Послушать мнение
Стоит ли держаться за такие отношения?
Семья, дети и внешне все прекрасно. А жене безумно дискомфортно с этим мужем. Она не ощущает себя женщиной рядом с ним, он жуткий потребитель не дающий никаких эмоций и энергии в обратку, скучный инфантил без идей, без радости в глазах, без инициативы. Абсолютно не вкладывающий никаких сил ни в воспитание сложного сына подростка, ни в поддержку жене. Он может тупо придя с работы поесть и молча читать или смотреть телевизор. При этом когда жена все по дому сделает: с детьми уроки, убрать после ужина, приготовить детей к завтрашнему дню - предложит ей секс, который в принцепи ради него самого! Особо доставлять удовольствие не умеет и не умел никогда в этом деле! Жуткий потребитель так воспитанный с детства. При каких либо ссорах или конфликтах может ходить дуться недели две, а то и три. 10 лет брака. Знаю, что сама все это выбирала и получила что как грится глаза бачали.
Тут встал у меня вопрос: а ради чего?! Денег он и так будет на детей давать. Что-то будет посложнее в бытовом вопросе, все сама везде - но, наверное к этому привыкают.
Очень боюсь пожалеть, что разрушила семью и выгнала хорошего человека, вроде как для детей он неплохой отец, но с другой стороны так обидно за саму себя.
38 лет, красивая тетка, стройная, ухоженная, слежу за собой, дом чистый, дети ухоженные, готовлю вкусно - а все ради кого? Может лучше одной в свое удовольствие?!
абсолютно правильно, морально я одна
физически вроде он есть и решает какие-то моменты как отвезти/привезти детей на занятия
- затащить тяжелые сумки домой
- прибить рамку и тп
порой ждешь его вечером домой, он приходит - и думаешь, а чего ждала то собственно? без него было не хуже
Ну и плюньте на него. поживите еще для эксперимента пару месяцев, как соседи. а потом уже решайте. лично я думаю, что вам будет лучше без него.
вообще старый самец нужен только для того, чтобы молодых самцов держать в узде. ваш может это делать?
Хуже будет только в вопросе бытовых каких то моментов. Придется таскать младшего с собой по занятиям, когда старшего отвожу.
Не, он может только поиграть и погулять с ними и то, это раза 3-4 в месяц по выходным. К детям он относиться с любовью и вниманием, но именно в вопросе воспитания самоустраняется.
еще интересный момент:
- квартира в которой мы живем моя
- машина куплена 10 лет тому назад, уже старенькая на двоих
- живем ооочень скромно, я одеваюсь в последнюю очередь - основное уходит на нужды детей
И когда я завожу разговор на эту тему, говоря что особо он меня ничем не осчастливил - жутко обижается, считая что я его не ценю. Получается, что реально со стороны себя не видит и не понимает, что заслуг то нет никаких
Дети растут, сейчас добавятся занятия и репетиор для младшего, одеваться старший уже хочет хорошо
С ужасом думаю что и машина рано или поздно сломается и пора бы новую, но понимаю - что папа наш шевелиться особо не планирует. Есть что есть и за это благодарен вселенной.
Зато амбиции высокие
меня трудно назвать УГ
я очень эмоциональный и деятельный человек, от меня энергией подпитываться только в путь
со мной не скучно, я и поговорить могу и рассказать что-то, обсудить, посоветовать (что иногда ему нужно)
я создаю вокруг себя движуху и придумываю интересные эмоции для семьи (поездки, путешествия, и тп)
Ну так побудьте немного распустехой, за собой не следите, дети сами пусть себя обиходят, сложному подростку это только на пользу пойдет и так далее.
Ну давайте честно. Вы же свои мечты исполняете? О себе ухоженной, о благонравных детях, чистом доме и так далее. Ну так будьте сами довольны делом рук своих. Что же вам не неймется то?
"что имеем не ценим,потерявши-плачем". Если уверены что терять нечего, разбегайтесь конечно. Только скорее всего пожалеете,да поздно будет.
этого и боюсь...
а с другой стороны, а кто знает как в жизни все обернется
замуж я больше не хочу, надоело кого-то обслуживать - мужчину юез обязательств для встреч, ухаживания и "здоровья" не думаю, что проблема будет найти
а что я имею сейчас? полное нежелание такого секса... ощущение себя прачкой, кухаркой, нянькой и уборщицей
он даже постоять за семью ни в каком вопросе не может ни в школе, ни в саду, ни дома в процессе ремонта с ремонтниками - везде я все сама
да проблемы в сбежит или нет особой нет
недавно был конфликт, после которого он уже третью неделю спит в отдельной комнате, особо не общается и никакой заинтересованности в налаживании отношений не демонстрирует
я ему высказала, что приходить в мой дом переспать, поесть и удобно провести время больше не стоит
у него есть своя квартира (родительская)
весь обиженный и типа ок, соберусь уйду
Это ж не вы молчите и спите в отдельной комнате. Я так понимаю, он в настоящий момент ни малейшего чувства вины перед детьми не испытывает.
По его мнению это я устроила три недели назад скандал (из-за поведения младшего ребенка, когда все ее скандалы потакались им) который был очень бурным, в котором я его обидела (перечисляя все что вам тут пишу про него) и вела себя некрасиво распущенно, говоря много гадостей.
Было дело, перегнула палку - но это именно от того что накипело. От его безразличия и безучастности в домашних вопросах. Извинилась после этого.
а за что у него вина перед детьми?
А ничего, что он не участвует в создании имиджа той прекрасной семьи, которую вы себе нарисовали? Ну, в которой дети счастливы от наличия такого чудесного папы. Детей-то тоже за дураков не держите.
В семейных отношениях всегда участвуют двое. Интересно, а чего он ждет, кроме извинений? Что вы себе голову побреете в знак великой скорби?
Дети на столько привыкли что во всех вопросах все решает мама, что им уже пофиг на папин инфантилизм. Чаще папы просто нет дома - он на работе.
Он не участвует, но он как бы и ничего не делает в сторону ее "разрушения". Живет как ему удобно.
Не знаю чего ждет, это его обычная тактика поведения при серьезных скандалах, которые бывают раз в пол года. У меня уже просто с возрастом и мозги как-то иначе мыслить начинают и терпилка заканчивается, возникают мысли, что и одной остаться не так страшно
Так его точно так же не будет дома, и все вопросы будет решать мама. Ничего не изменится.
я же пишу выше, что второму ребенку 3 годика
раньше папа по выходным отвозил старшего на занятия и забирал, это примерно с 9 утра до 13, теперь придется все самой с младшим
это немного напряжно, так как младший большой любитель устраивать концерты везде, с ним сложно выбираться особенно в условиях, где все надо по быстрому
А еще можно так прожить всю жизнь и на старости лет жалеть о своей прожитой жизни....
Во мне сейчас говорит обида за саму себя! В смысле того, что я очень достойна женщина и для сочувствия и для внимания, и для поддержки и просто заботы - а ощущаю себя как не пойми что(( Доброго слова лишний раз не скажет, за ужин или обед спасибо то не всегда говорит поев...
Относится ко всему что имеет как к должному! Мама его так приучила, а я выросла в семье где особо не хвалили и не любили - поэтому мне не привыкать было
Иногда делюсь с ним чем-то, событиями в школе у сына или проблемами какими-то бытовыми, просто рассказываю - он сидит слушает со стеклянными глазами, видно, что ждет скорее чтобы я закончила и он пошел читать свой телефон или смотреть телек. Часто разговор как сама с собой: рассказываю, а в ответ тишина. Говорю: ну скажи что думаешь на этот счет. Отвечает: а чего думать, и так все ясно.
Может, правда пожить раздельно с мужем какое-то время? Чтобы самой посмотреть на ситуацию со стороны и понять, в какую сторону вам двигаться!
ну хорошо, а если мы начнем жить раздельно, а ему это будет лучше - свобода как никак, проблем нет, удобно делать что хочешь никто не мешает
а мне естественно с двумя детьми одной физически будет сложнее и я решу, что с ним было проще - просить его вернуться...
не нафик, гордость не позволит
причем с сыном они ссорятся, потому что то его не слушает
в итоге папа воспитывает его как и меня - игнором, молчанием и безразличием
жутко от того, что я понимаю, что сын может такую модель принять за правильную и так же сам по жизни себя вести
разговоры не помогают
осподи, живу с почти таким 20 лет. Любим друг друга и не мыслим другой жизни. Вторые браки у каждого и отдельные дети. Он мне помог моих детей выучить и поддержать в трудные моменты, и сейчас мы с ним одни бенефиты получаем как от его так и от моих. Да, трудно было так, что налево смотрела и куча мужчин была, он не знал об этом, это надо аккуратно делать, если знаешь, что на карту ставишь, когда теряешь нормального семейного мужика. С такими удобно жить, важно знать и видеть свою собственную цель). я была свободной в отношениях и в первом браке и во втором, жила и живу в свое удовольствие всю жизнь и выгляжу моложе на 15 лет. Мне 55, свое жилье и подушка безопасности если что - вот главное для стареющей мадам.
все в ваших руках, когда есть мечта и цели.
Удачи
а не надо свой куринный мозг напрягать, а то еще голова болеть будет, уебище
Чо то не стыковывается...
Когнитивный диссонанс...
Как монтируется "Любим друг друга и не мыслим другой жизни" и " налево смотрела и куча мужчин была, он не знал об этом,...была свободной в отношениях и в первом браке и во втором..." ????
Высокие отношения (с)
а вот именно так и бывает, меня мои мужчины любили и любят, посторонних отношений с их стороны в браке я не приемлю. Мне нравится брак тогда, когда МЕНЯ любят и обожают и обеспечивают и никого кроме меня у них нет). И так бывает).
а вот и так бывает). Например, мужчина погулял и вернулся, жену любит и доверяет ей, на стороне ненадолго просто для адреналина. То же самое и у женщин. Можно еще привести пример свингеров, и это еще не все). Так более понятнее?
Ну когда вам 29 и один ребенок, логично задаваться подобным вопросом.
А когда около сорока, и детей - неподрощенных - двое. Тут все просто.
Если без мужа легче - выбираем этот вариант. Если легче с мужем - оставайтесь с мужем.
Вам просто надо с этим определиться. Некоторым помогает с этим решить заведение любовника, но я тут не знаю, мне кажется у Вас и так хлопот хватает....
Так можно на время разбежаться и посмотреть,каково вам одной будет! Решение принимать потом.Квартира- ваша! Скажите,что хотите пожить отдельно пару месяцев,чтобы принять решение,нужен ли вам такой брак.
Автор, вы видимо не работаете сейчас? На что собираетесь жить? Не надо надеяться, что у вас будут приличные алименты и все потребности детей по первому вашему свистку будут оплачиваться. Мы с мужем тоже работаем и приличные деньги идут на детей, себе покупаем по мере необходимости. И да, после работы хочется просто отключиться от всего и немного потупить. Пока младший ребенок у вас еще маленький, видимо трат на него не много. Дальше бкдет круче. Так что 10 раз подумайте , прежде чем сделать что-то.
Ваши переживания :"Очень боюсь пожалеть, что разрушила семью и выгнала хорошего человека, вроде как для детей он неплохой отец, но с другой стороны так обидно за саму себя.
38 лет, красивая тетка, стройная, ухоженная, слежу за собой, дом чистый, дети ухоженные, готовлю вкусно - а все ради кого? Может лучше одной в свое удовольствие?!" совершенно справедливы и уместны.
Учитывая свой собственный опыт буду Вас отговаривать.Не разводитесь.Смиритесь. Миллионы женщин живут в гораздо худших, порой даже чудовищных условиях, терпят подонков, избиения, унижения (настоящие, не надуманные) и все ради детей и статуса замужней (а, значит, априори удачливой и успешной ) женщины.
Я почти в таком же возрасте , тоже красивая и стройная , решила уйти от мужа , который меня со школьной скамьи любил.Мужик отличный во всех отношениях с одной слабИной-любил выпить.Незапойный.Нет. Но пьяный становился совершенно другим человеком-я его пьяного выносить не могла. Просто ненавидела.Долго шла к разводу, взвешивая и подсчитывая минусы и плюсы.Плюсов в муже было стопятсот. Минус был один.Это и держало.А тут вдруг также, как и Вы решила-хватит. Мотивация была аналогична Вашей.Тем более сын был еще достаточно маленьким.Не хотела, чтобы сын видел его пьяным -глупым-дураком...
Разошлась. Получила один плюс-спокойствие.Все остальное-минусы.Мужчин вокруг за эти годы крутилось сонмы. Никого не смогла полюбить- все не то и все не те.Замуж категорически не хотела и не хочу. Статус одинокой , но все же вполне привлекательной женщины, очень сильно осложняет общение с замужними приятельницами, семейными компаниями и т.д...Сложно...Нет- нет, да чувствую настороженность и порой, откровенные "фи" типа , одиночки все только и мечтают ухватиться за чужих мужей.Несправедливо.Не хочу их мужей.Но обидно и неприятно..Но предрассудки не искоренить , не выжечь каленым железом.Общество на этот счет консервативно.Многие так считали и считают.
Сын хоть и не говорит, что осуждает меня за развод. Но чувствую и знаю-в душЕ осуждает.Считает , что в нашей семье не было ничего такого, из-за чего нужно было лишать его отца.Сейчас я думаю так же, как и он. Хотя вернуться в ту жизнь с дерганьем и ожиданием очередного прихода пьяного мужа, хотя и в достатке и с тылом-не хочу и не смогу.
Так что много много раз подумайте.Теперь я скажу банальщину-если не пьет, не бьет, откровенно не изменяет-живите вместе.
А я теперь так и живу, как Вы и мечтаете-в свое удовольствие.Но есть у этого удовольствия другая сторона-вина перед детьми, да и перед мужем в какой-то степени.
разница в том, что вы пишите у вашего полно плюсов, а автор и так по сути "одна" и все тянет на себе
вам приходилось терпеть некоторые периоды пьянок, в остальном жизнь устраивала - а она так живет каждый день
дети - вот единственная проблема
а в остальном ради чего таких мужчин держаться?! себя не уважать и не любить
статус одинокой разведеной меня никогда не напрягал, одно дело спешить домой знать что тебя ждут, будет уютный домашний вечер и тепло от человека
и совсем другой идти, тащить продукты, вставать к плите - кормить, детей развлекать, а потом еще и в постеле ублажать - а тебе за это фигу каждый раз на морде рисуют
Это выбор каждой женщины индивидуальный.Теперь, с высоты своего возраста, я понимаю, что мою ситуацию миллионы женщин даже не сочли бы какой-то ненормальной.Миллионы живут даже битыми каждый день и с пьяными мужьями .....Сейчас я бы не ушла от мужа.С сегодняшними взглядами.Но и вернуться в ту атмосферу повторяющихся как де жа вю конфликтов) тоже бы не хотела.
У автора-каждый день душевный дискомфорт.Но ее не мучают пьяными приходами, разборками, домогательствами...
Да, не совсем то, что она хотела бы.Но у кого из нас сложилась жизнь идеально на МНОГИЕ годы? У единиц.И то..Сегодня идеально, завтра-неизвестно.Поэтому я и высказала свое мнение на ситуацию автора.Жить можно.И дети будут благодарны.А я сейчас ВСЕГДА чувствую вину перед сыном.Потому что предпочла наличию отца для него свое спокойствие и душевный комфорт.Считаю , что поступила нечестно и эгоистично.
у вас прям какой-то депрессивно-пассивный настрой, может отпечаток 20 лет терпения?
уже все эмоции, жизненные силы и вера в себя по нулям?
чем хуже то одной, чем абы с кем?
Нет, Вам показалось.Не депрессивно-пассивный, а трезво-рациональный годы спустя...По жизни я как раз очень веселая и неунывающая.Просто человек (автор)в раздумьях.Напишут ей десять человек бодро-решительно-разводись, она разведется.А лишь потом придет к тому, к чему я пришла (с годами!). Потому я и пишу свои размышления спустя много лет после развода.Она может быть даже не предполагает , КАК именно ей будет потом..разведенной...да еще и с детьми..
Мне одной очень хорошо.Честно. Но у меня уже и возраст, когда не срывает крышу без секса (а кто сказал, что к автору сразу выстроится очередь?? а ведь она-женщина очень молодая и ей это необходимо))
" Абы с кем и абы кто" рядом-это для меня страшный сон..Ни одного из тех достойнейших мужчин, которые предлагали и даже сейчас еще предлагают свою "любовь и достойное содержание":):):)-я никого не допускаю для совместного проживания.Категорически.
Я уже отлюбила , все чувства отпылали...Всему свое время.Но меня не покидает чувство вины и часто колет в груди иголкой риторический "...а если бы?"....
Вот честно, мне бы хотелось чтобы мои взрослые дети и маленькие внуки приходили в дом, где помимо любимой бабушки есть и родной дедушка.Вот сейчас бы мне этого очень хотелось.Этакая идиллия возрастной разведенной женщины:) Годы нас делают другими.Порой такими неожиданными даже для самих себя.
ну вот вы пишите, что у вас достаточно мужчин было - так почему считаете, что автор останется один? тем более если речь только о сексе...
и опять же, наличие такого дедеушки в доме это уборка, готовка, стирка, глажка и тп - для чего? для внуков? может я более эгоистична, но не считаю что это все то - ради чего стоит терпеть
жить типа как все, муж есть и слава Богу, наверное, это удел слабых
сильные пытаются изменить свою жизнь к лучшему, хотя бы попытаться
С чего Вы взяли, чтот я считаю, что у автор останется одна???? Но она же не начнет спать со всеми подряд сразу после развода, так? А пока достойный найдется , может немало времени пройти, все зависит от ее притязаний.Может много времени пройти.
"...сильные пытаются изменить свою жизнь к лучшему, хотя бы попытаться..."
Ну вот я и попыталась изменить и изменила свою жизнь.Что то мне нравится в новой жизни (хотя она уже у меня далеко не новая), о чем то я сожалею.Нормальный расклад.А автора просто предостерегаю.Чтоб она реально оценила все возможные сценарии будущей одинокой жизни.По-моему, я сделала это по-товарищески вполне.
Только вот автору , как я понимаю, на фиг мои изливания не нужны..
ну так сейчас то она пишет, что секс который есть ее не устраивает и никогда особо не устраивал - получается остаться с ним, значит уже точно больше не испытать ничего достойного? а тут хоть шанс появится, может кто и найдется, кто будет ради нее в жизни стараться
а что делает ее муж для нее?
Я здесь уже тысячу раз писала в соответствующих темах.Потом меня же тут анонимы и припечатывали, что повторяюсь вновь...
Я его тоже очень любила.Больше никого не люблю и не любила.Прожили более 20 ти лет.Он сейчас прекрасно живет с женщиной.Я-одна живу.Мужчина для праздников есть:) ...БОльшего не надо и не хочу..Резервуар чувств иссяк. пуст.
Он и со мной бы не спился.Вы невнимательно читаете.
Он с этой женщиной живет точно в таком же режиме.Также раз в неделю. приходит поддатый.Может с возрастом чуть реже.Просто ее это не пАрит.Что странного? Странно,что все женщины разные? Что я не захотела его раз в неделю видеть пьяным, а ей все равно.Лишь бы был.Что еще странно? Почему Вам не странно, что есть женщины, котоьрых бьют сковородой по морде, а потом они вместе спят?
Вы хотели какой-то иной сюжет?
а что хорошего в таком деде, который раз в неделю бы приходил домой пьяным и бабуля его должна терпеть?
остальные 6 дней в неделю он чудо человек?
не верб
алкоголики с возрастом вообще дебилами становятся
а той тетке может слаще него в жизни видывать не приходилось, вот и терпит
Держаться не стОит. Начните жить так, как будто не держитесь, и посмотрите, что из этого получится.
Когда я прихожу с работы, а я прихожу позже мужа, я тоже не хочу ни с кем говорить и не хочу, чтобы меня трогали. Вот честно. тут так за день накувыркаешься... (с) Я раньше тоже таких мужиков очень осуждала. Но когда сама приходишь еле-еле, а ещё ужин готовить и все хотят моего внимания - хочется уебать, вот честно. Не трогайте меня и не заговаривайте со мной, у меня на работе за день мозг вынесен знатно.
Вы сейчас обижены и видите только отрицательные качества мужа. Но ведь что-то хорошее в нём есть? Он всегда таким был?
да, он всегда был таким
по молодости я с ума сходила, такие концерты ему закатывала, даже расходились на теме его невнимания
потом дети пошли, вся в делах и как то грустно было, но одной однозначно сложнее было бы
а сейчас вроде и сын взрослый, второй уже не малыш - и понимаешь, что жизнь идет мимо
для кого я вообще хорошо выгляжу? наступают выходные и меня тоска одолевает от понимания, что кроме готовки и уборки ничего больше не будет, если не возьму все в свои руки и не организую ничего интересного
Заведите любовника.Правда. Серьезно. Можно просто воздыхателя.Для поддержания тонуса и новых эмоций.Они Вам нужны.По-другому жизнь заиграет.Поиграете в лав стори, может потом с мужем отношения приобретут другую окраску. Вы взбодритесь, похорошеете, перестанете к нему вязаться.Он это почувствует, забеспокоится.Глядишь, начнет больше внимания Вам уделять.
у меня была первая семья, детей не было
и вот я тоже завела любовника, потом второго, а потом поняла, что нахер мне этот муж нужен и ушла к другому
не, не для всех это выход
любовники иногда дают понять, что жизнь прекрасна, а ты расходуешь ее на недостойных, тех, которые тебя не ценят
Хорошо выглядеть нужно прежде всего для себя самой. Да, ваш муж такой, какой есть и кардинально он уже никогда не изменится. Но можно ситуацию немного улучшить, найти компромиссы. Что интересно ему? Предложите ему самому организовать хотя бы один выходной день для всей семьи. Но только без критики и своих предпочтений. Пусть это будет выставка новых технологий, рыбалка или просто выезд на природу. Что угодно. Но только пусть он сам примет решение. Понимаете, я часто вижу ситуацию, когда жёны изначально берут всё в свои руки, определяют, что нужно детям и критикуют все предложения мужей (типа детям не интересно, рано, устанут и т.д.) и, таким образом, полностью отбивают у мужей жаление что-то делать. И они превращаются в амёбу, им становится скучно и не интересно со своей семьёй, да и жена начинает раздражать. В итоге, вы не чувствуете себя желанной и любимой женщиной, а он не чувствует себя мужчиной. Дайте мужу возможность быть мужчиной и принимать решение самому, расслабьтесь.
дело тут немного иначе обстоит
его мама таким сделала, она всегда и все за него решала, приносили в клювик на блюдечке с золотой каемочкой
и муж так и привык
по началу и я такой же "мамой" была, все старалась сделать нашу семью крепкой, правильной, со стороны счастливой - прыгала выше крыши, что чуть пупок не развязывался
а с годами устала и надоело
его все устраивало, ему все нравилось, ему и сейчас пофиг на все эти внедрения - он с пивом около телика может вечер провести не напрягаясь
у него нет желания дать детям самое лучшее, он с малолетства жил за женщиной и сам уже врядли в свои 40 сможет и захочет шевелиться
пожрать есть, чистая стиранная одежда глаженная есть, дома чисто - вот и все что надо для его комфортного существования
Так не делайте его существование комфортным. Пусть сам себе жрать готовит и рубашки стирает. Либо сам свалит, либо начнёт шевелится. Иногда без волшебного пенделя просто не обойтись.
Во Франции у нас модно быстро расставаться, причем люди спокойно принимают дауншифтинг и предпочитают до смерти жить одни в арендуемой двушке, нежели в доме с садом с унылым мужем.
Вы знаете, автор, когда семья и дети есть и у мужа нет пороков ( пьянство, лень, агрессия, гонка за бабами, зависимости от игр ) а он корректно себя ведет, я лично считаю, что уходить не надо, пока не начались новые отношения с кем-то другим ( хрен его знает, что с другим будет тк чем я старше, тем страшнее мне от поведения мужиков, сразу скажу).
Почитайте блог Комиссаровой на эту тему.
Если мужик не мешает вам идти из пункта А в пункт Б - пусть сидит себе.
И если он счастлив тихо с пивом дома - его право.
а если она с ним просидит до 50-ти, а он потом найдет молодуху и свалит - она кому нужно то уже будет?
Я думаю, что автору давно наплевать на этот аспект, ну и пусть уходит сам.
Я не предлагаю только тупо сидеть, я предлагаю автору для начала жить для себя особенно во внерабочее время:) , следить активно за собой, бодро внедряться в новые и сексуальные и платонические отношения. То есть, вроде как бы она замужем, но вроде как бы и свободна.
Можно ездить отдыхать, можно записаться в кружки, а муж пусть подшаркивает дома.
Зачем уходить в пустоту ?
Так и хочется крикнуть СЕСТРА!!!!! И действительно все очень похоже, за несколькими исключениями. Я уже решилась на заведение любовника и даже есть на мамбе кандидатура...но не могу решиться на встречу, боюсь, не могу преодолеть последнюю черту, ведь я очень любила мужа, очень ...но жизнь проходит и вот так жить без удовлетворения собственных потребностей, зарыть себя заживо в могилу...Я тоже сначала все сама вела на крыльях любви, а теперь больше нет сил и желания. По социологии в институте когда-то проходили и я очень запомнила, что есть люди чисто выполняющие определенную соц роль, а есть способные при определенных обстоятельствах брать не себя несвойственную, но потом им очень плохо , они либо ломаются, либо сбрасывают с себя непосильное. Мой не совсем аморфный, может и заработать , и есть у него стремления по бизнесу и материальному развитию семьи, но абсолютно у нас с ним отсутствует эмоциональная эмпатия. Мои эмоции его пугают, а мне необходим человек, способный хотя бы изредко станцевать со мной МОЙ танец Моих эмоций и моей любви. Мы вместе 15 лет 10 в браке и последние 9 лет я пытаюсь разложить ему по полочкам, как я функционирую, совсем не сложно, но понять он не может. А у меня уже психосоматика. Но очень боюсь, что даже если стану блядью и буду ходить на встречи и копаться в мужиках это не поможет. Мой еще способен убить или покалечить. И за детей боюсь. НО…..эх как бы еще из дома выбраться, чтоб никаких подозрений…. и врать надо с честными глазами