Финансовое неравенство между друзьями...
...возможно ли?
Прям навеяло темами в ТД.
Скажите, а у вас есть друзья значительно богаче вас? Не приятели, а именно друзья? Какие точки соприкосновения вы с ними находите, если не можете вместе отдыхать, ходить в рестораны и прочие развлекательные места. Приглашаете к себе в гости? Ходите к ним?
А дети? У моего сына близкий друг-одноклассник, дружат с 1 класса, сейчас в 4. Разница в наших доходах очень и очень приличная. Его мама воспитывает одна и из последних жил оплачивает гимназию. Дальше - никуда. Ни экскурсий школьных, ни отдыха летом, ни гаджетов. Мой пока не замечает , но вот друг последние полгода стал сильно заострять внимание и часто ведет с ним разговоры на тему богатые-бедные. Особенно после появления у сына игрушек/одежды/гаджетов. Муж сказал, что скоро их пути разойдутся, а я в это не верю Как думаете, действительно финансы играют роль в дружбе?
+100
Разные возможности - разные уровни потребностей - разные интересы.
Рано или поздно таким отношениям приходит конец.
Смотря какая дружба. Мои родители уехали в Америку когда мне было 6 лет. Меня оставили с бабушкой, пока они там обустраиваются. Деньги перечисляли бабушке немалые, мне всегда посылки приходили, с одеждой, с куклами Барби, всякими хотрыми сладостями, из тех что взрываются, красят язык, меняют цвета. Это было в 90ые, когда многие жили более чем скромно в нашем городе. По детским меркам, это был предел мечтаний.
Моя подруга могла похвастаться только тем, что ее отец работал на фруктовой базе и у них иногда были фрукты. Нам это никак не мешало дружить. Я делилась всем что было, в игрушки играли вместе.
В мои 10 лет я переехала к родителям, но каждое лето возвращалась к бабушке в Россию, в седьмом классе поучилась год в русской школе, жила у бабушки. Родители снова оставляли и высылали хорошие деньги и мне, и бабушке с дедом. Если я покупала вкусное, то покупала на двоих, покупала ручки-наклейки или что там семиклассникам интересно - покупала и подруге. Причем отношения у нас с ней всегда были равные, я не чувствовала себя хозяйкой положения, а она никогда не заискивала, говорила что думает. После школы я в Россию на каникулы уже не летала, была там всего 2 раза.
Когда она закончила вуз и стала работать и все два раза не давала мне платить вообще ни за что. Будь то бутылка воды по дороге или поход в ресторан. До сих пор шлет мне посылки с подарками. Мы дружим уже почти 20 лет, дружба проверена фин неравенством, временем, расстоянием и кучей всего, что за 20 лет произойти может. Если дружба - ее ничем не убьешь.
В смысле если бы была ребенком? Нет, но запросто отдавала бы свои старые. Ну то есть как старые, двухлетний абоннемент закончился - телефон в прекрасном состоянии. По контракту имею право выбрать новый, старый могла бы отдать ей. Планшет подарили новый, старый в хорошем состоянии - отдала бы. У меня иридер классный есть, а когда подписалась на одну газету, иридер прилагался к абоннементу - отдала бы не думая.
Т.е. в вашем понимании ребёнок может раздавать вещи такой стоимости? А родители должны ему новое покупать когда старое в "прекрасном состоянии"?
Я нигде не писала о долге. :)
И вы переставляете местами последовательность. Вещь подарили - есть старая, старую можно отдать. А не отдал вещь другу - мам, купи новую. Разница огромна.
Я вообще легко расстаюсь с тем, чем не пользуюсь. Продавать за бесценок на ебее лениво, кому сейчас нужен двухлетний телефон? И кто знает, к кому девайс в руки попадет? Есть умельцы которые со сгоревших носителей информацию считать могут, а у меня даже банковские дела все через телефон. А тут своя подруга была бы рада, все лучше чем в ящике пылиться и место отнимать.
Раньше хорошим знакомым использованные гаджеты отдавала, теперь вот дети родились - есть свой рынок сбыта. :)
Мы говорим о детях, а не о вас взрослой. Я не стану покупать новый планшет если старый в отличном состоянии и подписывать абонентское соглашение на два года чтобы получить новый телефон если старый "отличный". Ни себе, ни детям. И дети мои решать кому "старый" планшет отдать- тоже не будут.
Нормальная у вас позиция. Хозяин барин, как говорится. Но я же про нас с подругой рассказываю, а не говорю как надо делать. У меня вот так было. Меня родители очень баловали. Я без разрешения, правда, тоже ничего ценного не раздаривала, как-то понимала что это некрасиво по отношению к взрослым, которые меня обеспецчивают, но и мои родители, и бабушка с дедушкой прекрасно знали мою подругу, ее семью, мы всегда были вместе и никто, ничего против не имел. Если бы дарила кому-то кроме нее, то вполне вероятно поимела бы беседу о стоимости вещей, но именно потому что мы так крепко и долго дружили - на это смотрели спокойно.
Вы пишете о "ручках-наклейках", Барби "в хорошем состоянии" вы тоже не раздавали, я вам пишу- "другие времена, стоимость хотелок- другая, не "нараздаёшься".
Барби - отдавала, приставку Денди отдавала, когда уехала после седьмого класса назад к родителям, в 97 году, отдала свой второй пентиум. Тогда это было достоянием. Ручки-наклейки это расходная мелочь, со взрослыми это даже не обсуждалось.
Сейчас та же ситуация. У дочки лежит старое нинтендоВИИ, дед ей купил новый - старый пылиться. Если она захочет отдать его подруге - пожалуйста. Мне его девать все равно некуда. Кстати, идея! Телефоны на нее сыпятся, у бабушку с дедом новые - 2 освободилось, у нас с мужем скоро освободятся - уже 4. Телефоны я не раздариваю, потому что дети еще маленькие, могут экран разбить или водой облить - хорошо иметь запасной. А потом, если у них будут старые, постоянные друзья, кому я смогу доверить старые гаджеты - обязательно разрешу поделиться.
Мне сложно что-то сказать. "Чтобы продать ненужное (ну, в данном контексте отдать) надо это ненужное купить". У меня в доме ненужного нет, т.к. оно не покупается. То, из чего выросли-потеряли интерес идёт в чарити- они разберутся кому нужнее. Друзья у нас как-то сами по себе, помощь бедным и благотворительность- сами по себе.
Мне это близко, я тоже ненужное не покупаю, но оно либо дарится, либо нужное, со временем, становится ненужным. Я легко расстаюсь с тем, чем не пользуюсь. А если кто-то этому рад - так я вдвойне рада.
Про отдавать старое. Мы это практиковали до недавнего времени. Сын крупнее друга, поэтому часто отдавали ему и одежду, (не ношеные футболки и джинсы, а к примеру кожаную курточку или модный джемпер, который был надет всего несколько раз_ и гаджеты.Телефон отдавали.Велосипед. На прошлой неделе сыну купили айпад, до этого был самсунг. Предложила маме мальчика забрать самсунг. Она замялась , а потом призналась, что сын категорически отказывается пользоваться "Мишиными обносками". Тема была закрыта
Не вижу неравенства. Брошенный родителями на бабушку ребенок и девочка из обычной семьи.
У вас два вопроса: возможна ли дружба при очень разных доходах вообще и о перспективах дружбы вашего сына. Ответы будут разные.
Про дружбу вообще. Вполне возможна. Из примеров, которые наблюдала лично.
1. Среди друзей моего бывшего есть и живущие очень-очень скромно (когда проблема ботинки купить), и пара миллионеров.
2. Среди друзей моего нынешнего мужа есть товарищ, который довольно долго жил в строительном вагончике и мылся в речке или у знакомых. Сейчас он остепенился и встал на ноги - комнату снял. Дружбе не мешало и не мешает.
3. Моя лучшая подруга не запредельно, но значительно богаче меня. Из близких приятельниц одна весьма богата (причем много лет я об этом и не знала), еще одна бедна как церковная мышь.
Про дружбу вашего сына.
Вот тут увы, хороших перспектив не дам. Мальчишки, да еще подростковый возраст впереди. Мудрости ноль, жизненного опыта тоже. Судя по тому, что друг уже начал заострять внимание на финансах, рядом с мальчиками нет ни одного взрослого, который подсказал бы им, как можно сохранить отношения при разных доходах. Ни у вашего сына, ни у того мальчика подобных взрослых нет. Как первая любовь редко бывает на всю жизнь ).
Приятельница есть, вместе получали второе образование. Она меня старше на 14 лет, сильно обеспеченнее, ее муж - депутат и владелец нескольких крупных предприятий. Если для меня "нет денег"- это их нет нигде, на книжке в том числе. То для нее "нет денег", приходится покупать не на Арбате очередную квартиру будущим правнукам, а на Проспекте Мира. Она очень приятная и милая. Но вот ни разу, придя в гости на ДР или просто на чай, не прихватила с собой ни одной шоколадки. Да, и на ДР всегда просто, с пустыми руками, без объяснений "ой, прости, не успела, позже и пр." Поэтому видимся сейчас по минимуму. Мне не жалко, но как-то неприятно что ли. Всегда (и раньше тоже) встречи были по ее инициативе. Но раньше она напрашивалась в гости регулярно, раз в неделю, "проезжая мимо". Да, к себе тоже звала, я всегда привозила сладости или фрукты к столу. Вот с ними и пили чай.
Да, мне мальчик и его мама нравятся. Мальчик хороший, умненький. Но разговоры эти стали меня смущать. Он стал часто употреблять фразу "мы бедные, нам такое не купить".
Как бы вы ответили на вопрос ребенка - тетя Маша, а почему вот вы можете много зарабатывать, а мама нет? Я реально смутилась и проблеяла что то невнятное. Сейчас вот думаю, а как надо было правильно ответить?
Зато твоя мама добрая, умная, красивая и очень, очень тебя любит.
Чем не ответ? :)
Этот ответ прокатит для пятилетки, но для разумного четвероклассника уже нет. Уверена, что другая мама тоже умная, красивая, добрая и очень-очень любит сына. И при этом еще и богатая. Вот что видит мальчик
Четвероклассник получит такой ответ и тему закроет. Другого ответа ему не надо.
Если вопрос про зарплату уже возник, то фиг вашим ответом тему закроешь.
Это ответ-отмашка, у моего сына бы не прокатило
Но ваш же сын хорошо воспитан, он не будет у родителей друзей про зарплату расспрашивать?
Нет, потому что его этот вопрос не волнует. А не волнует, потому что пока его материальные запросы полностью удовлетворены
А честно ответить то, что вы думаете, не вариант?
Я бы ответила. Сразу предупредив, что ответ будет длинным, лекция минут на пять, но при этом не полным, только самые-самые верхи.
А вы не считаете что это личное дело мамы мальчика? Вы всем кидаетесь со своей колокольни объяснять или только бедным? Может начните с того, что его мама плохо сосала его папе, её бросили, и вот денег у них и нет.
Нет, не считаю. Если мальчик задал вопрос мне, то он хочет услышать мое мнение. Копаться в делах его семьи для ответа совершенно не обязательно. Но мнение-то на эту тему есть у любого взрослого.
Или вы не умеете говорить, не переходя на личности?
Мальчик задал вопрос о вас и мама, как тут можно "не переходить на личности"? Тогда это не будет ответ на его вопрос.
Вообще-то неспособность к абстрактному мышлению это диагноз....
Ну очевидно же, что вопрос был общий (и второй вопрос мальчика, который привела автор, это подтверждает). Ребенку 10-11 лет, это возраст, когда дети пытаются выводить общие жизненные закономерности в голове. Но вот формулировать это они еще не умеют, так что никак иначе он вопрос задать не мог.
Не вариант. Во-первых вы не знаете ситуацию в этой семье, эту маму. Во-вторых, это не ваше место, обьяснять такие вещи ребенку.
Вы серьезно не в состоянии понять, что именно спросил ребенок и сформулировать ответ так, чтобы он нужную информацию получил?
Понимаю прекрасно. Но это еще ребенок и ваша личная правда, которая только ваша, этому ребенку может быть не только не нужна, но и вредна.
Может. Но человек так устроен, что получение информации из разных источников и ее обработка в голове это не только нормально, но и необходимо для развития психики. Да, есть вопросы, с которыми лучше отправлять к родителям. Но этот к ним не относится, совершенно нормальный вопрос растущего человека.
А человечный, воспитанный взрослый, в таком возрасте, скажет что-то доброе ребенку и закроет тему.
У меня проблем нет, у младшешкольника проблемы понять ваши абстракции-есть. Не лезть в чужую семью- самое лучшее дело. Вопрос деликатный и маме решать как отвечать.
Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется....
Как он воспримет ваши слова и как их поймет - большой вопрос. Вы ему травму нанести можете и проблем в отношения с родителями подбросить. Берете грех на душу?
А вы беретесь определить, что будет во благо, а что во зло?
Я берусь только поступать так, как считаю нужным. Говорить то, что я считаю нормальным. Знать, как именно это сработает, мне не дано, но намерения чисты.
Нет, не берусь, поэтому и не лезу со своим мировоззрением к чужим детям. Даже если они что и спрашивают. Дипломатия и доброта, вот мои фильтры для общения с чужими детьми.
Не работает. "Не лезть" можно только вообще не общаясь. Если есть хоть какое-то общение, если ребенок задает вопросы, это уже связка. И дипломатия и доброта может быть по-вашему. А для ребенка это будет жестокость и пренебрежение.
Да, дружба возможна, но только если у одной стороны нет понтов, а у другой - зависти :-)
У меня прямо сильно богатых подруг нет. Одного мы поля ягоды.
Есть две с доходом больше моего в 5 раз. Но они пока держатся, не понтятся, отношения хорошие.
А вот у мужа есть друг, причем уже довольно давно, лет 10, доход которого более чем в 10 раз выше. Причем со всеми атрибутами богатой жизни - дом в престижном коттеджном поселке, прислуга, няни, поездки за границу просто так по несколько раз, подарки в виде машин... Но вот дружат почему-то
У нас студенческую дружбу сохранить не вышло, увы. Наш товарищ занялся бизнесом, успешно очень, а мы скромные исполнители.
Уже давно-давно не виделись, хотя он крестный нашего сына.
Но уж очень разные у нас возможности стали. У меня зависти нет, он заслуженно так поднялся, молодец.
У сына подруги есть такой друг. Папа миллионер, у мальчика на счёте на мелкие расходы лежит 50 тыс евро, подарки делает шикарные, зато сын подруги проявляет креативность в плане подарков и они квиты. Дружат со школы, сейчас им по 20.
Так ли уж велика разница в материальном благосостоянии вашей семьи семьи друга вашего сына,чтобы вашему мужу делать столь глубокомысленные и далеко идущие выводы?;) Нескромно как-то и ,имхо,не очень умно
Разница велика, да. При чем тут скромно или не скромно, если это факт? Ну примерно раз в 15 разница. МЫ можем купить сыну любой гаджет - планшет, телефон, гироскутер, велосипед, поехать в Диснейленд. У друга этого нет. Вы думаете это незаметно? Или вы думаете мальчик, бывая у нас в гостях, не видит комнату сына? У нас большая трешка, у сына отдельная комната с современной мебелью. У мамы с мальчиком однушка простенькая. Это все видно и скрыть невозможно, как бы "нескромно" это не было
И причем тут "умно" , если дети задают вопросы и уже было пару конфликтов на эту тему? Человек делает выводы, рассуждает. Это не делает его дураком
Я думала, у вас особняк на тысячу квадратов,личный водитель у сына,повар и штат слуг,как минимум.! ;)А вы - среднестатистическая семья,так что , да,скажу,что ваш муж не слишком умный человек,это факт!
Ну вы даете )))) Я же сразу написала, что дети учатся в одной школе. И этот тот максимум, который тянет мама мальчика. Разница в 10-15 раз в доходе это очень существенная разница. У меня дядя с доходом , который вы описываете, она также ощутима как между нами и семьей друга сына. Называть человека "глупым" потому что он видит конфликты между детьми изза финансового неравенства ( я их тоже вижу) может только еще более глупый человек
А какой доход я описываю,который корреспондируется с доходом вашего дяди? Или вы внешние атрибуты благосостояния называете доходом? :-9 Вам нравится заглядывать в чужой карман и считать,что мама мальчика тянет/не тянет?:( Фу!!! Вот именно,ваши дети учатся в одной школе,так что уж тут на форуме понты кидать насчет недосягаемого финансового неравенства между вашей семьей и семьей мальчика!;)
Успокойтесь , дама. Я знаю доход мамы мальчика от нее самой. Из первых уст.
Причем тут понты? У вас что то личное? Я обсуждаю тему, которая мне интересна. Возможность дружбы между людьми разного финансового положения. Все, точка. Я аноним, смысл мне "понтоваться" на форуме?)))
Разумеется не ко мне. Я же аноним, как ко мне может быть что то личное. Логика и способность здраво и спокойно рассуждать явно не ваш конек.
Личное к финансовому неравенству.
Высосать тему из пальца,сочиняя по ходу пьесы- безусловно ваш конек. В этом смысле вы-достойная половинка своего мужа.=D>
Если разница в доходах в 15 раз, то это примерно значит у семьи мальчика 100 тыщ, а у автора 1,5 ляма. Это реально огромный разрыв. И трешка у них может быть в хорошем новострое, а у семьи мальчика в хрущебе.
Ну не совсем так. У мамы мальчика зарплата 50 тыщ рублей плюс алименты 10 тыщ. Знаю точно, она сама мне говорила. Я не спрашивала, она рассказала. У нас с мужем совокупный доход 800-900 тыщ в месяц. Квартира у нас большая, да, 170 квадратов, в новом доме. Штата слуг нет, нам не надо, есть приходящая домработница. Есть загородный дом, там тоже домработница и садовник-помощник, муж и жена. Мы не кичимся своим доходом, просто его не скрыть, это видно. И мальчик видит и спрашивает. И именно из его вопросов муж и сделал вывод что эта дружба ненадолго.
Скорее всего ненадолго, но не факт. Иногда встречаются исключительные люди, я выше про свою подругу написала.
Не факт, согласна. Но Вы тоже считаете, что этот вывод показал глупость моего мужа?))
Вы считаете серьезным ,что автор, у которого доход, без малого, миллион руб/месяц в качестве аргумента своего высокого дохода приводит возможность купить сыну велосипед,гироскутер,планшет?;) т.е гаджеты,которые сейчас есть у 2 человек из трех! А потом сочиняет дальше по ходу пьесы! Видимо,на большее сразу фантазии не хватило.
А что еще я должна купить одиннадцатилетнему сыну?)) Яхту и лимузин? ))) Квартира и дом это общесемейные ценности, мои брульянты к делу отношения не имеют. Поездки наши друга не интересуют. А вот гаджеты это то, на что обращает первое внимание мальчишка-подросток. Гироскутер, крутой велосипед и квадрик на даче - основное для одиннадцатилеток. А еще айпад и айфон, которыми бредит друг сына.
Повторюсь, логика не ваш конек. Автор упоминает эти гаджеты не в качестве аргумента своего высокого дохода, а для примера неравенства между друзьями. У друга сына нет планшета, нет гироскутера, велосипед старый, который отдали ему мы, когда он стал мал нашему сыну, телефон тоже отдали мы. Вот пример. А не наш высокий доход. Мы не доход обсуждаем, а неравенство между друзьями на примере моего сына и его друга
У меня из-за денег ни один друг не отвалился. Дружим и с богатыми и бедными. С кем-то отдыхаем на одном курорте, но в разных отелях, с кем-то просто на чай друг другу ходим. В общем дело не в деньгах, а в завистливости, но тогда, не только к чужому достатку её можно испытывать, но и успехам чужих детей и пр
У меня есть две подруги - действительно богатые люди. Наше положение различается в десятки раз. Это нам нисколько не мешает. Они очень любят приходить к нам в гости, мы иногда ездим к ним за город. Ходим в кино и в театры вместе, в рестораны, посильного для нас уровня :-). Было время, когда моя самая лучшая подруга была значительно беднее меня. Я ей помогала, как могла. Потом мы выровнялись. Общаемся уже 27 лет :-)
Логика-то нормальная. Вся эта прежняя дружба сохраняется, когда люди проводят вместе время на условиях скромного дохода, но не наоборот.
Бытие определяет сознание.(с, Самизнаетекто).
Ну и смотрим пирамиду Маслова: сначала насущные потребности потом..другие.
в заглавногм топике иллюстративно, что разговоры на тему "богатые -бедные" заводит именно менее обеспеченный ребенок с более обеспеченным.
Иллюстративно в смысле что таки да, их пути скоро разойдутся. Потому что менее обеспеченный будет или завидовать более обеспеченному, или считать, что "это несправедливо", или считать, что более обеспеченный ему что-то должен, или вызывать у более обеспеченного чувство вины.
хорошие новости - скорее всего подсознательно, не спеуциально.
Плохие - а без разницы. Непродуктивно и не спосоюствует дружюе.
Ах, спросите меня, что тогда делать менее обеспеченному ребенку, чтобы не считать СЕБЯ худшим по сравнению с более обеспеченным , не считать его виноватым и должным?
А в идеале - искать пути быть "круче" или не менее крутым в другом. Например, в учебе или спорте...или там в искусстве или начитаннсти или другом...нематериальном - если материальногот нема по жизни.
Только это уже кагбе 80-й уровень.
Впрочем...если в наше время каждый школьник может достингнуть 80-го уровня в компутерной игре насчет мочить монстров, то задача вполне достижима.
В моем детстве зачастую мальчики из бедных семей были в чем-нибудь да круче обеспеченных и в связи с этим популярнее, успешнее и уж точно без комплексов. Да и девочки тоже. Дружить с такими считалось очень здОрово. Не без исключений конечно.
В компании моего мужа есть парень из очень состоятельной семьи академиков - т.е. помимо денег люди очень образованные. У него доля в семейном бизнесе, он может заниматься чем хочет - рисует. Очень талантливый, выставляется. Но не зарабатывает, может себе позволить что угодно, активы семьи даже перечислять нет смысла )). Ничего, зависти я не видела от остальных, он отличный друг. Разницу между ним и всей компанием не заметить нельзя, есть вещи, которые не спрячешь.
Возможна такая дружба, но только когда вы имеете нормальный доход, который позволит вам ходить вместе в рестораны, иногда ездить куда-нибудь отдыхать, и тд, но при этом вы ещё должны быть людьми примерно одного круга. Тогда даже если у вашего друга доход в разы больше, это не будет особо ощущаться. Ну разве, что у вас будет БМВ, а у него Бентли, например :) А иначе не очень понятно, как можно дружить и не проводить вместе время?