Не хочу, чтобы муж общался с БЖ
Сразу скажу, что в муже уверена, что с БЖ ничего нет, ревности в чистом виде нет. НО не хочу, чтобы они общались в принципе. Не хочу и все.
У БЖ прошлое шалавы, ради выгоды переспит с кем угодно, мне неоднократно писала гадости, истеричная и немного неадекватная особа.
Есть 2 ребенка, 6 и 7 лет, против них ничего не имею, но я против, чтобы он посещал их в квартире БЖ, даже в ее отсутствие.
У меня тоже есть сын от первого брака, с БМ они общаются, но без моего участия, сами созваниваются, БМ приезжает и у подъезда его забирает. Я с БМ контактирую крайне редко по орг вопросам, не вижу смысла чаще. Хотя БМ у меня интеллигентный человек, никаких скандалов с ним не было.
Вроде бы мои требования вполне обоснованы, но с мужем опять вот разругались на эту тему.
Квартира моя, достаток у меня средний, рожать больше не планирую.
Вправе ли я выдвигать подобные требования?
Вправе озвучить свое недовольство этими встречами. Требовать неумно. Ну и как видите пользы никакой, только скандалы.
Ну вы свободный человек, можете выдвигать любые требования. Вопрос в том, каков будет результат.
Обоснованность ваших требований, мягко говоря, сомнительна. Меня бы вы не убедили. Кстати, вы не понимаете разницы между детьми, живущими в сами и детьми, живущими с другим человеком. Да и в целом, муж вообще-то тоже взрослый человек и имеет право на свое мнение.
В общем, на месте вашего мужа покрутила бы мысленно пальцем у виска и продолжила делать так, как считаю нужным. Дальнейшее зависит от того, насколько вы будете настырны.
А до того, как съехаться, вы этот вопрос забыли обсудить? Взрослые вроде бы уже оба люди. Или вы были согласны на все, лишь бы замуж взяли?
Мы конечно обсуждали разные вопросы, связанные с детьми. Но я не предполагала, что для меня данный вопрос окажется настолько принципиальным.
Вы допустили серьезную ошибку, от которой сейчас страдаете. Нужно продумывать все заранее, пока не начались необратимые или труднообратимые процессы. Я, например, даже не знакомилась с мужчинами, у которых были дети младше 16-18 лет, они для меня стояли на одной доске с женатыми, курящими, живущими с родителями, не имеющими образования и тд
А сейчас - либо смириться, либо развод. Вряд ли вам удастся безнаказанно сломать мужа об колено.
Да. 15 лет назад. Мне было тогда 32 года, ему 42, его сыну 16, и БЖ уже давно и счастливо была замужем, что тоже немаловажно. Сын уже самостоятельно общался с отцом, да и в разводе они были давно.
Ред. Написала, потом прочла двух анонимусов, ответивших вам выше. Желчь из ушей, обычное дело на еве. Повторюсь - муж с сыном общался и общается, на что еще он должен был забить, не знаю. И тогда, повторюсь, ему было 42, еще далеко до 50.
Вы можете делать что угодно, но ваш муж - взрослый человек и точно также вправе делать то, что он считает нужным. Он может прислушаться к вашему мнению, но может и нет. Толку тогда от ваших ТРЕБОВАНИЙ (в виде просьбы, уважения к вашим чувствам еще хоть как-то оправдано)? Ссоры, скандалы, прибавится вранье или шифрование...
А если он начнет вам запрещать? Например, встречаться со старыми подругами, которые ему покажутся не подходящими? Вы подчинитесь?
Получается, что мне нужно сидеть и в тряпочку молчать, если мне что-то не нравится?..
Конечно, я не сразу прямо требования стала выдвигать, сначала просто говорила что мне не нравится то-то и то-то.
Если он меня попросит что-то не делать и ОБОСНУЕТ свою просьбу (и она будет адекватна), то я выполню, ведь это важно для моего близкого человека.
Ну так чем вы можете обосновать свою просьбу, кроме какой-то личной придури? Аргументов у вас я не увидела.
Мне неприятна личность БЖ, потому что она сделала много неприятного нашей семье (я не буду расписывать подробности, поверьте мне нас слово, что эпизодов немало).
Ну и не буду скрывать, что вторая причина, в том, что есть подозрения, что БЖ хвост прижало и она хочет вернуть отца детям и квартиру пожить. Уж очень у нее вектор поведения поменялся.
Мы живем у меня. У мужа есть своя квартира, в которой они жили с бж, но в области.
А вектор поменялся - это она его на пироги зовет? А раньше что, на порог не пускала?
Ну практически так!)))
Одно время блокировала его тел., детей не давала видеть, грязью поливала, а сейчас все наоборот - поет, как детям нужен отец, в гости приглашает, на др зазывает и мило общается
И что?
Встречный аргумент. Сколь бы ни была неприятна эта женщина, она мать детей. И дети в таком возрасте, когда в их интересах поддерживать с ней ровные отношения. Формат встреч, опять же, выбирается исходя из интересов детей. Навскидку, лет через 6-7 дети подрастут и можно будет общаться с ними лично.
Вам неприятна бж? Так никто и не заставляет вас с ней общаться.
Аргумент про "она хочет вернуть мужа" высказывать не советую, он оскорбителен.
с паранойей - к психологу
или нанимайте детектива, что подозрения превратить в обоснование
мало ли кто вам не нравится
Как минимум потому, что БЖ детей не отдала бы, не совсем уж она асоциальный элемент.
Детей отдают не БЖ, а суд. Он пробовал отстоять свои права в суде? Или плевать он хотел, как обычно?
Причем тут автор? Я спросила о ее муже - почему он такой распрекрасный не забрал детей у ужасной неадекватной матери?
Ну вот и спрашиваю - почему? Ну раз бж такой неадекват, как описано. Варианта два - либо ему на детей насрать. Либо бж нормальная женщина.
на детей ему очевидно не насрать раз у автора эта тема возникла, иначе бы просто платил алименты с официальной зп
так суда то не было, может пока он не был женат бывшая вела себя нормально и с детьми не препятствовала общаться и суд был не нужен, а когда появилась нж, бывшую "понесло"
Он хороших мужей даже самые мерзкие негодяйки просто так не уходят. Ну и про "ушла некрасиво" вы с чьей подачи знаете?
Как ушла БЖ знают все, поэтом тут объективна я.
Насчет "хороших мужей" - когда она от него ушла, он был в трудной фин. ситуации и он для нее не был хорошим мужем по всей видимости..
Вы так хорошо были знакомы с вашим мужем в период его жизни с БЖ? И вся эта история происходила прям вот на ваших глазах?
Знаете, сколько людей, столько и мнений. Что там бывает на самом деле в семье - известно лишь двоим. Любую историю можно преподнести так, как выгодно рассказчику)
Женщина с двумя маленькими детьми должна иметь очень высокую мотивацию, чтобы подать на развод. Чего-то вы наверняка не знаете или не договариваете.
Автор, я такая же как и вы.
Нj наша БЖ мне сильно помогла, когда вела себя неадекватно, сильно неадекватно, и я с ее же помощью ее убрала вообще из круга общения нашей семьи и особенно моего мужа.
Ни о какой ревности близко речи нет, там каракатица на ножках, старше меня !!!
Речь о том, что она гомно человек и такое мне в окружении не нужно.
И как у вашего мужа происходит общение с ребенком/детьми??
Вот у меня тоже ревности нет, хотя муж утверждает что я именно ревную.
Вы можете выдвигать любые требования, хоть луну с неба ежедневно на тумбочке у постели.
Другое дело что вменяемый мужчина покрутит пальцем у виска и пошлет вас с вашими нереальными требованиями подальше. Если у людей есть совместные маленькие дети, то им НАДО общаться и от этого никуда не денешься.
Если вас так напрягают бывшие - ищите бездетного.
А вашему сыну сколько лет? Он в состоянии решать все вопросы, связанные с общением с отцом - согласиться пойти с отцом в кино, уехать с ним на выходные? Вы полностью ему отдали ответственность за эти решения и вас он просто ставит в известность о своих планах с отцом? Или бегает испорченным телефоном, передавая вам слова отца, а отцу - ваши? Может, в последнем случае продуктивнее пообщаться сразу с матерью ребенка? Тем более детям там 6 и 7 лет, т.е. они сами ни-че-го не решают.
Вы можете считать что угодно, но дети все разные. Даже не все по телефону любят разговаривать. И уж тем более бегать туда-сюда слова передавать. По мне, так Вы "сильно много хотеть", а уж размахивание собственной квартирой - большая дурь. Чего ей размахивать сейчас-то, если вы сами его туда добровольно пустили? В качестве аргумента выглядит просто по-идиотски.
на минуточку, т.е. там старшему еще нет 8, а есть еще и младший и вы говорите, чтобы они договаривались сами(!) с папой, при том, что даже ваш ребенок стал общаться со своим отцом лет с 8? не совсем логично кмк. Я понимаю ваши чувства, но это эмоции, а не апгументы, а потом еще дети бывают разные, ваш мог с 8 быть самостоятельным, а тем детям может надо будет больше времени
6летка моего мужа совершенно спокойно догваривалась о встрече со своим отцом, моим нынешним мужем,она звонила и просила приехать мой муж приезжал и она выходила к подьезду. У нее уже в 6 лет были четкие установки раскручивать отца по полной, вела в магазины, которые они с мамой заранее присмотрели))) иак что вы недооцениваете некоторых детей, особенно тех, что действуют под руководством маман..
той 6 лет было и она все рассказывала-как и что мама велела сказать..
К счастью мы живем дааалеко от них и муж сейчас появляется раза 4 в год, но сейчас она значительно старше но то чему учила мама сейчас идет от девочки уже...так воспитали видимо..
вы вправе выдвигать любые требования и просьбы,если они закону не противоречат!;) Но муж также вправе ваши требования задвинуть, и, честно говоря, я бы их задвинула.) В вас говорит скрытое чувство ревности и чувство собственника. Вы знали,на что шли,выходя замуж за мужчину " с прошлым" в виде БЖ и 2-х детей. Чоуж теперь с мужем на эту тему скандалить?
Вот абсолютно вы правы!))
Когда женщина выходит замуж за мужчину в прошлым в виде "обременения" детьми, она всегда должна понимать, что не все будет идти по ее сценарию.
Тем более, дети еще маленькие. Им с отцом у себя дома будет лучше проводить время. Не все же на улице ходить.
И пусть автор еще радуется, что к ней в дом своих детей не приводит.)
Я выходила замуж. Ребёнку мужа было 4 года. Через пол года все шло так, как удобно мне, а не бж.
Поколбасило её некоторое время и она смирилась.
Если бы было как то иначе, муж пошёл бы лесом.
Мне левые тётки в семье не нужны.
Правда границы я обозначили сразу.
И ребёнок мужа вот уже 10 лет мне никак не мешает и у нас с ним прекрасные отношения. БЖ не отсвечивает и её мнение не учитывается.
Тряпки те, кто идёт на поводу у бж и бм.
Я делаю так как удобно мне и моей семье. БЖ никто! А вы ядом не захлебнитесь ;)
Вы делаете так,как хочется и удобно вам. Семью свою сюда не надо приплетать!;) А муж, да,тряпка и подкаблучник! я назвала вещи своими именами.:)
да называйте как угодно :) ну легче если вам от этого !
Человек эгоист по природе, и не принимать это глупо !
Конечно, я действую прежде всего от себя, а потом уже от других.
В результате моих действий хорошо всем - мне, мужу, моим детям и детям мужа. БЖ вообще никого не интересует.
Так понятнее?
мне от вашей ситуации ни жарко,ни холодно,если вы этого не поняли в силу своих умственных способностей!;) Я всего лишь констатирую факт,что если ваш муж делегирует вам полномочия решать,как для него лучше- он тюфяк и подкаблучник!;) Только и всего!:chr2
что ж вас так заело, ммм, ну да ладно.
Мне муж ничего не делегировал, я как женщина знала все уловки и пути, как решить все быстро, максимально результативно.
В суд точно не я подавала :) но идея была моя, ибо муж искренне верил, что суды всегд ана стороне женщин. Оказалось совсем не так и права таки равные отец/мать.
ну слово,вообще-то не воробей.....(С) "сделать так,как удобно мне и моей семье", - вы решили за всех!:) ЗЫ. И что, у нас суды помогают НЖ убрать БЖ из жизни новой семьи?;) надеюсь,не физически? :scared2
конечно и не ошиблась :)
убрать из жизни физически, но в рамках законов РФ, через суд! :)
еще вопросы?
О, вы ,счастливый человек! )) добились того,чего в принципе быть не может,да еще и через суд!:) ТеорЭтик вы наш, у меня к вам давно нет никаких вопросов,вы себе льстите!;)
через суд мой муж добился общения с детьми в то время, когда он может и хочет + отпуск + каникулы.
Дети - единственный рычаг, которым могла манипулировать БЖ.
Я практик :)
а больше то вам сказать нечего, да, но крякнуть хочется :)
ну ладно, дам я вам такую возможность, крякайте, мне не жалко!
Хотя, подброшу еще, сейчас БЖ не просто отвалила в сторону и не отсвечивает, а еще и за советами приходит, ага, ко мне, крайне вежлива и деликатна. Детки вошли в пубертат, а Шо с ними делать она не знает, вот, учу уму разуму.
И с ее детками у меня контакт лучше, чем у нее.
А сначала. она могла звонить мне и орать дуриной, только ей известно, чего орала :)
перевоспиталась.
А я где то писала, что она ужасная мать? покажите, может я чего то не помню :)
Суд обозначил время общения с детьми и отпуск и каникулы, что лишило БЖ возможности к манипуляции детьми.
офф. а я уже подумала, что вы отсудили детей.... к сожалению, если мать неадекватная, то придумает что-нибудь другое...кстати у меня есть пара подруг, их мамы воспитывали сыновей своих новых мужей, потому что в подростковом возрасте мамы не справлялись с ними и они были отданы папам на воспитание, а к мамам ездили в гости на выходные и то не каждые
нет, я сама мать! отсудить детей - это когда совсем край и опасно для детей. Папа козел - это не опасно для детей особенно если папа показывает, что он не козел своими действиями.
она неадекватна ровно там, где ей это позволяют.
года на 2 ее хватило и последний 8 лет тишь и благодать!
То есть невь...банный отец попросту не захотел жить со своими детьми. А предпочел отдать "радости" взращивания своих детей бабе, попутно вытрепав ей нервы судами. Мужик чо...
Не захотел жить с ебанько :) обычно именно от таких уходят.
А дети остаются детьми, и отец имеет права и обязанности. Например, мать не выполняет свою прямую обязанность по содержанию детей, это на отце. И живет мать детей вместе с детьми в квартире мужа. Пока ведет себя хорошо, будет и дальше жить. Будет неадекватна, поедет в шатуру.
Так чо ж он такой прекрасный не забрал детей с собой? Гемора не хотел иметь? куда как проще прийти на пару часов в воскресенье - и все, отличный отец, да?
Вы полагаете он подавал в суд ради пары часов в воскресенье? :)
ахаха!
Вы как мать готовы отдать детей?
я как мать не готова!
и потом, в случае, если БЖ моего мужа лишилась бы детей, она лишилась бы и денег и квартиры, а значит должна была бы уехать очень далеко и видеть детей она бы не смогла совсем или раз в год в лучшем случае.
Вы полагаете так нагадить детям и осознанно лишить их матери в состоянии сделать нормальный, здоровый человек?
именно так себя повела в свое время моя свекровь по отношению к первой семье свекра....ну и честно, смотрю на свекра - это "вечный ребенок", а не мужчина , опроа и т.д., я с таким бы вообще не смогла жить
Вам очень хочется верить, что если бж нет в жизни, значит все плохо:) нам прекрасно.
И кстати, речь была о бж, дети были и остаются частью нашей семьи.
может я пропустила. но не видела, где автор об этом пишет.
Если так, то это странно, дети - часть мужа!
можете выдвигать требование жить во дворце и кататься на белой лошади
но не получите
взрослый дееспособный человек сам решает где, когда и с кем обшаться
то, что вы не можете сохранить нормальные отношения с бывшим - ваша личная проблема
многие могут
Я то как раз выстроила идеальные отношения с БМ - ровные, без взаимный оскорблений и личного общения (алименты платит во время)
это потому, что у вас БМ не амбициозен. А есть папаши, которые диктуют свои условия.
ну если ваш идеал отношений чисто в зоне денег, значит для вас идеально
видимо у мужа немного иные идеалы и он не готов зачернуть свое прошлое даже неидеальное ради ваших бзиков
Видимо, у вашего мужа иной взгляд на идеальные отношения равно как и на участие в воспитании собственных детей от первого брака.
Сразу скажу, что в муже уверена, что с БЖ ничего нет, ревности в чистом виде нет. НО не хочу, чтобы они общались в принципе. Не хочу и все.
У БЖ прошлое шалавы, ради выгоды переспит с кем угодно, мне неоднократно писала гадости, истеричная и немного неадекватная особа.
Есть 2 ребенка, 6 и 7 лет, против них ничего не имею, но я против, чтобы он посещал их в квартире БЖ, даже в ее отсутствие.
У меня тоже есть сын от первого брака, с БМ они общаются, но без моего участия, сами созваниваются, БМ приезжает и у подъезда его забирает. Я с БМ контактирую крайне редко по орг вопросам, не вижу смысла чаще. Хотя БМ у меня интеллигентный человек, никаких скандалов с ним не было.
Вроде бы мои требования вполне обоснованы, но с мужем опять вот разругались на эту тему.
Квартира моя, достаток у меня средний, рожать больше не планирую.
Вправе ли я выдвигать подобные требования?
Сразу скажу, что в муже уверена, что с БЖ ничего нет, ревности в чистом виде нет. НО не хочу, чтобы они общались в принципе. Не хочу и все.
У БЖ прошлое шалавы, ради выгоды переспит с кем угодно, мне неоднократно писала гадости, истеричная и немного неадекватная особа.
Есть 2 ребенка, 6 и 7 лет, против них ничего не имею, но я против, чтобы он посещал их в квартире БЖ, даже в ее отсутствие.
У меня тоже есть сын от первого брака, с БМ они общаются, но без моего участия, сами созваниваются, БМ приезжает и у подъезда его забирает. Я с БМ контактирую крайне редко по орг вопросам, не вижу смысла чаще. Хотя БМ у меня интеллигентный человек, никаких скандалов с ним не было.
Вроде бы мои требования вполне обоснованы, но с мужем опять вот разругались на эту тему.
Квартира моя, достаток у меня средний, рожать больше не планирую.
Вправе ли я выдвигать подобные требования?
блин, вчера был какой-то глюк, и вместо моего поста два раза пост автора скопировался. попробую еще раз.
в общем, автор, мой опыт и опыт моих разведенных друзей говорит о том, что если БМ регулярно ходит ДОМОЙ к БЖ за исключением случаев форс-мажора, а также если возраст детей не грудной-они с БЖ спят. и точка. говорю с позиции той самой БЖ. Вы, автор, имеете полное право требовать от мужа нового встреч с детьми только на нейтральной территории, потому как вы сейчас законная жена и семья у него с Вами, а не с БЖ, которая ему по сути никто. и не надо тут про то, что без совместных детей Вы ему никто. кто, и еще как кто. если бы дети решали что-то в отношениях м/ж, люди с детьми бы не разводились, в том числе Вашему новому мужу двое детей не помешали развестись. и полно случаев, когда люди во вторых браках живут душа в душу без совместных детей, забив на предыдущих супругов с детьми . на вскидку-Олег Стриженов ноги целовал Лионелле Скирде, с которой у них не было детей, несмотря на детей от предыдущего брака. Державин в рот Роксане Бабаян смотрит, детей у них нет, а от первого брака у него дочь и внуки. Андрей Миронов воспитывал дочь второй жены Голубкиной Машу как свою, а с родной не общался. .и твких примеров масса. короче, БЖ и дети-это вообще не одно и то же. если же НМ откажется Ваши условия принимать-на мороз его к БЖ. все равно с таким раскладом ничем хорошим это не закончится. и пы сы-мне страшно представить мужика, который радостно или спокойно воспринимает ночевки БМ своей жены у них с НЖ дома ..куколд какой-то либо рыльце у самого в пушку. .но детям надо помогать и Ваша обязанность на этом настаивать. дети-эоо святое. но БЖ-нет.
А мой опыт совершенно противоположный, ко мне домой регулярно ходили и ходят мои БМ и "они с БЖ" (со мной, то есть) не спят. Никакими примерами ничего доказать нельзя. Как нельзя и опровергнуть.
Ну что, примеривайте роль массовика-затейника. Придумывайте и организуйте детский досуг и аккуратно подведите мужа к необходимость съездить за детьми туда и привезти их для этого сюда))) И так каждые выхи. Первые пару месяцев будет сложно, будут провокации от БЖ. Старайтесь, будьте терпеливой. Но это цветочки по сравнению с тем, что будет где-то через полгода. Со временем БЖ привыкнет к наличию выходных и личной жизни, муж тоже вздохнет, все чаще у него начнут появляться свои срочные дела в это же время, а вы все так же будете нянькой-затейницей)))
Ввязываться в это шоу без планов рожать общего есть смысл?
А по другому вряд-ли что путное вырулите, скандалы разве что регулярные.
Ну постарайтесь как-то мягко и хитро убедить мужа встречаться с детьми на любой территории, кроме жилплощади БЖ. Требованиями и запретами в лоб, Вы ничего не добъетесь.
Детям 6,7 лет, а не 14! С ними иногда посидеть надо просто поиграть, иногда потому что больны. Где он будет с ними встречаться?!!! Нефиг было выходить замуж за человека с маленькими детьми. Не увидела у вас, что вы предлагаете им у себя в квартире встречаться постоянно
6 и 7,5 лет далеко не младенцы!!! Вполне себе подрощенные дети, с которыми можно погулять в парке, сходить в кино, да куда угодно пойти можно. К нам они тоже иногда приезжают. К нам они раньше частенько приезжали, пока БЖ против резко не стала, мотивируя это тем, что дети ненавидят меня и моего сына (на самом деле они всегда были очень рады поиграть с моим ребенком в его комнате).
Если бы мы могли легко купить квартиру побольше, то я бы родила общего ребенка, я еще в фертильном возрасте.
Но увы и ах, у нас не очень высокое материальное положение.
Чужие дети всегда в тягость. Но они будут в вашей жизни присутствовать всегда. Школа, вуз, женитьбы, их дети- его внуки. Так что готовьтесь к тому, что не все ваши планы будут совпадать с реалиями жизни.
это дети вашего мужа и БЖ. они все решат без вас. детей вы не планируете, т.е. вы вариант временный.
Вы вчера замуж вышли? 6,5 лет это ещё маленький ребёнок. Не уверена, что он понимает, почему с папой только по улицам гулять можно, а не мультики на диване смотреть.
Он платит такие алименты, что БЖ хватает и на няню, и на "мужа на час" отремонтировать что, и доставку на дом заказать и по акциям не гоняться? А если его сын хочет чтобы папа робота починил, а дочка рисунок показать? Вы кроме как о себе, еще о ком-то думаете? Своего сына спросили, он может тоже хочет папу в гости пригласить?
Нет, мой муж не платит алименты на "мужа на час" и не собирается, собственно с чего вдруг??
Я выше писала, что БЖ сама от него ушла, а он теперь ей все хотелки должен оплатить??
То же самое касается и "робота".
Мой сын прекрасно понимает, что у мамы есть личная жизнь и папу своего в гости не додумается пригласить.
да даже если бы я жила одна, все равно никакого БМ у меня к квартире бы не было
да все уже поняли, что все должны понимать только вас :) не расскажите, почему первый муж, интеллегентный человек, стал БМ?
А робот не бж нужен, а ребенку.
ну у вас в квартире бы не было, а у других детям вполне предоставляют шанс по желанию общаться с отцом не только на улице
1. Ваш муж должен платить алименты не "на "мужа на час", а ПРОСТО платить алименты, 1/3 от всех доходов. А уж как его БЖ будет тратить эти деньги на их детей - её дело, если нужно что-то в доме починить, то и "мужа на час" может оплатить. Как я понимаю, не сотни тысяч Ваш муж алиментов платит, его БЖ сама разберется, как их тратить.
2. "Личная жизнь мамы" никак не мешает ребенку общаться с отцом, в т.ч. и у себя дома. Если Вы говорите правду о "БМ у меня интеллигентный человек, никаких скандалов с ним не было", то что-то у Вас там не так закончилось, если Ваш БМ не может зайти домой к своему ребенку.
3. "Ну почему я со своим БМ почти не общаюсь, хотя он с ребенком общается куда чаще???
Против подобного общения я бы не имела ничего против!" - Ну, это Вам виднее, почему Ваш БМ не хочет в Вами общаться ни в какую.
Я во втором браке, у моего мужа - тоже второй брак, разводы у нас обоих были нелегкие в эмоциональном плане.
Мой муж ездил к дочери от первого брака, и дома у неё бывал, и что-то помогал устроить-починить в доме БЖ. Это - нормально. И мой БМ бывал у меня дома, к дочке приезжал. Чаем поила, болтали, какие проблемы? Со временем всё сошло на нет, когда девочки стали взрослыми и самостоятельными. Взрослые дочки общаются со своими папами в меру своего разумения уже без участия мам.
Для каждого человека свои понятия о норме, для меня плотное общение с бывшими НЕ нормально.
Второй пункт вообще странный! Моему БМ даже в голову не придет тащиться ко мне домой, зачем??? У каждого своя жизнь, мы не родственники и не друзья.
Да не к вам!!! домой, а в дом, где живет его сын . От вашего - яяяяяяяяяяяя уже кровавые мальчики.
Ну как это можно объяснить. Сутью своей. Ненормально это. Как не принято ходить в гости или близко общаться со своими бывшими кавалерами или дамами, особенно при наличии новых. Почему? Ну вот так принято. Или не принято :)
Это создаёт некомфортную атмосферу для всех участников именно из-за общей истории. Чаще всего плохо закончившейся истории, иначе не было бы и развода. Ну и так же тот факт, что новому супругу неприятно, что тоже естественно.
Детей можно и нужно вместо этого просто брать к себе домой и общаться у себя дома, в семье, уже на своих условиях.
У каждого свои представления как надо. Есть достаточно примеров, когда отец сидит няней дома с детьми, люди делают как им удобно, и с чего бы кто-то считал это странным?
Тем не менее есть какие-то устоявшиеся традиции. Шведскую семью не все поддерживают и принимают. Хотя да, есть и те, кто втроём живёт :) У них это тоже нормально.
Обычно всё-таки новому супругу неприятно, когда муж/жена ходит домой к своему бывшему супругу. Да и самому человеку обычно неприятно лишний раз общаться и видеться с бывшим, особенно на его территории
ну вот странно это, правда :) а если новая жена мужа ваша хорошая знакомая? или с его семье (сестрой, матерью и тд) хорошие отношения? почему развод значит стереть все, что было? ваша норма для людей, которые из-за взаимных обид или ревности видит друг друга не могут, но бывает и по другому, и даже без шведской семьи :)
Нет, не стереть, но просто закрыть эту главу своей жизни. Поэтому если детей нет, то вообще и не общаются уже. Если дети есть, то общаются только о детях.
Это действительно странно, общение двух человек, которые делили одного партнёра :)
А общение четырех не смущает? Я тридцатидвухлетие отмечала в ночном клубе с двумя бывшими и одним текущим мужем. Нет, мои бывшие не закадычные друзья, с бывшими я никогда не спала после расставания, но периодически мы встречаемся и хорошо общаемся. Уже после того, как я с обоими развелась, первый взял второго на работу в свой бизнес, успешно сотрудничают до сих пор. Никаких терок никогда не было, никто ни к кому никого не ревновал.
Ну, это был исключительный случай, просто вот так пришли поздравлять в тот раз каждый по одному домой. А потом махнули продолжить. Обычно др дочери старшей все приходят с женами новыми, потому что первый отец, а второй семь лет растил и у него нет своих детей - дочка к нему больше привязана, чем к родному отцу - тот прохладный по характеру человек, ариец )). А этот все детство с ней возился, даже когда я снова замуж вышла. С каждым пересекаюсь в кафешка раз в два месяца - поболтать, нам есть о чем - не чужие. С первым - о книжках, философии, истории, он меня образовывал с 17-ти. Второй - добрый, теплый, маму его люблю, просто приятно посидеть с ним иногда. Глава брачная - закрыта. Но люди все равно дороги и интересны остались. Зачем их выкидывать. Но мой муж ни в одном глазу никогда не упрекал - я в браке верна как собака, он это знает.
Они в самом деле могут быть друзьями. Если конечно были ими в период, когда были парой. Любовь проходит, дружба остается.
Общение с отцом/матерью своего ребенка - нормально. Пока ребенок маленький (не взрослый, до 18 лет) все решения, касающиеся его, принимают родители, т.е. мама+папа. Это - абсолютно нормально! Некое общение между родителями в интересах общего ребенка - тоже абсолютно нормально. А уж плотность этого общения зависит от степени интереса к ребенку, близости ребенка и родителей, наличия проблем у ребенка и желания родителей их решать. И от глупых капризов типа "я не хочу". Ваш сын может пригласить домой друзей, но не может привести к себе своего папу?
"мы не родственники и не друзья" - вы родители одного ребенка. У каждого из вас своя жизнь, но существенная часть этой жизни - ребенок - у вас общая. Это - навсегда, когда-нибудь ваш сын придет и позовет на свою свадьбу, вас обоих. А потом пойдете знакомиться с внуком, общим.
читаю вас и все больше начинаю уважать НЖ моего друга, она мало того, что дети в выходные ночуют у них, она один из отпусков проводит с мужем и детьми, ходит на семейнве детские ДР, где естественно бывает БЖ, ее муж общается с бывшей регулярно по разным вопросам и т.д. и я точно знаю (я то его друг, не ее), что бывщая это бывшая, там ничего нет и быть не может, но просто общий ребенок и да люди можно сказать родственники, правда бывщие и муж и жена - адекватные люди, никто никого подлости не делал и не пытался возвращать
Отец должен платить алименты с официального дохода остального не существует.
И если бж млядь как в топе автора, то 3 тыщи ей в зубы и хватит с неё.
Что то чинить в доме бж не нормально, она бывшая и это её проблемы.
Нет только бж, которой и крутиться.
А детям напрямую можно одежду покупать и досуг с ними проводить.
И да каждая женщина должна понимать, что если что, это ударит и по детям.
Только ударит не женщина, не мать. А отец. Если ему нормально ударить по детям - его пожалуй не лишне лишить РП. Тогда и проблема автора решится.
"Получается, что мне нужно сидеть и в тряпочку молчать, если мне что-то не нравится?.."
Получается, что вы имеете право озвучить ваши чувства и переживания по данному поводу.
А муж Ваш либо прислушается к этому, но имеет право поступать по-своему.
Надо искать компромиссы...
Я вот вообще Вашей аргументации не поняла и обоснований не увидела реальных.
И еще... мужская психология такова, что чем больше ПОЖЕЛАНИЙ высказываешь в форме ТРЕБОВАНИЙ (даже и аргументированных), тем более они хотят этому сопротивляться и эти требования не удовлетворять.
Просто вопреки...
Так что имейте это ввиду
Спасибо за мнение, я давно не могу сформулировать эту мысль, доля истины безусловно есть.
Стоит задуматься..
У него с БЖ дети, а вы только ему как бы даже и не жена, ибо общего у вас ничего нет. Какая бы она не была, ваш муж имеет с ней больше общего чем с вами.
Странное желание для женщины, которая не планирует спутнику жизни рожать совместных детей.
Вы сегодня жена, завтра не жена, а дети всегда дети)
Получается, разведенные люди второй сорт?))
Не вижу ничего странного.
Тем более ребенок для мужчина не то же самое, что для женщины.
Вы рассчитывали, что вашему мужу будет начхать на детей? Ну алименты, ну может дежурный выгул раз в месяц, это максимум. А то бж еще и полностью рассорит, так никакого общения не будет. А он, редиска, по прежнему с ними общается.
Не очень понятно, из чего вы сделали сей вывод.
Перевожу. Качество отношений измеряется не номером брака, а способностью к принятию, пониманием и стремлением размножать от второй половины)))
Следуя вашей логике, ключевым для мужика является только промежность женщины, которую он потребляет, а дети приобретают второстепенное значение.
Так вот еще раз, вы ошибаетесь. Женщин, как и жен может быть больше двух (и даже параллельно)))), а вот дети по-прежнему остаются детьми.
Вы ошибаетесь,для мужчины дети-это тоже дети и тоже их частичка.Просто есть бабы-дуры,которые либо запрещают общаться с детьми от предыдущего брака,это типа вас,либо общаться с собственными детьми.В России дети в руках женщины-это орудие мести мужчинам.
если не хотите присутствия БЖ в жизни вашего мужа, то зачем замуж выходили за мужчину, у которого есть эта БЖ??
Ну как бы поздновато задавать этот вопрос))
Знали бы люди где соломки подстелить, не было бы столько разбитых отношений..
У меня тоже есть БМ, но и ребенок с ним общий, но почему то у нас нет необходимости общаться.
наверное, я (наивная) думала, что так у всех..
Распространенная ошибка - пытаться распространить свои личные взгляды на всех. У вас никогда это не получится. Максимум, чего вы сможете добиться, это развалить отношения с близкими. Не по этому вопросу, так по каким-то другим. Сейчас муж не так с детьми общается, потом он будет не так вашего воспитывать, потом подросший ребенок найдет себе не ту пару.
вам не повезло
но бывает, что удается остаться добрыми знакомыми, несмотря на терки развода и старые обиды
Я просто не стала вываливать тут грязное белье, поэтому у вас такие предположения. Если бы расписала все, никто бы больше не написал, что БЖ хочет остаться "добрыми знакомыми"))
Для бж киллер - много чести.
Просто тетя была поставлена на место с её манипуляциями,истериками и шантажом.
Суд определил дни встречи с детьми. Судья разъяснил тете, что она теперь никто бм и указывать ему на чьё территории и как общаться с детьми не в праве. А будет препятствовать, бм в праве определить мж детей с собой. Я кстати, не возражала:, о чем в суде и заявила:) бж хвост свой облезлый быстро прижала
БЖ всегда будет общаться с вашим мужем, ибо у них общие дети. И дети не большие. Потом у них будут общие внуки и праздники. И так как вы детей не планируете то со временем у них будет больше точек соприкосновения, чем у вас. Да еще ваш ребенок начнет раздражать НМ, а если он порядочный то вдвойне, ибо своим детям времени мало уделяет, а ваш по ногами мешается....
Да я собственно не претендую на вечность, мы можем и расстаться. Но пока вы вместе, тесного общений с БЖ уж точно быть не может.
да вы, ШО? Здесь все бывшие б....ди, а она-ангел пушистый с крыльями. Дамочка не в курсе, что мужики не изменяют себе в "выборе типажа" вторичном, 3-ом и т.д. У авторицы явно скрытый "резерв" шалавы. Кто она такая (ой,да, она ж БЖ интеллегента!), чтобы вешать ярлыки на мать детей ее ПОКА нынешнего мужа?
Вы троль?
БЖ посторонняя тётя и при желании НЖ никакого общения не будет ни вместе с детьми, ни тем более с внуками.
Везде будет присутствовать НЖ, а БЖ не отсвечивать.
Никакого отношения к порядочности общение с БЖ, да ещё и с млядью не имеет.
Не выдавайте желаемое за действительное:)
от мужика зависит, если НЖ "захочет и никакого общения с детьми не будет", то она может очень быстро стать БЖ, , что может и к лучшему для нее,
я наблюдала такую ситуацию три года назад, у одного моего знакомого, сейчас он живет с новой ГЖ, которая принимает его детей и общается с его БЖ вместе с ним, та жена , гражданская кстати, которая "захотела" необщения даже ребеночка ему родить успела побыстрее, чтоб закрепить статус
Внимательно читайте, речь о вместе с детьми +бж.
И я нж, которая очень быстро решила все вопросы с бж и её не стало в нашей жизни.
Ваше окружение меня мало интересует :)
так мне на ваши отношения с вашим мужем тоже, четно говоря не особенно интересны, я просто говорю автору, что по разному бывает....в моем окружении два таких случая, первый, что вы прочитали выше - мужик - очень карьерно и материально успешный, не Алигарх, но Куршавель на зимних каникулах с детьми каждый год, а другой случай - мои свекры - так же как у вас, но только свекр - безынициативный, никакой в общем-то мужик, за которого всю жизнь решает жена, но надо отдать должное, что его это более чем устраивает и он абсолютно счаслив....я не говорю, что ваш муж тряпка, но обычнг "сильных" мужчин очень непросто переубеждать, если они с вами не согласны, сужу естественно по своему окружению
Наша НЖ тоже так думает :-) А мы как общались ежедневно ( кроме выходных теперь :-D), так и общаемся. Так уже задолбала его, жалуется и жалуется на истеричку :-)
Пусть живет, она зарабатывает много, а мне новая резина нужна на машину :-D
Вы не можете. Те вы можете озвучить и все. Решение за ним. Там дети и общение будет всегда. Ваше давление может привести к тому, что оно станет тайным. Лучше изменить свое отношение к этому. У меня подобная ситуация. С годами смотрю на это спокойней. Со своим бм тоже общаюсь. Муж ничего против не имеет.
Ну почему я со своим БМ почти не общаюсь, хотя он с ребенком общается куда чаще???
Против подобного общения я бы не имела ничего против!
Но с БЖ же постоянно какие-то скандалы случаются, то она детей не дает, то дверь не открывает, то трубку не берет, то наоборот пишет полотна и в гости зазывает, звонит своему ребенку и начинает выведывать подробности про меня. Постоянно какие-то бесконечные выяснения....
Великодушно извините, но Вы вот здесь расписываете скандальное поведение БЖ, а сами по факту ведёте себя не намного лучше [-X
Вы слишком авторитарны: за своего сына и БМ решили, в каком формате им общаться, за нового мужа и его детей решаете... Это Ваше право, безусловно, но это поведение НЕ мудрой женщины. Мудрая действует тоньше, мягче и добивается в результате большего :-)
Автор, поддерживаю-почему вы должны молчать, если вам не нравится?!? Вполне нормальные требования.
А почему вы из за этого ругаетесь? Ему что нужно это общение м бж?
Куда я должна уходить?)
Мужу нужно общение с детьми, БЖ ими манипулирует, а муж слишком наивен , чтобы это понять. У него всего хорошие и добрые вокруг
Он оставляет впечатление более адекватного и разумного человека, чем вы, автор. Он явно умнее вас. Наверно, еще и старше?
А вы нервничаете, истерить, боитесь, что уплывет добыча из рук, чувствуете нестабильность своего положения.
Автор, а я вот вас поддерживаю, дети вашего НМ уже не в грудном возрасте и спокойно могут общаться и встречаться с отцом на нейтральной территории, ни к чему эти походы в дом БЖ, и всё,что тут описывают, посмотреть мультики с ребёнком,починить что то и т.д.- это жизнь на две семьи. А поведение БЖ, это манипуляция детьми и желание вернуть его в семью, однозначно.А то что пишут, что будут внуки, да будут и с ними тоже можно общаться без участия БЖ.
Вы верно поняли суть.
Я сидеть и смотреть на манипуляции БЖ не собираюсь. Завела этот топ в надежде на подсказки как грамотно пресечь общение.
Только разговор с мужем и больше никак...Я вас очень понимаю, а всё что вам выше написали, это БЖ с неустроенной личной жизнью. Ни один нормальный мужчина (НМ) не будет терпеть в квартире БМ играющего с детьми.
Как раз НОРМАЛЬНЫЙ НМ будет рад, что дети его НЖ счастливы и играют со своим отцом, в т.ч. у себя дома.
Я - БЖ с устроенной личной жизнью. И моя дочка, и дочка НМ отлично играли с своими папами у себя дома, папы приезжали забирать их погулять из дома, домой возвращали, и чай попить им наливали. И у нас они вместе тусили, с общим братиком играли.
Вы можете сколько угодно советовать автору, она может порадоваться вашей поддержке, но это все совершенно не важно с точки зрения мужа автора. Он имеет полное право встречаться со своим ребенком и его матерью.
Для чего встречаться с матерью своих детей...допустим решить какую то глобальную проблему, ок..но они эти проблемы не должны быть постоянными.
А в магазин ему выходить можно? :)
Ну надо так придумать - если общается, значит отношения не закончены. Между личными отношениями и полным отсутствием общения есть много вариантов. Тем более, что есть связующее звено в виде ребенка.
Его НЖ не приятно это общение, и если он идёт наперекор её желаниям, то ему просто наплевать на чувства своей женщины, всё очень просто.
ээээ а если НЖ идет наперекор его желаниям, значит, по аналогии, ей плевать на чувства мужа и его детей?
А ей на его чувства не наплевать?
У него, во всяком случае, хоть обоснования есть. А у нее только ее придурь.
Она не запрещает ему видится с детьми и дети бывали в её доме, но БЖ запрещает приводить детей к НЖ, а НЖ соответственно против нахождения своего мужа в доме БЖ, почему не пойти на компромисс и не встречаться с детьми на нейтральной территории, а не протирать штанами диван.
конкретно, где та нейтральная территория? у бабушки в гостях? ее или его? в кино, детских центрах, в кафешках и т.д. - может быть очень недешево, особенно для регулярных встреч ..скажем пойдут они детский боулинг, потом в какую-нибудь пиццуХат и затем в БаскинРобинс...следущая тема автора будет - мой муж слишком много тратит наших(!) денег на детей от предыдущего брака
А вот БЖ не имеет права запрещать что-либо отцу детей. Особенно приводить своих детей к себе же домой.
Потому что не хочет он со своими детьми шляться где ни попадя. Как вы себе вообще это представляете? Предположим, "папин день". Не два часа, а день. А то и два дня. Выходные. Ему с утра до ночи по паркам и зоопаркам валандаться с малыми детьми? Общепитом их кормить?
У вас что - детей не было? С детьми такого возраста организовать полноценное общение вне дома невозможно. Физически. Можно устраивать культурную программу, но это не будет общение. Собственно, в этом случае дети гарантированно становятся чужими через год-два.
Ну вот мы с бм лет пять после развода регулярно выходили втроем с ребенком. Очень просто - это было лучше для ребенка. Можно сколько угодно рассказывать словами, что мамапапы все тут, но малышу куда спокойнее, когда можно выйти погулять с мамой и папой.
У вас на тот момент был НМ или НЖ у вашего мужа? Если нет, то понятно,что так лучше малышу.
Да, были. У меня уже постоянный мужчина, мы жили вместе. Бм только начинал встречаться.
Муж только один раз задал мне вопрос - когда в поездке по приезду на место я отзвонилась бывшему со словами "приехали, все в порядке", он спросил, собираюсь ли я и впредь постоянно контактировать с бывшим. Я ответила утвердительно.
Ну так вас никто и не заставляет так поступать. И муж автора, насколько я поняла, ни к чему ее не принуждает.
Обсуждать проблемы воспитания, трат. И проблемы с ребенком - они постоянны. Это ему виднее, и вы ему не указ. Вернее, вы тем более ему не указ.
я уже здесь где-то спрашивала....а конкретно, где та самая нейтральная территория? и не получила никакого ответа. Я не говорю, что БЖ не манипулирует детьми, но автор тоже манипулирует. Я очень хорошо понимаю ее чувста - обычная ревность к его прошлому, я сама, реально себя оцениваю гипотетически не смогла бы "делить" мужа, но поэтому ей нельзя иметь серьезных отношений с мужчиной с прошлым или надо попытаться "поломать" себя и относиться к ситуации по-другому
вы серьёзно? нейтральная территория где угодно, это и парк и музей,зоопарк,цирк,кафе и т.д. и как вариант дом отца.
кафе, цирк, музеи (не уверена что 6-летке будет интересно) - допрлнительные траты, я так понимаю у автора с мужем материальное положение так себе, я ее во всяком случае так поняла, когда она сказала, что не горит желанием принимать его детей, да и условия не позволяют, дом отца - не нейтральная территория, и опять же не уверена, что автору понравится это больше одного двух раз, к тому же дом отца я так поняла в другом городе, а муж живет в квартире автора, да и к тому же бывшая не хочет чтоб они знакомились, а мужик не ъочет ей перечить, ну либо согласен с ней
Какие же тетки смешные. Вы ничего не сможете запретить мужику. Если он считает нужным помогать своей БЖ, то он будет помогать не смотря ни на что, но будет шифроваться тщательнее. Это ж таким мужикам только в радость. Запретный плод всегда слаще.
можно нескромный вопрос? а вы до бракк обговаривали эти вопросы? размер помощи его детям? частоту встреч и где ? не, вы, конечно, должны поставить мужа в известность, что вам не нравится его встречи с БЖ, но просто интересно, что поменялось с момента женитьбы? они еще по другим вопросам , кроме детского общаются?
автор уже писала, она считала что муж будет поступать как она поступает со своим БМ
да, я сейчас читаю, но как минимум там дети младше, автор пишет, что ее ребенок стал самостоятельно общаться с отцом с 8 лет, а там старшему 7, а есть еще и младше, т.е. по ее же логике ей как минимум надо подождать, когда младшему будет 8
тоже правда, может ее ребенок даже более взрослый для своего возраста, может тем надо подождать лет до 10 например, а может и наоборот. У меня например старшему 8 и он всегда был взрослее своих сверстников, а младшему 6 - с точностью до наоборот
Я вижу только один приличный выход из этой ситуации, без скандалов и разводов. Хотите чтобы муж реже виделся и общался с БЖ? Привечайте его детей у себя дома, сделайте так чтобы они с удовольствием проводили время у вас, организуйте совместные семейные мероприятия, вылазки, наладьте контакт с матерью детей и все бытовые вопросы о детях обсуждайте вы с ней.
очень хороший совет, но к сожалению редко у кого это получается. У меня кстати есть старинный друг, у них именно так и получилось его новая ГЖ общается с БЖ и дети по выходным ночуют у папы с НЖ, младшему там кстати 4
если ребенку 2 года, то это "сырой" разводник. У него с БЖ, может, еще и не отгорело.
автор, давайте начистоту....вы ревнуете его не только к бывшей жене, но и к детям....сужу по вашим ответам....с таким отношением вам надо было искать бездетногг мужчину
Действительно, спарились, результат получили, разбежались, о чем теперь самцу и самке питекантропа :-). Ахахаха. Новая самка не хочет, чтобы общались. В данном контексте становится понятно присутствие незначительного на первый взгляд уточнения - что новая самка не хочет размножаться.
Да, я поняла. Традиционная привязка самца питекантропа по неким причинам недоступна. Вот ее и плющит.
Легко и просто все делается. Говорите, тебе понравится если я так же буду общаться со своим БМ?
Мой понял сразу, общение вообще прекратил, с сыном общается.
Так может муж автора как раз и не против будет. И вообще это нормально общаться с бывшими, если есть общие дети.
А почему общение с бывшими по поводу детей Вами воспринимается как нечто из ряда вон?
Ну мало ли чего вы не хотите :) Муж захочет и будет. И трахаться с ней будет, если приспичит.
К сожалению, она часть его прошлого, да еще дети. Просто так не вычеркнуть. Им еще всю оставшуюся жизнь общаться по поводу детей, внуков итд. Мужчина не любит запретов. Запрещать нельзя.
Эк, тебя плющит, милая!
Посмел бы кто моему БМ указать, с кем и когда ему общаться из его жен и детей:-). Нет, он, конечно, выслушает мнение своей ГЖ, но если та ни при смерти, вряд ли что-то остановит его от визита к нам в дом для общения с дочерью.
Для справки. БМ имеет в анамнезе 3 жен, 3 детей и внуков от старшей. Более любящего отца (без розовых слюней и соплей) я не встречала. Он ровно общается со всеми своими бывшими, приезжает к первой жене, если что-то надо обговорить, у нас проводит один выходной. Что никак не ущемляет моих отношений с моим мужчиной. А уж про размер алиментов я скромно умолчу, чтобы тут евские куросамки от зависти сами себя не сгрызли.
Ну повезло тебе,видать п..да с колокольчиком и дети хитросделанные. Наша БЖ сидит на тыще с маком и не зюзюкает. И сына единственного знать не хочет,так ему БЖ насто..здела. А на твоем месте я бы не хвасталась,ты бывшее значит скоро забьет на тебя и выпрысков.
Вы хоть читать научитесь- там нормальный мужик, который детей не бросает, когда с бабой расходится. А у тебя- выродок, нашла чем гордиться.
БЖ с большим гонором вещает,что ее дети и она сама,определяющие голоса в жизни бывшего мужа и его сегодняшней жены.
Так это вы третья брошенная )))) пытающаяся самоутвердиться на форуме :) по факту получается только пукать в лужу!
Только вот мне почему-то "довески" никогда не мешали. Дружу с ними и по сию пору. А тебя от этого корежит нипадеццки.
(*шепотом* я тебе, дурочка прыщавая, больше скажу - я даже с НЖ своего БМ приятельствую. Сюрпрайз? Ну, поди, исчо чо-нить знатное в топике выпердни)
Так это самый разумный вариант - и для нж и для бж.
Но не все, особенно бж это в состоянии осознать.
Тогда бж просто сливается в унитаз.
Вы довесками своих детей называете?
Я к детям мужа прекрасно отношусь как и они ко мне.
Довесок бж, которая была быстро убрана из нашей жизни.
вообще мне всегда смешно такое читать...вот подберут дерьмо-мужика и рады, потом рыдают как он мог...я все тащу одна...
Вы женаты уже? Давно вместе? Гоните его нахер, жилье ваше, работа есть..этот хвост в виде его бж и детей так и будет, только при умелой подаче бж (тем более он у нее дома бывает) он будет с ними общаться активнее и деньги туда пойдут..вам это надо?!?
:) у нас наоборот. Новая подруга - шалава, прошедшая даже двух друзей бу. Детей у нее нет, у меня есть. Ревнует жутко до такой степени что даже с детьми видеться не дает.
Да оставьте вы все как есть, если она шалава и дура, он сам все поймет и полюбит вас еще сильнее :)
Я в разводе с человеком очень давно, двое детей, при этом чувак постоянно приходит в нашу квартиру типа для общения с детьми, общением это назвать сложно. Я вообще в шоке, куда смотрит его нынешняя жена:). Я могла бы конечно раздуть из этих приходов целую выдуманную историю, позлить так сказать семейство, чисто чтобы поразвлекаться, но не делаю, не нужно это мне. Хотя вижу по бм- он вообще не против, но от этого он ещё противней мне стал
))) А у НЖ - как называется приплод? Они ведь тоже часто чьи-то БЖ с высрышами. Как автор, например.
Вас тоже бесит БЖ вашего мужа и его высрыши? ;)
бесить должен мужик, что не дождался вас, звезду иерусалимскую, а хотел трахаться и спать на чистом белье, ходить в глаженом и быть накормленым каждый день. Вы к нему претензии свои направляйте, а не к женам и детям , которые между прочим родились не из пробирки а из взаимного удовольствия обоих супругов.
вас мужики рассматривали только как преслугу и инкубатор?
Сами себя не обслуживали?
И по теме, деьей никто не трогает, а вот бж - посторонняя тетя
Автор, я Вас понимаю т..к. у меня та же проблема. При этом я сама бывшая жена своего бывшего мужа, и ,как и Вы, общаюсь с ним по минимуму. Инициатор развода была я. Мой же новый муж ,на мой взгляд, излишне дружески общается с бывшей женой, хотя инициатором развода была она, кинула его на деньги, подала на развод за его спиной, написав в иске что не знает о его местонахождении и не имеет контактов с ним, в то время как он приезжал к ребенку, привозил деньги и подарки ( они вместе уже не жили), о факте развода она ему не сообщила а, а он узнал, что имеет долг по алиментам случайно, т.к. повестки из суда шли по месту его регистрации в другом городе, и он о них даже ничего не знал.Я считаю что после всего этого не стоит общаться кроме как по ребенку и никакой помощи оказывать ей ( "гвозди прибивать" ) не нужно. А у него другое мнение.Мы неоднократно скандалили на эту тему, пришли только к тому, что у нас "разное видение пределов допустимого" и что если мы семья, то надо с этим как то жить...
Мой муж тоже не по хорошему расходился с бж :) но у него начал активно расцветать комплекс вины.
Я быстро его с корнем выдрала и муж прозрел. Но я действовала жестко и болезненно для мужа.
Как же БЖ бесилась, когда не смогла дергать за те же струны, что и раньше.
Ничего, с дороги она была быстро убрана, детьми манипуляция не прошла- суд все быстро и четко расставил по местам.
Полет 10 лет нормальный, она не отсвечивает больше.
Надо же, как все похоже...
Я тоже сама развелась с БМ, тихо-мирно и максимально по-человечески.
А вот БЖ моего мужа очень некрасиво вела себя всегда... наставила рога за спиной, потом выждала благоприятный момент (когда у мужа была сложная ситуация с работой), уехала не оставив обратного адреса и детей не давала, детям говорила гадости про отца и т.д. и т.п.
На мой взгляд после такого общаться вообще не стоит, но и у моего мужа другое мнение.. он излишне добрый человек..
Отвечу сразу всем.
Мы женаты официально.
Муж очень добрый человек и верит, что БЖ раскаялась, что плохо поступила с ним и в общем то жалеет ее теперь, т.к. помощи у нее нет никакой, квартиры нет, денег типа тоже (это она так поет, на самом деле не совсем так).
Вчера она целый день названивала мужу и плакалась какая она бедная и несчастная, за сад заплатить нечем (детей сегодня из сада выкинут!!! старший тоже ходит в сад, не спрашивайте почему, это жесть). Потом начала названивать его матери и плакаться что за квартиру заплатить нечем (за аренду огромной двушки, которую она снимает в элитной новостройке), в общем ей все вокруг должны помочь, т.к. ей очень тяжело.
Я молчала, но терпение мое на исходе. Муж правда сам не повелся на этот кордебалет, но настроение было испорчено.
А почему жесть что старший ходит в сад? Сейчас полно семилеток в садах. Не все стремятся отдать в школу в 6 лет.
Не очень хочу обсуждать чужих детей.
Ребенку 7,7 сейчас, на момент 1 класса ему будет 8 лет.
а почему БЖ не может жалеть, что рассталась с мужем?Тем более,что человек он добрый и хороший! И вполне допускаю,что мужа она хочет вернуть,тем более,что у вас с ним общих детей нет! А вы- ревнуете,это теперь ясно видно. И ведете себя неправильно,прямолинейно,как палка! Вы вышли замуж за мужчину с "биографией" ,поэтому либо терпите и будьте более гибкой, либо расставайтесь.Чтобы не портить жизнь в первую очередь себе и своему ребенку.
Согласна. Я вообще не любитель был терпилой по жизни. Я же не держу мужа кандалами возле себя, свою позиция не скрываю.
От этого вообще ничего не зависит.
Даже ради безумной любви не готова мириться со многими вещами.
Муж никогда не вернется к БЖ, даже если мы расстанемся, не совсем же он УО... после того, что она натворила, другой бы вообще в черный список ее занес..
Да ни один мужик не вернется после такого.
Никогда не говори никогда. Тем более чужая душа потемки. Может муж ваш не уо, а просто мазохист и ему чем больнее, тем слаще.
Жалеть то она может, конечно, сколько угодно, но в свою семью я лезть не позволю, я не такая добрая.
Истина,она всегда где-то посредине. При условии,что вы любите мужа и хотите быть с ним. Отсутствие доброты и гибкости- это недостаток ума,имхо.
Вот и у меня такое ощущение, что наша БЖ жалеет. Кочевряжилась 3 года, теперь поняла, что неплохо бы бывшего мужа взять обратно. А мой муж просто не понимает, до него не доходят мои чувства , поскольку я его в такое положение не ставлю.
У нас картина маслом была, когда БЖ при разводе и разделе поняла что добрачное имущество ее уже на тот момент БМ мимо нее, а она на голубом глазу заявила мужу, что раз так, она хочет его обратно в мужья ( не люблю не могу, не другие хитрости, а вот так прямо) и пыталась, да. его вернуть, но у мужа уже была своя жизнь и БЖ перестала существовать для него, как женщина совсем.
Автор не ждите понимания.
Большинство БЖ ущербные тетки, и они тут вам и отвечают в основном.
вы исправили свое сообщение, в скриншоте, который я сделала формулировка ваша осталась и она нелепа :)
с логикой у вас прям беда!
"...а вы как это прочитали?" я вам ответила как я это прочитала со ссылкой на скрин, и уточнениемч то вы то все поправили уже.
А отвечали вы мне изначально, только криво
Просто БЖ, как правило, обзавелись уже новыми семьями, счастливы, опытны и мудры. А НЖ, в топе отметившиеся, - мокрощелки
и такое бывает наверное :)
только как связана неуверенность в себе и мания величия :) мне кажется, вы слегка напутали...
Мания величия в том ,что сможет все выстроить так,как видится и хочется ей.А в основе лежит неуверенность в себе, в своей женской привлекательности и возможности выстроить нормальные партнерские отношения с мужчиной .
вы видите в других исключительно то,что понимаете! значит вам не повезло в жизни.....
А почему он не попросит заведующую детским садом звонить напрямую ему, если возникают вопросы оплаты, так же арендодателя квартиры, в которой с его согласия проживают его дети, вместе с их мамой? На эти переговоры обычно уходит минуты полторы, он же сам предпочитает тратить часы на излияния БЖ?
Я может что-то не понимаю, но причем тут мой муж и оплата квартиры БЖ, которую она снимает для себя?? Она снимает большую дорогую квартиру, водит туда разных мужиков (доподлинно известно, в т.ч. от детей и няни), а мой муж должен брать контакты арендатора и оплачивать ее??
Сюр какой-то вы пишите...
Сад она способна оплатить самостоятельно, ничего сложного в этом нет. Алименты муж платит.
А многие считают, что он теперь по жизни должен. Причем меня больше всего убивает, что как только они находят нового мужика, так бывший муж им перестаёт быть столь интересен. Тоесть всё, что делалось под эгидой "помощи ребёнку/детям" на самом деле вполне может быть исполнено кем то другим, даром или за деньги, но абсолютно без ущерба для этих детей и отцовского долга.
БЖ моего мужа открыто в глаза мне и ему сказала, что все будет по моему, как мне удобно и плевать, что там у тебя новая семья. Мне удобно, чтобы ты ....и далее был список.
Мы спокойно выслушали, а далее муж пошел в суд и решил все вопросы по детям в суде.
Судья была на стороне мужа. Я присутствовала на заседаниях и была и есть не против детей мужа. У нас с ними прекрасные отношения.
При чем у БЖ явно рассудок помутился, она жила и живет в квартире мужа. не общая в браке не нажитая, не работает, т.е. в случае чего, ее выкидывают на улицу и все. Но понятно, что это жесть, и так делать никто не стал, но прижали ее как следует.
И она до своей смерти будет жить в его квартире? И почему на улицу? Она с луны прямо к ЗАГСу в день свадьбы свалилась?
БЖ из "Шатуры" будет жить до 18 летия детей. Дальше либо заработает на свое, лиьо отправится в свою деревню.
Почему БЖ живет в квартире мужа?
Я так понимаю, что она там прописана - почему не выписываете?
Мой муж БЖ выписал, по суду, было несколько заседаний, не так-то просто это оказалось, но в итоге выписали.
Но даже пока была прописана, до такой наглости не дошла, чтобы жить в чужой квартире.
Нет еюне прописана.
Живет, потому что позволили жить и потому что она мать детей.
В случае, если она уедет в свою шатуру, дети останутся с нами и не будут видеть маму
Сюр какой-то. Она не работает чтоли?? Может квартиру снимать или комнату, почему ей должны квартиру обеспечивать?
Не может себя обеспечивать, значит пусть в Шатуру едет.
Исключение, если только она не здорова и не она была инициатором развода.
не работает.
Для вас сюр, для нас не сюр, у нас сильно больше, чем одна квартира. И эта квартира для детей, в которой еще живе их мать.
Дальше, если все будет ок, квартира будет сдаваться, дети поедут учиться, а БЖ - куда сама решит.
Не имеет значения кто был инициатором развода. к собственности это отношения не имеет.
Ваш муж взрослый дядя, он сам разберется что и кому он должен, а что не должен. Вам это понимать не обязательно. Вы можете принять его обязательства вместе с ним таким и жить вместе, а можете не принимать и развестись. Дурное дело решать за другого человека что и кому он обязан и что должен делать, а что не должен.
Одну минуточку. Она тоже как бы взрослая тётя. Она тоже может сама разбираться кому чего должна или не должна. И если она решит вдруг, что должна обихаживать своего бывшего мужа и варить ему борщи, то ее действующему мужу тоже останется это принять или развестись?
Я вас расстрою, но муж тоже считает, что сверх алиментов и встреч с детьми ничего не должен, поэтому никто не летит роняя тапки оплачивать хотелки БЖ.
А я не стала принимать никакие обязательства и просто разложила ситуация так. как удобно было мне и моей семье.
БЖ никто и не член семьи и я буду делать так, как удобно мне!
Да, муж мог бы думать иначе и тогда наши дороги бы разошлись, но он выбрал меня и мои условия.
Потому что жить ему со мной. а не с БЖ и любит он меня, а БЖ это прошлое.
Не, бывают адекватные люди и НЖ и БЖ, я таких знаю, общаются нормально, без яда и т.д., но в нашем случае БЖ ядом брызгала и общаться нормально не желала - слили ее в унитаз и все.
Именно не понимаете: БЖ ищет надуманные поводы, приглашает к общению, а БМ принимает эти приглашения. Вы указали конкретные темы для разговоров, так лучше быть втянутым в деловые аспекты, нежели в розовые сопли. Лично я думаю, что и счета и за сад, и за квартиру оплачены. Оплату сада можно взять на себя, на 50% и точка. Если арендатор недоволен срывами сроков оплаты. следует настоять на аренде более подходящей для доходов БЖ квартиры, а не мусолить с ней ее блеск и нищету.
Я все в толк не возьму, почему жилье БЖ каким-то боком должно касаться моего мужа??
Если ей негде детей поселить, пусть оставляет их папе, но она же не хочет так. Она сама свалила от мужа и лишила детей нормального жилья, она сама решила, что детям будет лучше мотаться по съемным хатам. Она сама наняла няню, которую не в состоянии оплачивать и которая ей теперь постоянно грозит уйти.
И теперь это ее личные проблемы.
Вот! И я об этом! Она пытается не единожды, а дважды, и далее - по цепочке переложить на него всю ответственность не за детей, а за себя. Почему он ведется на это?
Я бы не сказала, что он ведется.
Он скорее опасается, что она опять не даст видеться с детьми - уже неоднократно так делала. И будет настраивать их против него - тоже есть тому подтверждения.
Если бы велся, не выписал бы ее из квартиры, потому как проще было забить, чем таскаться по судам в течение 6 мес. Теперь она бомж и видимо это сподвигло ее изменить поведение и стать белой и пушистой.
Она просто пытается продать ему его же детей за его участие сугубо в ее жизни, подменяя формы участия. Ну, не даст, ну - будет настраивать? Что с ним будет? Он умрет от тоски? Не сможет восстановить отношения при более благоприятных обстоятельствах?
Она "собрала и ушла" (с) от него вместе с детьми к другому мужчине, а "там не сложилось"?
" Она "собрала и ушла" (с) от него вместе с детьми к другому мужчине, а "там не сложилось"? " -----
Да, именно так и было, в тот период она как раз и не давала свой адрес, и детей настраивала, что у них будет новый папа.
Я не знаю, что в голове у нее и знать не хочу.
Но происходящее мне очень не нравится, мне очень жаль своего мужа, что ему приходится с этим жить.
Одна ситуация меня просто ужаснула: однажды когда дети были у нас в гостях, он из них спрашивает папу: "Папа, а ты скоро умрешь?". Мужу конечно стало очень не по себе и попытался выяснить, откуда такой вопрос. На что дети сказали, что так мама говорит .....
А мне тут многие пишут, что это я такая-сякая и лезу куда не следует..
Давайте вернемся к исходному: "Вчера она целый день названивала мужу и плакалась какая она бедная и несчастная", зачем он тот же целый день ей отвечает и откуда Вы знаете, что она названивала еще и бабушке по тому же поводу?
Зачем он общается - я уже отвечала.
Откуда про бабушку знаю, ну так она сразу перезванивает сыну и рассказывает. И она также боится, что внуков больше не увидит и ей очень жалко их. Но хоть бабушка и жалостливая , но в этот раз уже и она считает, что перебор с квартирой и няней (няня напрямую бабушке звонит и денег просит, т.к. бж ей платит через раз)
И муж и свекровь вежливо объяснили, что материальной возможности помочь сейчас нет и стоит расчитывать на себя.
Очень ожидаемо, что БЖ сейчас заблокирует телефон и связи с детьми не будет какое-то время, посмотрим.
Вы меня отлично понимаете, суть всех моих вопросов, просто прячетесь от действительности: говори, ни говори - денег не будет, будут палки в колеса и агрессия. Так зачем сливать свое время? Зная все это, он опять и опять берет трубку. Скрытая зависимость? Синдром пригоревшей котлеты?
Я уже объясняла - не возьмешь трубку, сразу в сообщении сыплется угрозы "тебе посрать на детей" и прочая мерзость.
Ну и муж на мой взгляд слишком добрый человек, не злопамятный совсем.
Вы пытаетесь мне открыть глаза на некую связь мужа с БЖ - да все может быть, и это тоже!
Но суть моих претензий вовсе не в подозрениях. Я спокойно переживу, даже если муж свалит, мир не рухнет.
Но все-таки считаю, что у меня хорошая интуиция, и ничего подобного нет, да и логически быть не может.
Да нет у них никакой связи, и речи быть не может. Есть отсутствие смысловой нагрузки в его действиях.
Так почему он не отсудит у нее детей? Судя по вашим словам мать для них опасна плохо влияет. Она бездомная. Она не может их содержать, обеспечить им нормальные условия для роста и развития. Почему он не хочет с ними жить сам? Или вы не хотите? Вам удобно быть "хорошей", находясь на расстоянии?
автор уже ответила где-то выше, во-первых, она не горит желанием забирать, во-вторых, у нее нет возможности материальной и жилищной, а была бы возможность, она бы лучше сама родила общих
Ну так автор при этом должна быть готова к тому, что в какой-то момент не будет выбора.
я тоже так считаю, что женщина выходя замуж за мужчину, у которого есть дети должна осознавать, как минимум, ну и быть готовой к тому, что может возникнуть ситуация, когда у нее не будет выбора и ей прийдется забрать и воспитывать его детей
Во-первых, ни один суд в нашей стране не отдаст детей отцу, если мать не алкоголичка/наркоманка.
Во-вторых, да, я не горю желанием воспитывать двух детей помимо своего, когда они втроем - это просто неуправляемое торнадо. Нам даже будет негде разместиться.
В-третьих, какая бы ни была мать, детям она нужна, пока маленькие.
не в осуждение вас автор (то что вы не хотите воспитывать не своих детей - ваше право, не все это могут, я, например, думаю тоже бы не смогла), но на самом деле ключевое здесь то что вы "не горите желанием", а значит и не пытаетесь - это я про определение местожиьельства детей по суду....кстати старшему почти 8?, насколько я знаю через пару лет суд уже будет спрашивать и учитывать пожелание ребенка...проблема в том, что для вас это чужие дети, а как бы не должны быть, в теории.... я знаю/знала двух женщин ( одна мамина подруга, другая - мама моей университетской подруги), которые воспитывали сыновей своих новых мужей, правда там было по одному сыну на тетку, мальчики жили с ними, а к мамам ездили в гости на выходные...так что суды тоже отдают отцам детей, если отцы этого хотят, оба случая были 20 лет назад, по закону у родителей одинаковые права
А ничего, что муж автора живёт на территории автора и двое детей её нового мужа ужудшат устовия проживания её собственного ребенка. Почему автор должен гореть желанием при живой матери всё это мало того на себя взвалить, а и на свои квадратные метры?
да не должна она гореть желанием, но дети МУЖА по идее, не должны быть ей совсем уж чужимм, опять же в глубокой теории. Автор - взрослая женщина, сама мать и когда она выходила замуж за мужчину, у которого есть дети....ну самм знаете.....
ну а на счет, что он у нее живет...ну он же ей муж как-никак,обычно супруги живут вместе, ну за редким исключением - гостевые браки и я так поняла его жилплощадь в другом городе и автор не горит желанием туда переезжать.
Важно не то, что автор не горит. Важно, что ее муж не горит. Вот совсем не горит. Но при этом они хором поливают грязью мать этих детей, вытрепывают ей нервы судами. Вот зачем? Ну не нужны тебе дети - признай это и живи дальше, не создавая никому проблем.
ну может вы и правы, может он и не горит, но тогда б он просто платил алименты и не общался бы с детьми, ну или иногда бы их видел, вроде как из чувства вины....но тогда я думаю этого топика бы не было
Если бы горел - дети жили бы с ним. Или по крайней мере для этого были бы предприняты все возможные усилия. Все остальное - алименты, встреч по субботам - это разговоры в пользу бедных. Растит, воспитывает детей их мать. Она горела - она и воспитывает. Ну и огребает тоже она. Пока отец тех детей хреном груши околачивает. И трепать нервы такой матери угрозами и судами - это надо очень низко упасть
Интересная формулировка - "трепят ей нервы угрозами и судами" :)
Ее попросили добровольно выписаться из квартиры - она отказалась. Дальше нужно было ей квартиру подарить чтоли?? На первое заседание она не явилась. На второе пришла и начала комедию разыгрывать, в третье ее уже выписали. Этих судов могло бы не быть, если бы женщина поняла с первого раза, что из чужой квартиры надо выписываться по требованию собственника.
Но детей ей оставили. Где предполагалось должны были жить дети? Почему их не забрал отец у бездомной матери?
А где была инициатива отца забрать детей и обеспечить им постоянный дом и нормальные условия? У него ведь есть для этого все возможности. И квартира есть. Не, он настоящий мужик - плевать ему на детей. Выгнать детей из дома - поступок настоящего героя.
Что за бред??
Вы видимо не читали мою историю, поэтому фантазируете.
БЖ свалила от своего тогда еще мужа в далекие дали, прихватив детей и не давала вообще видеться с ними первое время! Даже не говорила где они находятся!
Мужу никто детей не присудит, поэтому этот вариант утопия.
Как этой замечательной женщине, его БЖ, удалось возбудить в нем такое концентрированное чувство вины и ответственности??!! Какой институт гейш она закончила с отличием??
-....не дам видеться с детьми, тебе на них "посрать..." (авт. текст),
- .... Да пошла ты!
извините:-) Мне другой ответ не приходит в голову.
КАК она заставляет его плясать перед ней, слушать поток бессознания, и, как я подозреваю, все же получать тайные финансовые плюшки (хотя бы от бабушки, через сына)??
Ну как как... нормальная она женщина. В конце концов он ее выбрал когда-то и двух детей с ней завел. И если она ведет себя как-то "не так" с точки зрения автора, то муж автора понимает причину. И соглашается с ней. И потом - ему реально стремно, что она ему детей оставит. Она имеет на это право. А ему это сильно не надо. Потому и прогибается - оно все же проще, чем детей поднимать.
Насчет того, что он "выбрал ее как мать своих детей" - это несколько преувеличено, а вернее вообще не соответствует действительности.
Ну вы же понимаете, что истории бывают разные, и женщин, которые ловят мужчин "на пузо" очень и очень много, и всегда так было.
С этим я согласилась сразу и тут уже все случилось - не о чем и говорить, я не понимаю, действительно рычагом является аргумент: "Не дам видеться с детьми, настрою их против тебя!" - работает? Я такого не встречала, чтобы мужчины уж так этого боялись, уж так боялись...
Ну те, кто с детьми не общается, конечно не боятся.
Муж мой я бы не сказала, что очень боится, но он понимает, что БЖ на что угодно готова, даже навредить детям, лишь бы свои интересы удовлетворить.
Был даже случай, когда муж приехал за детьми, заранее договорившись, но опоздал из-за работы на час. Дверь БЖ не открыла, через дверь стала орать всякие гадости, дети ревели, кричали через дверь "Папа, не уходи"... Пришлось уехать, а у нас были планы на те выхи совместные... У меня даже сердце кровью обливалось, слушая это, представляю какого было моему мужу...
Позорище было, бытовое хулиганство. С полицией проще "договориться" (всякий участковый имеет свою цену), с судьей и органами опеки, чем развлекать себя такими сердце-крове-обливательными мелодрамами на охоте. Автор, все, что Вы описываете, решается приведением мадам в порядок. Дети запросто могут упасть Вам на голову в ходе "следствия", это неизбежно. Но Ваш муж должен принять решение: либо - лыжи (устраниться), либо - ехать (построить отношения так, чтобы оппонент понял: имитация нервического припадка - это при покупке инвалидности, а не при визите отца к детям). Перевоспитать БЖ, при этом оставив детей с ней - анреально.
Или есть второй вариант: Ваш муж просто морочит Вам голову, и все не так.
Полиция не помогает, увы.
В тот раз конечно не вызывали, не буду утверждать результат, а вот в другой раз когда БЖ схватилась когтями в руку мужу и кинула 3-литровую банку с медом на его машину - полицию вызывали и к участковому ходили.
Итог нулевой!! Не стали даже разбираться, участковый в приватной беседе сказал, что ничего сделать не может и время не тратьте.
Про морочить голову - да не буду я утверждать обратное, все может быть!!!! Но как-то пока доверяю своим глазам и ушам.
Мёд-то жалко как:-) *шучу*
Вы начали за здравие (муж долго беседует с БЖ по телефону), а развиваете рассказ за упокой (она просится в институт им. Сербского). Ее нужно "выписать" не из квартиры, а из жизни. А если есть причина, истинная причина, по которой этого не происходит, значит, ее нужно выяснить. Не вытряхивать из мужа, как из Буратино, но - выяснить. Потому что Вы живете в дурдоме, к тому же Вы очень восприимчивый человек. Надо оно Вам?
Просто в начале своей темы я не хотела никаких подробностей вываливать, но раз уж меня обвиняют в ревности, то приходится объяснять, что дело не в этом.
Если честно, то меня история очень выматывает, и ссоры происходят только из -за этого, в остальном у нас с мужем все отлично. Но это конечно перекрывает все хорошее..
Бывают и такие)) Как ни странно))
И еще, никто из нас не знает как жили Муж и БЖ, каких "якорей" ему навешали. "Якорь" термин в психологии, самый крепкий "комплекс вины". А уж как?? не все это умеют делать.
Конечно бывают, но, как правило, скоропалительные решения принимают женщины, они более эмоциональны. Мужчины статичны и даже если решение принято, то реализации проходит достаточно времени. Бывают исключения)))
А он пробовал? Прежде чем делать выводы, кто кого и кому присудит - нужно хотя бы попытаться. По формальным признакам у вашего мужа есть все шансы - наличие работы, жилья, полной семьи, хорошие характеристики наверняка дадут, да и решение суда о порядке общения с детьми - ему в плюс. Нет главного - желания. Ему просто УДОБНО, чтобы с его детьми баба шкандыбалась, а он бы иногда являлся на пороге, и еще свое фи высказывал
Нет, он не пробовал. И пробовать не будет, т.к. детям нужна мама - кто-то не согласен с этим утверждением?
Если она станет опасна для детей, тогда конечно другой разговор.
Детям и папа нужен, не так ли? Будете оспаривать? Определение места жительства с одним родителем автоматически не лишает детей второго родителя. И вы упорно пытаетесь тут это доказать, рассказывая о великой любви вашего мужа к детям. Почему мать не сможет также любить детей? По воскресеньям и в каникулы. Отец же может. И при этом является ну просто офигенным отцом.
Не говоря уж о том, что в отличие от матери, у отца есть жилье и доход - необходимые опции для взращивания детей.
Мать нужна детям больше чем отец. По крайней мере , пока маленькие (до 11-12 лет точно).
Вы выше описываете мать детей так, что берут сомнения в необходимости такой матери детям. В каком-то месте вы лукавите. Либо отец еще хуже.
Я негде не писала, что БЖ плохая мать. Неадекватный местами человек - да.
Но о детях она заботится, поэтому нет оснований их у нее забирать насильственно.
Кто говорит о насилии? Через суд. Судья и решит, с кем детям лучше. Если она настолько неадекватна, то отцу должно быть стремно оставлять с ней детей.
Короче, хорош оправдывать своего ушлепка:) Просто не нужны ему дети.
"не пробовал и не будет" - вот он ответ на ваше же утверждение, что суд никогда не присудит детей отцу....это как из анекдота...никогда не выигрывал лотерею, потому что никогда не покупал билет....автор, вы взрослая женщина, вы можете либо придумывать оправдания и продолжать трепать себе нервы с посещениями дома, общением с БЖ и т.д., но со стороны выглядит - ваш муж прав, вы просто ревнуете его, вам нафик не сдались его дети, вы хотите обычную семью без чужих вам людей/детей....проблема только в том, что эти дети не чужие вашему мужу
И что самое интересное - их мать тоже не чужая. Просто по факту. И совсем чужой никогда не станет. С чужими общих детей не имеют.
ну когда делали детей да - была не чужой, после развода стала .... но дети родные и особенно пока они маленькие он не может с ней не общаться...когда вырастут ну будут иногда пересекаться на больших событияэ свадьбах, рождениях внуков и т.д., а пока так
Ну если квартира в собственности мужа, то вообще не имеет значения зарегистрирована она там или нет. И зачем надо было цирк с конями устраивать?
Что значит зачем? Если человек прописан в квартире, то может в любой момент туда заявиться и жить, а квартира сейчас сдается и лишние проблемы никому не нужны. Тем более по закону, если она нарожает еще детей от кого угодно, то запросто сможет их туда прописать.
Не может! Квартира в собственности и без согласия собственника никто ничего сделать не может.
Я не юрист конечно, но данный вопрос мы изучали. И по закону, прописанный имеет право прописать своего несовершеннолетнего родственника без согласия собственника. Взрослого человека не может, а ребенка может.
И вскрыть квартиру и жить так тоже по закону может.
Я не автор, но я против. Есть туча других способов поздравить ребенка в день рождения.
Я ,собственно, хочу только одного. Чтобы БЖ жила с последствиями своего собственного выбора.Которые состоят в том, что родитель, не живущий в одной семье с ребенком, по определению не может принимать столько же участия в жизни ребенка, сколько принимал проживая вместе с ним.
Я читала все ваши посты. Мне показалось,что ваша цель- наказать жену" последствиями собственного выбора". если вам хочется тратить на это свои усилия и жизнь- пожалуйста. Мне жаль свои силы на это тратить. Еще мне кажется,что право "способа поздравить ребенка в день рождения" принадлежит самому ребенку. Хотя бы раз в году такое право ему можно предоставить!
По части права выбора способа поздравить - согласна полностью.В нашем случае ребенка никто такого права не лишает.
По части наказать Бывшую жену последствиями собственного выбора - да, я хочу чтобы человек жил с последствиями своих решений, но тратить на это жизнь у меня просто нет времени.Но и облегчать ей жизнь я не вижу оснований. Достаточно того, что подарки её ребенку выбираю я, а когда у папы были трудности с работой, то я их и оплачивала.
Ну так ведь нельзя,чтобы папа пришел к ребенку на д/р домой если он хочет! Как же не лишают его права выбора? Выбирать ребенку подарки или не выбирать,оплачивать их или нет- ваша добрая воля,не более того,т.к.вы вышли замуж за человека у которого есть дети от предыдущего брака. Вам есть дело до чужой вам женщины,БЖ,тратите на нее свои нервы,силы,время- значит тратите на нее жизнь.
Вы в начале нашего диалога написали, что внимательно прочитали все мои посты. Видимо это не совсем так, поскольку я нигде не писала, что запрещаю мужу общаться с ребенком или накладываю ограничения на формат общения. Я писала, что мне не нравится его излишне дружественное общение с бывшей женой. А между "мне не нравится" и "я запрещаю" есть разница, не правда ли?
Я посчитала что "против" равно "запрещаю". А кроме того,вы написали , что можно выбрать другой формат общения. Если в вашем случае это не так, то я ошиблась.
я именно против, запретить взрослому мужчине что бы то ни было я не могу. Муж старается меня лишний раз не расстраивать, но полностью разделить мою позицию не готов. Так и живём.
облегчать жизнь БЖ - тут я с вами согласна, она тетка взрослая, а вот на счет "Достаточно того, что подарки её ребенку выбираю я, а когда у папы были трудности с работой, то я их и оплачивала." - извините, не могу удержаться, а когда вы выходили замуж вы не знали, что у мужа есть дети? ну жена да - бывшая, а дети то всегда настоящие, во всяком случае у нормальных мужчин...а на счет выбирания подарков детям...ну я выбираю всегда подарки детям друзей мужа, его племянниккм и т.д. ну наверное у большинства женщин это лучше получается
Разумеется исключитель в дом к бж можно и нужно идти поздравлять ребенка.
Смешная вы :)
Ни ребенку, ни бм, ни его нж это не нужно, мнение бывших вообще не интересно
Муж один раз ходил на ДР старшего ребенка, еще в начале нашего знакомства. Я тогда промолчала, т.к. мы еще не были очень близки.
Больше не ходил, т.к. я против. Не в смысле спрашивал у меня разрешения, а зная, что я буду против, сам не поехал.
Так грош цена всем вашим излияниям,что вы не против детей нового мужа.Все вранье!((
грубо, но по сути, в меня сложилось точно такое же впечатление...автор ревнует мужа к его прошлому, не только к жене, но и к детям....не будет муж ходить туда домой...ну будут другие поводы, пока она просто зацепилась именно за этот.....я не говорю, что автор плохой человек, просто с таким складом характера тяжело , не все могут принять такой багаж и почему то не задумываются "до" и уж точно не обговаривают детали совместного будущего,....мне во всяком случае показалось что и автор, когда она выходила замуж за этого мужчину - не похоже, что она осознавала, что бывают случаи когда дети становятся бывшими вместе с БЖ, у меня есть друг, он даже расстался (автор, я не говорю, что ваш муж уйдет от вас, я просто рассказываю про своего друга) с девушкой, которая так же ревновала и выносила ему мозг, сейчас последние 3 года он с "понимающей", дело вроде движется в сторону ЗАГСа, мне (я конечно по себе сужу) теперь интересно, что будет "потом"
Не вижу никаких противоречий.
К нам дети приезжали и даже жили по несколько дней, хотя у нас очень маленькая квартира и мне было очень тяжело конечно.
Причем тут ДР?
К моему ребенку папа тоже домой на ДР не приходит, и это нормально.
"К моему ребенку папа тоже домой на ДР не приходит, и это нормально" - Какая-то у Вас "норма" особенная, ненормальная.
Ну никак картинка не складывается... Если Ваш БМ нормальный, спокойный человек, и расстались без ужас-ужас скандалов, то почему Вы ТАК относитесь к отцу своего сына? Что БМ такого криминального натворил? Убивал Вас, из общего дома выгнал, еще что-то (моя фантазия исчерпалась)?
Если ребенок заболел или хочет показать папе что-то своё (поделку, сочинение, игру) или попросить помочь в чем-то, то НЕЛЬЗЯ!!! т.к. в дом, где ребенок живет с мамой папе вход запрещен... На свадьбу сына папу тоже не пустите?
Нормально я отношусь в БМ. Но не вижу ни одной причины, почему он должен приходить ко мне домой. Сына своего он видит регулярно, берет его с ночевками, сестра его брала племянника в другой город погостить , проблем вообще никаких нет.
Да и все мои знакомые разведенные люди бывших домой не тащат, ни у кого таких недоумений нет, как у вас.
Вы навязали своему ребенку формат общения с его отцом, а сейчас навязываете удобный для вас формат чужим,еще раз повторю,ЧУЖИМ детям! Они маленькие,их желания можно не учитывать,они все стерпят! (( Вы- ханжа!((
Если мужик нормальный, то жди, скоро уйдет. Если тряпка мудачная, то такой тебе и нужен
Автор вы ревнуете и у вас есть повод. Они расстались по ее инициативе. Муж, знал или подозревал о ее похождениях, но его все устраивало. Она пользуется успехом у мужчин, вы ее сами назвали шалавой и найти нового мужика с двумя детьми, нужно уметь. Вам этот муж достался как объедки с ее стола. Он и не собирался от нее уходить и следовательно, может побежать, если его позовут. Вывод: эта женщина делает то, что хочет и у нее это получается.
Автор, а может это вы шалава? Семью разбили? Ноги раздвигали? Ваши хочу засуньте себе поглубже;)
Я ни одну семью не разбила, это ваши фантазии. С мужем познакомились , когда он уже был разведен около года. Я тоже уже была разведена.
Автор, шантаж детьми очент легко заканчивается в суде. Я писала выше. Конкретные дни в неделе +каникулы+отпуск, БЖ слова сказать не может.
Муж не заходя в длм забирает детей и все. На звонки бж просто не реагировал, потом звонить перестала. Надо ей что то пока дети с нами - позвонила на мобильный ребенку
Вот не надо ля-ля, что заканчивается в суде.(( Суд постановил, а БЖ дверь не открывает в назначенные дни!или уезжает.Говорят в суде ,обращайтесь к приставам и все фиксируйте!Так-то оно так,да кому хочется своему ребенку нервы трепать и растить из него неврастеника!он все видит и понимает,что мама с папой на его глазах из человеческого облика выходят!:(
+1
наша БЖ ваше после решения суда о порядке общения с ребенком, сгребла ребенка в охапку и уехала за 1500 км!!
Можно подтереться теперь моему мужу этим решением (((( Он признал с тяжелым сердцем, что ребенка у него нет, хотя алименты платит регулярно.
Не бросил, а ушел.
И что значит "затаскавший". Он всего лишь хотел видеться с ребенком. Она не давала видеться, то ребенок приболел, то уехал, то не приехал, а когда все таки удавалось повидаться, например встречал после занятий, БЖ устраивала скандал, хоть святых выноси. Мужу надоело, тем более все эти скандалы были при ребенке. Поэтому он подал в суд, чтобы установить четко время общения с ребенком без нее. Не вышло (((( Точнее вышло, суд установил время общения, только БЖ во что удумала... Жесть конечно...
значит папашка такой, раз мать не приветствует его общение с ребёнком. Нет дыма без огня
Это только в теории все так легко и непринужденно, на практике решение суда это просто бумажка. Приставы не очень спешат следить за выполнением.
Если что, говорю не просто так - моя приятельница по другую сторону баррикад, ее муж неоднократно подавал в суд на определения встреч с ребенком, в итоге ребенка не видит, потому что она против. Она даже не уезжала никуда, просто дверь не открывает и трубки не берет. И ни один суд с ней ничего не может сделать!!!!!!!!!!!!! Ну видит ее БМ дочку от силы раз в год, если у школы поймает, ни о каких встречах и речи нет.
Муж своей БЖ хвост прижал другими методами в результате.
Но, БЖ пыталась дверь не открывать, приходили с приставами ( да. не бесплатно) поджидали БЖ и дети с криком пааааааапочка бежали к нему - это подтверждало факт, что дети хотят общаться с отцом.
Далее, БЖ было вынесено постановление ( могу не точно назвать), что в случае препятствий общений с детьми....короче предупреждение было сделано. След. шагом было - суд и определение ПМЖ детей с папой. Кода БЖ увидела, что отец пойдет до конца, хвост прижала.
Да. это стоило денег, но тем не менее.
Как же иногда хочется, чтобы бм вообще свалил в тумане навсегда, потому что толку от него и от его приходов, его " общения" с детьми вообще ноль. Для галочки?? Кому они нахрен сдались? Алиментов мизер, участия в воспитании ноль, и т.п. Только глаза мозолит своим видом добренького папашки, ни о чём абсолютно
Вторая и последующая жена- само по себе диагноз....прогноз неутешительный.
Согласна. Нормальные женщины б/у не подбирают. Только от безысходности и невостребованности.
А вдовец это б/у? Вообще вы делаете заявление с претензией на оригинальность, а по сути заявление неумное и оторванное от жизни. Люди, особенно после 25 лет сходятся, расходятся, встречаются и расстаются, женятся во второй и в третий раз. Это жизнь и жизнь не глупее вас. А вы относитесь к людям как к вещам. Новье-б/у. Смешно.
Почитала тут тему "Падчерица всех строит" и вспомнила, почему я к детей мужа больше не рвусь домой к себе приглашать.
Был очень неприятный инцидент последний раз когда они приезжали, правда что было на самом деле, так и не удалось выяснить.
Перед отъездом (дети гостили у нас 3 дня) обнаружилось, что моего сына кто-то из них подставил, выставил как будто он сделал плохой поступок. Муж при всех его стал ругать. Я с сыном доверительно поговорила, по глазам видела, что он не виноват, так он еще признался, что ему обидно, что его муж мой всегда крайним делает.
Кто сделал пакость выяснить не удалось, дети тоже в отказ пошли, никто не признался. Да в общем-то и неважно по сути уже, просто обидно за своего сына, что сразу муж подумал на него и ПРИ ВСЕХ (еще бабушка была в гостях) накинулся с обвинениями.
Если на минуточку представить, что детей мы отсудим и будем жить все вместе, то я наверное в дурку попаду.
чужой мужик всегда будет считать что ваш виноват, даже если его дети прирежут кого-то , он в суде покажет что это ваш сын сделал...
Вот и ответ на вопрос ева-рушниц, почему я не хочу , чтобы дети мужа жили с нами.
Все просто.
но и все свое имущество он им отпишет....и все свои деньги имеет право на них тратить...вообще второй брак без детей редко удачен...при порядочном мужике.
На его имущество я не претендую, у меня своего хватает.
Все свои деньги он не имеет право тратить на детей, т.к. у него есть семья.
Собственно так и не происходит, хотя вам очень хочется мне нос утереть.
Его семья - это его дети. А взрослую бабу он содержать не обязан. Что бывшую, что нынешнюю. И тем более ее потомство от другого мужика.
"Потомство" прекрасно обходится без доп. содержания, у меня все в порядке с финансами.
вот тут не соглашусь на счет "его семья -его дети", точнее это урезанное утверждение, его семья это и его дети и его текущая жена с пасынком, и он не содержит "бабу", у него с ней семья и да финансы должны идти туда тоже...его проблема в том, что текущая жена ставит ультиматумы и пытается из одной его семьи сделать две и причем ту вторую задвинуть подальше
Получается, если мужика бросила жена, то ему теперь не жить??
Он тоже хочет иметь семью, дом, в котором о нем заботятся.
Если ему так крупно не повезло с первой женой, то теперь крест на свою жизнь положить??
Он обязан содержать своих детей ровно на половину с матерью, что он и делает. Остальная жизнь уже лично его и он строит свое счастье.
Выходит что да)
Если объективно, на моем месте редкая женщина сохраняла бы спокойствие
И нахрена вам это надо? Вы настолько страшная, что мужика без проблем не могли найти?
Иногда себе задаю этот вопрос.
Я видимо очень наивна и не опытна была на момент встречи с мужем, не предполагала, что есть на свете такие женщины, как бж... Думалось мне, что будет так, как у меня с бм....
Прежде всего есть такие мужчины как ваш муж. Имеющие бывших жен и настоящих детей. Это вы не могли "не предполагать".
Вам было бы комфортнее жить с мужиком, который разведясь забыл о своих детях. Но даже вы не смогли бы его уважать при этом. И БЖ здесь дело десятое. Проблема ваша только в том, что у него есть дети и они - его настоящее.
Когда мы втроем, у нас все хорошо, муж к сыну не цепляется, все тихо мирно.
А дети видимо ревнуют папу к моему сыну, но конечно они не виноваты в этом.
Но и мой сын в общем то не виноват.
Получается, для всех лучше, как можно реже встречаться всем вместе.
Нет, это лучше для вас и вашего ребенка. Но не для мужа и его детей. Так что не надо про "всем лучше". Дети совершенно справедливо ревнуют отца - ваш посторонний мальчик по сути его у них отнял (или им так видится). Хотя у него есть свой папа.
"Получается, для всех лучше, как можно реже встречаться всем вместе"- А вот это очень даже может быть. И вполне логично, что Ваш сын будет общаться со своим отцом, Ваш НМ - со своими детьми. Только в этом случае не начнете ли Вы возмущаться в духе "Мой муж не проводит время со мной, он свободное время на бывшую семью тратит (ну т.е. на своих детей)"?
Автор, хватит уже детей-то делить на своих и чужих!! Сделайте их общими, любите всех. Это я отношу и к Вам, и к Вашему мужу. Не ищите виноватых. Дети накосячили, значит виноваты все трое. И огребут все трое. И детей это сплотит. И мир наладится.
Ну как же... как вы вообще можете... масик не виноват, его подставили ужасные дети ужасной БЖ.
Кстати, охотно верю, может и не виноват на самом деле. Но такое бывает если детей делят на своих и чужих.
И еще мне не совсем понятна фраза, "мне не надо чтобы моего ребенка любили". Это как??? Автор искала штаны, а не отца для ребенка. Конечно отец у него есть, но мужчина который живет с женщиной, имеющей ребенка, гораздо чаще исполняет воспитательные функции для этого ребенка, чем родной папа.
Поэтому ситуация мне видится так: "это мой ребенок, и даже думать не моги не то что замечание сделать.а даже косо взглянуть в его сторону".ЭТО НЕ СЕМЬЯ!!!
Автор, могу только сказать, что при таком раскладе брак Ваш недолгий будет. Это ПОКА Вашему мальчику 8 лет, а через 3-4 года он будет строить отчима, и ..... привет мартышке! А в это время свои детки у него тоже подросли и благодаря БЖ боготворят папу))
Мы никогда не делили на "твои-мои", они все НАШИ были. И когда твои-мои-наши творили беспредел, даже никто не пытался разбираться кто виноват. Всем доставалось поровну, даже тем , кто не участвовал)))) Фантик от конфеты в четвером в мусор носили)))) И выросли, и дружат, и радуют все. Старшие общаются вообще без нашего участия, иной раз даже и не знаем какие у них тайны)
А вы оба овдовели? У ваших детей не было кровных у его детей - мамы, у Ваших - папы? И своих отдельных бабушек не осталось?
И еще, даже когда в семье два полнородных брата/сестры, разве не надо выяснить, "кто виноват", прежде чем наказывать?
Нет, мы не вдовели))) я вторая жена (никого не уводила, развелся лет за 5-6 до меня) с БЖ прекрасные отношения и по сей день, 25 лет.(Хотя и я теперь уже бывшая:party2)
Не надо ничего выяснять!!!Конфликт между детьми создать? Все равно каждый подумает что к нему отнеслись необъективно.
Играли вместе? вместе! Какая мне разница с чьей подачи и с чей ноги мяч в люстру попал))))) Ну это образно!
Никто никогда ни на кого не жаловался,ничего не делили (кроме места возле родителей) потому что знали, что бесполезно. Один пожалуется накажут всех. Все есть и мамы и папы и бабушки и все всех принимают.
автор, ну а теперь, когда вы тут прочитали все мнения и сами немного подробнее написали про ситуацию и ваше отношение...вопрос....где папа должен видется с детьми, если вы не хотите, чтоб он посещал их дома даже(!) в отсутствие БЖ? у вас ведь тоже нельзя получается и вы не согласны (что тоже понятно), чтоб муж тратил больше на детей, чем он уже тратит?
Муж гуляет с детьми пару часов, потом домой отводит. БЖ детей к нам домой в данное время не пускает.
вы имеете ввиду гуляет в парке на детской площадке, то бишь бесплатно? а если дождь, холодно, а ребенок сопливит и т.д,?
такой формат возможен, но не на каждую встречу, да и потом не пообщаешься нормально с детьми на площадке, они играют, а папа на скамеечке сидит., а если они хотят вместе модель построить или лего собрать?...или "гуляет" - идут а аквапарк, зоопарк, каток и т.д. потом заворачивают куда-нибудь в кафешку пообедать, потм в мороженицу и так каждую неделю? я не знаю сейчас цен в России, у нас такая "прогулка" на папу с ребенком вытянет доларов на сто+, с двумя детьми еще дороже, говорю со знанием дела, моим 6 и 8, вы готовы к таким дополнительным тратам? То, что БЖ не пускает их к вам - это подарок вам, прекрасная отговорка "это не я, это она", не хочу сейчас искать, но вы выше писали, что не хотите совместного общения....вы будете уходить из дома каждые выходные, когда дети у вас? ну может уйдете раз другой, а потом вам это быстро надоест, меня бы лично сильно раздражало
Гуляют на детской площадке или в парке после сада
Если ребенок сопливит, то сидит дома, а не ходит в сад и на прогулки.
Когда человек болеет, то надо лечиться и по возможности избегать контактов с другими людьми.
Если легкие сопли, то они не мешают жить обычной жизнью.
Вы какую-то трагедию делаете из обыденных вещей.
Мой ребенок болел, к нему только я заходила и то сама потом заразилась и в лежку лежала. Естественно никакой папа не приезжал, только его еще не хватало. Но это бывает раз в год, никакой проблемы нет.
Вы меня, конечно, извините, но Вы не в себе!!!))))))))))))))) Вы социопат????)))
Вот ни разу от своих детей не заражалась, чтобы влежку)))) Тут бы и папа пригодился)))
Если болеющий ребенок изъявит желание чтобы папа приехал, Вы откажете????)
Грипп вообще то очень заразный, особенно в замкнутым пространстве. Именно им мы все переболели в феврале. Сын температурил всего пару дней, нафиг гостей звать в это время?? Как только ему стало лучше - заболела я.
Какие гости??)))) Ребенок плохо себя чувствует и хочет увидеть папу, костьми ляжете?))
Сыночек всего пару дней, а Вы в лежку)))
Моему старшему 25, и еще двое, за это время ни разу от детей не заражалась)))) Грипп 2 дня???))))) Юмористка Вы, однако)))
Все должны быть как Вы??
Вы не заражаетесь, а другие заражаются. И болеют все по разному, у моего сына например, вообще температура бывает раз в пятилетку, но зато когда случается, он спит и никого видеть не хочет.
Вообще дискуссия ни о чем.
Милый автор! Что вы все о болячках??)))) Будьте здоровы!!!)))
На вопрос не ответили, съезжаете все время)))
автор, перечитайте сами себя, вы не оставляете своему мужу выбора....общаться 2(!) часа в неделю с собственными детьми это очень мало, более того это "общение" - совсем не общение, дети играют сами по себе, а папа со стороны присматривает...и давайте забудем на минутку про сопли...ливень на дворе, он должен с маленькими детьми быть в непогоду в парке, потому что вы извините ревнивая такая или , чтоиеще лучше...отменить эти несчасные 2 часа НЕобщения, и надеяться, что на следующей недели погода позволит увидеться? вы правда хотите поставить мужа перед таким выбором? прикол в том, что если бж разрешит им быть у вас - у вас будет еще больше притензий...видетсч вам и проводить время вместе не надо, как вы сказали выше, вы должны уходить из собственного дома, когда они в вас, прсле них беспорядок и т,д....я еще могу десчток притензий с ходу придумать....извините, но вы должны себе честно признаться, вам нужен этот мкж без егг детей, вы не ожидали, что он захочет больше, чем просто алименты и 2 часа в несколько недель в паркке со своими детьми....решение за вами
Понимаете, я - не лицемер. Я ни разу мужу не говорила, что буду обожать его детей и БЖ и желать их видеть круглосуточно и что мне пофиг где и как он будет общаться без меня.
Я всегда озвучивала свою позицию, много раз все было переговорено на эту тему.
Значит мужа все устраивает.
Я не заставляю мужа жить со мной, принимать меня и мои установки. Все по-честному.
Да, вот такая я эгоистка, но я честно веду себя с мужем, не лицемерю.
Его детей я много раз принимала у себя дома, по многу дней гостили и именно я им готовила, убирала за ними, развлекала порой. Но на постоянной основе я это делать не готова.
да, я могу абсолютно честно признаться, что мужевы дети для меня обуза и что от этого изменится???
Какое решение я должна принять?? Бежать разводиться прямо сейчас? Пока меня все устраивает, кроме общения с БЖ, но постепенно все идет к моему сценарию. Перестанет устраивать - значит мы разведемся.
я вас прекрасно понимаю, я б наверное вела себя в вашей ситуации очень похоже, хотя головой бы понимала, что это не правильно в общем-то по отношению к его детям...и я прекрасно понимаю, что да в теории, когда нас лично это не касается мы более "правильные" и возможно когда вы выходили за него замуж вы искренне верили, что его дети непомеха, ведь они не бж, что вам с ними делить? так? но реальность другая, вы хотите свою семью без его детей, это нормально, но....если он нормальный отец, который хочет и будет продолжать с ними общаться, то вы взорветесь в один момент и поставите ему ультиматум, я читала ваши ответы, ну с бж все понятно, поэтому мы это даже не обсуждаем, но дети....вы ведь ревнуете к ним тоже и вы это прекрасно понимаете, да они для вас обуза....это не логично, ирроцеонально, но факт....какое решение принять? разводиться? ну в общем это одно из решений...но могут быть и другие...вы разговариваете с мужем и он знает ваше отношение, но о кроме своих требований вы обсуждали, может можно найти варианты, чтоб и вас это не сильно раздражало и он бы с детьми общался? другое решение может быть вы отпустите ситуацию? или правда отнесетесь к его детям, да не по матерински, у них есть мать, но без предвзятости, в конце концов это дети любимого мужчины и он их любит, он ведь хорошо общается с вашим сыном... я честно завидую людям, которые могут сказать про всех детей от предыдущих отношений это НАШИ дети, но на самом деле - это очень здоровое отношение для всех сторон
офф когда моим детям реально плохо, они приходят спать к нам или я или муж можем с ними лечь...ребенку плохо, он хочет, что его кто-то обнимал и гладил по головке....когда старшему было 2 года и он первый раз пришел из садика с коннективитом, он заразил мужа....как он мне потом сказал....он прнимал, что сейчас заразится, но "это же мой ребенок" - были его слова...ну и покапал пару раз капли в глаза и был как новый, и вы не одна, я тоже заражаюсь иногда от своих детей, как и все мамы
вы с мужем как бы просто партнеры...скидываетесь деньгами на еду и общие траты, остальное он -детям, и вы своему ребенку. Проводите некоторое время вместе, далее вы со своим, он со своими. Почему вы считаете, что он должен проводить время и вечера с вашим ребенком, а не со своими.
Почему вы считаете, что знаете как жить автору и как им время проводить?
и какое дело автору до чужих детей?
это вы за всех сейчас сказали?
мой муж зарабатывает 3 копейки, его жена тоже - у них общие дети и уровень жизни этих детей в разы ниже. чем у моих, где я зарабатываю хорошо.
Дети БМ мне чужие и тратить деньги на них я не буду.
:) затем :) мне с ним детей не рожать.
В остальном он меня устраивает.
Плюс планируется свой бизнес, которым он будет управлять, но деньги все равно будут моими, и никакого отношения к его детям иметь не будут.
Да какая разница кто мы и как проводим время. С нынешним мужем мы гораздо больше проводим время, чем с предыдущим, т.к. больше общих интересов, больше общего и вообще мы одна команда.
Он проводит время и вечера с моим ребенком, потому что мы живем вместе, он пришел в мою уже состоявшуюся семью и стал ее частью.
Он с самого начала пошел на это осознанно.
А у меня хорошее отношение к его детям , где я обратное писала??
Но я не "вторая мама" и быть ей не собираюсь, впрочем это никому не нужно.
Их мама сама решила создать такую ситуацию, когда папы нет радом.
Как правильно выше одна девушка писала - ну не может не измениться жизнь детей после развода, не сможет уже папа проводить столько времени в детьми, если с ними не живет. И денег столько тратить уже не будет, т.к. у него будет своя жизнь и может появиться другая семья. Он вообще может уехать далеко. Все это БЖ должна была предвидеть.
...которое могло бы проявляться в том, что супруг Автора должен полностью погрузиться в тариф "Будь на связи!" (будь, я сказала!:-)) с БЖ?:-)
Моя сестра сделала все, что бы ее второй муж не виделся с сыновьями близнецами от первого брака.
Во первых она сразу родила ему еще двоих детей, во вторых, последнего ребенка оформила,как на грани фола по болезни, и раскрутила, что бы все свободные финансы он вложил в реабилитацию.
Когда мальчишки в последний раз у них остались дома с ночевкой, она закатила такой скандал, что теперь он, пока дом не построит, никого у себя дома не увидит
вашей сестре "повезло", либо мужик тряпка, либо он разделяет мнение своей жены , дети тоже становятся бывшими после развода, ну либо ваша сестра многого не знает и он по-тихоньку общается там так, чтоб она не знала...
несколько лет назад наблюдала похожую ситуацию НЖ, правда гражданская, там "дралась" как тигрица, на счет любви не знаю, но с деньгами у него очень даже., ей тоже ребенок его мешал и раздражало общение с БЖ, с которой они расстались друзьями...ну и ....стала бывшей, хоть и ребеночка сразу же родила, он не ожидал такой прыти....ребенка признал, содержит...ну и ее тоже, только последние три года живет с другой, которая детей его принимает и этого ребенка от ГЖ и старшего от первого брака, при чем все выходные дети у него, младший минимум раз в неделю тоже у него ночует, он его потом в садик отвозит .... где-то наверху автор написала, прекрасные слова .... и я с ней абсолютно согласна....ну развелись люди, и у них остается шанс/право найти новое счастье, построить новую семью ...быть счастливыми....все это так, ....вот прочитала историю вашей сестры и сразу подумала.... "счастливый" мужик ваш зять однако