Сын не уважает
Девочки, посмотрите на ситуацию со стороны, я загоняюсь или действительно есть проблема.
Есть старший ребёнок сын 17 лет. Родила его в 20 лет, закончила институт , ребёнок был болезненный, поэтому первые годы после института, работала мало, чтобы была возможность брать больничные - сначала на полставки, потом спокойное место. Карьерой плотно занялась, когда сын закончил начальную школу. Последние годы много пахала, достигла руководящей должности. Из увлечений помимо работы - чтение книг, выставки, театр, путешествия.
Сейчас в декрете опять. Уволилась до беременности за месяц, уже не выдерживала нагрузки на текущем месте работы, хотела осмотреться месяц другой и найти новую работу. А тут беременность, ребёнка планировали давно, но не получалось. На работу больше не вышла.
Беременность не простая, много осложнений, они все корректируется, но много постельного режима. Сейчас проблемы с шейкой, опять лежать пока не стабилизируется.
В основном я лежу, читаю в интернете, смотрю сериалы. Из книг меня хватает только на детективы. Муж к этому нормально относиться, а сын постоянно говорит, что я деградирую, лучше бы полезные книги почитала. А я не хочу, не лезет в меня. Постоянно эти подколы от сына. Я вижу что он совсем перестаёт меня уважать, если раньше прислушивался к моему мнению, о чем то разговаривали, сейчас он не хочет. Максимум 5 минут на какие то пустые темы, ждёт когда я отстану. Когда я ему говорю, что мне обидно такое отношение, он не понимает, что такого делает. В его представлении все мои сегодняшние действия, посмотреть сериал и поесть это низшая ступень развития.
Если я после декрета не выйду на работу, а на это есть большие шансы- так как маленький ребёнок и возраст за 40 будет, он совсем меня уважать перестанет.
К сыну в другом претензий нет- он учиться, готовиться к поступлению, параллельно ищет способы заработать, последние пару лет занимается созданием и продвижением сайтов, имеет свой доход 30 тыс в месяц, у нас денег не просит на свои хотелки и одежду, хотя мы настаиваем, не хочет нас обременяться своими тратами. По дому,если что то просим помогает, в своей комнате идеальный порядок сам поддерживает, да и в целом если где что валяется уберёт, любит чистоту.
Такое ощущение, что я его теряю . Что лучше сделать? Оставить его в покое? Разговоры разговаривать? Я пытаюсь говорить на темы интересные ему, но ему не хочется на это тратить время, так как ничего полезного не скажу на его взгляд. На самом деле мне обидно, ладно бы 20 лет просидела домохозяйкой, ничем не интересуясь , но я всегда работала, много что пробовала из хобби, не все прижилось правда, а теперь, стоило мне расслабиться , так сразу сын меня списал. Хотя он меня любит, если что по здоровью не так переживает, но вот контакта нет. И самое главное длямен на ближайшие пару лет ничего не измениться, только прибавляться заботы о ребёнке.
А дайте пример подкола с его стороны.
Могу представить вашу ситуацию. У меня мама так деградировала вскоре после того, как вышла на пенсию в 56 лет. Я до сих пор в душе с этим фактом не смирилась, но деваться некуда.
Да так точно не вспомнишь, но большинство его обращения ко мне , затрагивает эту проблему. А почему вам было это трудно принять? Мама до пенсии вела активный образ жизни?
Она и на пенсии достаточно активна, но интересы а-ля бабка на лавке. В одном из абзацев Вашего текста описано то, что у нас происходило.
Может стоит все-таки признать, что ваш ребенок может быть не просто вас умнее, а еще иметь свои узконаправленные сферы интересов, где вы и правда несведущи? И выпрашивать внимание у человека, которому вы не интересны, унизительно для обеих сторон, а человеку свойственно избегать людей, которые вызывают чувство дискомфорта. Ищите темы, где ваши интересы совпадают, а нет - смиритесь и ждите малыша, для которого вы будете центром Вселенной.
Я и не хочу быть центром вселенной для сына. В силу того, что он родился у нас, когда мы с мужем были молоды , у нас всегда были достаточно дружеские отношения у всех. Хочу вернуть былое расположение. До беременности такого резкого контраста в отношении сына не было. Хотя интересы у нас достаточно разные, мне больше близко творчество, сыну точные науки и бизнес. Но он принимал, что интересы могут быть разные, а сейчас в его понимании у меня ничего нет.
Упустили воспитание?
Может, это подсознательная ревность к будущему малышу?
Не должно быть у ребенка "плохая мама - полгода не развивалась".
Раньше вы садились и вели задушевные беседы? Проблемы же явно не в вашей внезапной деградации. Может вы превратились в нытика? И теперь - сынок , поговори со мной? Как теперь происходят ваши беседы? Ждете какого-то особого отношения от него? Внимания, жалости? Обсуждаете с ним ход беременности? Уверены, что ведете себя с ним как с ребенком, а не взрослым?
Раньше было лучше, обычно вечером приходили, и делились как у кого прошёл день. Не скажу что общения было много, так как мы все интроверты,и много никому не надо, но я не чувствовала такого пренебрижительного отношения. Я очень часто с качестве хобби ходила а пешие экскурсии по Москве, приходила, с увлечением сыну рассказывала, ему может и не интересно было, но спокойно реагировал , принимал что такое хобби может быть. А вот пример, вчера позвонила моя сестра , у них с сыном разница 10 лет, после сыну рассказала ее новости, его реакция была - зачем мне мозг засоряешь ненужной информации, типа это мне не интересно и надо заниматься. Или пришёл со школы, я лежу , смотрю телевизор , его комментарий " Опять полезными вещами занимаешься. Я уже не знаю что ему сказать. Была бы его воля, он бы со мной вообще не общался. Беременностью его не гружу, могу вслух покряхтеть при нем, что тяжело вставать, или хорошие снимки УЗИ ребёнка показать, но подробностей не рассказываю
"Беременностью его не гружу, могу вслух покряхтеть при нем, что тяжело вставать" :sick4
Ну разозлитесь! скажите ты меня, сын, допек уже попреками. Да я лежу потому что ношу ребенка. Может ты и не хочешь конкурентов, но ты в этом не прав полностью. Это тебе кажется, что мы с отцом баб-дыды, а на самом деле это не так. Если ты такой вот замечательный, мною воспитанный, читаешь умные книги, то и я их уже давно все прочла. А если и не прочла, то на вкус и цвет все фломастеры разные. Мог бы и гордиться, что у тебя родители такие молодые, что завели ребенка, а не инвалиды с палочками, какающие под себя и требующие чтоб ты им задницы подтирал.
Не исключаю, что тот сын даже не против услышать что-нибудь в эдаком ключе, но более литературное или научно обоснованное:-), а автор даже сформулировать не в состоянии:-(
Иногда, я что то говорю в подобном ключе. Сын начинает " Ну вот, ты опять обиделась, я ничего такого не сказал" после чувствую себя вообще ещё и истеричкой . Так как я понимаю, что когда обижается моя мама на что то , мне ещё меньше хочется с ней говорить, мне кажется это ещё больше отдаляет от сына , поэтому максимально сдерживаюсь
На ответ вот ты опять обиделась , просто согласитесь, что да, это звучит крайне неприятно. Почему вы все время хотите ему что-то доказать обратное? Да, обиделась, для меня это обидно, может потом я на такую ерунду обижаться не буду, но сейчас вот так.
Новости сестры юноше точно не интересны, а также новости соседей (кто эти люди и зачем мне о них что-то знать?). Надеюсь, Вы не пересказываете ему передачи Елены Малышевой или не дай бог Давай поженимся? И как тут уже сказали, ревность к малышу и понимание, что скоро его жизнь изменится, малыш будет орать день и ночь, спать и заниматься будет трудно.
"Хочу вернуть былое ...." - былое вернуть невозможно. Только строить новые отношения. На данном этапе - оставить сына в покое.
Так Вы похвастаться или поплакаться пришли ? )))) такой сын, каким Вы его описали, мечта многих. И учится, и к поступлению готовится, и зарабатывает, и дома прибирается -идеал просто, таких не бывает. А насчёт того, что он считает, Вы деградируете-так лета силу пола и возраста своего не может даже близко понять состояние беременной женщины. Так что не парьтесь, все отлично у Вас .
да с чего бы она деградировала? просто когда она работала, времени на разговоры и рефлексию было мало, а сейчас их разный уровень умственного развития и интересов вылез во всей красе :) мало кому приятно признавать себя глупее собственного сына, который в силу возраста и подростковой прямолинейности не умеет или не хочет лицемерить и тычет мать в это лицом :)
Уважение сына не зависит от того, сколько и что Вы читаете. Возможно, вы невольно ему сами внушили (ну чтобы сам развивался), что надо читать, расти и все такое. Вот он и проецирует. В 17 максимализм видимо, пройдет. Сын-то у Вас в целом замечательный.
Это возрастное, пройдет. Я такая же была, обучение в самом престижном вузе, очень высокооплачиваемая работа еще до поступления - я с детства заграницей, 4 языка на уровне родного с соответвующими дипломами, занималась срочным переводом и изготовлением субтитров для фильмов, для кинотеатров. Увлечений масса, путешествия в джунгли к индейцам, на выходные в НЙ ради Карнеги Холла, в горы к итальянским монахам.... это навскидку. Все вокруг казались неинтересными.
А теперь я осела, с возрастом поняла что счастливее всего я вечером, в красле с книгой и большой чашкой чая. Могу и сериал посмотреть и книги у меня не всегда высокоинтеллектуальные. Со стороны - можно сказать что и деградировала. Изнутри - духовно выросла. Мне интересен только свой комфорт, комфорт моей семьи и наше счастье. И если я счастлива дома, то я буду дома. Абсолютно параллельно как на похвалу, так и на осуждение. Ваш сын тоже, когда-нибудь к этому придет. А пока взрослеет мальчик, отбрасывает родительские позиции, что бы либо принять их уже как свои, либо сформировать что-то другое.
Моей дочери уже 24. Но я отлично помню то время, когда ей было 15-17 лет. Просто жесть((( Отрицание моего мнения и на все просьбы, пожелания, мнения было одно сплошное нет. У меня было ощущение полного фиаско как матери. Не скажу, что теперь все гладко и у нас полное взаимопонимание, но уважение ко мне у дочери есть, хотя выражает она его иногда странным образом.
Я это все рассказываю к тому, что вполне возможно, что "неуважение" и отдаление связано с его непростым возрастом, он сейчас сам у себя центр вселенной. Все остальные люди, даже самые близкие, его "не понимают и недооценивают". А еще скоро появится новый маленький член семьи, может быть ревность уже есть, обида вот такая детская...
У вас отличный сын!! Но вы не должны стараться соответствовать его представлениям о не деградации. Скажите ему, что вот да, деградировала, так беременность на почти всех женщин действует и что с ним в животе вы всегда дурочкой были и это временно. А еще моя бабушка говорила, что серьезные книги надо читать в молодости, чем раньше, тем лучше, а потом можно и детективчики. это на ум уж не повлияет.
Согласна с вашей бабушкой + в наше время это еще и психику сохранить поможет.
А с мужем у вас близкие отношения? Понимание есть? Может быть поговорить с мужем, чтобы он пообщался с сыном и объяснил ему что вы сейчас достаточно уязвимы, что вам с физиологической точки зрения лучше быть спокойной, что это реакция организма чуть "отупеть", чтобы все процессы в организме шли более спокойно и радостнее, большинство женщин во время беременности несколько замедляется во всех процессах и что вы сейчас нуждаетесь в их мужской безусловной любви?
Сын ваш, видимо, очень рациональным растёт, вполне возможно, что если папа с ним удачно поговорит, то вселит в мальчика некоторое количество сентиментальности, которая поможет ему потом в его семье
Мужу говорила, но он считает, что сын поймёт , что я попросила и толку не будет
Беременная, трепите нервы мужу и отстаньте от сына. Для юноши шок ваша беременность. У него неприятие этой ситуации, в первую очередь. Во вторую раздражение на беременюшку, что естессно.
Забейте. Помните, что именно вы научили этого умника ходить на горшок...
Имеете право побыть дурой...
это не заслуга, это говорит о том, что когда-то он был не умнее табуретки, даже ложку держать не умел и на горшок ходить, и только благодаря матери всем научился, поэтому должен уважительно относиться к человеку, который его всему научил.
Просто он не хочет младенца в доме. В его возрасте это более, чем естественно. Вот и бесится. Не трогайте его.
Младенца конечно не хочет, это нарушит спокойный уклад семьи. У него есть собака, которую ему купили щенком и это полностью его ответственность. Он прошёл через проблемы с ней, приходится воспитывать, гулять, кормить и поэтому он представляет, что с ребёнком будет намного тяжелее всем.
Вот я и пытаюсь понять, его поведение это нормально или нет, по мне так хамское, так как я уважительно отношусь к его интересам, какими бы они не были. Или пример моя мама, которая живет одна в другом городе. Ей одиноко и когда она рассказывает, что сегодня посидела на лавочке с подружкой около подъезда, я радуюсь, что ей было хорошо и не так одиноко и не сравниваю с активными пенсионерками.Может мне тоже бы хотелось иметь маму, с которой можно поговорить о чем угодно, а не слушать жалобы , но если я буду так к ней относиться , ее это обидит и я просто слушаю и радуюсь за неё. А сын, как получил маму домохозяйку , которая не соответствует его представлением о женщине, стал относиться пренебрежительной, это и обидно. Я уже не знаю как мне себя вести.
Нормально его поведение для его возраста и ситуации. Он в зоне дискомфорта. Повлиять ни на что не может. Сказать прямо - какого хрена маман, ты на старости лет решила завести ляльку на мою голову, он, ясное дело не тоже может. Поэтому цепляется к следствиям ситуации, на его взгляд негативным, обходя их причину (деликатничает так, чего ж). Скоро он станет окончательно самостоятельным и ему будет в общем-то по барабану ваш статус. На мой взгляд надо ждать, не истерить - все это скоро само закончится.
я бы отнеслась к этой ситуации под девизом "яйца курицу не учат".
Жизнь длинная и непредсказуемая, любой человек имеет право устать или поменять свои цели. У вас сейчас особенный этап и логично ожидать от близких поддержки и понимания. Думаю, ваш сын ведет себя некорректно, даже если он искренне верит в вашу деградацию (в чем сомневаюсь), то даже это не отнимает вашего жизненного опыта и вашей материнской любви.
Я знаю о чем говорю. Моему старшему 24. Второго я родила в его 17, а третьего в его 21. До рождения второго ребенка я активно работала, руководила техническо-аналитическим подразделением. Бросила работу в день известия о бер-ти и больше (вот уже 7лет) на работу не вернулась. И со старшим сыном всегда были самые близкие и теплые отношения. Он прекрасно видел как я приползала убитая с работы, как ночами сидела в темноте у компа. И он тогда жалел меня и гордился мной, но и сейчас, когда сфера моих занятий поменялась на соски/пеленки - сын гордится мной и любит меня и помогает мне.
Так и скажите: "Сынуля, у меня сейчас беременные мозги, сложное не переваривают, кормящие мозги будут еще тупее, так что подожди немного. Но все вернется в норму, проходили уже с тобой". А так - обычная детская ревность, хоть и большой мальчик уже.
Каким бы он ни был умным, во многих вопросах он еще глупый подросток.....
Вы пробовали ему объяснить, что вас обижает такое отношение? Как будто он вас любит не просто так, а за что-то....
Рассказали, что беременность это сложно не только физически? И что вам нужна поддержка семьи.
Интересовались его отношением к ситуации?
Объясняли, что скоро у него будет увлекательная жизнь и на родителей будет оставаться мало времени?
Может он не сразу, но со временем поймет. Если не поймет - сочувствую его жене.
З.Ы. Моя мама перестала работать в мои 16 и ее 39 - я была рада безумно. Насчет деградации - сложно представить.
Я так говорю. Во-1, кто умный, тот работает на хорошей работе и зарабатывает хорошие деньги. Когда он станет приносить зарплату в 10,000 и больше долларов в месяц, тогда он будет умный. А пока в нем есть потенциал, но он себя еще не доказал, а вот вы уже доказали в вашей карьере. Так что пусть относится с уважением.
А 2, на наезды с "тупыми" шоу, обьясняю, что мой мозг уже перетрудился на работе, думая об очень умных вещах, а сейчас ему надо разрядиться и восстановиться, и для этого тупые шоу как раз самое оно. Ну а вас организм трудится, тратит всю энергию на построение ребеночка, поэтому остаточной энергии на выхлоп мало. Попробуйте. Он же не понимает ничего ни о работе, ни о беременности или маленьком ребенке. Надо толково и спокойно обьяснять. Можно еще припугнуть изучением книжек все о беременности и о первых 3 года жизни малыша, если не хочет вам на слово верить ;)
Вы же читали, что я написала. Припугнуть в шутку, конечно не будет он эту книгу читать и не заставишь его.
Еще не забывайте, что у мужчин очень развита система иерархии, они сразу выясняют кто сильнее, кто слабее, кто выше их, кто ниже их. Ваш сын настоящий подрастающий тестостероновый мужчина. Он видит возможное изменение вашей позиции, и пытается встать на ступеньку выше, а вас поставить ниже. Вам надо быть увереннее в себе, и сразу осадить его вашими логичными доводами, и еще очень хорошо это может сделать папа. Задача мужчина защищать уважение его женщины, в том числе перед подрастающими детьми. Мальчики это уважают.
ставить сына на место, уважение не может зависеть от книг, которые читает мать, то, что вы описали это за гранью. Сегодня уважает, завтра нет? Бред какой-то. Вы видимо изначально ему уважение к родителям не привили.
Вы прямо как моя свекровь, до нашей свадьбы пока мы встречались все приставала к моему мужу разговоры разговаривать и мне жаловалась, что он ей односложно, пусть и вежливо, отвечает. Отстаньте от сына, вы ж не невеста его, пора отпустить.
Девочки не отходят от родителей, как правило, а мальчики, тоже как правило, да. Таковы мои наблюдения.
А мои наблюдения - в подростковом возрасте девочки так дают прикурить родителям, что мальчикам и не снилось.
Ну если какие-то экстремальные семьи брать, то да. Я про обычные, функциональные семьи.
Потому что тут мужчин нет. И мужчины деляться таким менее охотно.
И если отношения с матерью неблизкие и холодные, с чего бы эмоциями фонтанировать? Тут куча аспектов сразу.
А вообще о том, о чем вы пишите, я только на еве и читаю.
С чего бы начать? А что правильно? Она не начальник его, не научный руководитель. А мама. Своя, родная.
Но скучная и неумная, и ничего для того, чтоб как-то исправить положение, не делающая. Дети хотят становиться равными, а тут оппа, ты вырос, а мать оказалась глупая квочка, с которой не о чем говорить.
Нет, но кому это надо? Когда то она интересовалась, теперь достигла нирваны и счастлива.
Тепла. Он тоже пока колеса не изобретал. Разве за образные пятерки любят?
т.е. если мать вкалывает на трех работах, и книжки ей читать некогда, то такая мать уважения не достойна? Уважать можно лишь ту, что с умными книжками? даже если она трутень, лежащий на диване? чЮдненько
Уважать можно за многое. ТУт речь о женщине, которой физически некогда развиваться?
Детский сад. Можно спросить из любопытства руководящая должность у Вас это какая конкретно?
Если Вы нигде не врете :) то у Вас шалят гормоны сильно... иначе Вы бы понимали что общих интресов у зрелой женщины ждущей ребенка и очень-очень молодого мужчины практически ноль, даже при условии что раньше их было море. И деградировать за полгода-год нельзя, это физически невозможно, даже если бухать.
Работала последние годы руководителем крупных lt проектов. В подчинении от 10 до 20 человек, в зависимости от проекта.
В моем понимании это деградация, так как работу я свою любила, всегда пыталась помимо компетенции, развивать личностные навыки, постоянно различные курсы и тренинги. Ну и хобби было.С работы ушла, как отрезало, ничего не хочу. Сложно сказать,связанно ли это с беременностью, так как месяц после увольнения был активный- вплотную занялась здоровьем- зубы, обследовпния, правильное питание, бег. Дома мало была. Сейчас мне реально все это не интересно, ничего не хочу, несколько недочитанных книг с тех времён , вчера думала хоть детектив начну читать, но даже это лень. Могу только лежать, смотреть сериалы и есть.Сын все это видит и уважения это ко мне не прибавляет, а я привыкла что с ним можно поболтать, а с его стороны только подколы к моим словам.Иногда приходится сдерживаться, чтобы не послать его куда подальше.
Вы хотите, чтобы сын Вам делал хорошую мину при плохой игре, а самой лень даже книжку дочитать:chr5
"Лентяйка", "дубина" и "курица, которая ничего не умеет", - вот, мысли обо мне, высказанные 14-летним сыном. По губам получил, извинялся, но осадочек-то остался. Кажется, что сын соседской пьянчуги лучше к ней относится, чем мой ко мне. Муж вроде беседу провел, но невольно хихикал, поэтому эффект не тот. Значит, я для них некий предмет мебели. Хотелось бы уехать куда-нибудь, пусть копошатся друг с другом, но жалко еще младших детей.
Кто такая по-вашему курица? У меня, например, никакую женщину назвать курицей язык не повернется. Все женщины заняты либо работой, либо воспитанием детей, либо учебой, либо живут в свое удовольствие, либо всем вышеперечисленным.
Если она занята домом, детьми и даже работой, но поговорить с ней не о чем, кроме гороскопов, то кто она? И мужчин таких тоже предостаточно, интересы ограничиваются футболом, в лучшем случае.
Раз такая женщина "курица", вопрос: "О чем таком "эдаком" вы можете поговорить с подростком, о чем не может поговорить любая женщина на планете Земля?"
Никогда не видели подростков, увлекающихся философией и читающих взахлеб книги, которые вы и в глаза не видели?
Я много чего в глаза видела, образованием обладаю в полном объеме, в отличие от подростков, раскрывающих клювик на мать. Курицами можно назвать либо всех женщин (ибо в вашем окружении вы ей не являетесь, но в другой прослойке общества прослывете таковой), либо уж никаких. Банальное отсутствие и непопулярность у нас восточного воспитания, где к матери и старшему поколению относятся уважительно.
Вы описываете какую-то мечту, а не 17-летнего мальчика:-) Как Вам это удалось? "И шьет, и вяжет, и печатает!" (с)
Да сама удивляюсь, вопреки всему, особо никто не воспитывал, мы сами молодые были, рос просто среди нас, теперь и не знаю как второго воспитывать))) наоборот, с детства баловала, ни в чем не отказывали особо, учиться и убираться не заставляли, уроки вместе не делали и книги читать не заставляли,он не любил, хотя вся семья читающая. Единственные жесткие ограничения были связаны с безопасностью.Сам стал с 13 лет серьёзные книги читать и чем то увлекаться. Убирается потому что любит чистоту)
Мне кажется, он просто нервничает в ожидании, когда его уже взрослая мама снова станет молодой мамой, потому что в интеллектуальном плане преуспевает, но эмоционально развит по возрасту и реагирует вполне себе объяснимо с точки зрения подростка со смешанными чувствами.
Вообще проблемы не увидела:) у вас сейчас обострены чувства.Все будет хорошо:) Для вас беременность это норма,для сына вы дама пожилая( не обижайтесь). И ревность вполне может быть,почему нет? Он тоже ребенок.Просто реагирует не как 3-хлетний:)
Мне моя 16-летняя недавно ответила-мам,ты че,ты же старая,когда я в шутку сказала что может еще ляльку родить:)мне 36 тоже родила ее в 20
Оставьте его в покое,но дайте понять,что любите его и поможете в любой ситуации.Парень у вас хороший,самостоятельный. Вы его не теряете,просто он уже вырос.
Может и вырос внешне и умственно, но духовное (хотите-душевное) развитие на нуле. Ни уважения к матери, ни сочувствия, о любви вообще речи не идет.Более того-унижение, и со стороны кого??? Мерзость это. Такое поведение.Мысли такие в отношении хоть кого-тоже мерзость.Но не было рядом с ним человека, который сказал бы ему это. И много чего еще.Поэтому, что посеешь- то и пожнешь, как говорится.
Жизнь это штука сложная и порой мало объяснимая))
Из моего окружения есть такие примеры. Мамаша-кукушка в 18 лет родила сына и подбросила матери, сын вырос с бабушкой. Окончил языковую школу с золотой медалью, потом Плешку с красным дипломом и тремя языками. Сначала работал, хорошо зарабатывал и все было пучком. Потом перестал работать, все-время общается со своей мамой, которая никогда не работала толком, по чуть-чуть, бросил работу, оба сидят на шее у бабушки, пытаются ту выгнать из ее квартиры, квартиру, которую купил матери теперь продает, ибо жить надо на что-то. Вот такой пердимонокль. Другая история. Мама-кукушка скинула на бабушку новорожденную дочь, которая выросла с бабушкой очень хорошей умницей. Мамаша-кукушка помимо своей старшей еще двоих родила, но тех вырастила сама. В итоге у матери осталась одна помощница, как думаете кто из троих детей? А сколько детей у известных родителей, вырастая проклинают своих успешных родителей обвиняя во всех своих бедах? Любят не за что-то,а вопреки. Не надо рассчитывать на что-то, просто любите сына, а жизнь сама сыграет свою шутку, будем надеяться добрую)).