Муж и сын
Замужем 3 года. Вместе 5 лет. У меня сын 17 лет. В последнее время мужа постоянно раздражает мой сын. Это напряжение чувствуется. И сын, как назло, видимо, чувствует такое отношение, ведет себя и общается со мной еще хуже, чем обычно. Когда муж уезжает в командировку, сына будто меняют, у нас хорошие отношения. Он мне пределагает свою помощь по дому и тянется к общению со мной. Можем сидеть и просто болтать вечерами. Проблема в том , когда я с ними двумя, я как меж двух огней. Мужа бесит, что сын что-то просит и я делаю, сына бесит вообще все. Очень устала. Стараюсь часто с чувством юмора, не обращать и не акцентировать на многом внимание, мимо ушей, но не могу больше. Как себя вести в этой ситуации, чтобы облегчить жизнь себе? Есть примеры?
еще хуже будет, мне кажется!
представьте, мне нужна помощь, сын мой вечно занят, муж будет на него гнать, что даже матери помочь не хочет! И вот вся благодарность, что ты его одна воспитиывала!
Это ужасно будет, мне кажется.
Зачем второй ребенок?? Явно будет хуже.
С мужем поговорить, сказать, что такое отношение к парню недопустимо.
я говорила. и не раз.
мы уже начали на эту тему ругаться сильно.
он считает, что имеет право на то, что ему могут не нравиться черты характера моего сына. ок. конечно, имеешь.
но постоянно он им недоволен. никогда не похвалит, зато критика - всегда. я говорила, спрашивала, ты хоть помнишь, когда последний раз хвалил его. не помнит. значит, не за что было, видимо.
вот и все разговоры.
я даже о разводе думаю.
мы сейчас в другой стране. он летает к детям раз в три месяца. поэтому общается с ними вживую немного. по тлф только.
я ему говорила, что рушит брак. но он так не считает. он считает, что это я неадекватно отношусь к своему ребенку и слишком много позволяю.
он мне вообще недавно сказал, что мой ребенок - это мой недостаток. я , конечно, была в таком шоке, что даже передать не могу.
Да, не принимает он его и не любит, понимаю, вам, как матери очень обидно.
У самой подросток, чуть младше, конечно и раздражает порой и бесит и прибить хочется, и это меня, родную мать.
А тут чужой дядя....
Но с др. стороны, дядя должен быть мудрее в этой ситуации, не гнобить пацана бесконечно.
он не гнобит его. он ему ни одного плохого или обидного слова не говорит! он всегда молчит! мне может высказать. и я вижу, что он терпит. что его что-то бесит, но он терпит!
муж имеет полное право не любить моего сына. порой, мне самой его трудно любить - такое выкинет прибить охота. но и не подружились они. :(
вы когда-нибудь пробовали жить в атмосфере постоянного негативного неодобрения от которого искрится воздух? терпит не ваш дебилоид, терпит ваш ребенок. из-за вас, из-за того, что вам портки низшего сорта застили мозги.
прибить сейчас хочется вас прежде всего. за то, что допустили проявление такого отношения к собственному сыну, фактически променяв его на штаны. и по вашему описанию, самый мудрый из вас обоих - это ваш сын, а вы оба, взрослых казалось бы, ведете себя как дегенераты. а вам вообще нет оправданий за то, что создали своему ребенку для жизни такую атмосферу.
женщина дайте себе в лоб за такие слова. и не сравнивайте вашего ребенка ни с кем. а уж при нем самом тем более. вы его защитник. не превращайтесь во врага ради всего лишь неудачных портков. а они неудачные, иначе бы не говорили и не делали того, что вы здесь написали.
А его-то роль в олимпиадных успехах какая? Волшебной спермой мать девочки осеменил?
спросите его, могут ли вашего сына раздражать в нем самом какие-то качества. и как бы ОН САМ отреагировал, если бы ваш сын начал вести себя так же по отношению к нему. и за что его самого можно похвалить, если он ведет себя как недоразвитый подросток под сраку лет.
о разводе - правильно. глупый, эгоцентричный дядька, не вышедший из подросткового возраста.
спрашивала.
он говорит, что и сын мой имеет полное право его не любить.
они друг друга не выбирали и оба друг друга терпят. зачастую
А что тут сделаешь? В семье, где один главный самец, вырос второй самец, который считает себя взрослым. Думаю, они оба в равной степени прикладывают руку к развалу отношений.
Самое простое - как можно более четко формализовать жизнь сейчас, пока сын еще школьник. И разъезжаться, как только пойдет в вуз (если не пойдет, все равно разъезжаться).
Точно!!! И не ребенок он уже вроде как, 17 годков. Мне кажется автору надо с сыночкой поговорить, выяснить, что его не устраивает. И объяснить, что через год-два он сам найдет себе кого-нибудь, а еще через 5 свалит. А мама с кем останется?
П.С. У меня со старшим была подобная ситуация, правда уже лет в 20, после армии. Все ему кто-то возле меня мерещился, целое следствие завел, с подробным отчетом папе)) Пока мне удивленные подруги звонить не начали.
Я его посадила, расспросила в чем проблема, выяснилось, что видите-ли его Его Величеству хочется приходить домой и чтобы диетический ужин на столе дымился))) Я работала, еще двое младших. С мужем затянувшийся развод, вместе уже не жили. Я ему предложила, если он возомнил себя альфа-самцом, взять ответственность на себя за меня, за братьев и тогда любой каприз. В итоге сопли на кулак, не хочууууу. И вопрос был снят.
мы сейчас в другой стране живем. переехали по рабочему контракту.
здесь квартиру снимаем.
в Мск у меня две квартиры. еще одну купили с мужем вместе.
работаем оба.
К психологу Вам бы вместе с мужем сходить насчёт этого... я уверена, есть варианты улучшить ситуацию. Но нужен взгляд со стороны. Профессиональный взгляд. Если вы в другой стране, то сейчас многие и по скайпу консультируют, было бы желание разобраться в проблеме. Или хотя бы Вам одной со специалистом пообщаться, потому что разруливать ситуацию Вам приходится, как между двух огней...
Я общалась со своим психологом по скайпу. Она мне сказала, что их взаимоотношения в пределах нормы. Что парень давно вырос и фигуру отца ему заменил дел. И других отцов ему не надо. И что в данном случае достаточно того, что все общение происходит на уважительном друг другу тоне. Т.е. поздоровались, спросили как дела друг у друга и на этом хватит. Они друг друга не выбирали.
Она сказала, что бывают такие ситуации, когда муж или ребенок за стол кушать вместе не садятся, настолько не переваривают друг друга.
Мы , конечно, ужинаем вместе и обедаем на выходных всегда.
17 лет - не ребенок, меня бы тоже возможно раздражал чужой подросток, даже которого я знаю последние 3 года))) Что делать - зависит от ситуации. Хоть один пример приведите конфликта
меня тоже он раздражает! Еще как! Противный такой бывает! Требовательный! Приходится ставить на место.
например, приходим домой с работы, он сидит в футбол играет по приставке. играть много не может, потому что учится в двух местах, спорт и т.д. полчаса - максимум. я не запрещаю. он так расслабляется.
муж ворчит, что вот, видишь, как он занимается! играет в футбол!
причем муж мне это выговаривает. не сыну
Ваш муж просто его не любит. И даже не пытается терпеть. Если парень учится нормально и не сидит с приставкой весь день, вообще не понятно, в чем противность. Мне что-то жалко вашего сына... Я бы не смогла привести в дом мужика, который даже скрывать не пытается, что его раздражает мой сын. Еще годик, и ваш любимый попросит вашего сына с вещами на выход. Либо вы сама попросите, чтобы не отвлекал вас от большой и светлой любви.
в начале все было хорошо, никакого негатива не было! они пытались дружить, ходили вместе в футбол играть, на великах катались. сам муж говорит, что тот период был как тест драйв, типа всем все понравилось, вот поженились. Я не привела его в дом изначально с таким настроем! все изменилось последние полгода.
мне тоже жалко сына! И я на его стороне!
Я считаю, что виноват в таких случаях тот, кто старше. Это он должен выстроить отношения, он мудрее (должен бы был быть) . У меня тоже сын, он чуть старше вашего. Я бы ни за что не позволила его гнобить кому-то. А ваш муж именно гнобит. И пытается настроить вас на свой лад, чтобы вы тоже были с ним заодно. У вашего мужа есть собственные дети? Он с ними общается, любит их?
ГОВОРИЛА!!! и не раз!
он отвечает, что если мои дети будут так делать, то и правильно, если им от отчима влетит.
но не помню пример :(
Он не отчим. Он - муж матери парня. Отчим тот, кто вырастил. А ваш пришел в дом к уже взрослому парню. Он может с ним дружить, может не дружить, может просто сохранять нейтралитет. А воспитывать должна вы, мать. Но никак не чужой мужик, который никто этому парню и который его тихо ненавидит.
он не отчим. он наглый и глупый мужик, отвоевывающий у подростка территорию и самку. все банально. пока ваш сын был маленький и ваш примат не воспринимал его как соперника, были велики и футбол, парень начал превращаться в мужчину и ваш неандерталец стал видеть в нем соперника. похоже, автор, вы живете с недоразвитым приматом, а не с мужчиной, автор.
Забавно. Вот у нас все тоже самое, только у меня дочь )) у мужа - тоже своя дочь, на два года моложе
и тоже вначале ничто не предвещало... а на третий год совместной жизни я стала замечать - и придирки, и провокации конфликтов, и ревность, и попытки "воспитывать по-своему".
короче, я это пресекла. Остался вариант нейтрального общения, типа как автор описала по совету психолога. Отношения "никакие", но конфликты прекратились
только надо понимать. муж сына не гнобит. слова плохого не скажет.
не скажет вообще никакого слова. а через зубы будет здороваться, если что-то не так. муж не обижает сына и не унижает.
он просто им недоволен. и все это чувствуют
молчать и здороваться через зубы = гнобить. при чем гораздо страшнее, чем ругательствами и наказаниями. этим он обижает и унижает вашего сына гораздо сильнее, чем, если бы выговаривал ему за игру на приставках или разбросанные вещи. ваш недоделанный примат калечит вашего ребенка, а вы это терпите только ради того, чтобы рядом были хоть какие-нибудь портки.
получается, вы променяли сына на штаны. и штаны паршивого качества.
я никого ни на что не меняла.
я совершенно самодостаточный человек. у меня все есть и отличная работа. даже в новой стране я нашла себе работу сразу. от мужа не зависела и не завишу. купили совместную квартиру и платим ипотеку пополам.
отношения такие начались не с самого начала. а последние месяцы. я стою на стороне сына. и нутром чувствую, что муж неправ.
говорила с подругой. ее мама вообще сказала: ну слава богу, я-то думала , когда же начнутся проблемы у мужа и твоего сына, а то все отлично, дружат и т.д. что у всех бывают такие проблемы, что это просто период такой. и все обязательно наладится.
я поэтому здесь и написала, узнать, а как у других.
Маме своей не рассказывала и советов не спрашивала. Потому что они будут однозначно на моей стороне и стороне сына.
Очень Вас понимаю. Можно поговорить с мужем - выяснить, чем конкретно он недоволен. Есть ли причина? Если это "микромачизмы" и попытки установить иерархию в семье, борьба за Ваше внимание - то ничего хорошего ((
Если у мужа период депрессии, или проблемы на работе, и раздражение таким образом выплескивается на ре, тогда это поправимо.
это называется "манипуляции" и "игнорирование потребностей".
А проще говоря - хамство и неуважение
Ваш муж и обижает, и унижает - еще как! Вот этим игнором и недовольством. А еще это называется "скрытое психологическое насилие".
нет.
я не помню всего.
я стараюсь быстро все забывать, иначе в душе будет очень много негатива.
сын вещи разбрасывает. все его тетрадки, спорт. вещи и обычные вещи всегда по всему дому, только в спальне нашей нет. посуды в раковине нет, мы все помыли, он придет, поест, все сложит. даже в машину не может поставить. конечно, меня тоже это раздражает, когда уходишь из чистого дома, а возвращаешься в свинарник. но когда я ему делаю замечания, то он убирает, не сразу, но убирает.
мужа раздражает, что я плачу за преподавателей, сын каждый день по скайпу занимается к егэ. но это только мои деньги. я у него ни копейки на это не беру. муж попрекает, плати - плати, говорит, посмотрим, какой будет результат. а когда приходим с работы , сын играет в футбол, вот муж и бесится, что я плачу деньги, а сын играет, вместо того, чтобы заниматься. но я -то вижу, что он занимается , когда я прихожу раньше. и говорю мужу - я пришла в 18:30, он сидел занимался до 20. а в 20 у него урок.
бывает, и грубит мне. я осаждаю. мужа бесит, что сын грубит. ну и меня тоже бесит. а какой подросток не грубит.
или, например, после спорта сын приходит поздно, часов в 22.30. просит меня жареную картошку (именно в этот день) и с мясом. я всегда делаю. мне не сложно. мужа бесит. что нужно идти в магазин за мясом, чтобы я для своего "сыначки" приготовила.
но я по-другому не умею. ко мне и к моему брату родители так относились. например, когда я болела, когда мы жили рядом, родители приезжали ко мне , забирали ребенка, чтобы я могла отлежаться и папа всегда приносил мне оливки. потому что их очень люблю. это забота. я по-другому не умею. а мужа бесит мясо для сыначки.
здесь можно прикопаться ко всему, если человек раздражает.
спасибо за ваши комментарии, Кобра.
вы назвали вещи своими именами. и мой муж, действительно, незрелая личность. в 36 лет
проблемы с границами у мужа. Он не должен вмешиваться в воспитание.
Замечания про разбросанные вещи, посуду - да, имеет право. Сделать вежливое замечание, попросить убрать на место. НО! Не оскорблять-обзывать-унижать-орать на ребенка.
Если ре не реагирует - вмешиваетесь Вы. Проводите беседу - на тему уважения ко всем членам семьи. Как бы муж его не раздражал, уважать старших надо. Это не обсуждается.
Отдельно проводите беседу с мужем - на ту же тему. Требуете проявлять уважение к сыну.
Нюанс. Нормальный бы мужик поговорил "по-мужски" и пресек грубость по отношению к Вам. Но это нормальный...
даже биологические отцы делят со взрослыми сыновьями территорию))
сын по биологическим законам уже взрослый мужик и должен сепарироваться от родительской семьи. соответсвенно и все меры именно в этом направлении надо принимать. больше самостоятельности, больше ответсвенности. сюсюкайтесь пока муж в командировках. или в какие нить отдельные выходы с ним куда-нить, в кино, в кафе, на прогулку. а в остальное время побрутальнее и поменьше сюсюканья.
тогда объясняйте ему иерархию. доносите, что его отчим - это авторитет, что это его семья прежде всего (ваша и отчима), он (сын) живет пока на вашей территории, и у него есть оперделенные обязанности, в том числе, и одно из самых главный - вести себя ВОСПИТАННО. это нужно делать и дома, и вне его. пусть учится. и вы ему напоминайте - "веди себя прилично".
у него должен быть целый пул самостоятельности и ответсвенности, куда вы не лезете, а в другом он должен уметь подчиняться вам как родителям. учителям он в школе не хамит ведь. начальнику на работе тоже хамить видимо не будет, вот и вам пусть не хамит. ну естественно и вы ему хамить не должны. так я говорите "мы тебе не хамим, и ты нам не хами". и требуйте выполнения. если не понимает - грубите в ответ жестко, по больному.
Какой кошмар. "что его отчим - это авторитет, что это его семья прежде всего (ваша и отчима), он (сын) живет пока на вашей территории " Это путь к тому, чтобы потерять сына вообще. Надеюсь, автор вас послушает и сделает наоборот. По сути это сказать сыну:"Ты тут никто, я выбрала этого мужика",
да, согласна. сегодня один отчим, завтра - другой, а ты подстраивайся под нас..
но надеюсь у нас все же наладится, может, период такой...
я так делать не буду
это не отчим, который сегодня один, а завтра другой. это - ваш муж. то есть фактически это вы и есть. и сын хамит вам прежде всего. вам в состоянии жены. он хочет видеть вас только в состоянии матери. с женщиной, которая имеет мужа, которая может иметь еще детей - мириться не хочет. хотите себя на алтарь сына положить? валяйте))))
ну не говоря уже о том, что отчим, который сегодня один, а завтра другой - ставит вас в положении шлюхи. в глаза сына.
поэтому да, отчим долже быть авторитетом. если не авторитет - то точно разводитесь, даже и не думайте.
"и сын хамит вам прежде всего. вам в состоянии жены. он хочет видеть вас только в состоянии матери. с женщиной, которая имеет мужа, которая может иметь еще детей - мириться не хочет..."
- а откуда такой детальный анализ поведения сына? или это предположения?
А, если отчим (или родной отец) безосновательно дергают взрослого сына? Вот просто от того что: .".... устал на работе, болит в боку, мало солнца..." и т.д. и т.п. . а тут сидит 17-летний и играет себе в футбол, как будто никто "... не устал на работе, болит в боку, мало солнца ..."??????????
нет, она хочет остаться человеком. а то, что предлагаете вы - это помочь взрослому самцу отвоевать территорию и самку. при чем у самца под сраку не хватает мозга и развития понять, что сын автора ему не соперник и автор для ее сына не самка, а мать.
муж автора - не автор. муж автора просто мужик не так давно живущий с ней на одной территории. скорее уж сын автора - сама автор.
в положение шлюхи ставит автора то, что она готова терпеть гнобление ее сына только ради нахождения рядом хоть каких-нибудь портков. при чем не только в глазах ее сына.
даже интересно, вы того бреда, что настрочили где-то начитались и просто приняли на верну, или вы действительно живете среди приматов, являясь одним из них?
Все просто. Почитайте темы про "повторный брак". Дети от 1-го брака всегда на первом месте.
"бороться" НМ с ре от первого брака - глупо. И это не "борьба самцов за территорию", потому что в случае с девочкой - все тоже самое. Просто муж воспринимает ре жены КАК ЧУЖОГО, не принадлежащего его семье. И дело не в любви даже. Это чужие гены.
Точно также - если отзеркалить - смогла бы Автор жить с детьми мужа? И они бы ее не раздражали, не бесили ? Иные привычки, иное воспитание, и при этом с папой - "не-разлей-вода".
Вот когда не младенцы, а уже готовые дети старше 10 лет.
нет, я так не отношусь.
и не хочу разрушать отношения. но не знаю, как мне быть. я очень устала от этого напряжения
но сын у меня один. он им был, им и останется.
"да, согласна. сегодня один отчим, завтра - другой, а ты подстраивайся под нас.." - так это не вы писали? Или все-таки вы?
Это важно. Кроме разбора на уровне "кто что сказал или сделал", есть общий эмоциональный фон, который может описать словами разве что очень хороший писатель. Но который человек воспринимает безошибочно и безотчетно.
Если у мужчины есть хотя бы небольшое ощущение того, что я процитировала, он неминуемо будет рваться в идиотскую конкуренцию. Потому как его вроде бы женщина на самом деле не его. И это нормально, во всяком случае если муж не полная тряпка, не сам-в-себе и эмоционально не холоден.
может быть, вы правы.
я не хочу разводиться. я люблю мужа. но всегда была самостоятельной и самодостаточной.
может быть, он меня не "завоевал" по собственным ощущениям?
и да, он эмоционально холоден и вечно спокоен как танк
а как - сын для отчима авторитет??))))
можно отчиму хамить и грубить? весело у вас))) надеюсь вы так только пишете, но не делаете)))
У вас странное понятие об авторитетности. Тюремное какое-то. Авторитет завоевывают, а не получают автоматом, женившись на матери ребенка.
Хамить и грубить никто никому не должен. Как и гнобить чужих детей.
да что вы? это у вас понятие тюремное.
учитель для вас - это не авторитет?? ему можно хамить? чем отчим хуже учителя?
Вы принципиально читаете через предложение? Повторяю: хамить нельзя. А авторитет надо заработать. Любой учитель для меня не авторитет. Есть учителя, которых к школе лучше бы не подпускали. Учитель, который умеет общаться с детьми и у которого есть чему научиться - да, несомненно авторитет.
учитель в школе сына авторитет по определению и ему по определению нельзя хамить. не является учитель для вас авторитетом - меняйте школу. муж и отчим не являются для вас авторитетом - разводитесь. муж по определению авторитет, ну любо вы шлюха, котора водит домой к своим детям первых встречных. третьего не дано.
мадам у,вас что,весенне обострение.что вы ярлыки тут на всех навешиваете?:(
ярлыки вы сами на себя навешали. в доме живет у вас не пойми кто. ребенка вашего воспитывает:-о фигею:-D
Мадам, у вас- свинячье ненастье?;) нашего ребенка воспитывают родная мать и родной отец!))
мне на вашего ребенка чхать совершенно, я про ваши советы исключительно. но судя по вашему лэнгвичу, у вас и с мозгами... не очень.
Будьте здоровы,берегите себя! а то кто ж будет веселить местную публику малограмотными тупыми разводками! :sick3
именно так. если автор послушает как сказала самка примата, она потеряет сына и навсегда останется с приматом, которому помогла отвоевать территорию, променяв на него собственного ребенка. при чем, это совершенно не будет значит, что примат в какой-то момент на начнет также "не гнобить" ее саму.
да что вы говорите.
А ничего,что у нас не средние века и чтобы отчиму быть отлимом, ему нужно нефиговые усилия приложить и тот авторитет заработать.
Он его не заработал.
да, у нас не средние века, и насильно замуж не выдают. и никого там не держат. не авторитет - вэлкам в загс, там а месяц разводят пары без детей.
не представляете как хочется дать вам по пустой башке)) в какой среде вы живете, что настолько примитивны? вы чисто животное.
муж ни в какую не шел на контакт? не хочел ничего наладить? не сожалели о развроде? Дети уже выросли или еще маленькие?
Общих детей у нас с новым мужем не было,не получилось. До замужества вместе жили года полтора и все было нормально. Потом,то ли сын стал взрослеть и у него пошел "рост самосознания",то ли муж изначально пытался подстраиваться, а до конца сына не принял,но в семье пошли стычки,сначала мелкие и с юмором,потом все жестче и никто не хотел уступать!(( Муж начал заводиться и говорить,что я неправильно сына воспитываю.сын потихоньку стал в депрессию съезжать. Мы с мужем сначала разъехались по своим квартирам,потом решили,что нам отдельно жить лучше.)) ну и развелись.
что означает в данном случае "конструктивно"?
я могу только сказать: как вы меня оба заманали, я хочу быть одна!
ОЧЕНЬ!!!!
надоели оба! как будто издеваются надо мной.
я очень чувствительная и интуитивная. я всегда чувствую кожей настроение вокруг. дома ли, в гостях, в компании.
дома невыносимо мне находиться, когда они оба там. это редко бывает, потому что все заняты до вечера. но когда случается - мне плохо
нет, вы меня не поняли.
Вы хотели бы , чтобы их обоих в вашей жизни больше не было?
я не знаю.
я думала об этом.
но когда сын уезжает на неделю, я по нему скучаю.
с мужем все сложнее. иногда смотрю на него и ненавижу. а иногда смотрю на него и мне становится страшно, а что если бы мы не встретились. так люблю.
ну.. ну... подростковое поведение и вам тоже свойственно..
а более ясно вы выражать свои мысли можете?
Ну и как вы себе это представляете?
Мало того, что вообще слабо рисуется портрет мужчины, который позволит женщине препарировать свою душу и командовать, что там не так. Они ведь еще и на инстинктах действуют. Так что оба могут говорить что угодно, это не важно.
Я не представляю, я это делаю. Ибо у меня тоже имеется и муж и сын. Правда сыну пока только 15...
Вот так сажаю перед собой обОих и говорю о своих чувствах. Прямо, честно и по-возможности коротко.Главное не говорить о том. КАКИЕ ОНИ. Говорить о том, что я ощущаю в той или иной ситуации.
Очень эффективно.
судя по Вашему ответу выше, говорите вы ,мягко говоря, иносказательно
Конечно, если Ваш супруг просто не любит сына, а терпит его, то ситуация тяжкая...но они оба уже вполне сформировавшиеся личности, должны научиться сосуществовать на одной территории просто МИРНО, можно и без объятий
ну а что же вы тогда хотите? Вы не можете заставить их полюбить друг друга...
Ваша задача продолжать оказывать поддержку и тому и другому.
Сын не должен чувствовать себя "отчепенцем", должен чувствовать свою востребованность, "нужность" именно ВАМ, а от Вашего супруга вполне достаточно вежливости к сыну.
И наоборот тоже. От сына требуется вежливость к мужу.
Пусть вежливо "терпят" друг друга.
Мужу не позволяйте высказывать недовольство СЫНОМ в ваш адрес.
Я бы ответила, что "да. все мы не идеальны, и мой сын в том числе, но я его люблю и буду любить таким как он есть ВСЕГДА. И прошу это учитывать, и уважать мою позицию. А все остальное пусть держит при себе.
Он (ваш муж) тоже не идеален..."
Как то так
Моя соседка по этажу в такой ситуации разъехалась с мужем. Причем муж оказался очень порядочным,он снял квартиру рядом, хотя их общая квартира была куплена в равных долях. После того,как дочь соседки выросла и ушла жить отдельно,он вернулся домой!;)
Соперничают они между собой за ваше внимание. Подумайте почему. Ведь одному вы мать, второму жена т.е. по идее не должно быть так. Что то не так в нюансах вашего поведения. Подумайте об этом. Может вы сыну подружкой быть пытаетесь?
Вопрос был не про вас :).
Тоисть по теме, кроме ярлыков, вам нечего сказать?
Всё понятно.
да там у нее позиция "сегодня один отчим, завтра другой")))) то есть она фактически ему и не жена, а он не муж, а так, нелепая случайность:-D вот сын и выступает.
И все равно, если правильно расставлены акценты в отношениях мать-сын, то сын не будет указывать матери как ей личную жизнь строить. Но если мать в этой паре инфантильна, и ведет себя как ребенок, то очень даже будет ибо он ответственность за нее ощущает.
так канеш она инфантильна, если приводит домой не пойми что в качестве мужа, которое завтра поменяют на нечто другое.
"просто между собой" не бывает. и они не соперничают, муж автора борется с ее СЫНОМ за самку и территорию. видимо, у него развитие как у персонажа, строчившего выше про авторитеты.
когда я, выпучив глаза на эту фразу, спросила: а твои дети - это что? он ответил, что это его недостатки.
Да-да - "прицепы!":-) Но тут, знаете, эту фразу можно распознать не как высшую степень оскорбления в Ваш адрес, а как признак того, что человек совершенно не владеет ситуацией, не знает, как подступиться к решению, как найти контакт с Вашим сыном.
он вроде уже и не хочет находить контакт.
сам говорил. что раньше старался, но видит, как мой сын ко мне относится, и что теперь не хочет с ним дружиться
и не может, и не хочет. вот
У меня есть знакомая, вышла замуж второй раз с сыном от первого брака. Когда была беременна дочкой, выяснилось, что у мужа острая непероносимость этого мальчика. И она отвезла семилетнего пацана к своим родителям. Там он и жил, а она родила еще одну дочку. Когда мальчику исполнилось 15, она его забрала, он поступил в колледж, живет в общежитии. Хороший паренек, красавчик ( а дочки откровенно некрасивые, в отца) умничка. Отношения у него с мамой обычные, без теплоты.
В этой истории все несчастные, мальчик, мама, ее родители ( переживали за дочь и внука)
К чему это я пишу: если нет гармоничных отношений, это не семья, существование вместе. Сын явно против отчима, отчим против сына, они несчастны что живет вместе, вы с разбитым сердцем.
Мне кажется вам надо разделить сына и мужчину. Может на время пока. Попробовать отношения вы+сын, мужчина+вы
У моих знакомых почти все примеры - негативные. Особенно с мальчиками. Даже при хороших отношениях отчим-пасынок в начале, в переходном возрасте начинались жуткие проблемы и итог один - кто-то уходит. Даже с родными сыновьями такое бывает. Один положительный пример отчим-девочка и один отчим-мальчик.
У моего мужа есть пара друзей с отчимами. Они уже мужики взрослые, у самих дети. Так эти отчимы выростили своих сыновей как родные отцы. У меня есть положительные примеры. Все зависит от людей.
Ваш муж и его друзья уже взрослые люди, на ситуацию смотрят с позиции взрослого человека. Мой отец (1940-го года) не разрешил бабушке выйти второй раз замуж (дед погиб на войне) Отцу было 15 лет когда у бабушки появился человек, хотел жениться, но отец сказал "Нет" и бабушка отказала.
Отец очень жалел об этом своем юношеском эгоизме, он уехал из дома в 17 лет и бабушка всю жизнь прожила одна.
Возможно и сын автора осознает во взрослом возрасте что он был не прав ...
Сложный вопрос, ведь жизнь кончается не завтра (с) Еще лет 5 и Ваш сын будет жить своей жизнью, у него появится женщина, которую, возможно, не примите Вы ))) И Ваш сын окажется между двух огней, между Вами и женой, тогда он и поймет, что отчим в чем-то был прав, а если и не прав был - перемелется в муку )).
Или Ваш муж целенаправленно гнобит пасынка? Тогда совсем другая картина вырисовывается ... У Вашего мужа есть свои дети? У Вашего сына есть отец? Он участвует в жизни сына?
Моя приятельница была в Вашей ситуации. Она вдова с сыном, второй муж женат не был, детей не имел, сыну было 12 лет, НМ очень старался подружиться с мальчиком, и мальчик старался, но не получилось((
Все обострилось, когда приятельница забеременела и родила девочку. НМ очень ревновал дочь к пасынку, особенно его выворачивало от того, что дочь и пасынок стали старшим братом и младшей сестрой, когда младшая сестра говорит, топнув ножкой, "А вот придет Игорь..." (с)
Скандалы были знатные, но все повзрослели, помудрели, ради этой маленькой девочки, когда она сказала " Вы же не разведетесь?" мозги у всех стали на место. Пасынку 26, девочке почти 12, НМ 47, все взрослые пришли в себя, и пасынок сейчас с отчимом пока еще не дружит, но и свои косяки осознал.
Я уже в предвкушении))) Как эти два самца будут гнобить потенциального жениха девочки ))) Все к тому идет )))
Нашла .. у мужа две родных дочери, а у вас сын...
Все понятно ... Вам то это зачем??? Вы косая-кривая-больная? Уж не шашнадцать, поди?
Я бы с таким ... и начинать бы не стала, а уж ребенка своего ...
+10000. Я бы еще на свои квартиры завещание на сына написала, а то не дай бог (долгих лет вам жизни) сына с голой ж оставите- муж ваш явно не будет с ним делить по справедливости.
Да вы просто примите ситуацию и всё, и не надо искать виноватых. Да, м/у двух огней, да оба вас ревнуют, да оба не совсем правы, да, да. Пройдет время, сына выпорхнет из гнезда, и всё измениться. Сама так живу, но у меня двое своих детей, и один общий. И у мужа именно с сыном постоянный конфликт, но и сын не устает делать всякие гадости ему, если что.
как вы живете в этом? вам себя хотя бы не жалко?
или вы не обращаете внимание? хотя как можно не обращать внимание на конфликты дома.... или тяжелую атмосферу
Днем дома никого нет, я на работе, дети в школе и саду. Вечером дети сидят в своих комнатах за уроками. Конфликты не всегда и не круглосуточно. И представьте, а конфликты бывают во всех семья, не надо делать из этого трагедию, надо разруливать и смотреть на всё легче. У подростков сложный возраст, они могут хамить и дерзить.
этот аноним не читал ни заглавного поста, ни остальные комментарии.
поэтому пишет отсебятину
Этот аноним таки прав, и лет через 10-15 вы это поймете.
Из первого сообщения -" Мужа бесит, что сын что-то просит и я делаю, сына бесит вообще все " - то есть у мужа есть конкретные претензии, а у сына просто недовольство вообще.
Вот еще -" я говорила и не раз.
а он отвечает, что, конечно, я не имею права ему ни делать замечания, ничего! поэтому и молчу!
потому что однажды мой сын ему ответил, что ты мне никто и воспитывать меня не будешь.
теперь муж молчит и бесится
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3484069.htm?messageId=94784938
Как вы отреагировали?
Я бы на месте вашего мужа бежала от вас с сыночкой.
Какая разница? Мы же говорим о положительных примерах. У меня есть примеры успешных мужчин вырощеных своими отчимами. Которых они уважают и считают отчами.
Да ревность:) мой муж родной но все время ревнует к сыну:). И даже дочка ревнует:) ой.. Они нет нет да и скажут а вот для своего любименького .... Сына ты то и то? Или ага опять дала ему то и то? Хотя дочка очень любит брата и брат сестру тоже, муж конечно любит обоих но доя дочки он готов звезду достать и бежать на край света доя сына нет.. Я тоже раньше была как между огней, сейчас все успооилось но все равно совем другие требования к сыну..
Через пару лет сын свалит, я с 17.5 живу отдельно -институт....мама со своим мужем. Так что отселяйте сына..
это самый сложный период, после того как мой сын поступил в институт у нас страсти поутихли. Но я всегда вставала на сторону сына, он знал, что я с ним. И мужу всегда говорила, что сына люблю больше чем его. Но у нас дочки общие с мужем и детей у него своих нет.
нет, с нами живет. Муж понял, за что уважать сына, сын понял за что уважать мужа. Сейчас намного лучше. Видимо перестали наконец-то делить меня.
Вообще автор надо идти к специалисту. Есть же специалисты которые помогают справлятся с такими проблемами. У нас называется Фамильная терапия.
http://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/blended-family-issues
Ни или читать специальные книги и образовываться. А вообще взрослые в ответе за улаживание конфликтов. Если мужик ревнует и из-за этого проблемы ему надо начинать работать над собой,а не пацана винить.
Автор, к сожалению я не специалист. Вот нашла список книг на английском.
https://www.thespruce.com/top-books-to-help-stepfathers-1270898