Забрать машину?
Злюсь и боюсь принять неверное решение. Как бы вы поступили? Дочь вышла замуж 4 года назад. Мы помогли молодым с квартирой (пополам с родителями зятя) и отдали машину. Помогали деньгами. Живем друг от друга в 70 км, перезванивались с дочерью несколько раз в неделю. Ездили друг к другу на праздники. Сначала все было неплохо, потом зять стал сокращать общение. Первый звоночек - отказался с нами встречать Новый Год. Обычно встречали в нашем загородном доме все вместе. Потом нас не пригласили на день рождения зятя. Потом он отклонил приглашение на очередной семейный праздник, дочь приехала одна. В следующий раз дочь пригласила младшего нашего сына ( своего брата) в гости на каникулы, но через день вернула, мальчик сказал, что зять попросил его уехать. Последняя ситуация - дочь заболела, ее отвезли в больницу, зять не перезвонил, на звонки не отвечал, потом прислал СМС, что говорить не может "не то настроение". Мы сами нашли, куда отвезли дочь (ее прооперировали). Я в ответ написала, что и не собиралась разговаривать, хотела узнать, куда скорая увезла дочь. В ответ он написал, что мы и так лезем во все дела их семьи и он не собирается больше общаться. Мы с мужем офигели! Я разозлилась ужасно! разборок устраивать не стала, при очередной встрече с дочерью осторожно спросила, как там Павел? (зять). Дочь ответила - нормально. Я спросила - ему кажется, что нас с папой слишком много в вашей жизни? Она ответила - да, ему кажется, но это его дело, ей так не кажется. На этом разговор завершился. Есть жгучее желание наказать хоть немного этого говнюка... Приходит в голову мысль - отобрать машину.
На машине ездит зять, ему удобно на работу. Дочь работает в шаговой доступности.
Нихерасебе! Я б не тока машину отобрала, но еще и все яйца бы зятю отбила. Пусть узнает, что значит много меня в их жизни. Про больницу - просто за гранью.
Я б придумала левую отговорку, по которой мне бы срочно понадобилась машина. Извините, мы не насовсем забираем, просто попользоваться.
если бы зять стал выедать мозги дочери, тогда может быть до нее и дошло, что родители одни, а мужей может быть много и далеко не все плохо воспитаны
Мне тоже так показалось. Зять не очень себя ведет, но... по-другому выразить не смог. Причина в общем озвучена - в молодой семье ВАС много.
Насчет больницы он однозначно не прав, а насчет своего дня рождения и празднования Нового Года однозначно не правы вы.
Моя свекровь тоже ужасно злилась, когда я не захотела встречать Новый год у них в гостях, а встречала его дома с мужем и грудным ребенком.
Насчет материальных благ - можете забирать, но и зять будет знать, что ваша помощь, это всего лишь рычаг воздействия.
Вообще тема звучит странно. Если зять хорошо относится к дочери, то чего вам неймется?
С больнице хамство, безусловно. Но видимо достали мужика... Каждый НГ с родителями, ДР без них не моги отметить... А подарки... он их просил? Подарки вроде делают просто так, а не с целью припоминания.
он их не просил, а чего тогда на машине ездит?
мне тоже свекр пытался машину подарить и его тоже очень много, я четко обозначила границы и свою супер хорошую и новую машину я смогла купить САМА только в 30 лет, но у него не взяла.
И я девочка, мне то типа можно, ан нет, хочешь иметь себя и свободу, не завись, зависишь, молчи в тряпку и не вякай.
Так они дочери облегчить жизнь хотели. Дочь взяла без задней мысли. А теперь этим подарком шантажируют. Ну отдаст зять машину, купит свою со временем. И счастлив будет, что теща с тестем не достают молодую семью.
Это теще все неймется. То осчастливить, то скандал в молодой семье организовать.
Они еще никого не шантажировали. И не сказать матери, где ее ребенок - это высшее свинство. Мужчина, кстати, отсекает дочь от родителей. Не удивлюсь, если та же петрушка происходит и с подругами. Итог уже известен....
Может он и предположить не мог, во что ему этот подарочек встанет... Ну заберут - не будет ездить. И у дочери заодно машины не будет. Ничего страшного, обойдутся. Только зачем делать подарки, если потом ими попрекать?
Согласна, брать не стоило. Но не все видят подвох в том, что родители С ОБЕИХ сторон скинулись на квартиру - это частое явление, отдали ненужную (судя по всему) машину. Вторые родители почему-то не требуют отмечать с ними все подряд. Очень похоже, что дочь от родителей не может оторваться, я бы не стала звонить маме, чтобы сообщить что мне плохо и вызвали скорую. Сообщила бы (или муж) когда уже будет ясность - что, где и что надо. Нервы моих родителей в больнице совершенно ни к чему, памятуя роддом )))
Где написано, что родители зятя ничего не требуют?
Вы не стали бы звонить, а очень многие стали бы. У многих теплые и доверительные отношения с матерями, и это нормально.
По крайней мере со вторыми родителями каждый НГ не встречали. А отношения у меня с мамой замечательные и именно поэтому я не стала бы ее нервировать и бросать трубку пока ничего не ясно. Позвонила бы уже из больницы или мужа попросила.
Как бы ни осточертели, но не сообщить родителям в какую больницу увезли их дочь-это ни в какие ворота. Козел он неадекватный, как бы тести ни лезли. Но судя по такому поступку, им лезть вообще не надо для такого его поведения.
Двоякая ситуация. На ДР зять приглашает тех, кого хочет, имеет право. Клятвы приглашать тестя с тёщей всегда и везде он не давал. Точно так же он может не захотеть приехать и к вам на ДР. Что касается ситуации с больницей, думаю, что сообщить родителям было бы правильно. Машину отобрать? А есть ли смысл, особенно, если ей 100 лет в обед? Деньгами можно перестать помогать, дарить только личные подарки дочери.
я бы забрала. Только он дочери скажет, что вот видишь какие твои родители, я тебя предупреждал! Но мне было б пофик.
зять ваш конечно козел знатный...
Но имхо вы таким решением не столько зятя накажете, сколько дочь.
Потому что сливать негатив ваш "павел" будет именно на нее, а ей придется быть между двух огней.
Отдали машину - ну и отдали, чоуж теперь...
Зять самодур. Почему всем плясать под его дудку? Почему он принимает денежное участие от тестя с тещей и тяготится неденежным участием? Что ужасного в созвонах с дочерью? Люди живут в 70ти км друг от друга. Достать зятя до печенок нереально, при всем желании.
про созвоны не писала, кстати. А с вами согласна про больницу - что ужоснах:scared2
Но дочь такого выбрала, не на аркане же тащили...это ее муж, она не жалуется.
А мать получается из-за СВОИХ обид и недовольства вбивает в семью клин.
Дочери придется выбирать, с кем соглашаться - с матерью или с мужем. Зачем ставить своего ребенка перед выбором?
Какой выбор? Никто не предлагает делать выбор. Еще раз...я бы просто показала, что значит много...
Автор не из тех, кого много, раз в такой ситауции ничего, кроме "как там павел" не спросила и разговор с дочерью не продолжила.
Зять понял, что на дуракам можно на шею сесть и жидким срать...
я не про дочь и не про "выбирай - или мы, или павел".
А про последствия.
После такого показательного выступления в доме дочери будет СКАНДАЛ.
Это к гадалке не ходи.
И дочь во-1, все это г.но должна слушать и во-2 она должна будет либо согласиться с мужем, либо встать на сторону родителей (что скорее всего она и сделает, потому что кому понравится что на мать наезжают).
Получится большая склока, все обижены друг на друга.
Ну и ради чего? Чтобы показать, что "у меня стальные яйца, захочу подарю, захочу - отберу, и глаза Пашка на меня поднимать не смей"? Ну так это уже мамины заморочки...
Скандал иногда бывает крайне полезен. Есть небольшая вероятность того, что зять пытается отрезать дочь от родителей и подмять под себя (я как мать не сбрасывала бы со счетов такой вариант) и это очень плохо. и скандал в данном случае со стороны мужа - как раз подтвердил бы такие мои опасения. у дочери есть и всегда будет родительская семья, а не только муж.
я бы не стала обострять, просто прекратила бы общение с зятем. если дочь не дура, она сама должна была за случай с больницей ему яйца отбить профилактически.
Отберите. И в следующий раз сразу оговаривайте, что пользование машиной стоит- общение Храз в неделю по У часов + обязательные праздники, и вынул родни в квартире.
ОТБИРАТЬ машину независимо от того, много вас в их жизни или нет.
Просто потому. что масег еще не дорос открывать рот на тех, чья машина ему нужна.
А повод/причина шикарна - Вася, ты не в состоянии был назвать больницу, в которую увезли мою дочь. Чтобы ты там не думал, много нас или мало в жизни НАШЕЙ дочери, но ты сначала своих роди и вырасти, а потом уже будешь рассуждать. Но тот факт, что родители имеют право знать в какой больнице дочь....в общем мы решили больше не принимать участия в ТВОЕЙ жизни, ты нам машину верни и всего наилучшего тебе.
Если бы мой сын так поступил с родителями невестки, я бы его морально размазала по стенке.
Да, прозвучало грубовато, но по факту дочка попала в нехорошую семью, к сожалению.
Мне было бы небезразлична судьба дочери
Против воли нет, конечно. Тут надо разобраться, только не с зятем. Надо постараться дочку понять, может, она и сама не рада, да стесняется родителям признаться, они ведь того...., вложились... Теперь надо благодарностью отрабатывать, делать вид, что счастлива....
А машину забирать - это мелко и недостойно. Машина не виновата
А где автор написала, что он плохой муж? Зять он им плохой, да, но им бы любой не угодил. А вот второй раз такого мужа может и не найдет, тем более с таким приданым в виде родителей
А дочь вас хотела в больнице видеть? Может, не хотела вас расстраивать? Я бы не хотела, например, чтобы мои родители срывались и летели меня спасать по любому поводу. Операция это серьёзно, конечно, но опять же, у неё есть муж - ее главная поддержка. Я работаю в роддоме, знаете как многие родители обижаются, когда дети ставят их в известность о рождении внуков уже после того, как...а ответ у молодых родителей всегда один - хотим, чтобы нас оставили в покое.
Не о том думаете. Вы думаете, о том, уважили вас или нет. А проблема совсем в другому - в семье вашей дочери беда. У дочери беда. У нее проблемы с мужем. И вместо того, чтобы задаваться вопросом, как наказать говнюка - лучше задайтесь вопросом. как поддержать дочь.
Потому, что это не у вас проблемы, что "говнюк" вас не уважает. А у дочери. Что он не уважает, и, похоже, не любит, ее. И вам надо думать, как защитить дочь, когда она примет СВОЕ решение.
Машину отобрать можно. Только мягко. Дескать, у нас сломалась, нам ваша нужна на недельку. А потом не вернуть. Чтобы дочери не создать больше проблем.
И с квартирой вы, конечно, лопухнулись.
Правда, встречать Новый год с тестем и тещей (как и со свекрами) - это что, обязательная программа? С чего вы взяли, что семья молодых вообще должна встречать с вами новый год? И с какой стати вас должны приглашать на день рождения зятя?
И почему вы вынудили дочь приезжать на ваш "очередной семейный праздник", а не остаться с мужем?
Вам хочется развести их?
перезваниваться несколько раз в неделю, если человек к этому не склонен - это ужас как часто.
Вы же разумный человек :) Где Вы в моем посте увидели про принуждение? Мне казалось, что у нас теплые, дружеские отношения с зятем. С дочерью - они просто очень хорошие, теплые :)
Может, потому, что я разумный человек ( а скорее чувствительный к печатному тексту) я и вижу то, что не видите вы
У вашей дочери беда. Вы можете или поддержать ее или заниматься восстановлением уважения к вам. Либо либо. Вместе никак.
Любящий человек для любимого соберет любую помощь, до которой сможет дотянуться. Ваш зять для вашей дочери не собрал. И уважение вас тут ни при чем.
А звонить по нескольку раз в неделю - этоОЧЕНЬ часто. Вам не 70 лет, чтобы вам, старикам, нужна была такая частая поддержка.
Как и дни рождения зятя и новый год с родителями - это родительский шантаж.
Моя свекровь просто уверена, что к нам не лезет!!!!! и это при условии, что машин не дарила, квартир и т.д. тоже.
А меня просто тошнит от нее!!! Обострилась ситуация, когда мы отказались первый раз встречать с ними Новый год, а укатили на дачу к друзьям, потом мой день рождения, который мы провели на природе друзьями.
Заберите машину, конечно. Только отношения с вами это никак не улучшит.
И это совершенно нормально, что он не захотел вас приглашать на свой ДР и не захотел вместе справлять новый год.
Глупость он сделал, приняв от вас подарки.
Это, конечно, уже не очень нормально. Но подозреваю, что он просто минимизирует общение с родителями жены. Очень навязчивые, очень.
Ага. Обиделись, что зять не пригласил их на СОБСТВЕННЫЙ день рождения. Новый год должен отмечать только с тещей.
А почему эти родители, а не те? Дочь автора приглашает свекровь на свой ДР? А то они тоже в квартире принимали участие...
Дни варений для меня вообще не праздник. А вот семейные - было бы обидно, растишь-растишь, а потом на старости лет совсем один остаешься....
Не обязательно жены, иногда мужа. См. в другом посте - иногда с одними, иногда с другими. Так, чтоб никому обидно не было.
Тут-то все время с одними. А у них еще сын есть и похоже вовсе не старость еще. Может хочется встретить НГ с женой и в пижаме, а может вообще не встречать и спать лечь.
Гости у них бесконечной чередой - друзья-приятели. Наши визиты нужны свекрови, чтобы соседи видели, свекру пофик, но он и не лезет ни к кому. Приехали - рад, не приехали - ну и ... ))
Вот я думаю: если мои друзья встречают с семьей (ну, не будешь же туда лезть?), то с кем? Не, мне плевать, я вообще волк-одиночка, но знаю, что в праздники одиночество особенно остро воспринимается...
Это не повод обязать семью дочери отмечать все праздники вместе. Особенно ДР зятя ))) Я не увидела, приглашает ли дочь свекров на свой ДР )))
Моя свекровь поначалу ожидала, что мы будем проводить у них все выходные - загород же. Удивлялась, что ходим свой дом и не хотим строиться на их участке (место позволяло). И все совместный отпуск предлагала. И отношения были отличные, но отдых с ней я не видела для себя комфортным ибо она везде руководила и лезла с ногами.
Ситуация с больницей - свинство, я ж признаю. Но мы не знаем о степени достатости зятя и активности тещи. Мама моя на нервах такой дурдом устроила в роддоме, когда я первого ребенка рожала )))
так автор замужем, да ещё и с младшим ребёнком, старушке-матери небось едва под полтинник, до старости лет и одиночества ещё жить и жить.
Почему тогда только с тещей и тестем, а не с родителями мужа, например?
Может тогда молодым каждый со своими "постаревшими" встречать, чтобы не расстраивать "стариков".
Это обычный шантаж и манипуляции. Молодые обычно работают много и в свои праздничные выходные хотят отдохнуть и отпраздновать как им хочется, а тут должны ехать в гости, потому как иначе обидятся. Ну что за ерунда?
Обычно в хороший семьях одни праздники - с одними родителями, другие - с другими. Чтоб не бросать стариков всегда одних.
Т.е. все праздники вертятся исключительно вокруг "стариков", а самим семьей никаких праздников? Мне лично не комфортно было бы отмечать праздники со свекрами. И вполне понимаю мужа, которому может не хотеться тащиться к моим родителям. Кстати, там и "старики" еще не сильно старые скорее всего. Неужели настолько не самодостаточные?
Почему родителям одним? У них друзья должны быть, по идее. А у их детей - свои друзья, своя компания. Вроде как ни в одной стране мира новый год семейным праздником не считается - принято праздновать с друзьями. Рождество - да, семейный праздник.
Тут можно понять. Здесь НГ это обычно компании друзей. Ну и как молодой семье завести свои семейные традиции, если они к родительским семьям привязаны? Но так можно прямо объяснить родителям:"сорри, мы хотим погулять в компании друзей". И все.
Так тут есть Рождество, на которое все кровь из носу едут к родителям, еще и спорят, к каким из поедут.
Это ваши традиции, а тут они другие.
СССР выкосил церковные традиции в семьях и все что осталось это совместные застолья на праздники по сути. Это единственный способ празднования. Ну и пить, понятное дело, интереснее с друзьями
Семейные кланы наверное так будет вернее сказать. Семья это родители и маленькие дети, а когда дети вырастают они свои семье создают, но при этом могут с родительской семьей быть кланом.
Не знаю. Я не наблюдаю такого распада семей. Мое поколение еще проскочило, и мои одноклассники и однокурсники в большинстве живут семьями. Вот наши дети жениться не спешат, это да. А те кто поспешил в разводе или во втором браке уже.
Да не вопрос, у них теперь новая семья. Или семья должна расходится каждый раз, что бы быть шутом для родителей? Или родители теперь обязательны отмечать праздник с чужими им людьми - сватами? Странный семейный праздник, который ставит всех членов семьи раком.
Ещё как чужие. Те праздник это все же насилие всех членов. Ужас какой. Милое воспитание. Слава богам, у нас другое :)
Не, как насилие никто не воспринимает. Наоборот, все с грустью понимают, что умрет бабка, в доме которой собираются, и уже не будет сборов таких.
А ещё в поминки праздник семейный превращают.... Милые, милые традиции. Ну что слава богам, что у нас другие, я уже сказала :)
Не, не ради машины, тут обычно машины не дарят. Но воскресенья железно в доме одних из родителей, Рождество железно в доме старшего в клане.
Возможно, это у вас так. Лично у вас. И возможно, потому что друзей у вас не так много, если вообще есть.
Неее, я могу и усвистать на праздники. Осуждается всеми, кстати. Потому что как это, бросить семью (бабушку-дедушку, братьев-сестер, золовок и свекровок и многая прочая) на праздники?! Шутка уже - ссоры между шуринами на Рождество.
Конечно, ситуация с больницей дикая, и зять хам, но как-то вас действительно очень много в их семье.
Родители каждый новый год, родители жены на дне рождения?? Родители там, родители тут... я б взвыла. Они без вас ни одного праздника не отмечали?
Подарки, это хорошо, это от души, наверное. Или Вы их подарили, с мыслью, что теперь то они никуда не денутся, и обязаны всегда слушаться?
На фига вам внимание и одобрение зятя?
Общайтесь с дочерью и только с ней.
Машина-то при чем? Вы ее отдали в семью дочери. Как семья решила на ней ездить, вас не касается.
+100
это как если бы свекровь подарила на день рождения сыну деньги, а он на них жене цепочку купил.
Отобрать назад срочно!))
Сомневась что машину дарили по поводу. Скорее всего просто отдали по принципу "возьмите нашу, мы все равно ей редко пользуемся". Меня бы тоже коробило что мудак не считающим нужным ответить теще в какой больнице ее дочь ездит на моей машине. А подарки они по велению души. И данный тип таких порывов у меня бы не вызывал...
С дочкой поговорите откровенно на эту тему, что у них там происходит. Скорей всего притирка, из разных семей, с разными устоями, по разному видят и отношения с родителями. Может она там уже и разводиться собралась.
Машина не есть главное в этой теме. Но если вам жалко что зять ее использует, то скажите об этом дочке, думаю она заберет у него ключи и будет сама использовать.
Сначала сообщите дочери, что хотите забрать машину. Возможно, окажется, что наличие машины удобно ей не меньше, чем мужу.
Лучше сейчас забирайте, да и все остальное, что давали. Чтобы молодые четко знали, что рассчитывать на вас не нужно. И вы подаренное можете в любой момент назад забрать за "плохое поведение".
Так тоже нельзя зятю, пользоваться машиной, не им заработанной и не посчитать нужным сообщить родителям что с их ребенком произошло. хамство все таки. Если такие подарки принимают, то и взамен все таки уважительно относятся.
Подарки не подразумевают слово " взамен". Да и не понятно, мама машину личную зятю отдала, или все же дони, а доня решила, что ей удобней, если за рулём будет муж.
Подарки всегда подразумевают взамен. Ты становишься обязанным. Поэтому надо хорошо думать, принимая подарок, ибо придется рано или поздно отдариваться.
Кто вам вбил эту дурь? Вас обманули. Подарки это подарки, они не делают тебя обязанным. Жестов у вас детство смотрю было.
Как у вас ловко, то родные, через Путин чужие. Как удобно так и кручу. С этикетом поди также, тут знаю, тут не помню. Гыыыы.
Так родные - это те, кто В семье. А не - как брать подарки. так родные, а как Новый год - "мы своей семьей".
Это вас обманули. Все в мире строится на взаимности, вам подарили, вы подарили. Вам оказали услугу, вы обязаны ее оказать если попросят и т.д.
Не получится быть не обязанным.
Не, ну понятно, что всегда были "твари неблагодарные", тем сколько не делай добра, в ответ дерьмо получишь. Вот и зять автору такой попался. И я не понимаю почему вы гордитесь тем что можете быть неблагодарной?
Нет это не "хорошее", это "плохое".
Я исхожу из того, что и зять и теща были на нервах. Как и что сказала теща - мы не знаем. Возможно истрепала бы нервы и зятю и дочери, волнуясь за нее.
Теперь - дочь после операции, теща требует объяснений от дочери, пытается манипулировать машиной и т.д.
Зачем?
Про машину я молчу, злюсь молча. Объяснений не требую. Дочь уже выздоровела давно, слава Богу.
Обязательно заберите машину, так и скажите, что вас слишком много в его жизни, так что забираете машину, чтобы лишний раз не напоминать о себе...
Отношение зятя во многом определяет отношение дочери. Она позволила мужу так относится к своей матери.
Не красиво подарки отбирать. Общайтесь теперь только с дочерью. Если из той семьи начнутся намеки типа машина старая, квартира маленька-тогда и скажете что больше не хотите лезть в их семью - дальше сами-сами.
Меня что злит... Он в глаза был все время "Ми-ми-ми..." И деньги принимал, и подарки... А на самом деле ненавидел нас, что ли? Насчет праздников я не злилась, огорчилась только. Разозлилась очень из-за больницы.
Лезть не буду с общением к нему ВООБЩЕ. Машину трогать не буду, действительно, ну ее...
Деньги-то вы не ему лично давали, а дочери. Мож вы просто его подзаибли? Он тока рад будет, когда вы исчезнете. У вас же цель его прогнуть, а не чота другое.
(Спс, ксти, аниматор, эта тема тоже оч мила, но стиль все равно узнаваем).
А что он должен был сразу вас послать далеко и на долго?
Я вот со свекровью не общаюсь практически, она мне не интересна, мужу не препятствую к ней ездить, сыну тоже, правда в свои 12 он уже сам не горит желанием. В глаза ей грубить естественно не буду, подарки если передает принимаю, сама ей что то с мужем могу передать, но общаться каждый праздник, да еще на свой день рождения звать не буду.
Подождите вы с машиной. Вы просто не видите еще во что ваша дочь попала. У меня так было с бу. Он начинает отшивать всех от нее, настраивает ее против вас , вас против нее. Больница это как раз тот самый лакмус. Ему наплевать на вашу дочь.
Нехороший он человек, несчастливый брак у вашей дочери. Но, я про свои проблемы маме сказала только через 15 лет.ДО этого скрывала. говорила что все в порядке, потому что он сказал ,, у всх так, моя мама сор из избы не выносила,,
Спасать дочь надо.Машину забрать не предупреждая, потому что и сахару засыплет и шланги подрежет.
У вашей дочери идет все по схеме - вас, вашего сына отшили, вы не имеете право на свою дочь, даже если она больна, п отому что он ее хозяин.Реально.В мизогины сходите в ,,браке,,
Вы, если у вас с мужем нормальный брак, в это не поверите и даже представить себе не можете что творится внутри таких браков как у вашей дочери. Потому что те мелочи, которые такие мужики свершают каждый день, в голове у нормального человека не могут даже возникнуть. Постепенное подавление.
Что вы видите в вашей дочери? Она ,,расцвела,, после замужества, такая же или чуть снулая стала. хуже стала одеваться, выглядеть? Симптомы должны быть видны. Как у нее с подружками дела? он должен всех от нее отшивать тихо и незаметно - подружек колллег, друзей . родню
Ой, как страшно.
Я, видимо, из тех дочерей, что сама не скажет плохие новости и мужу не разрешит рассказывать. О том что на сохранении лежала - узнали после выписки. О том что родила - после родов, и т.п. Об операциях не всех знают.
Не вижу смысла раньше времени рассказывать, пока конкретики нет.
Брак очень счастливый :-) муж - золото, тёщу обожает))
Нормальные люди с уважением относятся к родителям своей половины. Пусть любви нет, но приличия соблюдать никогда не сложно. В случае автора это именно хамство (с больницей) и отчуждение дочери. Мужей может быть много, а семья родная не изменится. Некоторые мужья какую угодно подлость могут сделать, а родители и свои близкие родственники всегда останутся своими людьми. Хорошо чтобы все дети это понимали, в том числе взрослые.
Не свистите, по-настоящему гнусные подлянки именно родные делают. Тут кажный божий день бабы строчат, травмированные мамашами, сестрицами и ебливыми дедами.
Я с таким в жизни не встречалась. Как видела, больше всего травм от супругов/супруг.
Странная логика. Мужей может быть много, отчимов у ребенка, так?
Зачем вообще с такой мыслью замуж выходить.
Нет, спасибо, мой муж моя опора. Он моя семья. А родители, это родители, их не выбирают, принимаем как есть. А мужа я именно выбрала, такого как мне надо, и безумно этому рада. И по хер че там думает мама, на счёт того, что за 20 лет, у него не появилось желание с ней общаться.
Вам бы голову на место поставить. Причём тут дети и их отношения ко мне? Может все же их супруги? Не? Ну если мозг то на пару секунд включить.
Для вас нет, для меня более чем. Они ему чужие люди, не о чем с ними говорить. Помочь, да, но никаких посиделок. Исключения были только в виде похорон моей родни, что бы поддержать, и детские дни рождения, все же бабушка, конечно приходила, конечно с ней за столом сидел, улыбался и ухаживал. Насиловать себя, из за того, что кто там решил, что моя мать, теперь его клан, да боже упаси. С его отцом у меня ровно такие же отношения, не интересен он мне, привет пока и на этом все. А вот свекровь люблю, да, могу и в гости прийти, и к себе позвать, она мне интересна, и я с ней общаюсь. К мужу свекрови вообще ровно отношусь, есть и есть. Для меня как мебель.
Мой муж тоже моя опора, что никак не мешает тому, что мы с уважением относимся и относились к нашим родителям.
Я лично считаю, что жизнь мужа и жены это только половина в сохранении и благополучии брака. Другая половина - это пример родной семьи, своих родителей. Родители дают много в благополучии семьи детей.
Недаром говорят, что дочь матери одиночки сама останется одна и не сможет сохранить семью и отношения со своим мужчиной. Это математическая неизбежность. Уважайте родителей если хотите чтобы дети уважали вас.
А где связь, между уважением родителей и приглашением на др тещи? Я т с матерью то дет с 14 др не отмечаю, какие в жопу тещи и свекру на др? Совсем уже... Уважать можно без нарушения личных границ молодой семьи. Удивительно , да?))
ДР это один эпизод, ясно что ДР это индивидуально, каждый приглашает кого хочет.
Из откровений авотра понятно, что там общее недовольство родителями жены как таковыми. ДР в данном случае только один из многих примеров.
Короче, каждый решает для себя. Если человек пишет: какие в жопу тещи и свектови - значит семья ему нах не сдалась. Я бы не хотела таких людей иметь в родне, которые говорят "какие в жопу родственники". В жопу у вас может родня, а у меня родня это близкие люди, на которых язык не повернется сказать оскорбительные слова или любой негатив. Пишу как есть.
Хаха ну вот и ваш уровень, как и уровень всех этих безродных хамов. Отличная иллюстрация.
пппкс
Последние люди, которым я буду рассказывать о больницах и операциях - родители
Буду от них скрывать до тех пор, пока будет возможность
Чем они смогут помочь? - своими переживаниями, мне это не надо, пусть спят спокойно
Но мне проще, нам родители машин не покупали :)
Блин. Я самодостаточная взрослая тетка, 18 счастливого брака, но я не представляю, что бы мои родители не знали, например, о том, что я лежала в больнице. Вы редко общаетесь??? Нет общих знакомых??? Далеко живете друг от друга???
У меня муж сейчас болеет, просит его матери ничего не говорить, она впечатлительная очень. От одного слова МРТ в обморок может грохнуться, потом его донимать каждые полчаса о его состоянии будет и на валерианке сидеть. Вот поэтому и молчим и он и я.
Своим бы я сказала, они у меня закаленные.
Так что у автора может и мой случай?
Абсолютно ничего общего с ситуацией автора. Ваши родители не знали, что вы попали в больницу, потому и не волновались. Автор знал, что дочь в больнице, но не мог получить от ее мужа никакой информации о ее состоянии. И потому волновалась ещё больше.
+ много, и у меня так было, потихоньку отдимал от меня все окружение и маму в том числе.
Я птица вольная, но очень влюбленная была, бегала втихушку, но он все узнавал.
Я прожила так 5 лет и сбежала, но весь ужас осознала только спустя годы.
И да, он бы убил меня рано или поздно.
У вас личное . Автор общается с дочкой несколько раз в неделю. Муж всего лишь решил, что на его личном дне рождения, тещи не место. Я с ним согласна. А дочери общаться он не мешает даже, не то что запрещает.
Так и жена после этого не ушла от мужа, значит решила, что все нормально. Я вполне допускаю, что доча и сама устала от мамы, а сама сказать боится, слишком властная мать, поэтому все скидывает на мужа, что бы не быть крайней. Знает маман видать, понимает, что та и её наказать может :) начнёт орать и квартиру верни, долю в смысле, и машину, и вообще все приюту отдам, плохая дочь. Поэтому муж как грамоотвод и все довольны.
Спасибо за то, что сразу показали Ваш уровень. А то я бы еще восприняла Вас всерьез, начала бы общаться...А так - сразу понятно, кто Вы. :) Всего доброго!
Ваш уровень я не скрывала на протяжении всего топа :) ипанутая и есть, :)
Странное отношение - сначала подарили, а потом забрали.. Как маленькие прямо.. имхо
Забирать,если хочется покозлить в ответ. Машина Ваша и распоряжаться по усмотрению. А вот ограничение общения это да..это должно насторожить. Поговорить с дочерью по душам на эту тему и послушать, что она скажет на этот счет..узнать, какие аргументы и тараканы у мужа насчет вас и всего ее окружения (подруг). Узнать мягко, без агрессии. Сказать, что скучаете и вам грустно, что видетесь редко. Но особо не давить и не ныть.
Такую тёщу-шантажистку я бы тоже видеть не захотела.
Не исключено, что и дочь не против сократить общение, ибо подзампли мамаша с папашей, готовы вскрику прыгнуть к дочери и зятю, чтоб проконтролировать процесс
а ну тогда не вижу причин для волнения) это его право общаться или нет..главное чтобы дочь могла с родителями видеться без запретов)
так автору надо что бы и зять в благодарность за машину все праздники у нее проводил, а то ишь что удумал, на свой день рождения не позвать, нет у него таких прав.
И обсуждать нечего-забрать со словами:"Не хотим, что бы машина напоминала тебе о нас!"
Сейчас нужно постараться не разрушить доверительные отношения с дочерью. Потому что если это только один из демаршей ее супруга - ее изоляция от вас, то есть и еще много чего, что она вам не рассказывает.
Понятно, не хочет расстраивать, не хочет лицо потерять. Она не с побоями в больницу попала (читала по диагонали, извините)? Главная мантра сейчас - помни, что наш дом всегда для тебя открыт, что бы ни случилось.
Если дочь он возит на вашей машине, не надо обострять. Если не возит, можно под приличным предлогом забрать.
Масика надо от сиси отрывать, а то он стал борзеть немного. И приглядитесь к ней, может она и правда за мизогином замужем.
так может сама доча и попросила нервной мамо ничего не говорить? У меня бабушка такая же, мама много чего от нее скрывала из за реакции.
Уверена, что если речь идет об изоляции дочери от родителей, то про ее подруг и друзей и говорить нечего. Пока она ездит к родителям, но вряд ли это вызывает восторг у супруга. Дочь, думаю, много пока не рассказывает. Признаки мизогинии налицо.
Ваш зять русский? И как он относится к вашей дочери? А то напомнили вы мне одну оооочень нехорошую историю.
у моего мужа есть взрослая дочь. вышла замуж за товарища. как подменили. общение резко сошло на нет. дело молодое, понятно. но потом пошли интересные вбросы с его стороны. то в квартиру резко пожить понадобилось, дабы с тещей не жить (муж дочери-шатура-подмосковная). тадам- на свадьбу не пригласили. и многое-многое.потом развелись, спасибо детей-ипотек не нажили. мужичок четыре машины шмотья вывез, оставил девчонку с кредитом полмиллиона и еще хотел машину забрать, типа ему нужна, но кредит на машину пусть она платит, покупалось на ее деньги.
урод млять.
мы понятно в дела молодежи не лезли. она говорит, что все вокруг видели какое оно омно, а никто не сказал.
а я при первой встречи мужу сообщила - что Ксюха потом на прокладки будет у него денег просить, да еще отчитываться где подешевле купила...
так что хз как вмешиваться или не вмешиваться в дела детей.
на вашем месте машину бы забрала со свистом. через дочь.
приехала, документы ключи-резину загрузила и гуд бай.
из объяснений - понадобилась машина. точка.
с дочерью бы поговорила. объяснила свою позицию - дочь одна, а мужиков может быть много. на каждого машин не напасешься. будет мужик, уважающий семью - будет и с их стороны ответка с плюшками.а так сами-сами.
ты дочь взрослая, мол в своей семье сама разберешься, муж позицию свою высказал.
У меня есть давний знакомый. Ему тесть тоже "подарил" машину. Посте рождения второго ребенка. Дескать Юленьке неудобно с малым пешком ходить, старшей внучке некомильфо на автобусе в школу ездить, да и должна быть в семье машина. Юленька сама не водит и не собирается. А знакомец тот водит, но терпеть не может это дело. Просто повелся, пошел на поводу у кормящей матери и ее родителей. Взял машину, жену и выводок возит, через не хочу. Ну и на работу, понятно, ездит, т.к. школа старшей дочери аккурат по пути между домом и работой. Можно было и на автобусе возить, но жена вопит как потерпевшая. Вот и мучается мужик - содержит, страхует, моет, ремонтирует имущество, которое ему лично век было не нужно Представляю, как бы он обрадовался, если бы тесть обиделся и забрал у него машину
Но только тут совсем другой случай описан. Дочечка пешкодралит, а зятю УДОБНО на работу ездить.
и вашего знакомого совсем-совсем не волнует как его ребёнок в давке в автобусе ездит, как жена с младенцем в ОТ будет передвигаеть если ей захочется куда-то сьездить. Молодец, что уж.
Мученник бедный, "выводок свой" возит.....
Ну не любит человек водить. Не нравится, напрягает. Не всем это нравится. Никакой давки в автобусе нет. Жена машину не водит и если куда и выезжает с младенцем, то муж за рулем. Без него она никуда не выезжает. Такси по таким случаям ничем не хуже, да и от ОТ младенцы не умирают. Но вот упрямой бабе приспичило. Причем кто был бы против, если бы сама за руль села и сама имела гемор с машиной.
Простите меня за мой сленг, но это пиздешь свистешь и провокация.
Никогда в жизни не поверю, что нормальному мужику будет противно ехать в своей машине, а не в автобусе, везти на своей машине своего ребенка, собственно детей и и жену, а не пешкодралом или в ОТ. Ну не поверю я никогда в это. НОРМАЛЬНОМУ мужику всегда понятно, что в семье машина это удобство в первую очередь. Удобство, как для себя, так и для детей и жены.
Да, я могу допустить, что ему было страшно первое время водить, но со временем все привыкают и уже водят спокойно, поэтому вашу фантазию считаю придуманной, только не понятно зачем.
Читаю и фигею - боже ж мой, как перетрудился бедный мужик - Вот и мучается мужик - содержит, страхует, моет, ремонтирует имущество, которое ему лично век было не нужно. Ну бедолага, блин!! Давайте ему поможем! Ну жалко же мужЫка! Я могу забрать машину, чтобы облегчить жизнь человеку. Пишите куды ехать?
А я поверю, причем в легкую. Вокруг меня таких несколько. Ну совсем мужики не водилы. У одного зрение нормальное внимания вообще нет, реакции нет, хотя мужик молодой относительно, но в год по 4-6 аварий, слава богу, что по мелочи. У второго - что то со зрением в сумерках вообще не видит, с ним ездить - в русскую рулетку играть. Третий - не любит, не хочет, лучше такси вызовет. Все свои мужские амбиции удовлетворяет коллекционируя охотничьи ружья.
Ой, блин, нимагу))) Мучается бедный мужик на машине ездить, устал, бедненький. Вот на ОТ бы отдохнул, да злая жена не дает)))
Так и вижу утренний диалог: Маня, ну можно хоть разочек на трамвае доехать? Нет, Вася! Низзя!:-D
Вот это вы отожгли:-D:-D
Гм...ну дочь сама выбор сделала...вот пусть сама и разгребает.
А что "зять подумает что материальная помощь - лишь рычаги воздействия" - то...эта...так оно и есть.
Не нравится - пусть не принимает материальную помощь, вот и рычагов не будет. Или научится себя прилично вести. В смысле тести достать могли как угодно, но не сообщить, где их дочь - это полное хамство. И ничем не оправдано.
А что "на НГ не пригласили" - ну так тоже есть способы ВЕЖЛИВО сказать об этом.
Ну и что "родителей слишком много в их жизни" - см. выше.
И правильно тут написали: машина - то такое...НО перестать давать деньги, и дарить подарки только дочери - хорошая идея.
И...ХОРОШО присматриваться и прислушиваться к дочери. Потому что да, возможен вариант, когда муж "изолирует" жену, отсекая ее общение с родителями и друзьями. НЕ обязательно он здесь есть, но...увы, не гарантия, что его (этого варианта) здесь нету.
И да, есть большая опасность, что дочь будет "между двух огней". Потому...даже не знаю. может, есть смысл поговорить с самим зятем? Вот пусть выскажет свои мысли на этот счет, выслушает их - и может договорятся до чего-то положительного.
Дочка тоже вещь как машина, на ее мнение плевать?
Не удивительно, что если так, то зятю такая теща на фиг не нужна.
Если бы меня свекровь силком через шантаж пыталась к себе на гульки затащить и высказывала претензии, что я на своих праздниках видеть не хочу, то однозначно мужу поставила условие или пусть валит к маменьке и ли оградит меня от нее.
И по той же причине брат жены не нужен, да? И скрывать, где жена, увезенная по скорой - тут тоже злая теща виновата?
Так это все вполне может быть с подачи доченьки которая не хочет идти на открытый конфликт с матерью, а зятю собственно терять кроме машины нечего.
Автор спрашивала дочь, вы разве не видели в первом посте? Вот ее ответ: да, ему кажется, но это его дело, ей так не кажется.
Ха, попробовала бы она сказать " да мама, я тоже так считаю". Маман от злости не то, что машину отобрала, прокляла б не благодарных....
А почему Вы заранее решили, что я такая злющая и глупая? Откуда в Вас такие мысли о незнакомых людях?
А почему я обязана решать по другому? Я сделала выводы исходя из ваших сообщений. Это вы пришли спрашивать незнакомых людей, а не мы к вам в дом насильно пришли от скуки.
Вы не злющая, а глупая, считающая себя прям такой нужной и незаменимой, не понимающая, что зять человек для вас вообще посторонний, и что у дочери могут быть свои желания. как и где проводить праздники, ее мир уже вокруг вас не крутится, поймите это для себя наконец, а зятя вообще никогда не крутился.
Если бы доча могла в открытую матери сказать "не лезь ко мне и в мою семью", то сказала бы сразу, не отключая телефон кстати в больнице.
По топу видно автор как затычка во все дыры, вот что ей делать на дне рождения зятя????
Достала она всех, но дочка боится открытого конфликта.
Завидовать? С чего бы это, у меня и дочери то нет:)
Свекрови сразу политика партии была объяснена, мне ее посиделки задаром не нужны, муж хочет ездит, хочет не ездит, внук вот уже не хочет ездить.
Сын женится, однозначно мне не нужен со своим семейством на праздники, пусть живут как хотят.
Понимаете, было бы гораздо честнее, если он бы просто спокойно сказал - не хочу, не буду. Мы никогда не настаивали и не привязывались.
Так он вам и написал, когда понял, что намеков вы не понимаете, только это вас почему то не устраивает.
Решать проблемы со здоровьем вашей дочери уже не вам, а ее мужу, который собственно вступая в брак обещал это делать.
буквально пару недель назад после общения с маминькой у меня подскочило давление. думали вызывать "скорую", но обошлось. как думаете, сказал бы муж моей маме, куда меня увезли? :))))) нет, и не из вредности, а потому что она бы и в больничке клевать мои мозги продолжила, сводя меня в могилу. нах надо.
точно так же и с машиной. пару раз проехались на родительской, куда общественный транспорт прекрасно ходит, папа решил, что это отличный повод меня оскорблять. нах надо, дубль два.
и, да. их тоже МНОГО. очень много. люди лезут везде, пытаются контролировать, шантажируют постоянно. держать между нами и родителями дистанцию не получается, у матери вспышки ярости из-за этого. мужик мой не железный, рано или поздно рот он таки-откроет. маман на форум сочинять пойдет, там мужа моего тоже грязью польют, наверное. :)))))))
Угу, писала выше..мамани такие ломятся к нам в роддом - как посмели мне не сказать?? там моя манюнечка рожает без меня? лезет всем под ноги, пытается всех контролировать, спасать, и вообще как же без неё? А манюнечкам уже часто под 30, и достало их это все, но мама же волнуется, нехорошо как-то. Большинство терпят, остальные шлют. Или мужей просят послать.
Почему вы в этом уверены? Очень даже вероятно, что какое-нить обострение язвы или что там дочери автора оперировали, случилось после очередного маминого мозговыноса.
а повнимательней почитать? "Дочь позвонила, сказала, что плохо, вызвала скорую". Стала бы она звонить после мозговыноса?
да запросто.
"мать, ты меня доканала, меня с мигалками везут, если ты этого добивалась, так порадуйся"
семейные конфликты не щадят никого :(
это при мне говорила по телефону моя подруга. я вместе с ней скорую ждала. я вообще никого не виню. просто утверждаю, что бывает очень по-разному.
моя мать периодически очень агрессивна, после смерти бабушки это прогрессирует. она может иногда ударить по-больному, причем без видимых причин. есть основания опасаться, что у нее едет крыша. к врачам она не идет. и да, было дело, после ее пламенной речи у меня подскочило давление. но не потому, что я обиделась, на больных не обижаются, просто жутковато видеть монстра вместо родной матери.
Ну забрали вы машину . И7 Чего вы дальше ждете? Что зять вас резко полюбит? И будет как шелковый торчать рядом с вами по первому вашему требованию? "Тебя излупят плетками и ты полюбишь меня как миленькая!" Помните ? Это из фильма Про Красную Шапочку. Но там такой вариант пришел в голову ребенку 3 лет, а вы то повзрослее будете!
Скорее всего вы создадите дочери такую ситуацию, или муж или родители. Если она вас выберет и муж от нее уйдет, вы виноваты будете до конца своих дней. Если мужа то вы ни дочери ни внуков не увидите. Оно вам надо?
Автор, так давали зятю деньги или дарили? ;)
А то напоминаете мне мою маман https://eva.ru/topic/63/3481002.htm?messageId=94631471
Вообще там вроде написано, что родители жениха и невесты скинулись на квартиру молодым. Те автор дала денег за дочь, а сваты, за сына. Просто к деньгам, автор отдала дочери машину, которую она отдала в пользование мужу. Чем автор решила воспользоваться в ключе " наказать"
А еще вот что написано ;) https://eva.ru/topic/63/3484552.htm?messageId=94805927
И? Что удивительного в подарках на праздники в виде денег? Их сейчас и детям дарят, деньги в смысле, вместо подарка.
1. от врагов не принимают ничего
2. автору на него насрать, а вот то, что не сообщил про дочь-просто сука.
А он от врагов и не принимает ничего.
В том, что автору самой насрать на собственную дочь, уж всяко не зять виноват ;)
Так пришли, подарили. Больше ни подарков не хочет, ни автора. Так автор ещё и недовольна, что её не пригласили и подарков не ждут. Это ж не зять вопит, что теща не едет и подарки не везёт, это теща орёт, что не зовут на праздники и не приезжает их получить сам.
а жопу-то нигде не давит в машине? Нормально так катается и не блююет ведь от брезгливости.
А почему жать то должно? Автор нигде не приписал, что машину она дожила лично зятю. Она написала, что они её отдали молодом вместе с деньгами на квартиру, как и сваты. Доня автора смотрю тоже не брезглива, живёт в квартире, а свекрам на поклон не катается, только к своим родителям. Почему не должен быть у автора? Чёй то не у свекров то? Свекрови доня звонит несколько раз в неделю? На все дни рождения завет? На все дни рождения приходит? А то чёт зять все должен, а невестка ничего не должна.
А что ему надо было делать? Сказать, спасибо, конечно, мамо, но не надо мне ваших подарков. И обратно ей подарок в руку засунуть. Тёща побежит постить, Пашка не общается, а сегодня даже от моего подарка отказался, вот говнюк наглый.
Так автор теперь это ставит в упрек зятю, мол, она ДАВАЛА ему деньги и поэтому он обязан ей теперь.
Автора кто-то заставлял дарить подарки зятю?
Факт одарения означает, что можно теперь одаряемому мозг выносить?
где сказано, что ему выносили мозг? Если такой гордый, то пусть все вернёт.
Серьезно? Эт че, я могу взять абсолютно любую машину, даже Вашу, и без последствий для себя ездить на ней?
Если у вас есть документы и она не объявлена в угон, да, без проблем. Я так вожу огромное количество машин. А если осаго без ограничений, то любого сажай и вперёд.
Ну если у неё с головой проблема, то может и так. А если с головой все нормально, сказать дочери, что они наказаны, и в качестве наказания обязаны вернуть машину. Но если жить очень скучно, то можно и в угон. И всем вместе писать объяснителтную в полиции, что мать отдала машину дочери, дочь - мужу, но мать обиделась, отказалась просить отдать машину по средствам "звонок дочери ", поэтому решила подать в угон. Веселье обеспечено, и штраф за веселье всего 1.5 рублей вроде :) или 2.5 не помню..
Но все это при условии, что юридически автор оставила машину на себя.
Где чужая? Автор отдала машину молодой семье, семья решила, что ей удобней, если на ней будет ездить муж. Так что если отбирать машину, то у дочери, а не у зятя. И дочери так и объяснять, что муж плохо лижет жопу, вы наказаны. Гыыыы.
А Вы всерьез думаете, что дочь автора на ровном месте решила минимизировать общение с родной матерью?
а она и минимализировала, общается в прежнем режиме, это зять минимализировал.
Именно это и требуется, по другому назвать требования встретиться все праздники вместе , включая др мужа, я назвать не могу.
Где автор написала, что машину она подарила лично зятю, что бы он ей лично ключи вернул? Что за эту машину, он обещал проводить с ней все праздники в своей жизни? Почему личное день рождения превращается в равенство ненависти?
да автору насрать на ДР зятя, ей не насрать когда дочь была в реанимации и гадёныш не сообщил в какой.
Я бы забрала. Именно потому, что "слишком много вас в нашей жизни". Пусть пешочком походит гордо и независимо )))
ну для молодой семью встречать каждый нг с вами, а зятю устраивать для вас праздники - действительно сверх... про больницу не знаю, вы вообще откуда узнали, что ее в больницу отвезли?
я в похожем случае забрала подарок и ни капли об этом не жалею. Я не хочу чтобы мои вещи или то что я подарила пользовались те люди, которым я неприятна. Если я неприятна, то мои подарки тоже по идее неприятны. Когда я дарила подарок- то мило улыбались и делали вид ,что все классно...а потом похожая фигня началась. Когда свой подарок забирала , а я четко все объяснила почему я это делаю, тот человек был ошарашен) Потому что думал, что я из за правил приличий- так не поступлю, а что люди подумают и так далее...Но я то подумала, что я раз плохая в их глазах, то буду плохой по настоящему...И что интересно, после того как я подарок забрала, меня этот человек типа уважать даже стал и пытаться снова со мной сдружиться...но я уже ему не доверяю
Зять слишком нежный. Меня свекровь каждый год атакует по поводу НГ. тоже у них большой загородный дом, ей кажется, что это здорово, все вместе и т.д... Ну когда-то ездим, когда-то нет. Она обижается. Мне неудобно. И т.д.
Но как-то это все не отражается на наших дальнейших отношениях. И уж мне не приходит в голову ей грубить и не брать трубку, тем более если муж или дети болеют. Машин они нам не покупают к слову. С внуками не сидят. У нас есть няня. Приезжают пообщаться исключительно. И я им рада. В браке 10 лет.
а что, дочь в больницу без сознания отвозили, и она вам по этой причине не могла сказать куда ее везут? или все-таки не посчитала нужным? и от кого вы тогда узнали про то, что дочь в больницу повезли, если не от дочери и не от зятя?
много вас в жизни молодых или мало, но забирать машину - это верх идиотизма. я всегда в подобных топах и пишу, что такие подарки детям (квартиры, машины), записанные на родителей - это исключительно форма манипуляции. всегда так все возмущаются при этом. и вот при первом же случае "не такого" поведения зятя сразу машину пытаются отобрать:-о если это не манипуляция, то что? у вас машина - это залог хорошего поведения молодых. причем хорошего исключительно в вашем понимании. типа у тебя есть машина, пока нас устраивает как ты себя с нами ведешь. ну вы это озвучили на свадьбе, когда во всеуслышанье подарок вручали, что если молодые себя вести будут прлохо, то вы машину себе заберете?
после этого зять лучше вести себя не станет, вы его больше вообще никогда не увидите, и дочь вы начнете видеть намного реже. ну если вам ее конечно не вернут ценной бандеролью обратно в ближайшее же время после вашего финта:-D то есть хорошо уже никогда не будет, и это вы сделаете собственными руками. я надеюсь дочь-разведенка то вам хотя бы нужна в доме будет на ближайшие лет пять, или вы ее тоже шпынять будете как неудачницу?
Отвечаю всем по поводу больницы... Я, как бы помягче сказать, крайне не доверяю российским больницам. Поэтому всегда страхую заболевшего близкого человека. Договариваюсь с врачами, спрашиваю о лекарствах, уходе и т.д. Никогда не оставлю ни маму, ни дочь, ни других родных в такой момент один на один с нашей системой здравоохранения. Дочь точно также относиться - были случаи халатности и недосмотра. Дочь не брала трубку, так как ей было плохо - какие разговоры по телефону? острая боль, везут на экстренную операцию. Потом - наркоз и реанимация после. Но к этому моменту мы ее уже нашли. Вот за эти наши ночные поиски ужасные и я и рассердилась на зятя. Не за НГ и ДР, ради бога!
Я выше уже несколько раз отвечала на этот вопрос. Она позвонила мне и сказала, что резкая боль в животе, рвота и так плохо, что она теряет сознание, сообщила, что скорую уже вызвали. Потом сказала - все, скорая приехала и отключилась.
и потом что? через пол часа звоните дочери - она не отвечает уже? без сознанки?
ужас, что вы пережили! Даже если вы в каждой бочке затычка и ночуете у молодых под дверями, за оставление в неведении в этой ситуации - четвертовала бы!
Большая разница в ситуациях - когда просят отросли и когда не знают ее от неё избавиться.
Автор решила что она незаменима(в семье дочери и других родственников, ага)
да чтоб вам такое, что вы не знали в какой больнице ваш ребенок в реанимации!
В реанимации все равны. И автор там бессильна.
А до реанимации дочь вполне в состоянии решить сама где ей лечиться и как, и оповещать ли об этом родителей.
когда везут на скорой и от боли теряешь сознание, то нихера не решишь. Да и реанимация-реанимации рознь. Кстати, я к матери попадала, когда она лежала в реанимации.
Между "муж решит" и "мать решит" в данном контексте - никакой разницы. Логика автора не предусматривает в принципе восприятия дочери как взрослого самостоятельного человека
Мать уже имела опыт в решении таких проблем, а муж - нет. И решали проблему здоровья дочери таки родители, а не муж. Родители приехали и рулили ситуацией, пока муж был "не в настроении". Если уж говорить о восприятии, как взрослого, самостоятельного человека, то разве зятя можно отнести к таковым? На основании чего? На основании того, что он в критический момент отказался разговаривать с родителями жены? Или на основании того, что он просил у них машину, деньги, найти работу?
Дебильная страна, прости Господи. Родители решают проблемы здоровья взрослой замужней (!) дочери ... растят зависимых, инфантильных детей. И это считается нормой.
Там, где я живу, мне даже о диагнозе дочери не сказали бы, а про "рулить ситуацией" даже смешно. Понятия врачебной тайны, конфиденциальности пациента, автономии - они в России существуют вообще?
Не, ну возможно, что она была временно недееспособна - без сознания там, или под наркозом.
Давайте пофантазируем. Дочери вдруг стало плохо, вызвали скорую. Она позвонила, поставила вас в известность, потом приехала скорая и она положила трубку. Что происходит потом? Дочку отнесли в машину, поставили капельницу...паника, хаос...муж пытается ее утешить, пока все это происходит, за ручку держит, в глаза смотрит. Потом ей на лету ставят предварительный диагноз, решают куда везти, что делать. Муж объясняется с врачом, потом обратно к жене, за ручку держать пока они едут в больницу. В больнице везут сразу в операционную, муж от неё не отходит, пытается понять, что ему объясняют врачи...И на протяжении всего этого хаоса теща срывает телефон. Что бы сделал нормальный муж в вашем понимании? Переключился с испуганной страдающей жены на обьяснения с тещей? Или бы отключил его с мыслью - с ней разберусь когда время будет? Мужик решил сконцентрироваться на жене, сделал правильно, по моему. Почему вы его за это ненавидите?
хахахахах
ответить матери жены - 1 минута. Если не мог ответить на звонок, мог бы перезвонить чуть позже. Он просто даже в этой, критической ситуации повел себя, как ущербный козел. И да, его есть за что ненавидеть.
Не факт, что одна минута. Мораль в том, что она в этой ситуации не была приоритетом, и это нормально.
Так если дочь не сказала, что от зятя то ждать? Он ей че сын? Да, поступил ужасно, согласна. Но дочь этот поступок полностью устроил, от того теща и в бешенстве :) так что автор явно что то не договаривает. Не так прекрасны на вязанные ей отношения, как автору хочется. Доня явно от них тоже очень устала.
дочь разговаривала с матерью на момент приезда скорой - еще не было ни осмотра, ни решения о госпитализации. Что она могла сказать?
ну если она могла разговаривать до приезда скорой, значит могла и после поговорить. если не разговаривала - значит не хотела. и зять не подходил к телефону именно по этому. ему наоброт на руку бы было, раз он такой дрищ, спихнуть дочуру на родителей в такой ситуации.
Откуда известно, что зять знал, куда ее везут? Если все действительно очень быстро и серьёзно, то времени на такие разговоры не остаётся. Ну испугался, может, забыл спросить, куда они едут, я так понимаю их загрузили обоих в скорую и вперёд..Не у всех родственников мозги чётко работают в такой ситуации.
Во всей этой фантазии есть одна неувязачка, о которой и автор молчит. Скорая всегда знает куда увозит больного, тк не каждая больница может его принять. Водитель не мыкается под каждой дверью, а знает точный адрес куда ехать. И если дочка была в состоянии звонить, значит она знала куда в какую больницу её отвозят, но намеренно не сообщила матери.
Это в каком городе скорая колесит от порога до порога, в надежде на помощь? Сколько больных в дороге умирает? :scared1
ни разу больным не сообщали куда везут. Мать 2 раза машина сбивала, никто не сообщил ей, да и состояние было шоковое, хоть и в сознании. Тут пишут теоретики.
Ещё и больных воруют! Вот это да! Тогда вообще не понятно, как зять узнать должен был тайну, если скорая изымает больных и увозит в тайне от всех :scared1
Почему колесит? Можно же позвонить, как только ясно с чем имеем дело. Какой смысл везти больного новорождённого в больницу где нет мест в детской реанимации?
скорая СНАЧАЛА наряд получает на конкретную больницу под конкретного больного, и только потом его туда везет. пациент не только знает, в какую больницу его везут, но и при опредленном желании может на это повлиять. собсно из-за чего весь сыр бор и начался, - что у мамО не спросили, в какую больницу везти надо.
Извините, но с трудом себе это представляю. "Марья Петровна, у Леночки давление вот опять упало, 60/30 уже, а кровищи на полу сколько, офигеть, никогда столько не видел! Медсечтричка чего-то крутится, вену найти не может, что-ли...о смотрите! Сознание потеряла. А это кто, чего они ей трубу какую-то в рот пихают и на грудь давят, что за цирк?"
Вы умирающих от кровопотери больных часто видите??
У меня похожая ситуация происходила на самом деле. муж (уж на что с тещей не ладят! ругаются постоянно!) в этой ситуации с мамой объединились. он постоянно ее держал в курсе происходящего. она ему постоянно что-то подсказывала. что у врачей спросить. что из дома принести и т.д. я не представляю что было бы с мамой, если бы он не давал ей информации обо мне! я бы этого не поняла как минимум. потребовались бы очень веские основания для мужа, чтобы я смогла оправдать в своих глазах такое странное поведение.
А где родители зятя? Как они встречают Новый год, если их сын должен быть у вас? На ДР сына они приезжают?
И несколько раз в неделю созваниваться - это каждый день..? Кому-то может показаться многовато...
Стало интересно - а если б не было того автомобиля, чем бы автор зятя дожимала? :-)
Лихо решила, что молодой семье машина не нужна - до работы можно и другим способом добраться.
А кроме работы, у молодёжи досуга нет? :-)
Досуг есть. Но и я найду куда 500 тыс потратить. Пусть пешком походит на свою работу.
Предложите ему выкупить у вас авто. Так и скажите - можно в рассрочку :-)
А по документам автомобиль чей?
Не понимаю, почему многие пишут о манипуляции. Манипуляция - желание добиться своего, прогнув всех вокруг. Если автор машину заберет, она что, добьется хороших отношений с зятем? Однозначно нет, и она это понимает. Ну и какая же это манипуляция? Просто зять говнюк, а говнюков надо ставить на место. Неприятна тебе теща - дазарадибога, только уж и на машине езди на своей, а не на тещиной. Последовательным надо быть, раз такой принципиальный. Тем более, теще есть куда 500 тыр приделать.
Конечно машина это манипуляции,, иначе бы ей не поприкали, предмет и предмет. Но нет, ща неё ножа ноги мыть и воду пить :)
Да забрала б давно если б могла . Но так и нет ответа, на кого она оформлена. И кому отдана. Только зятя на Еве носом в машину тыкает, о которой он не просил вообще.
А она никого не попрекает, не выдавайте желаемое за действительное. И забирать ее не собиралась, тем более давно. Раз говорит, что может забрать, значит, может. Значит, на нее оформлена. Зятек, может, и не просил, но и не отказался. И продолжает кататься на тещиной машине. Раз такой принципиальный и самостоятельный, пусть ездит на своей. Или на автобусе.
В чем вы манипуляцию увидели? Я ее не вижу в упор.
Я её увидела во всех сообщения автора. И выход один, забрать все подарки включая доню. Тогда автору спать будет спокойно, доня опять под каблуком :)
Доню никто не дарил, херню не несите. Еще раз - манипуляция подразумевает желание добиться своей цели. Какой цели добьется автор? Отношения не улучшатся, они ухудшатся. Тогда при чем тут манипуляция?
Манипуляция имеет целью прогнуть и заставить. А автор прогнуть никого не хочет. Заставить себя любить и уважать не хочет. Заставить общаться не хочет. Хочет щелкнуть говнюка по носу. Больненько:) Имеет право. Но это что угодно, только не манипуляция.
Думаю, она все же рассчитывает, что он осознает и будет вести себя "прилично"
Она не дура. И прекрасно понимает, что этот ее демарш никакому осознанию не способствует. А способствует тому, что зятька от злости порвет на тряпки. И в принципе, нахер он ей нужен со своим общением? Кто он ей? Бесплатное приложение к дочке, не более того.
Был бы не нужен - автор бы так не истерила по поводу проведенных врозь праздников, особенного его личного дня рождения. И таки ей не пофиг на него - она ХОЧЕТ, чтобы он порвался от злости. Чтобы дочь увидела его "истинное обличье" и, видимо, "сделала выводы". Она совершает действия, которые позволят этого добиться. Это и есть манипулирование.
Вот уж действительно, каждый видит то, что видит. Автор вовсе не истерила по поводу праздников, не было такого. Она разозлилась, что говнюк не сказал, в какой больнице дочь и что с ней. При этом пространные смски писать у него и время нашлось, и желание. А просто и коротко ответить на вопрос - это нет. И да, теперь ей хочется, чтобы он порвался от злости. Что тут странного? При этом, это ее личное желание и личная эмоция, не имеющие никакого отношения к тому, чтобы что-то там доказывать дочери.
Так а че тогда только машину? Пусть и полквартиры отдаёт. И все подарки, говнюк! Надо быть последовательным. Пускай жена на трамвае ездит и на улице спит, главное, тёща всем доказала, кто в семье хозяин.
Я тоже за этот вариант. Дать мужчине нормально устроить свою жизнь,и выкинуть накуй автора с доней из жизни :)
Ну половину квартиры она дочке оплатила, а не ему. Так что, мимо. А на машине зять ездит, а не дочь. Которому теща неприятна, и общаться он с ней не собирается от слова совсем. Пусть не общается, имеет право. Но и 500 тыр ему дарить никто не обязан. Теща ничего не доказывает, ей просто не нравится, что ей срут на голову. Ни одному нормальному человеку это не понравится, знаете ли.
Нут ладно, с квартирой мимо.
А то, что машину только зять эксплуатирует..они что, за покупками вместе не ездят, или за город куда-нибудь? Мне лично машина сильно быт облегчает, даже если бы я не ездила на работу на ней каждый день.
Я читаю про взрослую тетю, которой не понравилось что-то в поведении зятя. И вот эта тётя, вместо того, чтобы порефлексировать немного и с высоты своих лет, так сказать, организовать нормальный взрослый разговор с детьми об установлении границ и норм общения брызжет слюнями и пытается мелко отомстить зятю. В стиле, Павлик будешь плохой - отберу машинку. Так мамаши с двухлетками разговаривают. Поэтому как-то не верится мне в то, что автор 100% пушистая, а Пашка
100% говнюк.
Одно дело, если Павлик говнюк - сын. Тут еще можно периодически глаза закрывать. Но если говнюк зять будет свою задницу каждое утро сажать на сиденье моей машины, при этом он не "в настроении" со мной общаться в такой важный момент, то он будет ездить на работу стоя в трамвае
Автор не дура переписывать на него машину. Машина по документам их, и давали поездить пару лет. И никто в здравом уме зятю дарить ничего не будет. Если только дочери
Странно, почему дочке не обидно такое отношение мужа к родителям. Почему она сама не напомнит ему на чьей он ездит машине?
Автор, ну так как прошла операция? А то Вы все про машину да про машину, а о дочери ни слова.
Неужели Вы думаете, что если бы операция прошла плохо, я бы волновалась о чем-то еще? все давно позади, слава Богу!
Вам лишнее подтверждение того, что без ваших вмешательств счастливая жизнь возможна :-)
Только вы почему-то от этого беситесь.
Бешусь, да. Бешусь от неуважения, от неискренности, от несовпадения взглядов и ценностей. И пытаюсь разобраться. Я не общаюсь с зятем, не лезу выяснять отношения. Дочь звонит и приезжает часто сама, первая, без приглашения. Зачем мне ее оттталкивать-то? Я ее люблю, общаться с ней люблю.
По поводу зятя - он сам довольно резко приблизился к нам, ходил в гости, принимал участие в посиделках, как бы "вошел в семью". Подружился с моим мужем и сыном. Они вместе ездили на рыбалку и т.д. Про машину - там была как бы даже просьба с его стороны. Когда мы купили новую машину, про эту раздумывали - продавать или оставить как вторую машину в семье? И он сказал - давайте мы у вас ее выкупим постепенно, нам так нужна машина! Мы тогда сказали - бери, поезди пару лет, а там посмотрим. Молодые часто обращались за помощью - помочь зятю с работой, помочь деньгами, пока зять не вышел еще на работу и т.д. Мы ни в чем не отказывали, понимаете? Это была еще и дружба, не только родственные отношения. А потом началось охлаждение без объяснений с чудовищной, на мой взгляд, ситуацией с больницей. И сердит даже не то, что он перестал общаться, а то, что он не нашел в себе сил и смелости спокойно это обсудить. Вот, сформулировала... да я не буду ничего забирать, конечно. Просто сделала выводы... Я привыкла пользоваться поддержкой большой семьи и сама ее готова предоставлять, зачем плевать в такой колодец? ради чего? ну, кажется тебе, что слишком мы лезем - спокойно объясни, зачем же так подличать? По документам машина наша (тем, кто спрашивал). муж, кстати, признался вчера, когда я ему тоже рассказала о своих переживаниях, что у зятя на работе все не ладно, там его друг работает (лениться, опаздывает, склочничает)
Какой бред тут многие пишут... Мы вообще про родных людей говорим или про бывших партнеров по бизнесу? Отобрать машину... Зачем давали то? Чтобы шантажировать? Какая Вам разница КТО на ней ездит?Это семейная машина, им так удобнее. Муж с женой однозначно из-за Вас поругаются. Но выводы Ваша деточка о Вашей неадекватности сделает. Муж однозначно общение прекратит.
Теща и свекровь - это тяжелый труд. Лезть не надо вообще, отношения семейные тоже не обсуждать, так как у Вас осадок останется, а они через 5 минут помирятся, надо помогать, ничего не прося взамен, просто так, а не дашь на дашь... Тогда и отношения будут нормальные. Когда кроме дочери у Вас появлется сын, а не тиран,враг, который Вашу дочку мучает, и должен Вам по гроб жизни... Лучше уж вообще не общаться, чем так как вы...
Про то, что помогли с квартирой... все НОРМАЛЬНЫЕ родители, имеющие такую возможность, помогают своим детям... Не знали дети, что вы попрекать будете...
Дикость какая-то...
У нас в семье все дарится СЕМЬЕ, а не дочке/сыну... Помощь идет семье... Приглашаются домой СЕМЬЕЙ... Вопросы решаются по гендерному принципу... Папа+зять+внук заняты мужскими делами, мама+дочь/невестка+внучка женскими... Это идет из поколения в поколение...
есть у меня подруги, которым родители финансово помогают (богатые), а потом постоянно за ниточки дергают... Очень грустное зрелище... Мама загружает своими делами, лезет в дела семьи, мужа оговаривает, учит как воспитывать детей, звонит в 40 лет и отчитывает, запрещает куда-то ходить... начиналось все невинно, "ну зачем тебе сейчас выходить на работу, сиди с ребенком, ребенку лучше дома с мамой, мы поможем", "ну зачем простой сад, есть же частный... зачем простые вещи, мы поможем, есть вещи лучше..." и засосало.... 40 лет, а жизни своей нет. Муж зарабатывает по сравнению с родителями копейки, живут, видимо на деньги родителей "мы же для вас стараемся", но по первому звонку она должна сорваться, все время молчать и соглашаться...
Одумайтесь, автор, уберите свои амбиции и гордыню, подумайте о детях и внуках..
Вывод: помогайте и молчите в тряпочку. Деточки сами вашими деньгами знают как распорядиться, захотят - будут общаться. Не захотят - не будут. Вам сколько лет? У вас есть взрослые дети, вы им покупаете квартиры, машины и стоите не отсвечиваете ?
зять уверена у родителей жены машину не просил. по собственной инициативе купили и подарили. как в анекдоте. мужик - хозяин своего слова, хочет - слово дает, хочет - обратно забирает.
Если ты ВЗЯЛ такой подарок, то плевать на дарителей нельзя априори. Либо отказывайся брать и веди себя независимо и гордо. По идее, на работу зятек может и своими ножками добираться. А на машине ездить по семейный делам. Но тут мы гордые выборочно.
вы конечно правы, и если бы тут был зять, то ему бы все это и написали. а так как тут теща выступает, то логичнее вроде бы писать, что она дарила такие подарки с целью сохранения конроля над доней.
просчиталась. какой смысл сейчас машину забирать - не ясно))))) цель может быть только одна - чтобы окончательно испортить отношения с молодыми, дать для этого так сказать реальный повод:-D
зятек я уверена и без машины проживет. новую купит, из семейного собственно бюджета, за счет собственно той же дони, которая его жена. кто от этой ситуации выиграет? только он сам и выиграет. и машина своя появится. и повод не видеть тех родителей никогда и ни за что))))
Да, конечно, Вы правы... все это палка о двух концах, пострадает дочь в конечном итоге. Просто помогать больше не будем. Вчера поговорила с мужем, ему тоже обидно - он еще и ездил с зятем, учил его водить. Муж тоже никаких объяснений не удостоился.
Пусть ваша дочь идет на права и ездит на вашей машине. А зятек сам себе машину покупает. Но вообще, как мама двух дочерей очень вас понимаю. То, что он к вам так относиться не может его характеризовать с хорошей стороны. Мама и папа мне звонили всегда когда хотели. Родители у нас с мужем это табу. Их никогда не ругали и не критиковали
Какой "такой" подарок? Если я кому-то дарю ТАКОЙ (по моему мнению) подарок, то этот человек автоматом становится моим должником?
ИМХО, но машина для семьи собственного ребенка - вполне себе обыденный подарок, как коробка конфет нянечке в детсаду. Или Вы от нянечки тоже ожидаете, что она Вам в ножки будет кланяться за коробку конфет?
ЛЮБОЙ подарок по поводу - обыденность. Это норма - дарить подарки, особенно, родным и близким.
Да, я не считаю, что кто-то становится мне обязанным за коробку конфет. Или машину.
А должен хотеть?
Так и представила картину: зять под дулом ружья заставляет тещу подарить ему машину.
Должен хотеть, так как они родители его жены. И ничего плохого ему не сделали - не предали, не украли и никого не убили. А машину можно было гордо не брать совсем
Если бы они ездили вместе, то да. Если нормальное отношение, то да. Если ведешь себя как свинья, то не ездишь на моей машине
Ага, мне тоже нравится вариант, что дочь в машину не пускают. Прям за ней бегает пока милый водит. И всех 4 года это устраивало, а тут хоп и перестало.
просил, читайте автора внимательнее:
http://eva.ru/topic/63/3484552.htm?messageId=94812230
И что? Автор следом сама же и пишет, что отдала ему машину просто так на пару лет. Кто ей злобный буратино?
В любом случае, повторюсь, это не тот размах, за который зять ей обязан ходить по струнке.
Родителей нужно уважать в любом случае. Переверните ситуацию зеркально и посмотрите, как отреагировала бы свекровь, если бы ее ребенка везли в реанимацию, а сноха была "не в настроении" разговаривать с ней и сообщить номер больницы, куда везут ее любимого сыночка.
В обеих ситуациях первый спрос с родного ребенка, который сначала зачем-то позвонил и рассказал о вызове скорой, а потом почему-то НЕ ЗАХОТЕЛ говорить, в какую больницу его везут.
На месте зятя автора я уже была. Но слава небесам, моей свекрови хватает мудрости понять, что вот такая у меня психика, что в моменты напряжения меня лучше не трогать, т.к. я целиком и полностью сосредотачиваюсь на решении проблемы.
такой спрос и есть, самый что ни наипримейший. первый, кому бы она позвонила об этом сообщить - были бы самые близкие люди. и чем хуже бы ей было, тем с большей вероятностью она бы это сделала.
И на месте дочери тоже была ;)
И зная, что мама у меня тоже паникерша, как автор, я ей позвонила уже после операции. Кучу нервов ей, себе, мужу и хирургу сберегла.
А дочь у автора просто затюканная инфантилка, которая с детства привыкла, что ей говорят, когда сходить пописать и сколько шапочек надеть зимой.
А Вам не приходит в голову, что все люди разные и по-разному реагируют на внешние раздражители в период высокого психологического напряжения? Кто-то, например, не может общаться с тещами, пока его жену везут на операцию ;)
А должен мочь или "все люди разные"? ;)
Почему дочь не смогла позвонить и сказать, в какую больницу ее везут?
Откуда вы знаете, в каком состоянии находился человек? Может, у нее вообще телефона с собой не было, не до него было, если ее на носилках выносили. Понадеялась на мужа, да. А он вот такой чувствительный и зависимый от настроения оказался. И его все теперь должны понять и простить. А баба завсегда сама виновата, это неизлечимо в обществе.
А я сразу пишу, что тут винить некого. Просто вот такая ситуация без правых и виноватых.
Да вообще никто не виноват. Нет состава преступления. Мир бы не рухнул, если бы автор в тот день спокойно сидела у телевизора и ждала новостей о состоянии дочери. Чем помогли бы ее заполошность и истерики, что бы они дали кроме нервотрепки медперсоналу, зятю и самой дочери? Их вообще просили вмешиваться?
Телевизора под рукой не было, к сожалению. Поэтому просто сидела и ждала звонка.
Я вам по опыту московских больниц скажу - не из всякой больницы позвонят, надо самой это делать. Звонить и узнавать о состоянии. Часто дозвониться нереально, надо ехать и узнавать уже там. А после операции и перевода из реанимации часто нужен элементарный уход, который медперсонал (сокращенный до минимума) обеспечить не в состоянии. Я даже полы в палате мыла. Это обычная практика.
У дочери для этого всего есть муж. Это его задачи и обязанности. Была бы нужна помощь - он бы попросил. И когда были бы новости - сообщил бы.
ну как... поставила все больницы на уши и разбудила министра здравоохранения. Без ее активности дочь то поди не выжила бы.
Вот вам хихоньки хахоньки,а представьте если она и правду до министра дошла,только потому что козлина зять не ответил на её телефонный звонок.Мне кажется автор может)))
Без относительно больницы. Автора уважать не возможно. Особенно после хочу подарю, хочу заберу. Таким отдаёт ключ, и перестать через спину забывая как страшный сон, что была в жизни.
Встреча со свекрами НГ и своего ДР- это в страшном сне)
Зачем? К свекрам на НГ только 1 числа ненадолго поздравить. А свой ДР...зачем они мне?
ну понятно, что зять не в настороении с вами разговаривать был. он жену на скорой в больницу вез, а вы названивали сто тысяч раз. хотел бы отстраниться от ситуации - первым бы делом сообщил вам, куда вашу дочь отвезли, и сидеть спокойно своими делами заниматься.
если бы номер больницы был краеугольным камнем, то теща бы смс написала бы с конкретным вопросом - "в какую больницу везут?". автору же надо было докопаться. она докопалась. получила закономерную ответную реакцию.
она докапывалась докапывалась, и докапалась! и теперь пытаетеся докопаться окончательно, чтобы ее не только зять, но и дочь уже куями обложили)))) то есть пока ее накуй дочь не пошлет, она не успокоится. желаю, чтобы это побыстрее и произошло - это для всех самый лучший сценарий, даже если зять подлец и срочно надо бежать разводиться. но с родителям инадо как-то пораньше "развестись":-D давно пора!
Извините, "куи" и "обкладывание ими" - это в Вашей реальности. Это вы о чем-то о своем.
нет дамочка, это вы сильно заблуждаетесь. это давно уже ВАША реальность. в моей реальности не принято с такой настойчивостью лезть куда не просят, и по этой причине никто куями никого не обкладывает))))
Это тролль обыкновенный. Который всегда против. Допускаю, что с психическими отклонениями
Я хренею, аноним, ты живой человек?? Когда твой ребенок в больнице и тебе не хотят говорить где он, просто потому что не в настроении, то можно приехать и сердце вырвать и горло перегрызть. Не то, что докапаться
Ну да ну да... а потом бы началось "а что случилось, какой диагноз, да в этой больнице одни коновалы, ты уже заплатил санитарке, дал на лапу врачу, устроил скандал главному " ну и т.д. Информацией из трех цифр мужик бы не отделался точно. А до того ли ему было?
Милая автор, послушайте меня пожалуйста. У меня такой муж, который считал, что моих родителей слишком много в нашей семье. И я понимаю, почему он так считал.
начиналось все хорошо и мило и со стороны мужа, и со стороны родителей (они у меня в разводе, между собой не общаются). Затем родился ребенок, я села дома и постепенно началось давление со стороны мужа на меня - он пытался меня прогнуть, построить и пересчитать. Мои родители в этом ему сильно мешали. Сначала я не видела этих манипуляций и старалась быть "хорошей женой", шла на поводу у мужа во всех вопросах, сокращала общение с родителями и с друзьями. Почитайте про мизогинов - не факт, что это про вашего зятя, но и такое тоже бывает! такие мужья стараются отрезать жен от общения с подругами и с родственниками, чтобы легче было подмять под себя морально жену.
Со временем я разобралась в чем цели моего мужа, увидела, какие он использует методы и стала этому сопротивляться - вернула друзей, вышла на работу, стала контролировать финансы и конечно вернула родителей, их общение и их участие в жизни нашей семьи. Сейчас в свои 40 я вижу как важно, чтобы старшее поколение оставалось поблизости от молодой семьи, чтобы продолжалось близкое общение с родителями. Моя мама смогла приспособиться к моему мужу даже наладить с ним более -менее отношения. были с его стороны высказывания типа "зачем вы сюда пришли, идите к себе домой". на что она отвечала "я не к тебе пришла. а к своей дочери и внукам". да, были ссоры. в этих ссорах я выдерживала четкую линию - это моя мама и я ВСЕГДА буду с ней общаться столько, сколько нам обеим будет нужно, в т.ч. у себя дома. И если муж будет против, то я к нему буду относиться ХУЖЕ. Хочет он ухудшить отношения из-за такого глупого повода - пожалуйста. Если будет умницей и не будет мешать - я к небу буду относиться ЛУЧШЕ. И в целом это сработало. Моя мама уже больше 10 лет в приличных отношения с зятем. Приезжает в гости. приглашает нас и т.д.
А вот папа мой не смог. Именно на этапе, когда я поняла, что мой муж всеми силами пытается лишить меня общения с родителями и начала этому сопротивляться. Я открытом текстом говорила ему "папочка, да он считает. что тебя слишком много в нашей семье, но Я ТАК НЕ СЧИТАЮ. да. он говорит гадости и старается помешать тебе присутствовать, но я МЕЧТАЮ, чтобы ты приходил, чтобы мы могли нормально общаться. мне тебя мало, моим детям тебя, дедушки, мало. я о своей стороны делаю все что могу - разговариваю с мужем, приглашаю тебя. организую различные встречи. но и ты со своей стороны помоги мне просто не обращай внимание на мужа и его выходки. просто игнорируй. Не злись, не отвечай. не вступай в перепалки, но и не прогибайся, не подчиняйся его нелепым требованиям - и он успокоится. и все будет нормально. но папа так и не смог. с мужем они не общаются вообще, со мной и с внуками только и не часто. В общесемейных мероприятиях участвовал - всего пару раз за все годы.
Короче - слушайте внимательно, что говорит вам ваша дочь. Если она искренне, от души говорит, что не согласна с мужем и хочет с вами общаться - значит она в стадии борьбы с ним по этому вопросу. И если вы тоже хотите общаться с дочерью - не позволяйте зятю встать между вами. Не надо с ним ругаться. Не обижайтесь на него (он молодой и глупый просто), будьте спокойной. доброжелательной, поменьше с ним разговаривайте вообще, а если разговариваете, то о хорошем. Почаще улыбайтесь, кивайте - и делайте то, что нужно вам (и вашей дочери разумеется). Приглашайте ее обязательно на все праздники (хочешь одна приезжай, хочешь с мужем, мы будем так рады вам обоим), аккуратно спрашивайте на счет их праздников и огорчайтесь кротко, если она вас не может пригласить. Приглашайте в гости просто так. постепенно ситуацию можно исправить. В моем случае это заняло года три. сейчас мой муж спрашивает. когда же приедет моя мама и привезет его любимого холодца, строит сарай у нее на даче, приглашает ее на свой день рождения и с удовольствием обсуждает их любимого, прости Господи, Путина на всех семейных посиделках (вот кстати - найдите какие-то точки соприкосновения с зятем, желательно ПРОТИВ дочки и пуст она вам подыграет). я считала и считаю. что выстраивание отношений с новыми членами большой семьи - это такая же длительная и тяжелая работа. как, например. строительство завода. и относится к этому надо со всей серьезностью. терпением и с позиции взрослого человека. без обидок, капризов и не сдаваться ни в коем случае вообще никогда.
Благодарность-это долг,который надо платить (с). Если теща была активна в отношениях дочь-зять в конфетный период,надо было делать вывод изначально. Принимая материальную помощь,причем постоянную, это уже накладывает обязательства на сторону принимающего. Хочешь самостоятельности - начинай с нуля. Вернуть машину,прекратить мат. вливания,наступить себе на горло,свернув до минимума отношения и с дочерью в том числе, смотреть далеко со стороны на дальнейшее развитие отношений между дочой и зятьком. Как говорил мой отец "зять-нечего взять"
А почему никто не предлагает вертеть квартиру сватам? Почему тот факт, что обе семьи родителей скидывались деньгами, все игнорируют? Почему всем обязаны автору, почему доня ни куя не обязана свекрам за пол хаты? Хуй ли такая гордая то не была? И машину и деньги со всех собрала, а сейчас и вообще вроде как не пределах, за всех грехи зять должен.
Где? Где он первый, да ещё и в ценится? И почему этих слов нет о дочери по теме квартиры? Она там не живёт? Оно орала " нет, я буду жить на улице" а зять требовал хату и машину?))))
И все 4 года её отбирают, тот цука не отдаёт! Ага...
Вы успокойтесь и напишите так, чтобы вас поняли. Вы, видимо, обиженная свекровь? Зять ПРОСИЛ старую машину у тестей. Говорил, что они постепенно за нее выплатят. А поскольку у него даже работы не было, то тести машину им так и дали на пару лет. Никто не говорил, что ее подарили. На работу масега кто устроил? Тесть. Только масег и там козлит. Вы автора-то читайте...
А вот с этого место подробней! Где он её просил? Где обещал выплатить за неё денег? Где написано, что дали на время? Я то читаю, но за вашей фантазий просто не успеть :) Странно , что ещё всю квартиру то в аренду не дали :)
Не, написано. Он сам предложил постепенно расплатиться за машину, а автор ее так всунула.
Я думала падать автору некуда, а нет, есть куда. Сама сказала, нет не надо денег, бери бери, а теперь ещё и условия выдвегает. Я ж говорю мерзкая тварь :sick4
Вы точно не в себе. Автор сказала - бери, поездишь пару лет, а там посмотрим. Она никому не лгала, никому не втиралась в доверие и никого не кидала в критический момент.
вы первое сообщение автора внимательно прочитайте-речь идет только машине. И, да, доченька сама виновата,раз позволила своему муженьку "зевнуть" в сторону своих родителей. Как бы ни любила свою дочь, надо отползти в сторону, научиться ждать параллельно живя своей жизнью. Тем более,что у автора есть муж. Так что муки одиночества и покинутости ей не грозят
Скоро уже можно будет сборник рассказов издавать "Из жизни нищебродов" по мотивам евских топов. Что значит отдали машину? Если отдали - то отдали, в семью доченьки-нищебродки с мужем-нищебродом. Лезть теперь к ним в семью, отбирая игрушку в наказание за плохое поведение - вообще цирк. Ещё пригрозите полквартиры взад забрать, если слушаться не будут.
Нищеброды квартиры и машмны на свадьбы не дарят. А то, что у детей этого не было, так откуда они , если они совсем юные?
Т.е., подарить собственным детям на свадьбу жилье - это норма? Или повод потом манипулировать этими детьми?
Именно нищеброды. У ненищебродов квартиры и машины уже есть.Или есть деньги на покупку/ипотеку и т.д. И ненищебродам в голову не придёт считать подарки или их отбирать за плохое поведение. Если совсем юные и баз мамок-папок и их игушек в подарок жить не могут - конечно, другое дело, тогда можно и бибики лишить, и в угол поставить. Маленькие детки по- дугому и не понимают, и рано им ещё работать, самим зарабатывать:-7.
а как тогда называются те, кто не может подарить квартиру-машину детям на свадьбу и дети живут вместе с родителями в одной квартире?
Автор уже давно написала, что ничего забирать не будет, но выводы свои о зятьке сделала.
+1
Зять уже давно раскусил эту семейку, потому и старается минимизировать общение.
Зятёк явно в печалЕ. Тёща, наконец, поняла, что ей задницу лизать за подачки не будут.
Это те, оставшиеся 5-6% между нищетой/на грани нищеты, и богатыми, которые грубо говоря могут себе позволить купить просторное жилё, машину и обеспечить загранотпуск 2 раза в год.
По оценке Института современного развития, в 2013 году, как и ранее в 2008 году, к классическому среднему классу развитых стран, возможно отнести только 7 % россиян. Критерии для данной оценки приняты как совокупность постоянного месячного дохода на каждого члена семьи в эквиваленте 2—2,5 тысячи долларов, не менее 40 квадратных метров общей площади на каждого члена семьи и 2—3 легковые машины на семью[16][17].
Согласно отчету «Global Wealth Report 2015» швейцарского банка Credit Suisse, в 2015 г. к среднему классу и выше в России можно было отнести 4,1 % взрослого населения или около 5 млн человек, имевших доход от 18 000 USD в год. При этом, число представителей среднего класса в России уменьшилось, по сравнению с 2000 годом (5,6 млн человек)[12].
И почему вы думаете, что автор топа обязательно не попадает в этот средний класс? у них есть жилье (неизвестного метража), было две машины на семью, доход их неизвестен, но позволил скинуться на полквартиры молодым. или вы думаете, что "средний класс" по две квартиры-машины молодым на свадьбу отстегивает легко? Эти несчастные 200-400 тыс. на семью (по вашим выкладкам) совершенно не позволяют легко покупать и раздаривать квартиры.
Там написано ОТ 18 000 долларов. Позволяют беспроблемно брать и выплачивать ипотеку. У среднего класса дети сами себе могут позволить купить машины и квартиры, так-как дети - тоже средний класс, а не нищета плодит нищету, как у автора. Средний класс подарки не отбирает в наказание, в голову бы не пришло. И средний класс не выпрашивает машину в рассрочку. Нищеброды нашли нищебродов. Скинулись на квартиру - это явно годами собиралось, экономилось и т.д.
18000 долларов - это 80 тыс. руб. в мес. - совсем не много. И родители средний класс - вообще не гарантия того, что дети сразу стали средним классом - каким образом? молодой специалист после вуза, даже после хорошего - никак не будет получать 150-200 тыс.\в мес. т.е. по условиям задачи средним классом самостоятельная молодежь быть не может - это нормально.
Назвать нищим человека, владеющим квартирой, двумя машинами и загородным домом - это просто фантастика, вы чего вообще? Вы троллите? сколько домов-квартир-машин и какой доход по вашему нужно иметь, чтобы не "плодить нищету" по вашему выражению, а родить ребенка? и как быстро население планеты исчезнет при такой демографии?
И автор - не дарила машину зятю, она писала об этом. Просто дала попользоваться.
Можно взять ипотеку. Автор как раз производит впечатление человека, который вот примерно таким доходом и обладает. Но почему-то ее обозвали нищебродом. По мне так самый настоящий средний класс.
Автор в любом случае нищеброд - или по доходам, или психологически. Ненищеброду в голову бы не пришла мысль попросить взад отданную несколько лет назад старую машину. Можно выкарабкаться из нищеты чисто материально, но десятилетия нищенствования оставляют отпечаток на психике.
Обычно, когда дают вещь попользоваться, подразумевается ее возврат владельцу. Я нигде не увидела у автора, что она отдала машину.
У автора просили продать, автор сказала - бери так. Никакого возврата не предусматривалось. Особенно, при условии плохого поведения.
Её русским языком просили ПРОДАТь. Она сказала - бери, нормальные люди понимают это как - бери так, бесплатно, а не бери, но смотри - веди себя хорошо, не забывай мне оппу лизать, иначе отберу.
Ее не просили продать :))) Ей сказали, что машина нужна, но заплатить они не могут, поэтому может быть они как-нибудь в рассрочку, и, кстати, с работой не поможете, а то нет не только денег, но и ее тоже. Если бы автора кто-то просил серьезно продать, она бы так и сделала, потому что именно такие планы у них с мужем и были. Как один из вариантов.Второй вариант был - оставить себе вторым авто.
Ну вот смотрите.Мы же знаем только версию автора.Могло быть и так.Что зять на самом деле попросил машину в рассрочку.Потому как машина ему нужна для работы.Может у него и были какие варианты работы на примете.Как я поняла он работу попросил у тестя.Возможно что там как раз были условия которые его устраивали.Тесть помог.Обычная ситуация.У меня так подруга.Всё пытается устроиться в мою организацию.Вот ждёт когда освободится место.
Возможно и у зятя была такая же история.
Все возможно, но за советом обратилась автор, а не зять, поэтому обсуждение строится на ее вводных, как и в любом подобном топе.
Оставьте их в покое.Пусть живут сами как того желают.Вмешаетесь,останетесь виноватой по всем фронтам.Вы должны уже привыкнуть к тому,что Ваша дочь теперь имеет свою семью.И она должна научиться налаживать отношения внутри семьи,без мамы с папой.Возможно в своих разговорах вы как то категорично отзывались о Нём,или об их отношениях.Что то что заставило его подумать о вашем активном участии в их жизни.
По поводу больницы.Вы с дочерью разговаривали на эту тему?Что она говорит?Возможно что муж посчитал что вы не разобравшись,выставите его виноватым.
Насчёт машины.Он Вас просил о таком подарке?Отнимите лучше пол квартиры.Так он быстрее "поумнеет".Ну исходя из вашей логики.
не просил он машину. просил рассрочку дать на машину. в этом весь автор. из мухи сделает слона. парень вышел с деловым предложением, а на выходе он просил-умолял машину ему подарить окзазывается.
Понимание того, что эта рассрочка невозможна. Он просто не смог бы платить. Ну и память о тех теплых отношениях, которые были, когда зятек втирался в доверие, добиваясь своих целей. Сейчас у автора глаза открылись окончательно.
Спасибо всем, кто обсуждал со мной. За корректно выраженные альтернативные точки зрения - огромное спасибо!
Дочь сегодня поделилась (сама позвонила - для злобных анонимов), что у зятя проблемы на работе, грозит увольнение, и он от этого очень нервничает. Возможно, все события последних месяцев с этим и связаны... Но что-то гниловатое ощущение от парня.
Вы даже представить себе не можете, насколько гниловатое ощущение от вас. По ходу вы нашли друг друга.
К счастью, Вам не нужно со мной общаться и Вы можете просто уйти из этого топика. ок?
Ага:) В отличие от вашего несчастного зятя, который от вас избавиться сможет только в день вашей или своей смерти.
Тики судя по топу именно отвязался :) весь топ сводится к тому как махать трусами, что бы завоевать внимание зятя, насильно или нет даже вопроса не стоит :) а зять дома сидит, т в ус не дует, че там теща на ушах какой день стоит :)
Автор, отстранитесь от их семьи на время. А то только нервы себе портите. Сделать вы все равно ничего не можете. Семья дочери - пусть разбираются сами, взрослеют и т.д.
Поговорите еще с ним как-нибудь на эту тему, прислушайтесь к своим ощущениям. Ваш жизненный опыт должен вам подсказать - действительно ли там просто нервный срыв из-за проблем на работе или что-то похуже. не бросайте свою дочь, пожалуйста.
Мне например было стыдно рассказывать о своих проблемах. Ведь это я такого мужа себе выбрала. и старалась долго держать хорошую мину при плохой игре. Это не недееспособность, это может быть стыд и страх.
Я не об этом. О ней просто и автор и ее подпевалы говорят как о предмете неодушевленном - заберите дочь, не бросайте дочь... Как будто она сама не в состоянии принять ни одного решения.
Причем из всего рассказанного автором меня, например, ничто не навело на мысль, что муж там тиран и узурпатор, дочку от родителей прячет, общаться запрещает и т.д. Это выдумки, построенные на трех посылах - они не отметили один раз (!) новый год с автором, не пригласили один раз (!) на ДР зятя, ну и эта мутная история с больницей, которая вполне благополучно закончилась.
Это я написала "не бросайте дочь". там именно что "неизвестно что". может все в порядке и само собой образуется. но остается шанс, что таки муж там узурпатор. и на это случай лучше все-таки не бросать дочь. Меня вообще никак не смутили всякие новые года и прочее. но вот история с больницей плюс мнение мужа о том, что " автора слишком много в семье" - меня навели на неприятные мысли о парне. мой муж-тиран вел себя именно так - один в один.
Он же не запрещает жене общаться с родственниками.Просто хочет побыть с любимой на едине,а тут мама звонит узнать,хорошо ли покушала её донечка.Вот вообще ничего не увидела в нём от узурпатора.
А где сказано что она не хочет?По моему автор не испытывает недостатка в общении с дочерью.Может она уже и дочь немного подз*******а.
Может и не причём.Но есть предположение,что слишком уж она опекает свою ЗАМУЖНЮЮ дочь.
Это не опека. Это контроль. Но каким бы ни был контроль, поступок мужа недопустимый.
Не нравится опека ролителей - откажись от бонусов, можешь даже демонстративно, но не ставь под удар слабого в беде, лишая его помощи.
В данном конкретном случае опёка=контроль.Какую помощь не оказал зять автора своей жене?А если в роли слабого вы имеете ввиду автора,то вот уж точно её так не назовёшь.Автор так и не сказала,откуда она узнала в какой больнице её дочь.Вполне возможно,что зять сам ей сказал.Только не с первого раза ,как ей хотелось,а со второго.
Что касается бонусов.Видимо молодые люди и не предполагали каким боком им выйдут эти бонусы.В молодости все мы совершаем ошибки.Впредь умней будет.
На мой взгляд.Автор отпустила дочку замуж погулять,но от своей юбки так и не отпустила.
Ощущения оставьте при себе. Или переключитесь на своего мужа, хватит ревновать взрослую дочь и портить ей жизнь. На полном серьезе, отцепитесь. Она вас попросит о помощи - поучаствуйте, а тут вы судьбу взрослых людей беретесь решать
Автор,вы напоминаете мне маму моей подруги.
Подруга моя вышла замуж за "нищеброда",как тут любят говорить.Мама её уже и так и сяк пыталась отговорить.Ни в какую.Люблю говорит,замуж за него хочу.Мама разрешила им жить в однокомнатной квартире( они её сдавали до этого).Дочери отдали старую машину.Отношения между семьями были нормальные.Но в глазах мамы зять всегда не дотягивал.Ленивый,пофигист и т.д и т.п.Зарабатывал мало.Мама особо на рожон не лезла.Но дочери иногда высказывала.При необходимости помогала семье деньгами.Потом родились дети,мама стала ходить через день в гости.Носила им кое что из еды.Я как то спросила у подруги,"ты сама что ли не можешь суп приготовить",на что она ответила.Что всем так удобней.Ну вроде как мама не переживает что они голодают,а подруге хорошо она занимается воспитанием детей.Муж при всём при этом периодически открывал рот в сторону родителей жены.Понятно что моя подруга его осекала.Но иногда соглашалась с ним,что мама может перегибать палку.Вообщем мама вольно не вольно подводила дочь к тому,что муж у неё свинья.И как она с ним вообще живёт.
В итоге подруга моя развелась и привела другого мужа.Другой муж тоже ей не понравился.И мама стала активно приглашать в гости мужа #1.Он стал для неё теперь мега положительным.И оказалось что и как отец он был не плох и как муж.И вообще что ты в этом муже #2 нашла.))
Мама у моей подруги очень хороший человек.Она для своих детей и близких рубашку последнюю отдаст.Но у неё очень критичное отношение к людям.Она всех меряет по себе.И все должны соответствовать её ожиданиям.Я кстати не соответствую)))Не знаю почему)
При всем уважении к своим свекрам, вот не хочу я отмечать с ними свой День Рождения. И их никогда на него не приглашаю, зову только близких и любимых, с кем и посмеяться, и выпить, кто настроение в этот день ничем не испортит. Новый Год да, бывает отмечаем у них, но это исключительно из любви к мужу
Есть ощущение, что у дочери с зятем проблемы в браке на грани развода. Дочь Вам не говорит, потому что бережет Ваши нервы, а вот зять уже определился и всячески выказывает свое отношение к родителм жены (игнор, пренебрежение, ограничение контакта).
Вы машину дали за что за отношения к вам? У меня родители так делали подарят и даже на ДР так и могут легко отобрать ,так как плохо себя вела,через время я отказалась навсегда от их подарков .Дочка ваша если бы хотела нашла возможность позвонить и сообщить вам сама до операции или хотя бы после.
Девы, написавшие тут, что автора слишком много в жизни зятя. Вы не знаете, что значит "много". Мои друзья три года назад выдали дочь замуж, так они чуть ли не поселились у молодых в ипотечной квартире (добавили 200 000 на первый взнос). Через год молодой муж смекнул, что от тестей не избавиться и подписал контракт на работу в другом регионе ипотечную квартиру они сдали.
Теперь тести к ним ездят на лето отдыхать вместо отпуска и там они уже ухитрились достать зятя так, что он им прямым текстом высказал. Особенно тесть упорствует, не может никак дочь отпустить. Отдельно еще дочка с мамой (тещей) ездит в отпуск (тесть берет им путевки на двоих, ага). А самый перл - дочь приехала к родителям одна на неделю отмечать годовщину своей свадьбы. Муж остался работать в регионе.
И? А кто то всю жизнь со свекрами живёт. Это никак не отменяет моего мнения, что автора много.
Автор, я с одной стороны вас понимаю, не знаю что бы сделала, если бы умалчивали про состояние моего ребёнка, даже взрослого ...С другой стороны понимаю зятя. Когда мы с мужем поженились, его мамы тоже стало очень много в нашей жизни, она постоянно к нам приходила, муж сам к ней ездил, мы вместе. Виделись почти каждый день, хотя нам было 20 лет, а свекрови на тот момент 45, не одинокая старушка. Все праздники должны были отмечать вместе, на первый НГ она устроила такое шоу( а мы хотели отметить отдельно) , что муж готов был подорваться ехать в 12 часов успокаивать мать, мы с ним разругались. Обижалась что я мало с ней общаюсь, хотя свекровь очень общительная, а я интроверт, к тому же была стеснительная. Обиды были дикие с ее стороны. Они были состоятельнее нас, и по первости свекровь мне что то дарила , потом стала попрекать этим, раз я не соответствую ее представлениям о невестке. Звонила моей маме, жаловалась на меня, говорила если буду ее слушать и с ней хорошо вести, то все у меня будет. Как только начались манипуляции и попреки, я сразу перестала понимать что либо от неё , больше ей ничем никогда не была обязана, общение свела к минимуму. Ей видимо тоже хотелось меня насказать лишением подарков, но я только почувствовала себя свободнее и больше от этого общаться не стала.
Вообще автор в тот же день решила, что доня не поймет такого винта. Поэтому машина на месте, злость автора и её бессилие, тоже на месте :)
Автор, если ситуация реальная, пообщайтесь с дочерью по душам. Только задвиньте куда нибудь подальше свою неуемную страсть к общению и увереность, что все желают общения каждый день и 24 часа в сутки. Ситуация двоякая. То, что муж не сообщил родителям жены, что дочь в больнице - очень нехороший признак. У дочери реально может быть беда, проблема в семье, а вы со своим общиьельным требовательным оптимизмом и гиперконтролем можете ее усугублять. И дочь может реально бояться поделиться с вами и попросить помощи.
Поговорить с дочерью по телефону несколько раз в неделю - это неуёмная страсть к общению? А сколько можно, чтоб зятю угодить, раз в месяц?
Не знаю, для нашей семьи совершенно нормально отмечать вместе семейные праздники. А вы к маме не пойдёте на др? А если свекровь пригласит, то откажетесь? Я даже к мужниным тёткам хожу с удовольствием, они готовят вкусно)
Я другой человек конечно. Но нет, хожу только на юбилей, и на свой др родственников не зову лет с 14 ( как стало модно, так сразу перестала) . На детские дни рождения перестали звать лет с 6 наверное ( как появились именно детские дни рождения за пределами дома) .
Тетку мужа, как и свекровь обожаю, и готовят вкусно и люди интересные, видимся вне праздников вполне или на детских ( у тетки внукам года и 2.5 года, это то время, когда
пока ещё приглашают всех и вся родственников).
Но в режиме автора, я бы с ума сошла общаться. Это слишком слишком много.
Все-таки есть некая разница, когда старшие приглашают детей на свой день рождения по собственному желанию, или когда молодая пара вынуждена приглашать на все праздники чьих-то родителей.
Я не видела у автора, что их приглашали вынужденно на все праздники. Это они приглашали на НГ и др. Брата сестра пригласила, так его муж выпер. Думаю, если бы мать так сильно напрягала дочь, то она бы ей и звонить не стала, когда ей стало плохо.