У подруги несчастье - как поддержать?
Я немного в тупике сейчас. У ребенка подруги неожиданно обнаружили лимфатический рак, сразу начали химио-терапию. Она от всех отгородилась, ей плохо, плачет, но на общение ни с кем не идет, держит все в себе, никому не рассказала, даже из близких друзей. Я случайно узнала. Другим велено не говорить. Я хочу поддержать ее, но не знаю как к ней "пробиться". Мне кажется, если он перестанет в себе все держать, ей будет легче. Подскажите кто с таким сталкивался, что можно сделать? Что помогло? Прийти к ней в гости, вытащить на прогулку? Принести сладкое? Если ее приглашать, она не прийдет сейчас. Я понимаю, что ей ничего сейчас не хочется, все мысли о ребенке.
+ много. Горе все переживают по-своему. Предложите помощь один раз (письменно) - этого достаточно.
Просто скажите ей, а если не хочет говорить - напишите смс, что если ей нужна поддержка или она просто захочет поговорить, то пусть звонит-пишет в любое время.
"Катя, если что - звони/пиши в любое время!"
Не навязывайтесь. Периодически справляйтесь о её делах. "В гости", "прогулки", "сладкое" - не нужно это человеку, который пока пребывает в шоке... Позже, может быть...
+1. Обязательно периодически спрашивайте как дела, даже если не отвечает. Просто дайте ей понять что вы здесь, готовы прийти на помощь.
такие вопросы в подобной ситуации только раздражают. Я бы вообще забанила такую подругу
Я прошла через лимфому у ребенка, первое время тяжело до постановки диагноза, но я спасалась поддержкой близких. Когда начали лечение как-то успокоилась и поверила в победу. 90% излечения у детей, подруга ваша скоро оживет, все будет хорошо с ребенком. Мы в ремиссии и верю, что навсегда
Я понимаю вашу подругу. Все на несчастье по разному реагируют. Мне когда в роддоме сказали, что дочке нужна операция вот прям на днях иначе ..... Я тоже впала в состояние "не общаюсь ни с кем". Абегая вперед скажу, что все сдочерью хорошо, не подтвердили диагноз. Но пока все это проверяли, я НЕ могла общаться ни с кем из знакомых. Даже с мамой. Благо дети были с ней в деревне. Не лезьте с разговорами.
она все время с ребенком, возможно не дома.. КУда вы со своим тортиком придете ее поддерживать?
Просто молча приходить в гости, убираться, ей она сама не может, не хочет, выгуливать ее собак, мыть посуду, просто МОЛЧА быть рядом. Никаких слов поддержки не нужно. По делу можно спросить, хватает ли лекарств, не нужно ли докупить достать найти еще что-то.
Ей не до прогулок. Если можете предложить действенную помощь, напишите ей. Например, могу отвезти/привезти в любое время, купить лекарства или еще что-то, что она берет ребенку в больницу. Зайдите к ней сама, оставьте денег, не спрашивая, надо или нет. Деньги в такой ситуации нужны всегда. Вашу помощь непременно оценят, особенно если сделаете все, что обещаете.
было подобное у учительницы ребенка. я
1 - сразу при госпитализации поскакала к ней в больничку, понесла успокоительные , от которых не спишь. мне хорошо помогали, когда молодую знакомую хоронили, а детям нельзя было говорить. ну и она чтоб не рыдала при дИте.
2 - потом трясла ее на предмет узнать, какие импортные аналоги лекарств можно привезти. она дала названия и мы возили, была возмоность из европейских аптек. и все хорошо закончилось.
Деньгами. На счет или через ее родных. Ей можно не озвучивать, потому что она может начать отказываться. Это очень сложно - переступить через свою гордость и попросить деньги.
А они ей ой как нужны :(
Я тоже прошла через рак ребёнка.
Правильно Вам написали- самое ценное, когда знаешь, что рядом просто есть человек которого или можно послушать, или ему рассказать. Что этот человек надёжен, что если нужно - на него всегда можно расчитывать.
Я очень благодарна тем людям, которые были рядом со мной, за то что они не лезли с вопросами, но что я могла с ними поговорить, об обычной жизни..
Мамы онкобольных детей сражаются за своих детей, это очень тяжело. День и ночь как на войне, и не знаешь, чем закончится очередная химия и не можешь вообще думать о завтрашнем дне.
Для меня было важным, что оставались люди из той, нормальной,обычной жизни,с которыми можно поговорить на отвлеченные от борьбы темы..
Mогу сказать, очень неприятно, когда подруги отстраняются и оставляют в одиночестве.
Ведите себя с ней нормально, окажите поддержку, не бойтесь с ней общаться, она не заразная.
Не надо расспрашивать, просто продолжайте общаться.
"Она от всех отгородилась, ей плохо, плачет, но на общение ни с кем не идет, "
Всё люди разные. Кого-то тормошить категорически нельзя. То, что она сама отгородилась - это её самозащита так срабатывает. Просто напишите сообщение: "Таня, понимаю что тебе не до общения сейчас. Но хочу просто сказать, что я всегда рядом. Обращайся в любое время. Если нужна помощь или просто захочется поговорить."
Вы хотите, чтобы она вам в подробностях рассказывала и снова все переживала?
Автор, ввязываться в "помощь" можно только в одном случае: если вы готовы КАЖДЫЙ день физически быть рядом и помогать. У вас есть на это время, силы и средства? Если нет, оставьте в покое. Фраза: "если что-то нужно, звони, пиши", пустой бред. Подруге "нужно" постоянно.
не соглашусь категорически. Человеку в сложном положении может и не понадобится физическое участие, может понадобиться минимально или так, что у помогающего это не вызовет затруднений. Поэтому не надо раньше времени бояться и молчать со своей помощью.
Расскажите про свой опыт. Потому что мой опыт говорит о том, что минимально навестить в больнице - это в любом случае 2,5-3 часа в день (дорога, покупки, поболтать, дорога обратно). Отвезти куда-то по болезным делам - полдня. С офисным режимом работы это не совместимо. В такой ситуации нужна помощь человека, способного выключить свои эмоции, слушать, вникать, делать, что скажут, и не давать советов. Это другая жизнь, и вы либо в курсе всего и помогаете там жить, либо не лезьте ужасаться и сочувствовать. В такой ситуации общаться с человеком, который не в теме, очень тяжело. Особенно невыносимо слышать "держись", "надо бороться", "всё будет хорошо", "звони, если что", "говорят, хорошо лечат в Германии и Израиле", "есть народные средства", "надо молиться" и тому подобные "слова поддержки".
Бывают периоды, когда слова одобрения воспринимаются как издевательство.
Я не очень поняла, где вы увидели хоть слово о материальном. Речь вообще не об этом. Помощь в таких ситуациях нужна. Но помощь реальная. И до начала лечения, и в больнице, и между больницами дома. Физическая помощь. Привезти, подождать, проследить и отвлечь, чтобы мама спокойно с врачом поговорила, увезти. Принести маме чистое бельё, кофе и сигареты. Покурить и молча выслушать страхи, дать время поплакать и пожалеть себя. Забрать результаты исследования в одном месте и отвезти их в другое, просидев и там, и там в очереди.
Дружеская поддержка - это когда из больницы привозят в чистую квартиру, где готов обед, куплены продукты и лекарства. Когда остаются с ребёнком, чтобы мама могла принять спокойно ванну и поспать/погулять/привести в порядок ногти. Папа ребёнка делать это не может, он на работе.
А звонки, открытки в What'sApp и пустые слова, как и полные ужаса и жалости глаза "друзей", просто тупо отнимают силы и время.
И я с другой стороны баррикад, слушающей и помогающей. И таких же помогающих много вижу.
смерть - очень одинокое явление, это рождаются люди с мамой, а умирают всегда одни. На подругу автора упал колпак смерти - для нее весь мир делится на нее под этим колпаком и тех кто останется снаружи. Слова для нее просто слова - бульки с той стороны аквариума. Молча помогать намного лучше чем болтать.
Если подруга Автора верующая, как и Автор, то помощь в виде съездить в Монастырь, Храм, чтобы помолиться, может очень поддержать. Автору лучше знать свою подругу.
Просто пишите ей сама, не ожидая ответа. Привет, Катя, думаю о тебе, держись! (ну или молюсь за ... (ребёнка)) если она верующая.
Самое главное - переждите это и не принимайте на свой счет. Когда у меня в жизни случилась трагедия, я буквально вычеркнула всех друзей из своей жизни, просто потому что каждый из них своими вопросами и попытками помочь, растормошить, отвлечь, заставлял меня переживать все заново. С подругами захотелось встретиться только через год, когда смогла более-менее переварить произошедшее.
Я такая. Мне не нужно было общение. О своей боли не могла говорить ни с кем. Когда попробовала через год!рассказать подруге о том, как умирала мама ( самоубилась) то она накинулась еа меня: ты, что, себя винишь?!? Ты ни в чем не виновата.
Больше эту ьему не поднимала. Да, я себя виню, да, мне больно, мне нужно было всего лишь участие. Все!
Не лезьте к подруге, предложите помощь, организуйте сбор денег.
ненавижу таких влезающих, не общаешься с ними, прямым текстом посылаешь, не лезьте, отвяжитесь, мне легче, когда одна, так нет же, будут задалбывать до последнего.
Соглашусь. Все разные. Кому-то нужно общение и поддержка, кто-то отстраняется от всех. Я отгораживаюсь, исключаю любое общение, даже с родственниками. Мне нужно обдумать все самой, прийти в себя, принять решение в конце концов. Если мне понадобится помощь или совет, я попрошу. И всегда находятся те, кто лезет. "Я по себе знаю, одной нельзя". Не понимают люди, что все разные, не объяснить.
А если не будет, то это вы "плохо настроились", "настрой - это самое главное", потому что "надо бороться" и "всё будет хорошо". И друзья даже не понимают, и этот топ тому подтверждение, насколько ранят эти слова.
дада, плохо в бога верили
какое мракобесие...
ну не знаю я, как поддержать, так открою гугл и его спрошу, миллион статей вывалится, что можно и чего нельзя говорить человеку в конкретной беде
что трудного...
В данном случае 95% и даже больше - хорошо. Если учесть, что часто умирают люди/дети с существующими другими хроническими или имунными, врожденными заболеваниями, то для нормального в целом здорового ребенка % будет под 99%. Конечно нужно настроиться на лучшее, чтобы была энергия заниматься лечением и поддерживать ребенка.
и опять этот чудесный настрой...
да борются все и настраиваются, но нельзя отрицать и страха, и гнева, и прочих негативных чувств
Ой, блин, и такое было... Правда ещё прибавляли " в след раз здоровый зато будет"... Уроды блин.
о да
ты еще родишь, у тебя еще есть ребенок (будто кто-то может заменить ушедшего)
очень утешает
надо заявлять "все будет плохо"?
"все будет хорошо" - это стандартная форма поддержки и вежливости в такой ситуации.
и иногда такая поддержка ОЧЕНЬ нужна.
вокруг меня в свое время была толпа таких, блять, искренних. которые "отвечали за свои слова". и "зачем врать и обнадеживать"
вот тогда я и поняла разницу между другом и "честными и искренними"
можно говорить "я верю (надеюсь, хочу), что все будет хорошо"
разница налицо
а толку от этой чужой веры? ну веришь и верь. а в такой ситуации нужны те самые мистические заговоры. которые хрен его знает, действуют ли, но дают крупицу надежды
"все будет хорошо"
разница налицо. отдать крупицу своей душевной энергии в этот идиотский заговор
или отстраниться от проблемы. "поверив", что все будет хорошо, ну а раз веришь, что все хорошо будет - так и нафига вообще помогать и поддерживать?
с чего? с чего на другого человека перекладывать груз своей судьбы?
захочет - поможет.
а то, что вы озвучили - это уверенность в том, что вам все должны. и не дай Бог, оговорятся или скажут не то. вы тут как тут со своим "вы мне обещали"
а за реплику спасибо. кое-что поняла о людях, которые ТАК реагируют на "все будет хорошо"
от них действительно стоит держаться подальше. иначе окажешься виноват в любой их беде.
это обесценивание чужих переживаний "всебудетхороштолькобогарадизаткнись"
и никто на вас не перекладывает ответственность, все ее сами несут
а вы перекладываете фиг знает на кого (боженьку, позитив?) и обижаете людей почем зря
активное слушание изучите что ли
Лучше вообще ничего не говорить, если ты не знаешь на 100%, что все будет хорошо. Иногда душе молчать, чем говорить, вот чес слово....
Лучше да, д быть честными, чем лицемерие " все будет хорошо", когда не куя не хорошо, и выходит, какой то троллинг над матерью. Жёсткие такой троллинг. Поддержать можно и другими словами, можно делами, то не троллингом.
Да какие в жопу силы? Вы ОРЗ с раком не перепутали часом? Силы млять даёт. Идиота блин
а если не будет - так на то вы и мать, чтобы взять себя в руки и впрягаться в этот дикий, страшный, тяжелый труд по спасению своего ребенка.
не дай Бог, конечно.
и нехрен злиться на тех, ни разу не виновен в болезни ребенка.
да без ваших "все будет хорошо" берем себя в руки и впрягаемся
какого уя, простите, вы это голосите "всебудетхорошо"? успокоиться?
а с чего вы взяли, что я это "голосю"?
я говорю о том, что есть люди, которые умеют принимать сочувствие, а есть те, кто любое сочувствие считают за признание вины и ответственности сочувствующего.
когда не считаешь других виноватым в твоей беде - "все будет хорошо" - поддерживает. у меня было так. меня - поддерживало. даже когда оно было формальным.
Это не сочувствие , это попытка контролировать то , что контролировать не можешь и Попытка же убедить в этом других. Сочувствие - выслушать, помочь, быть рядом , принести вкусненькое - да, даже такая фигня, то, что говорит человеку - мы рядом, ты не один.
вас поддерживает и ладно
меня и многих других - бесит
с чего все будет хорошо? а если не будет?
Я мама переживающая рак у ребенка .Мамы все очень очень разные.Напишите сообщения со словами поддержки и предложением помощи.
Я первые месяцы не готова была обсуждать болезнь ребенка да и вообще общаться.Потом немного попустило.
Очень часто люди боятся навешивать свои проблемы на посторонних ну и так далее.
Было очень приятно получать смс со словами поддержки, и всякие приятные мелочи для сына.То подруга привезла сыну шарики, то ещё одна подруга подарила проектор звёздное небо и другие разные мелочи.Аня когда лежали на химии в больнице то переодически
друзья привозили любимые лакомства для сына и для меня.
Первое время часто приежала сестра и просто говорила:)сидела и болтали всякую ерунду о работе мужиках племяшке,а я просто сидела и слушала отвлекалась от своих проблем.
Извините если скомканно написала,просто по ночам особо сильно нахлабучивает :)
Если Вы в Бога верите, я завтра к Матронушке еду: могла бы за Вашего малыша Во здравии попросить и свечу поставить. Какое имя при крещении? Если Вы иной Веры, то простите за беспокойство, пожалуйста!
Когда у меня случилось горе, я тоже ушла в себя. Я пребывала в огромном шоке. Вытягивала меня одна подруга , та, о которой бы я и не подумала, что она вот так сможет.Просто и без вопросов. Ни разу за все время она не спросила, что произошло (как раз об этом я до сих пор не могу говорить, а прошло 5 лет). Она звонила, что-то рассказывала по работе, о каких-то своих делах, а я рыдала. Огромное ей спасибо за то, что не пугалась не бросала трубку, как делали другие (не осуждаю и понимаю их). Мне нужно было "кому-то плакать", а самой звонить было совершенно невозможно :((( Она один только раз сказала:"Ты не бойся, не думай, что всегда так тяжело будет, будет немного легче со временем..." СПАСИБО ей за это огромное! Другая "подруга"звонила пару раз с настойчивым вопросом:"А что случилось?", у мужа моего спрашивала, я сначала к трубке вообще не подходила. Потом и вовсе выдала:"Ну...я больше звонить не буду". Обиделась. И все.Не общаемся. Хотя до этого крепко с юности дружили семьями лет 15...
Да, я именно так и делала. Говорила о других "земных" вещах в основном, подарочек ей подарила, ей очень понравился; когда она хотела рассказывать, слушала. Спасибо за ваш отзыв.
У нас еще психолог оказывается в госпитале есть. При каждом визите с ней беседует, потом ee познакомили с другими мамами и детьми, это очень помогает.
Держитесь. Будьте, пожалуйста, рядом.Это очень ценно и важно, когда земля уходит из-под ног... От души желаю выздоровления ребенку!!! Господи, пусть дети не болеют...
другая подруга думала о себе, а не о вас, поэтому и обиделась... чего с таких взять. С такими только веселиться можно.
Просто предложите помощь, но не старайтесь вытянуть из нее подробности. Об этом по первой даже говорить больно. Потом ей полегчает, как не ужасно бы это звучало, привыкнет... Плюс будет в больнице общаться с товарищами по несчастью, это отрезвляет.
Не знаю подробностей, но очень надеюсь, у ее ребенка хороший прогноз.
