Прекрасный сын- истории.
Есть ли у кого то истории собственные на тему мой прекрасный взрослый сын? Или все сыновья- отрезанные ломти? Есть ли сыновья-, такие как вы мечтали - помощники, заботливые, не подкаблучник у жены? И ты ды...
Представляете, можно не быть ни у кого под каблуком. Просто жить, любя и мать, и жену и помогая всем, ни на кого не забивая, и получая любовь и помощь от них.
Просто для этого надо иметь любящих адекватных маму и жену, только и всего.
А не я первая про каблуки начала!
По версии топикстартера сын подкаблучник у жены уже не то, даже если заботливый и помощник.
Мой пока маловат - 15, но, думаю, что вполне вероятно. Перед глазами примеры: мой муж, мой зять.
у вас кроме как под каблуком вариантов больше нет? у вас проблемы какие то?
Выше ответила. Мой - самостоятелен и самодостаточен и в состоянии любить и мать, и жену. Главное, что и я, и свекровь не тянем одеяло на себя и не истерим в борьбе за 1 место. В итоге - получаем обе. И отдаем тоже.
Вы прям хотите против религии)))
"Мф.19:5-6. И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть".
Почему надо мечтать о том, что бы сын был не со своей семьей, а с родителями?
Это чеж я его для той крысы растила чтоль, ночей не досыпала? ну уж нет. МОЙ сын, а потом уже ее муж
У вас уважение к родителям в чем выражается? Что вы в их присутствии не материтесь и не посылаете на х*р в открытую? Или, может быть, на вы с ними разговариваете?
Вы приводите в одном посте заповедь и фразу, что жен/мужей может быть несколько. Вообще-то супруг тоже должен быть один, если на то пошло)))
Почтение к отцу и матери не отменяет тот факт, что жить надо своей жизнью и своей семьей, которая не зависит от родителей.
Кто это вам такое внушил, что супруг должен быть один? Даже церковь развенчивает некоторые браки.
Своей жизнь взрослый человек должен жить всегда, женат/замужем он/она или нет. Почтение к родителям у вас в чем выражается? Если вот, например, пенсия у них 20 тыс. на двоих, а лекарство нужно дорогое купить, вы отказывать будете, при условии, что ваш доход гораздо выше? Или лечение оплатить? Или на холодильник так некстати сломавшийся немного добавить? Или почтение у вас лишь в поздравлениях к НГ и ДР?
Только здесь на Еве никто не от кого не зависит, как известно, и никто ничего никому не должен. Ага-ага...
Народная мудрость говорит, что "жена найдет себе другого, а мать сыночка - никогда"...
"жен/мужей может быть несколько", а может и одна/один на всю жизнь. "родители - они одни и те же на всю жизнь", но иногда взрослые дети об этом очень сожалеют.
У вас женатость синоним проверки на вшивость?)) В смысле на отношения с матерью?))
естественно:) А вы не знали, что у женатого человека иные прерогативы?мамаша уже по остаточному принципу идет :)
это ваш личный опыт? ваш муж забил на мать после женитьбы? с ума сойти ((
в нашей большой семье в нескольких поколениях совсем другие примеры, поэтому *мамаш* нет, у нас - мамы, и их любят и им помогают всегда и дочери. и сыновья
это жизненный опыт:), частично евский:) Как правило, мужики у нас подкаблучники, но есть исключения:). Мой муж таковой, очень поначалу выбешивали его звонки мамочке утром и вечером, сейчас уже пофиг :) ЗЫ Вот когда ваш сыначка женится, тогда можно разговаривать как он вам будет помогать, ага, а пока только треп про вашу большую семью:) Смотря какая невестка будет еще :) И пошлет он весь ваш кагал знаете куда?
Есть история близкой родственницы. Там сын после недолгого неудачного брака сосредоточил все силы на уходе за стареющей больной мамой. Она точно к этому не стремилась, была мегасамостоятельной и активной, но внезапно тяжело заболела и, вероятно, довольно быстро умерла бы, если б он не бился во все двери и не обеспечил ей супер-уход. А что там у него теперь с личной жизнью - для всех загадка. Говорит, что в браке разочаровался и никаких планов больше не строит.
А что для Вас прекрасный сын? На мой взгляд, мой муж-прекрасный сын. Когда погиб его отец, он был подростком, мама всегда была домохозяйкой, и оставшись, без основного кормильца, семья стала жить на грани выживания. Муж после школы не гулять уходил, а подрабатывать. Закончил школу, поступил в вуз, но понял, что совмещать дневной вуз и работу не получится, бросил. Начал заниматься бизнесом, сначала под руководством старших товарищей, позже самостоятельно. Купил квартиру, в маминой сделал ремонт. Мама бросила свою низкооплачиваемую работу и вот уже более 20-ти лет живет как у Христа за пазухой. Сын полностью обеспечивает все ее хотелки, включая поездки на отдых с подругами, ремонт, дорогое медобслуживание и т.д. Звонит, приезжает в гости по возможности, приглашает к себе. При этом сын не маменькин сынок, что, наверное, слегка не устраивает свекровь ) Я была бы счастлива, если бы мои дети относились бы ко мне в старости так, как их отец к своей маме.
у ваших детей прекрасный шанс быть такими же любящими и заботливыми, ИМХО сколько б мы им не говорили, но они лучше учатся на примерах, а у них такой замечательный пример перед глазами
Тьфу, никогда не мечтала, чтобы сын заботился обо мне, а не о своей семье. Взрослый мальчег при мамочке - неудачник. То же можно и о девочках сказать.
Басня "Лиса и виноград". Крылов.
Просто вам не дано вырастить замечательных детей.
У меня замечательные взрослые дети:) А вы своих пришпильте к юбке покрепче, чтоб до седых волос при мамочке сидели:)
Не прецируйте на меня свои проблемы:) У меня насыщенная и вовсе не одинокая жизнь. Муж, друзья, работа, хобби... Дети приезжают в гости, мы прекрасно общаемся. Если бы я считала, что смысл моей жизни только в детях, чтобы они как можно дольше сидели у моей юбки, я бы удавилась еще до их рождения:)
А что в Вашем понимании "заботливый, помощник, не подкаблучник"?
Это он себя как должен вести?
Какие интересТные слова - подкОблучник и под?юбочник........
Давно уже нужно создавать евский вокабуляр))
:sick2
Дедушка мой -был прекрасным сыном своей маме. Но лет до 16 был невыносим. Характер был сильный,подкаблучником или маменькиным сынком не был.
Мой сын еще мал,но ужев отношениях со старшей сестрой видно-подкаблучник :(
Старшая сестра где-то в ранге с мамой.
А что, думаете настроен найти "маму" лет на 15 старше?
Мой муж - прекрасный сын для своей матери. Не суетится, лишнего не позволяет, не лебезит. Но его мать может на него всегда рассчитывать в любой ситуации. Очень гармоничные отношения у них. И главное - совсем не в ущерб нашей семье, оба видят границы и знают меру во всем. Как муж и отец он средний (но все равно любимый), но сын - просто идеальный. Я бы хотела такого сына, но у меня только дочери. Нам по пятьдесят, если что, муж - суровый военный пенсионер, полковник.
Мой муж, по-моему, очень хороший сын, причем не только своим родителям, но и моим. Материально помогает очень много, как по реальной необходимости, так и сверх этого. Мы все живем рядом, поэтому родители у нас в гостях бывают регулярно, муж сам готовит (любит это дело). По телефону он общаться не очень-то любит, поэтому мы подарили мамам по смартфону, завели семейную ленту для переписки и фоток. Туда и дети наши пишут, и сестры. То есть мамы-папы всегда в курсе, как у нас дела (хотя иногда это фасад, так как проблемы на них не вываливаем). Все праздники отмечаем вместе с родителями.
При этом не скажу, что муж с родителями как-то особенно близок эмоционально.. Этого нет.
С 18 лет сын и дочь живут самостоятельно.
Дети -это моя гордость.Подробностей никаких...поскольку счастье любит тишину.
То,о чём мечтала, сбылось.
Да, муж сестры. Прекрасный муж, сын, отец, зять, брат и ты ды. Опора всей семьи в самом широком смысле.
Представляю, какая на нем ответственность и как это давит. Сердце может не выдержать((
Не знаю давит или не давит. На данный момент все в своём уме и сами себя обеспечивают. Но он- сердце семьи.
Мой муж. Не подкаблучник и прекрасный сын. Заботливый,интересующихся искренне как у мамы дела,старающийся всячески ее порадовать. Еще у меня отец такой. Так вообще сумашедшая сыновья любовь. Я считаю что плохой сын никогда не сможет стать хорошим мужем.
Ну и мой муж-прекрасный сын, очень правильно воспитанный своей мамой. Свекрови я за его воспитание очень благодарна. Женщина для него всегда королева, во всем помогает, маме старенькой еженедельно ездит продукты привезти, квартиру убрать (мама на помощницу не соглашается, боится чужих), звонит ежедневно. И ко мне с тем же уважением и заботой, в магазин одна не хожу, вернее из магазина не выхожу, чтоб не дай Бог сумки не тащила сама, дома все делает (я не убираюсь, не мою посуду, не вешаю белье, не мою окна, не глажу постельное -это все на нем и у нас дома и у свекрови) при этом зарабатывает прекрасно
прекрасный сын что по вашему? Привязан к маме, много ей помогает и проводит свободное время с мамой. Или семьянин, занимающийся детьми и проводящий время в своей семье?
Лично я вижу, что прекрасного сына, что прекрасную дочь...отдельно от себя, как мамы. Т.е. прекрасный сын для меня -обеспечивающий себя и свою семью мужчина...а я займусь прекрасным мужем...Так что прекрасные дети в моем понимании = ломти.
Хммм... Мой муж - прекрасный сын своей матери. Всегда и позвонит, и приедет поможет, если надо.
Но свекровь плачется, что он подкаблучник и якобы без моего разрешения даже не звонит ей и помощи от него не дождешься...
У меня много историй,когда сын не отрезанный ломоть,а как раз наоборот,здесь не зависит от пола ребенка.
К соседки два сына.Сейчас два женаты,один с семьей живет с ней,другой каждый выходные тащит полные сумку гостинцев.С которым живет возит ее отдыхать вместе со своей женой и ребенком.Она не работает.Всегда улыбается,счастлива,ее все любят и заботятся,снохи с уважением к ней относятся.(Моя соседка по подъезду).Моя подруга(старше меня на 8 лет).Сын один.Когда муж бросил,тоже подростком еще был.Подрабатывал,учился,сделал бизнес успешный.Купил две квартиры в хорошем доме одну своей семье(сейчас у него уже двое детей)и рядом в этом же доме квартиру маме(причем такого же размера тоже большую),подруга еще говорила зачем,он сказал,а внуки будут приходить.Она работала до последнего времени,сейчас настоял,что бы бросила работать(у нее небольшие проблемы по здоровью с возрастом вылезли),оберегает ее,вывозит отдыхать,но отношение не как подкаблучника,а даже скорее как именно оберегающего.Он сам принимает решения и мама у него стоит я даже сказала бы на первом месте по распределению благ.Да и все продукты ей сам привозит,она в магазины не ходит.Я так же мечтаю,что бы мои мальчики так заботились обо мне.Пока все хорошо,мы очень близки,а вот с дочкой контакт есть,но на расстоянии.Она сама все знает и особо во мне не нуждается.Что конечно грустно,с папой больше любит времени проводить.
Я сама такая девочка,маму люблю,помогу чем могу,но нет близости.
Здесь 50 на 50,что сыновья,что дочки.
У меня прекрасные сыновья! Старшему 27, живет отдельно(но недалеко), пока не женат, но встречается с хорошей девушкой. Очень заботливый и чуткий. Сейчас в командировке на 6 мес, созваниваемся каждый день, очень скучаю по нему...
Младшему 11, очень любит своих брата с сестрой, тоже заботливый, хороший мальчик.
И дочь - моя гордость!
:)
До 13 лет я тоже была маминой гордостью. Потом стала маминой болью. А с 20 и до сих пор вообще не общаемся...
Да ладно вам, не придирайтесь к словам) Образно "подарила"))) Первая внучка, наша радость.
И что Вас смущает в том, что созваниваемся каждый день? Я маме звоню 2 раза в день, я беспокоюсь о ней. С сыном так же.
Будьте проще, если у Вас этого нет, то это не значит, что этого не существует в природе)))
вы свою черствость так оправдываете? Пипец. молчали бы уж. если вам не даны такие взаимоотношения с родными!
какие такие? в чем ценность и особенность? отношения должны быть по возможностям и потребностям, только тогда они гармоничные
А что ужасного в том, чтобы позвонить матери и потратить на неё пять минут в день? Пипец, когда месяцами не созваниваются, вот это да.
Мой муж каждый день (за редким исключением) звонит родителям. Это нормально, особенно когда родители в возрасте. Я была бы удивлена и разочарована в нем, если бы ему было пофик, как они там. Я тоже звоню родителям. Это же не сложно, а им это очень надо.
Пипец как раз не звонить своим родителям и вспоминать о них только тогда, когда что-то от них требуется!
Значит вы гадкая дочь, если были маминой гордостью, видимо, мама достойно вас воспитывала.
Наличие ума зависит от полного повиновения всеобъемлющему контролю матери?
Вот и я всегда говорю: мама заслужила то, что сейчас имеет.
Хотя, вот... Моя дочь уже вуз заканчивает и наши с ней отношения кардинально отличаются от моих отношений с моей матерью. Естественно, в лучшую сторону. Как так?
Видимо, потому что вы строите отношения с ней не по привитой вами модели, а строго наоборот. Частое явление.
Юля, 27 лет - это уже мужчина . И он не юн уже))) Его вечерами после работы спать тянет, а не в клубы и фестивалить. Не женат - поправимо как и бездетен. Но он реально смотрит на вещи, хочет поменять квартиру на большую, заработать денег, сделать карьеру.
Он у меня очень серьезный. Даже в его неразумные 18 у меня складывалось такое ощущение, что он уже поживший мужик с опытом и мозгами.
Ни о чем. Еще раз: кардинальны изменения только в браке. С рождением детей даже не обсуждается. Я наблюдаю своих знакомых. Многих парней знаю с рождения.
Значит будем ждать брака и детей). А там делать выводы.. Надеюсь, что воспитала хорошего мужа, отца и сына.
Да, это радует моих знакомых. И, что воспитали послушных. Семьи у них реально хорошие и жены хорошие. Просто, мамашкам надо принять, что их сын это в первую очередь - чужой муж.
Кстати, настаивающие на общении - в полном игноре. В 100%ном. В вайбере не отвечают. Мамашки рады, что сообщение прочитано...
:):):) я думала, я одна такая мамашка, которая рада , увидев хотя бы синюю галочку в вотсапе...А уж если сам позвонит или напишет-это бальзам на душу..Не лезу, не навязываюсь..Понимаю, что у молодых своя жизнь, своя движуха..Но если пару дней не вижу синей галочки, начинаю домогаться.:( иногда даже истерить..тихо..пока не дождусь "мамуля, все ОК!"
ну не знаю....на мой взгляд для 27 -не нет. У меня такой сосед был, мамина радость, бегал на лыжах и с кошкой. 50 лет ему уже, не женат...
:) Мой муж такой - "помощник, заботливый, не подкаблучник у жены" (меня то есть:)) И все равно свекровь им вечно недовольна:) а у мужа комплекс вины, тщательно подпитываемый ею - "я тебя одна вырастила", и т.п.
Мать моего мужа умерла, когда ему было 13.
Поэтому я не знаю, чей он подкаблучник. Наверное, мой ;-)
У моей соседки два взрослых сына. Оба очень близки с родителями. Ездят отдыхать заграницу большой семейной компанией, если какая неприятность - они тут как тут. Не так давно вот отец ногу сломал, там сложный какой-то перелом, в больнице долго лежал, потому пришлось возить его к врачам разным и пр. Сыновья, конечно, работают, но быстро организовали каких-то своих друзей, которые мать возили в больницу из больницы к отцу каждый день. В выходные - сами сыновья приезжали. Быстро нашли хороших врачей, устроили всё как надо... мне кажется, что если в семье нормальные люди, то никаких отрезанных ломтей или каблуков нет. Есть просто нормальные человеческие отношения. И с невестками у неё отношения, кстати, прекрасные.
На Еве в почете другие примеры)) То, что вы описали, не формат данного сайта. Здесь никто никогда никому ни при каких обстоятельствах ничего не должен.
Нет таких. Участливые есть, которые отлично помогают мамашам деньгами, но на этом - все. Никакого контакта, никакого общения, полное равнодушие. Вот таких участливых - несколько человек. Уникумы, можно сказать.
Сыновьям моих приятельниц, подруг и знакомых около 30ти. Всех колбасит нипадецки, что сыновья так отдалились.
Абалдеть? Мы общаемся 24/7 по Смс вайбере пишем пока на работе, вот сейчас 7 утра они мне с малышкой позвонили по файс тайм сказать доброе утро:) живут рядом, мы по субботам к ним в гости, играем с малышкой, с женой его тоже переписывается по телефону на неделе.. Никто не отдалился, едет мимо заскакивает? В гости туда сюда ходим, я его очень очень люблю и он меня, пишет часто: мам я тебя люблю;)
Да зачем вам взрослый сын?! Вот не понимаю я этого. Я годы считаю, когда дети по своим гнездам разлетятся, меня в покое оставят ))))) Конечно, я люблю их, буду присматривать издалека, не влезая, мой дом всегда для них открыт будет, но, боюсь, меня дома будет не застать . У меня много планов, которые откладываются из-за того что я нужна детям. Я и ращу и надеюсь что они на ножки свои встанут покрепче и займутся своей жизнью, а я - своей.
Сейчас сыну 12, у него девочка есть, так вот она по характеру гораздо больше близка к сыну, чем я. Что меня радует! Хотя, конечно, рано еще делать какие-то выводы, но хочу чтобы дети нашли СВОЕГО человека в жизни и шагали бок о бок, а я - просто их родила, вот и все.
Кстати еще скажу, говорят 12 - это переходный возраст, сложный характер, отрицание родителей - у сына то ли не начался, то ли иногда нечего отрицать )))
Вы смешная и наивная. Когда вырастите, отрежете от себя ребенка, тогда и напишете ваше мнение. А пока это только фантазии...))
Вот у меня дети выросли, отрезались, улетели каждый в свое гнездышко:) Я с автором Ждувесну совершенно согласна. Моя задача была научить их жить без меня, если хорошо справляются - это и есть родительское счастье:)
Пардонте, вы по факту можете говорить, а Ждувесну пока теоретик. Как известно, правильно думать умеют многие, реальность иногда вносит свои весьма неожиданные коррективы. Да и тема здесь про уже состоявшиеся истории. Ваша - в кассу))
Так Ждувесну правильно мыслит и поступает, думаю, так же. Не собирается делать детей заложниками своего "материнского счастья", чтоб детки сидели до седых волос рядом и в рот заглядывали, "отдавая долг".
Меня тут поддержали, и действительно мой принцип и смысл воспитания "научить жить без меня". Действительно, это не одномоментно происходит - каждый год - шажок в сторону отрыва. Научился ходить/говорить/делать самостоятельно уроки/чай заваривать/яичницу жарить/ездить в метро самостоятельно.. и т.д. и т.п. - это все шаги на отрыв. И каждый из них меня только радует, а не огорчает. Однажды я буду ему совсем-совсем не нужна - значит я справилась с этой задачей. Это уже сейчас происходит.
"Цель воспитания - это научить наших детей обходиться без нас". Эрнст Легуве
Да? Спасибо за информацию. Я думала, что это Я такая умная. ))) Ничто не ново под луной!
Так отрезАть его раньше надо! Не зря дан этот переходный возраст, юношеский, возраст окончательного перерезания пуповины. С каждым кризисом ребенок рвет одну за другой нитки, привязывающие его к маме. В год, в три, в семь. И вот оно, пубертат, окончательное взросление, понимание своей сущности, своих сил, сврей самостоятельности.
Несчастны те дети, за которых матери цепляются, не давая расправить крылья и лететь
круто, да! как в сказке)))
обычно заботятся о старой матери именно дочери,
а сыновья часто даже не доживают до того времени, когда это необходимо
Бред сивой кобылы. Евские жабы точно ни о ком не позаботятся,здесь 90% моральных уродок. Я ,к счастью ,отношусь к хорошим дочерям. Есть сыновья очень заботливые,их много.
у меня такой муж) И в детстве родителям никогда никаких проблем не доставлял и сейчас всегда им помогает и отношения прекрасные. Тут думаю дело в родителях - у хороших родителей у которых хороший контакт с ребенком, дети вырастают и продолжают с ними общаться. А те, кто гнобит своих детей, то от них как можно раньше сбегают и прекращают общение
оба сына моей свекрови, вовсе не отрезанные ломти и не подкаблучники. Один живет с ней рядом, другой далеко. Хотя она старалась все подпортить:) но схорошими сыновьями, йповезло и схорошими невестками:) хотя она конечно сэтим фактом не согласится:)
У моей тети такой. Уже давно женат, но очень о ней заботится, деньгами всегда помогает, навещает, звонит. Но вообще это не часто встречается
Тоже моего обожаю!! Он такой молодец Ттт, сотру лучше а то еще сглазу не дай Бог?;)
Вообще-то, о женщине должен заботиться ее муж. О вас - ваш муж, ваш сын - о своей жене. Или у вас нет мужа, что вы мечтаете, чтобы сын занял его ролевое место?
Муж это прекрасно. Но и забота детей, не менее прекрасна , чем забота супругов. А если мужа нет, то это вдвойне приятно.
Вот думаю, какая же мне нужна такая забота от взрослого сына? Ну, приехал в гости. Кофе в постель? Не, не надо:) Шнурки на ботинках завязать? Так это я и сама пока могу:) Напоминать, чтобы я "надела шапочку, а то ушки простужу"?:) Привозит подарки, мы - ему, болтаем, общаемся, всей семьей ходим на спектакли, иногда готовим вместе, так веселее. Какая еще забота?
Что за ограниченность. Речь не про кофе в постель. Кто принесет матери мужа хлеб и молоко из магазина, если она заболела, муж у нее умер несколько лет назад и живет она на соседней улице. Тупые курицы и этого не позволят сделать своему подкоблучнику.
А, вы о болезнях и беспомощности? Так это вообще-то обычно и нормально, помогать, когда человек нуждается в помощи. Вы что, встречали в реале таких женщин, которые ЗАПРЕТЯТ мужу принести хлеб больной матери?
а забота о пожилых родителя, как? Не о матери, а о родителях? вы вот как-то заботитесь о своих? Или вам 20-30 лет?
Все верно. Но если мать моего мужа осталась без своего мужа, умер он. Кто должен о ней позаботиться? Вы слишком молоды, не видите перспективы.
Так автору надо было сразу уточнить: я старая, одинокая и немощная. У моего мужа матери 84. Мы по очереди ей помогаем, у кого в данный момент больше возможности и времени. А когда ей было 50, ей уход не требовался:)
Мой муж, 98 лет всегда помогает матери финансово, словом, делом. Я и дочь для него самое ценное. Властный, решительный, надежный, большой, а с нами милашка))))
Сын маминой подруги.
44 года, не женат и никогда не был.
Маму боготворит.
Купил ей шикарную квартиру, чтобы она себя хорошо чувствовала, оплачивает поездки на отдых и лечение 2 раза в год.
Лечение - Карловы Вары или немецкие курорты, отдых - экскурсионка или море (как мама сама захочет) по Европе.
Плюс маме оплачивает мед страховку в П-ке управления делами президента, и там же стоматологию.
Плюс маме фитнес, бассейн и массаж 3 раза в год по 15 сеансов.
Кроме того, построил дачу, мама там бывает, когда левая задняя пятка захочет, на даче постоянно живет семейная пара, прислуга, содержат дом в идеальной чистоте, всегда готовят к приезду хозяйки и хозяина, плюс весна - лето держат маленький огородик и ягоды - фрукты культивируют, чтобы маме и гостям всегда было вкусно и сладко.
Такому сыну завидуют ВСЕ ЖЕНЩИНЫ, от 15 до 99 лет.
Это не сын - СОКРОВИЩЕ!!!
У самой сыну 5 лет, хочу такого же идеального мальчика, для которого мама на первом, втором и сто сорок восьмом месте, честно говоря тоже той тетке завидую, ну за что ей такое досталось???
т.е. вы желаете своему сыну до 44 лет быть лишь с мамой? без семьи, без детей? И внуков не хотите?
Всё же кажется мне, что вы троллите.
Сын не с мамой, он давно самостоятельная личность. Отлично зарабатывает и купил маме все ништяки! Да, о таком сыне я мечтаю, о том, чтобы мне вернулось все, в него вложенное!
Не путать с маменькиным сыночком, живущим в сраном хруще на мамкину пенсию, вот этот вариант жесть жесткая.
вы настолько эгоистичны? Вернулось что вложено? вы это серьёзно?
У мужчины к 44 годам только мама. Это конечно супер, есть чему завидовать.
вы серьезно? то что самостоятельный и зарабатывает - это конечно замечательно, что маму не забывает тоже хорошо, но вы не хотите видеть вашего сына счасливым в личной жизни? семья сына и мама-папа - это не взаимоисключающие части семьи, а дополняющие друг друга. 44 не женат и никогда не был, не, я не говорю, что он несчаслив, наверное его все устраивает, но я как мама двух мальчиков, чуть старше вашего, читаю вас и ужасаюсь
А мужа нет у Вас? "Всё вложенное" не возвращается родителям, а "вкладывается дальше" – в собственных детей. Таков закон жизни.
Не могу поверить, что Вы это всерьёз. Ну не может такого быть, чтобы идеальной считалась ситуация, в которой сын вместо того, чтобы жить своей жизнью, живёт маминой.
там нет ни слова, что есть еще какое-то участие,кроме денежного, а это не трудно, когда денег много
Там говорится, что "сын не женат и никогда не был" – ещё бы, он постоянно занят мамой, ему не до собственной личной жизни, он ведь "маму боготворит". Всё это очень нездорОво.
где именно вы увидели что он занят мамой? и что маму боготворит еще как-то, кроме денег? и то, что не женат, ни о чем не говорит
Ну, это у Вашей свекрови очень и очень устаревшие представления об инвестициях. Это, когда большая крестьянская семья, все живут большой общиной, и бабка старая на печке лежит - и чем больше народу, тем больше вероятность поданного "стакана воды" в старости. После того, как она, конечно, отпахала своё в общем хозяйстве и с внуками. А сейчас такие анахронизмы, к счастью, редкость.
Мудак тот кто свою мамашу жене на шею вешает. Нам некогда говны отмывать.
Не поняла,бабуля,что не так? Ты своей свекрище жопу моешь? У твоего нет бабосиков оплатить дом престарелых?
это замечательно, конечно, но рано или поздно....желаю вам, чтоб это произошло как можно позже...вашей маме понадобится помощь....вы ее тоже в дом престарелых отправите? кстати, вы в России?
А вы своим сами намывать жопы намерены? Ваш отец рощволит мыть вам его анал??
Мои сами себе моют и денег дофига у них. На хороший дом престарелых хватит.
Хорошим сын станет, когда хорошую жену найдет.
И не приставать к нему, когда можно самим обойтись и разрулить. А когда ситуация требует его участия, тогда и обращаться. Мы с мужем наперегонки бежим помогать свекрам, когда просят и зовут. Но они не злоупотребляют, ведут себя крайне корректно, мы требуемся когда все уже, край. И за такую их озицию я им благодарна, празднуем всегда вместе, перезваниваемся, хорошо друг к другу со свекровью относимся. Свекор пару раз возбухал, свекровь сказала ему, что между ним и нами выберет нас, без вариантов. пусть дуется и вредничает, все себе во вред. Коллективно перевоспитали)))
Сына нет, есть муж- единственный сын у родителей.. если бы у меня был сын, хотела бы , что бы он был таким же. Родители его, пенсионеры, малейшая проблема- к нему, он все решит..
Мои старшие дети очень разные.
Одному 26 (скоро 27), живёт отдельно, женат, трое детей. Серьёзный такой и самостоятельный, но моей заслуги тут нет.
Другому 21, живёт с нами. Серьёзности и самостоятельности старшего нет и близко (во всяком случае пока), во многих вопросах он пока дитё дитём.
Есть ли ощущение, что ломти отрезаны? Есть, но я не считаю, что это плохо.
Оо, знаю такого - мой муж для своей матери, просто идеальный сын, без подколов говорю, никогда не ссорились, всегда друг другу помогают, мой муж за нее горой стоит, и она никогда не отказала нам в помощи и ни в чем не упрекнула, просто идеальная свекровь и сына таким воспитала.
Эх, моему сыну 11, уже сейчас вижу, что он тот самый "отрезанный ломоть" в будущем. У него какая-то эмоциональная тупость по отношению к близким, он знать не знает когда родителей и бабушек день рождения, по своей воле даже открытку ни разу не нарисовал, не говоря уже о том, что бы что-то по серьезнее сделать и подарить. Ни малейшего желания позаботится если мать, к примеру, заболела, сумку взять, дверь открыть и придержать- этого ничего нет. Отдыхали с друзьями и их детьми на природе, дети жарили зифир на костре, другие мальчики ровесники сына подбегали к матерям угощали их этим жареным зифиром, моему даже в голову не пришло. Сын не плохой мальчик, хороших черт в нем много, он добрый, но любви к родителям в нем не вижу, мы скорее для него как обслуживающий персонал который существует для его комфорта.
Я заранее готовлюсь к тому, что он вырастит и уйдёт жить своей жизнью и скорее всего забудет как нас с отцом звать.
Радуюсь что у меня есть ещё дочка двух лет, расстраиваюсь, что не родила раньше ещё ребёнка.
У меня такой муж. Без лишней скромности скажу, что если бы я была тупой дурой, то быть хорошим сыном ему было бы значительно сложнее.
Но я считаю, что маме помогать - это хорошо, а мешать мужу быть хорошим сыном неправильно.
Хотя свекровь по молодости лет терпеть не могла и она меня тоже.
Но сейчас она совсем старенькая, все быльем поросло, все простили друг другу. Дай ей Бог еще многих лет жизни и здоровья покрепче