На работу от годоваса, с годовасом папа. Накидайте мнений. Извините, длинно
Вот у меня сложилась ситуевина, по которой нужен взгляд со стороны. Дано: сыновья 12 и 10 лет и дочка, которой скоро год. Я сижу с ребенком. Работа осталась в лайтовом (по сравнению с тем, что было до родов) удаленном режиме+ 1 раз в месяц проводу массовое мероприятие на 2-3 дня. По деньгам где-то четверть от зарплаты получается+ декретные выплаты до полутора лет. По финансам нормально, не на булавки, но далеко не то, что было. Хозяйка я, мягко говоря, фиговая. Готовка, уборка, домосидение явно не мое и никогда моим не было, могу, но душа совершенно не лежит. В итоге что-то по верхам делаю в доме, что-то вспомогательными сторонними силами. В основном моя функция - чисто пребывание с маленькой дочкой. Вчера муж озвучил свои ожидания, что в сентябре я выйду на работу. Его работа позволяет переход на график 1/3 и даже на полное дневное присутствие дома с выходом в ночные смены. Собственно, так все и было до рождения дочки, когда я работала полный день. Говорит, что нет уже смысла сидеть мне дома, рискую из декрета сразу на пенсию уйти в таком формате. ГВ на данный момент закончилось, дома я протухаю, с ребенком он сам справится отлично, по финансам выиграем. Я планировала, да, но тут закрались сомнения - как муж справится в постоянном режиме. Он спокойно остается и с тремя детьми, когда я на выезде: все накормлены, обихожены, целы и невредимы. Но свое отсутствие я всегда планирую и подстилаю соломки, где только можно. Еда для дочки распределена на порции, все дневные аксы подготовлены и разложены, старшим заказана автоняня и т.п. Допустим, если я одна, могу экстренно собрать дочку и метнуться к старшему сыну в школу при сбое расписания, по накатанной выхожу гулять с коляской, могу маневрировать с питание и режимом. Муж этого не никогда не делал. Если меня нет, дочка при муже почти все время проводит в манеже: песни поют, книжки читают, играют всячески, но ребенок "заперт". На улицу они не выходят, кормит муж дочку только молоком, т.к. бутылку дать проще, чем усадить и накормить с ложки. Когда 2 дня в месяц, то совсем не страшно, а вот каждый день и изо дня в день как? Ребенок подвижный - подвижный, очень-очень. Сейчас в 10 месяцев уже не ползает и ходит/бегает, куда захочет. То есть у меня ощущение, что муж сильно так недооценивает сложность домашнего пребывания и потом сам меня же с моей работой проклинать будет. Работа моя далеко, в области с противоположной от дома стороны МКАД, за 5 минут, если что, дома я не нарисуюсь. С другой стороны, каждый месяц сидения дома отбрасывает меня дальше и дальше, еще годик, и вернуть позиции будет совсем сложно. И вот что делать?
так вам что наступать - бежать, что отступать - бежать. Толку в своем сидении дома вы не видите, удовольствия не получаете, позиции теряете. Выходите, хуже все равно не будет. В крайнем случае вернетесь обратно. Да и муж попривыкнет, ему сейчас тоже проще бутылочку дать и в манеже посидеть, потому что понимает, от 2 дней в месяц ничего не случится. А на постоянной основе и восприятие будет другое. Только вопрос, когда он отдыхать будет?
Я ниже пишу, как отдыхать будет. Работал в таком режиме еще год назад, после рождения дочки сменил график из-за разницы в оплате. Но, если я выйду на работу, с финансовой точки зрения, потеря с лихвой покроется. Толк в моем сидении дома есть - я мама маленького ребенка и выполняю эту функцию. Но с профессиональной точки зрения я из обоймы выпадаю все сильнее и сильнее, хотя пока в струе, окончательно не пропала. Дальше будет сложнее. Муж же считает, что дочка уже достаточно выросла, за лето еще больше подрастет, поэтому мне вычеркивать себя из привычной и прибыльной профессии нет смысла.
Ну не станет же муж кормить ребёнка в 14 месяцев только молоком? Сам быстро поймёт, что ребёнок голодный. Я думаю, что он вообще ситуацию недооценивает. Он что, решил, вообще без сна обходиться? С ночной смены к маленькому ребёнку? И так изо дня в день? :crazy
Когда муж работал в ночные 1/3, у меня был выходной на следующий день. Муж спал, я была дома. И одна смена выпадала на субботу или воскресенье. У меня был один выходной на неделе и один в субботу или воскресенье соответственно.
Я так поняла, что вы планируете работать каждый день, а он -каждую ночь. Не представляю, как можно выдержать такой график.
Я каждый день, 5-ти дневную неделю. Но 2мя выходными можно маневрировать. У мужа ночные дежурства, если снова на них подпишется, 1/3. Ночь дежурства, следующий день присутствие на работе на подхвате (там есть комната для отсыпающихся после ночи). Грубо говоря, с 6 вечера приступил к работе, в 6 вечера следующего дня закончил смену. Потом 3 дня выходные.
У нас договор с автоняньской фирмой. Сейчас муж развозит, когда может, и водители фирмы. Но, опять же, пока не представляю, как муж один будет планировать. Когда он был 2 недели в отъезде, я утром отправляла старших по школам с автоняней, старшего забирала с коляской, младший возвращался с автоняней (школа в другом районе), я встречала с дочкой у подъезда. Муж собрался развозить утром сам вместе с дочкой и старшего забирать на машине вместе с дочкой. Мне эта идея не нравится, плюс ребенка еще одеть же надо правильно и быстро.
У нас был случай, когда я была в отъезде в другом городе (на сделку по покупке дома ездила), младший сын приехал с автоняней, а дочка раскапризничалась и муж ее одеть не смог, чтобы сына встретить. Рассудил, что ребенок сам сможет подняться. Сын поехал в лифте с какой-то тетенькой , тетенька вышла на своем этаже, а сына лифт одного не повез из-за веса. Телефон рядом с лифтами плохо ловит, ребенок не смог дозвониться, стоял и плакал, пока его не услышал парень из ближней квартиры и не отвез на наш этаж. Все это время муж метался с хнычушей дочкой на руках и не знал, где искать сына. Случай единичный, но как я чего-то подобного боясь:(
До сентября еще куча времени, дочка будет не просто бездумно носиться и громить квартиру, есть будет с ложки нормально, понять ее желания будет уже проще. И потом к старшему точно все еще надо метаться в школу? Зачем?
Она уже носится и громит прилично. Да, окрепнет и будет вообще ураган. С ложки есть хорошо, но есть определенные хитрости, чтобы досидела спокойно до конца кормления и ничего не размазала. Мужу пока проще выдать ей бутылку и успокоиться, что ребенок не голодный.
У старшего школа далеко от дома, возим. Метаться вне плана редко приходится, но бывает. Например, кружок отменили или допзанятие. Я пример привела в том плане, что я могу спокойно с коляской маневрировать, попутно что-то делая, а муж так не может.
я не знаю, как мужики могут справляться с младенцами. по мне так у них совершенно не заточены мозги для этого. или не знаю, что еще не заточено, в конце концов природой им этого не предначертано ну никак. не верю в байки, что отцы делают тоже самое, что матери именно для младенцев.вот лет с трех - это да, в чем то даже лучше. могу предлположить только, что там такие матери, что хуже отцов:-D у них нет того уровня внимания, интуиции, тревоги, эмоциональности, чтобы полностью заменить мать. вот когда им все разложишь, разжуешь, как вы и делаете сейчас - тогда нормально. у нас во дворе есть один папашка, который так и возится с дитем, мама на работу так и вышла где-то в год. ребенок-девочка - оторви и выбрось реально. папа на прогулках ни в какие конфликты детские не вникает. она может стоять, отбирать у другого ребенка игрушку, ее будет увещевать другая мама, но папа даже не подойдет. а так вроде справляется конечно. но вот видно, что не вникает он как тетка во всё, ребенок как трава.
ну и возраст с года до двух по мне так самый такой... опасный в плане травм и сложностей. прям надо на чеку быть постоянно. я прям хвостом за ребенком ходила в позе зю можно скзазать. при том что ребенок был весьма спокойным и разумным. но опять же... третий - это не первый. там ко всему канеш пофигичнее относишься.
К третьему ребенку у меня как раз восприятие обострилось. И так-то нервная, а сейчас вообще все гипертрофировано. Но и муж мой никогда в стороне от семьи не был. Вставал ночами к сыновьям, следом за ними на все горки лазил. Но 10 лет прошло с тех пор. К дочке тоже и ночами встает, и спать укладывает, и купает, и подгузник поменяет, не поморщившись. Но, ваша правда, многие вещи делает не так, как делаю я и воспринимает не так. Где-то переоценивает опасность (что для меня норм, для него ужас-ужас), а где-то, наоборот, не видит последствий.
да, согласна, где-то на ровном месте может напрягаться до ужаса. мой пытался укутать ребенка в 10 слоев и еще обогреватель в комнате включить. при том что в комнате уже 25 градусов:-о
Ну да. Вот у меня дочка шастает по квартире, а я за компом сижу. Но слышу же, что она делает. Например, любит вещи из шкафов доставать. Все достанет, пытается перемерить, перекладывает, снова на себя цепляет. И может долго так развлекаться. Я на нижние полки спецом навалила, чего не жалко для этих целей. В итоге бардак, но закинуть обратно секундное дело, а ребенок доволен минут 20. Приходит муж и видит, что дочь одна в комнате в куче вещей, а я на кухне за компом. И начинает говорить, что я за ребенком не смотрю, что она одна, что может простыней задушиться, упасть, удариться и прочие страсти. Объясняю, что в угловое зеркало ее вижу, что, прежде чем задушиться, начнет кричать, да и простыня воздух пропускает и т.п. - нет, опасно. Тогда не опасно разве что на руках ее держать постоянно (а как удержишь?) или, как муж делает, в манеже.
нормально справляются.
У них обычно дети спокойнее, ибо над ними не кудахчут куры...
Конечно мужчине это менее свойственно, но нормальный мужик с интеллектом все может освоить, если захочет. Не хуже любой "онажематери.."
У нас с вами некие разные представления об интеллекте мужском. В моем понимании мужчина с интеллектом сможет обеспечить такие условия для своего ребёнка и семьи в целом, что у него не будет необходимости с ним сидеть сопли вытирать грубо говоря. Одно дело папе с ребенком просто заниматься как папе. И другое дело заниматься ребёнком от и до в режиме 24/7. И не делать соответсвенно ничего другого. Это сложно назвать вообще интеллектом, и особенно в применении в словосочетанием "мужской".
А так самые безграмотные тётки, я даже больше скажу, и обезьяны тоже, с этим несложным делом, как уход за младенцем - могут справиться. Тут как раз вопрос не в интеллекте отнюдь.
Да нормальное у меня представление, не обремененное стереотипами к тому же..Интеллект он и есть интеллект - хоть ракеты запускать, хоть младенца нянчить. Мужчина тоже человек, и имеет право выбора
Конечно каждую проблему можно представить под различным углом, в том числе и в негативном свете.
объясните, к чему тут интеллект вообще?))) вот есть эйнштейн, у него высокий интеллект, и я уверена, что младенца ему было нельзя доверить и на пять минут. вам до эйнштейна, я уверена, как до луны по интеллекту, и вы, я уверена, офигенная нянька всем детям, и своим и чужим)))
Я под интеллектом в данном обсуждении имела ввиду способность к обучаемости ... ну может быть ошиблась в терминологии, если Вы такой педант
Пример в Энштейном малопоказательен., ибо он ближе к гениям, которые как известно, в быту люди малоприсопобленные
Что касается меня - то опять мимо, мне пришлось на работу выйти слишком рано , но если бы пришлось была бы достаточно хорошей и нянькой и мамкой
Ну не скажите, может мне просто повезло, наш папа был в декрете с 6 дочкиных месяцев и отлично справился, но у него на ней крыша немножко того, может в этом причина. С ребёнком по дому он не успевал, конечно, т.е. готовка и прочее было на мне, но дитё было полностью ухожено, уиграно, и разбаловано.
ну да ну да, в том примере моем с папой дите тоже было разбаловано, оно же не воспитано))) все мамы ходят на прогулках рассказывают своим начинающим познавать мир малышам, что можно, а что не нужно, куда пойти и что поделать, а эта под одобрительные-поощрительные взгяды папаши, мол чем бы дитя не тешилось, отнимает у всех игрушки, и особо сопротивляющихся ногами лупит:-D
Тренируйте папу))) Справится!!! Тем более что в принципе умеет, ну добавится несколько функций, ничего страшного. Есть еще время. Проиграйте все возможные ситуации, чтобы он был к ним готов. Постепенно и малышку к самостоятельной ложке приучайте, папе помогать будет.
Мне тоже приходилось оставлять ребятню с папой. Как выяснилось, с ними легче договориться и чему-то научить. Оставляла так же еду, его задача была только положить в тарелку и присмотреть чтобы она на полу не оказалась))) А ели с года сами, ну под присмотром конечно)))
Начинайте тренироваться - прекращайте раскладывать порции и дневные "аксы" (что бы это ни было). Настаивайте, чтобы была прогулка.
Когда ребенок оголодает на молоке, будет бойко съедать все остальное без уговоров и размазывания.
Больше доверять мужу... чай не подросток. И даже если будет сложно- осилит, научится... да и папа дома- для детей полезно. Вы же не собираетесь проводить на работе 24/7?
папа дома с младенцем вместо мамы полезно? в этом я сильно сомневаюсь))) но я поняла - у нас всех действительно разные представления о мужчинах и их функционале. делать из мужика тетку, а из тетки мужика - явно не укадывается в систему моих ценностей)))
ага, есть ваше мнение и неправильное...
мир вообще-то разнообразен, и желания и возможности у людей могут быть разные в разные периоды времени.
Речь не идет о повальном декрете для мужчин, и смене полов и поголовной смене ролей. Речь идет о том, что если ситуация так складывается, что мужчине придется побыть со СВОИМ ребенком, то и с этой задачей НОРМАЛЬНЫЙ ВМЕНЯЕМЫЙ мужчина справится.
Можно быть гибче, чем консервативная "система ценностей" и действовать по ситуации в рамках здравого смысла, не так ли?
нееее, есть ваше мнение и мое))) вы со своим живите, я со своим буду))) у меня не консеравтивная система ценностей, а оптимальная, такая какая должна быть, и какая работает оптимально на благо всех членов семьи.
ну разумеется, что каждый будет жить со своим.
Но тон-то у Вас черезмерно категоричный, который говорит сам за себя: "моя -
оптимальная, такая какая должна быть" , из чего следует, что все остальные системы - "не такие как должны быть"...
Моя да, гибкая... и я никому ее не навязываю, и все остальные системы тоже приветствую, лишь бы все были доброжелательны, а не так категоричны ,как вы
я изначально не очень поняла в чем полезность сидения дома папы с младенцем, может объясните?)))
Этот вопрос сродни "чем полезна жизнь...?"))) слишком вариативный ответ, чтобы писать его на форуме
Если коротко, я лично вижу полезность в том, что у мужчины формируется более крепкая привязанность и связь с ребенком, а соответственно и ответственность за него и за семью в целом. Те, кстати, качества, которые у женщины (у большинства) имеются по ее женской природе и физиологии ввиду наличия гормона окситоцина)))
Вредности (лично я ) никакой в этом не вижу , если все по взаимному соглашению между супругами
ответственность за семью у мужчины проявлеятся совсем по другому, чем у женщины. женщина заботится о потомстве, мужчина заботится о женщине. и так пока ребенку три не исполняется. вот таким образом все прикрыты, а у мужчины максимальная ответсвенность за семью. этот вопрос вообще не фига не вариативный, а вполне себе однозначный. и любые другие модели семьи являются исключительно компромиссными, когда наступают проблемы разного формата, и их надо как то там решать, то есть жизнь вынуждает. вопрос заключается в том - действительно ли жизнь вынуждает? если да, то какие могут быть еще варианты? если нет - то ради чего НА САМОМ ДЕЛЕ это все делается? у автор изначально в посте заявлено, что муж переживает, что автор за пару лет как то кардинально поменяется (???) и резко станет что-то типа старушки-огородницы (???). я в такие метамарфозы не верю, значит реальная причина не озвучена.
ну автор-то знает наверное "ради чего НА САМОМ ДЕЛЕ это все делается", я надеюсь
в жизни вообще все модели - компромиссные))
Немного не так. Муж автора знает специфику моей работы и понимает, что, если я слишком засижусь, возвращаться будет не только сложно, но, возможно, и некуда.С нуля в никуда в 37 лет- удовольствие на любителя. А так как автор не домоседка и не хозяюшка, то перспектива найти себя в роли домоправительницы нулевая. Автор деятельная, деловая, стремящаяся к реализации, а не домашняя уютная подушечка. Еще муж автора очень уверен в своих силах и считает, что совершенно аналогично, а то и лучше, справится с дневным присмотром за дочкой. А раз так, что автору сидеть дома дольше и дальше смысла нет.
Я вас не совсем понимаю. То есть, если наш папа решил взять декрет с 6 до 12 мес абсолютно по собственному желанию, пока мама работала - это ненормальный вариант развития событий?
я честно даже сути вашего вопроса не понимаю))) вы что спросить то хотели?))))
Учитывая ваше отношение к ситуации, посчитали ли бы вы семью, где отец по доброй воле остаётся дома с ребёнком, а мать работает "ненормальной"? Учитывая, что уровень дохода не меняется от перестановки ролей?
Мне интересно.
я семьи с точки зрения нормальности не оцениваю. ваша терминология сама по себе говорит о каких то ваших комплексах.
мы тут вообще рассуждаем с той точки зрения, лучше ли для всей семьи, чтобы папа сидел с ребенком или нет. это может быть лучше только если есть особые обстоятельства. если ваши особые обстоятельства - это быть не хуже чем муж, то да, считаю это не здоровым соревнованием в семье. и не добавляющей семье жизнеспособности.
бОльшей чуши не слышала)))) этот эвфимизм обозначает то, что папе до смерти надоело ходить в офис и он спал и видел как дома засесть с дитем??)))) или он у вас круглосуточно работал без выходных:-D и единственный шанс с ребенком пообщаться хотя бы пять минут - это уволиться с работы?
Наш папа в офис не ходит :-) не уволиться, а взять декрет. Не слышали о декрете для пап?
нет конечно не слышала, так бывает? декрет? для пап? чудо какое несусветное заморское:-D
деушка, декрет, если что - это больничный на роды. ваш папа рожал?? что то мне подсказывает, что нет. а то, что ваш папа "взял", называется отпуск по уходу за ребенком.
А, ну возможно, русский язык у меня, увы, уже практически не родной. Но суть-то понятна. Папа взял отпуск по уходу за ребёнком. Потому что сильно хотел с дочкой поиграть полгодика, хотел бы взять на подольше - не проблема. Я так и не поняла, почему это на семью как-то негативно влияет. Вроде все ок.
простите, а когда он на работу ходил, вы играть ему с дочкой запрещали, или что? не пойму этого момента ну никак. прятали в подвале? что мешало вашему папе играть и общаться с ребенком вне работы то??
Нет, конечно, что за вопрос..
Работа отбирает как минимум 8 часов в сутки, причём самых классных дневных часов. Папе хотелось ее на прогулки водить, играть на улице итд. Вечером тоже можно, разумеется, но пока отдохнёшь после работы, поужинаешь - уже или темнеет, или ребёнка пора спать укладывать.
папе вашему единственно что хотелось - это на работу не ходить:-D
а так вообще у нормальных людей общение с детьми и является отдыхом после работы. как приходят после работы - так и давай с детьми отдыхать, общаться, играть, гулять. плюс еще выходные с праздниками.
почему же не может? это как раз может. на работу ходить не нравится, нравится - с ребенком дома сидеть. а так общению, играм с ребенком работа вроде как не мешает, с чего это? вы наверное после года ребенка в ясли отдали? терь у вас никто с ребенком не имеет возможности общаться?:-D с работы пока придешь, пока отдохнешь, а деть дрыхнет уже?:-D
Смотря какая работа. Мужу в основном не мешает, он из дома, кстати, работает. Не считая загран командировок - вот тогда пообщаться не получится, разве что по фейстайм. Но вот захотелось ВСЕ свободное время уделить ребёнку. Может себе позволить, почему бы и нет.
Мне мешает, но у меня работа нестандартная.
Да, у дочки есть няня на полдня, всеми нежно любимая :-)
муж, работающий из дома, берет отпуск по уходу за ребенком вместо жены? однако... как вы ему дома то осточертели:-D
вооот. наконец докопались до истинной причины. причина всегда есть, и обычно даже не сложно до нее докопаться)))
Хахаха да, все так и есть. Приезжайте, может составите ему компанию.
Только он на домохозяек не очень западает. Ну неинтересно ему. Но в принципе можно попробовать, вам мат. помощь с билетами нужна?
А что в ситуации автора не оптимально? Оба работают и быт как-то разделят - все логично.
Почему бы мужу не научится этому всему? Вы научились, и он научится. Подключайте его постепенно к решению этих задач. По-моему, это же хорошо, когда мужчина семьей готов заниматься сам, а не из-под палки.
Папа то справится.
Но вот отношение к мужчине-домохозяину может измениться.
Я на такое попала. Когда выходила на работу и оставляла дома мужа - думала только о семейном доходе.
А потом я поняла что не уважаю мужчину, который живет на мои деньги и только и может, что кашу сварить и посуду помыть.
Нормально так... сначала ВМЕСТЕ принимаете такое решение, а потом начинаете муж не уважать ... на самом деле вы не уважаете себя, что позволили СЕБЕ согласиться на такое решение
Пришлось даже развестись. Если бы можно было отмотать назад я бы вцепилась в дверной косяк и не пошла бы работать. То решение было ошибочным. Но что поделаешь, уважение пропало уже потом, когда я увидела его закопавшегося в белье и кастрюлях, и у меня пропало желание. Поменяться местами обратно не получилось - он не понимал зачем.
Если Вы сами себя характеризуете как фиговую хозяйку, то почему вы задаетесь вопросом справится ли муж?
На вашем уровне вероятно справится... выходите на работу
ну вы же не ставите задачу, чтобы муж исполнял роль матери? вполне достаточно роли отца.
А вы свой материнский инстинкт будете реализовывать на выходных
Справится. Не парьтесь. ;) Через неделю сам побежит на улицу, чтобы ребенка "ухайдокать" до состояния полусна. И самому отдохнуть. ;)
Ничё, втянется. И мужу полезно будет ознакомиться с домашними обязанностями и детскими хлопотами, и ребёнок с папой получше познакомится, и Вы поработаете. У меня муж сидел (и сидит) с каждым из троих детей совершенно наравне со мной, и даже больше – всё у него получается не хуже моего. По другому, да - психует и заморачивается он меньше меня, что только в плюс. Вот насчёт няни я бы сомневалась (чужой человек) – а с мужем-то оставить ... это ж папа, какие тут могут быть сомнения.
Я имею в виду "познакомиться" именно в быту, поближе. По-другому – это тоже нужно ;-) Папа - это обычно очень весело. Мой муж додумывается до таких безалаберных, но весёлых штук с детьми, что я, конечно, иногда падаю в обморок, но в основном смеюсь. А уж как мамы в школе старшей дочки в восторге от моего мужа, приходящим за ребёнком, с младенцем, висящем в кенгурушке ;-) Всё будет отлично.
Я рано вышла на работу - 7 недель папа был в декрете с 6 мес. Справился отлично.
Вам имеет смысл нанять няню или иметь кого-то на подхвате для подстраховки - развезти старших по делам, вывести ребёнка на улицу на часик итд.
Мужа надо приучить с ней гулять и кормить как положено.
Быт все равно будет на вас, кстати. Так что привыкайте - раньше была просто готовка, теперь будет работа + готовка и т.д
Я вышла на работу в 1 год и 2 месяца, дальше 2 года в декрете сидел папа. Потом отдали в сад и все вышли на работу. Это с третьим ребенком. Со вторым вышла в его 9 месяцев, дальше была няня. С первым вышла в 9 месяцев, дальше была няня и помощь бабушки. К моменту появления третьего ребенку бабушке самой уже нужна помощь, так что подключить было невозможно. Всех детей кормила долго, ГВ сохраняла работая, никто не страдал, ни я ни дети. Всё можно нормально организовать было бы желание.
А что не так с манежем? Он у нас большой, 2 на 2 метра, дно= жесткий тонкий мат на полу. Можно и ползать, и ходить спокойно, но в ограниченном пространстве. У меня, правда, он почти всегда разобран, собираю только если что-то надо сделать по дому и опасно для дочки лезть под руку. А муж активно пользуется, не выпуская дочь шастать по квартире.
Ребенок находится в том возрасте, когда ему надо познавать мир - все трогать и пр, в манеже можно держать только очень ограниченное время.
Меня напрягают ситуации, когда именно муж ставит вопрос о выходе жены на работу. Это ваше решение - сидеть ли с младенцем до 3-хлет или бежать за карьерным ростом, рублем и тд. Муж это предлагает почему? Ему денег жалко, упущенная выгода покоя не дает?
приплюсуюсь и к вам и дополню философским вопросом. зачем в этой семье родился третий ребенок? случайно? если запланированно, то разве такой вопрос не просчитывался заранее?
Третий ребенок был зачат в этой семье случайно,на фоне продолжительного бесперебойного приема ОК. Сказать, что я была в шоке от 2х полосок, это не сказать ничего.
Я пошла на аборт, где узнала, что из-за реакции моего организма на многолетний прием ОК, у меня многоплодная беременность. Один плод замер (видимо, патологии) на сроке 4-5 недель, второй со сроком 6-7 недель был с сердцебиением. Уже на кресле в момент процедуры со мной случилась истерика, я стала отказываться и потом еще долго рыдала в коридоре на плече мужа, пока врач и узист излагали свое видение на развитие такой беременности. Ребенка мы оставили, поэтому ни в коем случае не скажу, что даже с таким стартом, родилась дочка случайно.
Поначалу мы вообще ничего не просчитывали, потому как было под большим вопросом течение беременности и развитие ребенка. Я старалась не менять привычный образ жизни, т.к. это был бы для меня дополнительный стресс, работала до 36 недель в итоге. Ушла в декрет, родила, начала ухаживать за ребенком - это само собой и естественно.
У мужа болезненное отношение к моей реализации и обучению детей. В свое время он настоял, чтобы я ушла с работы, где уткнулась в потолок, и приняла другое, на тот момент несколько авантюрное предложение. На первой работе у меня был достаточно свободный график, позволяющий забирать детей на тот момент из детского сада. Новая подразумевала занятость нон-стоп, но рост и вес на уровне всяких министерств. Муж сменил график работы и начал выходить на ночные дежурства, чтобы я тоже сменила работу. И 4 года мы прожили в таком режиме. Сейчас муж считает, что мне пора возвращаться в струю, т.к. могу загубить свои перспективы и уже имеющийся уровень и что нельзя хоронить себя дома. Свою работу при этом оставлять не планирует, хочет всё вернуть на стартовый этап и уверен, что семье так будет лучше. Я согласна, но опасаюсь на дочку и волнуюсь за мужа - все-таки уход и присмотр за маленьким ребенком дело нелегкое, кто бы что ни говорил. У меня сейчас девушка, помогающая с уборкой, есть договор с фирмой по доставке детей, на это тратится достаточная сумма, поэтому дело не в том, что надо выгнать жену на работу и сэкономить кучу бабла. Эти опции останутся, изменится только человек, сидящий с дочкой дома.
Я согласна с вашим мужем. Я не знаю, в какой вы стране живете, но там, где я - это абсолютно нормальная ситуация - большинство мам выходят на работу в годик или раньше. Знаю множество пар, работающих в таком же режиме примерно, как ваш с мужем, у кого-то есть наемная помощь, кто-то выкручивается без. Единственное, как я писала раньше, будте готовы, что кроме работы на вас ещё упадёт большая часть обязанностей по дому, тк мужики часто не могут несколькими делами одновременно заниматься.
во всех абсолютно странах абсолютно во все времена на работу мамы выходят в год ребенка не от хорошей жизни, а говоря более конкретным языком - от недостатка денег.
Абсолютно во всех??? Странно, я наблюдаю совсем другую реальность. Где женщинам нет необходимости, в принципе, работать, а они все равно идут и работают. Странно.
Рано встаю. Дочка просыпается в 7 часов, сыновья в 7.30. Нормальное время, рабочее.
Выходите на работу и возьмите няню для дочки на полдня. То есть с мужем в доме находится няня, именно в то время, когда возможны проблемы в доставке старших до дома. Если муж справляется и не против продолжать - отменяйте няню в тестовом режиме. Если дальше справляется(это вряд ли, но вдруг;)) - отменяете няню совсем.
Но я не согласилась даже первоклашку оставить на мужа и уйти до ночи на работу. Нет, нет и нет.
Коллега так работает. Вышла чуть ли не в 3 месяца ребенкиных. Т.к. ее заработок намного выше заработка мужа. Дитю скоро полтора года, полет нормальный :) всего детей тоже трое. Папахен периодически подрабатывает, по возможности.
хмм, как то не вяжется работа министерского уровня и - 'надо было продать дом в другом городе'
вы, вероятно, слегка лукавите про важность своей работы))
или анимарите. но талантливо)
по сути - зачем вам мифическая самореализация на работе, если у вас даже нет обычной подруги перетереть такой простой вопрос, и вы выносите свою жизнь на форум незнакомым людям...
хотя... в каждой избушке свои погремушки.
Вам нужно одобрение - мы, анонимы, вас одобряем))
вперед. к славной карьере!
мужу привет! не каждый мужчина согласится осесть дома, чтобы жена могла больше него заработать и реализоваться.
:) Почему дом в другом городе надо обязательно продавать? Мы его как раз-таки покупали, под Угличем. Работа моя не в министерстве, то есть я не министр, не зам и даже не советник. Я всего-навсего занималась организацией и проведением массовых спортивных мероприятий, в основном детских, но были и уровня Дня города (Москвы), Дня спорта, Чемпионаты России по моему виду спорта для определенных групп, Чемпионаты МО по определенным видам спорта и т.п. В формате Москвы это Лужники (огромная площадка) , достаточно серьезная подготовка, рабочие группы в тех самых министерствах. Если мероприятия для школьников и вообще детского возраста (Школьная спортивная лига, например, Президентские спортивные игры, Праздник школьного и дворового спорта), то этому предшествуют селекторы в ДО,фокус-группы на разных уровнях. Сейчас, естественно, я от этого отошла, о чем мой муж сожалеет. А уж насколько важна моя работа или нет, то тут каждому своё.
И что плохого в обсуждении на форуме? Я сижу дома, мне банально скучно и не хватает общения, при этом скрывать нечего, я не делаю и не пишу ничего такого, чего можно стыдиться. Почему нет-то? За анонимное одобрение спасибо:)