родители в возрасте
родители в возрасте сходят с ума (за 60 обоим, разница в возрасте небольшая) - трепят ежедневно нервы друг другу до драк, заявлений в полицию. "брак" разладился более 15 лет назад, разводиться до сих пор не хотят. я с семьей живу в другой стране, выслушиваю "страдание" то одной стороны, то другой по телефону. сегодня папа звонит, говорит, забери маму, иначе я ее в дурку сдам - бьет посуду, выбрасывает его вещи и т.д. и т.п. причина - "папа гуляет" и т.д. и т.п. неважно. если бы не подтвердилась эта причина, нашлась бы другая (зная маму). что делать? как реагировать? что делали бы Вы? отношения с обоими родителями ровные, но ровно до тех пор пока они не начинают трепать нервы. забирать кого-либо из них к себе не планирую, дорог покой в своей семье.
"Не нравится жить с мамой/папой - разводись, я помогу с организацией переезда."
бесполезно. говорила много-много раз. ни одна, ни другая сторона не подает и не собирается подавать на развод - не хотят делить квартиру.
Тогда просто автоматом отвечаете одну и ту же фразу. Добавляете насчет того, что вы любите их обоих и просите не пытаться перетянуть вас на сторону кого-то одного. И пропускаете остальное мимо ушей.
к сожалению, не действует. инициатор перепалок - всегда мама. себе и всем окружающим трепет нервы. стала сомневаться в ее психич. здоровье, предлагала сходить к врачу. в итоге посылает всех - предлагает самим к врачу отправиться.
В смысле - не действует? Как можно трепать вам нервы, если вы не хотите, чтобы их трепали?
Ну холерик в возрасте, бывает. Может и психика, но только тут вы уже ничего сделать не сможете.
Зачем доводить до "в итоге"? фраза в самом начале "мама,я сто раз уже то все слышала и сказала тебе все, что я об этом думаю. ничего не изменилось, больше я это обсуждать не буду с тобой. извини". Никого нельзя осчастливить насильно, мама дееспособный человек хочет жить среди скандалов - пусть живет так.
не реагируют. и язык не повернется сказать "вы мудрее и старше меня". к сожалению, реальность такова, что это у меня тишь да гладь и все налажено, а родители все нажитое материально и морально, разрушают.
не важно кем вы их считаете, не известно что у вас будет в жизни.
Они прожили больше и вы многое не знаете, как бы вам сейчас иначе не казалось.
Сделайте усилие, и скажите, что они мудрее и умнее вас!
Ответить правду - мне больно и тяжело слушать о ваших ссорах, я после этоготплохо себя чувствую.
а как? научите. папа достаточно сдержан, может позвонить, спросить, как дети, или я звоню и в ходе разговора выясняется, что в очередной раз выяснялись отношения. т.е. в принципе сам первый никогда не звонит жаловаться. мама по характеру полная противоположность - чхать на нас с большой колокольни, может в 5 утра мне позвонить, перебудить весь дом, кричать в трубку о происходящих событиях (драках, перепалках и т.д. - половина придумана, знаю точно 100%). как не реагировать? не брать трубку? отдаляться полностью не хочу, возраст уже не тот, вдруг что по здоровью.
у меня уже какая-то внутренняя паника начинается. еще нестарые родители, относительно здоровые, работоспособный возраст (папа работает, мама уже нет). но явно мама начинает демонстрировать признаки какого-то псих. диагноза (невроз, ..? не очень разбираюсь - мания, "все дураки, одна я самая хорошая, а вы не понимаете, не цените"). на все попытки "мама, ты много нервничаешь, может быть к врачу?", получаю агрессивную реакцию, посылание меня и всех, кто "со мной заодно", далеко и надолго. как заставить человека без его согласия пройти обследование? эх.
Вас беспокоит, мало ли что а маму вашу, похоже. совершенно не волнует, мало ли у вас что или нет После того, как вас послали в первый раз, почему вы при следующем звонке снова развесили уши, а не сказали сразу "мама, помнишь, ты послала меня - я туда ушла. я тебя больше не слушаю"? Только не говорите. что каждый раз с несколькими перезвонами боитесь что во именно в теперешний две тысячи первый раз это она звонит сообщить о том что плохо с сердцем.а не о том о чем были предыдущие две тысячи раз.
Кто мешает после двух минут прослушивания, когда ясно, что ничего не случилось, сказать "Мам, я не могу сейчас говорить, давай созвонимся позднее"?
в большинстве своем так и делаю, часто перезванивает, может до бесконечности меня набирать, чтобы я ее выслушала. каждый раз слышу одно и тоже - отец испаганил всю жизнь. совсем абстрогироваться, не отвечать на звонки не хочу - все-таки родители, мало ли что.
Просто не говорите на тему личной жизни мамы и папы.
Вам результат нужен? а вы усилие сделать не хотите?
Вот начала, оооо, мама, я не буду эту тему обсуждать.
Мама, в 5 утра не звони, если что то не случилось.
Перезванивает, выключите телефон.
Больна, значит приезжайте к маме на родину и вызывайте врача на дом.
какого врача я вызову на дом? психиатра? человек внешне здоров, дееспособен, при посторонних людях ведет себя адекватно.
Мама, снова начнешь про ваши разборки - отключу телефон на неделю.
И отключить.
За это время случится два инфаркта, но тут же пройдут, поскольку должно де быть неблагодарной дочери стыдно, чтотони даже скорую вызвать не захотели.
Я бы сказала - дорогие мои. вы очень большие мальчик с девочкой - РАЗЪЕЗЖАЙТЕСЬ наконец!Мои так в свое время и сделали. теперь ненавидят друг друга только во время очень кратковременных деловых пересечений. не развелись, собственно, и не планируют. Я однозначно тот их дурдом в свою жизнь пускать не планирую.
Автор, это не лечится.
У меня точно такая же песТня. Слушала-слушала, переживала, пыталась понять, объяснить... А потом поняла, что это возрастное.
Ну а как это ещё понимать, если мама рассказывает мне, что папа обвиняет её в том, что она гуляет... Маме если что на тот момент было далеко за 60 и модельной внешностью она никогда не страдала.
Теперь я уже давно улыбаюсь и машу. Сопереживать бесполезно.
Я их просто люблю своих папу и маму. А они "мирятся" когда я приезжаю к ним или они приезжают ко мне.
Единственное неудобство, всё надо сообщать по отдельности папе и маме. Они не общаются между собой. Исключительно на глубоко бытовом уровне.
Радует только то, что они оба не особо буйные. Хотя может быть это форма любви. Они уже почти 50 лет вместе.... И ведь всё ещё вместе.... Хрен его знает....
Пусть сдает в дурку, если считает нужным. Ему на месте виднее. По описанию, ее поведение неадекватное.
Моя тетя неадекватно себя вела, а потом выбросилась из окна. Надо было дяде вовремя реагировать, а он спускал на тормозах.
Я бы приехала, собрала обоих и сказала:
Дорогие родители, вы ведете себя некорректно по отношению ко мне.
Вы мои родители - я ваша дочь.
Я как дочь не должна разгребать ваши проблемы.
Вы сами женились, вы сами разводитесь или живите так, как считаете нужным.
Меня не вмешивайте.
И любые попытки на вас слить информацию по ссоры - пресекать.
Мам, пап, на эти темы я не разговариваю, это ваша личная жизнь.
Сказать обоим, что если они еще раз обратятся к вам, как к арбитру, вы перестанете с ними общаться.
И на каждую подобную жалобу -"это ваши дела, супружеские, я слушать не хочу"
И прочитать про треугольник Карпмана, где вы классический спаситель. А они по очереди жертвы и преследователи. У вас, кстати, самая неприглядная роль. Не было бы вас в это роли, может и онив парочку жертвы и преследователя не играли.
Автор,у меня свекр со свекровью развелись и жили в одной квартире.А до этого тоже мозг клевали друг друга.После того как развелись,стали просто соседями.
Родителей нет смысла забирать.Они сами должны разобраться.Не могут разобраться,значит так хотят.У вас своя семья и в первую очередь вы должны думать о спокойствии в ней.
А мои 15 лет назад развелись и всё равно живут как жили в одной квартире и выносят мозг друг другу.
У меня немножко другой взгляд на проблему.
Я когда-то была в вашей ситуации - мои родители тоже разводились со скандалом, пытались меня в это вовлечь. Я тогда самоустранилась, но сейчас горько жалею о том своем бессердечном поведении. Надо было вмешаться - выслушивать, сочувствовать и пытаться предпринимать какие-то действия. Понятно, что мое вмешательство вряд ли бы как-то изменило конечный исход, но важно то что я показала бы своей маме (да и папе тоже) что она не одна и что я всегда буду на ее стороне. Безусловная поддержка близких очень много значит для пожилых людей.
Это трудный и некрасивый этап (развод родителей), но можно воспринимать это как жизненную тренировку на будущее - когда уже наши взрослые дети будут разводиться или что-то делить между собой.
какие действия? что нужно делать? подталкивать к разводу?
я готова маму слушать и поддерживать, но, к сожалению, для нее моя правильная поддержка - это чтобы я бесконечно слушала, какой отец плохой и готова была поддакивать. также приветствуется бесконечное поддакивание тому, какая была плохая свекровь (бабушка) и все абсолютно родственники, с обеих сторон. что вообще действительности не соответствует - нам никто ничего плохого не желал и не делал, обычные люди, обычные семьи. может быть, кто-то недостаточно уделял внимания - но я ребенком была, не чувствовала, не страдаю от этого.
Милая, вы должны это все слушать только в том случае, если вам есть дело до отца, проживающем под одной крышей с дебилом. Если вы хоть скока-то печетесь о здоровье отца, то слущайте ахинею про то, какие все сволочи и он тоже. Если вам насрать на отца - не делайте этого. Но, я вам советую, как дочь дементора, поддерживать отца. Потому, что кровь дебил пьет из него. И выпьет быстро. И тогда бесконечно плохой гадиной станете вы. Об этом будет говориться всем, кто станет развешивать уши: соседям, родственникам, врачам и тыпы.
Маме нужны антидепрессанты тематические. Но, предупреждаю, что они облегчат жизнь вашего папы не дольше, чем на год. Потом все начнется с двойной силой.
Я уже ниже вас пригласила в тематические форумы. У всех больных все одинаково. И вы щас мою маманю описали, а не свою.
Дебил выбирает для ненависти самого близкого человека. Это нормально для болезни. Выдержать истерики дебила невозможно. Я не смогла. У меня люди наняты и уход качественный.
У моих родителей такое было после 50 лет. Мама вдруг решила что отец ей изменяет и впала в истерику. Я поговорила с отцом, причем не обвиняя, а с позиции:"пап, я взрослая, я все пойму, если у тебя появилась другая женщина. Просто я должна знать, чтобы понимать чем и как я могу помочь маме". Он сказал, что никого у него нет, а что случилось с мамой он и сам не понимает, она как с ума сошла, только истерики и обвинения. И несколько лет были буквально адом, она нас не слышала, к психотерапевту идти наотрез отказывалась.. Потом все это как то поутихло с годами, но прежней она уже не стала. Те истерики сильно подорвали ее здоровье, случился инфаркт, а от следующего она умерла. И только много лет спустя, когда меня начало вдруг саму драть на части и я разобралась в причинах, я поняла, что скорей всего у нее нарушилась функция щитовидной железы, отсюда и такие изменения и осложнения на сердце.
И я вникала и утешала и все время пыталась помочь и сама измучилась в тот период, а как видите помочь не смогла.
у нас это давно началось, в том числе меня все детство долбали, то за одно, то за другое. был бы повод, как говорится, прицепится..
Сочувствую, автор. Но вы ничего не сможете сделать. "Яйца курицу не учат". Да и не хотят родители что-либо менять.
Мои тоже последние двадцать лет ругались и ненавидели друг-друга. Мама была особо злобной. Все варианты развода-размена-раздела и т.д. отметались напрочь. Потом еще и меня обвинили, что Я!!! их на развод толкаю!
Периодически они объединялись и уже "дружили" против меня - плохой дочери, живущей отдельно и имеющую двух детей садовского возраста.
Мне кажется, что с возрастом плохие черты характера обостряются, властность и непримиримость ни с чем выходит наружу.
Плюс от безделья маются и бесятся.
Автор, попробуйте разобраться с собой, почему Вы так на маму реагируете. Мне помог совет психолога во всем соглашаться с мамой - "да, мама, ты права, тебе очень тяжело живется", "да, мама, ты молодец, что ухаживала за бабушкой (свекровью), не смотря на все гадости, которые бабушка ранее говорила", "да, мама, тебе тяжело жилось с папой в молодости" и т.п. а не давать маме советов, не спорить с ней, как раньше я делала. Агрессия испаряется, мама перестала от меня подпитываться, разговоры сворачиваются быстренько. Ну, и пропускать большую часть миму своих ушей.
когда включит плиту и уйдет спать, когда свои какашки начнет по обоям мазать, когда встала ночью прошла метр и упала на пол ну и тд.
На стадии 7летнего развития уже нужны. Они не ориентируются в пространстве, не в состоянии готовить.
Необязательно.
Может быть забалованность и вседозволенность на фоне того, что отпор не дают.
Если папа сбежит, то есть шанс на одинокое существование мамы лет несколько без явных психпроблем
Вот и вся наша семья так всю жизнь думала. Что моя мама избалована бабушкой, что тяжелый характер, что эгоцентрик и пры. Я слишком поздно ее в дурдом смогла затащить. Она уже не читала, не писала и имела дементное письмо. Диагноз с 65ти. На психиатре я первый раз настаивала в ее 51, с 62х психические отклонения были уже очевидны всем. Нормальной я ее вообще не помню. Истеричкой она была всю жизнь и всю жизнь была скандалисткой. Раздуть из мухи слона на пустом месте - это могла всегда.
У меня свекровь такая. Со всеми ругается,кругом все дураки и одна она умная. Появились звоночки и симптомы деменции . Надо к врачу,а как затащить ее туда? Себя пока обслуживает,в пространстве ориентируется.
Например, моя МРТ делала, в больнице лежала в неврологии, правда по другому поводу. Голову всю обследовали. Сказали, что для ее возраста (68) очень хорошо. И все, что сказано автором в первом посте, у нее присутствует. Для чужих - она просто милейшая женщина. В семье устраивает АД.
Мне кажется, что сначала это чудовищная распущенность, властность и истеричность. К старости перетекающая в болезнь.
У моей при такой поведенческой проблематике нашли совершенно случайно гигантскую опухоль, успешно прооперировали, опухоль абсолютно доброкачественная и часто начинает расти после климакса.
Поскоку она сдавливает определенные участки мозга, как раз агрессивность, истеричность и потеря памяти как симптоматика проявляются.
Мама намного более адекватна сейчас.
Вы знаете, с первого и нашли. Дело было так - изначально маме хотели сделать МРТ сосудов, пошли его делать я сижу жду. Тут приходит девушка врач и говорит, что видит опухоль в голове и предлагает сконцентрироваться на голове. И по МРТ кстати , было понятно, что опухоль скорее всего доброкачественная. Но мы не знали. На следующий день побежали в Бурденко и через две недели ее успешно прооперировали. Увы видимо от наркоза у нее проблемы с речью и памятью :( За день до этого делали МРТ позвоничника и поясницы, так как изначально у мамы был дикий приступ боли из-за грыжи.
У моей тоже с третьего мрт диагноз поставили. Дважды невролог выписывал легкие успокоительные, даже не ады.Но, она к нему одна ходила. К спихиатру мы вместе пошли.
Да, с чужими они другие. Потому у моей няньки. На них не орет. Они ни одной истерики не видели. Только плачет.
А на меня - мат трехэтажный, проклятья, обвинения в воровстве, что голодом морим и пры...
ой да ладно. у автора это все 15, лет как она написала.
у моей маман последние лет 35. и ни-че-го не меняется.
с деменцией столько не живут. это говеный характер, на который потом может быть прилепится, а может и нет - деменция. граница этого состояния у таких людей стерта. а так в принципе все люди психи, все разные только, кто буйный, кто спокойный, вопрос только в том, держит это все человек у себя под контролем или нет. если себя доканывать - то каждый с ума сойти может.
Автор, варианта, токо два - либо вам врываться спасительницей в жизнь родителей с врачами, клиниками, препаратами , санаториями, расселять, забирать к себе итд и прям сейчас, либо расслабиться и забить.
А вот жаловаться и страдать, ничего не делая и мучаться совестливо, как там они - не имеет смысла.
Ну тут тогда надо отстранять, аккуратно изолировать и т.д. Маме нужна приживалка или соответствующее заведение, папу к себе забирать.
Но чтоб это сделать, надо иметь современный взгляд на ситуацию и деньги. В большинстве случаев вся семья скачет вокруг полубезумных деметоров на свободе- там и копание картошки, личный развоз вывоз по поликлинникам, звонки и разговоры с убеждениями и истериками по часу в день, и т. д. Многие не хотят ни признавать, ни реально решать проблему дементорных родителей и врут сами себе. Конечно проще поххздеть по телефону и прикинуться жертвой обстотельств, а по городу дементорные пенсионеры слоняются стадами днем, они весь дом могут подорвать, забыв газ выключить или на людей переодически бросаются.
Да, вы правы. Потому, что многие считают болезнь за старческие закидоны. Или за издержки характера. Я сама это все прошла. Если бы мне кто дал инфу хотябэ 10 лет тому...это скока нервов было бы сохранено...
Ну, я бы сказала, что так они наполняют свою жизнь доступными им развлечениями. Абстрагируйтесь. Выслушивайте, сочувствуйте, но ничего не делайте (что тут сделаешь). Посоветуйте им направить энергию в мирное русло - сажать цветочки на даче, ходить на хор, заняться спортом, завести собаку. Отправьте их в поездку - это новые впечатления, да и в присутствии других людей им придется сплотиться в команду.
Это же не вы автор топика? По-моему, вы что-то свое проецируете. Родители до самых преклонных лет имеют на нас сильное влияние, почему-то. К сожалению, не всегда в наших силах им помочь....