О чем ваши теплые воспоминания о маме и папе?
Можно сформулировать и по-другому - за что вы любите маму? Именно теплота от сердца, любовь интересует, а не логичное "я ей благодарен". Мы пытаемся дать детям самое на наш взгляд важное. А что они запоминают, ценят и проносят с собой всю жизнь?
У меня мама была что называется "эмоционально холодная" - ни погладит, слова ласкового не скажет. Помню только постоянные упреки и обидные эпитеты. Да, она учила убирать за собой вещи, вести хозяйство, готовить, шить. Вот за это "благодарна" т.е. осознаю умом, что меня воспитывали и силы в меня вкладывали. Может и любили по-своему. Но вот именно тепла и любви это не вызывает. А из хорошего - уже в лет в 16 стали вместе пить чай и она стала постепенно рассказывать о нашей семье и ее проблемах, и своих, из детства. Вот эти разговоры очень сблизили и вспоминаю именно с теплотой. Мама!
С папой совсем по-другому. К нему сразу теплота и улыбка. Потому что - обнимал, говорил много ласковых слов, шутил. Очень ценила юмор. Уже маленькая. Он был какой-то легкий и веселый. Он мне читал вслух. Он мог (иногда) разделить со со мной шалость или совершить необдуманный, но очень желанный поступок (купили собаку как-то не посоветовавшись с мамой). Он учил меня спорту - бегал со мной. Эмоционально заряжал - учил преодолевать трудности в спорте. Это самые дорогие воспоминания о нем.
А что у вас?
Мамулечка в детстве была строгой и очень правильной :-) А папа эдакий стиляга-хулиган :-) Дерзкий и веселый. Мама блюла нашу нравственность и порядочность, а папа давал нам свободу :-) Вот в таком равновесии мы и росли.. Ласка и любовь была с обеих сторон. Помню веселые посиделки у нас дома по выходным, очень часто ездили на природу в горы, в дома отдыха, много выезжали на море... В подростковом возрасте мы с папой были в жутких контрах, только потом я поняла, что это потому что мы с ним как две капли воды похожи по характеру :-) Как только пубертат закончился, мы очень сблизились.. Могли болтать на любые темы часами... С мамой тоже были близки.. Но по-другому немного. Историй всяких и смешных и печальных полно в моем сердце.. Мне их очень не хватает.. :'(
У меня мама была эмоционально открытая, а папа крайне сдержанный. Помню как меня лупила мама на эмоциях, за то что здороваться с воспитательницей в детском саду отказалась. А потом ставила мне компрессы на попу и рыдала от отчаяния. Вот такая она вся была сотканная из противоречий. Но как ни странно я ее чувствовала и понимала и не обижалась. Это какое то принятие на глубинном уровне. Мне ее было жалко в тот момент сильнее, чем себя. Отец всегда был оплотом, скалой, чем то незыблемым и самым надежным в моем мире. Помню мы шли к маме к больницу через длинный мост, который в середине оказался разобранным для ремонта. Он проверил надежность лаг и перенес меня по ним на руках. И мне страшно не было. И так всю жизнь, рядом с ним мне не страшно.
:-) компрессы на попу после порки - это что-то :-) да-уж, у вас не мама - а огонь
Бывало. Она жила сиюминутными эмоциями. Вот она ругается со мной и отцом, причем отчаянно, до слез. Убежала в комнату, через полчаса пришла в себя и как ни в чем ни бывало: "Ну что будем обедать, а потом гулять пойдем?". С ней было легко поэтому. Она не держала обид, не умела злиться долго. И дом без нее был пустой, холодный. Именно она наполняла его и нашу жизнь теплом, красками, эмоциями.
Мама строгая всегда была, прохладная. Да и жизнь ее потрепала. Теплые воспоминания: когда я увлеклась историей и литературой в 14 лет, мама вместе со мной все читала. Мы с ней обсуждали книги, историю, героев, сюжеты. Могли часами говорить. Так здорово было.
Папа из семьи ушел, когда мне было 6,5 лет. Теплые воспоминания: мне было 5 лет, он мне пересказывал "Хоббита" и "Властелина колец" Толкиена. Тогда эти книги только появились в нашем городе. Он читал - а на следующий день мне пересказывал этот кусок, пока мы шли в детский сад или из детского сада. Я не любила садик, но ради этих рассказов готова была терпеть. :)
Что-то так жаль вашу маму стало. Каково же ей было тащить на себе все, пока папа порхал и шутил.
У меня бм такой был. Умный, добрый, ласковый и веселый. Высосал меня до дна, потому как отвечать за себя и оставаться солнечным человеком я могла. А когда рожала ребенка, думала, что за ребенка будем отвечать мы вдвоем. На деле оказалось, что на моей шее повисли и муж и ребенок и я крайняя. Думала сдохну. Хорошо еще, что ему не пришло в голову собаку притаскивать, этого я бы уже не выдержала.
Если вы о моей маме, то да. Ей нелегко было. И на нас срывалась и орала от постоянной обиды и неудовлетворенности, которую в себе носила. В детстве я ее откровенно не любила, а когда узнала (вот из этих посиделок за чаем) Почему она такая, (папа пил и гулял, хотя семью обеспечивал и формально мать не оскорблял никогда). В итоге родители развелись. Все друзья семьи остались с мамой, а папа ушел к любовнице моего возраста, родил с ней ребенка в 57 лет. Через пять лет она его бросила и сейчас он живет один в деревне, работы нет, сбережений нет, друзей нет, из денег - голая пенсия. Боимся сопьется. А мама живет в городе, подрабатвает няней, нянчит внука от сестры моей и все у нее хорошо.
Ну здрасьте! Одно дело как раз - за что любите, то они вам дали, за что нужно быть благодарным - это то, о чем вы описываете, - и другое дело связанные с ними теплые воспоминания.
Воспоминаний много. всяких, разных. Но люблю я родителей не за них. Собственно, я считаю что любить за что-то можно только предметы, возможно ля кого-то - домашних животных потому что "за что-то" - это не любовь. а удовлетворение потребностей. люблю тортики, потому то хочется сладкого. Я люблю свою машину, потому то с ней удобно, и в ней я чувствую себя крутой (абстрактные примеры - я не вожу машину. и сладкое терпеть не могу). А людей любят просто потому. что эти люди такие. Я люблю родителей за то. что они мои родители. А не за то. что они мне дали, и не за воспоминания, которые у меня с ними связаны.
За разную живность, которую я обожала, а мама терпела ради меня. Только сейчас понимаю, какой это подвиг )) За хорошие книги, к которым приучила и умела доставать. За то, что вступалась за меня перед бабками-соседками или другими детьми. За то, что велась на мои просьбы и авантюры, если они были нам по средствам ) За то, что никогда не ругала за оценки, достаточно расслабленно следила за успеваемостью, но очень помогала с уроками, если я сама просила.
Отец в моём детстве был весь в науке, со мной мало возился. В лес вместе ходили на лыжах кататься, хорошие весёлые воспоминания ) Но как-же он полюбил мою дочку! За этот период его очень люблю, думаю, она и стала его дочкой по-настоящему. С ней очень много времени проводил, с работы вечером летел с ней, совсем крохой, успеть пообщаться, пока спать не уложили )
все аналогично, только с мамой так и не сблизились, ей на меня все равно, ей дороже моя младшая сестра. Всегда так было. Привыкла. Закалилась не ждать жалости и поддержки. Все сама со своими проблемами, жаловаться некому . А сейчас если с мамой поговорю, потом начинает кости перемалывать с сестрой.:sad1
Наверное мы никогда не любили друг друга. У нас даже обнимания по дружески, чисто символически. Сейчас уважение к ее старости, в душе всем хочется маму :-), я ей помогаю материально, я ей опора и это пример моим детям.:-)
Мои родители рано умерли: папа в мои 15, мама - в 20. Помню летние каникулы, поездки, так весело, как с ними ни с одними ровесниками не было. Всегда вместе, вчетвером: и в волейбол, и на лодках, за грибами. Все время смешили друг друга. Помню иногда с сестрой от смеха падали в траву и катались (на полном серьезе), даже штаны мокрые были :). Нет, ничего не принимали, просто веселились. Праздники детские всегда родители проводили на "ура". Тогда редко у кого были конкурсы, лотереи, фокусы и пр. А они за месяц готовились, книжки в библиотеке брали, призы закупали. Еще помню, как с мамой пирожки пекли до ночи и я валилась спать прямо на кухне, не дождавшись последней партии :).Когда папа умер, стало все совсем по-другому, никто уже так не смеялся, сестра стала трудным подростком, а мама не смогла жить без папули
Думаю да, молятся. Очень ощущается довольно часто их поддержка. И Ваши молятся тоже за вас
Я за то,что она всегда от отца защищала. Он приверженец телесных наказаний. Отец сейчас чувствует себя виноватым, звонит каждый день,денег подбрасывает. Мы мало общаемся,они живут рядом с сестрой, там четверо внуков,а наши уже школу закончили.
Мамы уже давно нет. Мы с ней не были душевно особенно близки просто в силу того, что слишком разные характеры и интересы. Но она всегда была на моей стороне, жалела и щадила мои чувства. Это очень важно для таких нежных "ромашек", какой я была в детстве. Но самые приятные воспоминания о том, как мы с ней смеялись, т. к. очень совпадало чувство юмора. Сейчас мы с сыном также можем фантазировать и смеяться. Тоже чувство юмора совпадает.
ой, мне так грустно, у меня почему-то нет хороших воспоминаний, ну в интересные места я с мамой попадала, и это все. А как о человеке я о ней нехорошо думаю - ленивая, не работала ни дня как меня родила, и почему-то дома при этом не было ни чистоты, ни уюта, и всегда была чем-то недовольна и чего-то от меня требовала... неприятная((( Очень хотела бы что-то яркое и милое найти в своих воспоминаниях(((
У меня самые замечательные родители.
Близость? Лежать рядом с мамой в родительской кровати перед тяжелым экзаменом или при каких-то личных проблемах, на душе - тяжесть, выкручивает что-то внутри от тоски и страха, а мама рассеянно поглаживает меня, здоровенную лосиху, по голове и пахнет родителями, их особым запахом от постели и мамы. И сразу становится легче. Помню, как рыдаю от горя после расставания с редкостным гадом, а мама сидит рядом и говорит "если бы это помогало, я бы поплакала с тобой вместе" - слезы у меня ручьем от этих слов, и опять - становится как-то легче.
Их менее эмоциональных моментов - разговоры, бесконечные разговоры во время прогулок осенне-зимних (летом разговоры велись во время сельхозработ на даче) - идем рядом и болтаем о каких-то дальних родственниках, семейных историях. По магазинам любила с ней ходить - и чтобы искать что-нибудь этакое, чего нигде нету, не соглашаться ни на какие компромиссы - дня три искать и в итоге найти желаемое. Выпечка по каким-нибудь безумным рецептам, иногда в помойку - зато столько возни и радости.
Папа - опять же самое нежное, самое близкое - ехать по темной дороге зимой к бабушке. Два часа в машине, за стеклом - беспросветная темнота, редкие-редкие деревеньки, звезды от края до края, снег. Негромкая музыка и никаких разговоров, разве что редкие бессмысленные фразы. А такая близость при этом и так хорошо думается о своем, так мечтается, так спокойно и уютно, так далеко позади остаются все проблемы.
А из простого - разговоры о папиных любимых книгах (до сих пор, чтобы успокоиться - мне достаточно взять в руки "Лето Господне") и звонок утром первого января "Приезжайте на солянку, к четырем будет готова"...
О папе совсем детские: как водил гулять, книжки какие-то читал. О маме уже наоборот более взрослые, когда я сама была уже замужней и можно было перетирать общие тетошные проблемки:-)
Не обнимала, теплых слов не говорила. Но всегда можно было рассказать о проблеме-находила нужные слова, тревогу как рукой снимало. Бабушка с нами жила, я больше с бабушкой общалась, но тревогу бабушкины слова никогда не убирали. А от мамы было достаточно двух предложений. Она оста на язык, всегда могла утешить.
У меня очень нежные воспоминания о бабушке, которая меня воспитывала. Хоть и характер имела тяжелый, но меня очень сильно любила. И я очень была к ней привязана.
Помню, как еще в моем раннем-раннем детстве в дом залетел воробушек, бабушка его аккуратно словила, показала мне и выпустила. Почему-то вот это воспоминание такое теплое.
А о родителях - какое-то совершенно другое. С какого-то момента я чувствовала себя более взрослой, чем они. И непонятное неприятие и раздражение от папы ( Хотя он совершенно нормальный, правда работа у него была на первом месте.
Нежных чувств нет ни к маме ни к папе, в трудных ситуациях папа всегда говорил- это ее проблемы,
да мама ехала- разбиралась, но толку. ничего о моей жизни с 14 до 25 не знает, что я переживала и т.п., и сейчас да общаемся, чаи гоняем, живем рядом, но тепла нет к ней. У меня было с бабушкой тепло: обнимашки были, целовашки, ногти стигла ей, уши чистила, ноги мыла, к маме- брезгую, а бабушка -мой человечек любимый был. Когда бабушка была в больнице, я приехала к ней, она меня увидела крикнула мое имя и умерла при мне. У меня есть сестра, так как к родителям не подойди- так в комнате нас закрывали и говорили- сами разбирайтесь, и так до 18 лет. как разбираться? как выходить из ситуации? никуда не ездили: денег не было, даже по паркам не гуляли, не общались за чаем про семью.
у нас дома была казарма условно: шаг влево, шаг вправо- расстрел. Ничего " тёплого" вспомнить не могу, нет, не били, но не давали самовыражаться, так скажем, то не так и это не эдак. Всегда в мечтах своих и раньше и даже сейчас, будучи взрослым человеком представляю другую семью,
Сейчас смешно, свою бы выпорола за такое )))
Мне 10 лет, брату 5, были у бабушки в гостях, в Тверской губернии ( так папа называл Калининскую область) деревня между Селижарово и Осташковым. Должен был приехать ветеринар осеменять коров на ферме, очень интересно было посмотреть, ждали-ждали до 2-х ночи и не дождались )) Пока ждали прыгали с чердака фермы в стог соломы )))
Домой заявились в полтретьего ночи, в сумерках (Белые ночи в июне), отец встретил на пороге с ремнем, махал-махал перед моим лицом, но не ударил )) Потом бабушка нас растащила )). Запомнила на всю жизнь, и поняла, что девочек бить НЕЛЬЗЯ
P.S. Бабушка не волновалась, потому что знала, что сторож за нами присматривает (там кроме нас еще шестеро детей было), а отец не мог пойти, потому что был инвалидом, с костылями с трудом ходил.
Помню как попала в больницу с подозрением на приступ аппендицита и мама меня на руках отнесла в скорую. Еще помню когда поступала в училище в другом городе не было с собой справки с места жительства, так мама метнулась обратно на электричке и вернулась со справкой. Остальное фоном. Не могу ничего вспомнить.
Мама много для меня сделала, но характер у нее немного специфический и почему-то вспоминается обидное((( Когда несправедливо кричали, например. Холодность определенная была иногда.
Но мама любит именно делами. А, вот, вспомнила, поступала в колледж, уже сидела в кабинете, писала заявление, поднимаю глаза - мама стоит)))) Отпросилась на работе и прискакала оказать мне моральную поддержку)))
А именно с теплотой вспоминаю больше бабушку, уж она-то меня и обожала, и принимала какая есть.
Я люблю своих родителей просто за то, что они у меня есть.
Воспоминаний больше о папе, как ни странно, хотя мама тоже мне много дала, но папа возился со мной в прямом смысле этого слова, научив меня многому из того, что сам умел. Но самое яркое, щемящее грудь воспоминание- колыбельная, которую мне всегда пел папа. Он и сейчас мне иногда ее поет, возвращая меня в счастливые года детства хотя бы на мгновение.
Мама всегда за меня волновалась и ей все время казалось, что у меня плохое здоровье, а мне так совсем не видилось. и интересно, если она ловила меня, гуляющую без шапки, то я сразу заболевала, а если нет - то не болела)) Жили мы большой семьей, часто с мамой, бабушкой и тетей играли в массу игр - отгадать по стилю и двум строчкам писателя, в города, бридж, кинга, просто в чепуху или слова, шарады, прятки. Когда у меня появилась дочь, то я была уверена, что вот я буду с ней играть, и тут выяснилось, что все игры, которые я знала, рассчитаны на 4-5 человек))
А с мамой мы ездили в Железноводск и иногда в дом отдыха на два дня, катались на лыжах, а еще она мне обещала свозить меня на море к золотым пескам. Но не успела, ни она, ни я . Она просто не успела из-за моей тети, которая заболела, а я не успела заработать денег до того момента как все еще было возможным, она умерла раньше. Скорее всего она стала бы такой же замечательной и мудрой бабушкой, которая была у меня(ее мама), жаль, что продлилось совсем не долго и видела ее только моя старшая дочка.
А папа очень редко оставался со мной один и в основном помогал в чем-то маме, но со мной не общался особо. Я любила с ним возиться, хотя мама и не разрешала особо бурной возни, пару раз он со мной гулял(запомнила на всю жизнь) и однажды остался со мной один на даче на два дня. Какое же это было счастье - я могла с ним возиться сколько душе угодно, мы ходили в сильнейший ливень далеко в лес за грибами и набрали частично поганок) У меня хороший папа и отличный заботливый дед для моих дочек
Мое детство - это лучшая пора моей жизни. Мама очень веселая всегда была, слегка бесшабашная, быстрая, громкая , неправильная, позитивная, море энергии, море фантазии. Она могла за две минуты резануть поля папиной шляпы, прихватить к ней переходящий меховой воротник - и опа, модная шапка. У нее не было правил, кроме как поступать так, как хочется, чтобы поступали с тобой. Все остальное было можно. Можно было носиться с братом по квартире, все переворачивая, устраивать бои подушками, прыгать со шкафа на кровать, мне никогда не запрещали с кем-либо дружить или где-либо ночевать, ко мне ходили толпы, и родители никогда не говорили - друзей нельзя, всех кормили чем есть, мама еще делала прически моим подружкам - бигуди накручивала, в общем мне завидовали все мои подружки...Раз помню лет в семь я притащила человек семь из двора, у нас только высох лак на паркете - говорю, вот каток катаемся, ну поцарапали этот паркет, никто не ругался. ..Мама никогда не заставляла есть каши и молочные продукты, которые я на дух не переносила, пока не повзрослела...Разрешала есть перед телевизором, с книжкой, на диване....В общем, я и не помню, что было нельзя, не было такого. Папа мой правильный, медленный, слегка занудный, над ним немного подшучивали, но они сходились с мамой в одном - главное семья и дети. По выходным зимой мы выезжали на лыжах за горд в лес с бутерами, термосами, или шли в парк на горки, родители играли с нами в прятки, пинг-понг, катались на великах, ездили за грибами. Летом родители снимали дачу (на которую копили весь год), и сидели там с нами по очереди. Пару раз ездили на юг дикарями, и это тоже было прекрасно. Хотя жили мы скромно, у нас не было блата, машины, дачи, денег всегда от зарплаты до зарплаты. Но тратили на отдых (всегда общий), велосипеды, санки, мячи, надувную лодку, а не модную одежду. Были репетиторы для поступления, ибо школа наша оказалась очень слабой. Нас братом всегда поддерживали и очень нам помогали, в разное время деньгами, и с детьми.
Я ужасно не хотела взрослеть и потом уходить из родительского дома. И хотя я в итоге, в общем вполне успешная тетя, двое детей, три заработанные мной лично квартиры, хороший муж, но такой теплоты и такого заряда энергии я не получаю нигде, кроме как, когда бываю у родителей. Самой мне, к сожалению, энергетики не хватает такого масштаба. Очень больно смотреть, как сдают родители, и понимать, что они уже совсем старички.....Здоровья им и низкий поклон за мое счастливое детство!
Я вроде старалась мамину программу претворять, но не все получилось. Весело, много спорта, дни рождения со стенгазетами, сценариями, этого все было...Но мои мальчики совершенно неспортивны, поэтому им лыжи, коньки, велосипеды, лес, походы - неинтересно и нетжелания. Ну и потом я работала очень много...да и брака да вышло
Слушала меня всегда, вникала во всю детскую фигню. Утешала, жалела, подбадривала. Пьяная напилась со своими подружками (мама вино не пила, только рюмку-другую водки, а тут подружки на вино подбили, и мама пала жертвой его коварства, впредь вина не пила), когда мне лет 15 было, помню, здорово нас это сблизило - поняла, что мама тоже человек. С папой всегда щебетала, и мне очень нравилось просто находиться рядом, в ауре их любви друг к другу.
Папа со мной стенгазету выпускал, учил играть в мяч и бадминтон, на даче жгли костер, пекли картошку, из глины делали тарелки и горшки, в лес ходили за грибами и ягодами.
Я вот прям так не вспомню, вроде все, как у всех - много работали, я скучала по ним, много была у бабушек и любила их тоже, развлечения самые простые, но они любили друг друга и нас с сестрой, с ними хорошо.
А, много играли в настольные игры. В пантомимы, город-река-растение-животное, из одного слова много, эрудит и много в карты. Собирались огромной семьей с бабушками и дядей и резались.
Мой папахен в детстве не наигрался,послевоенный ребенок, и отрывался на мне: у меня и танки на пульте управления были и конструкторы и подводная лодка, которая в ванне плавала и железная дорога-папа это все из командировок привозил , типа дочке подарок, и сам со мной играл. А еще из санок делали " паровозик" и мой папа нас по всему двору катал, во как!
А еще мои родители любили тусоваться. и каждые выходные мы ходили в парк, катались до усрачки на всем, на чем только можно!
Мама меня любит, я это всегда чувствовала. Она в любом моём возрасте ко мне прислушивалась, учитывала моё мнение, мои желания. С ней приятно проводить время, у неё лёгкий характер, она добрый человек, очень интересный, со множеством увлечений и хобби. Ну и, конечно, она очень душевная, от неё тепло исходит.
Папа пожестче, но он беспокойный, если кому-то что-то в семье нужно, землю перевернет, но добьется этого.
я только недавно докопалась.
утро выходного дня, я прихожу к маме ее будить. она пахнет мамой, таким специфическим сладким очень приятным запахом, и не кричит, ничего не требует, и никак по-другому не обижает, потому что еще не проснулась. пол минуты счастья. это наверное единственные теплые воспоминания.
тоже холодная и авторитарная мама.
Всегда боялась наказаний за все - уроки, уборка, магазин...Физически наказывали не часто, а молчанки неделями были не редкость. Сейчас уже тетка в возрасте, лет много прошло, но даже в чуть живом состоянии не могу лежать и болеть если не убрано. Совершенно волшебное воспоминание - какой-то праздник, зеркало в прихожей, мама перед ним причесывается - такая красивая! Забегают ее подруги - она с ними веселая такая...А я сижу в уголке и боюсь, что это мне все снится. Я когда маленькая была думала, что ее заколдовали((((
C мамой - поездки на юг, когда уже была почти взрослой. Последние наши с ней вылазки.
Из раннего детства запомнилась поездка на машине к морю, какое-то сплошное счастье. Это вот солнце с раннего утра, и музыка - Пинк Флойд, Абба, и чего только у них не было. Не было только советской эстрады и вообще этой советской музыки, и слава богу.
От отца запомнила, как он меня учил ногти красить (увидев как я накрасила, толсто-"красиво", по моему мнению). И еще как он ко мне пришел с книжкой "миллион лет до конца света", я была классе в 8-м, и прочел мне с выражением первую страницу. Это было мое знакомство со Стругацкими. Хотя я, конечно, сама бы потом этими книгами овладела.
Мои воспоминания про маму...
Мама - это все в моей жизни. Была маленькая, писалась до 6 лет, как сейчас помню - описаюсь, иду к маме. Мама не ругала никогда, заново стелила постель или клала рядышком с собою.
Играем на улице - появляется мама, я бегу к ней, она всегда что то вкусное приносила.
Отец пил. Бил маму. Сильно. Я со старшей сестрой в комнате плачем, он ее бьет - сапогом кирзовым...
Мне уже почти 40 - но ближе человека у меня нет. Моего сына как родного приняла, я без мужа родила, бросил меня. До сих пор, я для нее младшая дочка.
Люблю очень. Жизнь у нее была тяжелая, и сейчас не легче. Старший брат сломал шею, с 2003 года лежачий. Он мне сказал - мамы не будет, я жить тоже не стану. Мы помогаем, конечно, но она мама для него.
Я бы все отдала, чтобы ей полегче было. Но она такой человек - никогда не скажет, как ей плохо.
Помню 8 марта было, отец пьяный был опять, мат-перемат. Мы с ней сидим на кухне и по радио передают песню "Все женщины на свете делятся - на несчастливых и счастливых"..Я помню как горько мама плакала.
Господи, мамочка, прости нас...Мы так тебя любим.
зато сейчас - все хорошо?
а я все то же говно, каким меня видели в детстве, уродливое и никчемное
Нельзя зависеть от людей, одинокими мы пришли в этот мир, одинокими и уйдём. Хорошо оно внутри, в мыслях, чувствах, решениях, вере. Человек сам решает каким ему быть, независимо не от кого и не от чего. Нормально делай, нормально будет. Прощай, надейся, верь, радуйся. С врагами жизнь сама разберется. Это не они злодеи, это так надо. Мне повезло, у меня есть моя семья, люди которым я нужна и полезна, муж, два взрослых сына, дочка. Но я не забываю о том, что я одинока в этом мире, мои мысли и решения только мои, никто не должен влиять на них, то, какой буду я, зависит только от моих решений, осознания, понимания, смирения.
нельзя не зависеть от людей
люди - то зеркало, в котором мы видим себя
для меня нормально - разбираться со злодеем, а не ждать, пока жизнь это сделает через десятки лет, а он найдет кучу новых жертв
и никого я не прощаю
И я в ваш клуб. Выше вам всё правильно написали, я тоже давно уже живу по своим правилам и представлениям о жизни, но глубоко внутри гложет, что я всё то же г*.
За Все Все Все!! Я её люблю очень! И пару толе любила но он кино давным давно когда мне было 10 а ему 38. Мама нас с сестрой вырастила. Вот мы её и любим.
вы хоть иногда перечитывайте, что вы написали и отправили.... постоянно какая-то галиматья..
Очень благодарна маме и нежно храню в памяти ее образ - то, какой она всегда была: красавица, всегда выглядела стильно, вела себя безукоризненно, все взгляды были обращены к ней, ее слова ловили и повторяли. Она профессионал, умная, образованная женщина, уверенная в себе, у нее масса друзей, поклонники таланта, единомышленники, ученики... Чему-то и меня учила, прививала вкус, говорила важные правильные вещи, одергивала, когда я поступала неверно. Наверное, этот ее образ - то главное, что я ценю в ней.
Маму я не любила. Когда меня в 6-7 лет спрашивали кого я больше люблю всегда четко отвечала папу. К сожалению с раннего возраста я это четко понимала. Окончательно дистанцировалась во 2-ом классе, помню очно где мы шли и о чем я хотела посоветоваться с мамой. Спросила совета - получила отповедь (очередную). С тех пор как отрезало, научилась маме рассказывать про всех подруг, но не про личное. У нее, наверное, было ощущение, что дочь с ней общается, а я была закрыта. В 20 свалила из дома, мама не может понять что не так :( Объяснять не пытаюсь, не поймет.
Теплого... она мне сказку сочиняла сама, длиинную.
Папу любила, он умел слушать. И вообще он очень умный и адекватный человек. Правда когда я выросла я ему сказала спасибо за то, что он так хорошо слушал. А он признался, что умело делал заинтересованный вид, а по факту пропускал все мимо ушей. Ну мало ли чего там ребенок болтает. Я не обиделась, уже с пониманием отнеслась. Вот такая история семейной близости :)
мне почему-то показалось, что папа вас всегда внимательно слушал, просто смутился от похвалы и так вот сказал про вид :)
Мама- мне 6-8 лет - мама - врач- бьет меня шнуром от пылесоса в большой комнате, мама нетрезва и я это понимаю на уровне девочки 7 лет. Второе яркое воспоминание - мне 19 лет и я рассказываю что переспала с парнем, этого парня я очень любила, но замуж не вышла как говорится.. итог разговора - обвиения что я шалава..Отец- очень был закрыт эмоционально.. с ним я проводила лучшую часть своего детства.. самое яркое воспоминание из детства - мы ранней весной приехали в лес и я увидела поляну первоцветов..
Была со мной естественна, приучила к самостоятельности и независимости, с ней иногда можно классно поржать, очень серъёзные личные трудности пережила без истерик и нытья, вела себя очень разумно. Из воспоминаний положительных - поезда на юг, когда мне было 4 года, мы на самолете летели , ходили в Ялте в кино на "Укол зонтиком" , плавали в море вБотаническом саду и ели диковинные нектарины, мамина подруга работала в Ботаническом саду. С папой ходили в кино на детективы и гоняли на лыжах, играли в шахматы.
почему то из детства я плохо помню, когда относилась к родителям с теплотой и любовью. Гордилась - да, и мамой и папой. Папу из детства плохо помню, он очень много работал, весь быт на маме был. Для меня папа был какой то далекий идеальный мужчина, почти мифический. Мама была красивая. Этим я гордилась. Очень любила, когда подружки говорили, - какие у твоей мамы волосы, какая фигура. Нравилось мне, как смотрят на нее прохожие мужчины, как пытаются познакомиться. Я была болезненным ребенком, мама много меня лечила и ухаживала. Еще брат младший хулиганистый. Видимо, это отбирало у нее много сил, поэтому душевного контакта не было. А вот во взрослой жизни мама стала мне старшей подругой, можно было и пожаловаться и на помощь всегда придет. И если просишь в чем то помочь, помогала так, как просишь, а не как сама считает нужным - чем грешат многие родители. У меня скайп не выключался часами - мы или болтали, или просто делами занимались своими, перебрасываясь фразами. И уже во взрослой жизни я поняла, что она отдавала нам себя всю без остатка, как умела, как могла.
