Разный вкус счастья
Наткнулась тут на статью в интернете. О том, как два хороших человека несчастливо живут друг с другом 20 лет. Она - образованная горожанка из интеллигентной семьи. Он - надежный рукастый селянин. Он женился по любви, она вышла, потому что устала быть одинокой и после неудачного разрыва с таким же интеллигентным горожанином. Родили троих детей, дети подросли. И вот не живут, а мучаются. Она интеллигентно держит все в себе - от того страдает ее тело, не вылезает из болезней. Он тоже в общем-то не счастлив смотреть в потухшие глаза любимой.
Понятно, что пример может и не "из жизни". Слишком гипертрофированный - принцесса и пастух.
Но меня задело за живое. Я поняла, что вот это выражение "Разный вкус счастья" - как раз то, что происходит со мной. Выходила замуж - казалось, любила. А по факту, действительно, устала быть одна, слишком долго (по меркам молодости) была одна, без опоры, без поддержки. А он казался если не каменной стеной, то надежным человеком с руками из нужного места, который к тому же хотел семью и детей. И сейчас люблю... как родственника. Ребенок родился почти сразу, пока малышом был в суете и круговерти вроде и не так заметно было, насколько мы разные. А сейчас подрос, уже не так нуждается в нас, имеет свою автономную жизнь. И мы оказались вдвоем... два одиноких по сути человека, которым не о чем даже поговорить друг с другом. Точнее неинтересно. Я считаю его банальным и недалеким. Он меня, наверное, занудной и честолюбивой. Общих интересов тоже нет. Совсем нет. Уже не помню когда в последний раз мы проводили время вместе. Нет, в кино иногда ходим. Но чаще хожу одна. И он один. Вкусы сильно разные. А так... последний совместный отпуск - лет 6 назад. Ему неинтересны поездки. А мне неинтересны и скучны, к примеру, походы за грибами и байдарки. Мне там холодно и сыро. Причем досуг без него не напрягает, а даже наоборот. 3 года назад переехали в мой любимый город. Он не был против, но здесь несчастлив. Чувствует себя чужим. Все еще плохо ориентируется в пространстве. Разные книги, разная работа, разное представление о жизненных целях. Разный вкус счастья... Объединяет только ребенок. Ну и при долгой разлуке я скучаю, он тоже. И то, по-моему, не по друг другу, а по чувству, что ты не одинок.
Кто пережил или переживает подобное? Как боретесь и справляетесь?
а почему не разведетесь? для меня такой вариант был бы катастрофически невозможен. жизнь-то одна
Не знаю почему. По массе причин. Ребенка не хочется лишать полной семьи, он все-таки еще не совсем взрослый. Я сама росла в неполной - не хочу такое повторить для своего сына. Муж рос с отчимом - тоже несладко.
Ну и ... страх наверное остаться одной. Снова одной. Это комплексы детства, наверное. Ну и так, положа руку на сердце, мужчины уже давно за мной в очередь не стоят.
Тогда прекращайте заниматься самокопанием и измените не ситуацию, а отношение к ней. Ищите положительные черты в муже и плюсы в вашем браке. Конечно, лучше, когда люди смотрят в одном направлении, но если вы об этом не подумали, когда замуж выходили, то какой смысл теперь копаться?
У меня видимо с детства было осознание, что все люди разные и любят разное и чувствуют по разному и привычки и мышление у них тоже могут быть разными. Но при этом они замечательно могут быть счастливы вместе, разделяя свое счастье и понимая другого. Это зовется взаимностью. И важно это не утратить в отношениях. И тогда испытаешь и получишь вдвойне. Вот так и справляюсь.
Вот за что я благодарна своей маме - за привитую с детства мысль, что жить нужно только с любимыми и не скакать по жизни на дохлых лошадях. Почему Вы не разводитесь? Ведь такой кайф стремиться вечером после работы домой к любимому мужу, обдумывая по пути чем бы его порадовать на ужин и после него! Кайф продумывать совместные путешествия , ходить вместе на концерты любимых групп и пр. У меня третий брак. С третьим мужем совпадений в интересах и желаниях больше, чем с первыми двумя:)
Сколько Вам лет? Вы же не только себя делаете несчастной, но и мужу жизнь реально портите...
Мне кажется, это очень распространенная ситуация. Отношения изжили себя, как говорится. Надо искать себе подруг, я думаю, налаживать отношения с родственниками. Одному скучно, нет обмена энергией.
У меня с мужем один тоже мало общих интересов. Плюс он гораздо старше, на 11 лет. Ребенок есть общий, 13 лет. Любви безумной после 15 лет брака, нет уже, конечно. Но меня всё устраивает. А мужа - тем более. Совместные занятия придумываю, в основном я. Поездки какие-то (без байдарок)) ) - по Подмосковью на машине или на море. Готовим что-то вкусное, типа мусаки или фунчозы. Причем, я организовываю - а он готовит)) Была кошка - очень объединяла, думаем о котёнке сейчас. В основном всё зависит от меня. Я раньше расстраивалась от его безинициативности, а сейчас - нормально, приспособилась. Принцы не попадаются, попадётся - подумаю. Но разводиться и ждать принца - нет, не буду. Я и с друзьями много времени провожу, у нас они не общие. У мужа и нет друзей можно сказать. Работа у меня интересная. И дома - надежный тыл, мною контролируемый. Всё в наших руках, автор!
ещё добавлю - недавно случилась ужасная ситуация у меня. И поддержал муж. Я не очень от него поддержки ждала. Теперь ценю ещё больше.
Ой. Вот просто Ой. Как про меня. Только я уже устала искать выход и развожусь.
4 года думала. Увы, можно многое, но если изначально нет ничего общего, то увы
Автор,, чем дольше вы находитесь в этих отношениях, тем меньше у вас остаётся шансов встретить более подходящего вам мужчину.
Мне почти 40. Не красавица. Не богата, можно сказать, даже бедна. Общая квартира и ипотека на долгие годы. Вы считаете, что шанс вообще существует?
Откровенно говоря, он конечно и сейчас мизерный. И не столько потому, что вы немолоды и небогаты, Потому что нет в вас огонька. Возможно, никогда не было. Вполне можно жить и дальше как вы живёте. Только не начинайте выносить вашему мужу мозг, что он именно такой какой он есть. Любит грибы и походы, а не Сартра и Большой театр.
Реальный пример. Подруга моя - не красавица , даже не хорошенькая .есть сын 13 лет . Но она юморная и с ней интересно как-то . Вышла замуж за парня моложе на 6 лет . Он очень симпатичный, во всей отношениях просто супер . Высокий , красивый , надежный . Добивался её . У него Квартира , он сделал для неё супер ремонт там и в комнате ее сына . Сейчас она беременна .
Как-то так . но она везучая :)
Как я написала-(. И тоже 20 лет вместе, трое детей, двое небольших совсем-(. Все разное-( Из болезней тоже не вылезаю,муж последние годы мрачный. Раньше таким не был совсем, и что-то делал по дому, сейчас только с детьми помогает. Раньше зарабатывал достаточно, сейчас еле концы сводим. Я терпило....а куда деваться. Ради детей , а они его обожают, терплю сжав зубы-( мне уже за 40..
Вы простите, но как при таких вводных у вас 2-е маленьких детей образовались? Или что-т о случилось между вами? Искренне пытаюсь понять, трое детей и постылый муж у меня никак не стыкуются.
Не был он "постыльным". Один ребенок вырос.мы с 17 лет вместе, решили завести еще одного , а получилось двое! Он меня всю беременность на руках носил, горы сворачивал, а потом как сдулся мужик-(. Стал брюзгой, невыносимым просто! Вот так и живем.А что поделать то? Детям отец нужен, старший тоже переживает (хоть уже живет отдельно своей жизнью).
Вы уверены, что детям нужен этот брюзга? Которого вы не любите
Он перестанет быть им отцом, если вы разведётесь?
Вот мой, увы, да, но не все же такие
надо же( и у нас все также и я терпила, и детей тоже трое и мне уже за 40:( но мне реально тяжело так жить, мысли суицидные в голове уже крутятся, боюсь не справиться...
Эй, эй, эй НИ НАДА! Все пройдет и это тоже. Все вполне можно наладить.
ЗЫ: сама такая, трое, 40 и мысли тоже бывают.
а я не боюсь, дети вырастут - и пока!
жаль, конечно, что не сделала этого до замужества и размножения
Бабочки в животе это на первые несколько лет, дальше жизнь в семье и так всегда. Не важны в общем общие интересы и увлечения, даже образование не так важно. Важно какие люди. Спокойный, добрый муж, поверьте, в сто раз круче, чем невротик с завышенным самомнением, хоть и разделяющий ваши интересы. Если муж хороший человек, пусть и с иным взглядом на мир я бы не ныла.
Ну почему же не важны. Конечно важны. Если спокойный и добрый, но совершенно не твой человек, то со временем он будет либо раздражать, либо вы начнете жить с ним разными, параллельными жизнями. Отпуск у каждого свой, выходные у каждого свои, друзья разные, планы разные... Когда дети растут - еще ничего, есть точки соприкосновения, а потом что?
А потом суп с котом. Время покажет. У меня с папой нет общих интересов, но он родной и всей душой любимый человек. А с мужем интересы есть, но особенности его характера на отсутствие общих интересов поменяла бы не глядя.
Фигово. И когда денег нет - фигово. И когда гуляет фигово. И когда пьет. Только вот такая в жизни фигня - зарабатывают жесткие. Пьют слабые, но душевные обычно. Гуляют обаятельные и легкие - тут уж каждому свое.
И каждая выбирает своего, с недостатками которого может уживаться без лишних проблем. Но если есть проблемы - стоит ли уживаться, мучая себя?
Как только станет не нужно - никто и не будет уживаться. Дети, деньги, квартира, страх одиночества, привычка - у каждого свой резон.
“Родили троих детей, дети подросли.”
“По массе причин. Ребенка не хочется лишать полной семьи, он все-таки еще не совсем взрослый.”
Автор, Вы, хоть примерно, помните, сколько у Вас детей?
А вы читать научитесь. Автор сначала описывает содержание статьи, которая навела ее на горькие мысли. А потом уже сравнивает с нею свою историю.
И все-таки рекомендую вам не только буквы знакомые видеть, но и складывать из них слова.
Вы знаете, автор, одна моя давнишняя коллега англичанка высказала мысль о том, что самое главное в совместной жизни, чтоб мужик не мешал тебе идти из пункта А в пункт Б. Я б добавила, чтоб пороков у человека не было. Никаких.
Ну сидит себе и сидит. Массу мужчин разных знаю. С некоторыми ухохатываюсь, прям порхаю и настроение создают и такие деятельные и прям умные, как Эйнштейны. А потом вдруг - запал у них заканчивается и вдруг раз и такое проявляется, что волосья дыбом.
Унылые тихие полудедушки в 40 лет - просто цветки.
Пока не встретили нового воздыхателя, сидите с "дедом". А воздыхателя, до того как бросаться в его объятия, надо на адекватность и пригодность несколько лет проверять.
Пока с дедом сидишь - воздыхатель и не появится. Для этого деда надо отпустить - и эмоционально, и физически.
Появится. Но естeственно в том случае, если автор представляет интерес у противоположенного пола. Если и с дедом и до деда платонических воздыхателей нету, то будет сложно.
"Разный вкус счастья", "потухшие глаза любимой". Сдается мне, вы пролетарских кровей с претензией на одухотворенность. Из того круга, куда вы пытались пробиться, никто не клюнул. А кто не побрезговал - ровня вам и есть.
А где автор писала, что она каких-то других кровей? Причем тут это вообще? Просто люди разные. Они могут быть из одного села, но смотреть совсем в разные стороны. И никто их них не хуже и не лучше. Оба по своему хороши и несчастны.
У нас похоже, автор. И трое детей, которые держат. Ну что делать - ну вот так.
Ох, у меня почти так же. Я его стесняюсь. Но сейчас он подтянулся. Не со всеми друзьями могу познакомить. Но уже есть те, с кем общаемся нормально. Меня не колбасит. На работе у него положительные изменения. В общем ситуация улучшается. Но не до конца. В отпуск ездим с удовольствием, потому что все незнакомы. Но дома каждый сам по себе. Помогает в быту, с ребенком, уборка, магазины вместе. Но по душам не поговорит. Ему скучно, нудно. А мне тошно, совет нужен. Вот страдаю периодически. Еще жива мама, потом что будет не весело.
Вот найдет он фею, и , ах, как вы его сразу полюбите, будет страсть и куча эмоций.
Совет - не ходите с кислой рожей по дому и гоните от себя такие депрессивные мысли.
Меня колбасит из стороны в сторону в таких же отношениях. То я готова вот прям сейчас все сказать и уйти, то я уговариваю себя не "беситься с жиру", так как муж хороший отец, хоть и эмоционально холодный и не разговорчивый. Но дети его любят. В отпуск до этого года мы ездили регулярно, но куда он решит. В этом году на меня обиделись его родители и мы вообще ничего не планируем. Подозреваю что меня "наказывают".
У меня много времени занимают дети, работа отвлекает и подруги. У него друзей нет, только работа, из дома.
Когда выходила замуж, была абсолютно уверена что он тот кто мне нужен. Но вот как то выяснилось, что тикаем мы по разному. Именно ощущения счастья совершенно от разных вещей. Мне очень не хватает душевности, искренних разговоров, тактильного контакта. Физически замерзаю...
Думаю, что все равно никуда я не уйду. У меня был разный опыт, в том числе и когда наговориться и насмотреться не могли. И весело было все время вдвоём. Что не помешало человеку бросить меня в тяжелой ситуации.
Постою рядом, послушаю, может другие нашли какие то точки соприкосновения.
Было как у вас плюс пьющий, гулящий, детей не любящий.
Почувствуйте себя счастливой именно с вашим мужем.
Попробуйте поменять взгляд на брак и на мужа в том числе. Да, он не наматывает сопли на кулак на крыше с вами под утро с шампанским. Да, ему до фонаря ваши - как холодно одной, не одной а одинокой и прочая хрень. Да он земной, а вы воздушная. Живите с тем, что он вам дает - не растворившись, а рядом. Детям нужен дом, отец, забота и о ужас деньги. Никогда уже вы не станете юной, свободной и с мечтами о будущем. И чего? Ничего страшного. Не ищите в нем своих хотелок. Жизнь такова, какова она есть и больше никакова:)
Делаю вывод, видимо только рождение не менее 3-х детей открывает глаза на мужа. Надо обязательно родить троих, чтоб понять, что у тебя мало общего с человеком рядом, мда...
Вы такая недалекая? мы живем вместе уже 22 года и он раньше был не таким, смотрели в одну сторону. Люди меняются и не всегда в лучшую сторону, мы все не молодеем и жизнь у нас одна вот и не хочется уже мириться с тем с чем мириться не хочется. А дети рождались много-много лет назад, например 10 лет назад, предлагаете их обратно засунуть? при чем по обоюдному желанию.
Недалеким людям не знакомы понятия "сарказм" и "ирония", а еще недалеким людям свойственно бездумно размножаться, не задумываясь от кого.
Считаю что это именно тот случай,когда необходимо сохранить семью. Ничего ужасного у вас не произошло, со всеми бывает- вдруг как-то по-иному посмотришь на близкого человека- кто это? почему мы вместе? он меня не понимает! я просираю с ним МОЮ жизнь! однако это не только ВАША жизнь, она ещё и мужа вашего и ребёнка, и спокойствие ваших родителей (как мать разведёной дочери говорю). Нельзя во имя призрачной надежды на "возможное" счастье вот так походя всё разрушить (право-то такое есть,разумеется, но СОВЕСТЬ должна быть у человека что бы на Еве не говорили).
Вспомните- ведь были же у вас весёлые минуты в жизни, сложите их вместе- получатся часы, у многих и этого не случилось...
Вообще за долгие годы семейной жизни и у нас случались периоды охлаждения, но всякий раз мне удавалось рассмотреть в муже какие-то новые положительные черты, я открывала его для себя заново. И ещё хочу вам посоветовать организовать какой-то новый совместный проект, в котором каждому интересно. Для нас таким доооолгим проектом стала ...дача! Да-да, мы оба горожанина, но мужа увлекла стройка (строит сам,своими руками), потом всякие дачные дела вроде обустройства водоснабжения и отопления - всё это для него ново и оказалось очень увлекательно, занимает практически всё свободное время и не требует сюеминутных огромных денежных вложений. Я для себя нашла новое увлекательное занятие- развожу розы, попутно дизайнерю по-ландшафту)))
А вместе вроде как воплощаем общую цель- чтобы наши внуки расли на природе, а не в бетонных стенах и чтобы на старости было чем себя занять (понимаю, что в старости дача может стать обузой, но и продать её можно если что или детям останется) .
Попробуйте!
Разрушить -много ума не надо, как бы потом не пожалеть, а предательство не каждый простить сумеет.
У моих очень разных родителей - папа физик с вполне реальным взглядом на жизнь, мама в мечтах и страданиях, что он не ее герой - общей точкой соприкосновения стал дом в глухой деревне. Она там мечтала, выгуливала меня с двоюродной сестрой, быт вела как-то, грибы собирала, рисовала, он строил, благоустраивал, сажал огород. Когда мы выросли, а они постарели - они так и ездили в деревню - это реально был их лучший проект. Они даже с соседями - деревенскими жителями сроднились - мама с бабулькой корзины плела, ухаживала, болтала, папа с дедом дома свои вместе чинили.
а что мешает найти всё-таки общие интересы? Даже спустя годы брака. На байдарках и за грибами тоже интересно. Мы с мужем и в экскурсии ездим, и на пляжный отдых, и на рыбалку (хоть я не большой любитель) и обязательно за грибами. Нам интересно всё. Не обязательно знать тонкости рыбалки например, можно рядом сидеть книжку читать и фрукты есть. Всегда альтернатива найдётся - было бы желание. Если партнер в чем-то "не дотягивает" - деликатно просвещайте, сделайте так чтобы ему захотелось дотянуться. Строить отношения с мужем нужно было с самого начала - а вы как в омут метнулись в родительство, не работая над отношениями "пары", а теперь сокрушаетесь. Попробуйте теперь хоть, меняться никогда не поздно. Говорите больше, не замалчивайте проблемы, если раньше прятались за детьми - сейчас прятаться не за кем.