Детям поровну,чтобы не обидно.Надо ли?
Прочитала тему про отдых внуков и возник вопрос,как это вообще возможно,чтобы разным детям все давалась поровну и одинаково? И зачем вообще это делать. Если про зависть-так с этой гадкой чертой характера люди рождаются и будут завидовать чему угодно.Даже тому,что у сестры ноги длиннее,а у брата плечи шире.
У меня 3 детей и им всегда давалось все совершенно разное,будет даваться дальше разное,но никогда это не было причиной для зависти. Как можно дать разновозрастным детям одинаково? У моих разница 6 лет.Старшему покупаются машина и квартиры,младшему скейт,а среднему кроссовки.Потому что скейт ему уже не интересен,а до машины не дорос еще.
Отдых у всех всегда тоже разный,потому что дети они совсем разные.Да и машину например среднему в жизни не куплю,потому что "или разобьет или потеряет". И никогда мы в угоду никому ничего не подстраивали,никогда не боялись что другие от зависти слюнями захлебнутся. И дети растут в мире,каждый занят своим делом и самим собой и в чужие тарелки не смотрит.
Вот тоже тема про НЕодинаковое https://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94634029
Трудно сказать. Иногда просто не получается "одинаково" дать в силу обьективных причин. И чем старше дети, тем больше эта неодинаковость проявляется. Так что я не считаю что надо всегда все поровну, скорее по потребностям и возможностям.
Супер (((( По потребностям
Я с 24 лет работала и по нескольким работам, дите только одно, два высших и куча мест работы из-за постоянного совместительства, отсюда зп побольше Братишка никогда с малых лет не учился, среднее образование, непыльно маялся в полиции, и трое детей (уже все большие) Конечно у него потребностей куда побольше
Вы ищите себе оправдание? Значит где то понимаете, что что то не так :)
Я видела много семей, где одному квартира, другому в 18 лет под жопу поленом, и другие семьи где делили на троих детей все в равных долях, если квартира - то всем, если деньги, то каждому. И какая семья, т в первом и во втором случае считает себя правой.
А дети помнят все :) с да, считают, родителям конечно не говорят, но вот из последней даже семьи, у старшей обида, почему она в 18 лет пошла работать, а остальным сказали " нет, институт важнее". И так да, чморить всех вокруг, много ума не надо, главное я сама ромашка, один достоинства машин, другой нет, этакий бог :) но нет, не бог, дети это поймут очень быстро :)
Так отношения в семье у детей и так прекрасные,каждый получает то,что ему нужнее,но это нужнее у каждого свое.
Так просто у вас ресурсов хватает каждому дать.
А если ситуация. ну пусть как в той теме - поездка, у вас трое детей, есть 100 тысяч, это поехать на неделю в хорошие условия, но с двумя детьми. И вот вы говорите - Петя, мы все поехали отдыхать, но денег мало, ты все равно плавать не умеешь (причем Петя любит из песочка замки строить) и поэтому останешься дома. И, конечно, удивительный Петя радостно всех обнимет и скажет "ура, я так рад за вас. а я уж тут посижу в квартире"
Не так, Петя останется дома потому что у Пети летний спортивный лагерь в это время.
Автор написала что сад хороший, не придумывайте. А старшей целый день сидеть дома и тупить в интернете не полезно.
Лично я считаю позицию той невестки "ах не доставайся же ты никому" ущербной.
В хороший сад не надо утром подрываться, когда самый сон? :)
У старшей полно возможностей проводить время полезно и приятно, помимо интернета. Не придумывайте :).
Думаю, в той истории бабушка не настолько сахарная, как нам написала.
Бабушка честно сказала, что младшая вертлявая и она боится что не уследит. Конечно, ей с одним старшим ребенком проще чем с двумя, но запирать старшую дома чтоб младшей было не обидно - верх маразма. Если та невестка за справедливость, вот пусть и младшую дома оставит в 4-х стенах.
7-летку на целый день оставлять одну опасно.
И она будет мешать старшей отдыхать, пока родителей дома нет :)
Старшей будет на море с бабушкой лучше,чем с няней дома.Это ущемление старшей по всем фронтам.
Там и младшей на море было бы неплохо.
Суть того топа, ИМХО, в том, что свекровь пытается рулить в семье сына и показать невестке, кто в доме хозяин. Летний отдых - просто инструмент воздействия.
Так младшей на море никто и не предлагал вроде. Бабушка хочет взять одного ребенка,с которым легко справляется.
Там бабушка манипулирует. Отдых - инструмент этой манипуляции, и не более того.
Кому как. Я категорически против разделения СВОИХ детей, именно потому, что с двумя и мне легче, и им веселее. Бабушка с двумя не справляется, по одному скучать начнут на следующий же день.
Я тоже считаю, что запирать там старшую дома - верх маразма, но назвать сад летом развлекаловым... ну, примерно как манную кашу с тортом сравнивать. Оно, конечно, полезнее, но торт явно вкуснее.
Нет, это нужнее выбрали вы, заявив, что не купите машину, так как криворукой, не достойный, а он может считать, что ему нужно, и вы не справедливо над ним издеваетесь, что старший достойный машины, а он нет.
Так они и люди разные.Если старший эту машину холит и леет,моет постоянно,ездит так,что за 2 года не одного штрафа нет,то средний будет реально вторая Мара Багдосарян ,дать ему машину-это самоубить его собственными руками.
Вот о чем и речь. Вы сами выбрали достойного маменого величия, без учёта мнений детей. А могли бы поступить по умному, дать денег, и сказать, что хочешь то и делай. И одному и второму сыну на 18 летние ( как пример). Тогда не будет так выделяется, что вы младшего считаете бракованным ребёнком.
А я никого бракованным не считаю,с чего вы это взяли? Просто у каждого из них есть свои особенности. Давать деньги вообще не считаю возможным и нужным в прямом виде пока.Никому.
Как с чего? Вы какое сообщение об этом пишете, что старший умничка, а младший не такой, машину нельзя, и все такое. При этом если он её захочет, он вас не спросит накопит и купит. Но вас будет ненавидеть.
Вы просили мнений, я вам его дала. Машина и часы, нет не равные подарки. Но Об этом вы узнаете в старости, когда дети вам начнут кости мыть.
Ну так дайте им повод, - одному часы, другому машину, и будет мыть любой :) и все друзья родня, тоже :) такое ни заметить не возможно :)
У меня дети еще маленькие, рано глобальные выводы делать, но пока получается что старшей репетиторы и затратный спорт, а младшему кроме дивана с айпадом ничего не надо, он даже свои карманные деньги не знает на что потратить. И обьективно на старшую гораздо больше ресурсов тратится. Ну и что мне делать?
У меня тоже самое,все трое детей совершенно разные и что нужно дать одному,то однозначно будет вредом для другого. А третьему то,что дали 2 первым вообще не надо и не интересно.Вот и как тут может быть "поровну"?
А почему вы считаете,что это повод для обиды? Одному да,часы и ВУЗ,потому что машину ему давать нельзя.Ну вот такой он.А другому машину,потому что ему можно. Зато один сам получит самое лучшее образование,а второму его придется оплачивать.
Потому что вы ниразу не написали, что это желание детей, не машина, а часа. Вы просто за них сами решили, и сами решили, что они будут этому рады. Иногда банан, это банан. Если вы решили, что часы это счастье, то второму это может быть нах не надо, как и крутой вуз, может он в слесари хочет. Короче все манипуляция на тему " нет, я хорошая", и по хер на мнения и жизнь детей.
,я смотрю у вас какой пункт на зависти. Почему это какое странное определение отношений. Злиться, вряд ли. Накуй пошлют, это да, возможно :)
Это не у меня пунктик,а такая теория выдвигается тут на Еве,что нельзя детям давать не поровну,потому что будет зависть и вражда.
Ну у нас нет никакой вражды,а если захотят-повод всегда найдут,поэтому давать одинаково считаю и не стоит и вообще не вижу это возможным. И почему должно быть непонимание,что одному дали машину,потому что он будет на ней ездить и она будет как новая,а у второго через неделю она будет завязана в узел в столб?
Так они ещё маленькие, все в переди. Ближе к 30 годам. Понимаете, люди они не роботы, это целая психология. Что кажется обычным вам, им может так не казаться . Они могу понять, почему другу Васи подарили машину, а ему часы, он не в той семье родился, а почему в одной семье разное отношение, нет, не поймут. А тыкая детям, ты урод, пользы не принесёт точно. А уродом вы его затыкали уже просто, то-ли ещё будет.
Правильный выход из ситуации, я вам уже написала, но вы продолжаете гнуть линию урода.
У вас с головой все нормально? Кого уродом затыкали? Среднего? Он у нас самый талантливый из всех,мы ему готовы оплачивать обучение в США.Но именно он разбил уже 2 отцовских машины и въехал в дом соседей :) Поэтому распределение денег будет под потребности каждого индивидуально.
Это у вас с ней не все в порядке. То ему скейт, то уже 2 машины. Вы б хоть мысли как то собрали свои, а не обвиняли всех в отсутвии телепатеи
Я например, вообще уже запуталась, то он подросток, то у него две машины, но при этом ещё учится в школе. Прям на ходу придумки, я за вами не успеваю.
Блять, пишите нормально. Вы же и написали, что разбил две машины. А вы че от него в 15 лет то хотели? Сама дура, а сын значит кривожоп. Тьфу мля. Родители дебилы.
Что у родителей ума нет? Да знаю конечно :) вы не первые т не последние дебилы, увы конечно, но факт
У родителей как-раз ум есть, если не хотят такому водиле машину покупать. Все закономерно, получил ученические права, не справился с практикой вождения - ходи пешком.
Вы меня поняли :) Есть те,кому машина для езды,он ее будет холить и лееять и все правила соблюдать.Старший такой.А есть те,кому машина нужна для получения адреналина,это средний. Он не может водить спокойно-ему надо погонять на ней.Спокойно ему вообще не интересно.
Ученические права предполагают наличие взрослого водителя рядом :-) и ответственность тогда как раз на взрослом. Ну и это в сша практикуется (хотя не знаю, может еще где, конечно), а при таких раскладах утверждение, что дадут образование аж в штатах-несколько.... :-)
Отец из сказки "кот в сапогах" видимо тоже так рассуждал - дети разные, так что и наследство всем по "способностям". Но ИМХО даже в детстве, читая ту сказку, мы поражались несправедливости.
А нужны ему эти часы? Хоть дорогие, хоть дешевые? Мы с мужем, например, их не носим-лежат дома много лет уже.
Согласна.
У бабушки трое детей, 7 внуков и сбилась со счета сколько правнуков уже - всем на дни рождения 1000р, не зависимо от статуса, возраста, материальных и жилищных проблем.
У всех троих детей образование. Все внуки гостили в каникулы.
Смотря о чем речь: если делить наследные квартиры или деньги, то да (если нет каких-то крайностей и перекосов, что один во всем помогает, а второму глубоко на все плевать), если одинаковые подарки 3 летке и 15 летнему ребенку-очевидно нет.
Когда одной шубу, другому галстук - это не одинаково и нечестно.
Когда одной куклу, другому машинку - это не одинаково, но честно.
Когда одному лагерь, другому санаторий - тоже одинаково по потребностям.
Странное сравнение. Естесственно у детей в разном возрасте разные потребности, но странно дарить квартиры одному, скажем в 18 лет, а когда другой до этих 18 дорастет, то одарить его уже кроссовками.
Вот так дед моего мужа завещал старшему внуку машину и гараж, а младшему внуку(моему мужу) 25000 рублей, с пояснениями "у тебя и так все есть" :-) :-) на тот момент "всё" - это двушка в еботеке с платежом 27000. У брата трёшка в еботеке с платежом 8000 :-)
А, ещё средний внук есть - ему была завещана 1/3 трёхкомнатной квартиры, потому что у него еботеке не было, была однушка)))
А двум внучкам по 20000р, - они же девки)))
Видела в жизни пару примеров, когда одному ребенку давали значительно больше, чем другому. А для второго просто ресурсов не оставалось.
Старшей дочери оплатили репетиторов, чтобы она поступила в нужный ВУЗ. Содержали во время учебы по полной. Потом помогли купить квартиру (или отдали бабушкину наследную), появились дети - помогли и с детьми.
Младшей сестре говорили (обещали), что тоже помогут в свое время.
Когда младшая выросла, оказалось, что у предпенсионных родителей уже нет "запала" для того, чтобы ей помогать - хочется накопить денег и пожить для себя. Поэтому репетиторов нет было, ВУЗ попроще и подрабатывать приходится. Про помощь в покупке квартиры забыть навсегда:(. "Рассчитывай на себя !" - громче всех кричит ей старшая сестра, естественно.
Ну, а если правда сил не хватило? Заболели или просто сдали физически. Что они тут могли поделать?
Действовать, предвидя такую возможность. Например, не покупать однушку старшему в приличном районе, а купить на ту же сумму две недостудии в МО. Будут средства - улучшать.
Не дарить старшему бабушкину квартиру целиком (зная, что других бабушек нет), а подарить ее детям в равных долях. Широко шагая, не порви штаны (с).
Если предвидеть не получилось (ну кто же думал, что с возрастом сил и здоровья не прибавляется?), разменять имеющееся жилье и обеспечить младшего. Это как пример.
В примере выше речь не о квартирах, с которыми более- менее можно предвидеть, а об оплате репетиторов. Вот сейчас я пашу и могу при необходимости старшим детям их оплачивать, а может через 5 лет, когда младшая к концу школы подойдет, я сломаюсь и сил пахать на трех работах не будет. Или на лечение кого-то деньги понадобятся. Или вообще война начнется. Невозможно все это предрассчитать. Да и былобы возможно. Это ж не повод не учить старших.
Заранее считаться с этим. Все может случится, человек внезапно смертен. Поэтому делить ненажитое, полагаясь на заработаю потом - странно.
По справедливости, тогда сестра должна была бы хоть как-то помочь, а не кричать, что никтоникомуничего не должен.
Считаю, что старшая не должна осуждать младшую, которая тоже рассчитывала на помщь. Это во-первых.
Исправлять родителям. Доверительно поговорить с младшей и предложить конкретные решения (пусть даже и ущемив себя) для того, чтобы помочь ей на старте. Главное, не делать вид, что все нормально в существующей ситуации.
У меня еще один квартирный пример наших знакомых. Родители развелись и разменяли приватизированную квартиру в центре.
При разъезде отец получил однушку, старшая дочь двушку в хруще, мать с сыном (ему полгода до 18 не хватало) -.... тоже двушку в хруще. При этом сумму от продажи квартиры делили на 4, и деньгами сына распоряжалась мать. Просто мать часть полученной суммы потратила на покупку участка и строительство дома.
Через несколько лет у старшей дочери все отлично - учеба, интересная работа, личная жизнь, ребенок родился. Живет в своей квартире, сделала ремонт, машину купила, путешествует.
Мать с сыном в хруще. Ни друзей, ни девушку не пригласить в гости - маме мешают. Благо, лето мама проводит на той самой даче, сидя с ребенком старшей дочери. Сына активно подталкивает решать квартирный и прочие вопросы самостоятельно.
У сестры может не быть ресурсов для помощи. Ну, и она правда не должна. Собственно говоря, даже родители не должны, если сейчас не имеют такой возможности.
Ну, разные отношения бывают. И возможности тоже разные. Потом, пока старшей оплачивали репетиторов, возможно, у младшей в ее детстве тоже было чего-то, что в свое время н могли родители позволить старшей в том же возрасте. Тут уж все не взвесишь.
Ну и конечно, дети никогда не будут обижены, вырастут и скажет средний - ах, родители нас любили одинаково - вот брату квартира и машина и мне кроссовки перепали.
Так-то дело ваше. Но вот предположим, есть вы и свекровь (ваше ситуация не "захочу и замок куплю) и вот ну пусть 8 марта - свекрови шуба и поездка на Мальдивы и вам сковородка из Икеи. И вы ведь точно-точно скажете - ну мы разные, я люблю блины печь, а мамо шубы носить и на берегу океана лежать, так что все честно.
Так у них возраст разный ,каждому перепадает по потребностям на данный момент. Насчет вашего примера -так если мне сковорода нужнее,чем 5 шуба,то чего завидовать? И тем более,что мать одна и она его вырастила,логично все ей вообще может больше перепасть.
Ключевое - ПЯТАЯ шуба. А нет у вас, ни одной нет. И не сказать что вы страдаете в пуховике, но шуба и Канары - это приятно.
Вы же про другое говорите - я выше написала, у вас возможность есть всем дать - понятно что по возрасту, не будете же вы погремушку покупать троим, причем что двое взрослые люди.
А "неравно" - это когда нет погремушки, потому что есть машина.
Важно, чтобы в нужный момент младшему доставалось не меньше, чем в свое время старшему. Ресурсы имеют обыкновение заканчиваться. Особенно это применимо к немолодым родителям (сама такая, если что).
Из моего опыта - в детсадовском возрасте со старшим ребенком неоднократно ездили на море отдыхать. В разные приятные страны. Младшему, с учетом кризиса, достался только отдых на даче - без вариантов. Хотя, есть еще вариант в детсад все лето ходить и жить в Москве.
Смотрит он на семейные фото и спрашивает, мол, когда я на море поеду?
Я тоже думала, что хватит, и с избытком. И сил, и времени, и здоровья, и финансов. Я ведь такая разумная и ... осторожная.
А жизнь иначе решила....
Автор, вы лукавите насчёт "не смотрят и не сравнивают". Вы себя в этом убедить хотите.
Ну невозможно, если человек не УО, одинаково радоваться кроссовкам и автомобилю. Совсем дебилом надо быть, чтоб не сравнить и не сделать выводы.
Деля наследство после вас, они друг дружку переубивают. Ваше счастье что вы этого не увидите.
Там, где было всё поровну, и начинает выросших детей колбасить.
Брату дали на лечение 50 тысяч, немедленно дайте второму брату на лечение, а сестре на колечко. Нет? Пошли в жопу родители? Вы помощи в старости недостойны, раз кинули родное дитё. Пусть вам этот, больной, помогает.
если сможете среднему и младшему дать тот же уровень жизни, что и старшему - замечательно. а вот если сомневаетесь, то стоит сесть и посчитать на десять-пятнадцать лет вперед. что останется среднему и младшему. пока младший и средний завидовать не умеют, потому, что еще пока не понимают - чему. и потому, что пока не лишены необходимого им.
а иначе можно сколько угодно рассказывать, какой вы замечательный родитель, а в результате получится, что старшему мельница, среднему осел, а младшему - сапоги и кот.
Боюсь, что в каком "мире" росли наши "равно наделенные" дети, можно будет узнать много лет спустя.
Ну вот смотрите-у меня перед глазами живой пример мужа и его брата.Родители пытались им давать все поровну и все равно у каждого детские обидки. Мой старший-у него обида на родителей,что вообще второго родили без его согласия,он ему все детсво мешал и жизнь портил.
У младшего обида на всю жизнь,что старший имел молодых родителей и более крепкое здоровье,застал живой бабушки и деда и куча обидок,что делили все поровну,хотя старший работал и зарабатывал.А могли бы все младшему оставить.
Вот и я о чем, обиды и так будут скорее всего, так зачем их сознательно умножать и делать ещё более серьёзными, показывая, что один из них лишний?
Да, совершенно верно: мы стараемся дать поровну, исходя из своих представлений об этом, и не более того.
Я скажу так. Важно не столько одинаковые вещи, сколько одинаковое отношение. Важно, чтобы ребенок был уверен, что его любят также сильно, как брата или сестру, что о нем также заботятся и блюдут его интересы.
Т.е. важно не столько, чтобы разновозрастным детям купили одинаковые телефоны, а столько, чтобы оба ребенка знали, когда Вася вырастет, ему тоже купят мобильный телефон, как купили в этом возрасте Маше, и наоборот, мама будет сейчас возиться с васиными уроками также, как в свое время возилась с машиными, когда Маше это было надо.
Вот этот баланс, как мне кажется, надо стараться все время соблюдать.
Естественно. Но фокус в том, что даже если ситуация с ресурсами изменится, отношение должно оставаться тем же. Т.е. и одному, и другому (и третьему) помогаем чем можем, и вместе с тем ставим одинаковые требования (кстати, про это родители частенько забывают, чот не только плюшки должны быть одинаковыми).
Родители должны немного наперед думать.
Если вдруг решили обеспечить старшего квартирой, сразу надо иметь реальный вариант(ы) такой же помощи младшему. Вплоть до того, что квартиру в долях на детей оформить в момент покупки.
Это как пример.
Ну это должна быть совсем большая разница между детьми, от 10 лет и более, чтобы родители так сильно постареть между совершеннолетием старшего и младшего успели.
Но даже если нет денег, чтобы квартиру купить (и прошло 15 лет), можно же как-то по другому помочь - дать возможность работать, дать гарантию, чтобы младший сумел взять займ, умерить собственые требования к младшему, которому приходится самостоятельно покупать себе жилье.
Вопрос-то очень часто стоит именно так - родители НЕ ХОТЯТ прилагать усилия, чтобы помочь кому-то одному. Тогда и обиды возникают.
Ну да, 10 лет - не такая уж и большая разница.
Что значит "дать возможность работать"?
Вы имеете в виду поручителем выступить? Веселенькое дело - старшему квартиру бесплатно дали, а младшего в ипотечную кабалу на многие годы. Кроме того, поручителем не каждый может быть (должен быть хороший доход, чтобы поручитель мог выплачивать кредит вместо заемщика).
Все это разговоры.
Младший вырос - родители продают свою квартиру и покупают отдельное жилье ему и себе. Как старшему, и точка. По крайней мере, готовы так поступить, если младшему это потребуется.
Еще раз: вопрос почему так вышло, что старшему дали квартиру, а младшему нет. Логично в принципе было изначально если уж давать квартиру, то двоим, нет? в равных долях (раз у вас на тот момент два ребенка).
Но если, например, сначала дали квартиру старшему, а потом родился младший, то фарш назад не провернешь. Значит младшему будет светить родительская квартира, но потом, а пока ипотека, да. Обстоятельства меняются. Жизнь бывает очень причудлива. И каждом случае родители будут помогать в той мере, в какой могут.
В общем нет, и не может быть никакого заранее утвержденного плана сколько-кому-чего смогут дать, Ибо никто этого не знает. Но может и должно быть одинаковое отношение к детям: и одному дадим, что можем, и второму. По возможности поровну - но бывают варианты, да. Одному сегодняшняя прибыль, другому потенциальная будущая, так бывает.
И обооим - безусловно любовь и принятие.
Потому что родители не думали о том, что будет дальше.
Надеялись на лучшее.
Хотели помочь "по мере сил". Однаком, все силы ушли на старшего.
Когда дети примерно одинаковые, то понятно, что надо поровну. В вот когда один нормальный, в другой придурок, тогда как?
Есть пример, одна дочка - умница и помощница родителям, а вторая с малолетства преступница. Так вот парадокс. Родители этой преступницы жалеют ее больше и помогают чаще. А первая дочь и сама справляется.
Ну вот у меня по даче соседи такие. Один сын зав больницей, второй ( младший) наркоман. Не было ни одного дня, что бы когда приехала мама, этих разборок не было, что старший все сам, он же умничка, а младший наркоман, поэтому ему надо дуть в жопу, а раз старший ещё и врач, то в жопу должен дуть ещё и он ( по требованию матери).
А вот например можно? Вот автор решила, что одному нужны часы, а другому машина, и не важно что думают дети. Вы такие потребности имеете ввиду?
у меня подросток и шестилетка...Сейчас важно выучить подростка, ему покупаются гаджеты дорогостоящие и оплачиваются занятия. Дочери -танцы и логопед. Подросток на 23 получил шампунь ..дочь на 8-е чудесную и дорогую куклу. Но при этом им обоим купили ролики, их обоих возим на каток. На подростка трачу больше...но потом младшая тоже потребует много ресурсов. Т.е. они как бы независимо-зависимая система. Ну и еще, чтобы у подростка была комната(младшую разделение их только расстроило) купили квартиру больше.
Старший получит образование сам.
Если младший "не тянет", зачем ему оплачивать образование? Не тянет = нет потребности.
Там все не так просто.Старший поступил сам на экономический факультет,с ним все ясно,он молодец.А вот средний-душа творческая,он архитектором стать хочет.Хочет ,да увы,без вложения в его живопись точно не поступит,это же не по результатам ЕГЭ.
Годик с преподавателем позаниматься, это одно.
Если ребенку бюджет вообще не светит, значит, архитектура эта не его тема. Я так считаю.
Вы далеки от темы похоже.Годик позаниматься рисунком с репетитором и поступить в Мархи -это невозможно. Надо минимум художественную школу закончить и дальше еще заниматься.
Ваш уже учится в художке?
У соседки дочь МАРХИ заканчивает.
Поступила после колледжа, ходила на курсы, с преподавателем занималась год до поступления.
Мать ее (сама архитектор) говорила, что внебюджетное обучение оплачивать не будет.
В художке учится,помимо этого за деньги учился освоению разных техник рисования,которые в художке просто не преподают. В плане учебы ему репетиторы не нужны,но занятия по рисунку,черчению-нужны.
Ясно. Удачи.
Соседка жаловалась на трудности с работой (лет 10 не работает в результате, без излишеств семью содержит муж). У соседки архитектурная династия - ее отец (в проектном институте работал во времена СССР), сама соседка, теперь дочь.
Мне кажется, тут уже ситуация сродни медицинским расходам. Никому же не придет в голову тратить на лекарства детей по-ровну. Нет, это покупается по потребности. Так же и с образованием.
Всем все дается согласно возрасту, это понятно. Кому-то машина, кому-то взнос на квартиру к примеру. Но крупные денежные подарки или наследство/дарение дается поровну. Если пятеро детей в семье, трое из которых миллионеры, один инвалид, а другой хиппи бездельник, курящий бамбук, то все достается поровну. А если дети-миллионеры любящие и добрые, то могут поделиться деньгами с бедными, но это все не ваши проблемы, вы родитель и обязаны все разделить.
Зачем миллионеру 1/5 убитого хруща? А инвалид сможет там нормально жить а не бомжевать, если его сиблинги-миллионеры упрутся в принип.
Это не проблема родителей. Хрущ продается и деньги поровну. Зачем и почему - не должно никого касаться, если кому-то из детей нужна квартира, то он выкупает свою долю. Другие не должны решать твои поблемы.
Во всем мире так и только так и многие получают в наследство полное дерьмо, но его надо делить.
Как-раз-таки отличный повод рассорить детей - это подарить им одно на всех полное дерьмо и канаебтесь как хотите.
Я придерживаюсь абсолютно другого мнения :) Но в моем окружении, правда инфантилов взрослых нету, все работают и никто из родителей в жизнь детей не лезет.
В вашем примере выше у детей заведомо разные позиции, ну, если пофигиста-хиппи еще как-то можно рассматривать в теме сам дурак что милионером не стал, то инвалид заведомо в невыигрышной ситуации и хваткие сиблинги-миллионеры запросто могут оставить его на улице. Зато поровну, чо уж.
Если остальным детям это наследство непринципиально, то они вполне порадуются тому, что родители их не забыли и откажутся в пользу того, кому это нужно. Мои мама и тетя так отказались от своих долей в квартире бабушки и дедушки в пользу еще одной тети. Мои подруги: одна отказалась в пользу сестры, тк ее достаток на много выше, хотя изначально поровну оставили им. За то никаких обид. А вот склоки, когда наследство и прочие плюшки оставлялось очень неравнозначное, включая суды по этим делам, мне тоже известны. Именно поэтому я считаю, что вложения в детей (лечение из этого списка исключается, ибо-необходимость), а именно недвижимость, машины и тд, те то, что действительно является дорогостоящим, должно оставляться равнозначным: если одному купили квартиру, а второму не смогли, тогда второй получает позже, в качестве наследства, но получает.
Я не про наследство,а про "поровну" в детстве и юности. Ну и в вашем примере-а зачем поровну? Миллионерам будет и не надо,хиппи все прокурит,а на свою 1/5 инвалид и купить ничего не сможет.
Вас как матери не касается, как ваши совершеннолетние дети будут распоряжаться наследством.
Если вас это волнует, то не давайте лучше ничего.
В детстве и юности - да все поровну, за исключением кружков и платного или бесплатного образования - тут уж от склонностей зависит.
Так невозможно давать поровну в детстве и юности,потому что дети разные и потребности у них разные. Насчет наследства- самое худшее-это кинуть им его как кость и чтобы передрались деля..А когда завещание есть-уж кому чего досталось..
Извините, но ваших словах нет никакой логики, тем более что у вас, простите уже пренебрежение какое-то не только к наследству, но и к вашим детям. Если вы ассоциируете ваших детей со сварой существ грызущихся за кость, мда...Если этот вопрос для вас столь остро стоит, то не давайте ничего, зачем такие переживания.
Еще вариант справедливости: всем минимум, и ни хера сверх того. :) Чтобы как в сказке "Два жадных медвежонка" - у каждого малюсенький кусочек, но ОДИНАКОВЫЙ. Для завистливых жадин это лучше, чем куски в 10 раз больше, но неодинаковые. :)
В 2000 году родители мужа купили ему квартиру и помогли частично на машину, больше фин помощи не было. В том же году мы поженились, жили бедно, я училась и подрабатывала, потом и муж поступил заочно на платное в плохонький вуз(до этого было только ПТУ), делали ремонт в трехе, оооочень долго делали, денег порой на еду с трудом хватало.
Сестра мужа в тот год окончила школу(она на семь лет младше) и поступила в университет на юридический факультет, образование платное было. Сестра не знала ни в чем отказа жила как золотая молодежь, дни рожденья в клубах и ресторанах, шикарная одежда, туры по европе...
И вы знаете у брата с сестрой были очень хорошие отношения и у меня с ней тоже, хотя уровень жизни у нас был оооочень разный.
И вот прошло пять лет. У свекров бизнес ОЧЕНЬ резко сдулся, остатков денег хватило на покупку хорошой недвижимости под сдачу в аренду(до сих пор на эти деньги и живут), на хорошую маши ну себе и на хорошую машине дочке, как на подарок к окончанию университета. Но тут выяснилось что дочка ждала что ей тоже приобретут квартиру и была очень обижена и на родителей и на брата и считала что с ней поступили очень несправедливо.
Как считаете у сестры было право обижаться?
Я на стороне сестры.
Допустим, она незаметно для себя "прогуляла" стоимость трехкомнатной квартиры. Но у нее выбора не было - деньги родители давали. Мудрые родители куда смотрели, о чем думали?
Если бы родители сказали ей - есть некая сумма денег. Хочешь, купим тебе квартиру. Не хочешь квартиру - давай отдыхай и путешествуй на эти деньги. Тогда бы у сестры был выбор.
Я так же как вы считаю!
Еще тогда надо было покупать не треху сыну, а к примеру две двушки(они тянули вполне). Надо было ОБОИМ детям помогать с образованием. В итоге так получилось что мужу ГОРАЗДО сильнее в жизни помогло высшее образование, пусть даже и заочное и не в лучшем вузе.
Кстати,да.Родители недальновидно поступили.Даже в отношении себя-бизнес это всегда риск,квартиру под сдачу можно было заранее прикупить.
Ответ просто как дважды, два, те кто считает, что надо поровну ( я к ним), считают, что да, есть право обижать. Клубы/ квартира, часы / машина, шампунь/ кукла - для меня ппц равенство. Те кто считает, что нет, нормально одному клуб, другому квартиру, конечно скажут, что все ок. Но почему то опять, никто не дал право выбора девочки, клуб или квартира, ей просто тянули носом, что она и так хорошо жила. Осталось сказать " я тебе жизнь подарила" и закончить на этом общение :)
Вот отличный пример когда давали по потребностям когда могли. Ресурс закончился и все. Думаю будет справедливо, если наследство родители разделят не поровну, а с учетом того что сына жильем обеспечили.
ППКС. Упс, ресурс был, да весь вышел.
Наследство - дело такое, далекое. На десятки лет сложно загадывать, да и передумать всегда можно.
Я думаю что сестре не на что особо обижаться, жизнь изменилась, и ей просто не повезло, так бывает.
А тут тоже кстати интересно! :)
Благодаря тому что девочка вращалась в кругу богатеньких деток, она вышла замуж за очень хорошего мальчика. У них очень хорошее фин положение.
И еще так интересно - у свекров трехкомнатная квартира, у нас точно такая же в соседнем подъезде и у дочки(добрачная квартира ее мужа) тоже такая же только на другом конце города!
У свекров есть еще та самая недвижимость под сдачу и дача. Ну я в принципе тоже считаю справедливым если бы дочке отошла родительская квартира, а остальное пополам. Но это еще не скоро, надеюсь. Свекров еще вполне бодры и дееспособны. :)
Вы знаете 10-15 лет еще не вся жизнь, но я надеюсь что и брату и сестре повезло в семейной жизни и браки у них очень крепкие, одни и на всю жизнь.
А вот кстати могу еще такого подкинуть.
Муж в свое время очень хотел уехать, но останавливало как раз то, как и что будет с родителями, моими и его. А вот сейчас в последний год сестра заговорила о том что они думаюют с мужем уехать на ПМЖ в германию. Моего мужа это задело немного, то что она о родителях не думает с кем они останутся.
Мог продать квартиру и все спустить на клубы. Был бы на равных с сестрой: с золотым временем и без квартиры :-)
Интересно, что бы вы сказали, если бы младшим с клубами был бы муж ваш, а с квартирой сестра?
Автор этого поста сокрушалась, что родители мужа не поддержали ее идею продать эту трешку и купить другую в браке.
Ну и в чем же молодец если сейчас все равно квартиру меняем, просто 10 лет назад это было проще сделать?
Мои свекры, когда выходила замуж их дочь, дали ей денег на покупку недвижимости. В тот же момент, моему мужу, у которого ни семьи, ни дома еще и проекте не было, положили на счет такую же сумму. В дальнейшем, когда мы с мужем приобретали свое жилье, нам не хватало денег. Свекры нам помогли. Сестре в тот же момент положили ту же сумму, хотя они уже в расширении не нуждались. Для меня это пример, мы так же будем поступать со своими детьми - копейка в копейку поровну. Ничего сложного в этом нет. В моей семье почему-то дележка оказалась непосильной. Брату отдали наследную квартиру, потому что ему нужнее, у него дети и жена-стерва, а у меня никого. Меня же одарили мудрым советом искать мужа с углом. Это каждому по потребностям называется, такого быть не должно.
В вашем примере как раз не по потребностям, в вашей семье. Разумно было бы наследную квартиру никому не отдавать.
Ох, пришел сейчас мой младшенький с бабулей с пакетиком сухариков.
И началось! Это бабушка мне купила, а почему не нам, мы тоже хотим...
Завидую тем, кто искренне думает, что дети все понимают, когда одному машину, а другому часы
Пойду дальше воспитывать детей неправильно
Ну если ваши дети за пакетик сухариков готовы друг друга загрызть, то тады ОЙ, чет там не тогось с воспитанием.
Думаете, в них великодушие проснется когда речь о квартирах-машинах зайдет, если они с измальства грызутся?
Вообще о таком не думаю.
Я только одну такую историю знаю, когда двое детей добровольно отдали все имущество родителей третьему, но справедливости ради замечу, что для двоих великодушных это имущество вообще не представляло никакой ценности
Боже, какое счастье, что когда мои просят им купить пакет чего-нибудь они сразу добавляют "и Маше/Васе возьми, ему тоже захочется"... На случай, если я забуду.
Ой, ну я вам могу сотню таких историй рассказать, и бабушка у нас вроде тоже в курсе, что у нее трое внуков
Но вот переклинело сегодня и бабушку и младшего, того самого младшего, который еще утром от души с братьями делил ммдемс, которым его вчера угостили
Если бы это была правда, у вас скандала бы не случилось. Младший чувствовал бы вину, что забыл о братьях, и не отказался бы поделиться. Справедливость была бы нормой для него.
Так что нет, не переклинило, он привык думать только о себе.
:)
Вы еще подумайте, на тему, что когда ваши просят купить еще, так как другому тоже захочется они:
А) хотят, чтобы у них всего было поровну - это к вопросу автора
В) не хотят делиться своим друг с другом , они хотят, чтобы этим "поровну" их обеспечили вы, -это к вопросу моего младшего
Ну естественно, что они хотят сьесть по целому йогурту, а не по половинке стаканчика, это так странно? И да, все что у них есть им обеспечиваю я. А что, бывает иначе? Ваши дети с млaдшей школы обеспечивают себя сами? Или надо искусственно создавать нехватку продуктов в доме?
Кстати, старшая получает карманные деньги и иногда может потратить их на сладости на двоих. Младшая пока не получает, так что у нее вариантов нет,
А чего вы сразу на йогурт перешли, вы изначально вели речь о счастье, что ваши дети просят купить пакетик чего либо, так как второму тоже захочется.
Так вот, эта просьба четко транслирует мысль: "я понимаю, что второй тоже захочет, но своим делиться не очень-то хочу, поэтому купи-ка ты, маменька, два"
Ну и дальше я вам расскажу, что мои старшие вчера забили на раскулачивание младшего и решили сгонять в магазин себе за сухарями, только у среднего не оказалось мелких денег, ниче, старший купил сухарей им обоим.
Я не вижу принципиальной разницы, если честно. Есть порция чего-то, что любят оба ребенка. Почему надо покупать только одному и заставлять делиться? И почему ребенок должен хотеть сьесть топлько пол-порции чего бы то ни было? это такое тонкое издевательство?
А объяснить младшему, что нужно делиться не? Мой вчера с мини-шоколадкой бегал и всем предлагал, когда мы с мужем отказались и сказали, что сам может съесть, он ее развернул, увидел, что там 3 дольки и сказал, что нет, он одну съест, а остальные наши, ибо так честно. Кстати, речь о шоколадке из его подарка.
Какие еще основы воспитания мне нужно донести детям?
А "нужно" или "может, если хочет"?
Где проходит грань между шоколадкой и квартирой?
И да, историй , когда мой младший делит на всех минишоколадку, я могу вам рассказать вагон.
А вот вчера решил не делиться, и я, о ужас, вполне разделяю его право и на такое решение
Так нет этой грани: и шоколадкой легко должен уметь поделиться и понимать, что квартиры делятся поровну, а не "я-бедный-нещастный, у меня 7 детей и нет работы, достойной меня, поэтому все квартиры мне, тк ваське везет-работает 20 лет с 8 до 20 и в ус не дует, у него уже 3 квартиры". Хотя в свою очередь Васька имеет право отказаться в пользу брата. А если уж так свезло, что родители тебе оплатили учебу и квартиру купили, а когда дорос брат до этого, родителей не стало или что-то произошло и они не в состоянии ему помочь, то честно было бы, если уж родители облажались и с завещаниями, поделить все по-ровну с учето прежних плюшек старшему.
Во всяком случае я это так вижу и с сестрой никогда бы не стала поступать так, как не хотела бы, чтобы она со мной поступила.
Знаю много примеров,когда деньги давались детям поровну,но увы,результат получился совсем разный. Один на них купил жилье,а второй все потратил на путешествия с женой,с которой потом развелся и оказался буквально на улице.
В итоге один живет в квартире,которую на эти деньги купил и плюс у него ипотека,а второй живет у родителей,без ипотек и с кучей впечатлений от поездок.
Автор, вы неправильно поняли про равенство. Нужно не сравнивать равенство по ходу роста детей, а равнять их, например, к 20 годам. Т.е. если старшему дали платное образование, машину и квартиру на 20-летие, то и второму, и третьему- так же. А сейчас, конечно, им разное нужно. Но если в 25 лет младшего все посмотрят назад, то должны увидеть, что от родителей на старте получили одинаково. Если это будет не так, то посмотрите, какие они "независтливые" :) Рано вам еще делать выводы.
Изначально речь шла про детей 12 и 7 лет ,которым надо "или поровну или никак",иначе будет черная зависть. Это уже тут перешли на наследство и прочее. Поэтому и возник вопрос-а как это уровнять детей с разными потребностями и желаниями? Ну и как мне быть с образованием? Старший сам его взял,бюджетом.Среднему нужно платное.Мне теперь ему обучение не оплачивать? Раз первому не надо было?
Нет, старшему надо дать столько же денег сколько потратите на образование среднего. А среднему сколько дали на машину старшему. А больше всех повезет младшему, он и на образование и на машину денег получит еще будучи в начальной школе. Ах да, денежный эквивалент скейта тоже не забудьте дать старшему и среднему.
Если среднему образование, значит, столько же денег старшему - на машину. Да, именно так, иначе потом аукнется.
имхо это даже не от детей, а от воспитания и атмосферы в семье зависит. Мне в страшном сне в детстве не могло присниться пожаловаться, что мне где-то чего-то недодали, представляю, что бы родители со мной сделали. Родители сами разберутся, кому и что. Нечего обижаться.
Именно потому что ваши родители никого из детей не выделяли, у вас и нет ощущения неправильности.
У меня точно так же.
Вообще не прилёт в голову "соревноваться" с сестрой.
Вчера по культуре на эту тему была интересная передача правила жизни про то что должны американские родители и как это воспринимают наши ,там про наследство кто что должен.
http://tvkultura.ru/video/show/brand_id/57402/episode_id/1479578/
Нет, все люди разные и ничего поровну быть не может.
Например, я знаю ситуацию когда после смерти родителей дом достался дочери и сын не обиделся, но....оскорбилась невестка и посчитала это несправедливым. А со стороны все более чем логично - родители доживали с дочерью, сын в другой стране + у него и его детей в материальном плане все было более чем отлично + невестка не очень-то любила свекров при жизни.
Я своим детям завещала по квартире. Каждому по двушке, но та, что для дочки, лучше. Потому что абсолютно равных у меня нет.
Детям объяснила, что если вдруг дочке придется растить детей одной, то ей будет проще в этой квартире, а сын в случае развода вряд ли детей будет один растить.
На самом деле, это правильно. А то просрут ради любви все нахрен, а потом гол как сокол. Такие вещи надо объяснять обязательно, ровно как и что брак не тюрьма, если тебя бесит супруг - развелись с ним, жизнь одна, никто твою жертву не оценит.
Никто не думает о разводе на пороге загса, а потом начинается... Лучше подстраховать детей по-возможности. Понятно, что жизнь за них не проживешь, но хотя бы снизить издержки хочется же ))
Личный пример гораздо важнее разговоров :-) У меня в семье всю жизнь вместе были бабушки-дедушки (62года одни и 38 лет вторые), мама с папой (38 лет) прожили, брат с женой скоро 20 лет вместе, я с мужем-18.
Но, я искренне считаю, что наличие тыла очень важно и в жизни, и в отношениях. Моя дочка никогда не станет героиней топа "некуда идти".
Аналогично. Детям всегда по потребностям и возрастным особенностям. Только наследство поровну :)
Мне кажется поровну это и не возможно и не справедливо по отношению к тому,кто более успешен и ему нужно больше для достижения цели. Да и сколько поровну не дели,все равно будут недовольные.
Всегда думала, что должно быть поровну. Теперь у меня двое детей, они еще маленькие, но уже задумываюсь как между ними что делить... И не получается у меня поровну (( Дочь ждет трешка, а сына маленькая студия. Рассуждения мои просты: мужчине проще, имея старт, обзавестись жильем. А девочке хочется помочь, чтобы не было зависимости от декретов, мужей и было куда уйти с детьми, если что. Не хочу, чтобы она проходила мой путь зарабатывания. Студия сыну подарена и он сможет делать с ней что захочет, а вот трешка дочери на мне, чтобы в ее браке это никуда не делось. Возможно когда-нибудь передумаю в зависимости от их нужд.
Что касается наследства, тут у меня тоже сомнения. Мы с мужем купили дом с надеждой создать "родовое гнездо" )), получится ли его таковым сохранить? Возможно имеет смысл завещать кому-то одному...
Вопрос равенства спорный. Ну зачем обеспеченному человеку доля в хрущевке? С другой стороны, что значит обеспеченный? Если женщина замужем и в браке все есть, это не значит что все есть у нее. Бабушка мужа хочет оставить квартиру дочери, которая живет с ней рядом всю жизнь - помогала и тд, а у моей свекрови вроде как все есть и она уехала в 16 лет, оставив ребенка. Вроде справедливо, но у свекрови все имущество не ее, а мужа и они не росписаны. Т.е. ничего у нее нет, хотя живет она более чем хорошо.
потом получится, что дочь вышла замуж за миллионера и у нее еще трешка, которую она нехотя сдает (себе на булавки). А сын содержит жену в декрете и ребенка и еще всю жизнь платит ипотеку за хреновенькую двушку. Вот он "спасибо" скажет за такое разделение. А потом будете удивляться, почему сын и невестка мне, старушке, не помогают?
Ну, да. Студия - это же такая ерунда. Нафига быть благодарным матери за неё? Намного лучше обидеться и не помогать в старости.
Так оно в жизни примерно и происходит. Девочкам считается надо, а мальчики сами должны... Вот такое " равенство" и каждому по " нуждам". Я выше в примерах тоже писала, дочери трешку, сын кукишь с маслом, ибись как хочешь, ты ж мужик, значит должен, а девочки ромашки, они ничего не должны :)
Но как че надо, так звонок сыну " должен помочь как сын купить/ перевести/ и вообще ограду покрась". Вот такое " равенство" в головах в большинства людей. По этому принципу часто ещё делят старший/ младший, старший большой, заработает, а младший ромашка, ему надо, он не создан для работы :) но за помощью, конечно к старшему, младший же не создан, поэтому старший обязан :)
Девочки сидят в декретах и часто дети остаются с ними. Эта трешка именно как тыл. На всякий случай. Сыну студия насовсем с момента его желания отделиться от родителей, это его старт. Будет нужно, получит еще.
Старость моя обеспечена, нет необходимости напрягать детей против их желания и возможностей.
А мальчики обеспечивают этих девочек. И девочки не всю жизнь в этих декретах. Но почему то девочке можно сидеть в декрет всю жизнь, ибо мама разрешила, а мальчик должен вьебывать на ипотеку и содержать при этом и девочек и детей. Им почему то не нужен тыл...
Потому что декреты сильно тормозят карьеру и рост доходов, потому что дети чаще остаются с мамой, потому что мужчине нужнее старт, а женщине тыл. Мужчине проще.
А старт, это ипотека? А тыл это трешка? Ипотека с детьми и женой в декрете это проще, чем иметь трешку? Это где такое написано? Или в каком наркотическом состоянии вы это придумали?
Старт - это студия. Мало? Дети и жена в декрете падают с неба в 18 лет? Захочет - использует как старт, захочет - заработает на что-то (до декрета жены :)) еще и эта студия будет его тыл. Нужно будет - пересмотрим, поможем, добавим, поменяем )) И что такого страшного в ипотеке?
Тыл дочери больше, потому что она может остаться с детьми.
А придумывать, что делать с моим имуществом, я могу что угодно. На то оно и мое ))
Скажите это дочери " что такого в ипотеке", а не сыну. Но страшно же тебе . Ссыкло.
Почему сыновья линий ребёнок? Нет, не понимаю, правда :) делали бы аборт, как узнали пол, и все дела.
Потому что мальчику легче заработать, потому что они позже женятся, потому что вынашивают/рожают/кормят не они, потому что при разводе дети с матерью и т.д. Большинству девочек жить куда труднее, чем мальчикам. А уж с современным отношением мамаш мальчиков, скоро у нас вообще нормальных мужчин не останется....
З.Ы. И насчет помощи - да, сыновья обычно помогают родителям финансами потому что ни они, ни их жены не желают делать этого физически.
А под легче, вы подразумевает работать в одиночку на все семью + ипотека? Ещё раз спрашиваю, вы чего пьёте то? Или где написано, что это легче, чем иметь трешку и рожать аки кошка, без желания двигать булками по жизни? , чёт не пойму, вы себя что ль оправдываете, почему вам надо?
Судя по сообщению " мам мальчиков", то да, у вас нету эту мальчика, поэтому вы объясняет почему надо тянуть одеяло на вас. Ну тогда, хоть как то понятно, это отношение к мальчику, что надо было делать аборт, и не тратить на него ресурсы семьи. :)
Ах, легче оказывается это ещё и содержание родителей, помимо ипотека+жена +дети. А сестру, не, не надо? :) короче вы тролль, тупых таких не бывает :)
Что вы у этой ипотеке прицепились? Почему в одиночку на семью? Зачем рожать как кошка? Где вы это увидели? Трешка - это такое богатство невозможное? Мальчик у меня есть - фото его в паспорте )) И на себя мне ничего тянуть не надо, у меня все есть. А рассуждения свои про аборт оставьте при себе. Вам свекры что-то недодали, что вы так усираетесь про ипотеку-то? Я сто раз написала, почему легче. Вам до меня докопаться надо? Скучно что ли?
И еще раз - содержание родителей моим детям не грозит. Не переживайте так за моего сына. И идите себе с миром. Доброе утро!
Тролль тут только вы и явно у вас не было/нет хорошего отца, мужа и сына.
И вы вообще читать не умеете? Вам уже 125 раз написали чем - до женитьбы/обзаведения потомством этот мальчик вполне успеет заработать на расширение (один или с женой). И потом....если он выбрал себе жену, которая ничего не хочет делать и ничего не имеет - это ЕГО проблемы.
З.Ы. Мужчина ДОЛЖЕН добиться чего-то САМ иначе он себя уважать не будет. Это простая психология. Нельзя девочек и мальчиков воспитывать одинаково - ничего хорошего из этого не выйдет, т.к. в женщинах ответственности больше от природы.
Люди просто не понимают, что если не хочется и не можется физически разделить квартиры, то разница должна компенсироваться деньгами.
А если у родителей нет денег, чтобы компенсировать разницу, что им делать?
Мы же исходим из вашего условия: "если не хочется и не можется разделить квартиры".
Например, бОльшая из квартир - квартира, где выросла мать, где жили ее родители. Продавать ее мама не хочет. Но готова отдать одному из детей, в котором уверена, что он не продаст. Другому достанется квартира поменьше. Денег на выплату разницы у родителей нет.
Имеют право родители хотеть не продавать квартиру?
Тогда деть должен компенсировать. Нет ни у кого денег - дожидаются наследства и делят по закону, т.е. поровну. Зачем городить огород, а потом на стрости лет смотреть на ссоры своих отпрысков.
По закону - глупо, все без исключения дети окажутся в худшем положении, ради каких-то милиметровых измерений. Дети должны чувствовать что их любят одинаково, и ценять не меньше других детей, а уж кому на пару метров больше, а кому балкон на солнечную сторону - фигня. Главное что позабоыились.
Моя старость достаточно обеспечена. Про миллионера я уже написала - это ничего не значит, если не совместное. Да и совместно делить - дурдом, я проходила, дочери такого не желаю. К тому же трешка моя хоть и для дочери. Надо будет - перераспределю, семье есть еще квартиры, кроме этих ))))
Сыну ничего не помешает при желании принимать участие в семейном бизнесе и зарабатывать прилично. Не захочет - никто не заставит, сам так сам.
А какой у вас семейный бизнес?;) просто интересно если конечно не секрет?;) молодцы вы! Есть что делить!;)
Экспедиторская контора: посреднические услуги по перевозкам, таможне, закупкам, складской логистике.
с этого и надо начинать: сыну минимум недвижимости, но участие в бизнесе и доходы с него. Это меняет дело.
Знаю такую ситуацию - сыну бизнес, а дочке пожизненное содержание....нехилое такое, она ни дня не работала. Недвижимость тоже каждому досталась (никто не считал насколько одинаковая). А еще у матери свой бизнес и после ее смерти все достанется детям пополам - по условию завещания отца. И никто не обижен.
Ну глобально у вас вроде и одному и второму жилье, хотя тоже не без перекоса
А когда одному квартира и машина, а другому часы. ..
Если глобально, то мальчик и девочка вообще не равны ))), зачем их уравнивать? Ну и всегда же можно что-то переиграть, поддержать и тд.
А бывают часы дороже квартиры. Кому-то квартира за 10 млн нафик не нужна, у него часы круче )))
Все правильно вы решили. А насчет дома - может он им вообще не нужен будет?
Возможно и не нужен. Хотя, я надеюсь, что они проникнутся комфортом частного дома пока вырастут, не продадут и будут хоть иногда в нем собираться )) Может внукам захочется в нем жить.
Вот моя сестра прониклась комфортом семейной дачи и планомерно сделала так, что мне туда дороги нет. Поэтому у нее есть комфортная дача, а у меня нет и не будет - слишком много сил и средств вложено в эту, больше нет((
В доме должен быть кто-то главный, возможно придется при жизни назначить ))) А места всем хватит. Ну а согласие между братьями-сестрами такое дело... тут ничего не предусмотришь. Особенно когда у них свои семьи появятся.
Напомнили мою жизнь. :-) Мы летом приезжали в родовое гнездо - дом моей прабабушки. Но 20 лет назад его продали и перевезли бабушку в другое место. Сами мы тоже переезжали несколько раз и сейчас родители как раз живут в доме, но понимают что нам он не нужен будет скорее всего.
Нам видимо на одном месте скучно, вот и ездим...... :-)
А дом наш всем хорош, но я абсолютно городской человек и жить за городом точно не буду + как представлю содержание и пр (а если там не жить постоянно, то это еще сложнее) - неее....мне квартира милее.
В общем планы-планами, а люди все разные.
Считаю что поровну-это родительская любовь, что любим одинаково, готовы помочь (если есть чем) одинаково. Но у меня это больной мозоль, моя жизнь поделена на до и после. Моя ситуация: я старшая дочка, моя сестра младшая на 10 лет младше. Я пахала по 12 часов в сутки, на момент "после" имела однушку в ипотеке в МО у МКАД. У родителей появилась возможность, они намерены купить моей сестра двушку в Москве. Я тяжело жила, не показывала им этого, хорохорилась, как то принято у нас делиться только позитивом. И вот как? Не стоял даже вопрос немного мне с ипотекой помочь, нет...у меня же есть. И был пример моего ген.директора, у него своя фирма, сам всё выстроил, его сестра у него работала в фирме, ничего не заработала его сестра с мужем за всю жизнь, жили одним днём. Так вот родители ген.дира свою хрущёвку в Королёве оставили пополам детям. А уж дети между собой сами разобрались. И ничего не заработавшая сестра ген.дира, там и живёт в той квартире семьёй. Вот это считаю правильно.
А был уже топ про ипотеки. Ипотека для старшего поколения неосязаема, они видят только, что жилье есть, а что за этим кроется... Я, как ипотечница, вас понимаю, а они - нет. Более, того и некоторые из молодых инфантилов того же мнения, еще и позавидовать могут.
Автор. Вы ошибаетесь "Поровну" не значит " одинаково". Поровну это хорошо для каждого, но в равных долях. А вы очень нечестно и не поровну делаете. Потому что младшему вы тоже те же кроссовки покупаете, пусть и другой марки, значит среднего вы обделили, не нашли и не искали что ЕМУ надо. А старший, судя по всему мог бы сам вносить посильный вклад в бюджет семьи, если он не женат, но вместо этого он сидит на вашей шее в плане крупных покупок и вы под предлогом что мелким пока не надо вкладываете только в одного. Когда родители работают, а дети развлекаются, внуки будут просить милыстню.
Да, и еще конкурентное общество - не жизнеспособно, не будет троих Братьев при таком подходе, будут три конкурента
И подумайте о том, что вы имеете возраст приличный и если старший сейчас получает такие плюшки, то младшему этих плюшек не видать как своих ушей, вместо них у него будут родители, которым потребуется его помощь, потому что старший, привыкший только брать, так и останется потребителем.
Почему я ошибаюсь,когда каждому дается по потребностям и то,что ему необходимо? Да,не поровну,но как может быть поровну людям ,которым надо все разное,у которых разные цели,разные желания,разные взгляды? Младшему не нужны кроссовки,он еще из своих не вырос,а среднему нужны. Но среднему не нужен скейт,он свой давно сломал и больше им не интересуется. А старший учится еще и я считаю нужным его обеспечивать,а не ночами заставлять вагоны разгружать.И у меня нет цели вырастить ТРОИХ БРАТЬЕВ,у меня есть цель вырастить троих достойных совершенно разных людей,которые будут смотреть каждый в свою тарелку,а не считать кому чего больше дали.
Насчет приличного возраста-мне 40 лет,младший будет в возрасте старшего через 12 лет,мне будет 52 года,это еще 3 года до пенсии.Очень хотелось бы надеяться ,что я не стану нуждаться вообще в чьей то помощи в таком еще молодом возрасте.
Насчет старший привык брать-а чего не брать пока дают и зачем отказываться от этого? Всем детям дают,они потом выходят на работу и тогда уже сами помогают. Для меня дети-это пока учится и не работает.
Ни один человек не знает сколько ему отмерено прожить. Жизнь, штука очень хрупкая и ее надо беречь. Не далее как в этот выходной умерла мать невесты сына моего мужа, первая скорая не поставила инфаркта, а вторая просто не поспела помочь, ей было 48, полна сил, ничего не предвещало.
Про кроссовки вы меня умилили. Ведь значит до этого вы их купили, не так ли?
И средний у вас не имеет ни одного интереса? Не верю. Вы просто его задвинули как неудобную единицу, которая все портит.
Вы обеспечиваете студента машинами, не думая о том что дадите в том же возрасте младшим детям, а ведь с возрастом помогать детям сложнее и младшие окажутся не с молодой мамой и машиной, а совсем перед другими реалиями. Они по любому намного менее защищены, чем старший, который УЖЕ учится в вузе.
И чем ваши дети будут дружнее, тем больше им в жизни будет опоры, тем сильнее они станут. А вы действуете по принципу разделяй и влавствуй.
Конечно, сейчас мелкие и не подумают о машине для старшего, они пока малы, чтоб так оценивать ситуацию, а потом они женятся и их просветят их жены, когда придет очередь вам помогать, жены скажут - где была раньше твоя мама, пусть ей поможет тот, кому больше всего далось. А он не поможет, потому что он просто не привык это делать, он потребитель.
Вы просто не планируете на завтра, только как дело обстоит сегодня. Это не правильно.
40 лет - расцвет карьеры. Через 10 лет ваши доходы заметно уменьшатся. В тоге пострадает младший, потому что вы все свои ресурсы вкладываете в старшего.
Работодатели (полно таких знаю) при прочих равных предпочитают мужчин. Негласно. Так что не равные. Миф это про всеобщее равенство. Девочкам сложнее.
Ну так это разность и есть, а равность она в другом. И сложности именно из-за разности. У нас просто в одних вопросах перекосы в сторону мужчины, а в других в сторону женщины - баланса не хватает.
Если и мужчина, и женщина одинаковые спецы, а берут мужчину, то это не разность, а неравенство. Разность - это назначение полов. Оно разное.
Нет, это именно разность.
Если рассуждать с позиции работодателя и выбирать из двух равных спецов, то может быть он предпочтет мужчину женщине (хотя в некоторых профессиях наоборот), молодого старому, стройного толстому и т.д.
Кстати, я много лет занималась подбором и могу сказать, что неравенство вещь крайне редкая. У большинства работодателей есть свои пунктики, но чаще они качаются вовсе не пола - например, некоторые работодатели больше всего любят матерей-одиночек....и в этом есть свой резон, другие ищут людей без жилищных проблем, третьи смотрят на внешность (не могут работать с теми, кто им неприятен).
Ну еще бы одиночек не любить, они за место зубами держатся. А женщина с нормальным тылом в виде мужа пошлет работодателя на первом же закидоне, на ней не поездишь.
Вот именно! Я даже была знакома с одним работодателем, который всем матерям-одиночкам доплачивал и когда его спросили почему, ответ был такой - так они за место держатся, проблемы с детьми решают с помощью нянек (а замужние сами на больничный идут) и т.д.
И вообще.....кто-то не любит карьеристов, т.к. ему нужны рядовые специалисты. И т.д. И ситуация - при прочих равных предпочли мужчину, бывает не так часто.
В каждой избушке свои погремушки. Я знала директора, который подбирал "зоопарк": сотрудников только со звериными фамилиями типа "Зайцев" ))) Ну вот так ему хотелось )))
:-) да уж...... на моей памяти самый чудной тип подбирал больше женщин. чем мужчин + женщин такого типажа - мелкая, бесцветная, худенькая, без макияжа и одета чтобы в джинсики-кроссовки. У него жены были подобные и вот я все понять не могла - нравятся ему такие или просто боится ярких, чтобы жены не ревновали.
+ много! Плюс женщинам до сих пор меньше платят на одинаковых должностях. В итоге ей и карьеру делать сложнее и зарабатывать много. А еще, как правило, физически за немощными родителями тоже дочки ухаживают.
Вы затрагиваете 2 разные проблемы. Зависть - это когда одному ребёнку уделяется больше внимания, чем другому. Дети на подсознательном уровне борятся за это внимание, отсюда - ревность и зависть между братьями и сёстрами, это совершенно нормально. Взять кого-то одного в отпуск - все равно что подлить масла в огонь.
В случае дорогих покупок и наследства вы затрагиваете чувство несправедливости. Стоит только один раз поступить несправедливо, обида будет на всю жизнь и НИКОГДА не забудется, даже если отношения останутся хорошими.
Я читала об одном эксперименте, где 2 человека должны были поделить между собой небольшую сумму денег. По условиям в итоге участники приходили к 2 вариантам: первый уходит с 1000, а второй - с 1500, либо никто ничего не получает. Первый должен принять решение. Так вот почти все выбрали второй вариант. Лучше ничего, чем несправедливо.
Как младшие дети мы с мужем бдительно следим за тем, чтобы было поровну. У наших детей разница 7 лет - такая же, как у нас с нашими сестрами. Наши родители в старших детей вложились по максимуму, а на нас уже не осталось ни сил, ни финансов. У наших старших сестер даже дети старшие попали в приватизацию наших общих квартир. Кроме этого родители успели сделать им квартиры собственные, а мы сами - ипотечники. Естественно, первые внуки для них были как их собственные младшие дети. Наши дети выросли с нянями. Да что там говорить, мы даже свадьбу не играли, т.к. ипотека жеж, расписались, сходили в ресторан и все. У старших - как положено, все за счет родителей, родня со всей страны, надаренное, естественно, молодым. И так далее.
Я понимаю, ко вторым и последующим детям относишься проще - по себе сужу. Старшему ребенку мы покупали если конструктор, то Лего, если трактор, то Брудер. С младшим уже не заморачиваемся. Но это мелочи. В крупном мы детей уравниваем. Был большой соблазн отдать младшего в школу попроще - перебороли, тоже пошел в гимназию. Квартира куплена одна на двоих, оформлена на нас, дети в курсе, что для них она временная - сначала старшему "на пожить", потом младшему. За это время пусть свои покупают. С машиной, если старшему поможем, сразу младшему отложу. И так далее. Не хочу, чтобы на младшего не хватило сил и финансов. как у наших родителей получилось..
я такое тоже вижу, на примере близкого друга. Вроде обоих детей родители любят одинаково, даже младшего папа почему-то любит намного больше (хотя со стороны вообще непонятно, удивительно противный ребенок на фоне совершенно идеального старшего, ну да это к делу не относится), а именно эмоциональные вложения и усилия не сравнить. Старшему намного больше внимания и сил уделено, и результат тоже совершенно разный на лицо.
Должно быть, обидно быть младшим и все по остаточному признаку. Я единственный ребенок, даже не представляю себе, каково это. Но должно быть обидно.
Ну тут Вы не правы, это я как старший ребенок пишу))). Иногда кажется, что старшему достается больше, но...не всегда это правда. Старший ребенок особенно если разница небольшая сильно теряет в детстве, патамушта он большой и как большой должен понимать, уступать, любить играть с братиком/сестричкой и конечно хорошо учиться и помогать маме). А младший - просто ребенок. А потом как у меня в семье - вылетаешь из гнезда, а дверцу за тобой захлопнули и обратно не ждут. Крутись как хочешь. Младшенькому показалось, что в меня больше вложились и поэтому и училась я лучше и возможностей у меня больше....огребала я больше по поводу и без, у меня выбора не было - вопрос выживания, могли и лишить всего и выдрать - круто? Потому что родителям с младшим ребенком тяжело, не до меня. А младшенький - ну чтоб в итоге было не обидно, что мне-таки досталось типа больше компенсировал себе все это благами семьи. А меня под зад коленом. Ну мне ж не привыкать, что ребенку нужнее...Младшие еще те кукушата бывают)))
Вы рано начали сравнивать. Вот когда они все вырастут, заведут семьи, а получится что старшему квартира, а двум другим пшик - вот это может стать несправидливостью, если в заработках они будут равны приблизительно. Сейчас то что сравнивать.
Удивительно, зачем создавать большую семью с намереньем всех перес@ть в итоге? Ну потешете свое эго, поиграете во владычицу морскую...Ну а конечный то результат печален. Если у вас нет ресурсов на троих ( а у вас их явно нет, раз такие мысли о великом стали пробиваться), то нафига вам столько детей то?
Да, судя по всему ресурсов в полней мере нет, если среднему за подарок считается просто покупка сезонной обуви.
У нас вон точно не много средств , но вот ни одну шмотку, даже вечернее платье, я за подарок дочерям никогда не считала. И сейчас тоже задумалась как у нас - поровну или нет... Пока так. Старшая до школы со мной много ездила, младшие -пока что нет, упущение. Но. Старшая сейчас ноет, что половину не помнит и хочет все заново. Я думаю над этим для всех 4-х. А про все остальное в принципе одинаково - и кружки-занятия и хотелки все примерно равно, каждому по его интересам. Старшая поступила на бюджет, следующих думаю ориентировать на то же самое. Живем вместе, у старшей есть комната, мелкие живут втроем до тех пор, пока им это в кайф, потом есть для каждой по свободной маленькой комнате. Ну больше дать пока что ни кому ничего не могу, только саму себя в помощь.
Это у Лакот то ресурсов не хватает ?))) Там в семье что денег,что недвижимости полно и в России и за рубежом. И где речь шла про подарки ?Она вроде говорит о том,что у детей ввиду разности разные потребности и поровну им просто не надо. Если в семье денег дофигища, то всем по Майбаху что ли подарить, а том числе и школьникам ?
ну я денег в карманАх других не считаю, если тогда то лакот тролит и среднего не любит) И еще. У меня масса людей знакомых очень небедных и они про такую ерундовину как кроссы для ребенка вообще не упоминают и не озабачиваются, а если пишет и для нее это событие, по позвольте не поверить
Почему среднего не любит то? и чем кроссовки ,купленные по просьбе ребенка плохой подарок? Я тоже своему вот на 23 февраля кроссовки подарила,17 уже по счету.Это значит я его не люблю? Он их любит,все они разные,он даже как-то их все носить успевает. Ну и есть кроссовки по 1000 долларов,вполне приятный подарок,если ты именно такие и хочешь.
Охх)) Ну если человек увлекается их коллекционированием, то тогда подарок.. Мои в это не вовлечены, их вообще вещи не заботят ни разу) главное чтоб было в чем ходить, а так по-барабану полностью. Ну радуются чему красивому, но если нет и не парятся.
Самое главное учитывать интересы каждого ребенка, а не все делить в денежном плане ровно поровну. Сейчас младшей дочке только игрушки покупаем за 2 тыс, а старшему оплачиваю учебу в вузе 700 тыс в год, потом оплачу магистратуру в Лондоне. Это мой вклад в его будущее, он настрое на карьеру, рвется сам зарабатывать деньги, недвижимость покупать ему не собираюсь. Когда дочка вырастит, помогу ей также с отличным образованием, но если она выберет путь, где не нужно отличное образование и не будет стремиться сделать карьеру - не будет способностей, желания,возможно захочет быть просто учителем, художником, т.е не денежные профессии, помогу с недвижимостью, куплю ей для старта квартиру, чтобы легче жить было.
У меня в материальном плане пока жизнь удачнее чем у сестры сложилась, одно время мама свое наследство поделила между нами, мне дала 2,5 млн на недвижимость, у меня тогда был ребенок, мне больше площадь нужна была. Сестре купили однушку за 1,6, она была тогда студенткой. Сейчас мы сами с мужем хорошо увеличили нашу недвижимость, нам помощь не особо нужна. А сестра мало зарабатывает, муж ее тоже, поэтому логично что мама хочет оставить квартиру в которой она живет сестре полностью, у меня обид нет никаких.
Крайне сложно сделать так, чтобы всем поровну, да чтоб все довольны были. Жизнь сложная и разная. И даже кто-то уверен, что он всё делит поровну и все должны быть довольны полученным, по факту может оказаться, что у детей иное мнение.
Всем поровну.Если одному планируем покупить квартиру то и второму её так же будем покупать.Либо никому.
