Как "перевезти" маму?
Может кто-нибудь попадал в такую ситуацию.. После развода с мужем ко мне приехала мама помогать с дочкой, прошло несколько лет, ребенку сейчас 7, а мама уезжать не планирует.. Отец привык жить без нее и тоже ее возвращения не жаждет.
Моя дочка идет в школу в этом году, я возможно буду увольняться и первые пару лет не работать или работать из дома. Мама человек конфликтный, несговорчивый и истеричный, терпеть все это можно было из-за помощи с ребенком, которую она оказывала. Сейчас ее помощь почти не нужна, но как решить я не знаю, поскольку она отказывается переезжать.
Говорили с ней неоднократно, одни обиды и ссоры, я не обещала жить вместе постоянно, конечно, благодаря ей я смогла работать и зарабатывать, но жить вместе я больше не хочу!
Он сам не хочет, сейчас живет тихо-спокойно, а она приедет, опять начнутся конфликты.
Не очень понятно, зачем нужна была такая "сложная" мама, для такой ерундовой помощи?
А сейчас, когда будет первоклашка... что гораздо сложнее садовского ребенка, помощь уже не нужна.
Как-то не складывается. )
Все просто: ребенок раньше больше болел и у меня не было денег; сейчас у меня есть финансовая возможность и отложенные деньги, к тому же мама с первоклашкой ни уроки делать не будет, ни на доп.занятия отвозить.
Все в пределах Москвы, противоположные округа, ездить больше часа в 1 сторону. Не работала.
Уу. Я-то думала мама из деревни какой, куда и возвращаться не хочет.
А тут... как-то у вас все еще более странно.
Зачем же надо было ее к себе перевозить?? :scared2
И она не ездила на выходные, например, домой, к мужу? ну или когда вы с дочкой уезжали куда-то.
Сначала она ездила домой на выходные, потом реже, сейчас еще реже. С отцом по телефону общаются:)
Уезжали куда-то... да, два раза, она с нами ездила....
И сейчас вдвоем с дочкой пойти в театр или цирк она отказывается, а ВТРОЕМ со мной - за...
пишу и понимаю, что это клиника и манипулирование (((
Ну, тогда как-то более жестко надо настаивать.
У знакомых ситуация была, отец и мать получили квартиру большую, два сына, а еще у отца есть его добрачная квартира, в которой жила бабушка (его мама). Со временем отношения у родителей испортились, а бабушка постарела, и отец переехал к ней под знаменем "надо ухаживать", а на самом деле, подальше от жены.
При этом при всём, квартиру бабушки переписали на одного из детей, а часть другой, на другого.
Бабушка умерла, а отец как-то не собирался возвращаться, жил один.
Сына (хозяина бабушкиной квартиры) приперло, понадобились деньги. Попросил отца настойчиво освободить жилплощадь, чтобы квартиру сдать.
Отец ворчал-ворчал... а что делать, вернулся к жене.
Живут.
Почему у Вас такие аналогии?! Ее помощь я очень ценю, но у меня своя жизнь, я хочу чувствовать себя дома; и у нас не было договоренности о "навсегда" :(
значит не надо было принимать помощь, либо надо было за неё платить. Но вы просто использовали свою мать и теперь на помойку т.к. отцу она тоже не нужна.
Так и есть, автор это не скрывает. "Пошёл на х.., не мешай"
Высокие отношения, конечно.
Ну, положим, четкой договоренности не было.
Дочка считала, что это она время и все понимают, а мама считала, что навсегда и это тоже все понимают. Или кто-то из них передумал со временем. Или (что бывает еще чаще), каждая из них понимала позицию другой, но считала, что "ладно, со временем продавлю"
Сейчас есть то, что есть. Дальше надо что-то делать.
Ну тогда хорошая сумма контрибуции сможет утешить сослагательное наклонение.
Оплата 2 часов в день, минус оплата проживания. Это если подходить формально.
нематериальные активы не считаются. Помощь была материальной. Мама считает, что дочь ей должна, поэтому и не съезжает.
Т.е. мама хочет получить от дочери материальное вознаграждение, поэтому и не сьезжает?
Автор вполне расплатилась с матерью своим выжранным мозгом. А если матери эта помощь была так сильно в тягость, что за нее ей по гроб жизни должны быть обязаны – так она тогда радоваться должна, что в ее помощи больше не нуждаются. Но что-то не торопится мамаша скинуть с себя тяжкую обузу
Знаю даму, которая избавилась от мамы, не продлив ей разрешение на пребывание в стране. Мама помогала ей лет 10, с работы уволилась ради этого, с мужем (отцом знакомой) отношения за это время распались, они развелись. Даже квартира, по-моему, была продана.
Не стала бы винить знакомую за распавшиеся отношения родителей, это был их личный выбор. Но остальное выглядит не очень красиво.
Почему мама отказывается уезжать? Чем мотивирует?
В вашем примере похожий случай, но все же другой. Мама ради помощи дочери поменяла страну, уволилась с работы, а если квартира продана, то ей возвращаться некуда...
Я думаю, что ей со мной проще жить, может покричать, свое настроение и негатив слить - отец этого старается не позволять; быта нет почти, а с мужем нужно готовить-стирать, квартиру убирать, сейчас всё делает отец, но если мама вернется, это будет на ней, поскольку отец еще работает, а она - нет.
Плюс она привыкла к району, ей нравится.
Да уж, угораздило вас..
В любом случае, эту проблему нужно решать, не будете же вы всю жизнь жить с мамой..
С этим бесполезно бороться, я для нее ребенок сколько бы лет мне ни было, она не видит границ, указывает, что одеть моему ребенку, критикует мои действия, перекладывает вещи так, как считает нужным. На любое указание ее неправоты, оры, крики и обиды, потом через несколько дней общается как ни в чем не бывало.
Раньше такого поведения было меньше, сейчас с возрастом усугубляется, зачем мне это нужно?! Раньше ее помощь была нужна, сейчас я способна жить самостоятельно.
Если серьезно, то дочка в школу идет в этом году, школа рядом с домом, поэтому к отцу переезжать - не вариант.
Дык и я в шутку предложила ему сказать)))
Попробуйте на жалость надавить, мол семья ваша может развалиться, мол дура я дура— маму пригласила, а сейчас как мне быть? Папа помоги!!! Ну там дальше сами сообразите на что давить.
Отцы дочек как то по особому слушают, может хоть порыв с его стороны будет, уже легче дальше тему раскачать.
Если одна маму "перевозить" будете с обоими поругаетесь....
Моя семья - я и дочка, мужа нет, так что разваливаться нечему :(
Отец здесь мало что сделать может, единственное, что в голову приходит - это самой с дочкой снять квартиру рядом и уехать, думаю, мама тогда все-таки вернется к себе.
Выгонять - не могу, а она прямо сказала - я никуда не поеду!
не вернется, зачем?
А финансово не обидно пахать на съем?
может на ситуацию с другой стороны посмотреть - максимально первоклашку на маму - проверка дз/кружки/прогулки, пару учебников подкидывайте дополнительно - к чему у вас ребенок склонность имеет - математика/литература и т.д..
а самой НЕ дома работать.
я бы так сделала.
грустить, сожалеть и беситься - смысл то?
Нет-нет, дз помогать-проверять она не будет, и не хочет, и не сможет.
Конечно, обидно терять деньги за съем, но все рассчитано на то, что одна она не сможет жить - это действительно так - плюс включится сознательность.
ну так надо не просто съехать на съём, а сдать комнату кому нибудь. И маме так и сказать, что коль она живёт в квартире сама, то половина комуналки ей, половина жильцам. а жить она сама там может так уж и быть бесплатно. Но за это она должна содержать квартиру в порядке.
А зачем увольняться в связи с тем, что ребенок идет в школу? Правда, интересно. Если что, у меня первоклашка.
Потому что есть возможность ввести ребенка спокойно с школьную жизнь, не оставлять на продленку, контролировать уроки. Возить на доп.занятия, которые планируются с сентября. Самой решить некоторые вопросы, не связанные с ребенком.
Не связанные с ребенком - ок, понимаю.
Все остальное - выдумки и усложнение собственной жизни. Но если очень хочется, конечно.
Наверное, я мать-ехидна, 2.09 показала, как организовать пространство на столе, как собрать рюкзак, написала и повесила расписание, до января заполняла дневник (потом всем родителям запретили это делать, дети научились писать) и все. Теперь отвечаю на конкретные вопросы, крайне редко устраиваю внезапные проверки сделанного дом.задания. Да, в школу дочь пошла в 6,5 лет. Но у нас есть и 8-милетки, которых до сих пор раздевают-одевают в гардеробе мамы-бабушки и рюкзаки им собирают, это хобби такое, очевидно.
Учиться должен ребенок, а не родители. Но многим нравится, чаще всего тем, кто зачем-то забирал ребенка из сада с половины дня и таскал на "развивашки" (мутит от одного слова), ведь это такая почва для разговоров "как занят ребенок! и мама при деле!".
Дети все разные, а не только родители, вы об этом не знали? Почему бы не помогать ребенку. если ему требуется помощь?
Конечно, нужно. Но вокруг наблюдаю гораздо больше гиперопеки, чем необходимой помощи. Какую, кстати, вы считаете необходимой? Пример:
К нам пару недель назад приезжала наша бывшая няня в гости, посидела с дочкой позанималась, сидела рядом, подсказывала. Результат - на следующий день дочка походит
- "Помоги мне, пожалуйста"
- Рассказывай
- Вот, упражнения 1.2.3.4.5.6. и тд
Выясняю - даже не читала задания, просто мама прочти и сделай. Объяснила, что всегда готова помочь, но - с конкретными вопросами, непониманием чего-то определенного и тд.
Считаю, что огульная помощь ради помощи - только вред.
Ну уж , домашние задания ребёнок должен делать сам, всегда. Помогать только в редких ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ случаях.
Школьную сумку тоже ребёнок должен собирать сам, и многое чего другое - сам.
ой. ну я вам скажу, что детки то разные. у меня дочь первоклассница - я в принципе не в теме чем она там конкретно занимается в своей школе. домашку загоняю делать периодически, рубашки белые настирываю - это да. еще карандаши первые 3-4 месяца точила (они сначала карандашами писали). ребенок учится самостоятельно! ура! алилуйа!
а вот с сыном пофестивалила. окружающий мир, прописи. аааа. второй класс новая школа-конфликты... сейчас третий класс. учится сам. домашка сам. реферат сам. раз в месяц ужаснусь почерку, пропишем ошибочные слова отдельно.
сегодня сотрела тетрадки с контрольными. 4-5 по матем и русс. а был бы почерк еще хороший )))
дети разные. не знаешь как выстрелит вся эта учеба...
Ну конечно, Вы такой супер-родитель, а остальным просто охота детей опекать ))) У меня 2 сына, вот 1 такой как ваш, сам учится, ничего не проверяю, а со вторым УЖАС, 4-ый класс, приходится проверять ВСЕ, чуть не проверишь он обязательно где-нибудь схалтурит. Даже рюкзак проверяю каждый день. А так хочется просто иногда внезапно проверять домашку
Возможно, вы правы, я не пробовала, не знаю как пойдет процесс обучения, я к нему серьезно подхожу, если дочке не потребуется мое участие - отлично, буду работать полный день.
Так и сказать, мама! в выходные ты переезжаешь к себе домой. Пакуйся и я тебе в такой-то день/время помогу. Далее - такси, загруз вещей и мамы, доставка, распаковка.
Можете совместить переезд с началом вашего отпуска, т.е. сразу с дочкой и уехать.
Во-первых, я не просила, она предложила сама, за что я ей очень благодарна. Я в тот момент была без мужа, без денег на нормальную жизнь и няню; как бы я выкрутилась самостоятельно - не представляю. Мама обеспечила возможность выйти на работу и зарабатывать, а не сидеть на больничных с ребенком; обеспечила уход и присмотр за дочкой в мое отсутствие, я ей благодарна за помощь, но сейчас мне эта помощь не требуется.
А дочка то, без мамы никак справиться не могла?
Прям цельная мама поселилась, чтобы ребёнка из сада забирать...
Моя мама не работает много лет, в ОТ в часы пик наверное вообще была только в юности, ездить с юга Москвы на север она не согласилась сразу, и ездить несколько больше, чем час. Забирать ребенка в 19ч я не успевала, она забирала дочку из сада в 16-17ч и сидела с ней, когда она болела, это было не так редко первые 2 года сада.
Описываю так подробно, чтобы прояснить нюансы. Но раньше мама уезжала на выходные, сейчас она крайне редко уезжает, я выше писала, общается с отцом по телефону. Она привыкла здесь жить, привыкла к району , а я не предполагала такого поворота...
Госпади, ей бы референдум провести не помешало, чо на еву-то, не тот масштаб Это ж надо кака прамблема - что-то там в носу!
У меня так было. Я не уходила в декрет по сути, работала по нескольку часов в день, мама ооочень помогала с младшим. Потом он подрос, а мама как-то осталась. Хотя ее квартира в 40 мин езды транспортом. Прямо ее попросить уехать я не смогла, только подругам звонила, жаловалась. А потом она заболела онко и за год ушла. И вот мне ее так не хватает, хорошо, что последние 10 лет вместе жили, не душа в душу, скандалили иногда, но хоть.это время рядом с ней была.
Сочувствую Вам...Спасибо за ваш пример...
Я не готова жить с ней 10 лет ни при каких обстоятельствах.
А сколько лет как мама покинула свой дом, в часе езды от Вас?
Престранная ситуация.... Ну допустим с отцом сошли отношения на нет, но там дом, вещи, или она к Вам в час езды со всеми своими вещами перебралась?,прямо не могу такую ситуацию представить....
Около 3 лет назад. Вещи какие-то, одежду, обувь она, конечно, давно перевезла.
В первом классе дети рано заканчивают и кружки не отменяются. Вам точно не нужна мама?
Точно, я буду или удаленно работать, или полностью освобожусь от работы на некоторое время.
мне только один раз в жизни хотелось не работать - когда дочка была в первом классе. Ужасно жаль было ее с 8 до 18 мариновать в школе :( Но автор пишет, что она увольняться собралась, так что может бабушка и не нужна.
Я знаю, поэтому, как писала здесь, буду не работать или работать несколько часов в день.
Мне кажется, там папа нашел уже другую маму и текущей маме просто некуда возвращаться. Она к вам пришла навеки поселиться, автор, мужайтесь :-D
Не нашел, это точно) но даже если было бы так.. В таких случаях люди разводятся, продают квартиру - у них двушка - и покупают каждый себе жилье, то, которое могут позволить.
Собираете мамины вещи, грузите в такси, везете по месту прописки, меняете личинку замка.
Радикально. Грозит скандалом. Зато наверняка.
И не надо мне рассказывать про то, что мама - это святое. Святое, когда оно умеет соблюдать границы
В том, что она никогда одна не жила и ей "страшно" озвучивала не раз, отец раньше ездил в командировки, так на время его отсутствия, она или сама ездила к сестре "погостить", или та к ней, или другие варианты были, но одна она жить не захочет 100%.
Глупее не придумаешь. То есть сказать, что хотите жить отдельно от неё, да так сильно, что даже готовы на съем уйти - это нормально? А попросить вернуться к папе, потому что хотите жить одни с дочкой - не нормально? В чем логика? Первое намного оскорбительней, показывает, что вы даже деньги готовы платить, лишь бы без неё.
Просто скажите твердо, "мама, спасибо за помощь, теперь мы сами. Хочу жить одна с дочкой, она уже подросла, хочу строить с ней доверительные отношения, воспитывать, как считаю нужным. Может я и сама отношения заведу. Еще раз спасибо за все, но прошу тебя сейчас вернуться к папе". И не ведитесь на истерики. Через день-два спрашиваете, когда её перевезти. Не отвечает, назначаете дату на ближайшие выходные.
Так я разговаривала с мамой и не один раз, и ответ так же получила - я не уеду - и на мои аргументы ей плевать. Она не уезжает не потому что я с ней не говорила на эту тему, а потому что она не хочет! Вариант со съемом рассчитан только на то, что она поймет, что жить со мной в любом случае не будет, жить полностью одной ей некомфортно, и проснется сознательность.
Сейчас она упирает на то - как выше мне писали - что когда была нужна ее помощь, она могла жить, а когда помощь не нужна - она должна вернуться..но ведь это обговаривалось с самого начала.
Мне кажется стоит воспользоваться очередным скандалом: как только разгорается скандал и далее действия как вам советуют здесь https://eva.ru/topic/63/3481141.htm?messageId=94655588 грузчики заказываются на раз-два и они вам все вещи соберут
Удачи! Главное спокойным уставшим голосом! И все получится!
Ведите себя как с капризным ребенком. Без скандалов, но твердо стойте на своем. Скажите, чтоб перестала устраивать концерты, она не единственный человек, чьи желания должны учитываться, вы считаете, что вам с дочерью необходимо сейчас пожить одним. Вы её не на улицу выгоняете, а перевозите в её собственную квартиру. Собирайте вещи. Подруга есть с машиной? Скажите, что Маша приезжает в субботу к 12.00, с утра, пакуете все, приговаривая, что она просто едет к СЕБЕ домой и не нужно изображать конец света.
Как-то так.
Начинайте активно устраивать личную жизнь. Приводите гостей в дом. Надеюсь, у вас комнат минимум 3? Или больше? Чтобы всем по спальне, плюс гостиная?
Небольшая двушка, в гости никто не приходит, я не представляю как в присутствии мамы с кем-то общаться.
О чём тогда вообще разговор? У вас своих комнат нет с ребёнком. Так и будете с ней ютиться?
Я просто думаю, если вы начнёте активно общаться, приглашать, то это создаст некомфортные условия и ей придётся переехать.
Блин, ну вы даете! Устраивайте гульбища с ржачем в ночи :)) На маму весь быт, да еще и капризничайте, что каша пересолена, унитаз недомыт... Есть где развернуться=то ;)
У меня два вопроса.
У вас появился мужчина?
Кем куплена квартира, в которой вы сейчас проживаете?
Ну, первый вопрос вообще не имеет отношения к делу: мужчина у автора , если сейчас и не появился, то появится раньше или позже, это естественно.
Второй вопрос....может и имел бы некоторое значение, если б эту квартиру купила мама на свои заработанные деньги, но т.к. мама, по словам автора, не работает уже давно, это маловероятно
Мне известен идентичный случай,когда мама поселилась на веки вечные.Мама была разрушитель по жизни,она рушила всё на своём пути,первый брак дочери распался отчасти по вине мамо. Она постоянно лезла в дела дочери,даже тогда,когда дочь стала финансово независима. Всех мужчин она называла педофилами и категорически запрещала приводить в дом и знакомить с внучкой.
Без скандала и обиды в вашем случае никак. Вам дали хороший совет - все вещи собрать и отправить ей домой, врезать новый замок в дверь и уехать отдыхать. Собирать можно про ней, собщив, что решение принято. Не хочет физически выходить из дома- вещи отправляете ей домой курьером, или отвозите сама и оставляете там под дверью.
Приготовиться к тому, что вот такая вы зараза, неблагодарная, и так далее. Внутренне с этим согласиться.
