ЙА психическая? куда бежать?
В какой-то момент годам к 40 начала понимать, что мать моя не только женщина со странностями в возрасте, но и с кучей недостатков, среди которых достоинств нет.
Казалось бы - для 40 летней замужней, несколькодетной, работающей меня - будь взрослой и создавай свои достоинства, радуся, что мать тебя коленкой в детстве не придушила...
НО((( в любой сложной ситуации внутрненний голос говорит мне - конечно в коме бардак - мать тебя убираться не учила, а это надо с детства прививать. и Ты не знаешь как учить этому детей.
конечно дети лентяи, мать тебя добиваться цели не заставляла, ты только и умела, что делать по ее указке - а она привела тебя в кружки, какие поближе и там заставила отучиться. Никаких целей, кроме как чтоб это все закончилось ( ненавистная музыкалка) не было.
конечно не умеешь планировать или думать на 5 шагов вперед, мать всегда тупила и тыды...
Бесит меня этот внутренний голос, если кто поймет о чем я...
куда бы с этим сходить? детские травмы обсосать, выплюнуть, и с чистого листа...
т.е. в 20 лет мне казалось да я, да вот сейчас денежку чуть подкоплю, оденусь стильно и шикарно запросто, научусь, че-тут-учиться.... А в 40 уже вижу - нет во мне изначально хоть зачатков вкуса. не привит. мать выглядела чучелом, меня одевала чучелом ( ну да, перестройка, 90-е, ужас рынков - но можно было, кого-то же научили...) и сейчас даже придя в магазин с нелимитированной картой набираю удобного, выгляжу как походник-семидесятник... при попытке одеться как женсчина - как престарелая путана.
или вот достижения... мать никогда не работала с моего рождения, но и домом не занималась. Занималась мной - но как... шпионила, читала записки в карманах 5 клашки, лезла в отношения с одноклассниками... нет, ни репетиторов, ни хороших школ, ни театров мне не перепадало(((
и у меня внутри сидит такое - типа женщине можно не работатьи собой не заниматься... Знали бы вы , сколько сил я трачу на пересиливание этой программы... я несу свое безучастное тело в спортзал, в косметологам, на работу, к утюгу и втискиваю в платье и сапоги с колготками ( ненавижу их)))), потому что надо предодолеть, превозмочь, пересилить... не потому что это легко и приятно или радостно.
куча мелочей на эту тему.
куда бы вы пошли, умные наши. может почитать чего пошлете, или слов скажете утешающих... я как будто застряла в подростковом возрасте и до сих пор борюсь и превозмогаю все свои кривоватости и дефективности. Некрасивую одежду, стыд за старую, неухоженную мать, неумение себя вести, поблагодарить врача, завести знакомства, несветскость, неуют... да млин!!!
Извините, я не дочитала. Но с первой строки уже диагноз ясен...
Ау!!! Вам 40 лет!!! Вы все еще вините маму???
Если у Вас было бы желание, то давно смогли бы исправить в себе ненавистные качества и простить маму, но Вам нравится состояние инфантилизма и перекладывания ответственности на далекое прошлое!!!
Так я же пишу - преодолеваю изо все сил все те травмы. Просто сейчас вдруг стала понимать, почему это все таааак сложно!!!!
Что Вы преодолеваете? Ваше детство давно закончилось!!! Вам уже на пенсию скоро, а Вы все маму обвиняете...
Конечно, легче всего оправдать свое неряшество и лень плохим воспитанием.
Привет, сестра!
Я такая же.
И мать моя чем то похожа на твою. Только она работала. Всегда рвала жилы. И я работаю и тоже до изнеможения. Отдыхать не умею (и мать тоже не умеет). От постоянной усталости мать всегда была злая, домой приходила с порога орала, если что не так замечала. Я тоже злая, только с порога не ору что не убрано (как то всегда не хотела так же своих детей воспитывать - нагоняем, а теперь они у меня не приучены ни к чему). У матери было чисто в квартире, а у меня бардак. Но мать меня все детство гоняла, чтоб я убирала в квартире, а сейчас я живу отдельно и никто меня не гоняет, а саму себя организовать я не могу.
И я тоже застряла в подростковом возрасте.
Постою рядом, послушаю, что тебе напишут.
Дописываю. Когда то я тоже обвиняла маму (мысленно! ей ничего не говорила), а потом подумала - а как жила моя мама в детстве - и поняла, что другой она быть не могла. Она всегда все детство помогала своей матери - а та ей доброго слова ни разу не сказала. Мать моя все детство убирала, скотину кормила, жрать на всю большую семью готовила, старалась в школе хорошо учиться - а ее мать воспринимала это как должное. Младшие дети мало что делали, а бабушка их не ругала. Младшие дети (сестра и братья моей мамы) так всегда и считали, что всё должна делать старшая сестра. Потом во взрослом возрасте они все разругались, потому что маме это уже надоело и она перестала везти воз на себе, а все посчитали, что она бессовестная, не помогает. Хотя в конечном итоге бабушка доживала свою век у моей мамы и моя мама ее досматривала и хоронила - никто из братьев и сестер не помог ни морально ни материально. Ну и какая моя мама может быть? Вечно гончая на работе и вечно куча дел дома и всегда она хотела все сделать лучше всех - чтоб ее похвалили... а ее никто не хвалил, все считали, что так и должно быть. Я совсем недавно это поняла и сказала маме об этом - у нее были тааакие глаза (она видимо поняла, что это правда, но признаться вслух не смогла). И сейчас она мне уже раза три сказала - я всегда тебя (меня то есть) вспоминаю, как ты мне сказала "не рви жилы на работе и больше отдыхай" ( а я то ей сказала - ты хочешь, чтоб тебя похвалили, поэтому и стараешься все делать лучше всех не жалея себя, а в конечном итоге страдают все дома в семье, потому что ты вечно уставшая и поэтому злая).
Да. Чудовищное детство - моя 40 го года- было безусловно. После какой-то страшной истории в семье мою мать отдали родственникам лет в7. Жила как дворняжка под крыльцом(((.
Я все понимаю. Жалею ее. Не виню. Мне с собой надо рабраться.
Может бабушку обвинить или прабабушку, которые не научили вашу маму одеваться, не тупить и убирать дом? Логичо же , не? Мама ваша вроде среднее, а не начальное звено в цепочке плохо одетых и плохо убирающихся теток вашей семьи.
И на последок вопрос, можно? Что вы своим детям дали? из текста поняла, что точно такую же мамашку они получили, как и вы )))
Я так и подумала,что мне вот таких шпилек не хватает. Поэтому сознательно пришла их получать. В принципе вопрос мой не про обвинения, а про мою голову - где такое прочистить и как бороться.
Как бороться не знаю, вот честно. У меня такая мать. Ей уже за 60, а она все время обвиняет другого в своих ошибках (свою маму, отца, моего отца, меня, своего нынешнего мужа), огрехах и даже в своем нечегонеделании. Ей так легче видимо. Себя она любит, причем сильно, поэтому обвинить себя не может.
Ну например, она не водит машину. Права имеет, напряглась и сдала, лет 20 назад. Тут же ей муж купил машину и предлагал оплачивать дополнительно инструктора. Но он не вложил душу в покупку, преподнес машину черство и по деловому, не деликатно, мало упрашивал сесть за руль, с цветом не угадал и прочая херь. Короче машина простояла года 3 и муж продал ее. Что имеем. Сейчас она обвиняет мужа, что она не ездит за рулем, потому что, он сука такая продал машину и не дал ей возможности привыкнуть, осмотреться и начать постепенно ездить, он давил на нее! задавал дурацкие вопросы "если машина не нравится, давай поменяем?".
Воторой пример, моя мама полнеет или уже можно сказать располнела. Готовит хорошо, ест много, любит сладкое. В этом виновата ее мать, моя бабушка, в ее полноте то. Объясняется все просто, в детстве (50гг) бабушка из кожи вон лезла, чтобы достать хорошие продукты и кормить мою маму полноценно, потому что она родилась очень болезненной. Тем самым она привила дочери культ еды и теперь она не может остановиься и жрет эклеры и полнеет. Я как то попробовала сказать ей, что полнеет она от эклеров и гормонального фона да еще от малой физической активности, но куда там!
Вы пишите вполне откровенно. Кусать вас не за что, этот груз давит на вас . Осознавать осознаёте, но дальше не можете сдвинуться. Это труд и вы правильно задумались над тем, как его проделать. Вверху пишут вам уже 40 упрекая в этом. А мне кажется в 40 такие моменты и становятся ,яснее , очевиднее.
Как работала в этом вопросе над собой я, как смогла полюбить маму.
1) тренинги на которых всякие там письма мамам, папам
2) психологи, терапии.
Все это меня привело в точку сборки, понимания того, что я могу всю жизнь так проработать , но до конца ничего не решить. В какой -то момент я Ее настолько полюбила и приняла, что вообще не понимаю, как у меня с мамой были какие вопросы. У нас очень изменились отношения.
Но я, откровенно говоря с, никогда ее не обвиняла. Или вернее так, были претензии как занозы,но я ставила во главу угла будущие свободные от претензий отношения. Я делала ставку на Любовь. Это очень важно! Я не искала причины в маме.
Т.е даже когда занималась самокопанием искала выход в пользу отношений.
У нас очень изменились отношения.
Я у вас увидела вот что: вы понимаете, что именно вас тянет вниз. Находите корни в маме и смиряетесь с этим. На мой взгляд вы должны действовать с позиции:" я тебе благорана за то, что ты меня не научила порядку, я теперь смогу сама научиться, спасибо тебе за то, что я теперь вижу, как сама меняю свою жизнь." Как-то так.
Удачи вам!
Ваше сообщение говорит о том, что вы вступаете в пору прекрасного приключения.
Автор, Вы-молодец! Вы боретесь со своей программой, находите силы для преодоления себя. Это очень сложно. Понимаю Вас. Хорошего психолога найти архи сложно. Вы и сами многое про себя уже поняли. Мне вот тоже было сложно во взрослом возрасте учиться хорошо одеваться. Но в этой-то сфере сейчас немало нормальных специалистов. Мне какое-то время стилист помогал, это совсем недорого в Москве стало. Потом и сама стала справляться. Детям главное постарайтесь не привить программу ненависти к кружкам и по.
Автор, все мы найдем, в чем обвинить родителей. Моя мама была фанатом чистоты. У меня тоже все чисто, но на этой почве приличный невроз. Это, по-вашему, лучше?
Откуда взяться вкусу у советской женщины, которая носила то, что по талонам дали? А потом перестройка, сначала донашивали, что нашлось, а потом все в турецком ширпотребе ходили..
Посмотрите на вашу маму, как на маленькую девочку, которая передавала вам то, что когда-то сама получила от родителей. У нее не было психологической литературы, специалистов и так далее.
Кстати, если интересно, моя мама носила платья и каблуки, ходила к косметичке в соседний подъезд, а мне все это даром не нужно. Мне важнее удобство, комфорт, интересные занятия. Не понимаю, зачем вы себя насилуете. В противовес?
Да, в противовес, я как будто продолжаю сражаться с матерью, постоянно сидящей дома - и тащу себя на работу, с матерью, постоянно жалующейся на здоровье - тащу себя на спорт и к врачам, с матерью, которая ходила в старом страшном пальто и жутком вязаном берете - и иду за каблуками и платьями, все время живу в состоянии - только бы не стать как она, не быть как она, не скатиться, не стать похожей... это на всю, понятно, жизнь. я к ней не испытываю злости или возмущения, мне жалко ее как личность.
Вы не можете оторваться от матери и начать жить СВОЕЙ жизнью. Где вы, как личность? Вы лишь противовес, боец невидимого фронта...
Утешу, это не на всю жизнь. Я сама лет в 36-38 стала самой собой, а до этого многое было от противного. Правда, и шла я к этому состоянию лет 10, а то и больше. Искала именно СЕБЯ.
да я вроде была лет до 35 сама собой, мне так казкалось, и вдруг к 40 стала замечать, как та собачка - поводок на шее... вдруг!!! и сюда не пускает, и туда никак, короткая веревка....
думала-думала, додумалась...
и да, теперь в противовес борюсь(((
дело в том, что я ребенок поздний, мать молодую не видела, собственно к ее возрасту приблизилась - и началась у меня внутренняя война.
Мда, интересная ситуация.
Но куда сейчас делась та, настоящая ВЫ? Уснула? Пропала? Затаилась? Была ли она?
Вас ведь не беспокоит, что вы чем-то похожи (например, сапогами, которые вы через силу натянули) на противную тетку из толпы. И это логично, ведь вы не отождествляете себя с этой теткой, вы разные, у каждой из вас своя жизнь. А вот с мамой вы все-таки себя отождествляете, у вас пуповина до сих пор, вы привязаны к ней. Потому и рветесь. Пытаетесь замаскировать свою зависимость всякой ерундой, мелочами какими-то.
Ну или другой вариант. Вы не нашли себя, и в период середины жизни, когда идет вся эта оценка прожитого, вы не знаете, какая вы и чего хотите. Отсюда идея - я не знаю, кто я, но я "НЕ МАМА". Я не знаю, чего хочу, но главное, не того, что хотела мама. И т.п.
Имхо.
Да, настоящая я была видимо после 20 лет и до рождения детей... а потом я стала в том же статусе, какой знала мою мать, и начался ужас стать похожей на ту мать семейства, которая была перед глазами, а поскольку человек себя все лучше помнит с годами, в 5 лет не очень, а в 2 отлично,а 16 - как вчера было... то вот меня сильнее и сильнее накрывает.
И мать не виновата, она ничего не сделала, она просто та причина, по которой я боюсь - плохо одеваться, покрываться морщинами, копить хлам, неработать и незарабатывать, просто боюсь... вот реально, страшно, что проснусь утром и прямо из глубины души ррраз - и захочу не мыться и не работать.... и не смогу бороться... паранойя какая-то получается. но примерно так.
Пишем же для того, чтоб понять себя.))))))))))))))))))
Вы описываете или глубокую депрессию, или психиатрическое заболевание. К этому есть реальные предпосылки? В роду есть психиатрия? (В моем есть, увы, хотя, возможно, последствия инсульта, разобраться не удалось, человек покончил с собой)
Покроемся морщинами мы все. У вас может быть страх перед старостью? Может быть в этом корень?
официально - нет, но там после войны кто справки получал... а была в семье какая-то страшная история, после которой бабка отдала мою мать своей двоюродной сестре чтоль, а та была после войны чуть со сдвигом. Потому что в войну зенитчицей девчонкой одна выжила из многих , немцы ночью тихо прошли, и вырезали все расчеты около пушек, а их то ли не заметили, то ли не дошли... и была тетя моей матери с изъяном после этого. Какими именно не рассказывала. так что тут есть от чего травмированной быть. не наследственное конечно, но все могло быть и депрессия, и травма. В принципе боюсь таких же проявлений, но все боятся. Про морщины - мать всегда была старше всех мам в классе, и еще не следила за собой, не стриглась, не красилась, за ногтями не ухаживала... так и выглядела, как бабка в 45. стыыыыыдно было((((( Оттого колю и мажу свою морду лица.
Ну как-то в той же лодке сижу и пытаюсь разгрести ту же хрень, только в профиль.
Если коротко озвучить, то:
- нынешнее поколение слегка позже взрослеет, несмотря на количество детей и прочего. Да-да. после 30 начинается переосмысливание всей жизни и родителей, и их отношения.
- да, все ужасно. Возможно, многого достичь не получится, но многие начинали резкий поворот в своей жизни и позже, и - достигали успехов. Учились, переучивались, что-то делали. Вы - тоже можете.
- И да, научится стилю - можно! ) Наши мамы перелицовывали пальто и шили из того, что было. Время было такое. Сейчас одно только понятие "капсула" в одежде чего стоит, в СССР таких понятий не было, разве что у уникумов -интуитивно) поищите, "рабочая капсула", "повседневная капсула" и т.д.. Есть тут еще такое понятие, как насмотренность. Пересматривайте модные блоги, пользуйтесь гугловским поиском похожих фотографий. Через 10-15 дней-пару месяцев каждодневного (ну или через день-два) просмотра, вы поменяете себе мысленно "картинку", применив понравившиеся-подходящие стили одежды. Даже в любой форме тела можно что-то поменять в лучшую сторону. И да, при собственной инфантильности в этом моменте нужно смотреть чуть более простые вещи. Если прическа-то простая, но эффектная. Если макияж-то быстрый, если уж вы на него тратиться не хотите. Понятие капсулы позволит вам не набирать неподходящие вещи. А еще - оставляйте карту дома) И ходите с фотографиями своей одежды (на телефон на фоткайте), и прямо в магазине не стесняться листать эти фотки, прикидывая, подойдет ли одежда к уже имеющемуся. После просмотров картинок - вам будет проще это сделать. Одеваться - пусть не крайне стильно, но прилично - навык и умение. Возможно, стоит оттолкнуться от классики.
- про неухоженную мать. Расслабьтесь. Вы - отдельная самостоятельная личность. Вы - не она. Примите это уже как данность. С несветкостью и "завести себе знакомства" - тут вам может еще чего посоветуют, эти навыки вроде на тренингах можно развить. Как и обращение к стилисту, к парикмахеру.. - попробуйте слегка самообразоваться в этой сфере, потом пойти к профессионалу.
- и да, к психологу сходить не только не стыдно, но и стоит. Но не разово, а несколько сеансов. Мозги чуть-чуть повернуться другим ракурсом, переоцените что-нибудь в своей жизни, чуть-чуть повзрослеете, это тоже ведь все да, похожее на подростковые комплексы, но с ними можно успешно жить, бороться и держать под контролем.
Удачи вам, автор! )
Про карту оставлять дома - это рекомендация, чтобы обдумать покупку и прийти на следующий день. Переспите с мыслью о покупке - нужна ли вам эта вещь. Подойдет-не подойдет. Через некоторое время вы оцените рекомендацию) Попробуйте. И еще - многие сайты с одеждой позволяют подобрать готовые комплекты . Обратите внимание на их подборки, их стоит посмотреть)
да работаю я. Все как у всех сейчас - встала, покормила, разогнала по школам, сама к станку, дети с ключами, прибежала, уроки-ужин, пинка за двойки-тройки, готовка на завтра, стирка-мойка-упала... наутро все опять...
Мать моя никогда, никогда так не пахала как я. Про уроки мои знать не знала, а я с каждым ребенком позанимайся, стих выслушай, контурныеплятькарты проверь и напомни...+работу никто не отменит никогда+макаронный суп не пройдет, поэтому хоть и в мультиварке, но 1,2,3-е и кАААмпот (с) - изобразить надо.
Какого хрена мать моя всю жизнь колотила меня по мозгам фразой "мы живем на одну ЗП", но ничего из этого не делала??? я вообще теперь не понимаю чем она в жизни занималась((( Надо не думать об этом наверное, но мне только с возрастом такие мысли стали приходить(
Похоже, что так у вас проявляется кризис среднего возраста. Начали оценивать свои достижения и недостижения, их причины и истоки, и вообще копаться в себе. Это надо пережить
есть такие стоматологи, называются психотерапевты, только лечат не зубы, а душу
в общем, если кариес - то к ним.
ну и не каждый стоматолог хорош, конечно. плюс иногда надо полость оттерапировать, иногда зуб удалить, а иногда и новый вставить. так что они тоже разные бывают. и не факт, что один все умеет. может и по разным придется походить.
О! Моя подруга так же рассуждает,те же претензии к матери,так что вы не одна такая. А папа был у вас?
Мне кажется, это надо с психологом прорабатывать. Только искать такого, чтбы специализировался на отношениях мама-дочь.
Я тоже многое не хочу, потому что заставляли в детстве. Хочу только денег)
Так и вопрос - это психолог, расстановки или какие-то может бесплатные по москве службы...
Ну начните с расстановок. Есть еще какие-то экзистенциальные психологи, тоже, говорят, хорошо помогает.
есть по москве бесплатные службы
ищется за 3 минут, если в гугле не забанили
или вам надо, чтобы другие за вас нашли?
а есть и небесплатные. есть и расстановки. только хеллингера в москве нет.
еще раз - я ни в коем случае не обличаю или не укоряю ее. Я просто наконец увидела, откуда все-все мои затыки и каждый раз, упираясь в прозрачную стену на ровном месте я понимаю - да, это из того и того случая в детстве.
И я работаю над собой. И вот что страшно, что пугает меня - что эта работа на всю жизнь, и не могу избавиться от страха стать такой же(((((
Ха, моя мама всю жизнь боялась что хлеба в доме не будет и солью запасалась, вот где проблемы детства, а вы про музыкальную школу рядом с домом.
я уверена, что это лечится. Если вы так ясно это видите перед собой, у вас очень хорошие шансы.
Еще раз!!!
Ваша мама не может быть виновата в Ваших 40-летних "затыках". В 20 лет, да... Но не в 40.
Вы так прожили свою жизнь, что стали похожи на "нелюбимую" маму. Оборвите пуповину уже, признайтесь себе, что это не мама Вас так воспитала, а Вы ничего не изменили.
Да, некоторым везет с мудрыми родителями... Вам не повезло. Но это не повод в 40 лет обвинять в неудачах родителей.
Автор, у меня все то же самое - от возраста до музыкалки. Автоматом при каких-то косяках мысленно обвиняю мать, но с этим работаю, самосовершенствуюсь, читаю книги по психологии, ходила на курс родителей, много студирую интернет на эту тему, сдвиги есть, но не так все просто. Иногда вижу маму в себе, когда ору на детей, и ненавижу в себе эти качества, так как помню свое состояние в детстве, когда все это происходило по отношению ко мне, остается только работать и работать над собой.
Я вот не обвиняю, но чувствую себя плохо, нервничаю, психую, а главное - ничего особенно не хочу.
Кроме обвинения все остальное присутствует - чувствую себя плохо, нервничаю, психую, и это все от того, что теряю нед собой контроль или над ситуацией, поэтому крышу сносит. Хорошо хоть каким-то навыкам научилась от психологов, но до идеала далеко.
Да почти все такие - у кого матери 40-х годов рождения, а дочери 70-х:) Че пыжиться-то? Не смогли поменять свою жизнь в 20 лет, значит живете как мама, не топырясь:)
А обвинять других - дурацкая привычка.
глупость сказали. мамы/родительский дом закладывают основы бытия. можно насоздавать в себе чего угодно самому, но если в детстве ты был никем и унижаем - то к 40 годам это будет колосс на глиняных ногах.
Да чушь собачья, надо брать себя в руки и действовать! У моей подруги родители алкаши, а она актриса, красавица, умница! Сама себя из вонючей конуры вытащила за уши и сама всего добилась! А по вашему, ей надо было бухать с матерью и страдать, что ее не так растили.
Мою маму бабушка воспитывала вообще в послевоенные годы, голод, гнилая картошка никаких муз школ и работа няней с 8 лет, ничего выросла мама и образование получила и интеллигентной стала, только всю жизнь к хлебу относится как драгоценности. А я распиздяйка получилась, с хаусом в голове.
Вы про маму, а я про воспитание меня бабушкой.
Они не сидела со мной никогда, но общалась и слушала. Так вот, когда я что-то попробовала в 13 лет вякнуть в сторону мамы, она сказала: Знаешь, воспитывают детей до 5 лет, до 12-13 им помогают в развитии. Но вот воспитать уже невозможно, в 12 лет человек ДОЛЖЕН воспитывать себя сам, а родители могут лишь немного помочь в этом, но если не помогают, то это не мешает сытому и одетому ребенку добиваться целей самому.
И моих детей я воспитываю по этой методе. До пяти лет я учу их работать и добиваться целей, не останавливаться, доводить начатое до конца(в этом возрасте это возможно только при активном участии взрослого, чтоб делали все вместе, а не орать давай "делай сам", это не прокатит) И потом мне не важно участие и действие, мне нужен от них результат, ну конечно результат по силам. В 6 лет на отлично вымыть тарелки, в 10 лет на отлично вымыть сантехнику и подмести во всех углах.
У вас, даме в 40 лет было целых 25 лет на ваше самообразование, самовоспитание и саморазвитие. 25 это в пять раз больше 5 годков, которые воспитывала вас мама. Вам не стыдно перекладывать все ваши косяки на других людей?
Вы не делаете, потому что вам не хочется, а не потому что вас не воспитали. Примите уж тот факт, что ваши штампы в голове совсем НЕ ВАШИ и вам не подходят(должно быть убранно, должны быть колготки и косметолог и пр) Зачем вы вбили себе в голову и навязали самой себе кучу стереотипов, которые лично вашему организму, тушке, сущности, как хотите, совершенно чужды?
Пора отделять мух от котлет.))))))
Вы чудовище какое-то.Причем тут ваша мама? Нет у вас никаких травм из детства,у вас просто нет тяги к жизни и вы лентяйка.Как одевалась ваша мама совершенно не важно,важно как хотите быть одеты вы. Насчет уборки и порядка в доме тоже самое.Меня никто никогда не пинал учиться,убираться,ходить в какие-то кружки.Сама пришла со школы,убралась,есть себе и родителям приготовила,в художественную и музыкальную школу сама съездила . У меня за 10 лет школы дневник ни разу в жизни никто не проверил.Что не помешало мне окончить вуз с красным дипломом. О том,куда я поступила родители узнали от меня по факту уже.
у меня тоже никто не проверял домашку и даты экзаменов не знал.
Странная позиция моей неработающей матери "сижу с ребенком" сводилась к макаронному супу, который ждал меня после школы. далее я сама делала уроки и сама ехала в музыкалку. Зачем было дома сидеть я не понимаю, но отец позволял.
Конечно спасибо маме, что не придушила в детстве и тот самый суп хотя бы давала... но я хочу все же спецу показаться, а то может тут найду кого разумного, пошлют к хорошему)))
У меня работали родители и это нормально,когда дети сами делают уроки и едут в музыкалку. Нормально когда дети сами хотят убрать дома и дальше жить в чистоте. Не нормально считать,что мама виновата в ваших неудачах. Если бы у вас была брат или сестра ,они могли вырасти при вашей маме в целеустремленных людей. Почему вы не говорите спасибо маме за сказку в детстве,за то,что родила,за то,что встречала вас с супом? Но почему то какие-то глупости из серии "спасибо что не придушила" вспоминаете?
+++много. А насчет одежды - сейчас в любом приличном магазине выставлены все комплекты и сочетания вещей на манекенах, разложены в витринах. Если совершенно нет собственого вкуса и фантазии , но есть безлимитная карточка, как у автора, простоттупо покупаешь этот набор и прекрасно выглядишь)))
Хоть меня в детстве и " заставляли" учиться в музыкалке, я сейчас очень благодарна матери ( и не только за музыкалку). Да и как " заставляли"... Изначально я туда бегом бежала в первых классах, а потом лень ( как и у всех подростков, списывающих свои беды на родительскую опеку), компании, и т д, вот тут мама - да - надавила и я счастлива сейчас, что 7 лет в свое время там отпахала. Пттому сейчас я знаю и умею такое, чего многие не умеют и не чувствуют, у меня есть вкус к хорошей музыке, музыка дает и по сей день много интересного в моей жизни. Да, родителей можно обвинить в чем угодно. Но " неплохо на себя, кума, оборотиться"(с). Вам не 16, чтобы вести себя как подросток, устраивающий истерики предкам. Пора взрослеть и умнеть. И маму жалеть, какой она ни была.
А я несчастлива за такое "заставили" оканчивать муз школу, она ничего мне не дала эта школа, одну грусть, все гуляют с мальчиками развлекаются, а я пиликаю на скрипке и завидую им черной завистью, ни разу скрипку в руки не взяла за всю взрослую жизнь. Но обвинять мне в голову не придет, мама хотела как лучше на ее взгляд, а уж что вышло то вышло. Сама своих стараюсь не заставлять и не давить.
Значит Вам еще и с учителями в музыкальной школе не повезло, это сто пудов. Потому что, уж как мы иногда не прогуливали или не ныли, как не " резали хлеб ножом перед уроком", как н " заствсе равно было очень много интересного и светлого. И концерты, и хор, и на сольфеджио вооьще у нас просто тусовка была - молодая учительница, сколько мы разговаривали, сколько узнали от нее помимо программы. А игра в чатыре руки - мы обожали это. Опять же потому, что ответственность делались на двоих пианистов)). Даже многие одноклассники, которые не были причастны к тусовке музыкалки, иногда нам завидовали. Это принадлежность к какому-то своему сооьществу. Не понимаю, как может это НИЧЕГО не дать. Что-то все равно остается.
Стойкая ненависть у меня осталась от муз школы, противно даже слушать концерты.
Ну и мысль о том что если обнищаю, смогу в переходе играть :)
Вот и хорошо, что вы не гуляли с мальчиками в 14 лет:) Не поверите, как это прекрасно - не нахлебаться в юности подворотен.
Неужели вы взрослая слушаете поганую тупую попсу после классической музыки? Не поверю.
А вот что хорошего-то, в 14 с мальчиками не гулять? это значит к 17 годам никакого навыка общения в противоположным полом нет, и ты - колода колодой, не о том, что целоваться не умеешь, а о том, что дервенеешь от каждой фразы, не имея привычки хохотнуть и отшутиться, любую фразу типа - ах, хорошааааа, женюсь!!! воспринимаешь с серьезной миной и готовностью выдвигать условия. не умеешь категорически перекидываться этими мыльными пузырями флирта, от которого легко и радостно в 17 лет и от которого число поклонников неуклонно множится у других 17 летних девочек)))) я думаю все же надо 14 ходить на свидания.
Есть такой тип людей, которым сколько ни дай, и каким бы золотым это ни было, а все равно будут фыркать и ковыряться, что дали не то, не так, не столько, не с тем выражением лица. Это психотип такой, увы. Пустила бы вас мама гулять с мальчиками вместо музыки, вы бы плакались, что мать вас отпускала шалавиться по парням с ранних лет, а вот Нинка из восьмого подъезда интеллигентно ходила со скрипкой и папкой с нотами в музыкальную школу.
Ага, и поэтому жизнь у Нинки хорошо сложилась)), а у нее... Вот те же мысли.
Автор почему-то считает, что будучи зажатой и деревянной, она бы вмиг научилась быть острой на язык и кокетливой, гуляя с парнями. А не влипла, например, в какую-то неприглядную историю.
Откуда такие дуры только в 40 лет... Лучше возьмите книгу, сделайте что-то полезное, чем в прошлом своем ковыряться. Глядишь, и энергия появится положительная!
Никчемное нутро не спрячет никакая красивая одежда, поэтому у Вас дисбаланс. Помните это, и развивайтесь духовно!
Плюсанусь. Но как развиваться духовно, автор не знает. А писать об этом можно только в личку.
ой, вот поверьте я читаю горы книг, могу вам порекомендовать штук 500 сразу хороших и очень хороших, дело просто не в этом. Эти все мысли про детство и мать - они внезапно помалу пришли и теперь они есть , а я их как что-то внезапное воспринимаю. как что-то что появилось, понимаете? не было и появилось. Решила вынести на обсуждение, может у кого еще так, а может кто решал подобное. Это возрастное однозначно, мне в 20-30 дела не было до того, что там мать делала со мной в свои 40-45. А вот теперь, когда я тоже мать и тоже 40 - пошли сравнения и ужас, от того что было там... Какое -то последствие этих всех прочитанных " как воспитывать детей" тоже может быть, где написано не давите, не ломайте, отношения взрослый-ребенок, партнер-партнер... все это вот - аааааа... я вижу какой ужас-ужасный был со мной, все то что я боюсь сделать с детьми со мной уже сделали(((( подавили волю, не дали развиваться, запретили, не пускали, все кругом очерняли и рисовали мир в черных цветах, чтоб боялась за порог выйти, я вообще думала лет до 12, что ночами на улице одни проститутки и наркоманы)))))))))))))Короче, фундамент мой потек ровнехонько как только я в тему рАЩЕНИя детей стала въезжать.
Это вас музыкалка так сломала и подавила? И что ребенку до 12ти делать ночью на улице?
нет конечно) просто я хотела танцевать, на бальные или рок-н-ролл, или в художку, на музыке я звезд не хватала и удовольствия особого не получала...просто поймите, я хочу сказать, что мои желания совсем не учитывались. Сейчас мы ведь в рот детям смотрим? а раньше - многие ведь пишут, что сами в кружки записывались. а мне не давала такой возможности мать-надсмотрщик дома. никуда без нее. я и подумать не могла, что можно что-то хотеть... или отказаться носить старушечью обувь... или снять шапку на выходе из подъезда... страшно зажатой выросла.
музыкалка развитие дала. но это было без полета.
Ну и во сколько вы поняли, что можно шапку снять на выходе из подъезда?)))
Автор, вас что-то качает не на шутку. Если бы вы хотели в художку- последние годы столько курсов, очных, заочных, уже бы куда-то пошли. Но, похоже, что нет, не дошли. Танцы - да то же самое.
Музыкалка полета не дала - так это в вас нет полета. То же самое было бы и на танцах.
Отказаться носить старушачью обувь - а как вы это представляете, были варианты? Были деньги на модную? На, условно, пятую пару "для красоты"?
И нет, детям в рот не смотрим, в рамках разумного. С чего вы решили, что все сейчас смотрят в рот детям?
Но Вы производите впечатление очень неумного человека, я не знаю какие уж книги Вы читаете... Или Вы аниматор? Если нет, то, возможно, Вам и нужно к врачу-психиатру (не психологу), чтобы избавиться он навязчивой мысли, что мама Ваша во всех грехах виновата!
Ваши дети вырастут, и скажут, что Вы тоже не так их "растили", не те ценности закладывали... Если Вы в своей жизни не разобрались, то вряд ли Вы своим детям обеспечиваете сейчас аристократическое воспитание.
У меня было детство очень непростое. И били меня и орали. Готовить и прочее вообще не помню, чтобы учили. Я до 18лет приборами столовыми нормально пользоваться не умела. И ничего. Всему научилась, дома порядок, на работе всегда ценили, детей не бью(хотя ору, не без этого). Много добилась сама. Мысль винить в своей лени мать у меня никогда не возникало.
Точно,псих. Зачем вы впихиваете себя в ненавистные колготки и сапоги, испытывая постоянный стресс, доводя себя до истерик?
Оденьтесь вы уже как походник-семидесятник и будьте хотя бы в этом счастливы!
мама ни в чем не виновата. Все кто хотел, развивались, благодаря ли, вопреки ли.
А вы нашли виноватого, сложили лапки и обрадовались.
А в некоторых вопросах так и вовсе проблем не вижу. Вся Европа одевается в удобную одежду, и находит это элегантным. Прямо, без каблуков вы чучело?
Чувство стиля - это генетика. Нельзя этому научить ни в детстве, ни сейчас, можно только научиться хорошо копировать других. То же самое и с уборкой, да и со многими другими качествами.
Так что правильно вы мать обвиняете, не те гены вы получили.
Вы ОЧЕНЬ похожи на мою подругу!:) она также винит во всем маму,терпеть ее не может,и в неудачах в личной жизни,и в том что она толком работать не может виновата мама. Я сто раз ей говорила,что ей,блин,43 уже,ну причем тут мама? Даже если мама накосячила с воспитанием,за 20 лет -то можно измениться самой и изменить свою жизнь? Она и на расстановки ходила,и куда она только не ходила, хотя надо-то всего:а) похудеть.б) найти нормальную работу,а не сваливать через месяц тогда появятся и деньги и шмотки и желание тратить на себя деньги и мужчина. Но нет,ей видимо нравится винить во всем Маман и ни хера не делать. Я ее и такую люблю ,но измениться ей надо и вам надо,ну хотя бы ради самой себя. Вы взрослая и ответственная тетка,а не тинейджер,вот и возьмите за себя ответственность.
Нюанс!!! я не терплю неудачи и опускаю руки, списывая на плохой уход в детстве.
Я борюсь. Я все делаю. Просто внутри меня каждое действие, которое другим тетькам дается легко и радостно - напялить платье, пойти делать карьеру, подшить морду и накачать попу - мне дается с гигантской внутренней борьбой. потому что голова понимает - надо! голова несет тело в дело. А внутренний стержень изломан и ему указано, что хотеть нельзя, наряжаццо неча и куда это ты вечером собралась - одни проститутки на улице)))))) а и зачем етбе в спортзал , у тебя в 40 уж пенсия скоро, и в ночнушке можно ходить по дому весь день!!!!
Вы какая-то странная. Вы реально думаете, что лругим все это досталяет ежесекундно одно удовольствие???))) Это преодоление-то - удовольствие??;) Ну Вы чудо чудное))))) да если бы изобрели чдо таблетки, автоматически сккульптурирующие идеальное тело и позволяющие валяться на диване и жрать вкусности - залы все эти опустели бы!! У меня подружеа такая. По своей физиологии очень склонная к полноте, фигура от рождения такая. Всю жизнь борьба у нее.причем она отпускает вожжи и разъедается периодически, т к очень здоровый человек и аппетит отменный. И счастлива. Потом залезает в чей то инстаграм и понеслоссссссь)))), диета, зал, прыжки в целлофане)))). Всю жизнь так. Причем когда она полнее - ей лучше, она милая такая. Худеет, даже черты лица неприятными становятся. В результате вся жизнь - сплошное кому-то даказываение, что она красива, успешна, стройна. Да она ненавидит жизнь, когда прыгает в жтом целлофане. Я ее знаю- ее любимоц занятие - просмотр хороших фильмов весь день с тарелками в кровати))))). И корда она себе такое позволяет ( тайно от мужа, который в команлировке), этотнапоминает курение подростка в форточку)))
Гыы класс!!;);)
Ну тут хоть она молодец худеет а автор? Запихиваются в платье если не хочет?;) зачем??;) кому ето нужно? Или идет делать карьеру?) тоже если не надо чтобы выживать то нафига ее делать то?
Автор живет чужую жизнь и потому не счастлива..
Вспомнила, как Леонов космонавт рассказывал про свое детство- вот где жесть. В три с небольшим он уже испытал на себе, как это, когда отца посадили, весь их дом растащили тут же добрые соседи , в прымом смысле последние штаны сняли - с него: сосед вызодя их дома стянул с реьенка и он остался в рубашке. Потом как всей семьей ютились в комнате, он под кроватью спал, потому что даже на полу места не было. Вот уж кто мог бы обозлиться и на родителей и на жизнь и на все человечество,и на всех и вся пенять и винить в неудачах, а он в Героя вырос !! Живописью увлекся. Летать научился. И родителей своих только жобрым словом вспоминал всегда. Вот она - сила воли и воля к жизни.
Поэтому и вспоминал добрым словом, что стал прославленным, легендарным космонавтом. А стал бы опущенным алконавтом или просто неудачником то и винил бы всех кругом. Многое зависит от настоящего. Думаю автору так проще переживать свою несостоятельность. Не в обиду автору топика будет сказано. Отпустите обиду, полюбите себя и свою жизнь такой какая есть и тогда маме сможете простить и отпустить боль и обиду.
ну если космонавтом он стал отчасти и по везению, то художником - очевидно нет.
рисует он потрясающе
Про ваши стенания: в наше время доступна психологическая помощь. И вам нужно обратится за ней, а не винить во всем мать. Меня мат учила одеваться аккуратно, подбирая одежду, сейчас мой сын 22 лет уже вижу как подбирает одежду по цвету и стилю ( я учила) .А младшего не учу, как то с одеждой беда, полненький он у меня да и мат состояние другое уже, все на скидках берем.
В отношении вашего вкуса и стиля.Почитайте про Екатерину Фурцеву. Дама из деревни сама лично сформировала себя, вид, прическа, стиль. Стилистов тогда не было в пешей доступности как сейчас.
Я сама такая же как и вы. Убираться люблю, но это бывает очень редко.
Здесь главное режим, вот как то настроила себя на раз в неделю - раздала задания детям. Сама мыла туалеты ( 4, два душа, ванная, умывальников куча). Дети делили обязанности, один пыль вытирал, дургой пылесосил ( зал кухня четыре спальни), я приходила и мыла полы ( час в темпе). Было чисто и прекрасно. Но разладилась эта система у нас ( подруга приехала в гости и давай каждый день пыль натирать, то пылесосит...) , так и не настроились. Счас сама, но редко и из под палки.
Мама такая же. Сама из детдома, кровати были прямо натянуты, белье сложено стопочками так аккуратно. как в современных магазинах лежат футболки. Ни у кого так мамы не умели склаывадть. Но, уборки как таковой регулярной не было. Меня она не заставляла. не знаю почему, я детей гоняю.
Сама убиралась, я по настроению сервант с рюмками, окна весной. Белье повесить я могла. Стирала у мамы в машинке один раз всего, потому что не сняла белье во время дождя и оно пожелтело, мама заставила перестирать. Так руками только свою одежду.
Стирать нормально стала только когда замуж вышла. Лентяйка, но поначалу очень нравилось, свой дом, любимый муж.
В общем, если есть любовь, то хочется жить в чистоте :)
Да перестаньте вы себя мучить!Ну и у меня мама такая была,только вас в кружки еще отвела и обед готовила,а мне,приходящей из школы,есть было нечего,сама научилась готовить по вкусной и здоровой пище.Еще она считала,что высшее образование ни к чему,замуж надо выйти.Теперь у меня много комплексов,но что теперь,жить то надо.А про одежду-так и я такая,люблю удобное,хожу в джинсах и на низком каблуке.Да посмотрите ,как в Европе одеваются.На выход,я понимаю,можно высокий кабук,платья,а ,когда в торговых центрах видишь бедных дамочек на огромных шпильках,то жаль их.
Знаю женщину, ей почти 70, а ее маме почти 90, мама живет отдельно, но часто гостит у дочери. До сих пор 70летняя высказывется в духе " мама не так воспитала меня"))))). Имхо, инфантильность - вне возраста))).
Не психическая, а человек, пытающийся всеми силами уйти от ответственности за свою жизнь. Нормальный себе психологический защитный механизм - "переводить стрелки". И он отлично работает...пока работает. Но иногда НЕ работает.
Фелинка, а когда человек не может стрелки переводить? Это слишком ответственный человек? Тоже плохо? Интересно стало.
"Э, брат надо себя заставлять"(с). А если серьезно...то это тема серьезная. Пишите в личку или четам.
Первым делом научитесь нести за себя ответственность. В том, что в Вашем доме сейчас бардак не может быть виновата Ваша мама. Каждый раз когда в голову залезет мысль - вот мама такая сякая не научила, одергивайте себя сразу и заставляйте себя вспомнить, что винить можно только себя.
Опять мать виновата....
Знаете, просто есть такой тип людей, которые во всех своих комплексах и прочем - винят мать. И какой бы она не была, она всегда будет виновата, не так воспитывала, не так любила....
На сколько я поняла, она не пила, не била вас, голодом не морила, мужиков не водила, но все равно все было для вас ПЛОХО.
На самом деле вы просто похожи на свою мать, харизмой, характером, натурой и наверное это вас пугает.
Автор, возможно, это для вас https://www.facebook.com/events/204271320015208/
Юлия Рублева уже книгу пишет по итогам этой группы.
Сходите в церковь - это первое что пришло в голову, надо очистить мысли - радоваться что вы здесь и такая, родители наши не привыкли в попу дуть детям, как сейчас принято и не факт что было бы лучше. Меня тоже одно время одолевали такие мысли, я даже маме их озвучивала и она даже! в чем то соглашалась.
