Материальное неравенство в одной семье
Ситуация такая, что есть ребенок от первого брака и двое от второго. Дела у БМ несколько лет назад пошли в гору и он взялся одаривать старшего ребенка, брать его на отдых. НМ звезд с неба не хватает, доход средний и мы не можем себе позволить делать такие же подарки двум другим детям. Я уже неоднократно просила старшего оставлять дорогие гаджеты у отца и играть ими там, но у него сейчас переходный возраст и договориться иногда не возможно. Недавно средний сын взял без спроса планшет старшего и разбил экран. Старший говорит специально, средний говорит случайно. Муж говорит, тебе 100 раз говорили не приносить эти вещи сюда, ребенок вдруг сказал, что это его квартира, а не мужа. После очередного разговора на повышенных тонах, ребенок пожаловался БМ, тот позвонил моему мужу и сказал, что если мы не отстанем от ребенка, то он вылетит из квартиры, т.к. половина квартиры принадлежит старшему ребенку (эту половину подарил БМ ребенку после развода, вместо алиментов), мужики опять поругались. Следующим пунктом будет отпуск, мы в этом году, в связи со сменой машины, никуда не едем, у старшего все лето практически распланировано уже, все заказано-оплачено, визы получены, опять будет камень преткновения. Ситуация буквально зашла в тупик, все обижены друг на друга и как это разрулить я не понимаю.
А вы старшего вообще любите? Порадовались бы, что отец ему покупает что-то, берет на отдых. Вас бы больше устроило, если бы БМ был нищебродом ? И почему ребенок должен оставлять планшеты где-то и не приносить их к себе домой только потому, что его родители развелись и новый мамин муж, проживающий в их квартире и наплодивший туда детей, против.
+1
тоже не понимаю, почему старший должен в подъезде планшетом пользоваться
НМ - на работу!
Старшего отправить жить к отцу. С новым мужем и младшими детьми переехать в совместное с новым мужем жилье.
Так посоветует современная ева. Но я бы по-старинке вломила бы старшему люлей, чтоб понял, что в семье все равны.
Почему это они равны?
Он как раз единственный в неравных условиях - он живет без отца, в неполной семье.
Так что он имеет полное право на молоко за вредность.
А за что тогда люлей? За пользование собственными вещами в собственном доме? Заметьте, автор не просит старшего поделиться с младшими. Автор просит "не мозолить глаза".
Все верно. В одной семье либо все общее, либо не провоцируют. И если человек к 14 годам не усвоил эти прописные истины, то ему полагаются люли для усвоения информации.
Например, с того, что он пока самостоятельно все равно жить не сможет, даже если он уже сейчас обеспечен площадью.
Нет, она сожалеет не об этом, а о том, что у него появилось больше возможностей для манипуляций. Надо быть слепой, чтобы не увидеть это. БМ - человек говнистый и жесткий. Он мстит БЖ через ребенка. И делает это под благовидным предлогом.
автор сама создала эту ситуацию. у нее страшему ребенку от нового мужа уже 9. то исть 10 лет она сидела на попе ровно и ничего не предпринимала, рассчитывая что и дальше все будет так же зашибенно
муж-говно, кстати, тоже ее заслуга. причем уже второй. но не в этом дело.двоих младших произвел на свет не ее бывший, а она. обрекая их жить на птичьих правах в квартире брата. и ничего не предпринимая вот уже 10 лет для разрешения этой ситуации.
А это другой вопрос.
У автора на самом деле две проблемы. С одной стороны, ей надо поставить на место БМ, чтоб не смел лезть в ее семью со своим шантажом. Тем более, что закон тут на стороне автора.
Второе - ей давно надо начинать налаживать отношения с сыном и перестать ревновать старшего ребенка к материальному благополучию его отца.
Сын пожаловался отцу на человека, который ему никто и живет на его площади.
Его жилплощади там только половина. И той он до 18 лет распоряжаться не имеет права.
Не хочет жить с плохим отчимом - мог бы не возвращаться от отца, закрыв свою комнату от посторонних ему людей.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
В ситуации, когда квартиру невозможно поделить пополам (это можно сделать только при ее продаже, поделив сумму продажи на 2), определяется порядок пользования жильем, при котором одному собственнику выделяется в пользование количество жилых помещений, максимально приближенных к половине. В ситуации мальчика это будет одна, самая большая комната.
Ну а вы как предложите поделить неделимое? Все логично. Деньги можно поделить - их и делят. Но пока квартира не продана - делят исходя из того, как возможно поделить.
В этом-то и ужас,что здоровый мужик приходить на совместную жилплощадь женщины с её несовершеннолетним ребёнком и ещё детей туда плодит.
Здоровый мужик вообще-то об этом ребенке заботится с раннего детства. Не забывайте, что эти полквартиры достались ребенку ценой нанесенного тяжкого ущерба здоровью матери, а также ценой алиментов. То есть фактически о сыне до недавних пор папаша не заботился, делал карьеру. И его функции взял на себя отчим.
Мне вообще странно, когда люди ставят правоту человека в зависимость от того, сколько у него денег. А то, что один несколько лет жил вольным орлом, откупившись полквартирой от уголовной ответственности, а другой в это время растил его ребенка, не считая своих двух - как-то не берется в расчет. Как не берется в расчет и то, что отчим не просто сидит на попе ровно. Он использует временную фору, когда можно не платить за съем, чтоб накопить на отдельное жилье своей семье.
про уголовную ответственност где?Не видела.
Я по-любому никак не могу понять как любой мужчина может прийти жить не на свою территорию и рожать там детей и ладно бы была 100% территория жены,так ведь нет.
Если он развелся и оставил свою жилплощадь БЖ и ребенку - то почему бы нет, тем более, если изначально площадь жены рассматривается как временный вариант. И при том, что НМ в этот период исполняет родительские обязанности по отношению к пасынку.
временный вариант в течение минимум 10 лет? а что же тогда постоянным считать?
У автора четко написано - 10 лет прошло, но нет никаких перспектив по приобретению собственного жилья. Даже после размена. Ничего они не накопили и не накопят уже. Зачем выдумывать то, чего нет?
у автора есть еще третья проблема: муж, которые сделал ей двоих детей и не подумал, где и как они их будут растить.
У них нет проблем с ращением детей. На жизнь хватает, не хватает только на айфоны и на путешествия. А это - не жизненная необходимость.
Значит проблема все таки есть и почему то подросток в этой проблеме крайний, ему личные вещи не разрешают домой приносить.
во первых отец может не захотеть совместного проживания или не мочь принять сына на проживание
Да и с какой стати ребенок должен уходить из своей квартиры, где половина его, а не чужого дяди с его 2 детьми? менять школу, друзей и так далее?
чей то общее то? нифига, у каждого есть личные вещи, а есть общие. Вот гаджеты как раз к общим ну ни разу не относятся
Ну вот в большой семье возможны ситуации, когда случайно чья-то личная вещь может сломаться. Это смертельно?
Нет, не смертельно. Если при этом на владельца сломанной вещи не орут "самдураквиноват". А у автора старший вечно в положении виноватого
+1
Это промах вашего воспитания, автор. Почему младшие мало того что берут чужие вещи другого ребенка? Да еще и портят и вы встаете я так поняла вместе со своим НМ на защиту младших, а притесняете в квартире кстати старшего, своего старшего ребенка? Вы его ненавидите, за что? А если вас и этот муж кинет, будете ненавидеть двух других своих детей, от второго? Первый муж хотя бы заботится о сыне, оставил ему половину квартиры, иначе бы вы вообще были без этой квартиры, дарит ему дорогие подарки, обеспечивает сына, да вы молиться должны на своего БМ, а не стравливать мужиков. Глупая вы женщина, очень глупая! А вот второй вообще на все готовое пришел, пользуется тем что нажил и оставил первый муж и еще на него рот открывает. Я бы на месте БМ вообще старшего потом так бы накрутила что он квартиру бы вашу делил. Вы глупая, а второй муж ваш вообще бы помалкивал в тряпочку, а не выступал!
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Его семья - это его отец. Новый муж его матери - ему не семья. Даже судя по отношению к пасынку
Сказать БМ, что если он не заткнет хлебало, то не НМ вылетит из квартиры, а он получит старшего себе с проживанием. А квартиру и разменять можно. Мужик с возу - меньше навозу.
попробуй ее разменяй пока старший несовершеннолетний, да я думаю он не сильно против будет
А зачем искать? Автор и так живет в своей квартире. Пусть наполовину, но в своей.
Автор вот что пишет.
БМ заберет спокойно, тут я сопротивляюсь уже, он сказал - заберу, но жить вы там тогда не будете, не надейся. Вот опять же еще один крючок, за который теперь будут дергать меня и всех остальных.
Ну значит сдадут половины квартиры узбекам и будет автор жить в коммуналке.
Вы зря так думаете. При желании вполне может автору с ее неуделохом устроить веселую жизнь
Каким образом? :))) Пиздеть - не мешки ворочать. БМ ничего в этой ситуации с жильем сделать не может. НИЧЕГО. Автор просто не понимает этого, она не в теме.
Да старшему 4 года до совершеннолетия. Вы всерьз думаете, что она захочет жить в этом кагале, а не разменять квартиру? Разменяет и глазом не моргнет. Или продаст свою долю веселым понаехам. Ему хватит на скромную однушку, думаю, а не хватит - папка добавит ;)
Испортить жизнь, достанут ребенка и БМ еще и въедет и уже их доставать будет и кстати НМ тогда на выход вполне законно пойдет)
Можно и не БМ, механизм простой же, сначала предлагают второму собственнику за сумму Х, он отказывается, денег у них нет же, причем можно и завысить сумму, но потом не ниже этой суммы продавать кому угодно.
И этот кто угодно устраивает красивую жизнь.
У меня есть опыт раздела. Он не такой простой и радостный :)
...но потом не ниже этой суммы продавать кому угодно... - заебется продавать, я вам скажу. Этот гиморрой никому на самом деле не нужен.
Хотите я вам расскажу, что будет через 4 года? Через 4 года БМ со старшим будут мать УГОВАРИВАТЬ продать квартиру совместно, чтобы сделать парню отдельное жилье. А мать будет диктовать свои условия.
Опыт опыту рознь, тут как сложится, у меня знакомые сделку за пару месяцев провернули, у них приезжие знакомые купили, им все равно было что там в документах прописано по сумме, главное быстрее прописку сделать.
Не, это смотря за какие деньги. За 20% от рынка можно и за неделю продать :))))
Скажем так остались довольны, я сейчас по деньгам уже не помню, даже порядок.
ну если автор дура, то да, может подарить. но это ему не сильно поможет. потому как с его 1/20 против половины сильно не повые****ся. в конце концов сына может пойти на принцип и подселить к ним дружную дагестанскую семью, продав или формально подарив свою половину.
Ошибаетесь. Эта 1/20 будет его железобетонной охранной грамотой, учитывая, что значимая доля при этом принадлежит его жене.
Максимум, что сможет сделать БМ - это через суд определить порядок владения долями. По суду его ребенок займет самую большую комнату, если их 3. На остальных будут ютиться автор с НМ и детьми.
это охранная грамота года на 4. затем сыначка продает сою долю кому-нибудь, кто не боится замарать руки воспитывая дебила, который только плодится умеет на бабской территории, и холява заканчивается
Во-1, то, что у него в 18 лет появятся какие-то права - еще не значит, что он и успешно реализует. В 18 лет он быстрее попадет в лохотрон и останется без денег и жилья.
Во-2, с чего вы решили, что сын обязательно вырастет моральным уродом? Наличие у него подростковых закидонов - еще не уродство. Автору надо лишь подкорректировать отношения с сыном, уделять ему чуть больше времени и проявлять чуть больше уважения к его личному пространству.
во-первых, вы плохо знаете современных 18-летних.
во-вторых, поставить на место альфонса матери, это не уродство. раз мать не смогла нормальные отношения выстроить, разделить квартиру и разъехаться самый нормальный вариант. моральное уродство, не дать ребенку то, на что он имеет все права
а что не так с мужем матери? Он в конфликте вообще никак не участвует, лишь является объектом шантажа со стороны БМ.
Вы пытаетесь, даже не имея доступа в семью автора, разжечь в ней войну. Очень глупо.
нифига себе не участвует. на хозяина квартиры голос повышает за невоспитанность своего собственного ребенка.
Отчим круто экономит на аренде и/или ипотеке. Каждый месяц, годами.
Малой доли эти денег вполне хватит на питание и еду подростка.
Благодаря этому папаше автору было куда привести новые штаны и родить новых спиногрызов. Сомневаюсь, что будь у нее однушка в долбенях после развода и три рубля алиментов, на нее новый мужик хотя бы посмотрел бы. Зафигом она ему без квартиры?
Я тут причем? Я к себе мужика не приводила - избави бог от таких мужиков.
Нет, это вы троллите автора и разводите дрязги на форуме. Не иначе как от собственной жизненной устроенности :)
Муж неправ, но это не значит, что именно он провоцирует конфликты. Разруливать ситуацию должна автор. Муж просто поддержал жену, что и понятно, учитывая, что живет он на ее территории.
БМ по жизни урод: вместо нормального общения и попыток урегулировать конфликт - шантаж и угрозы. И это только потому что с мужиком говорит. Женщинам сразу носы и ребра ломает.
а надо было сразу пойти морду бить?
Конфликта тут в принципе быть не должно, НМ автора ребенку никто и указывать что либо не имеет право.
Вы ничего не поняли. Надо было не морду НМ бить, а ребенка нормально воспитывать, и не разжигать ненависть между братьями.
Так он и принимает участие в воспитании старшего, автор вроде не писала, что он бьет младших или как то к ним плохо относится, завидует и берет без спросу вещи портит их средний, который к БМ никакого отношения не имеет.
Вы опять не поняли. Он формально принимает участие. На самом деле он занят преследованием одной цели - доказать, что он - хороший, а НМ козел. У него одно желание - унизить всю семью через задаривание старшего ребенка. Он портит ребенка, а мог бы нести ему вечное и доброе. Он сейчас заваливает его гаджетами, а в 18 лет бросит, когда нужно будет участие, вероятно придется платить за учебу. Тут-то он и сольется. Какая уж любовь...
Бред полный.
У меня БМ тоже задаривает сына всем, берет в поездки, у меня таких денег нет, я работаю не полный день сейчас, получается он меня унижает показывая свой достаток?
А про 18 лет не факт, это все домыслы автора.
И про преследование бред, 9 лет прошло уже, автор не пишет, что регулярно идет на конфликт и ставит свои рамки.
А, ну вам-то, конечно виднее, домыслы у автора или реальность. Вы же знакомы с ее бывшим мужем лично. А бред почему-то у меня. Ага, спасибо.
Я вообще никаких выводов не делаю, автор только предполагает, что так будет, а как оно будет неизвестно.
И вообще автору выгоднее из себя жертву строить, а не воспитывать младших детей. Равенства там никогда не будет, не то положение вещей.
Я вот разных встречала, а иногда бабы так нарываются, что никакого терпения не хватит.
Нет, просто не люблю громких выводов на пустом месте.
Причем если бы БМ ничего не покупал старшему тоже плохим был бы.
новый тоже не сильно занимался урегулированием. вместо того, чтоб что-то решать в очередной раз (в 100) наехал на пасынка.
НМужа отправить на выход никто не сможет, если он зарегистрирован на площади жены.
Зачем мне идти в КВ, когда я полгода назад прекрасно продала свою долю в трешке в центре Москвы? Не спешно, но продала. И не за копейки
А 4 года пролетят ой как быстро
Да? Вы на сторону продали? И за какой процент от рыночной стоимости? У меня как раз другой опыт. Мне пришлось несколько лет второму собственнику жопу лизать, чтобы квартиру совместно продавать. И только его добрая воля решила дело наконец.
Да, продала на сторону. Примерно на 10% ниже той цены, на которую расчитывала изначально. Купили у меня долю веселая семья молдован - мама, папа, сын. Им нужна была прописка в Москве. Второй собственник как раз мой БМ. Сейчас живут все вместе, БМ воет
Ну не надо лукавить, на 10% от той цены, на которую вы расчитывали - это не на 10% от рыночной цены. Продали вы свою долю на 50% ниже рынка, от той цены, если бы квартира продавалась целиком, в лучшем случае. Статистика известна.
Незначительная разница оказалась в нашем случае ;) И у нас с вами разные приоритеты и понятия о "поперло". Вы на пузе ползали, унижались и выпрашивали. Несколько лет, о ужас. А я с гордо поднятой головой продала без нервов и унижений за полгода ;) и вложила деньги в новую квартиру )
Я тоже вложила в новую квартиру. Только я-то свое законное и заработанное забрала, а вы - не знаю.
Честно - для меня годы унижений никакими деньгами не окупятся. Я была готова прогнуться в цене гораздо сильнее, лишь бы не умолять-не просить и вообще побыстрее все закончить.
Есть большая разница - заработать или получить. Вы, судя по всему, делили наследство, а я - заработанную квартиру. Есть разница. Я не привыкла заработанными миллионами разбрасываться. Пришлось потерпеть.
Наследство с БМ? Оригинально ) Нет, делили как раз совместно нажитую квартиру. И он тоже ооооочень хотел чтобы я "лизала ему жопу". Фи. Да ни за что
Ну вы даете :-D А даже если и нет?))) Считаете подарить должна была?
Наверно в денежном эквиваленте моих вложений меньше, бо пик доходов БМ пришелся на мой декрет. Но это издержки семьи. Кому то в декрете сидеть, а кому то в это время зарабатывать :)
Вот я и говорю - большая разница. Тем более, что я сначала купила, а потом позволила себе рожать.
Вообще, вам очень повезло, учитывая цены на целые квартиры в ЦАО. При том, что комнату метров 18-20 в коммуналке сейчас в центре купить можно за 3,5-4 миллиона. А комната в коммуналке гораздо привлекательней доли. Наверное, ваши покупатели из Молдовы об этом не знали.
Ну, в любом случае, каждая из нас добилась того, чего хотела, не важно, каким путем. Знаю несчастные семьи, которые таки вынуждены проживать вместе из-за этой проблемы.
Веселым понаехам он свою долю продаст максимум за половину ее реальной стоимости, если владельцы второй половины против. Даже если там квартира трешка - не хватит ему даже на комнату в коммуналке.
вы действительно думаете, что 18 летний оболтус будет об этом думать? он продаст, сколько сможет получит и поедет кутить, да еще и ненавистному отчиму поднасрет по самое не балуй. это ж песТня. он молодой, он еще пристроится. от папки наследство в конце концов привалит. а что будет делать автор с муженьком нахлебником?
Не будет думать - насрет исключительно самому себе.
Никакой кагал молдаван не поедет в квартиру, где уже живут двое взрослых и двое почти взрослых детей. Это вам не одинокая бабулька, они-то смогут за себя постоять.
а стартовый капитал и дорога в лучшую жизнь - где здесь насрать себе?
а в квартиру очень даже поедут. потому как нормальные родители будут сговорчивей, чтоб обезопасить своих детей. (ну если они нормальные) и вытурить их из квартиры будет очень легко.
В 18 лет парень этот "стартовый капитал" может лишь проср.ть.
И не надо думать, что вокруг одни уроды, мечтающие создать невыносимые условия жизни какой-то посторонней семье. Большинство просто хочет спокойной жизни. И парню, если отец сдержит слово и перестанет помогать после 18 лет, тоже выгоднее поддерживать с семьей матери нормальные ровные отношения.
это больше выгодно матери и ее семье. молодому парню с половиной трешки в жизни устроится легче, чем маминой новой семье.
а если ему еще и невеста хорошая попадется. его половина, ее половина. у хних прекрасная общая квартира. и пусть мамин муж думает куда своих детей девать
Его мать уже устроена - у нее и семья, и подросшие дети, и стабильная работа. А у молодого парня ни образования, ни работы. Одна лишь половина трешки, с которой он все равно ни по мозгам, ни по закону, ничего не сделает выгодного для себя. В лучшем случае сможет разъехаться, но не раньше, чем получит приличную профессию, чтоб на половину свое трешки купить в ипотеку двушку.
А без поддержки матери он образование однозначно не получит.
Не настраивайте автора на войну и не пытайтесь ей внушить, что ее старший сын такой же моральный урод как его папаша. Перебушует гормональна буря, да и автор пересмотрит свое к нему отношение - и все у них будет нормально.
Слушайте, ну самая убитая трешка стоит 9 лямов, это у мкад и первый этаж. Даже если он её продаст за 3 ляма, он спокойно купит студию/ однушку за мкад. Как быть жить маман с семейством не его проблема. А там может и папа добавит денег, на нормальную хату. Так что как не крути, жопа имено автору. Так что в её интересах, сохранять мир с сыном. А не с новыми жильцами.
Ну, можно быть идиотом и уехать в студию в жопу мира.
А можно быть умным человеком, поддерживать с матерью нормальные ровные отношения и разъехаться полюбовно, получив не студию за МКАД, а нормальную однушку в привычном районе.
Кстати, не факт, что автор в МсК, а то не пришлось бы мальчику ехать в деревню Закобякино райцентра Гадюкино из родительской хаты.
а можно уехать из города, где живет мать с дебилом отчимом, имея за душой приличные накопления. строить свою жизнь с нуля там где ему хочется и куда можно приносить все, а не только то, что отчим разрешил.
и кста, автор в МсК
в этом случае автор с мужем останутся на улице, т.к. вряд ли смогут что-то купить, поэтому я думаю что автор категорически против размена
И что ему теперь в таком возрасте гаджеты домой не приносить? Может вообще из дома уйти? Младшим объяснить, что можно брать только после разрешения.
А с какого бодуна у 9 и 5-леток должны быть гаджеты и ништяки как и у 14-летнего?
Ваш БМ прав. Кстати, он сына забрать не хочет?
Так и объяснить остальным детям, что старшему его гаджеты и отпуска дарит отец. Равенство у нас в стране уже давно отменено.
Объясняю и по многу раз, но невозможно понять ребенку, почему его отец не может заработать столько же, сколько и чужой.
БМ заберет спокойно, тут я сопротивляюсь уже, он сказал - заберу, но жить вы там тогда не будете, не надейся. Вот опять же еще один крючок, за который теперь будут дергать меня и всех остальных.
Им все равно придется понять со временем, что возможности у всех разные. Если БМ ваш дальше будет на коне, то и образование вашего старшего скорее всего будет иное, нежели у младших.
Молчали бы вы и соглашались со всеми подарками. Задергаете сына, он сам попросит отца его забрать. Вы же и правда вылетите из квартиры вместе со всем семейством.
В 9 лет не может понять? Не гоните. В этом возрасте дети уже прекрасно понимают в финансовом неравенстве. Так что я склоняюсь к мысли, что планшет разбит специально.
Я вполне допускаю, что возможно и специально. Я прекрасно вижу, что ребенок завидует, да, банально завидует, и все разговоры летят в топку, при виде нового айфона раз год. Я работаю и разговариваю со всеми детьми, но вот сейчас такая я уже не знаю, что и кому говорить по 100 разу. Я не могу купить новый айфон или айпад, потому, что не могу, у меня другие расходы.
И это проблема старшего , да? Которым вы манипулируете, как ключом от этой квартиры?
А как же в школе у кого-то айфон у кого-то кнопочный...И как ваши младшие выживают?
а зачем 9ти летке айфон и айпад? купите ему свой китайский планшет бу и скажите, что если разобьет-больше ничего не получит. приучайте к аккуратности, а то потом будете жаловаться, что опять сменку и форму для физры потерял в дцатый раз
"не может заработать столько же, сколько и чужой." - не то объясняете. Он старший и у него, как у старшего, есть некоторые бонусы. Сам наверняка эти же гаджеты будет давать мелким поиграть пусть даже под присмотром при нормальных отношениях.
ну пусть ваш нынешний начинает булками шевелить и зарабатывать, чтоб крючка не было
А что - вторая половина квартиры вам не принадлежит?
Кстати, если отец подарил квартиру ребенку - то это не может считаться алиментами. Вы вполне имеете право подать на них, если будет сильно выеживаться.
Чтобы квартира была расценена как алименты - она должна быть передана вам по специальному соглашению об уплате алиментов, а не ребенку.
Ну и заплатит. Неужели 16,67% от ее дохода сильно больше того, что она тратит на ребенка сейчас? Ведь алименты от БМ она типа уже получила.
Ни один суд не обяжет ее силой продать свое имущество. Максимум, что сможет сделать БМ - это закрыть комнату сына, чтоб семья БЖ не могла ею пользоваться.
Потому что пользоваться половиной второй комнаты он физически не сможет.
К тому же неизвестно, сколько там всего комнат. Может, всего две - тогда одна комната - все что полагается ребенку.
Если комнат три, то собственнику, владеющему долей в 50% суд просто отводит самую большую комнату в пользование.
Не угадали. Места общего пользования не делятся. Закрыть можно будет только одну комнату.
Ерунду не пишите. Никто не даст занять жилые помещения за счет невозможности пользоваться нежилыми.
Вашим детям от 2 брака надо будет понять, что отцы и матери, возможности -РАЗНЫЕ.
Ведь у них есть/ будут одноклассники и другие знакомые дети с разными возможностями.
Вот прямо фу Вам и Вашему НМ. Судя по тому, что есть конфликт у старшего со всеми вами - его не долюбливают. Ещё и свои вещи не может домой носить? Совсем уже ку-ку?
Младшие дети переживут, зато с отцом живут. Если бы обстановка в семье была нормальная - старший бы легко делился своими вещами с младшими. В общем я на стороне БМ и старшего ребёнка.
Это же надо так за штаны держаться, что бы мужику с плохим мат положением двоих родить, а потом еще и старшего гнобить, лишь бы в угоду отцу нынешних деточек! Вы реально ФУУУУУУ
А почему вы просите старшего не приносить его же вещи домой? Логичнее было бы пропросить старшщего изредка делится с младшими своими вещами. Но, сдается мне, ваши младшие уже познали вкус классвой ненависти и им слаще дорогие вещи испортить, чем иногда попользоваться ими
прежде всего вы на себя досадуете, что не на ту лошадь поставили. а досаду свою на старшем ребёнке вымещаете, завидуете. по-хорошему, вам бы договориться о проживании его до совершеннолетия с мужем, а за это время его часть квартиры выделить и отдать.
Вы глупая женщина - здесь основная проблема.
Выбрали нищеброда, притащили в квартиру бм по сути .
На месте бм я бы выкинула вашего офигевшего нм за шкирку прям на глазах детей.
Он кто такой, чтобы указывать старшему ребёнку во что ему играть и как жить?
Ваш нм и вы в состоянии плодиться, но не зарабатывать.
Ваши младшие завидуют? Да и ваш муж и вы. Это ваши проблемы, это не проблемы старшего.
Мля! Так бывший муж подарил половину квартиры своему ребенку, а не вашим двум от другого брака и не вашему мужику! В принципе старший ребенок прав и правильно что на вас и поведение вашего мужика настучал отцу.
Ну что тут скажешь.
Я бы довольно жестко вправила мозги старшему с подробным рассказом правды жизни. В моей семье дети хамить не должны. Среднему тоже, хотя и менее жестко, тут вопрос только в вещи.
Мужу посоветовала бы занести телефон бм в черный список. Эти мужики друг другу чужие и никогда не найдут общего языка, нечего и пытаться.
Если бы бм попытался наехать на меня, то послала бы его куда подальше.
В принципе, я тетка довольно упрямая, так что ежели давить, то можно добраться и до состояния "продаем квартиру, старшего отцу, сами едем туда, где можем что-то купить".
и кого бы это напугало? Начать-то можно с НМ и его наездов на старшего. Совсем уж охамел
можно узнать, как вы планируете решить свой квартирный вопрос?Ваш первенец скоро жену приведет к СЕБЕ жить,куда вы весь свой кагал денете?
Всем будет лучше, если старший будет жить у папы. Вы действительно живете в его квартире? Значит придется терпеть то, что старший имеет право пользоваться подарками отца при ваших следующих детях. И следующие дети это должны воспринимать спокойно. И ваша задача сделать так, чтобы у них это получалось. К тому же у нового мужа есть стимул тянуться и пытаться обеспечить своим детям что-то подобное
поделом вам, чтобы не обижали и не унижали старшего ребенка
Приструните вашего НМ чтобы знал свое место и не трогал чужих детей, раз не может обеспечить
Разговаривать с мужем, объяснить, что он не прав. Ребенок имеет полное право пользоваться своими вещами (подаренными) у себя дома. Среднему объяснить, что чужие вещи без спроса брать нельзя. Старшему гаджет починить.
научить младших детей понятию личные вещи, старший на планшет пусть пароль поставит.
нм пусть своих детей поучает и на них зарабатывает
автору младших детей воспитывать надо, а она пытается все отнять и поделить. интересно, автор часть алиментов на старшего тратит на нм и его потомство, и если у старшего пол квартиры, то как ему компенсируют проживание нм на его половине.
Тетенька, вы глазоньки-то протрите. Не было алиментов у автора. Вместо алиментов - у ребенка доля в квартире. Старшенького-то как раз НМ и автор кормят.
Ну в принципе вполне такой равноценный обмен. Я бы за полквартиры от алиментов отказалась, я чо ребенка не прокормлю чтоль? Тем более подарки-поездки ему родной отец обеспечивает
ниже автор написала, что шмотки отец обеспечивает старшему. значит, только кормят)
неа, когда весь кагал живет на части жилья владельца, это вот так выглядит
https://www.youtube.com/watch?v=5EUGEw4f1r8
НМ мальчика не кормит, это делает его мать.
НМ пользуется всей квартирой и старшему за пользование его половиной ничего не платит.
Старший вместе с отцом имеет право указать НМ на дверь.
А если старший переедет к отцу, то автор имеет право выкупить долю по рынку и только тогда там будет жить НМ
Имеет право выкупать, так же, как и не выкупать. БМ ничего не может сделать.
Как законный опекун ребенка может. Думате квартиры где собственники дети вообще не продаются?:)
Иногда лучше жевать :)))) У мальчика нет законных опекунов, есть родители. Вы ж не в зуб ногой, а все туда же.
Да, законный представитель, но не опекун. И продать собственность 14 летнего подростка при условии, что второй законный представитель против - это вам не два пальца эт самое. Теоретически можно, практически - нет.
Запросто. Обращается бм в опеку с предложением купить сыну целую квартиру. Частично квартира будет оплачена от продажи доли сына. Т.е. улучшение жилищных условий ребенка. Опека согласие влет даст. Доля продается, автор конечно выкупить не сможет. И пойдут со своим нищебродом на вокзал.
Зачем на вокзал? Подесилится к ним развеселая цыганская семья и будут все дружно жить ;)
БМ выкинуть НМ может. Также как и завалить вещами сына всю комнату и будет автор жить со своим выводком без мужа .
БМ продать может долю сына, тем более у него мат возможности. Добавит денег и купить сыну отдельную квартиру. А вот что автор с нищебродом нм делать будет
Был бы молодец, если бы ребенка забрал, а не манипулировал и душу из всех не вынимал. Он же шантажирует семью.
На сколько я понимаю там маман без жил площади сразу останется, а дети и муж все на их с бывшем мужем площади живут...
Вот пройдет 4 года и старший попросит нынешнего папу с вещами на выход, вот гдуе не смешно будет ))) При таком-то отношении.
Это тоже не могут-с. Классовая ненависть бурлит. Девятилетка из зависти айпады как яйца в омлет бьет
Ну, так старший сам сбежит к отцу при таком раскладе) И весь кагал пойдет жить на деревню к дедушке.
К моему приятелю сын жить пришел с рюкзачком в 15 лет. Т.к. маман и сестрица реально достали. А вырос, разменял квартиру, свою долю забрал.
Так и будет. Я уже задала автору вопрос, как она видит свою жизнь через 4 года.
Он не платил алименты в денежном эквиваленте, но одежду и пр.всегда покупал, я работала и в декрете, я бух., поэтому вопрос о куске хлеба для нас никогда не стоял.
Поговорите с БМ о цене подарков. Не поймет, скажите, что отправите старшего сына жить к нему и его новой жене.
С хера ли? Человек сам решит какие подарки делать своему сыну, это не дело автора и ее новых штанов. А про "отправить жить" уже все сказано - никуда они старшего не отправят, бо он ключ от квартиры, где они всем кагалом живут
Еще одна умная. Автор же написала, что половина квартиры принадлежит старшему сыну. Т.е. судя по всему и эту квартиру купил БМ автора в браке с ней. И сына он забрать готов , но автор в отличи от вас понимает, что вместе с сыном уйдет и квартирка, которую придется разменять. А идти ей с двумя детьми и новым нищим мужем просто некуда.
Почему некуда? Новую квартиру купят. Ее доли вполне на первоначальный взнос хватит.
Мля. Если дохода на планшет не хватает, то на еботеку будет хватать и ещё на жизнь останется.
Как это коррелирует друг с другом? Тут недавно был топ про ипотечников, которые даже сапоги себе не могут позволить, но зато квартира есть.
То есть вы считаете, что люди, у которых нет единоразово 20 тыров на гаджет, могут себе позволить ежемесячную еботеку, которая будет раза в два больше?
Те ипотечники, которые не могут себе позволить сапоги, могли их себе позволить ДО еботеки. Тут лыыди ДО не могут себе ничего позволить. У них очень низкие доходы. И банк их, скорее всего, просто пошлёт.
Да, среди моих знакомых ипотечников никто не может себе позволить покупать игрушки детям по 20 тыс. Автор тоже вполне может позволить купить детям планшеты попроще. Просто она не догадывается, что кроме айпадов есть еще много брендов.
Ну я не буду с вами спорить о моделях. Мне нравятся именно ай- удобнее )) Я и покупаю ) Они тоже есть на любой кошелек ;)
Автор ничего себе позволить не может судя по всему.
Кстати. я купила айпад бу за 10 тыщ. В отличном состоянии
Давайте я вам обисню как коррелирует. Ну вот у меня от зп 100 тыщ. Живу вдовем с ребенком. Как вы понимаете, я вполне могу позволить ему купить айпад и себе сапоги. Но если я возьму ипотеку, то уже не будет ни айпадов, ни даже тапочек. Ферштейн? У автора НЕТ денег. Ни на ипотеку ни на айпады
Не, не понимаю.
Мы тоже до ипотеки не могли себе позволить ничего из ай-. Но ипотеку платим. Доход на семью поменьше вашего. Планшеты и смартфоны в доме водятся.
Как это? То есть до импотеки у вас не было сводных денег, а потом они вдруг появились и вы их банку отдаете? ))))
Я убеждена, что тема - разводка, а автор аниматор. Поэтому просто тут "мешки ворочаем" ;)
Вы так уверены? В дели. У квартиру и знаете, сколько она стоит? Сейчас там автор с нм и двуся новыми детьми живут во всей квартире, не удивлюсь, если в старшего нет своей комнаты. А так максимум им на однушку хватит.
Пишу по-русски с телефона )). Вы думаете, там замок? Живут в трешке-максимум четырешке 5 человек. Вряд ли у старшего отдельная комната, но даже если так.
При разделе 50/50 что светит автору, ее нм и двум детям?
Максимум двушка. А скорее всего и что-то поменьше. У автора нет денег на второй айпад, доплатить за рсширение она не сможет.
Так они все живут в большой куартире, с при разделе жилищные условия ухудшатся.
Пусть автор поправит, если это не так.
Да хоть однушку. Это уже их СЕМЕЙНОЕ дело. А старший сын со СВОЕЙ семьей будет решать свои проблемы.
Мы не можем себе позволить ипотеку, уже считали и в банки ходили, мы не тянем это финансово.
Почему не тянете? Ваша половина, мужнино жилье тоже можно продать, вы оба работаете. Почему не потянете?
Потому, что у мужа нет жилья, потому, что с нашим доходом ипотеку не дают, потому, что если мы все уедем в далекие дали и купим там жилье, то доход будет еще меньше, вот почему.
Почему у мужа нет жилья?
Вы же выше пишете, что доход у вас нормальный, позволяет жить без алиментов, вы оба работаете...
для каких целей или из каких соображений автор должна была захотеть жить у мужа в съемной квартире?
Тем более, что было бы не "у мужа", а "вся семья на съеме". Уверена, что БМ не позволил бы автору такое сотворить со своим ребенком.
Возможно, что НМ до встречи с автором ничего не снимал.
получается, старший в заложниках у вас. по справедливости, при таком отношении к окружающим, прямая вам дорога в муркины задницы.
Вам невыгодно вести войну с БМ, ваша семья зависит от того, как он будет к вам относиться и что делать к 18-летию сына. Что вы уперлись так в планшет, пусть дарит сыну что хочет, он уже, видимо, много чего наговаривает ему при встречах.
с Вашим доходом ипотеку вполне могут дать.
втб24, победа над формальностями, доход не проверяют.
только надо 50% от стоимости квартиры показать первоначальным взносом.
у Вас есть половина трешки в Москве. Это наверняка больше трех миллионов. За шесть можно что-то выбрать. Но платеж будет да, около полтинника.
Вы меня извините,но как вы,двое взрослых людей с маленьким доходом и без жилья практически решились на двоих детей?
А что вы будете делать через 4 года? При таком скотском отношении старший по достижении совершеннолетия точно захочет от вам отделиться. И будет иметь полное право разменять квартиру. Уверена, что ему в этом любящий отец поможет. Уж на однушку всяко хватит. А вы что будете делать?
Так вам бы об этом думать начать, а не о айпадах. Вы правда не понимаете, что ваш неуделох только что обосрал отношения с человеком, от которого полностью зависит? Точнее с двумя такими людьми.
+100. Это из серии: "насрать на коврик соседу, позвонить в дверь и сказать"убери".
Ну в общем это будет логично. Парню нужно будет отдельное жилье, не всю жизнь же он будет жить с чужим отцом, поучающим его жизни.
Страшно представить чувства старшего ребенка, он то все чувствует если даже не все понимает.
Донесли и он был наказан. Он спросил, старший отказал. Средний рыдает, что ему тоже очень хочется.
ну так купите. или велите не рыдать. на хрена было рожать третьего, если второго не можете обеспечить? да и себя, собственно, тоже.
понятия не имею, у меня его нет ))) но для автора это жупел. уже вся на желчь от зависти изошла.
Я понимаю среднего. Но это не значит, что он может брать всё, что ему хочется. Купите уже ему планшет хоть дешевенький на автито...
Так у старшего поди айпад, средний говнюк будет тогда вонять, что у старшего крутой, а у него какашка китайская.
Средний на 5 лет младше, соответственно, ему по определению положено меньше техники. Тем более, раз такой не аккуратный, вот планшет чужой разбил. У младшего ж нет гаджетов, наверное, и никто не возмущается. Так что в ситуации автора - скопить денег, добавить, и на ДР среднему недорогой планшет подарить.
Слушьте, сейчас планшеты по 5 тыс. можно купить, если уж на то пошло. Ваш муж вполне может выделить своим детям по 5 тыс раз в жизни на планшет.
Глупая вы, автор. Это его личная вещь, он имеет право ее не отдавать кому-то. Ваш ребенок старший хорошо воспитан, и у него сейчас уже достаточно разума, чтобы относиться к вашей глупости снисходительно и не показывать вид. Но он еще недостаточно взрослый, чтобы на вашу рабскую глупость не обижаться, вы все же мама. Ему с вами тяжело жить.
В школе он тоже берет у одноклассников вещи, когда ему очень хочется.
Странное у вас понятие. "Очень хочется". Так и до полиции рукой подать. А вы еще и поощряете такой подход.
А у НМ есть какие-то перспективы на свое жилье? Сдается мне, что проблема намного глобальнее, чем планшет.
Нет перспектив, перспектива будет только одна, продавать это и искать что-то другое.
А жить где вы будете после того как старший станет совершеннолетним? зачем вы в квартиру старшего ребенка привели мужика и перенаселили ее?
что значит к себе? без согласия собственника товарищ НМ там жить не может. А второй собственник не согласен терпеть всю эту гвардию, которые ему гадят...
А была бы доля, они бы Вам диктовали, кто, когда и зачем может заходить в их комнаты?
При чем тут диктовка? Мы говорим о том, что раз ребенок несовершеннолетний, то и на личное пространство его плевать, и его вещи не могут считаться его вещами. Что у автора в семье и происходит со старшим.
Автор пишет, что старший тоже мастак провоцировать скандалы на ровном месте.
правильно делает, ибо мать притащила в дом животное и расплодилась как кошка.
это подросток. к тому же с искаженной моделью семьи, нелюбимый матерью и отчимом, вечно по жизни "старший" и неудобный. По описанию автором старшего - ей молиться надо на то что он в целом адекватен. Вопреки всему.
конкретно у него есть, а будут на нее рот разевать, БМ всех выселит...или заберет сына, продаст его долю цыганам. Тетка приволокла мужика в трешку к сыну, настряпали деток и еще чего то возмущается. На каком основании НМ там вообще находится?
БМ разберется, а вот тетке с НМ и детками жить в одной комнате, а рядом дружная семья цыган.
Трешка, в Москве, у старшего своя комната и у младших 1 на двоих, мы с пим в гостиной.
Ну значит вам светит однушка на окраине. Вполне себе вариант.
Сколько доход у НМ?
Ну так чего Вы не скооперируетесь с бывшим, чтоб старшему однушку сделать? Пока муж на коне-то ;)
Половину суммы Вы даете, половину бывший. Квартиру пока сдавать можно будет. А вы в этой трехе потом вчетвером останетесь.
Бывший уже отписал свою половину квартиры сыну, думаете еще даст денег на половину однушки?
Бывший решил поиздеваться над родным сыном, обрекая его на жизнь под одной крышей с младшими братьями?
Он хочет его к себе забрать, автор не отдает. Вы бы тему сначала почитали.
И, кстати, жизнь с братьями вместе - это издевательство?
Он может уехать к отцу, мать не пускает, иначе придется делить квартиру пополам с бывшим мужем.
Это СЕЙЧАС есть. А дружная цыганская семья, если и купит долю ребенка, то на эти деньги можно будет лишь пол- комнаты в коммуналке оплатить ;)
Вот из практики, когда дело доходит до цыганской семьи, то все остальные дольщики быстро дают согласие на продажу всей квартиры. Ибо хорошо понимают, что дело труба, и выхода нет.
Только еще до этого будет объявлена такая цена, что автору будет проще кредит взять и выкупить долю сына. Только на эту сумму сын сможет купить только плохонькую комнатенку в дальних ебенях. Тут замкнутый круг ;)
пацан если вызверится от всей этой их канители и нма автора, то устроит им там почище цыганской семьи без проблем. Закончится мордобоем и выдворением нм - добровольным или принудительным. Вот как будто что-то новое придумали, все банально и известно заранее.
Это, если мирно продавать, всю квартиру целиком. А если доля, то на комнату в коммуналке на окраине может не хватить.
а с другой стороны,зачем в 18 лет квартира? деньги сколько можно на карту - и в перед познавать мир. и пусть отчим сам решает свои половые проблемы
Профукать несколько лямов можно за пару недель. Мозгов-то не будет еще. Я вот топ читаю, меня тут НМ вообще мало волнует, тем более автор ни одного плохого слова про него не написала. Но вся Ева встала грудью на защиту БМ, который автора чуть не убил. Вот это меня удивляет! :mda
и? институт, общежитие, съем, да мало ли что. миллионы уезжают в 18 лет в свободное плавание не имея лямов за душой. а уж имея их, можно очень даже не плохо устроится
НМ видится достаточно неприятным завистливым типом. Что значит не приноси сюда гаджеты, это не его сюда ....
Ничего подобного, через раз сообщения о том, какой БМ хороший да заботливый, и о том, что автор молиться на него должна. Афигеть просто.
Автор ничего не должна, разве что не лезть в отношения сына и отца.
А БМ хороший в плане отношения к сыну, и дорогие гаджеты покупает и развлекает по полной
Вы верите, что он делает это из любви к сыну??? Когда он в открытую заявляет, что после 18 лет ни копейки не даст?
Все, что он делает, он делает с корыстной целью - сеять раздор в семье автора.
10 лет минимум прошло. Ни у кого не хватит сил на 10-летнюю месть. Он просто не думает об авторе и ее проблемах. Да и не обязан.
Вы плохо себе представляете этих людей. Но я прекрасно знаю, о ком говорю. Это человек, который вонять будет всю оставшуюся жизнь, что его такого распрекрасного бросили.
Мой БМ очень любит сына и сейчас осыпает его гаджетами и подарками. Но точно знаю, что после 18 лет этот поток сократится в разы. Деньги будут выдаваться очень дозированно на карманные расходы, подарки только к праздникам. БМ сам работает с 17 лет и искренне считает, что в 18 свое пропитание мужчина в состоянии себе обеспечить. Вот такой у него принцип.
Ну если вы напишете, что вам ваш БМ нос и ребра ломал, как БМ автора, и вы через побои попадали в больницу, как автор, то я возьму свои слова назад.
)) нет, не ломал )) Но жили мы плохо. Но отец он любящий. Хоть и козел :-D
Вы именно, что оправдываете насилие. Причем навязчиво и уже не в первый раз в этом топе.
а не в мужике дело в детях...
Что автор будет делать, когда все дети вырасту? Так и жить втроем в однушке(если)?
именно в мужике. Мало того, что автор подсунула сыну мужика, она еще и оговаривает сына за его отца. На месте БМ, я бы разозлилась и разогнала эту шайку-лейку.
Девушки, дело не в планшете как таковом или другом гаджете, дело в принципе в разном материальном положении детей сейчас. Например, старший едет зимой в Австрию на лыжах кататься и отдыхать, младшие дома, хоть я с ними и сама на лыжах и каток, но это несравнимые вещи.
Ну продадим мы эту квартиру и переедем в МО через 4 года, отношения между братьями сейчас выстраивать надо, а один завидует, а второй чувствует свое явное преимущество и тоже себя не сильно прекрасно ведет.
ЧТД. Ремня вломить обоЯм. Старший должен башкой уже соображать, что провоцировать не стОит, а младший должен привыкать, что такая несправедливость будет всегда и везде.
Каким образом старший не должен провоцировать? Не ехать с отцом в Австрию? Или говорить об этом младшим?
Старший обижает младших потому что Вы его не любите и пытаетесь ущемить в угоду другим детям. Поэтому он отыгрывается на младших. Пересматривайте свое поведение.
Вы правда не понимаете, что это следствие вашего отношения к старшему? И вашего и вашего НМ? У вас старший как отрезанный ломоть, вот он и ершится и старается сделать хорошую мину при плохой игре
Это ваш сын или нет?
Ваша задача как родителя разговаривать с ребёнком. Объяснять, что такое хорошо и плохо.
А ваш нм должен был выстроить отношения с ребёнок как минимум потому, что пришёл жить и в его квартиру.
Вместе этого, парень почему то должен жить по вашей указке, оставлять подарки отца у него и спокойно относится к разбитому планшету. Кстати, уверена, что разбили его специально.
Кстати, у вашего сына в квартире отдельная комната?
И в чем проблема? Да старший едет в Австрию. Имеет полное право.
Зарабатывайте больше, чтобы иметь и с младшими ехать в Австрию.
Ваш старший ведет себя совершенно адекватно.
Вы бы думали лучше не как у старшего отобрать, а как младшим дать. У вас разница в 5 лет между старшим и средним. С какого перепуга у них должны быть равные потребности и равные возможности??? Зависть - это только ваш косяк. Так воспитываете. Должен быть простой ответ на все вопросы - у старшего есть то, что ему уже пора иметь по возрасту. А вот, чтобы бьло и у остальных хотя бы через 5 лет - так это надо задницу родителям напрячь уже сейчас.
А вы в курсе, что равенства вообще нет? Не у вас конкретно, а глобально. Из это и надо исходить выстраивая отношения. Порадуйтесь, что хоть у одного из ваших детей будет неплохой старт. Или ребенок от нелюбимого мужчины=нелюбимый ребенок?
Дело , конечно, не в планшете, но младшие живут в полной семье, а старший с отчимом. Моим тоже 14 и 9, если бы младший без спроса планшет взял, да еще разбил, тоже бы крику было. А еще у детей разный досуг, у старшего интересней. Дети от одного отца.
Лишать старшего в угоду младшим возможностей очень несправедливо.
Я так понимаю, вас тоже прикладывает, что не на ту лошадь поставили (ну складывается впечатление).
По сабжу. Виноваты вы. Вот во всем вы. Когда приводили в квартиру мужика без ничего. Хотите вы того или нет, но женщина после развода в этом плане более незащищенная, чем мужчина. Вы как-то согласовывали этот момент с БМ и ребенком (а согласовать надо было именно из-за имущества совместного)? Взрыв назревает уже сейчас. И если хотите уменьшить его последствия я вам очень рекомендую засунуть в жопу язык НМ и среднему ребенку. Потому что старший не просто поменяет/продаст свою долю. Старший, возможно даже и по наущению папеньки, отомстит этим обменом (продажей). Ему-то папа поможет квартиру сделать из доли, а вы всем табором поедете не за МКАД, а в Крыжополь, в однушку на окраине - на что денег хватит.
Плюс поражение в правах и удовольствиях старшего по причине комплексов НМ говорит о вас, как не об очень любящей старшего матери и о НМ, как не об очень умном мужчине. То, что старший говорит средним - имеет полное право за то, что ВЫ ему сделали: гаджеты не носи, это не говори, это оставь, это не показывай (это при том, что он У СЕБЯ ДОМА С ЧУЖИМ ДЯДЕНЬКОЙ, а ваши средний и младший У НЕГО ДОМА С РОДНЫМ ПАПОЙ) - так он у себя дома или Барбос на передержке??
Строго имхо, со стороны, к сожалению, из-за долей только гонять среднего. Он на вас с папой своим (НМ) тоже окрысится, конечно, возбухнет в пубертату, но так у вас сохраняется шанс уехать в девушку в пределах 100 км от Москвы.
В остальном: лишать ребенка подарков, которые вам не по карману по причине зависти - это свинство, как и лишать его возможности увидеть мир, никто не знает, сколько она будет сохраняться эта возможность, а вот заставить его ненавидеть вас и постоянно прокручивать в уме упущеные, из-за материного мужика и двух спиногрыз, о которых он явно не просил, возможности - это вы сумеете. Так что среднего воспитывать жить по средствам, НМ посоветовать засунуть язык в жопу, ну и благодарить БМ за то, что занимается ребенком, в том числе, пусть и в счёт алиментов, отписал долю (вы представьте, что бы было, если бы это была его доля, на каком вокзале вы бы плодились с вашим НМ)
+100 Странно, что они всей семьей этого не понимают. Вот что добрые жесты делают с людьми, они перестают понимать, что только по доброе воле одной из сторон живут комфортно, а уже воспринимают все как должное
Между Австрией на лыжах и дома есть еще варианты. Напрягитесь и заработайте, тем более, что старшего полностью в этом плане БМ обеспечивает, вам надо только на развлекухи двоих младших заработать.
Автор, вы уверены, что вся эта напряженность без вашего участия образовалась?
Я была младшей менее обеспеченной сестрой в аналогичной ситуации и мне удивительно читать то, что вы пишете.
Одно дело - портить вещи старшего сиблинга, неважно, кто их купил и насколько они дорогие. Другое - завидовать в целом, что у него отец богаче.
У моих родителей и всех остальных взрослых была другая аргументация - старшая сестра поехала в ... по программе, соответствующей ее возрасту и мне там нечего делать именно по этой причине, а не потому, что у нее отец более обеспеченный. В то время, как сестра где-то разъезжала, мною занимались другие взрослые, я не чувствовала себя покинутой. Хотя бывало и так, что сестра уезжала в эти крутые места с нашей общей матерью, но я не помню, что мне было как-то особенно обидно.
Мне категорически было запрещено залезать в стол сестры, потому что (в разные периоды) она а) учится, а я еще нет 2) потому что я могу и не раз уже ломала ее вещи 3) потому что это ее стол и точка.
Эта аргументация работала в разных вопросах и в разных вариантах до тех пор, пока я не покинула родительский дом в 18 лет и не зажила своей отдельной жизнью.
Автор, вы б не выделывались и муженька своего приструнили. А то психанет ребенок и уйдет к отцу. Согласия Вашего не потребуется. И будут у Вас проблемы посерьезней айфонов и планшетов.
Подумайте об этом в другом контексте - пока Ваш БМ тратит деньги на старшего, Вы деньги, которые пошли бы на отдых и развлечения троих можете в двоих вкладывать. Им в результате тоже больше достается, чем если бы БМ не занимался старшим.
Автор, напишу со своей стороны...
Почему-то очень старшего жаль...
Я выросла в семье вместе со своим отцом и своим братом от маминого первого брака.
Брата любила.
Но вот была у нас одна беда. Мама хотела "равенства" и брата очень жалела.
Правда сначала лишила его общения со своим отцом. Но алименты на брата получала приличные весьма.
Так вот, меня всю жизнь шпыняли за то, что мой отец, мои бабушка и дедушка меня любят больше, чем брата.
У меня уже нет обиды на маму, я понимаю, что она это делала потому, что любила нас обоих и ей было обидно за своего сына.
Но для меня это было ужасно:(((
Меня "засылали" ругаться с родственниками, что "братик" обделен.
Меня ругали, если меня балуют и хвалят (а было за что, благо я была вся такая отличница - активистка.
Все это плохо закончилось, увы.
Родители развелись и уже умерли.
Я с братом практически не общаюсь... Равенства так и не получилось...
Вечно обделенный жизнью и людьми брат жестко пьет:((
Поэтому идите к психологу и думайте, как Вам изменить свое поведение с детьми...
Я согласна с теми, что поведение старшего - реакция на ваше с новым мужем поведение.
А папа мальчика молдец. Не бросает своего... Радовались бы.
Хотя я понимаю, что Вам тяжело... Но изменить в этой ситуации Вы можете только себя и свое поведение. Тогда и результаты будут.
Да я думаю, что раз БМ ставит заведомо неисполнимые условия на которых он "согласен" себе забрать сына, все там не так просто. Если бы действительно думал о мальчике, забрал бы его к себе на лето, чтобы всем выпустить пар, а там бы можно было начать думать о вариантах.
Нет, автор пишет, что она против, на каникулы я так понимаю он и так его забирает, а автор с двумя детьми дома сидит.
БМ заявил, что ребенка возьмет, но тогда он хочет размен квартиры. Мы все знаем, что в подростковом возрасте многие дети какое-то время живут с другим родителем, "бродят" из дома в дом, пытаясь найти себя. Если второй родитель говорит, что согласен взять сына только при условии, что он капитально и перманентно исковеркает жизнь бывшей жене и полу-сиблингам его сына, то это манипуляция. Либо он на самом деле не хочет на постоянку брать старшего, либо он таки одаривает старшего специально из расчет посеять раздор в семье бывшей жены.
Ну да, какой-то компромисс нужен. Если старший будет расти во вседозволенности так как тронешь его - потеряешь жилье, то ничего путного из него тоже не вырастет - подросткам, как тоддлерам, нужны четкие границы. Отец старшему обеспечивает хороший досуг, но воспитание будничное он дать не способен.
Надо строить отношения между пасынком и отчимом на основе взаимного уважения и некоторой эмоциональной отстраненности, наверное.
Неголожопому, выходит, можно автора в больницу отправлять, ломая нос и ребра. И вся Ева встанет на его защиту! Бо он - хороший заботливый неголожопый папа.
Так это вполне логично, недвижимость сыну же принадлежит, почему он должен думать о посторонних для него людях?
Он еще на алименты имеет право подать до 18 летия сына
БЖ моего мужа очень настаивала на идее отдать ребенка от первого брака в мою квартиру. Я не возражала, жить есть где, парню тогда 11 лет было, я его знала с глубокого соплячьего возраста, и школу и занятия мы бы ему обеспечили. Единственное условие, которое поставил муж, это продажа общей квартиры, жена сваливает на добрачную, прекращается выплата алиментов, а ребенку остается квартира в 100% документальную собственность, квартира сдается, деньги на счет ребенка до совершеннолетия. Ну дама уже думает 5ый год. А криков было: забери, я от него устала, я хочу жить тут одна.... угу... щаз....
Почему бм должен думать о чужом мужике, который только плодиться и научился?
БМ они никто, а отношения с со сводными братьями должна мать разруливать, раз она не может, проще и лучше забрать ребенка, сегодня планшет, а завтра что испортят?
Мать сына безмозглая курица, способная только рожать. Да ещё и нищего мужика притащила
Ни бм, ни тем более старший сын автор не должны думать о взрослых людях и их детях.
Вы серьезно предлагаете, что взрослеющий сын не должен думать о своей собственной маме? Т.е. я понимаю, что так иногда бывает, но Вы считаете это ЭТАЛОНОМ поведения? Так "правильно"?
Причем мама работящая, бухгалтер, предположительно не пьет, не асоциальна, заботится как может о сыне и его двух полу-братьях. Она создала второй стабильный брак, растит троих детей в полной семье. Это все очень и очень непросто.
То, что Вы предлагаете, называется "распад общества". Ничего хорошего в этом нет.
Мать создала говно семью, притащила в квартиру нищего мужика, нарожала ещё 2 детей и теперь считает, что старший должен жить по их нищим правилам.
Мать не смогла создать нормальную семью и не может справиться и понять своих детей.
Она не может объяснить простые вещи.
Одно то, что она требует от старшего оставлять подарки у отца и не приносить их в собственный дом, о многом говорит.
Своим младшим детям она не может донести, что зависть это не нормально и что их папО нищий. Ей удобнее старшего пресовать.
Мать плевать хотела на возможности сына, это же не её возможности.
НМ позволяет себе обижать парня и вообще выступать, в квартире, где он никто и ничто.
Папа бросит ребенка в финансовом плане через 4 года. Он не скрывает этого. НМ просто пытается донести до мальчика, что жить надо по средствам, и правильно делает.
Это пока фантазии мамаши.
Автор пока вообще ничего не дала.
Способна только рожать.
Мальчик и живет по средствам. По своим. Ну не виноват он, что НМ не располагает средствами для своих детей
Там вся суть конфликта, как я понимаю, в том, что старший выеживается перед младшими, словно все эти айфоны и планшеты - его личная заслуга. Чем провоцирует закономерный негатив от младших.
Если это так - то о жизни по средствам говорить нельзя. Он просто принимает подарки отца, которые в любой момент могут оборваться. А вот автор с мужем вполне могут пойти вгору - ее младшие дети уже вышли из ясельного возраста, она давно работает, у нее все предпосылки, чтоб карьера пошла вгору, и ее доход стал весомой помощью мужу. И что тогда будет? У младших детей появятся айфоныи планшеты, а у старшего - папин кукиш?
Зачем выдумывать-то? Какая карьера? Автору уже под 40 если не за 40. И ее мужу столько же. Поговорка такая есть "в 40 лет денег нет - не жди, не будет". Все что они заработали за 10 (!) лет брака будучи уже взрослыми людьми, имеющими собственное жилье - это двух спиногрызов. И никаких перспектив, со слов автора.
А старший ведет себя как обычный подросток, к тому же заброшенный матерью и нелюбимый отчимом. Пытается хоть так привлечь к себе внимание.
Идиотская поговорка. 40 лет - прекрасный возраст для карьеры, тем более, что автор сейчас не в декрете, а уже много лет как работает. А значит, профессиональный уровень растет.
А вот ваша ярость к людям, имеющим детей, говорит о том, что у вас и на родительском, и на карьерном поприще проблемы.
Я сама, кстати, мать троих "спиногрызов". И за свою жизнь не раз начинала карьеру с нуля.
В том-то и дело, что даже в декрете автор работала. А толку ноль. Хоть с детьми хоть без детей - автор в профессиональном плане ничего из себя не представляет. Муж ее тоже, раз все еще сидит на чужом горбу. Если б хотя бы семью содержал в одиночку - было бы объяснимо, дескать большая семья. Но ведь и этого нет. И перспективы автор оценивает как нулевые, вот что главное. Ей-то виднее.
бывший и так забирает на "лето". все лето у старшего уже расписано благодаря папе. пусть хоть обвыпускаются паром. только что толку
Это ты так о ребенке высказываешься? До какой только низости бабы не дойдут в погоне за новыми штанами, хотя бы за драными и никчемными.
Автор, ну вы уж совсем зациклились на материальном, мне кажется. Как-то Вам надо надо отношениями работать, а то мальчишки совсем не дружат. Откуда вообще идея, что все хорошее только за большие деньги, особенно когда дело доходит до досуга?
Старший сын тоже хорош - да, у него отпуска и подарки, но это он же САМ не заработал. Он пока САМ даже в университет приличный не поступил. Чем он гордится уж так перед младшими?
Средний, которому 9 лет, надо либо с Вами проработать свои чувства, либо с психологом. Ситуация, что старший брат что-то делает с его отцом НОРМАЛЬНА, это очень хорошо. Ну нельзя так иззавидоваться старшему брату, у них у каждого свои проблемы - и наверняка когда старшему было 9 лет, его жизнь была совсем другой, чем сейчас.
А Вам бы надо сесть как взрослой и без истерик поговорить с БМ, создать план действий и на сейчас, и на потом. Легально, он Вам помогать совершенно не обязан. Но возможно он не хочет, чтобы старший видел, что его маму выпнули из квартиры бесцеремонно с его двумя полу-братьями. Сейчас это старшему сыну может показаться даже в чем-то справедливо, ведь его планшет там разбили итд. А через года это будет видеться совсем по другому. У нас есть интеллектуальная составная, но есть также и душевная целостность. БМ, из лучших побуждений, рискует вырастить из его сына циника и безжалостного потребителя.
Короче удачи вам, все очень сложно.
двоякая ситуация. С одной стороны старший обделён тем, что со своим отцом не проживает. С другой стороны раз живёт в этой семье, то и права должны быть у детей равные. Не позавидуешь ни детям, ни автору..
Мой БМ достаточно жесткий и жестокий человек, это к тому, что не на ту лошадь поставила, и свою долю квартиры он ребенку подарил, потому что сломал мне нос и 2 ребра и я написала на него заявление и забрала, только после того, как он пообещал переписать свою долю на ребенка. По мимо материальных вещей, есть еще другие вещи и я обратно к БМ точно не хочу, вторая его жена еле ноги от него унесла, я еще легко отделалась.
Я боюсь, что ребенка ждет не сильно приятный сюрприз в будущем и он не совсем понимает теорию воспитания своего отца, он балует пока ребенок несовершеннолетний, как 18 исполнится, то ребенок должен учится и работать и быть взрослым, он этого и от сына не скрывает, но тот находится в эйфории от идущего в руки и не думает больше ни о чем. БМ, кстати, человек слова, при всей говнистости, если говорит, что копейки ему не даст после 18, то не даст.
Вечер перестает быть томным:) Тогда тем более, не лишайте парня того, чему осталось существовать 4 года. Пусть хотя бы мир посмотрит. А гаджеты тоже нужны в этом возрасте. И для статуса в том числе:)
Вообще старший видел, что дома было и долго помнил это, но сейчас, понятно, что все стерлось уже из памяти, БМ ребенка никогда не трогал в физическом плане, я не знаю, как объяснить, БМ воспитывает кнутом и пряников, вот сейчас время пряников, а когда настанет время кнута, я этого очень боюсь, но то, что это время настанет, я не сомневаюсь.
Что он долго помнил? У Вас старшему 14, среднему 9. Т.е. Когда Вы забеременнели было 4. С мужем разошлись когда ему 2-3 было.
Вас развели, милая. За нос и два ребра вашему бму сильно не прилетело. Зато под эту лавочку он лишил вас возможности распоряжаться алиментными деньгами и всучил вам полквартиры, которые не вам принадлежат. Нет, тогда то вам казалось, что сын и вы - одна малина, ага. Многие тетки на этом моменте прокатываются. Хитер мужик, ничего не скажешь.
Я понимаю. Всегда хочется схватиться за первый годный вариант. Особенно когда состояние нервов тогось. И сочувствую. Но пора все исправлять. Иначе вы приплывете по течению в очень нехорошее место. Особенно если на том конце провода - отец, способный к долговременному прогнозированию и резким движениям одновременно. Вы с нм ему не конкуренты, вам пора слиться в менее комфортные условия, но при этом сохранить уважение сыновей и самоуважение. Глядишь, может и нм зашевелиться поактивнее, когда под попой не будет чужих мягких подушек.
а у вас устный договор с бм о том, что он вместо алиментов переписывает свою долю на сына или письменный? если никаких письменных соглашений нет, а бм уже на старшего переписал пол квартиры, идите к хорошему адвокату, вы вполне на алименты можете подать и сказать, что денег не давал
она вылетит из квартиры вместе со своим новым мужем и их детьми. и еще будет бывшему алименты платить на сына
Устный, но мы взрослые люди и договорились, зачем сейчас я буду нарушать договор? что бы что? денег я этим не получу))) а проблем массу.
Угу. И на следующий день сын окажется у папы и папа подаст на алименты. Пысы. Как люди живут с таким тунельным мышлением? (риторический)
папе ничего не помешает на сына подать на алименты, когда бм выйдет на пенсию и никак не доказать, что он алименты не платил, ведь никто на алименты не подавал
если подать на бм на алименты и он откажется платить, можно лишить его родительских прав и тогда он не сможет претендовать на алименты себе. правда, подарков сыну не будет делать, зато все дети автора станут равны и зависимы от нее и нм, как она хочет
не получится. сын уже большой. вы действительно думаете, что он захочет жить с мамой и ее новой семьей, а не с щедрым папой? так что лишать прав будут автора
автора-то за что? Пока по условиям не сказано, что автор будет уклоняться от уплаты алиментов.
Мне не сложно повторить для непонятливых. Если подать на бм на алименты, на следующий день бм подаст на омж сына с собой и алименты с автора. Сын радостно подтвердит в суде, что желает жить с отцом. И жить с отцом желает на своей недвижимости. Ничего себе такой вариант.
Пысы писать не буду. А то опять кто нить по моему носу пройдется.
Ну вот, манипулятор и абьюзер. Видно же было из его условий, что не все тут гладко.
Вы старшему сыну заработали 1/2 квартиры Вашей кровью и переломами, в прямом смысле. Сейчас ему это не совсем понятно, но со временем дойдет. Вам все-же надо немного осадить среднего, он уже большой мальчик. Это поведение "до носа не дотянусь, так хоть за пупок укушу" это на самом деле очень тревожный звоночек, вот это надо решать незамедлительно. Удачи.
Пусть анонимно, но подписываюсь под вашим сообщением. Автор, держитесь! Думайте с мужем на перспективу. Вам нужно, хоть и подальше, но в перспективе покупать с мужем хотя бы двушку. Старшего надо будет отселять. Вы уже за все заплатили. При покупке другой квартиры обязательно защитите ваши интересы! На мужчин рассчитывать вообще нельзя.
автор, запишите на бумажке и выучите, про заработали сыну полквартиры кровью и переломами. И напомните мальчонке, большой уже. А то так и будет думать, что ваш БМ крутой перец, а вы лох и лузер. Хотя идею уравниловки в вещах я не одобряю, у него есть - порадуйтесь и пусть пользуется, еще и малышей научите радоваться за брата, он в ответ тоже не останется холоден. Ваш НМ вообще не имеет никакого права что-то указывать, он "примак", как это не грустно.
Так тем более, если БМ такой гавнюк. Вы сейчас даете ему лишний повод поднагадить вам руками старшего после его совершеннолетия. Поэтому как можно быстрее вам нужно перестроиться с установки "бедные младшие" на воспитание своих детей, всех
Так и объяснить среднему, что, к сожалению, его папа не может себе позволить всякие плюшки. И если он будет бить экраны старшему, есть возможность раздела квартиры и жизни в коммуналке. 9 лет - это не грудной возраст, поймет.
Я бы на вашем месте со всеми проконсультировалась (бм,нм, старший сын) и выбрала бы наилучший действенный вариант. Иначе страусиная ваша политика временного решения жизненных вопросов - жилья за счет бм и старшего сына, нехватки средств до уровня бм за счет старшего сына, приведет к глобальному конфликту в ближайшую пятилетку. Там уже не до выстраивания отношений между братьями будет, Вы же понимаете. Старший сын порвет со всеми вами и, судя по хваткости бм, долго вы без старшего в этой квартире не пробудете. Прямо сейчас начинайте решать. Если старший хочет к отцу - вперед, квартиру на продажу и переселяйтесь. Это даст возможность сохранить отношения со старшим и вам, и детям другим. Кроме того, когда дойдет до конфликта, Ваш нм может не выдержать, раз он такой гордый, но нищий. Вообще без мужиков останетесь. Начните уже планировать, а не искать как бы перетоптаться. По хорошему, не надо было полквартиры за алименты брать. Это был не выход, а тупик. Надо было тогда разбираться с недвигой и получать алименты, и планировать жизнь исходя из этого.
Я не оч понимаю почему старшему нельзя приносить в свою квартиру свои же вещи) Честно будь у меня такая ситуация - я бы просто порадовалась,что мне нужно меньше плюшек засчет БМ покупать детям) Ну т.е. вот у меня трое и у одного получается итак есть планшет, фотоаппарат, комп, одежда, ну что там еще - стало быть мне остаются только остальные 2 - все полегче)
Ломать чужие вещи нельзя - я бы рассердилась на среднего однозначно, потому как какого черта он чужую вещь брал и сломал?
Представить себе,что я буду своего же старшего ребенка в чем-то обвинять я однозначно не могу. Потому как дура тут у нас получаюсь я - этож я так расчудесно все организовала.
Вот-вот. Какой бы ни был бм ужасный, но хоть расходы на ребёнка на себя взял. Уже значительно жизнь облегчает, подростки ого-го по деньгам обходятся. А то, что в 18 обещает обеспечение прекратить, так логично. Даже алименты до 18 лет. Но я думаю, что что-нибудь подкидывать сыну он будет. Не столько как было, но карманных немного будет давать наверное. А так да, учиться, работать, как весь мир. Ещё и уходят на съем. Нормально.
БМ может быть каким угодно козлом, меня удивляет, что в реальности жить НМ и детям автора просто негде и автора это не беспокоит, а беспокоят плюшки старшего сына. И еще интересно НМ о чем думает. пытаясь "защитить" своих детей он реально обижает старшего и нарывается на неприятности.
Да НМ просто забылся и решил поиграть в "хозяина в доме". БМ быстро спустил его с небес на землю. Представляю, как он офигел, когда этот нищеброд на него наехал.
+100. в шокИ небось "это еще и говорить умеет, я думал только детей делать"?
БМ, по словам автора, тоже в раннем детстве его ребенка был не олигарх. Так что не ему тыкать носом в недостаточную материальную обеспеченность НМ его БЖ - он точно так же до недавнего времени умел лишь детей делать да слабым теткам ребра ломать.
Квартира, как я понимаю, общая, значит, автор тоже на нее зарабатывала. Сейчас, имея половину квартиры, им совершенно необязательно спешить на съем. Можно спокойно пожить на ее территории, и копить деньги на разъезд со старшим.
Ничего, кроме того, что автор зарабатывала. Если тогда могла, был бы уровень хорошего специалиста, то и сейчас бы смогла.
Автор может зарабатывать, только раздвигая ноги и рожая детей.
На большее автор не способна.
Если автор не публикует свои финансовые отчеты - это совершенно не означает, что они с НМ ничего не делают для покупки нового жилья. Просто глупо сейчас тратить деньги на съем из-за говнистого подростка, если им есть где жить.
Это бога ради. Но указывать подростку,какие вещи он может или не может приносить к себе домой, да еще в хамской манере - это за гранью. Автор написала кстати где-то выше, что ипотеку им не дали. Доходы не позволяют. Сейчас ее, ипотеку то есть не дают разве что ленивому. И как будет жить автор через 4 года она не знает. Ничего они не копят, даже плана нет.
Хамства я тут не увидела. Увидела принципиальную неправоту в уравниловке детей.
Ну, и то, что на ребенка тупо обижаются за "ябедничество" вместо того, чтоб спокойно поговорить и объяснить ребенку, что семейные проблемы надо стараться решать внутри семьи - это тоже не делает автору чести как матери.
Слова НМ "тебе сто раз говорили не носи ЭТО домой" - не хамство с его стороны? Типа добрая дружеская беседа? У автора святой ребенок, он еще реагирует адекватно.
Нет. Хамство - это когда говорят: придурок, тебе сто раз сказали, чтоб ты эту хрень сюда не таскал - у тебя что, мозгов нет понять простые вещи?
Здесь никто парня не унижал. Его ПРОСИЛИ не носить домой дорогие гаджеты, зная реакцию мелких. Когда ожидаемое все же случилось, ему нормальным тоном сказали: ну мы же предупреждали. что не надо было этого делать. Это не дружеская беседа, это беседа людей, которые предвидят последствия поступка ребенка, и пытаются донести их до пацана.
Да, это глупо, что родители не могут разрулить отношения между детьми, но хамством тут и не пахнет.
Старший сын сейчас не может никаких разрешений давать, его законным представителем является мать, она и решает от его имени. БМ тем более ничего решать не может - он свою долю уже отписал на сына.
Ее НМ вполне может жить на территории, принадлежащей его жене, с ее согласия. А жене принадлежит половина квартиры.
Женщина, законы изучите:) вы смешны
Отец такой же законный представитель ребёнка как и мать.
Если сын и его отец против проживания, нм автора идёт с вещами на выход.
Интересы сына защищает только отец, мыть же интересуют интересы её мужа и новых детей.
Только отец не живет с ребенком, поэтому все ключевые вопросы ребенкиного проживания решает мать.
Законы не знаете именно вы.
У автора есть доля в брачной квартире. Решать, как пользоваться этой долей могут лишь собственники по взаимному согласию. Нет согласия - идут в суд.
Ни один суд не разобьет семью, заставив супруга собственника проживать отдельно, при том, что второй собственник - еще несовершеннолетний, а его второй законный представитель на этой территории не проживает.
К тому же автору ничто не мешает передать мужу временно права пользования своей долей на определенное время - и он там будет находиться на совершенно законных основаниях.
Ни один суд не нарушит права несовершеннолетнего собственника!!
а старший именно такой собственник. И е важно что живет он с матерью, а важно что и отец и мать имеют равные права и обязанности.
Также важно, что мать использует долю сына не по назначению.
Более того, НМ чморит парня - вот это все позволит оч быстро и через суд официально выселить НМ к чертям.
И на месте БМ я имено так бы и поступила.
А еще, на месте БМ я бы поставила вопрос об ограничении прав такой мамаши, которая рожать умеет, а больше ничерта не умеет.
Глупости не пишите. Нет нарушения прав НС собственника, если квартиру нельзя физически поделить строго пополам. А ее поделить нельзя, ибо три на два не делится. Поэтому любой суд будет исходить из того, что возможно выделить для проживания парня. Возможно выделить одну комнату. Учитывая, что его доля - 50%, комната будет самой большой.
Вот если встанет вопрос о продаже квартиры - тогда да, опека проследит, чтоб мальчишка не потерял ни рубля из имеющегося у него имущества.
Вообще то вопрос открытый. В связи с неточным указанием закона решается в каждом конкретном случае с общей рекомендацией соответствующего постановления аж 87 года. Оба родителя законные представители ребенка. И живущий в другом месте родитель, скажем так, не лишен права защищать интересы своего ребенка, в том числе следить, чтобы его жилищные условия не ухудшались. По закону, а не по понятиям.
Ну вмешается он, определит тот порядок пользования и старшему выделят его комнату. Все. На большее он претендовать не сможет.
С НМ вопрос решается просто. Автор либо дарит ему 1/20 своей доли, либо оформляет передачу в безвозмездное пользование на энное количество лет. И все. Мужик так на законных основаниях находится.
Вы очень быстро делаете необоснованные выводы, хотя пишете разумно. План квартиры видели? Почему решили, что одну комнату?
Мы с вами ниже уже переписывались по поводу мелких долей. Читайте ниже. Это обоюдное оружие. Такое нельзя применять. Даже самые глупые на это обычно не идут. Ну кроме того что конечно автору нужно спешить сделать себе еще одну подставу, чтобы даже когда вопрос полюбовно разрешится (ура-ура) муж мелкодолечник (не созвучно, не думайте) встал в позу и все похерилось - да, мечта.
Извините, я не понимаю, о какой переписке идет речь. Если бы Вы были неанонимом - возможно я бы вспомнила, что за разговор, и к каким выводам мы тогда пришли.
Ниже о долях мы переписываемся. Поверьте, я и не аноним точно такая же, не отличаюсь в письменном виде. с номером ево паспорта пятьсот восемьдесят семь. Не люблю светиться, увольте, наелась за годы.
10 лет назад, и даже 5, у них не было проблем с гаджетами в виду отсутствия у них фанатов этого дела. Не надо создавать склоки на ровном месте. Это показывает лишь вашу собственную жизненную неустроенность.
квартира у них с автором совместная. А вот после переломов автору надо было к психологу идти, а не принимать на себя роль жертвы и за какого-то морального урода замуж выходить, который ничего не имеет и не умеет, детей в чужую хату плодит, а жена в декрете еще и работать вынуждена. И со старшим ребенком отношения построить не смог
Может, они как раз сейчас, пока есть возможность не снимать, копят деньги на расширение? Поэтому и не могут позволить себе ни айфонов, ни путешествий.
Ну куда ж без этого, учитывая дерьмистый характер БМ и его влияние на сына.
Автору просто нужно разграничить сферы влияния. Подарки дарить может, и целостность этих подарков старшему надо однозначно защищать.
Но и территорию семьи от поползновений БМ тоже нужно защищать.
Что-то мне подсказывает, что десять лет уже копят. Да ну, обычный случай - живем как живется, пока петух не клюнет. С подрастающими детишками-собственниками горячая тема. Ой, выросли. Нет, тогда в 90-х это казалось хорошей идеей - обезопасить несовершеннолетних. Но теперь, разбираясь периодически с последствиями, могу сказать, хотели как лучше... родителей часто просто жалко. Это не совсем по теме, просто мысли около. Часто сталкиваюсь.
Ну так у автора два декрета за спиной, когда работал один муж. Нормальный срок. Тем более вон, машины покупают-меняют - тоже дело нужное.
С чего вы взяли, что у них эта собственность - единственная в планах? Просто не тратятся на лишнее, копят на будущее. Если есть деньги машины покупать и менять, значит, однозначно есть с чего копить.
http://eva.ru/topic/63/3482769.htm?messageId=94716792
и
http://eva.ru/topic/63/3482769.htm?messageId=94716714
Тогда тема тянет на разводку. Люди, не могущие себе позволить ипотеку даже при наличии 50% первоначального взноса (при этом им необязательно покупать тоже трешку - можно и двушку, и за чертой города) - не покупают себе машины, и тем более - не меняют их с завидной регулярностью.
У нас все дети единокровные и то нет такого, чтобы брали вещи друг друга не спросив разрешения. Это запрещено было с самого маленького. Ну и понятно, что чем старше ребенок, тем дороже у него вещи и гаджеты и поездки тоже. Мы старшей могли оплатить тур в другую страну, а с младшими лето на даче провести. И никто никому не завидовал. Так что тут наверное первична зависть взрослых к доходам БМ, а дети просто считывают информацию и проецируют все это.
да воспитывать детей надо в разрезе "нужно делиться", а не "каждый свое прячет под подушку и ест ночью под одеялом"
Делиться они будут когда наедятся своего собственного, и поймут что всегда приятней разделить удовольствие или забаву с кем то.
"Нужно" в отношении порывов души, хороших поступков это не правильное слово. Это замечательно когда идет от души и ничего хорошего когда через силу.
Ваш средний-то в папеньку, автор. Прийти на готовое, взять, заграбастать, поломать.
Это ж надо детей в такой ненависти друг к другу воспитывать... дура вы, автор! не удивлюсь, если при рождении среднего вы старшего на время на бабушек перекинули или совсем на него забили. Вам надо детей в любви растить, что они родные братья, а не ревность между ними и зависть разжигать! И муж ваш дурак, если очевидных вещей до вас донести не может
А бм при чём?
Или вы такая же нищебродка брошенка и во всех ваших бедах бм виноват?
Автор, а может вам стоит и с НМ развестись? У него дела по вашей семейной традиции сразу в гору пойдут и сможет своих детей баловать. И у детей зависти не будет, все без отцов, зато с планшетами и на лыжах.
У меня тоже трое детей. Старшей от первого брака 14 лет. Она тоже получает дополнительные плюшки, но не от БМ, а от моей мамы. Младшим детям перепадает значительно меньше. В поездки по миру бабушка только со старшей, квартиру свою "завещает" во все услышанье тоже ей, кафешки, одежда, телефоны - тоже.
Но между детьми конкуренции нет. Планшет старшей младшие били. Я меняла стекло. Дочка не сильно возмущалась. Из комнаты старшей я их выгоняю. По поводу поездок - младшие хотят со мной, им все равно наш это юг или нет. Старшая тоже от властной бабушки подустала и хочет со мной.
Квартирного вопроса правда у нас нет.
Я не разрешаю старшей дразнить младших, но она добрая девочка и их очень любит, все сама им отдает. И я не разрешаю младшим хватать ее вещи, как и свои, собственно.
И бабушке я иногда говорю: это покупать не надо (норковый полушубок и т.п.). Не из-за младших, а потому что ребенку в 14 лет пользоваться такими вещами - бред. Или не разрешаю давать много денег за один раз - 5-10 т.р. перебор, это просто опасно. И т.д.
Да нынешняя 14-летка еще и не наденет меха, у них это не модно сейчас, им зверушек жалко.
Ну не знаю. Она может бы и надела. Но на меня косится и ругается на бабушку.
Радуйтесь за старшего ,зарабатывайте для младших,зачем рожали еще двоих если дети даже отдохнуть летом не могут.
Копим мы, копим, просто этот год выдался очень тяжелым в финансовом плане. Машину меняем вынужденно, а не по прихоти. Почему я е хочу отпускать ребенка к отцу? Наверное потому, что каким то шестым чувством чую, что у него все быстро закончится, и он появится на нашем пороге с чемоданом в руке, прогуляв все, что у него будет. Сын не хватает звезд с небес, и тут кто-то спросил про поступление, это хороший вопрос, потому, что учится сейчас он не сильно хочет, вон папа на тройки учился и сейчас хорошо зарабатывает.
Муж у меня хороший и физически сильнее БМ, до драки никогда не дойдет, тут БМ струсит, это не по телефону пальцы гнуть. Ребенок пожаловался именно БМ, а не пытался обсудить дома, и вот это меня расстроило и где-то разозлило больше, чем звонок БМ.
Я готова уже платить алименты, правда, сильно много с меня не возьмешь, у меня еще старики на иждивении. Только проблемы это не решит.
А что он сможет прогулять? Его долю до совершеннолетия продать в любом случае невозможно, так что живите спокойно и копите дальше на отдельное жилье. Вырастет - разъедетесь. К тому времени может подвезут мозги парню.
Что вы так завелись с выкидыванием?! Не может конкретно БМ никого выкинуть,. Я могу без проблем подарить часть своей доли мужу, не вижу в этом вообще никаких проблем.
Тут главное не забывать, что у медали всегда две стороны. Ваш сын через четыре года сможет сделать так же. Готовы к круглосуточным Катям, Васям, Таням в квартире?
Все ещё круче. Этот муж тоже может стать бывшим. И привести новую жену, и сделать ещё пяток вась и кать. Я смотрю идея автора в том, как насрать себе сильнее :) у неё талант прям.
На долю в 1/20 он никаких Кать не приведет. Да и их семейная жизнь уже достаточно проверена годами и подкреплена материальными накоплениями, чтобы позволить себе подобную процедуру.
Запросто. Пусть мама потом годами Катю по суду выселяет. Вместе с Махмудом )).
Шутки шутками, а я бы на месте мальчика просто обратно папе отдарила бы. Долю целиком.
Зачем годами? Сменит замки и все. И пусть Катя годами доказывает, что имеет право проживать на чужой жилплощади.
В суде уже давно есть такое понятие как "значимая доля в жилом помещении". Пока муж автора является ее мужем - его 1/20 является его охранной грамотой от выселения. Как только случается развод и он станет бывшим членом семьи "значимых собственников" - он своей 1/20 сможет лишь подтереться. На такой доле он теряет право проживания и регистрации.
Так Катя вынесет замок с мчс и поставит другой замок. Ей то выселять никого не надо. Ей тусить чтоб весело и неприятности хозяевам побольше. А если она с Махмудом... и дети тут же. Маргинальный экстаз. Хотя как я уже выше писала, эти персонажи не обязательны. Сын сам может оказаться с усам по поводу устроить родне веселую жизнь.
Катя на каком основании снесет замок, если у нее ни доли, ни регистрации?
На 1/20 ее не зарегистрируют, если только она не официальная жена значимого собственника. А муж таковым не является.
Нет, это уже не прокатит. По закону он даже регистрироваться на своей 1/20 не сможет, и тем более - регистрировать на 1/400 свою пассию.
Другое дело,если автор предоставит мужу право пользования своей долей, которая по закону является значительной.
Дык, женится )) 18 ему уже, целуй его везде. И вперед, в паспортный стол. Мы продолжаем шутить в проектах мировых баталий? Автор с нм получат инфаркт гораздо раньше.
Простите, Вы чем читаете? Я как раз и пишу о том, что люди скорее всего сядут за стол переговоров и обо всем нормально договорятся. К чему тут упоминания скандалов и лезгинок?
Нет-нет. Разум нужно включать раньше. Иначе слишком много потеряют и слишком много людей завяжут. Вот смотрите - автор. Сначала она собственность сына воспринимала как свою. Сейчас у нее переломный момент - начинает осознавать, что они с сыном юридически - не одно лицо. Дальше - какую позицию выберет. Страуса - кончится хреново, скандалами, угрозами и неизвестно какими провокациями. Разумную - значит пора с сыном обсуждать, как он видит дальше решение жилищного вопроса в контексте с нуждами семьи матери. И по результатам - решать.
Ну так и я о том же весь топик пишу, что с сыном надо разговаривать. А вот БМ наоборот, пресекать возможность лезть в семью со скандалами и угрозами. Он лишь дестабилизирует ситуацию.
Да забить на бм, невозможно руководить действиями человека, на которого нет никаких рычагов воздействия, скорее наоборот - это бм имеет рычаги тут. С сыном пора разговаривать заранее. Родители этого обычно опасаются. С одной стороны - вроде мелкий еще, мало ли что возомнит, мол собственник. С другой - тянуть тоже не комильфо, дотянешь до студенческих вечеринок или там Кати, да. На самом деле, нужно разговаривать как с равным, он в прямом смысле с мамой равноправен. И да, он на особом положении среди других членов семьи в этом смысле, в квартирном, не в общечеловеческом ). И он начинает это осознавать - отчиму то как сказанул, да, нахал )). Самое время начать договариваться и контролировать процесс, что там у малыша в голове происходит.
И где хоть слово неправды в том, что он сказал отчиму? Все справедливо. Причем не просто так, а в ответ на наезд того самого отчима.
Наезд на парня не по делу. Но и указывать на место отчиму, старшему мужчине в доме, который тебя худо-бедно растил с трех (походу) лет - тоже не по делу. Хоть каким собственником будь. Независимо от материального. Если не держаться моральных устоев, бедность просто всех похоронит в маргинальщине.
Именно что худо и бедно. И еще неизвестно как, тем более на фоне своих драгоценных отпрысков. Если бы там были отношения формата отец-сын (что реально с учетом возраста ребенка, когда он попал в руки отчима), то ничего бы подобного не было. Но судя по всему муж автора даже в этом не преуспел - класть он хотел на чужого ребенка. Ну вот и получил ответку от второго самца, на которого посмел голос повысить и который (и не без оснований) считает себя хозяином в доме.
Поймите правильно, предположу, что ваши дети совершеннолетия еще не достигли. Не хочу обидеть. Но вы мало понимаете в подростках (по-моему). Формат отношений зачастую никак не влияет на их закидоны, протесты и высказывания. Самые трепетные родители могут такого наслушаться, что потом с валидолом под языком лежат. Как могут, так и растят, на это дипломы не выдают.
Так что не стоит из этого случая делать далеко идущие выводы об отношениях в этой семье. Ваши дети, когда вырастут, еще не такое о Вас поведают как о маме (или папе), ушам своим не поверите. Вам все припомнят, что Вы и сами не помните уже сто лет. Да за примерами далеко идти не надо, тут пол тд в таких топиках о "мамах" (кои ни сном ни духом).
И приведёт, и приводит, а уж прописать их никто точно не запретит.
Да ничего у них не проверено. Вон с одним уже проверяла, не вышло. Тоже мне проверку годами нашли. Прям 60 лет они вместе, ага :chr2
моя жизнь и отношения тоже были проверены годами буквально до последнего, а сейчас у нас любовница 25 лет и 20 лет+ ребенок слиты в унитаз.
Вот и задумайтесь, почему он к отцу жаловаться пошел, а не к матери.
Почему он в вашем лице не видит человека который его поддержит и поймет?
Всыпала бы и старшему и младшему, собрала чемоданы и отправила к папе, пусть на алименты подает, если захочет. НМ бы подарила 1/20 квартиры и спала спокойно еще 4 года. До совершеннолетия ни БМ, ни ребенок ничего бы со своей долей не сделали, а там видно будет.
Ну в общем мужик, размножающийся на чужой жилплощади - да, как-то бледновато выглядит. И благо бы это была только авторова жилплощадь, она взрослый человек. Но он потеснил по сути чужого ему ребенка, поселив своих детей в жилье, купленное чужим мужиком для его ребенка. Ему самому-то не противно. В том числе выслушивать совершенно справедливые упреки пасынка и его отца.
справедливости ради - автор писала, что переписанная на сына половина - это алименты. Т.е. получается, что питается-одевается мальчик за счет мамы и отчима, а не то чтобы родной папа да с барского плеча половину квартиры преподнес. Хотя НМ в любом случае не шибко презентабельно выглядит.
Ну, мог бы конечно, сказать: кушай, сыночек, свою половину квартиры вместо борща и котлет, раз это тебе вместо алиментов досталось, а я на свои деньги СВОИХ детей кормить буду - глядишь и им на айфоны хватит. Тогда бы точно выглядел презентабельно.
Одевается мальчик за счет своего папы (это у автора указано). А кормит его автор. Ну так она мать, это ее обязанность. От отца - крыша над головой, одежда, отдых, дорогие покупки. От матери - еда, канцелярка, ну мебель может в его комнату раз в 10 лет, коммуналка. Все вроде справедливо, даже с перевесом в пользу отца, если уж считать деньгами, ну да ладно. Автору в самом деле было бы лучше, если бы при разводе она получила половину этой трешки и алименты? А куда бы она мужика привела тогда, куда рожать бы стала новых детей? Если пренебречь предположением, что новый мужик на даму с жилищными проблемами и не позарился бы.
А так мужик уже 10 лет (а то и больше) не снимает жилье, имеет бесплатно для себя и своих спиногрызов то, что сам не заработал бы ни в жизнь. Даже 1/3 аренды трешки (ведь мальчик занимает только 1 комнату вместо положенных по закону полутора) - достаточная сумма, чтобы ребенка деликатесами кормить с утра до ночи.
справедливости ради - автор писала, что одевается мальчик тоже за счет папы. плюс гаджеты и отдых. тарелка супа в любом случае обходится маме дешевле, чем съем
а внимательнее почитать? одевает парня папа, что может автор? в БУ обноски одеть :) и в отпуск нормальный возит тоже папа. Что автору остается, кормить? :) ахаха
Посчитайте сколько стоит половина квартиры.
А НМ не хочет за половину квартиры старшего ребенка ему платить аренду? там куда больше получится, чем еда подростка.
Так что мальчик обходится матери и НМ в ноль рублей. даже навариваются на нем.
плодящийся на территории бывшего мужа своей жены - не мужик. Вынуждающий мать своих детей работать в декрете - не мужик. Рычащий на парня за то, что сам неудачник - не мужик
не мужик тот, кто родил двоих детей в квартиру, где половина принадлежит чужому ребенку, да еще требует от него подстраиваться под свою голожопость
этот топ лишнее подтверждение, что у теток на уме штаны....сына автора жалко. надо запретить вторичные браки при наличии детей. И квартира таки да по всем моральным законам старшего. Младшие к ней не имеют отношение, т.к. приобретена при первом муже, а со вторым приобретены только дети.
Этот топ - лишнее подтверждение, что у теток на уме штаны. Готовы терпеть и побои, и измены, если мужик впополаме смог купить квартиру в браке.
Квартира принадлежит автору и старшему сыну. И все дети, равно, как и настоящий муж, являются наследниками автора. Нравится вам этого или нет.
Наследниками они являются, только автор помирать не собирается вроде пока.
А вот проживать имеет право только автор, ее старший сын и дети автора, никак не НМ.
Старший сын намеренно и постоянно дразнит младших своим имуществом, или просто не всегда соглашается поделиться?
Он не делится в принципе, трогать нельзя, играть нельзя, смотреть нельзя, именно поэтому прозвучала просьба не приносить тогда это в дом. Папа ему сказал никому не давать.
ваши дети между собой не дружат в принципе? и вы вините в этом только бм?
Очень печалит в данном случае отношение его к своей семье, хрен с ними, с гаджетами.... И такая зависимость от воли и мнения отца.
Да, Вы сто раз могли бы не позволять брать его вещи, но он бы все сделал для того, чтобы спровоцировать. Когда можно договориться, никто ничего и не берет, без спросу.
Утра, а вины автора вы не видите? она сама к своим детям подчеркнуто по-разному относится
Ну вообще-то относиться к подростку и ребенку по разному, это нормально. А автору еще и приходится как-то нейтрализовывать влияние отца (которому тишь да гладь в семье бывшей пофиг).
К подростку по разному? и как не расскажите?
моему 16, и знаете сколько внимание этому колючке нужно?
я не видела у него слез практически никогда, нУ ни плакса он, а когда в 15 увидела у него слезы в глазах, вот где жесть.
И если бы я наплодила новых детей и имела вот такого сцуку НМ, и не заметила бы его состояния, ...страшно подлумать что могло бы быть.
У вас подростки есть или вы теоретик?
Автор решала рожать еще детей, ее право, но и ее обязанность быть матерью для старшего.
Матерью, млядь, а не сцукой завистливой.
Утра, это только одна сторона.
А вот другая, автор и НМ чмырят старшего, всю свою любовь и внимание отдают младшим. Что делать старшему?
у него есть только отец, которому он не безразличен! Мать плеват на него хотела. она не думет о его интересах.
Он просто натаскивает его, как щенка, против матери. Был бы "неравнодушен", забрал бы к себе, устроил в хорошую добротную школу, пристроил к спорту, а что эти железки, выжирающие ребенку мозг изнутри? С НМ все ясно - тут не обсуждается, Хозяин Тайги, да.
А почему ребенок возвращается к маме, почему у отца не остается? Не читала весь топик.
Автор писала, что БМ предлагал забрать ребенка, у них там все в эту половину квартиры упирается, нет ребенка с мамой, нет половины квартиры. Вот мама против видимо.
Что за танцы, вот скажите? Не привез ребенка домой, приехал за вещами. Никакой суд тут ничего не обжалует. Полквартиры эти пресловутые чем мешают?
Что там живет посторонний НМ, это раз,
что это часть ребенка, а ей будет пользоваться автор и посторонние БМ дети, это два
Что автор не хочет добровольно расставаться с этой половиной.
Хотя, продать всю квартиру, отдать половину ребенка, заьрать половину себе и взять ипотеку на остаток - самй простой выбор.
Но нет, тогда то нужно платить, а автор и нм не хочется.
не дают, пока нет пол квартиры, на однушку им сверху нужно будет 1-2 млн, основная сумма от продажи квартиры - половины, у них будет.
Но, уверена, однушка не устроит автора и ее НМ, как и детишек от НМ, а на большее они не в состоянии заработать.
+ автор писала, что они копят деньги, значит есть деньги, вот как раз на однушку, думаю и накопили.
Автор ничего такого не писала. Она написала только, что не знает как жить после совершеннолетия ребенка и перспективы никаких нет. Были бы у нее деньги на однушку - вопрос бы не стоял. Она могла бы выкупить долю сына или купить ему отдельную квартиру в счет этой доли. Или продать трешку, поделить, добавить денег и купить себе что нравится. Но такой перспективы у нее нет
Мы же всех обстоятельств не знаем, но адекватный человек так не сделает, что значит забрал и все? Если делать то по человечески, с переводом из школы.
Пол квартиры мешают тем, что отец озвучил, ребенок будет со мной, жить вы в этой квартире не останетесь, автору идти некуда.
Это все совершенно ничтожные причины. Вопрос школы решается за пару дней. Все, о чем Вы говорите, следует "озвучивать" одним взрослым людям - другим взрослым людям, а не не подучивать ребенка гавкать дома, не отдавая себе отчет до конца, втягивая его в исключительно взрослые дела.
Еще как вариант ребенок сам не хочет, друзья, школа, все таки ему уже 14, да и не чемодан он таскать его туда сюда.
Вот не верю, ни одной "фиброй души", правда, у меня самой так называемый отчим (все же это муж мамы, не люблю я этого "отчима", как шаблон, при живом отце), если бы он был мне чем-то "неугоден", не говоря уже о такой обстановке, какая сложилась в семье автора, да видала я этих школу и друзей, тут же к отцу ушла бы. В 14-то лет... Хотя он меня и не "золотил" сроду, но отношения были приличные. Разъезжается у меня предложенный тут сюжет.
А почему ребенок должен уходить из своей квартиры?
он ясно сказал, что НМ может идти, а он останется.
а на что еще способно существо, которое жене ребра ломает и носы разбивает?
БМ чмо, НМ чмо, автор от них недалеко ушла, а с детей какой спрос?
Грустно, да. А на младших детях это тоже все пагубно отражается: никакого уважения к старшему брату. Да простит меня ева, но никуда не денешься от того, что старший ребенок, каким бы он ни был трудным, всегда у самки в приоритете должен был бы быть... Потому что это опора № 1, если что.
Я с вами категорически не согласна.
Если у матери хороший контакт с ребенком и она его любит, никто не сможет сказать слова плохо в сторон уматери - проверено!!!
А если мать плевать хотела на старшего, то тут да, но по сути ПРАВДА, не более.
И разуменое желание отца, забрать сына, но вместе с 1/2 квартиры которой сейчас пользуется вся шобла, простите, автора.
А автору ой как это неудобственно.
А чем отец помогает сыну и поправляет положение, впихивая ему железо? Не пойму, что является преградой забрать сына? Не вижу в тексте. Что значит - пользуется? Что оставил, тем и пользуется. Без проблем сделать отчуждение. Добрый щедрый папА отлично понимает, что в зрелом возрасте отчуждать эти полквартиры - дело почти глухое. Доля на бумаге и свое жилье - разные вещи.
Папа дал ему пол квратиры, доля продается и далее покупается как минимум 1-ка.
Папа покупает ему хорошие и нужные подростку подарки
Папа возит его отдыхать.
Папа его одевает.
Папа остается ему отцом.
Мало?
Доля у сына не просто на бумаге и очень скоро автор и НМ это почувствует
Если сын переезжает к отцу, то доля продается, и автор с ее масегами и НМ идут на улицу или к ним подселяется веселая семейка.
Мать просто забила на старшего сына и позволяет еще и НМ открывать рот в чужой квартире.
ПС кстати, у меня точно такая же мамаша, как автор и я в роли подростка выступала, ой как весело было. Бабуля, мудрая женщина, всю квартиру на меня переоформила, а отец также много чего делал. Мамаша считала, что я ей должна как минимум за факт рождения и ее мужику и их детям.
Я выставила ее мужкиа, когда мне было 17 лет без суда, просто потому что ЗАДОЛБАЛИ. Мать просто предупредила. что еще хоть раз выпад в мою сторону - пойдешь за ним.
Мне пришлось с раннего детства отстаивать свои границы и очень жестко. Вы себе представляете для подростка что это такое? когда твоя родная мать плевать на тебя хотела?!!!
Ни фига не понимаю, почему при таких инвестициях нужно отправлять ребенка назад в семью, где присутствует человек (НМ), которого отец парня презирает? И мать тоже презирает. Но место жительства определено с матерью.
Не читала характеристик квартиры, приличное что-то? Если за 1\2 долю "как минимум однушка" выйдет?
От половины 3-ки в Москве :) вполне
Еще раз, мать против т.к. тогда ей нужно сваливать из квартиры или жить с чужими людьми и их правилами.
БМ однозначно такой вариант не устроит, с их доходом это копейки будут, да и опека врятли такой вариант пропустит.
Так вроде ипотеку не одобрили не из-за низкого дохода, а из-за отсутствия кредитной истории?
нет, финансово не тянут
http://eva.ru/topic/63/3482769.htm?messageId=94716714
а рассрочку с процентами, вариант.
в любом другом виде - не выгодно сыну и БМ.
В любом случае на данном этапе старший сын втянут всеобщими усилиями не просто в бред, а в сущий бред, в котором папа выглядит не более наряднее мамы (Автора). Давайте еще присовокупим выделенные средства, которые НМ "отпускает" на содержание (еда, медицина, повседневные расходы....) "чужого" ему ребенка. Это же его деньги, какие ни есть небольшие?:-)) И по второму кругу стравим достойных отцов:-)
Если уж на то пошло, то следует быть хотя бы элементарно благодарной за то, что отец принимает довольно плотное участие в жизни сына. Заблудиться в трех соснах, как уберечь сыново железо и закрутить такой мощный конфликт - это надо расстараться... всеобщими усилиями. Старший сын в 14 лет не ведает, что говорит, не разбирается в жизни, его приоритеты не устоялись, а ему уже обе родительские стороны по умолчанию выдали индульгенцию на осуждение друг друга. А этот косяк важнее долевой собственности.
А вот тут я с вами согласна.
НО, какой бы папО ни был, у нас папО с тараканами огого, если бы мама строила отношения с сыном и искрненне любила старшего сына, никто не смог бы испортить их отношения.
Но если для меня отец это функционал не обяазтельный и временный, особенно воскресный отец, то мать, у которой природой заложено ЛЮБИТЬ и ОБЕРЕГАТЬ всех своих чад, вызывает у меня полное отвращение. Ибо она действует в интересах одних детей - от нового мужика + интересы нового мужика, забивая на чувства и интересы старшего, уже как бы неудобного и не нужного сына. А кому дети удобны в из 14 то лет, да и в 16 они сложные, но если ты любишь и понимаешь своего ребенка, он будет это чувствовать и косячить да, брякать всякое да, но будет тянуться к верному.
А тут сыну ради чего стараться? ради братьев, которые ему ненависты и у них это взаимно? ради НМ - чудого мужика. Ради матери, которая плевать по сути на него хотела и не сильно это скрывает.
И заметьте, автор нигде не написала, как сын ей важен и как она его любит! хотя я не первая и не последняя, кто открыто пишет о нелюбви автора к сыну.
Снова перечитала топ автора, там же жесть как она есть:
"Следующим пунктом будет отпуск, мы в этом году, в связи со сменой машины, никуда не едем, у старшего все лето практически распланировано уже, все заказано-оплачено, визы получены, опять будет камень преткновения. Ситуация буквально зашла в тупик, все обижены друг на друга и как это разрулить я не понимаю."
ПОНИМАЕТЕ, млядь, отец сыну все лето расписал, а для автора и ее НМ и их детей это проблема!!!!
У меня в голове не укладывается.
и вот еще жесть:
"Муж говорит, тебе 100 раз говорили не приносить эти вещи сюда, ребенок вдруг сказал, что это его квартира, а не мужа."
Кто такой НМ, чтобы указывать чужому ребенка, на территории которого ты живешь, чтобы он не приносил свои вещи в свой дом?
И автор при этом пишет:"...ребенок вдруг сказал, что это его квартира, а не мужа" ребенок не вдруг сказал, а его заипала такая ситуация. когда он сплошь козел, а детки и чужой ему мужик хорошие
Такая же "жесть": "Он не делится в принципе, трогать нельзя, играть нельзя, смотреть нельзя, именно поэтому прозвучала просьба не приносить тогда это в дом. Папа ему сказал никому не давать." (с) Папа рубит пополам ребенка, сын находится под его влиянием по принципу: "Кто девушку платит, тот ее и....". Нет такого, чтобы позвонить Автору и сказать: "Дорогая бывшая жена и мать нашего сына. ты там как-то напряги свои волю, ум и честь-совесть и наведи порядок в собственном доме, в своей семье, сделай так, чтобы люди воткнули, что такое уважение и друг к другу, и к чужому имуществу, к правам и желаниям!". Есть просто кураж: руками и словами своего же родного сына "опустить" БЖ, ее НМ, их общих "ре" и прочие аббревиатуры.
Мне видится все иначе.
До БЖ отцу ребёнка дела нет никакого.
я бы сказал он супер благороден и ещё позволяет ей жить в квартире с нм и её детьми спокойно.
Но над сыном издеваться не даёт и имеет свое мнение, которое прямо озвучивает.
Воспитывать БЖ и давать ей какие то рекомендации он не будет. И это верно
Она нарожала, пусть теперь сама и разруливает
Место жительства его на данный момент определено по месту жительства матери, а не "в своей квартире" - таких решений суд не выносит.
А где у автора решение суда и определение места жительства несовершеннолетнего с ней?
в помине такого нет.
И проживает ребенок именно в своей квартире.
А в чем БМ не прав? Если реакцией матери на разбитый планшет, который ЗАПРЕТИЛИ брать - "Сам виноват!", то да - убирай, прячь, не давай. Просто потому, что испортят и фиг с ним. Зачем усложнять?
Он уже приходит с зарядом конфликта: не пытайся организовать порядок, отстоять права и т.д. а просто - "не давай". Это не решение.
Еще раз - мать не может донести до младших детей, что НЕЛЬЗЯ это всегда нельзя, даже если очень хочется. Я сама выросла в роли такого старшего, у меня не было ничего личного - все надо было отдать по первому писку. Сейчас в моей семье "колхозных" вещей нет и проблем нет - никто и никогда ничего не берет без спроса. И это НОРМАЛЬНО и никому не мешает. Как парень может отстоять свои права? Я в детстве - было дело - лупила сестру от полной безысходности, потому что ей плевать на мои испорченные вещи, ей нифига не будет за ее пакостничество и потому что я всегда была виновата сама!
Еще раз (с):-)) Поиск компромиссов - самая тяжелая и неблагодарная работа в семье. которая обычно достается матери, при условии, что она постоянно получает обратным концом по лбу. У меня компромисс прост: ни при каких обстоятельствах не брать без разрешения вещи старших детей, вот придет барин, он и рассудит, что называется. Но барин-то действительно приходит и дает поиграть в то, что считает нужным и сколько считает возможным. Барин не дразнит, не куражится и не выпендривается по чьей-то наводке, потому что если иначе, то не барин, а холоп тот же, но рангом повыше. Вы это называете системой ценностей в семье? Ну ужас же: горничная обижена, барин платит, холопы танцуют.
Какие барины-холопы? И что значит дразнит-куражится? Если просто не разрешает брать - имеет право. Даже тыщу раз сказанное "пожалуйста" не обязывает отдавать свою личную вещь без желания. Куражиться в данной ситуации можно если давать при каких-то унижающих условиях, отказ - это не куражиться.
А холоп - он и есть холоп: барин велит, холоп служит. Папа изначально запрещает что-либо давать из подарков каким-то там еще детям, вместо того, чтобы учить сына строить отношения. Автор, в свою очередь, потакает новому мужу, такому же барину, который тоже не велит приносить домой свои железки. Мальчик этот и есть кругом - холоп. В "своей полквартире": вчера отец был готов забрать, да мама не велит, сегодня уже не готов - неожиданно оказалось, что папа - вечный командировочный. Чушь какая-то.
Может вернетесь к человеческому языку? Читать противно, чесслово! Не надо перекладывать на ребенка родительские функции - выстраивать он будет вне семьи, в классе, компании и т.д. Вот там можно что-то "строить" и не общаться неадекватом, ломающим что-то. В семье отношения между детьми выстраивают родители и если они гнобят одного и позволяют портить его вещи, то - что этому одному "выстраивать"? Родителей он поменять не может, воспитывать братьев не вправе...Да, я сама запрещаю ребенку общаться с хулиганьем, особенно если его родителям плевать на детку
Вы кого в этой истории обожествляете (фигурально), Отца?
С каким хулиганьем, уточните - с двумя засранцами 9 и 5 лет, единоутробными братьями?
Ему 15-й год, у Вас есть ребенок похожего возраста и дети примерно возраста младших детей Автора? Мне дико представить себе, чтобы такая мелюзга не уважала старших. Но старшие приложили к этому очень существенные инициативные усилия. Воспитывать не = строить отношения.
На месте парня я бы через 4 года продала свою долю, и отделилась бы окончательно от обоих родителей.
Это смотря кому продается и при каких обстоятельствах. А то и на комнатенку в МО не хватит.
Родители должны не покупать, возить, одевать, а ВОСПИТЫВАТЬ в-первую очередь. В т.ч. и уважительное отношение к матери и другим членам семьи. А пока что папанька просто мстит мелко своей бывшей с помощью сына.
У меня была и есть такая маменька как автор, поверьте, такое уважать и любить НЕВОЗМОЖНО!
Мой отец никогда плохого слова о ней не сказал, а ЗРЯ!!! я бы раньше созрела и не мучалась бы так. А пока до меня долшло, пока я переболела....
Два планшета младшим детям по 10 тыс. спасли ли отцов русской демократии - это точно. И не было конфликтов.
Так он вроде и раньше плохим-то не был. Мужем плохим может и был. А про отца ничего не сказано. Квартиру таки оставил еще тогда. Хотя от уголовки за побои мог отделаться куда меньшей суммой.
Что касается воспитания кнутом и пряником я полностью на стороне вашего бывшего мужа и думаю, что эти слова, что после 18 ни копейки он просто заменит копейки(рыбу) на удочку, что очень правильно. Вообще люди которые хорошо зарабатывают дураками не бывают и делится большинство из них не любит особенно у которых много комплексов, а раз вам ваш бывший нос с ребрами сломал комплексов у него до фига и сына он своего(вашего) мерзости учить будет, но чтобы жопу свою устроить отсюда и наказывает ребенку свое барахло братьям не давать (вот если бы не было братьев не думаю, что бы внушал, что другим детям трогать нельзя). Вобщем "говно" ваш бывший муж, но деньги заработать может, что большой плюс.
Старшему объяснить, что идя на такие провокации можно наткуться на большие проблемы и сейчас завидуя ему разбили планшет, а потом машину поцарапают и вообще за пару копеек по башке могут дать, поэтому барахлом своим лучше не трясти перед теми кому это барахло недоступно и так же про отдых, тем более когда ты на это еще не сам заработал, а папа тебе купил.
Младшим детям объяснять, что у всех разные возможности и надо дорожить тем, что имеешь и стремиться к лучшему.
Если старший не изменится и так же будет провоцировать других своим барахлом и возможностями - надо продавать жилье, делить деньги и отправлять старшего к папе. Кстати рано или поздно вам все равно это надо будет делать, старший никогда не оставит вам свою долю в квартире (папа его ему это не позволит, что в принципе тоже имеет смысл).
а вы бы оставили долю нерадивой мамаше, расплодившейся от нищеброда и ушли с голой жопой?? Однако!
Я такое не писала, наоборот сказала автору быть к этому готовой. Хотя сын может автору и подарить потом и от того какая она - радивая,нерадивая, это не зависит, а зависит от того какие успехи будут у сына, а это вилами по воде, а если смотреть, что сейчас - неизвестно, что там впереди будет))).
И тем не менее получили, не просто так, а дети просто так.
В случае автора и ее старшего сына, он получил от отца, а отец ЗАРАБОТАЛ.
Автор 100% и свою половину не заработала, а получила ее по разделу имущества - судя по тому, что она только плодится и зарабатывать не может.
И раньше точно также ОТРАБАТЫВАЛИ квартиры по 10-15-20 лет.
И автор точно так же участвовала в покупке этой квартиры. А вот сын палец о палец не ударил.
Очень хорошее доказательство того, что неразумным детям нельзя ни доли выделять, ни сообщать о своих решениях.
Автор ничего не зарабатывала при первом муже и сейчас 3 копейки, она ничего не заработала.
Парень получил дар от отца и является собственником половины.
Он должен подарить это матери и ее мужику и их новым детям?
фууу, правда надоело объяснять простые вещи,.
Вы просто попытайтесь понять каково парню с мамашей. которая его не любит, мужиком, который мало того, что нищеброд, так еще и указывает, как парню жить в собственном доме.
Этот мужик СОДЕРЖИТ его уж лет 10, отказывая при этом в дорогих гаджетах кровным детям.
Автор точно так же заработала эту квартиру, читайте лучше.
От парня никто не требует никаких подарков. Его ПРОСЯТ о взаимном уважении к остальным членам семьи.
Мужик себя то с трудом содержит, с доходом совокупно 80к и своих детей.
И за съем квартиры, половина которой принадлежит старшему ребенку не платит, так что он еще и экономит на чуом ребенке.
На дорогие гаджеты этот мужик приживалка не зарабатывает, как и мамаша, которая того мужика притащила и расплодилась от него.
Все лето парень не живет там, а это 3 месяца, все праздники и каникулы у него тоже с папой расписаны. Всю одежду покупает папа.
Где его содержат? едой? в те дни когда он дома? так это мать ОБЯЗАНА. А мужик там вообще никак не содержит еще и сам пользуется квартирой.
даже если все дети родные для мамы и папы, считаю, что совершенно нормально, когда старший, 14-летний, имеет девайсы, которые его 9-ти летний брат не имеет.
Вы бы своему среднему в первую очередь объяснили, что завидовать брату негоже, он большой и естественно больше имеет по многим причинам (а 9-ти летка взял планшет и тут же разбил, кстати). Может быть в 14 лет ваш средний тоже такой же планшет будет иметь, а сейчас пока пусть в пиэспи, и что там у него есть, рубится. А через 5 лет уже весь мир другой будет, и такой планшет будет стоить копейки. Так что и не соврете.
Если бы с большим вниманием и уважением относились к старшему сыну, а не ущемляли его интересы в пользу мелкоты, то может быть вообще все в вашей семье было по-другому, без разборок и обид.
+++
Есть семья знакомая, у них старший от первого брака ( но отца нет у ребенка, погиб) и трое от второго брака. У старшего больше плюшек , бабдеды помогают,он единственный внук, очень состоятельный дядя, и у него приличная сумма на счете, мама его пособие не трогала. Он много ездил, путешествовал, был в Америке с дядей, выбирали универ для поступления. Его это не отдаляет от семьи, братья им гордятся, он умный парень, красивый, добрый. С мамой и братьями у него хорошие отношения.
похоже в этой семье постоянно подчеркивается, какой старший плохой, все имеет, а младшие обездоленные, их жалеть и во всем потакать надо...
Автор выше призналась, что средний разбил планшет намеренно. И что в результате? старшему говорят - сам виноват, а средненького по головке погладили, ну ай-ай-яй пальчиком сделали
Ну для этого можно и не говорить, что плохой. Я тоже была старшей и богатств особых у меня не было, но у нас было "общее" и "сестренкино". Моего личного не было как класс. Мне категорически нельзя было трогать вещи сестры , а ей можно было все - она маленькая. И частенько сестра тоже спецом портила мои вещи, чтобы было что-то только у нее...Тут дело в родителях - "два мира, два детства". За очевидные вещи должно быть неотвратимое и равное наказание. Ну о чем говорить, если маме не странно, что 9-летнии ребенок берет чужую вещь...У меня ребенку 5 - ничего никогда без спросу не берет. Думаете в 5 лет гаджетов не хочется?))))
я, конечно, ничего конструктивного не скажу, но мне мальчишку ужасно жалко и я его полностью понимаю и поддерживаю. Это может быть очень трудно (если вообще возможно), будучи старшим ребенком, смириться, что теперь ты не один, да еще и чужой дядька, да еще и мелкие, с которым надо делиться. Почему надо? Кто сказал? В общем, я бы скорее всего точно так же реагировала. Автор, вам сочувствую, но у меня на вашем месте не было бы морального права давить на парня и заставлять делиться.
И младшим постаралась бы объяснить, что с некоторыми вещами играть нельзя и брать нельзя.
виноват средний сын, вы не научили его просить. У меня младший пытался у старшего брать вещи - ругала. А потом гляжу старший у младшего подбирает - тоже влетело. Разница - девять лет.
То есть ваш средний не соизволил спросить, вернее нет, его отец не научил его что надо просить и в итоге получилась такая каша.
Кому еще ваш старший пожалуется кроме отца, если вы в связке с новым и двумя его детьми?
Старший не видит отца каждый день, ему хуже. Если ваши младшие точно так же не видят их отца - у вас проблемы.
Почему это ваш муж вдруг стал что то выговаривать старшему сыну? Он его полностью воспитывает? на лыжах гоняет с ним, конструктор собирает, разговаривает по душам наедине? если это есть, то он имеет право поговорить со старшим, а если нет, то нефиг вообще соваться туда. Средний напакостил, ему бы по жопе дать а вы весь гнев на старшего скинули с вашим мужем придурком ( соори, но старшего жалко, я сама жила с идиотом отчимом пару лет, понимаю что сын ваш чувтсвует).
У Вас Автор все очень печально. Вы не в состоянии содержать Вашу семью - даже без ипотоки и съема Вы еле-еле сводите концы с концами. Ваш старший сын не считает себя членом семьи и не доверяет Вам (и имеет для этого основания). Средний сын завидует старшему и вероятно не любит его. Чем занят Ваш НМ кроме деланья детей? Как он объясняет своим детям причины неравенства или все сводится к претензиям к старшему? Бонусы от дарения своей доли БМ сыну пока получили только Вы. БМ мог бы получить свою долю от трешки, купить однушку и с ее сдачи платить алименты и сын получил бы отдельную квартиру, а не какую-то долю которую еще непонятно как делить с матерью. Что делать в такой ситуации даже трудно сказать. Попробуйте наладить отношения со старшим сыном и копите на ипотеку. Больше сказать нечего.
Старшего отправить жить папе, он туда уйдет рано или поздно сам. Лучше перебороть себя и отпустить сейчас, брать на выходные к себе. И тогда то, что ребенок пришел с гаджетами будет восприниматься иначе , ну как если бы гость принес и поездки иначе, вам же без разницы куда соседские дети ездят. И самрое главное вы сохраните отношения с сыном, а иначе потеряете его навсегда через год или два.
Конечно. От масегов, которые разбивают экран намеренно. Он ,скорее, чуркам долю продаст, от такой жизни и такого количества личного пространства. Бедный мальчик в пубертате...
Написано "внутри семьи"... А мальчик внутри семьи? Или снаружи? Вместе со сволочным бм... У мамы семья с новым мужем и новыми детьми, а у мальчика семья с кем? В обычной семье всегда есть понятие личных вещей и личной территории. Взять и разбить чужой планшет - разве это нормально. За это нужно наказать разбившего и купить ребенку новый или поменять экран. Но тут, похоже, все только порадовались, что у ребенка больше нет планшета.
Я так понимаю, БМ ребенка "портить" начал всего лишь несколько лет назад, так почему у матери с собственным сыном никакой эмоциональной связи? 14 лет, не УО, обычный подросток - можно же сесть, поговорить, попросить, обосновать, объяснить...
По поводу дает-не дает, а представьте ситуацию, ваш ребенок периодически ходит в гости в новую семью папы, там дети тоже, и каждый раз приходит с испорченными вещами. Представили? Вы покупаете подарки, чтобы сделать приятное СВОЕМУ ребенку, ну и, на минуточку, гаджеты - не дешевое удовольствие. И что вы ему скажете? Скорее всего, что-то, типа "Не давай тогда вообще". Что, собственно, ребенок и делает, вполне адекватное поведение.
читайте автора: БМ всегда содержал своего сына, автор только тарелку супа наливала за половину оставленной квартиры. Сверхбонусы появились когда БМ разбогател.
Автор имеет право ПОЛЬЗОВАТЬСЯ всей квартирой. Ее половина будет выделена только при продаже доли.
Гм, ну так и сын автора сообразно может пользоваться всей квартирой и привести туда кого угодно. Все обоюдоостро.
Пользоваться может, зарегистрировать своих детей может, подарить часть доли кому-то может, привести кого-то - нет.
Т.е. маман привела НМ, а сын не сможет жену привести? Интересная логика....
Ну т.е. маман нагло пользуется имуществом несовершеннолетнего сына. на правах его опекуна и, судя по всему, прекрасно это понимает. От того и боится.
Парня жалко, прекрасно представляю психологию 14-ти летнего подростка, да еще в такой непростой ситуации. Мамаша и НМ производят отвратное впечатление, БМ судить не берусь, но как отец он не слился.
Боится она от юридической неграмотности. Впечатление производят нормальное. ВСЕХ детей воспитывают одинаково.
Не нормальна мать, которая не отпускает сына жить к БМ по причине боязни лишиться квартиры, а не из любви к ребенку и желания жить с ним рядом. Все иное от лукавого.
Автор и сын в абсолютно одинаковом имущественном праве относительно этой квартиры, будут, через 4 года. А пока она нагло пользуется его несовершеннолетним возрастом и своим статусом законного представителя.
автор не сможет пользоваться всей квартирой, половину продадут. И сразу же после ухода сына к отцу выселят НМ.
её там половина и БМ, как выяснилось, далеко не простой мужик, может показать им кузькину мать.
Читаю и не понимаю,как в одной семье может быть "чужое "?
Всегда считала семья одно целое.
одно целое-это когда ты не притащился на чужую территорию оплаченную чужим мужиком, а строишь свою семью и на неё зарабатываешь. А эта семейка живёт за счёт БМ и НМ должен радоваться что пасынок ему ничего не стоит, скорее наоборот-за его счёт живёт.
Вы сейчас про что конкретно? Личные вещи, они на то и личные, не общие. А в данной семье, отец не общий. Так что тут нету целого как ни крути.
Ключевое слово "попросит", ну и сравнивать прокладки и планшеты, по степени необходимости, глупо и некорректно.
У вас прокладки по цене планшета и многоразовые? Зачем сравнивать круглое и теплое?
Это вы и ваша семья. Очевидно, что проблема не в планшете и не в прокладках, а в отношениях внутри этой семьи, которые выстроили Автор и ее НМ.
Т.е. для вас мотивация автора, о том что она не отпускает старшего жить к отцу из-за боязни лишиться квартиры, нормальна? Не потому что он ее сын, любимый, старший и она не может себе представить жизни отдельно от него, а из-за нерешенного квартирного вопроса. Это авторица сама писала, за язык, фигурально, никто не тянул.
Планшеты это даже не вторично.
Угу, прям силой держит, приковала к батарее :)
Вы как мой папанька: "твоя мама не разрешала нам общаться" ;)
Не передергивайте, речь не о том, что говрит БМ, он общается с сыном и плотно им занимается в плане досуга, речь о позиции Автора, ею же самой и озвученной. Это именно у Автора ТАКОЕ отношение к сыну. Это Автор боится потерять не сына, но квартиру.
Автор думаЛА, что может потерять. Но ей тут уже много раз объяснили, что бояться нечего.
Отец внушает сыну, что он не является частью семьи своей матери. Это недопустимо.
Сейчас пока может пользоваться, но 4 года пролетят быстро, и что будет через 4 года полностью зависит от того как будет вести себя автор по отношению к сыну все эти 4 года.
Ну так я же и говорю, автор теперь еще ловчее будет пользоваться несовершеннолетним возрастом второго собственника, все его права она себе прибрала, в одно лицо. Насоветовали евокуры.
А почему влияние отца оказалось сильнее авторитета матери и добрых отношений в семье, если они были конечно? Поведение автора и ее НМ как раз таки подтверждают, что для них страший да, не является членом семьи, и терпят его вынужденно, из-за квадратных метров.
Потому что в этом возрасте многие подростки падки на материальное. Вот он и переметнулся туда, где его активнее облизывают.
Терпеть его ради квадратных метров нет необходимости. Автор У СЕБЯ дома живет вместе со всей своей семьей. Да-да, включая старшего. И при этом обходится без алиментов.
Мальчик так же живет у СЕБЯ дома, и имеет право приносит ьтуда свои личные вещи, а также, рассчитывать на их неприкосновенность.
Старшего Автор с НМ сепарировали, как минимум мысленно, отрезанный ломоть.
Когда есть эмоциональная связь с ребенком. в любом его возрасте. а уж тем более в подростковом, никакое негативное влияние не может разрушить связь мать=ребенок.
В случае данного топа, мать плевать хотела на старшего, она давно разрушила сама связь со старшим и имеет последствия теперь.
9 лет вообще то не 5 и элементарные вещи надо уже знать и понимать.
Соблазнов в жизни очень много, сейчас и в школах в этом возрасте у многих айфоны, так что это не оправдание. Мать обязана была объяснить среднему сыну, что этого делать нельзя, а не делать крайним старшего.
Так и мне объясняли. И по-хорошему, и прыгалками по хребтине. Но соблазн все равно был велИк. Особенно, когда специально дразнили и провоцировали. Со временем все прошло, конечно же. Но все равно считаю, что в тех конфликтах равная вина была на провоцирующем.
Как замечательно оправдывать все провокациями! Все враги однозначно! А проезжающие на Феррарях не провоцируют или только до чего руки дотянутся?
В 9 лет было наплевать на авто, равно как и сейчас. А вот некие гаджеты манили к себе. И ничего с этим поделать не могла. Особенно когда практически все свободное время старшая дочь моей матери специально дразнила меня. Помог, кстати, только психолог. Ну и эта старшая дочь уехала-таки в общагу институтскую...
Ну да, это повод радоваться - выпнула конкурентку) Моя младшенькая тоже любила рассказать как я ее провоцирую - вот я злыдня, захотела свои конфеты (честно поделенные) съесть не сегодня, а завтра - нафиг, надо сожрать все ночью под лозунгом - "ничего не могу поделать!")))
Ну да, а раздражающим фактором в итоге была излишняя сестра на единицу собственности)
Более того, она сама потом и призналась, что дразнила младших специально. Просто сучность такая у человека по жизни, как показала дальнейшая жизнь.
Да, а я лупила свою младшую сестру. Потому что это белое и пушистое создание могло запросто напакостить втихую и ей верили всегда. А я ее "провоцировала"))) Да, признаюсь, лупила, спецом, от полной безысходности и ее безнаказанности. И в общагу свалила.
Ну вот видите, а мое исчадие ада призналось в УМЫШЛЕННОЙ ПРОВОКАЦИИ. Все же, разница ;)
Ну это она не права! Умышленной провокации без повода не бывает. Даже если он не очевиден - он есть.)) Моя сестра тоже считает себя идеалом и считает НОРМАЛЬНЫМ оскорблять при любом случае - ну как и вы. Противно, но родственников не выбирают. Есть особи, которые готовы за блага и квадраты глотку грызть в своей семье...эволюция, блин, выживает сильнейший))
Вот тут Вы правы! Когда она начала грызть глотку родителям, чтоб выгрызть свои мифические пол-квартиры, вот тогда-то у мамы и спала пелена с глаз. Особенно, учитывая, что эта квартира бабушкина и бабушка еще была вполне себе бодра и весела. И тоже она считает нормальным и оскорблять всех нас, и что-то требовать себе при этом.
Ну пока оскорбления только с вашей стороны - как здрасте). Как же вы ее достали-то....А нет, конечно, она такая "бракованная" родилась, что это я! Меня тоже достали, из квартиры выпнули, тоже попрекали красивой жизнью в столице - я в детдом была готова добровольно сдаться, не только на учебу. Но я не оскорбляю сестру - раньше ненавидела, а теперь жалею. Хоть и "кукушонок", а родной, пусть живет как умеет.
Чужой мужик и чужие дети, которые лучше и на стороне которых всегда общая мать старшего и чужой мужик - в такой семье у старшего будет свое и только так.
Я вам больше скажу, у меня подросток и у него СВОЯ комната, СВОЙ телфыон, СВОЙ ноутбук, СВОЯ вся одежда и обувь и никто не в праве взять это без спроса!!!
Жалко вашего старшего. Жил вдвоем с мамой, в квартире, которую папа не стал делить при разводе. Потом в квартире появился чужой дядя, забрал у ребенка кусок мамы (ну, понятно, мама тоже человек и имеет право на личную жизнь, понятно, но обидно, что чужой дядя подвинул тебя в прямом и переносном смысле). Дальше - больше. Родили еще двоих детей. Подвинули старшего еще. Еще меньше мамы у него стало, еще меньше территории. И опять со всех сторон - ужмись, поделись: квадратными метрами, воздухом в доме, игрушками, вещами, МАМОЙ. И каждый раз - МЫ ЖЕ СЕМЬЯ, делись.
Потом возник поднявшийся и разбогатевший папа. И разительный контраст. Мама и отчим: "Делись, ты должен!". Папа: "Возьми, ты единственный и уникальный". Папу слушать приятней, к папе тянет, папа друг и близкий человек. Мама и отчим все больше становятся чужими и врагами.
Автор, вы очень запустили ситуацию. Вы совсем загнобили вашего старшего. Все его некрасивые поступки и выпады - это очевидный протест и реакция. Вы очень мало думали о сыне раньше, если вообще думали. Накормить и постирать его трусы и майки - это еще не все, что нужно ребенку. Ему нужно было понимать, что он сам по себе ценность для мамы, а не старший, который должен подвинуться ради младших.
Сложно сказать, что вам теперь делать.
Во-первых, наверное, осознать ситуацию. Посмотреть на нее не с позиции уравниловки, а посмотреть глазами сына.
Потом, если удастся осознать, может быть поговорить с сыном, поискать его понимания.
Кроме того, учитывая ваш анемнез, готовиться к тому, что сейчас, через год или через пару пару-тройку лет придется выделить сына. Выдать, причитающееся и принадлежащее ему. Например, вы продаете эту общую квартиру и делите деньги пополам. Может быть м.б. добавит денег, а может быть половины трешки хватит на покупку отдельной квартиры для старшего. А вы с НМ на остаток денег покупаете в ипотеку квартиру для себя и младших (подумав о том, как застраховать от раздела свою добрачную часть).
Только так вы сохраните старшего сына и только так будет честно.
И да, старший сын у вас будет с отдельной квартирой, а младшие с комнатой на двоих. И это не повод печалиться, не повод б комплексовать для вашего НМ, не повод, что младшие завидовали старшему.
Если вы сейчас ничего не осознаете и ничего не измените, вы потеряете старшего сына. Он в скором времени уйдет от вас, да еще, подначиваемый папой, все равно некрасиво и скандально заберет свои активы. И в общем-то будет прав.
Девочки, не ссорьтесь. Вчера днем, я не пошла на работу и долго разговаривала со старшим, пришли к тому, что я согласна, чтобы он жил с отцом, а вечером БМ позвонил и сказал, что не может ПОКА себе позволить, чтобы с ним жил несовершеннолетний, он дома бывает не постоянно, у него работа и командировки и это не каникулы вместе проводить, когда у всей страны выходные и не языковой лагерь оплатить, в общем вот так(((
По поводу того, кто и сколько вкладывает в ребенка, ну, то, что я не расписываю подробно, что в ходит в "тарелку супа", то это не значит, что его содержал отец, в последние пару лет мог пойти с ним и купить одежду по сезону, я и за это благодарна и всегда говорила спасибо, но кроме куртки и ботинок, есть еще куча трат, которые в основной массе на всех оплачивает НМ, а не БМ, поэтому странно слышать еще и упреки в его адрес.
Как вы быстро меняете показания....НМ и обязан ему оплачивать аренду его и его детьми части квартиры старшего, а вы обязаны содержать его как и остальлных детейю БМ свою часть внес и квартирой и покупками.
Как бы вы не прятали голову в песок, если сейчас разрушите отношения со старшим, через 4 года окажетесь не у дел, и вам с вашим НМ придется решать ваш квартирный вопрос.
Ее муж полностью оплачивает и свое проживание и еще на нужды старшего деньги выделяет как на кровных детей.
Именно об этом я и пишу, что он ОБЯЗАН оплачивать свое проживание, автор это ставит ему в заслугу, а это его обязанность. Он арендует часть квартиры у пасынка и выплачивает ему аренду в форме содержания, подвига тут нет.
Так и бывший ее никаких подвигов не совершает. Он даже подарок на ДР собственному сыну купить не в состоянии. Необходимой одеждой отмахивается.
А никто не пишет, что бывший совершает подвиги, он просто нормальный отец, поддерживает контакт с сыном. Когда у него появились деньги, он не зажал их, а стал тратить на ребенка.
А про необходимую одежду это Автор сейчас запела, до этого писала в другом ключе. Вы действительно думаете, что она признает, что она и ее НМ семейка чудаков с другой буквы, заполонившие собой всю ж/п и мелко гнобящие старшего?
Он их именно зажимает теперь, т.к. алименты не платит. И не платил никогда. Одежду он только последние пару лет покупать стал, когда одной куртки на 2-3 года смело может хватить. А когда одежда-обувь каждый год менялась, кто все это спонсировал?
Бывший не ведет себя как нормальный отец. Он планомерно вбивает клин между сыном и его матерью.
Думаете автора устроил бы вариант получать алименты, но полквартиры БМ? У них все соразмерно, несмотря на крики про положенные по закону алименты, автор прекрасно знает, сунься он к БМ с этим вопросом, получит раздел квартиры, определение МЖ ребенка с отцом и им с новым семейством под жопу коленом.
Про последние пару лет, это новая версия автора, ранее она писала "всегда". Далее, автор, равно как и ее БМ обязана содеражать своего сына, она и содержала. А ее НМ обязан оплачивать аренду части квартры, которая принадлежит мальчику, что он и делал в виде содержания.
Про клин, где тонко - там и рвется. Клин между мальчиком и семьей вбили сама авторица, ее НМ и их дети, причем делали это планомерно и были уверенны в собственной правоте и безнаказанности, а получив ответку от БМ возмутились так, что авторша на форум прибежала жалиться.
Автор в курсе т.к. уже вентилировала этот вопрос и написала выше. Денег на ипотеку у них нет.
Ну значит для автора проблема, если они все еще не там, не в двушке в МО. Бывший не уклоняется от своих обязанностей, вполне логично что одинокий мужчина не может организовать постоянное проживание с мальчиком-подростком ввиду командировок, но вот в 16-17 лет сын вполне может переехать к отцу. Вот тогда автор с семейством и поедут, куда-нибудь.
ну что ж вы такая злая.
Абсолютное большинство БМ готовы взять себе ребенка только на словах (что собственно и доказал БМ автора). Поэтому автор может печально собрать своему сыну багаж и махая голубеньким платочком посадить сына в такси. Через два часа она его получит назад. Максимум две недели.
И даже если бы сын прижился у отца - то до совершеннолетия ничего с долей сделать нельзя. А потом - суп с котом. Тут уже будет мама-праздник по выходным с блинами-пирогами, а вот у папы (весьма сложного товарища) от совместного проживания с сыном нимб потускнеет. Практически гарантированно что за несколько лет голова у сына встанет на место и квартирный вопрос будет решаться доброжелательно.
Это у вас что-то личное ко всем БМ. Вы уверены, что опеку все устроит в той ситуации, когда сын будет жить с отцом, а мама с новой семьей будет безвозмездно пользоваться его жилплощадью?
Со стороны выглядит так, что с имуществом несовершеннолетнего его законные предстваители могут творить, что хотят и никаких прав и рычагов воздействия у несовершеннолетнего собственника нет, это действительно так?
не так. Но в ситуации автора, она никоим образом не уменьшает стоимость доли, принадлежащей сыну и не препятствует пользованию этой долей. Так-что ни опеке ни суду это не интересно...
А если сын уйдет к отцу, а маман с семейством останутся во всей квартире, опеке тоже без интереса будет?
Т.е. человек является владельцем половины квартиры, его имуществом пользуются без его согласия, только на основании родственных отношений мать-сын и его права не ущемляются? Ну тогда у НМ автора просто именины сердца, вообще ничем не надо шевелить, он уже нашевелил всем.
А если серьезно, выходит мама с первым мужем заработали квартиру старшему (а не выйди маман второй раз замуж и не нарожав еще 2-х детей от бездомного НМ, старший был бы единственным потенциальным наследником),а новый голожопый муж и их отпрыски ее отжали по сути у старшего.
Материна половина квратиры добрачная, следовательно НМ на нее прав никаких не имеет, но поскольку он своих детей жилплощадью не обеспечил, то они отхватят куски от метров старшего. Хрень какая-то.
С чего вы решили, что кто-то кому-то наследство оставлять будет, а не продаст свое и не уедет в Вегас, проиграть все в рулетку.
Свое как хочет так и делит, получается по вашей логике, детей вообще больше 1 рожать нельзя, так как все последующие обязательно отхватят кусок потенциального наследства у первенца. Хрень какая-то.
А вы действительно считатет справедливым такой расклад? В первом браке родители заработали квартиру, в повторном браке муж гол как сокол, но тем не менее они рожают еще двоих, ничем их потенциально не обеспечив. При этом вы или другой аноним выше, утверждает, что старший ничего со своей половиной имущества сделать не может и голожопики НМ и его дети будут без зазарения совести пользоваться материальной базой, заработанной в первом браке.
Да, я считаю не можешь обеспечить, не рожай. Отхватывать чужой кусок (а в данном случае НМ и его дети мальчику не родня первого порядка) подло.
Очевидно, что не переоформив половину квартиры на сына, БМ, по сути создал все условия плодиться для НМ. Останься автор со старшим в однушке не думаю, что она родила бы туда еще двоих. Но, возможно, ее НМ пошвелеил бы ластами и заработал на жилье.
Я считаю, что своим имуществом могу распоряжаться, так как посчитаю нужным, и мнение детей на этот счет меня не сильно волнует, вырастут, пусть что хотят, то и делают, сколько хотят, столько и рожают. Обеспечить, это не значит каждому вручить ключи от квартиры и машины.
Вы отвечаете выборочно, и тем не менее БМ автора смог обеспечить их семью квартирой. НМ своих детей не обеспечил. У старшего УЖЕ есть его имущество, которым пользуется новая семья мамы и которым он, судя по заверениям выше, не сможет воспользоваться практически никогда. Ибо мама и ее НМ не заинтересованны в решении квартирного вопроса своих детей. Следовательно они и будут продолжать пользоваться имуществом старшего.
Пацан попал, БМ выходит зря надели его долей, голоштанного НМ он спрогнозировать не мог.
Я вам отвечу еще раз, а вы еще раз попробуйте понять. В своей собственности я буду делать, то, что пожелаю нужным, в рамках закона, конечно, жениться-разводиться, рожать и т.д., и мнение бывших половых партнеров на этот счет меня вообще волновать не будет, как и не буду спрашивать у ребенка можно ли мне родить еще ребенка, это не его дело. Станет совершеннолетним, тогда будет иметь голос, относительно совместной жилплощади, а не относительно заводить ли матери еще детей и куда девать и как распоряжаться своим имуществом.
Вы упорно не хотите понять, что это не проблема страшего ребенка, что его маман после развода подобрала голоштанного мужика и родила от него 2-х (!!!) детей в квартиру, полученную от первого брака, да еще и в наполовину принадлежащую старшему.
Вы про права маман, а я про права ребенка. Маман совершеннолетняя и обязана думать о последствиях и защищать интересы своего несовершеннолетнего ребенка, законным представителем которого она является. а не ущемлять его. Родив двоих детей в квратиру, где ей принадлежит только 1/2 и не имея перспектив решения квартирного вопроса, автор поступила КРАЙНЕ нерационально и глупо.
Андерстенд?
Почему "не имея перспектив"? В наше время все стремительно течет и изменяется. Не исключено еще, что они с мужем, который, между прочим, уже лет 10 содержит пасынка, заработают и себе на жилье, и своим детям. Автор ни в чем не ущемила права старшего сына.
Она сама написала, что перспектив у них нет, это слова автора, а не домыслы ваши. Сына содержит мать, БМ, как им и положено и отчим, как и обязан, в счет пользования его половиной квартиры.
Автор еще вчера была уверена, что ее из квартиры могут выгнать :) Точно так же и перспективы у мужа появятся. Бывший за 10 лет ни одного подарка родному сыну не подарил на ДР ;)
Не появятся, не фантазируйте. И из квартиры сын с БМ их таки выставят, при желании. Ну и про подарки на ДР, сами придумали? БМ там достаточно сына обеспечивает, автор ни ему, ни остальным детям такого дать не может.
это жизнь. Если б маман сидела тихо, не выходила больше замуж и не рожала, - то была б она нереализованной по жизни несчастной теткой, и уж точно это не отразилось бы благоприятно на воспитании сына. Мать устроила свою жизнь как смогла. Это ее право.
Вон мужики поголовно бросают детей и плодят новых, может вообще запретить повторные браки? Это ж однозначно не в интересах первых детей.
А реализация женщины исключительно в количестве детей? Т.е. один ребенок и хорошие с ним отношения это полный провал? Задавим числом?
Вы правы, "как смогла", а смогла так себе.
Встречный вопрос: имею ли я право распоряжаться квартирой, приватизированной на меня и маму и полученной отцом от завода, при его жизни? Получали квартиру с учетом имеющихся на тот момент детей.
Безусловно, по договоренности с мамой. Или без оной, если у вас сложились соответсвующие отношения. В потивном случе, для чего вы участвовали в приватизации если уже были совершеннолетней?
Ваша история к истории автора никаким боком.
А почему я должна была отказываться? Папа от приватизации потому и отказался, чтоб у меня была 1/2 "на всякий случай". Но они с мамой на этом заводе проработали 16 лет ради отдельной квартиры.
бывший заботиться о своем сыне и, как может, защищает его интересы.
Об общей обстановке в новой семье БЖ он заботиться не хочет, это и понятно. Об общей обстановке в своей семье должна заботиться сама автор. А она только вбила клин между всеми, только через ужимание интересов старшего и уравниловку ведет воспитание.
Результат налицо и он отрицательный.
Почему 9-ти летка не может спокойно смотреть, что у брата, который на ПЯТЬ лет старше, есть девайс, которого у него нет? Почему 9-летка будет несчастлив, пока не купят такой же или не будут давать играть?
Почему считается ненормальным, что старший едет в лагерь, на море, в путешествие? Почему нельзя сказать, да, Саша едет, он старше, я его отпускаю. А ты посидишь у бабушки на даче. Почему надо обязательно считать, чей папа сколько денег дал или готов дать? Если вы сами относились нормально к тому, что БМ готов вливать в сына деньги, то и младшие бы не завидовали.
У меня оба ребенка родные мне и мужу. И старшая едет в спортивные лагерь в Болгарию, а потом на три недели в языковой лагерь еще в одну страну. Младший кочует по бабушкам, деревням и дачам. Мы с мужем так решили. Отпуска у нас этим летом не будет. Я планирую взять под осенние каникулы неделю. Детям не приходит в голову друг другу завидовать.
Автор, почему у вас в семье царит завить и заглядывание в чужую чашку - у кого сахар слаще?
ну раньше не было денег-дарил велик раз в год, сейчас деньги есть, завалил подарками и поездками. Это не отменяет того, что он разрешил проживать чужому мужику на территории его сына.
А его разрешение и не требуется. Автор В СВОЕЙ квартире живет со СВОЕЙ ЖЕ семьей.
Автор может жить только в своей ПОЛОВИНЕ квартиры, но на правах законного представителя несовершеннолетнего он заселилась на всей ж/п.
Неа :) Каждый собственник может пользоваться ВСЕЙ площадью квартиры. А вот оплачивать содержание оной обязан в соответствии со своей долей. Кстати, а кто за сына платит квартплату?
Точно так же она с самого начала пишет, что в декретах не сидела, а работала нормально и сыном занималась. И пока папанька не полез со своими глупостями, все было нормально у них.
В том-то и дело, что папанька к себе не захотел брать сына, а сплавил его к бывшей.
Вы про время после развода, когда мальчику было около 2 лет, судя по всему? Ну и какая нормальная мать отдаст малыша БМ?
А если про сейчас речь, то авторша ожидаемо вбросила, что БМ таки му...к и ребенка брать не захотел. А выше по-другому пела.
Знаете, тут изначально было понятно, что бывший - мудило тот еще.
Сами же пишете, что автор нормальная мать ;)
Это вы читатете между строк, нормальной матерью она была, пока НМ не притащила на свою территорию и новых детей не нарожала туда же. Нормальная мать в принципе такую тему здесь не заводила бы, потому что смогла бы все решить внутри своей семьи.
Про БМ ничо не могу сказать, все со слов автора, но по начальному описанию, как к отцу к нему претензий нет. А дальше автор начала вбрасывать подробностей и сгущять краски, по мере развития топа, ну так это обычна яистория тут.
Автор пришла за советом и чтоб ей помогли взглянуть на ситуацию со стороны. Нормальная она мать и старается наладить отношения со всеми своими родственниками.
Прально, потому что авторица боится обострять отношения с БМ из-за квартиры, это красной нитью проходит в ее сообщениях. Но местные знатоки успокоили ее, что сын до его 18-ти летия в ее полной власти, а дальше он ничо с хатой не сделает и ее НМ может дальше пузо чесать в чужой квартире. Зато при новой машине.
Вот и разрулили.
если бы автор занималась сыном. никакой папенька не смог бы на него влиять никакими подарками.
В таком возрасте подростков хрен купишь, у них идеалы, или подарок возьмет, т.к. они еще и хитрые, а останется на стороне матери.
как и положено по закону, законный представитель ребенка, ребенок проживает с матерью, и она обязана за него платить и налоги и коммуналку.
без согласия ВСЕХ членов семьи никто там проживать не имеет права. Ещё 4 года и пойдут они в ебеня, а отец добавит сыну денег и купит нормальное жильё, без этих нищебродов, плодящихся за чужой счёт.
Он обязан, квартир атолько наполовину ваша, а ваш нищеброд муж пользуется и половиной старшего сына.
Выше Вы пишете, что "одежду и пр.всегда покупал". Вот это "всегда" - это когда именно?
Последние 2 года он покупает одежду каждый сезон, а раньше как получится, бывало и куртка раз в год и велик раз в год, но он делал это сам, никто от него не требовал. Кстати с этой курткой или великом он приходил к ребенку, в качестве подарка, в первые годы, на ДР приходил, это сейчас они часто встречаются.
эх, автор. Не слушайте злых куриц, они не хотят понимать вас...
У меня еще круче БМ зажигает. Я меня сломался мой ноут, потом сломался планшет, и я безумно страдала без техники - она мне по работе нужна. А новое купить денег нет. Так БМ подарил дорогущий планшет старшей дочери, взяв с нее обещание что она не будет его давать мне. И дочка меня просила так испуганно: "мамочка, пожалуйста не обижайся, только можно ты не будешь трогать мой планшет, а то папа меня ругать будет и заберет его" :-( И в итоге обслуживаю этот планшет я - потому-что он то глючит, то там программы не устанавливаются, то презентации дочери делать. А вот по моим делам, даже почту просмотреть - нельзя :-(
А еще его полгода назад дети разбили (стекло треснуло) - причем когда их сам БМ в машине вез. Так все равно я виновата оказалась - плохо воспитала, не научила беречь вещи подаренные ОТЦОМ.
Лучше бы вы своим младшим вправили мозг, что нельзя брать чужие вещи. И повесить замок на комнату старшего. Вы херова манипуляторша.
Взрослый дееспособный мужик ОБЯЗАН заботиться о своем ребенке, которому есть надо и одежду надевать каждый день. А он спихнул все эти заботы на бывшую.
Ну я и говорю - должен был поселить их в однушку в дыре и платить 25%. И был бы молодец. А он как дурак оставил трешку - это ж никому не надо было!))))
Он заберет только если ему дадут забрать. В самом лучшем раскладе, у него и автора хватит на однушку в МО. В худшем же ему и на комнату в ебенях не хватит.
Если официально будет определять место жительство сына с собой, то сейчас получится через суд и опеку и с хорошим адвокатом.
А через 4 года никаких разрешений и не надо будет, у автора ситуация врятли с деньгами за 4 года изменится.
Так же как и сложно предсказать, что будет у мальчика подросшего на уме в 18 лет, когда его младшие которым мать не в состоянии элементарных вещей донести достанут
Потому что понимал, что запросто мог стать обладателем двухлетнего ребенка.
Угу, а сейчас что бывшему мешает забрать своего сына. Автор-то не против ;)
Половину трехкомнатной квартиры отдал вместо алиментов. А должен был еще и поить-кормить? А мама что?
Автор, я, если честно, ничего другого и не ожидала от вашего БМ. Все это шантаж и манипуляция. Не возьмет он ребенка никогда, а ВСЕМ скажет, что это ВЫ, сука такая, против. И ребенку это внушит.
Больше доверительных разговоров с ребенком. По возможности. Иногда просто погладить по плечу - это уже хорошо. Удачи вам!
Этот родной отец избивал ее. Ей за сына не страшно? Вторая его жена тоже еле ноги унесла. Одно дело, когда они изредка время вместе проводят и совсем другое жить вместе.
Не знаю... Я с самого начала пишу, что он скот, а не отец. Но ева кипятком писает "онпланшеткупил"...
А почему не вы оплачиваете покупки своему сыну, а НМ? и как он может что то оплачивать, имея еще 2-х детей и зарабатывая 3 копейки?
и как вы не против проживания сына с БМ, вы готовы отдать пол квартиры?
сейчас автора должно волновать, то что она сейчас очень отдаляется и предает сына , жертвуя им ради новых детей и нового мужа. Если бы она старшего сына поддерживала и наоборот радовалась тому что родной отец сына поднялся по деньгам и теперь вкладывается в сына, то не было бы скандалов....А сейчас 14 летний сын чувствует себя преданным и да , когда ему исполнится 18 лет он очень легко сможет продать свою половину , так как она уже сейчас чувствует себя ненужным родной матери...здесь автору совет или срочно воспитывать новых детей и налаживать отношения со старшим сыном или срочно копить эти 4 года на новое жилье, когда у нее от квартиры останется ее законная половина
Нет я сужу по ситуации и словам автора.
Также, у меня была ровно такая же мамаша как автора, а также у меня есть дети подростки и я знаю что это такое и как их есть и как им важна сейчас мама и ее позиция и ЛЮБОВЬ, епрст.
Автор не любит своего старшего, ей плевать на него! она выполняет функцию, т.к. обязана, не более.
+1. Ни планшет, ни одежду купить не может. Ни о какой любви речи быть не может.
Ну новый мужик дороже тетке оказался просто. Сын для нее просто воспоминание о неудавшемся браке. А родной папа пользуется ситуацией - ему в кайф сейчас нервы старой женушки пощекотать.
Ну, тут БМ в своём праве.
Он свою долю своему сыну оставлял, а не мамкину ёбарю и его потомству...
Вот поэтому, я считаю что к браку нужно относиться серьезно, а к деторождению - очень серьезно. И если уж не удалось сохранить семью, то никаких больше браков я, ДЛЯ СЕБЯ, не приемлю.
И вообще, рожать нужно столько, сколько сможешь обеспечить САМА и раз уж так получилось что второй муж такой вот не добывающий, то докупать и уравнивать уровень жизни детей САМОЙ.
АВТОР.
Вы так и не ответили на главный вопрос. Вы старшего сына ЛЮБИТЕ?
вы почему игнорируете этот вопрос?
потому-что вопрос маразматичный.
"Любовь" - категория нематериальная, то что один назовет "любовью" другой посчитает манипуляцией, зависимостью или чем угодно. Потом человек живое существо, и все его чувства динамичны: младенцу мать попу целует, в подростка может скалками швырять, а потом взрослому сыну опять рыдать "ах ты моя кровинушка".
Автор может дать любой ответ в диапазоне от "люблю безумно" до "ненавижу", и это не даст никакой ясности по теме топа.
Ох какая удобная позиция :)
Любовь матери к ребенку - это то самое необъяснимое, и самое важное для ребенка первые дцать лет его жизни.
И дальше, сколько взрослых людей страдает от нелюбви родителей.
У нас чего только не было, но в самые сложные моменты жизни я всегда любила и люблю своих детей
По-моему, это ненормально, когда старший хвастается планшетом и не дает его младшему. В моей семье мне было бы плевать, кто отец, все дети в равных условиях. Планшет крутой? Пользоваться по очереди. Нет? не приноси его в мою семью. Пользуйся у отца. Отдых - это отдых семью, то есть где ты живешь, и чьих членов ты уважаешь. Наша семья отдыхает на даче, если ты в нащей семье ты тоже, если едешь на Канары - ты не член моей семьи. Имеешь полное право выбирать.
Это бред полный. У Вас нет личных вещей? Подарок это именно личная вещь и давать ее ребенок не обязан. И как хвастается? Встает на середину комнаты и начинает дразнить? Где мама в этот момент? Почему не объясняет, что так делать некрасиво? Если младший ребенок все берет без спросу - это тоже мамин косяк. У меня есть очень желанные для ребенка вещи, но брать из без спросу или истерить если я не даю - и в голову не приходит. И это в 5 лет. Вырастет - получит, но не ранее. Ребенок имеет право приносить подарки в семью, тем более на свою личную жилплощадь. Кричать "моя семья" мало - надо эту семью выстраивать, а не самодурствовать.