Как живете с нелюбимым?
Вышла замуж в 21, за первого, кто позвал. Я страшненькая, он не красавец, никогда его не хотела, хотела просто секса, потом наелась. А он, вот беда, сексуально активен. Не целуюсь взасос уже много лет, во время секса представляю себе другого мужчину.
Разводиться?
А смысл.. хороший муж.
Любит меня.
И я его люблю, но как брата. Секс только когда выпью, воображение активизируется.
Кто еще живет также?
Пытаюсь. Он не хочет. Просто встречи меня бы устроили, никакой совместной жизни или прочего мне не надо
Страшненькая. Просто только со временем понимаешь, что это не главное, а в 21 мне казалось, что это все, и жизнь моя будет уныла, если сейчас замуж не выйду
Муж первый и единственный мужчина, который позвал замуж/признался в любви, за него и вышла.
После 11 лет брака живем как чужие люди. Нет ничего.
Нет, я выходила за любимого и любящего, потому и живем счастливо уже больше 20 лет.
Ничего хорошего. Вышла в 23 за нелюбимого, любила другого, но он меня бросил. Этот прям так ухаживал, так любил, на руках носил, замуж сразу позвал. А че, мужик нормальный, зарабатывает, своя квартира, машина, почему бы и нет, достаточно выгодная партия. Только вот не любила я его, противен прям не был, но замуж выходила , любя другого. Потом старого разлюбила, а этого не полюбила. Прошло 2 года, родился ребенок, этот пока продолжал носить на руках и любил безумно. Прошло еще 5, отношения испортились, разлюбил. Развелись. Сейчас ребенку семь. Ребенка очень люблю, он мой, но очень жалею, что вышла замуж и жила без любви со своей стороны все эти годы. Бывший раздражает, я его тоже, человеческие отношения сложно сохранить, упрекает, что я его никогда не любила, мне пофиг с одной стороны на его слова, а с другой - и его жалко, что тоже годы потратил на жизнь с нелюбящей женщиной. Хрень, короче, семь лет жизни слиты в унитаз, никакого удовлетворения.
А Вы знаете Ваши истории надо в разделе "Психологи любви" выкладывать, что бы малолетние дурочки не бежали замуж, как на распродажу айфонов!
ну не у всех так плохо. Рассорилась с молодым человеком и вышла замуж за другого. Мужик оказался хороший. Через год полюбила...Родила детей. 24 года в браке. муж хороший, секс отличный..самый страшный сон моей жизни - мужа не стало, проснулась в таком ужасе, что сердце неделю болело...
Ну и я вышла "не по любви, а потому что". Он меня любит, помогает, ребёнка моего и меня содержит. Ну вот не люблю. И не хочу. И не могу позволить себе завести любовника. А иногда очень хочется "драйва" что-ли...шума в голове и секса, что-бы ноги дрожали...
Выхода пока не вижу. Живу.
Выход то есть: начать работать, развестись, и позволить себе быть с тем, кого полюбите.
Сейчас ваша жизнь просто жалкая, а не "иногда хочется драйва".
Это почему -"жалкая"? Я живу прекрасно, у меня есть возможность не работать, заниматься любимым делом, хобби, путешествовать. Мужа уважаю, но вот прям бешеной любви не испытываю - да.
Жалкая, потому что вы живете с нелюбимым человеком. Ничего прекрасного. Это со стороны.
Вы другой жизни не имели, поэтому вам кажется, что живете "прекрасно", не с чем сравнить.
Вы такая смешная. Откуда вы знаете о том, что я имела, а что нет?
Первый брак был "по любви" , закончился плачевно. Я пишу про свой второй брак и жалкой свою жизнь не считаю.
Вы ещё такая восторженная, вам наверное лет 20-25?
Я не смешная, я счастливо замужем и по-любви, и подобные топики мне нет необходимости открывать.
Первый брак был очевидно по влюбленности, любви там не было. Иначе он не закончился бы плачевно.
Мне 45. Я не восторженная, а просто человек, который не привык довольствоваться малым.
Топ не мой.
Если у вас удачный брак, а у других не сложилось-это не значит "довольствоваться малым".
И именно своей глубокой убеждённостью, что всё лучшее только у вас, -бесите. Вы даже не вникаете в то, что подвигло людей на такой шаг. У вас сложилось всё удачно - это прекрасно. Но называть жизнь другого человека жалкой, по меньшей мере неэтично.
"своей глубокой убеждённостью, что всё лучшее только у вас, -бесите. "
Да таких как я довольно много, так что не только у меня. А бесит вас то, что у других есть то, чего нет и, возможно, уже не будет у вас.
И я имею право назвать такую жизнь жалкой. Выйти замуж ради комфорта и статуса, но без любви, это жалкая жизнь. С моей точки зрения.
И в реальной жизни я бы вам такое никогда не сказала, потому что да, это не этично, просто не вежливо. Но это форум, здесь люди имеют возможность говорить то, что они действительно думают, то, что они вам в лицо не скажут никогда.
Мадам, у меня были разные ситуации в жизни, но утверждать как вы-"я знаю всё, а ты ничего и не сможете испытать" - это высшее ... ну от слова "пиз..ц".
И, назвать мою жизнь "жалкой", вы не имеете права. Вы же не моя мама..?Да и она тоже, собственно, не меет на это права.
Я очень рада за семьи, которые прожили в браке 20-25... и далее лет. Большие молодцы! Но осуждать других -никогда не буду.
И, может для вас шок, но я никогда не буду осуждать мать, занимающуюся проституцией, что бы прокормить ребёнка!
Я вас и не осуждаю. Я высказала свое мнение по поводу вашей жизни. Это не осуждение. Это так ваша жизнь видится со стороны. Это форум, и здесь люди высказывают мнения, которые вам никто в жизни не выскажет.
Вас такая жизнь устраивает. Для других подобное означало бы потерянные годы.
У меня печальный конец такой истории. Вышла замуж сразу после школы за того кто меня безумно любил. Вроде положительный человек, жили неплохо, полюбить я его не смогла, но ценила его.
И сейчас спустя 25лет брака он меня бросает ради юной феи. Конечно, в данной ситуации это большой плюс - что я не люблю его, т.е. сердце мое не разрывается от отчаяния. Но еще больший минус в том что я потратила свою молодость без любви, и на старости лет осталась у разбитого корыта.
а как можно давать любовь по заказу? Потратил он по своей доброй воли, тут вины автора нет ни капли
Муж, в любом случае при своих... Даму жаль..
"Не важно, если вдруг тебя разлюбят..
Куда страшней, когда разлюбишь ты.." (с)
Мужа не жалейте. Обобщать не буду, но это определенный тип мужчины - который способен (и страстно желает) жениться на женщине нелюбящей и нехотящей его. Это отсутствие эмпатии, он охотник, ему интересно когда его не любят. Он идет на поводу только своих желаний.
Мой муж (скоро бывший) и сейчас женится на фее, которая категорически не любит его. А ему это опять не важно. Даже думаю что именно нелюбовь его и заводит.
"минус в том что я потратила свою молодость без любви.."
Ну а кто вам виноват? Или кто-то еще за вас любить должен?? Ваш бывший живет , любит.. , а что делаете вы??
" Потому что если не любил - Значит, и не жил, и не дышал!" (с)
Независимо от того, по дикой ли любви вышла женщина замуж или вышла, потому что ее очень полюбил кто-то " хороший человек", жизнь ее в браке может сложиться по-разному. Куча примеров, когда очень любили жениха и мужа, но оказалось, что как раз он не любил иак сильно, или просто кобелем оказался, и т п. Любовь к мужу еще не гарантия счастья в браке, увы. Моя подруга вышла еще в институте за хорошего парня, причему у нее уже был ребенок маленький - родила на первом курсе от безумно любимого тогдашнего мужа. Страсть была неземная, вот только длилась недолго. Развод. Пошла в загулы после этого, родители нянчились с внучкой, она молодая, времени вагон. И встретила уже практически незадолго до окончания интситута хорошего парня. Он ее просто на руках носил, она просто увидела в нем опору. Особенно после всех этих козлов, которых повстречала после развода. Парень из хорошей московской семьи, как и она, обеспеченный, умный, симпатичный. Живут уже бтльше 20 лет, 6 детей;). Да, она его не любила, но он сделал все, чтобы полюбила и жила счастливо. И такие бывают вот окончания историй про " нелюбимых". Иногда мужчина в силах сд лать так, чтобы его дествительно искренне полюбили.
У меня два брака. Первый по безумной любви, крышеснос, все дела. Через пять лет удирала в чем была, лишь бы освободиться от такого безумия. Два года плотной психотерапии, опустошение, возрождение. Потом брак по расчету с порядочным, добрым и обеспеченным мужчиной. Дети, дом, отдых, все радости. Мужу благодарна за все!!! Никакой дрожи в коленках, никаких бабочек и танцующих тараканов, никаких эмоциональных качелей. Сказка :)
У Вас, скорее, две крайности получились. Ни один, ни второй вариант друг друга не лучше.
Но раз вы счастливы, значит так тому и быть
Как вы можете сказать лучше или нет. У вас свой опыт, у меня свой.
Я ни за что не променяю спокойную жизнь на постоянные качели и страсти именно потому что знаю, каково и то, и другое.
Думаю, надо бешено влюбиться в юности, прожить эту страсть и отпустить. А потом уже с головой выбирать мужа на всю жизнь.
вот тут на Еве принято осуждать - как вы можете жить с нелюбимым, это ежедневное насилие и пр. Ну и вообще, в обществе принято так, что браки только по любви, ушла любовь - гудбай человек, развод и раздельное плавание. По мне, все это очень преувеличено, ежедневная жизнь не праздник, даже при присутствии любви. Т.е. любовь - не панацея для вашей проблемы. Вы не хотите менять свою жизнь, скорее всего. Вы хотите праздника и бабочек. Не будет такого, даже если любовь будет - ее нужно уметь сохранить и пронести через годы, а это рутина и труд. Живите счастливо здесь и сейчас, ваша проблема не в мужчине.
Здесь на еве как раз принято не осуждать, а рассуждать на темы "вся жизнь борьба, каждый день не праздник, выходить замуж надо разумом".
Так что и вы, и автор вписываетесь в стандарты.
у меня как раз жизнь от борьбы далека. Муж холит и лелеет, путешествовать возит, разрешает не работать, ребенком все свободное время занимается. Не надо мне любовей - плавали, знаем. Вот там как раз борьба была. По молодости была с таким - считали, что раз любовь, то остальное приложится. Не фига не приложилось, только опустошили друг друга и расстались не очень красиво и еще года 4 болезненно встречались и расставались. В зрелом возрасте начинаешь ценить обычные семейные радости и родство душ.
Ну не важно, у вас нет любви в браке, и вы считаете, что это и есть правильно и так спокойней. Это не значит, что это и есть правильный выбор. Это тольк означает, что у вас лучшее не предвидится.
Полно людей в зрелом возрасте живут в любви, а семейные радости - это так, само собой, как следствие.
ну где же я написала, что это есть правильно для всех? Я с самого первого поста и пишу, что у всех по разному, у кого есть любовь, у кого нет, у кого была и закончилась - об стенку головой от этого не бьются, это не показатель того, что надо расставаться. Расстаются по другим причинам. Счастье не равно любовь. Любовь лишь может быть одной из причин счастья. А может и не быть.
Автор, многие женщины в похожей ситуации понимали только после потери мужа, что это и было счастье. Что все хотелось журавля в небе, а синицу в руках не замечали(
Страсти, когда земля под ногами качается, долго не кипят. Потом проходят, и рядом оказывается абсолютно чужой мужчина
Кипят страсти. Не представляю, как жить с нелюбимым. С мужем вместе 15 лет, так же остро его люблю, счастлива, когда он рядом, голосом его наслаждаюсь, на сердце радостно и светло, когда он рядом.
Зачем торопиться и выходить как автор замуж за нелюбимого в 20 лет? Неужели себя саму не жалко - обрекать себя на жизнь с тем, кого не любишь? Или что, автор так себя не ценила, что а первого встречного выскочила? Думала, никто больше замуж не позовет?
А меня муж и не звал замуж. Просто стали вместе жить и трахаться, привыкла к нему. Поначалу любил, в глаза смотрел, нежничал, улыбался. А мне он не по сердцу, да еще домосед, а я терпеть не могу дома сидеть, что в 20 такая была, что в 40. Вот и убегала из дома, врала ему всю жизнь и сейчас вру, иначе весь мозг вынесет. Любовники были, точнее любимые - не за деньги, а по любви:) С одним уже практически уехала я, да зачем-то осталась.
Тогда муж предложил родить ребенка. Родила. Сына любим, вот ради него и живем вместе. Поженились перед родами, 15 лет уже прошло.
Ни дня его не любила.
+ много. Моя мама прожила с моим отцом 33 года, и всё время считала что он ничего не делал, с нами в детстве не занимался (хотя я помню прекрасно как он нас по циркам и кафе таскал и даже на море возил один нас с сестрой), по дому не шуршал. А вот когда он умер, она как без рук осталась и тогда поняла как без него плохо и сложно.
мдя. как по-разному все бывает. Я пока была замужем - думала мне муж офигенно помогает, что мне без него будет на порядок тяжелее. Но пути обратно не было - развелась. Оказывается и дел меньше и делается все как-то проще , легче, быстрее, беспроблемнее...
По-разному бывает. Я любила парня( ну как любила, влюблена была, 18 мне было ), подлец мне изменил. Классика. Вышла за первого встречного. Сразу родила двоих детей. Дура была. Развелась конечно. Сейчас у меня второй муж. Отношения спокойные. Бабочек нет. Больше таких чувств как в те 18 не было.
Подруга вышла без любви в 30 типа хоть за кого бы уже, принца не дождалась. Промучилась в браке пару лет. И тут ОН!!!!!! Человек просто изменился. Страсти горели, как в сериале:) Живут 4 года, говорит она все горит и страсть любовь безумная
Любимый , нелюбимый. Я вот к своему ужасу вдруг обнаружила что не любила своего мужа вообще. Жили вместе более двадцати лет, двоих детй родилил. нервы мотал по зверски.
И вот, обсуждая мужиков в мизогинах, я вдруг поняла что я то и не любила его никогда.
Вот это беда, всю жизнь думала что это просто любовь у меня такая, ан нет, это было другое.
Кто сразу знает что это нелюбовь, так и настраивается на нелюбовь, нервы себе не дергает. Это легче переносится
Согласна с мнением, что нельзя выйти замуж по любви. Можно выйти замуж по влюбленности. Но любовь - это то, что рождается в браке. И это труд.
Не знаю, любимый-нет.. Тех пылких чувств, какие у меня были к другим мужчинам, нет.
Но у нас есть совместный быт, есть любимые дети... Поэтому пока все оставляю, как есть. Без бабочек в животе, да.
Это у вас любовь это труд.
Говорите про себя. У вас не было любви к мужу, есть хорошее отношение и привычка. Но это у вас. Другие и замуж по любви выходят, и любовь это не труд, а удовольствие и счастье.
Фигню спороли. Горело - это влюбленность. А любовь - это то, что растет и крепнет с каждым днем.
А вот влюбленность как раз тает.
"Та самая буря чувств, вызванная гормонами, длится 9-12 месяцев и называется Verliebtheit, то есть влюбленность. а Liebe, то бишь любовь, либо приходит ей на смену, либо не приходит, вот тогда и наступает кризис, часто заканчивающийся расставанием."
Плохо живу. Пальцем до меня уже второй год не дотрагивается. То ли импотенция, то ли еще что. Мне пофиг, я его не хочу, никогда не любила, но при всем при этом мы 22 года вместе живем, сыну 15.
Как живут женщины, которые любят своих мужей - я не знаю. У меня было несколько любовников, от которых крышу сносило, бежала-летела к ним, страдала, когда расставались.
А муж...скорее, родственник.
Но от недостатка секса, да даже простого прикосновения скоро на улицах начну к мужикам приставать, наверно.
И хочется плакать(((
год, вот недавно исполнился. думаю, что ни с кем нет. он с работы через 15 минут уже дома. в выходные только в продуктовый магазин ходит.
да если честно - мне совершенно фиолетово. ну если он где-то трахается, да и черт с ним.
У моего мужа тоже два года нет секса, ни с кем, в том числе со мной. Ему это и не нужно, он всегда был не слишком активен.
Так же живу. Он любит и прям видно, что у него крышу сносит как только меня видит. А мы уж 20 лет вместе. А меня от него воротит. Уже несколько лет как договорились прямым текстом, что секс должен быть быстрым и чтоб я его не видела при этом. Но...
И развестись теперь не могу, т.к. ребенок у нас инвалид, я толком не работаю, ребенка надо каждый день возить в школу, забирать, потом на процедуры, в реацентр и т.п. Поэтому муж обеспечивает. Но и всю тяжесть ухода за ребенком честно разделил со мной пополам. Тоже и массаж освоил, и со специалистами контачит, и поесть приготовит, и полы помоет, хоть и работает в полную силу.
А мне до одури хочется хоть раз в жизни ощутить этих долбанных бабочек в животе и головокружение от любви. Да хоть этот гребаный оргазм хоть раз в жизни получить.
Было время, когда реально билась за развод. Даже от его имени сходила написала заявление к приставам. Уговаривала его всеми силами, секса у нас год не было. Он же как заведенный "люблю - не могу"... Так и живем...
"договорились прямым текстом, что секс должен быть быстрым и чтоб я его не видела при этом." Для меня всегда было загадкой, как мужик может все это принимать и при этом еще получать удовольствие от такой, с позволения сказать, "близости". Уж лучше, имхо, подрочить со вкусом, чем " чтобы тебя не видеть при этом!!"))) Впрочем, нам мужчин не понять, да.
Я ни в коем случае Вас не осуждаю, и даже понимаю. Конечно в жизни надо испытать настоящую страсть, оргазмы и кипящую кровь - обязательно! Но при этом мужа Вашего, почему-то!!, жалко((. Такой весь сгорающий от страсти.... аж 20 лет..... к " снежной королеве".....
Это его осознанный выбор, ему предлагали развод. Мож он мазохист какой и его прет от этого?
Что мешает помочь себе? И видео подходящее найти можно, и истории почитать? Не я согласна, что с живым мужиком все иначе! Но, в вашем случае хоть что-то!
Вышла замуж не по любви...даже не знаю зачем. С годами полюбила. Муж очень хороший. Детей любит. Единственно драйва нет. Секс хороший. Но иногда посещает мысль о чем то, что пробьет. Но не уверена что мне это очень надо.
Р.С. молитесь....самая сильная молитва о послании любви именно к мужу, ибо это вам принадлежит и это приветствуется мирозданием. Помогает...