Наказан за дело?
Внук, 10 лет, приехал к бабушке погостить на пару дней. Вместе с бабушкой живёт тётя мальчика, у тёти маленький ребёнок, 3 года. Тётя решила взять племянника погулять, после прогулки зашла в магазин, племянника оставила с ребёнком у выхода.
Племяннмк не уследил, ребенок шилопопый, сбежал, недалеко, но пришлось понервничать по магазину побегать.
Племянник наказан.
Тётя права?
нет, несовершеннолетний не может нести ответственность за несовершеннолетнего
Смотря как наказан. Все-таки не то он сделал, и довольно ощутимо не то. Но наказывать по полной за такое не стоит, по моему, потому что он явно оказался не готов к подобной задаче (по воспитанию не готов, по мне так возраст уже вполне себе позволяет).
@Тётя решила взять племянника погулять, после прогулки зашла в магазин, племянника оставила с ребёнком у выхода. @
У этой тети точно все дома?
И вы еще спрашиваете?? Баба использовала чужого ребенка чтобы самой в магазине рот раззявив закупиться спокойно, спихнула своего, а на чужого посмела пасть открыть. Могу представить, тупая хамка против деликатной соплежуйки.
Он вообще-то не знал, как с маленькими детьми обращаться... Тем более это не его родной брат, с которым он каждый день.
Тетя - странная. И да, ей еще повезло, что сын убежал в магазин, а не на улицу и не на дорогу. Но может тетя просто переволновалась сильно? Пусть объяснит и извинится перед племянником.
да. То есть, она права, что оставила трехлетку с десятилетним, который не уо, и не инвалид, и вполне может приглядеть за малышом.
Но не права в том что наказала старшего. Он и так, наверняка, сам ощущал, что накосячил нифигово, когда искали малыша.
Вот пусть ваших детей и наказывает кто угодно и морду на них дерет. Но ко всем это не относится.
Вообще без разрешения матери 10-летки не могла на него соего ребенка оставлять.
Не права. Не должна была детей, не достигших 12 лет оставлять без присмотра.
Я, как мать подростка 11 лет, сама бы такую тётю наказала, устала б извиняться.Жаль, донорство ума не изобрели :-(
племянника маме забрать у безответственных теток и пожалеть
тетю б наказать по самое не могу, ну почему такие бабы дуры
Это тетю надо наказывать, а не племянника. А племянника тетя вообще не то, что пальцем тронуть не имеет права - даже голос повысить.
Вот как тетя наказала племянника, так же, только втрое сильнее (тетя же втрое старше) наказать тетю.
Хотя нет, вшестеро. Тетя втрое старше, а не уследила за двумя детьми.
Нет. 10-летний племянник слишком мал, чтобы следить за кузеном, за ним самим еще надо следить.
Виновата только безответственная тетя, её и надо бы наказать за оставление своего и НЕСВОЕГО ребенка без присмотра.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
В такой ситуации наказывать не за что. Только если поохать и пожурить, чтобы ушами не хлопал.
И как наказала мать бабушку и тетю? Я б убила, и за то, что оставила, и за то, что наказала.
А я б на месте мужа убила б мать, потому что та отвезла ребенка неадекватным людям. Спихнула и еще кулаками машет
На месте тети наказывать я бы, конечно, не стала. Вообще не считаю себя вправе наказывать чужих детей, пусть даже родных племянников. Но..10-летка какой то странный. Вы ему понятие ответственность вообще не прививаете? Он не в состоянии 5-7 минут присмотреть за младшим братом стоя в магазине? Это как надо ушами хлопать, чтобы трехлетка сбежал.
вы требуете от 10-летки ответственности за чужого ребенка, которого он первый раз видит?
Ну,, не в первый конечно, это его двоюродная сестра как бы, но никогда с ней толком не общался. Маленькая слишком.
Не требую )) Но .. ожидаю. Сужу по своему, которому 9 лет. Если я попрошу его побыть у входа в магазин и покараулить сумку/велосипед/коляску/трехлетку, то я уверена, что там его и найду.
Это не есть сложно задание. Не надо делать из детей УО.
серьезно? оставляете ребенка одного с сумкой возле магазина??? :scared2 слабоумие и отвага :( урод алкаш какой-нибудь тюкнет по темечку и сумку заберет (в лучшем случае сумку) :(
Я не хожу по таким маргинальным магазинам ))) У нас приличный район. У входа ребенок, разумеется не стоит. Он же не собачка, чтоб ждать на улице )) А вот постоять возле касс, вполне может. Как пример, шли с прогулки с самокатом, мимо магазина, захотели мороженого, забежали. Ребенок стоит с самокатом внутри, я забежала, взяла что нужно, вышла. 5 минут. Никаких проблем. Да, он еще и в школу один ходит, представляете? ))
Этот 10летний тоже ходит в школу один, ездит на ОТ, и вообще весь день один. За себя он может отвечать, за свои вещи.
Почему?? Он стоял как сказали, засморелся на витрину, ему и в голову не пришло, что она сбежит. Думал будет стоять рядом спокойно. Повернулся, а её нет.
Значит тетка его плохо проинструктировала. В любом случае вина на ней. Но с сыном я бы беседу провела.
Но это я. У меня вообще высокие требования к ответственности для всех членов семьи
Женщина думaет, что трёхлетка - это самокат или сумка - куда поставишь, там и будет стоять:-7.
Мой младший сын так "сбегал" в возрасте 3х лет от вполне себе взрослых людей не один раз. Первый случай: пошли в зоопарк мои родители, я+ двое сыновей 5 и 3 лет. Уже на самой территории буквально в 1 метре от очереди родители остались с детьми, пока я куплю билеты "посмотреть на рыбок". Передо мной был 1 человек, то есть моя голова не смотрела на родню не более минуты. Поворачиваюсь - стоят родители, старший сын, младшего нет. Нашли за углом обнимающим высунувшегося из вольера верблюда за шею. Идиллию пришлось нарушить. Родители вообще не поняли, куда и когда деть смотался - стояли оба рядом впритирку.
Второй случай - умотал от меня с мамой на ДР на открытом воздухе. Стояли рядом, я за руку даже держала, уже прощались с хозяевами. Вдруг нет ребенка. Кричали, искали, даже за закрытую калитку бегали, под дом (на сваях) лазили- нет нигде. Обнаружился в доме за закрытой дверью комнаты второго этажа - сидел и радостно играл в игрушки. Ну и несколько похожих эпизодов, это при том, что конкретно этого ребенка я бдила в полную мочь. Но ему удивительным образом удавалось испаряться. Вот прямо запускаю двоих детей в калитку, вижу, как бегут по дорожке, в конце дорожки дом. Пока паркую велики - в доме один ребенок, второго нет. Деться вроде как некуда, все просматривается, а делся.
Это я к тому, что от десятилетки удрать за секунду - да не фиг делать!
Я вот так умела испаряться прямо на глазах у родителей. Так я одна у них была и с меня глаз не спускали, но терялась я куда дальше, чем ваш младший. Стоит мама в магазине, заказывает покупки, в момент расчета с продавцом отпускает мою руку на секунду, чтобы кошелек открыть и меня уже нет рядом. А мне было все любопытно, вот что там за углом, а что за следующим. Потом я понимала что потерялась и сообщала взрослым, они отводили меня домой, благо я выучила адрес. А теряться в универмаге это было моим любимым развлечением. Набродившись вдоволь по отделу с игрушками я шла к дежурному милиционеру и заявляла что я потерялась и он по громкой связи искал моих родителей. Тоже года в три я так чудила
10-летка достаточно рассеянный, это известно всем. Ходили к врачу даже.
И у него есть 4-летняя сестра, с которой он чудесно справляется. Остаётся с ней без проблем, но у неё другой характер и она не сбежит. Эта маленькая очень шебутная и шустрая, он к такому не привык, зазевался.
к тому что Эта маленькая очень шебутная и шустрая. Иначе бы не оставили с ней племянника.
На месте "тети" думать надо не об ответствнности 10ти летки, а об ответственности самой "тети" Т.е. какая-то ТП (онаж тетя)переложила ответственность на человека 10 лет из-за того что другой чел бежал от него?!
Заметьте, я не снимаю ответственности с тети. И не считаю ее в праве раздавать наказания. Ответственность за обоих! детей несла она.
Но десятилетка, который не в состоянии постоять у входа в магазин несколько минут, держа за руку сестру вызывает у меня по меньшей мере недоумение
Мне кажется он несколько не приучен к хотя бы минимальной ответственности )) Тут недавно был дивный топ, где одна онажемать доказывала, что ребенок 11 лет не сообразит как в маршрутке как оплатить проезд. Сами делают из своих детей УО, а потом мило называют "тормознутыми"
Почему? У меня у детей разница как раз 5 лет. И мнe в голову не приходило оставить пятилетку на десятилетку. Сейчас им 12 и 7 и то я сомневаюсь... Младшенькая как раз очень активная и шебутная, когда ей вожжа под хвост попадает, с ней не каждый взрослый справится. И уж тем более не справится ребенок. Максимум, что я могу потребовать от старшей - "позови меня, если она начнет безобразничать". Остановить ее она просто не в состоянии. При этом да, старшая ездит в общественном транспорте, ходит сама в школу, может самостoятельно суп сварить или блинов пожарить.
Одно с другим не связано.
Если бы вы были взрослой и умной, то знали бы, что десятилетки часто бывают тормознутыми и задумчивыми из за смены мышления, а трехлетки еще не вполне осознанны и очень шустры. Если у десятилетки нет опыта присмотра за малышами, то лучше не рисковать, оставляя малыша на него. Надо испытать это где то в безопасном месте, понаблюдать за реакциями обоих, и если все в порядке, то провести беседу с обоими детьми, со старшим насчет ответственности и бдительности, а с младшим насчет послушания и подчинения старшему на тот момент времени когда они остаются вдвоем.
А вот с бухты барахты, без подготовки, без предварительной проработки, это какая то чума бестолковая могла оставить.
В 2х словах ваш пассаж. Тетя-ТП и некуй перекладывать ответственность на несовершеннолетнего ребенка (10!!!!) лет от роду.
О Каком опыте присмотра вы говорите?? 5-10 минут постоять у входа в магазин? Это непосильная задача? Не, ну если оба ребенка с проблемами, один "шилопопый", второй "тормознутый", то да, бедаааа.
Ну мой бы не держал, он не няня, и функции няня не понимает. Если взрослый человек не понимает, и оставляет двух детей одних, то чего ждать от 10 летки?
А вы пытались держать чужую! трехлетку 5 минут за руку? В детстве?
Свою еще можно, знаешь что от нее ожидать и как на нее воздейстовать. Ваша трехлетка вас слушается. А брат не авторитет, руку видимо вырвал и начал ходить кругами вокруг брата, пока круг не расширился и брат не потерял его из виду.
Да. Один ребенок просто не знает что ожидать от другого. Старший судит младшего по себе и думает что тот, маленький, понимает что на дорогу выбегать не надо - могут сбить, убегать далеко тоже не надо - может потеряться и что терпения трехлетки с лихвой хватит что-бы подождать 5-10 минут. И совсем не в курсе о безодержном любопытстве трехлеток.
И все? А ребенка то вы защитили-оправдали? Или сидите в расстроенных чувствах на еве строчите?
А надо было погладить по головке? Я не говорю, что тетя права, оставив с ним ребенка. Но если такая ситуация уже сложилась. В 10 лет человеку вполне по силам такое задание, и уже пора понимать, что такое жизнь и ее ценность.
Ваше мнение такое, мое другое.
Кому не нравится - не отдает своих детей никуда и воспитывает их сам, как считает нужным.
И ходят и ездят. Но я отлично понимаю, что бабадеды будут обращаться с моими детьми так, как сами считают правильным. Пока ребенок у них, они решают, куда, как и с кем его отпустить, за что похвалить, за что наказать. Ну некоторые правила мы оговорили отдельно и заранее, они согласились.
Мать, передавая ребенка другим взрослым, соглашается с их методами воспитания. Никакой необходимости звонить матери и спрашивать ее разрешения нет, если ситуация не является критической (в данном случае ничего критического не было).
Кто к этому не готов - водит детей за руку самостоятельно. Хоть до пенсии.
Вообще ребёнок ехал к бабушке, тете ребёнка никто не передовая, и разрешения на использования в качестве няни не давал.
Тетя ребенка у бабушки выкрала? Вряд ли. Скорее всего, бабушка была в курсе и не против. И это ее право.
А у вас с логикой. Понятие права в юридическом смысле применимо в том случае, когда есть документальное оформление отношений. Почему-то я уверена, что мама, отдавая ребенка, не заключала с бабушкой никакого договора и не писала доверенность. Посему, если подходить формально, она оставила ребенка с человеком, который вообще ничего не должен.
"Понятие права в юридическом смысле применимо в том случае, когда есть документальное оформление отношений."
Вам безбожно наврали. Как адвокат вам говорю. :)
Плюньте в лицо тому, кто вам это сказал.
Знаете, после пары судов слова "я адвокат" для меня не указание на авторитет, а скорее наоборот :) :)
В реальности как бы вы обосновывали то, что бабушку надо привлечь к ответу за передачу ребенка тете (раз "не имела права", то можно привлечь)?
У вас такая каша в голове, что даже лезть не хочется.
Вот вам бесплатная консультация, на будущее. Если хотите побеседовать с человеком, потрудитесь не назначать его заведомо дураком. Это говорит прежде всего о вашем уровне развития. И некрасиво говорит, да. Вы искусственно пытаетесь расставить иерархию, но это очень, очень убогий психологический трюк. Даже неловко за вас.
А вы просто выпендриваетесь и словоблудите. Раз уж вы такой крутой законник, приведите, пожалуйста, статью закона, которым вы тут стращаете бабушку мальчика. Иначе все ваши слова - не более чем попытка изобразить из себя знатока.
Я не законник, я адвокат. Попрошу.
Кого и где я "стращаю"? Нет такого закона. Бабушку "наказать" невозможно, а тетю нереально. Не надо мне слова в рот вкладывать, благодарю.
Вау! Адвокаты нашлись! Девчонки! Глядите! Бесплатная консультация! Небось, если совета спросить тут, так скажут "бесплатно справок не даем". А тут пожалте! Рассщедрилась! Гы
Да у вас и логики нету. Собственно с тупыми людьми спорить толку нет. А если уж брать позицию, что взрослый ничего не должен, то вообще не понятно, откуда взялся долг у ребёнка. Но логики у вас же нет, как и мозгов. Поэтому.... На этом все :)
Вы автор? Для интереса посмотрите подборку, где чужой взрослый уводит меньше чем за 5 минут вполне взрослых детей с площадки в неизвестном направлении. Детей, в обученности и благоразумности которых до этого абсолютно уверены родители. Да, в 10 лет ребенок достаточно большой. Но большой только для того, чтобы отвечать за себя, а не выполнять функции взрослого. И про то, какие в этом возрасте мы были. наши мамы, бабушки и прочие родственники до 9го колена, пожалуйста, не надо. По факту тетка - взрослый человек, оставила в потенциальной опасности двоих малолетних детей, включая вашего. Об этом подумайте. а не о том, насколько качественно ребенок выполнил функцию няньки.
Если дошкольник не сознательный ещё - нельзя оставлять на 10-детей, тем более на улице!
Был бы спящий, пристегнутый в коляске - я бы ещё поняла оставление такое.
А бодрствующий и непослушный дошкольник под "присмотр" десятилетки - это только взрослый УО такое натворит
ППКС. Как тетя - не додумалась бы оставить трехлетку с двоюродным братом, который его никогда не видел. Впрочем, мой трехлетка был в таком кризисе, что даже с взрослыми родственниками не со всеми можно было оставить. И я это понимала.
Но как мама десятилетки - добавила бы сыночку еще. Увы, это ненормально для десятилетки - просрать брата. Впрочем, истории выше о том, как мать не замечает, как из ее руки пропадает рука ее собственного ребенка - вообще для меня за гранью понимания. Такой идиотизм необъясним и ничем не оправдывается.
надо было тетке дать себе по пустой башке. СЕБЕ. т.к., что такое жизнь и ее ценность давно пора понимать самой тетке. как и то, что нельзя перекладывать свою ответственность на других тем более без их согласия.
накричать и напугать-это нормально в данной ситуации, это эмоции, а подростки как-бы должны знать, что у людей эмоции бывают. Она ж не могла с улыбкой сказать:"О, потерялся? Ок..."
но лишать сладкого и развлечений-это дурь какая-то. Себя-то тетя лишила сладкого за то что оставила своего ребенка на другого ребенка?
ПОДРО́СТОК, муж. Мальчик или девочка в возрасте от 12 до 16-17 лет.
Советский психолог Д. Б. Эльконин[3] выделял два периода в эпохе подростничества: младший подростковый возраст (12—14 лет) и старший подростковый возраст (ранняя юность) (15—17 лет).
Современная наука определяет подростковый возраст в зависимости от страны (региона проживания) и культурно-национальных особенностей, а также пола (от 12[4] до 17[4] лет).
Накричать можно на эмоциях. Лишить сладкого и развлечений... если тетя обещала в магазине что-то купить и потом развлечься отвести или поиграть во что-то, а убегавшись в поисках ребенка, отказала бы, то это нормально. А если бабушка испекла пирог, всем дала, а этому внуку нет, да еще и телевизор смотреть запретила, то больше б у меня ребенок к этой бабушке не ездил бы.
на вашем месте я бы при ребенке устроила бы тетке выволчку и напугала возможными последствиями. сладкого и развлечений ей бы после этого вряд ли захотелось бы.
Наказать следует тетю.;) Как можно оставить 3-х летнего ребенка на 10-летнего племянника-гостя,а потом сделать его виноватым!
Если честно я бы забрала своего сына из таких гостей и тете бы вломила...бестолочь какая-то.
Сказала, что это её зона ответственности, что она знает какой он... с улицы Бассейной.
Сыну позвонила, поговорили, сказал что не ожидал, тоже испугался.
Ушёл с бабушкой в гости.
бабушка пригласила внука и позволила дочери его наказать, с какого перепуга?
Бабушки не было в этот момент, устраивать из этого всего шоу, зачем?
Сами разобрались.
Мнить она может сея кем хочет, дайте ей понять четко, что наказывать и орать на чужого ребенка прав у нее никаких нет, а Вы имеете право своих воспитывать так как считаете нужным.
Бабушке я бы про ее ответственность в обязательном порядке напомнила.
Естественно правильно, что наказали. В 10лет быть таким разгильдяем - это мрак. Честно говоря, не знаю ни одного 10летку, который был бы таким тупым. На любого можно положиться и быть уверенным, что все будет в порядке.
Если трехлетка захочет сбежать, то он и от вас убежит, не то что от 10-летнего.
Да, за дело. Не мог удержать на месте- беги сзади, чтобы не потерялся малыш.
вы в своём уме??? Десятилетку оставлять с трёхлеткой-это по меньшей мере встать на учёт у ювеналки.
Да, я в своём, а ваши "ювеналки"... ста лет не прошло когда с 5 лет гусей пасли- работа такая была, у 5летки, в 10-12 в подмастерья отдавали- вообще в чужой дом. Ходить научился- всё, помогай как и чем можешь, а сейчас дебилы инфантилы, а потом плач стоит- сынке 40ковник, с шеи не слезает.
Позорище - это вы. Ничего, ещё родите, быдло. Природе надо в естественном отборе на ком-нибудь упражняться.
я не волнуюсь, это вам бы надо было волноваться, но на нет и суда нет. В любом случае, Земной шар перенаселён и естественный отбор тоже действует, так что все вам благодарны должны быть по большому счёту. Другим больше достанется:-7.
Вот с такой как вы обычно детство переживут, а вот в 20 лет уже тяжко будет.
С какой такой, как я? И почему тяжко?
И лучше тяжко, чем жертвой перофила или под колёсами.
Честно говоря мне все равно, где работает ваша пятилетка, за своего уши начищу только дай))) а если конкретно, то бы нос этой тети разбила бы точно. Будет знать, как чужих детей у магазина оставлять.
вот в этом ваш дебил и инфантил. Если вы ему у магазина не разрешаете оставаться- ротик раскрываем и тётке озвучиваем "мама не велела мне одному стоять", но вы же за него и думаете, и говорите, вот и стоят такие столбом- ребёнка присмотреть не может, за себя слово сказать не может- продукт воспитания- модель без мозга, у него вместо мозга- мама, которая "уши дерёт", ЗА него.
Зира, побойтесь Бога!!! Вы - адекватная? Вы, которая свою дочь годами травите в интернете и только недавно называли ее здесь на еве дурой с большой грудью. Вы совсем уже обезумели в своей заносчивости. Вот та тетя вероятно такая же тварь и хамка.
Я вам расскажу, как бабушка младших пасла - просто за ногу к дереву привязывала. Бабушке 83, то есть лет 70 с небольшим назад дело было. Если б к дереву на веревку тетка малыша привязала - то десятилетка доглядел бы.
Что же вы скромно умалчиваете о детской смертности, о покалеченных судьбах, об изуродованной психике? Об ужасных несчастных случаях с этими детьми?
Они были сплошь и рядом.
Ессно. Раньше небыло ни магазинов, ни оживленных дорог, ни маньяков - которые уводят психологически подготовленных!!! детей за 5 минут среди бела дня, ни толпы. Отбежал - в поле все видно. И то, механизм был. Ау - Уа.
В "те" времена большая семья равнялась приросту хозяйства: больше потопаешь с раннего детства - больше полопаешь в зрелые годы, т.к. чем шире хозяйство, тем на более широкие доли оно делимо, когда дети последовательно взрослеют. В "наше" время число детей более одного - просто родительский каприз, "пристраивать" детей с какой-то конечной целью и смысловой нагрузкой во благо их будущего просто не к чему.
Странные вы....я с 7 лет младшую сестренку нянчила. Не могу сказать, что меня это радовало,но вполне спралялась. И никто не умер.
А я с 6-лет и в свои 9-10 лет забирала двоих трехлеток из детского сада, привозила их автобусом домой и следила за ними пока не приходили домой родители. Но это же не произошло спонтанно, меня инструктировали, обучили. Им строго настрого было наказано меня во всем слушаться, моих рук не отпускать и он от меня дальше чем на шаг не отходить по дороге из сада к дому.
Ну, дамы, ваши рассказы - это из серии "жизнь white trash". Вы бы на своих 6-10 леток такое сейчас понавешивали?
Поскольку мама бабушке и тетке свое чадо сплавила сама, то тетка и бабушка имеют полномочия в это период. Только надо было и мальчику обьяснить особенности малыша и малышу наказать слушаться брата. И предупредить, чтобы руку не отпускал
Мама не сплавила, а соблюла конституционное право бабушки как близкого родственника на общение с внуком. С этой стороны тоже вполне можно к вопросу подойти. Никаких особенностей малыша мальчик знать не должен, а вот тетя, мать малыша, еще как должна и обязана не оставлять своего ребенка в потенциальной опасности. Оставление с малолетним парнем, не знакомым толком с данным малышом, таковым и является.
Всегда в быту может возникнуть ситуация, когда младшего надо оставить на старшего ненадолго. Это жизнь. Останется бабушка одна с двумя и тоже может возникнуть потребность. Но детей надо обучить при этом, причем обоих.
Обучить можно своего личного, а не чужого раз в год приезжающего. Навешивать обязанности и вину не на своего ребенка права у тетки нет. Никакой безвыходной ситуации, чтобы детей одних оставлять на улице, там тоже не было. Единственная причина в том, что тетка знала о причудах и безудержности своей деточки, потому и предпочла спокойно пойти в магазин, параллельно скинув свое чадо на чужого практически ребенка.
Моя одноклассница с пяти лет, по дороге в сад, возила на саночках младшую сестру в ясли. На нее эта сестра "упала", когда ей самой было 3 года: пригляди,погрей молоко, укачай. Это вошло в привычку. А тут совершенно не готовому к такому ответственному поручению ребенку поручили надзор за таким же ребенком, да еще и в возрасте, в котором не каждый взрослый "досмотрит", да еще в обстановке, которая подвергает опасности обоих детей.
В 3 года - пригляди за новорожденным? Молочко погрей? Ну это слишком. Для любого времени.
мой тоже оставался с дочерью, но дочь моя- его родная сестра, которой четко сказано при сыне попытка отойти в сторону -приравнивается к бегству и строго наказывается, непослушание пресекается. Если при переходе дороги она выдернет руку -получит от брата и от меня потом добавится...
Есть принципиальная разница. Вы знали свою младшую сестренку, как с ней общаться, что ее интересует. Для вас это было обыденным делом.
А тут оставили с незнакомой по сути девочкой. Что от нее ждать, как ее заинтересовать - ребенку 10ти лет - неизвестно.
И неизвестно опять таки - сколько тетка отсутствовала.
Он тоже сидит с младшей сестрой примерно с такого же возраста. Сейчас ей 4,5 и я их могу спокойно на пару часов оставить, он ее покормит, мультики включит, поиграет, книжку почитает, даже спать может уложить. Но, это его родная сестра, и у нее совсем не такой характер, как у мелкой племяшки. Ту он видит раз в полгода 5-10 минут, честно говоря, даже я с ней не очень хотела бы оставаться, она очень непослушная.
Ну то есть опасность для ребенка такого возраста он осознает? Не первый раз видел? Тетю не оправдываю, но мальчику хорошо бы добавить еще... Чтобы на всю жизнь запомнил, что нельзя оставить в опасности ребенка только потому, что он недостаточно родной или плохо воспитан.
Сестра старше, 5 лет, читайте автора - трёхлетнюю шилопопку он до этого видел раза два по 5 минут.
В какой опасности он ребёнка оставил? Ребёнок от него элементарно сбежал. В опасности обоих детей оставила старая дура-тётка, её и наказывать. Впрочем, своих вы хоть поубивайте в воспитательных целях, мне не жалко. Чужих только не трогайте.
Я считаю тетя заслуживает чтоб на нее наорали и устроили очень плохой вечер. "Это твоя зона ответственности, а мой ребенок ты знаешь какой рассеянный" - нет, недостаточно. Я бы заставила извиниться и постаралась бы очень громко, а если бы она сказала не ори на меня, я бы ей припомнила, кто смеет орать на чужого ребенка. А может и оскорбила бы ее, трудно сказать. Как говорится какой мерой отмерите, такой и вам прилетит.
Хочу видеть, как бы вы со своими родственниками так бы " общались". На еве-то подобные советы легко раздаете, а в жизни со своей родней небось, так варежку бы не раскрыли.
За. Косяки нужно отвечать, я за косяк со стороны свекрови орала практически матом и сделала вывод, что ей ребёнка больше не доверю никогда
Я таких взрослых зашуганых не встречала :)
Не, есть конечно властен матери, у которых взрослые дети ходят по струнки, но все же это редкость. Обычно дети вырастают, и понимают, что они уже взрослые и имеют право на мнение и голос.
??? с чего вы так решили? вы боитесь открыть свою варежку? не стоит судить по себе. не все писаются от страха при виде родни и многие готовы защищать своих детей. даже когда страшно, не говоря про защищать от нападок недалекой родни.
Ну вы и хамло. Еще скажите, что после случившегося ай-яй-яй мальчику, автору теперь с родней надо в пух и прах разругаться. Да, тетя на нервах была, понятное дело, по собственной глупости, но она чуть не потеряла своего ребенка и действовала в состоянии аффекта. Она мальчика не убила и даже по ж..е не треснула, а всего лишь сладкого лишила (ему же на пользу). На месте автора объяснила бы сыну, что тут тетю можно понять и простить, к тому же вина его тоже очевидна. В 10 лет можно и посообразительнее быть.
Хамло это тот кто использует чужого ребенка в целых облегчить себе жизнь, орет на чужого ребенка и считает себя вправе наказывать чужого ребенка. Притом не переживайте за эту тетю, мама 10-летки явно не в состоянии защитить своего ребенка или обьяснить ему его права, в том числе право отказаться от того что он делать не обязан, более того не должен! Оставлять 3х летку на улице на попечение другого несовершеннолетнего - и потом орать на ребенка и наказывать - вот хамло. По жопе пусть ваш муж вас трескает, а никак не посторонние люди чужого ребенка.
Тогда уж - и нефиг отправлять своего ребенка к бабушке, а то ишь чего - захотела себе жизнь облегчить на несколько дней.. Вот и получи - что твоего ребенка другие учат быть ответственным за кого-то.. имхо
А 3-летки очень разные могут быть, в том числе и неуправляемые, что даже взрослому не под силу бывает правильно разрулить ситуацию, Не говоря уже о 10-летке, которому вообще никаким боком не уперлось "мелюзгу пасти"..
Какая связь между "погостить у бабушки" и "присмотреть за трехлеткой".
Я его отправляла к бабушке, а не для присмотра за маленьким ребенком, и учить его я должна, другие родители пусть своих детей воспитывают.
такая... тетя больше не имела бы права куда-либо ходить с моим ребенком и вообще оставаться с ним наедине, без других взрослых
А что говорит бабушка по этому поводу? Внук же к ней в гости приехал, под ее опеку. Почему она позволяет его обижать и наказывать? Я бы после подобного не отпускала бы ребенка к такой бабушке и такой тете.
Бабушка ничего не говорит, я не стала раздувать историю, поговорила только с сестрой и с ним. Все-таки он мальчик, не маленький, и не нежный одуванчик, психотравмы он не получил и ничего страшного с ним не случилось.
Меня другой вопрос волновал больше, но я на него ответы уже получила.
И что Вам сестра сказала-то ?
Она у Вас вообще в остальном вменяемая или во всём дура?
Сестра ничего не сказала, сказала только, что больше не будет их оставлять. (Алилуйя).
В целом сестра своеобразная, очень ( просто обычно это старшего не касалось, они как-то мало пересекались. Были какие-то моменты, но при мне и я сразу осекала.
а с чего вы взяли, что не получит? на не него навесили ответственность за потерявшегося ребенка, на него наорали и наказали, мать за него не заступилась, т.е. от матери нет толка и не стоит от нее ждать помощи и защиты. более чем достаточно причин для травмы.
Похоже, тетя воспитывает вашего сына , когда мальчик там гостит, гулять с ним ходит, наказывает .... Вы в общем и целом подумайте - устраивает ли вас такой расклад.
Нет, не воспитывает, такая ситуация впервые. Я не знаю, какие звезды сошлись, что она вдруг решила с собой племянника погулять взять, наверное совсем скучно было одной идти. Обычно он приезжает и видит ее минут 10-15.
Автор, а мне вот интересно, ваш ребенок получил моральную травму от того, что его отругали с перепугу, и теперь писается по ночам в постель? Если нет, то я не пойму, зачем было разводить тут эти 3.14здосстрадания. Мне вот было бы не приятно на вашем месте читать, как тут отдельные очень "воспитанные" и еще более "интеллигентные" дамы костерят мою сестру, обзывая ее козой драной и прочими эпитетами. Каковы бы ни были ваши разногласия, это ваша семья. Вы считаете, это стоило того? Отругала сыночку! Ах-ах!
Вы знаете, мой отец имел еще троих братьев, и оценивает свое детство так же, как Вы: "ну, что, выросли нормально - никто не умер", но совершенно откровенно признается, что с радостью бы поменялся детством с моими детьми: и времена изменились, и отношение, и возможности, и критерии оценки "качества" жизни, и приоритеты.
Но рассказать ребенку, что его тетя дурында - последнее дело. Как-то это надо иначе.
Ребенок не нуждается в таком присмотре :) Бабушка не поддержала, бабушка к дочери относится с определенной долей скептицизма, но это уже для другой темы.
Как это....- субподряд, не очень удачно выданный за ненавязчивую услугу?:-)) Сама взяла ребенка под присмотр и аккуратно перенаняла:-)
Знаете, я вот только такое наказание признала бы справедливым: "Раз ты такой растяпа, доверия тебе нет, и больше ты с нами гулять не пойдешь!". Потому что ставлю 100:1, племянник бы лучше во двор дернул вместо магазина с тетушкой и братиком:-)
Тетку наедине с ней материте, как хотите. Но ребенок должен из этого извлечь не то, что его тетя дуро, а что не надо брать на себя ответственность, если не уверен на 100%, что справишься.
Тогда и тетке совет: про себя она может думать о племяннике что угодно, но вот наказывать пусть предоставит родителям:-) Вы вот реально себе представляете 10-летнего парня, который протестует: "Нет, тетушка, я с вашей деточкой не справлюсь, не могу взять на себя такую ответственность!"?:-)) - он и не подумал даже...задумываться, что тут "присматривать" - стоит и стоит...за самокат держится:-)) Куда денется:-)
Не путайте десятилетку и идиота, извините. Как человек, который был в подобной ситуации с 6 лет периодически (тоже тетя) - могу сказать, что в десять лет даже ребенок без опыта понимает опасности для трехлетки, как минимум откровенные опасности - выпустить из поля зрения, выбежать на дорогу, упасть с высоты. И способен их предупредить или хотя бы заорать, потребовать помощи от окружающих в случае, если сам предупредить не может.
Да, полно опасностей, о которых я даже не догадывалась. Да, нельзя поручать присмотр за ребенком другому ребенку. Нельзя наказывать чужих детей. Но как бывшая в ситуации сына автора - наказание от тетки я считала справедливым и в целом оно было для меня полезно, для воспитания ответственности, для умения справляться с ситуацией (я отказывалась сидеть с братом в особо сложных условиях, но если уж увильнуть не удавалось - а меня порой отправляли с ним сидеть в приказном порядке - я понимала степень своей ответственности)... Коряво получилось написать и лень переписывать, но конфликт с теткой и пожалелки сейчас будут самым плохим вариантом развития событий. Для будущего и для характера мальчика.
9 несчастных случаев из 10 по статистике травматологов происходят в присутствии взрослых трезвых опекунов без диагноза идиотии и тому подобных отклонений. Это к слову о "не путайте".
О том и речь, что воспитывать ответственность надо. Да, можно пожалеть мальчика и погладить по головке, тогда через 15 лет он так же просрет собственного ребенка. Ачётакова, отвернулся, имеет право.
Я искренне жалею пацана, попавшего в неприятную ситуацию. И понимаю, что маме мальчика хочется крови и много. Но факт остается фактом - ответственность надо воспитывать и данная ситуация - прекрасный для этого материал.
99.9 процентов травм у детей моих подруг для меня просто за гранью. Мои дети просто не попадали в такие ситуации. Мне дико видеть носящихся по магазину без присмотра детей и потом слышать рассказы про то, как "пропал ребенок внезапно". Мне дико видеть мамашку, сидящую на детской площадке в двадцати метрах от едва ходящего ребенка и потом видеть травму (ударили качелями, упал с горки). Мне непонятно, как ребенок может сидеть за столом в присутствии взрослых, на этот же стол ставят кружку с кипятком, и ребенок "внезапно" смахивает ее на себя (семья друзей, сначала старший ребенок, через год его младшая сестра-погодка и оба раза "внезапно" для троих сидящих рядом взрослых)... Вы поймите, просто разная жизнь и разное отношение к своей зоне ответственности.
А почему и что именно я должна "понимать"? Поясните, пожалуйста.
И еще один маленький вопрос: Вы отдаете себе отчет в том, что когда тренируете одного ребенка на другом ребенке, тренируемый в тех же 99,9% случаев не сдастся Вам с признанием, что в Ваше отсутствие что-то случилось (из того, на что не указывают явные внешние признаки)?
У меня вот отец - один из четырех детей в семье (средний) сдвинут на безопасности своих внуков, которых у него в том же числе, потому что до сих пор помнит, как "Витька упустил Володьку и тот головой об камни ударился....а матери ничего не сказали, просто приказали Володьке - молчи, как рыба, а то получишь...". И такие все были самостоятельные и "раннеответственные" - куда там, довоенные дети... Только умер Володька, не дожив до 45 лет, от рака мозга, и фиг знает, насколько это было связано, потому что "головой" он всю жизнь мучился.
ага, забыли прибавить что 10летка должен был еще оценить все риски и предположить все варианты :)
Поговорите с сыном. Объясните ему, что он всегда вправе отказать, если его просят последить за ребенком. И впредь, на всю жизнь он должен отказываться посидеть с племянником. Будет ему из этого урок, что такое ответственность за ребенка.
Да при чем здесь, рассеянный или нет. Да даже если был суперответственный - это не его зона ответственности. Научите его говорить взрослым нет. И дайте этим взрослым четкие инструкции на случай повторного общения.
нет конечно, в чем она может быть права? Оставить шустрого трёхлетку с десятилеткой у которого нет никакого опыта общения с таким ребенком это надо быть совсем волшебной. Я, взрослый человек, не за каждым трехлеткой соглашусь "присмотреть пять минут", а тут 10летний пацан, у которого больше и думать не о чем, как предугадывать поступки трехлеки...
Причем не абы где, а в магазине, где полно соблазнов для обоих детей. Один посмотрел не туда, другая хотела посмотреть вон туда - и все случилось, как случилось.
На месте родителей 10-летки устроила бы этой тете вырванные годы. И объянила бы ей, что она идиотка. А за наказание моего ребенка ответила бы жестоко. Придумала бы как.
смелая тетя...
А если бы сразу двоих недосчиталась?
Зачем у входа-то оставлять? Собака-мороженое-ролики что ли?))
По теме - ребенок наказан зря.
С другой стороны, вы должны быть готовы, что больше племянника тетка на прогулку не возьмет.
Тоже в своем праве.
И слава богу, а то вслед раз, может кончается не так все хорошо. Я б и не дала, даже если на коленях умоляла, ни бабки, ни тете больше. Накуй таких кур.
Так она егоза, с ней неудобно по магазинам ходить, она сбегает, стоит только отвернуться :)
Ну это точно не проблема вашего ребенка.
Даже более того, оставлять вашего ребенка с самокатами и егозой, которая сбегает, стоит только отвернуться - крайне опасно.
Мать купала годовалого сына. Попросила присмотреть за ним 6 летнего, пока отцу , пришедшему на обед,подаст еду. Через 15 минут вернулась. Старшего нет, младший захлебнулся.
Кого винить? По-моему, мать.
Ну а другому шестилетке на ревность к только родившемуся малышу родители шутили" Ну что выкинем его в окно?" На что ребенок говорил "Неет" а потом взял и выкинул.
Растим инфантилов,которым ничего нельзя доверить,потом сами и удивляемся результатам.
нормально попросить ребенка присмотреть за сестрой.
Это не его сестра. За своей сестрой ребёнок приглядывает. Более-менее нормально - только если это делают родители, которые знают своих детей.
Даже в старые времена когда семеро по лавкам и 10-летние весь выводок пасли, а мать в поле с серпом, не могла вот так появиться родственница со стороны и подкинуть своих еще для присмотра да учить еще и командовать чужими детьми. Уверена не прокатило бы и тогда. Так что мимо.
Времена изменились, ребенок самостоятельно летящий из Америки уже никого не удивляет, но все так же не принято своих мелких скидывать на чужих детей, для присмотра.
Да еще и малыши разные. Мои младшие брат и сестра были адекватными малышами, им объяснишь, они всё понимают. За ними не сложно было приглядывать. Но как-то приехала троюродная племянница - это было что-то. Она всё поперек делала, просишь лужу обойти - специально в самую середину прыгнет, объясняешь, что кота трогать не надо - хватает его за хвост, кот царапает девочку - рёв, крики. Её мама, наверное, знала, как с ней обращаться. А я таких детей первый раз в жизни наблюдала.
Тем не менее в десять лет ребенок уже способен обратиться к взрослым за помощью в таком случае. Как сама нянчившая братца двоюродного, который беспрекословно слушался моего старшего кузена (своего родного брата), а мои требования принципиально не выполнял - говорю это совершенно точно. То есть не "черт с ним, пусть бежит на дорогу (теряется, ест порошок), раз меня не слушается", а "тетя Катя, а Тёма меня не слушается, я ему говорю рядом идти, а он на дорогу бежит"... Причем методы избавления от опасности сами по себе порой были не слишком верными (приходилось и силой держать, и орать на него), я изо всех сил отмазывалась от роли няньки, но это совершенно точно не было, как в ситуации автора, когда старший вообще решил не смотреть за младшим, несмотря на то, что получил и согласился с просьбой присмотреть за трехлеткой.
К каким взрослым он должен был обратиться за помощью?? И за какой помощью, поведайте.
В смысле? В случае ребенка автора, я так понимаю, речь об обращении за помощью не шла - он просто забил на трехлетку и вообще за ним даже не пытался следить. Несмотря на просьбу. Для десятилетки это, в целом-то, нормально, вопрос в том, как на это реагируют взрослые и чему в итоге хотят научить. Хотя ли они получить папашу, у которого годовалый ребенок роется в помойке, а он "не заметил" или ответственного человека... Ведь и первый вариант по сути-то - норма. Этожемужчина, как любят говорить онажематери и жены подобных субъектов. Опять же - и мамаши такие бывают, "ой, я его на секундочку оставила на пеленальном столике, а он почему-то упал"....
В случае, если трехлетка реально бы не слушался старшего брата, родителей рядом по каким-то причинам не было - десятилетка мог - позвать тетю голосом, позвонить ей по телефону (в зависимости от срочности ситуации), обратиться к прохожим за помощью, к кассиру, к охраннику магазина, просто громко закричать - и это привлекло бы внимание взрослых. Я, как бывшая в такой ситуации - обычно просто кричала что-то вроде "Стой! Стой, я тебе говорю!" и взрослые помогали, ловили братца, водворяли его в безопасное место. Если взрослых рядом не было - ловила за руку, загораживала собой опасное направление, останавливала физически изо всех сил. Несмотря на маленькую разницу в весе (я - тощая девочка, он - крупный мальчик) и разницу в возрасте меньше, чем в примере автора - особой проблемы в три-четыре года это не представляло. В пять он уже повменяемее был.
Присмотритесь, я и есть автор.
И я уже писала, что за собственной сестрой он прекрасно смотрит, потому что знает, что от нее ожидать.
Ему поставили рядом девочку с самокатом, он засмотрелся на витрину, она сбежала. Откуда он мог знать, что она убежит и кого он должен был просить о помощи? Если бы он видела, что она уходит, он конечно бы побежал и притащил бы ее назад. Он на прогулке, например, дочку моей подруги контролировал, когда она совсем маленькая была, она подбегала близко к дороге, он ее останавливал и делал внушение. За своей сестрой на прогулке следит, не дает приближаться к дороге, помогает на площадке и тд.
Ну, с моей личной точки зрения - именно за это и надо ругать. Что значит "засмотрелся", когда его оставили следить за ребенком? Да, рядом могла залаять собака, он рефлекторно обернулся и ребенок в это время напрочь исчез из поля зрения. Но отвернуться в витрину в десять лет? Ну ненормально это. Это или полный пофигизм или, наоборот, негативизм "ну его, этого ребенка противного, сам пусть как хочет, так и стоит"... В обоих случаях это достойно очень серьезного разговора и разъяснения возможных результатов такого поведения. Наказание тут вторично, главное, чтобы понял свою ответственность.
Опять же - о чем это я. Недавно тут мать ребенка (!) говорила, что ребенка неразумного возраста не надо передавать между взрослыми, мол, ну видят же, что матери рядом нет, обязаны присмотреть. Для меня лично это дикая позиция, но в целом объясняет, почему моя точка зрения не совпадает с большинством. Я четко и однозначно за осознание ответственности и возможных последствий. И если возможное последствие - смерть, то моя позиция становится предельно категоричной.
Взрослые тоже много на что соглашаются, не рассчитан силы. Что уж требовать то от ребёнка? Он не увидел опасности, её даже взрослая тетя не увидела, оставив детей одних. Почему тетя решила, что 10 летний умнее её самой, одному богу известно.
Многие взрослые как раз умеют расчитывать свои силы. И учатся этому в детстве. У этого мальчика еще есть шанс научиться и понять, что его поступки могут иметь очень серьезные последствия.
Не оправдывая тетю - ребенок может получить очень полезный в будущем урок. Если мама не помешает.
Еще раз - пишу на правах ребенка, бывшего в такой ситуации.
Ну я тоже была нянькой, что не мешает мне считать, что это не правильно. Поэтому мои дети не няньки. Урок.... Ну это какая то позиция жертвы, которую изнасиловали, а ей говорят " а не надо было там ходить / это надевать" это тебе урок. Хорошо ещё с детьми все хорошо, о то урок был бы на небесах, для следующей жизни. Ваше конечно право, желать своим детям такие уроки, хоть с моргом в конце, для более наглядного урока. При этом даже разрешаю выбрать кто будет в морге, да хоть двоих.
Попросить, может, и нормально. Но навешивать последствия такого присмотра на ребенка, а не на свой дурной мозг -не нормально. Прося ребенка что-то сделать, взрослый человек обязан учитывать последствия. Тем более, что дети по сути и существу там вообще чужие друг другу и малознакомые. Вы готовы оставить своего трехлетнего с соседским десятилеткой или родственником, которого видите 15 минут в году? Вот сын автора такой малознакомый родственник и есть. Присмотрел, как мог, в силу возраста и знания дела.
Да это чужой ребенок. От своих знаешь, что ждать, на что они способны. А чужие непредсказуемыми могут быть. Их предупреждаешь, что надо за поручни держаться, а они специально еще отпускают руки.
У вас дети есть? Вы не знаете как с ними бывает, иногда их поведение непредсказуемо. Хорошо что так обошлось как у автора. Могло бы быть хуже, например младший дернул через тротуар и на дорогу а старший за ним, на эмоциях. С детьми происходит масса случаев именно из-за того что они резко двигаются не подумав. Тетка абсолютно не должна была оставлять в данном конкретном случае детей на улице без присмотра.
Я только одно скажу. Что если у сына автора был бы опыт пригляда за младшими, то тогда можно было оставить, но я бы сама на малознакомого ребенка все равно не оставила бы. А когда такого опыта нет, то это очень стремная затея и не предсказуемая.
Вот свою старшую дочь я долго не оставляла, а всех остальных - запросто, они точно приглядят хорошо, потому что привыкли общаться меж собой в коллективе и не бросать друг друга. Сейчас даже ситуация другая - мои дестилетки ей 20-летней обед готовят, еще кто за кем смотрит там)
на почте, после 8 марта - народу толпа. мамашка оставила коляску на входе с другим ребенком (лет5ти), т.к. подошла ее очередь (очередь электронная). ребенок случайно перевернул коляску - грудничок вывалился на асфальт. благо головой стукнулся не об него, а ручка у коляски помешала. все напугались.
Мамаша два раза идиотка. Первый раз, что оставила, а второй раз, что не пристегнула ребенка.
