Боюсь депресси в будущем
Пришла поделиться.
Как говорится " не гневите Бога"
Поэтому я совершенно не жалуюсь , но мне отчего-то страшно .
Дело в том , что мы сначала мечтали о своей квартире , а потом мечта перешла жить в доме ( мы живём в Московской области) . Жизнь бежит быстро . Были основные две проблемы , жилье и ребёнок . Жилье появилось , а с ребёнком так и не вышло . Много денег потрачено, времени, нервов и слез . Тема не про это.
Собственно тема в том , что мы приняли неожиданное быстрое решение о покупке дома и так же быстро переехали в него .
Дом не квартира - в нем всегда есть чем заняться , ещё и участок .
Но он для нас двоих большой . И мы оба это понимаем. Дом выбрали по принципу , очень понравилось место и цена подошла .
Дом конечно тоже понравился . Уютный очень . Но какой же он для нас двоих большой .
Я устала менять место жительства - мне почти 40 и хочется осесть и " вить гнездо" . Я не хочу к дому относиться как к временному жилью . Но эйфория прошла и сейчас я вижу - мужу сейчас не комфортно, не может он пока привыкнуть ( конечно новое место всегда тяжело) , но и я понимаю - большой он для нас .
Я мечтаю усыновить ребёнка, муж до сих пор не может поменять своего решения на это счёт - не хочет .
Дом 3 этажа . Примерно 230-250 м .
Основные первый и второй этаж , третий этаж мансарда , но жилая - просто идеальное место для детей . Я туда почти и не поднимаюсь - хотя там очень уютно .
Я в душе мечтаю, вот сейчас привыкнем к дому - немного обустроимся , успокоимся и ребёнка заведём . Мне так думать - помогает жить . А если нет - зачем все это ? Зачем двоим такой дом ? Так страшно от мыслей , боюсь потом уйти в депрессию . Мне в этом году 40 и это некий рубеж наверное .
Сама я не рожу точно . У меня две подруги сейчас беременные и меня мама поздно родила . Т.е.я понимаю, что ребёнка завести и воспитать вполне реально ,
Может дом наоборот окажется счастливым и мужа подтолкнёт к ребёнку .
А если нет ? Страшно , в доме ещё больше ощущаешь пустоту ...
Есть собаки .
Конечно не только ради пустоты в доме ребёнка хотела всегда , просто сейчас эта пустота больше ощущается .
почему вы это называется пустотой? Это простор.
вот уже реально для кого- то стакан наполовину полон, а для кого-то - пуст.
А вы пробовали в детдом съездить? Посмотреть на детей, узнать что да как? Или м.б. можно кого-то взять под опеку для начала?
И разве муж не понимает, что дальше ждать уже некуда?
Это верно! Хотя на смертном одре все жалеют,что никого после себя не оставили. Однако мужики народ конкретный. Мечты о ребёнке они не воспринимают всерьёз. Оформитесь и берите хотя бы на гостевой для начала. Это я к тому,что начните с малого и вовлеките своего потихоньку. Это будет конкретное дело связанное с ребёнком для него.
И не надо бояться депрессии,в каждом этапе жизни надо уметь находить небольшие радости и надежды.
так он может и хотел, когда женился.
А когда подобралось время в к 40- понял, что и без детей хорошо. Типа решил что это судьба. И чужого ребёнка он не хочет.
Я работаю в центре, в котором живут дети, чьи родители проходят процедуру лишения родительских прав. Есть такие хорошие дети. Наиболее распространенная ситуация: мама умерла, отец неизвестен. Т.е. женщина рожала для себя. У нас много волонтеров, играют с детьми, занимаются. М.б. вам тоже пойти волонтером? Посмотрите хотя бы на них. Они все очень разные, как и обычные люди в жизни. Некоторые наши воспитанники возвращаются в семью, если берут опеку над ними родственники. Некоторые уезжают в детские дома и потом мы их видим в передачах на усыновление.
Странная мысль - взять ребенка, так как в доме этаж простаивает..
Вы с мужем 40 лет жили, ни под кого не подстраиваясь, только для себя. Вам будет ОЧЕНЬ трудно приспособиться к ребенку, да еще и чужому, да еще, с большой вероятностью, проблемному.
Грубо говоря, готовы, что стены вашей уютной мансарды будет измазаны какахами ребенка, который тяжело адаптируется к новой жизни? Такой вариант вполне вероятен (хотя и необязателен).
Пробуйте маленькими шажками. сначала только фоточки посмотреть. потом памперсы отвезти. потом на улице погулять. решиться на такой шаг - иметь детей - довольно тяжело взрослому человеку, но если есть конкретный ребенок, конкретная ситуация, и человек видит, что это не страшно, то оно уже и легче решиться.
аргументы приводите какие-то, обволакивайте.
А почему вы думаете, что муж не может привыкнуть к дома, потому что он большой для вас?
Я не могу привыкнуть к дому, потому что как оказалась, жить в квартире, в шаговой доступности от магазинов, парков, поликлиник, гулять во дворах, видеть людей постоянно - мне намного комфортнее, чем загородном поселке.
И количество жильцов в доме тут не при чем - у меня муж, двое детей, кошка, кролик, черепашки, собаки.
Мне кажется вы как-то очень журнально-картинно представляете быт с детьми в большом доме.
Какая детская на третьем этаже?? Если дети маленькие, то лестницы для них травмоопасны, во вторых, думаете, ребенок будет один сидеть в комнате? Он будет постоянно рядом с вами на вашей территории, а бегать постоянно на третий этаж и проверять - чем там занят ребенок - та еще физкультура.
Такое ощущение, что и все остальные моменты с приемными детьми - вы так же воздушно воспринимаете, а муж отлично знает вашу натуру, по этому не хочет столкновения сказки с реальностью у вас в голове.
+100 по всем пунктам.
На 3-ем этаже в своих комнатах дети начнут тусоваться только в подростковом возрасте с друзьями.
Ребенка завести не проблема, вот вырастить его, воспитать.... В сорокет это неслабая проблема, сил и терпения надо очень много.
Ребенка не обязательно усыновлять, у меня подруга оформила опекунство над ребенком, получает от государства дотацию на его содержание, ребенок не потерял право на получение бесплатного жилья от государства. Она взяла девочку того же возраста, что и родная дочь, а через 11 лет ещё сына родила.Девченки очень дружные, везде вместе.
У меня знакомая в подобной ситуации начала приваживать соседских ребятишек. Вела дома мастер-классы, устроила что-то вроде небольшого музея.
Вы не можете, муж может. Можно родить с помощью СМ от вашего мужа и ДЯ. Или даже от вашей, если это возможно. Вполне понимаю вашего мужа, не все хотя усыновить. Но и вас понимаю, без детей я бы не смогла. Тоже были проблемы у обоих по этой части.
А если бы вы жили в двухкомнатной квартире, вам бы хотелось усыновить?
Мне просто кажется у вас не сложилась картинка -"дом-муж-ребёнок-собака". И именно это вас напрягает, а не отсутствие ребёнка как такового.
Наши друзья - бездетная пара. Им уже за 40. Тоже огромный, красивый дом. Правда там жена никогда не хотела усыновить. Когда поняла, что им самим родить не суждено, просто приняла этот факт.
Наслаждаются жизнью. Путешествия, общения. Дизайн дома- она это обожает. Мнимые "детские" спальни у них называются "гостевыми"
Автор, а вы не боитесь депрессии в будущем по поводу, что усыновили? Здесь на Еве неоднократно топики появляются по этому поводу.
Мы смогли родить, мне 38, мужу 45. Капец как мне тяжело. Ребенок раздражает, Ему 9 месяцев. Но он наш родной, а я мечтаю его спихнуть. Думаю без няни с ума сойду. Чужого на фиг, своего еле терплю. Мой комфорт в жопе. Немного жалею. После 40 совсем хреново, мужу точно. Мы ругаемся, никто не хочет с ребенком заниматься. Подумайте надо ли вам это.
У меня была цель, дети. Но зачем я не знаю. Жила бы спокойно. А теперь угрызения, что Холодная мать у малыша. Только проблемы для него и меня.
Одна моя знакомая некоторое время прям болела мыслью удочерить девочку, тусовалась на форумах, ездила по ДД, ходила на собрания групп поддержки для тех кто усыновил и кто еще в раздумьях. В общем, вращалась в этой среде. Встретила там несколько одиноких мужчин, которые тоже хотели взять ребенка из ДД, искали единомышленниц или просто закрутить роман)))
К чему я. Может, если муж не передумает, а желание воспитывать ребенка станет очень сильным - сменить его?
ну ваша же подруга перегорела.
может ради этого стоит автору походить в такие группы....
Не зря боитесь. Чего бы тут не писали... Автор, слушайте себя, а не Еву. Если вы на самом деле чувствуете пустоту (и не только в доме, но и в жизни), прыгайте в последний вагон и решайте проблему с детьми. Суррогатная мать вам в этом поможет или решитесь усыновить - это вам решать.
Автор, вы не так всё в своём доме красивом видите.
Вам третий этаж нравится как место для детей. А теперь представьте, что вы готовите на кухне и должны через каждые 5 минут бегать на этот третий этаж чтобы проверить детей.
Когда входите в свой чистый дом усталая после работы и плюхаетесь на диван, представьте, что вы приходите- в доме лёгкий бардак, игрушки повсюду невзирая что детская на 3 этаже и вместо того, чтобы спокойно отдохнуть в тишине от рабочего дня, вы дожны быстро кормить голодного ребёнка, уделять ему внимание.
Когда нежитесь в вечерней ванне предвкушая "общение" с мужем, представьте, что сейчас время купания ребёнка, потом укладывание его с чтением сказок и вряд ли после всего этого процесса у вас ещё останутся силы на мужа.
Когда рожаешь ребёнка до 30 - всё это - просто рабочие моменты. Но когда дожив до 40 уже привык к определённому укладу жизни, менять его резко- это стресс. Тем более когда это происходит ради чужого ребёнка.