Родители, помогите понять
У моих родителей есть большая и светлая мечта - сделать из меня врача. У них почти получилось... кое-как поступила в мединститут, кое-как закончила. Пыталась отстоять свои права, но сдалась из-за тотального контроля с их стороны. Свалилась в депрессию, выкарабкалась. По окончании появилась возможность свалить заграницу, в никуда - без гарантии работы, друзей, связей. Уехала, родители были против, разумеется. Работала на первых порах как придётся, где придётся, крутилась, как многие иммигранты. Получила ещё одно высшее по мед специальности (не врач). Пока училась кое-как перебивалась, на съемном жильё, даже в приюте как-то жила. В личной жизни было все фигово, короче, трудно было. Надеялась только на себя, помогать было некому. Родители врали знакомым, что работаю врачом заграницей, что у меня все офигенно круто.
Звонки начинались так, ну что, как там экзамены? Экзамены эти очень дорогие, у меня просто не было денег. Потом жизнь началась выравниваться, выкарабкалась 10 лет после переезда. Теперь у меня есть все для хорошей жизни, замечательная профессия, семья, дом, доход... экзамены эти дурацкие сдаю потихоньку, хотя очень трудно здесь пробиться во врачи...родители же все равно считают меня неудачницей, мол, это все, конечно, хорошо, но вот ты все-таки не достигла того, чего смогли МЫ. Приехала их проведать... мама привела меня на работу, где всем было дано понять, что я - врач. Я опешила, но было неудобно конфликтовать, в растерянности поговорила о делах медицинских с ее коллегами, по приезду домой отец стал ее спрашивать, нормально ли я отвечала на вопросы, не ударила ли 'в грязь лицом'. Просто нонсенс какой-то...
Сейчас мы практически не общаемся. Они полностью сконцентрировались на моей сестре и ее семье, не знают ничего о моих детях, даже их дни рождения...сестра мне как-то сказала, что для того, чтобы что-то получить, надо что-то сначала отдать.
Что отдать?
Что со мной не так?
Что делать -жить своей жизнью. С трудом верится, что, живя за границей и будучи замужем, вы сдаете какие-то дорогущие экзамены без надежды на работу по специальности, только чтобы угодить маме и папе. Вот это с вами не так -застряли в детстве. Если все правда, то у ваших родителей с головами плохо. Поэтому хорошо, что они от вас наконец отстали.
Нет, ну почему без надежды. Трудно, но не нереально.
А в целом да, правда, насчёт застревания в детстве, но..понимаете, наступает момент в жизни, когда ни к чему уже не надо отчаянно стремиться и хочется понять, разобраться с тем, в чем не было времени колупаться раньше. Родители все-таки.
Налаживать отношения? Забить полностью?
Держите вежливую дистанцию. Будьте приязненны, но насильно не навязывайтесь.
Это у нас тут принято целоваться в десна, выворачивать души и вываливать неприятности, а все нормальные люди живут, поддерживая просто ровные, более-менее теплые отношения.
ну да, ну да. да тут близкий человек ОБЯЗАН быть тебе всем.
даже на этом форуме постоянно пишут - ну значит вы не подруги, если не дай бог кто-то в своих интересах поступил. да на близких столько всего выливается. и вообще считается, что с чужими надо сдерживаться и держать себя в руках, а близким можно что угодно устраивать, они должны понять.
если лично у вас не так, то очень рада.
забить
нельзя наладить отношения в одну сторону
это обоюдное действо
и мяч не на вашей стороне
перестаньте притворяться и оглядываться на. родителей, а им придется решить готовы ли они любить вас, а не игрушку-клона, реализующего их несбывшиеся мечты
не готовы, увы, но насильно не заставить
подлаживась под них вы точно уважения не получите, всегда "маловато будет"
С вами абсолютно все в порядке. Вы вообще зашибенный молодец. ТО, что вы сделали, под силу единицам. Радуйтесь своим успехам и живите свою жизнь.
Ваши родители просто хотели вам навязать свои представления о прекрасном, о хорошем, о том, как лучше. Проблема в том, что их представления не совпадали с вашими. В этом как бы никто не виноват. Вроде как и они хотели, как лучше, и вы не могли ничего поделать, хотя очень старались.
Наверное, вам надо просто это как-то отпустить - ну, вот так вышло. Вы другой человек, не врач, и это хорошо для вас.
У сестры - своя адженда. Она может говорить разное, исходя из этого. А совсем не исходя из того, чтобы помочь вам разобраться.
Многие от родителей отдаляются, уходя в свою жизнь, это нормально. Забейте уже рефлексировать и живите спокойно. С родителями общаться в режиме - "у вас всё хорошо? нужна помощь? у нас тоже всё хорошо. Целую, привет от моих". Не увидела у вас проблемы - вы сильная, жизнь свою сами строите, всё хорошо )
Ваши родители сами врачи, да? Они хотели, как лучше, дать Вам образование и все возможности для карьерного роста, наверняка проще было бы, раз они Асю жизнь в профессии, знакомства, связи и т д. Но Вы умница, сделали свой выбор, живёте свою жизнь. Я понимаю, насколько это трудно -переезд, адаптация в другой стране. Вам есть, чем гордиться. Наконец-то легче стало, добились определенного уровня. Так радуйтесь тому, что есть и сравнивайте себя нынешнюю не с представлениями родителей, а с той, кем Вы были 10 лет назад. А у родителей давно своя жизнь, им было тоже тяжело, когда Вы выпорхнули из гнезда. Но они привыкли, наладили свою новую жизнь без детей под крылышком. И теперь обе стороны на очень-то понимают, как себя вести и как общаться, когда Вы приезжаете, т к ожидания очень разнятся. Просто имейте это в виду и не заморачивайтесь. Привозите подарочки, звоните регулярно, шлите фотки внуков почаще, если вдруг что -будьте рядом и окажите помощь. Вот и все, что от Вас требуется. А лишние подробности о Вас им не нужны. Дабы не переживать понапрасну.
Ребенок -гость в доме. Накорми, выучи и отпусти. Вроде, индейская пословица. Вот и Вас уже давно отпустили, и это правильно и хорошо для обеих сторон.
Э-э-э... Таки повзрослеть и начать жить не только ради того, чтобы мама по головке погладила - не?
Забейте и будет вам счастье. Это они свои комплексы пытаются на вас перевесить. У меня отец такой: что бы мы с сестрой ни делали, всегда были хуже других (глупее, не так красивы и тд, хотя объективно все как раз наоборот). Не переделаете вы их. Я пыталась че-то ему доказать, даже затея с диссером была ради этого (он, кстати, вшивенький вуз на тройки закончил и руки из жопки растут), потом поумнела и плюнула. Правда отношений с отцом нет.
так в чем вы успешны, если экзамены только сдаете?
или вы успешны в семье - имеете мужа и детей?
Вы хотели,чтобы вас оставили в покое - вас оставили - чем вы теперь недовольны?
Вы уехали в другую страну и много лет вы не близки с родителями, ваших детей они практически не знают, так зачем родители будут интересоваться посторонними по сути людьми, которые формально числятся внуками?
Я начала с нуля одна в чужой стране и всего добилась сама. Экзамены сдаются по ходу дел, между семьёй, работой, и.т.д
Я хотела нормальных отношений, этого не случилось, пришлось отдалится для сохранения душевного спокойствия. Теперь хочу попробовать опять, но не совсем понимаю как. Зачем интересоваться незнакомыми внуками? Не знаю, полагаю, что так правильно. А зачем, например, приемные дети пытаются найти своих био-родителей? Понимаете, интереса ко мне не то, чтобы совсем нет, он есть только в карьерном плане. Ну и в том плане, что заграница нам поможет, если что.
Почему силой? Бежала без оглядки, пригождаться не хотелось.
А успех понятие относительное. Ну, если мерять по стандартным меркам...дом-машины-отдых на островах...здесь в принципе это не успех, так, средний класс. Но для большинства иммигрантов это считается успехом. Была бы врачом (честным) на родине - сами понимаете, где бы я была. Почему бы этому не порадоваться?
Это не Вы, это родители Ваши - неудачники. Это они живут не своей жизнью, да ещё и Вам её ломают. К сожалению, это явление не редкость, многие в жизни пытаются утвердиться за счёт других, иногда даже за счёт своих близких.
Да стандартная история, родители вас стыдятся, вы хотите, что бы они вами гордились.
Что делать? Принять себя такую как есть.
не так, что все еще думаете как бы им угодить
а вы разорвите эти цепи, заявите громко, что нефиг вам приписывать чужие профессии, у вас другая
и зачем вам ненужные экзамены? чтоб мама похвалила? вы же уже сама мама, совсем заигрались в доктора
если вы родителям нужны только как кукла, которой можно похвастаться, ну что ж, грустно рвать отношения с родителями, но это случается
будьте нужны своим детям и не повторяйте ошибки своих родителей
Ну вот смотрите, рвать отношения - это как? Не общаться вообще? детям сказать, что бабушек-дедушек у них нет, чтобы забыли об этом факте? Не помогать деньгами?
Потому что любой контакт - это повод для манипуляции, а полностью их отрезать это жестоко, по моему, учитывая реалии страны, в которой они живут.
Вы добровольно покинули их жизнь. Им важно чтобы вложенные в вас усилия принесли плоды. И вашими успехами можно было щегольнуть среди понимающих.
А то что не знают детей,так вы недосягаемо далеко уехали. У нас тоже самое-всегда роднее те,кто живет с тобой бок о бок. Уезжая далеко надо очень часто рассказывать подробно о своих трудностях,тогда человек не будет считать тебя оторванным.
Проблема не в родителях. Проблема в вас. В вашей инфантильной зависимости. Давно надо было сказать: мама и папа, идите в жопу, это моя жизнь
Ну, такое мировоззрение у меня было в 25..и вроде ж как послала и жила спокойно и все было окей. Но, как написала выше, наступает комфортабельный момент в жизни когда не надо уже ж..рвать и вот тогда задумываешься о более душевных делах, так сказать.
ну вы жили и живете как хотели, что вы теперь требуете от родителей? Сейчас вы обижены, что они не интересуются вашими детьми и вашей жизнью. Но вы же сами этого хотели, сами отдалялись, ну вот хлебайте теперь свободу и независимость.
Знаете, это в первую очередь ответственность родителей сохранять хорошие отношения с детьми. Родители автора врут что бы произвести хорошее впечатление. А вот хорошее отношения им не нужны. Не чужаков надо пытаться впечатлить, а принять дочь какая она есть и уважать ее выбор.
Но к сожалению их уже не изменить и не переубедить. И автору остается только смирится с положением дел.
в первую очередь ответственность родителей сохранять хорошие отношения с детьми - вы правы, только одна неточность, с несовершеннолетними детьми.
А далее, ответственность и на детях и на родителях.
Не бывает у взрослых людей перекос - тут я несу ответственность, а тут родители виноваты. Не бывает у нормальных и здоровых, разумеется.
нелюбовь - это когда вопрос переходит в формальную плоскость. если родители ЛЮБЯТ, то в любви нет деления на совершеннолетнесть или нет. любовь в один день с наступлением 18-летия испариться не может. была любовь, была ответственность родителей за отношения с детьми - она и после 18-ти останется. был только формальный подход - он сразу же и выстрелит после восемнадцати.
Когда дети уже взрослые, то это обоюдная ответственность, а не родителей. К тому же плохих отношений там и нет, где вы из увидели. Есть дочь, которая уехала далеко-далеко и ей долго было не до родителей. Конечно они отдалились, конечно другая дочь, которая рядом, им стала ближе. И внуки, которых они часто видят, тоже ближе. То, что они не могут пережить потерю дочкой профессии врача - ну так пожилые люди, старой закалки. Если автор, выучившись тут на врача, зарабатывает в Штатах на жизнь работой, к примеру, маникюрши или массажистки, то как ни крути для родителей это шаг в низ. А люди, видимо, довольно тщеславные и привыкшие выглядеть успешными. Потому и не хотят ничего объяснять своим коллегам.
Плохих отношений, как таковых, нет...их практически нет вообще. Я звоню, присылаю подарки, много раз предлагала финансовую помощь. Им, сестре...но взамен какая-то вяленькая тишина, мол, мы тебе скажем, когда надо будет. А насчёт смены профессии, будь я хоть космонавтом, все равно не врач. Профессия, кстати, вполне престижная по местным меркам.
Многие иммигранты поддерживают тёплые отношения с оставшимися дома, было бы желание. У меня требований нет никаких, просто жалко/обидно что не получилось и не получается с родителями когда в других сферах все хорошо. Свобода и независимость детей не должна быть наказуема нормальными родителями, imho.
Тут сложно. Есть люди демонстраторы, им важно похвалиться перед кем то, они в этих достижениях напоказ видят цель своей жизни. Вы их достижение, вот и пытаются вами хвастаться. Другой вопрос что вы не обязаны перенимать их представления о жизни. Поэтому и дан человеку для развития личности подростковый период. Вот в нем и надо было протестовать. А сейчас то зачем? Просто скажите им, что жить вы будете по своему.
мои такие же. хотя я послала их в 20, добилась большего значительно чем они, купила квартиру, машину, получила в/о, а не пту для корочки как у них, живу в достатке, все равно я бестолковая и хуевая. к родителям практически не обращаюсь, пару раз за 16 лет попросила присмотреть за старшей, так мне дороже вышло. лучше бы няню наняла. ее бесит почему -то, что я не даю ей денег. а я должна? она только на пенсию вышла, отчим моложе на 4 года. есть брат 30 лет, без постоянной работы. и я ее при этом бешу сильно. всю жизнь. отчим тоже меня считает никудышной. живя в маминой квартире, где еще я прописана и брат. так что автор дело не в вас, а в родителях. постарайтесь меньше общаться.
послать всех нафиг и жить своей жизнью и делать то, что хочется ВАМ а не родителям
не дай бог к такому врачу попасть. Не сбывшаяся мечта у ваших родителей и слава богу.
Да ладно, думаете "добровольные" выпускники мед вузов это врачи от бога? И пошли в медицину ради того, чтобы людям помогать? Большинство идёт или из-за денег, или из-за понтов...иначе почему никто семейными врачами не хочет становиться? Это там, где я живу.
А там, где я училась, половина блатных, остальные кое-как где-то там. Пара светлых голов на группу. Ну все как-то выучились, пристроились. Работают. И вот к этим врачам люди сейчас и попадают.
Ваша сестра имела в виду, наверное, что она была все эти годы рядом с родителями, а вы уехали и занимались своей судьбой. Поэтому да, сестра им ближе и роднее. На неё у них и надежда в старости. Что касается вашей профессии... Ну мне не раз приходилось наблюдать нечто похожее в династиях врачей. Другая профессия для них - не профессия. Моя подруга закончила медицинский, её муж тоже. Свёкры какие-то там крутые хирурги-кардиологи. Но так вышло, что ни подруга ни муж в медицине не задержались. Он ушел в бизнес и очень преуспел. Она стала домохозяйкой и родила двоих дочек. Муж купил своим родителям квартиру бизнескласса в Москве, дает денег столько, что они могут позволить себе забывать зарплату получать. Но нет, у них всё равно печаль, что он не стал врачом. Дочка моей подруги заканчивала школу, хотела поступать в университет на ту специальность, которую выбрала. И эта специальность полностью одобрялась родителями, которые знали своего ребенка и понимали, что это то, что ей надо. Нет, бабушка нависла как коршун и буквально за год до окончания школы повернула девочке мозг на 180 градусов. Таскала за собой в клиники, на операции (ага, и туда) в общем засунула девочку в медицинский. Девочка отучилась там с грехом пополам два года и бросила. Год нигде не училась, в этом году готовится поступать туда, куда хотела когда-то. А у бабушки опять истерика и опять убеждает внучку продолжать становиться врачом...
И меня таскали на операции, помню, ага. Сестра права, в каком-то смысле, она и ее дети переносили и переносят родительские взбрыки до сих пор и за это ее жизнь устроена родителями. Не знаю насчёт поддержки в старости, я думаю, финансово помощь ожидается все-таки от меня. Опять же, предлагала много раз, говорят "будет надо-скажем". Я не претендую ни на повышенное внимание, ни на наследство, мне хотелось бы просто звонка иногда. Просто так, в стиле "как дела", детям на ДР чтобы они помнили, что есть бабушка-дедушка. Со скайпом они вполне дружат. Понимаю, что времени отношения наладить остаётся все меньше, не хочется оставлять все в такой неопределённости.
Да, кстати! Они пытались мою старшую склонить к медицине, или 'ну хоть в фармацевты', но после того, как поняли, что у девочки другие наклонности, потеряли к ней всякий интерес.
почему дурацкие?
во всех странах врачом становиться очень тяжело, и надо сдавать кучу экзаменов для этого различных. и вообще такого нет - отучился в институте - ты уже врач. чтобы стать врачом нужна большая практика. если есть время и деньги - то это не очень большая проблема. если их нет - так и учишься годами. профессия может быть или медсестра, или фармацевт. есть промежуточные врачебные специальности, которых у нас в росии нет по определению, типа млаший врач. это еще не врач по местным канонам, но в россии это уже даже больше чем врач.
я не автор.
Вот и мне интересно: ПОЧЕМУ ДУРАЦКИЕ??? Автор пишет сама про это, причем, профессию сыою любит как понимаю.
Дурацкие потому что достали они меня. Работаю я в медицинской сфере, похожа работа на врачебную но ступенькой ниже. Не думаю, что есть эквивалент на родине. Работа ответственная, отвечаешь за жизнь людей. Ещё у меня трое детей, младшая ещё совсем малявка. Экзамены - это стресс, они требуют затрат - деньги, время...и гарантии на то, что все получится - никакой.
А вот нафиг, но начала же процесс уже, вложила силы, время, деньги. Нужно дойти до логического завершения. Ну и опять же - звоню - напоминают.
А вообще сами вы что от жизни хотели, чем желали заниматься пока ваши родители не стали на вас давить?
Мои родители начали давить очень рано, судя по детям сестры - лет с 5ти. Я хорошо рисовала, увлекалась иностранными языками. С медициной я 'спелась' более-менее за все эти годы, благо это очень разносторонняя отрасль, себя можно найти. Врач бы из меня получился. Но дело-то не в этом.
на еве топы про родителей появляются регулярно. не реже чем раз в две недели точно, иногда по две-три висит. и хотя детали разные, посыл в них в всегда одинаковый. родители своих детей ни во что не ставят. позволяют своих сорокалетних детей воспитывать, высказывать им что-то, и даже откровенно оскорбительное. через это и с внуками отношения соответственные, что на самом деле самая грустная часть этого нездорового кофликта.
и непонятно в этих историях только одно. это так всегда было, или это специфика этого поколения в этой стране? вот можно себе представить, чтобы нашим родителям в их сорок лет выговаривалось их родителями, что они что-то делают неправильное, что у них работа какая-то не такая? что дети какие то не те? вот как то ни разу в моем детстве таких эпизодов не случалось. бабушки максимум ворчали недовольно, а так и не позволяли себе ничего подобного, и что там про себя думают - вслух не выдавали.
Почитайте статью Петрановской "Травмы поколений", там есть ответы. Поколение наших родителей считает себя идеальными, отличными родителями, к которым не может быть никаких вопросов.
там все за уши притянуто. на поколение назад так же была война, и голод страшный, и ничего, никто массово оттуда с покалеченной психикой не вышел. наши родители - вообще одно из самых благополучных поколений из возможных, до их сорока-пятидесяти лет вообще потрясений не было. их собственное становление, воспитание детей - все проходило без надрывов. и они же больше всего жалуются при этом.
Так было всегда. Вернее всегда, когда взрослые дети в их 30-40 позволяли своим родителям что-то им выговаривать.
Наверно, ваши родители такого бабушкам не позволяли, только и всего.
не надо с больной головы на здоровую перекладывать)))) выговаривают всегда те, кто по какой то причине хочет выговаривать, а не тот, у кого кто-то готов выговаривания слушать. они лезут в чужую жизнь с советами и претензиями, потому что считают себя в праве это делать (раз), и умнее тебя (два). а это само по себе проявление глупости и невоспитанности. умные тактичные люди так не будут делать по определению. совершенно независимо от того, кто их собеседник.
вот родители автора окажись в той системе, в которой она работает, будут просто подняты на смех со своими знаниями, умениями и квалификацией, не сдадут ни единого экзамена, ни по сути ни тем более по владению языком, не смогут сделать никакой карьеры в высоконкурентной среде, их не возьмут в этой системе даже санитарами работать. и подишь - считают себя вправе указывать человеку, который реально что-то добился - указывать кто она и что)))) ну не бред??? родители автора просто напросто БРЕДЯТ. а автор уважительно пытается к их бреду относиться, потому что родителей своих уважает, пытается им что-то объяснить, донести. УВАЖИТЕЛЬНО. хотя по факту ей надо назвать их идиотами полными и прекратить с ними все общение как с тупыми и невоспитанными товарищами.
Почитайте, например, Лиз Бурбо... Может быть это поможет Вам принять себя и разобраться со своими душевными травмами...
Автор вы все делаете правильно!!!
Конечно сдавайте ети екзамены!! Конечно на врача не легко еще как не легко, покой нам только снится!! На любой лайсенса не легко сдать но на врачебный сложнее всего ето точно!!
Несколько моих знакомых занимались и сдавали 13 лет при том что там были врачами!! Вы все делаете правильно..
Родители лицемеры;) но ничего - етотуже ваши родители;) ну как же они скажут своим друзьям что вы не врач там?:)? Им не понять что такое врач тут и сколько лет и трудамна ето уходит.. Оставьте ето..
Отдалились вы - я прекрасно понимаю почему- но отдалились вы - вам теперь и сближаться;)
Сестра ваша имела ввиду - что вы уехали и там ещё и потерялись и не отдаёте своим родителям того что отдавали бы общаясь с ними или не уезжая...
Короче, с вами все так, и сближайтесь с ними, все таки родители и бабушки дедушки ваших детей..
И забейте на их отношение и ремарки к вам как к врачу- не обращайте внимания, им просто етотуже понять.. Как оно тут и кто такие тут врачи и как ето заработано..
