Ты ко мне не ласкова, ты не любишь меня
Выдала мне сегодня мама, что вот к собаке я с любовью и заботой, а ее в штыки воспринимаю, не люблю её, слова ласкового от меня не слышит.
На самом деле все не совсем так. Я к маме более чем равнодушна, да, но никаких штыков точно нет. Утомляет иногда только, но утомляет как раз вот такими бурными реакциями, слезами, криками и саможалостью, была бы адекватной женщиной, было бы всё иначе.
Это вообще нормально, когда родитель требует ласковости от ребенка? Мне казалось на оборот обычно)
А как она к вам в детстве относилась?
Мне сложно понять как можно требовать проявлений любви от ребенка, если сам его этому не научил своим примером. А если научил, то и проблем обычно не бывает.
Пока я маленькой была, она была весьма ласковой мамой. Лет с 8 или чуть позже всё перевернулось, мне кажется в какой-то момент мама превратилась в капризного ребенка, которого первые лет 15 я готова была успокаивать и поддерживать, а сейчас уже мне просто всё равно, отношусь реально как капризуле - поистерит и успокоится.
Неврастения у мамы. Обычно неврастеники себя ведут как капризные дети. Причем чем больше угождаешь, тем больше капризничают. Не обращайте внимания ибо ничего тут не поделаешь.
Да, она работает с психологом, я знаю что у нее проблемы по этой части.
Спасибо за понимание на самом деле, просто иногда проскакивает что я не права, но не могу уже по другому к ней относиться.
Относитесь ровно. Без резких перепадов в какую либо сторону. И не вините себя. Вы не виноваты в том, что мама застряла на каком то этапе созревания личности и вы ей в этом не поможете. Я даже не уверена что психолог в ее возрасте поможет в этом.
Психолог там вместо подружки, чисто выговориться. Других подруг толком нет, а так за деньги есть хорошие уши.
Ну вот замечательный вариант, пусть и полощет ему уши.
У моей свекрови эту роль выполняют подружки. А все дети, внуки не такие, не так заботятся, не тогда звонят, желания не угадывают и вообще ей скучно и вообще все не так как она хотела, а как она хочет она не знает. Это бесконечная песня. Поэтому все дистанциировались максимально. Все равно всегда будешь виноват, но сильнее всего виноват тот, кто решил проявить внимание. Вот он попадает по полной программе и надо еще уметь унести ноги с места боевых действий ибо такой поток претензий выливается, что не сразу и в себя прийдешь. Более менее мой муж умеет справляться в этим: "Да, мама, ты права, вот такая я сволочь. ну ничего тут не поделаешь, не повезло тебе с сыном".
Ха ха, именно эти же слова( Да, мама, ты права, вот такая я сволочь. ну ничего тут не поделаешь, не повезло тебе с сыном) написал мне сын в прошлом году!!! Ему 21, созваниемся редко, сам не звонит, фоток не шлет, вспоминает меня когда деньги нужны, про мои дни рождения оба года забыл.
Уф, я такая же мамаша, не к кому мне приложиться.
Ну он же написал это в ответ на ваши претензии не иначе?
У меня дочери 25 она живет в другой стране, работает, еще доучивается, отношения у нее есть, быт опять же никуда не денешь, плюс это возраст когда тусовки с друзьями необходимы. Я реально понимаю что у моего ребенка много всего сейчас, у нее жизнь бурлит. И не пытаюсь вытянуть на себя внимание, она сама звонит, особенно когда ее переполняют эмоции и ей надо рассказать. Или когда не знает какой вариант выбрать и спрашивает мое мнение. Я звоню, когда мне есть что рассказать, мы обмениваемся мнениями о книгах или фильмах, обсуждаем темы которые интересны нам с ней. А вот свекрови неймется, она обижается на то что внучка не звонит ей каждый день (мы кстати тоже не каждый день болтаем, а тогда когда хочется или есть информация). Ну с чего молодая девочка должна выслушивать ежедневно как спала, что кушала и чем какала бабушка, как ей скучно и что все о ней забыли? Но при этом если внучка начнет рассказывать о своих занятиях в универе к примеру, то бабушка тут же прервет, что ей это не интересно.
Она на пенсии, ну и считает себя тяжело больной (психика), нельзя ей работать.
Я к маме более чем равнодушна
Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство (С)
С возрастом да, начинают требовать. Моя такая , всю жизнь ей только мужики нужны были, мы на бабах / дедах. А вот ближе к пенсии, ей резко стало мужика мало, захотелось поиграть в мать, и бабушку, только как играть она не знает, считает, что все должны быть для неё клоунами, она же мать :)
Со временем научилась просто говорить ей правду - с тобой скучно, ты ничего не можешь дать, поэтому мы и не приходим. Все что она может дать, это бухание с 11 утра, к обеду она в говно.
не. ну у вас понятный случай-алкоголик...а лечится не хочет она? сколько ей, на что пьет?
Она не признает, что пьёт. Соответственно не хочет лечится. Она вообще с катух слетела " все хотят меня убить ", поэтому врачи зло.
Пить начала давно, лет 20 назад, но не так сильно что ли ( это были банки, а-ля джин тоник, одна банка в день " чтоб расслабься / согреться ", очень редко две банки) . Последние лет 7 наверное, каждый день, говно спирт, под название вино, из диски по 99р. Пьёт 1-2 литра в день. Сейчас ей 56.
Моя к счастью не пьет, но в остальном примерно также, она решает поиграть в маму или бабушку, начинает на повышенных тонах давать советы, удивляется почему ее никто не воспринимает и уходит в истерике. Я ей уже прямо говорю, что мне не интересно, скучно и не очень хочется что-то выслушивать.
Угу, не считая алкоголь, да, понятие не имеет, что делать с детьми. Вечно ляпнет какую нить тупую хрень.
Люблю) Просто устала от её модели поведения. У меня разочарование какое-то в ней. Раньше я всегда считала, что папа у нас тяжелый человек и бедная мама с ним мучается, из-за этого у нее истерики бывают, а повзрослев вижу, что это папу пожалеть надо, другой бы уже сбежал от такой жены.
обалдела, вот как я написала.
У меня правда вроде меняне критикует, отца только пилит за все и вся.
Но вот ей да. надо общения - а я не могу, ну не могу с интересом выслушивать "смотрела вчера битву экстрасенсов" или перессказ сериала, или чего-нито про здоровье ее подружки (вот чесслово, мне по фигу коленка ее знакомой и как та ходила в поликлинику и что сказал доктор)
При этом мне мучительно стыдно, что я какая-то не такая и не могу дать вот этого внимания, я же сама когда-то буду старая, с сериалами и беседами о бабушках в поликлинике наверное. Не, я слушаю, но это очень заметно что просто делаю вид
Я все-таки надеюсь в старости быть другой. Мне и сейчас своими переживаниями делиться ни с кем не хочется.
На работе у нас женщина есть, ей 75 лет, работает чисто ради интереса в кадрах на полставки. Говорит, что не хочет из жизни выпадать, ходит в зал, катается на горных лыжах, водит машину, с внуками успевает - вот это пример для подражания перед глазами. А маме нет и 60, не работает, дома толком ничего не делает, только нытье постоянное. Бывают приступы активности, но это скорее показать, что и от нее есть польза.
я тоже не люблю,если честно. к своей собаке явно более ласкова. когда мама в больнице была-я денег дала врачам,наняла медсестру,чтоб маме было комфортно,а вот внутри все спокойно. да,она старая.да,она умрет. когда ж собачку на операцию отдала-переживала очень. когда муж был на операции я только на успокоительном этот день выжила. потом с ним в палате неделю провела,отключив телефон-мне ни до кого дела не было. а вот родители...нет к ним чувств.
Моя тоже требует заботы, причем ежедневно. Нужно обязательно звонить ей каждый день, рассказывать, что и как у меня, как спала, какие оценки сегодня получили мои дети, куда и когда мы сегодня пойдем, что я готовила на ужин, и обязательно выслушивать, что и где и как у нее болит, как она спала и что ей снилось. Попыталась уменьшить общение, звонить раз в три-четыре дня - истерика, ты мать не любишь, я столько для тебя сделала, столько помогала, ты по -свински дистанцируешься - и прочее со слезами в голосе. Плюс она помешана на всяких экстрасенсах, верит в черную магию и прочее, чуть что где болит или вдруг сломался фен - это точно кто-то сделал, ну не мог же фен ни с того ни сего сломаться , электричество берет на себя темную энергию... ппц вобщем :(. Я у нее одна, мужа нет, подруг тоже нет.
Моя утверждает, что все! дети ее знакомых общаются и созваниваются с матерями ежедневно и по нескольку раз в день, и я просто чудовищная дочь. На день рождения, на 65 лет, я просто ее поздравила и не прилала букет цветов ей. На восьмое марта тоже надо было ей букет отправить, а не просто по телефону поздравить. Все остальные дети постоянно заботятся о своих пожилых родителях. ей 65, мне 40.
аналогично :(. А как ваша мама общалась со своей мамой? Мне вот интересно,моя требует ежедневных звонков и отчетов,но ее собственная мама жила в другом городе, она вообще звонила ей раз в полгода, телеграммы друг другу отправляли на праздники и др, и ничего , все было нормально, никто не страдал. Я ее спрашиваю: ты сама нуждалась настолько в матери ежедневно в 40 лет, каждый день беспокоилась о ее здоровье, как требуешь от меня? не слышит :( начинает говорить, что вот если бы ей мать звонила каждый день, она была бы счастлива услышать ее и ее советы, и что тогда просто не было телефонов и город другой,а так бы она маме звонила ежедневно..
Объясните маме, что когда вам действительно потребуется общение и советы вы позвоните сами, причем добровольно:dash1
И у меня также - ну все вокруг носят на руках своих родителей. окружают вниманием и заботой. И только со мной ей так не повезло. Все ее знакомые, все родственники постоянно сочувствуют ей, что у нее такая дочь. И постоянно говорят ей как НАМ повезло с такой заботливой и внимательной бабушкой.
А еще я наверняка хочу сдать ее в дом престарелых.
Отвечайте: "Конечно, мама, в дом пристарелых. Ты что хочешь чтобы я свое здоровье испортила, меняя тебе памперсы? Тебе меня вообще не жалко? И как ты мать после этого? Думаешь о себе, а не обо мне. Как тебе не стыдно? Нормальная мать думает только о своем ребенке, как бы ему лучше сделать."
На какое то время притихнет. Умейте возвращать притензии. Это очень полезно в общении с такими мамами.
Не, моя сразу отвечает. что она свое обо мне подумала уже - теперь моя очередь о ней думать и заботиться. В целом - я с ней почти согласна. В детстве мать заботиться о детях. потом никто ни о ком. в старости дети заботятся о матери. так ведь? просто у нас с ней разные представления о том. что такое "заботиться" и количествах это надо делать. Я считаю, что она еще несколько лет (до серьезной болезни скажем) в моей заботе не нуждается. готова помогать только деньгами по мере возможности и на даче физически. А при начале болезни готова нанять сиделку, оплачивать лечение. лекарства и т.д. но без сильной эмоциональной вовлеченности. Она хочет от меня в первую очередь внимания и эмоций. даже денег не так хочет, а хочет чтобы я тратила на нее эмоции. моральные силы. поставляла нервы свои под ее разрядку. А меня до донышка выпивают дети (младшая еще капризуля 7 летняя). почему-то мама не хочет понять. что я не из вредности отказываюсь тратить на нее душевные силы. а просто НЕ МОГУ, неоткуда мне их взять. на детей не хватает часто.
Это только с обычными людми так прокатит. Моя мама, услышит только про дом престарелых,напомнит, как она портила здоровье, когда я была маленькой, как во всем всегда мне помогала, а мне видите ли сложно памперс ей будет поменять, я выкину ее к чужим людям, а тебе, будет она кричать, не будет жалко мать, которая лежит в говне, больная, беспомощная, будет рыдать, говорить, что вырастила монстра :(и при любом удобном случае впоследствии будет вспоминать скорбным голосом :" да, я помню, ты меня в дом престарелых сдашь, как только я слабее и больнее стану, лучше мне не дожить до этого.."
Ежедневно не звоню маме (не люблю телефонный треп), но у нас семейная лента на 12 человек в ватсап, и мы все немного переписываемся и кидаем фотки, так что все автоматически в курсе новостей. Может быть такой вариант облегчит вам жизнь?
Ну а на ДР и 8 марта неужели нельзя было цветы курьером отправить?
Слушайте - мамы все под копирку? моя - ровно тоже самое. темные силы. перевернутые иконы требования звонить каждый день. при звонках 2 раза в неделю - истерика, обозвала меня "черствой, зацикленной на деньгах и равнодушной". при этом сама не звонит категорически, объясняет тем, что "а вдруг ты будешь занята, я не люблю навязываться"
Вот что делать, а? ведь есть этому какие-то объективные причины, наверное есть и методики выхода из ситуации.
Дикий скандал, слезы, демонстративное хлопанье дверью и игра в мочанку с последующим звонком "ты вообще мне звонить не собираешься? ладно я буду считать что у меня больше нет дочери"
говорит очень много, очень быстро, эмоционально, кидает совершенно несправедливые фразы, даже откровенное вранье, лишь бы зацепить. вывести на диалог. пресекается только прекращением общения на какое-то время. Но все это время меня гложет этот конфликт, тянет силы, раздражает. Не хочу конфликтовать. хочу жить в мире.
Вот я сейчас когда моя начинает скандалить, просто ухожу. А она может орать в истерике и бить посуду. Разговаривать начинаю только когда она спокойна. Она первая идёт мириться обычно, мне сейчас с ней общение вообще не нужно, надоело следить за речью, потому что не знаешь на какую фразу она сдетонирует.
Моей пофиг,что она навязывается, звонит сама, причем с вызовом :" ну,что не интересно, как у меня дела? может я умерла уже? наверно, умру и буду неделю гнить в квартире,пока вы (я и мои дети) соизволим позвонить и узнать, как у матери дела? Вот например, вчера у меня было давление 150, могла умереть, но вам всем пох на это, правда? "
Объективные причины в том, наверно, что им хочется все время командовать, моя по-моему до сих пор не понимает, что я взрослый человек, вот из недавнего разговора: ты смотри там, еще ж не тепло, не вздумай ребенку (моей девятилетней дочери) надеть куртку и легкие сапоги, надо еще в теплых ходить, холодно. А я че, блин, не понимаю этого, не разберусь? На мой ответ - сама разберусь и знаю - опять монолог, что прям тебе ни слова не скажи, даже материнский совет выслушать не можешь...
Не знаю, что делать, любви и желания общаться так часто у меня нет. я от каждого телефонного звонка дергаться стала.
Гы.
Есть адекватные мамы.
Но они либо в 1000км, либо умерли, либо заняты своими делами.
Моя не ласковая от природы. Но хорошая, любит и меня и внуков.
Я ее сама начала обнимать и целовать, не так давно - несколько лет всего практикую. Раньше не принято было - никто не обнимался. А теперь я взяла за правило - прихожу домой и начинаю обнимать всех - маму, сына, дочу, кота - все привыкли и становятся в очередь )))) Мама не знает что делать, стоит ждет когда я ее отпущу, но ей приятно, я вижу и она готова жизнь положить на нас - ее детей и внуков. Не уверена, что мне это нужно, правда.
Отец у меня тяжелый. Раньше сильно меня доставал - нес околесицу и очень неприятное вранье про меня. Пыталась оправдаться, орать на него, заткнуть поток помоев, который на меня льется. Потом пыталась с ним не общаться и бедная моя мама становилась между нами как меж двух огней.
Тогда я пересилила себя и сказала отцу что понимаю как он много сделал для семьи, что любит меня и переживает за меня, потому так говорит. Я почти врала - я много несправедливого натерпелась и не считала так на самом деле. С тех пор он меня ...боится и говорит только тихо и ласково.
Попробуйте, может и вам поможет.
Ну в неласковости обвиняет меня мама, хотя по жизни я очень ласковый и заботливый человек, было время когда я как раз пыталась общаться с ней через ласку, ну вроде психически больной человек, нужны обнимашки и забота, но это всё выливалось у нее еще большей жалостью к себе и большим количеством истерик. Поэтому теперь я ласкова со всеми кроме нее, а ее видимо это задевает.
а моя требует уважения и почитания. чтобы звонила первой ей Я, чтобы в гости приезжала тоже Я. если это с грудным ребенком полтора часа на общественном транспорте в одну сторону (на машине по пробкам еще дольше) - это ничего)))) сама перемещается только если ее папа на машине возит. и только тогда, когда ей самой удобно.
поздравлять ее надо со всеми праздниками, в том числе с 23 февраля (а папу наоборот нельзя в этот день поздравлять). меня саму она разве только с днем рождения через губу поздравит, и то, лет с моих 25-ти позволяла себе и этого не делать, сначала через раз, а потом и вообще. все остальные праздники - это все в ее честь исключительно, что восьмое марта, что новый год, даже формально не поздравит, не то что подарок, или первая позвонит в этот день. подарки давно не делает, в детстве вообще фигню дарила, потом деньгами стала откупаться через раз, а потом вообще никак. ей же надо обязательно и букеты и подарки, и еще комментировать все будет. "чО это на новый год перчаточки и шарфик вязаные (красивые комплектные, бренда средней ценовой категории), денег что ли нет??"
все жалобы бесконечные на одну и ту же тему ее надо выслушивать, кивать и жалеть. не дай бог возразишь что-то "все, ты мне не дочь". сама если пожалуешься коротенечко хоть на что, в лучшем случае услышишь "ну а ты как хотела". позволяет себя сказать все чО угодно начиная с "ноги у тебя кривые", "ты слишком толстая/худая" (а бывает только эти два состояния, промежуточного не бывает, хотя мой вес всегда в пределах имт) до "бросай мужа, он тебя не достоин, бросай я сказала". она же, если намек хоть один услышит на свою комплекцию, даже если речь не про нее - оскорбится моментально. если скажешь на ее бесконечные жалобы о браке про развод, обзовет дурой.
и поняла я все это четко только годам к 40-ка. до этого все пыталась подход найти, отношения как то гармонизировать, чтобы поменьше негатива была, маме поспокойнее и получше было.
С возрастом у всех это начинается. Хотят больше внимания, уважения, любви , тепла, заботы. Что стар, что мал, как говорится. А я даже по животным заметила - кошка была всю жизнь неласковая, а постарела и такая стала ласкучая, сама стала внимания искать. Думаю, что начинают чувствовать свою беспомощность , слабость и зависимость, и наше выражение любви и забота это гарант того, что их не оставят и позаботятся, если что.
Да в том то и дело, что далеко не у всех. Есть нормальные, понимающие, живущие взаимностью, а есть вечные девочки и в возрасте бабушек они становятся кошмаром для своих близких.
А я не могу обнять или поцеловать маму, точнее только при встрече и прощании. Просто так никогда. При этом у нас хорошие отношения. Видимо считает меня сухарём. Я не могу себя пересилить. Лет до 9 я жила с бабушкой, ее называла мамой. Мама тоже приезжала, не забывала. Но видимо что-то осталось у меня от того времени в голове. Отношения больше как с подругой. А может я и правда сухарь))
Обычно требуют внимания и ласки те, кто сам ее в жизни не давал.
В моей родительской семье отношения были исключительно "упал-отжался", все по команде. Мама - из функционеров от медицины, наверное, только на работе она чувствовала себя комфортно. Я ненавидела воскресенья, нужно было обязательно встать в 9 утра, быстро позавтракать и всей семьей делать уборку, по мнению мамы, именно совместный труд делает семью семьей. Я была дитем ранимым и чертовски доверчивым, но годам этак к 12-13 уже четко понимала - ничего лишнего говорить нельзя. Если забудешься и поделишься чем-то сокровенным, потом в любой момент это будет высмеиваться и обсуждаться. Кстати, очень долго потом во взрослом состоянии изживала привычку говорить неправду постоянно, даже в мелочах.
Причем у меня абсолютно нет претензий к родителям, они очень справедливы по отношению к нам с братом, они прекрасно относятся к внукам, они очень многое нам дали в плане воспитания, образования, отношения к жизни. И огромное везение, что папа - очень душевный и открытый, своей искренней любовью он более-менее мамину холодность уравновесил. Ее всю жизнь злило, что я к папе так нежно отношусь, прям до истерики злило. Со временем роли поменялись, я выросла, перестала переживать, что нет теплых отношений с мамой, изменить взрослого человека я не могу. Понимаю, что ей нужно тепло и любовь, все ее истерики, от этого, но не могу себя пересилить. Потому что детская история постоянно повторяется, как только я чуть даю слабинку, открываюсь, она просто теряет берега и начинает выдавать "Королеву-мать". Иногда мне кажется, что все-таки это некое психическое заболевание, с другой стороны, она всю жизнь такая, реальная патология уже бы проявилась:-)
Нормально, мой папа вечно шпыняет меня, что я не так к ним отношусь, плохая я дочь, неласковая и неразговорчивая.
