Можно ли развить здоровую агрессивность в себе?
С детства очень прочно привит комплекс "хорошей девочки"- "не спорить со старшими", "уважать взрослых", "не грубить" и тд.
Чем дальше - тем хуже. Я понимаю, что я уже сама взрослая тетя, но в критической ситуации (и особенно в ситуации открытой агрессии)- не могу постоять ни за себя, ни за близких...
Тушуюсь, стараюсь встать на сторону обидчика и понять, интеллигентничаю...
Бешу сама себя. Потом прокручиваю ситуацию в голове, и понимаю - как надо было себя повести, что сказать, как поставить хама на место, но в следующий раз опять двадцать пять.
Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой? Смогли что-то изменить в себе?
да, возможно это так, так как вопрос именно в форме конфликта, хочу уметь входить в открытую конфронтацию, не избегать ее. Как???
Вам никак, если вы трусиха. Осваивайте техники хитрожопости. В открытом конфликте если залупнетесь, вас еще и засмеют. Останетесь у того же разбитого корыта, но еще и в гавне и в перьях.
Ну нет у вас гнева, есть тока страх. Его и используйте, предугадывайте конфликт и хитрите-юлите.
Агрессия хорошей или здоровой не бывает. А у вас обычная трусость и подлость, если вместо того, чтобы защитить слабого вы становитесь на сторону сильного. "А я всегда за тех кто побеждает" это ваша жизненная позиция.
я не могу однозначно согласиться, так как я защищаюсь, но очень слабо, не выраженно. Почему-то всегда думаю о чувствах нападающего - почему он это делает, что им движет. В итоге чаще всего срабатывает или сглаживание или избегание конфликта. Даже в ситуации, когда можно выплеснуть гнев и быть правой...
Знаю, что выгляжу я всегда очень спокойной, выдержанной, но внутри меня раздирают противоречия, что с некоторыми мразями надо на их же языке общаться, иначе они так и будут чувствовать вседозволенность...
Но вопрос даже не в диагнозе, а в способах преодоления. С чего начать?
А вы пытаетесь что-то изменить? Делаете шаги?
Моя знакомая такая. Так что я рядом постою, послушаю.
Она не выдерживает совсем никакой конфронтации. И не может постоять за собственных детей, что ужасно. Уже человек пять посторонних родителей решают проблему травли ее ребенка в классе. Она факт травли признает, но даже в разговорах с близкими не имеет намека ни на агрессию, ни на решимость что-то предпринять. Когда на РС был поднят этот вопрос, сидела с извиняющейся улыбкой.
Знаете, у меня с детьми почему-то противоположная ситуация, их я готова защищать даже там, где уже и не надо...
А вот себя и других близких людей - не могу...На работе тоже избегаю всячески конфликтов. А если он случается - чувствую себя отвратительно, прокручиваю все в голове...
Вы их просто от всего оберегаете или готовы из-за их интересов вступать в конфронтацию, участвовать в конфликтах?
Та знакомая, о которой я пишу выше, тоже может сказать, что с детьми у нее противоположная ситуация. А выражается это в том, что она оградила их от всего (и себя заодно).
Я бы сказала, что не только можно, но и нужно. Постоянно быть жертвой и сочувствующей - совсем не здоровая фигня.
Имхо, нужно каждую отдельную ситуацию разбирать на молекулы, крутить-вертеть, смотреть, что где и почему вам мешает вести себя так, так хотелось бы. Детально моделировать в голове свои реакции, чтобы воплощать их в жизнь. Воплощать не сразу, а малюсенькими порциями, но последовательно.
автор только и занимается тем, что в голове туда-сюда вертит. а в жизни терпит и жуёт.
Да, так и есть. Если конфликт вдруг все же случится и я кому-то жестко что-то отвечу - потом начинаю жалеть этого человека, думать, что переборщила.
Короче - когда сглаживаю конфликт - стыдно за себя и жаль себя. Когда отвечаю агрессией на агрессию (редко) - стыдно за свои слова и тоже почему-то жаль того человека становится....
Ситуации такие разные...Прокручиваешь всегда одну ситуацию, а попадаешь в другую - и вот как-то забывается все.
Агрессия тут не совсем при чем. Для того, чтобы выстраивать комфортные рамки общения, хамить необязательно. Вы погуглите, в сети даже упражнения есть на эту тему. Нужно просто четко понимать, что вы допускаете в отношении себя, что нет. Если человек лезет на вашу территорию, в вашем случае нужно отстраниться. Я вот тоже почти такая, в смысле хамить не буду, я отстраняюсь и держу дистанцию. Помогает.
Находиться долгое время среди агрессивных людей. Или сломаетесь окончательно или научитесь. Например на работе.
У меня очень доброе окружение, в целом. Поменять его в ближайшее время не предвидится. Но при этом - ооооочень вспыльчивый и агрессивный муж. Мне кажется, что с ним я наоборот еще флегматичней в плане конфликтов стала, как бы в противовес...
В семье? трудно сказать, но дома я себя спокойно чувствую, безопасно. Нет, наверное дома не жертва. Муж вообще считает, что я на себя одеяло перетягиваю во всем...
А вот в обществе я слишком добрая и мягкая. Дома жестче.
Думаю. что то, что Вам на -это ассертивность. Так просто слово "Assertiveness" не переведешь, но это умение "на своем настоять и за себя постоять" - без наездов и агрессии, но и без подчинения или "отговорок".
Харрошее такое умение.
Если по жизни нету - можно научиться. есть тренинги и материалы. Погуглите.
Другое дело, что то как любая ренировка нового умения. Надо тренировать, развивать, результат может быть только когда заниматься.
И сначала может показаться неловким или чуждым или "неестественным" или "для заграницы, о не для нас". Последнее неправда, мы с успехом это дело использовали езще в 90-е для достаточно "сложных" клиентов....дада, на просторах "Бывшего СНГ", в том числе и России.
А развивать "здоровую агрессивность"...тоже можно, только тут вот какая штука.
-Во-первых, если никогда не знал, что это - то сложно понять, когда она "здоровая", когда нет.
-Во-вторых это такая штука, где легко перейти грань между "здоровой и нездоровой". Это всегда неуважение к границам другого человека...часто и к своим. Границам в смысле,
- в -третьих любая агрессия разрушительна для самого субъекта
- в-четвертых...и это главное - всегда найдется ктото еще более...кгм...злобный.
-в-пятых, агрессивных людей не любят.
В-шестых...ассертивность Вам нужна.
О! Спасибо вам, погуглила пока наспех - наверное это действительно то, что мне нужно. Про границы и свои и чужие вы правы - я выше писала, что если конфликт случается - я и себя корю, так как выхожу за рамки своего комфорта, и оппонента жалею (опять таки пытаюсь встать на его место). Буду читать про ассертивность