Обидно о трех детях.
В семье трое детей, муж и жена зарабатывают примерно поровну, но муж не хочет давать деньги на отдых.
В отделе все купили путевки, коллеги уже ездят вовсю, возвращаются, а мне муж машет приветливо ручкой - хочешь, езжай, а мне не надо, денег не дам. Детям достаточно дачи у бабушек (полтора месяца одна, полтора другая), а ты можешь одна поехать, если очень хочется.
Хочу отдых как другие, семьей. Нереально, да?
Выходит так. Зато у Вас есть дети, есть муж какой-никакой, есть работа, наконец,есть бабушки с дачами! Не отчаивайтесь, не самое плохое положение.
А ему не надо отдыха. Он на майские везет нас к своей маме на дачу картошку сажать, там и остается (взял отпуск между майскими). А я возвращаюсь работать. Потом опять к ним.
трое детей, картошка... было бы странно, если бы такой дундук интересовался чем-то, кроме огорода.
и родив третьего ребенка вы узнали,что ваш муж деревенский и его интересы сильно ограничены?
Ну так отпроситесь у своей мамы и уезжайте на море. Один раз уедете на следующий год может и муж подтянется.
Ответ: я хочу отдохнуть и восстановиться, чтобы набравшись сил и энергии снова со всем моим желанием и возможностями заниматься детьми
А я хочу провести отпуск с семьей, как все нормальные женщины, чтоб мне муж спинку кремом намазал, дети куличики построили. С двумя я ездила, с тремя не смогу ни финансово, ни никак.
Уже говорила. Отвечает, что ему совесть не позволяет брать деньги у меня, у него на всю семью не хватит, поэтому что он может, то он и обеспечивает. То есть, если за все заплачу я, он не даст не копейки - типа это моя прихоть.
Очень мерзкий и удобный подход, на мой взгляд. Бешусь. Муж имеет шанс стать бывшим, но неужели нельзя как-то разрулить ситуацию без крайностей? что думаете, опытные жены?
ну если он не любит детей в песок закапывать на пляже, зачем его заставлять? он вообще по ходу свалить хочет. Вы слишком наседаете на него, а это не его идеальный оазис - в песке в окружении с тремя детьми. Это не его картина. Вряд ли вы найдете приятного во всем мужчину да еще и в песочнице.. Если он таковой, конешно...
Хорошо, не море, но пусть это будет хотя бы Архыз, Сочи, Германия, Горы, Польша, Белоруссия, Казахстан, Алтай - просто всем вместе.
я уже вам сказала, что не хочет он вместе с толпой семьи выставляться, видимо, это как вариант. Сам с проблемами, кто его знает. У меня тоже был возраст 30-40, когда мне коллективный пляж по боку был, я с мужиками гуляла ... как-то так, пытаюсь донести до вас))
да слава богу вы поверили без возражения.. Я просто всех этих семейных так имела в молодости что хоть отбавляй.. Кто-то врал как сивый мерин .. идиот..полный.. С другим выяснялось, что его жена только родила.... и так и было в итоге, меня это не трахало вообще, я сама замужем была . и поэтому рассказывали как есть)).
автор немного другого хочет, как я поняла). Там раздела тел не получится). У меня оба мужей душки, семейные, первому вообще нравилось детьми хвастаться и возиться с ними, я как мать даже стеснялась, что у меня есть трое, а я выгляжу как мне 18 лет, а это именно так и было в мои 29. хотелось еще покрасоваться)).
А нужно ли вам всем вместе? Старшему ребенку - 11, младшему - 4. В плане нужд и интересов - это пропасть. Зачем грузиться толпой и толпой рваться на все стороны, не получая от этого никакого удовольствия?
не знаю, у меня может дети неправильные, ну сейчас то им 21, 11, 9 - но мы вечно вместе и с удовольствием
Вы завелись реально из-за пустяка. Ваш муж имеет полное право отдыхать как захочет, вас он не заставляет составлять ему компанию. Так почему вы настаиваете? Ваше желание,вот и поезжайте куда нравится.
Какие проблемы? Можно с подругой поехать. Много интересных мест, куда лучше с подругой, чем с семьёй.
А откуда у вас такая уверенность, что дети вообще хотят отдыхать в том формате, в котором вы нафантазировали "отдых семьей"?
Можт им вполне достаточно деревни/дачи...бабушек и друг друга?
По-моему вы из мухи делаете слона.
Если Вам так приспичило на курорт, езжайте сама, пока муж дает "добро" и деньги
ну тогда продолжайте настаивать на своем или ищите кадра поудобнее. Я всегда штанами руководила и не жалею, надо выгибать свою линию, раз такой характер. Удачи!
Мы реально выехали на отдых семьей, когда сыновьям 10 и 8 лет было. До этого меня парила сама мысль, что вот попрусь с детьми куда-то далеко, а вдруг то, а вдруг это. Поэтому проводили распрекрасно лето на даче моих родителей. Но там такая дача, что городские условия нервно курят в сторонке. Есть все и даже больше, личный карманный курорт. Съездили на месяц на наши юга, в общем и целом все прекрасно, решили повторить, может, куда и подальше и понероднее. Но я родила дочку, прошлое лето пропустили в связи с ее рождением. Опять все отлично провели лето на даче. Этим летом малышке год, опять не поедем вместе. Младший сын едет на сборы к морям, старший от лагеря категорически отказался, выбрал дачу в кругу семьи.
По одиночке ездить на юга никакого интереса, муж так вообще спит и видит дальнюю дачу за 250 км, собирается туда на лето.
Ну не только не выделяет денег,но и сам не хочет. Не нравится ему такой отдых,имеет право. Отпуск дается человеку чтобы отдохнуть от работы,а ему ваш "семейный отдых" не представляется привлекательным. Если вам так хочется,поезжайте без него. Он там не отдохнет,а только вам настроение испортит.
Подавайте в браке на алименты, и из этих денег откладывайте на отдых детям. Себе и вторую половину детской путевки заработаете сами.
Мужа прекращаете обслуживать - готовите только для детей. Считает, что отдых на грядке кверху жопой - это круто и благородно, значит, пусть проявляет благородство и все самообслуживание за его счет.
Надо быть готовой, что на эти алименты придется детей полностью содержать. А также платить почти всю коммуналку (муж только за себя), делить холодильник, не ездить больше на его машине (к примеру) и вообще, не рассчитывать больше ни на одну копейку из его кармана, и на его нормальное отношение вообще. Ну и за пребывание детей на даче его мамы, возможно, придется доплачивать. Или отказаться от него.
Автор и так ничего от мужа не получает, иначе давно бы уже накопила с общих денег на поездку и поехала бы "на свои". Да еще с какого-то перепугу вместо отдыха должна отбывать трудовую повинность на огороде его мамы.
Что значит "не получает"? Они не вместе что ли живут? Он не покупает продукты, вещи, не оплачивает коммуналку, сады-школы, другие услуги, не обслуживает машину, не делает мелкий ремонт?
Автор хочет, чтобы он давал ей в руки наличку, и всем перечисленным (как минимум) занималась она сама? Точно она этого хочет?
У них общий бюджет, он вкладывает половину. При таком бюджете она ничего не накопит,ничего не остаётся. Думаю он просто не располагает деньгами на отдых,также как и она. Вообще странно ожидать что человек,выращивающий картошку, потратится на отдых на море. Как бы не по его кошельке траты.
Немного не так. На четверых я отдых не потяну как в плане денег, так и в плане морального удовольствия - реально как мать одиночка с кагалом, причем еще и делать вид, что "муж отправил, вот умница какой, сам не отдыхает, все в семью" - проходили, зубы стискивала. А он слал в вотсапе фото, как он круто на даче сидит один перед телевизором, а его мама с малышом возится. Кому отдых? На пятерых - пополам нормально. Да и я на эту половину отдыха подработками наберу. А он втупую не желает. А почему раньше ты говорил, что будем вместе ездить? Да потому что раньше думал по-другому / курс евро поднялся / желания не стало/ все меняются, и я изменился / хотел в Египет, а его закрыли, и он в обиде и молчаливо протестует.
Ну то есть вы с детьми мучаетесь, и хотите, чтобы он помучился тоже? А когда он предлагает взять детей на себя и дать вам волю делать что хочется - идете в отказ. Типа мне не нужно, чтобы ты дал результат, мне нужно чтобы ты задолбался.
Чот все дальше и дальше жаль вашего мужика.
При этом еще и страдаете, что кто-то подумает о вас "не так". Тут вообще улыбнуло - поверьте, люди вообще о вас не думают. Никак.
Да не об отдыхе речь,а о повседневном бюджете. Вы весь год на отдых откладывали,а он откладывал? Где он по вашему такие деньги возьмет? На грядке откопает?
сделав выбор, всегда нужно быть готовой к его последствиям.
у вас ещё не самый плохой вариант.
Поехала бы одна, не моргнув глазом, раз никому больше не надо. Время можно гораздо интереснее провести, чем с тремя детьми и мужем на прицепе ) можно попробовать поехать вместе с кем-нибудь, кто без детей и мужей, наверняка есть такие у вас в знакомых или коллегах.
11, 8 и 4.
Раньше я ездила со старшими двумя. за свой счет, ессссно) муж говорил, что свою долю вносит, оставаясь с младшим.
А планов у него было - громадье... два раза в год в Испанию на распродажи, один раз с семьей на море.. а сейчас с деньгами не супер-фонтан, его понять можно, но вдвоем мы бы наскребли, а он в отказ, и я страдаю.
ВЫ не понимаете. Он заливал раньше соловьём, что вот появятся дети, они у нас немного подрастут, мы будем показывать им море раз в год на 2 недели, и вдвоем с ним ездить в Испанию два раза по неделе.
Дети подросли, я спрашиваю о планах, и меня ставят перед фактом, что это очень дорого, и нашей семье доступен только такой формат. Я трясу карточкой и вопрошаю, но - Дорогая, у меня денег нет на всех нас, ты у нас умная, поэтому сама-сама в любом доступном тебе варианте, или одна, или с любым из детей по своему кошельку, а я могу обеспечить только дачи с бабушками, я уже договорился и купил биотуалеты.. Но в идеальном варианте мы по части отпуска берем и помогаем им в тяжком труде, и только это правильно. Может быть, в следующем году что-то изменится.
В прошлом году я проглотила и поехала с двумя "на свой кошелек". В этом году та же песня..
Ну, и в этом поезжайте с двумя старшими. А младший с бабушками пока. Как младшему будет лет 6, там сможете с троими ездить.
Зашибись семейный отдых, все время волноваться о том, что младший будет плакать и не увидит моря..
Я с троими в теории могу поехать, но на всех троих у меня денег не хватит. А пополам или еще как-то муж отказывается. Мне тогда проще развестись и стряхивать помимо алиментов у него деньги на "прочие крупные необходимые расходы"
Собственно, он меня уже довел своим отпускным пофигизмом именно до этого.
Автор, простите, но вы просто дура. В четыре года нах море не нужно, где ребёнок скорее всего разболеется. Разводитесь, он вас недостоин
С троими вашего возраста одной еще тяжко. У вас двое младших еще небольшие, на море страховать обоих надо, в бассейне, младшего непрерывно, при этом средний тоже еще в присмотре нуждается. Опять же, простудился кто, в уши воды начерпал, отравился... вообщем, отлежаться надо, а двоих других куда? Не отдых может выйти, а мучение. Дети у вас к бабушкам привыкли, чего младшему плакать? Купите ему бассейн надувной на дачу и игрушек. Про алименты насмешили. Сейчас вы всю зарплату мужа на нужды семьи пускаете, да и то не хватает, а разведетесь, будет только половина. Там уже не до отпусков будет.
У вас что-то все время "и так в лоб, и этак - по лбу". Вам уже огласил муж, что троих детей сделал и заработал только на семейный отдых на даче. Вы тоже троих родили, но обеспечить всю семью отдыхом на морях в одну морду не можете. Вам предложили ехать либо одной, либо взять двух старших. По-моему, замечательный выход из положения. Но вам требуется кагал на отдыхе, а на кагал в полном составе у вас лично денег нет, у мужа тоже, или давать не хочет, что не так уж важно. То есть, вы капризничаете, требуя невыполнимого. Вам так хочется развестись? Без мужа и второй бабушки, но с алиментами, вам будет проще с тремя детьми? Опция "прочие крупные необходимые расходы" не идёт в пакете с алиментами в обязательном порядке, да и понятие необходимого у вас с мужем разное, как уже выяснилось.
Нормальный муж. Действительно дети могут и на дачу. Вам же он не запрещает куда-нибудь смотаться.
Замечательный муж.
И причем тут ваш отдел? Пусть куда хотят едут, а могут не ехать. Вам-то что? Вам мир и дружба в семье должны быть интереснее.
А зачем семья тогда, если дети на дачу, муж к маме, а жена одна поехать куда-то? Мы и так не видимся, днем на работе, вечером быт, выходные в бегах, и еще и отдых не совместный. Где у меня муж?
Тогда - всем кагалом, раз никто не возражает. Но автор считает, что семья - это только всем кагалом. Пока всем кагалом у них получается только на картошку. Так что тут или смириться и наслаждатся семьей на картошке, или расширить понятие семьи )
Я тоже считаю, что всем кагалом - это семья.
И никак иначе. Только у меня и муж такой :)
А автор выбрала мужа изначально ориентированного на картошку, и доходы у них минимальные, с 3 детьми, так вообще ниже минимума.
Тут имхо, дело не в кагале, а в том, что у автора появились амбиции, которые ни она, ни ее муж позволить себе не могут.
Вы предлагаете мне стать мужчиной, купить всем путевки и ради своей хотелки выгулять забесплатно и половозрелого мужика?
П почему он должен оплачивать ваши хотелки? Муж у вас разумный и совестливый, а вы -ни то, ни другое, увы.
ну, извините, это вы только родив трех детей от него стали таким вопросом задаваться?
а что семья - это обязательно совместные куличики в Труции?
сейчас не то время, чтобы на курортах шиковать на "отпускные", видимо он это понимает. а вы - нет.
По-моему он-прав. У вас еще и бабушки на подхвате, разбалованы вы
Вдвоем с мужем детей растить проще, а у вас есть больше возможностей на отпуск себе и детям скопить.
Вообще странно.. И вариантов-то масса!
Автор, отдых на море может тянуться от 7 дней до... ну, наверное в вашем случае 12-14-ти примерно. Есть вариант детей баушке отправить и самой с мужем/подругой/одной на море.
Брать кого-то из детей с собой-тоже вариант.
Вам нафик дача с картошкой и это правильно. Вы ж не деревянная.
Но у меня другой вопрос-почему ваш муж не считает нужным вкладываться в отдых своей семъи?
так у него совесм другое представление об отдыхе, увы. Автор на море хочет, а ему кажется в деревне детям лучше всего. У самой такой
Кстати, не так уж муж и не прав. Ехать на море с детьми меньше, чем на 3 недели, ИМХО, только издеваться над своим кошельком, здоровьем и нервами. Тем более, что четырехлетний ребенок там, у которого будет и акклиматизация, и обгореть может, и на пищу среагировать. И неделя коту под хвост улетит. Если нет денег на полноценный выезд в приличное место, учитывающее интересы всех разновозрастных отдыхающих, реально лучше детям отдыхать в деревне - здоровее и целее будут.
А я вас понимаю, детей трое, муж тоже не понимает зачем куда-то ехать и нет ничего лучше его родной деревни. Но я просто откладываю из общей кубышки, точнее экономлю - ну правда придется в этом году не туда и не совсем в том формате как хочется, но мы-то с детьми поедем. Но мы всегда без него катаемся практически, то есть раньше я продавливала. но какой-то сомнительный отдых с человеком. которому это не надо и он демонстративно страдает. Так что мы на море - муж к маме - всем хорошо.
И я так делала. Не хочешь -не надо. Уж себе и ребенку я на отдых насобираю,и хрен меня кто упрекнет что"на мои деньги на моря катаетесь"". Всех устраивает такой вариант
Нет, в отделе не по трое, конечно. Но мужчины возят семьи на отдых, а женщины покупают путевки и едут с мужьями. А я скромно молчу сижу, а слезы душат нереально.
Один коллега с Диснейленда сейчас звонил типа как дела, второй только из Греции вернулся.. все говорят о том, как важно провести время с семьей.
Как другие отдыхать - не получится. В каждой избушки свои погремушки. У Вас - свои. Счастье семейное - это не только совместность всегда и везде все вместе. Кому-то хочется и отдельно побыть. Счастье - оно в балансе между совместностью и отдельностью. Вам речь дана не только, чтобы ею давить на мужа и тянуть на моря, а прояснить, как он себя чувствует, если вы одна уедете. И расскажите, что Вас останавливает (чувство вины перед детьми, чувство одиночества). Когда пара разговаривает и чувствует обмен, близость, то вопрос совместного отпуска решается сам собой.
Мужу, видимо, речь дана для чего-то другого. Когда пара разговаривает - это прекрасно, но вы предлагаете разговаривать только автору. И еще оправдываться заранее. Муж ей свою позицию обозначил. Самое время - обозначить свою, тем более, супруг не против, насколько я поняла. Почему бы маме РЕАЛЬНО не отдохнуть? Может быть после этого папа и пересмотрит свои взгляды.
Оправдываться автору не предлагаю. Это ваши интерпретации)).
У мужа явно защитная позиция "махать ручкой". Эта защита у мужа не на пустом месте родилась. Она в ответ на наезды жены. А автор тоже не просто так его атакует, полагаю. Надоело ей, что он все на картошке, да на картошке. Вот и получается замкнутый круг. Разорвать его может автор, если правильно подберёт слова.
Дя?
- Вам речь дана не только, чтобы ею давить на мужа и тянуть на моря, а прояснить, как он себя чувствует, если вы одна уедете.
А зачем это ей выяснять? Он же не выясняет, что она чувствует, когда слышит, что муж сполна покрывает свою долю, оставаясь с младшим, пока автор двух старших на моря вывозит?
Не факт. Он будет гнуть свою линию и растить личную кубышку, она - терзаться совестью и вывозить троих детей.
Я не верю, что между мужем и женой может быть манипуляция. Манипуляция возможна между врагами, или между людьми, один из которых хочет причинить другому вред. В семье (пока это семья) у всех ее членов всегда позитивные намерения. Даже в: "хочешь - вези сама". Здесь много недосказанного: "я тебе полностью доверяю, полагаюсь на тебя"; или "я не могу себе этого позволить и мне так стыдно, что готов сквозь землю провалиться" и т.д. Я верю, что это у него не манипуляция, а защита.
Я действительно много чего не знаю, Вы правы)! Для меня это нормально, мне нравится.
Нравится НЕ знать? Вам нравится страусиная позиция?
Я не говорю о вашей семье сейчас. Вероятно, у вас она идеальна. Но из чего вы сделали вывод, что во всех семьях отношения такие же идеальные? Потому что так должно быть?
Нравится узнавать. Я допускаю, что я не знаю что-то о конкретной семье. Но это не страусиная позиция. Я исследователь и проводник).
И у меня не идеальная семья), но все равно любимая.
Понимаете, вы защищаете мужа, который зажимает деньги на семью. По условию этого конкретного топа муж и жена зарабатывают одинаково. При этом жена еще успела сходить в три декрета. Обычно женщины с тремя детьми зарабатывают меньше, чем их мужья. Муж автора явно не сильно напрягался. Он открытым текстом ей говорит - денег НЕ ДАМ. Хочешь, вези сама. При этом детям он ничего объяснять не желает, решение переложено на женщину. Женщину мучает совесть, ехать одной ей стыдно, она будет чувствовать вину перед детьми. Она заманипулирована. Муж никакой вины чувствовать не будет. Он отложит эти денежки в кубышку и будет рад. Или вы верите, что на сэкономленные деньги он жене шубу купит?
Я не защищаю мужа. Я не обвиняю жену. Я представляю цикл, в котором два любящих друг друга и своих детей человека, бегают по кругу. Чем более ответственная жена, тем менее ответственный муж. Чем больше она его куда то тащит, тем сильнее он упирается. И чем более он пассивный, тем она активнее-активнее. Эти процессы в паре я хорошо замечаю. Они могут быть о чем угодно: деньги, дети, секс. Процесс один. Здесь нет начала и конца. Здесь нет виноватого одного. В этом и ловушка. Остановить это может тот, до кого первого дойдёт, что это не муж плохой, а танец, который мы танцуем.
Вы этой женщине что конкретно предлагаете? Поговорить? Они говорили. Итог известен. Что ей делать? Везти одной троих детей на море только за свой счет? Или ехать на дачу сажать картошку, даже если эта картошка ей давно поперек горла? Я предложила поехать одной, но это не ее вариант. И я даже догадываюсь почему. Потому что этот же муж будет потом ее попрекать этим.
Говорить можно по разному. Вероятно, так, как автор раньше говорила - не эффективно. Значит надо по другому. Есть идея про нормальную эмоциональную зависимость в паре, про надёжную связь. Когда эта связь есть, то я могу обратиться к тебе с просьбой, а не с требованием. Когда связь надёжная, я могу сказать о своей потребности быть с тобой, чувствовать близость. Могу сказать об уязвимых чувствах: боюсь потерять контакт, чувствую грусть. Согласитесь, это звучит иначе, чем требование поехать вместе. Важно не только что говорить, но и как.
Когда связь не надёжная, не безопасная, то говорить такие вещи - риск. Вдруг я скажу, а ты не откликнешься? Тогда можно "резать тоньше". Сказать, что есть важное, что хотела бы тебе сказать, но боюсь, что не услышишь. Хотя бы это.
Зачем вообще говорить? Чтобы пытаться восстановить связь. Будет связь, будет возможность обсуждать остальные вещи.
Знаете, зависимость никогда не может быть нормальной. В нормальных отношения партнеры не боятся потерять контакт.
А "Сказать, что есть важное, что хотела бы тебе сказать, но боюсь, что не услышишь" - это тоже чистой воды манипуляция, причем на уровне детского сада. И это тоже отнюдь не нормально. И ожидать от этого конкретного мужа, что после этих слов он бросит дачу, картошку и маму и падет к ногам принцессы - смешно. Там же логика проста - ну куда она денется от него с тремя детьми? Мужик сказал - сажать картошку, значит будет сажать картошку.
Зависимость от мужа или жены - нормальна. Так же как и нормально быть автономным. Поэтому в здоровых отношениях пары чередуют позиции: то зависимые, то автономные.
Страх потерять контакт не обозначает, что отношениям конец. Это ещё больше подчеркивает их важность т значимость.
А с детским садом - классное сравнение:)! Когда отношения в стадии "зависимые" то партнеры уязвимы, словно дети. Просить - нормально. Требовать ... ну требовала уже автор, ничего хорошего из этого не вышло.
Быть все время независимыми - не выход. Не остаётся места для совместности.
"вы защищаете мужа, который зажимает деньги на семью. " - это совершенно неочевидно. Одинаково зарабатывать - не равно одинаково тратить. Учитывая, что у них разные взгляды на крупные траты, не исключено, что он и по жизни меньший транжира, чем она. И его доход уходит "на семью", а ее - на всякого рода личные удовольствия (ну или нужды, как хотите).
И потом, он родитель такой же как она - он в самом деле вправе считать, что курорты для его детей не принесут той пользы, за которую следовало бы платить, отказав им же в текущих расходах. И в этом есть своя сермяжная правда, когда семья живет небогато. Отсюда и "сама вези" - запретить он ей не может, признавая ее родительские права. Но сам не считает нужным тратить деньги на это. А считает нужным на что-то другое. Все
Конечно, трудно судить, не зная нюансов. Не хватает - иди зарабатывай. Мне не хватает, так я подработки беру и сижу ночами, на платные опросы хожу в обеденный перерыв.
А он считает, что важнее новая машина и переделка дома на даче. На машину я ему денег не даю, так как меня устраивает и эта. А дача принадлежит его маме, поэтому я против ее переделки за наши деньги, тогда мы вообще с нее не вылезем. Вот такие разные ценности.
И что не так? Он ведет себя точно также как вы. При этом ваш подход вас устраивает, а его подход - нет. Двойные стандарты.
И да, вы верно пишете "Не хватает - иди зарабатывай". Не хватает-то судя по всему вам? Ну и?
Ну вот так и получается, что я сама и виновата. Тебе надо - езжай. Семьей надо - зарабатывай и езжай.
Вот так хорошо мужики и устроились.
Почему мне? Дети тоже спрашивают, когда мы снова поедем на море - и не просто тупо лежать на пляже, со старшими ездили на экскурсии с перелетами из города в город, с старшим и младшим и на корабле плавали, и, когда он был в коляске, много ходили по улицам. Как говорите, мне было надо - я и делала. Но я бы хотела изменить ситуацию и в сторону оплаты, и в сторону инициатив. Пока вижу, что не удастся и надо продолжать платить самой и улучшать перед друзьями имидж мужа)
Прям сами спрашивают ежедневно? Вопят не хотим на дачу, хотим на море? Или вы их планомерно накручиваете?
а как вы можете запретить мужу тратить его деньги, которые он заработал на дачу его мамы? :)
да, дача не ваша и вашей не будет, но помогать своей маме он имеет права и не спрашивая вашего мнения.
Также ка ки вы имеете права собрать своих детей и на свои вывезти их на море :)
Муж в данном вопросе имеет право голоса, дети - только совещательное. Пусть муж детям и объясняет, почему он против. Он же против, не жена? Почему она должна оправдываться перед всеми?
А дети там просят этого моря, но им отказывают? Или они даже не в курсе, что чего-то такого хотят?
А может вы не у меня спросите, а у автора, и автор специально для вас повторит - да, спрашивают. А вы потом еще раз ей напишете - так вы же СПЕЦИАЛЬНО ИХ НАКРУЧИВАЕТЕ!
А вас кто накручивает, анонимных троллей?
А при чем тут я? Я по разному люблю отдыхать. Но, то что моя коллега с семьей едет куда-то меня не трогает никак.
Почему, выезжаем, дача есть. Ездили в Черногорию на месяц когда дети совсем маленькие были. Но у меня нет идеи фикс удавиться из-за этого отдыха на морях. Мне вообще фиолетово куда мы поедем отдыхать и дети еще в том возрасте, когда им везде хорошо, это не 15 лет когда они уже могут выбирать Турция или дача.
Наши родители с такой закономерностью не "выезжали" на моря каждый год, и ничего выросли (мой брат впервые на море был в 30 лет).
Да потому что надо пыль в глаза пустить другим. Другие то ездят, а мы чем хуже? И даже можно немного жопу порвать, но поехать на моря и океЯны. Вот я не понимаю, действительно сейчас отдых это дорогое удовольствие. С тремя детьми я не представляю, сколько это может стоить. Подозреваю, что денег у автора на такой отдых нет. Но надо же показать другим, что моя семья тоже может себе позволить отдохнуть. Автор, какой у вас совокупный доход ежемесячно?
Да все хорошо! Все любят отдыхать. Только надо трезво смотреть на вещи. А не только на тех, кто может себе это позволить. И не надо срываться на мужа из-за того, что семья пока не может позволить себе отдохнуть. В даче тоже ничего плохого нет. Детей можно приобщить к работе. Это полезно для подрастающих. Тем более автора муж отпускает. Если невмоготу, пусть едет.
Про детей не начинайте. Тут на еве считают, что если не способен купить квартиру ребенку, не стоит вообще рожать. Глупости это. Мусульмане молодцы в этом плане. Они размножаются как могут. Ничего их не пугает. А европейцы выродятся скоро со своей расчетливостью.
Я думаю у автора проблема в том, что они реально могут себе позволить, если муж в какой-то степени подключится. Просто у него другие представления, тут только пытаться убедить, компромисс какой-то найти.
Да какая пыль в глаза, о чем вы? Не знаю, где конкретно живет автор, но в москве к примеру 9 месяцев в году - зима и холод, а еще три месяца - условно лето, которое, если повезет, недели две бывает относительно жарким. Как выживать в таких условиях без морей-океанов? И детей жалко, вместо нормального отдыха вместе с автором - комаров на дачу кормить.
Тем, кто выживает, не с чем сравнивать, вероятно. Но вообще-то и из провинции люди на моря катаются.
Ну не знаю, я может не в глухой провинции просто - у меня все знакомые выезжают. Это на Мальдивы единицы, а на Азов или там в Крым - полно.
Я и на Мальдивах видела людей из провинции. А уж про наши моря или Турцию с Египтом вообще молчу, по-моему туда все, кто имел такое желание, хотя бы раз да съездили.
имея доход на семью в 40 тыров сколько нужно копить на поездку семьёй в Турцию?
Ой, ну прямо выживать))). Не смешите, больше половины россиян не выезжают. Вроде живут. Опять же вопрос доходов.
Это знаете, как в свое время, ковры и хрусталь считались показателем достатка. Сейчас ковры поснимали, появились другие игрушки. Некоторые вообще кредиты на отдых берут. Это за гранью для меня.
Просто некоторые не любят жару и прекрасно чувствуют себя 9 месяцев, а те 2 жаркие недели типа лето для них просоо вешалка под девизом "ну когда же НГ!!!"))) Им не нужны моря и океаны )
Полно стран с умеренным климатом, где можно провести 2 жаркие недели лета, в которые вы вспоминаете НГ
Не вижу связи. Мы, кстати, вполне себе бюджетно катаемся отдыхать, с чего королевить-то. На отдыхе чувствуем себя свободными, общаемся все вместе без гонки, получаем новые впечателения, плаваем-загораем, едим новую еду.
Просто люди разные - как-то с подружкой обсуждали - вот свалится на тебя завтра пара сотен, чего делать будешь - я-то мгновенно могу сказать - поеду куда-то с детьми, а с ее точки зрения это просрать деньги, то ли дело купить шубку, к ней сапожки - ну вот она любит вещи, красиво одеваться - для нее кайф и драйв новая шмотка, а мне это по барабану, но никуда не выехать за год - я буду точно огорчена весьма.
а кто то пару сотен потратит на образование детей, прожрать на отдыхе можно всё что угодно.
Можно прожрать, можно нет - тут каждый для себя сам решает наверное.
Мне проще - по крайне мере старший ребенок вполне себе образовывается бесплатно на бюджете, полагаю и младшие вполне осилят - даже считай еще один стимул - хотите морей - учитесь хорошо, а то эти суммы придется на ваше образование тратить.
Я это уже слышала со старшей, ан ничего, оно таки есть - так что буду решать вопросы по мере их возникновения
Это точно, об отмене пенсий еще моя бабушка в 90 говорила и все сейчас это перемалывают.
А где взять море, пальмы и горы? Вы же не будете отрицать благотворного воздействия горного и морского воздуха?
Чистый лесной воздух ничем не хуже морского. Горы то зачем? просто смотреть на них? Море...у нас полно водоемов в МО.
А активный отдых и у нас можно организовать.
У меня вообще дачи нет, родители живут в загородном доме. Я в принципе не признаю деревенский отдых и наши моря - или город, или другие страны. За городом бываю из-за бани и родителей - это просто часть моей жизни, не отдых.
Точно. Если никуда не съездил, то как пережить снова грязь и темноту? Где взять силы? На даче?
Ой, это я переживу, да и я не в М - у нас симпатичнее....солнца больше, снег белый. НО! Мне поездка дает эмоциональный заряд - помогает пережить реалии жизни. Я перестала смотреть новости, в кино хожу только на комедии и позитивную фанатастику и пр - не хочу забивать мозг негативом.
Сейчас в Москве уборка и стирка стоят недорого, почему вас это так напрягает?
так другие блага не приносят такого кайфа. А кому приносят, те как раз тратят деньги на них, а не на море. Как говорится кому нравится арбуз, а кому свиной хрящик. Проблема только в том, что у автора с мужем разные вкусы как раз.
Стоит вопрос - или 3 недели отпуска с детьми и мужем на море, или дача и одной с детьми на все лето. Я выбираю дачу. Не хочу море.
Слушьте, давно за вами слежу, вы троллите в каждом топе. Скажите куда тут писать, я тоже хочу так деньги зарабатывать. Обещаю тоже классно троллить
За кем - за мной? Тут половина форума анонимов, ли вы модератор и следите?
Я высказываю свое мнение, оно отличное от вашего - вполне возможно.
Нет! Не может быть. Ну не поверю НИКОГДА!
Нельзя не хотеть моря хотя бы раз в год...Для здоровья детей даже. Ну нет на даче моря, нет!
Да почему не поверите - люди разные же, вполне знаю людей которые море не просто не любят, а вообще им оно не нравится. Вон отцу моему - ему заплати, он свою дачу ни на какое море не поменяет, он как раз от всей души не понимает нам то оно на кой. Ну и при всем моем фанатизме в отношении моря, я не питаю иллюзий про здоровье детей - всяко 3 месяца где-то у речки в лесу на деревенских продуктах детям больше пользы принесут, чем 2 недели на море
Я никогда не интересовался морем,вообще. Ездил в Артек,в детстве,ну море и что? Лежать тюленем я не могу,а больше там делать нечего.
Какое здоровье за 3 недели? Иллюзия. За здоровьем на сезон надо ехать. Минимум
Хочу желание мужа поехать семьей.
Все общие поездки куда-то - это мое желание, мое нытье, моя организация, вот мы приехали, он ноет, что устал, ложится и храпит, мне вести развлекать детей - я люблю каток, лыжи, снеговики, а он - ножки замерзли, что здесь хорошего, ни мяса пожарить, ни в дом зайти полежать. Нажрал 140 кг веса и ничего не хочет, только есть мясо. Вечно стоит у мангала и жарит, жарит как заведенный, потом идет к друзьям и жарят там, потом зовет к себе друзей с женами и детьми и требует накрыть стол и сидеть с ними, болтать с женами его друзей, которых я терпеть не могу, у нас разные взгляды на воспитание детей, на жизнь вообще. Потом начинается - а у нас нет лишних вещей для их детей? Давай их в баню пригласим. Давай к ним вечером опять поедем. И так проходит его отдых. Потом он довольный, смотрит, как я мою посуду и шипит - чем ты опять недовольна, хорошо же день прошел, я тебе нашел компанию пообщаться, как ты и хотела?
Значит меняйте мужа. Вы его впервые видите что ли? Трое детей не приходя в сознание?
Да нормальный был, планы строил. А тут - постарел, говорит, к корням потянуло.
Хотя, по-моему, он просто пожирнел и стало стыдновато выезжать, да и трудно, и жарко. Ходить долго не может, привык ездить на машине. А на даче компания таких же отпускных колобков, или приезжих - сидят, мясо едят, пойдут попилят пять минут, или покопают часик, ах уработался, устал, надо поесть. Мужское дело костер развести - а давай самовар поставим - давай. Жена, давай самовар поставим - "не хочу" - ты что такая скучная, все чаю хотят. Завтра утром я встану, мясо замариную - что хотите на обед? Давайте купаты пожарим, давайте курицу пожарим. Кончилась ? да не вопрос, сейчас сьезжу, еще и Ивановых пригласим на обед, со вчерашнего дня не виделись. О, а он уже идет, привет, будешь холодного лимонада? Давай. Жена, давай лимонада попьем, неси стаканы, приготовишь? там лимоны лежат, ты их почисть и порежь, графин найди, а я пока воды принесу.
Что делать - сцену устраивать? Устраивала. Не хочу, сам неси. Ну и несет, сидят потом сосут лимонад часами. Потом идут костер разводить и мясо жарить. И по кругу.
Когда вы планировали третьего ребёнка в планах мужа был совместный отдых на море?
Был, если это принципиально. Еще говорил - вот подрастут, купим машину побольше и будем путешествовать на выходных, а еще в марте-апреле будем ездить все на море, потом с тобой на распродажи за костюмами. Купили машину побольше, на выходные никуда не ездим, говорит, не рассчитал силы, стало тяжело.
В чем проблема взять детей и поехать в отпуск? Найти комфортные условия, желательно Олинклюзив. Я всегда так делала. Муж изредка присоединялся к нашим поездкам, но далеко не всегда, ибо у него есть другие интересы, а мы с детьми любим море.
Как бы автор пишет понятно, что проблема в том, что она одна не зарабатывает столько, чтоб вывезти 4 человек в "кмофортные условия. желательно олинклюзив"
Да не так это и дорого, тем более это не 4 взрослых, а 1+3, цена будет нормальная на пакетный тур.
Ехать, часть денег с мужа запросить. Если на всех троих детей не хватает денег и вашего внимания, то устраивать ротацию. Сейчас ехать с двумя старшими, потом с двумя младшими, потом со старшим и младшим. Детям так и объяснять: я за вами всеми не усмотрю, будем по очереди ездить.
А всем вместе (если есть такое желание) устраивать краткосрочные выезды на день (можно два с ночевкой) в соседние интересные города.
Я так и ездила. А "часть денег" муж не дает. Ну не дает, понимаете? Замечательно я должна устроиться - оплатить отдых три раза, при этом шикааааарно отдохнуть на присмотре за детьми. И мужу классно - я уезжала со старшими за свой счет, а он друзьям спокойно говорил - я жену отправил на море с двумя старшими детьми. Мужик, че.
Соседних интересных городов мне и самой не надо, и муж не предлагает.
Автор, вы сами-то уверены в том, чего хотите? С детьми не хотите, одна не хотите... Вам результат нужен или мужа прогнуть?
Значит, исходите из ситуации, что "часть денег муж не дает". Сможете на свои, накопленные в течение года? Значит, едете. Нет, значит дома или даче с картошкой :)
Муж не хочет по путевке выпендриваться.дети хотят к бабушке- нет, автору обидно, как же так. все едут а она нет и лицо держать "мать-героиня вывезла детей" не получается, ох и ах!
Самое интересное, когда матери-героине все же это удается - она не удовлетворена, что муж не восхищается ее героизмом и не рассказывает всем знакомым о том, что она это сделала еще и за свой счет:)
Ну у меня тоже такой муж. Он фанат дачи. Туда сливаются почти все свободные деньги. Сейчас очередное строительство там затеял. Да, я отдыхаю одна с детьми. Или с одним ребенком. Просто сыну уже 16, и ему не всегда было интересно с нами, девочками. Он часто предпочитал лагерь. В прошлом году муж обещал поехать вместе с нами, потом пошел в отказ. В итоге поехала я одна с дочкой и с мамой. Но разводиться из-за этого считаю глупостью. Детьми муж занимается, интересуется их жизнью и делами. Мне помогает. Отпуск... ну что ж. Я смирилась, что отдыхать буду одна с детьми. Сейчас в основном компанию составляет дочка. Как потом будет - посмотрим. В этом году никуда не поедем. Тоже проведу отпуск на даче. Муж хочет со мной вместе взять отпуск, побыть вместе. И да, в отделе тоже почти все катаются по заграницам. Ну и что ж...Подо всех не подстроишься.
Автор, а я мужа вашего понимаю. На его месте я бы тоже отказалась. Какой отдых с тремя детьми? Круглосуточное поесть-попить-пописать-поныть-поблевать-поссориться-потеряться... Ни минуты покоя, ни минуты на себя, ни минуты отдаха на самом деле.. Да еще и на последние деньги. Это вы называете отдыхом? Вам в будни мало "удовольствия"? Уж лучше на даче, где весь кагал вместе или по очереди можно передать бабушке.
В возрасте детей автора об этом у родителей уже голова не болит. Три бутылки воды в сумку с утра - и все. Сами подходят, пьют, сами писать ходят. Какая там возня с почти подростками?
Мы в этом году поедем отдыхать двумя семьями - всего будет 4 ребенка: 13, 8, 3 и 2. Сложно будет только с самым младшим, но это, к счастью, не моя проблема. Я так вообще планирую расслабиться по полной программе, ибо двое старших займут среднюю, а я буду чисто книжечки читать.
Нужен-не нужен, а придется. У нас в семье нет такого понятия, как "никто никому ничего не должен". Если я хочу поплавать или почитать на шезлонге, то за сестрой в это время придется следить. Такова жизнь. В свою очередь, когда ей захочется чем-то позаниматься для собственного удовольствия, ей это также будет предоставлено. Я, к примеру, приглашаю ее подругу каждый год на несколько недель к нам на дачу, дабы деточка развлекалась. Так что все справедливо.
Вы же собираетесь расслабляться по полной программе, значит, у вашего подростка совсем не будет личного времени?
Моя трехлетка вообще-то достаточно автономна и весьма разумна. Это я так сказала - следить за ней, по факту она сама себя великолепно развлекает на пляже. И помимо пляжа у нас еще запланирована куча поездок, прогулок, развлекалок и тд и тп. Так что все у сестры будет в порядке с личным временем, не в первый раз вместе ездим, все уже отработано. Она уже сейчас дни считает, когда же наступит июль. Так что не волнуйтесь за мою тринадцатилетку, она всем довольна и ждет отдыха с нетерпением.
Кстати, куда больше родной трехлетней сестры ее волнует перспектива отдыхать вместе с восьмилетней двоюродной. Вот тут было обговорено специально: не захочешь в какой-то момент времени с ней слишком плотно общаться - не насилуй себя, занимайся своими делами, я поддержу.
Ей еще год назад с ней было интересно, они дружно играли в какие-то свои игры и куклы, но вот буквально за последние месяцы произошел скачок развития, настал пубертат, куклы и игры больше не интересуют. Так что сейчас она с восьмилеткой долго общаться не может, становится скучно. Немного они о чем-то там разговаривают, но не весь день - это точно. А восьмилетка, разумеется, привыкла, что с ней играли и ждет того же. Так что, вот с этим будет небольшая засада, будем разводить. С трехлеткой проблем меньше, честно, она - своя, ей можно покомандовать :-)
Моя тринадцатилетка мне уже мозг выела на тему "как долго еще ждать, я на море аж целых полгода не была, соскучилась" и "почему не в июне" :-) Прекрасно она проведет время, не пророчествуйте.
Все дети хотят на море и ждут этого, но качество отдыха зависит и от компании.
Вы не учитываете интересы подростка.
Как, по-вашему, надо учитывать интересы подростка на отдыхе? Мне правда интересно. У нее есть младшая сестра, это данность, которую невозможно изменить. Длинный летний отдых на море положен обеим, мы и так старшую регулярно вывозим куда-то одну. Едем двумя семьями, поэтому будет возможность периодически мелких сваливать на свекровь, а самим со старшими совершать всякие вылазки в горы, к водопадам, на вечерние мероприятия и тп.
У нее будет интернет со скайпом для общения с друзьями, книжки, музыка, принадлежности для рисования. Уж и не знаю, как еще следует учитывать ее интересы.
С уроками и доп.занятиями в основном, как и абсолютное большинство знакомых подростков. По воскресеньям периодически встречается и гуляет с друзьями-подругами. Друзей-подруг взять с собой не смогу, тут уж без вариантов.
Кстати, в прошлой поездке она умудрилась познакомиться с девочкой-ровесницей из Новосибирска и до сих пор каждый день с ней переписывается. Нашла родственную душу, говорит. Это к вопросу о том, что не учитывам ее интересов на отдыхе. За две недели она с нами вообще была только во время обедов/завтраков/ужинов и ночью :-) А все остальное время - с подругой.
Если она всегда была с подругой, то когда занималась младшей сестрой, что бы вы смогли отдыхать на всю катушку?
Я на шезлонге с коктейлем, девчонки в бассейне болтают о жизни, мальчиках и прочих девчачьих глупостях; сестра в нарукавниках рядом с ними прыгает с бортика или переливает воду из формочки в формочку. Муж рядом со мной с ноутом сидит. Ноу проблем :-)
Я вообще не понимаю, в чем проблема отдыхать с подрощенными детьми. Ветка начиналась, напоминаю, с того, что дети - это вечные попить, пописать, поесть, поныть, и никакого отдыха. Прекрасный отдых.
ну и почему бы в таком случает не расслабляться одной, за сумму в три раза меньшую?
в чем сакральный смысл "семьей", если ты расслабляешься до упора все равно "в одиночку"?
Младшему 4. Глаз да глаз. А старшего в няньки... ну, не знаю. Мне б совесть не позволила. На воде, кстати, там еще и среднего без присмотра не пустишь.
В этом году у мужиков обострение штоле?
Мой тоже тупиздит по-страшному и нервы мотает.Вот наматывает нервы тварь на кулак,знает что давно не было отдыха и всё равно....кровь пьёт.
особенно об этом любят рассуждать тетки, которые вообще мало где работали..
Они не умнее, но часто сильно хитрее. Особенно в вопросе манипуляции материнскими чувствами.
Это не про мужа автора. Он хочет на дачу, копать грядки и жарить мясо. Об этом и говорит честно. Имеет право. Это автор пытается манипулировать всем, чем может, чтобы соответствовать стандартам отдела.
Ради бога, пусть внесет свою половину за отдых детей и едет на дачу жарить мясо, сажать картошку и тянуться к корням. Ему никто не запрещает.
С какого перепугу он должен это делать? Причём совершенно неизвестно, где детям на самом деле лучше. Вполне возможно, что на даче.
Хорошо. Тогда почему он не поговорит с женой и не объяснит, что поехать отдыхать одной - это совершенно нормально, и что он и трое детей прекрасно справятся, что им всем будет гораздо лучше на даче? Почему автор испытывает муки совести, как вы думаете? За себя я отвечу - потому что на самом деле муж ПРОТИВ ее отдыха. А с какого перепугу - это уже у меня к вам вопрос.
Так по-моему он и предлагал. Но автору вынь дв положь поездку всей семьёй, и чтобы при этоу мужа, которому это нах не надо,, было всё время счастливое лицо. Люди с годами меняются, муж автора полюбил спорный отдых на даче. А она не хочет этого принять, как ребёнок, чеснслово...
Значит так предлагал, что автору заранее стыдно. И ее заранее совесть мучает. Не так все просто в том датском королевстве, если муж оставался дома с одним, пока мать старших вывозила, и считал, что он внес больше половины лепты :)
Да он же ее потом с говном сожрет, если она одна уедет.
Вы слишком много фантазируете. Пока автор "жрёт мужа с го.ном", из-за того,, что он не разделяет и не оплачивает её хотелки.
Мои фантазии по сравнению с вашими - детский лепет :) Не ее хотелки, а детские. Детские хотелки. И он обязан их оплачивать. И обязан быть рядом с женой, а не с мамо.
Да нифига эти дети не хотят. Очень возможно, что на даче им гораздо веселее, чем за мамашей по магазинам по жаре шататься и непонятно что в ресторане есть. И муж обязан быть рядом с женой, ровно на столько, насколько она обязана быть рядом с ним на даче свекрови. Тут равноправие.
Да ладно... за детей решают родители, дети (и то не во всех семьях) имеют совещательный голос.
Часто за "так хочет ребенок" именно хочет мама на курорты. Детям в общем-то более важно С КЕМ время проводить, а не где...
так что тут как раз явная бабская хотелка, причем она хочет, чтобы муж оплатил картинку "отдыха дружной большой семьи", которая , видимо с его картинкой не совпадает. Поэтому он и против.
Полностью с него ничего не требуется, пусть он оплатит хотя бы половину, тогда у нас и денег хватит. и я себя буду ощущать не конем.
наверное, я неправильная женщина, но не умею, как некоторые "мудрые", оплатить отдых всей семье и ласково кивать друзьям, одобряющим поступок мужа - молодец, такая семья большая, а ты мужик, справился..
давайте посмотрим на проблему с другой стороны: Ваш муж вообще от вас ничего не требует. Он согласен поделить период отдыха детей и по-очереди подстраховывать родителей. А поездку на море считает лишней тратой...
Имеет право.
А вы требуете от него поучаствовать в ВАШЕМ проекте, ну к чему ему это?
То есть поощрить отсутствие стремления к определенному уровню достатка, комфорта и удовлетворении семьи в угоду одному ее члену, желающему "быдлить" на даче. Я тоже не хочу делать лимонады и трепаться с его друзьями, жен которых он мне усиленно навязывает. Уже сейчас начал рассказывать - Аня твоя приедет на майские, Вера собирается, тебе скучно не будет. Я теряюсь в понимании - почему муж так уверен, что девушки, которые мне совершенно не нравятся, "мои", и я я должна обрадоваться их присутствию в моей жизни и расспрашивать о прошедшей в "разлуке" зиме с доброжелательным участием.
Нет, я, конечно, могу развернуться и уйти, оставив их с их лимонадом и мясом, но куда? И это тоже не по-человечески, дети вместе играют, компания у мангала вторые сутки ржет, я как идиотка выгляжу.
Ну вы тут "квиты", получается.
Вы не хотите разделять его интересы, он - Ваши.
Проблема-то оказывается не в поездке, а в "базе"..., а трое детей уже имеются.
Вот в чем источник Вашего раздражения на самом деле.
Можт все-таки поехать самостоятельно, отдохнуть оной, так как ВЫ ЛИЧНО СЧИТАЕТЕ для себя возможным. Без патетики "я для детей.. для семьи и т.д.", а просто для себя. Можт отдохнувши и противоречия покажутся не такими уж резкими,а ?
Это как в поговорке - сначала съедим общее, потом будем есть каждый свое. Сначала "ты свози старших, потом вместе будем возить всех". А потом "не будем возить всех, вози или езжай на свои".
В вашем исходном посте все звучит иначе: свози себя, если уж так приспичило, а я с детьми посижу...
Можт я чего-то не догоняю, но вы это сами так написали.
Звучит - свози себя, либо пусть все остается как есть - подразумевается: хочешь, вози на свои, он на дачу своей мамы к мангалу на свой отпуск, а я в идеале беру отпуск на время, когда дети у моей мамы на ее даче, и разгружаю ее. Но у меня на маминой даче нет подруг, нет круга общения - разъехались все, да и не хочу я на дачу, там комары, с детства ее ненавижу.
Я Вас как женщина понимаю, да...
ну чтож поделать, если вашего мужа все устраивает на даче его мамы, у него есть аргумент, что это ДЕШЕВО.
А Ваши хотелки и недовольства в разы дороже. Он считает это капризом, скорее всего, поэтому и платить за него не хочет.
Я была такой "мудрой", сделала капитальный ремонт с перепланировкой в трехе за свой счет. У него типа денег не было. Его друзья ходили, цокали языком, и говорили - какой ты молодец, Вася. Вася не спорил :) И я только не так давно поняла, почему он не спорил - конечно, молодец, кто б еще так устроился :)))
Да почему детям то на даче лучше? Дети хотя бы раз в год тоже имеют право на нормальный отдых и море. Дача хороша для выходных дней, а не для отпуска всего.
обоснуйте... плиз
целые поколения выросли на дачах/в деревнях, все по-вашему ущербны?
Я не в курсе о каких поколениях вы говорите и кто вырос на дачах, поэтому не могу знать на сколько эти люди ущербны или нет (хотя связи особой нет). Я выросла не на дачах с дедабабами, а со своими родителя и сестрой у себя в квартире. Несмотря на то что мое детство пришлось на СССР возили нас и на морЯ, и в экскурсионные туры различные по городам страны, и на даче бывали. Я своих детей не загоняю на дачу на всё лето, дети любят море, поэтому они туда ездят. В конце концов это никакие-то безумные деньги, чего все так жмутся? Лень работать?
садитесь, "отлично"!
но очень большая масса детей в то время проводила каникулы у бабушек и даже (о ужас!!!) в лагере... это было массовым явлением. и вполне себе счастливые дети были.
Только не подумайте, что я против вывозить детей на море. Но зацикливаться на этом "вочтобытонистало" спекулируя тем, что "детям нужно море" не очень корректно
А чем плох лагерь? Я очень за лагеря, больше чем за дачи для детей. Сама ездила в лагеря и дети мои ездят. И кстати лагерей на море очень много, отличная альтернатива семейной поездке на море. Например мой муж тоже не любит море, а любит дачу. Дети ездят на море со мной и в лагеря на море. Болгария реально дешевле чем наши морские лагеря, если что.
нынешний - тем . что путевка 30+, если на две смены, да двоим детям, это уже более чем 120 тыс...
А так, конечно, все очень даже хорошо
Я выросла на даче, на море хотела до дрожи всегда, но родители возили по рекам и озерам с палатками в свой отпуск. Это тоже неплохо, но я мечтала о море. В первый раз туда попала в 19 лет, с тех пор ни года не пропускаю, не могу без него жить.
Старшая дочка тоже море обожает, спрашивает постоянно, когда и куда в следующий раз поедем. Так что не знаю, с чего вы взяли, что детям это не нужно. Не у всех есть возможность - это да, но хотят - очень многие.
ну у вас просто фетиш такой...
я тоже все старалась "вывозить". а мой сын с 10 лет. будучи на море, на само море ходить перестал.
Рекорд был в прошлом году, когда он все 10 дней просидел на террасе с ноутом.
С этого момента я решила, что в следущий раз на море он поедет уже за свой счет.
Так что да... все дети разные
ну так ваш сын просто ну вот такой....ему комп интереснее, но такие меньшинство, это точно совершенно!
Хочешь отдыха, моря, отпуска не на даче, а на курорте - езжай сама на десять дней-пару недель. Никто не умрет. Потом разгрузите маму. Детям так и сказать - папа не хочет всей семьей, считает, что для нас это слишком дорого сейчас, а времена кризисные , тяжелые. Но мне крайне нужно поправить здоровье (всегда найдется что у неюной женщины с тремя детьми - хронический бронхит, варикоз-сосуды, нервы, вегето-сосудистая дистония), поэтому мне нужно поехать. Всё. Если сами не будете чувствовать себя виноватой, то другие вокруг тоже примут такой расклад.
А когда я "потом" разгружу маму?
Я работаю, отпуск 28 дней, 2 недели летом, по неделе весной и осенью.
Как детям сказать про "нет денег", если папа пропагандирует, что родители имеют то и это (видимо, со сторон мамы поездки, а со стороны папы лишний вес) только благодаря тому, что хорошо учились, и лучше их мало кто живет. Придется, видно, сказать, что вы и папа "избранные" и наслаждаетесь дачными радостями, а я, так уж и быть, плохо работала и поэтому поеду на чахлое море :)
Я одна тут не понимаю, зачем детям Ваш отчет? Они что-ли Вам путевки оплачивают?
Да дети рано или поздно заметят, что кто-то живёт лучше вас, несмотря ни на что. Ширше надо бы смотреть на жизнь, понимать, что не только в деньгах счастье. Если бы вы не капали постоянно детям на мозги по поводу моря, куда ооочень хочется вам, то те, кому сейчас 4 и 6 давно бы о нем уже забыли бы.
Понимаю, почему ваш муж устал от всего, вы ведь только давите и требуете.
Кстати, мои дети с огромным удовольствием вспоминают лето на даче под Питером, где удобства во дворе. Потому что это было что-то особенно, а не стандартный all inklusive в компании таких же.
Вы неподражаемы. Вот когда у автора дети будут иметь ежегодный стандартный all inklusive в компании таких же, то они и картошку на даче сочтут экзотикой. А пока - наоборот.
Детям в этом возрасте прекрасно можно подать дачу с картошкой так, что они от этого будут в большем восторге, чем от любого AI. Тут точно дело в том, как этот отдых организовать. При AI конечно ничего делать не надо, можно спихнуть чадо на аниматоров.
Автор, может, проще надо относиться? Я вот хочу на море с детьми - и еду, оплачиваю сама, муж подключается по возможности и желанию, я не настаиваю. Муж не хочет - не едет, берет их на рыбалку на Волгу. Я, соответственно, в этих расходах не участвую. Беру на море, кстати, двоих из четырёх (благо, одна уже слишком большая, а другая слишком маленькая), потому что всех не осилю, вернее, осилю, но жаба задушит, теряется некий здравый баланс))) ничего страшного не вижу, живём по средствам и не пытаемся давить друг на друга по пустякам - по возможности))
Может, и надо. В общем, как здесь говорят, засунуть мечталки в сраку и жить самой. Под этим соусом отказалась на майские на дачу ехать, сказала, там жены друзей есть, пусть они и столы накрывают под ваше "мясо", мне оно не нужно. Позиция: я мясо намариновал и нажарил, значит, я вас и накормил, а вы стол накройте, гарниры сварите, салаты нарежьте, чай поставьте, со стола уберите, посуду вымойте - это за работу не считается, это вам в удовольствие, вы же накормлены мной.. а я устал, спать пойду.
10 соток участок, так нет, лук резать будет в доме, чтоб все провоняло, кастрюли поставит под стол, потом будет стоять весь в дыму и командовать - котелок, тарелку, лаваш, баклажаны - чисть, помидоры - режь, бутылку - открой, воды мне - налей. И под соусом - жена отдыхает, должна быть довольна.
Слушайте, но Вы же сами выбрали такого мужа. с дачей, любителя шашлыка, компаний и т.д. И детей от него целых трех родили.
Значит, есть в нем и другие качества? Можт на них сосредоточитесь?
И да, мужики занимаются чем-то, если они сами этого желают, и никому не выносят мозг "я ради вас отказался.....".
Считаю, что женщинам этому надо бы поучиться, а то сплошные жертвы.
PS Я его не защищаю, имею сама такого же любителя мангала/покомандовать и т.д. в арсенале. Но давно поняла, что НИКТО не обязан разделять со мной мои мечты. "Может" - да, но не обязан.
Я, кстати, тоже. Осознание этого полностью освободило меня от чувства вины.
Поэтому я налегке могу кататься и на экскурсии и на море и с мужем, и без...