В близости теряю личость... Не знаю, что делать.
Помогите советом. Ситуация непростая, из серии - чего только в жизни не бывает. Коротко предыстория. Была замужем 16 лет, вышла замуж рано, в 19. Двое детей, девочки-подростки. Муж был человеком мягким, покладистым, порядочным, долго и упорно терпел всех моих тараканов. Я человек довольно жёсткий, бескомпромиссный, не слишком семейный, решения принимаю сама, за время нашего брака построила карьеру, получила несколько дополнительных образований, муж поддерживал и помогал, но сам был человеком инертным, безынициативным.
Со временем мы отдалились друг от друга, у меня был роман с коллегой, который продлился почти 7 лет. Он был женат, семьи рушить мы не решились, но на душе, конечно, было погано. С мужем всё это время не было практически никаких отношений, только быт-дети-финансы-друзья. В конце концов, я поняла, что так больше не хочу жить и надо принимать какие-то решения. Предложила мужу пожить отдельно, но он был против, взаимное недовольство перетекало в долгие мучительные разговоры по вечерам, которые всё чаше переходили в скандалы.
По иронии судьбы, я пересеклась с человеком, в которого когда-то была влюблена, но мы давно не виделись, и связь практически не поддерживали. При встрече поделилась с ним наболевшим, разговорились, стали встречаться. Несмотря на назревающий роман, с мужем пытались наладить отношения ради детей и всеобщего комфорта, прошли курс психотерапии. Параллельно прощалась с тем мужчиной, чтобы закончить ведущие вникуда отношения. Всё это время меня поддерживал мой старый знакомый. Признался в любви, предложил вместе жить. Я и сама испытываю к нему очень нежные и трепетные чувства.
В итоге я развелась с мужем, мы съехались. И всё бы хорошо. Но за всё это время полностью искажённых отношений я поняла, что мне сложно нормально строить нормальные отношения. Что призраки прошлого кишат в моей голове и в моей квартире. Сформировавшиеся привычки мешают нормально общаться, вести быт, заниматься сексом. Не говоря уже о принятии каких-то решений, спорах, отстаивании собственного мнения...
Например, всё в квартире приспособлено под меня и детей, малейшее перемещение каких-то вещей вызывает меня бурю негодования. Если не вынесен мусор, я просто взрываюсь, от горы немытой посуды просто откровенно бешусь. Мой мужчина не понимает моих реакций, говорит, что отношения важнее, чем временный бардак, но я привыкла, что всё убрано, мусор вынесен вовремя (всё это делал муж). Что касается секса, последние 6 лет это был исключительно дневной секс (в обеденный перерыв, с утра, вечером сразу после работы), а ночью я привыкла спать. Сейчас же желание у моего мужчины возникает именно тогда, когда я уже в реальной отключке.
И, что самое ужасное, я не могу открыто и откровенно общаться. Мужу я говорила только то, что считала нужным, а с любовником мы говорили в основном только на рабочие или какие-то отвлечённые темы (работали вместе). Сейчас же мой новый кавалер убеждён, что мы должны быть "единым целым", рассказывать друг другу обо всём, что происходит, ничего не скрывать, делиться всем, что в голову пришло... а меня вопрос "расскажи, как прошёл твой день" реально ставит в тупик, утомляет и раздражает. Тем более мне не интересно слушать во всех подробностях о том, как прошёл день у него, достаточно одной-двух деталей о том, что всё в порядке.
Я намекнула, что не хочу становиться "единым целым", что я и так вполне себе "целая", я за сохранение личности, личностных особенностей и личностного пространства каждого из партнёров. Но чувствую, что он продолжает верить в то, что произойдёт какое-то чудесное "слияние" и мы станем "одной личностью, дополненной чертами друг друга"...
Даже не знаю, как сформулировать вопрос.... Мы понимаем, что мы вполне самодостаточные и самостоятельные личности, и прекрасно можем друг без друга жить, не зависим друг от друга ни финансово, ни психологически. Но он всеми силами стремиться к психологической взаимозависимости, целостности, единству, а для меня потерять свободу - самое страшное, что может вообще случиться. Как быть и есть ли у нас будущее....
Будущее есть только в том случае, если вы реально поймёте, что этот мужчина нужен вам, что вы его любите и жить без него не можете.
Спасибо, что прочли. И спасибо за ответ.
Я на самом деле в растерянности, читаю какие-то статьи, ищу у себя то признаки депрессии, то невроза, то ещё каких-то психопатологий... Дело в том, что я реально понимаю, то могу жить без любого мужчины, даже самого любимого... что вопли-сопли "не могу без тебя" = чистой воды невроз и боль. Да, я чувствую, что с этим мужчиной мне по пути, но его видение совместной жизни напрягает и пугает, вот я и пытаюсь понять, что же это - страх отношений, нелюбовь, влияние сформировавшихся привычек и убеждений или просто желание быть одной, свободной и независимой...
Это желание доминировать и чистой воды эгоизм. Если супругов накрывает желание им хоть в ночь ,хоть в полночь. Да,бывает устали,но заняться секасом в 2,3 ночи,потом опять уснуть..какая проблема? Мусор не вынесен,посуда не помыта? Вообще не повод для истерики.Вам нравится и вы привыкли к тому,что любой ваш взгляд косой и муй поскакал на тумбу,даже хлыста не надо. Сейчас и с новым мужем вы пытаетесь этот фокус провернуть,забывая,что с мужчиной в доме так не шутят).
Зачем вы мучаете себя и другого человека? Не можете приспосабливаться...разведитесь и живите одна,зато свободная).
согласна с Вами, желание доминировать есть, но оно не на пустом месте возникает... я много работаю, обеспечиваю себя и детей, квартира моя, и я привыкла к определенному укладу жизни... если мне что-то не нравится - прямо говорю, если желание спать сильнее желания секса - сплю... С мужчиной в доме я не шучу, просто живу как привыкла, и боюсь, что если стану прогибаться, то не ровен час, сама поскачу на тумбу без хлыста... Приспосабливаться - не моё, это тоже верно... :((
Моя мама 15 лет была на руководящей должности...а потом херак,....3 операции ,повырезали всё,что можно было и до пенсии она жила за счёт отца,потому как работать уже не могла,а инвалидность не давали. Мы все такие пи..додельные пока не придёт в нашу жизнь...ж..па.
нужно быть готовой ко всему ) и к такому сценарию в том числе... не бояться - не значит, не думать об этом.
То же самое (про работу) могу сказать и про себя. Но вот, глубоко убеждена, что отказывать партнеру не надо. некоторые так вообще, все 20 с лишним лет отчего то просыпаются и подкатывают после 1.00. Ну что ж тут поделаешь если биоритмы такие. Устраивать проблемы на пустом месте себе дороже. Накопится у мужика недовольство, он так или иначе отыграется, даже не отдавая себе в этом отчет. Ничего ужасного в том, что мы приспосабливаемся нет. Наоборот, вторая сторона будет быстрее идти на компромиссы.
Автор, Вы просто самодостаточны. Вам нужен муж -партнер, уважающий Вас как личность. И это нормально! :)
Ваш новый муж имеет какие-то "детские" представления об отношениях, а возможно это и нарциссические черты. Попытки "слить границы", быть "единым целым" - нормальны для состояния влюбленности, но не совместной жизни. Скорее всего, он не принял Вас как отдельную состоявшуюся личность, а навязывет роль "половинки".
Признак нехороший. Но все, что Вы переживаете по поводу быта - нормально! Это период притирки. Организуйте уборку, вынос мусора. Объясните, что в Вашем доме нет прислуги. И есть правила - убирать сразу за собой.
Это не желание быть одной, отнюдь! Просто Вы уже не романтическая девочка 20ти лет. Это жизненный опыт, здравомыслие и здоровая любовь к себе. Когда собственное благополучие и спокойствие важнее, чем "любовь-морковь"
Купите фалоимитатор и не е..ите мужикам мозги. Вам не нужна семья в полноценном её понимании,вам нужна домработница и удовлетворитель. Найдите себе хорошую помошницу по хозяйству и заведите вместо мужа -лю и буит вам щастье. Таких как вы не переделать.
+1000. Читала и думала:"А говорят, что мужики кобели..." Про гору посуды и мусор - ну просто обнять и плакать. Бедная, бедная автор... :party2
И вам тоже спасибо, хоть и резковато, правда :) Если честно, когда я жила одна, мне не нужен был ни удовлетворитель, ни домработница. Сама вполне справлялась с чистотой и порядком. И без секса тоже не страдаю совсем. Поэтому я и задалась вопросом - может быть, просто период такой, нагромождение стрессов... И переделаться всё-таки можно... есть же методы... когнитивная психология и всё такое...
И что для Вас полноценная семья?
Для меня это прежде всего:
-не е..ать друг другу мозг,для этого есть другие части тела;
-слушать и слышать ,да,банально слушать "разговоры обо всём",потому что именно общаясь(даже по любой ерунде ) мы вступаем во взаимодействие.Это психология отношений.Как вы будете чувствовать поддержку,понимание,участие,если вы не :обнимаетесь,не разговариваете?
-стараться говорить друг другу свои желания"Петь ,вынеси мусор,мне воняет селёдкой из ведра","Петь ,давай ПММ купим,маникюр жалко ","Зай,давай с утра потрах..ся,я спать хочу,аж в попе щиплет"....вы вообще озвучиваете свои желания? У вас две дочки,которые теоепатически понимают,что надо сделать?Мальчикам,к сож,до старости надо указывать что,куда и зачем.Как грит мой муж " я не яснолышаший,ты мне скажи,чо надо...".
-Не зацикливаться на мелочах,потому как нервные клетки не восстанавливаются,а стресс провоцирует онкологию.Прикиньте как вам будет обидно,если у вас начнётся РМЖ на фоне невыкинутого мусора...Оно того стОит?
-не надеяться слишком часто на себя. Завтра будет новый день и неизвестно чем он закончится,а отношения с мужем уже испорчены ,он вас не любит и к вам не привязан....
+1. "домработница и удовлетворитель" - точно!
Только к пожеланию фаллоиммитатора не присоединяюсь, любовника оставить и встречаться с ним.
Без шансов, автор :( Сожалею, что расстраиваю. И дело тут не в психологической взаимозависимости, а гораздо банальнее в тотальной бытовой несовместимости. И с первым мужем у Вас не было никаких искаженных отношений, а были вполне нормальные. Вам лучше одной жить, либо к бывшему возвращаться, либо искать человека, который готов под Ваши привычки бытовые приспосабливаться полностью - в таком возрасте найти маловероятно. Я не поняла, а секс с мужем у Вас был пока вы с ним жили?
с первым мужем были отношения не равные, как тут выше сказали - один косой мой взгляд и прыжок на тумбу сразу... это его добивало, на психотерапии он признался, что зря терпел, хотел быть примерным семьянином, и обижен, что я за его счёт самореализовывалась... опять же, не могу считать нормальными отношениями, если жена любовника заводит. Секс был (двое детей), как появился другой мужчина - сразу прекратился, 6 лет без контактов жили, как брат с сестрой...
Да, под привычки другого сложно приспособиться, этого я не умею, и не хочу.
Это в каком возрасте мужа он не трахался в течении 6 лет?
И чета сомнительно это его признание на психотерапии, я так поняла вы с ним лет 14-15 прожили? Столько терпеть никто не будет, значит устраивало. Впрочем, сейчас это не важно уже.
16 лет прожили, да. У него такие убеждения, он был верным мужем. Мы почти ровесники, ему 39, мне 36.
Не устраивало, но терпел. Если бы я не предложила развод, и дальше бы терпел. Сейчас неважно, конечно, уже.
а чего вы хотите, автор?
сами знаете? можете сформулировать четко?
чего хотите от других людей (мужчин?)
чего хотите от себя?
спасибо. Впервые чувствую, что кому-то интересна реальная проблема. Хороший вопрос Вы задаёте. Когда я сама себе на него отвечаю, мне становится не по себе, потому что ответ - я хочу жить спокойно, с детьми, в упорядоченном спокойном мире, заниматься любимым делом, работать посвящать время своему хобби, изучать что-то новое... от других людей, ни от мужчин, ни от женщин мне не нужно ничего. Я могу быть одна и люблю быть одна. При этом я явно выраженный экстраверт, всегда душа компании. От себя хочу просто гармонии. Хочу выйти к озеру, посидеть посмотреть на небо, насладиться этим моментом в одиночестве, не делясь ни с кем тем, что я чувствую... не рассказывая, куда ходила и чем занималась... Но эта тяга к обособленности пугает меня, я ищу доказательства временного состояния - стресса, депрессии, ведь человек не может жить один... Думала о ретрите, о терапии молчанием, больше всего хочу почувствовать вкус жизни в обществе - близких, друзей, любимых... Но пока не получается, и тянет к уединению... отстранению от всего и от всех... Реально непросто жить, особенно когда люди к тебе тянутся, и хотят общения с тобой. А это ещё больше усугубляет, ещё глубже в панцирь хочется спрятаться.
Спасибо, что выслушали. Поговорить с близкими об этом открыто не могу.
Может быть Вам попробовать писать? Чтобы рассказаывать о чувствах не кому-то персонально, а вообще? Может быть и "в стол"
Кстати, не вижу никакой аномалии в том, что стремитесь к уединению.
"человек не может жить один" - стереотип, не более того
По-моему, все нормально у вас. Таким и должен быть взрослый человек. Одно только меня смущает - ваше убеждение, что человек не может быть один.
Человек может быть один совершенно спокойно! Просто, может, не всегда! Поэтому вам надо иметь время для себя и столько, сколько нужно. Тогда, отдохнувшая, вы будете выходить к другим людям и общаться, и нести им позитив.
тогда не о чем говорить
не ваш это мужчина
вам нужен такой же одиночка для гостевого брака так сказать
Да, интересная история. Такая ирония судьбы получилась. Даже не знаю, что посоветовать. Пойду пока почитаю, что умные люди пишут. Пока мне кажется, что вам не подходит этот мужик по важным жизненным параметрам (посуда, время секса, отношение к личному пространству). И может вам даже лучше жить отдельно, гостевым браком. Может, обтешетесь друг под друга со временем. А то как-то вы быстро съехались.
Будущее есть всегда,но воплотится только у тех,кто кропотливо строит, а не перебирает партнеров в поисках подходящего. Вы никогда не встретите своего идеального кандидата, если не готовы закрыть глаза на мелкие недостатки.
Да а мне еще кажется когда есть любовь то не замечаешь мелочей а иногда и крупного - банально но так
если изменитесь немножко - может быть
такие как есть - будущего нет, разные темпераменты
Вы обычный социопат. Но ваш прежний супруг был податливым и вас амортизировал, а тут вы наткнулись на человека со своими понятиями о жизни.
И вас раздражает, что под васине подстраиваются. Сами же вы подстраиваться не умеете.
Вопрос только один - с чего вы взяли, что ева вам поможет?
Тут психотерапия нужна... и не на один год, возможно.
Автор, Вы эгоист. Возможно Вам лучше одной и не мучить никого. Вашего первого мужа жалко. Хороший мужик, а так пострадал от Вашей дурости.
Ну так живите раздельно с вашим мужчиной! Для выполнения домашних обязанностей наймите помощницу, я так поняла,что финансы вам это позволяют! Ваш мужчина меняться не станет,да и себя вам тоже не изменить. Имхо,ваши отношения обречены если вы будете проживать вместе!
Автор, у вас просто дурной неуживчивый характер. Надеюсь, ваш мужчина это скоро поймёт и сбежит от вас. Вам уже выше посоветовали жить одной и не портить жизнь другим.
"не портить жизнь другим."..... я не автор, но скажу. Каждый в ситуации выбора развод или брак думает О СЕБЕ. И это правильно. Потому что каждый взрослый человек должен отвечать за свои поступки и думать своей головой. Я не могу нести ответственность за выбор спутника жизни другого человека. Мало того, что мне самой надо решить этот вопрос относительно себя, а получается, что и за другого? Че за бред? Я должна подумать за мужчину, стоит ли ли ему со мной или нет??! Если я ему порчу жизнь, то он вполне в состоянии и должен этот вопрос решить для себя сам. Не маленький.
"Надеюсь, ваш мужчина это скоро поймёт и сбежит от вас." - у меня тоже дурной неуживчивый характер, однако живем вместе почти 20 лет. По сравнению со своей мамой я вообще ангел. Они с отцом женаты больше 50 лет. Я бы на его месте ее уже давно либо убила (хотя моя мама сама кого угодно прибить может, если захочет), либо развелась давным давно. Но однако ж.... Ни того, ни другого)
А вам-то какая радость постоянно гнобить мужа? Он-то может и мазохист и ловит от этого кайф.
Ерунда какая ? Почему к контролю?;) мы тоже рассказываем как день прошел и вообще :) не представляю как ето не рассказывать?
Сис, ключевое слово "мы". У вас все это, как понимаю, по общему согласию. Причем уже чертову прорву лет, как понимаю, вы же давно вместе?
А у автора кавалер этого требует, а ей некомфортно.
Я не увидела что он требует? Я не думаю что он хочет контроля? Я не представляю чтобы было не интересно как день прошел? Вот и говорю люди разные:) она интроверт а он наверное нет
Э...ну скажем так, автор пишет, что "он убежден".
Да может быть и обратная ситуация, что автор прессует по полной, а кавалер ее мягко пытается...эта..."быть единым целым"...и напарывается на ее грубость и холодность...бедняжка... Серьезно, бывает и такое. Польстился вначале на темпераментну тетку, а потом оказалось, что напоролся на за что боролся...бывает.
Но сути это не меняет: автору это НЕ НРАВИТСЯ. И она НЕ ЖЕЛАЕТ подстраиваться под то, что ей не нравится. Имеет право. Но и ее кавалер имеет право ее послать подальше...или...подстроиться под ее требования и молчать в тряпочку, если его не спрашивают.
Или...все же договориться.
А вообще, прочситав еще раз первый пост - поняла, что это просто из учебника иллюстрация к тому, как не надо путать туризм и иммиграцию. И не прыгать после разрыва одних отношений (особенно длительного брака) сразу в другие.
Что такого плохого в слове МЫ?;)
Они просто разные и если оба не подвинуться - ничего не будет:)
Для автора важны свободы и границы плюс любви нет:)
Для мужика - ну я бы толе была за Мы и за ЕДИНОЕ УЕЛОЕ - во всяком случае Единое Целое меня бы не напугало?;)
ХДЕ ты прочитала у меня "плохое". Там написано КЛЮЧЕВОЕ слово "мы".
Со второй фразой полностью согласна.
Как с меня и моего мужчины списано. Тут куча всего намешано. С его стороны, да, есть потребность контроля, хотя мой отказывается это осозновать. Потребность потому, что такой характер и еще потому, что в отношениях мужчины оказались "ведомые". У ведомых все время чувство, что от них ускользают, от этого страх потери, дискомфорт и желание усилить свое влияние. Но зато у них и любовь сильная, яркая, блаженство сумасшедшее от секса и все дела. У ведущих нет таких переживаний, но и эмоции тоже менее яркие, ведущие легче раздражаются. Если в целом все хорошо, то советую вам автор взаимно постараться приспособиться. Секс ночью - для меня тоже исключен. Вопрос ночного секса у нас мною закрыт. В другое время иду на встречу, даже если иногда не хочется. Разговоры о каждом чихе - я сказала, что не разговорчивая. Есть же 5 языков любви, и разные функции у всех выражены по разному. Я поощряю его говорить, сама когда слушаю, когда делаю вид, а сама говорю, что я молчун, и по минимуму рассказываю. Меня раздражают его распросы допросы. Еще дала ему книжку почитать Парадокс страсти, там как раз об этом всем. Немного тоже помогло. Иногда подыгрываю ему, делаю вид, что ревную, куда-то не отпускаю, его это успокаивает, что он мне тоже нужен, и он потом спокойнее себя ведет. В целом не уверена, чем у нас закончится, жизнь покажет. Конечно он не любовь всей моей жизни, но может такие ровные отношения и лучше.
Так интересно? То есть вы по не отпускаете куда то не потомучто сами не хотите а типа играете?;)
я автор. тоже так делаю всегда, во всех отношениях. вижу, что человеку приятно, когда его "ревнуют". Но на самом деле я считаю, что не имею права контролировать взрослых людей, отпускать или не отпускать куда-то... Каждый решает сам, что ему делать и как. И я не ревную и не боюсь никого потерять. Но многие почему-то ставят знак равно между "боюсь потерять", "ревную" и "люблю", "нужен". Я могу любить человека, он мне может быть нужен, но без него я могу вполне себе не менее счастливо жить.
Все это потому, что у нас нет любви к ним. Все хорошо, и вроде нет достаточных поводов расставаться. Но и любви тоже нет. Зато мне с моим спокойно, я ему доверяю больше чем когда -либо какому мужчине доверяла, знаю, что могу положиться на него. Может со временем разовьется другой вид любви, семейный :)
Ну тогда отлично:):)) и не подстраивайтесь - нафига- если можете без него жить - ето потомучто не любите:)
Да отпускаю в результате, жалко мне что ли? Я наоборот счастлива, что могу сама с собой или подругами посидеть. Но немножко мучаю сначала :)
А что, вы такая ценность, что ее изменять "в угоду другим" нельзя?
Так зачем вы тогда причесываетесь и умываетесь? Ходили бы как природа вас создала, это же такая ценность.
не очень поняла вопрос про гигиену. Да, я ценность для самой себя, безусловно. И, конечно, мне не нужно в угоду кому-то причёсываться :) Или умываться. Наверное, вы это не всерьёз спросили :) Я причёсываюсь и умываюсь, потому что мне это приятно и хочется делать. Угождать другим как-то не приходилось. Может быть, не поняла вопрос, простите.
Вопрос касается как раз вашей проблемы, и очень показательно, что вы его не поняли.
Живя в обществе, и тем более в семье, в близком контакте с другими людьми, необходимо под них подстраиваться.... если вы хотите с ними жить в мире и понимании.
то есть в мире и понимании не подстраиваясь не получится жить? обязательно война? :) не согласна. Я не подстраиваюсь, но и других не заставляю, просто указываю свои личные границы, не более того. Ни с кем не воюю при этом, просто перестаю общаться, если что-то не устраивает.
Кстати.
Люди, которые считают себя такой ценностью, что им ниже достоинства подстраиватъся под других - самые отвратительные коллеги, а в семейной жизни уж совсем не выносимы. Пока у них есть другие достоинства (молодость, красота или там компетентность и знания), их терпят. Именно терпят. Но при первой возможности, разумеется, устраняют.
видимо, в этом и есть основное различие - их "терпят". и за это тихо ненавидят. А почему бы сразу, невзирая на достоинства, не указать им на дверь? тогда и "терпеть" не придётся. Каждый делает выбор, как реагировать, терпеть кого-то или нет, в силу своих личных обстоятельств.
Да Да согласна!!! Нельзя жить в обществе и не быть гибким:)
Хотя автора понимаю когда говорит что типа плевать на других- меня тоже не очень волнует что думают другие обо мне но гибкость и компромисс ето другое., в семье и на работе и вообще в жизни конечно нужен компромисс везде.. Иначе труба
Пользуются в своих интересах, что непонятного? Указывайте сколько хотите, но это интересно только тем, кому это интересно.
О любви не может быть и речи (С)
Да какая там любовь или стремление к контролю? Российские реалии гораздо проще -мужику, судя по всему, просто жить негде, вот он и терпит до поры до времени закидоны автора.
За комментарии спасибо. Я не стрелец, скорпион. Но, мне кажется, это не имеет значения.
Собственное нормальное жильё или комната в квартире родителей, или что-то своё, но в далёком Замкадье?
Вы расстались с одним мужем. Предварительно поломав его под себя и после он вам перестал быть нужен и теперь стремитесь поломать второго опять под себя и потом опять именно по этому бросить? Дом-работниц не любят, им заплату платят. А вы что хотите?
И быть целым это норма. Это не убивает, это расширяет мир и возможности на двоих. Но если вы этого не хотите, то нанимайте прислугу выносить мусор и имейте женатого любовника(чтоб к вам не прибежал жить)
У вас в голове явная смена гендерных ролей и ваш мужчина еще не понял того, что попал к мужику в юбке)
я это понимаю, но, как видно из многих комментариев, гендерная роль женщины - в том, что она "ломает себя"... Тогда, наверное, это не мой путь...
Нет, не в ломании себя ни сколько. Вам это кажется, потому что вы не представляете как можно иначе. С 19 лет все одно и тоже. Конечно у вас устоявшаяся картина мира и ЖИТЬ с другим человеком, не как с родней, вам это чуждо.
А ваш мужчина самый обычный, он просто хочет жить с вами не как соседи, а как супруги в самом обычном понимании этого слова, а вы так не хотите, потому что привыкли к другому.
похоже, Вы правы. Но я то хоть жила в браке 16 лет как-то, а он холостяк, самые длительные отношения длились три года у него, и как выглядели - не знаю, но догадываюсь, что на стадии перехода в обычную семью, как с роднёй, он отношения разрывал, так как хотелось вечной феерии, а так вряд ли бывает, и я в это не верю, потому что даже 6 лет сумасшедшей страсти постепенно привели к тёплым дружественным отношениям...
Мне хочется быть с ним, но не такой ценой, наверное, и он это чувствует. Я всегда выберу себя и свой комфорт. Так же как и он, я думаю... В этом и вся загвоздка.
Я сломала по себя. Но, я не шлюха. А мой муж - умный и цельный. Рос вместе со мной. В результате имеем крепкий 29летний брак, его успешный бизнес и мою нетрудную, но высокооплачиваемую работу. Дом полная чаша, что естессно.
"одной личностью, дополненной чертами друг друга" :sick4
Он правда так говорит? Сколько лет этому чуду?
37. Да, это я своими словами коряво выразилась, но суть такая. Да, двое сливаются в одно, нечто целое, и это "нечто целое" приобретает новые черты, то есть каждый из нас теряет некоторые черты своей собственной личности, зато приобретаем другие, наши старые черты либо исчезают, либо трансформируются, и появляются дополнительные, новые. И это новое "одно целое" якобы лучше, интереснее, сильнее, чем каждая по отдельности. Как-то меня это коробит.
Полное растворение друг в друге - от мужчин ни разу такого не слышала. Обычно женщины жаждут "познать единство души и тела" :-)
В чем-то подход правильный. При совместной жизни люди приспосабливаются друг к другу. Главный вопрос: какие качества, какие жизненные установки вы не готовы терять ни при каких обстоятельствах. Совпадают ли принципиальные установки у вас и у вашего партнера? Если нет, ничего хорошего не получится. Сейчас он вас душит своим душевным стриптизом, а сам страдает от вашей закрытости.
Еще у меня возникло ощущение, что он боится и не совсем вам доверяет. Ему хочется больше надежности, веры в совместное будущее. Он пытается найти способ защиты от расставания. Нет такого? Как у вас с доверием?
Вы очень близко подобрались к сути. Спасибо Вам. И за доброжелательный тон, и за вопросы. У меня никогда не было тяги к "единению", скажем так. Это не значит, что мне неважно, с кем я живу, или неинтересна совместная жизнь, или жизнь партнёра. Но для меня важнее всего уважение к свободе и личным границам. Никогда не лезу в душу, не задаю наводящих вопросов, не веду задушевных бесед, не контролирую, упаси боже, и не проверяю никого. Такого же отношения, наверное, жду и к себе. Не задаю вопросов - где был, что делал, с кем говорил и о чём. Но охотно слушаю, если человек делится. И мне этого достаточно. Моё спокойное отношение к этому воспринимается как отсутствие интереса, как нелюбовь. Но я даже к детям не лезу с такими расспросами, хотя должна бы по идее, хотя бы ради контроля. При этом дети подростки от меня даже свои пароли не скрывают. А мне и не интересно :) Они доверяют мне, я доверяю им.
Возвращаясь к вопросу страха и недоверия - конечно, он ведь в курсе, что я 7 лет наставляла рога мужу, и никто ничего не знал и даже не догадывался. Наверное, он боится этого, и этот вопрос мы обговорили сразу же. Что в наших отношениях неприемлем обман. Но он автоматически считает моё молчание обманом, а это ещё больше отдаляет его от меня. Я чувствую, что он ко мне несправедлив, это огорчает, раздражает. А способа защиты от расставания нет, и хорошо бы это понимать, и просто жить, не отравляя жизнь подозрениями и вопросами. Совместное будущее - категория туманная, я предпочитаю жить настоящим. Ему доверяю, и меня никак не заденет ни его измена, ни его враньё, я просто расстанусь и буду дальше жить. Ну вот такая я холодная и жёсткая, без романтики и слёз.
"меня никак не заденет ни его измена, ни его враньё" - извините, но это крайняя степень недоверия, когда вы в любую секунду готовы к его предательству.
Вы возвели вокруг себя защитную стену из страха оказаться уязвимой. Вам так спокойнее. Вы считаете, что сможете таким способом защитить себя от боли при расставании, если оно вдруг произойдет. Он свою защиту опустил... и уперся в вашу.
и, наверное, стена это выстроена не на пустом месте.
Автор, как улитка, защищает свои чувствительные места, чувствительные настолько, что причина их уязвимости уже и не важна или намеренно забыта. Но важна защита и настолько, что окружающие на физическом уровне ощущают ее превалирующей в жизни автора.
Наверное и дочки не прячут личную жизнь от матери, поскольку уверены, что она ею и не интересуется - есть задачи поважнее
Вы живете все вместе с детьми и новым мужем в своей прежней квартире?
Сколько по времени?
Лет вам обоим к 40? У мужа был опыт проживания семьей?
Сколько детям и как они с отчимом контактируют?
А где живет бывший?
Да. Живём недолго вместе, около месяца.
Да, нам по 37. Мы не женаты. У него нет опыта проживания именно семьёй. Жил с девушкой 3 года максимальный срок.
Дети- подростки. Контактируют минимально, относятся нейтрально к нему.
Бывший муж живёт у своих родителей.
Ну, опыт у него как раз есть, имеется ввиду, не просто ухаживания и проживание каждого на своей территории, а проживание под одной крышей и ведение совместного быта.
Как у него с этой девушкой было? Такое же единение душ и врастание друг в друга?
нет, не получилось. но стремление никуда не исчезло, видимо. он ищёт идеала. а я от него ОЧЕНЬ далека...
Тогда вам обоим надо попытаться, особенно, если у обоих есть такое желание :)
Садитесь за стол и обсуждайте. Иногда двое претендуют на один апельсин, они могут подраться и более сильный отнимет (тогда второй обижен), они могут договориться и поделить пополам (вроде консенсус, но желания-то удовлетворены только наполовину), а могут обсудить и в итоге выйдет, что одному нужна шкурка, а другому сок ;) (условно).
Я примерно такая же как вы, а моему мужу надо как раз единение душ. Нас спасает то, что мы уже очень много времени вместе, у нас куча воспоминаний, совместных дел, поездок, у нас трое детей и связано с ними тоже очень много, т.е. мы реально уже вросли друг в друга. Если бы сейчас на данном этапе у меня сложились бы какие-то отношения, то только на отдельной жилплощади каждый. Со временем мы все отращиваем каждый своих тараканов, и скрещивать их - это может плачевно закончиться, мутанты могут вырасти :)))
В любых конфликтных ситуациях мне проще махнуть рукой и послать все это очень далеко, даже при наличии такого багажа. А вот у моего мужа есть такая фишка, которая вроде как работает: мы садимся и говорим-говорим-говорим (ненавижу это дело :)). Суть: один говорит, что его не устраивает, второй либо подтверждает эту проблему, либо нет. В первом случае - вырабатывается тактика выхода из конфликта. Во втором - долго и нудно обсуждается сама проблема. Например, вынос мусора. Первый говорит, что это должен делать второй. Второй кивает и говорит, что не всегда получается, но он старается. Тогда первый предлагает что при уборке кухни будет вытаскивать пакет и выносить в двери, так, чтобы второй выходя его сразу же видел и брал. Или: второй говорит, что не согласен, почему он должен выносить. Тогда обсуждается этот вопрос: у первого на момент выноса мусора другая бытовая загрузка/мусор тяжелый/пр.
Это только про быт. Но так и по всем вопросам. Их также обсуждать :)
Попробуйте!
Ну и излишне это ебское покаяние. Подростки вам скоро озвучат шлюху. Это тоже имейте в виду. И зарегтесь на сайте знакомств для лесбиянок. У вас яйца с хреном растут.
смешно. :) по-бабски, да)
да я готова к этому, не в детском саду уже...
да, и это - форум, тут все имеют право на любое мнение, согласна.
Че смешного-то? Просто принять свою суть и все. Я вчера на концерте Сургановой с оркестром была. Куча лесбиянок. Нормальные женщины. Мужики сразу видны. Вам затылок забрить тока...
Ваш первый муж был удобным для жизни мужчиной. Но вы называли это инертностью и безынициативностью. Вам Господь Бог и дал неинертного и инициативного (с неудобными вам инициативами активного ночного секса, гы...).
Мадам, вы получили, что хотели... На что теперь жалуетесь?
ЗЫ. Воистину, бойтесь своих желаний...
Единым целым вы были с бывшим мужем. Поэтому вам и казалось, что вся жизнь и быт заточены под вас.
Мне кажется, большая часть ваших трудностей от того, что вы в семье занимаете мужское место. А двум мужикам в одном доме тесно. БМ вам с этой точки зрения больше подходил, хотя и уважения вашего не вызывал именно из-за этой своей приспособленческой позиции. Но тем не менее, он в с вами жил, и вы с ним тоже до поры. Было бы хорошо понять, чего вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно: остаться с нынешним мужчиной, но тогда надо в себе женские качества развивать. Думаю, что ему от вас этого явно не хватает. Или оставить все как есть, потому что, да, структура личности вашей явно перекошена, мужских качеств больше, но они вам обеспечивают успех.
да, не могу с Вам не согласиться. Да, женственности во мне практически нет. И ему этого не хватает. То есть я выгляжу как женщина, стройная, хрупкая, макияж, маникюр, волосы длинные, я общительная, улыбчивая, но это только внешние проявления, что тоже обеспечивает успех, в общем-то, а в сочетании с мужским стержнем характера - твёрдостью, жёсткостью, активностью, доминированием, бескомпромиссностью, быстротой реакции, даёт какую-то гремучую смесь, очень удобную для ведения бизнеса и всегда хороших результатов и позиций. Но в семейной жизни я их не могу никуда спрятать. Женщины с женскими качествами - это, простихосподи, вся наша бухгалтерия, добрые, тихие, спокойные курочки, без амбиций и стремлений, им достаточно кофе попить и посплетничать. Я их не понимаю, совсем. Всю жизнь работаю в мужских коллективах, сейчас в отделе 8 мужчин, мне они интересны, я у них учусь, и слышу постоянно, как они относятся к "женственным женщинам" - это второй сорт для них....Да, я цинична, это правда. Хотя иногда искренне завидую маникюрше и косметологу, от них веет такой простотой, такой незамысловатостью, но у меня башка не под такое заточена... не знаю я, что делать, и как это переделать. И надо ли. Самый большой мой страх - это слияние личных границ до потери себя.
Второй -не второй, но нормальные мужчины живут с женственными женщинами, а не с мужиками в юбках. А с вами, как бы повежливее выразиться, очень своеобразные товарищи.
К самому главному подошли: у вас прекрасно развиты бойцовские качества, которые позволяют вам охранять свои границы. Тут затронуты вопросы доверия, вам, вероятно, психотерапевт об этом говорил. Посттравматический синдром, такие люди обычно живут по принципу " хочешь мира- готовься к войне". У вас в этом смысле все закономерно. Скажите, а что вы подразумеваете под потерей себя?
спасибо Вам за эту беседу. да, границы защищаю с остервенением. Наверное, какая-то травма была, безусловно. Понять бы, какая, и как это изменить. Потому что с этим жить сложно, но это моё и менять это - значит, ломать себя, менять себя, а к чему это приведёт? К мягкотелости? Податливости? Уступчивости? Жертвенности? Это мой страшный сон. Мне нужны как воздух мои личные границы, даже если в них не происходит ничего. Я их охраняю не потому, что за ними скрываю что-то. Но это моя броня, понимаете? Даже если в Вашем доме пустые стены, вы ведь не будете держать дверь нараспашку... Я не могу распаролить телефон и отдать его в руки кому бы то ни было, даже если не было ни единого звонка за день... Особенно если не было звонков.... Ведь автоматически нарвешься на обвинения, что стёрла, скрыла, обманула... Осуждение, непринятие, обиды, злость, ссора... Уж лучше сразу ссора :)
Потеря себя, наверное, для меня и есть, потеря или трансформация тех качеств, которые привели и приводят меня к успеху. А на работе быть одной, а дома - другой - это двуличие какое-то... а если стать на работе такой, какой меня хотят видеть дома - это прямой путь, простите, в бухгалтерию (условно говоря). Вот уже и я не я... Не знаю, поняли ли Вы меня. Чувствую себя как на сеансе у хорошего психотерапевта.
Обратите внимание, вам уже несколько человек написали почти одно и то же. Если говорить об аналогиях, то никто вас не сможет вытащить из огня во время пожара, если ни у кого не будет ключей к вашим дверям.
Когда вы даете другому ключи от своей души, то становитесь одновременно и сильнее, и слабее. Партнер может как избавить вас от серьезнейших психологических проблем, так и добавить новые. Это риск, на который люди идут ради отношений с дорогим человеком. Мужчина вам не дорог, вы сами писали, что готовы расстаться в любой момент.
Задумайтесь вот над чем: Человеческое "я" динамично, оно каждую секунду меняется без вашего участия, под воздействием внешних обстоятельств. Вы мое сообщение читаете, и оно меняется :-) Но если говорить о сознательных, добровольных изменениях, есть в вашей жизни что-то, ради чего вы способны самостоятельно изменить хоть крупицу себя? Откуда уверенность, что теперешнее ваше "я" - самое лучшее? Самое устойчивое, самое спокойное - может быть. Самое лучшее - не обязательно. Боясь потерять, вы никогда не сможете найти. (я не про вашего теперешнего мужчину, а про жизнь в целом)
Необучаемость и негибкость - не очень хорошие свойства, вы же пытаетесь сделать свое "Я" абсолютно необучаемым и неприспосабливаемым.
Нет :-) и наводнения нет, и торнадо нет... ничего опасного в сообщениях не видно. Вполне возможно, что ничего плохого никогда не случится. Многие люди счастливо живут замурованными в своих раковинах до гроба.
спасибо ещё раз, я подумаю над Вашими словами. С обучаемостью у меня проблем нет, но смогу ли я прогнуться и приспособиться - не знаю. К сожалению, основные личностные черты не протяжении жизни остаются неизменны, меняются лишь ситуационно обусловленные адаптации... та же способность приспосабливаться...
Я вроде бы и смысл вижу, и человек мне дорог (готовность расстаться - не показатель того, что я его не ценю, не на цепь же его сажать, если решит уйти...), но это личностные изменения для меня настолько ТРУДНЫ, что для меня проще остаться одной, я просто чувствую, что не потяну... Но возможно, попробовать стоит. Думаю о психотерапии, самостоятельно я не осилю таких перемен, наверное.
Личностные черты еще как меняются, жизненные обстоятельства заставляют людей менять базовые постулаты даже в зрелом возрасте.
Кстати, прочитала ваше сообщение про его действия и хочу задать вам вопрос: в чем меняется ваш партнер ? Он готов приспособиться к вашему нежеланию ночного секса? Вы не пробовали найти компромиссное время (рано утром, поздно вечером, еще когда-нибудь). Он готов установить временные рамки для рассказа о своей работе. Например, вы его внимательно слушаете, но на откровения должно уходить не более 15 минут. В чем он идет на компромисс ради вас? Работа над отношениями - дорога с двусторонним движением.
Я вас прекрасно поняла:) Ну тогда давайте с другой стороны подойдем. Мужчина ждет, что вы начнете раскрываться, а вы не готовы. Более, того, вам это кажется опасным. Можно ли мужчине объяснить, что вы его несомненно, любите, но вы это делаете не тем способом,которым он от вас ждет? Вопрос с сексом и мусором упирается в то, что мужчина воспринимается как угроза однажды заведенному порядку. А порядок- это безопасность. Если мужчина не глупый и в вас заинтересован, он вас поймет.
да, вы и правда всё поняли, мне сложно правильно и спокойно транслировать эти мысли мужчине... я сразу взрываюсь, и замыкаюсь в себе ещё больше... Это очень хороший совет и формулировка, очень хочется, чтобы он понял, что я не могу вот так вот сразу открыться, что у меня другой ритм, что да, изменения в жизни и нарушения порядка приводит к внутреннему ощущению опасности, и он тут ни при чём совершенно. Понимаю, что как мужчину его может это удивлять, обижать, злить, как же так, ведь он защита и опора, гарант безопасности... Просто мои границы сдвигаются в другом ритме, медленнее, труднее... но сдвигаются при желании. А спешка с его стороны и тем более требования это желание гасит.
Ну вот смотрите,как все славно складывается:)) Если мужчина ждет от вас доверия, то вы тоже вправе рассчитывать на его деликатность. Да,вы согреваетесь медленнее,да, ему придется ждать. Ничего страшного, притретесь. Но поговорить с ним об этом как-то надо. Уж на худой конец, соберите ему выдержки из этого топа, вы очень внятно излагаете.
Странно... а что в вашем доме с распахнутой дверью или в распороленном телефоне может быть важнее вас самой? Вроде вы декларировали собственную независимость. Вы очень зависимы от своей защиты - не находите?
мадам, вы себе льстите... безусловно, манера подачи информации у вас очень основательная, но содержание какое-то глупое...
ну, содержание - из жизни, какое уж есть... а лесть себе в чём вы увидели? я знаю и плюсы и синусы свои, поэтому и пришла со своей проблемой сюда.
ооо! ну вот и поперло! Курицы, значит? Второй сорт? А вот пизд..страданий таких нет и удовлетворенности жизнью (мужчинами) поболе...Не это ли истинная свобода - довольной жизнью быть? Не собой, а своей жизнью.
И это - очнитесь: никто вас не любит: пользуют ровно на тех же основаниях, на каких пользуете людей и вы. И странно было б ожидать иного.
А я простой парикмахер, и с точно такими же качествами, более того, и Бм такой же был. Сейчас одна, долго, прекрасно себя чувствую, действительно, штаны мне не нужны. А штаны для меня- это Мужик для ваших бухгалтерских куриц. И я стороной своих коллег обхожу, они считают меня не от мира сего, высокомерной .. прямо уши заткнуть от их разговоров хочется
Автор, в вас много мужских качеств, которые помогают вам в бизнесе. Себя вы менять не хотите, в этом ничего страшного нет. В семейной жизни вам подойдут довольно пассивные мужчины. Такие, как ваш бывший муж. Но в таком случае возникает проблема с уважением.
Согласна с мнением выше, вам подойдет гостевой брак. Не нужно себя ломать будет.
И вопрос немного не по теме. Как сложилась личная жизнь вашего бывшего мужа. Он занял такую же пассивную позицию в личных отношениях?
Просто мужик обвинил во всем вас, но ведь он изначально был пассивен.
У меня, слава Богу, по времени наоборот вышло - первый муж был из тех, кто умеет решать проблемы и соответственно, он часто принимал решения сам, ставя меня перед фактом, как, например, завтра я договорился мы едем к Ивановым на дачу или к нам придут вечером Петровы. Тяжело мне было, правда, у мужа и другие косяки имелись. Развелись. Второй муж мне намного лучше подходит, он мягкий, безынициативный, любит меня очень, во всем советуется. Он ни разу не стена, хотя для меня сделает все, что в его силах, просто возможности невелики. Но я точно ни с одним другим мужчиной не могла бы жить. Я привыкла быть сама мужиком и прекрасно себя чувствую.
В вашей ситуации - я бы конечно, попробовала поговорить по душам, но если у вас мужчина - "решатель проблем" и "глава семьи", мне кажется он просто вам не подойдет. Если это так обернется, просто не корите себя, не ломайте.
Ваши примеры про принимать решение И поедем на дачу к Петровым или к нам придут Сидоровы- не называются принимать решения - а называется не уважать жену - так мне кажется?? Как ето не поговорив с вами и не решив ето вместе - хотите ли вы ехать на дачу или принимать себя друзей - разве ето принимать решения???
Попробовал бы мне муж мой не согласовав о мной сказать - завтра к нам Петровы придет?;) или мы едем на дачу к кому то? Ха за хотела бы я видеть? Без меня меня женили?:)
Принимать решения ето другое и глава семьи ето тоже другое..
Дело в том, что, как правило, жесткие мужчины, которые умеют решать проблемы, дома тоже доминируют, и могут, конечно, спросить мнение жены, но подразумевается, что она его поддержит. Зато он действительно был стеной.
Я вообще не вижу связи между жесткие мужчины и решат ели проблем? Какие проблемы надо решать? Вот в России сестра моя все время что то решает куда то бегут? Тут ничего решать не надо:) просто надо ходить на работу и все:) ну когда он потомучто такой бизнес проект заканчивается и он без работы он ее обычно находит в самых шикарных местах..
И что такое зато он был стеной? Типа можно положиться? Отпереться? О да!!
А я не люблю принимать решения, люблю быть страусом, люблю когда он их принимает, люблю советоваться с мужем даже в ерунде, люблю соглашаться с ним:) мне пофиг на мои границы- у пеня их наверное вообще нет- единственное что я не люблю ето делать что то когда не хочу ето делать - я спокойно жду вдохновения когда созрею и муж тоже ето знает и тоже ждет:) но вместе с етим я себя тоже считаю цельной натурой:):) такчто одно другому не мешает:)
Вот видите какие все разные:)
очень просто узнать, цельная ли вы натура... ответьте сами себе - КТО вы без него...
:):):) думаю не так уж плохо:):):) думаю тоже самое что и с ним:):) а вообще у меня идеальный характер:) и яица имеются тоже:):) ха ха и зарплата нормальная:) но самое главное - мы одно целое и мы совместимы:)
Автор, ваш 1й муж - просто мечта, у меня такой же. Спокойный, верный, самодостаточный интроверт, плывет по течению, поддерживает тыл. Жаль, что не получилось там все сохранить. У меня похожий был товарищ до мужа - очень милый, романтичный, эмоциональный, нужно было с ним постоянно быть в контакте, разговаривать о чем-то... так напрягало.
Несовместимы вы в быту, я думаю, вот и все.
А зачем вы сошлись с этим мужчиной, я чет не поняла? Чтоб было, что ли... Моя мама всю жизнь номенклатурная шишка в Москве, со всеми вытекающими. Отец тихий, неамбициозный ученый, сидел в НИИ, по дому немного шуршал. Мать изменяла ессно, когда это стало слишком, родители развелись. И со всеми своими мужиками при этом маман была сама душка и сюси-пуси. Я когда уже во взрослом возрасте смогла это наблюдать, такие взаимоотношения - была просто поражена контрастом тому, как я привыкла видеть мать в семье и в общении с отцом. Мы все летали от её гнева, домой по стенке вечером проползали, чтоб писдюлей не понятно за что огрести, всегда причина была её недовольству. А с мужчинами она ворковала и подавала все, подносила, ухаживала и была бесконечно мила и пр. ТОгда я подумала, сколько мы все недополучили от неё, когда жили семьей. Дома плохо было, неуютно. Я к тому, что быть лидером и самодостаточным пр. совсем не значит быть неприспособленной к семье и к жизни с мужчинами. Или вам этот мужик нафик не упал, или м.б. и правда попробовать женщин.
Наверное после расставания не нужно торопиться с кем-то прямо вот ЖИТЬ.
Пожить одной, чтоб всё в голове устаканилось.
Повстречаться с кем-нибудь - конфетки, цветочки, лёгкость бытия! )
А когда так - переходишь из одних рук сразу в другие.....(( Вот что бывает.
Автор, Имхо у вас вариантов не так много - либо вы живете с мужчиной, либо одна. Если по каким бы то ни было причинам одна вы жить не хотите, то придется подстраиваться. Нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Вы еще мало времени прожили, поэтому все бесит. Невымытая посуда меня тоже бы взбесила. Но все эти мелочи не стоят ваших нервов. На вашем месте я дала бы себе срок (скажем 6 мес) и постаралась за это время наладить здоровые причиненные отношения. Дайте ему тоже возможность привыкнуть к вашим тараканам. На вопрос о том, как прошел ваш день, можно дать ответ парой ничего не значащих фраза, удовлетворить человека и все. Потом посмотрите, стоило ли это все жертв. И с чистой совестью примете решение.
С вами вообще все в порядке, абсолютно, не накручивайте себя и не слушайте этот бред про "перекосы личности". Вам просто нужен свой человек.
Мне кажется, вы его не любите. Слишком много вещей вас в нем раздражает, а он липнет, ищет еще большего слияния, чувствуя ваше отношение. Это дефолт. Вам и правда подошли бы встречи вместо совместной жизни. Или найти человека, с которым вы больше будете подходить друг другу.
Автор, я похожа на вас. Мне тоже требуется достаточно много личного пространства и времени. Сейчас развожусь с мужем. Непростые отношения с ним привели к тому, что я совсем закрылась. Познакомилась с мужчиной, начали встречаться, он часто говорит, что я скованна и закрыта. Я стараюсь меняться, но это непросто.
В страшном сне не представлю, чтобы сейчас начать жить с кем. Зачем вы так поспешно съехались?