Как лучше?
Тут уже была похожая тема про внуков (да, стареет Ева...)
Дочь родила рано, в 18 лет, без мужа, от любви до гроба. "Любовь" оставил ее беременной. При этом, когда у них отношения зашатались, она прибежала к нам с мужем за советом. Срок был уже большой и мы твердо сказали - какой аборт. дура, на таком сроке? Она что-то твердила про социальные показания и т.д. Но мы отговорили. Она родила, вырастила девочку до 4 лет и сейчас хочет отдать ребенка нам. мы не против.
Вопрос собственно: сохранять ли ее материнство и отношения всеми способами или забрать малышку совсем, с усыновлением? Дочь не асоциальная, но дурища...
Сохранять материнство и отношения. Дочь поумнеет, спасибо скажет. Не делайте из трещины пропасть Это временные трудности. Вместе справитесь.
А если не поумнеет? Ребёнок будет чувствовать всю жизнь себя отвергнутым и ненужным матери.
Затем, что аборт на таком сроке - чудовищно. И мы готовы нести ответственность. забрать малышку, помогать. Если Вы хотите способствовать убийству собственных внуков - вперед и с песней. Мы - нет.
Если бы дочь хотела сделать аборт - никто не мешал ей пойти и сделать. Самой. Тайком. А не перекладывать решение на нас с мужем. Она пришла за решением. Она его получила. Когда вы уже повзрослеете, поколение пепси?
Теперь то что об этом? Человечек есть, надо разруливать ситуацию так, чтобы было как можно теплее для малышки.
А от вас требовали послать на аборт? Искать врача? К вам пришли за советом - надо было дать совет: "нести ответственность за свои поступки, всегда, и сейчас и впредь".
Могли бы дать совет отказаться от ребенка, доносив до срока и родив, не убивая его. Сейчас бы ребенок был с любящими родителями.
А вы дали понять, что надоест - приноси.
А сейчас ваша чудная дочка по-другому поступает? Выбрасывает как ненужный хлам своего ребенка.
Могла бы при родах отказаться, а вы - удочерить.
Вы, похоже, не замечаете чудовищность своих и дочериных поступков. Дуете в попу дочке и тешите свой нереализованный материнский интстинкт. Что чувствует ребенок - плевать, она всего лишь кукла.
И чему вы внучку научите?
У вас что-то личное? Ребенка никто не выбрасывает, бабушка с дедушкой любимы ребенком, будут ее воспитывать. Ну не получилось с мамой-не единичный случай, но ребенка не убили, в дд не сдали, его любят и о нем заботятся.
Да, я правда не понимаю, как аборт на 6м месяце или сдача ребенка в дд может быть лучше, чем воспитание этого ребенка любящими бабушкой и дедушкой, даже если с родителями не получилось. Судя по тому, что пишут на еве, это далеко не редкий случай. А еще не редкий случай, опять же среди ев, когда такой вариант развития событий, был бы для ребенка предпочтительнее, чем воспитание матерью, которой этот ребенок не нужен.
Про аборт на 6-м месяце я и не говорила. В ДД девочка не оказалась бы, на таких очередь. Сейчас бы она жила в шоколаде у любящих папы и мамы.
А что на еве популярно родить и сдать бабушкам ради новых штанов или просто нежелании напрягаться - это дико для меня. Для вас норма?
С чего бы это? Девочка крепка, здорова, прекрасно развита. Очень любит и нас с мужем и дочь.
Лучше было бы ей родится 6-ти месячной и сдохнуть на подоконнике абортария? Бабы, вы чего?
А кто-то здесь сказал, что лучше аборт в 6 месяцев?
В девочке трудно будет воспитать любовь, ответственность, привязанность. Примера семьи и материнства перед глазами нет. И что вырастит из нее? Думаете, ей будет просто в жизни?
Конечно. Вон, выше написали - зачем уговорили рожать? МЧ слился, когда беременности было 6! мес!
Сохранять материнство. Всячески поощрять любое участие дочери в жизни малышки. стремиться в идеале к тому. чтобы дочь полностью восстановилась как мать своего ребенка когда-нибудь.
Лишать материнства, оформлять опеку. Деньги получите и хорошие, путевки на отдых бесплатные и тд.
Но дочь общения не лишать, а поощрять.
Про Петрановскую уже сказали, это главное. Дальше, думайте, как будет лучше для ребенка. Ребенок все равно ведь понимает, кто его мать и лучше, чтобы это так и оставалось.
Это не дочь дурища, это вы - дурища. Вы воспитали и продолжаете воспитывать безответственного человека, всячески потакая ее безответственности. Женщина, бросающая своего ребенка, готовая отказаться официально, для вас - не асоциальная?! А кто она? Душка, достойная счастья?
Как можно так издеваться над ребенком, вам, взрослой, неасоциальной тетке? Какие понятия семейных ценностей вы сейчас в нее закладываете?
До-до-до. Подтянулись кукушки. Для тебя тоже бросить ребенка - дело обычное? А взрастить кукушку - благородное?
Все зависит от вашего мат. положения. Если опекунские это значительная помощь -лишать, если нет, то нет. И вопрос наследства обговорите.
Это все- вторично. Главное - как для ребенка лучше? рвать ей сердце встречами с мамой? Или пусть забудет и нас считает родителями?
Ваша дочь все равно расскажет ей правду. Мое мнение - не стоит ничего менять. Воспитывайте, а мама просто "очень занята". Они все равно будут видеться и дочь ваша опомнится.
Хорошо, спасибо. Читаю рекомендованную книгу. Отлично написано. Надеюсь, автор разбирается в вопросе.
автор разбирается в вопросе, как никто! это супер-специалист, не сомневайтесь даже.
В смысле расскажет? Ребенку уже 4 года, он давно знает, кто его мама, а кто бабушка. Автор бред какой-то несет.
Попробуйте организовать общение с мамой по скайпу. Версия для малышки - маме надо уехать в командировку на несколько месяцев. Но она тебя любит, после работы звонит по видео связи в скайпе, подарки передаёт (подарки небольшие покупаете сами, а внучка их получает, как будто по почте прислали). Дочка Ваша уже в сознании ребёнка мама, не надо это рушить, мне кажется. Тем более, девочка вырастет, узнает правду и будет ей горько - мама бросила, бабушка не мама, а бабушка, все врали, всё обман. Зачем? В наш век интернета мама может по инету оставаться в жизни ребёнка.
скрыть ничего не получится. или Вы проболтаетесь, или соседи расскажут. или, не знаю, фотку с пузом найдет. мое мнение - чем меньше семейных тайн, тем проще. не надо бояться, что все раскроется.
Вы бабушка. вот и будьте ей.
про "дочь опомнится" - миф, не верьте, ничего не изменится, наоборот будет только отдаление по мере вырастания ребенка.
Это будет ее решение. Мы с мужем можем способствовать как сближению, так и отдалению - а это уже наше решение, и его надо как раз принимать сейчас. Для этого надо собрать побольше информации. вы почему так считаете? у Вас есть опыт? Поделитесь, пожалуйста?
считается, что для ребенка правда всегда лучше. и пока он маленький, он любую правду нормально воспринимает.
У меня есть опыт коллеги. Трагичный, но чем-то ситуации похожи. Внучка осталась в 3 года без мамы - мама погибла. Папа дурной. Коллега забрала внучку и стала сама растить. Советовались с несколькими психологами - про маму воспоминания сохранить или потихоньку отпускать, как-бы стать самой мамой. Девочка через полгода уже начинала путаться - иногда бабушку называла мамой. Психологи в один голос посоветовали образ мамы хранить. Мама на облачке. Ей можно рисовать рисунки, писать письма, разговаривать, глядя на небо. Фото мамино стоит на виду. На могилу мамину ходят. Так для ребёнка меньше травма и в будущем не будет рвать мозг от правды.
А у наших знакомых девочка после гибели мамы (с 3-х лет) живет с папой, бабушкой и дедушкой. Про маму вспомнила один раз - проходили мимо дома где она с мамой жила после развода и девочка сказала "Я не хочу больше с мамой жить". В этом году ребенок идет в школу - пока все хорошо, о матери так и не вспоминает.
У знакомых дочь родила дочку и на родителей сбросила. Так они её и растят, как третью дочку. Девочка маму знает, бабушку зовет бабушкой, деда - дедушкой. Воспитанием и содержанием занимаются только бабушка и дедушка, мать появляется, подарит подарки, поиграет, сверкнёт и снова пропадает. Девочке уже 17, школу заканчивает, такая вот внучка-дочка. По документам - нормальная мамина дочка, папы там не было.
Почему не изменится? Меня вот бабушка с дедушкой растили. В 7 лет мама забрала к себе. Никто не знает, как жизнь дальше повернется, на сколько хватит здоровья бабы-деды со временем и тд. Если сейчас нет экстренной необходимости лишать материнских прав, то зачем?
Смотря по какой причине растили. Вашей маме тоже надоело играть в материнство, потянуло на волю? Или были другие обстоятельства?
Дочь автора не хочет растить ребенка - это не повод лишить ее прав? А, ну да, что уж. Обязанностей нет, пусть хоть права будут.
Да, она не хотела детей, вернее мой отец был против маленьких детей в доме (ее официальный муж к слову говоря). Бабушка с дедушкой сказали: рожай, мы воспитаем. С рождения я жила с ними, в другом городе. Мама с папой навещали иногда.
Отдать ребенка на усыновление в другую семью. Матери она не нужна, вы ничего хорошего воспитать не можете, одну уже воспитали. А хотите играться - купите кота или родите своих.
Автор, а зачем вы спрашиваете, сохранять ли материнство, если вы его не хотите и не планируете сохранять. Если бы хотели, то взгрели бы свою девАчку ненаглядную по самое небалуся и объяснили бы ей, что дочь - это не старая Барби, это живой человек, за которую нужно нести ответственность. Но вы делаете все, чтобы материнство не сохранилось.
Что откуда? Читаю пост автора. Она не против забрать ребенка, как только доче надоела роль матери. О каком сохранении материнства тут речь?
все пофигу. главное - интересы ребенка. мамаша пусть сама как-то за своим материнством следит, поди взрослая уже.
А о ребенке здесь никто не думает. Мать не хочет обузу, бабка хочет куклу. Каждый при своем интересе. Где при этом интересы ребенка? Бабка пишет так спокойно, что дочь хочет отдать, как об обыденной вещи. Даже не возмущается и не сопротивляется, не вставляет мозги на место.
Интересы ребенка - быть любимым, расти в семье,иметь и мать, и бабушку, а не чувствовать себя выброшенной тряпкой. Где здесь блюдут интересы ребенка?
А ребенка то вырастет и перестанет быть няшкой уже лет через 8. К тому времени у дочки будет новая семья и новый ребенок 100%.
Вы уверены, что выбрали уместный тон?
Она живет в общежитии, там условий для малышки никаких. У нас все есть.
Условия - предлог. 4 года они были, а теперь нет настолько, что дочь готова отказаться от ребенка официально? Вы сами в это верите? Да и детей растят и в худших условиях, здоровых, крепких, любимых.
Кстати, а почему она у вас в общежитии? Почему дочь не может жить с вами? Она ж не в общаге родилась? Небойсь, у вас была прописана?
Если она хочет, чтобы вы удочерили внучку, то делать так, как она просит. Если она ее вам отдает оттого, что не справляется, - то оставлять ее матерью.
Я считаю, что для ребенка лучше иметь временно плохую (у нее может чрез лет 5 мозги станут на место) мать и хороших бабушку -дедушку, чем престарелых родителей и тетку, которая окажется мамой в самый неподходящий момент. Это не говоря, что 4хлетка вполне может уже все помнить.
Автор! Ваша дочка, мне кажется, на грани отчаяния предложила отдать Вам девочку. На какие деньги они живут? Работает ли дочь?С кем малышка, когда болеет? Ходит ли она в садик? Чем Вы с мужем за эти четыре года реально помогли своей девочке, которая попала в трудную ситуацию? Почему они живут в общаге? что за площадь, комната?
У свекрови есть подруга,ей дочка после развода отдала сына,сама снова вышла замуж и родила. Мальчик так и остался жить с бабушкой. Сейчас ему 16,на@уй посылает и маму и бабушку,с матерью отношения совсем паршивые,бабушка с ним не справляется. Считает что мать его бросила,а бабка дура старая по определению. А намерения были самые благие изначально -доче помочь. Доча,как тут писали,нашла новые штаны,завела нового ребенка,на старого забила хрен.
Я за то, чтоб не создавать лишних тайн своими руками. Это еще хуже, чем просто спокойное отношение к сложившийся ситуации.
У нас есть очень похожая история... Племянница родила рано, хоть и в браке, но брак продлился очень не долго. Отец исчез и нигде не отсвечивает уже много лет. Первое время молодая мама с дочкой жила у матери (бабушки). Потом вышла второй раз замуж, родила еще сына, много работала... В общем, у племянницы все не плохо... Но внучку решили оставить с бабушкой. То жилья у мамы не было, теперь просто квартира маленькая, да и подросшая девочка уже привыкла с бабушкой (бабушка тоже еще вполне молодая и активная). Бабушка, кстати, до сих пор более финансово обеспечена и квартирные условия у нее явно лучше. Бабушка любит и воспитывает девочку как еще одну дочку. С мамой и с бабушкой у девочки вполне хорошие отношения. С мамой, правда, слегка "не правильные" отношения... скорее как со старшей сестрой что ли... Но в целом ничего критичного. Все вполне довольны. Девочка уже школу заканчивает...
Я думала такое только в дешевых сериалах бывает и то, когда дочь рожила в 14. В школе. А тут просто человек живет в общаге и нет средств. Какая проблема помочь, раз уж первый раз помогли родить ??? У моей подруги мать забрала ребенка тоже из общаги институтской, когда ребенку год был и увезла воспитывать. Родителям надо было институт закончить. Конечно ездили на каникулы, конечно скучали. Никто бабушку мамой не звл и не зовет. Хотя это даже н с 4 лет, а гораздо раньше и не один год.
Как можно так предать даже не внучку, а дочь???
Автор, в этой ситуации нет хорошего варианта. Все варианты будут плохие для ребенка - это надо как-то осознать.
Материнство сохранять, родительских прав не лишать. Образ матери у ребенка создавать благополучный, о ребенке, естественно, заботится. Какие еще варианты? Все остальное отольется Вам слезками и нанесет вред ребенку. Правда, Вы для себя точно должны ответить на вопрос, Вам нужно что, благополучие ребенка или что-то другое? Несколько есть у меня примеров, когда бабушка фактически лишала ребенка матери (молодой и никчемной) и свои амбиции материнские дореализовывала. Результат для всех отрицательный.
Моя подруга 50 лет растит внучку, девочке 8 лет. Та ее зовет мамой, а прабабушку - бабушкой. Еще у нее есть Наташа - это мама настоящая, шлендра, родила ее в 20, кое как до полугода бродила с коляской вокруг дома, набродила себе епаря и сбежала. Потом были приходи-уходы, по году-полтора не являлась, мужики меняются раз в неделю, но больше никого не родила, славтегосподи.
Прав не лишали, уж не знаю почему.
