Разрыдалась от жалости к себе
Прямо в метро сегодня. Не плачу давно. Только когда у мамы случился инфаркт и микроинсульт, рыдала как ненормальная от страха и неизвестности. И сегодня прорвало( месяц назад вдруг появилось у меня чувство жалости к себе, очень мерзкое чувство. У меня всегда все было хорошо: ВО, работаю, содержу себя и помогаю маме, со внешностью все в порядке, слежу за собой, путешествую, хобби, друзья. Встречалась с мужчинами, но замужем не была и ребенка родить не смогла - 2 замершие. Ни один мужчина не бросал меня, всегда уходила я. Но в последнее время все совсем плохо, не знакомлюсь с мужчинами, растерялись подруги, и вдруг я резко ощутила одиночество, я осознала это и мне стало очень жалко себя и от этого чувства мне еще хуже( на улицах стала обращать внимание на парочки и думаю ну как же люди находят друг друга? почему я не могу? что со со мной нет так? Не хочу себя жалеть, как убрать это чувство, как наслаждаться жизнью? Мне 42 года.
Милая, ну что вы? Посмотрите как на улице хорошо, наконец то весна, подружки есть?
Завалитесь к кому нибудь, выпейте винца, поговорите, не расстраивайтесь, скоро лето, все будет хорошо)))
Спасибо вам, начала читать и опять разрыдалась, не понимаю, что со мной, сегодня замечательная погода, прогулялась по улицам и накрыло( вижу, что все парами, а я одна.... как не от мира сего...
Держитесь, обычно перед тем как станет очень хорошо, бывает очень плохо! Все будет хорошо! Через какое-то время;-)
Вы сначала хорошенько выплачьтесь, от души, не сдерживаясь, и даже еще немножко поплачьте, когда уже вроде не хочется, а потом берите себя в руки, гораздо легче будет это сделать. (Из опыта)
Я наверно не дождусь. Тоже сегодня разрыдалась в голос, хорошо хоть дома. Когда плохо чувствую, особенно себя жалко. А тут мама позвонила, так захотелось как в детстве ей пожаловаться. Но не могу, трубку повесила и рыдать.
Ой как на меня похоже, тоже хочется, чтобы пожалели, но пожаловаться никому не могу, маме тем более и разрыдалась кода никто не видит. Что делать будем?
Вот для этого и нужен муж, который выслушает, просто по головке погладит.
Жалко и мне вас ,что лишины Вы этой возможности. Зато Вы сильная, с ВО, независимая.
У меня муж был, но сплыл при появлении проблем, не захотел по головке гладить.
Не знаю, так не хочу жить, это очень тяжело - ничего не радует, жизнь теряет смысл. А ведь вчера еще все было совсем не так.
Плакать не о чем. Надо принять свою жизнь такой. Нет мужчины на горизонте. Но это и неплохо. Если только перестать себя изводить и понять, что запасной жизни не будет. Всё будет хорошо! Но без мужчины.
А может и с мужчиной. У автора еще полжизни впереди. А если детство исключить, то 3/4 этой самой жизни! Вполне может встретиться в ближайшие годы. У моей мамы подруги начали выходить повторно за муж, когда их дети вылетели из гнезда. Им было 45+. У четверых погуляли на свадьбах :)
Спасибо, улыбнулась) уверена, что можно выйти замуж и в 45, и в 50 , но что-то в отношении себя у меня большие сомнения. У меня по жизни проблема познакомиться, а вот если начали встречаться, мужчины обычно влюбляются. Нет, конечно, у меня были знакомства в последнее время, но это совсем не то, от этого еще хуже(
Тогда надо искать психолога или сразу психотерапевта, если затянется, я долго не смогу в таком состоянии.
Безусловно тяжело быть одной. Тем более вы осознаете что мама не вечна. И какие бы не были друзья, у них свои семьи, свои заботы. Моя сестра примерно вашего возраста пошла к врачу за антидепрессантами, у нее такая же ситуация. И в возрасте после 40 накрывает не шуточно по поводу одиночества.
"Ни один мужчина не бросал меня, всегда уходила я."
А почему бросали? Достойных не было? Т.е. одних недостойных встречали?
Вы знаете, очень многие пары переживают кризисы (если не все) и у очень многих очень мощные якоря в виде детей, ипотек, общего имущества или бизнеса, которые заставляют не рубить с плеча, а искать компромиссы. Т.е. отношения - это еще и труд, над ними надо работать, ничего так просто не бывает.
Вы предпочитали уходить.
Наверно да, вы правы, предпочитала уходить если хоть что-то не устраивало. Был в моей жизни только один мужчина, которого я любил и он меня любил, но я переросла эти отношения, мы расстались 8 лет назад и ничего. За все это время влюбилась лишь однажды, и я очень хотела построить семью, но меня не устраивало его своеобразное ко мне мне отношение, типаж Нагиева, долго пыталась понять, не смогла, ушла.
Остальные мужчины меня не цепляют, а без этого я просто ничего не хочу.
Спасибо за теплые слова, почему-то еще хочется, чтобы кто -то пожалел, у меня наверно вообще крыша едет(
Это у вас ПМС. Все пройдет. С вами все в порядке, это с мужчинами плохо на пост-советском пространстве. Познакомьтесь с иностранцем, все веселее.
По срокам и правда ПМС... может правда? тогда не так страшно.
А другие ведь находят мужчин, даже в России...Вот эта мысль, что со мной что-то не так - меня убивает. Все люди как люди парами, а я одна.....
Про иностранцев в курсе, даже общаюсь в инете с итальянцем, зовет в гости, но он внешне совсем не мой типаж -толстый очень, хотя и молодой, а так прикольный, веселый.
У вас точно-точно все будет хорошо! Вот прямо это очень чувствуется. Вы лишены зависти и злобы, вы честная и открытая людям, вы умеете радоваться мелочам. Улыбайтесь больше и чаще и через полгода уведите, как изменится ваша жизнь :). Счастья вам!
Ну вот опять разревелась... Спасибо большое за теплые слова и поддержку, мне сейчас это очень нужно!
А почему сразу гормоны и эндокринолог? Разве человеку не может быть плохо от того, что в жизни всё далеко не так, как хочется?
Мой двойник)) давайте общаться, вместе путешествовать, если нам будет обоюдно приятно общаться.
да никак, просто преодолеть
оно же объективно сейчас - ни мужа, ни детей
муж и дети тоже не гарантия, но пока они есть, не одиноко, вернее некогда задуматься
а как избавляться от чувства одиночества - единого рецепта нет, кому-то помогает уйти в работу, другим хобби, волонтерство, собаку или кота завести, по выставкам - появятся друзья по интересам
Ну есть же что-то, что вам помогает встряхнуться? Купите горящую путевку куда-нибудь , возьмите недельку отпуска и махните в Италию из этой тоскливой холодной московской весны. Там сейчас такая красота! А уж как итальянцы комплиментами мозги туманят :-))).
Не поверите, куплен тур на майские в Барселону, на прошлых выходных накупила шмоток, дома их даже из пакетов не достала. Радость была только в момент покупки. Проблема моя в одиночестве, которое вдруг перестало мне нравится.
А раньше нравилось? Мне никогда, поэтому я всегда знала, что очень хочу семью и детей. Если вам всегда было хорошо одной, может и правда просто нахлынуло, но не так всё критично.
Для меня это никогда не было проблемой, я вообще интроверт, я могу сама гулять, путешествовать, ходить за покупками, в кино. Но у меня были мужчины, т.е. я периодически встречалась с кем-то, в основном с СЗ, цветы дома были постоянно, с подругами было тесное общение и я вот совсем не страдала от одиночества. А тут и с подругами разошлись пути, и с мужчинами давно не встречаюсь, надоел СЗ, самое ужасное это чувство разочарования после свидания, когда понимаешь, что опять не то. Хотя один раз я влюбилась, но там отдельная история.
Я не думала об этом, в последнее время у меня был жизненный принцип- живу одним днем. Я задумывалась о семье, но мне не с кем ее было создавать, вернее не возникало желания с теми, с кем это было возможно. Иногда страх о будущем подбирался, но я быстро его изгоняла.
Хороший пример того, что не надо жить одним днем... И что о семье надо думать не меньше, чем о карьере, образовании и пр. Даже больше, наверное.
Утешать не планирую. То, что говорите, это реальный повод для жалости к себе. Предлагаю взять себя в руки, пересмотреть взгляды на мужчин и на себя. Не хотите? Тогда на детей. Лечиться, пытаться, пока возраст и деньги ещё позволяют. Предполагаю, что вы этого не делали толком, ожидая принца. Можно конечно просто порыдать и все, но в этом случае действительно рискуете остаться одна.
На мужчин взгляды пересмотреть уже вряд ли получится, проверено не единожды, если не лежит душа, то пусть хоть дом на берегу океана обещает, меня это вообще не трогает. С детьми больная тема вообще, я ее закрыла в дальний угол и вообще боюсь доставать. Трус я. Я очень тяжело пережила замершие беременности, очень. Морально. А одна вообще боюсь.
С мужиками все ясно, хотя боюсь что требования у вас уж слишком высоки. Но с детьми у вас нет вариантов задвигать!!! Нет времени! Вы либо землю номом роете и получаете, либо готовитесь к старости с собачкой под мышкой. Поверьте, знаю о чем говорю. И операции, замершая и неудачи, все было. Правда лет мне былг значительно меньше.
Вы не первая мне это говорите, про детей. Не могу решиться. Если одна. Хочу с мужчиной. Все понимаю, что шансы и так мизерные. Я все понимаю. Вы же наверно проходили через все это с мужем?
Вы прямо как моя подруга . Ей тоже 42,детей нет, мужа нет,требования к мужчинам завышены,меняться не хочет,детей заводить боится,одиночества не хочет. Замкнутый круг. Если продолжать себя отговаривать то вскоре окажетесь вообще без перспектив ,максимум с котом или собачкой.
...
Да, действительно, замкнутый круг. У меня в окружении 2 подруги родили без мужей. Смогли. Решились. И на меня в этом вопросе все давят. И что делать? записываться в клинику ЭКО?
+100 тоже соглашусь,что у автора действительно все хреново. Только не рыдать надо а действовать-на сайте знакомств посидеть продуктивно,здоровьем заняться,если насчет детей мысли возникнут. Мне эта тема близка,т к моя подруга,ей 41,в аналогичной ситуации ,плюс она еще в школе работает. Я тоже в школе одно время работала и насмотрелась на одиноких ,умных,красивых,но одиноких женщин.,у которых нет ничего,кроме работы. Как они,старенькие уже, больные,идут на работу,чтоб дома не сидеть. Как они умирают в одиночестве..а узнают о их смерти т.к.Марь Иванна на работу не вышла и телефон не отвечает. В общем,действуйте,пока не поздно
После вашего поста рыдать опять хочется, но уже не плачу. На сайте знакомств зарегистрировалась опять после перерыва, есть жуткая нехватка общения с мужчинами. Может хотя бы так буду себя вытаскивать. Здоровьем занимаюсь и мысли о детях есть, но страх перебивает все.
Боюсь оказаться без поддержки моральной и материальной. Беременности у меня проблемные были. Денег столько нет, чтобы я могла себе позволить не работать.
Ой да ладно. Рожают и одинокие женщины, и даже со съёмными или ипотечными квартирами, а у вас, похоже, всё гуд с квартирой, мама есть. Конечно, это трудно. Но тут надо взвесить, что для вас важнее, а что труднее. Если важен комфорт, то не надо детей, будете чувствовать себя самым несчастным Карлсоном на свете. А если вот дети нужны так. что жизни без них нет, то тогда рожать. Но детей надо хотеть. Потому что многие на этой же еве пишут, что дети для них обуза.
Не,рыдать не надо. Но сидеть на попе ровно вам тоже нельзя,поймите вы это! Действуйте,не бойтесь ничего, идеально все равно не получится,но так ведь и не бывает,ну правда же?
Спасибо за поддержку! видимо, мне действительно нужно сесть и подумать как жить дальше. Иначе тревожно как то стало.
Ну конечно же! А вы реветь..:) вам ниже советовали все распланировать,так и сделайте! Хотите,я вам расскажу,что со мной было? В 2009 году меня вынудили уйти с работы,с хорошей работы. Т.к.надо было освободить место для протэже начальника. Т.к.я была хорошим сотрудником,то в ход шло все:подставы,недостаток информации,проверки,как снег на голову,а потом честно сазали:Лен,или ты уходишь сама по хорошему,или мы все равно найдем,к чему докопаться. Я ушла,уволилась за 1 день. А у нас тогда была только что взятая ипотека,и на дворе кризис,и сын идет в 1 класс. Работы не было никакой,город наш небольшой. И я пошла ,куда взяли,менеджером на склад воды и пива,к знакомым. Это я,бывший руководитель,умница с красным дипломом. На пивной склад . Каждый день идя на эту работу,я себе говорила: Я тут поработаю год. Успокою нервы,соберу подушку безопасности на 2-3 месяца ,уйду в середине декабря,отдохну и после нового года буду искать новую,хорошую работу,буду делать это спокойно и не спеша,т.к .деньги у меня будут.
И знаете,план сработал! Вот и вы сядете,на бумажке напишете свой план действий,выучите его наизусть и будете исполнять, и все получится! Удачи вам!
Спасибо! Я в последнее время жила одним днем, но вчера поняла, что мне нужно пересмотреть свою позицию. Мне нужен план.
Меня 8 марта бросил любимый. Мне 42. Такое же ощущение одиночества как и у вас. В разводе, правда, есть доченька 9 лет. Но так погано что сил нет. Надо держаться и надеяться на лучшее!!!! Все будет хо-ро-шо!!!
У вас еще боль после расставания не прошла. Тем более если расставание с любимым. Будем держаться! Не знаю как, но надо.
Поставили наследственную тромбофилию. Но после установленного диагноза я не пробовала беременеть, слишком тяжело перенесла замершие, да и с мужчиной потом рассталась, а с другими беременеть желания не возникало.
Но всё-таки без мужчины и беременность (которая к тому же проблемная) и декрет куда тяжелее. Если, конечно, мы говорим о нормальном, хорошем муже.
Я рыдаю первый раз за последние лет 10 как минимум. Вы думаете все так плохо?
Плохо. Плакать - защитная реакция психики. Вы держитесь-держитесь, а потом прорывает, как плотину. У каждого, даже самого супер-успешного человека, всегда найдется повод поплакать и пожалеть себя. Это нормально.
Вы хотите сказать, что плакать нужно чаще? а вот не моглось, хотя иногда хотелось.
Бывает такое, когда у человека сильный стресс, он становится каменный и не может заплакать. Это нехороший симптом. Это я так, к примеру. Эмоциям нужно давать выход.
После расставания с МЧ 8 лет я видимо дала себе установку, что теперь не могу позволить себе расслабиться, все сама-сама, на мне все, и превратила себя в железную леди, хотя я совсем не такая. Но все-таки прорвало....
Ну как это "все на мне"? На вас только вы сама:) Это же самое простое, нести ответственность только за себя. А еще ведь бывают на руках дети маленькие и не очень, на попечении старенькие родители, больные родственники и т.д. и т.п. Вот это уже да, все сама-сама. Когда человек живет один, и сам себя кормит, это не "железная леди", это человек практически без забот:)
И вы хотите одна ребенка завести?:) Пока он сможет вам помочь, если что, лет 15 будет много всякого "если что", помочь вам будет некому, а вам нужно будет помогать ребенку, несмотря ни на что, хоть с температурой, хоть с поломаной рукой( к примеру).
я думаю, что всё нормально. на всех накатывает, бывает. взгрустнули - и будет. весна впереди, новые впечатления. новые люди, жизнь. берегите здоровье, а остальное сложится.
главное, что вы у себя есть. это самая большая ценность.
Как у моей подруги. Тоже было несколько замерших, пока разобралась что к чему. Родила в 41, но уже после ЭКО. И да, всю беременность на уколах, на сохранениях, дома тоже много лежала. Но родила, всё хорошо теперь.
Да какая разница! Вы думаете все мужчины во время беременности жены внимательны,во все вникают,всегда рядом???? Да полно мужчин,которые предпочитают не вникать в принципе в "женские" дела, и на роды вместе в жизни не пойдут. Это не значит,что они козлы,ну вот такие они,мамонта добудут,но сидеть дома и держать за ручку и гладить по пузу вас не будут . У вас идеалистические прелставления о мужчинах,наверно.
Я так же иногда, 12 лет уже... сейчас мне 42 тоже думаю что со мной не так (( Есть дочка-подросток. Сейчас: фитнес, СЗ.... рыпаюсь! может что-то получится хорошее! Даже умудрилась проверить как в сексе все у меня стало после многолетнего воздержания - живая!!! очень правда с партнером повезло конечно, но там кроме этого никаких перспектив не вижу пока, да и далеко он...
Предлагаю прорыдаться, придумать план действий который вас устроит и действовать!
Удачи!
Спасибо вам за позитивный настрой! Я собственно такая же и была все это время, а тут что то накрыло... очень надеюсь, что нарыдаюсь и отпустит.
И вам удачи!
Отпустит! и нужно действовать! иначе затягивает и очень сложно выбраться будет... я ломаю себя, вытаскивая из болота в которое сама себя затащила и еще не отпускает на 100%, но чувствую что все делаю правильно!
Да, все правильно! надо себя вытаскивать, я смогу и тоже буду всем улыбаться)
улыбаться всем можно. а тратить жизненную энергию нужно только на тех, кто вам интересен.
Жалость к себе...у вас руки ноги целы? Голова есть, работа есть- благодарите небеса за это!
Я знаю и я благодарю, правда! И еще хочу рядом любимого мужчину. И чтобы он меня любил. Очень хочу, вот правда для меня самой непривычное и непонятное ощущение, очень сильное, которое перекрывает все остальные мои желания и потребности: хочу любить и быть любимой... а ведь столько лет жила спокойно, видимо накопилось.....
Ну, можно в следующий раз ) или сходить куда-то.
Я вот сегодня весь вечер пыталась найти компанию, да хоть в Третьяковку, но все в делах, заботах. (
С мужчинами знакомилась, с этим нет проблем, но никто не нравится ( наверное потому, что влюблена в одного, но он женат. Замкнутый круг, печаль (
Приготовлю сейчас салатик новый, нашла рецепт: авокадо, дайкон, огурец и за пивом схожу.
У моей мамы на холодильнике на магнитах прикреплен листочек с надписью: Не страшно, если ты один. Страшно, если ты ноль.
Она давно одна....((((
Автор, вас тут все успокаивают, вам это надо, конечно.
Но смотрите трезво. Вы стареете (только не плачьте тут).
Что дальше? Как вы видите свою жизнь через 5-10-15-20 лет?
Подруги - это самое слабое звено. Женской дружбы не бывает.
Мужчины в России после 40 - грустное зрелище. Их нет, и их жёны держат на коротком поводке.
Остаётся ребенок. Или рожайте, или усыновляйте.
Или смиритесь и осознайте, что вы одиноки и ничего само не изменится.
какая хрень - про подруг. миф для убогих закомплексованных эгоисток.
так же, как и про одиночество.
а как же. ещё со вступительных экзаменов.
приятельницы близкие есть.
бывает женская дружба, бывает, не завидуйте.
ну не обессудьте. кому - гений, а кому всё сыновья ошибок трудных. suum cuique )))))
Вы классический представитель одинокого человека.
Любой учебник психологии это подтвердит.
учите жизнь не по учебникам . тем более, когда предмет вам незнаком.
поверьте, профессиональных психологов в моём окружении достаточно )))
Ой не могу!!! Мы с мужем лежим я ему ето ваше успокоение читаю и мы ржем просто в голос:(:):особенно после етого: вы стареете - только не плачет тут?;);) мы посто с дивана скалились от хохота:):)
Сумасшедшие !! Все!!! Тетке 42 факинг года!! А тут блин такой траур навели как будто 80?? У нас в 80 они везде ездят ходят общаются у друга мама в 93 летает в Норвегию отсюда а вы тут все рыдаете в 42? Стареет? Гыыы креази!!!
Мы тоже с мужем скатились от хохота с дивана, что вы с мужем ржоте с евы! Вы тупая такое мужу читать, а главное он это реально обдумывает? Вам лет сколько, 20? ППц)) Займитесь другим на диване!)))))))))))))))))
:):)) не он не задумывается он меня слушает глядя в тв всегда:):) он даже и не слышать Модет но ето ок;););) ето ок:):):) так смешно читать как вся Ева 36 называет старухами а 42 рыдают:):)
Про мужчин понятно - тут в каждом топе написано что 36 ето старая а 40-42 очень старая а 50-56 труха вообще:) гыы и все плачут стонут и так далее
Да нормально это для женщины любой - порыдать. Милое дело. Сколько я в юности рыдала, оооооооо, при этом на полном серьезе говорю: юность, именно как " юность" у меня около сорокета только закончилась;), когда достало рыдать по любому поводу, истерики мужикам закатывать , из за ребенка с ума сходить из-за люьой фигни. А раньше не жалко слез было на все буквально. Но и сейчас особенно в ПМС милое дело прорыдаться. А осто так. Выплеснуть. Или фильм грустный. Мы женщины, у нас гормональный фон-с!
Автор, вы ребенка-то хотите или нет? Может, если бы хотели,то и одна бы родили, потому что знаю многих, кто хотел и рожал. Понимаю. что есть медицинская проблема. но вы забили на неё, а может всё поправимо. Вон у меня недавно приятельница родила после достаточного нехорошего диагноза. Но она жила у гинекологов. меняла,ходила к ним как на работу, но долбила этот вопрос. И получилось.
У меня были 2 замершие в 30 и 31, я специально беременела и очень сильно хотела ребенка. После неудач у меня как отрезало - я наверно поставила себе блок и вообще запретила себе об этом думать, слишком больно было. А потом рассталась и с мужчиной и этот вопрос больше не всплывал. Если копнуть глубоко - ребенка хочу.
Автор, может вы просто повзрослели? Осознали возраст и то, что жизнь не бесконечна. До это были, извините, инфантилом. Потому что подруги, романтика, любовь - это юношеские понятия.
Думаю, что в этом что то есть) Вдруг повзрослела, оглянулась и ужаснулась...увидела свою жизнь совсем другими глазами..... где я никому не нужна, кроме мамы....
Это печаль. (( Но может сделать план: ближайшие 2 года я решаю вопрос с деторождением. Или ближайшие 2 года я плотно сижу на СЗ. Если не получится этот план А, то есть запасной вариант - план Б.
Т.е. расписать по пунктам свои действия, дать им сроки и иметь запасные варианты.
И если занялись деторождением, то именно занялись, а не просто статью в интернете прочитали. А ходите по разным врачам. слушаете вердикты, лечитесь и т.п.
Но вам надо прислушаться к себе: что именно вы хотите. Не ваша мама, не подруги, которые давят. А вы.
Да, мне нравится то, что вы написали, мне нужна цель и к ней идти. И план. Все верно. Спасибо.
Ха ха мой одноклассник сегодня тоже самое моей маме сказал!!;) а сейчас мне написал- несколько минут секса и все прошло;)
Я не понимаю, почему ребенок считается панацеей от одиночества. Вот мой ребенок едет за раницу учиться, я останусь с мужем. И потом, ребенок это не игрушка, не клоун, чтобы вас развлекать на старости лет, у него будет своя жизнь, в другом городе, возможно, в другой стране, с другой женщиной, у него будет своя семья. Чем он поможет от одиночества??
здрассьти! любая жизнь имеет тот или иной смысл. смысл в детях видят только несостоявшиеся люди. ну, или как раз гении детопроизводства, коих также мало, как и гениев в любой другой области.
А кто в чём состоялся? Быть бухгалтером - более великая миссия, чем быть матерью? Или у нас тут все Софьи Ковалевские и Любови Орловы?
да нет никаких миссий. а уж просто выполнить физиологическую функцию вообще не заслуга.
при том, что можно быть отличным бухом и плохой матерью.
Можно и так. Но не попробовав, не узнаешь, кто ты. А автор должна сама решить, что её, а что навязанное социумом. Может ей и не нужны дети. Просто сейчас минутный порыв.
отличный совет. под полтос попробовать заиметь детей и понять, что это "не моё"?
если есть хоть один вопрос - ответ уже "нет".
Я про это уже неоднократно же написала: что те. кто хочет детей, до 42 лет роют землю в этом вопросе. Хотя тут может другое, что у автора сильное послестрессие. Дважды не получилось, и чтобы не чувствовать боль, она как бы запретила про это думать. Только она может про это понять. Что она хочет и что ей надо на самом деле.
Миссию вы сама себе придумываете. Никому ваша миссия не интересна и не важна. Лично у вас и для вас может быть миссия быть бухгалтером, и она может быть важнее, чем миссия быть матерью. Это ваше личное определение, только и всего.
Чем плоха миссия быть мастером своего дела? добиться чего-то в своей профессии? Быть кем-то? Сделать жизнь людей хоть немного лучше? Над собой даже одержать какую-то победу?
У вас, по всей видимости, ребенок маленький, поэтому материнство для вас важней всего. Так не надо на других это проецировать. Это в вас говорят ваши гормоны, только и всего.
И что обязательно надо родить?? Чтобы иметь близкого человека, можно и готовенького ребеночка взять, подрощенного. Под опеку. Еще и платить что-то будет государство.
Родить - это не цель. Иметь, о ком заботиться - другое дело.
Я не против опекунства и усыновления. Но к этому надо тоже морально подготовиться. Детдомовские дети очень травмированы, они не куклы, после стресса и травмы дети могут быть разными. Это не розовые пяточки и милые реснички. Вот надо ли это автору - это только она решит.
Мастером своего дела быть хорошо, но людям надо иметь родных. У автора, я так понимаю, нет ни братьев. ни сестер. Не станет мамы и она останется одна. На подруг я никогда бы не стала делать ставки. Дебет с кредитом, если ты мастер бухгалтерии, не согреет в старости, не даст человеческого общения.
Ну да, ну да. А сколько случаев, когда у детей своя жизнь и мамины советы им не нужны? Очень они дадут женщине общение? Свой круг общения надо иметь, а не из детей тянуть.
Так хоть про бухгалтерию поговорить с кем-то сможет)).
А что можно про бухгалтерию говорить? И говорят ли о ней? А если её подруга будет филологом, ей не понять про бухгалтерию и не поговорить. Всё-таки говорят об общечеловеческих вещах, о бытовухе и сплетничают. ))
Ну если отказываться от родов, боясь, что в старости дети кинут или не захотят общаться - странно. Это всё-таки не так часто, и зависит от того, как мать ведет себя с ребенком. У хороших матерей. которые искренно интересуются детьми, редко вырастают такие, кто забивает на мать.
Вы уже много детей воспитали?? Посмотрите вокруг - сколько случаев, когда один нормальный, а второй наркоман, а любили обоих одинаково.
И притом обоим не упало, чтобы мамаша им названивала каждый день по три раза, потому что ей скучно.
Потому что даже если он уедет, а это будет очень нескоро, у нее будет близкий человек, о котором она будет беспокоиться, потом внуков будет нянчить. Будет смысл в жизни. А муж вильнет хвостом в любой момент и будет у него другая семья, а вы сидеть и вспоминать.
Пссс, я, может, сама вильну, в Мексику вон поеду, а не буду как те бабушки, что продыху своим детям не дают со своей заботой. Надо, чтобы у женщины была своя жизнь, в любом возрасте, а не только детьми жить.
Это хорошо, иметь свою жизнь, когда и дети, и муж в наличии, и рассуждать о Мексике. А в одиночестве все по-другому.
в одиночестве глупо рассуждать, надо действовать, потому что причин не делать нет. А вот в семье так приятно именно порассуждать, но так никогда ничего и не сделать.
Ребенок вернется, либо вы с мужем на старости лет переберетесь к нему и к внукам. По крайней мере у вас будет выбор. Моя подруга уехала в Штаты сразу после ВУЗа, 20 лет назад. Родители сначала очень переживали и говорили:"Ты нас бросила", а потом мама стала туда летать дочке с детьми помогать, а потом и вовсе они с папой туда перебрались. Все счастливы, всем хорошо.
тем, что его надо родить, вырастить, воспитать, выучить, поставить на ноги хоть пинками, хоть уговорами
это долгосрочный проект, во время которого некогда думать об одиночестве
хотя оно никуда не исчезает, но просто не замечаешь, не до того
а потом - да кто ж знает, что случится потом, знал бы прикуп - жил бы в Сочи
Вы странная такая. Серьезно не видите разницы между "уехал учиться" и "его нет совсем"?? К тому же, он у вас не прямо с роддома уехал, наверное?:crazy
:):):) гыыы:):)я могу запроста:) автору кстати как раз голову занять:) я сегодня наслаждалась смотря вышку цветом лентами такая красота:):):)
Автор, в первом браке 3 года была, во втором 23. Я всегда обращаю внимание на парочки, всегда их замечаю.
Мне удивительно, как вы могли не замечать?
Родители прожили вместе 51 год, в последние 5 лет жили плохо, ругались, ссорились. Я с утроенным внимание стала смотреть на парочки пожилых людей, смотрела и переживала, как же так. Хотя раньше пожилые парочки вообще не замечала. Но своих ровесников, и просто молодых в парах замечаю и замечала всегда!
Опять двойная евская мораль, на сорокалетних орут - ты что, офуела, родить собралась? А на 42 летнего автора - давай, рожай! Тьху на вас, двуличные двуногие тварюшки.
Орут на тех, у кого уже есть хотябы один ребенок. А автор вообще одна. Ни мужа, ни детей. Мама больная и она одна.
Дерзайте автор) не бойтесь заскочить в последний вагон...пробуйте снова и снова. У меня очень хорошая приятельница только сейчас в 45 годков родила ребенка, раньше никак не могла( она одна не замужем, но есть друг. И у нее появился смысл, вернее смысл появился у всех в той семье, все помогают ей. Родилась девочка, я рада очень за нее и представляю как она счастлива:) Автор у вас еще есть время, сначала дети, а потом и муж появится, все остальное у вас и так есть. Счастье в наших руках, автор!!!!
Мне кажется, Автор, у Вас такой накопившийся клубок заморочек и проблем (не обижайтесь, пожалуйста, только), что Вам прежде всего -к психологу. Без помощи специалиста Вы уже не разберётесь сами с собой, если до 42 не сделали этого. Прям быстренько. Иначе так и будете сидеть на сайтах и искать идеального кандидата. И мечтать о ребёнке. Не планировать активно, а именно мечтать. Или даже не позволять себе мечтать, как Вы это сейчас делаете. Почему Вы, взрослый человек, боитесь чего-то (родить ребёнка), что естественно для женщины? Чьё одобрение Вам надо? Такое впечатление, что Вы жизни боитесь, действовать боитесь, счастливой быть боитесь, а валите все на то, что не нашли подходящего мужчину. Девочки-евочки, да давайте уж топик создадим, где анонимно расскажем, с какими недостатками мужей каждая из нас мирится. Даже не сказать, что мирится -просто что-то именно для меня является не существенным. А для другой был бы ужас-ужас. При этом многие считают своего мужа самым лучшим и свой брак очень крепким. А недостатки вылезут такие, что мама не горюй. Потому что нет идеальных людей, ну, так природа задумала, что каждому своё... И насчёт беременности. Я бы Вам очень рекомендовала в клинику ЭКО обратиться. Именно из-за возраста. Или хотя бы пройти обследование у хорошего репродуктолога, ( не просто гинеколога), гормоны сдать. Амг какой у Вас? Он покажет, какой запас яйцеклеток в яичниках, и есть ли ещё шансы на самостоятельную Б или время уже совсем поджимает.
А вы меня почувствовали. Бесконечные страхи и нежелание выходить из зоны комфорта. Я не знаю почему и откуда это у меня и что с этим делать. Пару лет назад я ходила к психологу, недолго, нужно еще, давно думаю, но теперь поняла - откладывать некуда.
АМГ никогда не сдавала. Ребенок - самый больной вопрос. Как вспомню больницы, сохранение, наркозы, выскабливание, потом от гинекологов не вылазила, обследования, ничего не находили - говорили случайный генетический сбой, пробуйте еще. Диагноз поставили много позже. Я понимаю кто-то прошел и через 10 неудач и потом родил ребенка, наверно у каждого свой запас прочности. Это очень больной вопрос.
Ещё вот что подумала, автор, про реалии. У вас мама после инфаркта и микроинсульта. Т.е. надо смотреть правде в глаза, что если вдруг соберетесь родить одна, то мама - не помощник. Посидеть час-два она в силах. А полноценно сидеть на больничных с ребенком, водить его вечерами по кружкам и секциям вряд ли у неё получится. Тут надо продумать и вопрос с няней, чтобы вам хватало денег на няню. Многие нанимают такую, что только на больничных сидит или по кружкам водит, т.е. почасовая оплата.
Одним словом, расстроить не хочу, но надо смотреть в реальность.
Но если сейчас не родите, то через 5 лет уже маловероятно.
Вот еще и поэтому лучше взять готовенького, подрощенного. И не все они травмированные. Есть дети, которые только-только остались без родителей.
Но я вообще против всеобщего помешательства на детях. Свою жизнь надо иметь все равно. Дети это не лекарство, не развлекушка для немолодых одиноких женщин.
Мама по состоянию здоровья уже не справится с ребенком, вы правы. Рассчитывать я могу только на себя. Про няню я никогда не думала))) это же такое далекое будущее))) и вообще если думаю о ребенке, то только на время беременности и лет до 3, дальше у меня фантазия не работает. И я понятия не имею как решать эти вопросы. Инфантил я все-таки(
Автор, поезд с семьёй и детьми от вас ушёл. Наверное, это изначально было не ваше. Живите спокойно, ищите компанию подобных вам, чтобы не было скучно и было кому поддержать, если что. Поищите в вашем окружении "племянников", с которыми вы бы хотели построить более близкие отношения. Ну и.. котика заведите. ;)
Да нах автору ребёнок "под сраку"? Его не бросишь, если будет хоть что-то не устраивать. Дурной, неуживчиаый характер плюс начинающиеся возрастные изменения не к лучшему.
Думаю, найти мужчину есть еще много шансов, а вот ребенка только если усыновить. А не получится - значит надо смириться и полюбить свою судьбу. А что делать? У всех свои проблемы.
Когда меня так накрыло, я рыдать не стала, а взяла да удочерила девочку
Колебалась, но решила что лучше буду жалеть о сделанном, чем о несделанном
Мне стало так интересно жить! И не только мне, но и моей маме тоже
Я уже вижу, что она любит внучку больше меня))) не ревную ничуть
Почему бы вам не поступить также?
+1, вернее, плюс 2. Я так двоих усыновила. Правда, я с мужем, не одна. И теперь спокойно, без нервов планирую третьего. С привлечением лучших сил современной медицины. Уже спокойно. Потому что наступает время, когда психику рвёт из-за того, что ребёнок вовремя не приходит. И когда малыш наш второй появился, все как-бы встало на свои места. Я имею в виду психологический климат в семье. Вы не смотрите, что я с мужем. Потому что появление обоих детей в семье была моя идея. И я готова была воплотить ее одна, в случае, если муж был бы не согласен. Но прошло время -не знаю, сколько. 5 минут после знакомства с ребёнком))) и муж стал лучшим отцом для каждого из них. Так что ждать, что вот через месяц-другой Вы встретите принца на белом коне, соответствующего куче Ваших условий и заморочек, который при этом тут же бегом сделает предложение и на коленях будет умолять Вас родить -ну, это абсурд, сказка, так не бывает. Решайте вопрос с помощью ЭКО с донорской спермой. Не морочьтесь долго над моральной стороной этого дела. И будет Вам счастье. А хотя бы одного ребёночка женщине вырастить надо -через детей мы и энергию получаем, и сами растём, и понимаем самую суть этой жизни. Не лишайте себя этого счастья. Организуйте его себе сама, ведь Вы этого уже давным-давно достойны. И не ждите, что Вам кто/то другой (идеальный мужик на белом коне) весь этот банкет организует.
Слушайте, но "появление обоих детей в семье была моя идея" не равно "одна вырастила". Конечно, дети - это важно. Но не каждая , далеко не каждая женщина может поднять детей самостоятельно. Тем более, когда собственные родители уже пожилые и больные. Автору за 40. Классно, если у неё будут силы и деньги на то, чтобы всё делать в одиночку. Но это очень тяжело. Жизнь может перевернуться с ног на голову и не в лучшую сторону.
А я и не утверждаю, что у нас равные ситуации. Просто автору ничего и не остаётся, как решить -надо ей ребёнка или не надо. И, если надо, то не кивать на отсутствие помощи и мужа, а действовать. У нас, кстати, бабушки-дедушки за тыщу км, и помощь ограничивается неделей на даче, когда мы к ним в отпуск приезжаем. Насчёт помощи мужа -да, помогает. Но совсем не в тех объёмах, как окружающие представляют. Моя сестрёнка, например, уверена, что по ночам к ребёнку должны по очереди мать и отец вставать. Ага, говорю. Только мама может потом днём сон добрать, она же дома. А папе потом на работу на весь день. Много он ночью нанянчит.
Вы будто издеваетесь. Ну у меня тоже муж по ночам не вставал к ребенку. Именно потому, что на работу утром надо было. На ту работу, которая давала мне возможность не работать, а быть с ребенком. У автора кто на работу будет ходить и деньги на жизнь зарабатывать?
У меня всё так же и возраст одинаков. Я замужем, любимая дочка. Это кризис среднего возраста. Вроде бы ничего страшного не происходит. тьфу-тьфу....а накрывает. Так что не в одиночестве дело.
Ну конечно... Накрывает всех, да, но это разные вещи. Когда рядом любимые люди, кризис проще переждать. Когда есть кого обнять и для кого жить...
Вот честно...сегодня все достали и сказала, что вообще никто не нужен. Накрывает жуть как. И мой климакс с дочкиным переходным возрастом...купите собачку и заботьтесь. Сколько на Еве тут читала. доля правды есть про то, что дети очень выматывающее мероприятие. Примите уже и успокойтесь. К слову, мы удочерили, любим очень доченьку. Наша гордость и краса. У самих бы такой не получилось точно. Но вот теперь переходный возраст, воспитание и т.д. Все няшки остались в возрасте лет до 7-ми. Сочувствую Вам, но ищете плюсы в своей ситуации тоже.
Не-не, я не автор и не хотелось бы не её место, честно говоря. Я о том, что и меня накрывает иногда по каким-то там поводам, но мои муж и сын - это два якоря, которые не дают утонуть в унынии. Люблю обоих бесконечно и очень ими дорожу. Конечно дети - это не только радость, но и заботы, и ответственность, переживания. Но я бы не хотела вместо всего этого - пустоту...
Вы как будто издеваетесь над автором. Разница между вами и автором - вопиющая, это пропасть. Наверно, не зря говорят, что сытый голодного не поймёт.
Нет, зачем? Просто вы, надеюсь, не так наивны думать, что все кто имеют детей счастливы, не имеют кризисов и проблем. Как в пословице: все счастливы одинаково, а несчастны по разному. Так и тут. Ребёнок-не гарантия счастья в этом возрасте. 30 и 40 лет-пропасть...уже хочется диван подавить и меньше кипиша вокруг. Детям нужны активные родители.
Это не пословица, а цитата Льва Николаевича.
Я согласна с анонимом, что вы над автором стебетесь. Она плачет от одиночества, а вы ей: я тоже плачу, но у меня есть все. :crazy
Да мне как то всё равно что вам там напару кажется. Каждый по себе судит. Количество счастья не зависит от кол-ва денег и кол-ва людей вокруг. Это внутри нас.
Слова, слова...
Отбери у вас сейчас детей с мужем и посмотрим, какое там счастье будет внутри вас.
Вот по себе и судите, злобная вы тётя. Ограниченная и одинокая и именно поэтому вы считаете, что имея мужа и детей, все счастливы. Так начните с себя, а не с анонимов на форуме.
Мимо вы по всем пунктам пукнули.
Имеется и муж, и дети, и добрая я вполне. И я не писала, что все пары счастливы априори.
Но есть у меня подружка и 2 родственницы, бездетные и безмужние за 40 и вижу я эти проблемы изнутри. Поэтому очень понимаю автора, никогда бы не написала того, что вы тут вещаете.
Будет у вас (недайбог) дочка такая, вы тоже ей скажете: "фигня, доца, зачем тебе этот кипишь? Мы замужние типа тоже не особо счастливы... Не надо рожать, помирай в одиночестве." Так штоле, тётя?
Пукаете это вы всё тут не по теме. Моё право писать то. что считаю нужным. Для меня глупо то, что вы пишете. Есть проблема-надо решать, не можешь решить-смирись и ищи позитив в том, что имеешь. А не кудахтай, ах я одинока...от этого автору легче не будет. А вы не захлебнитесь от своего "счастья", так и брызжет коричневыми брызгами.
Феерическая чушь. Счастье очень даже зависит. Если человек вменяем и остается человеком, конечно, а не сходит с ума и не живет исключительно своим внутренним миром.
Да уж, феерично такое выдать как истину в последней инстанции, глупая тётя.
Заморозьте яйцеклетки , не надо будет метаться и принимать решение прямо сейчас, прискачет принц на белом коне , сможете подарить ему наследника, не прискачет - клетки размораживать необязательно, но вам будет спокойнее , это как страховка. С психо- эмоциональной стороны - можно копать на тему - почему вы уходили от всех своих мужчин.
У,автора есть на это лишние деньги? И что там замораживать-то в 42 года? Кучу проблем и очень низкую вероятность того,что подсадка пройдёт успешно...
Пишите уж сразу: "Утопись, автор". Да чего вы ей всё будущее перечеркнули? Всякое же в жизни бывает.
Конечно, и в лотерею выигрывают. :oops
Раньше надо было жизнь устраивать, учиться строить отношения в своей семье. Я-то тут причём? Сейчас зачем эксперименты ставить?
Какие эксперименты? Обычная жизнь , и почему поздно ? В этом возрасте, вполне себе, замуж выходят - рожают. Вы что предлагаете ? Одеться понарядней , улечься и ждать прихода старухи с косой ?
Искать другие интересы и занятия в жизни. У автора по статистике больше вероятности стать жертвой теракта, чем замуж выйти. Потому что особенно в этом возрасте замуж выходят в основном те, кто научился строить отношения с мужчинами. А автор не научилась, а теперь уже поздно.
Ну , это автору решать , лично мне приятней и спокойней знать, что есть разные опции , даже если я ими не воспользуюсь. Отношения у автора были , не многим она хуже несколько раз разведённых , тоже можно аргументировать, что развод = неумение строить отношения.
Съездить ,обновить гардероб можно будет и потом , с этим она не опоздает . Зачем нужны дети - вопрос философский , если автор решит, что не нужны, клетки не использует , только и всего, но опция у неё будет.
И много у автора времени на ожидание принца? Яйцеклетки сейчас надо использовать, если они есть и нужного качества. Принц может и прискачет когда, только уже поздно будет. Или и правда не париться уже на тему детей. И без них люди живут. Жить, одеваться, путешествовать и искать мужчину, который понравится. Только они тоже старше становятся, занудней, пахучей))) и уже не орлы в массе своей.
Компанию хороших друзей по интересам надо бы искать, но.. Не получится у автора с её проблемами и осознанием того, что на самом деле он волк -одиночка. А ребёнок?.. Даже если получится, то автор через пару месяцев взвоет точно как волк, когда поймёт, что ребёнок -это уже навсегда. А мужчина?.. Ну кому охота разгребать проблемы автора, своих что ли нет в этом возрасте?
Попробуйте волонтерить, там всегда нужны люди.
Евочки, я проснулась сегодня утром с тяжелой головой как после пьянки, вспомнила, что было вчера и ужаснулась( неужели это было со мной?? и я призналась всему миру, что мне очень плохо, что я хочу, чтобы меня пожалели и чтобы поговорили со мной.... Я- холодная, неэмоциональная, интроверт, гордая, независимая и вдруг...Это был какой-то срыв.....теперь я точно знаю, что есть одиночество и что это страшно и что я не хочу быть одна. Я всем хочу сказать огромное спасибо за то, что вы поговорили со мной вчера, вы даже не представляете как вы мне помогли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня я привела себя в порядок и встретилась с подружкой) подружка такая же как я ) только ей пока 36, наговорились от души, давно не виделись)
И я сделала для себя выводы:
Мне нужен:
- мужчина
- психолог
- общение
- подруги
- я попробую подумать о ребенке. Схожу к врачу.
Автор, Вы просто стареющая инфантилка. Котик вам в помощь. Что вы можете дать подругам или тем более мужчине? Возможность копаться в ваших тараканах или петь вам дифирамбы какая вы растакая.
Не, ну нормально,а? Зачем Вы добить-то ее решили своей ложкой дёгтя? Автор умница, она смогла сформулировать чётко для себя, что она хочет и чего ей не хватает, она составила план. Она из состояния "все плохо" вылезла за день в активную позицию, и мы ей в этом помогли.
Вот подруги, автор, это очень хороший пункт в вашей программе. Это очень важно -не замалчивать свою проблему, а уметь ее обсуждать и слушать мнения других людей.
Все у Вас получится. Психолога только из плана не исключайте, работа со специалистом это не равно общению с подругами. И Вы ещё не так поздно начали, знали бы Вы, сколько среди экошниц тех, кто очнулся лишььв 45... и знали бы Вы, как девочки в процессе ЭКО друг друга поддерживают... потому что проблема, аналогичная Вашей, у каждой второй из них. А даже если и другая причина, то все равно психологически это не просто, в первый раз особенно, и потом, собрать себя в кучу в случае неудачи, и идти дальше.
Вы не одна. Сами видите, на Еве сейчас что ни тема, то про роды за 40 или как найти мужчину , если тебе около 40, и аналогичные. Если что, пишите ещё, все вместе обсудим. И не обращайте внимания на комментарии не добрых людей. Все равно позитива в жизни больше, старайтесь его замечать. Удачи Вам.
P.s. Котик в помощь -это хороший совет, котик вообще, имхо, редко когда может помешать. Наоборот, сделает мир мягче и добрее.
Спасибо за поддержку) куда же без злобных и едких комментариев) но в любом случае мне эта ситуация на пользу, она меня встряхнула, я поняла, что то как я жила раньше меня больше не устраивает, жить одним днем дальше не получится если я хочу что-то изменить в своей жизни. Нужно иметь более активную позицию именно в плане личной жизни, а я всегда плыла по течению. И еще вдруг поняла, что хоть я и интроверт, а мне очень нужно общение и я списалась с еще одной подругой, и мне уже теплее на душе. И психолога ищу. Хотелось послушать, что он еще скажет по поводу сложившейся ситуации.
Котиков я очень люблю, но пока не обзавелась) и совсем не против.
Я в 30 готова была родить и воспитывать одна, на мужчину сильно не рассчитывала, хотя была уверена, что не бросит) а вот сейчас..... что-то у меня сломалось, может инстинкт отключился( не знаю. Но с мужчиной готова и хотела бы ребенка.
неплохо. только список приоритетов я бы посоветовала изменить:
-общение
-подруги
-мужчина
-психолог ?
К психологу решила обязательно пойти, вдруг что умное скажет чего я не вижу-не понимаю, главное, чтобы психологу можно было верить и доверять, сейчас прозондирую почву или пойду к тому, что раньше ходила.
Мужчину почему вниз снесли? Считаете, что мне его будет сложно найти? Согласна и все-таки у меня нехватка мужского внимания и общения, мужчина мне нужен. Я буду пытаться.
С общением может вы и правы, оказалось это очень важно - первое место.
И подруги важно, у меня всегда были, но что-то в последнее время пошло не так, но не критично, хочу все наладить, т.к. мне это нужно, да и им тоже я знаю.
Ещё раз, автор, не для того, чтобы вас потроллить, а чтобы предотвратить разочарования. Вы пишите, что вам нужно общение и внимание мужчин. А нужно ли будет им общение с вами? Подумайте серьёзно: что вы можете дать другим?
Так мне не нужны те кому со мной не интересно, я и и хочу найти мужчину, которому со мной будет интересно, своего мужчину, в этом и есть смысл. Вы считаете, что 90% из всех женщин выходят замуж, а кто-то и не раз, именно потому что они интересны, а я получается нет? Не пойму с чего такие выводы? вы же меня не знаете. А замуж выходят разные, как раз оному мужчине интересна одна женщина, а другому другая, разве не так?
Замуж выходят и относительно счастливо живут те, кто реалистично смотрит на мужчин и умеет с ними уживаться. А вы ждёте принца на белом Бентли, который сделает вас счастливой, а вашу жизнь -наполненной и интересной
Все не совсем так. До этого срыва я как раз и жила наполненной и интересной жизнью: путешествия 1-3 раза в год, театры (редко), кино, выставки, музеи периодически, курсы визажиста, бизнес-курс английского языка, потом в контакте находила группу где народ просто собирается и говорит только на английском, играли в Мафию, год назад увлеклась йогой - занятия были 3 раза в неделю, периодически посещаю различные семинары по йоге, сейчас притормозила немного, ездила в тур в Черногорию где прошла начальный курс тайцзи, книги читаю, к психологу ходила, с подружками встречались регулярно раньше, косметологи, ТЦ, не знаю что еще..... Все есть это и мне это все интересно, но назвать себя счастливой я не могу, да и наверно никогда не могла, даже в детстве, проблемы были в отношениях с отцом. И неудачные беременности мне счастья в жизни не прибавили.
А про Бенли вы зря) я давно знаю деньги не равно счастье, а для меня на первом месте счастье. Для меня главное, что меня тянуло к этому человеку, хотелось до него дотрагиваться, чтобы было о чем разговаривать, вместе смотреть кино или гулять в парке, устроить ужин с вином, запечь мясо, открывать вместе новые страны, получать и делить друг с другом эти эмоции и впечатления, поддержка друг друга, забота друг о друге, дети. Размечталась я что-то)
Автор, встретить такого человека везёт далеко не всем. И простите, но вы очень поздно похватились его искать. Меня не оставляет мысль, что мужчина и/или ребёнок вам нужны в первую очередь для того, чтобы вас развлекать. Посмотрите советскую экранизацию пьесы Гоголя "Женитьба" со Светланой Крючковой в главной роли. Не увидите ли у себя черты Агафьи Тихоновны.
Что значит поздно спохватилась? У меня были серьезные отношения с 26 до 34 лет, в которых мы планировали ребенка. После расставания я 3 года мужчин обходила десятой дорогой, затем снова стала встречаться, но пока не встретила такого, чтобы мне с ним хотелось жить вместе. Разочаровавшись, я последние пол-года перестала встречаться и как итог у меня случился срыв от полного одиночества.
Про то, что меня нужно развлекать неправда!!! Я могу сама себя развлекать прекрасно!!! Я просто хочу теперь это делать вместе с кем-то и делить эти ощущения с другим человеком, а не в одиночестве. И да, если мужчина хочет тупо лежать на диване, то мне такой вариант не подходит - тогда мне он не интересен.
И насчет того, что замуж выходят только счастливые вы точно не правы. Я взяла своих трех ближайших подруг, они вышли замуж в первый раз в возрасте 34 - 36 лет:
- одна родила ребенка без мужа, жила с родителями, работала в школе, родители больные, денег не было, все уходило на ребенка, ей очень тяжело было, был один мужчина, так выносил мозг так, что лучше бы его не было, и вдруг появился папа новенькой девочки в классе и понеслось) у них очень счастливая семья сейчас, а ребенку ее было уже 13 лет! Представляете сколько лет она жила и страдала, какое там счастье.
- вторая осталась одна, родители умерли, ее бросил парень лет 5 назад, которого она любила и женился сразу на другой, она всем и каждому рассказывала как она несчастна и как одинока и как она хочет замуж. Влюбилась в одного парня, но он ее отверг, очень переживала. А потом их познакомили, он тоже не самый счастливый был на тот момент - 10 лет гражданского брака с очень скандальной женщиной на 10 лет старше, от которой он устал, они женаты уже 6 лет и у них все очень хорошо.
- третья - препод, строгая и по жизни и во внешнем виде, вся такая правильная, умная, с мужчинами всегда были сложности, с такой постоянной грустью в глазах, какое там счастье, и вдруг случайно знакомится с ней МЧ намного младше и таки добивается ее руки и сердца, живут 8 лет, вполне счастливы.
Это реальные истории. И все мои подружки выходили замуж не просто так, лишь бы выйти, а именно по любви и живут в любви.
Я для себя сделала выводы,что здесь нет никаких рамок и правил, встречаются и женятся абсолютно разные, главное, чтобы им двоим было вместе хорошо, хотелось возвращаться вечером домой и строить планы вместе. И я такого не могу найти, а другие находят ведь, вот я и задумалась что не так. И я не сегодня начала его искать) всю жизнь.
Вы такая милая, приятная дамочка, вы обязательно встретите близкого человека. Может, следующий топик будете нам из Франции писать)))
Очень желаю вам всяческой удачи! Мои все подружки вышли замуж за границу. Одна прямо строго два-три раза в год ездила в Европу, пока таки не устроилась. А теперь ведь есть интернет, фейсбук, скайп. Начните учить английский, например - надо тренироваться - идете в виртуальную группу и там болтаете, пока не встретите родственную душу.
Или фотография. Или автомобили.
Просто надо больше общаться - и время проведете, и познакомитесь.
Спасибо большое за удачу)
Европу люблю. Спасибо за подсказку про виртуальные группы с английским - вариант интересный, буду общаться, решила больше не закрываться дома, иначе это чревато, выхожу в люди))
Автор, не будьте дурой и не гробьте здоровье на всякие сомнительные проекты типа эко, а потратьте деньги на обеспечение себе достойной старости. Если они у вас конечно есть. Друзья и мужчины может ещё и заведутся сами в процессе.
Народ так легко советует ребенка после 40... Если очень повезет, ребенок будет относительно здоровый, то это все равно огромная моральная и физическая нагрузка. Да, любовь и радость, и все же ребенка надо не только родить, но еще и вырастить.
Младшего родила в 38, казалось море сил, прошло 10 лет, не жалею, ребенка очень люблю, но все болезни, коньки-музеи , уроки даются нелегко. Сейчас напишут, зачем уроки делать с 10-ти летним. Образование сильно изменилось, в сильной школе надо и помогать, и развивать. Со старшим все было проще, хотя тоже много занималась, силы были другие.
у меня гормоны скачут, иногда на ровном месте плакать хочется, какой-нибудь фильм слезливый вспомнишь... Думаю у вас тоже перестройка организма начинается. То что нет ни мужа, ни детей, это грустно, но друзья-подруги же есть наверное! Постарайтесь с ними общаться побольше, не надо сидеть в одиночестве и сокрушаться. Жизнь у каждого по своему сценарию пишется.
Автор, у меня такое же состояние, но уже давно. Мне 40. Нет мужа, нет детей, осталась без работы. Как изменить ситуацию не знаю. Но очень хочу. проблема в том, что я интроверт, мне хорошо одной( иногда ужасно), холодная и неэмоциональная. все держу в себе. трудно схожусь с людьми.
нужно было попробовать родить ребенка для себя, не смогла решиться без мужа. теперь я еще и безработная...
сейчас я поняла, если хочешь что-то сделать, то делай не откладывая ... а то все может стать еще хуже.
Может наша глобальная проблема в том, что мы интроверты? На самом деле очень сложно постоянно находится рядом с кем-то, так хочется уединения и мне тоже иногда страшно вдруг я не смогу выносить постоянно человека рядом?? Но теперь я поменяла свое мнение и знаю, что одиночество хуже намного, лучше пусть будет кто-то рядом, а о личном пространстве вопрос можно будет обсудить я думаю. Но я поняла это только сейчас, видимо действительно после 40 жизнь меняется и уже по -другому все ощущаешь. Я завтра, кстати, иду к психологу, пусть он мне поможет все разложить по полочкам. Может вам тоже обратиться? Хотя вам нужно начать с поиска работы, работа нужна.
А вы на СЗ общаетесь? Я вот тоже зарегистрировалась, даже некоторым отвечаю.
к психологу давно собираюсь, но сейчас без работы не могу себе позволить.
на СЗ регистрировалась давно лет 10 назад, вообщем положительный опыт. сейчас мне кажется уже возраст не подходящий для знакомств на СЗ)) вернее я не верю, что смогу с кем-то познакомиться.
Вы указали свой возраст?
Да, я указала свой возраст - просто не понимаю как дальше быть когда этот обман раскроется, потому что знакомлюсь я не для разовых встреч. Конечно пишут немного, но все равно кто-то да найдется с кем можно хотя бы пообщаться, хотя бы даже виртуально. Если честно сама особенно не верю в успех данного мероприятия, но сейчас у меня желание что-то делать и потребность в общении. А вдруг?
У психолога вчера была, 1,5 ч разговаривали, я поняла для меня важно хотя бы выговориться, рассказать кому-то свою боль. Выявили с ним сразу одну проблему: я на любое предложение сразу говорю НЕТ, даже не подумав, потом обычно жалею, но бывает, что уже не исправить. А нужно говорить ДА, но.... или Да, я подумаю. А потом по ходу дела всегда можно откорректировать ситуацию, не нужно бояться.
И еще психолог сказал у меня майка с надписью: впереди Я хочу замуж (вот в этом не уверена), а на спине ВЫ мне не подходите. Нужно поменять майку и надписи сделать: впереди Я привлекательна, сзади У вас есть шанс стать моим мужем. Вот так))
Мне нужно действительно отучиться говорить нет, посмотрим, что на практике получится.
Не знаю принесут ли все мои старания пользу, но так я хотя бы думаю, что уже не плыву просто по течению, а что -то делаю для улучшения своей жизни, которая вдруг перестала меня устраивать.
А еще мы с подружкой когда встречались вспоминали всех знакомых, коллег друзей кто как выходил замуж и пришли к выводу, что в основном люди очень легко к этому относятся, женятся-разводятся, через неделю после развода ныряют в следующий брак, а мы слишком серьезны по жизни, слишком все переживаем, анализируем, думаем и никак не можем на что-то решиться. Но тут вряд ли что-то можно изменить, мне кажется такими рождаются))) это тоже можно обсудить с психологом.
А у вас есть подружки? встречаетесь? или все замужем?
Кто вам сказал, что люди легко относятся к женился-развелся? Это опять ваш миф очередной. Никто не относится легко к таким изменениям (за исключением маленького процента пофигистов), поверьте уже. Всем приходится в такие периоды жизни несладко. Это тоже вам надо обсудить с психологом: миф о вашей исключительности... И замуж не все выходят легко, многие проходят через разочарования и боль, пока не встретят правильного человека. Что вы там с подругой анализируете и думаете, если обе так и не вышли ни разу замуж - не знаю. Может быть просто не встретили подходящего человека.
Например, мой коллега, 29 лет, женился в 21 по залету, в его 26 жена ушла с ребенком к его однокласснику в соседний подъезд, он не успев поставить штамп в паспорте, привел домой другую девушку, 24 года, она уже была разведена на тот момент! Теперь и они расстались и он начал клеиться ко мне, но я давно в курсе о его симпатии, но теперь он же свободен и ничего, что гражданская жена все еще живет у него??
Или пример подруги: тоже коллега, лет 15 была замужем, с мужем были свободные отношения, и он, и она имели любовников, развелись, она улетела в Тайланд отпраздновать, после возвращения сразу стала встречаться с другим, через месяц была беременна и вышла замуж.
Люди легко относятся и это не маргиналы какие-нибудь, я ни в коем случае не говорю, что все, но очень многие.
Здоровая доля пофигизма мне бы точно не помешала, немного проще ко всему относиться.
То, что вы описываете, маргиналы и есть. Особенно первый случай. Женился по залету, жена в соседний подъезд... Жизнь насекомых какая-то.
Так в том - то и дело, что и нет, люди с образованием, с хорошей работой, но вот легко порхают по жизни. Понятно, что не все, но таким получается проще в жизни....
Да вы не можете знать, что у людей в душе. Моя подруга развелась в 35 и на каждом углу рассказывала, как хорошо ей теперь и как славно ей живется без мужа. И даже я, близкая подруга, только "между строк" могла прочитать, что на самом деле ей фигово. И только лет через 5 она рассказала уже сама, что плакала в подушку и бегала по гадалкам. Я сама, когда рассталась с любимым человеком, никому не рассказывала подробности. Только паре очень близких подруг. Остальным говорила, что расстались и слава Богу. Потом одна приятельница сказала мне, что я очень легкомысленная. Встречалась с человеком полтора года, была такая любовь и я так легко с ним рассталась. Ну да, легко... Только чуть в психушку не попала.
Так вы же не не вышли замуж через месяц после расставания, и подруга ваша жила одна и переживала, и я такая же, я после расставания со своим бывшим (8 лет встречались) 3 года на мужчин вообще смотреть не могла и не могла представить, что кто-то еще может ко мне притронуться, у меня 4 года не было секса, потом начала потихоньку отходить. А кто-то забывает через неделю!!! даже многолетние отношения, и даже если есть дети. Я об этом.
Я вышла замуж через полтора года. Если бы раньше встретила мужа, то вышла бы и раньше. Потому что одиночество с разбитым сердцем - это ад. И я прекрасно понимала, что смогу прийти в себя только тогда, когда встречу другого человека. Это не значит, что я забыла прошлую любовь. Не забыла. Помню до сих пор. Но слава Богу, что я не позволила этой памяти разрушить свою жизнь и принести её в жертву тому, кому это уже не было нужно.
Хорошо, что у вас все хорошо сложилось, а я вот так и не встретила другого. Почему не знаю.
А Вы ждали этой встречи,думали о ней??Я вот тоже боюсь не встретить и боюсь даже думать о новых отношениях,месяц как расстались,плачу каждый день,люблю.а я оказалась не нужна...4 года вместе.А мне через неделю 39...
Поменьше плачьте, в вашем возрасте все слезы на морде, хотите в зеркале увидеть замотанную тетку неопределенного возраста с опухшей рожей и красными глазами?? Поревели и хорош. Маску на морду и спортом заниматься)
Ну вам же не 49, и не 59, и не 69. смотрите вперед, а не назад. поедьте в Турцию, в Грецию, в Китай, в конце концов, повертите головой, подымите самооценку. лично я так только клин клином вышибаю и отлично)))
Он очень долго мотал нервы,я измотана морально,плачу от жалости к себе,от несбывшихся мечт,от того,что я так честно,искренне и тепло к нему относилась,любила и понимала,а он просто пользовался жильем и услугами,перестал помогать и упрекал,а разрыв случился в одно мгновенье..очень больно.Нахожусь в состоянии,как после смерти близкого человека,все и ждать уже нечего.
Почему не выставили вон, если мотал нервы? Женщина, вы что :scared2 ? Если вы сама себя ни в грош не ставите, кто вас будет любить-то? 4 года выкинуть коту под хвост, вы с ума сошли?
Уже месяц...и в поездку съездила,неожиданно,куда мечтала,и проблем много и дети,но такая тоска...ничего не хочу,пустота,туман,не вижу будущего для себя.Так как все мечты и планы были с ним связаны и он говорил одно,а делал другое и относился...последнее время оч.плохо,весь погряз в своих проблемах,был он и я,а не мы вместе.
Я когда пережила разрыв, стала интересоваться мужчинами, ходила на свидания, но увы, все было не то, только один раз только влюбилась, но у нас как-то не сложилось, он сам был только что разведен, с кучей комплексов, и вот я по -прежнему в поиске.
39 это не 42) так что все не так плохо! Лучше бы вам сейчас поплакать хорошо, столько сколько нужно, и регистрируйтесь на СЗ и пусть они вас хотя бы просто отвлекают разговорами и комплиментами, даже можно пока не встречаться, в 39 мне писали намного больше, чем в 42, так что желающих будет много))
Я зарегистрировалась практ.сразу,как он ушел.то есть выгнала..Так как поняла,что на этот раз ничего снова невозможно!Мои нервы были на пределе,я прекрасно понимаю и знаю,что я такого отношения,обращения не заслуживала никогда,ни по одному пункту!!У меня все есть,и я красивая,умная,достойная,а он меня всегда хотел принизить.что я не смогу,не справлюсь,что я ничего не делаю и т.д.Внешность только не трогал никогда и мои хоз.способности.так как тут не придраться было.И главное,ему на мои проблемы было плевать,все сама...Себя возводил в ранг Бога.самый деловой и трудолюбивый,а по факту у него ничего!!Дочь мою младшую не любил.ненавидел даже.орал.Но на сайтах знакомств одни дебилы,женатые,чурки,сексозабоченные..И вообще,неудачники.Так мне показалось и я перестала туда заходить.
То есть этот козлина принижал вашу самооценку, орал на вашего ребенка, а вы его 4 года облизывали??
воистину, чего йопнутые бабы ради куя не терпят.
Вы не мать, а тварюга последняя.
Да,наверное.Но он не был куем,как Вы выразились,я любила его как человека,у него было много проблем..я списывала на это.Но он не ценил и не дорожил,и да.на дочь орал,типа воспитывал,так как злился,что дети у меня очень достойные и успешные,и не заискивали перед ним никогда,а он.видимо.этого хотел и беспрекословного подчинения,а его дочь с большими проблемами..не учится,ворует,ребенок запущен.Предлагала ее взять к нам жить.но ему эта обуза и ответственность не нужны.он мог и по 3-4 мес.к ней не ездить.и не звонит ей почти,даже.Ребенка жалко.
Ну вот не понимаю, как можно "любить как человека" того, кто смеет орать на моего ребёнка? Куй вы "любили", а не его душенку.
Ошибка номер раз: "со своим бывшим (8 лет встречались) ". Кто встречается по 8 лет? Молодость же не резиновая! Как можно ВОСЕМЬ лет убить на кого-то, кто так и не сделал предложения, не стал отцом общим детям? Если мужчина через год не определился, нужна ли ему женщина - на фуй с пляжа. Даже если резать придется по живому. Иначе можно вот так проснуться однажды сорокалетней плачущей женщиной и понять, что все поезда ушли.
Теперь то я это понимаю! Но это была любовь и полная гармония, а регистрация и мне самой как-то не нужна была тогда, вот правда вообще об этом не думала. А потом любовь прошла у меня, спала пелена с глаз (буквально я это ощутила) и я решила дальше жить без него. Не жалею абсолютно. Вот возраст увы, мне не на руку, ну вот так у меня складывается. Получается я никогда не думала о будущем, а всегда жила так мне нужно сегодня- мне хорошо здесь и сейчас и на этом все. По принципу Скарлет О'Хара: Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра. Получается этот принцип не работает?
Скарлет думала так не обо все подряд, а о неприятностях! И это давало ей силы делать здесь и сейчас то, что она должна была. Вы как-то странно поняли её. Вы назавтра отложили не мысли, а свою жизнь. Точнее те её пункты, которые надо было решать в молодости. Замужество, дети. Понятно, что браки распадаются и кирпичи на голову падают. Но совсем не думать и плыть по течению - значит удвоить риски.
Да, получается так. Это моя ошибка. И ее уже не исправить. Теперь надо жить с тем, что есть.
Напрашивается вопрос: все такие мудрые с молодости, а я получается глупая: не понимала, не думала, не оценивала адекватно ситуацию, предпочитала не думать о будущем, тоже мне не понятно почему.....
Не знаю, почему. Мама у вас есть? Тётушки какие-нибудь? Кто-то делился с вами опытом, мыслями? Я всегда знала, что хочу семью. И знала какую. Моя родительская семья - прекрасный пример, к которому я стремилась. И был другой пример - моя любимая школьная учительница, которая в свои 40 была одинока. Совершенно. И я знала, что не хочу, как она, сидеть на работе до 9, чтобы не ехать в пустую квартиру. Как-то так...
Может в этом и ответ: "Я всегда знала, что хочу семью. И знала какую. Моя родительская семья - прекрасный пример, к которому я стремилась. " А я не могла дождаться когда я вырасту и убегу из дома( в 17 лет закончила школу и больше домой не возвращалась. Есть и мама, и отец, но детство для меня было кошмаром, отец тиран и деспот, обижал и маму и нас с братом, брат как то пофигистично к этому относился, а я ревела чуть ли не каждый день, мама не могла меня защитить - она сама его боялась. Нет, он никого не бил, никогда, он обижал словами. и от мамы я только слышала, что нужно учиться и работать, чтобы самой себя обеспечивать, про выходить замуж - никогда. Вот только совсем недавно мама у меня робко спросила Может пора выходить замуж? Но мы эту темы с ней никогда не обсуждаем.
И кстати, в нашем роду не было никаких одиноких женщин и бабушек, про учителей не помню. У меня наврено сложилась картина, что все люди когда становятся взрослыми женятся / выходят замуж по умолчанию)))
Именно все из семьи!!Вам надо к психологу и долго работать..У меня тоже все из семьи.только я с бабушкой долго жила,где меня очень обижали и не любили,вот я и жертва.а родители НИКОГДА не ссорились.
Ну вот и нашли мы по крайней мере одну глубоко сидящую в нас проблему: недолюбленность и недоласканность и с этим багажом пытаемся построить счастье, а не получается.
Мне психолог вчера тоже сказал, чтобы я не думала, что за месяц можно решить все проблемы, работы возможно не на один год .
У меня пока нет возможности к психологу..к сожалению.надо как ты пытаться жить дальше,выкарабкиваться.
У меня сейчас основная проблема-это ничего не радует.НИЧЕГО! нет чувства удовлетворения ни от чего,даже хоть малейшего чувства счастья,все время в мыслях он и наша жизнь,ничто не может это отключить.
Эх, автор, всё больше убеждаюсь, что не стоит вам циклиться на поисках мужа. Было бы вам 32, то был бы ещё шанс избавиться от груза прошлого, а так... Не тратьте попусту ваши душевные силы.
на каком сайте вы зарегистрировались? мамба? я уже даже не помню на каких сайтах общалась.)
вот, это моя основная проблема, я всегда говорю - нет. ничего не могу поделать. смотрю на мужчину, он мне нравится, я к нему присматриваюсь и все мне подходит в нем на первый взгляд, но потом внутри меня начинаются сомнения - наверно я ему не подхожу, наверно не стоит и пробовать, мне страшно, что ничего не выйдет. и я даже не делаю попытку. я сразу отказываюсь от встречи.
все время думаю - я не лучше других, но есть и намного хуже меня. но почему именно у меня ничего не выходит, почему я не могу найти себе пару, вроде бы ничего сложного нет...
подружки все замужем, либо в отношениях. встречаемся, но очень редко.(
На мамбе, баду, мейби) пишут, общаюсь, но встречаться пока не с кем, если какой неадекват я просто вообще ничего не отвечаю, никаких полемик не развожу- мне это не нужно. Но все же пока буду общаться, отвлекает немного.
Все, что вы написали про себя, можно сказать и про меня, тут и неуверенность, и заниженная самооценка, увы, психолог обязательно! Иначе не знаю как. Я раз в неделю буду ходить. Психолог мне еще порекомендовал выходить на улицу и просто гулять чаще, но в майке с надписями Я привлекательна - Вы можете стать моим мужем и наготове всегда держать ответ ДА! а в уме Я подумаю)
Ищите работу - а там будут новые знакомства - коллеги, партнеры, заказчики. Всегда хорошо в сфере своих интересов знакомиться, я думаю. Книголюбы - с книголюбами, собачники - с собачниками, логисты - с логистами))). Желаю вам огромной удачи, на всех фронтах!
у меня знакомая одна есть. 40 или 42 ей, точно не знаю, тоже без мужа и детей, творческая такая личность, то пытается книжки писать, сказки какие-то, то какие-то детские кружки создавать, неясного профиля, немножко тут, немножко там, все по "верхам", такая вся сюсюкающе восторженная, постоянно твердит о своей любви к детям, причем в такой преувеличенной форме, слащавой как бы, что все они "гениальны", "ангелы", и т п. Любит безответно одного уже не молодого и уже давно не холостого мужика, художника, везде его пиарит, в сети, привлекает к совместной деятельности - написанию совместных сказок. Смотрится это нелепо , у него семья и ребенок маленький, которым эта женщина тоже, конечно, восхищается, и, естественно, активно "дружит" с его женой. И все это вместо того, чтобы найти уже себе нормального мужика, который будет ее регулярно того-этого, завести ребенка или усыновить т жить своей жизнью. Собственной. А не грезами и не чужими проблемами.