиск баланса. Сейчас плохо всем ваша роднаяя дочь выуждена делить территорию с совершенно чужим человеком, ей плохо. Ваша племянница потеряла родителей, на фоне вашей дочери явно менее успешна и чётко чувствует негатив в свою сторону. Вам всем плохо и тяжело, нужен кто-то, кто сумеет наладить внутрисемейные отношения. Вам всем нужна помощь. Вы с мужем молодцы и все у вас должно наладится, не опускайте руки.
Ситуация патовая, муж за ваш счет хороший, а Вы плохая, проблема не в детях, не в Вас, а в Вашем муже.
Это же его мысли Вы в название темы вынесли?
Детей жалко, но муж Ваш ... нехороший человек, ради своей репутации он ломает Вашу жизнь, жизнь ваших общих детей и жизнь своей племянницы ...
нет это мои мысли... он вообще не говорит ничего... он видит, что с ней занимаюсь много.... что мне ( а не ему) прибавилось хлопот...жалеет меня, дочку... племянницу.. а какая у него репутация... он сам в шоке был, когда все это на нас свалилось...
Автор, Ваша родная дочь просто копия моей матери. Моя мать, кстати, тоже в детстве в балетной школе училась с фортепиано уклоном. Я Вам искренне сочуствую. Дальше будет только хуже. Опишу маму, для нее важно только на публику быть хорошей, в семье она выжимает из всех все, что только может, ужасными методами. Сейчас ее родители, мои бабушка/дед очень пожилые, она истериками отбирает у них деньги и бабушкины украшения. Я более стойкая и жесткая, но меня тоже постоянно пытается прогнуть, получить любую выгоду, у нее со мной не проходит, перед всеми знакомыми очерняет и клевещет изо всех сил выставляя себя лапушкой белой и пушистой (предотвращая вопросы, помогаю ей материально) Родную внучку просто не замечает, а с детьми знакомых ласкова и внимательна до безобразия, всем рассказывает, что я ее не подпускаю к внучке и она сгорает от тоски по внучке, за это многие ее подруги меня осуждают. Без личной выгоды материальной или нематериальной не повернет даже головы. Обожает показателные истерики, особенно на публику может театрально падать в обморок. Вообщем, Автор, крепитесь, у Вас вся жизнь впереди. Бабушка с дедом ее обожали, в попу дули и так же оберегали, типа она слабенькая и надо потакать всем капризам. А теперь бабушка плачет, я терплю стиснув зубы.
+1 , мороз по коже прошиб. И такое отношение к ребенку еще и потакается. Лишь бы цаца домашняя не расстраивалась сильнее. Это цаца родителям еще покажет лет через 5-7. Они ахренеют от того, что за избалованное вырастили.
Сто пудов покажет . Я даже могу предположить,что именно это будет:демонстративные уходы из дома и суицидально-демонстративное поведение,типа порезов рук итп.херни.
Кстати, дочку тоже жалко. Там уже очевидно, что проблемы у ребенка, у которого детства нет! Она пашет там не переставая, а ей всего 10. А автора волнует, что люди скажут.
Да вы же сами своим детям показываете диким разделением, что она второсортна! В этом вы виноваты . Какого это черта вы ее готовы отправить в лагерь летом, а старшую "разумеется нет"? Старшая ваша инвалид?? Нет? Вот обеих и отправляйте! Вы простите, но мне неприятны стали вы и ваша дочь.
А почему для вас так важно мнение подруг? Они лучше вас ,обеспеченнее,красивее? Вы не дотягиваете до их уровня в чем-то? Почему? Ну просто интересно уже. У вас в семье такая жопа происходит,вам всем к психологу надо бежать роняя тапки,нет,бл@ть,вам важно что подруги скажут! Извините за грубость,но может хоть так до вас быстрей дойдет.
Вы стараетесь, это большой плюс! А вот по поводу родной дочки много вопросов, это даже немкасается племянницы. Девочка эгоистична, избалована очень. Вы представьте, что начнётся в подростковом возрасте??? Вам надо этим врпросрм озадачится. Племянницу жалко, пока не получается никому ее полюбить. Представляете, как это, она ведь понимает, что никто ее не любит . Да ещё и дочка шпыняет ее.
Очень жаль дочь. Жила себе нормально и тут на тебе! Впихивают в дом постороннего человека, который ещё и гадит.
усыпить постороннего чел-ка или сунуть в чулан под лестницу с книжкой Ш.Перро и мечтами о прЫнце?
Вы знаете, мне тоже жаль дочь. Причем я подозреваю, что все не так просто как читается. Дочь выглядит плохо потому что истерит, а истерит она т.к. ее спровоцировали. Не всякий взрослый выдержит абсолютно чужого человека, который берет вещи, портит их. Жалко племянницу так как она -тихоня. Но тихоня мелко тихо гадит, а дочь орет. Уставшая от напряжения и учебы дочь автора не находит свои вещи и вполне естественно, что жалуется отцу. Дети не были готовы к новому члену семьи, да и взрослые тоже. Дочь просто отстаивает свое пространство и свое право на силы родителей. А тут ее уже монстром представляют. И еще добавлю,для тех кто предрекает дочери автора всякие неприятности в будущем. Я вот в детстве была такая "прЫнцесса" причем у всех у родителей, баб дедов со всех сторон, даже у просто родни. И ничего ассоциального из меня не выросло. Жизнь моя проще и легче, чем у двоюродной сестры тихони. Правда мы друг другу не гадили...по крайней мере я этого не помню
Не думаю что все так ужасно как преподносит дочь хозяев. Ведь ее бесит сам факт существования этой девочки на своей территории. А это ошибка и просчет матери! Это родители виноваты, что не объяснили дочери и не научили человеческим качествам. А гадить в ЧУЖОМ доме , чувствуя, что вокруг чужие люди, которые смотрят в руки и за каждым шагом, сложно. На счет будущего, вот не верю я, что ребенок в 10 лет , который привык манипулировать взрослыми, который эгоистичен и которому незнакомы чуткость и сострадание с возрастом изменится. Потребленец остается потребленцем
У вас пока притирка идёт, и все не так плохо , устаканится со временем , не гоните коней....
Сегодня затеяла в метро так етот топ читала. Сколько же вам написали хороших советов!!виноваты вы и муж во всем!! Жалко падчерицу.,
Пересмотр те все свои отношения вместе с мужем дайте му етот топ прочитать.. Дочка будет истребить пока будет видеть вашу ету боязнь ее истерик и то как они влияют на племяшку что вы кидаетесь защищать доченьку только бы не кричала.. Ой все перепутал у вас с но на голову..вы должны ве начать работать над етой ситуацией все члены семьи включая детей
я дочку не защищаю... наоборот я всегда ее ругаю (ору)... потомучто племнница молчит ( хотя то же неправа), а старшая орет... мужу не нравиться , что я ругаю дочку постоянно... начинает сам разбираться... на племянницу. кроме дочки, никто не кричит и не ругает... хотя есть за что
А орать то зачем??? Теперь понятно, почему принцесса считает ор нормальным проявлением эмоций.
Автор, сдавайте племянницу в ДД и не ипите мозг обществу.
А подругам скажите, что у племянницы не все в порядке с башкой и психикой, мол, была комиссия врачебная и врачи настояли на полной изоляции этого чудовища.
Рожайте себе третьего ребенка и живите счастливо.
Мы даем Вам индульгенцию.
дочка хорошо относиться к брату... всгда с ним делется ( или просто отдает) например последнюю конфету, может и покормить его ...летом, когда я болела... она все. что могла для него делала ... и поиграет и покормит и горшок выльет...Племянница ему даже водички не подаст... не поможет, если просит... Может это конечно, потому что она одна росла... но за пол года как-то можно уже привыкнуть.. много чего на него сваливает.... и это не всегда правда..
автор, у вас нет выхода, как только установить ЕДИНЫЕ для девочек правила в доме, и вам, и мужу им жестко следовать. Сейчас у вас они не единые, а просто разброд и шатания и истерики.
Вы пишите: на племянницу никто не ругается, кроме дочери, хотя есть за что.
Почему?
Орать не нужно, но если племянница берет чужие вещи, не выполняет обязанность по дому, хамит старшим - то она должна получить сначала выговор, потом наказание.
Так же как и дочь.
Вы сетуете, что племянница не добрая к младшему, то есть думаете о некой морали. Ну вы сначала с бытовыми правилами разберитесь - чтобы в квартире было комфортно находится, а уже потом мораль ей внушайте. Она не обязана играть с младшим (кроме моментов, когда ее конкретно просят), но она обязана не брать чужие вещи.
Также как и дочь: она не обязана любить племянницу или быть ей подругой. Но орать на нее она не имеет права.
я не могу ругать и наказывать чужого ребенка... муж то же ... когда он сильно на нее зол ( о усталости и от того. что всегда одно и то же)... он тихо говорит ( как бы хрипит...) это мы с ним так всегда ругаемся, что бы при детях не орать... ругает наказыват ( ставит в угол , отбират планшет) младшего , редко срывается на дочь....
Что нельзя трогать и почему ( особенно балетные принадлежности) объясняла и говорила моного раз...
Обязанностей по дому нет у старшей ( просто некогда) так и у младшей... а то получится, что прям золушка какая-то...
играет она с младшим по собственной инициативе... они играют в школу и на ее кровати в пиратов и путешественников... или просто носятся - бесятся... смотрят мультики и шумят.. Разумеется, что игрушки и прочее валяется по всем комнатам... племяннца не убирает... говорит, что раскидал все младший... Если в комнате на полу игрушки, старшей не где расположиться для своих упражнений...
Если они вдоем обедают, а меня на кухне нет (разбираю ее форму школьную и проч) то не хлеба ему не подаст ни водички... Перед выходом я собираю вещи, проверяю все ли включено... он просит ее куртку застегнуть... никогда не поможет...
А почему не ругаете ее? Она же не права. Вы ее портите этим. и игрушки заставляйте убирать и по дому привлекайте. Пусть пыль протирает.
Да у вас нет выхода - осознайте это!
Или вы продолжаете себя уговаривать, что все как-нить само образуется и этим накаляете атмосферу между девочками до крайних форм.
Или вы признаете, что взяв ребенка в семью - она уже не чужая. Для нее же будет лучше подчиняться правилам. Она должна получать последствия своих поступков. И осознав это - перестроить свое "не могу" ради своих детей.
Ребенок не может себя вести как хочет. Типа она бедненькая, поэтому все можно?
Она живет в вашей семье, значит она не чужая - обязана подчиняться правилам семьи
Что значит "племянница говорит, что раскидал младший"?
Ответить: вы сейчас вместе с младшим все убираете, т.к. вы вместе играли. У вас есть 15 минут, иначе лишение планшета, например.
Обязанности детей есть всегда: это в первую очередь убирать свои вещи, ставить посуду на место, кроме того ваши девочки уже могут мыть посуду одна в один вечер, другая в другой после ужина. И в выходной всем вместе уборку проводить - также по обязанностям.
Автор, вы просто себя жалеете и надеетесь остаться в хаосе и чтоб само все на самотеке было. Да, такое бывает в некоторых семьях. Но в вашем случае - "само" хорошо не будет.
И еще - вы зря загоняетесь так насчет моральных всяких качеств племянницы (откликается ли она на просьбы маленького брата или забивает на них).
Я вам так скажу - вы на это не в силах сейчас повлиять. Вам бы с базой разобраться - дать ей навыки и привычки семейные (убирать за собой, аккуратность, чистоту) и общую доброту и спокойствие в семье.
Типа это уровень 1, а вы сразу над уровнем 5 думаете.
Ну, это все не криминал. Многие дети (мои, например) разбрасывают и не прибирают игрушки и не особо рвутся помогать друг другу с куртками и хлебушком. Установите правила где можно играть и раскидывать игрушки, а где нет и запретите трогать вещи старшей. За это вы имеете полное право ругаться на обоих младших.
Что за бред? Ребенок теперь ваш и ругать по делу. , и наказывать за дело имеете полное право. Это относится ко все детям.
+100
Кстати, автор, это как раз одна из ваших проблем, вы взяли девочку в семью, но своей вы ее не считаете.
А она ваша. У нее нет никого, кроме вас.
Автор, обязательно обратитесь к психологу, найдите время, няню, но ОБЯЗАТЕЛЬНО, ваша семья "заболела", вам всем нужна помощь профессионала.
Полтора года назад внезапно и скоропостижно умер мой сосед, остались жена и двое детей, 4 и 9 лет. Для детей это стало катастрофой, они до сих пор работают с психологом, результаты есть, старший (он с моей в одном классе учится) немного отошел, стал учиться играть на гитаре, в школе стал лучше учиться, а первое время был кошмар... А Ваш случай еще сложнее, ребенок - круглая сирота, внезапно оказался в другой семье.
Блин, я Вам так сочувствую, была бы рядом - помогла бы без вопросов.
Пойдите с подругами в кафе, посидите, поговорите, попросите помощи, это не стыдно, неужели они не помогут? Что это за подруги тогда?
А брат в жизни дочери появился в один момент? Наверное Вы 9 месяцев ходили беременная, разговаривали с дочкой о братике. Какие дети маленькие рождаются, что им нужна забота. И когда братик родился, тоже старались с дочкой общаться на эту тему, правда?
А у племянницы младший брат появился в один момент - она еще не готова к этой ситуации и ее никто не воспитывал в этом ключе.
Отселяйте дочку отдельно быстрее,меньше конфликтов будет. Любой человек с ума сойдет если постоянно его вещи берут и портят. Дружбы это не прибавляет и дело не в принцесности дочки. Насчет кружков и школы не парьтесь даже. Может есть кружки в школе для девочки?
А вот отношения старайтесь сравнять. Насчет лагеря - спросите у нее самой. А то возможно она так от вас всех устала уже,что с радостью поедет туда. Если не хочет -то естественно не отправлять. Но от старшей отселять срочно. Они просто разные. Старшей запретить орать,нет у нее такого права. Средней запретить брать вещи старшей. Забота о младшем-она просто не понимает что это надо делать,не умеет. Приучайте,обьясняйте как это делать. На самом деле и у родных детей бывают конфликты,когда старшая любит порядок,а средняя все хватает. Также и ругаются и орут. Только родных средних за это наказывают ,а старшим запрещают орать.
старшая приходит домой поздно... ей только 10 лет и она устает... ей еще надо делать упражнения ( это минимум 20 мин.) доделать уроки, а иногда их много.. и еще фортепьяно....
из последнего.. на этой недели...
позвонила дочкина учительница фортепьяно и нажаловалась, что та не предупредила ее о репетициии .. прибежала за пять минут и сказала, что не придет ( хотя обговаривали, что это нужно заранее делать) и ну и как всегда, что надо больше заниматься, что экзамен и проч..
иду к дочке... это уже при отце... она объясняет, что не поняла во сколько, на расписании репетиционном время цифрами ( которое она понимает) было зачеркнуто и подписано карандашом "пол шестого".. она не поняла.. спросить у куратора.. не смогла найти... ну и расстроенная ( возмущенная несправедливостью) пошла за фортепьяно... оно у нас в бывшей бабушкиной комнате у девчонок просто уже не куда... На инструменте сидят "учащиеся музыкальной школы" ( играла племянниа).. много маленьких куколок и фигурок и еще у каждого бумажечка какая-то... разумеется не на лавиатуре,т но ноты не поставить ( а они опятьнеизвестно где) ни свет включить над нотами... дочка все это сбраывет на пол... среди игрущек была фарфоровая фигурка слоненка (не игрушка совсем зачем племянница его взяла не епонятно).. она разбилась.. муж ногу поранил... а если бы поранился младший.. или дочка ( это вообще кошмар... ногу порезать)... Муж в шоке... говорит племяннице убирай... а она такк спокойненько... а это старшая все раскидала пусть и собирает теперь... вот и кто виноват...
Все вообщем переругались в тот день ( только племянница тихонечко себе простяла)
Виновата вы. Потому что вовремя не заметили что на пианино срач и что кто то взял ноты дочери. И Вы виноваты,что не объяснили что на инструменте не место для кукол и слонов. Вы сами накаляете обстановку и не следите за детьми. Вы пытаетесь самоустраниться от всего этого и воспитанием детей не заниматься вообще,надеясь что оно само как то сложится. Естественно Ваша дочь орет,вы же вообще за младшим не следите и они ей с вашей подачи ей заниматься ничем полноценно не дают.
ну что не уследила это да.. далеко не всегда за ними могу уследить.... про пианино говорили тысячу раз... особенно муж т.к. инструмент дорогой ( ну для нашей семьи... по крайней мере это большая сумма ) чуть дороже 100 000 покупали 4 года назад... муж вообще не понимает почему инструменты ( он считает это игрушками) такие дорогие... она еще печеньки может там кушать всякие... ноты берет часто... они ей нужны для игру в школу... почему не брать просто листочки раз всеравно нот не знаешь (тем более для 4-го класса) не понятно...
племянница подходит и тихонечко так говорит, можно я в школу поиграю музыкальную... ну поигай только убери... а потом то не успела то это младший все натащил...
Да где вы то были в то время,когда она брала печенья и выносили с кухни,когда ноты брала ? У вас замок и вы там теряетесь ? Как можно будучи дома в квартире не видеть что кто куда тащит и что делает ? Зачем вы разрешаете портить инструмент дочери? Он даже не Ваш. Почему вы не приучаете детей убирать все за собой и не брать чужие вещи? Вы сами провоцируете скандалы.
еть не на кухне не разреша... она берет печенья, вафельки кукурузные палочки ( это вообще есть).. и сидят с младшим в комнате своей " игровой" и жрут ( именно "жрут" потомучто все валится)... на претензии она либо молчит, либо говорит, что это младшийй ее попросил..
Инструмент как бы общий... потом младший будет на нем учиться...
Младший убирать один ( без меня) не будет и все это в игру превращает... еще больше все раскидывая
А Вы то где,когда она вафли тащит и когда они это едят? Вы не можете не давать вынести с кухни и загнать их обратно с вафлями на кухню?
Инструмент не общий у вас,а только дочкин,потому что пока никому кроме нее он по назначению не нужен. Убирать заставляйте обоих,приучайте. Вы как не мама себя ведете.
дела какие-то делаю... когда вижу, что тащит на кухню возвращаю... но не могу же я за ней сдедь ежеминутно..
все и так убрано.. она подставляет стул и берет... я вообщем-то не ограничмиваю, только прошу на кухне есть... и перед едой (обед или ужин)не давать младшему... А так пусть кушает что хочет...
а вы этот момент где? с арфой на облачке наигрываете? в поле картошку копаете?
Ну так ограничьте! Лезет на стул, сразу вопрос "куда лезешь?"
Это ваш ребёнок теперь! Он живет у вас!
Автор не принимает ребенка как своего, она уже писала. Поэтому не считает возможным таким образом его останавливать.
я ей брать вкусняшки разрешаю.. я не разрешаю есть не на кухне... когда вижу , отправляю ее на кухню.. идет... если пропущу едят с братом) в комнате .. отправляю обоих на кухню.. идут (недовольные) это повторяется снова и снова... как то наказывать ее за это.. она же вроде сразу слушается и без возражнений идет на кухню.. но это повторяется снова и снова... либо "глазки в пол" либо ребенок попросил ..
ну а как.. подойти и из рук вырвать у нее что ли.. ей сделашь замечание.. она тихонечко разворачивается и идет на кухню есть..
Положи конфету на стол , пожалуйста . Не кладёт , вы прячете все вкусняшки , и это последняя её конфета на неделю вперёд, о чем предупреждаете заранее.
Так предупредите - ещё раз - тоже самое, без конфет на неделю и выполните обещание. Она делает, что хочет, поскольку последствий никаких.
Потом то же самого не будет, тк неделю она конфет не увидит. Через неделю опять положит и еще на неделю. Через месяц перестанет это делать.
А может и правда младший тащит? Не отследила сколько ему там лет, но пытаться поиграть себе в куколки, когда рядом бегает малыш и активно мешает - это то еще удовольствие.
младшему в декабре исполнилось 4... они как бы вместе играют... она сама его зовет и в школу ( он там ученик-хулиган) и в пиратов... он то же раскидывает разумеется..но не только он и не все... многие вещи ( которые не игрушки) и вкусняшки он достать не может ( все от него убираем) и достает она
Многие дети расскидывают игрушки. В этом нет ничего ужасного или удивительного. Достаточно только категорически запретить трогать личные вещи старшей. Ну, а от старшей требовать, что бы она их тоже убирала подальше.
они убраны.. ребенок 4-х лет их не достанет, а девочка 9 лет достать вполне способна что угодно и откуда угодно
Тем проще запретить и запрет контролировать. А достаточное количество игрушек у нее есть. А то старшая у вас, похоже, уже только учится. ..
игрушки старшую не интересуют ( во все играет племянница, дочка на это никак не реагирует).. дочка играет в планшет, сидит в интернете ( в контакте) иногда раскашивает мандалы иногда рисует.. ну и может делать поделки из наборов для творчества ( но практически никогда не заканчивает).. времени больше ни на что нет... племянница берет танцевальные принадлежности, канцтовары, блокнотики и проч. косметику и.т. д. всякие дечоночьи мелочи
конечно есть.... вс канцелярия ей покупалась такая... игрушки все ее.. балетные вещи кое0какие ей выделены... косметики декоративной нет ( я считаю она не нужна им) у старшей только на сцену
Купите племяннице свои ноты - пусть игает, но не берет у старшей. Пианино не игрушка. Запретить на нем играть, тем более есть. Как и брать вещи дочери. Еще раз обьяснить. Не поймет наказывать.
ей дли сборник нот для 1-го класса ( хотя младший мог бы по ним заниматься).. где он не понятно, что нельз брать говорили.. всеравно берт.. когда вижу и деелаю замечание.. она отвечает потом положу обратно ... кладет невсегда.. как ее наказать.. она будет плакать... или стоять и грустно молчать "глазки в пол"... или валить все на младшего...
Дело не в том, чтобы наказать. Дело в том, что вы не разговариваете с девочкой. У вас все в доме заняты, кроме нее, ребенок, очевидно, мается. Почему вы не хотите отдать ее в музыкальную школу? Для фортепьяно не нужен идеальный слух, тем более он постепенно развивается. а ребенок совершенно очевидно хочет заниматься.
Займите ребенка делом наконец. Тогда ей будет некогда баловаться, она не будет чувствовать себя неприкаянной.
Во всех ваших постах сквозит нежелание заниматься с девочкой хоть чем-то. Так нельзя. Даже когда собачку берут в дом, ей надо заниматься, иначе собачка начнет срать по углам и грызть мебель. А тут челвоек с травмой. Девочку в первую очередь надо не жалеть и потакать, ее надо принять. А для этого относиться к ней так, как относились бы к своему ребенку. Познакомить ее с правилами семьи, требовать их соблюдения, ну и дать те привилиегии, которые есть у детей в вахсей семье.
Так нужно быть последовательной:
"брать нельзя"- не равно "положу обратно потом", а "положи обратно сейчас и больше не бери"
Да господи, даже покупать не надо, в интернете полно нот, распечатал на принтере - и все.
Кстати, может ей дать самоучитель по фортепьяно? Пусть играет с толком.
она не играет на пианино... она играет в муз. школу.. куколки и младший - ученики а она учитель... просто по клавишам тарабанят и все... ноты дочкины по факту им вообще не нужны
Зачем вы разрешаете им портить инструмент дочери ? на пианино не едят и не тарабанят,он от этого расстраивается.
в комнате для девочек у нее есть кровать ( высокая с ящиками полочками) рабочий стол.. шкафчик, комод и типа этажерочки.. в кровати стоят ящики с игрушками... В комнате бывшей бабушкиной .. сын и там они играют ( я по крайне мере так прошу) но играют они по всему дому... в той комнате только фортепьяно дочкино... \Для упражнений дочке надо растелить коврик и делать растяжку.. это практически все свободное пространство в комнате девочек занимает... если там игрушки валяются.. упраженения просто не где делать
Т.е., детям просто поиграть в свое удовольствие негде, все подчинено потребностям балерины?
у них целая комната.. там и телевизор и игрушки.. у старшей в той только фортепьяно.. а комната девочек больше для сна и для учебы ну и для упражнений дочкиных
Значит, если пространство занято игрушками и негде постелить коврик, вы зовете младших, каждому по коробке и они оба должны быстро все собрать и унести. Не важно кто там раскидал. И строить их обоих должны вы, а не старшая дочь.
ну ккак-то не могу я девочку - сироту, которая меньше чем за год обоих родителей потеряла из-за "мелочей" ругать... просто эти мелочи уже пол - года и практически ежедневно...
Так не надо на нее орать. Спокойно и твердо обьяснять правила, которые необходимо выполнять. Если не выполняет - применять санкции - в угол поставить на "подумать о своем поведении", занять ее делом: пусть еду вместе с вами готовит, помогает убираться и т.д. - ВМЕСТЕ С ВАМИ, пока не научится. Постепенно приучите. А если ничего не делать, лучше не станет.
Это относится, кстати, ко всем вашим проблемам.
Это не мелочи. Вернее эти мелочи приводят к серьезным конфликтам. А девочка потом вообще сядет вам на шею - ведь она сирота. Ее нельзя ругать. А страдает ваша дочь. Вещи которой берутся без разрешение, нормально заниматься она не может ни растчжкой, ни пианино. А вы все сидите и чего то ждете. Не хотите ругать. Ок. Предупредите. А потом сразу наказывайте.
Пока вы не определитесь с мужем что все это ваше решение окончательное и ребенок этот становится вашим, вы не сможете изменить ситуацию. Вы с ним зависли на принятии этого решения. Понятно, что сложно, вы не ожидали, против совести пойти не могли, ожидали что проявятся родители мужа и так далее. Но теперь то все понятно. И надо сделать выбор и принять решение. Либо этот становится вашим, либо надо искать ему другую семью. Полно же бездетных, а тут девочка не из детского дома, без патологий, без вич, гепатита. Шансов на семью у нее много. Так примите решение, внутренне примите. И действуйте, если это ваш ребенок то учите правилам, расставляйте границы, воспитывайте если не ваш, то начинайте поиски семьи для нее, связывайтесь с фондами, сообществами усыновителей.
свекры не одумаются...отдать неизвестно кому или в дет дом не можем... куда-то ее отдать вообще этот вопро не поднимался
Тогда примите наконец это решение для себя и последствия, которые с ним связаны, а именно - это теперь ВАШ ребенок. Полностью, со всеми потрохами и привычками.
И вам надо ее воспитывать. И решать ее проблемы, а не гладить по головке.
Это ваша девочка, а не сирота. Поэтому вы имеете полное право ее воспитывать, наказывать и ругать за дело.
как это не сирота???? Одно дело, когда ребенок не помнит своих родителей и другой жизни, а здесь все по другому.
В смысле? Вы говорите, что ребенок не сирота - и по факту и по документам и по отношению он сирота.
Так ее не приняли. Выше автор писала, что не может относится к ней, как к кровной.
http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94636596
Дети все остро чувствуют. Ребенок явно ощущает себя чужим. Можно это усугубить, наказывая ее наравне своими и давая ей меньше любви и одобрения за все хорошее, а можно слегка скидки делать на ее положение - что и делает автор.
Автор ни с кого спросить не сможет. Племянница тащит и носит чужие вещи. Мама не реагирует . С брата играют, жрут и мусор по всей квартире - мама тоде не реагирует. На инструменте тоде племяшка налят- мама молчит. Часу удмвоятся, что дочка кричит и истерит? Я б сама орала, если с моими вещами так обращались.
А почему у вас нет спроса с себя? Ведь дети делают то,что вы им позволяете. А позволяет вы им портить вещи старшей,жрать по всему дому,портить пианино,не убирать за собой. У вас старшая ответственнее вас. Она тоже вас старше? Почему вы устранились от воспитания средней и младшего?
ну дети есть дети... меня вообщем то радует, что они играют, смеются... шум меня не напрягает... раньше все "ценные" вещи дочкины были убраны и младший не мог их взять (испортить) а теперь их достает племянница ... как она говорит просто посмотреть,... я обратно положу... я аккуратно... но не всегда это хорошо заканчивается
Ваша святая обязанность за детьми смотреть. Раньше вам просто было проще потому, что старшая у вас ответственная и аккуратная и вы особо воспитанием детей не заморачивались вообще. А теперь надо начать это делать. Они да,дети. Но вы то взрослая ? Вы и должны делать так,что все что взяли на место положили,все чем играли убрали и ели на кухне.и чтобы вещи старшей вообще не трогали.
Запретить брать без разрешения чужие вещи. Даже посмотрть, потому что они чужие. Нельзя. Только с разрешения дочери. Если , что то для учебы нужно - взять и вернуть на место. Точка. Иначе-наказать. Лишить планшета, вкусностей, развлекалова.
Пианино не трогать . С ним не играть. Не понимает словами- наказать.
Есть только на кухне. Не понимают-наказать. Опять не понимают - недельку вкусного не покупать.
Не хотят игрушки убирать - собрать самой и убрать. Пусть играют без игрушек. Можно что то демонстративно выбрость. Валяется-значит не нужно. Помогает хорошо.
Ето все мелочи.. Главное вам ко все одинаково относиться!! Все по ровну и всем одно и тоже!!
всем и так все по-ровну... племяннице даже больше намного... просто потому что многих вещей у нее не оказалось... то ли муж не нашел, когда забирал ее... то ли просто не было.. и ей одной все покупалось ... (телефон, портфель, коньки... сейчас самокат).. у дочки все это было уже.. только вот младшему одновременно с ней самокат купили.. дочка абсолютно нормально к этому отнеслась...
Ой автор бедная вы!! Я вас вообще то понимаю. На вас все ето на валилось и как ком снежный, одно прождает.. Но почему вы так тему назвали? Какая разница ктотчтотподумает? Вы же не на публику живете? Еще плохо что с мужем единства нет.. Все равно хорошо что вы задумались что что то не так.. Размазываете клубок и все будет хоро. Разложите все по полочкам.. И действуйте тольо с мужем вместе!!
Если бы дочка и племянница не нашли общий язык, племянницы бы рядом не было. Вы на фига портите жизнь своей дочери? Племянница не маленькая, должна подстраиваться, а нет - значит нет.
А мне кажется, что племянница уже прочухала, что ей все с рук сходит. И лезет , и шарит по вещам сестры. Еще и жрет по всей квартире, и разбрасывать игрушки.
Давайте выбирать выражения в отношении ребенка потерявших родителей? Ее не водят на кружки - хотя остальные дети ходят, она вынуждена сидеть в коридоре, когда младший на процедурах или кружке. Она хочет на танцы - но автор в это время другими детьми занимается, и водит ее за собой как собачку. Ее поведение во многом объяснимо.
Совершенно нормальные слова для 9 летнего ребенка, который нп может понять, что чужое брать нельзя и что за собой нужно убирать.
Где вы уилели, что племянница хочет на танцы? Она хочет, как дочь автопа, но у нее нет данных. И ее не смогут взять в худ.училище и музшколу.
во - первых это единственное время, которе я могу ей уделить... уроки на продленке она не сделает нормально.. с ней надо заниматься... у нее вот только только начали "3" за контрольные и диктанты появляться.. до этого были 2 ...
а так мы и погуляем немножко и покушает она нормально и с младшим побесятся... вот только кружки мы не успеаем с ней ..
от бассейна она отказалась
Простите, но как танцы раз-два в неделю 1 час помешают вашим занятиям? Нет, ну серьезно?
Старшая дочь занимается на фортепьяно, почему не догородиться, что в это же всемя будут заниматься с малдшей, ведь вы все равно туда ее отвозите.
про танцы при школе.. я писала.. там у нас один день совпадает с младшим у него тренировка типа ЛФК ( мы лечим вальгус).. одно занятие сына убирать не получиться .. только оба (это 2 раза в неделю)... это не только физкультура , но и лечение...
дочку на фортепьяно я не вожу.. она учиться в балетном училище и там все на месте ( все бесплано).. дочку муж утром отводит мы вечером збираем.. никуда я дочку больше не вожу..
дочкин учитель по фортепьяно прослушивала племянницу ... слуха нет... (по-моему она даже ритм не чувствует, но это мое мнение)... надо развивать... это только преподаватель на дом...можно наверное попробывать.. но в след. году уже... она не особо усидчивая у нас...
Простите, но найти человека на один день в неделю, который отведет племяшку на танцы, заберет, и привезет к вам (где бы вы ни находились в тот момент) недорого и несложно. Если вы действительно хотите решить проблему с тем, что ребенок ничем не занимается, при том что тоже хочет танцевать.
Неусидчивая, нет слуха - это все развивается, если заниматься. И не развивается, если не заниматсья.
Задели Вы меня своим постом. Все до боли "родное и знакомое".
По порядку:
1-ых) В каком офиц. статусе у Вас сейчас девочка? Если Вы еще оформляете опеку, то с мужем Вы обязаны пройти ШПР (Школу Приемных Родителей). В ней есть психолог, единомышленники ( люди в такой же ситуации) . Там Вам помогут.
2-ых) Вам не надо жать никаких ремонтов!!!! Просто помыть комнату и срочно!!! расселить девочек. При чем на комнату старшей даже можете замок повесить , мотивирую тем, что ей нужно дополнительно заниматься, нужны вещи ,которые использует только она. Замок- от младшего брата, естественно.
3-их)) у вашего приемного ребенка ЗПР: нужен дефектолог ( а не Ваши бессистемные занятия),нужен четкий распорядок дня, нужны чёткие правила проживания в вашем доме ( а не так иди куда хочешь, бери ,что хочешь , делай что хочешь и т.д.)
4-Х0)обязательно организовать ей досуг, может ИЗО студию? кружок рукоделия? театральную студию? и т.д.
3-)Обязательно! она не должна сидеть под дверьми и ждать брата и скучать в гримерке у сестры. У нее должно быть свое дело, в котором она может проявить себя. ИЩИТЕ!
О чем любит читать ребенок? может о животных и растениях? тогда кружок юннатов или в куклы играть? тогда пусть шьет им платья и т.д.
У ребенка наравне со старшей должна быть мотивация и признание.
Теперь о принятие ребенка:
сложно, безумно сложно!
Но ищите также общее с ней . Что Вы ВМЕСТЕ будете любить: может сериалы смотреть?:-0 может на роликах кататься? а может готовить? а может ходить в салон и делать прически? ( или учиться плести косы по инету?) ИЩИТЕ!
Выделите ,хотя бы 1 час в неделю, когда Вы будете заниматься ребенком единолично: сходить с ней погулять, поговорить о прочитанной книге ,об одноклассниках, о том кем она хочет стать и т.д.
Обязательно послушайте советов психолога.
Мне ,например, помог такой совет: иметь общий парфюм!:-) ДА, как не глупр звучит.
моя старшая с детства обожала шоколадно-ванильные запахи и когда мы стали мыться одним шоколадным гелем и использовать один крем для тела и парфюм., который понравились там обоим, у меня пошло принятие ребенка на физическом уровне. Появилась потребность её обнимать , не было желания оттолкнуть и т.д. В общем "приняла в стаю" я её:-)
Вот как то так:
Резюмирую: Срочно расселяемся, и организуем досуг, выделяем 1 час общения, начинаем ходить в ШПР!
Автор, если все же Вы не готовы принять ребенка и понять ,что от Вас сейчас потребуется много заботы, труда, самоорганизации, дисциплины , то отдайте девочку в Интернат. Будете забирать на выходные. Будете тетя-дядя - праздник! Это лучше, чем искалечить жизнь собственной дочери, мужу и свою.
И помните у Вас ОЧЕНЬ мало времени переходный возраст! К нему Вы должны быть уже одной семьей и вполне вероятно будет много сложностей.
Ух, много вышло!
Я пожалуй подпишусь под советами. Я писала у меня стерлось почему-то, но писала примерно то же самое.
1) опекун - мой муж ( ее родной дядя)
2) в той комнате один диван.. там спит (иногда) младший).. там нет мебели... и надо много чего докупить
3) никаких неврологических диагнозов у нее нет... судя по мед. карте
4 )ну вот на один раз неделю ( второй как получиться) будет ходить ( спасибо форуму)
Читать не любит.. приходится...
времени ей на разговоры уделяю больше, чнм своим обоим вместе взятым... о чем-то отвлеченном она разговаривает... о "правилах" и "моих просьбах" - молчит...
обнимаю ее и целую.. каждый день.. после и перед школой... ну и днем иногда... только не вечером при старшей... хотя они меня уже доведут, что я вообще никого целовать не хочу...
для ШПР нужно время... муж ходить не будет..
Переставьте временно мебель которая у нее сейчас.
Автор, Ваши разговоры в пользу бедных, получается Васька слушает да ест. Пора устанавливать ВАШИ правила и ТРЕБОВАТЬ их исполнения. А вы то у одной идете на поводу то у другой
Танцы в школе 2 раза в неделю . Пусть 2 раза побудет без вашего внимания. Ей лучше с подругами побеситься чем с вашим младшим. И кружок.Или вы ее использаете, как няньку-развлекалку?
вот уж нянька из нее вообще никакая!!! эти танцу 16:30 начинаются... это дама мы все только поздно вечером будем.. уроки она не сделает там... в школе она особо не дружит... она и на площадке как-то больше с теми кто помлаше ее
На продленке пусть сделает, как сможет. Если есть платная - отдайте туда. Там уроки контролируют. Заодно и подружки появятся. Что не успеет, не сможет-доделаете после танцев. В 6 вы полюбому дома уже.
мы не дома... потому что надо еще старшую забрать и в один день у младшего тренировка до 18:15 его еще надо переодеть и дойти до дома это еще 30 мин. как минуму... племянница после школы и то еле еле соображает.. вечером с ней вообще заниматься бесполезно
Автор, тут не до мнения окружающих, у вас всего год в запасе до подростковых проявлений, если сейчас порядок не навести, потом не справитесь.
У меня две девочки, обе в спешколах, но у старшей значительно сложнее. Ребенок выматывается, веду беседы с младшей, чтобы она понимала, что старшая дома бывает только вечером, очень устает. Вещи без спроса они друг у друга не берут, обе бы не стерпели. В последнее время стали часто ругаться между собой, сказывается подростковой кризис у старшей.
Прорабатываю их по отдельности. С каждой проговариваю и прошу понять сестру.
В сложившейся ситуации жалко всех членов вашей семьи, девочек особенно. Вам надо принять ситуацию раз вы не собираетесь отправлять никуда племянницу и спрашивать с нее наравне со своими детьми.
Мне непонятно то, что вы запрещаете, а ребенок продолжает делать. Значит ваш запрет ей не понятен или он звучит не убедительно. Девочку очень жалко, она пережила трагедию потери семьи, но своей жалостью вы делаете только хуже.
У моей старшей не инструмент, вернее, ее инструмент -дорогой комп, представила, что на нем кто-то ел, сажал игрушки...
Все накинулись на вашу старшую, а мне ее жаль, при непонятном поведении родителей, ей приходится отстаивать дома свое место.
Прочла еще , что вы уроки с девочкой делаете 3 часа, при этом она учится на 3. Все это забирает силы.
Вам нужно свои проблемы разбирать с психологом или человеком, которому вы доверяете.
Отсюда кроме негатива вы ничего не вынесете. Тут полно дам, которые даже не понимают, как много сил вы сейчас тратите, готовы только обвинять вашу семью.
А с кем ей еще обсудить? приятельницы -она их боится разочаровать, психолога нет...
А вам подходит мнение любого человека, даже если он вообще не занимается своими детьми и не понимает, зачем делать уроки во 2 классе 3 часа и как это выматывает ( я так поняла, девочка не только несчастная, но еще и не сильно воспитанная и плохо учится, а автор ее пытается вытянуть по учебе)
И всем прям готовы взять племянниц, с которыми не общались.
Кроме обвинений, ведь эта семья заслуживает и добрые слова. Ситуация непростая.
Сначала мне было жалко племянницу, но после всего прочитанного хочется вам посоветовать ( как уже сделали многие выше) больше требований предъявляйте к ребенку. Она уже пытается манипулировать вами, жалость до добра не даведет. И да, может быть чуть больше проявлений ласки девочке не помешает. И действительно, больше говорите с девочками. Удачи вам.
Автор, ваша племянница не задержится в ДД. Ее заберут быстро. Могут прямо здесь забрать, я бы и сама не против, но мне опека не даст: жилье в ипотеке и своих трое. Ей в другой семье будет все же лучше, чем в такой обстановке. Сходите в опеку, проконсультируйтесь, может вам прямо там семью подберут. А вы девочку навещать будете, в гости звать. Думаю, что ей и самой с вами жить не радостно. К тому же вы ее так описали, что сердце сжимается: ваша дочь эгоистка истеричная столько гадостей ей делает, а она всего навсего спрятала ее реквизит под подушку. Не испорченная девочка, тихая, скромная, благодарная, старательная. К тому же уже сознательная и подросшая, думаю, что она оценит своих новых родителей и будет с ними счастлива
это не игрушки племянницы.. разбилась фарфоровая статуэтка.. это вообще бабушка покупала набор слоников... а не игрушка
И как это меняет дело? Племянница играла, пришла дочь и все сошвырнула с пианино.
Это у вас в семье норма? Например, пинком ноги вышвырнуть обувь, стоящую у двери, если кто-то не убрал...
Что за барские замашки у вашей дочери, и почему вы упорно закрываете на это глаза, называя залюбленностьюи принцессовостью? Это обычное бытовое хамство. Принцессы так себя не ведут.
А что вы делали? Вас не было дома? Племянница дома одна? Вы знаете, что она не убирает за собой и намеренно не вмешиваетесь? Все равно ведь она невменько, да, будет просто плакать?..
Вы ужасно поступаете.
зашла я в школу по-поводу танцев... будем ходить (племянница ) один раз в неделю, второй какак получится... платить разумеется за 2.. хоть так..
сказала девочке.. ну как-то никак она.. говорю.. ну двай посмотрим.. а там видно будет... ее ответ "ну как хочешь"..
Спасибо вам , девочки, что "допинали" меня ...
автор не жалейте "сиротку" если заслужила то и наказывайте как наказали бы своих кровных детей за такой же поступок, скидок на ее сиротство не делайте, она уже не сирота она в семье и с нее должен быть такой же спрос как и с остальных детей.
Я наказывала и строила по полной программе и сейчас моей приемной дочке 17 год и бывает тоже не слабо прилетает от меня.
Но школа доп занятия отдых лагеря и т.д. все так же как и для кровных и даже более
До сих пор сын ему уже 29 лет и двое своих детей, шуткой упрекает меня "я просил тебя записать меня в муз. школу на гитару, ты от меня отмахнулась, а Ленку возишь через день из Ясенево в музыкальную школу в Выхино, ты ее больше любишь" :))
все у Вас сложится как надо, просто еще очень мало времени прошло, нам лет 5 потребовалось что бы привыкнуть по настоящему к новому члену семьи, лет 5 я каждый день а вернее вечер задавала себе вопрос "Вот на фига я на такой ужас подписалась"
Повторюсь, а сейчас уже конечно дочка своя родная, как и кровные и у Вас все образуется
главное наберитесь терпения.
а как она у вас появилась (приемная дочка)? мы от шока долго не могли отойти... (муж по-моему до сих пор в шоке)...
если бы моя спрятала реквизит для выступления... получила бы так, что мало не показалось бы точно... для племянницы у меня даже слов не нашлось... промолчала просто и все...
Вы сознаете, что если вы все время молчите и не говорите ребенку, что он поступает неправильно, то он так и будет поступать? Послушайте, ну она же не телепат, чтобы читать ваши мысли. Что бы она ни сделала, вы просто молчите и все. Как она должна понять, что так делать нельзя, по-волшебству, сверзьестественному озарению?
я ей говорю, не трогай ее вещи..иногда она просто ставит меня в тупик..и я даже не знаю, что мне с ней делать...
например . у дочки и пляменницу есть наборы для выращивания каких-то цветов ( продаются стаканчик+грунт+семена)... у каждой свой и там даже что-то взошло.. племянница рисовала красками.. вроде как закончила.. несколько раз ее просила убери, убери, убери (краски и проч.) через какое-то время ( в тот же день) замечаю, что в дочкин цветок кто-то ылил воду. в который моют кисточки... стаканчик бвл окрашен в красный.. спрашиваю у племянниы , что случилось... ее ответ = это маплыш вылил туда воду после рисования... что ребенок мог открыть стакан - непроливайку и аккуратненько вылить именно в дочкин цветок... не разлив ни на пол ни на стол... как-то слабо вериться... А вот она зачем это делала... то ли что бы не нести в ванну и там не выливать,то ли думала, что дочкин цветок погибнет... вот как с ней раговаривать.. она будет твердить свое - это все маленький сделал..
у вас есть какой-нить друг семьи, мужчина желательно, который спокойно и внятно ей расскажет, что если она не станет отвечать за свои поступки, то поедет в ДД, а там с такими поступают жестоко. И примеры. И дать ей две недели на выравнивание своего поведения.
Ну и пусть этот друг приходит раз в месяц и разговаривает с ней.
Сами вы не справляетесь, к психологу не ходите.
мы не пугаем ее ДД.. наоборот муж сказал, что теперь тут ее дом и она навсегда с нами...это еще осенью.. причем при всех ( ну это для старшей).. ну и для племянницы... он ее так же как и мы видел несколько раз в жизни... я кстати посчитала .. я ее до переезда к нам видела 5 раз. причем один раз на похоронах ее отца и один раз на 40 дней.. дети 3 раза.. муж максимум раз 8
Так и говорю - пусть кто-то другой поговорит. И объяснит, что да - вы готовы быть ее семьей, но если она НЕ хочет, то заставить никто не сможет, а терпение у вас закончится. Пусть напомнит, что от нее все остальные родственники отказались, додумает, что может знали про такое ее поведение и т.д.
Эта девочка по-житейски хитра, пусть думает и учится жить по-новому.
Так вам надо не наказывать. Вам надо разобраться почему она это сделала и как это исправить.
Приведу пример из собственной жизни. Нахожу разорванные штаны, причем так хорошо разорванные, от колена до лодыжки. Спрашиваю, что случилось "это случйно порвалось". Я говорю, послушай, но это не выглядит как случайный разрыв. Давай ты подумаешь, почему они на самом деле порвались. Ну, мы уже не в первый раз так разговариваем, поэтому она подумала и сказала, что штаны ей очень не нравились и она подумала, что если их порвать, она сможет отрезать низ и сделать из них шорты, как на картинке в книжке. Дальше мы поговорили на тему, почему новые крепкие штаны рвать не стоило, даже если они не нравятся; какие штаны она могла взять вместо этих, если ей очень хотелось попробовать себя в дизайне одежды; в общем шаг за шагом разбирали, что она думала, как ей помочь, в какой момент она должна бы спросить взрослого, а что может решать сама и т.д. В общем, поговорили, разобрались, она извинилась (хотя я не просила). Понимаете?
Я прекрасно понимаю, что таких разговоров будет еще много, дочка типа вашей племянницы, себе на уме, но я вижу, что мы медленно-медленно, черепашьими шагами движемся в правильном направлении, и при этом не теряем контакт. Потому что она все чаще и чаще, если что-то напакостит сама приходит и рассказывает. И мы вместе ищем решение. Вам надо, чтобы ребенок видел в вас в первую очередь не потенциального врага, а человека, котроый может ему помочь. Ваши поступки должны быть ему понятны и предсказуемы, он должен понимать вашу мотивацию, тогда он сможет к ней приспособиться. А когда вы на все, что он ни выкинет, смотрите оловянными глазами и молчите... да от такого свихнуться можно, это же совершенно ненормальная реакция для родителя. Как ребенок должен разобраться в том ,что вы от него ждете, если вы с ним не говорите, да еще и травмированный ребенок, у которого все детские закидоны накладываются на травмы? Вам надо вместе копать-копать-копать, пока ребенок сам не поймет, почему ему хочется занять место вашей дочери, почему ему больно, обидно, почему он пытается привлечь внимание, чего он получает и КАК надо привлекать ваше внимание приемлемым для всех способом.
Дело не в наказании. Наказание совсем не главное.
Моему 2.5. Спокойно открывает и выливает не проливая. Так что все может быть.
Кошмар какой! Запустили в дом диверсанта. Вы все в итоге переругаетесь, забудете вообще, что когда-то жили счастливо и дочь будет мечтать поскорее сбежать хоть куда. Мое сугубо личное, но твёрдое убеждение - в семью можно впускать ТОЛЬКО по любви, иначе вы потеряете семью.
Мои старшие закончили школу, учились в одном классе, так как погодки, дочка закончила школу с золотой медалью, поступили в ВУЗы на бюджет
а я решила принять в семью приемного ребенка, и таким образом отблагодарить Бога, что помог вырастить детей, так как муж погиб когда мне было 30 лет, а детям дочке не было и двух лет а сыну не было и года.
Приемной дочке, когда она попала к нам в семью было 4 года был диагноз глубокая задержка в развитии, так как она с рождения и до 4-х лет была в детском доме
А сейчас дочка учится в 10 классе, и готовится в муз. училище, так как достаточно успешна в музыке занимается на фортепиано в 6 классе муз. школы.
вы - молодец.. но это было ваше решение, наверное вы были готовы к этому... я как-то не хотела никогда себе приемного ребенка...просто как снег на голову...
Но Вы же добровольно, а не под пытками, согласились принять племянницу в семью:)
и лично для меня, двоюродная сестра моих кровных детей -это не совсем приемный ребенок это ближайший родственник, и это совсем ни одно и тоже, просто чужой ребенок не пойми от кого, да еще и сильно травмированный системой детских домов.
Но это правда я сейчас уже понимаю, когда имею опыт приемной мамы, что голос крови, зов крови для меня оказывается это совсем не пустые слова.
Мое мнение, что родную племянницу любимого мужа я бы приняла на раз два, :)
Вы же взяли ребенка, когда ваши родные дети уже выросли? У автора другая история. Ей выше крыши хватает забот с собственными детьми, к тому же конфликты у родной дочки и приемной, которые приходится разгребать. Ничего она не добровольно взяла ребенка. Добровольно - это как у вас: решила, взяла. У автора обстоятельства так сложились, что не взять было нельзя. Именно потому, что родная племянница любимого мужа.
да тоже конфликтов хватало, выше крыши, хоть и выросли:))
Вот один могу пересказать, потому что до сих пор вспоминаю и смеюсь, но тогда мне точно было не до смеха
Старшая дочь, не помню за что, но там было за что, на кухне наказала, приемную дочку толи дернула ее, то ли шлепнула, не помню, старшей дочке на тот момент лет 18, а младшей лет 5
Приемная дочка, бегом сметая все-все на своем пути, поддавая все что встретится ногой, прибежала в комнату где лежал на диване сын и который ни сном ни духом, что там произошло на кухне
Младшая подскакивает к нему и плюет в него со словами "Вот так тебе"
Сын просто прифигел от такого, вскочил погнался за ней
Естественно я ее закрыла в комнату, успокаивая сына, объясняя ему, мол," ну что с нее взять"
сыну на тот момент лет 17
Много всего было "веселого"
Да согласна, автору очень не просто
но считаю, если уж так сложилась судьба, то желательно пройти такое испытание достойно, что бы такое испытание уже не повторялось ни в каких вариантах
а достойно это все таки не разделять в поступках кровных детей и племянницу, раз уж она у них в семье
ругать за проступки всех детей одинаково, но и лагеря и развивашки и т.д тоже желательно племяннице , не по остаточному принципу
правда это только лично мое ИМХО и на истину естественно ни в коем разе не претендую.:))
:-))))) Хохочу в голос. Могу себе представить эту картину!
Согласна, конечно не разделять, по крайней мере внешне. Но это просто сказать... Дети разные, характеры разные, поэтому по любому нужен и подход свой к каждому. Были бы девчонки разного возраста, было бы проще. А когда практически ровесницы, конфликты и соперничество будет всегда, дальше даже больше. Автору остается только пожелать терпения и крепких нервов.
Автор, ваша племяница, как кукушонок сейчас расчищает себе территорию. Это очень опасно, как ее и не жаль.
Что надо делать, кмк.
1. Приватно поговорить со старшей дочкой, чтобы взяла себя в руки и не истерила. Пусть подходит к Вам, отцу и тихо рассказывает, что эта сиротинка еще сделала.
2. Племянницу очень жестко поставить в рамки - все разбросанные игрушки и вещи расскладывает по местам ОНА. Это ЕЕ домашняя работа. И заставлять ее это делать. Стоять над душой, чуть помочь.
3. Кусочничание между приемами еды запретить всем (определите для себя когда будет достаточно этой меры и сможете "отпустить")
4. Про допзанятия племянницы - выше целая куча советов, подойдет любой.
5. В комнату где стоит пианино запретить заходить, если не под Вашим чутким взглядом :)
6. Вещи дочки, которые нельзя трогать, убрать под замок, ключ у Вас.
7. Племянницу наказывать наравне с дочерью и сыном. Так же как и их.
1. с дочкой поначалу говорили, что девочка - сирота, что надо быть терпимее, что это все мелочи ( про вещи и беспорядок и проч.)
2. разбрасывает не только она, но и брат.... но она вообще ничего не убирает.. все валит на него.. за ним не убирает... хот играют вместе..
3. у нас как-то это не принято. все могут взять фрукт или йогурт или какую-нибудь вкусняшку... когда захотят... без ограничений ( ну только младшему на конфеты... сколько найдет столько и съест)... но можно есть\пить только на кухне... если за ней не следить она таскает в комнат и с сыном едят.. если вижу отправляю их на кухню... в след. раз то же самое...
4. пока танцы на раз в неделю... еще раз бассейн предложу... может соблазниться купальником.оччками.тапками... всеравно ей к лету покупать...
1 с дочкой вначале говорили, что сестренку надо пожалеть, быть терпимее, не придираться по мелочам ( это про вещи и проч.)
не надо устраивать скандалы, нам с папой и так нелегко... сейчас эти "мелочи" уже достали...
2. разбрасывает не только она, но и брат.. она все валит на него... убирать ничего "за ним" не собирается.. хотя играют месте
3. у нас это не принято... все могут взять фрукт, йогурт, вкусняшку... но главное на коухне... говорила много раз.. если вижу , что тащит в комнату.. или уже там едят с маленьким отправляю на кухню.. и так каждый раз...
4.. ну вот теперь танцы - раз в неделю... еще раз предложу бассейн... попытаюсь ее купальником новым соблазнить. тапками... халатик может ей какой присмотреть...
5. комната с пианино - типа игровая у нас... у них там и телевизор и игрушки сына.
6. ну все вообщем-то убрано.. не под замок конечно... всеравно берет и спрашивая и не спрашиваю.. потом может испортить она или младший
7. надо придумать как ее наказывать... на старшую я ору обычно... младшего или просто ору или в угол... но не надолго.. не 9-ти летнюю девицу ведь в угол ставить
А почему нельзя в угол? Я свою в 17 лет однажды в угол поставила, тут главное что в углу нельзя играть, и телик смотреть например. Можно угол заменить на стул наказаний, но лучше просто тот же угол, что и для брата. Племянница же видела, что в этот угол для наказаний ставят, вот туда и ставьте. Только надо очень чётко объяснить предварительно, за что Вы Ее в угол ставите, и чётко время наказания озвучить заранее ( 10 минут в углу, это для них вечность).
Заставляйте племянницу убирать за собой игрушки, вот скажите, что если она не хочет смотреть за братом, и играть одной игрушкой, то пусть теперь убирает за ним, так как она же старшая сестра. Прям подчёркиваете это, что она старшая сестра, вот пусть и убирает.
Ну и в лагерь летом я бы Ее отправила, только лагерь наверное выбрала бы какой-нибудь интересный, языковой или на море. Причём отправила бы Ее сразу в июне, так как июль Вы писали, что будите вместе с мужем, а в августе уже скоро и школа. И не бойтесь осуждения подруг своих, так и говорите, есть возможность отправить Ее как сироту на море, и мы этим воспользовались, а родную по этой программе отправить не можем, так как камне положено.
в 17 лет? охренеть...я уже работала в таком возрасте и в институт поступила, УО?
Нет, очень умная-разумная. Но тут что-то совсем мозг выключила в один момент, пришлось загнать Ее в угол. Самое сложное было в этот угол загнать без телефона. Сначала тоже "я взрослая" кричала. Когда поняла, что выйдет из угла только после 10 минут полного молчания - замолчалаи отстояла все положенное время.
Я в тот момент очень зла на неё была. Даже отлупить Ее хотела.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Вы как- то не как- то.... Почему не поставить четкие границы? Нельзя значит нельзя - разговор окончен , никаких - поиграю, потом... Увидели , что племянниц а пианино мучает , сразу прогнали. Плачет ? Пусть , поплачет и перестанет. Самой девочке это тоже полезно, свою ругаете , её нет, выходит она не своя .
ну она так тихонечко подходит и говорит ну можно ... я все все уберу.. ну как ей откажешь.. жалко то же ее..пианино я разрешаю... вещи не брать...говорить бесполезно... говорю постоянно... молчит дуется или я уберу.. если что-то испорчено это малыш во всем виноват
Тут ваша главная ошибка, нет - значит нет, что нельзя - нельзя всегда, вам же самой легче будет, она поканючит первое время, потом привыкнет к границам и эта проблема уйдёт сама собой.
А почему вы спрашиваете мнение девочки по поводу бассейна? Купили ей купальник, тапочки, красивых шапочек, и в бассейн. И не спрашивайте Ее мнение. Собираешь и идёшь. Ей это очень надо для здоровья.
У меня старшая была рада, что я ее устраиваю в бассейн. В результате - младшая барахтается, старается, старшая из себя медузу изображает. Ни один тренер не мог ее заставить работать. При чем, когда я говорила, что перестаю платить, неслось разгневанное - мне нравится, я буду ходить!!!
Я к тому, что если ребенок не хочет, пользы от этого не будет никакой.
получилосьтак... мы были на тренировки и увидели расписание бассейна и там примерно в наше время ( когда сын тренируется).. ну на 20 минут раньше нам надо приходить -группа в бассейне 7-10 лет... я так радостно ей говорю, давай ты будешь плавать, пока мы занимаемся... чего тебе в раздевалке сидеть... она как-то начала.. я не хочу.. плавать не умею.. я лучше с тобой буду сидеть...я ее пыталась убедить ( ну 1 раз правда), что как раз плавать и будет учиться..и что раздевалке жарко и душно... говорит.. лучше с тобой буду..
ну вот про танцы вроде согласилась попробывать... "ну как хочешь"... мне она ответила...
Автор, а ведь у вас не опечатка! Давай ТЫ будешь плавать, пока МЫ занимаемся. Занимается ваш сын, а не вы с ним вместе. Но для вас - вы с сыном, а она одна.
Плавать не умеет, потому и не хочет. Танцевать не умеет, слуха нет, в школе троечница, в семье приблуда... Самооценка на нуле.
Ей надо индивидуальные занятия по плаванию сначала, иначе будет отстающая еще и в бассейне.
Автор, племянница теперь ваш ребенок, розовые сопли в сторону и начинайте ее уже воспитывать и границы ставить. Потому как по мере ваших откровений все брльшая тошнота от впшей тихони подкатывает. Вы не выполняете одно из важнейших взятых на себя обязательств - вырастить нормального человека. Вина ваша не меньше, чем если бы вы ее голодом морили или не лечили, вы обязаны, если уж взяли, ее воспитывать.
Конкретно.
Вкусняшки в комнате? Все вкусняшки на неделю под замок, с объяснением почему и как и младшему и средней. После недели запрет снимается с вашим пристальным наблюдением, при повторном проколе повтор. Игрушки разбросанные собираются в помойное ведро, опять же и младший пусть сечет картину. Про бассейн не спрашивать, требовать отчета о работе, хвалить за успехи, ругать за раздолбайство. И так пошагово во всем. Вы "разбаловались" с детьми с которыми морочились с младенчества, вам в новинку поведение средней, не приспособились строить. Но придется. И потом,у нее явно много свободного времени, 15 минут в день с планшетом и будет с нее, остальное загрузить, чтобы времени на дурь не было.
я так строго не наказываю... самое строгое наказание.. это только к дочке за жалобы из школы т.к. это ее основная задача и ответсвенность.. я лишаю ее интернета на выходной или выходные.. это соблюдается..
ишить их сладостей на неделю... я не смогу выдержать.. и младшего особо не за что лишать.. он их не брал и в комнату не нес... это племянница приности и они вместе едят..
Ну продолжайте уродовать девочку. Вы же для этого ее взяли. А младшему объясните, что есть вне кухне нельзя, независимо от того, кто это спровоцировал. Не хочет быть наказан - пусть громко и однозначно отказывается их есть. Ну и вы следите уже за детьми уже. Сложно подойти и проконтролировать когда слышите, что кто- то на кухне завозился? Ну и еще раз, загрузите вы среднюю по полной, чтобы сама себе она была минимум предоставлена.
Ничего ужасного нет в том, чтобы и четырехлетии малышом назвать. Кому как нравится, в конце концов. Не 14 же ему.
ну так вот и называют до четырнадцати потом, потому что перестроиться не могут))
я сама трехлетенюю дочку малышом часто называю, но поправляться стараюсь, да и она часто поправляет, что не малыш уже. но на еве уже напишу, что малыш. имхо это надо хотя бы пытаться контролировать))))
Тогда извините, 4-х летнего бугаем, как прикалывались выше, не считаю, но своих после 3-х лет старалась малышами не считать. Просто дети иногда заигрываются в малышей.
Автор, мне вас искренне жаль, на все у вас объяснения- я запрещаю, она берет и т.д. Вы не справляетесь с 9-10 летними, прошу вас задумайтесь, напишите для себя план и правила, чуть позже вы даже при огромном желании ни с кем не справитесь.
Мне кажется, что вы хорошая уставшая слабовольная женщина, для которой семья-самое главное. Так случилось, что сейчас выстроенный мир трещит по швам, его вывело из равновесия появление другого ребенка, но могло, что угодно, нужно договориться с мужем и детьми и как бы сложно это не было соблюдать правила. Нельзя, это нельзя , а не может быть можно.
я не очень строгая мама.. у нас какой-то прям уж строгой дисциплины нету.. мне куда важнее спокойствие дома, чем идеальный порядок и послушание... но условия для дочки ( для занятий) всегда у нас были созданы... т.к. время у нее сильно ограничено...
У Вас не будет спокойствия пока не воцарится порядок и послушание. Вам именно что важен порядок, просто он у вас всегда был и вы его не замечали. А теперь тот порядок рухнул и нужно выстраивать новый с новыми методами воспитания. Автор, поймите, вы же загнетесь, ну месяц она в лагере побудет, а потом? Она ж у вас не временно, она у вас навсегда!
Поэтому вещи старшей не трогать ни при каких обстоятельствах, еду из кухни не выносить ( я лично вообще не разрешаю есть между едой), игрушки все убирает она - это ваш план минимум.
Добавлю. Я - не то чтобы "не очень строгая мама" а вообще ... как бы это выразиться поточнее, мне со старшим ребенком вообще никогда не требовалось вводить какие-то правила, я его ни разу! не наказала, было не за что. А нет вру - два раза злобно выругала в течение 2 минут, в 12 и в 15 лет, и то скорее потому что сама была невменяема. Все. У меня в доме правил не было и был порядок. А когда родился младший... В общем ему 7 лет, а порядок мы так окончательно и не навели :) Думаю, уже и не наведем. Но при введении четких правил и дисциплины можно хоть как-то жить.
Я то же не очень строгая, но когда столкнулась с подростком... А еще на подходе второй
Я поняла, что по-другому с ними не справится, в определенных вопросах нудно гнуть свою линию, не смотря на бунты. Хвалить, мелочи не замечать, но гнуть свое: вещи убрать, уроки сделать, отзвониться и т.д.
Автор, а мне момент с "приглядом" детей не понятен.
У вас 4х-летка (по факту еще даже нет ему полных 4х), а вы не знаете где он и что он делает в вашей кровати. Пусть с племянницей, да. Но вы сами же пишете, что нянька из нее никакая.
А если они что-то опасное делают? Как вы вообще больше 5ти минут выпускаете ребенка из вида в вашей всего-то 3х комнатной квартире? Не боитесь?
И да, второй вопрос непонятен - как при строгом запрете дети таскают еду в комнаты.
Третий вопрос - а как это не убирают игрушки? А вы что делаете? То есть вы говорите им - идите и уберите игрушки, а вас игнорируют? А вы? Стоите над ними, а вас все равно игнорируют?
У вас с вашим попустительством и видимо пофигизмом проблемы были бы и в случае отсутствия племянницы, просто она явилась "проявителем" своеобразным. На данный момент все трое детей вами успешно манипулируют. ОНИ, а не ВЫ являются главой семьи. Меняйте иерархию.
Можно я к вашему посту четвертый вопрос добавлю? Почему мама, у которой один ребенок с утра до ночи на занятиях, вторая полдня в школе, а третий - 4-летний "малыш", не в состоянии банально уследить, чем заняты дети, кто жрет, кто играет, кто на ушах ходит? Такое ощущение, что автор в соседней квартире находится.
По теме, лично я, упаси меня Бог оказаться в такой ситуации, вывесила бы список стандартных поощрений и наказаний, раз не понимают простыми словами. ОБЯЗАТЕЛЬНО наняла бы человека для занятий с племянницей (я про уроки), пользы будет больше 100%, и отправила бы ее на пару-тройку доп. секций-кружков, отводить - приводить также можно человека найти. Про музыку вообще ерунда, отмазки, половина детей, приходящих в муз. школу, может похвалиться оттоптанными в детстве ушами, Моцартов и Бетховенов единицы, научится девочка для себя играть, и ладно. Зато убивается сразу стадо зайцев: автор не сходит с ума от постоянных криков-воплей-скандалов, племяшка перестает себя чувствовать затюканной приживалкой, плюс ее энергия тратится в мирное русло, дочь и муж, приходя вечером домой, попадают в спокойную атмосферу, а не в бедлам.
Ну кого автор наймет. Она ношеную одежду толкает на евке, а вы говорите наймет.
Я про автора ничего не знаю, но выше она сама пишет, что на девочку платят пособие, которое копится. На эти деньги и нанять.
И я бы не обратила, если бы автор не приврала про возможности. Я понимаю, что ей крайне важно, что подумают окружающие. Но теперь окружающие думают, что она может все оплатить и нанять, но не делает этого. Она же просто не может, в этом разница.
Подписалась, сцепив зубы. И теперь усиленно демонстрирует это племяннице.
П.С. Когда советуют нанять персонал, не имеют ввиду бесплатные кружки, коих тьма, соглашусь.
Сцепив не сцепив. Она в любом случае Молодец. Могла бы и не подписываться. И никто не в праве ее осуждать.
няню на полный деть ( профессиональную, а не соседку - пенсионерку нанять не могу).. кружки пришколе не дороже 3 000, бассейн так же.. это максимум 10 000 - 12 000в меясяц выйдет.. эти деньги мы можем найти.. на лагерь у нее пенсия копиться.. в бесплатный ( предлагает опека) мы не отправим Продавать вещи всеравно не получилось.. это было пару лет назад.. выставила несколько " на пробу" вещи после детей отдать было не кому... дочка невысокая и худенькая таких детей у подружек нету все выше сейчас у бабушкиной подруги родился внук, после сына - им отдаем.. дочкины так и висяят... что-то в церковь отнесли.. но туда я последнее время не хожу... как-то это неправильно я считаю.. сейчас туда ходить
Это я объяснила наше мат. положение.. обычные кружки при школе, сопрроождающего на 1 - 2 дня.. репетитора одного - вполне можем оплатить и без ее пенсии.. нанимать полноценную няню на целый день + кружки + репетиторы - нет...последнее время ( ну до племянницы еще) наше мат. положение улучшилось.. окончательно выплатили за квартиру ( мужу дали на работе без процентов часть суммы)...
Я не писала, что мы можем прям уж все оплатить.. мы такая средненькая семья... по здешним меркам - ниже среднего
Автор тютя. Она не сможет. Тем более у нее 4 летний малыш, сирота и принцесса -умница.
И еще она трусиха. И зависима сильно от чужого мнерия: что же люди скажутттт.... а то малыш бы мог на полный день в сад ходить, ааа тор в это время с племяшка занялась.
Автор, всё я,нк осилила. Вы -жуткая мямля. Начинайте прямо сегодня жёстко воспитывать всех (!!!) детей, иначе через пару лет они вам так прикурить дадут, что вы из дома сбежите.
Младший раньше убирал , вместе со мной.. ( он2-3 игрушки... я за то же время 10) просто все кидалось в ящик.. это не было проблемой и занимало 5 минут... Он не рассаживал кукол.. не нарезал каких-то бесконечных бумажек... не рылся в шкафах.. не вываливал..Все "ценное" от него убрано... Он не таскает еду в комнату... вообще не берет ( не может достать) вообщем-то и не лезет... если хочет, спрашивает у меня - я ему даю и он кушает при мне на кухне.. Рисовал и занимался он со мной.. все сложить после этого - это одна минута...
где я его свалила? она сама его зовет играть... Он занимается на "развивайке" и там задают задания "на дом"... если их надо делать мы делаем, если нет - они играют
он один и спокойнее и меньше разрушений.. играет в машинки, конструктор (крупные детали) ... в девичью комнату не заходит... нам уроки делать не мешает.. вообще не подходит...
Все верно - племянница зовет, он уходит. А Вы в это время - СВОБОДНЫ. Раньше вы в это время занимались ребенком.
И что удивительно - вы свободны и абсолютно не знаете, чем они там занимаются.
Они вместе играют? Пришли к ним, встали над душой и ждете пока они ВМЕСТЕ не уберут за собой. Абсолютно ничего не меняется.
Играет одна племянница, пока сын в саду? Встали над душой и ждете пока она уберет.
Можете сама подключиться, но надо добиться своего - вы сказали, дети убрали. Через полгода, год, когда привыкнут - стоять над душой уже не надо будет.
одна она играет , когда я с сыном занимаюсь...... я ее прошу убрать.. она отвечает это младший... очень редко (когда на него нельзя совсем свалить).. это рисование или резиночки (плести).. убирает после многократных напоминаний... после совместных игр не убирает никогда.. это се он.. я за ним убирать не буду..стоит молчин, потом плачет...
Это происходит в перерывах между ее домашкой... я в это время не отдыхая, а доделываю домашние дела и готовлю ужин.. мы с ней делаем уроки на кухне, не потомучто я там чем-то своим занимаюсь, а потомучто там удобно нам вдовоем рназместиться... мы с ней каждую букву\цыфру выписываем... у нее еле еле 3 четвтверные выходят.. вот только только стала за контрольные 3 получать... только в феврале была наша победа "4" за словарный диктант...
ответ - это он.. я за ним убирать не буду.. стоит, молчит, потом плачет.. ни к одной игрушке не притронетс... ко всем требований подобного рода она так относится.. наказать ее не реально... она просто не будет этого исполнять
Скорее всего не знает как убрать. Выдать какую-нибудь коробку и вместо команды "убирай", скомандовать "собирай сюда".
да убрать там действительно нелегко.. это не только игрушки,которые можно покидать в ящик.. Там есть и мелочевка из киндеров и прочч. ( это в отдльной огромной банке у нас раньше бло).. порезанные бумажки ( типа дневников - книг для кукуол из школы) их или убирать куда-то на след. раз либо выкидывать.. канц. товары их еще надо рапределить чьи где ( дочки, племянниц, сына)... вещи из шкафов то же дастоются ( для пиратов и монстров)
Представляю. Мои тоже всегда так играли. Каждая уборка - скандалище, там реально сортировать долго. С другой стороны, а какой выход? Запретить играть и пусть мультики с утра и до ночи смотрят? Вон у младшей ковер вторую неделю пропылесосить не могу, т.к. везде игрушки, уж и гостей ей запретила, а все равно не убирает. И, кстати, ходить в школьных брюках в будние дни, и в пижамных в выходные - это тоже у нас запросто, без всяких стрессов. Организуйте пространство - стелаж, ящички, коробочки. Канцелярку отдельно общую для игр, отдельно для занятий свою. Одежду я особо не разрешала доставать.
Порезанные бумажки - в помойку, если не убирают сразу.
Мелочевка от киндеров вполне в обычных игрушках может быть (я перестала париться уже по этому поводу - игрушки и игрушки).
Канцтовары зачем у вас разные для всех? Чем они отличаются? Есть школьные, которые только для школы, пользоваться для прочих игр не разрешайте. Есть домашние для игр ОБЩИЕ.
Переводите все в игру. Устраивайте соревнование - кто быстрее наполнит коробку с игрушками, кто быстрее и чище очистит свой выделенный квадрат, примите участие сами, наконец.
Или - пошли скорее все уберем и будет делать что-то интересное, есть что-то вкусное...
И очень важен тон, которым вы все это будете говорить.
а разве она мне "падчерица"? она племянница мужа.. он дядя, а я получается - ну тетя.. мы же не мачеха и отчим..
Значит и пусть убрать только свои. А племянница все свое, чем играла, нарещала, намусорила. Логично ведь.
наш день так расписан.. Утром завтрак. старшую надо полноценно покормить горячим ( что бы белок был) и кушу какую - нибудиь в нее впихнуть, младший ест либо йогурт либо хлопья, племянница - что захочет, но больше всего бутерброды любит ( если есть отварное мясо, то делаю ей с ним) потом всех собираю, причесываю девочек. В зависимости от занятости муж либо развозит всех, либо только старшую, а я младших.. Потом я занимаюсь своими делами.. Много школьных и балетных дел... я в род. комитете.. Готовлю обед .. магазины..уборка Пару раз в неделю ( в зависимости от возможностей и расписания племянницы) я готовлю и ношу в школу еду для дочки и ее подруги ( остальные дни кормит мама подруги).
в 12:30 забираю детей, если 4 урока, то сначала девочку потом в садик (это рдом), либо наоборот, пока ждем племянницу гуляем с сыном около школы.. Приходим домой, кормлю их обедом... пока я все убираюи готовлюсь делать уроки, дети играют (отдыхают) потом с пляменницей садимся за уроки ( младший - планшет или телевизор) Делаем с ней сначала писменные .. например математика ( от30 мин. и до...) потом перерыв в это время они играют с младшим или она одна.. если мне надо позаниматься с младшим, если заниматься не надо, то я начанаю отовить ужин или доделываю дела домашние.. ... потом опять садимся за русский... потом опять перерыв.. если есть ремя то начинаем устные предметы или читаем с ней.. Потом идем на тренировки и занятия с младшим .. пока он занимается мы либо читаем, либо планшет.. Там где ЛФК есть кофетерий ходит ней туда.. ей нравится... Дальше в зависимости от расписания старшей либо идем за ней.. если есть время в хорошую погоду гуляем около школы... в плохую погоду или когда много времени идем с ними в магдак.. ( это раза 3 в месяц получается.. это когда холодно) любят очень оба.. Если старшая заканчивает совсем поздно, то мы идем домой сразу, а дочку забирает муж после работы, если уж совсем поздно, то муж дома с детьми , а я за дочкой иду.. Вечером ужин, упранения старшей, при необходимости уроки старшей.. в это время просим племнницу в их комнату не заходить ( бесполезно... прям тянет ее туда.. старшая психует).. если есть силы и время у старшей, то еще фортеьяно... потом душ.. потом сон.. все... я собираю всех на завтра..
ну, дак, вам на племянницу нас...ть, вы же артистку растите, на это уходят время и силы. Чтобы в комнату не заходила, придумать интересное занятие фантазии не хватает?
например каккое... почему младший ребенок понимает, что нельзя и не заходит.. днем племянница играет в другой комнате , а вечером ей прям необходимо в ту комнату идти, где старшая ( это от 20 мин до макс.1 часа)... вчера вообще заявила, что там ей книжку надо срочно взять... (днем ее читать не усадишь).. и никакая другая книга ее не устраивает...
Все очень просто. Как только возникает "нужно срочно взять книжку". Вы берете ее за руку и выводите из комнаты. За пределами комнаты говорите "Мы тебя предупреждали за 5 минут, что займем комнату. И мы договаривались, что ты заранее берешь что тебе нужно и не заходишь. Не успела или забыла? Твои проблемы - мы тебя предупредили, жди когда закончим занятия." Входите в комнату и закрываете дверь.
Все в кучу смешали: я свою родную младшую обожаю, но когда ее родная сестра готовится к коллоквиуму, прошу в комнату не заходить. И все это воспринимают нормально.
Да, артисткой быть трудно, думаю вы даже не представляете, насколько трудно этому 10 -и летнему ребенку.
При чем тут насрать? У меня младший почти 9 лет прекрасно поримает, что вечером брат 13 лет занят, делает уроки, готовится к зачету. И он понимает и не лезет к нему в комнату. Почему девочка такого же возраста этого не понимает? Или не хочет? Специально лезет в комнату и специально берет и портит ее вещи. Я так вижу. У меня дети без разрешения вещи друг друга не берут, если только по школе что-то нужно и срочно , но обязательно кладут на место. А уж про еду по всех квартите-это выше моего понимания вообше.
раздражает вас девочка, это понятно, но выхода же нет, кроме как попытаться полюбить?..
Ну, раздражает посторонних чужая плоховоспитанная девочка. Пройдет время, возможно, все будет подругому. Привыкнет.
Автор, проблема в вас. Вы -просто персонал, смысл существования которого в обслуживании других. Племянница это просекла на интуитивном уровне и тоже решила вас погонять. Потому что почему другим можно, а ей нельзя. Станьте действительно домохозяйкой, а не обслугой, если сможете. Вообще начните что-то делать для себя, лучше конечно работать и зарабатывать. Тогда и уважение к вам появится и истерики сократятся.
У меня завтрак готовит 10-летка, сама причесывается - я подключаюсь, если на выступления или на торжественные мероприятия нужно что-то значимое соорудить. Утром уж кашу сварить, или яичницу, или творог с молоком и сахаром сделать ребенок с легкостью сможет. На завтра собираются САМИ - никогда не контролирую. И 8-летка и 10-летка. Утром могу заставить поменять блузку, если надели не свежую, но это мое максимальное вмешательство. Уроки делают сами кроме ин. языков. Включая презентации, доклады, творческие работы - все сами. Если вдруг я задерживаюсь, а они уже дома - старшая обязательно приготовит младшей поесть.
Когда я болею, то они и папе готовят ужин - т.е. на всю семью. За мной ухаживают. Правда начиналось с того, что старшая кофе мне или чай готовила с горячей водой из-под крана :) Но надо же как-то начинать. Я занимаюсь многочисленными животными, растениями - вышиваю, вяжу, рисую. Много что вместе делаем - но главное, что домашние обязанности уже давно делятся с детьми.
Если честно, прочитала Вас автор, и согласна с выше написавшими, что Вы обслуга для детей, а не мама-тетя-мачеха. Я не увидела абсолютно никаких обязанностей у детей, кроме учебы, да и то - уроки Вы помогаете всем делать.
у дочки полноценный прием пищи.. мясо (курица/рыба) + гарнир (крупа) или каша... жаренное она не ест... творог - это вечерний перкус для нее.. она уходит на целый день.. Будить ее на минут 40 раньше, что бы она себе готовила... я не буду.. у дочери каждый день должен быть аккуратный "пучок"... если выпадет прядка или "петухи" выгонят с занятия.. ( еще и обзовут).. восколько ваши дети дома...? моя вчера ушла в школу в 7:45 и мы с ней вошли в квартиру в 19:50... потом она еще делала уроки ( что не успела сделать в обеденный перерыв)и знималась растяжкой... Чем ее ( ей 10 лет и 4 месяца)еще должна "загрузить" неработающая мама?!
Слушайте, а на фига все это? У меня тетка из балетных, знаю изнанку прекрасно, заню как их в переходном возрасте будет колбасить. Вот честно, на фуагра загонять ребенка в такие жесткие рамки? Только не говрите, что она сама в восторге, верю, что ей как всякой девочке нравится наряжаться, краситься, нравятся фотосессии и вся эта мишура, но настанет день и ей захочется свободы.
ей действительно очень очень нравится... в каникулы с удовольствием ходит ( там репетиции всеравно).. если не нравилось бы она не выдержала бы...даже муж признает, чтчо это очень дисциплинирует и характер укрепляет...
Поверьте мне, есть большая вероятность, что в переходном возрасте ваша пружина рванет и пойдет в разнос. Таких я видела и немало. Вы загоняете и дочь и всю свою семью в жесткие рамки, сместите акценты, у вас как минимум еще сын подрастает и да, вот такое внеплановое прибавление в семье, племянница.
Нормальные рамки. Ребенок чем-то профессионально занимается и семья создает ему условия.
Профессиональные балерины в Вагановском учатся, а тут фотосессии, реклама, растяжка и фортепьяно, ну и вся семья по стойке смирно "растит балерину".
Не больше, чем любого другого ребенка. В чем их "растят" заключается? Что еду ей готовят и утром отвозят, вечером забирают? А кого-то сильно иначе растят?
вот и удивительно. Один ребенок с утра до вечера на занятиях, у второго 4 раза в неделю занятость на час, а третьему не могут ничего найти из допов.
глупость. рвануть может в том случае, если заставляют, в данном случае ребенку нравится заниматься. с какой стати ее лишать того, что ей интересно???
проблема же не в том, как это выглядит со стороны, а в вашей семейной атмосфере и воспитании детей в целом. Это и нужно решать, при чем здесь мнение окружающих... это вас должно парить меньше всего, вам бы как-то вытащить ситуацию на приемлемый уровень...
Автор я от вас в шоке немного. Вы детей когда воспитывать начнете? И свою дочь и племянницу? Дальше будет только хуже. Моменты с прятались вещей, школьных заданий-недопустимы. Как и таскание и порча чужих вещей. Поэтому ваша дочка и орет. Этого она тоже не имеет права делать. Но виноваты в ситуации вы.
Ну и родственники... А нельзя ребенку найти опекуна? Во-первых, девочка здоровая, во-вторых, опекунство оплачивается... Зачем ей страдать в Вашей семье? Думаю, будет очередь из желающих взять под опеку и найти "таланты" в девочке.
Но муж автора не рвется развивать таланты девочки. Ему своих детей хватает. Ребенку, как сироте, положены льготы на кружки и т.д. Автор же считает, что девочка не достойна.
Она так не считает, но все время занято своими детьми. Все что автор готова - как-то куда-то втиснуть ее в свободное время. Т.е. она не готова менять ни свой график, ни графики детей.
Скольких вы уже взяли и развиваете? Потрепаться это одно, жизнь -другое. Автор подтягивает ребенка по учебе, это не заметили?
вот все пишут с ней надо строже наказыавать.. на моих достаточно прикрикнуть, если с с первого ( ну может не с первого, но с пятого уж точно) не понимают.. и в углу младший стоял.. иа старшая даже по жопе от меня получала... С плямянницей каждый день одно и тоже..
Вчера после занятий сына зашлив магазин, ей за купальником для танцев... Нужен ЧЕРНЫЙ купальник.. юбочки у нее есть, дочке не нужны, балеток у нас много ( размер у дочки ней одинаковый ноги).. есть новые на случай потери или выступлений ии фотосесий.. Зашли в магазин смотрим купальники.. выбрала ей подходящую модель... пойдем примерим.. стоит.. ???? пооторяю.. надо померить.. не идет.. ну давай другой возьмем ( там есть и совсем без рукавов, и с длинными и с короткими..) подходитв купальникам для фигурного катания - говорит вот такой... ???? продавец ей говорит, это не для танцев.. для танцев ( для бальных наверных) то же есть цветные.. выбрала бордовый и сиреневый.. я ей еще раз, что нужен черный ... мочит глазки пол.. взяли черный без примерки...
Вечером муж с сыном играют приставку.. дочка занимается... племянниа стает и направляется к дочке.. муж ты куда? ... молчание.. муж.. дай ей позаниматься.. молчание... приближается к комнате.. муж: что тебе там надо.. молчит.. потом говорит книгу муж???!!! потом возьъмешь... встала воколо комнаты дочери стоит.. муж ..какую книгу.. заходит сам берет ей книгу.. все выключает (приставку и телевизоР0 садись читай... сидит молчит... уж открывает книгу дает ей в руки.. сидит молчит.. потом плачет... вот что сней?!
А что с ней? Все заняты друг с другом, одна она без дела. Вы-то что делали в это время.
Ну позовите ее помогать себе на кухню, если отец и сын заняты, а дочь занимается.
Да не надо вам думать, что с ней. Зачем вы забиваете голову вопросами, на которые нет ответа?
Девочка должна быть или занята вечером, или свободна - но тогда с приятными ЕЙ занятиями дома.
А по вашим вопросам - ну боится она занятий, в себе не уверена, а с дочкой вашей хотелось повредничать или поддеть ее чем-нить или еще что от скуки, она и сама не понимает толком - что от этого изменится, от вашего понимания то?
Вы делайте свое дело как танк и все будет нормально.
пусть плачет. ничего с ней не случиться. дайте стакан воды холодной и не обращайте на нюни внимания. Строгость в этом случае - благо.
Она территорию уже пометила, сейчас вас всех прогибает (хотя по первым постам автора мне сироту было жалко).
Чем нейтральней будет ваша реакция, тем быстрее племянница начнет приспосабливаться к укладу в семье.
И бросайте индивидуальные завтраки - рацион подгоняйте под старшую дочь - у нее наиболее сложное расписание.
С дочкой поговорите, чтобы тоже не орала, голос не повышала, из себя не выходила. Пусть говорит вам, вы племянницу на руку и убирать, чистить, мыть все то, что растормошила. А вы рядом стоите.
Ой, ну прям сделали из ребенка монстра... это совершенно нормально для детей, проверять границы дозволенного, причем неосознанно. Вот только автор никаких границ ей не дает, прогибается, молчит, растекается как кисель. В итоге автор недовольна, а ребенок тонет в "болоте", ей не на что опереться, декларируется одно, в реальности делается другое, плюс какие там внутри тараканы у ребенка, неожиданно потерявшего родителей никто не знает.
Ну вот именно, что автор с течением топа сменила акценты. Вначале она подробно расписывала свою дочь-истеричку, про племянницу писала, что она тихоня. Встретившись снегативной оценкой своей доченьки, автор поменяла вектор в сторону доченьки-трудяжки (на фига оно надо так загоняться не понятно) и монстры племянницы. Истина явно где-то между.
по-началу считала это мелочами, что ходит в комнату, что берет ее вещи, оставляет все ( в доступности для сына), что портит, что-то случайно... просила дочку не ругаться... это временно, племянница жила одна ( без братьев и сестер) она привыкнет.. надо быть терпимее и пожалеть ее.. она без мамы\папы... но терпеть эти "мелочи" ежедневно... уже пол-года... тем более ребенку.. она уже меньше стала на нее орать... сил просто нету наверное.. хотя психует часто , разумеется... про специально испорченые вещи ( спрятанные и проч) дочка не знает..
Простите, если вы не останавливаете племянницу, с чего вы взяли, что "это временно"? Если не воспитывать, то это не временно, а очень даже постоянно.
Девочке видимо нравится ваша дочь (в плане ее целеустремленности, ее образа жизни, чего-то еще, это словами не объяснить), вот она и пытается вызвать внимание, быть к ней чем-то причастной, пусть таким глупым способом, нарываясь на неприятности.
Я себя вспомнила, когда мне было лет 9, с нами жил мой брат (не родной), ему тогда лет 18 было, и вот мне так хотелось быть с ним, не знаю почему, я лезла к нему в комнату всеми мыслимыми и немыслимыми способами, я его естественно раздражала, он надо мной издевался, родители запрещали к нему заходить, а я плакала, орала, но лезла...
А вы действительно не понимаете? Ребёнок пережил трагедию,попал в чужой дом где не чувствует себя членом семьи.Она хочет быть залюбленой,хочет быть как все.Но нутром понимает что она вам далека,видит разницу в отношении..Вам нужна помощь психолога,сами вы не выкарапкаетесь.И да,отношение должно быть равным.Отправить в лагерь только если она сама этого искренне хочет а не потому что так вам легче или ей хочется убежать от вас подальше...Если бы ваш сын направился в комнату дочери ваш муж так же отреагировал? Он всем видом показал что готов защищать свою дочь от неё,фактически не подпускать её к ней.
когда мой сын ( вслед за племянницей) защел в комнату , когда дочь занималась .. (дочка разумеется тут же включила "серену" свою).. муж грубо за руку его оттуда вытащил и в угол поставил.. это случалось 2 раза... теперь даже за племянницей ребенок туда не суется... так же как и не мешает нам с племянницей дела уроки.. занимается планшетом или мультики смотрит.. к сыну он строже , чем ко всем... иногда может наругать дочку..
Жесть.Вы поставили дочь в центр семьи и все вращаетесь вокруг неё.Ваша племянница хочет так же.Хочет свою комнату что бы вот так же её оберегали и тд..Но вообще вам надо пересмотреть отношения в семье.и дело не в племяннице.В нашей семье(для примера) у каждого члена семьи нет своей комнаты(наверное как и у большинства семей где есть 2 и больше ребёнка.И это значит что все комнаты и помещения общие.Любой может зайти в детскую и сидеть там или взять нужную вещь.Главное условие-не мешать тому кто делает уроки(не разговаривать и не включать музыку,телевизор и итд.)У всех равные права и в в меру возраста равные обязанности.Если есть полка у одного-значит она будет у другого,если есть классная сумка у одного то и у второго она будет при желании.Всё поровну.
я считаю, что от 20 мин. до макс. - 60 вполне может (9ти летней) ребенок перетерпеть.. если весь день вся квартира в ее распоряжении.. из того, что есть у дочи ( и интересует племянницу) у нее нет только косметики декоративной... я не знаю как она раньше жила, но моя дочка в 6 лет понимала, что когда младший спит ( а это не 20 - 40 минут раз в день, а по неколько часо и несколько раз день) то в комнату, где спит заходить вообще нельзя ни за чем, петь и танцевать под музыку то же нельзя.. вообще дома шуметь нельзя и никто не думал, что это длает ее глубоко несчастной...
Чем это время занят 9 летний ребёнок? У неё есть возможность в это время уйти из общей комнаты в третью и посидеть там одна,поиграть?Где её стол для занятий и её вещи?Были ли ситуации когда она делала уроки а вы свою дочь к ней не пускали?
у нее в распоряжении 2 комнаты и кухня.. одна комната их с сыном "игровая" там есть телевизор, приставка, комп.. нее есть планшет, большинство игрушек именно этой комнате... когда мы с ней делаем уроки - днем.. дочки дома нету, сын ( 4 года) занимается планшетом, мультиками, комьютером... на кухню ( мы там делаем с ней) он не заходит.. ( не пить, не кушать )...
Она может без спроса(без вопросов "ты куда" просто зайти в любой момент *вечером) в эту комнату и спокойно там посидеть порисовать?Вы не ответили,у неё есть свой письменный стол,своё рабочее место?(не одно с вашей дочерью на двоих) И что такого случилось страшного если бы она зашла в комнату вашей дочери с спокойно взяла эту пресловутую книгу?Конец света?
ей ( и младшему то же) не разрешаем ходить в комнату девочек, только во время занятий старшей ( это не долго) в любую комнату она может ходить.. муж так у нее спросил, потомучто видел куда она направляется... и она каждый день всеравно туда заходит в это время и не по разу.... да у нее свой стол, свои ящики, свой шкаф и комод... комната с дочкой общая..
Вы действительно не понимаете, что она нарочно? Я сужу по своим детям. Иногда старшая просит выйти младшую (готовится или делает зарядку), если они целый день жили мирно, то без проблем, а вот если были разногласия, то младшая (как раз 9 лет) начинает ходить специально. В этой ситуации я на стороне старшей, ведь видно, что младшая вредничает, ей предлагается взять любые вещи с собой + старшая намного меньше бывает дома.
Чувствует себя малозначительной по сравнению с сестрой, тоже хочет быть важной со всей внешней атрибутикой, но не знает как и не приучена выкладываться. Ищите чем её занять "серьезным", но другим, танцы плохое решение мне кажется, направление одно и сестру ей не догнать, нужен свой "талант"
.
она чувствует себя чужой, пытается делать незаметно то что ей хочется - не получается. У нее родных близких людей не осталось, а Вы спрашиваете что с ней.
А сесть, взять на колени, обнять, пожалеть. Поговорить - а давай с тобой придумаем занятие и вместе позанимаемся? Даже если будет молчать - ну Вы же знаете что она любит, как-то вовлечь, может рисование, может поделка, может настольная игра - но максимально общаясь и контактируя.
я не знаю, что она любит.. она молчит.. или как хочешь отвечает.. когда мы с ней читаем она у меня на коленях сидит ( мы в кресле располагаемся с ней)... во время ЛФК в кафешке сидим... хохочет и бесится она с младшим .. я только рада этому... но как-то подстроится под друг-друга у нас не получается...
ну мне же надо выговориться.. подругам я про это рассказать не могу.. мужу жаловаться не хочу... ему то же нелегко..
А племяннице гораздо нужнее Ваше постоянное внимание, чем Вам эта пустая болтовня с незнакомыми людьми.
Вы выше писали "я не могу справиться с ситуацией, я сажусь и ни с кем не разговариваю". Вы взрослая женщина не можете справиться? А что говорить про ребенка, который попал в такую ужасную ситуацию и даже не может поделиться ни с кем своими внутренними переживаниями, т.к. нет человека, который готов душевно только с ней проводить время как она хочет, а не в раздевалке ожидая другого ребенка, или на кухне - пока тетя обед делает, которому важно ее разговорить, который готов ее выслушать. Не в силах сама осознать свои переживания, их причину, ребенок просто плачет. А Вы спрашиваете "почему" и на Еве зависаете.
автор имеет полное право НЕ ХОТЕТЬ заниматься ребенком и заниматься тем, что хочется ЕЙ.
Моей младшей дочке скоро 9, занимается бальными танцами давно и серьезно, приходит домой поздно, как ваша старшая, а то и позже. При этом она в состоянии набардачить в своей комнате с едой, игрушками и повытаскивать свои же дорогущие турнирные туфли и платья "просто посмотреть и померять" (а наделе измять, поесть в них блинчиков и запихнуть куда-то) как оба ваших младших вместе взятые. Поэтому все дорогие танцевальные принадлежности я держу у себя в шкафу и трогать не разрешаю, ибо не игрушки. В вашем случае закрыла бы под замок в комнате девочек все балетные принадлежности и ноты старшей и особо ценные с точки зрения дочки вещи на ее усмотрение тоже, ключ выдала бы ей же (ну или сказала бы, что ключ только у дочери). По поводу бардака - каждый отвечает за порядок в своей комнате - если племянница привела брата играть в девичью комнату, значит должна обеспечить порядок к приходу сестры, не хочет убирать за братом, пусть играет с ним в других местах. На время занятий старшей в комнату заходить нельзя, да и вообще выделите ей час времени "побыть одной" отдохнуть и восстановиться, займите в это время младшего и племянницу чем-то другим, каждый человек имеет право на личное пространство, у племянницы его предостаточно, пока дочка на занятиях комната только ее, так что все справедливо. В лагерь бы племянницу отправила, только если бы та сама захотела, а вот про бассейн даже спрашивать бы не стала - ходила бы и точка, спорт должен быть обязательно, как компенсация многочасовому сидению за партой, для гармоничного роста и здоровой спины.
Ребенку 9 лет, все наши знакомые обожают играть, сейчас дети загружены, у них нет времени поиграть, телевизор посмотреть. 9-ти летки превосходно играют сами.
Автор, одно не понятно... Если вы там с мужем думали о рождении третьего ребенка, как бы вы его "впихнули" бы в имеющееся расписание детей?
старшая целый день в школе.. какое у нее расписание?! вечером с коляской сходить забрать.. на кружки я водила дочку с малышом на руках... писала ведь уже...
Ну а общение с новорожденным в течение дня? На это ведь тоже надо время.
Вы выше пишете, что пацан у вас там все свободное время то с планшетом, то за мультиками, то с приставкой... Вас это не смущает?
Слушайте, ну когда девочки откровенно нечем заняться, ну накупите ей альбомов, красок, фломастеров, наборов для лепки, вышивание! Научите её вязать и вышивать, путь у ребенка будет что-то свое, не обязательно кружки, ищите, щупайте, чем она заинтересует! Выделите ей под это личное время и личное пространство! И надо спокойно реагировать на то, если она начнет защищать своё пространство, и все остальные члены семьи должны уважительно относиться к её пространству, и так же быть наказаны, как и другие дети, которые лезут к старшей!
она любит раскрашивать мандалы... все это у нее есть.. больше всего ей нравятся "ролевые" игры в школу, пиратов.. играет в палатке - домике.. все игрушки в ее распоряжении... сама зовет младшего.. у него там свои роли ( хулигана, пирата.. и какой-то то ли обезьяны то ли монстра, который на палатку нападает).. я только рада, что они веселяться.. только потом не убирают... вышивать мы с ней начинали( пока единоборства у младшего) как-то не очень.. она не усидчивая.. когда мы с ней занимаемся нам не мешают...
понимаете, над ней надо постоянно работать! пытаться примечать какие-то мелочи, использовать это. У меня не усидчивые дети, но вот начали рисовать комиксы в больших тетрадях А4, могут долго что-то придумывать, это как дневник, иногда понятно, чего им хочется, что расстраивает.
она любит наряжаться, но при этом очень стеснительная ( даже не знаю как сказать).. придумывает сюжеты для игр... но в театральную студию ее не отдашь.. при посторонних стесняется.. в школе стихи учительница спрашивает у нее на перемене , когда все слушают - стесняется, даже что знала забывает... если ее позовут играть на перемене идет , если не позовут то будет сидеть за партой.. хотя ( когда учительниа ее подводит) ее принимают в игру и она играет со всеми... одно время плела из ризиночек, это со старшей каникулы. без нее еще чуть поплела и все.. раскрашивают мандалы гелевыми ручками... иногда рисует...
из развлечений ей нравится боулинг... и детские центры ( где сухой бассейн всякие переходики и проч)
В театральной студии как раз учат выступать не стесняясь, ставят речь и манеру поведения при выступлениях. Туда как раз и советуют стеснительных детей отдавать.
А муж ваш не может чем-то с племянницей в это время заняться, пока дочке мешать нельзя? Чтоб ребенок себя лишним не чувствовал?
Вот я Думаю, автору надо например объявить, что сейчас время занятий, что это не личное время дочери, а что все расходятся по своим личным делам, одна за уроки, вторая лепить пингвина из шарикового пластилина в подарок бабушке, третий или тоже лепит, или что-то своё.
Или даже объединить детей, найти 40 минут свободного времени и что-то делать, играть в монополию, придумывать подарки, делать открытки, да что угодно!
если все тихо - мирно (это редко, но бывает) муж играет с ними лото, домино ( умеет младший и девочки любят) или в уно.. на монополию нет времени и младшему не интересно.. еще в мемо... но племянница не любит.
А что если придумать какую-то командную игру, например 2 команды, 1- мальчики (папа и сын), вторая девочки (вы все, иди только сестры а мама судья), что-то, чтоб объединить девочек?
дочка будет с папой... племянница со мной... у нас так уже разделилось.... не знаю какую игру можно придумать...что вы имеете ввиду?
Автор, попробуйте относиться к девочке как к ровеснице сына, а не дочери. Она запущена и травмированна, ей нужно побыть "малышкой". Это не значит сопливое потакание прихотям сиротки, а чёткие непротиворечивые рамки и спокойные, но твёрдые инструкции. Всем будет легче.
Девочка родителей вспоминает? В вашей семье кто ей стал ближе вы или муж?
папу нет.. вообще о нем не говорит ( он у них гулящий мягко говоря был)... про маму сама не говорит... я иногда спрашиваю, как они с мамой делали... ну та бытовые вопросы ( мытье) укладывание, занятия.. и проч.. ну отвечает односложно.. но не сказала бы что как -то особенно после этих разноворо грустит.. бывает говорит, а мне мама разрешала ходить гулять одной... поздно смотреть телевизор... кушать где хочу.. ходить дома в школьной форме.. ( я прошу сразу же снимать).. я прошу одеаться по утрам... она может ходить в трусах и майке до обеда... не знаю правда ли мам се это разрешала или придумывает... больше как-то разгооров про маму нет..
я ближе чем муж... ну я сней и времени много провожу.. он только в выходные и то мы всегда вместе ..
М-да, автор, чем больше читаю Вашу тему, тем больше содрогаюсь
У Вас там не просто жопа, а жописсима :( Как вы там еще живы, я б сдохла. Вам все же стоит уговорить мужа сходить к психологу, который работает с родителями приемных детей. Иначе Вы потом пойдете уже к психиатору :(
Вы нигде не писали, как давно девочка потеряла родителей? И каков был вообще образ жизни той семьи? Со стороны девочка выглядит как ребенок, которым никто никогда (или очень давно) не занимался, запущенный.
А у Вас самодисциплина, перфекционизм и требовательность к себе, видимо и у Вас и у мужа, поэтому у вас такие удобные в воспитании родные дети, которые все понимают с первого раза, у них с рождения образец перед глазами, а у племянницы судя по всему образец был другим.
И лет ей уже много, сформированная личность, перевоспитать сложно, если не невозможно, Вам бы этот вопрос психологу задать.
Племенница, выше правильно написали, ищет причастности к жизни Вашей дочки, поэтому и лезет к ней в комнату, но причастности к внешней лишь стороне этой жизни, увы :( Потому что внутренняя - организованность и трудолюбие ее не привлекает, замечать ее она не хочет. В общем-то это где-то нормально, но воспитывать ее будет очень сложно. Ей нужно какое-то увлечение, которое бы в ее глазах было такое же шикарное как балет, но не требовало усилий. (А так не бывает :)) Поэтому ее бы как-нибудь переключить...
Ну, устройте ей фотоссию, наснимайте ее на телефон в разных нарядах (в течении месяца например, пока ждете детей с занятий). Потом фотки на компе с ней посмотрите, предложите для следующей фтосессии юбку вышить или бисером расшить, ей будет чем заняться. Может это как-то примирит ее со старшей, в чем-то найдет она одинаковость. Потом пусть кексики какие-нибудь готовит красивые, фоткает и сделайте ей страницу в интернете, пусть выкладывает, а вы лайкать будете и знакомых попросите. В общем ей нужно что-то простое, но зрелищное, понимаете? Хотя бы временно, чтоб примирить и убрать зависть к дочери. Правильно, конечно. воспитывать в ребенке трудолюбие, а не искать легкой популярности, но сейчас вам нужна хоть какая-то временная мера.
Но Вам капец как будет тяжко с этим ребенком, я Вам реально сочувствую и восхищаюсь, что Вы нашли в себе волю и мужество на себя все это взвалить. И дай вам Бог сил дотащить. Я б не смогла, не взяла бы.
папа погим прошлой весной, мама в сентябре, девочка у нас с октября... Образ жизни семьи не знаем.. знаю только , чо брат мужа, такой "гулена".. но не алкоголик.. он по женщинам больше... Мы ее не видели до осени.. я где-то писала.. я ее видела - 5 раз (2 раза когда ее отец умер похороны и 40 дней), дети 3 раза.. муж ну 8 наверное..
я не знаю кто и как с ней заниался.. она же только во втором классе... раньше ей оценок не ставили..
У меня нет перфекционизмма и абсолютного порядка.. я на многое закроываю глаза, но есть вещи которые важны.. для дочери -этошкола.. пусть не убирается ( не отроенный срач, но и мыть посуду, полы и проч. в ее обязанности не входит) может и что-то где-то оставить не убрать.. Но уроки должны быть сделаны.. упражнения свои.. все это делается без напоминаний..если что-то тнадо то пусть не с первого, но с пятого раза (особенно если прикрикнуть) она делает..
сын, конечно, непоседа, но тем немногим правилам, которые у нас есть он следует..
Я не хожу за ними и у нас не арми с дисциплиной..
Я думалда, что со временем и девочка хоть к чему-то приучиться.. хотя бы переодеваться после школы... снимаю ее форма сама.. про убрать в шкаф даже и слов нету...
фотосессию.. идея . кстати.. может за хорошую какую оценку ее поощерить .. ( у нас уже есть успехи "4" в триместре по чтению и "4" за словарный диктант..она за это попросила черепашку маленькую ну и террариум простенький, но красивеникий)може еще чем нас порадует... дома фоткать как-тот не то.. дочка же для каталога снимается и проспектиков про балет.. ну там реклама одежды и всякой фигни балетной.. не в ролях главных... разумеется...
Наказать ее не получается.. она не выполняет ничего.. вчера она так и не примерила купальник в магазине ( до сих пор так и не примерила), муж так и не смог заставить ее читать.. ( раз уж ей так книга была нужна).. убраться ее то же не заставишиь.. стоит и молчит... потом плачет.. вот только уроки делает.. видимо боится , что ее из школы могут выгнать.. ( видимо слышала наши переживания, что не возьмут.. она не в моей квартире зарегистрирована, а у мужа).. ну и побаивается органов опеки.. они пару раз заходили.. и почему -то у нее про учебу спрашивают... а может еще почему-то.. но уроки она учит вообщем-то нормально..
я бы то же не взяла.. мне об этом сообщили и через день привезли..
каждый день, котгда с братом беситься, хохочут, носятся, из школы то же вроде нормальная, бежит ко мне обнимает... и в выходные нормально, если куда выходими, на прогулках о же.. если старшая на нее орет - молчит , потом плачет, если я выясняю ( спрашивая строгим голосом) кто что-то натворил.. либо сваливает на младшего либо -- молчит - плачет... ну и т.д.
Не помешает ей ,все же , поработать с психологом , терять обоих родителей - нереально тяжело, ну и , вписываться в новую семью тоже , хорошо бы ей помочь.
Ну, если у нее мама полгода назад умерла, то вполне ясно, что она плачет :( И еще будет плакать и это нормально. Лучше б органы опеки психолога бы ей предоставили, проверяльщики хреновы, ребенок мать потерял.
Автор, поймите, дисциплина у вас есть и порядок определенный есть/был, просто у Вас такие дети, которые минимальными усилиями в этот порядок вписались, поэтому Вам какжется, что "дисципины нет" :) Девочка не вписалась пока, на это нужно время и усилия с вашей стороны. На нее нужно очень много времени, потому что сама она организоваться не в состоянии. Не надо ее переодевать после школы, просто СТОИТЕ НАД НЕЙ и подсказывайте снимай платье, вешай на вешалку и в шкаф и так пока до автоматизма не дойдет. Это очень тяжко и раздражающе, я понимаю :( но видимо дома ее не приучили так делать, я думаю пару недель и она сама начнет так делать. Она никак не может уловить схему правил в вашем доме, Вы слишком много делаете за нее. Конечно, это проще сделать быстро самой, чем пока ребенок будет ковыряться, но поймите, иначе вы всю жизнь будете ей трусы менять. Она правила не улавливает, видит, что Вы ею недовольны и начинает от этого плакать. Не надо делать за нее, но нужно беспрестанно подсказывать и направлять и через какое-то время станет легче. В принципе-то она у вас послушная и не злая. И подвесьте на нее какие-то домашние дела - посуду после обеда мыть (старшей нету в это время), мы в детстве мыли и не развалились, у нее много времени свободного, нужно, чтобы было меньше и чтобы она была занята, а вы чуть свободнее.
она за пол года не стала этого делать( про форму).. перед обедом ( я уже им все на столь постаила) младший переоделсяя сел за стол.. иду и сама снимаю с нее форму ( растегиваю снимаю.. даже колготки) переодеваю в "домашнее"... По выходным она одевается только перед выходом.. она даже невсегда в пижаме.. в трусах и майке ( иногда без).. я не то что против хождения в трусах.. можно детям и после душа в трусах в свою комнату сходить .. ну и по квартире пройтись... и утром перед школой позавтракать.. никого это не шокирует.. но не до обеда же...
Попробую ее попросить после обеда хоть ее тарелку помыть..
Я не устаю физически от домашних дел.. я и больше делала ( пока младший хоть на пол-дня не стал в сад ходить)....
меня напрягает ругань и скандалы по вечерам...
Значит у нее дома было принято ходить в трусах. Идете в магазин покупаете ей халат и озвучиваете что у Вас можно ходить только в халате, в трусах нельзя. Громко озвучиваете и переспрашиваете поняла Маня? Повтори " только в халате". И следите, без халата чтоб не ходила. Пришла голая за стол? Отправили обратно. С формой за полгода не поняла, значит нужно еще полнода. А вообще, если у нее мама только полгода как умерла, то девочка находится в состоянии острого горя, ей нужна помощь психолога. И ей позволительно несколько тупить, это очень тяжелый стресс.
мою дочки ходят дома в лосинах ( или в шортиках) и в футболочках ( кофтачках) это все покурпалось вместе с ней.. видимо действительно было непринято.. Спят в пижамках.. если не уследишь.. племянница может не одеть.. ну на это я не обращаю внимания.. пусть как хочет спит..
А колготки и водолазки она нормально носит?
(есть легкая форма невроза, когда неприятны обтягивающие, тесные вещи).
Но вероятно комфортно голышом. С этим проще. Через год начнет грудь расти - сама будет одеваться.
все носит нормально... какой-то неопрятности в одежде не замечала.. с этим пробем нет.. наверное так было принято у них...
но это, конечно, ерунда.. по сравнению с нашими проблемами..
У вас при семье из 5 человек, где все дети обедают дома (ну, или вы готовите им обед), нет посудомойки? Мне кажется, при таком количестве народу - это уже острая необходимость.
Насчет пары недель я бы не торопилась.)))) У меня свой кровный ребенок, дочь - раскидывает одежду. 11 лет недавно исполнилось, но напоминаю каждый день, захожу проверяю, что повесила-убрала, стою над душой, чтобы повесила-убрала. Не напомню - все будет валяться на полу, кровати, стульях, под шкафом, рядом со шкафом, но не в шкафу и не на вешалке.
Но да, это надо делать постоянно, когда-то все равно свои плоды принесет.
Точно!!! Отличная идея!!
Автор открывайте магазин на Етси!! Для племянницы и вас вы ей помагать будете!! Там полно родителей открывают магазинов с детьми - ето будет и хобби для нее и деньги заработанные и успех и труд и познавательно и бизнес!!! НО САМОЕ ГЛАВНОЕ ВАМ НУЖНО ОБЩЕЕ ДЕЛО КОТОРОЕ ВАС ОБЕДЕНИТ!!
Нам такое тоже советовали когда сын и отец как то были не в одной лодке - общее дело!! Точно как я забыла?:)
А магазин на Етси ето самое то!! Вместе посмотрите обсудите что вы могли бы производить с ней и вперед!
Присылайте мне ваш емайл я вам пришлю приглашение на бесплатные 40 вещей поставить!!
Автор, Вы не потянете дальше: переходный возраст впереди.. поговорите с мужем, может лучше отправиль девочку к свекрови или другим родственникам? Ситуация не улучшится. Надо было с самого начала ввести в семье равенство всех детей. Получается отвратительная ситуация:зачем Вы согласились взять ребенка?
других нету свекры не берут ( даже на каникулы) с нами не общаются.. второй дедушка (там только дедушка) - пьет... Из объяснений мужа, ему (мужу моему) - позвонили ему из органов опеки, сказали что прошло сколько-то время ( там сроки какие-то установлены) заявлений не опеку никто не подал.. либо он подает, либо через сколько-то дней девочу заберут.. в какой-то там центр ( типа дет дома он так понял)... Он мне сообщил.. на след. день поехал в Тулу написал это заявление на опеку и привез нам девочку... Все документы Тульские органы опеки сами как-то перенаправили в Москву.. Вот так ввот...
я одна с эттой проблемой.. подругам боюсь рассказать ( как расскажешь, если так долго молчала или говорила, что нормально).. с теми с кем сейчас общаюсь ( по школе и саду).. таких пряим близких подруг нет.. приятельницы... им не расскажешь...Мне не стыдно , что она какая-то не такая двоечница ( я вообщем-то тут не причем), а то что у нас дома скандалы.. и подумают, что мы сволочи какие-то.. (может это и правда).. раз так все у нас складывается... это безумно тяжело... незнакомый абсолютно ребенок, причем уже взрослый, приходит к тебе в семью.. и с этим как-то всем надо дальше жить.. Все приемные семьи ( из телевизора) прям счастливые такие и проч..
<Все приемные семьи ( из телевизора) прям счастливые такие и проч..>
вот именно что из телевизора :))
сама лично знаю людей, которые взяли приемных детей а потом вернули обратно в детский дом
моя знакомая вернула мальчика, после года его прибывания в ее семье
мальчику на тот момент было 6 лет
еще знаю семью, которые тоже вернули мальчика 8-ми летнего, они его отправили в лагерь вместе с детски домом, а потом из лагеря просто не забрали, в семье он у них был 2 года
А вообще очень долго общаюсь на сайте 7-я в конференции усыновление, так там тех кто возвратил не мало, а еще больше, кто мечтает возвратить, но не решается
Но все таки повторюсь, это конечно только мое мнение- все таки это огромная разница
просто чужой ребенок из детского дома, травмированный или пребыванием с рождения в казенных учреждениях или травмированный асоциальными родителями не понятно с какими природными данными..
У меня приемная дочка цыганочка, она с рождения оставленная в род. доме т. е. своих соплеменников, она не знает и не знала
но никуда не деться от природы, бывает смотрю на нее, на ее повадки ну как будто всю жизнь прожила среди своих:))
А у Вас ребенок близкий родственник, ведь у Ваших детей с этой девочкой одни бабушка и дедушка- это же очень-очень близко
пусть она другая по характеру чем Ваша старшая но она близкая родня,
ее даже приемным ребенком звать как то не правильно :)
Сложно Вам потому что еще очень мало времени девочка дома,
и понять Вам надо, что характеры очень разные бывают и у кровных детей, и не сравнивать ее со своей дочкой, но принять, что она родная Вам и Вашим детям, а не чужой приемный ребенок
И после этого Вы мне еще говорите, что вы не перфекционистка, ага.
Вам не должно быть стыдно, у вас все нормально и закономерно.
В телевизоре врут, ВРУТ.
Подругам вообще не зачем рассказывать, что там у Вас в семье, Вы же не рассказываете, как вы сексом занимаетесь, вот и все остальное не обязательно.
Вам все же решительно необходима помощь психолога, ибо Вы упорно тратите энергию не в то русло, а у вас ее и так мало.
именно подругам и хочу рассказать... ( вообщем изначально от форума именно это и хотела узнать.. как бы люди отнеслись к такой ситуации). одной очень тяжело.. многие вещи не знает муж... из-за токго, что они не знают о нашей ситуации я с ними оч. мало общаюсь.. а скоро лето.. мы летом общаемся каждый день (практически целый день)... что делать не представляю.. боюсь не смогу им рассказать и буду и летом их избегать.. и совсем одна останусь..
Люди отнесутся ПО-РАЗНОМУ. обязательно найдутся те, кто в Вас плюнет. Относитесь проще к тому, кто что скажет, это вообще в масштабах жизни фигня полная. А муж что не знает? От него вы что скрываете? Вы сама себя загоняете в угол. Почему Вы не пойдете в школу приемных родителей? Ну муж не хочет, его личные закидоны. Но пойдите вы. Там вы быстрее найдете помощь и понимание, чем у подруг одной Вам не вытянуть.
муж не знает о специально испорченных вещах и подставах.. не знает оо том, что по - странному стечению обстоятельств вещи племянницы от рук младшего еще не разу не страдали.. т.е. она видимо помнит, что нужно убирать от него подальше.. ну он видит только то что вечером происходит..
вам не за что стыдиться. вы взяли потому что вам пришлось, вы сделали доброе дело, хотя на мой взгляд рациональнее было бы искать тех, кто ХОТЕЛ бы взять ЭТУ девочку.
где-то выше писали про продленку.. и про 2 кружка подряд.. Наверное я не очень ясно написала про проблемы с учебой..
В октябре - ноябре, когда утряслось со школой и она вошла в режим всех учащихся ( первые пару недель учитель сказал, что нужна адаптация - не буду спрашивать и проч.. тем более пропустила она много..) ребенок в контрольном списывании мнее чем на страничку сделала 36 - ошибок.. Читала по слогам слова из 2 слогов.. на слова,где слогов 4 и больше - просто смотрела.. считала ( кое-ак) в пределах 10 ( сложение - вычитание)). Сказать, что я была в шоке ( не сказать ничего).. при том девочка оне глупая и не УО - это уж точно..
Вам уже 1000 раз повторили: вам нужен специалист. Который умеет работать с детскими травмами, с приемными семьями, детскими уходами в себя и т.д. Вы не справляетесь. Судя по тому, что вы описываете, девочка все глубже уходит в себя, трагедия накладывается на проблемы с учебой и начало подростковых закидонов - такой коктейль! Ее надо оттуда вытаскивать - срочно!
Найдите наконец время обратиться за помощью, это ВАМ надо! Вам и вашей семье.
мы обратимся летом, когд будем посвободнее.. органы опеки говрят, что девочка занимается с бесплатным психологом школе (.. формально - это так.. но как это на практике я написала выше.. Нас иногда органы опеки проверяют.. и муж с девочкой ходили и сними беседовали ( психолог или еще кто-то) про атмосферу и отношения... девочка на нас не жаловалась.. про сестру ей сказали ччто-то типа "ребята, давайте жить дружно".. У нас есть кое-какие нарушения... девочка с мужем зарегистрированы по-другому адресу.. не там , где мы все живем..Хотя впринципе ничего плохого про опеку сказать не могу... особых проблем с оформлением у нас не возникло.. помогали они с этим..однажды я ну никак не могла быть дома, когда они собирались проверять.. бес проблем перенесли на другой день... Проверки то же спокойно проходят.. спрашивают кровать/рабочее место ( у всех детей) причем у младшего, такой детский столик ( мы его специально перед их приходом раскладывают).. одежду просят показать и продукты.. школьную форму и принадлежности... Никакой жести, как по телевизору показывают нету... все очень дружелюбно... На то что у старшей нехватка веса... офииально в мед. карте .. мы на учете у эндокринолога ничего не говорят...
Но из-за прописки, как-то не очень хочется с ними ссориться.... Формально бесплатный психолог с ребенком занимается..
А каким боком опека к специалисту, сопровождающему семью? Проблему нужно решать не опеке, а вам, значит, вам и искать этого специалиста. Дорогу осилит идущий.
Пока вы напоминаете уточку из анекдота: "да, но..".Придет лето, у вас найдутся другие занятия, а проблема так и будет копиться, как снежный ком. Вам нужно найти психолога/психотерапевта семейного, чтобы разбирался с девочкой отдельно и с вами со всеми, чтобы вписать ее в семью. И я бы наняла репетитора для девочки, специалиста, чтобы закрыть пробелы в знаниях, если УО там нет. Заодно вы придете в чувство, т.к. у вас освободится время, которое вы уделяете занятиям с ней.
это надо девочке. никогда не понимала этих оров - ребенка обязаны забрать родственники! да, лучше, наверное, если заберут они, если хотят. если нет - лучше найти тех, кто хочет ребенка. тем более, что небольшой и домашний вряд ли бы засиделся и договориться об общении можно было бы.
а сейчас и ребенку плохо и семье автора плохо.
А своему ребенку Вы бы такой участи хотели - чтобы его вышвырнули родные, как ненужного котенка, и затем ждали подберет кто добрый или нет??
давайте говорить о ваших, если вам хочется переходить на личности. вы бы хотели, чтобы вашего ребенка взяли вынужденно, потому что родственники и не взять неприлично, но он бы их раздражал своим присутствием, он бы нарушил их планы, он бы был им поперек горла, и раздражал бы их просто фактом того, что он есть или предпочли бы, чтобы его взяли не родные, но те, кто действительно хотел взять ЕГО?
В психологе прежде всего нуждаетесь ВЫ.
Вы не готовы принять, изменить ситуацию. Читаю-перечитываю ваш топ... у вас в семье кризисная ситуация на данный момент. Не из-за племянницы, но и из-за нее тоже.
Но именно ВЫ всеми силами цепляетесь за совсем неважные моменты. Всячески отвергая-отодвигая важные.
Психолог прежде всего вам нужен, чтобы принять ситуацию и чтобы понять, что вам нужна помощь. Вы пока отнекиваетесь от всего.
Вот прямо в понедельник найдите СЕБЕ психолога. У вас есть полдня, когда дети в школе-саду. Отложите домашнюю работу, вашей семье, вам - срочно нужна помощь.
Если вы не изменитесь, не измените свое отношение - дальше проще не будет. Ничего не устаканится. Потому что вы делаете очень много грубейших ошибок.
При всем этом - видно, что вы хоть и слабохарактерный, но хороший человек. Поэтому хамить и грубить вам не хочется. Но поймите - вам очень нужна помощь.
И пишите тут, мы хоть и отдаленно, но подскажем взгляд на вашу ситуацию с другой стороны. Только вы пока отмахиваетесь, а вы еще раз перечитайте. В этом топе написано очень много здравых советов, которые помогут вам, если вы немного постараетесь.
За пару месяцев до лета - вам надо бы в себе разобраться, в своем отношении ко всему этому. Ибо как писали выше - так как раньше НЕ БУДЕТ. Вы цепляетесь пока за то, что можно сделать как раньше. Но этого уже не произойдет.
А после того, как вы примете ситуацию - надо будет работать с семьей и с детьми. Это как раз летом и случится.
ну вообщем -то вы правы.... схожу.. попробую...хоть выговорюсь... разок схожу "напробу" может понравиться.. хуже то уж точно не будет..выбееру время, когда подруга сможет сходить в школу накормить старшую...
у нас тут есть недалеко центр ипа сеймейный, я туда ходила в "школу мамочек" , когда была беременна старшей.. Там и психологи есть... мы с дочкой, как-то ходили.. когда она еще маленькой была
Автор открывайте магазин на Етси!! Для племянницы и вас вы ей помагать будете!! Там полно родителей открывают магазинов с детьми - ето будет и хобби для нее и деньги заработанные и успех и труд и познавательно и бизнес!!! НО САМОЕ ГЛАВНОЕ ВАМ НУЖНО ОБЩЕЕ ДЕЛО КОТОРОЕ ВАС ОБЕДЕНИТ!!
Нам такое тоже советовали когда сын и отец как то были не в одной лодке - общее дело!! Точно как я забыла?:)
А магазин на Етси ето самое то!! Вместе посмотрите обсудите что вы могли бы производить с ней и вперед!
Присылайте мне ваш емайл я вам пришлю приглашение на бесплатные 40 вещей поставить!!
Даже можно его для них двоих открыть для всей семьи и тогда вас ето общее дело всех ОБЕДЕНИТ!!
Кто то будет делать описания и фотки будет дезайнером, кто то будет отвечать клиентам и заведовать отправкой, кто то будет рекламировать товар, все будут производить что то и так далее в магазине работы полно!! Вам на всю семью хватит!!
Вам нужно общее дело которое всех объединиться!!
Представляете как все рады будут первой продаже!!:):)
Там полно таких магазинов где родители в 3мя детьми что то производят:):)!!
Не лимитировано сейчас пошлю а потом можете ещё один открыть только надо новый емацл который Етси не знает но банк аккоунт можно использовать один и тот же
Послала:)
Зайдите в свой емацл кликните на приглашение и открывайте магазин. Фотки и описание можете скопировать с кого то пока чтобы долго не думать название тоже ето все можно потом поменять легко главное открыть и получить ети 40 бесплатных вещей и сразу Никитине прибежит покупать у вас будет потом куса времени.
Если будут вопросы пишите помогу чем могу:)
Какую же мерзкую вы девку растите! Дайте разок звездюлей хороших.Она растёт куском дерма.И в старости ,скорее всего,стакан вам подаст именно племянница,а не этот моральный урод,залюбленный.Подумайте об этом.
Никогда не хотела девочку.Не могу объяснить,но за детей их даже ,как то не считаю.Уверена,на такую подляну,как в обсуждаемой ситуации,способен тока ребенок-девка))
а мы всегда хотели именно дочку... мне, кажется. что дочери к родителям ближе
Неее.вы слишком в попу зацеловали(( Хорошо если вспомнит о вас 2раза в год-на новый год,и день рождения(((А племяшка ещё и горшки за вами таскать будет.Из вашего описания,ваша дочь создаёт наимерзейшее впечатление.
А как папа допустит,то что кто то,когда то,будет, простите т....ть,вашу принцессу? Вы слепы родительской любовью..девка дрянь обыкновенная.
Пока читала Ваш топ,сменилось куча впечатлений о Вас,дочке,племяннице,сыне и муже.Дочитав до конца,у меня сложилось свое мнение и видение.Автор,Вы переживете это нелегкое время,адаптация у вас у всех,всем нелегко.Я понимаю и Вас и вашу дочку и племянницу,всех жалко.Но я УВЕРЕНА-все у вас будет хорошо,вы научитесь жить вместе!Не унывайте,надо пройти этот сложный путь,раз так сложилось.Но лично я убеждена,что со всем вы справитесь и все будет хорошо!!!Никакого мерзкого осадка не осталось у меня ни о ком их вашей семьи.Вы хорошая,проблемы вы осознаете,значит и решите,научитесь жить.Дорогу осилит идущий!Сами подумайте-в какой ситуации не может все быть как по маслу,это труд-выстраивание отношений в семье!
Автор, у вас просто очень сильная моральная усталость. Наймите помощницу по хозяйству - компаньонку, ту с которой вам комфортно Спрячьте вещи дочки от племянницы. У вас же аптечка не стоит в зоне доступа малыша,вот и особо ценные вещи спрячьте. И займитесь собой,чтобы " не я устала, мы орем" А " орите орите, у меня тут так важно и интересно!"
Автор, я очень понимаю Вашу дочь- что она жалуется отцу на испорченные вещи. А кому она может еще пожаловаться, если Вы не решаете проблему?
У меня младший брат есть. Разница 3.5 года. Так вот, личные вещи (полка с учебой, полки в шкафу, ящик с игрушками (у каждого был свой)- было табу. Не то, что за порчу, а даже за "взял без спроса" было наказание. И как-то понималось это и в 7, и в10, и в13. А за умышленное вредительство влетело бы по попе :) от папы. И долгая головомойка от мамы, и плюс могло быть наказание типа неделю за котом убирает только виновный.
Да, а еще я и сама могла брата стукнуть, если очень обидное что-то сделал.
У вас же дочка пока только жалуется родителю (а кому еще она будет жаловаться? Или молча терпеть?)
Так что я выбьюсь из общего хора- строже надо с племянницей при защите и собственных детей. Не позволяйте ей даже при "нууу пожалуйста" и мужу про вредительство расскажите, чтоб знал о проблеме. Может он один раз так рявкнет, что проблему решит, если вы мягкая.
А вообще, конечно, сложная у вас ситуация :((
Вот тут как топ про родственников-сирот, так все сразу орут, что надо брать, что уж "тарелки супа не найдется" и "в тесноте да не в обиде" и тп
А в вашей ситуации племянницу вы совсем не знали, это как чужого ребенка из дет дома взять, в ущерб своим детям. И надо уже не тарелку супа, а "все как родным", и даже иногда больше по части внимания. И далеко не все готовы к этому, не все могут принять так чужого ребенка, и тут же начинается "сироту обижают"...
Наверно, пока все хорошо, надо больше общаться с семьями братьев-сестер, чтоб их дети были знакомыми, родными, а не чужими. И мои дети-им, в случае чего :((
Так, мысли вслух...
Удачи Вам, автор.
С другой стороны, вот автор казнится, что ей теперь третьего ребенка не родить. А с чего она взяла, что этот третий был бы лучше? Племянница вполне может иметь сходную генетику с ребенком автора от ее мужа. Ну, слуха нет. Что учится плохо, скорее всего поправимо, просто не занимались этим скорее всего. Но учебе не сопротивляется, уже прогноз благоприятный. Может в итоге даже лучше родной дочки выучится, т.к. сомневаюсь, что в хореографическом училище особо хорошо общие предметы дают. Ну, а игрушки разбрасывает и форму не переодевает - вполне возможно, что сын автора стал бы делать также и сам по себе.
Это был бы ребенок, выросший в семье автора, основные правила этой семьи (одеваться, как встал, переодеваться после школы, не брать чужие вещи (важные особенно), не есть за пределами кухни и тп) у этого ребенка были бы воспитаны естественно, а не через перевоспитание и ломку, что придется иметь с приемным ребенком. И генетика тут ни при чем.
Автор растит своих детей так, как умеет, у них до появления племянницы был мир, покой и порядок. Уверена, свой еще один ребенок его бы не нарушил. А вот приемный - очень даже нарушает
А автор мягкая, мямля или как угодно, но вот она такая. И не может построить племянницу.
Она не собиралась никого удочерять, перевоспитывать, не всем это дано. В этом и сложность.
Вы серьезно, считаете, что ребенок, выросший в семье автора, автоматически выполнял бы правила семьи? Вы не знаете примеров, когда двое детей близкого возраста в оной семье, один - послушный, второй - хулиганистый, один - аккуратный, второй - неряха? Сын автора в свои 4 года тоже не особо игрушки собирает. И совершенно не факт, что он их стал бы собирать в 6 или 7 или 9. Так же могла бы иметь квартиру засыпанную Лего и еще парой-тройкой конструкторов вперемешку. Другое дело, что у нее дети не особо приучены играть, дочь в свои 10 уже профессионально пашет, при том, чувствуется, давно. А сын в основном развлекается планшетом и мультиками. Но, если честно, при выборе ребенок у приставки и дома порядок или ребенок, играющий в игрушки и с беспорядком вокруг, мне как-то здоровее кажется второе.
Вот именно, мы с братом выросли в полной семье, я на 5 лет старше, воспитывали нас одинаково, к родителям претензий нет, НО, то что для меня было правильным, для него гроша ломаного не стоило. Мой велосипед взял покататься, забыл на улице - велосипед украли, мама послала его за хлебом (самый дорогой стоил 28 копеек) дала рубль, он идти не хотел, со скандалом пошел и принес 6 буханок по 16 копеек, угадайте, кого посылали за хлебом? )) Ой, да повесть можно написать "Мой брат и я" )))
а почему она "кобыла"? она только на год старше, ростом племянница даже чуть выше.. моя весит чуть больше 20 кг ( от 20.300 до 20.700) .. писала же, что у ребенка нехватка веса.. на учете у эндокринолога..мой не толстый мальчик весит 17 в 4 года... вот у кто не кобыла так это она..
А если эта деваха(доча родная)так выматает несчастного ребёнка,что та её подушечкой ночью накроет,а? Удевочки стресс,а избалованная мразь издевается.А мамка с папкой все не осадят свою прЫнцессу не доделанную.
Кричат, ругают и наказавыют ( иногда даже шлепками) у нас только наших детей.. на племянницу ни кто еще ни разу и голос не повысил ( из взрослых).
Так накажите ее уже, она же имено этого и ждет - равенства с вашими родными детьми. Причем шлепните сразу всех троих за какую-то общую провинность. Станет легче, правда. Вы ее выделяете и еле терпите, она это чувствует и в меру своего понимания пытается ситуацию для себя вырулить, кмк.
Я соих наказываю шлепаньем за разные.. Стршую, когда орет на племянницу и не может успокоиться..я сначала начинаю успокаивать.. потом теряю терпения и ору на нее.. потом (ну если она не замолкает и еще нет отца дома) - шлепаю.. младшего, ели разбалуется и не моет успокоится, и даже угол его не успокаивает... то могу шлепнуть.. Младший у нас егоза... муж может его шлепнуть.. Дочку не шлепает никогда. А .. еще младший говорит "плохия" слова.. он набрался их от старшей.. а она от балетных учителей.. они там с ними не церемонятьс обзывают и орут... на всех и на 8 летних ( там до 20 лет в их колледже учатс).. выражений учителя не вбирают..
Если начинаешь ругать дочку.. она может и тветить ( особенно , если считает себя правой).. поэтому как-то прощк что-ли ее ругать.. Племянница стоит и молчит..
почему невозможно сейчас идти к семейному психологй.. Старшая занята репетициями.. их пропускать НЕЛЬЗЯ... правило театра "кто репетирует - тот и танцует". дети ходят и больными .. приходят только вечером на репетицию.. Пропуск репетиции ( неважна причина - этот даже не спрашивают) - репетирует 2-ой состав, он же выступает.. спектакли и концертные номера из года в год одни и те же (пока свою роль не перерастешь).. вылетишь из первого состава... попасть туда опяять нереально.. так и будешь в лучшем случает "5-тым лебедем"..
Вам по любому надо начинать с себя. Именно вам разруливать эту ситуацию. Так что идите сами пока.
по-поводу "сидит и ждет в раздевалке, пока младший тренируется".. вы давно водили своих детей на кружки и проч.. очень часто братья\сестры ждут в раздевалках , свох братьев\сестер... у нас на единоборстве 2 таких семьи.. и это родные братья сестры..
и да во время единоборства она сама отказалась ходить в бассейн, а во время ЛФК мы ходим в кафешку...
Несколько дней думаю о вашей теме. Все очень сложно. Любая семья лучше детдома и не все готовы брать.
Что меня удивило в вас-это покорность, вы даже самому хамоватому быдлу отвечаете и оправдываетесь. Я понимаю, что для вас важно мнение подруг, знакомых, людей вашего круга, но получается мнение любого?
ну не любого - любого... откровенным хамам ( и как бы это сказать "недалеким" людям, с моей точки зрения) это там где писали про тр - ть и проч. я не овечаю.. не знаю, что на это можно ответить..а опускаться так не хочу..
Отвечаю, потому что стараюсь полностью разъяснить ситуацию... Я то же раньше считала, что с приемными детьми все зависит от желания принять - помочь... но одного желания ( а оно у меня есть, т.к. ыхода дргого у нас нет.. ДД - это ообще за гранью, свекры ее не примут) не получается никак..
Решаю, как рассказать подругам... собираю мнения, что прям совсем людей шокирует ( и может отвернуть подруг от мен) а что люди впринципе готовы понять...
Но и другая польза от форума, конечно, есть..
да что же Вы так зациклены на "чужом мнении"! какое имеет значение, что о Вас подумают?! подруги на то и подруги, чтобы понять, поддержать.
Это неправда. Не только от желания помочь зависит. С приемными детьми нужно приложить много усилий, нужна огромная, титаническая работа, которую не все выдерживают, кстати. Отсюда случается довольно много отказов, которые очень сильно бьют по возращенным детям.
Это только в художественных фильмах все просто и чудесно. Увидел ребенка, взял его, он сразу милый, ласковый и расцветает от любви. В реальности не знаю ни одного такого случая.
это специфика инета. вы не видите того, кто перед монитором. если бы многие видели - зачастую вообще не обращали бы внимания на многие выступления.
ничего страшного. посидит и подождет. не вагоны разгружает в конце концов. а уж с кафешкой и отказом от бессейна тем более.
вам выше уже объяснили, почему она выбрала ждать - ей мать нужна. хоть такая, любая, право на личное время с матерью, да просто посидеть рядом. Никакой бассейн и танцы это не заменят. Постарайтесь это понять и дать ребенку хоть чуточку того, что ей нужно. Бедный ребенок...
Автор, строить и целовать-обнимать надо обоих. И папину принцессу, и племянницу. Принцессе вашей пойдет только на пользу, если она спустится с небес на землю, выше верно пишут. Потому что в жизни очень тяжело бывает доморощенным принцессам , не привыкшим считаться с другими людьми. Вы это поймете, когда она будет рыдать у вас на плече и рассказывать, что "все мужчины сволочи и её не достойны". Племяннице за подлянки, которые устраивает, тоже разгон. Может вам хорошего детского психолога найти и дочку поводить? Всё-таки как ни крути, а первопричина именно в ней.
психолог сейчас важнее ее уроков, и единоборств младшего. Психика едет и у ребенка и у вас, как вы не можете это понять.
опять не поняли... она просто вылетит из училища и все..
Занятия для младшего не только спорт и развитие, но и лечение.. у него ортопедические проблемы, лечим его с рождения, формирование стоп завершается в 5 -6 лет.. чего мы достигнем за этот год с тем мы в итоге и останемся.. он не ходит на музыку и рисование.. у него только спорт ( ну и развивалка, но это в саду после обеда сразу его забирает учител мы не спим в саду. так что. на племянницу никак не влияет..)
а.. я думала вы про дочку... племянница занималась с психологом школьным.. правда не регулярно.. пойду сама к психологу на этой недели .. посмотрим, что посоветует..
не соглашусь с Вами.. у меня подруга логопед - работет в школе ( но и частным образом то же) очень хороший специалист...
и в школе и в "платным" детям одинаковое внимание.. просто ( какк она мне объясняла), когда родители платят они лучше домашнее задание делают, а в школе часто вообще не притрагиваются к заданиям
У меня оба ребенка ходили к шк. психологам - ни разу дом. задания не было, ни разу психолог не пригласила на беседу. Ком проблем никуда не делся, только увеличивается. С логопедами еще смешнее - у Вас не сильная патология, за 3 месяца выправим (это еще в дет. саду), в результате через полгода развели руками, продолжили в школе - результат нулевой.
она логопед , а не психолог.. логопед всегда дает задания.... все разные психологи и логопеды..
я вот с дочкой к 3-м ходила с одной и той же проблемой , платным разумеется... а реально помог только один.. Первый был ообще не о чем... второй как-то больше по супружеским отношеням.. а не детский.. а вот 3-ий реально помог.. причем даже назвала примерные сроки. в которые наша проблема ( при праильном подходе) решиться..
Именно про дочку! Племяннице тоже, возможно, нужен психолог. Но дочке - в первую очередь.
Я про племянницу писала - что для нее психолог важнее уроков. Это был мой пост.
Вы ошиблись. Пост был мой, посмотрите ветку : "Автор, строить и целовать-обнимать надо обоих. И папину принцессу, и племянницу. Принцессе вашей пойдет только на пользу, если она спустится с небес на землю, выше верно пишут. Потому что в жизни очень тяжело бывает доморощенным принцессам , не привыкшим считаться с другими людьми. Вы это поймете, когда она будет рыдать у вас на плече и рассказывать, что "все мужчины сволочи и её не достойны". Племяннице за подлянки, которые устраивает, тоже разгон. Может вам хорошего детского психолога найти и дочку поводить? Всё-таки как ни крути, а первопричина именно в ней.
Речь про дочь, а не про племянницу. Вы не читали что ли пост, на который автор отвечает?
Мне вот кажется, что к психологу вы тоже боитесь, потому что страшит осуждение в его лице?
Кстати, сразу напишу. Не все психологи - профессионалы. Так что есть вероятность, что психологов надо будет искать и пробовать еще.
я с этим столкнулась,когда с дочкой ходили... только 3-ий психолог ( в этом семейном центре) нам реально помог...
В одной семье дети должны чувствовать равенство. Иначе вы своимируками себе обеспечите семейную вражду и ненависть. Вы же сами взращиваетесь в детях зависть на почве неравенства.
Выбор всегда есть. Девочка вполне по своим данным пригодна к усыновлению. Ее бы взяли в семью и очень вероятно любили бы как свою.
Я 10 лет занимаюсь детьми из детдомов. Очень близка к теме.
Шанс, что ее взяли бы в семью - меньше 50%. Это уже взрослая девочка, нет на них очереди. НЕТ. Все хотят маленьких детей.
Так мыслят примитвнве люди:-)
Свои интересы важнее.
Поэтому в таких семьях каждый тянет одеяло на себя, плевав на родственников. Итог понятен?
Мои интересы = интересы моих родных детей.
Мнение тёти с Евы мне фиолетово.
Чужие дети мне не интересны.
Я считаю, что если тяжело и вам и детям и есть возможность отправить в лагерь племянницу - отправлять! и не парится.
Что там пишут все дети одинаковые, раз взяли - терпите, фигня.
Вы не обязаны терпеть чужого ребенка, вы обязаны минимум, все же лучше чем в ДД, остальное по желанию и возможностям
Я другой аноним. Но хочу вам ответить. Автор-совсем не плохой вариант. У меня мало родственников, а вернее их почти нет. Дедушек детей уже нет, обе бабушки пожилые и с проблемами со здоровьем, им , не дай бог, что случись, детей бы не дали. Нормального возраста только сестра мужа, у меня с ней нормальные отношения, но племянники ей никогда не были интересны, хотя и воспитанные и разносторонне развитые. Она никогда не возьмет на себя такую нагрузку, она своими детьми минимально занимается, финансово вечно сидит у кого-нибудь на шее. Она для своих столько не делает, сколько автор делает для племянницы.
Домашнему ребенку попасть в детдом- ужасно. Девочка в домашних условиях, занимаются ее образованием, она накормлена, одета, автор сажает ее на колени, целует перед школой, защищает ее. Представьте, чтобы было в ДД. Скорее всего семья в дальнейшем даст ей образование.
Родные братья-сестры задирают друг друга, не терпят, чтобы брали личные вещи, а еще иногда и дерутся. Будь племянница родная, старшая ей бы давно врезала.
Вы теоретически рассуждаете, обвиняя автора. Вы уже брали кого-то в свою семью? Есть опыт?
Да, взяла. Опыт есть. Но я в отличие от автора понимаю, что ребенок - человек. Ему мало быть сытым и одетым. Ему жизненно необходимо, чтобы его любили и относились как к "равному". Не все на это способны, оно понятно. Но от этого не легче. И еще. Ребенок - не взрослый. Ему невозможно донести, что вот такая жизнь -тебе не повезло, так что будь благодарен за то что дают и не выступай. Ребенок ищет причину в себе, культивирует комплексы. И это - корень всех бед его будущей жизни. И коль уж мы взяли на себя эту ответственность - наша родительская задача вырастить нормального уверенного в себе и в своем тыле человека. Иначе лучше не брать ей богу.
автор бы и не брала, ей пришлось. так что ваши претензии не к ней. и ребенку вполне можно донести многое. более того, родные родители порой не обращают на детей особо внимание и не подстраивают под них свою жизнь. если только по минимуму. автор же ежедневно тратит на племянницу прорву времени. и требовать от нее, чтобы она забила на свои интересы и интересы своих детей - глупо и по-свински одновременно.
а комплексы есть у всех. и почти у всех. и ничего страшного.
Я своего ребёнка воспитываю и люблю. И да, другой мамы я ему не хочу.
Потеря матери в детстве, юности- это боль на всю жизнь. Это никто не исправит.
Я принимаю и понимаю, что чужой ребёнок не равно родной.
Но у нас много близких родственников, где нет чужих теть:)
отвечу про школьного психолога.. Когда оформллись документы для опеки .. был поднят вопрос о психологической помощи ребенку (племяннице) они сказали, что если в школе есть то там.. муж был в опеке.. так что это все с его лов.. Я сходила к завучу ( вообщем - то очень приятная жвпечатление производит) там у нас был еще вопрос про учебы.. она сказала , что психолог есть, нашего ребенка разумеется возьут без очереди ( там очередь у них что-ли).. и все документы в опеку отправят.. какк-то меня это напрягло... и я подумала, что если откажемся вдруг решат, что мы что-то скрываем.., Но занятия со школьным психологом как-то уж совсем не регулярны.. то она заменет какого-то педпагога... то у нее (психолога) какая-то "учеба"... Ркгаться со школой... как-то не очень хочется, потомучто учимся мы не по прописке.. ну и мне нравиться читель и завуч..
И да я все-таки записалась на четверг.. пойду сама хоть схожу.. послушаю что скажут..
завтра первое зантия танцами у племянницы.. как-то особого энтузиазма нет.. купальник так и не примерила.. пусть идет так ... всеравно его уже не поменять.. Провела с ней беседу. что вот старшая то же начинала просто с хореографии ( правда это до 3;,5 лет было.. но неважно)..и что сначала надо присмотреться и что разумеется не все сразу получиться.. Пользуясь благоприяным расположением старшей ( в выходные она не такая уставшая) я попросила у нее сумку - мешок , где пуанты нарисованы ( она ей всеравно малова-та) и такой типа пенальчик для пуант ( на фотосессии ей 2 подарили).. будет там балетки таскать... Сумочку племянница собрала... но на этом интерес к занятием как-то угас.. опять начала, а я не умею, а какие они там танцы танцуют..
Нормальный неуверенный в себе ребенок. Таких большинство. То что она после такой трагедии вообще способна окружающий мир воспринимать и какими-то танцами заниматься - уже огромное везение.Чего вы хотите-то от нее?
Но для этого ребенка надо было поместить в ДД, а потом неизвестно какая это будет семья, периодически всплывают неприятные факты про усыновителей. Ребенок не малыш.
Стресс девочки от ДД будет значительно больше от того, что ей не разрешают тихонько переть напролом и мешать старшей заниматься
Взрослого ребенка? Таких полно в детдомах.
До 3х - лет - очередь.
Лет до 7ми - очереди нет, но берут все же. А позже - уже как повезет. Везет, поверьте, не всем.
Автор, сегодня мои дочери с утра дружили -обнимались, придумали общее развлечение, потом стали постоянно задирать друг друга, нарочно мешать друг другу. Два злыдня просто. Попало всем, сказала, что если это безобразие добровольно не прекратится, придумаю, чем наказать.
Я даже не сомневаюсь, что они любят друг друга, всегда скучают, если не вместе, но вместе они иногда не выносимы.
То, что у девочек не все гладко, по-другому не могло и быть. Конфликтные ситуации надо прорабатывать с каждой. И с племянницей тоже.
Сегодня моя младшая (9 лет) сказала, что она не может объяснить свое поведение при разборе конфликта( реально задирала старшую, но не удалось свалить на старшую), я ей сказала, что телевизор на сегодня отменяется, чтобы она подумала. Стараюсь быть справедливой, старшая тоже бывает инициатором конфликтов.
Если бы племянница была бы вашим средним ребенком, как бы вы себя вели?
за тот случай со спрятанной вещью для выступления.. я бы своей по жопе дала. вот честно вам отвечаю.. Прчем это случилось, через две недели после порчи пуант для фотосессий, хотя накануне был "раздел" балетных принадлежностей и пуанты были поделены.. одни дочке для занятий, одни племяннице , правда старенькие ( но всеравно в них особо не походишь.т.к. вкладышей у нее нет, а так ногам больно) одни новые для фосессей.. и разъяснено почему она что получает.. ( купальники и юбки ей еще дали... правда она и так их брала..) все объяснили, что вещи не дешевые, что покупают в спец магазине или заказывают, что есть вещи дл выступлений их вообще не купишь.. И буквально на той же неделе она ходит по квартире в пуантах для фотосессий.. в итоге перед фотосессией мы вечером поле школы мчимся с дочкой в магазин , ехать нам до него минут 440.. хорошо, что он до 20 часов работает.. и покупаем новые.. т.к. "нашей" модели в наличии не всеразмеры, а другие модели надо мерить.. И дочка устала.. где-то около21 часа домой пришли.. а еще уроки и растяжка.. Еще раз объяснила, что ты нас сильно подводишь и нельз брать балетные вещи.. ТАк она еще эту вещь из сумки для выступлений прячет..
Я бы тоже, но с некоторых пор (по мере взросления старшей) по жопе уже никому не даю, но за проступок должно быть наказание, иначе получается, что можно продолжать в том же том же духе.
она своим поведением иногда ставит нас в тупик...
пару недель назад вечером.. старшая делает свои упражнения... младшие играю, муж ужинает я с ним на кухне.. вроде все тихо - все при деле.. ТУт старшая начинает орать...Муж идет разбираться...
выясняется.. старшая делала растяжку в комнату зашла племянница ( хотя просят не ходить в это время).. и перешагнула через дочкины ноги.. а в школе говорят, что если через человека переступить, то он не будет расти больше ( глупость , конечно, но они же дети еще).. дочка плачет.. племянница стоит молчит.. муж доску успокаивает, что это все ерунда и все будет нормально.. кое-как дочка плакать перрестает.. оказывается, что бы "продолжить расти", надо что бы племянница обратно через нее переступила... Муж говорит - переступи через нее.. Племянниа стоит молчит.. муж - ну переступи, трудно что - ли.. стоит.. потом говорит не буду - это все ерунда..Дочка начинает кричать и опять плакакть.. племянница молчит.. .. так и не переступила... пришлось мужу самому дочку "расколдовывать"..
В данной ситуации не права старшая. Истерит на ровном месте.
Долбите по жопе ее.)) И после расскажите, что это предрассудок. И чтобы эмоции свои уже контролировала - что за вопли и рыдания?
Племянница как раз адекватно молчит. Это лучшее в данный момент, что она может сделать.
И рассмотрите уже другое место занятий. Хоть у вас в комнате.
на мой взгляд, если тебя зрослыйй человек просит что-то сделать ( какой - нибудь пустяк), то надо это сделать.. В нашей комнате нет условий (зеркала) для гинастики и письменного стола для уроков.... Моя дочь не имеет права позаниматься в СВОЕЙ ( она и ее так же) комнате 20 - 60 минут 4 дня неделю в одиночестве?
1. Они еще не взрослые.
2. Она не просит, а требует и истерит при этом. Это вызывает желание сделать назло.
3. Комната уже не ее. Комната общая с племянницей.
Точнее дочь то может воспринимает ее своей, а племянница понимает, что это ее угол тоже.
4. Дочь не должна рыдать, орать, визжать. ВЫ должны вмешаться и настоять на том, чтобы все спорные моменты она решала спокойным голосом.
5. Уже много вам писали, я повторюсь - вы то где? Почему ВЫ, родители, не регулируете этот момент? Это вы должны обеспечить условия для занятий для дочери. Не пускать туда племянницу и сына, играя в этот момент в какие-нибудь игры с ней. Или как-то иначе. А у вас каждый день одно и то же. Сделайте так, чтобы дети не хотели туда идти в момент занятий дочери. Не перекладывайте это на дочь.
Вы слишком много пускаете на самотек. Так нельзя, не получится. Учитесь вмешиваться и разруливать. Учите девочек разруливать.
переступить обратно просил ее муж.. несколько раз... нас шоирует, то что она не слушает... ( сейчас правда уже меньше шокирует).. у меня нет возможности занимать и развлекать ее целый день.. вечером у меня много дел.. проверить что сделала старшая в школе, проверить балетную форму ( что-то стирать прям сейчас , что бы к утру высохло).. муж только пришел ( если вообще уже пришел с работы) и сразу бросаться ее развлекать как-то не настроен.. 4-х летний ребенок все прекрасно понимает и не лезет к дочке
Ей не достает внимания и она привлекает его таким образом. Дети это делают неосознанно. В результате все собрались вокруг нее. Плюс старшую, которой все в этом доме, развела на негативные эмоции.
Понимаете - это ВАШИ трудности, как родителей. А вы их перекладываете на детские плечи. Разруливать они не умеют, получается что имеете.
вы говорите глупость. поведение дочери автора как раз совершенно адекватно, тупое молчание и бездействие назло смахивает на признак дебилизма. для занятий есть та комната, в которой максимально удобно занимающемуся. всем остальным в комнату на это время вход воспрещен. те, до кого не доходит - наказываются.
я бы своих то же.. но она не моя.. она сирота... она будет рыдать...и весь месяц бы она истерила с утра до вечера..
Не для всех "по жопе" - вообще приемлемый вариант. Многие с детьми голосом общаются, а не руками.
Про вещи для танцев, включая косметику - вам уже писали что надо сделать. И это актуально.
Убирайте под замок. Или к себе в шкаф. В общем доступе - не храните.
Документы, лекарства убираете? Вот и танцевальное тоже убирайте.
Про случай со скидыванием кукол с пианино - не права ваша дочь в том числе. Одна не убрала (но ничего такого не сделала в общем, это всего лишь куклы). Ваша по-хамски скинула. Обе бы получили.
А вам в таком случае надо проверять места игр проверять после игры. Вот прямо встали и пошли чистоту проверять. Если не убрано - сразу убираете вместе с детьми (или детей напрягаете убирать).
С дочерью надо работать. Милосердие ей совсем чуждо? Разговаривать много, объяснять, просить. Связаться с волонтерами, поучаствовать в их движении, может быть в детдом съездить, в дом престарелых, в хоспис. В 10 лет уже можно донести до ребенка, что никто ни от чего не застрахован. Что она сама в любой момент может оказаться на месте племянницы и что все под Богом ходим. Одно дтп, одна авария и она лишается обоих родителей - такое бывает, к сожалению. И пусть представит на минуту такое.
Если взяли девочку в семью (вы большие молодцы!), то надо относиться к ней по человечески. Она теперь член вашей семью, при чем гораздо больше нуждающийся в тепле и поддержке, чем ваша принцесса.
Ни о какой отправке племянницы в лагерь не может быть и речи, я считаю. Вашу забалованную эгоистку уже давно пора поставить на место и научить считаться с другими членами семью. Это в ваших же интересах.
Наблюдаю семью дальних родственников, где уже взрослые дети - один родной, один приемный-сирота-племянник. Родная дочь всю жизнь играет в принцессу, сосет с родителей деньги, энергию. Общаться с ней неприятно, озлобленная, нервная (Вообще с той семьей общаемся через общих родственников на семейных мероприятиях). Приемный гораздо больше симпатии вызывает. Давно бы вообще забросил эту семью, у него уже давно своя - жена, ребенок, родственники жены, но жалеет родителей приемных. Помогает им, а те большую часть помощи сливают дочери, которая в общем отнюдь не нуждается. У родной дочери - такое впечатление - что вообще главная цель жизни это бороться с "приемышем". Сейчас за будущее наследство борется, т.к. "онажеродная", а это непоймикто. Юридически приемыш усыновлен, так что по закону на наследство претендовать может. Вот она и требует, чтобы родители все на нее переписали. Родители колеблются, т.к. и приемыша обидеть не хотят (он хороший, очень помогает, тепла от него много и участия), и с дочкой не знают что делать.
тут еще вопрос в дочери - сыне.. очень часто где сын и дочь родные больше родительского внимания участия и проч. достается именно дочери, часто внуки дочери ближе "роднее", чем внуки сына.. и проч...
конкретно с внуками в описанной мной истории родственников проблемы нет. У дочери у детей есть няня, у приемыша жена и теща в основном занимаются ребенком. За внимание приемных родителей никто не борется, все само собой органично выходит.
Но, естественно, кому дочь ближе, кому-то сын (хотя дочь обычно чаще), кто-то одного ребенка выделяет перед другим однополым. Сердцу не прикажешь. Родной - приемный тоже может быть по разному любим и близок. Это естественно.
Неестественно и некрасиво, что дочь всю жизнь борется с приемным сыном родителей, которым не угодил ей лишь тем, что раздражает одним фактом своего существования и тем, что был принят в семью.
у меня такое ощущени, что многие нашли мои старые сообщения... чо я писала в другойй теме..сейчас ситуация несколько изменилась.. Тогда я не знала о спеиально сделанных " подлянках".. Конфликтов из-за вещей стало меньше... подарен свой планшет, разделена "балетная сумка".. про испорченую канцелярию дочка не знает.. для игр племянница использует дочкины ещи ( особенно любит цветные стикеры).. я у племянницы спросила, а твои где, она закончились.. нахожу их у нее ящике.. говорю - а это что?.. молчит , глазки в пол.. плачет... в след. дни то же самое.. дочке либо покупаю опять ( если знаю, что заметит) ... не рассказываю про это никому, во избежании скандала...
Беспорядок племянница и сын устраивают во время игр, когда я делаю перерыв в д\з племянницы.. вэто время у меня хозяйственные дела... потом сразу бежим на тренировки ребенка... требовать долго что бы убрали.. не могу (опоздаем).. причем племянница стала отвечать мне ( мужу пока редко в такогм тоне отвечает).. "я за этим ( имеется ввиду сын) убирать не буду"...
Про бесконечные ее заходы в комнату во время занятий дочки же писала.. ( это происходит каждый день, по несколько раз зачастую)... Ди да дочка на нее орет... это такое у нас развлечение каждый вечер одна заходит, другая орет..
у меня ощущение, что Вы вообще не читаете, что Вам пишут или не желаете вникать
Автор, если девочка Вас безумно бесит и разжражает, то все таки лучше, чтоб не Вы ее воспитывали, отдайте правда в интернат, навещать будете.
Я вам уже говорила, повторю, племянница берет вещи из-за того, что хочет быть как она. Входит в комнату по той же причине. Она хочет одинаковасти с вашей дочерью. Этой одинаковости не будет никода. Ни по каким критериям. Поэтому нужно воспитывать племянницу как нечто самомтоятельное и очень отличное от дочери. Но воспитывать.
Заставить убирать. Что значит не буду - будешь! Ваш сын захочет если мимо унитаза писать Вы ему разрешите?
Мне не очень идея отдать ее на танцы, лучше бы другое, иначе она опять окажется хуже дочери.
Потом, вы главногл упорно не замечаете , девочка в стрессе из за потери матери, почему Вы не прорабатываете этот момент? А все о каких то стикерах и прочей канцелярке
Вашей дочери в психологу не нужно, у нее все нормальнл, кроме излишней нагрузки, но тут психолог бессилен.
Племяннице психолог нужен срочно!
И Вам нужен, и тоже срочно, чтобы научил вас ставить рамки дозволенного.
я пойду к психологу в четверг..
Племяннице говоришь она НЕ делает.. ничего .. убери - нет - стоит молчит, не заходи в комнату - заходит, наказать ее не реально - она просто будет стоять и молчать... как тут писали "она же не берет лекарсвта и документы" она их не берет потому что они ей просто не интересны..
как я могу я с ней прорабатываю.. ей внимания больше... т.к.к она целый день со мной.. уроки только с ней.. долгое время.... бесконечные уговоры только для нее..
Попробуйте с ней пообщаться не стандатным методом указания, что делать (убери, не заходи) + наказание после.
Видимо, такой метод не подходит ей.
Надо попробовать другие. В книге "как говорить чтобы дети слушали" (Фабер, Мазлиш) есть много вариантов (не уверена, что они все прям чудесные, но кое-что можно взять на заметку).
Может сформулировать свои ожидания по-другому.
Например, "я злюсь, когда вещи разбросаны" взамен "почему ты еще не убрала вещи".
Или там был еще совет, как помочь ребенку справиться со своими чувствами. Один из способов - назвав их прямо. Например, сказав: "тебе не хочется убирать игрушки после игры. они останутся разбросанными. меня это очень расстраивает"
Там есть еще вариант с записками, о важных вещах писать записку, например, на дверь "не входить во время занятий".
О наказаниях - как из ора превратить их в естественные последствия для ребенка.
И так далее.
Все эти вроде маленькие изменения могут в целом дать вам возможности изменить отношения с племянницей.
И еще - считаю идею танцев для нее отвратительной идеей.
Сейчас в это тяжелое время даже близко не надо ее равнять с дочерью, донашивать ее пуанты и прочее. Лучше бы кардинально другой спорт.
я у нее интересоввалась, чем ты хочешь заниматься... ее ответ - хочу как старшая... Пуанты она не донашивает ( их вообще нельзя носить... без вкладышей боль с 3-го шага).. для занятий ей были куплен новый купальник ( мерить отказалась) юбку ей дочка отдала давно при разделе, она то же новая после фотосессий ( в училище определенная форма) балетки ей дали новые (в упаковке) носочки у нее свои, сумка и футляр для пуант ( она там будет носить балетки) новые - дочке онип не нужны, подарили на фотосессиии.. коврик у нас есть.. у нас их несколько.. она выбрала с каким будет ходить.. пусть поробует походить... вроде как уже собрались.. до конца года недолго осталось.. а в следующем уже будем разбираться со временем и распределять все с младшим...
"Хочу как старшая" означает - хочу быть такой же успешной, хочу чтобы весь распорядок дня был построен для меня, хочу быть любимой.
Да ладно вам, слова ребенка это не слова взрослого... Она и сама не до конца понимает, что хочет.
Она просто пытается найти место под солнцем в этой семьей. И пока ей не с кого брать пример, как с такой же девочки.
ну вот про любимой.. не знаю чем помочь.. Распорядок у нее постороен... у старшей тлько вечерние занятия в одиночестве.. у нее днем вместе со мной ( то же без младшего).. У нее есть успехи в учебе... все это замеается нами и поощеряется ( подарки и обсуждения с мужем при ней)..
Я про танцы соглашусь, но при этом племянница же хочет попробовать именно танцы. Так пусть попробует (до конца учебного года 2 мес - как раз есть возможность оценить - нравится или нет). Но главное после танцев обязательно (подчеркну) искать что-то еще. Может борьбу, коньки, еще что-то. И пусть уровень будет самый обычный, не профессиональный. Но очень надо найти что-то свое.
попробую.. со старшей перед школой мы читали книгу, "что делать, если..." очень нам помогло.. т.к. в сад дочка не ходила и школа для нее первый опыт быть без мамы, выстраивать отношения самостоятено... книгии советы - дело полезное, иногда помогают..
наказать ее не знаю как... просьбы и требоания она не исполняет.. зо пол-года не получилось ни разу ее наказать...
Каждый день обнимать и держать на коленях. Плачет - силой обнимите и старайтесь, чтобы она выплакалась у Вас в объятиях. Через месяц-два такого поведения, может она сблизиться с Вами настолько, чтобы рассказывать о своих эмоциях и чувствах и пойдет на диалог. Но вряд ли - учитывая близкий стресс от гибели родителей и то, что ее отталкивают остальные члены семьи, думаю это чуть позже произойдет. Но если это не сделать - Вы закономерно получите звереныша. Она видит, что никому не нужна, что раздражает ВСЕХ кроме младшего. Она ведет себя соответственно - пока в открытую выступить против ей не позволяет возраст и плохое осознание своих чувств, но это не за горами. Пока она просто привлекает внимание. Потом начнутся крупные вредительства. Не можете принять и полюбить - лучше отдайте в интернат. Итог будет один и тот же, только ваша семья меньше пострадает.
каждый день обнимаю ее .. перед школой.. (перед сном редко т.к. они выводят меня вечером) из школы она выбегает и бежит ко мне - обнимаемся целуемся... Когда читаем или устные уроки готовим сидим в кресле, она у меня на коленях... Плачет она тихо, только когда от нее что-то просишь или делаешь замечание... как-то утешать в это время... не знаю...
ЗАЧЕМ вы продолжаете тратить время и силы на бесконечные уговоры только для нее? Они ЕЙ не нужны очевидно же. ЕЙ НУЖНО ЧТО ТО ДРУГОЕ. Если бы ребенок не потреял мать недавно, то я б сказала нужен хороший поджопник и не один а регулярные, ибо распущенность, но в Вашем случае я не знаю... у ребенка трагедия и стресс, он может не до конца осозновать свое поведение. Пожтому до нее так плохо доходит. Крючок на дверь изнутри, дочь занимается, закрывается пусть. Только высоко, чтоб мелкий не достал.
Не уделяйте плем больше внимания чем своим детям, столько же. Поймите такое неравенство дискриминирует ВСЕХ.
старшая в школе целый день.. ей нимание - отдельный завтрак ( каждый ест, что хочет... или то что нужно.. это я про старшую).. покормить не каждый день в обед (это до 13 часов - племянницу и сына не задевает).. и вечером - контроль формы балетной, что сделала в школе и она одна занимается... растяжа+оставшиеся уроки ( невсегда).. Для племянницы - подготовка домашнего задания + чтение ( это много времени у нас заним ает).. для младшего - водим на тренировки.. чем в это время занята племянница уже писала.. Массажи и др. процедуры ( делаем курсы электрофорез и "обертывания") - переносли на утро . т.к. не будем успевать заниматься с племянницей... это недели ( 10 сеансов какраз 2 недели) он не ходит в сад.. хотя то же неправильно т.к. там бассейн и на "развивайку" он ходит там же.. ну уж как получается..
Я ее уговариваю и объясняю, почуму у нас такие правила... что бы она поняла их необходимость.. что это не капризы и никто не хочет ее специально в чем-то ущелять... Что доме кроме нее еще 4 человека.. и что дядя и сестра очень много работают... и что брат все-таки еще маленький и проч...
Да не надо никого уговаривать, что Вы как маленькая! "Маша, в нашей семье это вот так, это не обсуждается". Демократия - строй, ведущий в никуда :-) Должны быть жесткие правила, и спрос со всех детей - одинаковый. Не выполняет - не получает сладкого/гаджетов/ТВ... И хотя бы видимое равноправие.
Вы же видите ваши объяснения и уговоры НЕ СРАБАТЫВАЮТ. Ищите другой способ.
И не обязательно все ваше свободное время уделять кому то внимание, можно еще чем нибудь заняться. И вообще Вам как раз на пользу пойдет родить себе еще одного
третьего можно было бы родить ( мы и хотели),4-го уже не куда, да и финаснсово трудно...если раньше были условия и время для ребенка, то сейчас нет.. и да, раньше мы с мужем контролировали ситуацию.. у каждого свои обязанности и свои потребности.. сейчас все из под контроля вышло..
Объективно у вас одна объективная проблема нехватка жилплощади :( Финансово - у племянницы же есть пенсия, а время у Вас есть :) Контроля над ситуацией правда, вам там всем сильно не хватает, это да, но это решаемо. Я думаю задвините вы все обратно под контроль, просто найдите психолога-специалиста по приемным семьям и со временем все у вас наладится.
Автор, а Вы за эту последнюю неделю хоть что-то еще сделали, кроме сидения на еве?
я делаю на этой недели все то же самое, что я делаю всегда.. все дети на мне... и занятия и кружки и дом... никто от евы не пострдал
Где ж "на мне", если сами же пишете, что племянница слоняется по дому как неприкаянная?
И видимо племянницу в этот момент никто и не видит, что она к дочери в комнату идет. Иначе бы родители, наконец, вмешались.
Значит таки неприкаянная.
это максимум 1 час в день - 4 дня в неделю... я уже писала про случай с кигой.. это часто у нас..
Ну! Вы не можете максимум 1 час в день уделить племяннице, чтоб дочь нормально позанималась?
днем ей уже уделили и не один час.. она не одна в семье.. в ущерб младшему , между прочим
Не проще ли днем младшему время уделить, а вечером племяннице, чтоб она не мешала дочери?
писала уже.. надо проверить форму, что-то постирать.. приходит муж... проерить что сделано в школе...
Ну так привлекайте племянницу к домашним делам. Вместе убрали, вместе есть приготовили, вместе на стол накрыли. Пусть она будет ваша помощница. Салфетки красиво сложить, тарелки достать. Что-то легкое и полезное.
Уроки, кстати, это не аналог для ребенка - уделить внимание. Это обязательная рутина. А если убрать уроки - то племянницей вы не занимаетесь. Она у вас остальное время или сама по себе, или с братом.
угу, вместе постирали форму сестры, вместе приготовили дяде поесть и поговорили с ним о работе. Праааалллльььнооо.. пора приучать, что все вокруг люди, а она в лучшем случае может стать прислугой в этой семье. О ней никто не думает, а она должна еще и помощницей стать, пока принцесса занята своими достижениями. Это как раз то самое неравноправие о котором говорится весь топ.
Форму сестре вместе как раз стирать не надо.
А помощница в хорошем смысле слова, а не скинуть неприятную работу - это может быть хорошим контактом между племянницей и автором. За готовкой еще и болтать можно. Это тот самый домашний уют.
Все дети разные, но моя дочь очень любит вместе что-то делать на кухне. Особенно выкладывать печенья, котлеты, сырники. Формы им разные придает. Украшает, пробует что-то новое. А потом это гордо презентует. :) Ей 11 только исполнилось.
ну вообщем-то .. да..я уже где-то писала, что так как старшая ничего не делает по дому, то как-то придумать дела только для младшей.. вот уж точно прислуга получиться... причем заставить делать что-то, что она не хочет не знаю как..
Ну почему поислуга-то?! А сейчас у вас что тогда? Одна балерина рабочая лошадь, а вторая праздно сшибающая углы бездельница, которая даже игрушки за собой не убирает. А так кто-то балерина, кто-то повар, все работы хороши выбирай на вкус.
Она хочет быть балериной, но автор почему-то не прикладывает никаких усилий к этому (да поздно, да нет способностей, да нет времени, но можно найти студию балетную, которая берет любых деток просто за деньги для общего развития, нанять няню для отвоза ребенка туда - и все будут при деле)
А то что - дочь занимается творчеством, тем что она сама хочет, а племяннице не дают заниматься тем, что она хочет, а вот прислуживать - это пожалуйста.
где она прислуживает? она за собой кровать ни разу не убрала, тарелку даже со стола не уберет....покажите мне деток, которые читать то плохо умеют, но ходят по балетным студиям? там она будет явно не очень успешной... 9-ти годам уже ввсе, кто более менее на что -то способен имеют и растяжку и проч... если человек не разбирается, ему что балет, что хореография одно и то же... там для начинающих все одинаковое..
Я не вам отвечала, а тем, кто предлагает в то время, как дочь "музицирует", нагрузить племянницу обязанностями по дому.
Я предлагала увлечь дочь совместным(!) с автором занятием. Например что-то делать интересное (!) на кухне.
Красиво разложить салфетки, приготовить печенье, еще что-то. На кухне огромный простор для творчества для 10-тилетнего ребенка. И для 4х-летки впрочем тоже.
Между увлекательной лепкой печенья и обязанностями по дому - пропасть лежит. Никто не говорит, что она должна за принцессой посуду мыть. Ни в коем случае. А вот приготовить какое-то блюда на всю семью - это другой разговор.
Да не хочет автор в это время делать что-то с племянницей - она занята дочерью и мужем. У нее такой распорядок.
с младшими детьми я с 13 часов.. а мужа и дочку вижу только по вечерам... совсем что -ли их забросить...
Так вы пишите - дочь в данный момент хочет одна позаниматься (уроки + растяжка). Вас рядом там нет.
И тут ваша задача обеспечить дочери одиночество так сказать.
Так что забросить - это явно не к этому моменту.
И "ваша" - это не лично ваша, а и мужа в том числе. Даже его в первую очередь. Это ЕГО племянница в конце концов. Вот пусть хотя бы 1 час в день займется с ней.
делать дома она ничего не желает.. раньше хоть цветы поливала и иногда хомяку клетку мыла... последнеие месяцы не делает ничего.. Сейчас ей надо подтянуть учебу.. времени просто нету.. для раговоров и проч. у нас время, когда сын тренируется..
Автор, она ОДНА делала. Понимаете? Это же не очень интересно. А вам постоянно пишут, что делать надо ВМЕСТЕ.
Она и так у вас постоянно одна. Несмотря на то, что рядом много народа.
Включайтесь уже, руководите процессом. По накатанной у вас больше не получается и не получится. По накатанной путь только вниз.
Пробуйте разные способы, но вам надо принять ситуацию самой, подтянуть к этому племянницу, а потом сплотить семью.
Делайте дела втроем, раз у вас еще сын рядом. Не вы отдельно, а дети отдельно. А в одном из промежутков вы делаете что-то полезное вместе.
Вот во время тренировки дочери и говорите с племянницей, уделяйте ей время.
я и говрю и в кафешку с ней хожу и предлагаю погулять.. но кафешка ее как бы больше притягивают.. она рассказыванет о школе... за оценки я ее не ругаю, т.к. у нее реальный прогрес ( в октябре более 30 ошибок в контрольном списывании а в марте наш рекорд 8!!! в изложении.. мы даже мужу на работу позвонили что бы обрадовать .. потом был вообще "4" за слов. диктант).. учительница хорошая, делает для нее исключения разные.. с детьми она заняла наблюдательную позицию .. рассказывает, что они делают.. не обижают ее там..хотя близких подружек нету пока.. онак как-то больше с детьми помладше любит общаться.. это я по гуляньем нашим слежу...и Школьные занятия все-таки у нас в приоритете, конечно...
Т.е., она из кафе специально сбегает от Вас домой, чтоб помешать Вашей дочери?
читайте внимательно.. в кафе мы ходим днем, когда младший на тренировки (2 раза в неделю) моя дочь дома только вечером.. ей надо поужинать, позаниматься и отдохнуть. так вот именно позаниматься лемянница ей мешает
А все время и не надо. Вашей дочери требуется всего-лишь 1 час в день на спокойные занятия.
Т.е. днем ребенок не предоставлен сам себе? А как же ".. в это время у меня хозяйственные дела... потом сразу бежим на тренировки "....
я писала уже.. после школы - домой.. обед.. подготовкка к урокам.. делаем с ней в несолько этапов.. с перерывами.. ( минут 30-... пока мне закончим, например, математику) перерыв на поиграть... по-разному.. зависит сколько делаем.. они с младшим играют, я ужи7н или хоздела.. потом продолжнение уроков - потом перерыв.. в зависимости сколько уже времени и восколько тренировка читаем с ней до ли после тренировки
Вообще, автор Вам не сюда. Вам надо найти хороший форум усыновителей. Например, на 7-е хороший раздел по усыновлённым деткам. В сети поищите. Здесь дают верные советы, но скорее применимые к своим детям, у Вас ситуация иная. И подход нужен другой.
усыновителей не читаю... они детей брали, потомучто - это их душевный порыв помогать, посвятить свою жизнь и другие "благородные помыслы".. это люи с БОЛЬШОЙ буквы.. теперь то я это очень хорошо понимаю... мне как-то неловко среди них... У них - совсем чужие, у нас - родная и на мужа чем-то похожа ( мужа я любли... это так на всякий случай пишу)... часто берут больных или несколько... И да своих я не готова в "жертву принести".. Я им то же обязана... обязана развивать способности дочери и обязана сделать максимум вылечить сына.. (лечим с рождения - ортопедические проблемы.. не очень серьезные Слава Богу)
Раньше заходила на такие форумы... там типа "это мой и именно мой ребенок.. я ждала его всю жизнь"... и проч. от такого чувствую себя еще большим ничтожеством..
Еще одно ваше заблуждение. Розовые очки обычно спадают довольно быстро и дальше начинается работа.
А вот такие типа "это мой и именно мой ребенок.. я ждала его всю жизнь" - чаще всего не справляются и возвращают.
Пафос усыновительской конференции на 7е в последние годы значительно снизился, а вот опыта воспитания детей с поведенческими проблемами прибавилось. Встречаются прямо таки мастера воспитания. У многих есть и кровные, и приемные. Советы кинуть все ресурсы семьи на благо приемного ребенка уже практически не слышны, И далеко не все - люди С БОЛЬШОЙ БУКВЫ, так что не надо тушеваться.
То есть племянница из тихой и безответной уже превратилась в тихую сапу, которая втихоря подличает и по желанию включает аутиста?
С племянницей по вашим описаниям всё проще - она переживает свое сиротство, свою потерю близких, свою второсортность, свою ненужность. Ее лечит и отогревать - любовь, вниманием и желательно психологической помощью.
А вот дочери, которая принцесса, полезно показать и рассказать, как этот мир устроен. И настоять - если она ваша дочь и дитя вашей семьи, то ей надлежит соизмерять свои представления о жизни с решением родителей, решением вашей семьи. Решено взять племянницу в семью, значит, мы все, всей семьей ее отогреваем и принимаем в наш круг.
Если вы не в состоянии разобраться прежде всего с дочерью, а потом и со всеми детьми, то ей-Богу, лучше отдайте племянницу в детдом. Ваши дети вырастут ненавидя друг друга, это худший сценарий.
Дело не в детях, дело в самом авторе - она пока не смогла принять сироту.
Автору надо начинать с себя ,если она все же хочет оставить приемного ребенка в своей семье, или отдавать ребенка свекрам или искать ему приемную семью.
Автор пока сама так и не смогла смириться с данной ситуацией.
Все остальное - вторично.
Автор пока как бы пытается принять, но нет.
Ей надо самой поработать с психологами, уже ниже написала, это как принять тяжелую болезнь - надо пройти ВСЕ СТАДИИ отторжения и отрицания ситуации.
Автор, прочитайте, пожалуйста, мое сообщение ниже.
Без эмоций и обид. Просто прочитайте и подумайте.
Вас никто ни в чем не винит. Так сложились обстоятельства и вы оказались вовлечены в такой круговорот дел.
Вам тоже надо дальше жить и не потерять себя.
Желаю вам огромной удачи и терпения.
У вас все получиться, вы обязательно справитесь.
Вот просто шлю вам лучи добра!!!
что племянница с нами насовсем я это поняла уже тогда когда муж за ней поехал.. я приняла, что детей у нас уже больше не будет ( планировали своего 3-го).. Дочка то же понимает, что девочка к нам насовсем.. так сказал отец, когда привез ее...
не думаю, что в ДД ей будет лучше... думаю. что там будут дети ( и не один) по сравнению с которыми, моя дочка - ангелочек.. и если для нее такие страдания, что двоюродная сестра (ровесница) орет на нее вечером,отстаива свои интересы.. то там я думаю все будет намного хуже..
я говорю не о племяннице, а о всех ваших детях.
Племяннице в детдоме может быть будет не лучше, а может быть не хуже - кто знает. Но там она будет среди равных, может там она будет лучшая среди убогих, может быть она найдет там друзей по несчастью, может быть кто-то из волонтеров с ней подружится. И есть шанс, что несмотря на возраст, ее еще усыновят. Может быть ей будет очень тяжело и плохо, может быть ее будут бить и унижать другие дети, но у вас в доме для нее пока тоже явно тихий ужас, хотя и в более красивом фантике, чем детдомомвский.
Я о всех ваших детях говорю. Если вы не справитесь с ситуацией, то ваши девочки будут жить в вечной ненависти и вырастут с этим. И младший будет во всем этом вариться. И для всех дом будет не семья, а серпентарий. Получается, что и племянницу счастливой не сделаете и своих детей на жуткую жизнь обречете.
=====
"и если для нее такие страдания, что двоюродная сестра (ровесница) орет на нее вечером, отстаива свои интересы.. то там я думаю все будет намного хуже.."
Как бы Вам это сказать ... ПОНИМАЕТЕ ... ваша дочь по определению не должна орать на сироту, лишившуюся недавно своих близких, даже если эта сирота ее раздражает, ущемила ее интересы (поселилась в комнате, взяла без спросу канцтовары ) и т.п. Не должна и всё!
Ваша дочь сволочь и эгоистка, простите меня. Я сейчас много общаюсь с разными детьми 10-12 лет, они очень разные, и я вижу, что один и тот же ребенок может быть злым и добрым, жадным и щедрым, он по-разному может себя проявлять, может испытывать плохие чувства - злость, зависть, ревность. Я все это понимаю. Всех понимаю. Многое готова оправдывать и объяснять. Но вот переложила ситуацию на тех детей, которые вокруг меня - не представляю, чтобы кто-то из них так проявил себя, гнобил сироту и самоутверждался за счет сироты, недавно лишившейся своих близких. Даже у самых недобрых включилось бы сострадание и остановило бы их. Или наоборот - у самых недобрых оно включилось в первую очередь, а потом и добрые подтянулись бы.
Вы вашей залюбленной дочке самого главного пока недодали - вы не научили ее быть человеком. Остальное в вашей семье - следствие этого.
Простите меня, я не ставлю целью вас задеть и т.п. Просто вот так все видится по вашему описанию
вы общается этими детьми не дома и это чужие дети и вы им чужая.. поведение при посторонних и в общественных местах - другое... пожалеть сироту - это одно.. а жалеть ее каждый день , в ущерб себе и все это в 10 лет... не знаю.. не все такие милосердные, как те дети с которыми ы общались..
моя дочь не сволочь... думайте, что говорите... кто вас вообще к детям подпускал. если вы можете позволить сее такие вражения в адрес незнакомова вам ребенка...
вы не знаете, то нельзя критиковать детей... можно критиковать только поступки? в качестве кого вы обаетсь с большим количесвом чужих дете7
меня к детям допускают их родители, но я не на зарплате и не педагог.
все что вы описали - я знаю сердцем, душой.
Крепкое слово я сказала вам лично, как очень заинтересованному человеку. Ни ребенку, ни третьим лицам, ни публично я бы так говорить не стала. С таким ребенком, как ваша дочь, я бы просто перестала общаться и это был бы первый случай в моей жизни.
Простите, еще раз. И я понимаю, как Вам сложно, какую ношу вы с мужем на себя взяли.
крепкое слово...это оскорбление чужого, незнакомого вам ребенка.. ас нельзя к детям подпускать... вы не ответили с какой целью в общаетсь с чужими детьми.. Что в не педаго и так видно...
не имеете права на "крепкие " слова
вы пришли с вопросом и попросили комментарии. мой комментарий вам не понравился - извините.
с какой цель общаюсь - живу я среди них, просто живу
на крепкое слово имеет право каждый, особенно, если произносит его в определенных ситуациях и кругу и понимает резонанс. иногда без крепкого слова и не скажешь
никто не имеет право оскорблять другог... слово "сволочь" в отношении любого человека, тем более незнакомой вам 10-ти летней девочки - это оскорбление.. Надо знать роамки все-таки
вам удобней придраться с слову и уйти от сути? вам удобней уйти в обсуждение, знаю ли я рамки?
Слово бесчеловечная вас не смутило, а сволочь задело?
Если ребенок будет сдирать шкуру с животного, я тоже его маме скажу, что он бесчеловечный и сволочь, и в этом ее главная проблема и родительский прокол. Конечно, если мама меня спросит (как вы спросили форум), ну, или я стану свидетелем и вынуждена буду реагировать. Так-то не лезу в чужие дела обычно.
Советовать сдать в детский дом родную племянницу мужа, двоюродную сестру своих детей это просто жесть какая то
Не знаю точная это информация или нет на 7-е на конференции усыновление как то раз выкладывали статистику что в детских домах уже 7-ми летние девочки уже не девочки
Не хочется верить в такую информацию но отдать родную племянницу в детский дом
я бы побоялась взять на себя такой грех, как мой грех потом отразится на моих детях
Я сама из многодетной семьи у меня две старшие сестры и брат
Помню как я в детстве воровала косметику у старших сестер
Вставала ночью что бы незаметно ее украсть
Как старшая сестра бесилась от меня
Она на 5 лет была меня старше, в детстве мы были врагами всегда скандалы
и дикие разборки, родители всегда были на стороне старшей, потому что у нее было слабое здоровье
Сейчас мы очень дружим
Все таки мое мнение что все у автора будет хорошо
главное не нагнетать обстановку а со временем все образуется
и девчонки еще и дружить будут
Главное автору запастись терпением
если вы внимательно прочтете, что я написала в этом и других сообщениях, то поймете, что я советую как раз не сдать племянницу в детский дом, а решать очевидные проблемы в семье - и собой, и со своими детьми.
но если автор не способна их решить, не видит их, отрицает их (а она даже тему назвала, не "что мне делать/как мне быть", а "насколько важно мнение окружающих"), то лучше не продолжать эту игру на публику "мы такие добрые, не смогли бросить сиротку, взяли ее себе", поскольку толку не будет. И никакое время, никакие притирки тут не помогу.
А так-то я, конечно, я за "мы в ответе за тех, кого из лучших побуждений пригрели".
Уклад, который вы описали в вашей многодетной семье, когда дети воруют друг у друга, и ничего, выросли и подружились - он, конечно, говорит о том, что родители с вами не справлялись, и ничего хорошего в таком укладе нет, даже если все окончилось вроде бы хорошо. Но вы себя и свои "дикие" разборки не равняйте с историй автора. Вы были равны, хотя кого-то родители почему-то больше выгораживали. А у автора - одна девочка переживает страшную трагедию (вы лишались матери и родных в детстве?), а вторая настолько бесчеловечна, что отыгрывает на ней свой эгоизм.
где я пишу "мы такие добрые, не смогли бросить сиротку, взяли ее себе", вы какие-то свои фантазии тут излагаете, да еще и с оскорблениями.. .вы сейчас догооритесь. что мне мою надо в ДД сдать и племянницу растить..
"мы такие добрые, не смогли бросить сиротку, взяли ее себе" - это я сформулировала ваш посыл. Вы сказали "насколько важно мнение окружающих (не родной ребенок)" - тему так назвали.
Вы не поняли о чем я. Вообще.
Простите. И удачи вам!
Вроде в началке уроки уже закончились? А Вы на Еве вместо того, чтобы племянницей заниматься.
я поняла, что вы в первую очередь из искренних побуждений взяли девочку к себе, а не ради того, что люди или родня скажут. Я поняла, что вы с мужем просто не могли не взять. Жму руку. Правда.
Но понятно, что вы не справляете, хотя честно хотели, чтобы все было хорошо. После этого только пошло уже "что люди скажут", если мы отправим сиротку в лагерь, а со своей дочкой дома останемся. и что люди скажут - это не ключевое для вас
еще раз пишу..я ее не брала...я до последного не знала.. надеялась. что ее возьмут свекры, что ее НИКТО не взял и ее направляют в ДД (какой-то там центр) яя узнала за день.. на след.день муж ее сюда привез!. меня как бы не люди интересуют, а конкретные мои подруги..с которыми я сейчас общаюсь минимально.. Здесь хотела узнать, как люди отнесутся, если бы узнали.. что бы как то спроецировать - это мнение на моих подруг.. что они поймут, а что их может шокировать и отвернуть от нас..
Лучше бы вас интересовал вопрос, что о вас думает "приемная" девочка, и насколько ей комфортно у вас дома, вот ей богу....
Социально-реабилитационный центр (срц, ранее называли приют). Туда отправляют детей на время неопределенности. В вашем случае - пока не найдется родственная к примеру опека. Если не найдется, то оформляют в детский дом.
Кстати, в срц (если это был срц) есть отличные опытные психологи. Вы поищите у себя рядом с домом срц, если есть - сходите туда к психологу с ребенком. Чтобы смерть родных помогли принять.
Или же это мог быть Центр семейного устройство - новое название детского дома. Детские дома теперь планируют называть центрами семейного устройства. Но кроме названия - суть та же. Туда вам не надо.
я бы отнеслась совершенно спокойно. вы праве преследовать прежде всего свои интересы и интересы своих детей.
Да вторая не бесчеловечна... она просто маленький ребенок с тяжелой моральной и физической нагрузкой. Вы почитайте как там в балете, чуть что не так пошла вон, есть замена и никто с тобой не считается и пройдут по головам стоит дать слабину. Она и так на пределе, ей бы дома выдохнуть и отдышаться, а тут бац и опять приспосабливаться и опять выживать. Она загнана. Автору, конечно, надо с этим что то делать.
девочке однозначно будет лучше в семье автора. я вообще не вижу криминала в том что племянница не дочь, автор ее учит, одевает, моет, заплетает и хорошо кормит. Одно уже это хорошо. Еще бы научить девочек не трогать вещи друг друга.
друг у друга ни кто в семье не воровал, только я была очень шустрая и воровала ночью у сестры косметику
сестра сильно психовала, да и вообще отношения в детстве у меня с сестрой совсем не складывались
а стали взрослые и уже нам смешно все это вспоминать.
И мои кровные сын и дочь погодки , в детстве как собака с кошкой были, а сейчас у каждого по двое детей и очень дружат.
Мои старшие кровные, очень плохо приняли приемного ребенка, правда они сразу были против, что бы я взяла в семью приемного ребенка, сын ему на тот момент было 16 сказал мне, что не даст в опеке согласие на приемного ребенка
на что я ему сказала, что попрошу племянника, племяннику было 18 лет, он скажет что он- это ты и он подпишет согласие за тебя.
Но потом сын, все таки сам дал согласие, когда пришли из опеке
Мои старшие и из дома уходили протестуя против приемной дочки, сын говорил мне
"Не можешь ее сама отвести обратно в детский дом, я могу сам взять ее и отвести обратно, только скажи что ты согласна"
Правда и приемная дочка, надо признать, была очень не простым ребенком ни каких авторитетов не признавала и никакие меры воздействия на нее вообще не действовали.
Но прошло время и кровные привыкли к приемному ребенку
а сейчас когда у них уже свои дети то очень хорошо к ней относятся
Всегда стараются мне помочь, если я их о чем то прошу.
Вот поэтому и советую автору просто набраться терпения, а жизнь сама все расставит на свои места
И из темы автора поняла, что и дочка кровная у автора хорошая девочка, и автор и ее муж молодцы
и уверена все у них получится как надо.
Автор, простите меня за излишнюю прямоту, но вот как я вижу эту ситуацию.
Ребенка вам навязали, ребенок вам не нужен, ребенок не любим, да что там говорить, в глубине души ребенка вы тихо ненавидите. Это раз.
Потом, дочь конфликтует с ребенком, вы вроде бы и разбираетесь в конфликтах, но в глубине души вы на стороне дочери.
Ведь приемыш разбил всю вашу семью, ваш уклад, вашу жизнь.
Напрямую вы так сказать не можете, но мысли-то ведь есть такие, верно?
И подсознательно вы как бы одобряете дочь за ее гнобление над приемышем, мол это ребенок, что с него взять.
Автор, я бы вам посоветовала отдать приемыша свекрам, хоть не надолго, может на лето.
И вы отдохнете, и ребенок отдохнет от вечной войны в вашем доме.
А вообще, как бы это кощунственно не звучала - приемышу лучше всего найти приемную семью, она там будет хотя бы равная среди равных, приемная среди приемных, а это уже легче.
У вас же она чужая среди своих, это косуля в семье тигров, и рано или поздно вы ее сожрете, уж простите.
Вас много, вы - сила, вы связаны кровными узами и семьей, приемыш один и ваши силы не равны.
Будет только хуже.
Девочка, загнанная в угол, будет либо мстить, изощрено, либо окончит жизнь самоубийством, т.к. по большому счету жить ей не за чем. Он никому в этом мире не нужна и никто ее не любит, совсем никто.
Это ОЧЕНЬ СТРАШНО, очень.
Автор, если же вы все же готовы для начала хотя бы принять ситуацию, просто ПРИНЯТЬ, то не все потеряно.
Вы ДО СИХ ПОР не приняли ребенка как данность, как тяжелую болезнь, если хотите, может быть даже как тяжелую, не излечимую болезнь.
Ее надо по началу просто принять, пожить с принятием.
Потом попытаться строить отношения, хоть более или менее комфортные, для вас, для нее, для вашей родной дочери, для мужа и для сына.
Это очень тяжело.
И вы правы в том, что люди, идущие к УСЫНОВЛЕНИЮ ОСОЗНАННО, находятся в гораздо более выигрышной позиции, по сравнению с вами, вам просто НАВЯЗАЛИ эту ситуацию.
Резюме.
Если в глубине души вы чувствуете хоть каплю сострадания к сироте, начинайте долгую, тяжелую и сложную внутреннюю работу по приятию ребенка.
Если же нет - отдавайте свекрам или ищите приемную семью.
Но любой ваш выбор будет очень тяжелым.
Между Сциллой и Харибдой.
Но если вам дали этот ОПЫТ, значит это для чего-то БЫЛО НУЖНО.
Удачи. Не обижайтесь на меня. Спасибо.
"приемыш" какое мерзкое слово по отношению к ребенку.
Нет не лучше, будет девочки в приемной семье, лучше чем у автора девочке точно не будет
Да и в 9 лет попасть к совершенно к чужим людям- это конечно совсем жестко для ребенка
Ладно попасть из детского дома к чужим людям, это еще нормально
Но сперва потерять родителей, а потом пережить предательство родных людей / родного дяди/
никому такое испытание не пожелаешь
Девочки в семье автора вполне себе хорошо просто мало времени еще прошло что бы все привыкли к друг другу.
"Девочки в семье автора вполне себе хорошо просто мало времени еще прошло что бы все привыкли к друг другу."
Девочке может и хорошо, а автору явно плохо.
Автору в первую очередь плохо.
В ней говорят разум и чувства.
Разум велит принять и обогреть сироту, чувства - прогнать вон из своей жизни.
Поэтому и написала, что автору самой надо работать с психологом, самой в себе разобраться.
А когда мама уверена во всем и в своей правоте в первую очередь - тогда и дети не бунтуют и не гадят исподтишка.
Приемыш - вполне нормальное слово, ну замените его на приемный ребенок, раз вы такая нежная)
<А когда мама уверена во всем и в своей правоте в первую очередь - тогда и дети не бунтуют и не гадят исподтишка.> еще как бунтуют... проверено и не раз:)
помню, когда в семье появился приемный ребенок, при чем ребенок сложный, сильно отягощенный
детдомовским прошлым, как же взбунтовались мои старшие, на тот момент им было 16 и 17 лет и они были студентами ВУЗов
помню моя старая дочь, очень любимая, примерная девочка, школу закончила с золотой медалью, никогда никаких проблем с ней не было в подростковом возрасте, за один совершенно дикий, в моем понимании поступок, попала в милицию и в милиции вела себя очень вызывающе
так на мое возмущение, когда я примчалась за ней в милицию и на мой вопрос, что тебя на такое толкнуло
ответила мне "Ну тебе же скучно стало и ты так решила по развлекаться и повеселиться, привела в дом не пойми кого, а я вот таким способом тоже решила по развлечься"
Потом конечно, она была очень мне благодарна, что я все вопросы с милицией решила и больше свои "развлечения" уже никогда не повторяла... да и сын тоже не отставал тоже "развлекался" так не кисло
И только время, помогло все расставить на свои места...так что еще как бунтуют :)
А уж как приемная дочка "гадила" - это можно целые тома писать :))
Вот мое мнение и у автора, все нормально будет, просто слишком мало прошло времени что бы семья приняла ребенка.
Мне лет 5 потребовалось что бы, хотя бы перестать задавать себе вопрос "Вот на фига я на такое подписалась" про целовать и обнимать даже и речи не могло быть, нет конечно целовала но очень мне это сложно давалось, через приказ себе "Иди поцелуй ребенка, если уж ты на это подписалась" и шла целовать через силу.
А почитала автора, автор молодец у нее получается, главное запастись терпением и не нагнетать
А что там скажут или подумают подруги уже дело десятое
Да и ничего такого и не подумаешь, наоборот подумаешь, молодцы что так поступают
что племянница растет в семье родного дяди, а не у чужих людей
И не верю что в принятии ребенка, могут помочь психологи, не верю в их профессионализм
мое мнение, что все эти психологи пустая трата времени.
Никогда не считала себя трепетной ланью, но от слова приемыш, применительно к ребенку, аж передернуло :))
спасибо, за поддержку.... если бы мои ушли из дома.. не знаю.. как бы мы пережили.. понимаю, что нужно время... Но 5!! лет... неужели моим детям сыну ведь только4, да и девочки еще совсем дети.. старшая в Деда Мороза верит.. будут расти годами в такой обстановки..
я очень хочу девочку принять.. что бы она стала частью нас раз уж так сложилось.. ни в какой ДД мы ее, кончно, не отдадим.. не потому что о нас плоха подумают.. мы просто потм с этим жить не сможем.. и я , искренне, считаю, что у нас все-таки лучше
1. дочь автора конфликтует не на пустом месте. именно приемыш гадит дочери автора, а не наоборот. дочь же автора просто хочет, чтобы ее не трогали. это единственное, что она хочет от приемыша. вроде бы запросы самые минимальные из возможных, нет?
2. свекрам приемыш не нужен.
3. сострадания в ситуации заслуживают все. и приемыш, которого не ждали и не звали, и все члены семьи, которым пришлось взять приемыша и терпеть его.
Автор, то, что Вы собрались к психологу - отлично. Меня только почему-то гложут сомнения, что поход будет результативным. Все мне кажется, что Вы, как перед подругами, будете "держать лицо". Да и так же, как здесь. Т.е. расскажете только процентов 30. В такой ситуации остается только надеяться, что психолог Вам попадется профессиональный и сможет раскрутить этот клубочек до конца, докопаться до сути. По хорошему, дать бы ему этот топ почитать. Потому что Вы сама для себя стараетесь эту картину скрасить и всех (не себя только, а всех своих родных) оправдать. Это, конечно, неплохая черта, но для данной ситуации неконструктивная.
От всей души Вам желаю справиться с проблемами.
тут практически вся правда... немного не договорено про отношения с родителями мужа ( но мы ведем себя так, как - будто их нету в нашей ситуации).. немного про девочку не все написала.. хотя в целом она не плохая.. ее "непонятные поступки" ( назовем это так) я не знаю зачем она это делает... может это постт травматический синдром.. не знаю...
Если не смогу общаться с подругами.. это вообще для меня будет кошмар..
Опыт с пихологами у меня был с дочой... так что примерно знаю, чего ожидать..
Тут (смотрите внимательно - ПОЧТИ) вся правда, потому что Вам задали стопятьдесят тысяч вопросов и вы понемногу добавляли деталей. Я не к тому, что Вы обязаны нам тут адрес и имена дать, никому это не нужно, но с психологом постарайтесь быть максимально откровенны и дайте ей как можно больше информации. Пожалуйста, не стесняйтесь того, что племянница прятала вещи ребенка, что дочка кричит и жалуется папе и т.д. Вы лично ни у кого ничего не крали и никому никакую свинью не подкладывали, Вы молодец и стараетесь, как можете, но Вам нужна помощь, а она будет только если будет полная откровенность с Вашей стороны.
внимание и.... взрослому тяжело пережить предательство и потерю, а каково ребенку?
и вы зря не общаетесь с подругами. подруги, которые осудят вас за то, что вы взяли к себе племянницу - не стоят того, чтобы с ними общаться. а остальные не осудят.
честно говоря, я вообще не могу себе представить человека, который бы за это осудил. нормального человека, я имею в виду, а не эгоистичную сволочь.
это хорошая такая проверка на "кто есть кто" для окружения
осудят не за то, что взяла.. хотя две подруги, так же как и моя мама считают, что ее должны взять свекры.. и каким-то образом (каким если они не берут) им ее "подсунуть"...
Боюсь, что не поймут, почему у нас все плохо....
и да.. у меня не так много по - настоящему близких подруг.. знакомым не рассказываю.. но и такой потребности не чувтсвую
ребенку как раз проще, чем взрослому. намного проще, несравнимо. именно потому что он ребенок.
Автор можно я вам дам совет со своей позиции?! Я помню вашу тему и долго думала писать или нет. У меня умерла мама , когда мне было 8лет а Родной сестре 6 лет и наш отец женился 2-ой раз на женщине, у которой не было детей, но младшую сестру она приняла , как свою родную дочь, а меня нет. И тут начались проблемы ,как у вас, мне нужно было внимание любой ценой, пусть даже отрицательной, а от "мамы " не было реакции весь негатив я спускала на родную сестру. Сестра ушла в мир иной, а с мамой у меня ровные отношения , но любви нет. Но мне ОЧЕНЬ не хватало обнимашек-целовашек и когда мне было от 12 до 15 , я часто рыдала в подушку и вспоминала "МАМУ" и винила себя в её смерти, что я что то сделала не так, раз она "Меня бросила".Сейчас у меня 3-е детей, все мальчики, люблю их безумно. Целую, обнимаю, но отношение к мужу "холодное" и я оччччень давно не плачу, разучилась, поняла ,что жалеть меня некому. P.S. Сестры уже нет в живых, с мамой общаюсь с родным отцом нет. Дайте этой девочки Тепло и внимание, только искреннее, а родной объясняйте, что так бывает в жизни, но не ущемляйте её, но и племяннице тоже не давайте "спуску"! Вы молодец, что так поступили, вы СЕМЬЯ с Большой буквы. Вы знаете мне уж много лет,но я помню свою "родную маму" и НИКОГДА не брошу маму, которая меня вырастила и воспитала.
СТараюсь.. раньше больше старалась.. теперь все чаще себя ловлю на мысли, что как робот.. делаю какие-то дела для всех... обнимашки - целовашки днем у нас всегда.. впринципе так принято и с сыном и с дочкой и племенница... днем, когда подходит обнять никогда не отстраняюсь.. Вечером сложнее... не хочу при дочке.. или они ( племянница и дочка) меня опять выведут. что ни одну не хочется ни целовать ни обнимать...Хотелось бы как и любой матери. что бы дети любили друг друга, были для друг друга поддержкой и опорой на всю жизнь.. но не у всех это получается...
не могй найти,кто писал про мужа.. Ему все не могу и не хочу рассказывать.. плачу, когда его нету ( и детей то же).. хотя он знает, что это происходит.. как-то в обед домой приехал.. неожиданно... понимаем, что каждому тяжело.. не хочу его еще больше расстраивать.. если бы он мог как-то это разрулить ( наладить отношения) он бы это сделал.. про развод .. даже и не думаю.. это мой самый родной челоек... и не потому, что он нас содержит.... хотя тут ( на еве) не любят, мягко говоря, неработающих женщин.. нашу семью без него не представляю...
Простите, автор... А Вы еще и не работаете? И не можете справиться с тремя детьми, двое из которых уже достаточно взрослые и смышленые?
Реально поэтому автора и могли поставить перед фактом - т.к. автору деваться некуда. Это вот в топе "мама не принимает...." автор выгнала мужа с дочкой - т.к. сама себя обеспечивала, а вкладывать всю себя в чужого ребенка на 200% есс-но не хотела (тем более муж своим ребенком заниматься не хотел, но здесь ситуация зеркальная)
поставить его перед фактом, бери свою племянницу и уходи.. сам ее воспитывай... я нашей семьи без него не представляю... никогда бы так не поступила
Топ - чудесная иллюстрация к анекдоту про серую уточку.
И еще это - "Я буду жертвой. Всю жизнь"
мы были очень счастливы до этой осени... сейчас да у меня такие именно мысли.. мы будем несчастны всю жизнь
Кто "мы"? Вы с племянницей. Ваш муж реально продолжает жить прежней жизнью, разве что немного поэнергичнее вечера проходят, дочь тоже себя успешно реализовывает, используя всех вокруг.
Мы - это дети, я и муж.. племянницы у нас еще не было...муж не продолжает жить прежней жизнью... наши вечера раньше совсем по-другому проходили...
автор с детьми и мужем. без племянницы. это очевидно. зачем играть в дурочку?
дочь автора никого не использует. она очень тяжело работает. без выходных и всего лишь просит, чтобы дома ей не мешали и не гадили. минимальные пожелания, не находите? но в доме появился ребенок, который находит особое удовольствие в том чтобы гадить тем, кто находится с ним рядом и до кого могут дотянуться его ручонки. не тянет такое поведение на несчастную сиротку, которую обижают.
выходные у дочки есть.. суббота ( в след. году не будет) и воскресенье.. в выходные она не такая уставшая и поспокойнее..
зачем племянница все это делает не понимаю.. из любопытсва, привлекает внимание, тянется к старшей.. а может и из вредности.. не пониманию..ее обижает тлолько дочка и обзывает еще.. ну там еще неизвестно кто виноват.. хотя бывает и дочка.. она у нас за "словом в карман не полезет" - балетная привычка.. с ними так учителя раговаривают..
Приемыша они взяли, а это похуже, чем болезнь.
Автор, бегом к психологу, просто бегом, и работать, работать и еще раз работать!
сходила я вообщем к психологу...впечатление неоднозначное... Во - первых ка услышала психолог, что пол-года у нас девочка.. Так сразу - это еще не срок.. идет активная притирка и т.д... требуетсяя время и проч.. ( а у меня сил уже совсем нет.. дипрессия накрыла от такой жизни по полной... если бы не дети/муж ревела бы круглыми сутками) еще один совет ее: меньше копаться в себе и накручивать.. "делай, что нужно и будет , что будет" или как-то так...предоставить детям ( девочкам) самим решать свои проблемы в конфликты , если драк нет ( у нас пока нет) не влезать... как вот только - это сделать.. если одна другой мешает\вредит, а другая на нее орет.. и тогда девочки сами выстроют свои отношения.. Вот по-могемй и вся суть .. придем еще с детьми 9там есть, где младшему поиграть) в каникулы, что бы никого не отрывать и я не чувствовала своей вины...По-поводу подруг..выбрать одну , которая на мой взгляд более лояльно настроена и н осудит, и начать потихоньку ей рассказывать.. Уже выбрала. правда она уж не совсем близкая.. но немножко в курсе по-поводу учебы ( я с ней советовалась)... если еще что вспомню - напишу.. Стало немного полегче... но не так что бы сильно... а и еще не напрягаться и не метаться.. не успеваю, значит не успеваю... и не пилить себя за это... легко сказать, когда надо 1 день на 3-их детей разделить.. и никого не ущемить.
ну, 3 часа тягомотины каждый день мало кому прибавят сил и добавят любви. плюс еще моральный аспект. представьте, что ваш родной ребенок тупит как пробка и вам приходится ежедневно просиживать с ним за домашним заданием контролируя каждую букву. надолго ли вас хватит? а тут еще не родной и любимый ребенок, а племянница, которая и сама по себе как кость в горле.
она не тупая.. прсто почемуто не умела ничего.. хотя во 2-ом классе.. как могло произойти, что ко 2-му классу не умеет читать даже не представляю... мне еще повезло, что от уроков она не отлынивает ( не бежит, конечно, и быстро устает) но хоть делает..
Психолог задала Вам отличные направления. Переосмысливайте.
Я где-то выше настоятельно вам советовала предоставить барышням разобраться самим и немного изменить свой статус в их отношениях.
Хороший психолог.
1. Полгода - это действительно не срок. И да, у вас сейчас действительно период активных притирок друг к другу. Еще полгода минимум, а то и больше. Об этом выше уже писали неоднократно.
2. Про копаться в себе и накручивать - тоже соглашусь. Вы себе только нервы испортите, а результат будет минимальный.
Но при этом я бы добавила - четко озвучивать ЕДИНЫЕ правила для всех детей. Сейчас вы жалеете старшую, иногда племянницу - у вас постоянно дикие перекосы. Детям некомфортно при отсутствии единых требований.
3. Да, пусть разбираются сами. Тоже верно.
Тут про единые требования и ты ды
4. Не надо делить детей. Выработайте единые требования к ним.
5. К психологу если можно - ходите сами пока хотя бы раз в неделю. Вам полегче будет.
девочки, может кто знает и имеет представления об органах опеки... У нас такая ситуация.. Муж (опекун) прописан в другой квартире ( Москва) туда же , соответственно, прописали его племянницу, а живем мы все вместе в моей квартире... Органы опеки говорят, что так неположено и проч... Но делают нам огромное одолжение ( это их слова) и закрывают на это глаза... Просто сейчас хотим от них кое-чего... Но из-за этой проблемы как-то боязно... Что они могут сделать? обязать мужа и племянницу жить по месту регистрации? Отнять у нас ребенка?
регистрировать у себя не хочу.... несколько причин... ( могжет все не так важно, конечно)... в квартире мужа останется прописана только сверковь, когда муж купил эту квартиру( еще до меня) она уговорила ее туда вписать для московской пенсии, во-вторых вроде как "хрущевки" собираются сносить... может хоть чуть побольше им дадуд с ребенком - сиротой ( хотя вряд ли конечно)... ну и вообще - это моя квартира мало ли как сложится... у него своя квартира...
Пока еще нас не совсем "приперли" органы опеки ( они могут что-то сделать?)так что не хочу их к себе ...
Так многие делают - прописаны в одной квартире в Москве, живут в другой в Москве, временная регистрация невозможна в этом случае. Кланяйтесь за одолжение и спокойно живите.
меня настораживает поведение органов опеки последнее время,... Была проверка после 6 месяцев ( плановая как они мне сказали0.. и почему-то стали "придираться" к старшей дочке.. ( они вообще имеют право ее косаться?)... У нас ребенок на учете у эндокринолога (дефицит массы тела + отстает в физическом развитии)... но я ее почти год к эндокринологу не вожу ( должны были прийти осенью)... Я дочку специально не вожу сейчас в бесплатную поликлинику, потому что летом нам понадобится "хорошая" мед. карта ( для балетных училищ это очень важно)... а у нас там еще и неврологические диагноз у доччки...
И вот они начали, что типа мне надо пройти диспанцеризацию со всеми детьми... Дочку водить сейчас по врачам не хочу...
Старшей раздобудьте медзаключение из платного центра, что все ОК, ребенок под наблюдением, лечение получает.
Да, для опеки главное бумажки с синими печатями. Бюрократия, ничего не поделаешь.
Хорошая идея.... как-то я сразу не подумала.... что можно в планом центре ей провести диспанцеризациии.... а потом выбрать лучшие результаты и в училище сдать... Спасибо за совет... и волки сыты и овцы целы!
Регистрация ничего не дает - ни в том ни в этом случае. Квартиру в случае сноса дадут такую же по метражу - наличие прописанной сироты ни на что не влияет. Ваша квартира так и останется Вашей, даже в случае постоянной регистрации - регистрация не дает никаких прав на квартиру. Даже регистрация несовершеннолетнего и сироты не влияет на Ваши права собственника. Выселяете и выписываете вместе с опекуном при необходимости.
да ничего они не сделают. ну, заберут они ее, кому от этого будет лучше? они испортят себе статистику и сделают вам огромный подарок, т.к. избавят от докуки, но вы будете ни при чем) не станут они этим заниматься. обязать взрослого человека жить там, где им нравится они тем более не могут.
не хочу гадать, что они могут, а что нет.. и так было много не особо приятного.. опрашивали соседей.. ходили в дочкин колледж.. собирали о нас информацию... постоянно то им характеристику от учителя, то из поликлиники... то с работы мужа.. то ко мне, почему не работаю нормально ( вот прям в каждую проверку спрашивают.. вы все еще не работаете..нормально...)хотя у меня трудовая лежит у родственников.. но там оф. з\п совсем маленькая... я им сказала, что неполный день могу работать поэтому такая з\п.. и сколько у нас на чел. дохода выходит.. Вот интересно, те люди, которые потом приемных детей убивают, то же такое проходили и
ли это к нам такие требования..
отдавать племянницу не хотим в ДД
Ох, девочки, что-то у нас все как-то хуже и хуже стало..... Проходили мы проверку органов опеки ( муж в основном)... И ему пришлось несколько дней дома побыть в будни... и сводил он ее (племянницу) 2 раза на танцы... Она, как всега, ныла и ныла и что все не так и все не то.... Он не доволен.. говорит " это не ей надо, а тебе неизвестно зачем..".. Еще и племянница заявила, что с "ним" ( она вообще так называет "этот") не нравится ходить... вообщем не приятно Т.к. его работу за него никто не сделает пришлось работать несколько суббот подряд... я одна с детьми... В воскреенье хотели пойти в кино.. а я так устала, что заставила детей ( всех) мыть клетки и животных...Все закончилось тем, что опилки по всей кухние и коридору, да еще и хомяк сбежал у них... Я разозлилась... говорю, убирайте и ловите... племянница сразу же .. это не мои животные, это не я рассыпала ( хотя хохотала громче всех в момент "мытья клеток")... Мои опилки убрали... хомяка не нашли.. Уже надо идти в кино... муж сделал племяннице замечание, чтоона не убиралась вместе со всеми.. она на него надулась.. Он ей одевайся времени мало.. она молчит... не одевается.. я стала ее уговаривать..он собрал детей и выходит... я типа вы куда .. он в кино.. и что в своей единственный выходной хочет развлечься и уговаривать никого не собирается... и что , если я хочу, то то же могу сидеть дома и ей ж-пу целовать... Ушли... явились поздно... Муж как не в чем не бывало.. кошмар какой-то... Даже не извинился... Кошмар проссто..
А почему вы со всеми не пошли в кино? Боитесь племянницу одну оставлять, что в доме испортит что-то со злости?
Я и раньше читала вашу тему, грустно такое продолжение... Искренне желаю, чтобы все в вашей жизни как-то наладилось! Сейчас вот возникло ощущение, что муж ваш с племянницей повел себя как со своими - капризы и упрямство, ну и сама виновата, сиди дома. А вы к ней как к гостье относитесь, мол ай-я-яй, но уговоры, заигрывания, ни слова поперек. Может уже пора воспитывать всех наравне?
почему с ними не пошла.. не ожидала вообще что он уйдет.. Да и не оставляем их одних .. очень редко старшую одну и не надолго.. Меня поразило, что он сказал слово "ж..па".. при всех..
С мужем не знаю даже.. все время ищу ему оправдания.. то устал, то обижен то еще что-то.. хотя у меня такое ощущение, что он детей разделил ... его- старшая, остальные - мои... гоню от себя эти мсли..
Муж с девочкой ходил на беседу в органы опеки.. там беседовали с ним и племянницей как мы живем... Она опять жаловалась на сестру... что выгоняет из комнаты, орет и обижает.. ( как именно обижает не сказала.. опять про комнату и обзывает)А там женщина предпенсионного возраста, резковата ( хотя она мне больше нравится).. сказала ну не хочешь с сестрой жить хоть сегодня в ДД... там таких по 10 ччел. в комнате будет.. наша как всегда молчит... муж такой странный вернулся после этой встречи... потом ( ночью) рассказал и говорит, что со своей никогда бы не позволил так разговаривать.. а тут промолчал...
Еще у нас ситуация у сына и племянницы нет велосипедов.. я планировала им купить... муж против.. говорит , что новый купить дочке, а племяннице отдать дочкин ( в том году покупали) т.к. она всеравно не умеет кататься на 2-х колесном и ей и так покупали много нового, а нашей ничего... Не знаю как к этому относиться?..
Еще с деньгами у нас не понятно...Все остатки ( премии и з\п с того месяца) "убала" решила посмотреть сколько от з\п останется....а осталось всего 10 000 ( правда 15 000) на велосипеды отложено... ну и еще мойй д\р был.. и у сына и племянницы не было весенне одежды и обуви.. Как-то все грустно...
Про мужа не берусь судить, понятно, что вам обоим не просто... По вашим словам, вроде как живет как живется... все равно же нужно дальше жить... А вы такая мягкая, стараетесь быть идеальной, всем пытаетесь угодить... Я тоже "белая и пушистая", но всяческих "не мой хомяк" не поняла бы в принципе.
Про велосипеды с вашим мужем скорее бы согласилась. Старшей новый - потому что растет и старшая, ей нужнее. А ребенку для начала не какая-то развалюха достанется, а вполне хороший и почти новый велосипед. Новый только потому, чтоб сиротку не обидеть? Ну, у нас младшая любимая-прелюбимая доченька-принцессочка вполне себе нормально ездила на великах старшего сына (по мере роста меняли). Купить не проблема, но куда их, не солить же?
Правильно ей тётка в опеке сказала
И вы ей почаще повторяйте: не нравится - с вещами на выход, в детский дом
А то вырастет из неё кобыла охреневшая
как-то неправильно считаю ей ДД говорить... я наоборот стараюсь, что бы она уже наконец нашей семьей стала.. всевремя подчеркиваю, что мы одна семья и надо друг с другом считаться... А в ДД те у кого семьи нет...
муж промолчал не знаю почему.. может от усталости, может потомучто его мысли озвучили... С ней в опеке не то что бы разговаривали... она расказывала , а тетенька писала и так спокойно между делом высказалась.. " не нравится сестра - в ДД"..
он действительно устал. он пашет на вас на всех, приходит домой и там отдохнуть не может.
автор, думаю, вам пора начинать применять к племяннице жесткие санкции. не понимает по хорошему - поймет по-плохому или отправится в ДД. собственно, полагаю, вам стоит ей честно обрисовать перспективы и по поводу того, что никто, кроме вас ее не согласился взять и о том, чито ваше терпение небезгранично и вы не будете ради ее удовольствия превращать свою жизнь в кошмар. или она начинает вести себя как человека, уважая интересы других или она отправится в ДД, где на ее мнение всем будет совершенно наплевать.
муж прав и в том, что позволил опеке сказать племяннице правду и в том, что собирается отдать ей старый дочкин велосипед. совершенно правильно и адекватно.
Может сейчас непопулярное напишу, но вломите уже вашей племяннице, посадите перед собой и чётко, жестко обрисуйте ей ее перспективы. Никому кроме вашей семьи она не нужна и следующая ее остановка детский дом. Если она не хочет там оказать, то пора понять, что в вашей семье есть требования для всех в соответствии с возрастом и способностями и она или начинает подчиняться этим требованиям, или может переезжать под опеку государства. Понятно что у ребёнка стресс, но ведёт она себя так, как Вы ей позволяете, прекратите перед ней заискивать и извиняться. Ее положение - не ваша вина, не получается по-хорошему - включайте санкции.
я на той недели с ней очень строго поговорила ( возможно даже и грубо).. нервы были на пределе.. Собирала ее на танцы, и она спросила, кто меня поведет.. я ответила - дядя.. Она заявила - я с ЭТИМ не пойду... муж слышал.. Ну я ей и выысказала, что если еще раз услышу, то она будет очень серьезно наказана и что это не прилично про людей так говорить... И на нее разозлилась и проверка органами опеки нас достала.. так еще и высказвания такие..надо было наверное попытаться заставить ее извиниться перед мужем... ну это мне как-то сраз в голову не пришло.. мужу обидно, конечно,..
Автор, поправьте меня, но Вы и муж, судя по всему люди достаточно мягкие. В родной семье родители у девочки были не такие, я права? Она вашу мягкость за слабость принимает, ребёнку по-мимо любви и ласки, нужны строгие рамки, иначе рискуете в ее подростковому возрасте таких проблем хлебнуть, что нынешнее фигней полнейшей будут казаться.
да я бы не сказала, что мы мягкие... можем и накричать ( это я)... иногда шлепнуть ( муж только младшего).. На племянницу как то не получается ругаться... во - первых: сирота, во-вторых у нее всегда одна реакция молчит - плачет.. Как было в ее семье не знаю... не общались.. я единственно поняла, что папа их особо с ними и не жил..
единственное у нас какой-то жесткой дисциплины никогда не было.. но как-то и не нуждались в ней особо... какких-то жестких правил совсем мало... и бло достаточно
Сейчас пора вводить. Вы в сложном положении, нужно действовать совместно с мужем, выработать единую систему поощрений - наказаний, обязанностей. Это необходимо и детям в том числе. Отселяйте племянницу от своей дочери. Пусть живут в разных комнатах, будет меньше конфликтов. Племяннице больше занятий, можете в какие-то дни оставлять на продленке, желательно под кружки. И все таки нужен семейный психолог, иначе вы все с ума посходите.
Конечно мужу обидно, но с другой стороны, он сам сказал, что с дочкой бы не позволил разговаривать так, как разговаривали с племянницей в опеке, а тут молчал. Она чувствует, чтт он никогда не бывает на ее стороне, отсюда и неприятие. А вас, видимо, она уже приняла и привязалась, хоть проблем еще выше крыши. Если муж хочет перестать быть этим, ему нужно перестать ее воспринимать, как ту.
Про велосипеды: а размер велосипедов одинаковый будет или дочке планируете купить уже взрослый, а не юниорский? Если размер другой, то ок, если одинаковые- плохая идея, будет ощущение обносок, каким бы хорошим тот велосипед ни был.
Моя младшая дочь всё донашивает за старшими и велики в т.ч. и даже очень гордится, что вещь старшей сестры ей досталась. Мы люди не бедные, я могу купить младшей всё новое, но в этом нет смысла. Она и за детьми друзей донашивает одежду, если кто-то что-то ей отдает. И всегда воспринимает это как новые вещи для себя. Мы ее вещи тоже раздаем младшим девочкам знакомых , она относится к этому как к должному. Все зависит от воспитания, как преподать то, что велосипед отойдет к новому хозяину.
Я ниже автору написала, к чему вопрос был. Ничего против донашивания, а тем более велосипедов, не имею :-)
девочки одинакового роста ( племянница чуть выше) велосипед для дочки муж хочет "продвинутый" со скоростями и проч.. они летм по вечерам катаются... ( я планировала обчный покупать).... Муж объясняет это так, что племяннице итак много нового купили... ( телефон, рюкзак, коньки, самокат...) это не ситая подарков на праздники.. дочке всего этого не покупалось ( уже было)... на весну племяннице то же купили вещей...
Если бы дочкин елосипед детский не был розовым, то сын вполне бы ездил на нем.. Не считаю, что донашивать прямо уж совсем плохо..
Одеждой она пользуется дочкиной.. Когда вяснилось что форма темно - синяя ( а у нее была серая) уже в магазинах толко ничего не было ( октябрь) а у дочки много.. (только сарафанов - 3 штукии проч.) я с ними договорилась, что даю каждой по 1500 и они формой меняются... Как бы остались довольны.. потратили в том же магазине.. Так же с летними вещами планирую потупить... племяннице купить только брюки - шорту, и каждой по паре маек... остальное пусть делят.. Сейас племянница ходит в дочкином пальто.. оно белое и классическое.. прям маленькая мадам в нем.. а дочка наоборот в куртке.. потомучто в "любимых" ботинках.. они к пальто не подходят.. Так что иногда ( когда они не становяться "в позу" с ними можно договориться
Не, если велосипеды разные, а племянница кататься пока толком не умеет (если я не путаю), то все логично. Я совсем не против передачи вещей от одного ребенка другому, считаю, что это правильно, если вещь в хорошем состоянии, я не про это :-) просто если бы велосипед был бы такой же, но новый, то было бы обидно, если он другой и по объективным причинам старый лучше подходит племяннице, то это абсолютно верное решение.
Кстати, если девочки спокойно делят одежду, имхо, это хороший признак :-)
ну получить прямо сейчас деньги и потратить как хочется в торговом центре для обеих оказалось привлекательным...хотите узнать , что они купили.. старшая - имиджевые очки, а младшая игрушку зайца.. вот зачем им это!!! покупать еще форму, которой и так полно, тем более, что ничего подходящего не было... и потратилось бы гораздо больше... Например , если старшая не поделится, а младшая не согласится, то деньги на воскресные развлечения ( боулинг их любимый) пойдет на покупку вещей... Такие рассуждения им помогают "не вредничать"... Но такими "разумными" они бывают редко..
Маленькие они еще все-таки, пусть зайцы и очки, все радость :-)
Автор, просто держитесь, наберитесь терпения и запаситесь аргументами для них, почему дить дружно всем лучше. Мне кажется, что все у вас наладится, главное установите для них общие правила и спрашивайте со всех одинаково-меньше обид будет.
Ну и сказали бы ей на Ее языке: слышь ты! ЭТОТ тебя от детского дома спас: поит, кормит, одевает. Не нравится - скажи тёте в опеке, что хочешь свалить от нас. Мы плакать на будем!
Вы таки мямля. Не можете Ее построить
По последней фразе - вот все правильно муж сделал. Хочет выкаблучиваться? Пусть дома сидит, никто вокруг нее прыгать не будет.
Плохо, что вам это высказал, а не племяннице.
Обычный ребенок, обычные дети. Вы думаете, тем у кого все трое свои, сильно легче? Все тоже самое. Если вас так морально тяготят опилки и сборы в кино, то семейная жизнь - изначально было "не ваше". Вы просто всем нутром не хотите воспринимать эту девочку как члена семьи и она вас раздражает из-за всего, что бы ни случилось
хомяка нашли?
племянницу я бы за такое поведение наказала. за называние "этот" дала бы по губам и заставила сидеть в углу и читать развивающие произведения.
в кино бы пошла без нее.
https://snob.ru/selected/entry/123348
Читали? Может вам немного полегчает, у вас все таки лайт-вариант.
И вот продолжение
https://snob.ru/selected/entry/123655
Может что то полезное для себя вынесете?
Я тоже читая вашу историю еще с момента появления темы подумала, что вы переборщили с любовью. Скорей всего она не нужна в таком объеме девочке. Как и опека. Дайте больше свободы, только установите четкие правила поведения в доме.
"что вы переборщили с любовью" это уж точно нет.. не могу скзать. что люблю ее..жалко -да.. тревога за нее - да.. а так что б любила... вряд ли..
Зак ссылку - спасибо.. дочитала... Наша такой жести , слава Богу , не делает...
Наша девочка вообщем -то не плохая, тихая..... Просто в каждым днем все накапливается.. та что-то ипортилось, здесть нагрубила, тут не слушается... и каждый день одно и то же + скандалы.. сейчас еще и муж начал высказывать недовольство, что я (я!!!) ее как - то не так воспитываю, что я ее разбаловала, что все мы пляшем под ее дудку и проч...
Может я не так выразилась, вы избыточно боитесь ее обидеть. Вам важно чтобы она не подумала что вы плохо к ней относитесь или не любите. И вы мучаетесь и эта девочка и ваша дочка. На самом деле в семье должны правила для всех детей, а зачастую и для взрослых они действительны. Я, например, не возьму личные вещи мужа, если что то надо, то спрошу и он также. Поэтому когда младший попытался достать игрушки сестры, ему тут же обьяснили, что нельзя, можно только если она разрешит. Эта девочка в вашу семью пришла, а правилам вы ее не учите, а только жалеете. И за один научить не получится, надо повторять вновь и вновь. Вы взрослая -учите ее, учите своих детей. Установите правила с мужем жизни с учетом троих детей, обучите им детей и придерживайтесь их. Не надо жалеть, не надо делать послабления. У каждого в семье должно быть свое место и свои обязанности. Дадите ребенку место, установите правила и делегируете ей обязанности и девочке станет легче и вам тоже с ней.
Мне очень жаль эту девочку. Хотя бы потому, что она сирота. Её никто не любит, она никому не нужна, от ДД её отделяет только ваша добрая воля и то, что люди скажут - как это, при живых родственниках ребёнок в приюте. Я понимаю, что вам на фиг не впёрся чужой ребёнок, когда ещё и невозможно не взять, но... Её жальче. Она маленькая и у неё никого нет. А у вас есть все вы.
Я представляю себя на её месте, и на вашем тоже представляю. Думаю, тут нужно время. Это тяжело, растить ребёнка, который не нужен, но что же делать? Вы же читали Джейн Эйр? Тётка тоже считала её злой и неблагодарной. В общем, стисните зубы, представьте своих детей приживалами у нелюбящих их людей.
"стисните зубы" - вот это я и делаю... терплю, стараюсне обращать внимания.. надеюсь, что все в конце концов устроиться..как говорит психолог , мало времени...
да и еще опека нам нервы трепет.... то им одно , то им другое.... не знаю, это именно к нам такие требования или вообще у них такие правила....
Была б ваша племянница, думаю вели бы себя по другому. Делаете вы некрасиво. Ребенок все видит ( ваши тоже). Если дальше будете так откровенно показывать ху из ху - только хуже будет. Вам в первую очередь.
про своих племянников не знаю, что сказать... у меня брат и племянники похожи на его жену (отношения у нас не очень) и характером и привычками и поведением.... а племянница мужа вообще не знакомый мне ребенок...я изначально к ней хорошо относилась, да и теперь то же.. раз уж так случилось то куда деваться... но жить в таком положении пол -года и не известно сколько еще ( пока мы не привыкнем) очень тяжело
еще про органы опеки... ПО телевизору опять показывали, что какие-то приемные дети - подростки погибли у опекунов... Наши "опекунши" откуда-то знают про диагнозы старшей ( она же не под опекой) и в свой последний визит активно эту тему поднимали и спрашивали про назначения врача... слава Богу у меня остались упаковки и несколько таблеток.. ( там нейромультивит, пантогам и йодамарин)... вроде как устроило их... ну всеравно проходить с ними дипансеризацию... Это к нам только такие пидирки?!
когда муж подписывал у них там документы по результатам проверки там было написано "обстановка в семье - благоприятная"... и смех и грех...
Положено им проверять, пусть проверяют. Меня проверяли когда просто третий ребенок родился, пришли оценивать условия. И что они забрали бы ребенка, если бы площадь бы была маленькой или добавили бы квадратных метров? Нет ведь. У них есть обязанность проверить они и проверяют. Детей изымают только в крайних ситуациях, если медицинскую помощь ребенку не оказали при тяжелом заболевании, поставив под угрозу его жизнь, например, если дети школу не посещают, если детей бьют, если они голодают и не имеют необходимого минимума в быту (кровать, одежда, обувь, средства личной гигиены). По остальным поводам не переживайте даже.
опять у нас конфликт...на днях у дочки был экзамен по фортепьяно.. после экзамена пошли в ресторанчик мы( я и все дети) и еще 3 мамочки из класса с детьми.. дети покушали и пошли в игровую зону.. туда сюда ходили.. мы обсуждали выпускной, племянница на не официальную часть идет с нашим классом( класс совсем маленький, а программы на 20 чел. другие то же сестер - братьев берут, что бы всем дешевле) решали, что будем дарить детям - выпускникам, племянница подошла послушала и сказала, что хочет то-то или то-то... я ее попросила не вмешиваться в разговор... реакция как всегда молчит - глазки в пол.. потом сидела с нами с недовольным видом комментировала выбор подарков... Вечером дома она опять про подарок ей на выпускной... муж говорит, что выпускной - это для выпускников и что она и так будет вместе со всеми веселиться, а подарки только , кто в 4 классе получит...Девочка в слезы... типа все получат, а она нет... опять назвала мужа "этот"..Он сказал, ты вообще ни на какой выпускной не пойдешь, тогда!! девочка - рыдает Потом разговаривала с мужем.. он категорически против сдавать ей на подарок... не знаю как поступить.. она и так не получит фотоальбом сза все 4-года учеба... деткам нашим его заказали как часть подарка... ей будет обидно... не брать вообще как предлагает муж... ? я уже деньги за 2-их детей сдала на выпускной.. устала от этих разборок...
муж прав-подарки только выпускникам. Попробуйте, поговорите с девочкой наедине, объясните, что это как подарок на ДР, что только именинник получает, а остальные просто развлекаются на празднике, и если она не хочет, то может не ходить. ее никто не лишает подарка из вредности, просто ей не положен подарок в данной ситуации, это не потому что ее не любят или наказывают. будет у нее выпускной-получит свой подарок.
по поводу альбома-можете сделать ей свой собственный альбом самостоятельно или заказать в ателье, если она пролетела с общим альбомом.
Ну хватит уже сочинять. Вы из нее монстра какого-то придумали. Никто из моих знакомых даже не задумывается и не парится на счет символичных подарков на выпускной. И за праздник никто это не считает, тоже 4 класс. Что за бред? Это может где-то в глухом бедном селе, где детям на НГ шоколадки дарят, а на ДР альбом и краски, - им может и важно что-то там выклянчить под шумок. Но сейчас у детей полный переизбыток всего и никакие подарки они давно не клянчут и за столом со взрослыми тем более не обсуждают. Может в 90-х застряли?
добавлю, в платье с нового года она идти не хочет ( хотя в дочкином классе никто этого платья не видел) и туфли к нему есть...дочке то же нового платья к выпускному не будет.. у нее есть красивое, она в нем один раз ходила на ДР к подружке не из класса... племянница давно присмотрела платье в интернете.. я ей предлагала его на 8 марта, но она другой подарок выбрала...
9 лет? присмотрела платье в интернете??? :scared2 У вас изначально как то не так все, с ног на голову. Выпускной, подарки, опека, таблетки, все в кучу. Даже не знаю, что посоветовать. Попали Вы ...
те 2 недели - проверка органов опеки... возникли вопросы по старшей девочке.. сейчас у дочки Всероссийские проверочные работы + выпускные по фортепьяно... муж принялся "воспитывать " племянницу... видимо опека его достала... У нас каждый день то одно, то другое... вроде бы и не совсем каждый раз катострофа... но ежедневные проблемы просто уже достали...
Я сама стараюсь в интернете заказывать вещи .. нам всегда что-то нужно ( на 3-их детей, то одному то другому... сын - астет, племянницу муж с одной сумочкой привез) ходить по ТРЦ с 3-мя детьми тяжело и дорого очень выходит... то одно , то другое купи..
А платья они обе любят... племянница даже больше... сидит смотрит, мечтает... я бы ей его купила... но тогда на выпускной и дочке надо новое... + туфли..
новое платье-когда старое мало станет, тем более что речь не о повседневном платье, а о том, которое одевается ребенком 1-2-3 раза от силы :)
Да? И что за сайты, где можно бюджетно одеть всех троих? В ТЦ дешевле выходит: всякие Глории, Селы, Зары постоянно распродажи проводят.
у м еня есть один такой "любимый" сайт.. доставка от любой суммы - бесплатно с примеркой, да и пункт выдачи с примерочными у нас рядом.. там очееь много разных марок..В ТРЦ деньги тратятся не на нужные вещи, а на всякую ерунду.. младший любит покататься на разных машинках, всем мороженку, коктель и проч. Просят всякую ерунду - заколочку, наклейки на ногти... подвеску на пенал\погртфель\телефон.. машинку и проч...Бывает так что нужной вещи не нашлось ( нет рамеров и проч0.. а денег потратишь много.. А в интернете нужна, например, куртка, заказал несколько понравившихся ... померил подошла не подошла и деньги только на покупку...
Вам уже сто раз написали, и еще раз повторю - вас губит ваша неуверенность.
Ну, перечитайте сами себя - в семье лишних финансов нет, платье подходящее есть, дочери, которая выпускница на минутку, новое платье не покупают. Ну о чем тут думать? Спокойное "нет" и этого достаточно. А вы начинаете мучиться и рефлексировать. Приняв ее в семью и в этом отношении надо относиться к ней как к родным детям. Им же вы бы спокойно отказали в таких загонах? И окружающие чувствуют вашу неуверенность, и опека.
Вы взяли ее в семью, вы заботитесь о ней, вы полностью выполняете свой долг и даже сверх того, вам нечего стыдиться. Ну, напоминайте это себе почаще.
И выпрашивание подарков - ненормально. Так ей и скажите. Это некрасиво, неправильно, так не делают. Кто ей это объяснит, если не вы?
с дочкой давно обговорили про платье... то что есть ей очень нравится, а в классе его еще никто не видел.. на Новый год нужен был карнавальный костюм ( взяли у подружки) а все ДР подружек были в ТРЦ и одно в аквапарке не юыло случая его надеть... и она с удовольствием в нем "покрасуется" на выпускном...Ей покупалось платье на ее ДР - конец осени, а на НГ только племяннице.. потомучто у нас карнавал был..
А то платье, что хочет племянница действительно красивое и я ей об этом сказала и туфли можно под него подобрать с расчетом, что в след. году - будут ей на сменку в школу... я ей его предлагала на 8 марта... но она другой подароок выбрала..на ее день рождения мы ходили (семьей в цирк) и там то же как бы платье это не подходит.. Теперь она говорит, что я ей его обещала ( но это в качестве подарка на 8 марта)... а ей не будет подарка от класса на выпускной и даже с платьем я ее обманула...и плачет и ( а когда плачет она распускает волосы и "занавешивает " ими лицо.. такая вот скорбь) и что все на выпускном будут радоваться, а она нет....
а у нас и правда каждый месяц то ДР у кого - нибудь , то сейчас майские всякие развлечения , а нас 5!!! человек... а еще нужен в одной комнате ремонт + новая мебель и отпуск нам всем...
по поводу подарка на выпускной: Я правильно понимаю, что Ваша дочь заканчивает 4 класс, а племянница 3 класс? Я бы купила что то чисто символическое ( книгу, набор для творчества, красивую заколку и т.д.) в честь окончания 3-его класса. Пояснила ,что после успешного!!! окончания 4 класса будет и у нее большой подарок.
Платье? Так и обьясните,что на 8 марта ты выбрала другой подарок, теперь жди 8 марта.У меня такое впечатление, что истерит она у Вас от безделья.
По поводу "этот": объясните раз и навсегда, что словом "этот" она будет называть кого другого и не в Вашей семье. Для не два варианта либо дядя или по имени отчеству. Пусть выбирает!
Если Вы сейчас не установите определенные рамки нормального общения и не пресечёте истерики, то через2-3 у Вас действительно в оме будет АД!
дочка - 4 класс, племянница 2-ой.. племянница пойдет на выпускной к дочке, т.к. класс маленький и детей не хватает.. Подарки будут от родительского комитета - выпускникам.. Например на НГ я брала к дочке в школу младшего ( не скем было оставить) и ему дед мороз школьный то же подарил подарок ( сладкий)... так у нас многие делают, просто сдают на еще один подарок...
От себя подарки по окончании уч.года я не планировала.. причем успешного не будет ни у одной у старшей 2!!!!! "4" рус. и матем.. у младшей три "3" и одна "5"... хотя она, конечно, молодец... Планирую просто отметить в аквапарке всем вместе.. без подарков. воообще.. Раньше старшей дарили за успешныу сдачу экзаменов т"танцевально - фортепьянных"... но в этом году не знаю... одной ей что-то дарить как-то не очень.. и общеобразовательные предметы она завалила... и еще в июне - вступительные... не знаю...
Про мужа, я ей еще на той недели достаточно строго говорила, что нельзя так называть... А тут опять прям за столом ( при детях), а что ЭТОТ говорит, что только выпускники заслужили... Взбесило его опять... резко ей ответил.. ( хотя либой из наших детей за такое высказывани "вылетел" бы из-за стола тут же)... она опять рыдать.. В воскресенье у нас - эта история с походом в кино, в понедельник - подарок на выпускной, вчера - истерика "ты меня обманула с платьем"...
Во втором классе дети еще не понимают, что четвертый совсем рядом:-) Вы сделали "шкандаль" из за пустяка. Что Вам мешало сказать: "Конечно, будет и тебе сюрприз, если будешь стараться закончить учебный год как можно лучше!" и купить символический подарок. И все и все довольны.
Вы же все это размусоливаете, что то объясняете.
И наоборот, где надо проявить твердость . Я бы сказала : ты оскорбила человека, который нас поит кормит, одевает., которого любят мои дети! Марш в комнату и сиди там 30 минут одна, не хотим тебя видеть. Ты наказана! сиди и думай как надо извиниться?", Вы мямлите и допускаете такое хамское обращение к своему мужу."
не пойдет! будет рыдать! еще и моя будет сидеть и радоваться, что и "любимчику моему" досталось!
Я считаю, что в вопросах хамства ("этот" именно хамство) попустительство не допустимо. Чем больше позволяете, тем хуже делаете всем, дальше будет хуже. Что значит не пойдет? Спокойно, не раздражаясь берете девочку за руку и спокойно говорите "пойдем со мной". Уводите в свободную комнату, усаживаете и еще раз объясняете что допустимо, а что нет. Потом говорите, что она должна подумать над своим поведением, вы ее оставляете именно подумать, когда будет готова пусть выйдет и извинится. Не надо раздражаться, просто спокойно и уверенно.
Ну пусть рыдает. Почему Вас так беспокоют ее слезы??? Когда я наказываю своего 4-х летнего!!! ребенка, и он начинает плакать, чтобы вызвать жалость, то отправляется думать в собственную комнату, откуда либо сам выходит минут через 30, либо я через это же время ее прошу выйти и смотрю, успокоилась или нет. Если нет - идет плакать дальше:). Желание плакать отбивается. Если, конечно, ребенку объяснить, что он не обижен, а обижены именно Вы, ибо у него повода для обиды объективного нет. Надо сместить Вам фокус, чтобы она из себя сама жертву не делала. 9 лет - разумный возраст для взрослых разговоров. Вполне можно на детском уровне объяснить смысл выражения "на обиженных воду возят" и почему человеку не выгодно обижаться.
и мои рыдают... и даже погромче нее.. особенно дочка.. но мои реже намного...
Свой плачущий ребенок, как-то не так воспринимается.. Как плачущая девочка - сирота... Причем она сначала тихо, потом "занавещивается" волосами, лицо руками прикроет.. погтоми начинает громко как бы захлебываться... вообщем выглядит ужасно... уже и жалеешь, что связался с ней... ну в смысле воспитания... и замечаний
Уверены, что не притворяется?
Потому что когда мне нужно, чтобы все вокруг оценили, как меня сильно обидели (пример - дочь со всей дури влепила в нос, вроде и не прицельно, но думать надо..., и сказать ей не достаточно, она сама себя считает в своем праве в этот момент), то гораздо удобнее "плакать" с завываниями в ванной, например (у меня волосы короткие, мне занавеситься нечем). А там закрылся и знай подвывай.
своему бы я сказала, что может обижаться сколько хочет. Платье предложили-она отказалась, если хочет, то его можно подарить (следующий размер, например) на следующий НГ.
Подарок от класса на выпускной-тем, кто выпускается. у нее ведь выпускной, если не ошибаюсь, в следующем году? -вот тогда и получит свой подарок.
получвем , но пока не тратили... планирую ей на лагерь ... и еще ей скорее всего отодонт понадобится... сейчас "клуки" поменяются будем более конкретно уже консультироваться... зимой нам предлагали их удалить и сразу поставить пластинку... но и девочка испугалась и я не считаю нужным... тем более на снимке видно, что вот -вот постоянные появяться... и один у нас уже качается... так чт вот на ее деньги и будем лечить... ну или посмотрим, что куда ей понадобится..
+1 мямля какая то
Как мать решила, так и будет
Особенно в финансовых вопросах
Вырастут, начнут зарабатывать, посмотрим как они будут новые платья к каждому чиху покупать
Про неуверенность автора, на мой взгляд в точку. То, что племянница просит подарок или платье ничего необычного - обычный ребенок с обычными желаниями. Я бы своей очень даже родненькой и супер-любименькой в подобных условиях тоже отказала и твердо и уверенно объяснила почему. Расстроилась и молча плачет? Ну, каждый по своему реагирует и выражает недовольство - критичного тоже ничего не вижу. Доброжелательно, но твердо поговорила бы еще раз, рассказала бы о возможных вариантах: да, подарки только выпускникам, будешь в 4 классе и у тебя все будет, а окончание года отметим в аквапарке, а платье теперь только на следующий праздник. И про "этот" еще раз поговорить. Это не "ругаться и орать", а спокойно и твердо воспитывать называется, ИМХО.
Автор, народ почти единодушно пишет вам, что вы всех распустили, а вы опять свое.
Попробуйте хоть. если сейчас вы жестко свою позицию (которая у вас должна быть сформирована) проводить в жизнь не будете, то через 2 года ваша жизнь превратиться в кошмар. Даже очень хорошие девочки меняются в подростковом периоде, с ними трудно, а вам и опереться будет не на что.
Слово родителей должно строго выполняться как в хорошем, так и в плохом.
Муж-опекун сказал, что девочка не пойдет на чужой выпускной-значит не пойдет, даже если деньги сдали.
если она на выпускной не пойдет, то мужу придется с ней сидеть... вот посмотрим, что он выберет! Утром официальная часть в актовом зале... концерт и поздравление выпускников.. пойдем всей семьей, потом домой... потом вРазвлекательный центр Кидбург мы заказали и там отдельное помещение для празднования... Я с девочками , а муж с младшим дома... Может ему ( мужу) тогда предложить младшего взять, а он пусть со своей племянницей дома остается!!! посмотрим насколько он принципиален будет!
А что сложного сидеть с 9-леткой дома? И зачем родителям тащиться на выпускной в 4 класс?
не сложно... пусть побудет со своей племянницей! несколько родителей - сопровождающих... не все родители разумеется.. А на официальную часть... в школе приглашают родителей.. переодически на праздники
Так вы и с мужем в контрах? "Вот и посмотрим, что он выберет" Ну здорово, вам ли в пинг-понг играть(( Когда нужна твердость (убрать опилки, настоять на этом "ты тоже разбрасывала") - так вы в сторону, гордое молчание, догадайся, мол, сама, девочка, как ты неправа. Муж решил обижаку не брать в кино ( в след раз подумает, как капризначать) - так вы тут же как подрывник "я растерялась, недумала, что он уйдет". А почему не думали? Что вы вообще думали?
Ребенок не понимает, что его берут на чужой выпускной и тянет на себя подарки?- так объяснить нужно ситуацию. Не понимает? Тогда прав ваш муж. не надо брать ее туда.
Вам нужна последовательность. Но вы, с чего я и начала, и тут в странной позиции. Просто нудёж какой-то, ждете что рассосется само.
на мужа какая-то обида после воскресенья... у нас не принято так брать и уходить... я собиралась в кино.. вещи для детей готоила... пока они мыли и пока мои опилки убирали.. дочкм подметала, а сын на место относил всякие опилки - наполнители и водичку наливал... пока я уговаривала племянницу одеться и собраться... он помого одеть ладшего и они ушли...про хочешь оставайся он уже в дверях сказал и дети полностью одеты - обуты... так еще и сказал что это Я неправильно племянницу воспитываю... Потом не извинился.. До сих пор не извинился.. Обидно мне конечно..
Не знаю... наверное и правда считает себя полноценной участницей выпускного.. т.к. и прическа и все девичьи "необходимости" для выпускного ей то же будут.. кроме выпускного альбома ( там фотки только школьные).. она об этом не знает... ну и наверное подарка от род. комитета... хотяя.. впринципе можно и ей вручить... смотря , где будем вручаи\ть.. но муж пока как-то принципиально настроен...
Вызовите мужа на разговор. Он явно Вами недоволен, недоволен то, как Вы реагируете на выступления племянницы. Сядьте, пусть он донесет до Вас свою точку зрения, найдите компромисс. Обиды такие оставлять нельзя - они накопятся, а потом неизвестно во что это выльется.
когда проходили проверку он часто был дома днем и много делал с племянницей... после этого как-то переменился... говорит , что я ей "ж-пу" лижу, что она хамит и ему и мне... и что другие будут с нее пример брать....меня обижает, что он вроде как и не при чем получается... я ему говорю ну сам воспитывай.. у него один ответ - я работаю мне ее "обхаживать" не когда... что я могу я делаю..
Прислушайтесь к мужу! Вам и здесь тоже самое пишут многие самыми разными словами, а вы только оправдываетесь и не слышите. Да, нельзя поощрять хамство! Никогда и ни от кого. А со слезами и потупленными глазками по другому разбираться - разговаривать, а не поднимать лапки кверху и тут же идти на уступки. Девочка ведет себя вполне в соответствии со своим возрастом, ничего странного. Просто не так как ваши дети. Но вы взрослые!!! Вы можете по умному преодолеть попытки манипулирования. А вы и правда "в попу дуете".
Вы просто в бреду..Это не ЕЕ выпускной.
Объясните, что через 2 года у нее будет такой праздник.
А когда у дочки будет свадьба - племяшке платье свадебное тоже надо будет купить?
В классе племянницы ведь тоже будет какое-то мероприятие по поводу окончания учебного года? обычно как-то отмечают
Ой автор ну и бедные вы с мужем - хорошее дело делает взяли племянницу а выходит все через жопу все не счастливы почему то?? Каое то болото.. Может потомучто вы рассматриваете каждую деталь под микроскопом? Может не обращать внимания на мелочи и консентрироваться только на главном? Короче научиться отделить главное от второстепенного???
да я пониаю, что все это ( по отдельности) -мелочи... но когда это каждый день ( без преувеличения каждый день ) жить уже не хочется...
Сегодня отказалась с мужем идти в школу... Сказала с ним ( хорошо. что хоть не с "этим") не пойду... муж забрал остальных и хлопнув дверью ушел... Настроение у всех ( у меня и мужа) испорчено с самого утра...
Вчера целый день говорила, что мне верить нельзя ( это все про обещанное платье)... то что ее поход на выпускной вообще под? она как-то не поняла...
Муж вчера рассказал, что она устроила в опеке.. жаловалась на дочку... на любой вопрос отвечала отвечала жалобами на сестру - а она.. обзывается (еще и какими слова перечислила, хотя ееникто не спрашивал), а она на меня наговаривает родителям, а она надо мной издевается ( выгоняет из комнаты) и прочее.. Про себя, разумеется, ни слова... Я спрашиваю, ну ты рассказал как на самом деле, что и племянница не ангел... муж говорит,, что проэто и не спрашивалии как - то глупо было говорить, а она ( племянница) сама....
после танцев ( когда он ее водил) они зашли в магазин около дома ( мы всегда так делаем) купить мороженку.. того которое всегда покупает племянница небыло... она мужу - пойдем в другой магазин... муж отказался - говорит выбирай из того, что есть... она - нет... он ну пойдем тогда домой, она - нет.. стояла, повторяла, что хочет именно то и оно в другом магазине.. мужу было стыдно ( нас знают вэтом магазине) у нас даже младший в общественных местах так себя не вел никогда.. пришлось ее за руку брать и тащить домой.. позорище...
Все по отдельности пустяки.. ну мне не продохнуть просто уже...
Что вы как маленькие?
У меня сегодня дети вообще в школу идти отказались. Отчитала, собрала и отправила с мужем. Это обязаловка, это не обсуждается. Тут не может быть хочу или не хочу. А вы идете на поводу у ребенка, которой не осознает еще необходимостей.
И по поводу жалоб и мороженного, все вокруг понимают что это ребенок, кроме вас с мужем. Вы сами дети и возлагаете вину на нее почему то.
В опеке все понимают что ребенок ищет место в вашей семье, конкурирует за внимание, и поэтому обиды, жалобы. И что со временем когда взрослые последовательны все это придет в норму.
С мороженным тоже мне проблема. ну купил бы муж то что есть, пришел и положил бы в морозилку, захотела бы съела, нет так нет, ее дело. Она прогибает вас, пытаясь нащупать границы дозволенного, а вы все их не выставляете. Нужны четкие рамки, четкие правила, четкое понимание кто есть кто в вашей семье, четкие права и обязанности для каждого.
А вы с мужем как дети пытаетесь одобрение у этого ребенка получить.
она не в школу отказалась идти, а с мужем... Как-то не могу себе представить, что бы дети отказались в школу идти..мои пока до этого не додумались..
Опека , я так понимаю, жалобы на ребенка вообще не рассматривает и даже в "карточку" не записывает и у нас не уточняет, что происходит у девочек... раньше ей ( племяннице) отвечали типа "давайте жить дружно" ( это добренькая "опекуна"), а та которая в возрасте ей про ДД напомнила..
муж как-то не настроен ее подолгу уговаривать и убеждать..
да я пытаюсь ей показать ( доказать) , что хорошо к ней отношусь - ну уж если не люблю.. то хоть как-то... может и подумает. что хоть я ее люблю
Ну так в следующий раз повториться история.
Не пошла с мужем - остается дома, сидит делает уроки без ТВ и компа весь день.
Просто повела? Вы считаете это нормальным??? Вы настолько не уверены в себе, что позволяете ребенку командовать собой и мужем?
Ну перед школой времени конечно мало. Но как минимум можно было обозначить абсолютную недопустимость такого поведения и посоветовать подумать до вечера. А вечером обязательно вернуться к разговору и объяснить так, чтоб она сама поняла, что это действительно недопустимо.
ну да я ее наверное накажу как-нибудь за сегодняшнее... пока не знаю как....пока просто игнорирую... только по бытовым вопросам с ней общаюсь... она надулась на меня.. ну и по фиг...
муж ни разу еще с рабоы не позвонил сегодня:'(
Ну вы и дур@ простигосподи
Хоть пару книг то прочитайте по детской психологии
Я наверное накажу как-нибудь за сегодняшнее :crazy
ну так Вы идете у нее на поводу :) Значит она будет козлить еще больше. Вы сейчас с 9-леткой справится не можете, а она еще не вошла в подростковый возраст. Там будет круче - когда они наконец понимают, что папа-мама вовсе не всемогущие и можно идти им на перекор. Уже сейчас племянница поняла, что может управлять вами по своему желанию.
Какие? у нее есть родной дядя вот пусть он ей наказания и придумывает я по сути вообще постронний человек.. да и в голову мне ничего не приходит.. как можно ее наказать... мои бы видя мое сегодняшнее настроения (и по- дороге в школу я ей сказала, что меня ее поступок очень огорчил.. ) давно бы подошли и извинились... племянница же на меня еще и дуется...
Вы троллите что ли? При чем тут наказания? Вы ей сперва позволяете на голову сесть, детка указывает с кем, пойдет или не пойдет в школу, ведётесь. А потом ждете, что она извинится. Ведь вы же мужу мстите сейчас, вот пусть он и придумывает... это что, семья? Вы же его унизили, позволили малявке выпендриваться за его счет "я не пойду с ним" в его присутствии - и вышло как она захотела. Вы вменяемая вообще женщина?
да.. наверное ему.. сегодня до сих пор ни разу не звонил.. я его унизила...? а он мне на шею свою племянницу посадил.. и еще дверью хлопает ( это утром сегодня)..
Вы же семья: проблемы одного=проблемы другого. Если бы он нагулянного на стороне ребенка вам привел, тогда еще куда ни шло, а то, что у вас произошло-это не было его выбором, просто обстоятельства так сложились.
Перестаньте себя считать ей никем. Вы ее мать, пусть и приемная. И обращаться должны как с дочерью: накосячила-наказали. Если вы своей не считаете нужным в точно такой же ситуации покупать платье, значит и приемной дочке тоже нет. Одинаковые рамки, правила и отношение должны быть. Да, будет пытаться прогнуть вас. Ваши этого не делают, тк рамки нащупали в значительно более раннем возрасте. Эта девочка только сейчас этим занимается в силу обстоятельств. Но она должна понять, что рамки есть, они жесткие и в ее интересах за них не выходить. Это вам всем очень нужно.
муж пришел... вообщем все выяснилось..в субботу звонили квартиранты ( его картиру сдаем) сказали пришла повестка сегодня муж ездил забрал.. очередное заседание... я уже писала , что муж судится с родителями за квартиру девочки.?. там мать ее еще начинала.. а теперь он как опекун.. с племянницей сказал, что сам поговорит, но не сейчас что бы не сорваться...
как он это вообще выдерживает..
Тяжелый у вас период. Очень. Вам просто нужно друг друга поддерживать, иначе с этим просто не справиться :-(.
Но обязательно прислушайтесь к тому, что вам тут говорят, тогда у вас все шансы оставить этот кошмар позади и стать счастливой, большой, дружной семьей. Я верю, что все получится. Вы очень хорошие люди, просто нужно собраться с силами и правильно выстроить отношения.
Сказать ребенку, что это не обсуждается и отправить с мужем. Не?
Странно, что у вас был иной вариант действия.
Сейчас младший подрастет и тоже что-то будет хотеть. Как вдвоем на троих будете разрываться?
А завтра она захочет под машину прыгнуть. Тоже разрешите? А что остается сделать, дитятко же хочет.
Я в шоке, автор. И это взрослая женщина, трое детей.
не обращать внимания на ее хотелки. она идет с тем, кому удобнее ее отвести. на этом точка. не она вас должна стоить, а вы ее.
Та, которая старшая - все верно сделала и сказала. И за эти слова вам бы ее поблагодарить даже.
И да, вы (вот лично вы) портите ребенка. Хватит ей дуть в попу. Должны быть единые рамки для всех.
Даже ваш муж прав. Не хочешь - не надо. А вы, почему то, вместо того, чтобы присоединиться к его ПРАВИЛЬНОЙ линии - обидки гоняете.
Ребенок ищет свое место, прогибает вас по всякому. А вы - прогибаетесь.
Опять таки повторюсь - у вас и старшая, и племянница хороши. Им обеим не хватает жестких рамок. А вы все мямлите.
Ничего у вас в вашем режиме не изменится, только хуже будет. Пока ВЫ не поймете и не перестроитесь.
"вчера ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ говорила что мне верить нельзя"... А вы что? За целый день не нашли времени с ней серьезно поговорить об этом? Взять за руку, в свободной комнате усадить напротив себя и глаза в глаза поговорить и все еще раз проговорить. Обрисовать еще и еще раз свою позицию (что сама выбрала другой подарок), спросить ее мнение... Даже если молчит, все равно надо выводить на разговор. Ставить вопросы так, чтоб не могла отвертеться и промолчать, а вынуждена была отвечать хоть да/нет. И разговаривать, разговаривать... Объяснять в сто пятый раз, что вы теперь одна семья, и раз уж живете вместе, то надо соблюдать правила, про финансы, про обязательства... И про праздник тоже еще раз, что в силу таких-то причин есть только два варианта (идти и радоваться, никому не портя праздник, как есть без нового платья и подарка или остаться дома. Третьего нет, потому что... начинай сначала...).
Вы мямлите, спускаете на тормозах, вот она и пользуется (как любой обычный ребенок). Муж ваш во многом прав. Только форму выбрал не ту - сразу взрывается и жесткие меры. Но если он и правда целый день на работе, то сильно его винить не стоит. Но если вы не начнете вести себя иначе, то все будет только хуже :( Сейчас, в 9 лет, она еще ребенок и ее можно усадить и вывести на разговор, а через несколько лет это будет уже просто физически малореально.
про платье я ей говорила, что на 8 марта предлагала, а она , что я сказала, что обязательно куплю.. ( не помню, если честно, но это в любом случае это до 8 марта было).. блин.. она не дешевое ( для нас в нашей сегодняшней ситуации ) -8 700.. + туфли то же где-то 4 000, но в них она в школе бы ходила... тогда еще же и дочке покупать... не знаю как поступить.. тем более сейчас вообще с выпускным не понятно.. кто пойдет... я решила пока эту тему не поднимать... кв крайнем случае возьму сына... денег мне жалко, я ведь за 2-их детей сдала..
у нее на мои слова одна реакция ... ты обещала.. дальше - рыдания с "волосами"... а у нас дела - уроки, ребенка на тренировку... и проч..
Ну вот пришла помнить что говорите и думать перед тем как говорите. И потом сможете четко ставить на место: "Нет, я тебе не обещала. Платья не будет. Нет денег на него сейчас. К следующему празднику( к НГ или 8 марта или ДР) при наличии денег мы вернемся к вопросу твоего платья".
я была готова ей купить в качестве подарка.. и возможно и говорила слово "обязательно"... и я точно помню, что когда спрашила про 8 марта и говорила, а давай платье тебе это подарим, она сказала, что нет я хочу.... На ДР ей подарили планшет... А сейчас "заламывает руки" и "воет" - я больше никогда не смогу тебе доверять ( это я так дочку ругала недавно, но без заламывания рук)...
Знаете, я ведь не из теории это пишу... Не хочу обсуждать нашу ситуацию... но у нас очень похожая девочка имеется (близкая родственница), она не сирота, живет с отцом и мачехой, временами и с мамой жила, только ту уже дважды родительских прав лишали... Многие ситуации и поведение схожи, еще и похуже :( Я очень уважаю мачеху этой девочки. Благодаря ей семья нормально живет. Женщина создает атмосферу в доме. Не без проблем, но она может все держать под контролем и с годами проблем с девочкой все же меньше.
Все же надо быть потверже и более последовательной и выводить на разговор, убеждать и учить.
"Мужу было стыдно" - за что? Это детская реакция, пусть даже неадекватная. Домой оттащил - молодец. Выпускной я думаю не под вопросом уже. Не хочет в школу "с ним" - опять жестко выпроваживаете без возражений.
Девочку надо воспитывать, при чем уже такой возраст, когда надо идти на жесткие меры. "Или мы с тобой дружим и договариваемся, или ты больше не получаешь никаких плюшек и все будет только в принудительном порядке."
ну а каких "плюшек" ее лишать.?.. планшетом она не занимается ( как свой купили так и особо не нужен).. только если развлечений по выходным.. но тогда мне придется с ней сидеть дома ( как в это воскресенье) это мне совсем бы не хотелось.. хочется всей семьей побыть..
у Вас ситуация как в советском фильме "Мачеха" с Дорониной. Муж ведет себя так же, как главный герой. Хуже всего, что в сложной ситуации он Вам не союзник. Вы пишете, что он как бы психологически отделился -старшая "его", а Вы с младшим и племянницей по другую сторону. Говорите, что мечтали о третьем ребенке, не знаю...Ваш муж раскрылся с не лучшей стороны - при возникновении проблем они будут только Ваши
у нас с нашими детьми были сложности ( лечение. операция у дочки) и другие трудности ( мы 12 лет вместе) он всегда был со мной... он надежный человек в этом плане
А вы все читали? Муж, как раз, ведет себя последовательно и не идет на поводу у племянницы.
Не хочешь одеваться - не пойдешь в кино.
Не хочешь мороженого в этом магазине - значит останешься без мороженого.
Ребенку хоть какие-то берега устанавливают. А автор прогибается под малейшее "хочу" племянницы. Одна ситуация со школой, что она оделась и пошла отводить племянницу отдельно - чего стоит.
ему легко говорить.. он с ней только вечером.. а мне надо с ней и уроки сделать и младшего со всем этм совместить... если с ней такую. жесткую позицию занимать, тоэто целый день противостояние получиться...
Зимой как-то разговаривали с мужем о ней ( у нас только такие разговоры по-моему) я ему говорю, разве тебе ее не жалко.. он - мне тебя жалко... я - ну вот меня хоть ты пожалеешь, а ее- кто?.. мочит... Только я и остаюсь, кому ее жалко...
Противостояние не навсегда, только до тех пор, пока она не научиться следовать правилам и договариваться.
посадите ее делать уроки самостоятельно. будет получать двойки - пусть получает. останется на второй год - пусть остается. ваш муж прав, вам нужно занять жесткую позицию. и не только ради его или себя, а и ради племянницы. вы своими прогибами под нее подкладываете жирную свинью ВСЕМ. и себе, и мужу, и детям, и племяннице.
Название темы и тема разные темы)) У меня двое своих детей, ст.ходила и ходит с 1.6 лет на кружки/секции и тп. Мл.никуда. Она и характером иная, и я не особо хочу как со ст.везде таскаться, да и денег уже нет особо. Вот подрастет мл.планирую отдать на бюджет.кружки.
Вам надо определиться с девочкой хочет ли она сама куда-то, та же продленка и беспл.шк.кружки, туда то она может ходить и без Вас.
продленка - однозначно - нет... мы с ней много времени на уроки тратим... вечером с ней что-то учить не реально...
мы с ней учим уроки очень долго.. вначале пыталась что-то придумать с репетитором, но он будет либо только делать уроки ( но это за 45 минут - чс) просто физически не успеть она оч. плохо читала, либо только подгонять программу, а после ухода репетитора еще и уроки со мной... а потом еще и чтение..так и у нас столько времени нет ( она не одна у меня) так и она не может же столько заниматься... но мы "подтянулись" уже немного.. явный у нас прогресс...
вот все (многие) пишут - надо с ней строже...я иногда представляю, что смотрит на меня ее мама, а я " строгость проявляю".. как ей больно было - бы??? прям слезы наворачиваются... ведь для нее ее ребенок - самое дорогое..
например, вчера во время тренировки моего сына тренер 3!!! раза наказал там приседать 5 раз или отжаться- 3 раза... хотя я и видела, что ребенок балуется и остановиться не может и на замечания не реагирует... а мне так его жалко стало... такой маленький - приседает в уголочке... что сама чуть не расплакалась... ( ребенок не плакал)...
Играть в строгость, как вы себе это видите почему то и создать рамки для ребенка это разные вещи все таки.
Никто ребенка этим не обижает, ему обозначают условия в который ему же будет все понятно и комфортно. Это не вред для ребенка это наоборот благо. Вы этим дадите возможность ему развиваться и сохранить психику. А потакание приведет к тому что он застрянет на этом этапе созревания и будет потом от неврастении страдать всю жизнь.
Свою жалость прячьте подальше и осознавайте, что она вредна детям. Надо не жалеть, а уметь их понимать и разделять их эмоции, но не идти у них на поводу из жалости.
Жалко у пчелки. В спорте это нормально. Спорт прежде всего дисциплина. Берите пример с тренера. Потому что в вашей семье дисциплина отсутсвует напрочь.
Больно будет потом, когда она превратиться в неуправляемого подростка и вы ее сдадите. А сейчас очень важно наладить ситуацию.
Я думаю, что мама девочки была бы вам очень благодарна, что ребенок в семье, а не в детдоме.
И? Лучше, пусть на голову садится?
Моей дочке 1,7 тоже приходится уже выстраивать рамки, да, жалко, но, если рамок не будет, то плохо в первую очередь самому ребенку, т.к. у него путаются понятия ребенок-взрослый, он не понимает, кому можно доверять.
Автор пипец какая "душная"...
Целенаправленно загоняет ребенка в угол, ребенка, который еще в силу возраста играть в такие игры не умеет.
Вместо того, чтобы спокойно и четко поставить границы, дать возможность дитю адаптироваться и осознать новые условия существования, автор назначила ее этаким исчадием ада, на которое каждый член семьи может свой негатив сбросить. А чО - все-равно от нее толку не будет - хоть функцию грязесборника выполнит. Все поучаствуют в процессе, движуха, эмоции рулят... И автор, такая вся в бЭлом, потупив глазки, тихонечко вздыхает, сожалея о прошлых счастливых днях. Фу, бля..., простите за сленг.
Вот точно сказали, ни убавить, ни прибавить. Похоже, что в юности была "прелесть какая дурочка" и никак из образа не выйдет.
Ей так часто в этом топе писали это слово, что пора уже так и подписываться: автор-мямля.
Вам надо срочно устанавливать правила и строго следить за их выполнением, иначе будет катастрофа. И никто эту работу за вас не проделает. Не сваливайте решения на психологов. И не думайте о том, как это выглядит со стороны. Вы взрослый человек и должны разобраться, детям не обязательно устраивать совершенно равноценные условия, но необходимо продумать их потребности. Советую вот что,
- выделить старшей отдельную комнату, где она сможет заниматься балетом и пианино. Строго выделить ей ее шкаф и вещи и запретить их трогать другим. Обязать ее поддерживать порядок.
- выделить племяннице комнату (бабушкину) или часть комнаты, выделить ей свой шкаф и вещи, запретить эти вещи трогать другим. Обязать поддерживать порядок и не терять ноты, стикеры, ножницы. Проверять этот порядок каждый день и не лениться (вам!).
-организовать племяннице свое дело; одно, но увлекательное - и чтобы отличалось от старшей, чтобы племяннице тоже было чем гордиться - это может быть рисование, пинг-понг или что угодно. Купить ей недорогой синтезатор и еще что-то интересное, чего может не быть у старшей - например ручку 3D или спорт прибор, или мольберт, зеркало повесить, занавески и лампу - пусть выберет сама, чтобы нравилось.
-разрешать детям играть только на нейтральной территории - не в комнате старшей. Раз в день или хоть раз в неделю устраивать всем детям интересное совместное занятие - настольную игру с призами...
-кратко сформулировать правила, написать их на листе, повесить на видном месте и каждый день контролировать выполнение.
все й них разделено.. отдельные шкафы и полки, отдельные рабочие места.. все вещи ей уже купили свои... она всеравно берет дочкины, а свои припрятывает... Летом будем расселять старшая в своей туда же пианино ( сейчас там места для него просто нету), племянница с братом в "бабушкиной"... Отдельную каждому - нет просто столько комнат..
.У нас главная проблема, что мы не можем ее наказать... Толи потомучто относимся к ней как к "чужому" ребенку, то ли потомучто не привкли наказывать строго.. Наши как-то более вминяемы... но бывает и их наказываем, разумеется...
Муж предлагает за поведение на последней недели не покупать ей ничего во воремя развлечений на праздники.. ( планируем Сокольники и зоопарк ( она ни разу не была).. ну кроме самих развлечений ( аттракционов) и еды...
попробуем это осуществить... Муж вечером ей это озвучит... Про выпускной он настроен решительно... скажет, что посмотрит на ее поведение... о платье вопрос закрыт.. обойдется тем что есть, если вообще пойдет... или берем младшего с собой..
"не покупать ей ничего во воремя развлечений на праздники.." блин.. она нам испортит все праздники истериками своими... может это слишком? ну вот как ее наказать? ччто бы еще и остальные не пострадали?
она и младший сын ( старшая редко у нее другие интересы) просят покупать всякую ерунду ( по-другому не назовешь) маленькие игрушки, фигурки персонажей, что продаются в парках и в киосках... вот это не покупать только ей... только она начнет истерить и испортит нам праздники... а муж и так уже на пределе, если честно... может ему чего-нибудь другое предложить.
ничего не предлагать - надо сесть и поговорить. Обсудить стратегию, обсудить будущие истерики и свою реакцию на них. И Вы и муж должны быть готовы и действовать вместе. Когда делается все по плану - никто на пределе не будет, ибо будет четкая стратегия воспитания и поведения.
он на пределе не столько из-за ее поведения, сколько из-за опеки и судов.. хотя ее поведение и дома не дает ему отдохнуть ну и хамство ее конечно.. Пока он ей еще не сказал про наказание ( сегодня вечером планировал) может чего другое придумать... истерик в парке совсем прям не хочется... У него одна стратегия - так же как с нашими.. но они и все разные и дочка и сын и племянница... он сам дочку и сына воспитывает по-разному
ну он его ей еще не озвучил... поговорю с ним, что будем делать с ее истериками... с ней договориться очень сложно... она сразу рыдает и не слушает..
Я считаю, что просто наказание (любое) ни к чему позитивному не ведет. Пока ребенок сам не понимает в полной мере за что именно его наказывают. Племянница осознает в чем именно выражается ее хамство и недопустимость поведения? Подозреваю, что нет. У нее наверняка свое объяснение всему, она белая и пушистая, а вы обижаете на ровном месте (как в вашем примере о платье). Разговор о наказании просто ни к чему кроме еще большей озлобленности не приведет. Сначала просто необходимо поговорить, объяснить в чем именно она не права, почему, свою точку зрения, и чтобы она согласилась, что такое поведение и правда не очень хорошо и она постарается так больше не делать. Вы теперь одна семья как ни крути, она часть семьи, а в вашей (уже общей) семье есть правила (хотя бы недопустимость хамства в любой форме, учитывание интересов всех в плане финансов и т.д.). Наказание - крайняя мера, и в основном естественное следствие, а не просто наказать, чтоб сделать плохо. Т.е. к примеру, не пойти на выпускной - это естественное следствие того, что ей не в радость веселиться на празднике сестры без нового платья и подарка, раз не может просто порадоваться за сестру, то лучше ни себе, ни другим не портить настроение и не идти. А отказ в покупке мелочей я тоже не понимаю к чему...
т.к. ее еще ниразу мы не наказывали... то не знаю что будет.. разговоры разговариваю... ну как она не понимает, что отказ идти в школу с мужем - это неправильно... что нельзя называть мужа "этот" и делала замечания и строго разговаривала.. Когда с ней говоришь ( объясняешь, что так нельзя) она начинает рыдать.. и ничего не отвечает... Она так себя вела последнюю неделю, что , если бы ее было с кем оставить, я бы ее вообще не брала бы на развлеяения... но оставить ее не с кем...
Я вообще не могу понять, почему вы сначала допускаете отказ, а затем пытаетесь придумать наказание. В ваших силах ее собрать и выставить за дверь, сказав, что ей придется подчиниться и пойти в школу с дядей. Других вариантов нет. И скажите как ей следует называть вашего мужа: Вася, или дядя Вася, или дядя. Или Василий Иванович. Как она называет вас? Как вы называете мужа в разговоре с ней? У меня есть знакомая, которая постоянно про присутствующих рядом ее членов семьи говорит он, она, этот, тот. Но сама обижается когда дети ляпнут подобное про нее.
я собирала детей.. муж уже был одет\обут и стоял в дверях, племянница сидела обутая\одетая с портфелем.. муж торопился.. они уже выходят ( открыли дверь) муж говорит племяннице.. давай быстрей.. она - я с ним не пойду ( продолжает сидеть) муж ушел .. дети были уже около лифта.. она так с места и не сдвинулась..
Меня она называет просто по имени. его называет дядя + имя ( всех на "ты").. если я про мужа ей говорю, то называю его дядя или твой дядя...
Она будет наказана не толко за отказ идти в школу... она много чего последне время натворила... хамила и проч..
И что вам мешало взять ее за руку и запихнуть ее в лифт со словами: "Ты едешь с дядей. Это не обсуждается". Ну и муж ваш тоже хорош, вытирает о вас ноги. Девочка это видит и тоже пытается делать тоже самое. Начинать выволочку надо с мужа.
не знаю... такой наглости от нее не ожидала.. если еще и я ему устрою выволочку.... его и так "выволачивают" и опека и суды и племянница...
+1 муж тоже хорош
Рявкнул бы: марш в лифт, Я СКАЗАЛ!!
Полетела бы как миленькая
на нее не орет.. ттолько на наших... а никуда бы она не пошла бы ... только , если чисто физически ее тащить...
За ухо).
А дядя пусть и на своих тогда не орёт...а то получается "бей своих, чтоб чужие смеялись"
тогда нам все трое на шею сядут... на наших в крайнем случае он "рявкнет" и все как шелковые.. сын еще по жопе может получить... на чужого ребенка - сироту как-то не очень кричится.. я сама пробывала.. не получается... хотя я легко вообщем - то завожусь и поорать могу...
Ну тогда у ваших детей будут обиды на вас.
А посторонняя будет царём горы.
Чё, развлекайтесь.
а дочка ее так и называет " мамина любимица".. своим редко, на них чаще всего достаточно наорать.. если уж на слова не реагируют.. сын вообще как ангел себя ведет, по сравнению, с девочками.. со старшей сложнее - начинаешь ее ругать, начинает оправдоваться на повышенных тонах и еще больше меня заводит.. но все-таки последнюю грань не переходит...муж строг только с сыном... на дочку максимум поругается...
Ну вы даёте!! А рявкнуть, чтобы шевелила булками к лифту, не?
Оставили бы дома, всучили швабру и пылесос, раз учиться отказывается. Пусть осваивает профессию уборщицы..
да не будет она пылесосить, не будет выполнять никакие указания!!!! она будет сидеть и рыдать!!! как вы не можете понять..... "за шкирку " к лифту .. наверное можно было.. но это надо более быструю реакцию иметь...
она сама так стала нас называть... первое время может и называла меня "тетя" , но она нас где-то пару недель вообще на "вы" называла.. теперь вот так... Она вообще нас разделяет...
Ну так пора научить. Вам сложно ребенку объяснить, что вас надо называть тетей Леной, а его дядей Васей? И каждый раз поправлять пока она не привыкнет. И вот со всем прочим так же. Дать правило, и поправлять каждый раз пока не привыкнет. И она привыкнет, что дядя Вася ее отводит в школу и других вариантов нет и не будет. Она примет это. И так же с остальным. Нельзя трогать Анины вещи, но можно брать свои. И раз за разом надо это объяснять, заставлять вернуть и извиниться перед Аней. И запомнит ребенок, что в семье такие правила.
"тетей" меня называют, только дети подруг...даже мои племянники зовут меня по имени.. Извиняться она не умеет.. не учили, видимо,... разговаривала ей про вещи много раз....В школу ее и сына в сад чаще вожу я.. муж водит дочку.. только иногда где - то раз в неделю, реже 2 он развозит всех..
Тренируйте называть вас так, как вам приятно.
В школу ребенок идёт с тем, кто согласен его отвести, а не так и с тем, кого выберет.
Меньше уважения и нет необходимой сейчас постановки границ.
Вам важно акцентировать внимание девочки на том, что вы взрослая, а она нет, вы главная, а она должна слушаться.
И никакого панибратства, пока не будет хорошего поведения во всём.
Вы одобряете только послушных детей)
Не по имени отчеству, а тетя-дядя.
Это вам кажется, что хуже относится, т.к. он выстраивает границы, а у вас этих границ нет. Ребенок относится к вам точно также, как и к дяде. Просто она просекла, что вами можно манипулировать, а вашим мужем - нет.
Вам психолог нужен тематический, который знает/понимает, что такое приемные дети и с чем их едят.
Они ее не считают за дочь. А это первично.
и дело не в именах. по имени и маму можно называть, и считать ее мамой, и знать, что она - мама. и знать, что любима.
она не считает их взрослыми людьми, которые ее любят.
Понимаете, одно дело называть по именам родных папу-маму, а другое - приемных. Это - одна из основ субординации в семье, в этой семье вообще нет основ субординации, их нужно выстраивать искусственно.
Я не удивлюсь, если и своя дочь позволяет себе хамские выпады в адрес родителей.
значит, ей нужно объяснить, что ей имеют право указывать те, кто взял ее в свой дом, когда ей светило попасть в ДД. можно ее свозить на экскурсию показать, что это такое. и пояснить, что, если она будет козлить, то имеет шансы отведать это заведение на своей шкуре.
мы не говорим с ней про ДД... это закрытая тема.. когда по телевизору что-то такое идет.. то я говорю, что видете как вам ( всем детям) повезло, что у вас есть семья, а у этих деток нет... и надо ценить, что имеешь... что она может оказаться в ДД, ей один раз сказала женщина в опеке, но мне, кажется, что она не поверила в это... просто обиделась, что поток ее жалоб на сестру прервали
А можно спросить? Интересно просто... По какой причине Вы ТАК ненавидите детей? Вы же по всей теме предлагаете девочку, потерявшую родителей, чморить и напоминать, как ее облагодетельствовали... Как Вам живется с самой собой, если Вы всерьез?
из дома что ли? а смысл? или в школе? ввроде нет.. единственное, что она делает... у нее с дочкой что-то одинаковое ( наклейки, гелевые ручки, маркеры, стикеры) она пользуется дочкиными, а сво приберегает...
я вот раньше думала, что это гороздо проще как-то должно происходить.. а если кто-то не может полюбить ( принять) хоршего вообщем - то ребенка -значит он сам - "не хороший" человек...
Не надо любить.
Надо относиться ровно и спокойно.
Правила вашего дома надо доносить до девочки, а не баловать её
у вас такие подруги, что могут отвернуться?
это как бы красноречиво говорит и о подругах, и о вас
я вообще не могу представить ситуацию, в которой кто-то может отвернуться по причине взятия в семью приемным ребенком оставшегося без родителей племянника.
вот если бы НЕ взяли - тогда да, можно понять отвернувшихся
а у вас какие-то нравственные правила перевернутые с ног на голову в вашей среде общения
не потомучто взяла племянницу, а потомучто она не стала моей дочкой и у нас происходит то, что происходит..
а то, что у вас происходит - это ваш выбор
даже когда кошку в дом берут бездомную, или собаку - к ним относятся, как к членам семьи.
даже если не хотели брать, но пришлось
а у вас человек. родной, между прочим. она вашему мужу по крови - как внучка, та же доля его крови в ней. и детям вашим - сестра, пусть и двоюродная.
только для вас она чужая. и для мужа, и для вас.
Господи, автор, как Вы там еще живая-то... уж на что я сама в плане воспитания местами бесхребетная, мне на голову норовят сесть, но Вы - это ж вообще нонсенс. Делегируйте больше полномочий мужу, он сказал платья не будет, значит не будет, хочет плакать? Вот пусть к нему сходит и ЕМУ поплачет, а у Вас денег нет на платье, муж не дал. Девочка села Вам на голову и ноги свесила. И не ведите с ней переговоры, выдавайте сразу решения, если она хочет их обсуждать с целью перемены пусть обсуждает с дядей. Вы излишне жалостливая, это до добра не доведет... никого.
мы сейчас с детьми (дочкой и сыном) сидим в нашей с мужем комнате (она как бы чуть отдельно от других) а в детской племянница рыдает - воет.. узнала, что на выпускной с таким поведенем может и не попасть и разговор про платье закрыт... блин.. в собственном доме не знаем уже куда деться...
А не надо никуда деваться. Ходите по дому спокойно. А если она своим воем мешает, так скажите ей, вы муж , дочь и сын. Каждый по очереди и своими словами, что ЗАДОЛБАЛА.
Она привыкнет, если вы будете показывать, что с вами такие выкрутасы не работают. Со временем привыкнет. Пока она ведет себя так, как раньше прокатывало.
думаю - да... последнее время же только мама у нее была.. да и папа не больно - то на эту семью тратился... а там кто их знает...
Судя по динамике.. Племянницу, которая раньше слаще морковки не ела, перенасытили возможности. Новые вещи, новые гаджеты, ежевоскрессные развлечения. Так как нет понимания, что это норма, блага не кончатся, то она старательно выжимает их здесь и теперь.
Притормаживайте ее на поворотах. "Деньги кончились", "На этой неделе это все подарки".
И показывайте связь, хорошо и весело в вашем доме живет тот, кто соблюдает правила. Нет желания договариваться, нет желания слушать, делиться, значит нет такой приятной задаренной жизни.
Слушайте, но ведь это очевидно. Для истерики прежде всего нужен зритель. Как только вы перестанете грузиться истериками, так они и если не исчезнут, то сократятся. Ну, воет и воет, имеет право. Что касается отказа выходить... Вот честно, я б в 9 лет одну бы отправила. Ну, и наказывать за такое надо сразу, а не через неделю.
то что в этот раз на меня рассчитано - это точно... я 2 раза дверь в детскую закрывала ( что бы потише как-то) она ее снова открывает, при этом из комнаты не выходит и продолжает "завывания"... но это только сегодня я могу себе позволить ее игнорировать, потомучто уроки делать не надо и у сына отменилась тренировк
Она и сегодня отказывалась идти после обеда за дочкой... видите ли дождь... я ей говорю и что ты предлагаешь не забирать сестру?! молчит... я - а за тобой мы с младшим то же под дождем ходили... еле-еле ее вупнула с нами...
Отправить одну не рискну... мало ли что с ребенком случиться... Она не пошла вчера с муем.. вечером муж был не в состоянии разбираться с ней... ( из-за поваестки)
пришел муж... зашел к ней.. сказал что бы успокаивалась . умывалась и шла ужинать... в следующий раз будет думать как себя вести... к столу она не вышла.. ( я еще раз ее звала)... ну не знаю.. пусть тогда голодная сидит...
Мне кажется, она уже обалдела от вашей гиперопеки. Дома с мамой она наверняка и одна оставалась, и уроки сама делала, и в школу сама ходила. Ну, ладно, по улице в Москве страшно. Но дома? Зачем ребенка 9 лет тащить под дождем за ребенком 11 лет? И с уроками, конечно, контроль нужен. Но если иногда она что-то сделает сама пусть и на плохие оценка, то это скорее на пользу будет.
У нее мама работла.. она и глуляла одна ( с ее слов) и в школу.. ее мама вынуждена была работать.. времени на ребенка наверное оставалось мало... у нас разные семейные ситуации.. я воспитываю по - другому.. дома не оставляем... оставляю оч. редко одну старшую не надолго.. племянницу знаю мало.. оставлять ее одну не хочу.. мало ли чт ей в голову придет... сходить за дочкой - это примерно 1 час... я буду нервничать.. Ничего сходит.. воздухом подышит...
За все проверочные работы ( подавляющее большинство) у нее - 2 , нормальные оценки 4 и 5 только за ДЗ... сама она их сделает на 2... это будет очень долго.. Ребенок под опекой.. на нас школа пишет характеристики и отчеты.. контроль за выполнением ДЗ - это обязанность опекуна...
А какой смысл в сделанных при вашем нависании над ней д.з? Ваше дело объяснить что не понимает и посадить делать самостоятельно, потом проверить, заставить переделать что не верно. Куда больше толку от самостоятельно полученной 3, чем от полученной вами 5, и проверочные работы это доказывают. Ну и тащить ребенка час по любой погоде, когда ему это нафиг не надо и он вполне может побыть дома, по мне так это издевательство, и не удивительно, что тут девочка протестует.
сама она 3 - не получит... она не умела читать еще в октябре... она делала более 30!!! ( по - моему 36) ошибок в контрольном списывании осенью.... сейчас у нас прогресс около 10...но это всеравно - 2... с полученною мною - 5 у нее выходит 3 в триместре... она бы загремела в коррекционную школу... Не сравнивайте ее со своими детьми... моя дочка то же сама делает уроки... зачастую в школе в перерывах... А если с ней что - либо случиться?! одна она дома не останется...
Ну, 9 лет не случалась, хоть ее оставляли явно в менее безопасных местах. Нет, если вам удобнее таскать за собой, то таскайте, но чего удивляться, что она сопротивляется этому? Ну, и с уроками, да, пусть она слабо учится, но все таки надо попытаться донести, что это нужно именно ей, а не вам.
нифига себе способности к обучению... не умела читать в октябре, 30 ошибок полгода назад и только 10 сейчас...
серьезный прогресс
слушайте, ну решит опека, что вы недостойны ее воспитывать и заберет, ну так и в путь.
Представьте, что у Вас соседи делают ремонт перфоратором. Какая будет ваша реакция? Вы так же будете сидеть в комнате запершись и переживать-переживать? Нет, поди. Вот вой = перфоратор, АБСТРАГИРУЙТЕСЬ!!! Музыку погромче, а лучше танцы. Одно дело она воет и знает, что Вы сидите и СЛУШАЕТЕ и переживаете, а другое дело она там воет, и вдруг узнает что Вы в это время пляшете или чай с конфетами пьете... а она одна как дура завывает (а мы тебя звали, а ты не слышала, мы решили что ты не хочешь). Автор, она когда воет НЕ страдает, страдаете только Вы, так перестаньте!
я не много опасаюсь, чт бы не сообщили в опеку, что она у нас рыдает тут целыми днями...
и да, когда надо делать уроки или куда-нибудь идти.. то надо с ней договариваться...
Уроки надо ей, а вы можете соизволить помочь. Это нужно до нее донести. А вот идти надо вам. И да, тут надо договариваться. Кстати, почему вы боитесь опеки? Опишите ей как "прекрасно" в детском доме и скажите, что если она будет орать, жаловаться, не ходить в школу и не делать уроки, то ее у вас заберут. Пусть она боится.
опеки да боимся.. во-первых они (муж и племянница) живут не по прописке.. во-вторых последний раз они заинтересовались старшей дочкой - у не дефицит массы тела, недостаток физического развития.. неврологические диагнозы.. спросили почему не ходим к врачу ( осенью пропустили) посмотрели таблетки ( наличие).. там было написано " скорректировать питание".. говорят - вам ее надо подкормить - еще подумают. что я ее ( именно одну ее) голодом морю.. Обязали пройти полную диспансцризацизацию со всеми детьми.. Не хотим неприятностей..
Какие могут быть неприятности? Старшую с младшим заберут? Не должны. Неприятности могут быть с племянницей, да и то, вряд ли. Но ее припугнуть стоит, что если будет себя плохо вести, то заберут.
Автор -хорошая женщина, которая столкнулась со сложной ситуацией.
Просто сказать, а ставить границы ребенку, потерявшему мать, трудно.
Автор, вам надо перестать себя винить, если бы девочка попала в ДД, она бы сейчас жила другой жизнью. Вы даете ей шанс выучиться, социализироваться, это совсем другой старт в жизни. Взамен она должна соблюдать правила семьи.
Конечно, с мамой ей по любому было бы лучше, но этого уже не будет.
Вы ее избаловали, девочку очень жаль, но вам чаще нужно думать о себе.
Может быть плача, она снимает накопившийся стресс, не идите у нее на поводу.
Так это не ее выпускной, а сестры. У меня дочери тоже 4 и 2 класс. Младшая не идет на выпускной старшей ибо дорого для нас, да и по росту она не подходит для программы выпускного старшей. Будет она в 4-м - и будет у нее выпускной.
ну так и определить это конкретно и однозначно. "будет твой выпускной - будет и у тебя платье. и если ты не заметила, твоей сестре на выпускной мы платье в этом году не покупали"
а не играть в психологические качели - сегодня купим, завтра не купим.
Абсолютно верно! С самого начала нужно иметь четкую позицию, а не метаться туда обратно.
ни кто ей ничего не обещал, я ей преллагала купить его в качестве подарка на 8 марта, она отказалась.. что его ей купят на чужой выпускной, этого никто не говорил... если бы было меньше расходов все эти месяцы , я б может быть и купила обеим... но в апреле был мой др, в марте - племянницы.. у нее с сыном не было весенних вещей и много чего еще... и платье дочке не нужно... онахочет идти в том, что есть..
на выпускной муж настроен ее не брать.. т.к. вчера еще более менее.. а сегодня опять закатила скандал с воплями..
у дочери не будет нового выпускного платья - у нее есть, которое одевалось 1 раз на ДР подружки не из школы, дочка сама хочет пойти в нем т.к. в классе еще его никто не видел.. надо в нем покрасоваться... У племянницы есть платье, которое покупалось ей перед НГ.. в классе дочки его никто не видел.. и к этому платью есть туфли... ЕСли ей сейчас купить новое + туфли, а нашей опять ничего? надо тогда обеим...На выпускной дочки она идет только потому, что у дочки мало детей в классе и некоторые берут своих сестер - братьев... если она не иправися, то на выпускной ( в кидбург) я беру младшего.. дегег жалко я сдавала за двоих.. там еще отдельная комната для нашего класса + фотограф + банкет...
опятть "наша" и "не наша". каждый раз.
что ж вы за люди-то такие...
неужели не понятно, что она теперь ваша дочь? фатум, судьба, как хотите называйте. все, она , вторая - ваша средняя дочь. без каких либо исключений.
не привыкли? привыкайте. детей тоже не всегда по плату и жданных рожают.
какое "Не исправится"? в чем она должна исправиться? в том, что она должна ПЕРЕСТАТЬ ХОТЕТЬ? вы вообще крышей не поехали?
объяснили по факту - в этом году у вас обеих есть праздничные платья. по правилам платье покупается тому, у кого выпускной. но маша отказалась даже от платья на выпускной.
денег в семье на два комплекта нет. есть только на один. вот и думай - правильно ли будет, если этот один комплект будет куплен не той дочери, у которой выпускной, а той, у которой выпускной в следующем году?
в следующем году будет у тебя.
и неужели вам непонятно, что весь ее вой - это желание почувствовать себя ЛЮБИМОЙ? может быть даже САМОЙ ЛЮБИМОЙ. а поскольку - ну никак, невооруженным взглядом видно, что она "не своя" и "не дочь", а дочь - своя", значит, она будет эту любовь выбивать. в материальном виде. пусть не любимой, так самой крутой принцессой. что, кстати, еще неплохо. потому, что это говорит, что она в вас верит. как в тех, кто может ее (по)любить.
такое ощущение, что вы просто ищете повод ее чего-нибудь лишить. у меня, у взрослого человека со стороны такое ощущение складывается. а что должен при этом чувствовать ребенок, который в этом непосредственно живет?
ну рыдает и рыдает. она ИМЕЕТ ПРАВО порыдать, что у нее не будет желаемого платья. это ни разу не "плохое поведение", за которое наказывают. она НИКОМУ ничего плохого не сделала. она только переживает "неправильно" для вас. в чем ей исправляться? в том, что она хочет? исправиться - и не хотеть?
спокойно объяснили диспозицию, расклад. у каждой есть платье. в этом платье каждая идет на выпускной. одна - как участник, вторая - как гость выпускного. после этого обе идут в кидбург.
если кто-то куда-то идти не хочет - пусть скажет заранее, за день. но капризничать из-за платья глупо, тем более, что в следующем году у каждой будет новое.
кроме того, мы ж не в курсе, какое у кого платье. может у старшей - фирменное за 15 тысяч, а у младшей - тюль за полторы. а формально - у обеих платье есть.
и, черт побери, они теперь ОБЕ - ВАШИ!!!
она наказана в большей степени за то, что называет мужа "этот" ( это много раз было)... орет и скандалит, отказывалась идти в школу с мужем... и много всего прочего... нет у нее не за 1500. она его сама выбрала на НГ..
Ничего себе ничего плохого не сделал... вам бы с ней пожить...
потому, что он относится к ней, как "этот"
потому, что дядьку по жизни называют либо дядькой, либо по имени. а ваш муж - скотина бездушная, раз до сих пор ни так, ни так не называет.
мне не надо с ней жить. это ВАША судьба. и ВАША семья.
и вы можете изуродовать ее сейчас, а можете сделать больше и крепче.
а если вам хочется чем-то поменяться - хотите поменять вашу ах какую тяжелую среднюю дочь на проблемы со здоровьем моего ребенка для своей старшей дочери?
нет? тогда лучше молчите
А что ужасного в названии "этот". С отказом идти в школу все просто, разок объяснить, что если она не будет ходить в школу, то ее от вас заберут.
себе хотя бы не врите.
вы пишете так, потому, что вам всегда, даже в словах, хочется отделить племянницу от семьи.
иначе бы вы писали - старшая и средняя дочери.
конечно, хочется. для автора и для всех их семьи племянница - досадная помеха. они ее терпят. это факт. и это нормально совершенно. более того, они большие молодцы, что заставляют себя ее терпеть. это очень не просто КАЖДЫЙ день.
свом бы треснула еще за половину...я быстро завожусь... на нее даже наорать не могу...
автор, а вы хоть раз ее обнимали? не "в параллель" со старшей, а просто так. обнять, по голове погладить, пожалеть, к себе прижать?
обнимаю ее каждый день.. перед школой, после школы, во время чтения она у меня на руках сидит..
Автор, а какие отношения у Вашего младшего сына с сестрой и кузиной? Как он к ним относится?
Я так поняла, что жизнь всей семьи крутится вокруг талантливой старшей (ее фортепиано, ее балет, ее канцелярские вещи, ее истерики, ее усталость, ее проблемы, ее выступления). А где в этом Ваш младший сын? Он у вас там, как тень, бегает?
Дочь - папина принцесса. А сын - мамин хвост между кружками старшей сестры? Кто он? Где он?
Вам может показаться, что это нелепый вопрос, речь-то не о нем, а о племяннице. Но Вы совершаете с мужем большую ошибку из-за того, что выделили ОДНОГО ребенка. Пусть одаренного, пусть любимого, но Вы подчиняете всю жизнь семьи ЕЕ потребностям. К сожалению, рано или поздно у Вас закончатся силы (племянница - только катализатор, Вы продержались бы без нее еще пару лет, а там младший начал бы фестивалить). У Вашего мужа закончатся нервы (потому что разбирать слезные обиды ласковой малышки гораздо проще, чем адские истерики избалованной девочки-подростка). У Вашего младшего сына рано или поздно начнется протест против старшей избалованной вниманием сестры. Вы его хотите отдать в спецшколу, а он-то этого хочет? В 4 года? Или он "пойдет за сестрой"?
ИМХО, племянница - Ваше спасение. Вы еще не успели изуродовать дочь и погубить совместными силами семью. Но Вы пытаетесь воспитывать племянницу так же, как дочь: с той же самоотдачей и гиперопекой. А сил не хватает. Вот девочки и рвут Вас на части. это еще с сыном свезло, скоро и он присоединится, вот тогда начнется вешалка.
Племяннице предложить кружки - художественный, драматический, спортивный.
В лагерь отправить, если она этого хочет. Если нет - смиритесь, пусть лето проведет с Вами. Это Ваша проблема, что Вы не можете справиться даже с одной дочерью,.
Научить девочек жестко разграничивать пространство. Внушить племяннице, что чужие вещи брать нельзя, и точка. Хоть умри и вой белугой.
Наказывать за одно и то же одинаково. Взяла фарфоровую статуэтку и играла ей, хотя знала что запрещено? Наказана, потому что надо слушать взрослых и не брать вещи без спроса.
Смахнула в гневе игрушки на пол, потому что сделали выговор, то есть грубо говоря, расшвыряла вещи по комнате!? Наказана, потому что надо уметь контролировать себя.
у него хорошие... с кузиной он бесится.. сестру очень любит и она его ( хотя всякое конечно бывает и даже потасовки)...
У сына сейчас главная задача - вылечить ноги... занимаемся этим с рождения... у него 2 раза в неделю тренировки что - типа ЛФК и единоборства, в саду сразу после обеда ( на сон мы его не оставляем) он занимается с логопедом - развивающими занятиями... Я бы его с удовольствием в дочкину школу он очень музыкален и любит танцевать... Дочка говорит , что он очень хорошо чувтсвует музыку.. Проблема с ногами.. может быть мы ее преодолеем... не знаю...
У дочери определенно есть способности и талант и огромное желание ( без желания там просто не выдержишь) фортепьяно в училище - обязательный предмет.. Бросить все это?
Выбрали танцы - потому что племянница хочет ( сее слов) танцевать... но ходит сейчас " из-под палки".. Придумывать ей что-то другое уже со след. года.. В лагерь она ехать отказывается..
ну не наказываю я никого за случайно испорченые вещи ( это про статуэтку).. мы всегда справлялись без наказаний... К мужу племянница вообще не ласковая.. и она не малышка.. она крупнее дочки...
она вообще по-моему мужчин не вопринимает... у них не очень были отношени в семье..
ваш муж ее не воспринимает. и вы. досадная помеха она для вас.
или, думаете, она настолько эмоционально тупая, что это не чувствует?
а она обычный ребенок. ей любви хочется. близости. ласки. покапризничать. проверить на крепость.
Автор, Вам огромый респект за то, что взяли девочку. Выбор есть всегда. Вы огромная молодец.
Старшая у Вас "балетная". Вы наверное знаете, но исключительная гибкость тела которая конечно есть у Вашей дочери также идет вкупе с эмоциональной лабильностью. Это совершенно естественно и нормально. Девочка еще маленькая, ей нет 10 лет, конечно она срывается. Это оборотная сторона ее природных данных. Не будьте к ней строги.
Мне кажется, что при явной направленности старшей на балет, нет никакой причины ожидать, что племянница мужа будет ей как-то равна. У старшей дар. У средней своя судьба. У меня тоже старшая балетная, младшая наверное не будет. Никакого равенства тут нет по определению, даже не заморачивайтесь.
Я бы не замедлила послать среднюю в летний лагерь если она согласна и хочет ехать. Опять таки, цель не в том, чтобы дети были "равны", а в том, чтобы они были счастливы.
Не бойтесь, опять таки ИМХО, старшей поставить жесткие границы если она третирует среднюю, но также часто ее уверяя, что Вы ее любите. Т.е. мы тебя любим, но мы ожидаем такого-то поведения. Это часть родительства.
Удачи, и следуйте своему сердцу. Вы как-бы знаете, как надо, но боитесь. Не бойтесь. Вы все пишите и чувствуете правильно, у Вас прекрасное суждение и щедрое сердце. Не бойтесь себе доверять, Вы справитесь.
(когда я написала " не будьте к ней строги", я имела ввиду не считайте, что она плохая или избалованная. Она просто не очень стабильная пока. Поставьте ей рамки, и это ей поможет найти свои границы. Не знаю, понятно ли написала, но это как разница между "ты плохая" и "ты плохо поступила". Так понятнее? извините за путаницу)
Спасибо.. пытаюсь... КАждый имеет право и сорваться.. и я могу наорать.. от усталости и бессилия... я когда извиняюсь перед дочкой за это.. она поминает, что это от переживаний и усталости... У нас проще всего конечно малышу...
В лагерь не хочет... опека предлагала санаторий, но она то же не хочет... хочу быть с тобой говорит...
Сейчас муж делает с дочкой уроки ( у нас неприятности тут были с математикой) и он теперь сидит с ней в комнате .. при нем племянница туда не суется.. одной проблемищей - меньше..
перестаньте называть ее племянницей. она ваша приемная дочь теперь по жизни. так сложилось. пусть и неофициально
и вашему мужу - тоже, прежде всего.
когда перестанете отделять ее от себя и своих кровных детей, тогда и появится в вашей семье лад.
и не только вы, но и ваш муж.
а сейчас вы усиленно занимаетесь отделением психологическим этой девочки от семьи. есть "ваша семья" и есть отдельно она
она мне не дочь.... как можно вот так взять и стать чьей-то дочерью... даже своего ребенка минимум 9 меяцев ждешь и готовишься, что вот у тебя будет дочка.. мечтаешь какой она будет, как ты ее будешь воспитывать.. а не когда тебе как снег на голову сваливается совершенно незнакомый ребенок - здравствуйте - я ваша дочь... чисто физически я могу о ней заботиться, переживать за нее, а вот что бы полюбить... не знаю как это должно произойти...
она вам дочь. жизнь так сложилась, что она вам - дочь. и чем раньше вы это поймете, тем лучше будет для всех. включая вашего сына.
а теперь представьте, что вы 9 месяцев ждете одно, а рождается другое. не дочь, а сын. не умничка-талант- красотка, а инвалид.
да и через 9 месяцев на голову сваливается совершенно незнакомый ребенок. да, свой по крови, но незнакомый.
она автору не дочь, а воспитанница. не стоит навязывать автору то, что ей не близко, даже, если вы сама воспринимаете так и не иначе.
свой по крови - это свой по крови. а через 9 месяцев ВСЕГДА сваливается незнакомый ребенок, но при этом СВОЙ.
Автор не решается наказывать ее, потому что это не свой ребенок. Пока она не признает ее своим и для всех не будет одинаковых правил, дело на лад не пойдет. Только из-за отношения автора и разделения детей.
дело на лад не пойдет пока автор будет позволять племяннице то, что не позволяет своим детям и дуть ей в попу. признавать ее своей при этом не обязательно.
не написала чем у на вчера день закончился...
поужинать она так и не соизволила... несколко раз ходила типа в туалет ( он у нас около кухни.. такая супер - планировка) и что-то копошилась на кухне.. сладости , наверное. с голодухи таскала.. В ванну так и не пошла..
переодически начинала "подвывания".. я, честно говоря, думала, что она охрипнет все-таки.. Потом муж меня зовет - иди посмотри... Наша страдалица в ванну не пошла, в пижаму не переоделась, зато намазалась кремами, надела на руки перчатки ( такие дя SPA процедур) маску для сна уснула ...королевшна прям.. нам все нервы вытрепала и спит!!1=D>
Автор, я весь топ за вас заступалась и за вашу семью, а после этого сообщения противно стало.
наша семья уже совсем совсем другая, к сожалению. так что ничего удивительного.. не известно до чего докатимся в конечном итоге...
Почему вы ей позволили таскать сладости с кухни??
Если человек не хочет ужинать - значит он не хочет есть. Совсем.
Про кремы и перчатки вообще анриал какой-то. :crazy
она у нас плохим аппетитом не страдает... а полдник был давно... просто в этот раз никто ее уламывать не стал.. 1 раз муж позвал ( не упрашивал) и один раз я ( ну так чуть - чуть по упрашивала).. так что есть она хотела... может и не сладости таскала.. может колбасу ( она любит) , а может и то и другое... Надо было пойти за ней на кухню и отбрать что ли?
А они с дочкой любят это дело.. единственное, что они вместе делают.. маски всякие ( из продуктов).. борются с несуществующими прыщами... ногти красят по пятницам разноцветными, а к школе прозрачными.. Масок для сна у кадой по 3 наверное... я когда сама спать ложусь хожу с них снимаю..
Это просто реально выгляедело, как конец спектакля... Даже муж сказал " Все! занавес! артист отдыхает"
радовались бы, что ребенок сделал то единственное, что ему дает ощущение дома и принятия
а вы...
а мы и порадовались.. и даже в парке ее ничем не ограничивали... ну это что бы всем отдых не портить и избежать истерик..
ударить вас, что ли.... может тогда дойдет...
при чем тут "ничем не ограничивали"?
родных детей ограничивают? ограничивают. родных детей прощают? прощают. в том числе просто так, без оснований.
а вы к ней относитесь, как к досадной помехе - ВСЕГДА
вы делаете что-то для нее только с одной целью - чтобы не мешала.
ограничить - чтобы не мешала. не ограничивать - чтобы не мешала. как относиться к ней - решаете по мнению подружек.
в вас вообще хоть что-то человеческое есть, помимо вашего неуемного желания ВЫГЛЯДЕТЬ?
в авторе вообще все человеческое. и делать так, чтобы не мешала - совершенно естественно. да, для автора этот ребенок - досадная помеха. это так. ей этот ребенок было навязан, она не желала принимать его в семье, ей пришлось. значение имеют не только чувства этого ребенка, ставшего причиной неприятностей и трудностей автора, но и прежде всего, сама автор, ее дети и ее муж.
оооо, как все знакомо. только племянница моя, при живой маме и за год до этого мы взяли под опеку племянника моего бывшего мужа, у которого на тот момент был живой папа и родной дядя.
и если б сейчас вновь оказалась перед этим выбором, зная через какой ад пройдет моя семья, НИ ЗА ЧТО не взяла б племянницу. и нах мнения окружающих.
через год началось улучшение. сейчас уже боле менее все ровно. девочки даже дружно можно сказать живут. но что скольких нервов мне это стоило.... но у меня проблемы изначально были только с племянницей. а ей было всего 6 лет. в принципе проще наверное чем 10-летка. моим было 14 сыну и 5 дочке. поскольку за год до этого у нас в семье появился двоюродный брат моего сына, дети как-то спокойно были настроены. разница только в том, что с племянником общались очень тесно еще до смерти его матери, и пока моя золовка болела он часто у нас жил, и отдыхать мы его брали. а с моей племянницей мы общались раза два в год минут по десять. то есть это абсолютно чужой и незнакомый человек. под которого пришлось подстраиваться, которого пришлось адаптировать к нашим правилам и привычкам.
я изначально знала, что будет тяжко, но пресловутое "что скажут люди...." особенно в свете того, что чужого ребенка взяла, а родную не хотела. ну не хотела я ее брать. сейчас конечно мне спокойно от того, что перед братом я чиста. но вот честно, с ужасом жду переходного возраста девочек.
год... как бы дотерпеть... не знаю, что думает муж, про его долг перед братом... я уже писала, что как представлю, что чувствует ее мама сейчас совсем руки опускаются как - то ее воспитывать..
А Вас этот год не спасет. Вы никак не приучаете девочку к правилам и порядкам Вашей семьи. Она на особом положении - поэтому за год у Вас ничего к лучшему не изменится, если Вы наконец не возьметесь за нее не только в части уроков, но и в части воспитания - совместно с мужем.
Да прекратите вы уже ерундой страдать! Что чувствует её мама? Ничего! Её здесь нет! Воспитывайте ребёнка так, чтобы вашей семье было нормально с ней жить. И всё! Вы уже её осчастливили тем, что взяли, что ещё? И никакая она вам не дочь, как тут пишут, смешно просто. Я бы сказала: детка, мы не обязаны были тебя брать к себе, но решили тебе помочь не попасть в ДД ( не поняла, почему это закрытая тема) и нам не нравится твоё поведение. Если ты хочешь остаться у нас, то вот правила: ... Выбери сама, либо жизнь по правилам, либо до свидания.
то что она у нас не одна и что мы то же люди ей говорю часто.. в ответ только обиды - рыдания...
сейчас опять рыдает... завтра пойдем с подругой и ее семьей на шашлыки (я и муж то же очень очень хотим)... племянница хочет в зоопарк.. причем вчера ездили в Сокольники . сегодня в боулинг ( это правда еще старшая хотела и я по магазинам прошлась).. позвали всех.. устроили голосование... за Зоопарк только она (ну и младший вообще за все) говорю - значит зоопарк в другой раз... рыдания, занавешивание волосами.. муж с детьми уехал за продуктами для пикника.. мы с ней вдвоем.. хотела еще раз поговорить.. только рыдания и подвывания в зоопарк... предлагает мне с ней в-двоем ехать.. опять рыдает
Куча восклицательных знаков - это здорово.
Но тут не от отсутствия тепла плачет детка, а манипуляций для
Вот несчастье, рыдает! Мои родные дети тоже на днях слезу пускали - не хотим на дачу, хотим сидеть за компом. Сказала:" Дети едут туда, куда едут взрослые. Точка" Никаких обсуждений. И ещё сказала, что если будут продолжать портить мне настроение, то будут наказаны. Выть перестали т.к. знают, что я серьёзно. Вообще откуда это взялось, что родители сбиваются с ног, как бы только развлечь детей?
Что значит "она у нас не одна"? Она прицеп в чужой семье, если прицеп не едет, его отцепляют. Скажите ей: я имею право тобой командовать, т.к. содержу, ты имеешь право расстраиваться, но имеешь права ничего требовать. Рыдай за закрытой дверью.
уже где-то писала, рыдающая сирота совсем другие чувства вызывает... но ехать с ней завтра вдвоем в зопарк, как-то совсем не хочется... пойдем на пикник все вместе... и так от одних шашлыков отказались ( муж расстроился).. но там были другие подруги .. как-то не очень я сейчас готова с ними встречаться... Мужу надо отвлечься ( перед судом и после опеки).. да и мне с подругой пообщаться.. Мои "свалили" в магазин,что бы рыданий не слушать..
Лучше всего было бы ей дома посидеть. Успокоить нервную систему. Если ребенок рыдает уже несколько дней подряд, значит наступил нервный срыв из за вашего образа жизни: вседозволенность, отсутствие самоконтроля, постоянные передвижения и смена "картинки". Я думаю, что дома с покойной матерью она так много по развлекалавкам не ходила и учебой не напрягалась. Вы её перегрузили, ей нужен покой.
вчера у нас без истерик обошлось.. более - менее спокойно съездили... насколько это вообще возможно с 3-мя детьми.. и сегодня в первой половине дня нормально.. а тут в зоопарк и именно завтра... побыть дома - это значит мне с ней остаться.... совсем не выход... и остальным пикник испортим.. и ей не легче как - будто наказана... там здорово будет на пикнике..только 1 семья, одна девочка... тем более племянница ее достаточно знает...ну и нам с мужем разрядка эмоциональная... а то совсем ни с кем не общаемся.. как прокаженные какие-то.. У нас как-то принято по выходным развлекаться всей семьей.. еще до племянницы так было.. дочка много трудится - должна и отдыхать..
А ЗАЧЕМ вы играете в демократию и устраиваете какие-то голосования??? Чтобы кому-то априори было обидно? Решения принимают родители! Ну как сделать, чтобы до Вас дошло то, что 500 человек уже написало - проблемы из-за того, что ВЫ МЯМЛЯ! И не пытаетесь даже организовать жизнь семьи. Все подчинено настроениям мужа и талантам старшей. Вам, младшему сыну и племяннице в этой семье нет места, это так, декорации. Вы взрослый человек, поймите наконец! Перестаньте причитать уже. Четко ВСЕМ! озвучиваете правила. Папу называем папой или Васей, меня - мамой или Маней. За "этого" все ништяки убираются, вой не поможет. Идут все туда, куда решили родители. Прекратите игры в псевдодемократию! Убирают бардак ВСЕ, кто присутствовал в момент его создания. ВСЁ!
Вы не правы. Родители озвучивают, дети собираются и едут. В данном случае вы, родители, хотите поехать. Поэтому никакой демократии. Тем более у вас такая нестабильная обстановка. Дети завтра мы едем на шашлыки. Точка. Обсуждению не подлежит.
И иногда (иногда!) выбор предоставляется детям. Дети - мы сегодня в зоопарк или в аквапарк? Хотя в вашей ситуации я бы пока выбор не давала. Их трое, раздоры не нужны.
Или выбор давайте когда ребенок один, или старайтесь, чтобы выбирали одинаково. В школу или погулять)).
и правильно. Объясните, что ведь ее маме не бросила, не хотела бросать, просто так вышло. И что мама одна у всех.
Не факт. У меня родная дочь такая рыдающая.
Потом говорит, что ей надо порыдать, ей так легче.
Воет в голос, причитает. По любому поводу. Не нашла тетрадку (а я отказалась искать, ибо предупреждала, что ее бардак надо убирать, а то не найдет ничего), не учится текст за 1 минуту, не получается задача (перед тем как сесть подумать, надо позавывать).
Бесит - НЕРЕАЛЬНО. Но стою на своем. Спокойно говорю, чтобы убирала, подумала, давай вместе подумаем, если не получается. Закрываю дверь. Пытаюсь ее прогнать в ее комнату, но она хочет выть при зрителях. Повоет минут 5-10, успокаивается и приходит спокойно делать. Иногда рявкаю.
Мое дело стоять на своем, оказывая ей поддержку, но при этом не идя у нее на поводу и не дуя в попу.
Она сдерживается в коллективе, воет только дома и только на публику. Ну надо ей так. Сбрасывает стресс что ли. Пусть воет, чо. Все равно после вытья приходит на исходную позицию и все у нее получается)).
А вот у автора часто вытье племянницы превращается в исполнение желаний племянницы.
она за 5-10 минут не успокаивается.. это часами продолжаеся ( с небольшими перерывами)... Говорить в это время с ней не получается.. она только повторет, что ей хочется и я ее обманула\ не люблю и проч. диалога с ней не выходит..иногда "чудит" и при посторонних.. это , конечно, жесть.. у нас никто себя так не вел.. мужу очень неприятно..
Ну да, неприятно. Но ясно ведь - что ребенок ищет границы, продавливает их вытьем. Хочет чтобы ее пожалели.
Вы - взрослые люди. Так будьте уже ими. Стройте четкие границы, на вытье - не вестись. Правила - единые для всех. Выбора - поменьше, лучше в незначительных ДЛЯ ВАС моментах. То, что вы можете ей дать без ущерба для всех. Тебе черный хлеб или белый?
Племянницу бы показать профильному специалисту-психологу (который специализируется на приемных детях, тем более после смерти родителей). И я бы попросила назначить легкое успокоительное.
вот знаете, меньше всего я думала про то что чувствует ее папа.мне было так пофигу на это, что просто не передать. кроме злости к своему брату я не испытывала ничего. он, конечно, не виноват, что умер (хотя и здесь был очень спорный момент), но то, что после его смерти его дочь оказалась никому не нужна, даже родной матери, исключительно его заслуга.
вам нужно начать думать прежде всего о том, что чувствуете вы и ваша семья. если вы сами не сможете спокойно принять эту ситуацию, вы и для девочки ничего сделать не сможете.и вместо одной несчастной сироты появятся еще двое несчастных -ваши дети.
Если вы сейчас не начнете менять СЕБЯ и устанавливать рамки и единые правила для ВСЕХ детей, то через год, увы, будет только хуже.
А муж среднюю обнимает, разговаривает с ней ласково - не когда она плачет, а просто так?
не обнимает... у них в семье это непринято вообще...он и наших детей целует как бы украдкой..
А время он с ней проводит вдвоем без остальных детей - не считая вынужденных походов в опеку, и вынужденных провожаний в школу и из школы?
нет... не проводит.. он ей и не нужен.. предлагал научить ее на велосипеде кататься.. не хочет, хочет, что бы я учила.. я ей отвечаю, что это обычно папы делают... она - а меня ты учи.. ну так и не стала кататься.. не вопринимаает она мужчин вообще..
А чегой-то папы? Я своих сама учила - и на велосипедах и по деревьям лазить (на пикниках) и рыбу ловить. Вот в эти выходные учила ямы копать и закапывать (деревья сажали на акции). Научите ее - она же хочет. Правда это еще та нервотрепка :)
Мужу тоже надо налаживать эмоциональный контакт - она его стесняется или боится или действительно такое отношение к мужчинам. Нужно ему больше с ней разговаривать, играть, гулять. А то как позаниматься с ребенком ему нет, а как озвучивать, что на выпускной не берут или др. наказания - тут он есть. Поэтому и "этот".
если будет куда отселять.. я буду бегать, тяжелый велик + девица 9-тилетняя все это чуть и не на себе таскать.. ну уж нет... хочет учится пусть к мужу ...
зачем бегать? Рассказываю свой опыт на 2-х детях. Девочка в полной защите. Объясняется принцип - сначала упражнения на равновесие, чтобы она оттолкнувшись могла проехать не крутя педали. Может - потом уже педали. При чем я сижу на скамейке и только командую, ни за кем не бегаю. У нас нет грузового лифта - поэтому тяжело лишь в обычный лифт его затащить вертикально, затем вытащить и по 10-ти ступенькам спустить. Дальше ребенок сам везет велосипед до ближайшей площадки для тренировки (у нас это школьный двор) .
"Пусть к мужу..." Ваш муж сейчас для нее абсолютно чужой человек, который приносит деньги в семью. Он не идет с ней на контакт, она, как ребенок, первой не пойдет и более того, будет отказываться. Муж, как кровный родственник, должен был первым наладить контакт, но он оставил это на Вас, теперь Вы отдуваетесь.
он в принципе такой человек.. скупой на эмоции.. ну вообщем то да.. его племянницей больше ( намного больше) занимаюсь я, чем он..
Ну а затем он будет Вас обвинять, что Вы ее не так воспитываете и плохо с ней справляетесь. А где он в это время? Это его кровный родственник.
а он на работе.. считает, что он ее обеспечивает, заботится по - своему, и долг перед братом выполняет.. Да он говорит, что я ее избаловала, надо как со своими.. но сам ко всем по-разному, и с дочкой и с сыном и с племянницей
конечно, вы. вы сидите дома, он вас всех обеспечивает. поэтому все, что касается дома - на ВАС.
" к мужу", пока он САМ не захочет - совсем не вариант, т.к.:
1. она для него гадкая, досадная помеха, которая ужасно мешается и которую хочется куда-нибудь засунуть, лишь бы не видеть/не слышать. и она это чувствует, поэтому и "этот".
2. к вам она больше привыкла, т.к. вы сидите дома и она вас чаще видит, плюс вы клуша и тряпка, которой ей не сложно манипулировать, а значит в вашем присутствии спокойнее.
3. ваш муж и так тянет всю вашу шаблу и, если вы не хотите чтобы он сбежал, нужно дать ему пространство для отдыха, избавив дома от отрицательных эмоций, а значит, минимизировав его контакт с племянницей.
я не думаю, что на для него "гадкая"... что планы наши рухнули.. да и жизнь то же - это факт... не знаю , как он, а я как-то на нее это не проецирую... просто так сложилось, что все разрушилось.. не ее это вина ..
да со мной она всеврем, кроме школы..
какую " шаблу" он тянет.. мы его семья.. меня онлюбит , детей очень хотел и просил каждого .... а племянница так вообще его.. кто еще должен нас содержать..
что б он дома отдыхал и у нас было спокойно , как раньше, я то же этого хочу... сейчас он как=будто и не рвется к ам.. сам забирает старшую иони с ней пройдутся тихонечко в кафе зайдут... с одной стороны хорошог.. но с другой, как -будто домой идти не хочет.. я поэтому и скрываю большую часть ( все возможное) что делает племянница, что бы поспокойнее было у нас
а тут пишут. что бы он вечером с ней чем - то занимался... он устает очень, если наши дети сами к нему идут он занимается. а уговаривать ее не будет.. сил нету
Да почему нет-то?? Просто автор игнорит все советы, хочет только жаловаться, не принимая никаких мер. Ей сели на шею вот ровно настолько, насколько она допустила.
Это я на себя примерила. Страшно стало. Чужая девочка вдруг придёт к нам жить.
Но у нас такой девочки нет среди родни.
вот лично мне не страшно. И в случае проблем готова прислушаться к советам евочек. Только вот автор идет по принципу наименьшего сопротивления - делает все, чтобы было не стыдно перед подругами и в общественных местах + готова идти на поводу у ребенка, чтобы было поменьше истерик. Так не пойдет в этом конкретном случае. Нужно напрячься, преодолеть истерики, капризы и сопротивление ребенка, установить в доме единые правила для всех и следовать установленным рамкам. Автор этого делать не готова.
вот именно такого мнения подруг я и боюсь, что они думают, что бы взяли и справились и все у них было бы хорошо
я последнее время вообще не понимаю как кто-то может брать и еще и хотеть брать чужих детей.. это просто какие-то не настоящие люди... у нас еще Слава Богу здоровая.. а люди больных да по несколько человек берут.. как они вообще живут..
Ну это- то понятно. Это уже общефилософское. Кому- то всегда хуже.
Мне очень жалко автора. Мало радости так жить в своём доме. Всё теперь по обязанности, а не по любви, с оглядкой, естественность пропала, энергетика нарушена серьёзно. Жить дальше приходится исключительно "для совести".
Мне очень жалко девочку - незавидная судьба во всех смыслах.
Вы можете вполне отдать просто на танцы ее, сказав при этом, что в училище и в 8 класс можно поступать. и это правда.
Достигнет результатов - пожалуйста.
Объяснить, что там конкурс, что сама должна стараться.
Кстати, ваш мальчик еще не ревнует папу?
Ну-ну
Моя сестра тоже была всегда любимицей.
Это привело к тому, что мы с ней вообще и сейчас не общаемся.
Ей тоже нужна была комната, чтобы в институте учиться, потом еще много, мать так и говорила, мол, Катя выйдет замуж - потом все тебе.
Я их всех ненавижу за такую юность.
А сын ваш подружится с племянницей на этой почве.
на танцы ( просто хореография) она ходит в школе с конца марта.. не нравится.. говорит - это как урок ( не знаю, чего ожидала.. раньше на кружки не ходила.. может какой развлекухи ждала).. учитель - строгая... ее в первый ряд не поставили.. концерта ( как у старшей ) не будет - будет типа открытого урока ( не на сцене)... ходит с уговорами... 2 раза водил муж, говорит - на фиг надо.. лучше бы уроками занимались..
В училище можно хоть каждый год поступать..в наше по крайней мере... по выходным дочка занимается упражнениями вместе с сыном ( ему для ножек нужно).. звала ее давай я тебе покажу.. надо же растягиваться.. ни разу к ним не присоединилась...
Сын не ревнует.. он же мальчик... если бы было две девочки, возможно, что и ревность была... хотя и отношения было бы другое... Муж и сына очень любит просто воспитывает по-разному их..
Сын со-всеми дружит..
пошли вчера на пикник... идею ехать мне с ней в зоопарк, муж не воспринял абсолютно... сказал, что это полный бред..
На пикнике все было хорошо... хоть отдохнули... особенно я за мужа рада... дети играли.. у друзей очень хорошая девочка... с ней вообще очень легко... пообщалась с подругой.. это как раз одна из 2-х подруг, которые меня предупреждали, что ничего хорошего из этого не выйдет.. и говорила, что отвези ее свекрам.. ( как отвезти и под дверью оставить, что ли.. не понятно)... ну так видимо и без особых рассказов понятно , что не очень у нас.. но вроде не "отвернулась".. обнялись с ней на прощанье... может еще и обойдется...
автор, если бы моя родная дочь устроила истерику, что хочет в зоопарк, а не на семейный запланированный поход, то я бы даже слушать не стала. Парадом командуют взрослые. Очень легко теоретизировать, конечно, но складывается впечатление, что вы боитесь ее обидеть, потакаете ей, ставите ее из-за горя вровень с собой. А так не пойдет, ребенку не под силу ноша взрослого, ему нужны границы. Это для нас границы = ограничения, а для детей границы = крепкие стены, за которыми не страшно..
мы не собирались на пикник.. от одного мы отказались.. а эти друзья уезжали на дачу, но вернулись в тот же день.. и мы решили - пикник... Слава Богу, что я ей не говорила, что именно в это праздники - зоопарк.. а то бы как с платьем получилось..
автор, если вы не закончите эту демократию, то вам сядут на голову. И с выпускным тоже - Таня-Маня, праздник для выпускников, но выпускники берут своих близких людей повеселиться.
Это не значит, что вы ее не любите (хотя и любить не обязаны), это значит, что есть взаимное уважение ко всем членам семьи.
"идею ехать мне с ней в зоопарк"
А вы собирались с ней отдельно в зоопарк ехать? Автор, вы серьезно?
Автор, НЕЛЬЗЯ вестись на уговоры племянницы, рыдания и т.д. НЕЛЬЗЯ. Для нее нельзя, для вас нельзя, для вашей семьи нельзя.
Вам надо учиться проявлять строгость.
Представьте себе болото с кочками. Вы стоите на кочке и не знаете - куда шагнуть можно, а куда нельзя, потому что там вас в трясину засосет. И вы колеблетесь, колеблетесь.
Вот и племянница ваша, да и дочь с сыном тоже, в таком болоте. Нет у них четких границ, мостика, где точно видно - сюда можно, а там засосет. Они каждый раз прыгают по кочкам, зондируя границы - попадут на твердое или засосет? Нет у них уверенности, одна тревожность.
Вот в следующий раз - проявите уже твердость. Идти на поводу - легче. Но это такая мина замедленного действия. Болото.
ну я бы может и съездила.. ели бы не муж... идти самому ему не хотелось... а ему нужно отвлечся .. проосто очень нужно..
ему реально очень и очень тяжело..
Автор, у вас такой ужас в голове. Как такая мысль вообще пришла?
Сходите в зоопарк среди недели, если так приспичило.
В выходные - все вместе. Прежде всего вы и муж вместе. А дети вместе с вами.
И еще раз повторюсь - нельзя вестись на продавливания племянницы. Вы в семье главные, а не она. Взрослые, а не дети.
А у вас все вокруг дочери и племянницы крутится.
это племянница предложила. "пусть эти идут на свои шашлуки, а мы с тобой поедем в зоопарк".. она и правда ни разу не была в ззоопарке.. среди недели, это только в каникулы.. у нас день расписан по минутам...
Мы всегда как-то вокруг детей.. и все нас устраивало..
ну уж не.. это его племянница, я ей никто.. жизнь без него как-то не очень представляю..
При этом вы представляете, что он может с вашими детьми поехать на пикник ( в кино уже сходил(, а вы отдельно с племянницей.
Если ей надо все отдельно, то няню надо взять.
А то, что ей с вами комфортно, совсем не повод бросить мужа и детей.
Ваши дети тоже на пикник с мамой хотят.
А то тетеньки, которые принимают чужих детей, легко находятся. извините.
Племяннице сказать, что у вас семья и отдельно от мужа вы не ходите, что любите его, что в семье первичны отношения мужчины и женщины, дети могут присоединиться, когда их берут,
Если не нра - лагерь или няня
"А то тетеньки, которые принимают чужих детей, легко находятся" - это про что?
блин, жалко , конечно, ее и себя жалко и мужа жалко.. покупали ему брюки в воскресенье.. так у него уже 48 размер ( был 50 даже 52 иногда).. совсем измучился.. в лагерь.. это прям мечта моя ... не хочет ни в какую.. уже и фильмы ей показывала про лагерь.. ни в какую..
про то, что если нет комфорта в семье, то найдется тетенька, который этот комфорт создаст.
Думайте о своих отношениях с мужем.
Ведь вы в первую очередь - мужчина и женщина.
Извините, секс есть?
Или только страсти по племяннице.?
вот только сексом то и спасаемся.. прям в 10 часов все (дети) у нас уже по кроватям и спят... у нас чем хуже. - тем чаще
уже хорошо.
Найдите в школе, кто там лагерь может прорекламировать?
Может она думает, что из лагеря вы ее не заберете?
"бабка с дедом" хотят ее без квартиры оставить.. сейчас суды у нас.. вообще с нами не общаются.. им на внуков ( всех) всегда было н-ть...
опека предлагала санаторий.. не хочет.. может и правда боится, что не заберем... хотя мы про ДД и проч. не говорим никогда
А еще лучше - скажите, что у вас проект, вы работаете летом.
Младший будет на бабушке, детьми вам некогда заниматься.
Я вот реально так иногда работаю, когда школы нет.
Да, чтобы родители работали, зарабатывали деньги, надо ,чтобы дети помогали.
Надо работать. Или делать вид.
А то папа скоро святым окажется, а вы - ничем,
Скажите, что в этот период надо делать ремонт, что вы не сможете готовить обеды и тд.
Скажите, что это НЕ обсуждается.
ЧТо бабушка может одного малыша взять, племяннице в лагерь.
Скажите, что приедете на родительские дни.
НАйдите ей компанию на лагерь. Есть кто из класса, с кем можно послать?
в классе у нее нет близких подруг..
работать.. вы думаете, что можно 11 лет не работать и найти себе более - менее подходящую ( я даже не о зп говорю) работу? еще и с 3-мя детьми? делать вид - это как? для кого вид делать для племянницы?
почему папа окажется святым?
она же глупаю девочка.. не поверит еще и подумает, что избавится от нее хотим..
да пусть думает, что хочет.
А вы хотите, чтобы дочка экзамены завалила из-за скандалов?
Я выше писала, что у моей дочери есть подруга-балерина.
Так вот ее сестру тоже отправляли в лагерь на период экзаменов.
Это норма и с родными детьми.
Ведь если экзамен или форс-мажор - вы же сможете оставить маме мальчика? и заниматься только дочкой?
Я против выделения детей, но есть периоды в жизни, когда надо сконцентрироваться именно на ребенке, который поступает
мама сейчас иногда ( когда вожу ее на танцы 1 день) водит младшего на тренировку.. конечно , она посидит.. скучает по внукам..сидеть с ней маме предлагать не буду..
не знаю, что с ней делать.. то мне жалко ее до жути, то хочется наплевать на все и просто кормить.учить. одевать . оувать..аи буть как будет... ничего у меня не получается с ней...
Автор - представьте. Привозите Вы ее к автобусу в лагерь, или в сам лагерь своим ходом. Все детки радостные, в предвкушении и Ваша вся в слезах, потому что не хочет и ее туда против ее воли привезли. Как Вы и Ваш муж будут себя чувствовать, с учетом что Вы не работаете и вполне может за ней присмотреть без лагеря?
Мои любят лагеря и ездят туда с удовольствием - но слезу роняют каждый вечер. Даже приходит к ним индивидуально символ лагеря, чтобы успокоить и поговорить :) Главный аниматор. Как только свободная минутка времени выдается начинают скучать. И в этом году когда покупали путевки "Мама, мама когда купим, когда поедем", а потом печаль и тоска на лице - "я буду плакать каждый день, буду скучать". И связи зачастую не бывает - созвониться не можем. А как Ваша себя будет чувствовать в лагере я даже представить боюсь.
да, будет плакать.. еще хуже - звонить и плакать.. вот сейчас вчера было более менее норрмально.. сегодня она тлько из школы пришла.. мне жалко ее в лагерь.. а на той неделе прям не то что в лагерь. сбагрить , ударить ее прям хотелось..
Я не любила летние лагеря, но ездила, потому что родителям было так удобно.
Вот и автор должна сделать так, как ей удобно.
Я никогда не была в лагерях - меня забирала бабушка. А мама каждый летний отпуск проводила на море. Ей так было удобно - простить я ей этого не смогу, что море я увидела только в 25 лет.
Если у Ваших родителей была необходимость и Вы это осознавали - прекрасно. У автора нет такой необходимости. Она отдохнет от ребенка и ад начнется заново еще хуже. И это вместо того, чтобы уже сейчас проводить работу по воспитанию и установлению порядка дома.
Она поедет на море со всей семьей.
не в 25 лет, а сразу после лагеря.
Я тоже всегда так проводила время. Ничего.
Автор не железная.
да и ведь многие дети очень хотят в лагерь. Это же не каторга.
И да, узнать в опеке, может у них психолог есть для таких детей? А то ее там побьют ( в лагере) , если будет так ябедничать и тд.
Девочке подготовить список правильных книжек . Про дружбу и тд.
Она вообще из семьи особенной, видимо.
Мужу дать знать, что ваша семья нормальная , мама помогает, а вот эти перекосы он тоже должен помогать решать. уж психолога нанять или через опеку найти можно.
У вас муж вообще с каким интеллектом, если он из такой семьи, где внуки не нужны, дети не нужны, квартиру у внучки-сироты отнимают? Куда вы вляпались, Автор? Из какого он дерьма приехал?
в отпуск она поедет вместе с нами... в лагерь она не хочет... и не потомучто старшая не едет.. она про это ( едет ли сестра или не вообще не спрашивала)
про психолога... опека сказала, что если есть в школе ---значит в школе.. она к нему ходит, но занятия очень не регулярны ( писала выше)..
я ходила ( правда несколько раз) у нас тут в "семейном центре" и одни раз все вместе 9 с девочками0.. ну так как-то... что времени мало, что активная притирка и проч..
она из обычной семьи.. просто папа их ( брат) мужа.. гулял по женщинам и с ними толком не жил.. он отдельно. а семья отдельно.. это он в свекра такой.. тот то же всегда гулял - семья по остаточному принципу.. только когда уж на фиг не стал никому нужен ( женщинам другим) стал со свекровью "нормально" жить.. муж с нормальным интеллектом... он уже лет 10 с ними не жил, когда мы познакомились.. свекр со свекровью все под себя гребут.. никто им не нужен.. когда отец девочки умер подали в суд , что бы отсудить квартиру признать добрачным имуществом и что брака уже не было последние годы.. а потом еще и мама девочки умерла.. а суд остался..
с мамойсейчасмало общаемся.. практически не общаемся.. хотя она живет совсем рядом (специально так покупали ей квартиру).. она была очень против племянницы.. ругала мужа.. говорила что бы вез родителям... потом предлагала мне его "выгнать" а он ее родителям отдаст и прибежит как миленький... раньше да она нам очень помогала.. и когда жили вместеи когда разъехались.. сейчас очень редко прошу ее помочь с детьми (только с моими). когдак уж совсем выхода нет.. внуков берет... скучает по ним.. но как-то то же все грустно
И у старшей будут лагеря/ сборы в будущем.
В училищах иногда есть преподаватели, которые организовывают "лагерь".
там и питание, и тренировки.
Думаю, племянница не в лагерь не хочет, а конкурировать с дочкой хочет.
Это надо пресекать.
Ребенок трудился, надо в училище поступить.
А потом скандалить дальше ))
Скажите племяннице, что когда она будет поступить в супер-школу или училище через 2 года или после 11 класса, то вы тоже будете только ею заниматься.
Не надо врать. Дети должны понимать и ценить чужой труд. МОжет и сама захочет трудиться?
Мало ли что Вы думаете, у ребенка умерли родители. Она сильно привязалась к автору и автор ей дает достаточно много. Поэтому логично, что она не хочет сейчас это потерять и не хочет в лагерь. Мама тоже же на время уехала на машине, а уже не вернулась никогда. Не надо ей в лагерь, если она категорически против. Надо просто поставить в рамки, вот и все.
И непрерывно "давать достаточно много" всё лето.
Действительно, зачем жизнь автору дана?
Непрерывно без отдыха развлекать сиротку
Она разрушит автору семейную жизнь.
Девочка-паинька не будет дядю называть "этот".
Это хамство! ХАМСТВО!
Да, я тоже плакала, когда меня отправляли в лагерь родные родители. Ездила на море на 5 недель! Там не было родительских дней.
Но родители категорично заявляли, что "нечего в Москве делать летом, нечего по двору шататься, у мамы дела есть".
она просто не очень воспитана.. она и младшего иногда называет "этот".. когда прошу ее убирать игрушки, она говорит = - это все он и я за ЭТИМ убирать не буду.. Еще вмешивается в разговоры взрослых ( меня с подругами или другими родителями).. ябедничает на всякие пустяки при посторонних..
вчера на пикнике постоянно к нам подбегала и жаловалась, что младший все не по правилам играет и говорит плохие слова... на замечания может оговариваться... Рабоаю над этим.. но как-то пока не оень
Так после лагеря будет хуже :) Она еще и озлобиться на автора и остальных детей. Проблема не в лагере, проблема в установлении правил и порядка в доме.
Вас отправляли родные родители, а у ребенка еще и стресс от смерти родных родителей. Она чувствует что она не нужна в этой семье, она заявляет о своих желаниях. Важно эти желания привести в соответствие с едиными правилами для всех. Но отправлять ее в лагерь тогда, когда она только к автору прикипела - это ошибка. Надо воспитывать.
Нельзя дерево воспитать!
Автор ей 100 раз может сказать, что брать нельзя. Но девочка 10 лет жила с мыслью, что МОЖНО.
Это уже большая девочка. Это не 2-летка.
Надо перевоспитывать. И на факт , что получится;.
У меня знакомая взяла девочку из дома ребенка, тоже перевоспитывала. Растила одинаково с родной дочкой. Увезла в Европу обеих. Дом, достаток, а та младшая и там проституткой стала"! А нужды не было. Это генетика.
Правила и для родных детей не всегда работают. А здесь ребенок не понимает, что есть правила
Пусть первым правилом будет то, что родители принимают решение. И да, принимают решение отправить в лагерь.
И да, старшей надо поступить в училище. без нервотрепок.
А если эта девочка начнет вредить в день экзаменов?
Да и лагерь не каторга, повторюсь
Будет. До тех пор пока ей доходчиво не объяснят, что это хамство.
А пока в момент хамства - ей потакают. С "этим" в школу не пойду. Упс и не пошла. Пошла как королева с тетей одна. Логично же, что ребенок не понял, что это было хамство, а понял, что так и надо. Скажешь "этот" и получишь, что хотел.
Она еще и привязалась к Автору, так как, видимо, не общалась особо с людьми кроме матери.
Автор должна дать ей сразу понять, что у нее она не номер один в жизни. И да, это так.
Есть еще двое детей . и есть муж. Есть другие дела.
Психолог нужен. иначе развод автору.
Как говорится, хочет как лучше, а получится - как всегда
что-то вы как-то про развод... не представляю как это будет.. уйдет от нас и заберет свою племянницу..? будет с ней вдвоем жить, а мы отдельно? он очень нас любит..
Есть у нас такой известный Данко. У него дочка в балетном училище + больная девочка, о которой он везде выступает. Так вод оказалось, что он с балетной живет в квартире около училища балетного ( ездить сложно) - СМЕХ для Москвы! А мама с больным ребенком одна мудо...ся
Вот такие папы балерин.
Да, писала про подругу дочки, что балерина.
так вот ее сестру ( пока она не ездила сама в школу), мама к открытию школы привозила, чтобы потом балерину вовремя довезти до училища.
У всех разные режимы. Зависит от желания.
и вот эта сеста и в школе первая, ждет всех, и в лагерь едет, и кушает диету с сестрой. Ничего. Чувства вины нет у родителей. Более того - сестра и все подружки гордятся дружбой с балериной.
развиват дочку мой долг, бросить сейчас действительно способного ребенка я не могу.. забрать из училища - куда? тем более, что училище бесплатное полностью и не требует времени возить на отдельные занятия.... бросить лечение младшего то же... формирование стоп скоро закончится, что у нас через год будет с тем мы в итоге и останемся.. Придумывать и пробывать в чем бы развивать племянницу и бросить своих.. ей бы сейчас учебу вытянуть...
Моя диету дочкину не ест.. она больше "диеты" мужа придерживается..
И я об этом. Не надо бросать своих детей ради мнения окружающих.
Племянница тоже должна подстроиться.
Да, жалко ее очень.
Но у нее еще и характер ужасный, да и воспитание + генетика. Психолог ей явно нужен.
ну уж нет..... как привез так и увезет..
а вообще не представляю я всего этого у нас в январе было 12 лет как вместе... не представляю, что он может уйти..
ну это да... но есть же какая-то ответсвенность перед нами.. это ведь его пемянница
тут вообще много разных историй пишут... меня особо порадовала, как одна женщина во время развлечений с ребенком выпила кофе ( не помню за сколько) и мужу об этой "растрате" не сказала.. или про то что одна себе 2-е духОв купила.. и все на нее зачем тебе духИ, если не работаешь и проч..
Так вы вместо того, чтобы сплотиться с мужем, вести единую линию, проводить вместе вечера - на него обижаетесь, племянницу отдельно куда-то водите...
Так и отдаляются.
Уйдет с племянницей, ибо он опекун. Потом не выдержит и в дд ее отдаст. Или в интернат. Но это уже другая история. И вам ее не допустить. А вы, судя по вашим описаниям, наоборот форсируете эту ситуацию.
Автор, устанавливайте правила для всех и требуйте их исполнения. Не кричите и не злитесь (хотя это сложно), а просто требуйте. Скжите ей, что она уже ваша семья и ей больше поблажек нет и не будет. Не бойтесь наказывать.
про плач.. может ей и правда от этого легче.. я вот последние несколько месяцев, то же люблю порыдать.. тром, пока никого нет.. раньше не плакала, а когда пару раз поплакала "понравилось" теперь как наркоман какой-то жду пря будних дней что бы поплакать пока никого нет.. но у меня, конечно, временные рамки.. потому что мои дела никто за меня не сделает...
Можно подумать родные дети всегда дружат... У нас тоже по одному ребенку вроде нормальные, когда они вместе застрелиться охота... Выясняют отношение через 5 минут, что-то летит, ломается... мамааааааааааа!
Лагерь только если каждой по смене.
А лучше всей семьей на море или на дачу.
Не надо ее в лагерь. Хотя месяц назад я считала иначе.
Когда племянница будет в лагере, семья сплотится и почувствует себя как раньше БЕЗ племянницы. Ее в этом сплочении - не будет. Вернется она - и начнется адаптация заново. С враждебностью дочери автора.
Лагерь в данном случае - будет во вред. Не в период адаптации. Им надо учиться жить вместе. Подстраиваться.
И автору взяться за ум уже и перестать вредить детям и плыть по течению в такой сложной ситуации.
Как раз против того, чтобы племяшку радовать. Но встроить ее в семью - надо. И дочь подкорректировать, кстати, тоже надо. Там еще и со стороны дочери проблемы немалые.
Никаких отдельных бонусов для племяшки, а также дочери - не делать.
И прекратить походы с племянницей, отдельно от семьи, по выходным.
это как раз они ( муж и дети) ушли в кино без нас.. т.к. племянница отказалась одеваться...
У дочери ответственное поступление в училище.
А племяшка будет его радостно срывать.
У сына автора - занятия, племяшка и тут лезет.
Проще нейтрализовать временно в лагере и заняться делами, важными сейчас для семьи,
чем разгребать вой и нытьё
Как она его будет срывать? За последнее время нет проблемы с уроками и репетициями старшей как я поняла. Со старшей сейчас отец занимается.
Сейчас самое важное для семьи - наконец то органично включить в нее среднюю и найти к ней подход. Вой и плач тоже прекрасно убираются, когда ведется правильная политика.
Да, она будет требовать внимание - вопрос автора расставить приоритеты, объяснить текущую ситуацию и заставить всех это выполнять. И это будет плюсом как для автора, так и для всех. А автор хочет отсрочить решение проблемы, а на самом деле это сильно усугубит ситуацию. Семья прекрасно проживет месяц без средней - помня, какое она зло, а потом ребенок вернется и не только у него будет агрессия к домочадцам, но возможно больше даже наоборот.
Сдерживаться? Когда тебя ненавидят все члены семьи???? :) Боюсь наоборот произойдет взрыв и наконец-то ребенок попадет в ДД. И это хороший вариант, т.к. у кого-то из взрослых может потечь крыша и в состоянии аффекта..... дальше могу не продолжать?
Откладывание проблемы не решает ее, а зачастую усугубляет.
Ню-ню..... Нацисты еще живы.
Т.е. сиротка должна вести себя исключительно как ей скажет автор, а опекуны должны себя вести как им удобно и не дай бог они излишне устанут от сиротки? Т.е. взрослые люди не могут справиться с проблемой, поэтому перевесим ее на ребенка - она виновата, она ДОЛЖНА ничего не хотеть, она ДОЛЖНА слушаться беспрекословно, пока родители удовлетворяют свои понятия о нормальной жизни. Чтобы не дай бог перед подругами и друзьями стыдно не было.
Дядя оформил опекунство - он принял ее в семью в качестве опекаемой, воспитанницы, а не довеска. Она конечно не цель жизни, она член семьи - воспитанница дяди. Если относится к ней так как вы предлагаете, то все закончится хуже, чем если бы ее изначально в ДД отдали.
Нет.
Девочка от вседозволенности потеряла берега.
Хуже будет только, если всю жизнь семьи сконцентрировать вокруг капризов племянницы
Учитывая Ваши садистские наклонности, которые явно читаются в многочисленных постах, где Вы с наслаждением рекомендуете ремень в качестве главного аргумента воспитания - не считаю возможным далее с Вами дискутировать. У Вас больная психика, страданий и внутренних терзаний ребенка, который потерял родителей и хоть как-то пытается заполнить эту нишу Вам не понять. Она не умеет еще выражать своих чувств (в отличии от взрослых) и пытается хоть как-то их оформить. Но повторюсь, Вам этого не понять.
Вау, сколько экспрессии.
Типа, кто не вы, тот псих?
Желаю вам племянниц на шею и побольше)
ну а как проходит подготовка к балетным экзаменам ( будут только они).. растяжка - она итак ей занимается каждый день... летом буду в это время с племянницей читать.. а то она и правда не даст.. если мы в нашем остаемся, то это лишь формалность ( мы отличники по баленым всем предметам только наша и еще 1 девочка, а мест около 7-8).. главное не травмироваться и не заболеть и карту медицинскую нормальную принести.. вот если мы еще куда-нибудь будем пробывать ( мы попробуем) то будет подготовки побольше.. ну там та же растяжка+ танец..
Отец сейчас о старшей делает уроки ( в основном математику) а потом "охраняет" ее в комнате во воремя растяжек..
про испорченные,закончившиеся свои вещи дочка не знает.. ей сейчас не когда этим заниматься..
но конфликты всеравно есть.. обзывательства - жалобы..
летом будет трудно их в одно место уговорить пойти.. начнется.. я хочу - не хочу.. и старшая будет по - свободнее..
Гы.
Племяшку надо развлекать, чтоб дочери не мешала?
Иначе никаких тренировок дома для дочки?
Не надо уговаривать.
Мы идём туда. Точка. Нет - сиди дома, ничего не трогай.
Чё испортит - ремня ей.
выходит так.. надо удерживать.. сейчас муж сидит в комнате старшей во время занятий... до этго несколько месяце не могли отучить ее туда не лезть во время занятий..
одну дома не оставлю... не доверяю ей.. может даже по гулпости что-то натворить.. или вдруг уйдет.. или порежется или обожжется... даже не в том , что испортит что-то.. хотя и вещей жалко... уговорить ее трудно - рыдает, когда рыдает нет с ней диалога никакого.. если дочку заставлять ей уступать ( выбор куда уйти).. то дочка может пару раз и уступит, а потом то же в позу встанет.. оно мне совсем не надо.. а ведь у нас еще сын 4-летний..
Остаётся только физ.воздействие.
За свинство лупить.
Лезет во время занятий, лааасково взять за ухо и отвести в другую комнату.
Предлагаем автору наконец-то понять, что жизнь изменилась и нужно меняться и подстраиваться ВСЕМ, а то все стремятся возвратиться к тому что было, все сожалеют, что стало хуже. Но ничего, чтобы нормально наладить общение, чтобы найти нишу для племянницы не делают. Племянница это часть семьи, и нужно менять распорядок, нужно менять взаимоотношения, нужны новые правила. А они только нервничают и худеют.
Автор, а вот честно... вы поняли, что именно вам надо меняться, чтобы улучшить ситуацию в семье?
В этом топе (надо уже новый завести бы) - очень много об этом пишут? Вы какие-то шаги предприняли в этом направлении?
ну я поняла, что надо мою позицию менять.. как со своей.. но, я не могу,напрмер, со своей мы бы поехали с мужем в зоопарк.. и радовались бы.. и получали удовольствие..
не могу наорать на нее.. не могу заставить что-то сделать.. даже выйти из комнаты, когда начинает рыдания свои.. это только ее физически надо тащить..если бы к чему нибудь одному ее приучать было бы проще, а так может получится, что я ее практически всегда буду наказывать.. это то т же ад у нас получится
А сейчас не ад? Сейчас разрушается Ваша семья и наносится психологический вред всем детям.
Автор, очень надеюсь, что Вы не воспользуетесь противоправными советами, по физическим наказаниям. Тем более ребенка часто опрашивает опека - и если что вскроется, то могут и Ваших детей отобрать. В нашей стране запрещены физические наказания детей.
Ну это кроме того, что это аморально, и я не могу представить как нормальный человек может давать такие рекомендации.
Типа, наврала деточка, что бьют, и теперь всех отберут?
Автор с семьёй ей разве что платочком не помашут"иди, деточка в детдом, не мешай нам жить":
Это племяшка пишет? )))
Бояться будет = будет вести себя нормально.
Бить не обязательно до синяков
Мне вообще "нравятся" люди, которые впаривают , что автор должна порядки и чуть ли не армию дома вводить.
С какой стати?
Племяшку надо прогибать медленно, но верно. К стилю жизни семью.
Племяшку в лагерь не надо? Надо всей семье сделать лагерь с горном и распорядком? Мрак
Мне кажется, с ней надо просто поговорить. Объяснить.
В случае непослушания напоминать о разговоре
вот именно "армии" в доме я не хочу.. какие-то безконечные наказания всем.. шаг в лево шаг в право.. мы без этого прекрасно жили..
говорю с ней.. вообще о поведении на примерах и про ценность семиь.. но видимо либо не понимает либо и не хочет понимать.. а когда уже плачет разговаривать бесполезно
вот поговорить\объяснить.. она опять сейчас про платье и выпускной... какими словами еще сказать, что платья не будет и выпускного то же скоее всего не будет у тебя... по-русски по-моему вообще не понимает.. и еще переспросила меня. а сестра пойдет?.. это что вообще она тупит или как?!
Да, автор, терпите, и снова - теми же самыми словами. Да, сестра пойдет на вечер. Нет, ты не пойдешь на вечер. Нет, нового платья не будет. И снова, и опять. Она НЕ ХОЧЕТ этого понимать и надеется вас продавить своим нытьем и воем, это же на поверхности лежит. Нудно стоять на своем, а что вам еще остается? И да, дверь за ней не забудьте закрыть, чтобы свой концерт она без зрителей устраивала, и нервы вам не трепала.
все было нормально.. сходили на тренировку, потом за дочкой , она сегодня пораньше.. погода чудесная.. мороженку покушали по дороге не поругались.. доготавливаю ужин.. приходит.. "А!!!.. у меня все фотки исчезли с планшета.. помоги мне найти ссылку на МОЕ платье для выпускного.. я его хочу всем послать.." ( оказывается дочкина одноклассница выложила свою фотку в выпускном платье") я как это услышала прям повесится захотелось..
"Не сейчас, я занята, позже подойди." А позже, когда вы уже более-менее во вменяемом состоянии, в тыщемиллионный раз повторяем одно и то же))) Держитесь, автор. Вы сильнее. Просто пока не показали ей этого.
Волшебной палочки не существует. Говорить и говорить, словами, много. Слушать нытье.
Быстро, а тем более за 1 раз - это не проходит. Нужно время.
Да, выпускной бывает несколько раз. И то не у всех)). В саду, в 4м, в 9м, в 11 классах, в вузе...
Да, платья не будет. У нас нет на него денег. Да, когда ты вырастешь из этого, мы накопим денег и купим тебе новое платье.
Да, сестра пойдет. Нет, ей платье покупать не будем тоже, у нее есть.
А я бы вообще закрыла бы эту тему.
Скажите, что не собираетесь каждый день это обсуждать.
Спросите, откуда Пл выпускается, что у нее должен быть выпускной?
Это НЕ ЕЕ праздник. ТОЧКА.
В 4 классе будет у нее.
Обсуждать не надо. ВОт вы обсуждаете, она и надеется, что на 105 раз вы разрешите.
Не надо это больше обсуждать! А дочке можно и купить платье! Почему нет.
Она закончит началку. ДОстойна. Я своей покупала.
Все, пишу без анонимности, надоело
Я тоже не понимаю, в чем проблема спокойно сказать, что платья не будет и праздника тоже, так как она не слышит других, устраивает ссоры и истерики. И добавить, что требования со слезами и истериками с этого момента автоматически означают, что просьба не будет выполнена.
Автор, я думаю, вам очень сложно потому, что вы боитесь обидеть племянницу, отказав ей в чем-то или наказав ее, а требований/желаний/продавливаний много. И вас, видимо, этот объем просто страшит. Начните с одного. Одного, но очень четко следуйте своему решению. Для вас сейчас основной камень преткновения - выпускной. Ну вот и решите (для себя!), что тут вы "сказал, как отрезал" (или "доктор сказал в морг, значит в морг!"). Не дожидайтесь, пока она придет к вам с очередным вопросом про платье. Вернется из школы, сядьте с ней и скажите, что хотите серьезно поговорить. Озвучьте решение, только ДО ЭТОГО скажите, что оно не обсуждается НИКАК, ни слезы, ни истерики не помогут. И держитесь. Пусть вы прогнетесь в чем-то еще, отведете ее в школу, дадите ей канцелярию или разрешите не умываться или не знаю что еще по мелочи или даже по крупному. Но покажите ей, что если решение озвучено, оно выполняется. Мне кажется, вам морально легче будет выдержать, если вы сами себе скажете, что это только один пункт, по которому вы ее "ущемляете" (а по настоящему - это полная справедливость). Потом легче пойдет еще в чем-то довести до ее сознания информацию, и еще в чем-то. И поймите, вам сто раз писали, вы ЕЙ этим поможете.
я вообще не понимаю этих танцев с бубнами вокруг выпускного. Есть выпускник - есть и выпускной. Нет выпускника - нет выпускного. Она же нормально воспринимает,что есть ее ДР и не ее ДР.
Никто не понимает. Но автор никак не может решиться довести до сведения девочки, что она просто гость на этом празднике. И чем дольше это будет длиться, тем хуже. Поэтому нужно решиться. И пусть это будет единственным пунктом, по которому автор будет стоять намертво, но это положит начало здоровым отношениям. Тем более, что тут (в отличие хотим на пикник - не хотим на пикник - а я в зоопарке не была и т.п. есть логика, прямо железная логика). Автор, пожалуйста, решитесь и сделайте шаг.