Проблема с бабушками
У одной из бабушек ребенка недавно был юбилей. Ребенок к такому событию подготовил небольшой ролик на тему "Роль бабушки в моей жизни", получилось очень красиво и сентиментально. Сделал нарезку из совместных фото за все 15 лет, вырезки из видео и т.п. В общем, все плакали :) Но...
Вторая бабушка теперь негодует и чуть ли не войну объявила, почему это, мол, ее не любят ТАК ЖЕ. У нее тоже сравнительно недавно был юбилей, но от внука она получила лишь СМСку.
Приквел.
Бабушка-1 была в жизни внука довольно-таки часто (да и в жизни других своих внуков, чего уж там), добровольно и с большим удовольствием. Добровольно вместе с ним встала на коньки, добровольно отказалась от грядок на даче в пользу футбольных ворот, научила собирать грибы, ориентироваться в мифологии разных стран, строить забор и дома (с помощью деда, естессно), укладывать тротуарную плитку, правильно ухаживать за девчонками и т.п.
Бабушка-2 еще после свадьбы своего ребенка сказала, что свою миссию она выполнила и и дальше живет только для себя. Ее дети своих детей рожали исключительно для себя, а не для нее и т.п. Не, внуки ее видят, знают в лицо, обращаются к ней строго по имени-отчеству и на "Вы" без всяких там "ба, ты мировая ба!"
И вот этот скандал-с...
И главное, откуда у бабушки-2 взялись эти навязчивые мысли о срочном обладании благодарственного ролика? На свой юбилей она, кстати, улетела в Бразилию с подружками и мужьями. Ну и с учетом разницы во времени потому и получила поздравительную СМС, а не личный звонок. По возвращении она снова собрала собрала гостей в одном заведении "18+". Ясен пень ,что явиться смогли не все гости.
Ребенок честно попробовал смонтировать нечто похожее, но 1) нет вдохновения, 2) нет воспоминаний, 3) не совместных фотографий.
Как разруливать-то, есть идеи?
Подарите бабушке 2 кольцо. придумайте к нему легенду, как внук его увидел, бла-бла-бла, подумал о бабушке, уговорил родителей. Важна история, которую можно пересказывать подружкам.
Или можно что-то другое сделать своими руками, сплести браслет, связать носок). сделать альбом рисунков за разные годы. снова-таки, важна легенда.
Хенд-мейд пройденный этап. Бабущке-2 внуки изначально дарили поделки, некоторые из них потом обнаруживались в урне у подъезда (т.е. бабушка вышла от гостей, выбросила все ненужное, села в машину и поехала по своим делам). Желание отбито напрочь.
Покупные подарки тоже не всегда попадали в цель...
Вы что, от бабушки -2 материально зависите? Иначе к чему все это? Живите как раньше жили - каждый своей жизнью
Нет, не зависим.
В том-то и дело, что прежняя жизнь разбавилась регулярными звонками "вы все непорядочные люди, не любите меня, и детей настраиваете против бабушки". Попросила не звонить с подобными высказываниями, стало еще хуже.
"Я все для вас, все ради вас, а твои дети меня не ценят!"
Мы ж все равно общаемся, видимся. Семья жешь...
И что? Вам это как-то мешает видеться? И если бабушка откажется видеться - ваш ребенок будет адски страдать?
Признайтесь честно, вам хочется отомстить гадской свекрови. Это всем понятно и близко. Мне тоже хочется. Но не надо. Потому что не надо.
Свекровь - теща, это тут не имеет никакого значения, они обе бабушки этим внукам.
Речь не о мести, а о сохранении отношений.
непонятно. куда денутся отношения, если на временную истерику бабули забить?
Ну, я не сомневалась, что я угадала. Вы еще раз мое сообщение прочитайте и подумайте.
Если прям так все критично - садитесь и делайте ролик прямо сейчас. И в честь праздника вручайте бабуле. Она будет счастлива и все прекрасно. В чем проблема-то?
ну какие же они обе бабушки? бабушка по крови и на бумаге не = бабушка. бабушка там только одна.
Никак.
Не нужно ничего делать против воли. Выглядеть будет неестественно.
Если на фотокнигу наберется материала, закажите небольшую. Или в цифровую фоторамку закачайте.
Материала нет вообще.
Зато есть еще один момент: бабушка-2 теперь усиленно зазывает к себе внуков для общения, о внуки робеют и не понимают чегоэтовдруг. Внукам от 14 до 20 лет.
Которому 20 лет, уж живет отдельно. За все годы только 2 раза виделся с бабушкой-2: в день выписки из роддома и на собственной свадьбе.
Может. Но это в общем-то бывает заметно уже. Так объясните ей сами, в чем проблема. Что в силу редких встреч с ней детям она чужая. А от чужих не ждут сентиментальных подарков. Вы тоже что ли робеете?
Вам что за печаль с их непривычки и бабушкиных закидонов? Она не стесняется так себя вести. а вы вон всю семью строить собрались, чтобы бабушку ублажить - с чего вдруг?
На месте масика в отношении этой конкретной посторонней тети я бы тоже так ответила. Особенно в 14 лет. Что ему там делать-то?
Ну, то есть вы считаете, что масик поступил правильно. Вам на свекровь насрать. О чем вопрос? Как сделать так, чтобы бабушка прониклась и поняла, какая она гадкая бабушка и как справедливо то, что ее теперь демонстративно игнорируют? Никак. Обсудить плохую свекровь хочется? Обсудите с подружкой.
Что? Что можно жить в свое удовольствие и единственной неприятностью за двадцать лет жизни с поездками в Бразилию и такси до подруг будет отсутствие ролика от двадцатилетнего масика? :-))))) Ой, не могу. Смешная вы такая.
Речь о том, что масик на просьбу мамы навестить бабушку, ибо бабушка создает адский дискомфорт маме, настолько адский, что мама вынуждена топы на Еве заводить о такой трагичной ситуации в семье - отвечает "тебе надо, ты и делай". И ему насрать на дискомфорт и проблемы матери в отношениях с бабушкой. А когда бабушка сляжет и надо будет памперсы менять и с ложки кормить - тоже забьет на мать, ей надо - вот пусть и мучается с бабкой, спину рвет и здоровье оставляет возле бабкиной постели. Печально это.
Читать умеем? С бабушкой не хочется. Она ему чужая. Это закономерно. И да, с ее подходом, надеюсь, на старость у нее накоплено.
Умею. Маме доставляет ужасный дискомфорт бабушкины требования общаться с внуками. Мама сообщает об этом ребенку с просьбой навестить бабушку (по сути таким бабушкам достаточно дежурных визитов "для галочки" и никаких душевных разговоров с чужими для них подростками нахрен не надо). От ребенка требуется только доехать до бабушки, попить с ней чаю и позырить у нее телек дежурный час. И что мы слышим от ребенка "мама, это твои проблемы, мне насрать"... Ну что, утешайте себя и дальше, что у вас прекрасные отношения с ребенком, что тут скажешь.
Если мама не справляется сама со своим дискомфортом в отношении своей же родственницы, то прикрываться ребенком - малодушно.
Ну, маме массу других вариантов предложили. И, кстати, с требованием навещать бабушку она обратилась к ребенку еще до заведения этого топа, то есть сама в целом рассматривала только такой вариант защиты от гадской бабушки.
В том-то и дело, что требования к внукам предъявляют напрямую в обход их родителей.
Матери на всех начихать. Но именно она просит помощи, а не ребенок.
И все же с бабушками надо общаться, как бы там ни было.
Кстати, интересно, поделки ребенок бабушке дарил новорожденным или на свадьбу, ну, те, которые "они потом в урне у подъезда" находили? Автор такая забавная дурочка.
ну так она сначала перестает чихать, а потом уже просит)
кому надо общаться с бабушками, тот с ними общается. и проблем не возникает.
про поделки не читала, но, если внуки не хотят общаться с бабушкой и считают ее посторонней теткой, то это "заслуга" бабушки. и требование любви и внимания - самое глупое требование, которое можно выдвинуть.
Категорически не соглашусь. Любой ребенок лет до 25-30 - эгоист тот еще (цифра не абсолютная, зависит от пола, возраста, наличия сиблингов, своих детей и жизненного опыта). Поэтому мало кто из детей добровольно общается с бабушками, начиная лет с 10 (когда по сути кончается зависимость от взрослых). В этом возрасте даже самую обожаемую бабулю вполне спокойно могут забросить и визиты к бабушкам проходят под девизом "так надо" и во многом зависят от родителей (а те от семейного уклада). Часто и ролик для обожаемой бабули монтируют по требованию родителей, что уж говорить о нелюбимой. Создать традицию визитов к бабушке, поздравлений в устраивающем всех формате и т.д. в семье - это никакая не трагедия, не "убивание времени" ребенком, не повод для стенаний. И зависит это, напомню, от взрослых членов семьи, которые уже ценят внутисемейные отношения, готовы их поддерживать и мириться с заскоками отдельных родных.
Как-то так. Много слов, но надеюсь, что смысл понятен. Если что - я своих обожаемых бабуль в 20 лет навещала под пинками родителей. С самой родной бабулей вообще ухитрялась поругаться регулярно. Зато когда бабушка умирала, бросила все и полетела за ней ухаживать. И до сих пор чувствую ее любовь и заботу, очень скучаю по ней и ценю каждый день, который мы были вместе. Равно как я мужественно выдерживала визиты к малознакомым тетушкам и выполняла обязательный ритуал перекидывания ничего не значащими фразами. И получаю профит от этого в своей взрослой жизни в виде огромной сибирской семьи с мощнейшей поддержкой и семейственностью.
Если надо объяснять, то не надо объяснять. Вам не надо - вы не общайтесь. Автору надо. Спросите у него, зачем ему конкретно надо.
Мне надо для ощущения семьи. Поддержки. Целостности. Связи поколений. Ну и люблю я своих родных, не поверите. Даже тех, с кем редко общаюсь.
Да нет от той бабушки ни поддержки, ни целостности, ни связи, ни любви. Что в общем не трагедия. К чему, скажите, пытаться рисовать эту иллюзию, выдавливать дежурные улыбки? Чтобы что?
И прям таки любите всех родных, включая тех, которые плевать хотели на вас?
Потому что бабушка создает дискомфорт маме. Сильный дискомфорт. Мама хочет "нормального общения". Дежурная улыбка (ой, какая непосильная задача!) решит эту проблему надолго. Что тут может быть непонятного?
Любить - не люблю. Имею нормальные отношения. Поддерживаемые в том числе и дежурными визитами, дежурными звонками с поздравлениями к празднику и т.д. Получаю от этого профит в виде ощущения стены семьи за собой и отдельных внезапных плюшек.
Например, моя тетушка, которая ужасно много работала, была на редкость занудной теткой и имела двоих жутко проблемных детей, и к которой я ездила с дежурными визитами раз пять за свои школьные годы (и даже однажды угробила на это целые весенние каникулы, прочитав за них уйму книжек от того, что заняться у тетки было совершенно нечем) - внезапно вышла на пенсию и приехала сидеть с моим девятимесячным сыном, когда у меня случилась жопа в виде необходимости выйти на работу и уехавшего на полгода в командировку мужа. Теперь с тетушкой мы душевно общаемся, классная оказалась пенсионерка, активная, веселая, скачущая в футбол с моим сыном (обожает его до дрожи), когда с нее схлынула гора проблем в виде круглосуточной работы и двух проблемных детей (они выросли в замечательных взрослых, кстати, младшей из теткиных детей очень помогла стать нормальным человеком моя мама, к которой в свое время эта младшая точно так же ездила с дежурными визитами).
Вы чего додумываете-то?
Я ни одного из внуков этой бабушки не заставляла ездить к ней. Бабушка сама звонит им и требует от них близкого общения. Внуки не всегда воспринимают это с энтузиазмом (у кого-то школа, у кого-то институт, у кого-то своя семья), когда могут, едут и навещают. Но все это так... Не так, как со второй бабушкой.
Вот сейчас грядут летние каникулы, естественно, у младших все уже расписано, кто и где их проведет. Естественно, поедут в том числе и к бабушке-1 на какое-то время. Но от них требуется провести это время дома, потому что бабушка-2 хочет с ними "как-нибудь встретиться и погулять". Естественно, внуки совсем не рады такой перспективе.
Ну да, дети вообще не рады в озвученном вами возрасте общаться с бабушками. Это всем известно. Мой старший в свои 13 на предложение поехать к деду, сдувающему с него пылинки, заваливающему подарками и обожающему внучека до дрожи, интересуется, нельзя ли это время провести у компа или поехать на море. Но это же не значит, что я ему это разрешу. Так же как я в этом возрасте не горела желанием ехать к бабушке, а теперь понимаю, зачем и для чего ездила.
Вы устраиваете какой-то цирк на пустом месте. В чем проблема спланировать двух-трехдневный перерыв в очень насыщенном лете ваших детей, чтобы они разок прогулялись с бабушкой? При этом даже перерыва по сути-то и не надо, всем же понятно, что бабушке они никуда не уперлись и ей будет "некогда". Вполне можно чисто риторически согласиться и летом разок предложить "ой, Марьванна, вы так хотели с Вовочкой погулять, давайте в следующую субботу", выслушать, что она будет на даче/у подруги Клавы/пойдет в театр и получить столь желаемое вами "нормальное общение".
Вот, точно, ЦИРК!. Именно это и предлагает бабушка-2. Потому что проблема в том, что дача бабушки-1 находится довольно-таки далеко от дома этих внуков. И получается, что внуки должны вообще лишиться этих 2 недель у бабушки-1, потому что бабушка-2 МОЖЕТ ЗАХОТЕТЬ с ними погулять.
На данный момент остановились на том, что если бабушке-2 вдруг захочется, то внуки может быть смогут приехать на 2-3 дня раньше. Это отдельная проблема на тему "вы меня не любите".
Да, лето насыщенное. Но это было совместное решение.
Ну вы дурочка, а... "Ой, любим, любим. Все бросим ради вас"... Можно подумать, она о ваших деточках вспомнит летом. А если вспомнит "Ой, любим, так любим, уже едем, почти в дверях, две недели будем каждый день в гости ходить! Не надо? А, жаль, а то мы так любим"...
Вашей плохой бабушке насрать на ваших детей. И вы, и мы это понимаем. Им тоже насрать на бабушку. Что ж вы-то так кипишитесь, переживая, что она это не осознает и не чувствует трагедии, сравнимой с трагедией, которую чувствуете вы? Она не чувствует и не почувствует. Потому что смотри первое предложение абзаца. Хочется вам цирка? Делайте его. Не хочется - забейте. Но переживать и рыдать она не будет. Можете сами порыдать, если хочется. Если не хочется - смотри пункт первый.
И вы всерьез рассматриваете вариант, что по первому щелчку пальцев бабушки-2 все сорвутся делать ей как она хочет?
Бредятина, честно говоря.
Кстати, очень обидная для бабушки-1. Она 15 лет душу вкладывала, а первый же щелчок пальцами посторонней тетки оказывается более важен. Типа эта баба никуда не денется?
Нормально это. Мама в данном случае язык засунула в одно место и не может сама со своей матерью разобраться, объяснить ей что к чему. Некрасиво и подло ребенка подставлять и принуждать решать проблемы, которые он не создавал. Что он будет делать у той бабушки? О чем с ней говорить? Они чужие совсем. Ребенку это общение ни для чего не нужно. А память о выброшенных в урну подарках поди не стерлась.
Ребенку это нужно, чтобы мама не испытывала дискомфорт от бабушкиных требований. Потому что объяснить бабушке "самадуравиновата" она не может (ей выше это предлагали), сама ролик монтировать не хочет (выше предлагали) и вообще проблема для нее безвыходная. Единственный вариант - обратиться за помощью к ребенку. Ребенку на мамины проблемы насрать.
А у бабушки можно книжку почитать и в телефон потупить. Можно подумать, что два раза за двадцать лет видевшая внука бабушка резко будет с ним обсуждать свои поездки в Бразилию и роль Шопенгауэра в мировом информационном поле.
Мама не может, мама не хочет... А ребенок должен мочь и хотеть то, с чем не справляется взрослая тетка, знающая ту бабушку всю жизнь? Вы в уме?
Ой, ну можно подумать, от ребенка (двацатилетнего лося, как я понимаю) требуют чего-то занебесного. Приехать и навестить бабулю на праздник, посидеть рядом с ее подружками и ответить на дежурные вопросы "как жизнь" и "как учишься" - даже не знаю, непосильная такая задача, можно подумать. А что деточка бы делала, если бы родители и бабки свалились и требовали ухода, интересно? А ведь и такое в жизни часто бывает. И надо об этом помнить, когда визит к бабуле третий раз за 20 лет начинает казаться неподъемной трагедией.
подумать не только можно, но и нужно. почему вы категорически отказываетесь это делать, не понятно.
Честно говоря, подобная ситуация впервые в моей жизни. но если это норма, как тут пишут, то буду игнорить...
Мало ли, мож у кого были подобные ситуации и они их как-то разрешили...
так это маме насрать, на то, что ребенку не хочется убивать время на общение с ненужным человеком. мать пытается переложить свои трудности на ребенка и заставить его таскать для нее каштаны из огня.
почему она не может послать бабку - она не пояснила. не хочет монтировать ролик - вообще не аргумент. кому надо, тот и монтирует.
А Вам не кажется, что не совсем правильно делать из детей контейнеры для слива собственных проблем? Это мы, родители, должны быть контейнерами для них. Чтобы дети ощущали опору и поддержку.
"Да, мама. Я понимаю, какая это для тебя проблема. На следующей неделе заеду к бабуле, завезу ей тортик"
нет, это мама должна сказать - прости ребенок, что выносила тебе мозг глупостями. понимаю, что это бабка для тебя никто и она сама в этом виновата. скажи, ты случаем не знаешь, куда обратиться за монтажом ролика? мне проще один раз вручить его старой дуре и заткнуть фонтан, чем постоянно игнорировать ее звонки и нытье.
что мешает ребенку и его половине сказать бабке как есть и пояснить, что поезд ушел?
В 20 лет робеют?))
Ну прямо детсадовцы неразумные.
Не лезьте вообще в отношения взрослых людей. Совсем.
ну сделайте сами ролик:) Фото можно скачать в фотобанке и подставить нужные лица
Вы не ответили на вопрос - что за отношения были прежде (есть ли чего сохранять). И как на ваш взгляд они должны измениться, если не делать ничего? Что конкретно вы ждете и что вас пугает? По пунктам. Мама станет делать то-то. Или не станет делать то-то.
Прежде были нормальные отношения, в своем формате, всех все устраивало. Сейчас получается так, что от 9-ти взрослых людей требуется круто поменяться. Но если четверо из них еще могут измениться, то остальные 5... их если только насильно как-то заставлять.
Автор, вы либо разводите, либо клиническая дура. Вам заданы вполне конкретные вопросы, но вы от них уклоняетесь. вам потрындеть или как?
То есть видеть внука за 20 лет два раза - для вас совершенно нормально? Тогда какие претензии к бабушке?
У этой бабушки 6 внуков. Одного из них она видела всего дважды за всю свою жизнь. Других чаще. Ну вот так сложилось.
Претензий никаких. Все претензии предъявляются пока только к родителям этих внуков.
Выше вы пишете, что самим внукам - в обходи их родителей. Уж определитесь что ли.
Претензии родителям, что их дети не хотят видеться с бабушкой в том формате, который предлагает она.
Она внукам позвонила, поговорила с ними, а потом звонит уже своим детям "а вот они меня не любят". Дети начинают выяснять, кто, кому и что сказал и кто, что не так понял.
Дети - идиоты?
Слушайте, ну вот я, хотя сама из огромной семьи и дежурные визиты выполняю старательно, СМСки на праздники отправляю и носочки в подарок везу - игнорирую одну из бабушек детей. Есть серьезный повод, ну и полный ее пофигизм в отношении моих личных детей прилагается. Да, она риторически вопрошает "почему дети меня не любят", но так как ей на них ... глубоко фиолетово, то эти риторические вопросы как у золотой рыбки - действительны только на время их озвучивания. В кошмарном сне мне не привидится, что мои дети, знающие прекрасно риторику вопросов - будут звонить, что-то выяснять и кипишиться. При этом "навести бабушку" никаких вопросов не вызывает, все прекрасно знают, что достаточно позвонить и предложить визит, у бабушки сразу найдется масса дел и визит будет отложен до очередных риторических взываний, связанных с видом подруги с внуками или подлого вопроса двоюродной тетушки "А внуки от NN-то как поживают? Слышала, они болели очень тяжело этой зимой"... У бабушки припекает "как же так, она же должна быть самой-самой" и цикл повторяется раза три-четыре в год. Всех игра устраивает. Если в нашем цикле заведется кто-то, кто реально начнет переживать об отношениях - идеальное равновесие нарушится. Но откуда им взяться, если все в этой системе выросли? Откуда у вас взялись внезапно переживающие внуки?
А, ну понятно... Просто, у нас-то этот цикл впервые :) Естественно, дети подходят к родителям и интересуются, действительно ли им придется менять все планы на каникулы, как говорит бабушка.
Дети имеют полное право не хотеть ехать на каникулы к конкретной бабушке. Проявлять уважение - да, надо. А любить - никто не может заставить.
Так и скажите: нет дня рождения (улетела в Бразилию праздновать?) - нет супер поздравления, а есть то, что было..
Глупо обижаться на внука..
да никак. пусть себе обижается. ну или скажите ей, что "свою миссию она выполнила и и дальше живет только для себя. Ее дети своих детей рожали исключительно для себя, а не для нее и т.п.", поэтому, для внуков она "на "Вы" без всяких там "ба, ты мировая ба!"", следовательно, и роликов никаких быть не может, т.к. "1) нет вдохновения, 2) нет воспоминаний, 3) не совместных фотографий.".
Я не очень поняла, что тут разруливать.
Ну да, хочет бабушка того, чего у нее нет и вряд ли уже будет. Мало ли кто чего хочет.
Ребенка успокоить, объяснить происходящее (я так понимаю, что он уже в сознательном возрасте). Бабушке, если будет доставать, тоже объяснить происходящее.
Все бабушки получили то, что заслужили. Не напрягайтесь. Та бабуля живет и будет жить для себя. Она сама себя любит сильнее, чем все родственники вместе взятые. Вот и пусть пожинает то, что посеяла. Все честно
И бабка будет ждать. И очень удивится, когда к часу икс ролика не будет. И будет опять скандал. Не проще ли объяснить бабушке русскими словами, что они с бабушкой 1 совсем разные и "подарков" одинаковых быть не может, как и одинаковых отношений. Ну и заодно, если уж бабуку понесет, припомнить ей и хэндмейд в урне, и "для себя рожали" и все остальное. Правдой обидеть нельзя. А ложью (это к заведомо невыполнимому обещанию о ролике) - очень даже.
Сказать бабуле, что "материала" даже на минуту видео не набралось, не из чего делать.
Бабушка правду словами слышать не захочет. Правду она должна понять сама. Когда внук не найдет с ней общих фотографий, хоть будет стараться изо-всех сил:)
"может найдет..." Откуда найдет? Если все знают, что таких фотографий не существует в природе.. ?
Так пусть бабушка и подумает о том, где внук будет искать такие фотографии. САМА. А не получит в качестве упрека от дочки, который она проигнорирует.
+1 Совершенно неочевидно. Моя свекровь тоже по типажу ближе к бабушке 1, а мама - к бабушке 2, хотя и не в столь клинической форме (подарки она все же не выбрасывает, хранит). И теплоты в отношении у ребенка больше к свекрови.
Неужели вы своей маме прямым текстом не можете объяснить в чем дело?? Прямо и скажите,что бабушка она хреновая,поэтому и отношение такое! К чему городить огород??
Думаете, мы приедем и объясним? Самой-то не смешно? Понятно, что надо обсуждать вашу мерзкую мамашу, которая внука видела два раза за 20 лет. Вариантов решения проблемы мильон, вам предложили минимум четыре, вы решать проблему не хотите. Смириться с ней не хотите. Чего хотите-то? Чтобы ваша мама посыпала голову пеплом, прониклась чувством вины и рыдала у ваших коленей? Этого не будет, потому что ничего страшного по сути она не сделала.
Кстати, подарки-то дарила? Наследство внучекам-хамам оставит?
С чего Вы решили, что обсуждать проблему я не хочу? Именно этого я и хочу.
Варианты предложенные читаю, осмысливаю. Да, мне не нравится вариант забить и игнорировать и жить дальше. Монтировать ролики - это уже тоже предложено было. Но надо именно от внуков и с их признанием того, что они бы хрен выжили без бабушки.
Подарки мы все друг другу дарим. Про наследство узнаем уже по факту.
А объяснить маме, что внуки уже выжили без бабушки и продолжают успешно это делать (и если надо объяснить трижды) - религия не позволяет?
Если подобное надо обьяснять, то не надо обьяснять...она все равно не поймет.
Ну навязыайте своей семье капризную эгоистичную бабушку с ее хотелками дальше - это сильно лучше? Через пару лет к ней не нейтрально, а с неприязнью будут относиться откровенной - и вы будете молодец. что так круто организовали ей все! Это же цель была? ну не забивайте тогда - идите к этой цели!
Да не реагируйте вообще! Что вы какая то мямля?? Один раз рявкните,что не хоьите больше слышать об этом!
Ну что тут сделаешь. Наглость - второе счастье. Абстрагируйтесь как-то. что бы вы ни делали, хоошей вы все равно никогда для нее не станете и претензии останутся. такой человек. зато вам со свекровью повезло). и у ребенка есть хотя бы одна приличная бабушка)
Да не понимают такие. Они считают что родив детей (в большинстве своем на своих родителей скинув их потом), они совершили подвиг и теперь мир им обязан навечно. А уж дети и внуки на руках носить обязаны. Они даже не догадываются что их дети и внуки тоже люди и с ними надо было строить отношения. По духовному развитию это уровень трехлетки, топающей ногами и кричащей:"я хочу", только у трехлетки есть шанс понять все со временем, а у них его уже нет.
Ваша мама видела вашу старшую дочку два раза? В роддоме и на свадьбе?? Вы в разных странах жили?
Игнор включите. На все претензии отвечайте:"так сложилось, такова жизнь". А дальше хоть головой об стенку пусть бьется. Ничего ведь все равно не изменить в этой ситуации. Время упущенно и его не вернешь.
Бабушки не хотят общаться с внуками - самидуры.
Бабушки хотят общаться с внуками - самидуры.
Потрясающая логика.
Особенно потрясла дама, написавшая, что одна из бабушек обидится, если внуки поедут к другой бабушке. Мол она 15 лет душу в них вкладывала, а они по первому же щелчку ее предали.
Вы тут совсем ку-ку?
Хочет бабушка общаться с внуками, никто ей в этом не помешает.
Автор, я вас понимаю. У нас в семье такая же ситуация с бабушками, только с обеими. Внучке 14 лет и они спохватились, что внучка их не любит. Вдруг начали требовать от нее внимания и участия. А она просто их не знает, они для нее чужие женщины. И тут бабки не сговариваясь придумали одинаковую тактику. Им же надо как то оправдаться, почему они не общались с внучкой, прежде всего перед самими собой, и при виде внучки они начинают до нее докапываться по разным поводам, например, джинсы рваные, свитшот с картинками, волосы распущенные, белая подошва у кроссовок (это реальные, конкретные примеры). Этими придирками они катастрофически усугубили ситуацию, если раньше я могла уговорить дочку поехать поздравить бабушку с д/р, то сейчас это невозможно. Да и сама я уже не хочу, чтобы ее в пубертат эти курицы травили. Кстати, у обеих бабушек моя дочь единственная внучка и других уже не будет.
Знаете, я вот свою бабушку видела всего пару раз маленькой, а потом она умерла когда мне было 4 года. Но у мамы всегда было такое уважение к ней, такие воспоминания тёплые, что я её люблю по сей день и считаю что у меня была бабушка, хотя помню её только по фотографиям.
Это я к тому, что отношение зависит не столько от участия в жизни внуков, сколько от уважения родителей. Дети всё слышат, поэтому вашей вины там бОльшая часть.
Разницы не понимаете? 4-летнего ребенка убедить можно в чем угодно, тем более что шанса узнать, какой на самом деле была бабушка, у вас не было. Поэтому вы были готовы верить во что угодно.
Дети автора сильно старше 4 лет и в состоянии делать собственные выводы. Сколько ни пой песен о бабушкиной любви, факты говорят за себя.
Не обязательно любить. Достаточно уважать. И выполнять обязательные ритуальные действия в отношении бабушки. Одну бабулю я люблю, другую - скорее уважаю. "Тебе надо, ты и поезжай" - мне в страшном сне не привидится. Одна бабушка умерла, когда мне было 35. Вторая еще жива, хотя и сильно болеет последние годы. Подарки обеим, разговоры и визиты к обеим, наполнение только этих визитов разное. Представить себе, чтобы я своим подарком раздула такой конфликт среди бабуль и поставила родителей в такое положение, в котором находится автор - невозможно в принципе. У меня совсем другие отношения с родственниками.
Уважение не бывает а приори. Уважать можно за что-то. Вы всех посторонних вам людей уважаете зща факт их существования?
А что касается подарков - подарок тем "личнее", чем ближе отношения, это нормально. Вы что предложили бы сыну автора? Не делать подарок любимой бабушке, который он хотел сделать от души? Или через "не могу" высосать аналогичный посторонней женщине, которая его детские подарки выбрасывала в помойку? Издеваетесь?
именно из-за того, что ваша бабушка умерла рано, у вас такие воспоминания тёплые. ДО 4 рёх лет вы эту бабушку знали лишь через призму мамы и папы. А вот потом у вас бы сложилось своё мнение. Вы правильно сказали, что ребёнок всё видит и слышит. Именно по выражению лица бабушки вы бы видела любит она вас или просто дежурно улыбается, по телефонному разговору вы бы поняли, действительно ваша бабушка переживает за ваши дела в школе\ не секции, или же просто дежурно задаёт вопросы.
чтобы у ребёнка были чувства к бабушке, бабушка должна быть присутствовать в жизни ребёнка.
Вы неправильно формулируете суть происходящего. Это не у вас и у ваших детей с бабушками проблемы. Это проблема у одной из бабушек, она не может получить желаемое. Но она и не трудилась над этим. Это ее пробоема, а не ваша и не ваших детей. Так что дайте детям отбой и сами стараться перестаньте. Тогда она быстрее успокоится и вернется к привычному образу жизни и привычным желаниям. Не надо пытаться угодить сейчас, все равно все будет не так. Лучше сделайте паузу в общении.
А в чем бабушкино "объявление войны" проявляется? В смысле вы (и ребенок) как-то от нее зависите?
Если нет - то пусть себе воюет сколько влезет.
Прекрасно вас, автор, понимаю.
Мою старшую, взрослую уже, бабушка 2 "вырастила", об этом разве что на заборе не написано. при этом ихз совместных фоток - пару раз на наших днях рождениях. И бабушка 1, которая -и сейчас максимально помогает выросшей внучке. совместных фото и видео - на несколько фотокниг и клипов.
Есть младшие, близнецы, в начальной школе еще, но дети адекватные, максимально занятые - спорт и пр. То есть развлекать не надо, сами развлекут кого хочешь.
К бабушке 1 приходят на пол дня 2-3 раза в неделю, бегут в припрыжку, вперед меня, утро начинается со словами" а мы к бабуле сегодня идем?", бабушка 2 НИ разу за все годы их жизни, с ними не общалась, кроме как на семейных посиделках. При этом бабушки одногодки, состояние здоровья у 1 сильно слабее..
И бабушка 2 периодически рассказывает гостям, как она нам помогает...Я не вникаю, что она там без нас кому рассказывает...
В вашей конкретной ситуации нужно чтобы и овцы были целы, и волки сыты.
Я бы составила ей (относительно нее) генеалогическое древо - она в середине, ниже - предки, выше - дети-внуки. И пусть внук поможет с оформлением. Это, действительно, не стыдно будет подружкам показать, да и внукам семейная история пригодится.
В инете очень много открытой информации выложено. "Дерзайте и обрящите".
Может, заинтересуется кто историей семьи. среди внуков У нас эта тема раскручена и как раз объединяет средние и старшие поколения.
Вы пишете, что Вам приходится встречаться и общаться. При этом пишете, что бабушка видела ребенка 2 раза, в роддоме и на свадьбе. Я уж не знаю, что Вы называете встречами и общением, но с такой частотой встреч третий раз Вы можете встретиться у бабушки на похоронах. Либо кто-то немного заврался.
Как же задолбали эти недолюбленные родственники. Мои дети обожают бабушку (мою маму) потому что она близко, сидела с ними с большим удовольствием, "выгнала" меня на работу, мыла им задницы, лежала в больнице и просто любила. Вторая бабушка все время ноет "Когда приедешь? ну и что, беременная же она, а не ты. Она что одна не может посидеть дома три дня, ну и что, что родила, приезжай пока она в роддоме, а тебе обязательно ее забирать? у нее у папы есть машина, приезжай хоть выспишься, а то наверное ребенок орет день и ночь, как опять беременная, ей делать нечего что ли........" Сейчас детям 25 и 23, умер мой мама и любимый дед, конечно же для бабушки это опора, помощники и они добрые друзья. Заваляться толпой к ней с друзьями на дачу, огород вспашут, картошку посадят, вечером шашлыки, баня, а свекровь так и ноет "конечно они бабушку Нину любят больше..."
Если автор вы не хотите обидеть бабушку2, то отыщите фото с ней и купите интерактивную фоторамку, где фотографии меняются по разному и залейте туда фотки, и не напрягаться не надо, и подарок будет
Вы, видимо ,невнимательно читаете).
НЕТ ФОТОК С ЭТОЙ БАБУШКОЙ,ПОТОМУ ЧТО ОНА ПОСЛАЛА НАХ..Й ВНУКОВ ДАВНО И НАДОЛГО.
Автор,у нас такая же бабушка -2.Меня абсолютно не парят её обижонки.Её отношения с моей семьёй заканчиваются на её сыне. Всё.
Дети даже не знают,что бабушка на них обижена.Зачем их должен волновать тот факт,что какая-то чужая пожилая женщина на них обижается.За что?
Кстати,неделю назад муж просто перевёл ей три копейки на карту на подарок и поздравил по телефону.Меня и детей сей факт миновал,как данность.Я лет 6 не разговариваю сосвекровью по моей инициативе,только на общих собраниях/встречах,если счучайно столкнёмся. По сути она мне никто и звать никак.И это её проблемы,потому как 13 лет назад я услышала чётко "Я своих вырастила,меня больше ничего не е..ёт....".
Я прочла. Но фотки можно и внуков пихнуть не только с бабушкой, но и отдельно. Ну и набрать десяток всегда можно, любых. Ведь автор не так как вы категорична, она хочет сохранить видимость отношений и не хочет скандала.
Потрольте ее, если можете себе позволить. Возьмите ролик, который делали для первой бабушки и какую-нибудь фотографию второй. И везде в фотошопе/видеоредакторе эту одну ее фотографию "наложите методом наожения". Желательно фото взять самое "подходящее". Например, в купальнике из Бразилии или где она там отдыхала на ДР. И на все новогодние фотки его. Пусть наслаждается.