Не знаю как поступить.
Готовимся к свадьбе сына, приятные хлопоты, но вот сейчас увидела список гостей и там биопапа числится.
Что то я прям растерялась, прям обухом по голове.
Он бросил нас еще года ребенку не было, ушел некрасиво, к девушке с приданым, в виде машин, квартир и хорошего папы.
Пришлось мне туго, даже уехать пришлось из этого города, но потом все наладилось, я вышла замуж, муж растил этого сына с 4 лет. Алиментов я не получала и не подавала на них, кляну себя за это, не знаю может если бы и подала платил бы минимум, сам он инициативы не проявлял, я и радовалась не мешает и хорошо.
В подростковом возрасте сын стал интересоваться отцом, он даже съездил к нему, приехал счастливый, одаренный часами с барской руки, было немного обидно.
Было еще пару эпизодов, обещал сыну помочь деньгами на курсы перед поступлением, так и не помог я расплачивалась, обещал познакомить с каким то родственником, типа протеже сделать, тоже треп оказалось, я думала сын понял суть папаши. Общались они в фейсбуке, ну треп вообщем.
Надо сказать детей у БП нету больше, не сложилось у него в новой семье, сейчас живет с кем то, но не женат, все это знаю, потому что в том городе друзья детства общаюсь с ним приезжаю, город маленький всем кости перемывают.
С отчимом у сына хорошие отношения, лучше даже чем со мной. И тут вот в списке гостей БП, вроде и правильно, все таки отец, но мне почему то неприятно, я прям побледнела и ушла, не знаю как мужу сказать, даже предположить не могу какая будет реакция, может конечно это только меня задевает, но я себе даже представить не могу его рожу на свадьбе.
Поговорить с сыном, ему претензию высказать, или самой отказаться идти, или как то смирится.
Как правильно поступить ?
Начать с того, что бы понять, что сын не виноват в ваших отношениях. И портить ему свадьбу своими обидами не лучшая идея. Конечно вы имеете право на обиду, но и он имеет право на родителей. Но если ваша гордыня, важнее чувств вашего ребёнка, то можно конечно её показать, испортить свадьбу и ждать результатов. Какие они будут, тут вам никто не скажет.
Выдохнуть и отделить свои обиды от жизни сына. Био на свадьбе это нормально, раз сын отцом интересовался. Если на самой свадьбе планируется больше 10 гостей, то с бывшим можно будет просто не общаться, вообще никак.
Если с сыном очень доверительные отношения, то можно обсудить вопрос о том, что не стоит во время свадьбы акцентировать внимание на отце жениха (ну как бывает при традиционных гулянках), на всякий случай, чтобы не обидеть отчима, приписывая другому человеку то, что сделал он.
Поговорить с сыном. Успокоиться. Никогда не понимала манеры многих родителей чуть что не ходить на свадьбу. К чему этот демарш?
Да обычные попытки манипулировать :) от безвыходности, типа сын должен сильно испугаться, и выбрать мать.
Не пойти я не смогу, я просто приглашенная, а организатор, считай за мой счет свадьба и родителей невесты, а вот поговорить с невестой, что бы вообще свадьбу отменить могу.
Она уже высказывалась "зачем это все нужно", переиграть и отправить после загса сразу в аэропорт и денег дать в придачу, у них квартира ипотечная. На ресторане с гостями 100 штук родители невесты настаивают, молодые не в восторге.
Может быть тогда и на присутствии отца жениха настаивают родители невесты? Из разных соображений... Другой повод придумать сложно. Возможно, он и не придет и Вы рано нервничаете.
так поговорите, пусть будет разумная свадьба. по карману молодым, а не пир для родственников.
Только отца сына к этому не впутывайте
По поводу оплаты свадьбы, это было ваше решение, для меня кстати, оно странное - взрослые люди женяться, а родители за них платят, фууу, ну да ладно.
На мой взгляд свадьба с толпой родственников не для молодых делается, а как раз для родителей похвастаться, вот каких голубков вырастили.
Ну ближайшие то почему не могут быть? Не сироты.
Троюродная тётка из тайги не нужна.
в вас проснулся эгоизм!!!
и я вас не понимаю.
у нас тоже папаша ну так себе скажем, но это отношения папаши и сына, а не ваши.
Ни вы, ни тем более ваш муж не в праве даже слова сказать сыну относительно списка гостей и его решения пригласить папашу.
Я бы не поняла сына, если бы он решил отца на свадьбу не приглашать.
Это его отец, его не вычеркнуть, не заменить, ничего с ним не сделать.
Вы забавная :)
Т.е. если автору что-то не нравится, то "это его жизнь и его отношения", а если вам, то "я бы его не поняла".
Проще говоря, вы сейчас не свободу действий сына отстаиваете, а свое личное мнение продвигаете.
Где в моем посте написано, что я бы навязывала свое мнение.
Но совершенно точно не поняла бы и решила бы. что я в воспитании допустила серьезную ошибку.
Кто действительно забавные зверушки, так это те БЖ, которые считают, что дети - это только их заслуга- мамаши, а папаша так, никто и ничто. Те ЮЖ, которые из своих эгоистических порывов плевать хотели на детей на самом то дело.
СТРОГО мое мнение, никому его не навязываю, тем более вам :)
А я понимаю автора... потому что мой БМ не заслужил такую дочь, какой она выросла...Потому как сил, денег, терпения, здоровье, любовь, заботу и внимание в нее вкладывала я с мужем - а био был всегда где-то за горизонтом... иногда с дорогими подарками и смсэками на ДР.
И теперь когда он где-то ( откуда и до меня иногда долетает слухами) хвастается ее достижениями, талантами и прочим - мне не приятно. Правда, я мало что могу сделать с этими своими эмоциями...
Поэтому автора понимаю, посоветовать могу только разговор с сыном - спокойно-дружеский, чтобы узнать, он своего папашу внес в список для галочки или ведомый глубинными эмоциями - а уж от ответа и плясать
Он заслужил такую дочь, как и вы - именно поэтому она такая и она у вас есть!
а если дочь скажет прямо глядя вам в глаза "Мама, я его позвала и хочу чтобы он пришел". Может ей это надо чтобы в глубине души та брошенная им девочка, которая росла с чужим дядей (да, хорошим, добрым и заботливым, НО не родным папой) просто показала ему фак и закрыла ту страницу жизни? Не, все равно нельзя?
Удивлюсь - потому что пока мне дочь говорит "Я знаю, мне как то НАДО с ним встречаться, но мне с ним неуютно, он как с другой планеты"
Но, ради комфорта любимой дочери, я, конечно, стисну зубы... и намекну БМ, что лучше бы ему где-то после официоза тихо, не отсвечивая, удалиться, ссылаясь на неотложные дела :)
вот уже конструктив пошел) Теперь еще скажите какими словами намекнуть и я тоже подпишусь под вашу рекомендацию, как под самую оптимальную при таком раскладе
Прямыми... если вне присутствия сына/ дочери, то- прямым текстом. "Ты на самом деле собираешься на свадьбу? Я, надеюсь , ты понимаешь, что активное участие не обязательно... но чисто номинально, сыну/ дочери будет приятно, если ты поздравишь"... Выбирать слова в разговоре с неприятным бывшим - зачем?
Проявите мудрость. Не нагнетайте обстановку и никак не показывайте, что вам это неприятно. Ради того, чтобы сохранить добрые отношения со своим сыном
Ну если ей будет комфортно испортить человеку настроение перед его свадьбой и показать свое "фи", то можно и сказать.
Я бы в этот момент полностью отстранилась бы от любых дел по организпции свадьбы, в том числе и финансово и стланировала бы себе офигенный отпуск на период свадьбы.
вот такая же мысль возникла http://eva.ru/topic/63/3484031.htm?messageId=94779045
Если сын сам платит за свою свадьбу, оставить. Если отчим - поговорить с сыном и вычеркнуть.
+1 А еще, если все таки пойдет, конкретно в вашем случае подчеркнуто не замечать гостя)) Полный игнор. Пусть пожрет на правах создателя ребенка и свалит ) Вы -то чего переживаете? )) Это он чужой среди незнакомых людей будет )
А если станется с него ручугу толкать, с невестой станцевать, отца невесты кумом называть - некоторых на свадьбах трудно не заметить :)
молодая два раза станцует )))) не переломится) А речугу пусть толкает, жалко что ли, пусть мужик выскажется и расскажет как он рОстил, холил и лелеял до этого светлого праздника )) Кто знает, тот поржет)
Судя по всему у мамы жениха не такое "легкое" чувство юмора - она вона от одного имени в списке побледнела и на край света решила уехать...
ну я ее понимаю, у меня при виде БМ тоже лицо непроизвольно кривит и я усилием воли это в улыбку вежливую превращаю ))) Ну что делать-то ?
Странно что родня невесты настаивает. Я б ещё поняла что с вашей стороны 70 чел гостей, а с их 30. Поэтому и денег больше.
А так... Забейте. Да пусть, Мань, сидит. Кто их считает). Ну и на папашу полюбуйтесь. Тоже развлечение.
;) Показать ему какого я сына воспитала? Тоже мысль, почему я разнервничалась, он же гость. Сейчас читаю ответы и уже вроде поспокойнее.
Нихрена себе. В таком случае ваш сыначка оборзел. МАло того что сам не заработал на свадьбу, так ещё и биопапашку позвал нахаляву.
т.е. если бы сыначка сам оплатил банкет, то мама сидела бы и улыбалась бм? Вопрос в 3-х тыщах?
мм.. чет вспоминается сюжет "Горько" ... Сложно представить как было бы на самом деле, но конкретно при такой постановке вопроса и по настроению вотпрямвотщас, я бы удивила маму в назначенный день незаездом на готовый банкет из ЗАГСа . Вот бы мама пусть и развлекалась на СВОЕМ празднике ) Перед родней жОны неловко конечно вышло бы, но я бы заценила такой ход конем
А что платят за свадьбу в зависимости кто сколько наест или в зависимости от любви к молодоженам ?
это его свадьба, а не ДР мамы. Ну как бы некрасиво конкретно в этой ситуации начинать сучить ногами на тему "кто платит, тот и музыку заказывает". Видимо ему важно чтоб папаша пришел. Как обладательница БМ, к которому у меня в свое время было за что предъявить, а сейчас просто перешедшего в категорию чужого и неприятного мне знакомого , которого я вынуждена терпеть раз в неск месяцев , я могу поставить себя на место автора. Поэтому считаю так: мать благородного семейства сама навязалась с услугой оплатить свадьбу, и это не дает ей автоматического права требовать выставлять на стол пареную репу и редактировать список гостей, а тем более не ходить на свадьбу. Не ее это праздник ни разу. Еще раз - даже несмотря на то, что она банкует.
ну пусть автор напишет, что сын у нее в ногах валялся и обещал устроить приятный маме праздник начиная с меню, заканчивая списком гостей и включая приятное маме музыкальное оформление. Че она молчит, что давала сыну деньги под условием?
Автор написала. что молодым нафиг не нужна такая свадьба.
Уверена, как только автор и ее НМ выкатят претензии, они будут посланы и хорошо, если в легкой форме, со своими понтами.
С чего он оборзел-то? Ему, судя по всему, не особо этот банкет и нужен. Родители хотят, ну надо уважить, поприсутствовать, как-то так...
А кто папашку пригласил? Разве не сам жених? Странно, банкет не нужен, а гостя позвал.
Я вообще еще не знаю, кто его пригласил, скорее всего невеста, она занималась списком, знает что есть отец и есть отчим, ей может и невдомек.
Молодые свадьбу не хотели, мы со сватами настояли, что бы все как у людей, дочка у сватов единственная, сын у меня любимый, ну и я за любой кипишь кроме кладбища, не так уж много в жизни праздников.
У них лишних денег нет, квартира в ипотеке у сына, недавно купил.
Я не собираюсь ничего диктовать, я еще даже никому ничего не сказала, сразу решила на злую еву придти, мозги прояснить.
Ну что уж прям у вас "вражда" с БМ?
Если , конечно, это человек малокультурный и в общении неприятный, а тем более в "подпитии...", то тогда стоит напрягаться, как бы он вообще всю вечеринку не испортил.
А если, нет... то можт он и сам откажется?
Что ему делать с посторонними людьми-то? Сыну им будет некогда заниматься...
PS Можт сын подарок от него хочет получить, и это мотивом послужило?
интересно ))))) Очень честно ))) Если б моя мама мне гостей на мой ДР или Свадьбу приглашала бы своему усмотрению, я думаю нашла бы кучу причин не ходить на такую тусу. А если пацан не захочет маму развлекать? Ну вот не пойдет он к маме в гости на сабантуй в честь его женитьбы, мама не расстроится?
Но спросить то можно? Может, это не дело принципа, а ситуация может рассосаться на раз-два: "Вань, а ты отца действительно очень хочешь видеть? А то, ты ж понимаешь, и мне и ему неуютно в одной компании" если принципиально- то можно и потерпеть...
да даже если пацан скажет ну так, в принципе плевать, но я позвал уже. Заставить его позвонить и сказать, что свадьбу играть передумали, не приезжай? Поздно уже спрашивать, дело сделано
Ой, да ладно, поздно))). А когда ребёнок появился папаше не поздно было на его обеспечение и воспитание забивать. Забил же! Вот и здесь не поздно сказать сори, но торжества не будет, но поздравления в виде подарка и поддержке молодых принимаются, но не раскошелится папаша, он же чмо, а не дурачок как его сын (в силу возраста может потом когда свои дети будут поумнеет). И автор ещё раздумывает как поступить))- на голову насрали и теперь сделать вид что все хорошо, только это никто не оценит, поэтому и к "сукам" отношение всегда лучше - они такого не допустят - счёт выставят быстро и алименты бы получали и материально в свадьбе бы попросили учавствовать, а нет - так в жопу.
О да! Поэтому на нашей свадьбе были какие-то древние кони в пальто вместо наших друзей. Половину я до этого ни разу не видела! )))
Жаль, не хватило тогда настойчивости отменить всю эту лабуду. Вся настойчивость ушла на отстаивание кандидатуры жениха ))
Автор, БП в сад! Пусть сына себе вырастит и на свадьбу приходит или сам праздники устраивает. Сыну обьяснить и вычеркнуть из списка. Не захочет, поезжайте в отпуск и для такого торжества где ваше бывшее чмо на все готовое собрался палец о палец не ударять. Я хренею с тетей на Еве, такие прямо все добренькие вот такие чмошники-мужики и появляются
Поддерживаю. Сколько помню случаев, если отчим имеется, то БП никто из моих знакомых не приглашал. Знаю только 1 случай приглашения, когда отец сильно помогал семье и до и после появления отчима. Обязательно скажите сыну о своих чувствах. Не может быть, чтобы ему было наплевать на них. Что за свадьба, какая радость, когда вы будете чувствовать обиду. Если отменить свадьбу уже нельзя, я бы не пошла.
Прекрасно вас понимаю. У меня тоже трэш с бу, но наш козел вообще детей ввидеть не хочет.
В вашем случае вы только подумайте, его бп это еще один родной человек в его жизни.
У меня родители развелись в моем детстве раннем, сейчас отец хочет увидеться, но инфа идет от мамы, мама не хочет, ревнует. Но она со своей ревностью отбила у меня и теток и двоюродных братьев сестер. Я вообще на белом свете одна и мама ( сирота она). Эгоистично она думает, так и не выкладывая мне все карты про отца, потому что мне то он родной человек. Гад конечно. Но вот задумалась я , у него две сестры, у одной две дочери, у другой два сына. Я была лишена их общества, все детство жалела об этом, мама на письма его сестры не отвечала ( та писала маме, приглашала меня в гости).Потом отец в мои 17 хотел меня на море взять увести на каникулы. но мама сказала что тогда ей будет плохо, ну и не поехала я, а как хотелось ( жили бедно на Урале и море было просто пределом мечтаний, Анапа).
Это я вам пишу со стороны брошеного ребенка и воспитанного ревнивой мамой.
Сама я настаиваю на общении детей и бу, но бу не хочет. У бу есть брат, там три сестры, мой младший сын хочет с ними познакомится, я не хочу, не любили мы с его братом друг друга ( бу специально людей натравливал друг против друга).
Но надо, единственная связь - у жены брата есть страничка в одноклассниках.
Ваш сын думаете не понял ничего, когда отец не заплатил ему то что обещал? Все он понял, но ему ( сыну) нужен этот человек.Вы не имеете права мешать сыну, не приходить на свадьбу, отказывать в оплате ( иначе вы становитесль как его отец, обещальщик хренов).
Я бы просто сказала сыну что приемному отцу неприятно, и пусть там сын жопу рвет на британский флаг чтобы на фотах семейных папа стоял в угле, а отчим рядом с молодыми.Так я видела на фото у своей одноклассницы, био папа в конце очереди в углу.
Обиднее всего вашему мужу, скажите сыну, но не запрещайте, это его кровиночка. Хотя может потом эта кровиночка душу вырвет у вашего сына, но это будет уже его выбор.Может папаша сам напросился. вы поговорите с сыном.
Не портите молодым праздник. И за столом био папу в угол садите подальше. чтобы знал свое место.
Или сын у вас хороший незлопамятный, или бу манипулятор, не просто так сложилась эта ситуация.
У моих знакомых похожая ситуация была.У БП хватило мозгов придти в загс на офиц. часть, поздравить и свалить, за что ему была благодарна вся родня.
А мне вспомнился фильм "Зимний вечер в Гаграх".
Там ситуация с другой стороны показана.
спросите у сына, в каком качестве он видит отца на свадьбе. Просто гость в ЗАГСе и на банкете один из многих или может тот его хочет на родительское место посадить?
Если первое - пусть, нормально, если второе - объяснить, кто ему папа.
У моего двоюродного брата была похожая ситуация.
Сначала он хотел позвать отца, но мама сказала, что отчиму будет неприятно, и он отказался от этой идеи.
Отец пришел в загс, но к никому не подходил, стоял в сторонке.
Как то не приятно было, стоит себе в углу, как бедный родственник.
Подарил цветы невесте и ушел.
А мне кажется что это и хорошо, что пригласил. Свадьба это конец одного этапа жизни и начало следующего в жизни не только детей, но и их родителей. И если что то на предыдущий этапе было не так, то самое время отпустить и закончить, чтобы не тащить с собой дальше груз этих обид. Пусть биопапа посмотрит что потерял в жизни, он же пропустил все моменты детства и взросления своего ребенка. И ребенку надо поставить точку, показать что он взрослый. И вам тоже полезно будет отпустить обиды. И лучший момент для этого вот эта свадьба. Все разом будет сделано.
Я бы, скорее всего, ничего не стала бы предпринимать против присутствия отца на мероприятии. Вставать в позу - "или я, или он" тоже не стала бы. В конце концов, это отец. Вряд ли сейчас на свадьбах, как в старые времена, родителям тоже кричат "горько" и заставляют целоваться, дабы показать пример молодым :) Если все ограничивается сидением за банкетным столом, то пусть приходит. Не объест, поди, может, еще и подарок принесет.
Спасибо вам евочки. Я выяснила что список невеста составляла, сын не участвовал, она все кого знает из родственников писала.
Но почитала я вас и возражать не стала, пусть приезжает, может подарок какой подарит, все таки у него единственный сын, да и мне похвастаться перед ним чем плохо, вон я какого молодца вырастила без его помощи.
Это был какой то взрыв эмоций, сейчас порассуждав, я сама хочу его пригласить.
Муж (отчим) вообще не среагировал, сидеть биопапа будет на галерке.
Похвастайтесь, это "оценят", а вот если бы не позвали то оценил бы на самом деле, а так красота человеку и "подарка" тоже ждите что то в виде букета цветов .
Если бы на свадьбу не позвали то может быть и почувствовал там что-то, а так - пожрет, попьёт, подарит "букет" и отметит для себя ещё какой он важный и на старости лет присядет на шею сына. Ну и к внукам будет захаживать как к вашему сыну поиграться , может даже купит чупа чупс.
Да бог его наказал, не семьи не детей не достатка. Жалкий человек. в мои 18 он меня сильно унизил, бросил с ребенком, я вынуждена была даже переехать в другой город.
Вот и надо держать таких жалких людей от себя на расстоянии - Бог им судья. Если он за столько лет не сподобился что то хорошее для сына сделать значит нет у него ничего в душе и не будет никогда, а такими жестами вы из такого человека ещё большее ничтожество делаете. Не забудьте его приглашать потом на все важные семейные праздники, он это "оценит" и "поймёт " свои ошибки, то есть таким же мудаком и останется. Но это каждый для себя сам решает. Решили так - посмотрите потом на результат.
Оооо, папан будет держать грудь колесом: "Вот какой у меня сын!". Подарит букет.
идеальное решение :) Вы умница. И вы понимаете, да, что вы должны блистать? :) Пусть смотрит с задов и осознает, что именно в свое время он похерил :) Хорошего праздника и поздравляю :)
