Любимый и нелюбимый ребенок
Вот не хотела об этом говорить, думать. Так жизнь все равно заставила.
Сегодня снова мне дали понять, что я где-то на вторых местах у мамы.
Есть брат, есть я. Ну и мамина любовь, которую я ощущаю как-то меньше. Вернее, сначала брату, потом мне.
Да, понимаю, это ревность и зависть. Да и мама не обязана любить детей одинаково.
Но это так больно - ощущать себя вторым - нелюбимым ребенком.
И тетя я уже взрослая, и ребенок мой уже скоро будет совсем самостоятельный.
Может, и поэтому второго боялась рожать? Смотрю на себя и не хочу, чтобы у моих также было...
Поговорите со мной. Можно ли как-то принять это без переживания боли, пустоты, собственной никчемности и несостоятельности? Можно ли относиться спокойно к тому, что чувства человека, который так близок, так тобою любим, не такие яркие по отношению к тебе, нежели как к другому.
И еще это ощущение, что мама не вечна, что нельзя ее не упрекать, ни высказывать, что я тоже хочу ее любви - оно очень давит. Хочется, чтобы меня тоже ценили...
Не верю, что я это пишу сама... Кажется, что во мне проснулся тот самый подросток, который бунтовал против несправедливости...
Так грустно...
Странная вы. Любовь это дар ведь. А даренному коню в зубы не смотрят, а принимают с благодарностью то что человек может дать сам, искренне и от души.
Помню в детстве умирала моя младшая сестра и мама тогда произнесла: "если она умрет, я тоже жить не стану". Я до сих пор помню каким огнем обиды меня окатило. Мама не подумала обо мне в тот момент. А потом я просто представила каково ей, на руках у которой умирает младенец, и обида прошла, ее смыло жалостью к маме и пониманием того как ей сейчас тяжело. Мне шел тогда восьмой год. Сестра выжила, на нее еще долго мы все втроем боялись дышать, избаловали ее этим. Но после этого у меня не было ревности.
Ибо прав был дедушка Фрейд...
У моей подруги такая же ситуэйшн. Плюс брат "непутевый", посидеть в тюрьме успел, работает только изредка.. Но такое чувство, что от своей непутёвости ещё более любим и опекаем.
Я, честно говоря, не понимаю таких матерей...
Важна не любовь, важно отношение. Если оно одинаково справедливое ко всем детям - то обижаться не стоит. Любить одинаково родители не в силах. А относиться - в силах.
Нелюбить своего ребенка? Это просто родители нарциссы, им нужен один ребенок для положительной эмоциональной подпитки, другой для отрицательной. Ситуация эта уже описана давно.
Не может родитель нарцисс как то особенно любить одного ребенка, ему ( родителю) нужна энергия этого ребенка, поэтому он и подкармливает его своей ,,любовью,, Со стороны конечно выгдялит как любовь.
Я этого не понимаю. Моя мама нарцисс, но я одна. Я у нее была в нелюбимых, любимая девочка у нее была дочка ее подруги. До сих пор так, мне уже 48, подругиной дочери 57. Мама для нее сделает то, в чем мне откажет. Но я не обижаюсь, я просто не вмешиваюсь, когда мама начинает на ее жаловаться мол какая она неблагодарная по отношению к маме.Маму люблю.Она у меня одна. Отчим умер, жалко, любила его очень. Есть его дочь, но она мне только приветы шлет, с мамой постяонно созванивается. Отец мой недавно тольок вспомнил про меня ( ушел кошда мне 4 года было), а я думаю ну и зачем он мне сейчас? Так что мам нужно любить и беречь, они все же наши мамы.
У меня муж был нарцисс, замучалась с ним. Детей своих люблю одинаково. Иногда правда перекашивает от жалости то к одному то к другому. Но вот так чтобы я четко выделяла кого то одного для ругани или ласки, покупок, внимания - такого нет у меня. Ругаю обоих и целую и обнимаю.
Читайте внимательно. Здесь нет речи о нелюбви. Автор признает, что мать любит обоих детей. Речь о том, что детей любят по-разному. А такое бывает, и никакого отношения к нарциссизму это не имеет. Просто один из детей оказывается ближе по духу, или в силу слабого здоровья требует большей заботы о себе, либо ассоциируется с любимым мужчиной, а отец второго оказался дебил и алкаш. Факторов, влияющих на чувства к детям, множество. И в большинстве из них родители не виноваты.
А о чем тут говорить? Вы же сами понимаете - ревность и зависть. А это не вина вашей мамы или брата, это только ваши тараканы.
У меня сестра такая. Всю жизнь считает, что мама ее на вторых ролях держит и меня больше любит. В детстве я так же про нее думала. Но с тех пор я выросла и перестала выносить мозг и себе и маме (а он все равно выносится, даже если думаешь, что мужественно молчишь). А сестра, увы, нет.
Почему у вас собственная никчемность-то образовалась?
Какие действия со стороны мамы вы ждете? Пора уже самой о ней заботиться. а не ждать чего либо..
Имзо, все дети считают, что брат а или сестру любят больше. Резэаность и зависть присутствуют в большей или меньшей мере.
не все. я как то старшего спросила чувствовал ли он что его любят меньше чем младшего. Он удивился самой постановке вопроса, как мне могла прийти такое в голову. Сказал что нет, но был очень удивлен
Вы не хотите принять, значит будете мучаться.
Выбирайте, что для вас лучше.
Я просто приняла и сказала прямо маме, что я чувствую и как мне видится данная ситуация.
Только безотносительно барта/сестры, а просто я и мама и как вот это все у нас происходит.
Для меня теперь понятно почему такое разное отношения, я не такая как она, я добилась большего, я внешне выгляжу иначе, я другая, у меня характер, воля и чтобы в моей жизни не происходило, я живу и радуюсь и иду дальше. И я могу понять маму, у нее в жизни было не так, она слабая, а сильного человека рядом с ней не оказалось. Ей тяжело видеть мой успех, особенно в сравнении с братом/сестрой, которые все в нее. И они идут по ее стопам - они слабые :( и дети у них такие же, а у меня все иначе!!!
Правда какова цена этой силы, слабым не дано знать, как и как это быть слабым, сильный не знает - ну это так, философия.
ПС знаете. когда мне было оч сильно больно, когда моя свекровь, святая женщина, заботилась обо мне как о родной, видела меня насквозь, знала малейшие изменения в моем настроении, хотя мы никогда не жили вместе, у меня на лице непробиваемая маска - а она считывала все и отмахнуться, да все хорошо, вам показалось Марьиванна не получалось. И не дай бог мне стало плохо, прихватил бок там, живот, голова, все, меня обволакивали заботой и любовью.
И это делала чужая мама и мой любимый муж, моя мама даже не позвонит!!!
Хм...
Наверное и у меня так. Но не знаю, я как-то приняла позицию, что это "было или мне показалось", а сейчас я уже сама живу и мне исправлять ошибки родителей, если они были, и мне растить моих детей.
Сейчас мне это как-то уже неактуально, что-ли.
У меня растет второй ребенок. И он. менее любимый. Он более сложный, да. Я его тоже люблю.
Старшего ребенка - послушного , Хорошего, любят все- и муж, и бабушки. Второй ребенок не такой послушный и хороший, и его любят меньше. Мне сейчас важно, чтобы я его любила. Потому что если не я, то кто?
Может сумбурно пишу, то но, что меня когда-то в детстве недолюбили или мне так показалось сейчас меня волнует меньше. А больше волнует то, что я могу дать своим детям. Не взять у своих старых родителей и не копаться в прошлом. А дать сейчас...
Вы как моя тетка, и слова один в один - боялась рожать второго, потому что... Люди разные и любовь родителей разная. А зависть - самое плохое чувство, оно сжигает.
Знаю точно, что такие отношения в каждой третьей семье. Есть более любимые дети и менее. Но ведь вы взрослая женщина, ведь должны были пережить и уже принять ситуацию. У вас есть своя семья и любви должно хватать, чтобы не зависить психологически от родителей как в детстве. Я вот живу и не думаю об этом уже дано.Моя семья меня любит и это гланое. А маме я ничего высказывать не собираюсь, зачем ее травмироать, она уже старенькая и мнительная. Точно знаю, что она бы расстроилась и доказывала что это не так. Мне уже это не важно. Главное не повторять ее ошибки на собственных детях.
Эгоизм это. Любовь к родителям, любовь к сиблингам, любовь к собственным детям - это ваши чувства. Взрослому человеку даже в голову не придёт рефлексировать на тему "а любят ли меня в ответ также сильно, как люблю я?"
Вы видели хоть раз стенания на тему: взрослый ребёнок душит меня своей любовью? Сестра меня любит, а я её нет?
Ну и не забывайте, что человеку с кем-то из любимых людей может быть комфортно находиться рядом, а кого-то комфортнее любить на расстоянии.
По-моему, Вы уже взрослая девочка, чтобы такой ерундой грузиться ) ИМХО, сужу по себе. Был период, когда родила - тогда какие-то вопросы к родителям в голове зашевелились, была моральная переоценка своего детства. Но сейчас, когда своя дочь-подросток, вообще без разницы эта тема. Родители стали восприниматься как мои дети, скорее. Переживаю только за их здоровье. Детские обиды остались в прошлом. Исключение можно сделать для клинических случаев - если били, не кормили, насиловали, продавали, морально уничтожали. Это прорабатывать серьёзно, лучше с психологом. А если просто - не так любили, как хотелось бы - то пора уже не заморачиваться такой фигнёй. Вы взрослая, теперь сама себя любите как надо :-)
Невозможно любить детей одинаково. Но это не значит что одного больше, другого - меньше. Это именно по-разному. Я боялась рожать второго, особенно девочку. Сама себя сгрызла за это. Зря боялась ))) Дети разная и любовь к ним разная.
Почему не обязана любить одинаково? Обязана! Чтобы не насаждать травм на ребенка, коих у Вас уже много из-за её отношения. Не можешь - нефиг рожать второго, как сделали Вы. Именно из-за её отношения Вы себя чувствуете никчемной и несостоятельной, не дала уверенности, чувства защищенности.
И принятие всегда через боль, но не останавливайтесь и не жалейте маму, не ищите ей оправдания. Вы не пережили это в переходном возрасте, а теперь типа взрослая тетя, какие обиды, одни оправдания.
Позвольте себе период агрессии, злости на неё, за недолюбленность, за недоданное тепло и внимание. Не хотите/не можете ей мягко сказать, скажите подруге/психологу, напишите на бумаге, и плачьте, плачьте, плачьте. Потом будет легче, когда отгорюете, тогда и пожалеть её можно будет, и примете её решение.
Как можно узнать, сможешь любить одинаково или нет, пока не родишь? :-) Любовь - чувство, а не прокаченная мышца :-)
Отследить свою истинную мотивацию. Чаще всего: так надо, а вдруг с первым что случиться, мужа привязать, все родственники намекают, муж хотел сына, а родила дочь, надо баланс соблюсти и т.д.
Но рождение второго чаще всего попытка исправить что-то в своей судьбе, исправить, переписать...
в 40 плакать что "мама не любит" - это за гранью :D инфантилизм с дебилизмом =D>
Прячьте глубже свои эмоции, оправдывая здравым смыслом, будьте бабой с яйцами, трезвомыслящей и не истеричной, но не забывайте, что невысказанные эмоции ведут к болезням, обида, например, к раку
Спасибо, девы. Сейчас почитала на "чистую" голову - вчера снова проплакала на эту тему.
Много мудрых мыслей. Вчера как написала - думала, ушат помоев на меня выльют. Ан нет. Очень благодарна - действительно некоторые мудрые вещи написали.
А что касается меня?
Возможно, и инфантилизм мой тут намешан, и незрелость, и вообще - много тараканов - все это понимаю. Хочу пережить - перемолоть в себе, чтобы ровно относиться, чтобы маму не травмировать моей рефлексией и прочими заморочками.
Итого. Решила отпуск себе и всей семье устроить - махнуть за границу и чтобы куда-то в незнакомое место. Сбить эмоции. Получить впечатления. Вкалываю сейчас как лошадь - как раз из-за того, чтобы не быть "второй - менее - успешной". Так будет, на что потратить заработанное...
Ничего тут не сделаешь. Помрачение у матерей в мозгу возникает, так было с моей тетей. Родился у нее сын, ну она его растила как все. И тут родила еще одного. Что началось...в прямом смысле дула в жопу, и сейчас продолжает. Старшего лупила с трех лет, как раз когда младший родился, орала - чтоб ты сдох, младшего на руках таскала, наряжала лет до 10 как кукленка. Тьфу, так жалко Димку старшего, мы уже все взрослые, а ситуация такая же. Младшенькому квартирку, платное образование (он дуб дубом). Старший все сам с коммуналки начал...
Детей любят по-разному, это факт. Моя мама тоже больше любит брата, непутевого как раз. Но при этом из меня вырастили настолько самодостаточную личность, что мне абсолютно все равно, кто кого больше любит. Любит меня мама? Определенно да, очень. Все, больше меня ничего не интересует:-)
Папа, например, меня намного сильнее любит, подозреваю, что брат по этому поводу тоже абсолютно не рефлексирует:-)
Детей своих люблю по-разному абсолютно из-за разницы в возрасте и абсолютно разных характеров. Считаю абсолютно нормальным.
