Новый старый ребенок мужа
Подскажите уважаемые и знающие. Есть ли у меня обязанность общаться и быть милой с совершеннолетними детьми моего дорогого мужа? Отношения с мужем очень хорошие, живем вместе 20 лет. Дети его взрослые. По его мнению я должна быть для них как мать и опекун: дать им на все что нужно и быть инициатором всего, всего. Чтоб я за ними бегала и следила как родная мать.
У меня слава Богу есть свои родные дети, так и говорю мужу: у меня свои дети, твои дети твоя забота. Но он считает так: мои дети - равно дети моей жены (меня). Я не хочу иметь ничего общего с его прекрасными детьми, кроме как ограниченных денежных выплат.
Что скажете, подскажите.
Так это точно так же, как и мамо мужа. Большинство мужей с удовольствием бы скинули заботу о ней и общение с ней на жену и забыли бы о ней нафик. Их самих родственные долги напрягают, вот и пытаются на плечи жены их переложить.
Похоже на правду. Мужа напрягают родственные "долги". Я - дложна "отдавать долги".
Какой-то анус выше сказал: "...с удовольствием бы скинули заботу о ней и общение с ней на жену и забыли бы о ней нафик".
Когда любят, "нафик" не забывают [-(
да прям. любить можно, а вот выслушивать, возиться и прочее, может совершенно не хотеться.
Да, не в последню ю очередь дело в сообщениях, общении. Должна ли я ОБЩАТьСЯ? Я так не думаю. Но мой муж считает что да. При этом, он да, все отдает мне, что возможно...
НЕ должны, разумеется. Мужчины-то хотеть могут чего угодно, но у жены своя голова должна быть.
Интересная мысль... и как я раньше не осознала??
Да-да, материально все для матери от и до, любой каприз, отличные подарки, а общение особо-то и не требуется.
Может быть это по половому признаку происходит? Типо женщине с женщиной проще найти общий язык, больше общих тем и так далее?..
Ну вы и сами знаете, что никаких обязанностей у вас нет. А что до отношений ваших с мужем, так это дело внутреннее.
Ваш супруг как с Вашими детьми обращается? Надеюсь, они живут отдельно от него, в отдельной квартире, никак не пересекаясь, исключая отдельные денежные выплаты?
Прикол в том, что наши дети - общие, то есть и его. Речь в данном случае - должна ли я что-либо его личным детям, не только деньги, а и участие. Должна ли я контактировать с ними и устраивать их контакты с их отцом (моим мужем) так как им всем нравится.
Муж говорит - у меня есть все от него и я должна его детям в смысле участия. Я должна писать им в соцсети, покупать им безделушки, общаться с ними (вроде как вместо него, как мне кажется).
оборзел ваш муж сверх всякой меры) даже смешно от такой наглости) ему надо, он и пишет им в соцсетях, что-то организовывает и вообще возится с ними так, как ему угодно.
так объясните мужу, что они тогда должны к вам как к матери родной, помогать и сидеть со своими сиблингами, заниматься ими по-полной.
Думаете у тетки, которая 20 лет в браке малые дети? :-) Чуть младше родных, если не ровесники, я думаю.
Да, правда, малышами разошлись . Не значит что из-за меня, но чувство вины наверно есть у мужа, 100%. Теперь вся вина на меня пошла, так или иначе, я ДОЛЖНА!
А дети то хотят с вами общаться? Я сильно в этом сомневаюсь. Так что можете делать вид, но валить, что они такие неконтактные. Главное, обеспечьте возможность детям общаться со своим отцом БЕЗ вас и ваших детей.
Скажите, зачем же мне с его детьми общаться? Конечно я не хочу. У меня есть свои дети, без проблем. Я конечно рада, что дети мужа - нормальные люди, но это не значит я очень сильно хочу с ними общаться.
скажите, что считаете его просто обязанным купить вам виллу в малибу. потому что вы так считаете. и он гад, если не купит. последняя сволочь. вы же ему все, все молодость и красоту отдали.
раз он чувствует вину, он и возится. вы тут совершенно ни при чем. любит ваш муж на чужой шее в рай въезжать, видимо.
она должна ему и своим детям, его детям она не должна ничего. Иначе они ей тоже станут должны. Речь у автора не о деньгах.
Об отношении, это гораздо сложнее, чем откупиться деньгами, безусловно. Она должна не детям, а своему мужу дать то, что он просит. Вы разницы не видите.
Да! дело в том, что я (по моему) должна не детям мужа, а мужу моему.
Моим (нашим) детям он дал ВСЕ! все, что он мог. Теперь он проснулся и считает, что его дети от предыдущего брака остались в ущербе.
Вопрос: я им должна?? По моему, нет. Он говорит, да.
а вы говорите - нет.
ему лень с ними возиться, но вину он чувствует и хочет переложить то, что ему делать лень, на вас. ну так скажите ему, что вы не объявляли себя разгребателем чужой лени. вы ему не препятствуете. если ему надо - он общается. но крутиться или возиться вместо него не видите никаких оснований. вам мало того, что лень, еще и не интересно.
Нет. Вы не должны. А где их собственная мать? Она что, умерла, что вы ее должны заменять?
А она мало дала мужу??? А то ему шлея под хвост и он любовницу в дом притащит и заставит гаремом жить. А чё, должна же...
я поняла, что автор относится нормально, ровно, не плохо, а ее муж жаждет от автора любви и заботы к своим детям как к родным.
Не знаю, я увидела, что она их терпеть не может и не хочет иметь к ним никакого отношения.
В этом случае, автор, все зависит не от того, чьи дети, а от того - любите Вы мужа, уважаете его желания или нет. Ну, и он Ваши.
Потому что когда речь идет о гамбургских счетах и долженствовании, разделении "это мое, это твое", то это кагбэ уже и не семья, а так.... совместное ведение хозяйства. Вы к его детям, несмотря на 20 лет брака настроены более враждебно, чем равнодушно. И его чувства к детям Вы принять не готовы. Возможно, потому что наследство маячит где-то.... но гадать не буду.
Смысл в том, что если у Вас и Вашего мужа - общая семья, а не просто общие дети и штамп в паспорте, то вы найдете компромисс. Например: Вы дарите его детям подарки, но не общаетесь. Ничего сложного, вообще-то.
Вы не обязаны, но вообще выходя замуж за мужчину с детьми, как бы подразумевается, что его дети становятся частью вашей семьи и как бы да, с ними надо поддерживать отношения, а это и означает :написать/ответить в соц.сетях, поздравитьна праздник, подарить какую-то вещь, пригласить иногда на обед или на чай, если они к отцу заехали.Я не понимаю, почему у многих женщин нет желания родниться или они такие оторвы, что с ними противно общаться? Или факт того, что они дети от первого брака вас шибко смущает?
Наши дети - его забота. Он полностью заботится, не на что жаловаться. Но он отец. А я не мать его детям, у них есть своя родная мать. Уж точно не хуже меня.
У моего мужа есть дочь от первого брака. Она уже взрослая, замужем и есть ребенок. Она приезжает к нам периодически, когда одна, а когда с семьей. Как-то давно мужу сказала "я всегда рада твоей дочери и ее семье, стол накрою, вкусно накормлю, постель постелю, но все, что касается воспитания, разговора по душам - уволь! я в душу к ней не полезу - прав не имею, а ты ей отец - тебе и флаг в руки." Так собственно и живем вот уже 11 лет. Она девушка тихая, не наглая и муж хороший. Они меня не раздражают, надеюсь и я их.
не-не - упаси боже влезать в их какие-то разборки и тем более раздавать советы. Их дела - это их дела. Еще если, что не так у них пойдет начнут меня обвинять. Нет! Сами не можете решить звони бывшей и решайте вместе. Но я всегда готова выслушать, без дальнейших комментариев, и принимаю любое решение мужа.
ничего вы им не должны и выплат тоже. а уж считать, что вы должны дать, что им нужно и быть инициатором всего-всего - совсем уже наглость.
У меня дочь 18 лет от первого брака. У моего мужа с ней нормальные тёплые отношения, он интересуется ее делами, он помог бы и материально, если бы было нужно. Но, скажем, звонить ей каждый день, доставать в фейсбуке, опекать, учить жизни, активно вмешиваться в её жизнь - зачем?? Ей это не нужно совершенно. Ему тоже, у неё есть свой родной отец.
Соглашайтесь Но при условии, что вначале его первые жены станут родными матерями вашим детям. Причем первыми.
Но ограниченными или неограниченными будут его денежные выплаты - решать будет он.
И я думаю - зачем я нужна здесь? Но мой муж говорит, он мне все дал ( а он действительно отдает все в нашу семью, материально и морально). И что я должна за это его детям, хотя я не совсем понимаю за что я должна.
Автор, никому и ничего вы не должны, а ваш муж свой выбор сделал ещё 20 лет тому назад.
Вы либо глупая, либо ею прикидываетесь, либо ситуацию приподносите так, чтобы найти здесь поддержку.От вас не сиська требуется, дети уже большие большие и молочная мать им не нужна, муж ждёт от вас нормального человеческого родственного общения.Вы когда замуж за мужчину с детьми шли, вы понимали, что они часть его семьи, что с ними нужно будет общаться.Надо было бесприцепного искать.
Именно что мать есть конечно. в чем дело я сама не понимаю. Есть муж (отец других детей). Он им платил деньги. Также обеспечивал наших детей конечно. По последним разговорам вышло, что я лично должна его предыдущим детям. Я им должна деньги, а также я не была достаточно добра и не участвовала в их воспитании и жизни.
Вот сижу балдею. Как по мне, у детей есть родная мать, при чем здесь я..
Автор, ну вы мужа спросите, чтоб по пунктам прям сказал, что хочет, чтобы вы делали, например:
1) раз в неделю звонок детям с вопросом "как дела?"
2) подарки не только на НГ и ДР, а и на 8 марта и 23 февраля
и дальше по списку пусть огласит, что он КОНКРЕТНО хочет, чтобы вы делали.
Тогда можно и предметно обуждать, мол, да, пункт 1 вполне, пункт 2 на тебе, а я могу напомнить, и так далее...
А то интересный такой, придумай, мол, сама, что должен придумать я :)
Присоединяюсь к вопросу: что конкретно нужно делать для его совершеннолетних детей в целях их воспитания и прочее?..
Скажу правду, я сама не понимаю что собсн нужно. Когда дети были маленькие, я помню отправляла поздравления на ДР. Деньги отправляли. Теперь у меня впечатление, что я должна возместить не знаю что. Претензии конкретно такие от мужа: я тебе отдал все, мои дети заслуживают добра.
Автор, а взрослым детям вашего мужа нужно ваше участие в их жизни? ваши звонки и воспитание, особенно воспитание (прям улыбнуло)?
Вы же в топе пишите, что муж просит отвечать на смс или сообщения в соц.сетях, какую-то мелочь подарить,я так понимаю, например, на рождество подарок или из отпуска мелочь привезти, вполне нормаььная просьба, тем более, что муж для вас делал и делает все.Так неужели это ТАК сложно, что вы сюда ныть пришли? Он от вас не требует любви, а просит нормального взаимоотношения.
Не методично, но изредка выедает. Так несколько раз в год.
Я думаю так: есть семья. У семьи некоторый достаток, не зависящий от прежней семьи. Я не имею никаких прав от достатка (недвижимости) прежней семьи (и не хочу иметь). Почему прежняя семья получается участвует в нашей нынешней жизни? Их заплаченные деньги и все!
Дети то у него не бывшие, а самые настоящие, не зависимо от того какая по счету у него сейчас семья.
Значит так, еще раз. Есть муж у которого дети от прежнего брака. Денежно платили на уровне средних алиментов на ребенка. У нас общие дети, которые в порядке, не нуждаются. Теперь дети мужа взрослые. Муж высказывает мнение, что я лично им должна. Чего именно должна я сама не понимаю. Мать у детей нормальная. Муж говорит что я как бы если хотела могла бы все устроить лучше. При этом все действительно отдал мне, моим и моим детям. Имеет претензии, что не все так хорошо с его детьми.
Короче, мои (наши) дети выходят по любому лучше чем его дети от прежнего брака. Его это не радует. Да, выходят лучше, и что? Должна ли я "по справедливости" усраться и все делить "по справедливости", 100% поровну, грубо говоря.
конечно, должны! поэтому мама детей и муж той мамы тоже должны отдавать половину вашим детям
Муж считает детей неотъемлемой частью себя, а получается, что вы эту его часть только терпите и принять искренне не хотите. Они вас до сих пор раздражают, хотя вы знали на что шли, когда выходили замуж за мужчину с детьми. Ну и алименты явно символические платили. Платили бы нормальные, то написали бы что огромные алименты были :-)
Приближаюсь к вашему мнению. Похоже что так. Мой муж нервичает из-за того что я не принимаю часть его лично. Для него эти дети часть его, а для меня это просто посторонние люди. Подумаю об этом!..
Подумайте. Я вас понимаю, но вы его поймите тоже. Зачем вам осложнять отношения с таким хорошим человеком, которым является ваш муж? Сделайте это для него. Вам вернется сторицей.
Ценное ваше замечание... Я не хочу портить отношения со своим мужем, но и не хочу брать на себя лишнего и играть в самого крайнего и во всем виноватого.
а почему автор должна стремиться платить что-то чужим детям? это все целиком и полностью вопросы ее мужа.
Говорите ему: да, милый, конечно, милый. И успокойтесь. если требования неконкретны, то и хрен с ним...
Главное, чтобы денег в их пользу из семейного бюджета не требовал...
Подпишусь под тем, что мужчины ну очень любят быть добрыми за чужой счет. Что насчет мам-сестер, что насчет детей от прошлых браков. Потому тут надо или сразу поставить границы, или как опять же написали - кивать-соглашаться, а делать свое.
У меня так приятельница замахалась обхаживать и обслуживать детей мужа от первого брака. ПРитом отношения там с детьми нормальные, просто от нее ожидалось именно что угощать, бегать за ними, угождать. А папа то на работе, то еще где-то...приходит только к общему тскать ужину. Ну и она стала просто планировать себе другие дела на то время, как дети приходили. Если что - дорогой, ты и так мало с ними видишься, вот и пообщаетесь...И САМА приходила только к вечеру, причем усталая - то из спортзала, то с шоппинга (для семьи, конечно же, а не по шмоткам для себя) . В результате папа взвыл...И стал планировать общение с детьми несколько по-другому.
В материальном вот плане тут посложней. Разве что ограничить доступ к ОБЩИМ счетам, а из своих пусть что хочет платит.
Спасибо за мнение. Моя проблема в том, что прошли годы и вдруг вуаля я оказалась виновата не знаю в чем. Мои (наши) дети имеют все. А его дети бедные и просто бедные. Я не обеспечивала их мать и их мать не обеспечивала меня. Мужу плохо, что его дети имеют хуже чем наши общие. Я его понимаю. Но помочь ни в чем не могу. У меня мои дети, и я не должна быть всем для его детей. Он меня винит (завуалированно). Но у его детей есть своя мать. Я не могу за них отвечать по жизни!! В общем, все недовольны!
У нас тоже взрослые дети мужа и трое внуков. Я прекрасно сумела донести до мужа. а он далее до своих детей, что каждый живет так как ему больше нравится и не дело лезть в чужую семью в финансовом плане. Я очень много работаю, поэтому у моего ребенка и дорогая одежда и много игрушек и моря в заграницах. Его дочери не работают и живут бедно. Если я уйду с работы - наш уровень жизни будет одинаковым. Я выбрала пахать, они выбрали сидеть дома и выбор каждого надо уважать.
Вы конечно не должны переживать за взрослых детей мужа, но муж у Вас наверное родной и любимый и за него Вы будете переживать раз ему плохо. Постарайтесь объяснить ему что миссия по воспитанию взрослых невыполнима, а если ее будет пытаться выполнить чужая тетка может быть еще хуже. А у его детей реально все плохо или это ему так кажется? Если реально плохо можете попытаться подсказать как ОН может помочь. Если там в общем нормально, то хвалите тех детей как хорошо они сами со всем справляются и что они они молодцы и у них на самом деле все хорошо. И конечно в любом случае попытка влезть в жизнь взрослых детей ничем хорошим не кончается.
Боже мой, я как представлю, что свекровь нидайбох заболевает-сляжет, мне ведь придется да ней ухаживать, перевозить к нам или вообще перемещаться к ней на пмж. У нее нет дочерей, только сыновья. И мой муж самый приличный и подантливый из всех, к тому же, как всеми ими принято считать, и самый обеспеченный. Не за горами сложный разговор в семье. Извините, автор, что в вашей теме, напипело.
Простите за моё мнение.
Я считаю что когда создаешь семью,то мужа ты берешь( жену) со всеми его хвостами из его прошлой жизни.С детьми,родителями долгами.Это касается не только вашей ситуации,но и такой больной темы как его родители.
У вашего мужа чувство вины перед своими детьми.И от этого никуда не деться.В данной ситуации,как мне кажется вам нужно быть хитрее.Соглашаться что его дети в чём то конечно обделены.Но ведь он сам принял это решение уйти из семьи,значит знал что так и будет.Он им помогает в силу своих возможностей.Все его претензии относительно того что они "бедные",нужно разбирать предметно.В чём бедные?В том что у них нет последнего айфона или то что он не может дать им образование?Если первое,слать лесом.Если второе то сесть и подумать ,что можно сделать.Он просит чтобы вы с ним общались.В чём конкретно должно заключаться общение?Если писать поздравления на праздники то в этом нет ничего сложного.Если придумывать для них досуг с отцом,ну тоже что нибудь придумайте.Скажите,вот в выходные сходи со своими детьми погуляй.Парки,музеи да куча всего.Это и будет Ваша организация.Мне кажется после такой активности с вашей стороны он сам потихоньку сдуется.
Одно дело быть ответственным на словах,другое дело на самом деле).
Мадам, дети мужа совершеннолетние... Какая организация парков и музеев с отцом?
ну и что, что она жена? и что с того, что он попросил? хитрее - это делать то, что велено?) забавное представление о хитрости)
"ну и что, что она жена? ".Да ничего,ёпти.Она ему не соседка,а ЖЕНА со всеми вытекающими последствиями.Когда она выходила за него замуж,она в курсе была что у него дети.А значит что они ей не с неба прилетели.
Хитрее,это значит делать так ,чтобы и муж остался доволен и тебе не напряжно.Я не думаю что муж будет отслеживать колличество смс с её телефона его детям.Одну написала на праздник.Всё.На пол года свободна.Зато "типа общение".Не подкапаешься.То же и с прогулками.Отправила в парк(пойдут,не пойдут это уже не её печаль),.Всё.На полгода свободна.Организовала им досуг с папой.Дети и сами то уже взрослые.Не думаю что они так жаждут проводить всё время с отцом.Может им это и не нужно.
Зачем доводить до скандала,если можно хитростью обойти острые углы.Соглашаясь с мужем,это не означает что ты сейчас побежишь выполнять все его прихоти.В большинстве случаев,хватает осознание того что тебя поддерживают.
дети ей не прилетали. это не ее дети.
чтобы муж остался доволен должна стать недовольна автор. я не вижу причин по которым она должна начать суетиться вместо тех, кому это якобы нужно - ее мужа и его детей. на праздники, думаю, она поздравляет. посоветовать сходить в парк то, думаю, советует. могу ошибаться, но мне показалось, что от нее ждут гораздо большего, чем смс с поздравлением и совет сходить погулять в парк.
что не надо доводить до скандала - согласна.
Это дети её мужа.И она о них знала с самого начала.Значит будьте готовы нести тяготы вместе.А то получается что в радости она с ним а в горе "Я тебе не обязана".Это образно говоря.Со слов автора вообще не понятно что от неё хочет муж.Может она из мухи слона раздула.
ничего не получается. пока я вижу только то, что муж автора хочется въехать на ее горбу в рай. возможно, ошибаюсь.
Как как.Молча.Можно и по кабакам пойти.Да куда угодно.Автору,чем муторнее будет мужу гулять с детьми,тем лучше.Она же этого хочет.Или как?Хочет муж чтобы она организовала им досуг,вот она и организовывает.Как умеет.
Автор, у вас есть ребёнок от первого брака? Где-то выше вы так написали, что будто у вас есть ребёнок, только ваш от первого брака.
Ничего не поняла. Чем дети мужа получились "хуже"? Что "все" отдал автору муж? Автор, вы о деньгах? Чего конкретно хочет муж сейчас? Тесного общения с детьми от первого брака? Почему эта тема возникла когда дети уже выросли?
старый дурак начал задумываться о вечном, его шандарахнула мысль, что он сбежал когда-то от мелких детей и не особо ими интересовался. а теперь дети выросли и, в принципе, чихать хотели на папочку, а у папочки маячит пенсия и думы о маленьких, брошенных детях спать не дают. суетиться самому неохота, поэтому, автор назначена ответственной и виновной, ей выдана инструкция любить его детей аки родных и заботиться как мать родная) вместо папочки. почему? а потому что!
Спасибо за мнения! На свежую голову окончательно решила что я собсно никому ничего не должна в данном случае. Не хочу быть манипулируемой и брать на себя некую несуществующую вину. Вчера была немного ошалевшая от неожиданности.
Слушайте разведенок, тоже разведетесь на ровном месте. В семье надо идти на компромиссы, неужели вы за 20 лет этому не научились?
Детям чуть за 20, бросил совсем маленькими, свои дети подростки чуть меньше 20 :-)
я не автор. Она выше поясняла. Увела мужика из семьи, хоть и отказывается. Алименты копеечные платил. Теперь его совесть замучила, а тетка переживает, что придется доброе слово сказать посторонним людям. Всю жизнь не отсвечивали, а теперь отец со взрослыми общаться хочет, а ее корежит.
Вы не поняли автора. Муж обвиняет автора, что она не наладила общение с его детьми без него. Он считает что она должна им писать, звонить, общаться, организовывать совместные встречи и так далее.
Автор лукавит. Имхо. Она хочет остаться в белом пальто, потому так преподнесла информацию. Думаю, самое основное - деньги. Муж, наверно, стал давать больше денег, чем раньше, вот автору и не нравится. Может был скандал с мужем, когда муж между прочим попросил жену быть повежливее с детьми, наверно, он захотел провести со старшими детьми выходной, а у автора на этот выходной были свои планы, вот и сцепились.
Ну не бывает таких ромашек, как автор, а муж не может предъявлять таких детских требований.
А местным женщинам лишь бы сказать: никто никому ничего не должен. Только когда их самих коснется, им все будут должны )))
А я думаю все гораздо проще. Детишки выросли и высказали папане все что о нем думают, в принципе имеют право ведь. Папаня призадумался о том, что не додал детишкам своего родительского внимания когда они были малы, но человеческая природа такова, что проще найти виноватого рядом, чем себя виноватым чувствовать. Вот он и обвинил жену, что типа все ей отдавал и детям его не оставалось. И теперь требует возместить. Ну как то так я это увидела.
Может и так. Вполне возможно.
Просто в очередной раз удивилась цинизму людей. Ведь детей там не один, а двое.
Алиментов, судя по терзаниям мужа, кот наплакал. Что видели те дети? Обноски, каникулы в душном городе и т.п. А дети автора в это же время купались в Средиземном море, любой их каприз исполнялся. Жизнь не справедлива, увы. Наверняка, и автор раздела радела, чтобы лишняя копейка не доставалась бывшим детям, не дай бог, её деточки не в отеле 5 звёзд будут отдыхать. Ну да, она им не должна. Ну ваще никто никому не должен, человек человеку волк.
Но дело-то не в нынешних капризах мужа. Имхо.
Как бы там ни было, а уже поздно. Дорога ложка к обеду. А сейчас кого ни вини, дело уже сделано. И виноват таки папа, который детей бросил, на моря их не возил, слезы не вытирал, не целовал перед сном, не учил уроки с ними и т.д. Толку требовать от жены писать им в соцсетях, звонить и устраивать дома застолья. Уже все. Время ушло.
Именно что, тем более, что самим детям-то , полагаю, толку никакого от того, что с ними будет любезничать его новая жена. да и никому другому. Вот поражаюсь всегда такому "умению" делать все, лишь бы самому ничего не делать.
Почему вы так решили? Я вижу, что отец раскаялся и уже наладил отношения. Только ему видится идиллическая картинка, в которой его жена всё еще с ним, и в общении с его детьми тоже. Причем я думаю, что там минимального общения и доброжелательного лица будет вполне достаточно. Но автор боится, что деньги делить придется, тут надо сохранять враждебность, ей хорошие отношения с его детьми ни к чему.
Вас все время на деньги уносит, как будто это главный фактор в отношениях. Просто если автор не имела с ними контакта с маленькими, то зачем ей сейчас пытаться что то изображать через 20 то лет? А мужу желательно мечтать о том, как он сам в курсе жизни детей, общается с ними в соцсетях, звонит, организовывает совместное времяпрепровождение. Тогда у него есть шанс исполнить свою придуманную картинку.
Я думаю, что деньги тут имеют решающее значение, как перспектива. А отношения сейчас наладить с ближайшими родственниками мужа, взрослыми людьми, вполне ей по силам. Это не малыши, дети чужой тетки, к которой она ревнует, а совершенно другое. Муж и так общается со своими детьми, почему вы решили, что он не общается? Он просто хочет, чтобы жена морду не воротила от них. Хотя если она хочет , чтобы он проблемы своих детей обсуждал только с их матерью и наладил с ней контакт поплотнее, то да, пусть продолжает в том же духе.
Это уже больше пооже на правду...может и с материальной частью впридачу.
Часто такие вещи самим человеком не осознаются, ему кажется, что ОН в белом пальто. Но окружающим от этого не легче...
Когда мой БМ вдруг решил, что наши с ним дети меньше обеспечены, чем его ребенок в новом браке он просто купил детям квартиры. Ну и также сделал несколько финансовых распоряжений на будущее. Ибо, придерживается мнения, что жен может быть много, а дети - это его вклад в будущее. Взволновало его это в 13 лет старшего ребенка. Вряд ли он по этому поводу выносил мозг НЖ. И детей он оценивает именно по их перспективности (соответствию его ожиданиям). Так получилось, что в эмоциональном плане мои ему ближе, их качества личностные кажутся ему более привлекательными, они больше похожи на него по характеру:). Но он старается быть справедливым и делить поровну. Просто я работаю и прилично зарабатываю, НЖ - не работает, поэтому иногда он говорит, что моим достается больше "плюшек" в моменте.
Квартиры для детей от прежнего брака это очень хорошее решение. Хорошо когда между всеми детьми родительского достатка разделено примерно поровну. Не у всех так получается.
Это было его решение оставить первую семью и его решение, как он выразился, отдавать все Вам. Вы его детям ничего не должны и не сидите и обтекайте, а твердо свою позицию выскажите.
В общем и целом, если есть новая семья и старая семья, НЖ с детьми и БЖ с детьми, и их достаток и благополучие заметно различаются, значит ли это что новая семья должна делить "все пополам" со старой семьей - от финансов до времени? По моему, теоретически справедливо, но на практике не получается. Кто-то и так будет недоволен и скорее это будет старая семья.
Делить поровну можно только папин доход и папино время - это для детей общее. Но как НЖ категорически не позволю делить свой доход на детей БЖ. С какой радости-то? )))
Цыплят по осени считают. Что и у кого будет будет понятно лет через 10-15. Вполне возможно, что дети мужа от БЖ окажутся более благополучны и успешны, может быть, нет. Жизнь она такая непредсказуемая в этом плане:).
Думаю, что если мужа стало что-то напрягать, то жене лучше не вставать в позу, а подумать над корректировкой ситуации. Я всегда старалась поддерживать прекрасные отношения как с ребенком БМ от БЖ, так и от НЖ. Считаю, что все его дети братья-сестры и очень важно, чтобы они дружили и общались. И в этом порыке мне глубоко фиолетово на мнения БЖ и НЖ:)