Дети из неполной семьи
...и их семьи в будущем. Мальчик или девочка, выращенные мамой-одиночкой.
Как бы вы отнеслись к такому зятю или невестке, важен ли для вас этот факт? Согласны ли с тем, что большинство девочек, выращенных одинокими мамами, сами повторяют этот этот сценарий?
Интересуюсь общественным мнением и примерами. Навеяло одной недавней беседой на эту тему.
К ребенку разведенных родителей отношусь совершенно спокойно. Ребенок матери-одиночки, не знающий отца, с прочерком в СОР - настороженно. Морской звездой в дверях не стану, но радоваться точно не буду.
Объективных причин нет. Чисто интуитивно. Считаю, что дети должны рождаться при обоюдном желании взрослых людей, в законном браке. Есть такое устойчивое выражение - "мальчик/девочка из хорошей семьи". Своему сыну я бы хотела именно "девочку из хорошей семьи". Ну а мать-одиночка, родившая неизвестно от кого - какая это "хорошая семья"?
Но, повторюсь, буду смотреть на ситуацию в целом, морской звездой не встану.
а если известно от кого? ну, например, девочка, которая училась в моей школе на год старше, родила от ооочень умного-крутого-делового человека... соответссно, мать-одиночка и малышка были обеспечены наилучшим образом, включая прекрасное зарубежное образование... сейчас эта "бастардка" живет в европе, имеет свой дом, отличную профессию и очень хорошо зарабатывает... а ей всего 24... такую девочку с прочерком в СОР - соблаговолили бы взять в невестки? :)
Самка, сорри, я знаю вашу ситуацию и знаю почему вы ерничаете сейчас. "Соблаговолила" не то слово. Свое мнение и отношение и даже дальнейшее поведение я четко высказала постом выше. Скажу сразу и честно - с вами я бы общаться не стала, даже если бы нам пришлось породниться через детей. Невестку - приняла бы и общалась, я доверяю выбору моего сына. С ее матерью - нет, не стала бы. За стол села бы только один раз , на свадьбе детей. Все. Рождение ребенка от женатого любовника, пусть даже оооочень крутого и обеспеченного в моих глазах аморально. Это мое мнение и и оно никогда не изменится. В лицо я вам не плюну, не оскорблю ни словом ни делом при личной встрече, но эти встречи сведу к минимуму.
да я-то тут вроде никаким боком, у меня же от женатого сын, а не дочка :)... но ваша логика меня заинтриговала... вы приняли бы невестку, потому что ее выбрал (любит) ваш сын... тоисть вы не стали бы огорчать сына выражением негатива к невестке, я правильно поняла? но, если вы принципиально, подчеркнуто не общаетесь с мамой невестки - это обидно и неприятно невестке... раз невестке плохо - это затрагивает и огорчает вашего сына... не так?
пы.сы. кстати, а если невестка рождена ВНЕ брака, но от ХОЛОСТОГО мужчины - тогда с ее мамой вы общаться готовы?
)) вас так сильно это задевает? Я по моему предельно четко и ясно выразила свои мысли свое отношение по вопросу, заданному автором. Сожалею, что вам мой ответ не нравится. Но он имеет право на сущестование.
Детям придется смирится, что не все будет так, как хочется им. Если мне кто не нравится - я не буду с этим человеком общаться. Кстати, я не общаюсь с братом мужа, он мне неприятен. Муж это знает и общаеатся с ним без меня. Возможно это его огорчает, но с этим справляется.
Поэтому даже не пытайтесь вывернуть меня наизнанку вопросами " а вот если бы..." Я дала четкий ответ на четкий вопрос. Мне больше нечего сказать
если бы меня могло задеть мнение форума относительно моей личной жизни - я не стала бы ничего рассказывать форуму про свою личную жизнь... логично? :)
увидела, как вы исправили свой пост, поэтому первый вопрос снимается... а второй - остается: если ваша невестка рождена вне брака, но от НЕженатого - ваше отношение к ее матери будет таким же? или другим?
Нет, не логично. Вы своей личной жизнью бравируете, но сразу видно, что ее неприятие и непонимание вас задевает.
Мое отношение к людям строится на основании моих личных ощущений, желаний и предпочтений. Если мне не нравится мама Маши, то детям придется с этим смирится. Я никого не обижаю, просто не хочу общаться. Имею право. Если мне не нравится друг мужа - его не будет в нашем доме и муж будет общаться с ним на нейтральной территории.
Мое отношение к ребенку с прочерком в СОР будет одинаково-настороженным. Но если мой сын выбрал эту девушку, значит он видит в ней хорошее и мне этого достаточно. Если ее мама будет бравировать тем, что нагуляла дочь от женатого любовника - я просто прерву с ней всякое общение, бо считаю это нечистоплотным и аморальным. Во всех остальных случаях - будем смотреть на человека и ситуацию. Повторюсь, что меня такая семья не обрадует, но и в ужас не повергнет. Если бы у меня было право выбора, разумеется я бы предпочла в родственники традиционную, крепкую семью.
никак не возьму в толк - а что криминального в неполной семье (если ребенок не "нагулян от женатого")? почему прочерк в СОР - это прям какая-то черная метка? мало ли какие ситуации бывают... взять хотя бы "москва слезам не верит"... мать, родившая ребенка без мужа, может быть прекрасным человеком и воспитать свою дочь достойной и с правильными жизненными ориентирами... равно как и наоборот, между прочим! мои родители были вполне себе крепкой, традиционной семьей, ничему плохому меня в детстве не учили... наоборот - интереснейшие семейные путешествия, музеи, спорт, стихи писала с 5 лет, комсомолка-умница-отличница... и в итоге... :)... такшта, кмк, семейный анамнез ничего не гарантирует...
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3483003.htm?messageId=94727022
Перечитайте еще раз. Я четко высказала свое мнение. Лить воду и говорить тоже самое , но другими словами я не умею.
Ответ на вопрос по теме один и предельно ясный - я не хочу своему сыну в жену невестку из неполной семьи.
вы предельно ясно ответили на вопрос топикстартера... хотите? нет, не хочу... на мой вопрос (почему ВСЕ неполные семьи для вас априори плохие) вы не ответили никак... ни ясно, ни туманно... ну не хотите - не отвечайте, я же не могу вас заставить :)... только получается, что вы одним махом навесили ярлык на множество совершенно обычных, никуда не гуляющих и ничем не бравирующих :) женщин, которым просто чуть меньше повезло в жизни, чем вам... и это выглядит как-то... ммм... по снобски...
И свечку никто в этой крепкой, традиционной семье не держал. Как правило, в таких семьях скелетов в щкафах хватает.
Самка, Вы хоть когда сына сватать будете, не афишируйте свои подробности. Не готово общество принять подобное. И никогда не примет. Не делайте ребенку хуже, не кричите на всех перекрестках свою историю.
"Стыда не бойтесь, осуждений не будет. Есть границы, за которые осуждение не переходит: я могу предложить вам такое громадное содержание, что самые злые критики чужой нравственности должны будут замолчать и разинуть рты от удивления. " (с)
Зачем самке - "общество"? Ее интересует семья потенциальной невесты сына: познакомиться с его истинным отцом есть возможность, "приданое" за парнем приличное, стиль воспитания - средний, без перекосов, чем плох жених?
Первый абзац мне тоже очень нравится: он предложил бесприданнице максимум того, что она могла извлечь из своей ситуации. Но согласитесь, всем жаль героиню до глубины души, всё таки Паратов отверг ее.
Второе: по моему мнению, мальчик должен ежедневно общаться с мужчиной. Прекрасно, если есть дед, дядя, но даже эти близкие люди не заменят мальчику отца(
МокийПарменч предложил Ларисе не "сделать партию", но - "сделать ставку", а Лариса предпочла сделать глупость. Почему Вам ее жаль? Вы же человек весьма, весьма прагматичный?
я почему то была уверена, что она согласилась, и успела обрадоваться, только ей этот Карандышев в спину выстрелил(. Вот в чем жаль ее
А...ну так это "состояние аффекта" - поступок Карандышева.
Ларисе МОЛЧА надо было "соглашаться", "оперативно", потому что при таком положении дел не следовало удивляться, что "никогда никто не старался заглянуть в душу, ни от кого не было сочувствия, теплого, сердечного слова" и т.д.
А...это я к чему? Семья-то была у Ларисы ой какая приличная...
Это я провела аналогию, когда влезла в Ваш диалог с самкой: да, у нее особенная история, и в биографии ее сына имеют место пикантные штрихи, но такого сына проще продать *шарман* ....т.е. "засватать", нежели молодого человека, во всех отношениях приятного, но с нулевой базой, платформой и чрезмерно нравственной мамой:-))
да я не спорю, что легко застватать, а как потом дочери с ним жить? Я бы не разрешила. Говорю честно, как есть
она не свяжется, и при попытке его приблизиться к ней я не разрешу-так понятнее? не иллюзии, а воспитание.
не, непонятно.
процесс "не разрешения" поясните, пожалуйста)) какими методами будете "не разрешать".
к тому же, Вы всерьез полагаете, что на мальчике написано, что он из неполной семьи?
пока этот факт всплывет, можно "связаться" по самые уши
Подъехал к Вашей детке такой Нарцисо Родригес в камиса негра на Ламборджини Спайдер, и говорит: "Сразу хочу признаться, что у меня нет высшего образования, а отец мой затерялся в Кубинских трущобах...", и девочка такая: "Ах, как можно-с!", и ушла искать Лобачевского...как мама учила?:-)
у Вас подмена понятий.
"неполная семья" не равно "голодранцы".
А бывает даже совсем не равно
понятие голодранец-это не только в материальном плане, это слово тут более широкий смысл имеет
Спор бесполезный. Роза озвучивает позицию кавказских семей. Там свои законы и порядки, это ни хорошо, и ни плохо. Свой мир.
Да что на Баку-то свет клином, Вы думаете. что она оттуда вообще никуда носа не высунет?:-)) И в Баку бывают заезжие, вот, того гляди - самкин наследник зарулит, ну - там Девичью башню лицезреть, ковер прикупить:-)
Утра, тут до сих пор все решают родители. Максимум, девочки идут с мальчиками гулять в людное место, даже дискотек в нашем понимании нет)) Путешествия до брака-только с мамой-папой..ну на что ей рассчитывать то?
Я учитываю этнос, да, и где-то даже одобряю некоторые устои, но -НО! Розочка, "есть такие суммы содержания, что...." ...что даже мамино мнение они перекроют, а еще есть бремя страстей человеческих. Из глухих аулов бегут, а Вы - Баку...
Да, кстати, в аулах иной раз такие страсти разворачиваются: с погоней, с полицей ищут, куда убежали. По телеку местный Малахов со смаком обсуждают, кто кого украл, интеллигенция покатывается со смеху...Это все в основном касается бесприданниц и необразованных слоев. В образованных семьях такого почти нет, по крайней мере, я не слышала
Да у вас самой психология затюканной восточной женщины))) Это же надо так вывернуть все шиворот-навыворот)) В образованных семьях, к коим вы так хотите себя причислить, кругозор и мировоззрение гораздо шире,чем вы себе представляете, а вы обычная местечковая клушка. ;-)
вы сначала себе мужа заведите, а потом будете делать выводы о мужчинах, которые и после 12-15-20 лет брака не остывают к своей женщине:tongue2
Вы так настойчиво пытаетесь в каждом своем посте доказать (себе?) о неостывающей страсти к Вам Вашего мужа, что это наводит-таки на определенные сомнения в нормальности ваших отношений...
я знаю, что вы, лежа дома ночью в холодной постели, беспокоитесь за меня, но повторюсь, что двери моей спальни для таких любопытных всегда закрыты
Роза, вы мне напоминаете эксгибициониста открывающего свой "внутренний мир" каждому встречному.
Вы на этом форуме не анонимно, найти вас в соц сетях не составило никакого труда, и при этом вы сами выносите на обсуждение такие интимные вещи, которые другие даже анонимно писать не рискуют. Есть такое слово - воспитание, понимаю, для вас это пустой звук.:(
Все то, о чем я говорю, я могу повторить и соцсетях, и что? Обсуждение моих "интимных" якобы для вас вещей выдает в вас не девушку из хорошей семьи, а ханжу обыкновенную, воспитанную в неполной семье скорее бабушкой какой то, а не в полной семье. Вас не интересует ничего, кроме моего ануса. Кто кому буратино ?
Дай Бог всем таких "неполных" семей как у меня:)
Мои бабушка с дедушкой прожили вместе 51 год,
мои мама с папой прожили вместе 51 год,
мы с мужем живем уже 23 года:)
Про анус уже написала - для меня это равноценно описанию акта дефекации, что очень красноречиво рассказывает о вас самой.
В жизни есть много интересного, но кто-то будет писать о говне (подробно, смачно, много), кто-то о любви. И вы явно не из второй категории:(
Еще раз, тупиздня, это ты путаешь дефекацию и эпиляцию. Оба процесса одинаково интимны и не заслуживают ОТДЕЛЬНОГО рассказа на этом форуме.
Но в твоем искореженном сознании все перевернуто, ты так и не поняла - КАК СМЕШНА в глазах нормальных людей, со своими жалкими потугами на "хорошую " семью.
Твоя дочь растет и видит, как отец унижает мать, сын тоже все уже давно понимает, одна ты живешь с закрытыми глазами, ага, женщина востока, ёпты:)
"Тупиздня"-это тебя так мама называла? Мда, ты опустилась до уровня своих трущеб, из которых выползла сюда. Разговор с тобой закончен, дурочка
Наткнулась на вашу беседу случайно и удивилась, какой вы оказывается хм, странный человек.
Как не отверг? Променял на деньги, еще и обманул (хотя тут я считаю, она просчиталась, могла бы и не ехать с ним, но видно, очень была ошарашена им)
:) моей будущей (как это называется - кума?), короче - маме жены моего сына не придется мучиться вынужденным созерцанием моей безнравственной особы, ибо у меня на остаток жизни обширные аморальные планы... выпихнув сынАчку в колледж или вуз (как повезет), я собираюсь незамедлительно охмурить своими увядшими прелестями какого-нить доверчивого норвежского пенсионера... а если не выгорит - куплю байк и отправлюсь шляться по стране... и уж точно не намерена "сватать" отпрыска, пусть сам с этим геморроем разбирается, это уже будет ЕГО жизнь...
Невестка не может изменить отношение свекрови к ее мамО и да. огромная разница между млядью без морали и женщины, котрая родила вне брака от холостого.
Чувства невестки не интересны в части отношения свекрови к ее мамО.
Вот интересно,а что делали бы вы,если бы Ваш муж ушел к другой когда ребенку было бы месяцев 6? Посыпали бы голову пеплом и считали что Ваш ребенок хуже, чем дети мужа от новой пассии? А ребенок жениться или замуж выходить собрался пришли бы со свидетельством о разводе,что вы замужем все таки побывали ? И кто сказал что полная семья -это хорошая семья? Полная может быть таким дерьмом..
Я бы что делала? Сожалела о том, что что я не умею разбираться в людях. И сделала бы выводы из своей ошибки. Но это невозможно, бо я не ошиблась и у меня полная семья.
Со свидетельством я бы никуда не пошла, мне это не надо. В СОР у ребенка прочерка не было.
Вопрос автора об отношении к детям из неполных семей. Я ответила на этот вопрос
Вы чудная,невозможно разбираться в людях ,потому что люди сами не уверенны,что завтра не разлюбят и не уйдут. То, что у вас полная семья это не ваша заслуга вообще. У меня тоже полная. Но знаю прекрасных девушек,которых бросали беременными и с маленькими детьми и меняли на уродин с деньгами или вообще каких то " прости господи" . Причем ничего не предвещало...И дети эти выросли намного лучше детей из полных семей. А уж прочерк в СОР или запись -это вообще ни о чем. В этой строке может быть такой гандон вписан, что прочерк достойнее.
Да оставайтесь конечно, просто меня удивило слегка..Мне тоже лет прилично и крепкая семья иногда это результат того, что женщина просто за штаны держится и терпит унижения как последняя овца. Бывают хорошие верные браки , но это ничья не заслуга,это просто так сложилось. Мне например просто повезло с мужем. И никто не знает что завтра все не будет иначе. Жизнь то еще не прожили же. А бросают иногда самых лучших женщин и уходят к тем кто хуже намного. Вообще не редкость.
Очень часто вижу что "крепкая " семья у страшных женщин,сидящих дома. Только за этим фасадом роль жены -терпила и прислуга. И муж тиран и блядун. Вот тебе и полная семья.
А если бы вы нашли отличную работу в 3 тысяч километров от дома, и вам бы пришлось развестись, потому что муж уперся рогом, ибо там ему работы не было бы?
Вот как раз если вам много лет, то такое высказывание по меньшей мере странно ("делать выводы о том, кто живет в браке, а кого "неожиданно бросили в браке")
Давайте разделять некоторые вещи.
Чтобы получить ПРОЧЕРК в свидетельстве ребенка, нужно залететь ВНЕ брака.
А это никак не "Вот интересно,а что делали бы вы,если бы Ваш муж ушел к другой когда ребенку было бы месяцев 6?" - тут получается разведенная женщина.
И опять же. как пишет автор, воспитывала ребенка одна, не одно и тоже. что вышла замуж еще раз :)
А какая разница в браке залететь,вне брака или вынудить жениться потому что пузо на нос лезет? Что меняет факт того,что была у тебя полгода печать в паспорте или ее вовсе не было? И воспитывать ребенка одной или со вторым мужем..Вы правда думаете ,что все прям второй раз за принцев датских ,любящих ребенка жены от первого брака как родного замуж выходят? И всерьез верите,что какой то мужик воспитает ребенка лучше родной матери?
С вами все понятно, теоретик :)
воспитывает ребенка и мать и био отец и отчим, а иногда еще и НЖ БМ :) о как :) все вместе и дружно, так бывает да. у нормальных людей.
Разница огромная, и о многом говорит когда тетя не выйдя замуж залетает и даже при этом обстоятельстве взамуж ее не берут.
В остальном, даже объяснять вам ничего не буду, вы живете в негативе, мы с вами слишком разные и опыт у нас разный.
У меня соседи "хорошая семья" - мама, папа, двое детей.... правда папа бухает сильно, а мама дурочка какая-то))))
И в законном браке дети не всегда рождаются при обоюдном желании. А и при обоюдном - потом оказывается, что папе заботы надоели, не хочу, нафиг все уперлось. А то еще и годами дети в ситуации семейного насилия живут, о котором вам никто никогда не расскажет.
Тогда как дети, лишенные одного из родителей, будут своим детям активно додавать то, чего не получили в жизни сами. А в случае неудачного опыта жизни в семье, наоборот, не будут ту семью воспринимать как большую ценность и разрушат ее при первом конфликте
А если бы невестка была дочерью матери-одиночки не по причине материнского шарения по любовникам, а по причине ее удочерения? Ну вот жила себе одинокая женщина, личная жизнь почему-то не сложилась традиционным образом, она взяла девочку из ДД, вырастила хорошего человека. Но дети просто так в дд не попадают - возможно у нее в предках и алкаши, и кокаинщики, и героинщики. Тогда как?
успокойся, серость, я осталась и при своем мнении. Девочка прекрасно обойдется, можешь ее себе забрать в семью , если она не убежит от вас
не бывает "личная жизнь не сложилась почему-то традиционным образом". Бывает неуживчивая женщина с таким количеством тараканов, что она неспособна жить в семье. За это не расстреливают, конечно, но в качестве идеального партера для своего ребенка вряд ли выходец из такой семьи - это оптимум.
Глупости. Есть люди-одиночки по жизни. Они никому ничего плохого не делают, просто ни с кем не хотят делить жизненное пространство кроме детей.
Есть те, кто еще по молодости потерял любимого человека, и так и не смирился с потерей.
Вариантов множество, и далеко не все они говорят о неуживчивости человека.
А если бы даже и так, то у ребенка этого человека с высокой степенью вероятности сформируется противоположное качество - умение уживаться даже с полной мегерой.
Весь день об этом пишу, и встречаю дикий протест: мы хорошие, мы развелись с кАзлом, мы сами все могём(((
Так потому и развелись, что он не хотел человеком становиться, ему козлом привычнее...
Он в последствии еще трижды успел развестись. Сейчас снова женится скоро.
странно, выходили за приличного, а стал козлом? И кто его таким сделал? Неужто сам себя окозлил? Сомневаюсь. Думаю, все дело в козе
Вот его маман тоже так считает. И упорно отрицает тот факт, что он на второй же день после свадьбы жен бить начинает на ровном месте. И так три жены подряд ему попадаются, которые самадуравиновата.
Это только спустя 10 лет я узнала, что его дед по отцу имел реальный психдиагноз и состоял на учете. Видать, внуку-то эта козлиность и передалась. Естественно, до свадьбы он скрывает свои наклонности, играет зайку и паиньку.
А так меня будущая свекровь тоже под микроскопом разглядывала. Про полную семью спрашивала тоже. Про родителей моих родителей. Только вот о себе молчит.
Очень многие семьи, имеющие в семейной истории крайне неприглядных предков и диагнозы, косят под "приличные", тщательно пряча свои скелеты, при этом разглядывая кандидатов в родственники под микроскопом. Моя подруга узнала про тяжелейший семейный диагноз мужа, передающийся по мужской линии, успев родить и подрастить сына до 16 лет. Как раз начали проявляться первые признаки. Подруга на коленях стояла перед бывшей свекровью, умоляя ответить на вопросы генетика, чтобы помочь ребенку, муж к тому времени уже умер. Та сквозь зубы все же призналась. Зато подругу мою, когда она невестой была, замордовала тем, что ее мать-вдова одна воспитала. Дед подруги моей был академиком, кстати, а отец летчиком-испытателем.
:) Вы простите :) Но... что Вы там ниже кому-то про логику писали? :)
Развелись через месяц. Это официально уже. А разошлись сразу же после свадьбы.
И только спустя 10 лет я узнала правду. Как раз, когда он свою третью жену избил так, что у 20-летней девчонки удалили матку. Хорошо, что встретилась нам тогда медсестра, у которой мама работает в районном ПНД, прошерстила архив и выудила нам карту.
Так ведь при замужестве на нем тавро не стоит, казел он или хороший человек. Вроде и в семье рос, родители золотой юбилей отметили, и ухаживал, и заботился на первых порах, а при первых же трудностях - спекся. И такое бывает.
Вы, как понимаю, опираетесь на кавказский быт. Там трудно козлить, когда со всех сторон зажат рамками поведения, за нарушение которых можно оказаться изгоем. Оттуда такое неприятие неполных семей - ведь эти семьи существуют вопреки вашим обычаям, а нарушителей надобно карать презрением.
Но мир - это не только Кавказ. В большинстве других регионов отошли от четкого следования традициям, и в неполных семьях дети вполне могут вырасти даже лучше, чем в полных.
Если что - я не пытаюсь Вас переубедить, хотя Ваша точка зрения кажется все же однобокой.
Поскольку я сама такой ребенок - было бы странно относиться плохо к таким же людям, в каком бы качестве они мне на жизненном пути не попались.
Да никто не говорит про плохое отношение. А про нежелание такого ребенка в качестве супруга вашему ребенку.
Например, люди с диабетом заводят семьи, но обычно не хотят зятя или невестку с диабетом, по понятным причинам. Это не означает плохого отношения. Или чуть более отвлеченно - человек может иметь друзей из разных рас, но очень не желать дочери мужа-негра, например.
Вот по вашему опыту - считаете ли вы, что ребенок, воспитанный мамой-одиночкой упускает что-то в представлении модели семьи с двумя родителями? Будет ли это отражаться на его семье?
Не знаю, у меня не было ощущения что собственную семью мне мешает строить отсутствие модели. Мне кажется гораздо большее значение имеют индивидуальные особенности характера. Так что я бы не напрягалась, пожелай дочь выйти замуж за парня из неполной семьи. Может даже в этом даже наоборот плюсы есть: меньше родственников со стороны мужа - меньше проблем.
Заметила только одно-мальчики выращеные мамой более человечны и как то ,даже не знаю какое слово подобрать. .. добрее что ли к женщинам.
А девочки,выращеные только мамой как правило ведут себя с мальчиками на равных и себя в обиду не дают и не пресмыкаются перед мужчинами.
Теоретически отнесусь нормально, но практически такие мальчики часто ничего не умеют (а я не признаю безруких в бытовых вопросах мужчин). А девочки часто повторяют мамин сценарий - не умеют иначе, слишком самостоятельные и пр.
Эта теория справедлива для тех, кому сейчас 25+ А дальше матерей-одиночек будет все больше, т.к. уже сейчас многие девочки из хороших семей рожают для себя при поддержке родителей - так проще, потому что мужчины никудышные пошли.....
Отец моего отца гуманитарий с двумя образованиями - юрист и преподаватель немецкого, не вбил за жизнь ни одного гвоздя и абсолютно ничего не умел делать руками. Бравировал и гордился этим. Его сын всё умеет и может. Захотел и научился. Не желал быть беспомощным, как его папа.
Я о том, что мальчику без отца подобного научиться сложнее, а при должном примере - это естественный процесс.
Молодец, что научился - мужчина все-таки должен уметь многое (и не только зарабатывать деньги), а то наши современные умеют только требовать от женщин всяческих талантов. ИМХО.
Мой муж+его брат и муж сестры-все из полной семьи.
Отец моего мужа-все может сделать: и пмм починить, и дом построить. Единственное но-в технологию не верит и технический прогресс :-D. Те не стремится упростить себе жизнь хорошими инструментами и изучением в инете "как это сделать правильно".
Муж-технарь, программер. Может все: от ремонта машины с переборкой движка и изготовления микросхем, до строительства дома. Если что-то не знает-идет и изучает.
Брат мужа- может копать, может не копать. Помню его в слезах в 18 лет, когда они с отцом ругались, тк тот не мог полку ровно повесить.
Отец мужа сестры. Живут в деревне, дом, хозяйство. Естественно, все сам по дому делает. 2 сына росли в тепличных условиях (умные мальчики, чемпионы чего-то там по шахматам, красные дипломы ведущего вуза страны, технари, программеры). Про брата мужа сестры не знаю, но ее муж не может вообще ничего, ток если тяжести таскать (здоровый парень, 2 на 2). Если надо вбить гвоздь или поклеить обои-это делает сестра или же сестра ищет того, кто это сделает (зарабатывает он хорошо).
Друг- единственный сын, мать никогда не была замужем. Он действительно мужчина в семье, будучи студентом дома сам делал ремонт от и до, с заменой кафеля/сантехники/проводки.
ПС. Не связаны полнота семьи с тем, что вырастает. Не всегда даже связано с тем, чему родители пытаются научить.
На счет самостоятельных девочек соглашусь, а вот про мальчика знаю такой пример (кстати восхищаюсь этим человеком). Вырос, получил хорошее образование (своими мозгами), в 25-27 лет быть руководителем подразделения компании, зарабатывал очень много, смог построить свой бизнес. То есть в плане самостоятельности и умения -у него все было. При том, что мама весьма простой человек.
Вы о другом. Уметь зарабатывать мало. Я могу уважать только мужчину, который умеет ВСЁ и даже больше - заработать, сделать ремонт, сварить суп и т.д.
В этом плане не знаю на сколько он рукастый, но вашу мысль поняла хорошо)))). Но иногда говорят, хорошо, что мужчина может заработать на того, кто будет делать ему ремонт, вместо того чтобы не мочь заработать на это, но уметь все делать самому.
Вот сейчас обидно было :)
мой сын умеет в бытовом плане сильно больше любой среднестатистической женщины, кроме вышивания и вязания разумеется.
Хотя некоторое время я его одна воспитывала,между первым и вторым браком :)
Окружение у нас более чем обеспеченное. оч мало девочек вообще что то умеют!
мой сын умеет в бытовом плане сильно больше любой среднестатистической женщины-вы сами то себя прочитали?
да, конечно, я еще это и писала :) а что вас смущает?
Мой сын умеет все в бытовом плане :) и в некоторых случаях больше женщины :)
я сама из неполной семьи, если можно так сказать-мои родители развелись в мои семь, далее был калейдоскоп отчимов, НО папа из моей жизни не исчезал, мы нечасто, но виделись.
Я гожусь для статистики?
Мои наблюдения показывают что если мама легко меняет мужей,то и дочка цепляться за брак с единственным не станет. Ветер в голове это заразно. И единственный ребенок в семье обычно избалован вниманием и капризен.
Уточните, цеплятся за брак или цепляться за мужика?
Женщина, меняющая мужей, свято относится к браку. В отличии от женщины, меняющей мужиков.
А зачем цепляться за мужика? По-моему как раз лучше ни за кого не цепляться и думать в первую очередь о себе, не быть терпилой ради штанов в доме.
Вы рассматриваете только крайние варианты. Я имею в виду банальную бытовую ссору,например из-за ПМС.
так, ну ща срач будет :)
а многодетные дети обычно недолюбленные и лишенные многого, по вашей логике, так?
а с учетом того, что средний уровень материальный в РФ не ахти....
Меня вырастила мама (ни отца, ни бабушек, ни дедушек), я замужем и двое детей. Такой закономерности не видела среди знакомых.
ЗЫ но очень у нас сильны были родственные связи и отношения среди двоюродных и троюродных братьев, сестер, теть и дядь, поэтому всегда ощущала себя в большой семье. Мама уделяла так много времени и я получила все только лучшее, что можно было получить. Жили весьма скромно, но детство было просто счастьем и радостным воспоминанием для меня.
Настороженно отнесусь (за исключением сирот). Не так чтобы это личный недостаток, но минус семьи.
На личность человека влияет столько факторов, что и не счесть. Полная - неполная семья всего лишь один из них, очень базовый, но даже и не один из самых важных. У девочки может быть мама одиночка, но при этом прекрасные бабушка и дед, которые ее воспитали и дали ей модель семьи. У парня может быть полная семья, но отец деспот и забитая, в услужении мать. Думаю что мальчик матери одиночки, чисто теоретически, представляет меньшую угрозу счастья моей дочери, чем такой сын деспота. Полная семья не всегда хорошая семья, и хорошая семья это не всегда стандартный набор родственников.
У меня у самой полная, счастливая семья, если что и когда дети приведут в дом своих избранников, вопрос о составе семьи избранника/цы не будет одним из первых.
Смотреть буду только на самого человека, кто он такой и как относится к дочери. Хорошая семья - понятие сложное, часто это просто фасад, а уж дети вырастают и в одной семье совершенно разные. Так что считаю проблему надуманной и глупой. Единственное, хотелось бы зятя с умной головой и хорошей профессией, чтобы мог семью нормально обеспечивать :-)
А если у мальчика/девочки есть отчим, т.е. мама не в одиночку воспитывала, а папа ребенка + отчим :) и его НЖ :)
у нас так, не вижу проблемы.
мне пофиг вообще, главное, чтобы ребенок любил избранника/цу и был счастлив
У меня муж выращен мамой, папа погиб, когда ему было лет 10. К маме привязан очень, заботиться, старается ей во всем помогать, но не "маменькин сынок". Очень ценит семью, заботиться обо мне и дочках замечательно, все для нас. Очень негативно относится к разводам, считает, что дети должны расти в семье. Очень ему не хватает отца ( и не хватало всю жизнь), восполняет его отсутствие общением с дядей (родной брат отца).
Близка подруга и её сестра выращены мамой-одиночкой. К сожалению, с личной жизнью проблемы, два неудачных брака, тоже растит дочь одна. Сестра пока не замужем (30).
Я хоть и из полной, но очень неблагополучной семьи. Мой отец умер от алкоголизма, мама через несколько лет повесилась из-за психического заболевания. В 20 лет я осталась сиротой и естественно, родители ухаживающих за мной ребят были не в восторге от их выбора. Поэтому вышла за того, кто первым предложил. Его родители довольно пофигистичные люди и отговаривать его не стали. У нас хорошая, крепкая семья и 2 детей, вместе 18 лет. Про моих детей можно сказать, что они "девочки из хорошей семьи"
Плохо. Девочка не будет знать, зачем ей мужчина рядом и думать о мужчине только с т.з потомства. А мальчик будет считать женщин сильными и спосоными " тащить семью на себе". Зачем моему ребенку рядом человек с таким "багажом"
У меня появилась подруга, очень семейная, хозяйственная, домашняя, вся в муже в детях, но при этом остороумная, образованная, работает. Ни за что бы не поверила, но она рождена вне брака возрастной мамой от женатого любовника.
Кстати и с мамой у неё великолепные отношения.
А что удивительного? Мама приняла осознанное решение в зрелом возрасте, хорошо воспитывала, любила, заботилась. Вот и результат )
Ой, хотите я вам жуткую иллюстрацию из соседнего раздела подкину?
В семье растёт дочка, папа свалил от мамы.
Девочка вырастет как раз в неполной семье.
Вот цитата "вот и стараюсь, изо всех сил стараюсь "наплевать на него и отпустить". почему еще не до конца это получилось - все с дочкой придумывали ему оправдания ( она и сама мне это говорила) что его " приворожили, заколдовали, загипнотизировали"....
Вот ссылка: как подтолкнуть отца общаться с ребенком?
Адрес темы: http://eva.ru/topic/137/3479855.htm
Только представьте себе как там девочке в юном возрасте мама мозг засрала?
С какими советами относительно мужчин она вырастет...
Угу, а девочки, выросшие в полной семье, счастливы терпеть декларируемую у нас в России мужскую полигамность...
Неправда это. Мне всегда было жаль маму, но я понимала причины, по которым она не хотела разводиться. Для себя с юности решила, что в жизни мужчин буду только использовать. Родила ребенка, открыла свое дело. Полностью самостоятельна. Замужем не была. Ни о чем не жалею.
Меня будущие свекрови моих дочерей тоже напрягают. Из полной зятья семьи или не полной - без разницы. Мне их мамы совершенно ни к чему.
Морду кирпичом, как автор, делать не буду. Но надеюсь увидеть их только один раз - на свадьбе.
ЗЫ. А в каких еще ситуациях, кроме свадьбы, общаются тещи со свекровями?
В нормальных семьях много ситуаций, когда родители поженившихся детей прекрасно общаются друг с другом. Тещи со свекровями называются сватьи и дружат, но вам этого не понять
особенно автор с ее претензиями к будущей невестке это понимает. А мне где уж это понять... Я разведена, да еще и мать-одиночка для второй дочери... И свекровей своих в бараний рог скручивала...
Это вы обо мне что ли?! Где вы увидели претензии, "морду кирпичом" и будущую невестку?
Во-первых, они общаются на семейных праздниках, где собираются родственники с обеих сторон. У нас это, как минимум, ДР детей, Пасха и Новый год.
Наши родители хорошо общаются и поэтому организовали "клуб сватов". Встречаются раз в месяц в каком-то ресторанчике, еще раз в месяц ездят вместе в филармонию или оперный. Летом встречаются на даче несколько раз за сезон. И раз в год вместе ездят в Европу на 2 недели (берут одну машину напрокат и вперед).
Я хотела бы дружить с родителями зятя ) По-моему, это очень здорово, если с людьми не только общие внуки, но душевное понимание, дружба. Тогда действительно большая семья получается, где можно поддерживать друг друга, советоваться, отдыхать вместе. Но это редкость, чтобы так всё совпало )
А как вы отнесетесь к невестке или зятю, которые выросли в полной или неполной семье, не суть важно, но не биологическими родителями? Т.е. к усыновленному ребенку?
Ну автор, наверное, не только теще сына морду кирпичом делать будет, но и невестке...
Я бы отнеслась тоже настороженно, потому что какие гены у этого ребёнка - неизвестно. Есть пример: сын знакомых женился на очень милой и красивой девочке, но она выросла в детском доме. Сначала все было прекрасно. Родили двоих детей, она старалась готовила, порядок в доме все дела. А потом она рожает третьего ребёнка и встречает свою детдомовскую любовь. Бросает троих детей с мужем и свекрами и уходит. Младшей девочке на тот момент было 6 месяцев. Сейчас она уже школьница, маму не она не видела и не знает, так же как и её старшие брат и сестра. Воспитанием занимается свекровь и папа детей. Так что, нунафиг, гены это не пустой звук.
Я не автор, но это жесть.
Неизвестные гены, им детей рожать.
Вот тут я бы "легла костьми", но скорее всего развела бы.
Есть некоторые признаки, которые видны, это раз.
Генетические анализы мальчика и девочки, это два.
Часто бабушки и пробабушки еще живы или умерли совсем недавно, пока молодые еще сами многое помнят, это три.
В случае с усыновленным
удочеренным ребенком - просто темный лес и сам ребенок может быть носителем серьезных наследственных и психических заболеваний. Нет уж нет уж.
Это выбор его приемных родителей.
Другой разговор, о том что ребенок приемный можно не узнать или узнать, когда уже будет поздно.
Но, вот как пример,
у меня мальчик, встречает он девочку, у них рождается ребенок с отклонениями, и тут выясняется, что девочка приемная.
Я совершенно спокойно отнесусь к тому, что девочка с ребенком останется одна, а мальчик ее бросит и пойдет создавать семью со здоровой девочкой. Ибо нефиг было скрывать "кота в мешке".
Усыновители подтянулись :)
а у вас какой сбой в программе, что родить не смогли?!
А если девочка из хорошей семьи, но несёт в себе повреждённые гены и малыш родился больной? Тогда так? Мало кто делает генетический анализ будущих супругов )
Мы делаем :)
до других дела нет!
Я против, если выявлены отклонения во время беременности, рождения такого ребенка.
В случае с девочкой. будет решать она, рожать ей иди нет, но это не моя проблема.
Плохо.Гены никаким воспитанием не перебьешь.А хорошие люди своих детей в детдома не сдают.
Хрень полная эти наблюдения. Я росла в полной семье, но мечтала,чтобы родители развелись, так как отношения между ними были ужасными. Не развелись, сейчас на старости лет скандалы поутихли, но все равно любви как не было, так и нет. Я как раз не стала повторять сценарий мамы, а развелась с мужем, как только узнала о наличии феи. Прежде всего надо прислушиваться к себе, а не равняться на мам, пап и пра в десятом поколении.А мама моя, кстати, все пеняет своей маме (моей бабушке, дай Бог ей здоровья) за то, что когда-то запретила ей разводиться, мотивируя тем что, мол, "в нашей семье, Наташенька, разводов нет!". Ну вот я традицию-то и поломала :)
Ну ваша мама сама тюфяк тот еще, что значит - мама запретила разводиться? Пусть на себя сетует, а не на мать
Это бесспорно, но все же влияние родителей слишком сильно, тем более в то время, было. Это сейчас наше поколение уже более независимое в своих суждениях и действиях, а тогда... Маленький городочек, все друг друга знают, мама моя из очень влиятельной в городе семьи (дедушка был секретарь горкома партии, по-нашему мэр :-))... и вот это вот "что люди скажут..."
На нашей деткой площадке гуляет семья, где детей зовут Адам и Эвелина. Уже выбор имён говорит о многом. Фамилия типа Барабулькины. Отчество Сергеевичи. Лица очень рязанские, папа ходит в трениках с лампасами, мама не лучше, зато морда кирпичом и никогда не здороваются. И вот как-то папа, стоя на площадке в очереденых лампасах, рассуждал что-то подобное о неполных семьях, что там вырастают все дураки и т.п. а его сынок Адам в это время отбирал игрушки у детей без спроса, толкал малышей, т.е. невоспитанный мальчик, зато папа с такими рассуждениями.
Была замужем дважды, все из полных семей (я и мужья), развелись первые в своих родительских семьях. Сейчас другое отношение к институту брака, так что смотреть на полные\неполные семьи как бояться бабу с пустыми ведрами - не отвечает времени.
Сергей Гордеев из хорошей семьи как думаете? А у него еще младший брат есть ;) Хотели бы себе такого зятя из полной и хорошей семьи?
Мальчики не в счет, для них все прилично. По негласному закону пинать можно только девочек.
Не очень хорошо бы отнеслась. Но я и не каждую полную семью считала бы удачной. Например для сына я бы желала невесту из семьи где "старые" порядки, патриархат, женщины не работаю, рожают детей, создают уют (кстати с такой девочкой он пока и дружит). а для дочки - выходца из равноправной или матриархальной семьи.
Какое же это счастье, если ты делаешь этим несчастным или ущербным другого человека?
Мы же все помним формулу, что на чужом несчастье своего счастья не построишь.
практика показывает, что построишь.
Ну а потом - почему несчастным-то? Это если девушка из равноправной семьи попадает в семью патриархальную - она будет несчастна (ну или разведется быстро). А если она выросла в патриархальной семье изначально, она по-другому жизнь и не мечтает себе. Посмотрите на всяких Валяевых и т.д. - они же кайф ловят от своего положения.
Мир меняется. Надо либо в аул ехать с такими устоями, либо принимать новые правила игры уметь.
ну не правда. Я в Москве - полно семей с традиционным укладом. Это же не значит в парандже ходить и шарахаться ото всех. Это просто семьи, где за мужчиной последнее слово, но он и кормилец, и защитник. и решатель проблем. А жены в основном дома или работают немного себе на булавки. С мужем не спорят особо, мягкие такие, домашние. Да даже на еве таких полно. Вот такую жену и хотела бы сыну - что в этом вообще удивительного?
А почему дочери не хотите такого мужа - и кормильца, и защитника, решателя всех проблем, чтобы ей спокойно дома сидеть и детей воспитывать? )
По двум причинам.
Во-первых, у меня такая дочь. Танк. Заводила. Командирша. Пошла в бабушку (свекровь) - та весь дом держала под каблуком. включая даже своих свекров (про мужа вообще молчу). Поэтому эта история в принципе не про нее.
Ну и во-вторых, не скрою, я довольна. что она такая. Я лично не нахожу патриархальный уклад привлекательным для женщины. Для мужчины - да. а для женщины нет. Потому что как правило женщины, по природе менее самостоятельные, более слабые и зависимые (в силу беременностей и привязанности к детям) при таком укладе еще и лишаются главного рычага управления - финансового. А без этого жизнь совсем не сахар. Придется постоянно прогибаться, все терпеть, заниматься тем, чем не хочется, а тем чем хочется - наоборот не заниматься. Поэтому лучше уж пусть будет "современный" равноправный муж или "подкаблучник домашний". там есть свои недостатки, но все они кажутся мне менее страшными.
Если сын действительно сильный лидер, который сможет один морально тянуть семью, то тихая жена подойдёт. А если спокойный и воспитанный в светских традициях, то лучше умную жену-партнёра. Чтобы и посоветоваться с ней можно было, и часть проблем поделить. А то семье будет сложно жить благополучно или сын морально истощится всё на себе везти.
Ему не жена-дети должны в этой ситуации помочь, а мы, и сестры (в нашей семье так принято, моей семье одно время тоже помогал мой брат).
Это уж если совсем какая катастрофа. А если просто болезнь-потеря работы, должен иметь запас минимум на год, а лучше стабильный пассивный доход, позволяющий жить не работая на минимальном уровне.
Вы будете жить вечно? ну-ну...в любом случае странное желание, видеть рядом со своим ребенком несостоявшегося человека
Состоявшаяся женщина - не равно удобная, комфортная для семьи. Она же работает много (раз состоялась), более независима и т.д. Я же на предполагаемую жену сына в рамках этой темы на форуме смотрю как на функцию, а не как личность (не путать с реальной жизнью и отношениями). так что все вполне понятно.
А я желаю и сыну и дочери быть успешными и счастливыми с любыми партнерами :) которых они выбирут.
Семья, безусловно важна, но это воспитывается с молоком матери :) в сторону убогих мои дети даже не смотрят.
Конечно - воспитывается с молоком матери. Об этом и топ, как я поняла - о воспитании определенного "вкуса", умения правильно выбирать партнеров, чтобы можно было потом с удовольствием принять отличный выбор своих детей.
Нормально отношусь, но понимаю, что им будет тяжелее выстраивать отношения в своей собственной семье ибо пример они получили неполной семьи. То что детям из полных семей будет даваться само собой этим прийдется достигать, трудиться. Но при этом все зависит от личных качеств и тех целей, которые человек ставит перед собой в жизни. И дети из неполных семей строят крепкие семьи и дети из полных семьи разваливают. Просто удачный опыт, данный родителями позволяет самому человеку легче достигать результата.
Мне 40, совсем недавно анализировала жизнь своих одноклассников, которые сами росли в полных и дружных семьях. Я-то еще застала времена, когда общество вслух и довольно резко отзывалось о детях из неполных семей. Я сама дочь разведенных родителей, мама меня растила без мужа чуть ли не с самого рождения. Так вот, в 1 и 2 классах мне прямо и в лицо особо одаренные говорили о моем ущербном положении.
Так вот, сейчас среди моих одноклассников нет ни одного, кто бы не развелся к своим 40 годам. Некоторые аж по 2-3 раза умудрились. Хотя почти у всех был перед глазами положительный пример. Вот казалось бы, чего им не хватает? Зачем жениться, если потом все равно разводятся?
Ну смотрите в норме ведь редко счастливые люди замечают что что то не так у других. Был бы им пример дан счастливых семей все могло быть иначе и они бы ваше положение тоже не считали бы ущербным.
Кстати в моем классе у большинства единственные браки, редко у кого вторые. Есть несколько человек кто поздно семьи создал, а большинство, кстати, повторило судьбу родителей до мелочей. Ранние браки, один-два ребенка, жизнь в том же районе или даже в той же квартире, работа на том же предприятии. По пальцам можно сосчитать тех кто уехал и что то изменил. А остальные живут по шаблону. И если шаблон был удачный то и у них все хорошо. А те у кого неудачный (неполные семьи или родители алкоголики) тех просто уже нет на свете, ибо условия были тяжелые, люди во взрослую жизнь вышли как раз перед развалом союза, и райончик был наркоманский. Все кто не справился с этой жизнью отсеялись достаточно быстро.
Вы не видите разницы между тем, что люди имели семью, но потом что-то пошло не так, и предпочли развестись и ситуацией, где ребенок рождается вообще не зная отца? Представляете, что там были за отношения и вообще уровень личной культуры, если отец сбежал на этапе беременности?
Человек из неполной семьи для меня как будущей свекрови/тещи не рассматривается как кандидат вообще. Даже полная семья для нас- еще не повод давать зеленый свет. Дети (сын, дочь еще маленькая) знают одно: главное для человека-это его семья, любовь, дети, ответственность. А какая, простите, семья из мамы с ребенком? Что она может ему дать? И я не про материальные блага сейчас. Это мое мнение, выше пишут анонимно тоже самое примерно. Стесняются видимо.
а зачем девушке из полной, приличной семьи ваш сын?
считаете, что родственники этой девушки будут рады породниться с вами?
Затем, что у моего сына уже есть цели, красота и ум, он с детства настроен на семью. Умеет ухаживать за девочками и постоять за себя (не только физически, но и постоять за свою точку зрения, например). Настоящий отец девочки будущей невестки уже в первом разговоре поймет, что он не слабохарактерная пустышка и из него будет толк. А вы всего лишь озлобленный анонимный троль:tongue2
а мамаша вашего сына на каждом углу раассказывает об интимной эпиляции и сексуальных неудачах своего мужа.зачем приличной девочке такая родня, позориться?
вы опускаетесь до хамства. Слово "тявкать" вы слышали в своей семье видимо, мне вас жаль
Именно поэтому представители хороших семей не будут распространяться на каждом углу ни об интимной эпиляции, ни о петтингах с мужем.
Еще Вес/на любит рассказать подробности своей убогой жизни, не заботясь о будущем своего сына.
Нет :) Представители ХОРОШИХ семей свою интимную жизнь даже на женском форуме обсуждать не будут.
конечно, и криком я бы это не назвала. Кричат тут те, кого это так возмущает, что муж обнял жену. Это все от недойпа, простите
Вы сама будете рады такой свахе, которая на форумах выкладывает подробности своей интимной жизни?
Вот плюс сто про интимную эпиляцию и петтинги!
Это же какое надо иметь воспитание, чтобы ПРИЛЮДНО, СО СВОИМ ФОТО на морде ника рассказывать ТАКИЕ ИНТИМНЫЕ вещи, по секрету всему свету?
Представляете, что твориться в мозгах у Розы Азора? Если она свое поведение считает за идеал и остальных считает недостойными7
Быдло первой, да нет, высшей категории!:sick2
Скорее всего, там присутствуют... некие проблемы с психикой. А это может смутить потенциальных сватов. Все-таки не каждому хочется, что б внуки были такими же нездоровыми.
В психиатрии есть (или был) такой диагноз, не помню точного названия, по сути "дурак обыкновенный". Иногда попадаются такие люди, розка из них.
к таким как Роза очень опасно ходить в гости.
муж может на сноху напасть с ласками, а Розка везде будет показывать фото своей эпиляции.
Зачем же фото? Можно же просто юппку задрать и показать товар литцом:) Бгг:)
Роза ещё в разделе мода выставляла свои толстые ноги и попу в жокейских лосинах. Она так одевается!!!! Представьте, как одеваются жокеи, трико в обтяку и между ног как бы зарплата, чтобы ткань о лошадь не простиралась, так Роза так в реальности одевается, будучи крепкого телосложения. Стыдоба и смех.
Тебя смутили мои сапоги за 600 баксов? Конный спорт вы в джинсах предлагаете осущствлять или вообще без понятия, как это делается? во все времена это увлечение не для бедных было. Ой, тогда ваше люмпенский подход вполне естественно вписался в твой образ, классовая ненависть рулез:think
Какие сапоги? Какой спорт?
Я просто вспомнила Ваш говно-срач в ответ на объективное замечание в соответствующем разделе.
А тоже была потрясена подробностями выбривания вашего ануса и пинды:scared2
Такое забыть не-воз-мож-но!:sick4
Вы мните себя эталоном, эталоном чего? Быдлячества и хамства?:mda
Достаточно почитать ваши посты, чтобы составить о вас самое нелицеприятное мнение. И бритье жестких волос на анусе сыграло тут не последнюю роль!
Ну и потом, то, что вы кичитесь своими семейными "ценностями", которых нет, по сути выдает в вас дико тупую и ограниченную домокозявку, только и всего.:-P
Чему завидовать? Мужу - азербоду, который ипет все, что движется?
Вы правда считаете, что этому можно завидовать?
Удивительно ограниченная женщина, просто пуленепробиваемо тупа...
вот вы себя и показали в своем развернутом ответе, и очень последний эпитет порадовал:tongue2
Мне запомнилась эпиляция жестких волос на анусе и пинде и трах:(
Запомнилось именно потому, что такие вещи есть у всех, это как завтрак или обед, но вы ЕДИНСТВЕННАЯ рассказали о них с особым пристрастием, чем вызвали недоумение у многих, и негодование тоже.
Это как подробное описание акта дефикации, бууэээээ:sick4:sick4:sick4
Обычно все же рассказывают о чем-то таком, выдающемся, редком...
Мы же не оповещаем всех вокруг, что почистили зубы, посетили туалет, занялись сексом утром-ночью-накануне вечером и т.п.
Вот о том и речь.
Обыденное дело, вдруг вынесенное на первое место и смачно описываемое - это не признак ненормальной психики?.
А потом эта чумачедшая женщино будет рассказывать нам, каким эталоном является ее семья???
Если ваш сын так же "красив", как и его мать, упасибоже от такого потенциального мужа :sick4
Полностью согласна!
Даже в полных семьях могут воспитываться извращенцы извращенцами
http://eva.ru/topic/63/3482795.htm?messageId=94719006
ты идиотка совсем, если смешиваешь интимную жизнь и привычки взрослых людей и воспитание детей? Или ты настолько одинока, что простое прикосновение посторонних мужа к жене делает из тебя озлобленную бабу?:mda
Для моего окружения просто неприемлемо во всеуслышание рассказывать подобное. Но для... людей с низкой социальной ответственностью это норма, видимо :(
Так что, Вы правы в одном, надо смотреть не только на избранников своих детей, но и на их родителей. И вот в случае, на который я дала ссылку, как раз пример неудачного выбора потенциальных родственников.
окружение у вас -женская пыльная бухгалтерия какой то социальной конторы, где мужчин не видели с 1976 года:chr2
Я вас много где читаю. Не дай бог моим детям такую свекровь или тёщу. Безотносительно этого поста, хотя он лишь подтвердил.
А вот любопытно, какое чисто невест отвергло Аркадия Новикова в те времена, когда он был еще пту-шником, сыном "воспитки детсада, которую бросил муж", когда Аркаша еще в школу не пошел?:))
Мои дети не созерцают, как их папа публично ебет маму во всех углах!
Боюсь у моих детей будет нервный срыв на этой почве, если моя безупречно воспитанная дочка или идеальный сын попадут в семью к Роже Позора - они там и двух дней не выдержат.
То мать семейства (Сама РОжка) пинду выбривает и разявит на британский флаг:) То отец семейства (Рожкин муй - азербод - еврей) ипет все, что не приколочено.
Нафиг-нафиг такую "прекрасную семейку извращенцев и дебилов.:scared2
Роза, я вас разочарую.
При таком настрое ваш сын обязательно найдет плохую девочку - оторву, а дочь свяжется с женатиком:(
вы уже сейчас слишком много на себя берете.
"Даже полная семья ДЛЯ НАС еще не повод давать зеленый свет?"
Для кого, для НАС, милая?:)
Вы вправду думаете, что сын, решив получить первый, торой и десятый сексуальный опыт будет спрашивать мамо и папА?:) И если сын захочет с кем-то жить и даже (о ужас!), женится, то мнения мапов будет последним:)
У вас просто еще очень маленькие дети, если бы вашему сыну было сейчас 20-25 и вы бы так сладко мурлыкали про зеленый свет, тады - да, крутец чё!
А ак - Мышкины слезки тока:)
Из мамы с ребенком вполне себе семья. И дать она может ему порой намного больше или не меньше, чем в полной семье. Тем более, что еще могут быть бабушки-дедушки, дяди-тети.
Да, некоторые аспекты совместной жизни мужчины и женщины ребенок не увидит, но это не криминал и не трагедия. И не повлияет в обязательном порядке тна его собственную семью
Вы мне про Новикова не ответили *хнычет*,
Вам не было бы обидно, если бы Вы "в свое время" отсоветовали своей дочери выйти за "такого"? Подобных случаев много.
А тут дело даже не столько в нашем исключительно мнении, сколько в жизненных примерах. А они есть совершенно разные
Не говоря о том, что часто в полных семьях дети видят такой пример отношений папы и мамы, что лучше бы с чистого листа жили, без примеров )
Честно говоря, даже не задумывалась над этим вопросом... Лишь бы как говорится любили друг друга.. Все остальное можно как притянуть за уши, так и опровергнуть..
Мы с мужем из неполных семей. Родители мужа развелись в его 12 лет, я никогда не видела отца, хотя он записан в СОР. Мы оба ценим нашу семью. Насмотрелись в свое время как наши матери по херам скачут, то один мужик, то другой. Свекрища вообще исхитрилась кучу детей родить от разных мужей, моей матери хватило ума ограничиться одним ребенком.
У нас дочка, мне бы хотелось ей мужа из полной семьи, потому что обычно выращенные сыновья матерями-одиночками зависимы от своих мам, и постоянно помогают им и материально и физически, а значит доходов и внимания моей дочке будет доставаться меньше. Если бы у нас был сын, то для меня не имело бы значение из полной семьи невестка или нет. Хотя я считаю, что девочки из не полных семей больше ценят мужа и стараются сохранить отца своим детям.
Мой муж исключение, он один из четверых детей, свекровь вообще его ни о чем не просит, не ходит к нам в гости (муж к ней заходит пару-тройку раз в год), не звонит мне и никак меня, слава богу, не беспокоит. Но муж с 16 лет не живет с ней. У свекрови есть средний и младший сын, который в свои 46 и 30 лет до сих пор проживают с ней, младший и жену туда же привел. В основном матери-одиночки единственных сыночек с трудом отпускают детей. Ведь они же жизнь положили! Вот такого мужа и свекрищу я очень не хотела бы дочке.
http://eva.ru/topic/63/3482795.htm?messageId=94722871 и не пытайся набиваться ко мне в подруги
Откуда вы знаете как бывает у матерей с единственным сыночком?
у вас какие то странные установки и кривые сильно, я бы сказала.
Это мои наблюдения. Почти все единственные сыновья, выращенные материями одиночками зависимы от матерей и помогают им материально. Я такого бы дочке не хотела в мужья. А решать она сама будет, мое дело предупредить.
Запомните, милая дама, что сыновья, хорошо относящиеся к своим матерям, проецируют свою любовь к женщинам через любовь именно к матери. Как сын относится к матери, так он и будет относится к жене. Есть, конечно, всякие уродцы, но это в целом так и есть. А у вас просто зависть и боязнь, что дочу обделят вниманием и денюшками. Вам такой зять-негодяй и попадется, который свою мутер уважать не будет. Ну и доню тоже вашу скрутит со временем. Ибо чудес не бывает,
Я боюсь, что такая свекровь будет жить семьей сына, лезть везде, приходить без звонка в дом, навязываться...Не все сыновья могут поставить на место мать, которая "одна его растила и всю душу вложила". А семья должна быть в приоритете, сначала жена и дети, а, если останутся ресурсы, то можно и матери помочь. Но именно помочь нуждающейся матери, а не хотелки исполнять и последнее на нее тратить. Очень много таких историй даже на Еве.
Обычно такие матери как вы портят жизнь своим дочерям, потому что лезут куда надо и куда не надо в семьях дочерей. Из-за этого столько разводов из-за тещ. Вы свой негативный опыт уже на жизнь дочери переложили, трудно вам будет, никто не угодит, везде будет засада мерещиться. :crazy
У моей подруги такая свекровь. Лезет по шкафам, приходит без звонка, навязывается, перекладывает все на свой вкус. Только незадача - муж подруги из полной семьи. Свекровь домохозяйка, от безделья бесится. И, хм мм, без образования дама.
Знаю двух махровых мамсиков "за 40", которые стали пылинки с мам сдувать после смерти отцов. Переклин сильный пошел, возможно, как-бы заняли их место бессознательно. Жены страдают, но терпят :-) Так что тоже не зависит - одна мама растила или нет. Такая психологическая склонность у мужиков изначально.
Меня, скорее, волнует образ жизни родителей потенциальных жениха/невесты. Моя близкая подруга - очень успешная и интересная женщина, и сын замечательный, хоть и растила она его одна. Сын другой знакомой женился на девочке из полной семьи, только эти полносемейники не гнушаются сидеть на шее у бабки-пенсионерки, а так, да, семья - полнее не бывает:-)
Отвратительно мне это.
Сама сейчас развожусь из-за того что мой муж заделал ребенка вот такой "одиночке". Типа она просила и он ей решил "помочь". Надеялись что я ничего не узнаю.
Вот так легко испоганили жизнь мне и моим трем детям - типа "а чо такова, чем тебе этот ребенок мешает".
Ну и что может родиться у мрази-отца и мрази-матери? Исчадие ада... И ЭТО будет считаться родственником моим детям :-(
Поэтому НЕНАВИЖУ. За большинством вот таких вот детей матерей-одиночек стоит чья-то исковерканная судьба.
???
Вы же сама Выше пишете, что ее детей даже рассматривать не будете в качестве потенциальных супругов своих детей.
Причем тут твое хамство, ее положение и мое мнение относительно темы топика? Чего ты глумишься над горем человека?
А где хамство? Это просто констатация факта, что она теперь тоже в стане матерей-одиночек и ее дети уже не будут котироваться на рынке женихов и невест.
Тоже мне, горе горькое :)
Потому что ГЛАДИОЛУС:-)
Совершенно не понимаю, почему на Розу все накинулись?
Человек из соседнего государства, живет "по закону гор". Не удивительно, что у нее такое мнение при её менталитете. Странно было бы ,если бы было иначе.
Другое дело ,зачем его ( мнение) на российском форуме озвучивать?
Моя одноклассница вообще живет в ОАЭ второй женой. И хорошо живет!Но при этом российских жен жить не учит.
С другой стороны, все мнения интересны ) Просто надо было акцент сразу сделать, что так люди живут в Баку. Не все же в курсе на форуме, меня сначала тоже царапнуло, потом уже вспомнила, в чём дело )
Вы сильно удивитесь, узнав, что я понаехавшая из Питера москвичка. И по закону гор живет большинство московских семей, не допускающих в свое гнездо приезжих.
Не удивлюсь. Вы приняли этот образ жизни ( обычаи и традиции) , иначе Вы бы и замуж не вышли и жить бы в Баку не смогли.
И совершенно верно ,что русские ( или москвичи) тоже приезжих в свою жизнь особенно не допускают. Чисто гипотетически, если бы Ваш сын сошелся с моей дочерью, то я бы тоже не была в восторге.
Зачем мне нужен в семью зять с бакинским менталитетом. На фиг надо?:-)
а для тебя по другому не будет , прилипала!
я абсолютною спокойна. так что не приставай ко мне, крыса , со своими дебильными вопросами!
( вдохнув) , какая же надоедливая тварь! успокойся, я работаю уже, если тебя интересует этот вопрос. попробуй полечить склероз, что же ты ,убогая все время забываешь ,что я работаю уже. таблетки не помогают?
вот и ладушки:-) иди таблеточки прими,грязный свой нос вымой и больше ко мне не приставай со своими склеротическими вопросами!
Сделаю, как ты советуешь.
А муж твой большой подлец, такую хорошую бабу трудиться заставил.
а почему до сих пор ты с мужем не разобралась?
почему он заставляет тебя зарабатывать на хлеб?
иди прими таблеточки, любопытная шизофреничка!
может будет поменьше почему в твоем воспаленном мозгу.
Это вам так кажется. Кто муже я стерва не злобная, в отличие от евских анусов, брызгающих ядом. Называю вещи своими именами, от этого у некоторых случаются потрясения.
Ну это чисто Ваше субъективное мнение.
А вот ОБЪЕКТИВНО все совсем не так ;)
Так и муж у меня с 90-х в России, учился ЛГУ, с совершенно европейским менталитетом, из приличной семьи из Баку, что и наложило отпечаток на наш образ жизни. И я ему под стать, не голодранка и не бесприданница. Горжусь своими родителями, дедами-бабами, тетями-дядями. До брака была обеспечена недвижимостью, образованием и занималась карьерой.
Со своим мужем я сама разберусь, без обсчественности :)
Мы тут Вашу семью разбираем и обсуждаем ;)
Нет, извините. Ваш муж может прекрасный-распрекрасный, высокообразованный и учился он наверняка в России. Но ,увы, менталитет его при этом останется восточным.
У меня у подруги такой муж был. Из "золотой молодежи", родители профессура местная, МГУ, МВА, несколько иностранных языков и работа заграницей.
Но как был "чуркой" ( зачеркнуто) восточным мужчиной так и остался. Сейчас на восточной женщине женат вторым браком и наверняка счастлив. Счастлива также и моя подруга, жалеет только ,что несколько лет жила в браке с ним и сразу не развелась.
И понятное дело ,что приличная бакинская семья Вас голодранкой бы и на порог не пустили. У Вас и должно было быть и приданное и образование.
Но мы ведь на русском форуме сейчас? или нет?:-)
Нет, тут со всего мира русские, и каждый высказывает свое мнение. Ксатит, тут в Азер-не есть одна русская диаспора из неуехавших. Их предки осваивали нефтепромыслы еще 100-150 лет наза. Так вот, их менталитет очень отличается от русских из РФ. Очень строгие порядки, я бы сказала, патриархальные
Я не сомневаюсь ,что в Азер есть русские и что они ассимилировались по отношению к местному населению иначе они у Вас там просто и жить бы не смогли.
Ошибаетесь. Патриархальная семья существовала и в России до индустриализации и раскулачивания. затем все правящие классы были уничтожены, и мы получили больное общество, где развод считается норной, а рожать не пойми от кого и т.п. веселым Шоу Малахова
А где тут интимные вопросы? А вас не научили родители порядочности и вежливости? Хамите тут как пту-шница.
про толковый словарь вам объяснять все равно бесполезно, нет его в вашей хрущевке, тогда хоть погуглите, что означает слово интим. По ка что ПТУ вонят только от вас, хамка
та не переживайте за толковые словари, вот стоят четыре тома Ушакова как раз перед моими глазами сейчас, издание 1942 года, ну и всякие там остальные словари-пособия, филологов в семье много было))
хамите здесь исключительно вы, это ясно как божий день
Менталитет ее продажный. И она далеко не всегда жила в горах. Спросите ее, где она родилась и воспитывалась. А потом спросите, как так получилось, что ее в горы потянуло.
Что значит продажный? Мало ли какой образ жизни выбирает взрослый человек. Кого то в детстве крестили, а стал мусульманином, кого то воспитывали в патриотизме, а человек взял и эмигрировал.
"Женщину, религию , дорогу каждый выбирает по себе...."
Хорошо, что Роза смогла ассимилироваться и счастлива.
Вам, простите, Ваша одноклассница много не договаривает: быть второй женой в ОАЭ за гражданином ОАЭ нереально, скорее всего она там с приезжим гастером живет(((. Потому что вторых жен арабистанских принцев из РФ можно пальцам пересчитать. Поэтому она ничего никому и не рассказывает.
Врать не буду, подробности я не знаю и над документами свечку не держала!Замужем она далеко не за принцем, но человек состоятельным. Вполне способен обеспечить вторую жену. Живут кстати уже 20 лет вместе:-)
Вся его родня ( включая первую жену) считает её женой, а их детей внуками ( племянниками), а уж что там по арабским документам мне не ведомо.
Т.е., если бы в семье шли скандалы из-за любовницы, но папа не свалил, дети бы остались "со знаком качества". А если свалил /жена не смогла в таком аду жить - дети стали сразу ущербны? :-) Забавная логика :-) Больше похоже, что важны не человеческие качества будущего зятя/невестки, а "что люди о нём говорят" ;-)
Да, это очевидно. Но у каждого свои приоритеты. Я полностью согласна с вашим мнением.
Интересно, а муж ее тоже вырос в неполной семье? Обижается она на обоих,обоих мразями называет, хотя следовало только мужа. Вот у него интересно, правильная модель семьи была в детстве? А, если серьезно, то нет никакой статистики. Выдумки все это.
Вот видите, какая убогая ваша позиция? Аноним не нахамил, он просто применил вашу же теорию к конкретному случаю. Это ваше же лицо, только со стороны.
Вы глупая какая-то. Ваш муж может врать, что угодно, мужикам свойственно сваливать на женщин. Наверняка, женщина не просила ребёнка, просто ваш муж слаб потеныией и в презике не чувствует. А та женщина или его искренно любила или проявила безалаберность.
Виноват только муж, но вам легче обвинить женщину и даже ребёнка. Понимаю, эмоции, но мозг включите: вы вышли замуж за козлину и не хватило ума видеть его козлиность раньше. Наверняка, это было не впервые, но вы решили, что удержите его тремя детьми.
Матерям-одиночкам, которые попадались мне, весь мир должен отчего-то )) Особенно мужчины. Что такая мать привьет дочери? Сыновей от одиночек не видела. Но все люди разные, поэтому не стала бы зарекаться.
Что касается неполных семей, то тут может быть как угодно - их великое множество и у всех свой сценарий. Надо на конкретных людей смотреть.
В любом случае, решать за детей не буду (надеюсь), но наверное постараюсь им объяснить плюсы и минусы союза людей с разными представлениями о семье.
на мой взгляд у таких детей и семьи получаются не очень. примера отношений гармоничных нет.часто повторяют судьбу родителей. можете спорить,но в моей выборке так у большинства.
нет отца-нет мужа-сын бросил жену с ребенком. если мальчик видит,что так можно-с чего б он должен поступать по другому? а если дети видят,что родители вместе и в горе и в радости,бабушка с дедушкой в свои 70-80 ходят за ручку. то у них нет и мысли,что семью можно бросить,поменять,забыть о родне или детях
у меня что с маминой стороны родители прожили больше 50лет вместе, что с папиной,но мама с папой развелись)
Мой очень хороший друг Вам в выборку ) Семья - крепкая, такая, советская ещё, правильная. Родители уже 50 лет вместе, мама смотрит папе в рот, он вся её жизнь. Папа - бывший партийный номенклатурщик высокого полёта, сейчас советник в крутом бизнесе. Двое детей в семье. Один вообще не женился, даже долгих отношений не было ни с кем. Весь в науке. Второй - ранний брак, двое детей. С женой сразу стали сложные отношения, скандалы, разный взгляд на семейный уклад. Ушёл, дети ещё в школу не ходили. Вереница любовниц. Гражданский брак, ребёнок, ушел в 6 месяцев малыша. Вереница любовниц. Успешен, очень интересный человек, но в семье жить не может, душно ему. Время внесло свои коррективы, модель родителей оказалась не такой привлекательной, как жизнь одиночки.
не не. так не считается о друге друга я вам тоже могу рассказать. только личные знакомые мои)
коллега в каждом видит любовь своей жизни-мать с отцом в разводе. у нее,ее сестры полный бардак в отношениях.
тетя с мужем развелись-у сына уже двое детей от разных жен, сейчас в третьем почти-браке.
Я из полной семьи, мои родители из полных семей, родители моих родителей из полных семей. Прадеды-прабабы/деды-бабы прожили долго и счастливо более полувека, пока смерть их не разлучила. Мои родители в браке 45 лет. Любят и ценят друг друга, родители моего нынешнего мужа - 55 лет в браке, брак идеальный. Там тоже бабы-деды, прабабы-прадеды в браке до смерти. Прадед и прабабушка умерли в 99 лет (прадед - за неделю до 100 летия) - отметив 75 лет семейной жизни.
Я - третий раз замужем, муж нынешний - второй раз женат.
Сестра моя двоюродная никак не вписывается в эту модель. Уже 4й раз замужем, 3е детей от разных отцов. Родители ее уже золотую свадьбу отметили, среди родни вообще кроме нее никто не разводился. Но женщина она у нас востребованная )))), все мужики на ней непременно хотят жениться.
Я такой пример видела. Моя сноха замужем за таким мужчиной. Его мать считает что ЕЙ ДОЛЖНЫ по гроб жизни все вокруг, потому что она СЫНА вырастила и подняла ОДНА! Жизни не дает семье.
Как муж, он мягко говоря- никакой. Мужского делать ничего не умеет, ибо не обучен. Привязан к матери.
Я бы своим дочерям такого не пожелала....
Наблюдаю, что те, у кого перед глазами пример дружной семьи, уверены, что это пресловутое семейное счастье падает с неба и возникает само по себе. При возникновении первых же семейных трудностей или проблем, просто все бросают и уходят из семьи.
А вот те, кто вырос в неполной семье, бережно берегут свои отношения с женами или мужьями. До последнего стараются разрешить все проблемы.
Да, есть ещё те кто ищут отца, не понимая, что мужчина должен быть мужем. Так и проводят в поисках всю жизнь.
ничего подобного и я тому пример. Ради семьи я многое сглаживала и терпела 17 лет, но муж из неполной, причём очень переживал когда отец ушёл. Нет у него ценности семьи. Слил буквально за месяц.
у меня другие примеры. Всё, у кого правильные установки-берегут семью, а у кого семьи не было нет и ценностей.
Кстати, о птичках :)
Сами сироты круглые, первого ребенка родили еще в школе
http://eva.ru/travel/read-sem-ya-rehdfordov-soobshchila-o-skorom-rozhdenii-20-go-rebenka.htm
Ну вообще в приютах сексом в 12 лет никого не удивить. И ясное дело, средства защиты им не выдают. Так что к концу школы, у многих по 3-5 родов / абортов.
Муж из неполной семьи, родители развелись, он страдал, но сейчас повторил то же самое с нашей семьёй. Я из полной семьи, у меня соответствующие ценности. Всё же бытиё определяет сознание.
Ничего оно не определяет в этом вопросе. У мужа полная семья, родители друг у друга первые супруги, жили душа в душу 53 года (сейчас уже нет обоих). 3 раза женат. Мои развелись, старшая сестра замужем 34 года, я третий раз туда сходила. так шта..
Моего мужа вообще бабушка вырастила, Сбиты все "прицелы". У него огромное желание жить традиционной семьей. Все косяки мамы для него "а что такого", но что касается его семьи и детей, все должно быть не так: и жена не такая как мама, дети с бабушками максимум выходные, дом, обеды, традиции и тд )))
Вот и пойми как что формируется...
Понятно, что от развода никто не застрахован. Я про ориентиры и ценности, сознательное рождение детей.
Так теперь и на Вас ярлык - разведёнка, Ваши дети - сразу стали неполноценными для брака ) Хотя, с другим мужем Вы бы создали крепкую семью, на всю жизнь. Ну и где логика и в чем закономерность? Жизнь намного сложнее рамок и принятых штампов.
Увы, теперь я очень переживаю за собственного ребенка. Правда она уже взрослая и дай бог уже сформировано представление о семье. По молодости не смогла продумать этот нюанс, а надо бы.
Какое представление у нее сформировано? Что папа может заделать детей на стороне и для него это вообще "а че такова"??
добрый день! С мужем женаты почти 17 лет. Его родители разошлись, когда ему было всего 2 года. Т.е. мама вырастила фактически одна. Ну что могу сказать, я уверена, что это сильно отразилось на воспитании мужа. Мне очень сложно описать правильно свои наблюдения. Но у него нет понятия отношений внутри семьи, он какой-то "потерянный". Его мама постоянно как-то ненавязчиво даёт ему понять, что он ей по гроб жизни обязан, что она его одна подняла. Я конечно понимаю, что и в полных семьях творится бардак и недопонимание, но воспитанные одиночками что и не говорите имеют свои особенности.
Я родилась и воспитывалась в полной семье. Мама сохранила (именно мама) нашу семью. Это сейчас я уже понимаю, как ей было периодически сложно. Но мы, дети, этого не чувствовали. Мы были окружены заботой и вниманием со стороны обоих родителей.
вообще, топикстартер озадачилась каким-то странным параметром будущего родственника... далеко не самым главным...
например, если рассматривать моего сынАчку, как чьего-то будущего мужа, то его главный недостаток - отнюдь не происхождение... и не проживание внутри неправильной модели семьи... а полнейшее отсутствие честолюбия и социальных амбиций (по крайней мере пока)... если это не изменится - то вырастет абсолютный буддист, которому плевать с высокой горочки на всю мирскую суету... и вот это для среднестатистического брака - ужас ужасный... тоисть ему повезет, если он догадается выбрать в жены такую же пофигистку с постоянным уровнем внутренней гармонии, мало зависящую от социума... любая другая с ним разведется, как только закончится трахательная химия, даже если бы он был из идеально-образцовой семьи...
Предположу, что просто пока может себе позволить быть буддистом, как его мама - сибариткой. Действия ради действия, обусловленные даже самой высокой честолюбивой подоплекой, все равно практически бесплодны: чтобы начать сбивать молоко в масло, нужно еще оказаться в кувшине.
вопрос не действиях, а в отсутствии мотиваций и затребностей, которые могли бы эти действия активировать... ему попросту ничего не надо... и всегда всего хватает, даже самого мАлого... для человека самого по себе это прекрасное качество... а вот для жены и детей такого человека - это жопа...
САМОреализации... не материальной, а личностной... не, можно канеш всю жизнь пролежать на наследном диване, но это как-то... эээ... тухло...
он много чего может и руками, и головой... но МОЧЬ делать - еще не значит ХОТЕТЬ делать..
В жены надо искать единомышленницу. Ну а детей при таком подходе лучше вообще не иметь..
Мой старшенький такой, буддист, млин. Ухитряется балансировать так, чтобы напрягаться по минимуму, но не нажить себе лишних затруднений из-за бездействия.
Таких семей (одиночек, разведённых и т.д.) много, так что давно никто ничему не удивляется. Не считается это чем-то особенным и потенциально опасным. Для ребёнка важно ближайшее окружение и среда, в которой он растёт, если среда и окружения в целом нормальные, нет повода сильно напрягаться из-за номинального состава семьи.
ох.. все смешалось в доме Облонских (с) разве дело в этом, в полной - неполной формировалась личность?? почему неполная семья, по -вашему, не сформирует полноценную личность с характером?
меня вообще тетка воспитывала, а не мама с папой.. кто я по вашему? моральный урод, не способный создать хорошую семью?..
Прочитала многих и в шоке. Особенно от Розы, которая решила за своих детей сделать выбор. Двоих детей воспитываю одна, дочка папу вообще не помнит, сыну другой папа не нужен. Вокруг моих детей огромное количество близких родственников помимо меня, которые своим примером показывают, что есть семейные ценности и родственные отношения. Мой второй муж яркий пример жизнелюбия, силы воли и активной позиции в жизни-пример для подражания . Дети обласканы и любимы. Сыну вчера исполнилось 14 лет. Дружит с девочкой из полной семьи, многодетной. Её мама говорит мне, что у вас сын отличается добротой, состраданием, мягкостью. Это влияние бабушки. На просьбы помочь откликается быстро-дед учит, что на мужчину ложатся определённые обязанности. Дочка... Вот у неё как раз более мужской характер, заводила, активистка, командирша. Это моё влияние и другой бабушки. Чего они такого не узнают, что узнали бы с отцом?
Они ещё дети и говорить что то об их будущих половинках рано. Буду смотреть по человеку.
Что будете делать, если не "подведуться"? Влюбленному человеку трудно подстелить своих тараканов только потому, что его избранник воспитывался одним родителем. Этот фактор проявляется во многом. И если устраивает, то как быть? С порога не здороваться? Это скорее скажет о вашем воспитании и огромным проблемах с восприятием реалий.
Это ваше мировоззрение, повторюсь, оно имеет место быть и я не спорю. Как только моя дочь узнает про одного родителя, она сразу отстранится от своего партнера. И вот вам встречный вопрос: вы бы стали встречаться и связывать свою жизнь с уголовником? Честным, хорошим, отсидевшем, любящим и т.д. Что бы Вам сказала Ваша мама?
а чего вы так возмущаетесь? я озвучила свою точку зрения, задала вопрос, вам есть что ответить? я в пример не рецидивиста привела, а так, оступившегося. Вам есть что сказать?
на вопросы с неадекватной логикой нечего ответить. Логики между одним родителем и уголовником не нашла, ибо её и быть не может. Поэтому я уточнила: один родитель в вашем понимании равен уголовнику? Связь и ассоциацию хочу нащупать. А то получается мокрое и тёплое.
нет, не поняла ни разу. Один родитель для меня всего лишь один родитель - в силу разных причин родивший/воспитавший ребёнка в одиночку. Никакого закона и УК страны он не нарушает, ничьи права не попирает.
Уголовник - это человек, который был наказан по статье УК страны за кражу/мошенничество/убийство.
Что общего и в каком месте у этих людей?
В неприятии и тех, и других в моей семье. Пусть живут себе на здоровье, только что бы мы с ними не пересекались
Бараны и простыни- это видимо что то больное у вас, опустим подробности вашей нелицеприятной жизни. Повторюсь, что допускаю существование в вашей семье уголовников и одиночек, и не допускаю их у себя. И с образованием все в порядке у нас, и с мышлением, это видимо ваши проблемы вы пытаетесь вынести на форум. А внуки как раз с отцом растут, глупая Вы женщино.
Вы правда верите, что застрахованы на 1000% от любых перемен в своей семье? Что муж не может вас оставить, заболеть, умереть? Вы больная или просто не сильно умная?
Вы сравниваете теплое с мягким))) У вас начисто отсутствует логика и наличие причинно-следственных связей. Это вас так восточная ваша жизнь покорежила?
Дочь свою вы уже искалечили, если она выбирает друзей и знакомых по отдельным, перспективным для нее, признакам. Что посеяли, то и пожнете, несчастная вы тиотка ((
А почему вы опускаетесь до оскорблений? Почувствовали свою ущербность и от злости сорвались? Ну и какие у меня с вами и вашими детьми могут быть родственные связи?
:) про оскорбления смешно :)
http://eva.ru/topic/63/3483003.htm?messageId=94727813
не проецируйте на меня свои неудачи[-X, ваша жЫсть прошла, простите и прощайте, несчастная
Ахаха)))Что же вы такая примитивна как кружка алюминиевая? Назовите мне мои неудачи, плиз). Расскажите, чего сами добились в жизни, кроме замужества и детей. Ну и еще порассуждайте о морганатических браках и мезальянсах, это очень забавно читать. ;-)
Ваша жизнь пройдет тоже, можете не сомневаться.))
Пройдет, но только боже упаси, не как ваша, а намного лучше. Рассказывать тебе о моем патенте на лекарственное средство группы С по классификации АТХ бессмысленно, про тему кандидатской тоже, ты тупа как пень в ясный день:tongue2
Случайте, хватит уже, не позорьтесь. Вас же не только курицы читают. Ваши взгляды ничем не отличаются от антисемитизма. Ваши высказывания отвратительны безотносительно к степени Вашей правоты.
Позоритесь здесь вы, т.к. нет у вас ни патента, ни кандидатской, ни мужа, ни образования толкового(((. Я допускаю, что в вашем обществе все равны, можно жить в трущебах, всех без разбору можно подпускать к своим детям. Но это общественный форум, где каждый высказывает свое мнение. И вы для меня второй сорт, если хотите. И ваши дети тоже. Противно вам это или нет- мне все равно
Я пожалуй, сниму анонима. Это мой второй пост в этом топике. Тот, на который Вы столь любезно ответили, был первый. Я второй сорт для Вас, милая? А на каком основании? Вы что обо мне знаете? Что Вы знаете о моем питерском обществе? Вы в курсе что Ваши высказывания почти уже под статьей? Я с 98 года на кхв и редко пишу не анонимно. Потому что не люблю, когда мои высказывания годами оцениваются с учетом моей личности одними и теми же людьми. Споров уже не получается. Но Вы вызвали такое отвращение, что сделаю для Вас исключение.
Слушайте, ну нельзя же так реагировать на людей с ограниченными возможностями. Ну пишет человек и пусть пишет, это же не означает, что все это правда...
Ну Вы же понимаете, что адекватный человек не будет на форуме практически в открытую писать все то, что тут пишет Роза Азора. Тут уже столько ссылок на нее надавали, что уже давно ясно, что человек немного странный :crazy
Странный - это вы очень мягко выразились. Это полный неадекват, увы и ах. :chr2
Ващета, трущОбы, кандидатка вы наша....
Охохонюшки....
Прям фашизм какой-то, людей на сорта подразделяют из-за наличия образования, диссеров-шмиссеров....
Да вы первая поскачете на прием к вашему президенту и к внукам его детей подпихнете, невзирая на то, что они дети разведенных родителей. Или все же останетесь такой же принципиальной - с безотцовщиной никаких знакомств? Ой ли....
Вы ущербная с вашей тухлой психологией.
А что вы так переживаете за мою семью? За своей смотрите лучше, а то вот опустились уже до хамства и оскорблений
В чем вы здесь узрели хамство и оскорбления? Все написано достаточно корректно.
Почему вы тычете незнакомым людям, аристократка вы наша? Это где такому вас научили?
Честный, хороший человек убил другого, который в тот момент убивал ребенка. А другой человек осторожно прошел мимо. Вот и думай - с кем лучше связаться....
дети ваши не видят ежедневных взаимоотношений с мужем и не видят как надо строить семью. Я не то чтобы против, но считаю что с такими партнерами труднее....
+100, решаем повседневные задачи, планируем, ссоримся и миримся-это и есть жизнь, а что делать одной? Чему она может научить?
А если ваш муж завтра помрет, не дай бог, заболеет или от вас уйдет, вам нечему будет научить ваших детей? вы совершенно не самостоятельны? жаль вас что-то.
о, ева уже желает смерти! Не беспокойтесь, ваша зависть съест вас до его кончины:tongue2
у Вас видимо аргументы кончились, так хочется вам меня одинокой разведенкой представить...или по своему мужу судите? Полюбил другую, вот вас и бомбит, что автоматом стали вторым сортом?
Вы не ответили, почему ваш муж не сможет полюбить другую женщину?
У него проблемы с потенцией, он может трахать только понарошку?
Это вы не способны понять, что дети должны воспитываться мужем и женой, а если муж у вас отсутствует, то это огромный жирный минус к вашему воспитанию детей. Так понятнее?
То, что вы пишете, указывает на вас, как человека крайне глупого. Иногда у Судьбы другие планы, чем у вас. Никогда не зарекайтесь.
Наличие полной семьи никогда не повысит статус кого-либо. Для счастья этот параметр абсолютно не нужен.
Мой муж у меня присутствует. Вам хочется думать, что вы тут одна при муже благополучная?
Дети воспитываются в семье обоими родителями, если эти самые родители у ребенка имеются в полном комплекте. Если вдруг по какой-либо причине у ребенка нет отца или матери, или обоих родителей сразу, то их воспитывают те, кто есть в наличии. И этих детей никогда нельзя считать ущербными, неполноценными, второсортными, неровней и прочими имеющимися в вашем арсенале эпитетами.
Не считайте себя умнее других и будьте добрее, вы же не знаете своего будущего и будущего ваших детей.
Роза, мой муж умер. Рано. Совсем молодым и неожиданно-рак. ВЫ, лично вы, сможете в одиночку воспитать своих детей? Воспитать достойными гражданами, привить семейные ценности, научив иметь свою активную позицию во всех ситуациях? Не всегда потеряв близкого человека, женщина находит ему достойную замену. Не всегда разведясь, женщина готова вступать в новые отношения. Это тяжело, но многие выбирают самостоятельный путь, без мужских штанов. А в каких то случаях память об отце не даёт возможность назвать папой чужого мужчину. И что? Считать себя вторым спортом? Считать детей вторым сортом и вкладывать и в голову эту мысль?
Я вас о другом спрашиваю. Радеющие за воспитание двумя родителями, чаще всего интуитивно понимают, что не могут воспитать своих детей в одиночку. Папа-мама в одном лице. Прикрываются тем, что в семье должно быть и гендерное воспитание. Сыну-папа. На самом деле просто кишка тонка. Сил то надо в два раза больше. И знаний. И желаний. Те, кто реально воспитывает один (одна), те не парятся этим вопросом. Просто воспитывают. А вы- додумываете.
А зачем женщине брать на себя еще и роль мужика? Тонка кишка, конечно, зачем надрываться то за двоих, ведь это противно человеческой (женской) природе
вы надрываетесь от воспитания собственных детей? вот это нихренасебе)))
вам это противно? :ups3
да уж, судя по тому, что вы тут целый день сидите и обрехиваетесь, mille pardons, воспитывать вам детей противно и кишка тонка ))
я не надрываюсь, т.к. обязанности по воспитанию распределены между 2 людьми, не вешайте на меня свой образ жизни. и мне противна мысль играть роль всесельной женщины, не передергивайте мои слова. Воспитывать и любить я успеваю, не считайте мое время в сети, у вас его не так много, как у меня.
Роза, нельзя быть столь ограниченной. Жизнь гораздо разнообразие вашего представления о ней. Вы похожи на селянку, которая никак не может вникнуть, почему городские барышни не ложатся с петухами, умеют писать и музицируют. Зачем? Мне не противно выполнять мужские обязанности. Этим я и сильнее вас. А в вас потенциал отсутствует. Вы его сами своими установками убили.
Я могу выполнять мужские обязанности, но не хочу. Вы похожи на мужика со стальными я*ми, мне то это зачем? и силой мерится с бабомужиком тоже не хочу, поэтому гордится вам нечем. Вы ущербна хотя бы потому, что вас не любил папа, вот и пытаетесь доказать мне, посторонней, свое приемущество. Только это пиррова победа(
Какая же вы все же неумная. Злая и завистливая. Чему вы можете научить своих детей? вырастут такими же огрниченными. если вовремя не свалят куда-нибудь от вас. Может быть, нормальными людьми вырастут...
У вас логика отсутствует. Вы доказываете, что "правильные" дети из полных семей. И при этом считаете меня ущербной. Я же должна быть счастливой? Или все же в вашу теорию должно быть вписано и качество межличностных отношений? Полная семья часто прикрытие-нет сил разойтись, грести одной, слабый потенциал. Вы посторонняя тут всем, но пытаетесь доказать всем второсортность их существования и отправить в моральное гетто. А на чем базируется ваша уверенность, что у Судьбы на вас планы не поменяются? Силой со мной вам сложно будет мериться. Я со слабыми в бой не вступаю. У вас опыт как у садовского ребёнка. От его отсутствия глупости тут и несете.
А почему Вы настраиваете всех на тяжелую судьбу? Вам не повезло, и это наложило на вас отпечаток. я то тут причем? Обязательно надо побывать в вашей шкуре? и опыт у меня есть, только слава богу другой. Вы пишите: Я со слабыми в бой не вступаю. Выше постом показывали свою "силу"
Я настраиваю вас "на подумать". Вам тут пишут разные люди, с разными опытом. Все кроме вас понимают, что жизнь может повернуться и лицом, и ж..ой. И только вы закостенело утверждаете, что один фактор влияет и важен в семейной жизни-в полной ли семье вырос муж или жена. Формально полные семьи могут и растят уродов и не способных к семейной жизни, потому что женщины боятся уйти из семьи. Какой никакой, а брак. Как у всех. И не важно, что в таких семьях психика ранится сильнее, чем с мамой/папой/ одиночками. Если у вас опыт другой, то ваша выборка физически не может быть годна для статистики. Смотрите на мир шире. На каждые 100 браков, приходится 55 разводов. Так что...считайте сами, какова вероятность, что ваш деть приведёт ребёнка из полной семьи.
Увы, рожденный ползать летать не может. Роза настолько ограниченна и ограничена, что дальше собственного носа ничего не видит и не понимает. На таких <...> жаль время тратить. :sick1
Летай, я не против. только со стороны все равно выглядишь курицей:tongue2 С соответствующим полетом=D>
Одной точно так же планировать, решать повседневные и долгосрочные задачи. Только ссориться-мириться не с кем. Все то же самое, что у вас, только мама одна.
А вы действительно считаете, что все, что наблюдают дети в полной семье, - это безусловный и абсолютный пример того, как надо семью строить?:))
Чего не узнают Ваши дети? Для чего нужен отец. Будут считать что и без него нормально. Разве это хорошо?
Я выросла в полной семье. Для чего нужен отец? Чтобы чморить двух дочерей, постоянно утверждая, что они не дотягивают до той планки, которую он поставил. Чтобы чувствовать себя не любимой, бояться, а потом и ненавидеть. Никогда не хотела модели семьи, как у моих родителей. Последние 10 лет они спокойно не общались-все с криком. С тех пор я для себя решила, что лучше молчать буду в споре, чем орать. Семья мужа в этом плане для меня идеальна была.
Татуся, я все таки считаю, что счастливых полных семей больше, чем не счастливых. Ваш пример ужасен, конечно, но не у всех же так.
Дело не в счастливых или нет семьях! Дело в самих детях, которые повзрослеют. Факторов, определяющих характер и потенциал, много больше и они иные, чем один или два родителя. Один родитель, любящий, обеспеченный, умный, может дать своему ребенку больше возможностей , чем полная семья. Все пропорционально усилиям и вкладу в ребёнка.
потому что выборка их полных семей окажется результативнее, чем выборка из неполных.
обратитесь к статистике уголовных преступлений, например. Посмотрите, из каких семей преступники и сделайте выводы сами.
Вот только этот профессорский сынок умудряется подменить собой 30 обычных районников.
Поддержу! Именно так! Масса не заметна, а тут вокруг Мары Гонщицы подняли шум, как будто "на районе" больше никто скорость не превышает и все ездят трезвые
дети профессуры такие фортели выкидывают, что вам и не снилось)) наркоманят, учатся кое-как, им преподаватели из уважения к родителям-профессорам ставят зачеты и экзамены, пьют, по жизни мотивации никакой, потому что считают, что родители все устроят.
работала более 10 лет преподавателем вуза
Если бы вы 30 лет проработали преподавателем ПТУ в провинции, то седых волос и разочарований у Вас было бы гораздо больше
О, пардон! Ошиблась, значит. Я про этот опыт https://eva.ru/topic/63/3483003.htm?messageId=94733315
Не очень понятно... Если человек по жизни окажется хорошим, какая разница, из какой он семьи?
Если супруг Вашего ребенка окажется говном по натуре, что будете делать?
и чем он уже успешен?
папой, за которого только полукровка глупая замуж пошла?
или мамой, которая похвалиться может только депиляцией?
Не переживай, у моего мама не одиночка и отец известен.
А твою репутацию же ничем не исправить, береги анус, тебе его еще снохе и зятю показывать.
Зависит от человеческих качеств жениха или невесты, но тут есть очень сложный момент. Если женщина открыто говорит, что она родила ребенка от женатого мужчины, то ее моральные принципы меня категорически не устраивают. А ведь воспитывала ребенка именно она. Она закладывала в нем отношение к семье.
Ну вы что! У них же неправильные установки! Приличному молодому человеку на такой мамо женицца не велит))
Вообще у матерей одиночек и детей разведенных родителей неправильная модель семьи.
А правильная - это полная семья? А если в этой полной семье физическое или психологическое насилие? А как в полных семьях отцы калечат психику детей? А мамы все терпят ради штанов? В замкадье таких полно. Уж лучше быть самостоятельной и ничего не терпеть, вырастить детей самой в спокойной обстановке.
именно уродов и выбирают такие девачьки. в 90% случаев. им с детства настопиздела правильность
Дело даже не в этом. Они просто НЕ УМЕЮТ отличать плохое от хорошего. Они уверены, что хорошее достается само по себе просто так.
ничего подобного! Все девочки вокруг из приличных семей замужем за достойными мужчинами, уже и дети взрослые.
Есть одна, которую мать растила, замужем была кучу раз, но так жизнь не устроила.
Вот моя подруга родила от случайного секса. Мужчину этого ни под каким видом больше не захотела. Ни помощи не приняла, ни видеть ребенка не позволила. Сама растит, пацан красавец, она хотела сына всегда, дочь уже взрослая. Но ни с одним постоянным мужчиной - их было трое - забеременеть не получалось 10 лет. А тут вот подарок судьбы.
Уверена, что вырастит прекрасного парня. Пусть кто только попробует слово дурное сказать, убью за него:)
Да ладно вам, все пример с отцов берут чтоль? Это стереотип. Множество мужчин выросло без отцов, особенно после войны. И все прям мудаки получились?
Вы меня не слышите. Я не утверждаю что без отца мудак вырастет, я говорю, что тяжелее этим детям свою жизнь строить.
Вот таких не понимаю. Залетела случайно, можно понять, но посылать биоотца, если тот проявлял интерес, не понимаю. Это подло по отношению к ребенку.
так и что толку от вашего убью?!
нормальную девочку с нормальными родителями за этого парня никто не отдаст, а всякое разное пусть подбирает.
Он даже не заметит, что это третий сорт, у него мамаша такая же.
третий сорт - это вы с вашими тухлыми мозгами. не надо нам ваших девочек, буэ, узколобых как мамаши
да ваш-то не подарок ни разу т.к. нет у него понятия семьи, да и мамкой выращен, уже мужиком не будет.
мужики в овраге лошадь доедают:) а наш будет настоящим мужчиной, без примера папки-алкаша как у вас
аха;)с генами картежника и вруна и матери- уж не знаю, как обозначить женщину, согласившуюся на одноразовый секс с таким кавалером)))
А нормальная девочка будет сидеть на попе и ждать, пока папенька разрешит ее просватать, ага. В каком веке живем?
Нормальная девочка посмотрит на гены мамы, которая случайно прыгала по постелям с картежниками, на окружение в виде маминых подруг, которые готовы свирепо "убивать" и подумает а нужно ли оно этой девочке в будушей жизни?
С другой стороны расскажу. Я -мать одиночка, воспитываю дочь самостоятельно. Сама из семьи ученых, и био дочери из такой же семьи. Только он ответственность за ребенка не взял, хотя и пытался.
У меня женская судьба сложилась не слишком удачно, я любимая дочка своего отца, у меня очень "теплая" семья, и поэтому видимо не было большого стимула выходить замуж, так и не вышла. И мужчин было несколько, с одним 10 лет прожили, и развелись.
Дочь воспитывается в любви всей нашей семьи, уже обеспечена всем в будущем (хотя не в курсе, собирается снимать квартиру, когда подрастет).
Сейчас у нее много поклонников, мальчики из разных семей - кто-то из полной, кто-то из семьи разведенных родителей. Вижу, что у нее больше потребности в близких отношениях, чем у меня в своем возрасте, видимо, будет "добирать" то, что не получила от отца в отношениях с мужчиной.
Но я на месте потенциальной тещи (и если бы была на месте свекрови -тоже) понимаю, что никак не могу повлиять на ее выбор мужчины. По-моему, самое главное -чтобы им было хорошо, а еще -чтобы жили отдельно от родителей:)
Я воспитывалась в пьющей семье, потом с 10 лет только папой алкоголиком. Получила во, есть своё жильё, с бм развелась по причине ЕГО алкоголизма. Кстати бм из полной семьи, все с во, сам с во и аспирантурой, но оказался алкоголиком и хроническим вруном, я решила, что мои дети в такой атмосфере расти не будут.
Дети из таких семей - пробивные и сильные, им много надо добиваться самим. А рафинированные мальчики и девочки из правильных семей ничо не умеют делают вообще, все на блюдечках
конечно, т.к. черный - это неполные семьи/одиночки, а белый - это идеальные полные семьи.
белых, серых и черных примерно одинаковое количество)
У моей родственницы дети из полной семьи, родственница в этой полной семье пашет за двоих и быт на ней на двоих , папа только работает на себя и бухает - что впитают дети в такой семье? Зато полная.
Знаете,вот читаю иногда и диву даюсь - сколько же мусора и стереотипов у людей в головах. Как вообще может иметь хоть какое-то решающее значение в выборе спутника жизни запись в свидетельстве о рождении?:crazy Я росла в полной семье, у меня полная семья, но мне никогда бы в голову не пришло, что с моими друзьями,или друзьями моих детей, растущих в семьях, где нет отца, что-то не так. Когда старший сын меня знакомил с девушкой "с серьезными намерениями",мне даже в голову не пришло спросить замужем ее мать или нет (вот много чего пришло, а об этом даже мысли не было)))).Более того, если бы та семья со своей стороны,вместо того,чтобы пообщаться поближе с парнем, вдруг начала интересоваться личной жизнью его родителей, я бы сочла это не вполне адекватным и скорее бы пришла к мысли, что ткт что-то не так)
Просто удивляюсь, чем башка набита у людей. И такая категоричность прям, свойственная людям, мягко говоря, ограниченным. А как, вот интересно, целое послевоенное поколение, в массе своей без отцов выросшее? И ничего, выросли, создали семьи, а дальше уж кто как, но не хуже, чем теперь, это уж точно. В моем окружении есть очень разные примеры - полные семьи, неполные, крепкие и не очень, счастливые и не очень, и у всех детей из этих семей судьба сложилась очень по-разному. Нет тут закономерностей никаких.
И если бы сын выбрал девочку из неполной семьи, меня бы это волновало в последнюю очередь. Если нормальная, интеллигентная семья, какая мне разница, полная она, или не полная.
Я вас умоляю.... Люди, 80% разводов. 80. Нынче полную семью найти сложно. И? Застрелиться?
Я из полной семьи, но честно говоря замуж вообще не хочется. Женщины в браке часто теряют себя и становятся шавками для мужей. Единственная радость для них - тяфкать на других и считать себя лучше остальных из-за наличия штампа.
Кто-то действительно еще думает, что в современном мире нужны браки?
Мне легче одной. Вообще, вопрос легкости упирается в финансы, а у меня с ними все хорошо. Больше поражают замужние подруги, у которых то взгляды на воспитание с мужем расходятся, то муж их куда-то не отпускает, чего-то не позволяет и т.д. и т.п. Т.е. люди так и не повзрослели и независимыми не стали? Некоторые даже работу не меняют, потому что муж не позволяет или не дай бог они будут зарабатывать больше чем он.
Ну у вас примеры не очень. Должно быть партнерство в отношениях, вне зависимости от того, кто сколько зарабатывает.
Да что-то мало примеров хороших перед глазами, даже те семьи которые себя считают счастливыми у меня желания подражать им не вызывают. Каждый раз осознаю, что моя позиция интереснее и лучше (конкретно для меня).
Ну они же считают себя счастливыми, это главное. Для детей, не для вас, такое-лучше, как ни крутите.
До вас-разумеется ;-)
Но и вам тогда писать про "Кто-то действительно еще думает, что в современном мире нужны браки? " - как-то некомильфо.
Разумеется, нужны.
Но не вам ;-)
у вас вокруг исключительно отрицательные примеры или вам хочется видеть только негатив?
позитив вам как соль по ране?
Негатив? Ну обычно от подруг это как позитив как раз подается: ой, а меня муж не отпустит, он за меня переживать будет.. или что-то в таком духе. Просто для меня это как-то странно звучит, зачем взрослому человеку такая опека?)
Или еще тема с семейными советами, что кому купить, вот это меня вообще удивляет, хочется - пошла и купила, хоть машину, хоть билет в Альпы, а можешь вообще все деньги в благотворительность бахнуть и голодная сидеть, ан нет, все не так просто, все должно быть согласовано и по обоюдному решению. Скучно как то.
у вас прям что то совсем личное.
Я замужем и не первый раз, и вокруг меня есть разные женщины, разведенные, замужние один раз и навсегда. никогда не были замужем, неопределившиеся или в неопределенных отношениях.
Никто не считает себя лучше или хуже. Но да, у каждого есть свое мнение как нужно жить и почему.
И у разведенных, и у замужних крепко и навсегда и у других.
Ну про "считают лучше" - это я скорее на еве вычитала, в жизни такое никто не озвучивает)
Хм... А если потенциальный супруг ребенка из полной и хорошей семьи, но у его отца есть дети от предыдущих браков, с которыми он не общается, то этих потенциальных супругов куда?
Иногда лучше никакой модели семьи, чем полная семья, но папа гулящий козел, а мать женщина на персене.
Мне все равно полная или не полная семья, все семьи разные, смотрела бы на взаимоотношения между членами семьи и неважно сколько в этой семье человек.
Да таких вариантов, как не надо, огромное множество, насмотрятся на один, а реализуют другой) Лучше все-таки никакого примера, пусть сами думают что и как строить, главное постараться вырастить счастливую личность не ищущую одобрения других.
Без никакого тяжело, тяжело когда нет опыта прошлых поколений. А жизнь ведь не вечна, чтобы было время колесо изобретать и путем ошибок приходить к истине.
Ну мы же не про сирот говорим? Опыт поколений можно подглядеть у бабушек/дедушек, другой родни, можно наблюдать за семьями друзей. Для меня в детстве стала эталоном семья соседей, а не мои родители.
Я вообще считаю, что нет истины в этом вопросе, важно жить в гармонии с собой в первую очередь, а мир подстроится.
Чем больше опыта тем лучше, а мельчайшие нюансы отношений и реакций на что то у соседей не увидишь ведь. Видишь только в целом, а как это сделать прийдется думать и пробовать.
И я не согласна в том что мир подстроится, он как раз не подстроится, все будет идти своим чередом в нем и ему будет плевать, что кто то попал на обочину жизни, испортил себе жизнь.
А сиротам вообще тяжело, детям из ДД безумно тяжело, они же выходят в неведомый мир. У них и статистика такая что, что зубы сводит. Только 10% условно успешных и это просто значит, что они смогли просто выжить в этом мире. А остальные попадают в тюрьмы, становят бомжами, заканчивают жизнь самоубийством. Там все очень страшно.
Воспитываю сына одна. Конечно, это сказывается. А как может быть иначе? Вместо влияния двух разных людей, влияние только одного, пусть и очень положительное)), но ничем не уравновешенное.
Сын безрукий, да, но у нас это наследственное, его отец, даже если бы и общался, ничему его научить бы не смог.
Прочерка в СОР нет, если что можно под приличных закосить))
Из того, что мне не нравится - нет понимания слабости женщин. Мама же сильная, все может - зарабатывать деньги, вести хозяйство, заботиться о нем, справляться со всеми делами. Да, я стараюсь, чтобы он мне помогал - донести тяжелое, открыть дверь, помочь и т.д. , он просьбы, безусловно, выполняет, но внутреннего понимания, как бывает иногда у правильных мальчиков, воспитанных правильными отцами, нет. Но ведь далеко не все отцы могут такое дать сыну.
А с другой стороны, он готов к партнерским отношениям. Схемы меняются, может, и нет ничего страшного в этом.
Меня, честно говоря, абсолютно не задевают суждения потенциальных "сватей".
Я бы и не хотела, чтобы сын женился рано на девочке из хорошей семьи, которую бы папа передал из своих рук мужу. Безусловно, это не мне решать, может, и так получиться. Но, если такую девочку, заслуживающую всего самого лучшего, не отдадут за моего дефектного мальчика, я посчитаю, что все к лучшему.
Надеюсь, что он создаст семью, когда будет в состоянии сам позаботиться о себе и это будет союз двух ВЗРОСЛЫХ людей.
Сына не попрекаю тем, что ращу его одна и вряд ли буду)) Скорее, считаю, что я поступила немного эгоистично, родив ребенка без отца (хотя на тот момент я думала, что отец будет присутствовать в его жизни). Но и чувства вины по этому поводу тоже не испытываю.
Настраиваю, что к концу учебы он должен работать, а выйдя на полный день - жить самостоятельно. Пока ему эта идея не нравится, да его и вообще страшит новое, но, думаю, к 20-23 он увидит плюсы отдельного жилья. Наследство потенциальное есть, но полностью упаковывать не собираюсь. Считаю, что он не глупее меня, и если я сама смогла обеспечить себя жильем, то и он сможет.
Ева стремительно деградирует. Как зеркало российской действительности. Неуважение к женщине идет прежде всего от себя самой. Нормой стало обозвать мать по телефону (недавний топ потряс меня) столько позволяют себе женщины, списывают на "подростковый возраст", нервы и проч. И конечно, в таком обществе нормой стало приходить в СПА-зону, давать за зефир, рожать от неизвестных лиц, выходить замуж по залету и "ловить на пузо"(((
да ладно,
все это было и раньше.
Были женщины, которые на алтарь клали все, ради ребеночка.
Были тети, рожаюшие в 40 для себя и потом не знали, что делать в 50 с ребенком и считали, что все вокруг им обязаны, она же мать-героиня.
Были недомужики.
Были недоженщины.
Были хамовитые и офигевшие подростки, и в полных семьях и нет.
Были девочки-потребляди и меньше их не стало, которых воспитывали мамы и папы :)
Были и есть и нормальные люди.
А по-моему, весь этот топ - ярчайшая демонстрация неспособности большинства высказавшихся к коммуникации, к общению с людьми, выстраиванию отношений, демонстрация предвзятости, ограниченности и прочее.
Поджимать губешки, общаясь с разведенной или одинокой тещей сына, - это ли не идиотизм?
Слушайте, ну по одному ебанько все же не стОит делать обширных выводов :)
"Поджимать губешки, общаясь с разведенной или одинокой тещей сына, - это ли не идиотизм?" вы, разумеется, образец демонстрации способности к адекватной коммуникации :)
Вам в голову не приходит, что бывают люди, с которыми нет желания общаться, просто потому что нет :) ну вот такая теща и есть такой человек.
Дюже интересно, как все это будет? Вот знакомство с этой тещей... вы попросите ее паспорт показать, или свидетельство о браке, или на слово поверите? А скажет что в разводе, тогда как? Молча уйдете?
Моя подруга и ее брат выросли в здоровой полноценной семье. В итоге, я уже со счета сбилась сколько раз они поменяли мужей и жен и сколько детей у брата.
У меня зять сын матери-одиночки и сирота совсем с 15 лет. Полет проходит нормально. Я сама отношусь к нему как сыну и другу. Разведутся - останется мне другом, если сам захочет. Не лезу в их отношения. В идеале, на мой взгляд, лучше вообще нейтрально относится к избранникам детей, учитывая статистику разводов. Потому что я сейчас понимаю, что если они разведутся, мне будет сложно принять другого человека-зятя, независимо от его происхождения. Но придется. Дочке выбирать, не мне. Сейчас тоже наблюдаю у подруги ситуацию, в семью старшего сына мамы влезли, пытаясь не дать развестись год назад, ну что, ребята промучились на год дольше, летом сын разводится и снова женится в конце апреля. Подруге новая невестка нравится, но закоротило ее, просто тяжело очень. Не нужно выбирать за детей, и их к чему-то подводить, плохо это заканчивается для всех - еще бОльшим стрессом.
Есть приятель юности, голубой, вырос без отца совсем. Женился , родил троих детей, за семью зубами держится. Ясен пень бегал одно время к мужикам, но живет в браке 13 лет , не бросает, ибо знает что такое без отца расти.
Ваш приятель биссексуал,а не голубой. И вы правда верите в то,что он с женой 13 лет не спит ,а она и в ус не дует?
Нет, голубой. Нравятся мужики, а с женой детей делает, потому и спит. За кого выходила не знала, там девочка тепличная. А когда он ей начал намекать, сказала типа, я об этом даже слушать не хочу. А потом куда деваться, трое детей? Там все не просто.
Не верю.Ну как себе это представляете? Вот встречались они перед свадьбой,не спали? Поженили.Переспали 1 раз и она беременная,потом родила-секса нет.Да кто бы стал с ним второго рожать при таких данных?
Скажу больше, только на третий день брака он первый раз переспал. И сразу ребенок.
Вы таки знаете, многие не спят перед свадьбой. А плача, что "секса нет", полно на Еве.
Кстати и мы с мужем тоже не спали перед свадьбой. Зато после "отсыпаемся" и вот уже 15 лет к ряду. Детей правда 2.
Геи не спят с женщинами вообще. Как и с собаками и с детьми. Ваш друг бисексуал и просто развратник:)
Я конечно спорить с вами не буду, но раз в сердцах он сказал, что противно с женой заниматься сексом. Я вообще, обалдела что он жениться решил, что нашел ту которая в нем гомика не увидела, там на лбу написано "феффочка". Но....у девушки, были определенные амбиции, мальчик подавал надежды, девушка выросла в теплице, папа чиновник, который был настолько против, что и на свадьбу не приехал. Да и девочка, оказалась, из тех что и дом построят и мужа воспитают. Я думала тоже, что свинтит...а нет решил доказать всем, что они семья и родили третьего.
Моего мужа бросил отец в 12 лет. Сумашедший и муж и отец. В браке 14 лет. Выходные все с детьми, ему двойное удовольствие. С детьми любит и любимая , тобиш я, отдыхает.
Я и человек 20 моих двоюродных братьев и сестер - из полных, вполне дружных семей. Развелись все, кроме одного брата, но он принадлежит к старой гвардии, ему 62 года. Т.е. имея перед глазами примеры семей родителей, где, хоть и бывали конфликты, но люди находили общий язык всегда и прожили в браке по 40 с лишним лет, мы, молодые, все поразводились. Кто-то вступил во второй брак, кто-то нет.
Мне странно, что неполная семья в 21-м веке - черная метка. Даже не могу себе представить, что в головах у людей, которые ставят клеймо "некондиция" на детях, выросших в таких семьях. Семьях не маргинальных, вполне обеспеченных, в которых не ощущается отсутствие второго родителя (который, кстати, вполне себе существует и даже участвует в жизни ребенка) и все "бодры, веселы". Неужели только дети, родители которых ночи проводят в одной постели, ныне достойны быть принятыми в семью? Удивительные дела :)
Не вижу, кстати, ничего плохого в самостоятельности девочек. Не самое плохое качество :)
я отца не видела ни разу маму отец бросил, в браке 20 лет, отношусь нормально, с уважением к маме, которая одна вырастила зятя/сноху.
Для меня сам факт того,что родители избранника моего сына или дочери придают этому какое то значение, было бы сильно отягощающим обстоятельством! Темные,отсталые от жизни люди.У таких еще столько всяких тараканов в голове может быть,что от них лучше держаться подальше.
Это при том ,что мы с мужем из полных семей и дети наши тоже.Но последнее,что меня будет интересовать в партнере детей-это что у них в графе СОР написано и была их мама замужем или нет. И я намного лучше буду относится к умной,обеспеченной ,построившей хорошую карьеру сватье без мужа,чем к какой то безработной курице с мужем.
Детям Розе Азора вообще пару придется искать долго. Потому что азербайджанцы не особо захотят роднится с семьей,где мать детей русская. А русским тоже ребенок азера мало интересен. Кто хочет заполучить себе в родню большую азербайджанскую семью ? :)У нее дети полукровки-везде "не вашим,не нашим".
Еврей считается евреем только по матери.Тут вообще получилась чудная смесь. Это как у дворняги из собачьего сердца "А бабушка с водолазом согрешила То-то я смотрю – у меня на морде – белое пятно.Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке."
Не беспокойся за кровь моих детей, я тоже еврейка по материнским корням. А дворняжек местных это очень задевает, как я вижу. Вы бы видели рожи сегодняшних посетителей моего пачпорта- вот где жесть!
Ну вот как после этого вас не потроллить?))
Нет плохих или хороших наций, есть плохие и хорошие люди. Вы из плохих, и совершенно не важно - кто вы по национальности, из какой семьи и какое образование получили.
п.с. К вам в паспорт не заглядывала, мне не интересно. )
Роза, не огрызайтесь. Большинство вступивших с вами в дискуссию относятся к вам доброжелательно. Но вы отстаиваете крайне непопулярную точку зрения, отсюда и любопытство к вашей личности.
Против шатур и голодранцев да, но к неполной семье это не имеет никакого отношения вообще. Один ребенок из не полной семьи обеспечен скорее всего намного лучше, чем 2-3 из полной.
Ну какое там любопытство может вызывать огрызающаяся хабалка, претендующая на некую элитарность? В своем Баку она может вякать что угодно, там ее, может быть, где-то кто-то как-то и поймет))) Здесь она как унтер-офицерская вдова, сама себя высекла собственной дурью. Причем публично, хотя никто ее не просил. ДамО страдает явным нарциссическим расстройством.
Вот я, как мать, напрягусь, если мои дети свяжутся с азербайджанской роднёй, так что, Роза, ваших детей ещё только так будут браковать.
вы така жлобиха, шо просто на вашем языке с вами надо разговаривать.
заткните свой поганый язык себе в задницу с вашими сентенциями и молчите в свою тряпочку.
идите уж кашу варить детЯм, а то сидите тут как прокаженная целый день, отбрехиваетесь
Из какой помойки вы выползли на общественный форум? кто научил вас словам "жлобиха", "язык в задницу", "молчите в тряпочку" "прокаженная" и "отбрехиваетесь"? Вас унижали в детстве такими словами?. Вы так зеркалите, мне жаль, ничем не могу помочь[-X. Кашу варите сами, углеводная диета сделала из вас злого бегемота, так что не проецируйте на меня свои проблемы.
Справедливости ради :) От Вас я сегодня столько новых жаргонных слов узнала, что теперь любопытно, где Вы им обучились?
Да, сегодня лень. Но столько похабщины от Вас за один день я не встречала все свои годы на еве.
Ой,не смешите мои тапки...Кто бы говорил...Лживее и изворотливее евреев я людей не встречала. У самой зять еврей, так что знаю, как у вас принято изворачиваться. Ну и азерство еще в довесок))
Видите ли, я филолог по образованию, поэтому я умею изящно владеть языком и писать совершенно в разных стилях. С вами наиболее уместно вести светские беседы именно так. Вы другого не заслуживаете, милочка.
Про злого бегемота, конечно, смешно, равно как и про проекции. Все смешали в кучу в вашей "возбужденной" фантазии. Охолонитесь ужо)
Какой каши? Вы о чем? Где я про "мою" кашу писала? Вы уже совершенно не контролируете себя. Впрочем, это объяснимо: сидеть в теме целый день, со всеми "собачиться" - это аццки тяжело морально. И сил уже нет оборону держать, и морду лица сохранить хочется. Да?
Вот это - самое правильное. Породу поддерживать надо. Если вдруг бракованный выводок будет - топить всех. Иначе ни одного щенка не продашь.
Я из полной семьи. Родители из полных семей.
Разводилась несколько раз и совершенно не держалась за мужей. В последнем браке вот только застряла надолго, но совершенно спокойно в любую минуту готова отправиться в счастливую самостоятельную жизнь.
Ничем мне полная нормальная здоровая и правильная семья не помогла в плане установок.
Подруга моя просто из идеальной семьи. Мама и папа обожали друг друга до самой смерти. Их трое детей считают из примером идеальной пары. Так же они были идеальными родителями.
Все трое детей в разводах и одиноки - никто из их супругов не дотянул до идеала из их детства.
Насчет идеальных семей - увы, часто подобное бывает.... Ты не ищешь принца или идеал (как думают многие) - ты просто не способен согласиться на худшее, чем видел.
А детдомовским вообще запретить спариваться с кем угодно, кроме себе подобных. Во избежание.
Обыкновенный фашизм.
Да, Роза Азора в своей ненависти к сиротам, детям матерей и отцов-одиночек просто преуспела. Не дотягивают они до стандарта и не достойны светлого будущего.) Вот такой обыкновенный фашизм. Бытовой, можно сказать.
Вы можете кого угодно в свою семью пускать, даже сирот, я не против. Подобное притягивает подобное, чоуж
Вы думаете, что кого-то таким образом задеваете за "больное"? А вдруг ваша дочь окажется бесплодна или сын импотентом окажется? Что тогда? Или муж ваш простатитом обзаведется?
Чему там завидовать-то? Или вы полагаете, что все здесь одинокие брошенки с кулинарным техникумом в анамнезе, ребенком-дебилом, живущие в хрущевках на окраинах ПГТ? Продолжайте так думать, вам именно таким образом нравится тешить ваше больное самолюбие.
А что для вас сироты, не люди, что ли? Мой сын дружит много лет с мальчиком, теперь они уже взрослые стали, он сирота, вырастила его бабушка, он закончил физ-мат гимназию, университет, получил еще одно образование, умница и красавец. Работает, успешный. Очень его люблю, вырос на моих глазах и часто был и жил у нас дома и на даче. Бабушка работала долго, конечно, была главбухом треста. Но дала ему все необходимое и морально, и материально.
Вы омерзительны.
А вы глупы. Причем безнадежно. Большинство сирот -социальные инвалиды, и ваше исключение лишь подтверждает правило
Пффф... А что, тут много желающих породниться с ней? Для нее, вон, Мара-гонщица идеал "профессорской дочки".
Пущай балякает себе на здоровьице :)
Вы чтоооо?! Тогда ж самое интересное пропустит на еве.
Еще на детей посоветуйте внимание переключить...
Эт да....)) Больше негде ей, бедной, звездить... В Баку она никто, чья-то там жена, в России уже никто, съехавшая к азерам. Зато здесь - Роза! Азора! ;-)
Таки есть больной ребенок в очень грязной больнице, и справка-инвалидское разрешение.
Так... давайте по порядку :)
Что там в итоге с поездкой к Черному морю? Где деньги собирают?
Больница - просто пример состояния "до ремонта". Лет 5 назад был разговор в одной теме, привела как просто пример. А что, на этого ребенка деньги собирают на поездку?
А парковочное удостоверение инвалида 17 года ? Вас тема больных людей беспокоит или вы сами инвалид?
Меня нет. А Вас эта тема беспокоит?
Так что там с собранными деньгами на поездку? Я ж теперь не усну :(
Дети ещё не в брачном возрасте?
После всего сказанного вами ооооочень интересно было бы узнать развязочку))) Жаль, Вы не побежите делиться результатами, если они вам самой не понравятся))
Я у вас не спрашивала, что мне делать и вам не советую, что делать вам.
Хочу - жалею. Хоть в комментарии не то было написано. Вас мне не жалко - с какой стати? Мне себя жалко - моё любопытство останется неудовлетворённым))
Насмотрелась просто именно на таких. Да я и сама из таких. Особенно отцовская семья уж такие снобы евреи московские. По косточкам кандидаток в жёны разбирали))
Нам с братом с детства мозги промывали, кого можно в семью, кого нельзя. Имуществом, наследством, соответственно, манипулировали.
Помогло плохо. Результат превзошёл самые смелые их ожидания и у меня и у брата.
Но правда имущество всё в семье осталось нетронутым.
Но у вас- то конечно всё не так будет))
Так куда ж нам до вас (( мы в гимназиях не обучались...(с)
Хотите исправлю здесь? - Развивайте ваши эпистолярные способности. Так пойдет?))
п.с. Ну и вы особенно грамотностью не блещете, что уж ...))
детдомовские это вообще очень грустная история. У моих знакомых квартира в доме с ними(социальное жилье от города Москвы). Живут кучно, остальные квартиры сдают. Вот точно нет модели семьи...Не зря все же считается, что даже семья опекунов на зарплате и 10 опекаемых все равно лучше, чем детдом.
Разведенные где оба родителя участвуют в воспитании - не вижу особой разницы с неразведенными.
А вот дети от родителей-одиночек меня бы сильно смущали. Мы же хотим чтобы у наших детей были крепкие, дружные семьи, не так ли?
Ну вот даже по вышесказанному самкой выше в этом топе - ну какие семейные установки на крепкую и дружную семью могут быть у ее сына? Зачем жениться и быть верным, если можно как папка - сразу нескольких самок сношать?
Ведь оределенные стереотипы взрослых на бессознательном уровне передаются от матери к дочери/ сыну в виде определенных правил, которые они будут применять в будущем.
Допустим, уставшая, озлобленная на всех мужчин мать-одиночка постоянно внушает дочери, что все мужики грязные изменщики, алкаши, им нужен только секс и пр. - то ясно, что дочь бдет смотреть на мужчин также.
Если мать настроена на то, что мужиков надо доить и материально использовать - то скорее всего у детей будут такие же установки. Ведь личный пример воспитывает детей намного сильнее чем говорильня.
Ну, а о том что девочки часто повторяют судьбу матерей-одиночек - можно быть согласным или несогласным, но против статистики не попрешь - так оно и есть. И не надо здесь про " а вот моя знакомая...". Мы говорим о статистике, а не о частных случаях.
Судя по статистике разводов, у нас в стране практически нет полных родительских семей, где бы дети видели нормальную модель семьи. В оставшихся полных семьях - 50% несчастливых браков родителей, которые по разным причинам не могут и не хотят разводиться. Да вот хотя бы Еву почитать можно. Лучше матери-одиночке вырастить в спокойной обстановке ребенка, чем в лишь бы в сохраняемом браке.
что-то не заметила спокойной жизни у одиночек. вот честно - все время ноют - в школе не могут сдать деньги, продленку хотят бесплатную, постоянно плакают, что нет времени ни на субботник, ни на стенд помочь оформить или тетради закупить/подписать/убраться в классе и т.д.
постоянно вынуждены "пахать" со страхом потери работы и т.д.
ну и понятно, что одиночки финансово не дают детям то, что могут дать в полной семье
Да, но... Я не одиночка. И не понимаю, почему я свои кровные должна отдавать кому-то по свистку.
рабочие тетради кто закупает? поздравления/спектакли/экскурсии кто организует и оплачивает? викторины?
субботники/подготовка класса к НГ/1 сентября? поздравление девочек/мальчиков/учителя? (не обязательно материальные подарки)?
Тетради закупаю сама.
Экскурсии оплачиваю тоже только по смете. Да и то не все.
Учителей знаю, что поздравляет РК, это они уже сами разбираются.
а кто организовывает экскурсии? не вы, угадала? чья-то другая мама:-)
украшает класс к праздникам и моет окна весной/убирает класс к 1 сентября тоже другие неравнодушные родители?
про поздравления - не обязательно это материальный подарок: в нашей школе часто устраивают мини кнцерты, записывают стихи/песни/фильмы в тему. организовываем и участвуем в различного рода благотворительных акциях - это 100% тоже мимо вас?)
ЗЫ: у нас отличная школа и отличный дружный класс, второй дом. а вы ребенка сдали как к вражинам и школу с учителями почему-то априори ненавидите.
Это лишь ваш опыт общения с такими родителями. У меня другой, была много лет в родительском комитете, семейные мамашки ныли не меньше.
Ну и тут почитайте в Браке про неработающих по многу лет мужей, лежащих на диване. Что они могут дать финансово своим детям? То алименты, то долги, то ипотеки)
это вы плохо прісматриваетесь. Ноют те, кому влом субботники-воскресники, просто одиночки ноют громче, им по статусу положено, что пожалеют. Остальные вынуждены придумывать предлоги :)
А я такое наоборот от полных семей вижу, меня это всегда удивляло. Почему у меня воспитывающей ребенка в одиночку на все хватает, а там где два родителя вечный затык с деньгами?
Какие-то фантазии у Вас...
Знаю несколько матерей-одиночек. Все хором внушают детям, что жениться и замуж выходить надо раз и навсегда. Естественно, надо как можно лучше присматриваться к избраннику.
И точно также среди потенциальных свекровей, живущих как в счастливых браках, так и в одиночку, распространена установка "сынок, мама у тебя одна, а жен может быть несколько".
Можно внушать что угодно, но если своим примером показывать обратное - ничего из этого "внишения" толкового не выйдет.
Чтобы научиться строить семью - нужно видеть как она "работает" не в теории, а на практике, дети копируют модель поведения родителей бессознательно, даже если сознание говорит обратное.
Можно внушать, что воровать плохо, но если семейка ворует - какой толк во внушении?
Можно внушать что курить плохо - но если в семье все курят, то и детки скорее курягами будут.
Если в семье все жрут фаст-фуд и прочую нездоровую пищу - то никакие внушения про здоровый образ жизни не помогут.
Так и про крепкие семьи внушаемые матерями-одиночками.
Так почему разводятся те, кто всю жизнь прожил в полной и дружной семье? Почему отцы, выросшие с положительным примером, бросают своих детей и не вспоминают о них?
Спросите у них. :)
Мы вообще не о том. Мы о том, что шансы построить крепкую семью у детей из креких семей выше. Только об этом. 100% гарантии никто не дает. Но шансы похерить семью у детей из неполных семей выше. Мы вот об этом.
не правда. мои родители всю жизнь прожили в браке: у меня единственный муж, дети и семья. у моего мужа была отличная семья (мама+папа+бабки/дедки). я и он закончили нормальные ВУЗы. из моих однокашников в разводе только одна девочка (и она, да, из полной семьи), остальные про кого знаю и с кем общаюсь - в браках. Одноклассница росла без отца (мать развелась в ее детстве) - 12лет была мать одиночка, сейчас вышла замуж и родила второго (уже в браке, как будет дальше не знаю)).
так что принцип не устарел, не надо проецировать:-)
на работе все мои коллеги, топы в браке!!! есть очень мало хоостяков (но про семьи, в которых они воспитывались, я не в курсе)
У меня совершенно другая статистика.
Развелись ВСЕ.
Осталось за всю мою 47летнюю жизнь три пары среди сверстников.
Сосед, одноклассники, которые после школы поженились и ещё одна соседка.
Это среди нескольких сотен знакомых и друзей.
У них практически у всех были полные семьи за редчайшим исключением.
вероятно вы живете в неблагополучном квартале, раз у всех ваших сотен сотен знакомых все плохо и не сложилось.
у меня, что родственники многочисленные имеют полные семьи, что коллеги, что сокурсники и одноклассники. есть одиночки и холостяки, а так же в разводе, но их меньшинство. мне 40.
Я не живу в квартале.
Я жила в "инженерном кооперативе" в Саратове.
Потом в "медицинском кооперативе" в том же Саратове. Потом в несколько лет в Питере в районе станции Чёрная речка. Потом в Москве в Выхино десяток лет. Затем в США в нескольких городах - везде одинаково. География уж точно не при чём.
А с чего вы, мамаши, взяли, что пример работает напрямую и дети следуют родительской модели? А уж тем более с чего вы взяли, что ваши дети будут слушать ваши доводы и мнения?
Я в основном обратное вижу - от противного.
В моём окружение наверное не 80, а 98 процентов моих ровесников разведены. У всех родители хорошие и семьи крепкие. Тоже наверное думали, что пример хороший подают детям. Не работает. Время изменилось.
Раньше мужчина добропорядочный и солидный должен был составить партию, иметь достойную семью. Это был существенный маркер для общества. Это повышало его авторитет и вес во многих смыслах. Сейчас ничего подобного нет и в помине.
Интересно, а слово "чурка" еще используется в разговорной речи для обозначения выходцев из южных республик и их детей?
Ничего личного.
Не хотела бы, чтобы мои дети связались с.... ну, вы поняли. Воспитала детей так, что они на ... этих самых.... даже и не посмотрят. И деньги их родителей не помогут, все равно второй сорт.
Как вам такое продолжение обыкновенного фашизма?
А то неполная семья, детдомовцы. Полно других отбросов человеческих, не так ли?
Да зачем им твоя дочь, которую уже пол района поимело? У них свои невесты есть.
Что, печальный опыт, только таких ваши дети и покупают? Бэкграунд понятен, для выходцев из южных республик это нормально.
Логично. Иначе им до брака остаются ишаки для особей мужского пола и анальные акты для особей женского пола. Без девственной плевы их любители ишаков замуж не возьмут.
С другой стороны, при наличии денег плева восстанавливается. Не забудьте своей дочери восстановить.
это не моя писанина! Я спать уже, а вы можете у утру тысячник сделать. только мое мнение от этого не поменяется
+100 Прикладываю все усилия,но айзеров в нашей семье не будет,как и других мусульман.
Прикладвый не прикладывай, а твои дети для них второй сорт. посмотри на кадыровских барышень и тихо завидуй
Дикари вы тупоголовые. Как иллюстрация - в больнице познакомилась с Кариной, кандидат медицинских наук, родилась и выросла в Курске, в Москву приехала лечить ребенка. В троллейбусе не знает, как платить, спрашивает у водителя, и получает от "элиты" комментарий про чурбанье с гор... Как же стыдно было за москвичку перед Кариной...
Школа, что нам по прописке. Половина класса - чурок. Русские бегут оттуда, потому что там ад. Например, мальчик-второклассник во время урока не слушает учителя, говорит по телефону. Учитель делает замечание, на что мальчик отвечает: "Молчи, женщина, ты никто". Чурки не хотят учиться, всё равно им всё купят, по-русски говорят с трудом, учитель во втором классе повтоярет алфавит!! потому русских детей оттуда переводят, и это почти Москва
Я категорически против чурок. И даже против евреев - последние сожрут своим кланом и растопчут, будут тыкать и обижать "несвоих"
Что за бред я только что прочитала? о чем вообще речь? какая разница из какой семьи ребенок противоположного пола? Главное чтобы этого ребенка любили, чтобы он мог сам любить.
Ша, не спугните. Я просто в ауте,особенно учитывая что знакома с таким количеством семей айзеров))) могу истории порассказать про их "полные" семьи)
т.е. если жених вашей дочери будет из семьи нариков/уголовников/алкашей вы будете счастливы? главное, чтоб вашу дочку любил? или все же предпочтете мальчика из ВУЗа с золотыми руками и прекрасным воспитанием?
тетя,ты епнутая? при чем тут наркоманы и алкаши ? разговор про детей из неполных семей.
я отвечала вот на эту цитату "какая разница из какой семьи ребенок противоположного пола? Главное чтобы этого ребенка любили, чтобы он мог сам любить."
тетя считает, что совсем неважно из какой семьи ребенок противоположного пола...т.е. вот вообще никакого дела у некоторых.
и чем виноват ребенок наркоманов и алкашей? чем он хуже? чем виноват? или вы его все-таки не захотите свой дочке/сыну?
Роза, да уймись уже. Все твою позицию поняли. Смотри лучше за мужем своим, а то пока ты тут рассуждаешь, он там по-бакински любовниц меняет как перчатки. Жены как всегда узнают об этом последними)
Ты дура? Выше не мой пост. Как ты успела заметить, я тут отмечаюсь строго под ником. И лучше за своим следи, если он у тебя есть конечно
Нервишки сдают? Тыкаешь всем, а еще позиционируешь себя "из благородных". Муж-то где приятный апрельский вечер проводит? Явно не с тобой. Обращаюсь тоже на ты, ибо с дураками нужно говорить на их языке. По-другому вы не понимаете, увы.
Нервишки сдают у тебя, дурочка, т.к. у тебя вообще мужа нет. И апрельские вечера проводит со мной, а ты только олблизываешься:Р
Иди уж у койку, горемышная, пользовать тебя будут))) Ага-ага, муж, дети,квартира и мозги есть только у тебя, кто же спорит. Обзавидовались все. ))
Розка злая почему то.
Может муж с ней только понарошку, или еще какая половая проблема у нее.
Ей одна развлекуха - Ева. Мух гуляет, живет своей жизнью, а она, как и подобает в таких случая, про свои ценности тут впаривает. Нравится ей так фантазировать, ясен пень. Сама там не хозяйка, это же очевидно.
Розка очень страная, может она пьёт?
Она даже в трамвае падает
http://eva.ru/topic/77/3483045.htm?messageId=94731212
Предпочту мальчика со славянскими корнями, из ВУЗа, с золотыми руками и прекрасным воспитанием. При этом мне всё равно, воспитала его одна мама, или один папа, или бабушка-дедушка. Важен будет результат - сам мальчик.
Это потому как вы сама славянка. Были бы арабкой, то наверное бы не предпочли))
Я ещё евреев люблю и много европейских национальностей, но чтоб без арабских примесей :-)
Повторюсь) Будь вы арабкой, у вас были бы другие предпочтения. Я мама мальчика-славянина, слишком бледного подумываю о невесте для него более смуглой.
я доверяю вашему мнению, тем более вы уже на рынок сходили и анализ провели
ага-ага, рынок ближе всего к моему дому, поэтому армянок, абхазок, дагестанок вижу трижды в неделю. мужчин-армян, азеров и иже с ними тоже.
а если он будет из полной семьи наркоманов, то это лучше чем не из полной, правда же?
интересный топ получился :)... мое имхо: тем, кто крайне категоричен в своих "жизненных принципах" - очень повезет, если вторые половинки их детей окажутся такими, как им мечтается... в противном случае можно будет только пожалеть и этих половинок, и детей, и, собссно, носителей "принципов", в итоге проиграют ВСЕ...
все-таки люди с более... эээ... подвижным :) менталитетом меньше рискуют покорежить свою и чужие жизни из-за того, что реальность не всегда согласна вписываться в человеческие представления о "правильном" и "неправильном"...
Да, так и есть. Жизнь сложнее наших представлений о "правильном" и "неправильном" -- и так будет всегда.
ну точно не вам судить о покореженных судьбах :) и рассуждат на эту тему :) ))))) у вас очень подвижная не только писька, но и мораль
я, как и любой другой хомосапиенс, вольна рассуждать абсолютно на любую тему, вне зависимости от подвижности своей письки и морали... и вы с этим ни-че-го поделать не сможете... смиритесь :)
Тут еще такой момент.
Родитель-одиночка у которого дитятко - единственная отдушина жизни, скорее будет цепляться за подросшую дочь/сына внушая что все кандидты в супригу ему/ей "не пара" просто из страха лишиться ребенка и остаться совсем одной на старости лет.
В полных семьях такого нет - там родители не хватаются за детей как утопающий за соломинку. Они легче отпускают своих детей во взрослое плавание
Да фигня это все. Большинство полных семей в современных реалиях - это семьи, где "мудрая" мама терпит бесконечные измены мужа, если сама не изменяет. Про маргиналов, у которых на измены денег нет, промолчим.
Я до определенного момента была в абсолюной миллиардпроцентной уверенности, что всё не так :-) А потом жизнь показала изнанку. Сказать, что я была в ужасе, ничего не сказать. Но розовые очки спали. Исключения есть, но даже причины этих исключений редко когда - любовь и уважение.
Вы серьёзно полагаете, что "маргиналы", это те, у кого мало денег?
Ха-ха-ха!
))))
Меня не взяли в отбросы общества.
Не знаю как в России, а в Штатах в Заре все размеры маломерки. Я хоть худая, но рост 183. Плечи, бёдра - соответственно. НичО на меня там не лезет.
А не полная семья, это где писец гордая и умная мама, у которой мозгов хватило, что бы только залететь или родиться "для себя", а дальше трава не расти.
Пы.Сы. Меня мама тоже "для себя" рожала, но ей хватило мозгов построить с моим отцом жизнь, а после его смерти у меня был отчим.
Я не стала строить жизнь с человеком, который мне 17 лет говорил, как он меня любит, обожает, я самый близкий и родной ему человек, как он любит нашего ребенка, с человеком, с которым мы прошли кучу его трудностей, но который при появлении трудностей у меня (здоровье) сбежал к фее, где радостная жизнь и нет проблем. Опять же денеги появились немалые. И выяснилось, что измена далеко не первая. Поэтому у моего ребенка теперь неполная семья. По-вашему, что мне надо делать? Срочно искать отчима? Или быть негордой и умолять вернуться?
большинство??? да вы в себе ли? говорите только за себя, своих родственников/маму/сестру там и ближайших подруг. про остальные семьи вы ничего и знать не можете.
хотя, вероятно, вас утешает и греет мысль, что у всех все плохо))) всем изменяют (не только вам) и т.д.
ПС: кроме низа, есть и верх
Да, большинство. Исключения есть, но они исчезающе малы. Но желаю вам всю жизнь проходить в розовых очках.
У меня всю жизнь много друзей мужчин, много мужчин, которые почему-то считают нужным поделиться со мной подробностями своей жизни, даже сидя в ожидании машины с ТО, не говоря уж о самолетах. Изменяет большинство. Мужчины по-другому на это смотрят. Большая часть женщин, которые уверены, что им не изменяют, имеют мужчин, которые ставят в приоритет семью, что абсолютно не мешает им изменять телом направо и налево. Все эти варианты легко увидеть на вариантах семей известных людей. Уж извините, у обычных людей всё тоже самое. Может масштабы поменьше.
Зависит от человека. Я росла в неполной семье, родители в разводе. Но к браку я как раз отнеслась ответственнее, чем мои однокурсницы из полных семей. Именно потому, что знаю, как тяжело всем окружающим, когда распадается семья.
СОглашусь.
Я вот выросла в полной семье. Даже и не подозревала, что бывают неполные, что муж может бросить, не воспитывать детей, что вообще в этом плане могут быть проблемы.
Мой папа в детстве был для меня папой и мамой, а мама была в расслабоне.
И я теперь одна с ребенком.
Да, деньги отец ребенка дает, но семья неполная.
А ближайшая подруга, отец который был алкоголиком, очень удачно вышла замуж, она реально работала над этим, искала отца детям, развела своего второго мужа, заставила увезти ее за границу.
Молодец.
С 9 утра до 10 вечера. Перерыв с 15:30 до 18:00. Эээххх, мне бы столько свободного времени, имея двоих детей...
Дата:04.04.17 Время:08:53
Дата:04.04.17 Время:08:55
Дата:04.04.17 Время:09:02
Дата:04.04.17 Время:09:05
Дата:04.04.17 Время:09:11
Дата:04.04.17 Время:09:16
Дата:04.04.17 Время:09:19
Дата:04.04.17 Время:09:24
Дата:04.04.17 Время:09:26
Дата:04.04.17 Время:09:27
Дата:04.04.17 Время:09:28
Дата:04.04.17 Время:09:30
Дата:04.04.17 Время:09:34
Дата:04.04.17 Время:09:36
Дата:04.04.17 Время:09:36
Дата:04.04.17 Время:09:38
Дата:04.04.17 Время:09:39
Дата:04.04.17 Время:09:40
Дата:04.04.17 Время:09:41
Дата:04.04.17 Время:09:42
Дата:04.04.17 Время:09:43
Дата:04.04.17 Время:09:43
Дата:04.04.17 Время:09:45
Дата:04.04.17 Время:09:49
Дата:04.04.17 Время:09:50
Дата:04.04.17 Время:09:51
Дата:04.04.17 Время:09:54
Дата:04.04.17 Время:09:55
Дата:04.04.17 Время:09:56
Дата:04.04.17 Время:09:57
Дата:04.04.17 Время:09:58
Дата:04.04.17 Время:09:59
Дата:04.04.17 Время:10:01
Дата:04.04.17 Время:10:03
Дата:04.04.17 Время:10:05
Дата:04.04.17 Время:10:08
Дата:04.04.17 Время:10:14
Дата:04.04.17 Время:10:15
Дата:04.04.17 Время:10:16
Дата:04.04.17 Время:10:17
Дата:04.04.17 Время:10:21
Дата:04.04.17 Время:10:23
Дата:04.04.17 Время:10:25
Дата:04.04.17 Время:10:28
Дата:04.04.17 Время:10:29
Дата:04.04.17 Время:10:40
Дата:04.04.17 Время:10:41
Дата:04.04.17 Время:11:11
Дата:04.04.17 Время:11:25
Дата:04.04.17 Время:11:28
Дата:04.04.17 Время:11:30
Дата:04.04.17 Время:11:31
Дата:04.04.17 Время:11:53
Дата:04.04.17 Время:11:54
Дата:04.04.17 Время:11:54
Дата:04.04.17 Время:12:05
Дата:04.04.17 Время:12:08
Дата:04.04.17 Время:12:10
Дата:04.04.17 Время:12:12
Дата:04.04.17 Время:12:14
Дата:04.04.17 Время:12:15
Дата:04.04.17 Время:12:18
Дата:04.04.17 Время:12:22
Дата:04.04.17 Время:12:23
Дата:04.04.17 Время:12:24
Дата:04.04.17 Время:12:25
Дата:04.04.17 Время:12:33
Дата:04.04.17 Время:12:37
Дата:04.04.17 Время:12:40
Дата:04.04.17 Время:12:43
Дата:04.04.17 Время:12:45
Дата:04.04.17 Время:12:47
Дата:04.04.17 Время:12:47
Дата:04.04.17 Время:12:50
Дата:04.04.17 Время:12:56
Дата:04.04.17 Время:12:58
Дата:04.04.17 Время:12:59
Дата:04.04.17 Время:13:07
Дата:04.04.17 Время:13:08
Дата:04.04.17 Время:13:15
Дата:04.04.17 Время:13:39
Дата:04.04.17 Время:14:01
Дата:04.04.17 Время:14:09
Дата:04.04.17 Время:14:10
Дата:04.04.17 Время:14:19
Дата:04.04.17 Время:14:28
Дата:04.04.17 Время:15:13
Дата:04.04.17 Время:15:14
Дата:04.04.17 Время:15:16
Дата:04.04.17 Время:15:19
Дата:04.04.17 Время:15:32
Дата:04.04.17 Время:18:06
Дата:04.04.17 Время:18:08
Дата:04.04.17 Время:18:12
Дата:04.04.17 Время:18:14
Дата:04.04.17 Время:18:18
Дата:04.04.17 Время:18:27
Дата:04.04.17 Время:18:37
Дата:04.04.17 Время:18:39
Дата:04.04.17 Время:18:40
Дата:04.04.17 Время:18:41
Дата:04.04.17 Время:18:44
Дата:04.04.17 Время:18:47
Дата:04.04.17 Время:19:00
Дата:04.04.17 Время:19:02
Дата:04.04.17 Время:19:05
Дата:04.04.17 Время:19:08
Дата:04.04.17 Время:19:26
Дата:04.04.17 Время:19:28
Дата:04.04.17 Время:19:35
Дата:04.04.17 Время:19:42
Дата:04.04.17 Время:19:44
Дата:04.04.17 Время:19:45
Дата:04.04.17 Время:19:47
Дата:04.04.17 Время:19:49
Дата:04.04.17 Время:19:56
Дата:04.04.17 Время:19:58
Дата:04.04.17 Время:19:59
Дата:04.04.17 Время:20:03
Дата:04.04.17 Время:20:05
Дата:04.04.17 Время:20:06
Дата:04.04.17 Время:20:09
Дата:04.04.17 Время:20:12
Дата:04.04.17 Время:20:13
Дата:04.04.17 Время:20:16
Дата:04.04.17 Время:20:22
Дата:04.04.17 Время:20:23
Дата:04.04.17 Время:20:28
Дата:04.04.17 Время:20:29
Дата:04.04.17 Время:20:30
Дата:04.04.17 Время:20:31
Дата:04.04.17 Время:20:32
Дата:04.04.17 Время:20:34
Дата:04.04.17 Время:20:35
Дата:04.04.17 Время:20:37
Дата:04.04.17 Время:20:38
Дата:04.04.17 Время:20:39
Дата:04.04.17 Время:20:40
Дата:04.04.17 Время:20:41
Дата:04.04.17 Время:20:42
Дата:04.04.17 Время:20:45
Дата:04.04.17 Время:20:54
Дата:04.04.17 Время:20:59
Дата:04.04.17 Время:21:00
Дата:04.04.17 Время:21:04
Дата:04.04.17 Время:21:05
Дата:04.04.17 Время:21:07
Дата:04.04.17 Время:21:08
Дата:04.04.17 Время:21:12
Дата:04.04.17 Время:21:15
Дата:04.04.17 Время:21:19
Дата:04.04.17 Время:21:21
Дата:04.04.17 Время:21:23
Дата:04.04.17 Время:21:23
Дата:04.04.17 Время:21:25
Дата:04.04.17 Время:21:31
Дата:04.04.17 Время:21:55
Дата:04.04.17 Время:22:01
Дата:04.04.17 Время:22:03
Дата:04.04.17 Время:22:05
Дата:04.04.17 Время:22:07
Дата:04.04.17 Время:22:08
Дата:04.04.17 Время:22:09
Мои родители оба выросли без отцов. Оба деда мои погибли в ВОВ. Что сказать? Таких семей тогда было много... Но выросли, выучились, завели семьи. К сожалению, сказалось на психике. И мама и отец со сложными характерами, особенно отец. Обидчивость, эмоциональная неустойчивость. Он рассказывал, как завидовал мальчишкам, у которых отцы вернулись с войны. Им жилось и легче и веселее. Отцу приходилось работать, ещё учась в школе. Но они очень ценили друг-друга. Были верны на протяжении всей жизни. Знали, каково детям в неполных семьях. Любили друг-друга и нас, детей. Не предавали.
Знала одного мол. чела, которого воспитывала мама и бабушка, отца у него официального не было.
Он был очень активный и пронырливый, хорошенький, шустрый, зарабатывал деньги. Что-то было в нем странное, отношения продолжать с ним долго не стала, хотя дело шло уже и к свадьбе. Но человек вполне себе ответственный и неплохой.
У двух других моих молодых людей родители развелись, ни у кого отношения с отчимами не сложились. Оба были страшно ревнивыми, в какой-то степени доминантными и мечтали запереть меня дома с кастрюлями.
Проскальзывала в их разговорах тема о моей якобы неспособности получить крутую должность. ,нечего мол тебе работать, сиди дома.
Думаю, что у них не было ни доверия, ни уверенности в себе, ни картины хорошей семейной жизни. Родители у обоих до развода ругались страшно, у одного мама и со вторым мужем с драками жила.
К чему спич - развод родителей я считаю гораздо более тяжелым ударом для детей, чем воспитание моно родителем. Таким детям гораздо страшнее создавать семьи.
Ну да. Я ни одной нормальной семьи не припомню, к своему сожалению, в детстве и молодости.
Мои родители друг друга терпели, поругивались постоянно, скандалов не было, но были унылые какие-то отношения, с редкими проявлениями чувств. У обоих были отношения вне брака.
У молодых людей я описала ситуацию. У подруги папа свалил вообще и приходил на выходные.
У другой подруги все держалась на бабушке, отец ее бил, младший брат над ней издевался и жаловался, а отец бил. Все пели под гитару с тетями и дядями, как бабушка умерла, разбежались все.
При маргиналов пьяниц всяких троюродных дядюшек из деревни я промолчу, там драки и пьянки сплошные были.
Наши сегодняшние семейные отношения и у меня и у друзей, даже у тех , кто развелся, гораздо более честные и гармоничные, чем те, что в молодости видели. Да, браки конечно стагнируются с возрастом, накала чувств нету, но спокойные браки такие на основе дружбы.
Ваши двое молодых людей из второго примера -это близнецы моего первого мужа и первого мужа моей соседки. Оба они из полных семей. Такой взгляд на мир точно не зависит от полноты семьи. Оба они не единственные дети в семье.
по моим наблюдениям жизнь в неполной семье однозначно влияет на мировосприятие детей, как мальчиков, так и девочек и подавляющее большинство, за редким исключением, потом в личной жизни несчастливы. Причем самое ужасное воспитание дает тандем мама+бабушка, к сожалению. Нормальный ребенок может вырасти только в полной и конечно гармоничной семье, где родители любят друг друга. Если семья полная, но в ней нет единения, любви и заботы, то тоже ничего хорошего.
Таких исчезающе мало.
Мне даже встречать их не приходилось. Вернее издалека видела, пока ближе не познакомищься иногда кажутся нормальными. Чуть дистанцию сократил - та же фигня, что и у всех.
Если люди этого редкого сорта - из хороших гармоничных любящих полных семей начнут исключительно между собой бракосочетаться, тпк у нас скоро новая селекционная группа выведется.
Как смешно. Я знаю две образцовые семьи возраста моих родителей. В одной сын рано женился на однокласснице и со второго дня свадьбы стал искать развлечений, трахался и на глазах своей жены, рассказывая, что надо быть продвинутой и так далее. Но он из очень богатой семьи, ребенок у них родился с проблемами со здоровьем и она уже 25 лет терпит всё и считает, что он честный, раз всё ей рассказывает и выводит в свет женщин , называя их официальными любовницами, некоторые продержались по 5-7 лет.
Второй имеет куда меньший размах, у него 3-я жена, и бесчисленное кол-во женщин. На работу принимает к себе с сиськами только 3-4 размера. Но деньги есть и бабы терпят.
Или это нормальные?
ну а как у вас? в разводе? одиночка? терпите побои-измены-алкоголизм мужа? или в вечном поиске?
дети ваши выросли в полной семье? 17 лет ваша семья была нормальная? с любящим и заботливым мужем/отцом?
Нет, ребёнок родился через 7 лет брака, соответственно с его 10 лет, он растет в неполной семье. Хотя отец никуда не делся и в его жизни принимает активное участие. 17 лет все было идеально, реальность стала громом среди ясного неба для меня и большинства окружающих. Думаю, что пара друзей были в курсе измен.
Опровергну. Выше писала. Родители любили и любят друг друга, 42 года уже вместе. Я дважды разведена с выходцами из полных семей, их родители уже золотые свадьбы отметили.
Фигня. Передо мной аж 4 примера полных и гармоничных семей, в которых дети, когда выросли, не достигли счастья. Один долго не мог найти вторую половину, нашел уже ближе к 40, жена ушла от него через 4 года, забрав ребенка- надоело жить с бесхребетником.
Второй так и не женился, ему уже за 40, родителям под 80, уже отчаялись внуков дождаться.
Третие-два сына, один вообще жениться не собирался, заделал ребенка на стороне, потому что она так хотела и рад был. А сейчас живет один, родители умерли, жалеет, что семью не создал. Другой женился по пьяни на такой же "красаве", спиваются потихоньку.
И последняя- умница, красавица, девица навыданье- живет одиноко, мужика нет у нее, вся в работе затюханная.
А в их семьях царили ( и у ныне живущих еще царят) любовь, поддержка и взаимопонимание. Но дети выросли неприкаянные. Может это как раз от того, что их перелюбили?
Сама выросла без мамы, и не считаю это чем-то запредельным. Они такие же люди как и в полноценных семьях растут. Мой папа вырос без отца, но такого отца еще поискать. От характера больше зависит чем от наличия/отсутствия кого-то.
По моему прежде всего смотреть надо на ум, интеллегентность, на умение быстро решать проблемы, на отзывчивость, просто на хорошие поступки. Нас с сестрой вырастила мама, папа умер в мои 9 лет, сестре было 1,5 года и она вообще его не помнит. Сколько себя помню, мама работала как вол, бабушки с дедушками были далеко, к ним только на каникулы ездили. Мы обе замужем, счастливы, не могу сказать, что отсутствие отца как то сильно повияло на нашу модель семьи, что будет потом конечно никто не знает, но это вообще касается жизни в целом. Если случится так, что сын приведет в семью девушку из неполной семьи против не буду, я приму любой его выбор.
В свое время вышла замуж человека, которого мама родила чтобы замуж выйти. Ловля на живот не удалась и она его одна воспитывала до 4 лет. Потом вышла замуж. Ну что сказать - их убеждение, что им все должны. Все должны. От меня столько требовали, как от жены, что мне фигово становилась. Я должна была зарабатывать больше мужа, мой отец должен был пристроить его на теплое место, я должна рожать здоровых детей, делать карьеру и почитать за счастье, что муж на кухне водочку пьет. Типа, а мать моя так жила. Квартира от ее работы, зарабатывал отчим больше - но сейчас времена другие, ребенка она своего ему не родила - ну он же меня любил. И готовила она каждый день. Пришлось объяснить, что ее взяли с благоприобретенный ребенком, из комнаты в общаге, с зарплатой воспитательницы, а у меня ситуация иная - я молодой перспективный специалист, с квартирой в хорошем районе и беременна твоим ребенком. Но винавато ли происхождение в таком мировоззрении я не знаю.
