Можно ли развить здоровую агрессивность в себе?

копировать

С детства очень прочно привит комплекс "хорошей девочки"- "не спорить со старшими", "уважать взрослых", "не грубить" и тд.
Чем дальше - тем хуже. Я понимаю, что я уже сама взрослая тетя, но в критической ситуации (и особенно в ситуации открытой агрессии)- не могу постоять ни за себя, ни за близких...
Тушуюсь, стараюсь встать на сторону обидчика и понять, интеллигентничаю...
Бешу сама себя. Потом прокручиваю ситуацию в голове, и понимаю - как надо было себя повести, что сказать, как поставить хама на место, но в следующий раз опять двадцать пять.
Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой? Смогли что-то изменить в себе?

копировать

вы ссыте, а не интеллигентничаете, отсюда и пляшите

копировать

да, возможно это так, так как вопрос именно в форме конфликта, хочу уметь входить в открытую конфронтацию, не избегать ее. Как???

копировать

Вам никак, если вы трусиха. Осваивайте техники хитрожопости. В открытом конфликте если залупнетесь, вас еще и засмеют. Останетесь у того же разбитого корыта, но еще и в гавне и в перьях.

копировать

нужно просто любить себя больше всех остальных.

копировать

с этим трудно поспорить... Но с чего начать? Как научиться конфликтовать?

копировать

не нужно конфликтовать. на любое необоснованное, на ваш взгляд, требование должна быть жёсткая внутренняя позиция под названием "схерали?", отчётливо прописанная на вашей внешней оболочке.

копировать

я хочу именно конфликту научиться, чтобы уметь выражать свой гнев и негатив.
Люди на выражение лица с отчетливой позицией не всегда смотрят, иногда требуются жесткие слова или действия, хочу им научиться.

копировать

Ну нет у вас гнева, есть тока страх. Его и используйте, предугадывайте конфликт и хитрите-юлите.

копировать

Агрессия хорошей или здоровой не бывает. А у вас обычная трусость и подлость, если вместо того, чтобы защитить слабого вы становитесь на сторону сильного. "А я всегда за тех кто побеждает" это ваша жизненная позиция.

копировать

я не могу однозначно согласиться, так как я защищаюсь, но очень слабо, не выраженно. Почему-то всегда думаю о чувствах нападающего - почему он это делает, что им движет. В итоге чаще всего срабатывает или сглаживание или избегание конфликта. Даже в ситуации, когда можно выплеснуть гнев и быть правой...
Знаю, что выгляжу я всегда очень спокойной, выдержанной, но внутри меня раздирают противоречия, что с некоторыми мразями надо на их же языке общаться, иначе они так и будут чувствовать вседозволенность...
Но вопрос даже не в диагнозе, а в способах преодоления. С чего начать?

копировать

с себя, конечно.

копировать

Дети у вас есть?

копировать

да

копировать

Значит шансов мало. Обычно она развивается сама собой при появлении детей....

копировать

+1
Я была такая же, как автор, но с рождением ребенка что-то перемкнуло. Очень быстро превращаюсь в танк, это само собой получается.

копировать

А вы пытаетесь что-то изменить? Делаете шаги?
Моя знакомая такая. Так что я рядом постою, послушаю.
Она не выдерживает совсем никакой конфронтации. И не может постоять за собственных детей, что ужасно. Уже человек пять посторонних родителей решают проблему травли ее ребенка в классе. Она факт травли признает, но даже в разговорах с близкими не имеет намека ни на агрессию, ни на решимость что-то предпринять. Когда на РС был поднят этот вопрос, сидела с извиняющейся улыбкой.

копировать

Знаете, у меня с детьми почему-то противоположная ситуация, их я готова защищать даже там, где уже и не надо...
А вот себя и других близких людей - не могу...На работе тоже избегаю всячески конфликтов. А если он случается - чувствую себя отвратительно, прокручиваю все в голове...

копировать

Вы их просто от всего оберегаете или готовы из-за их интересов вступать в конфронтацию, участвовать в конфликтах?
Та знакомая, о которой я пишу выше, тоже может сказать, что с детьми у нее противоположная ситуация. А выражается это в том, что она оградила их от всего (и себя заодно).

копировать

Я бы сказала, что не только можно, но и нужно. Постоянно быть жертвой и сочувствующей - совсем не здоровая фигня.
Имхо, нужно каждую отдельную ситуацию разбирать на молекулы, крутить-вертеть, смотреть, что где и почему вам мешает вести себя так, так хотелось бы. Детально моделировать в голове свои реакции, чтобы воплощать их в жизнь. Воплощать не сразу, а малюсенькими порциями, но последовательно.

копировать

автор только и занимается тем, что в голове туда-сюда вертит. а в жизни терпит и жуёт.

копировать

Да, так и есть. Если конфликт вдруг все же случится и я кому-то жестко что-то отвечу - потом начинаю жалеть этого человека, думать, что переборщила.
Короче - когда сглаживаю конфликт - стыдно за себя и жаль себя. Когда отвечаю агрессией на агрессию (редко) - стыдно за свои слова и тоже почему-то жаль того человека становится....

копировать

Ситуации такие разные...Прокручиваешь всегда одну ситуацию, а попадаешь в другую - и вот как-то забывается все.

копировать

Агрессия тут не совсем при чем. Для того, чтобы выстраивать комфортные рамки общения, хамить необязательно. Вы погуглите, в сети даже упражнения есть на эту тему. Нужно просто четко понимать, что вы допускаете в отношении себя, что нет. Если человек лезет на вашу территорию, в вашем случае нужно отстраниться. Я вот тоже почти такая, в смысле хамить не буду, я отстраняюсь и держу дистанцию. Помогает.

копировать

сядьте на диету;)

копировать

Находиться долгое время среди агрессивных людей. Или сломаетесь окончательно или научитесь. Например на работе.

копировать

У меня очень доброе окружение, в целом. Поменять его в ближайшее время не предвидится. Но при этом - ооооочень вспыльчивый и агрессивный муж. Мне кажется, что с ним я наоборот еще флегматичней в плане конфликтов стала, как бы в противовес...

копировать

Синдром жертвы?

копировать

В семье? трудно сказать, но дома я себя спокойно чувствую, безопасно. Нет, наверное дома не жертва. Муж вообще считает, что я на себя одеяло перетягиваю во всем...
А вот в обществе я слишком добрая и мягкая. Дома жестче.

копировать

Думаю. что то, что Вам на -это ассертивность. Так просто слово "Assertiveness" не переведешь, но это умение "на своем настоять и за себя постоять" - без наездов и агрессии, но и без подчинения или "отговорок".
Харрошее такое умение.
Если по жизни нету - можно научиться. есть тренинги и материалы. Погуглите.
Другое дело, что то как любая ренировка нового умения. Надо тренировать, развивать, результат может быть только когда заниматься.
И сначала может показаться неловким или чуждым или "неестественным" или "для заграницы, о не для нас". Последнее неправда, мы с успехом это дело использовали езще в 90-е для достаточно "сложных" клиентов....дада, на просторах "Бывшего СНГ", в том числе и России.

А развивать "здоровую агрессивность"...тоже можно, только тут вот какая штука.
-Во-первых, если никогда не знал, что это - то сложно понять, когда она "здоровая", когда нет.
-Во-вторых это такая штука, где легко перейти грань между "здоровой и нездоровой". Это всегда неуважение к границам другого человека...часто и к своим. Границам в смысле,
- в -третьих любая агрессия разрушительна для самого субъекта
- в-четвертых...и это главное - всегда найдется ктото еще более...кгм...злобный.
-в-пятых, агрессивных людей не любят.

В-шестых...ассертивность Вам нужна.

копировать

О! Спасибо вам, погуглила пока наспех - наверное это действительно то, что мне нужно. Про границы и свои и чужие вы правы - я выше писала, что если конфликт случается - я и себя корю, так как выхожу за рамки своего комфорта, и оппонента жалею (опять таки пытаюсь встать на его место). Буду читать про ассертивность

копировать

Удачи! Это весело :-)

копировать

Неужели вы часто бываете в таких ситуациях? Ну не знаю... Я тоже не умею хамить и уподобляться хамам не хочу и не буду. Развернусь и уйду. Либо поставлю на место спокойным тоном и без хамства. Поверьте, это даже больше бесит хамов.