Время на ребенка, внука и себя с мужем - как распределить?
Сыну 9 лет, внуку 1 год. Мне 48, мужу 51.
Дочка с мужем и внуком живут отдельно, в часе езды от нас.
Я работаю 6 дней в неделю, порой и вечера воскресенья заняты. Как и муж ..
И получается, что одно воскресенье я уделяю сыну ( театры, выставки, киношки - все по его возрасту), одно - внуку - приезжаю к дочке(иногда с мужем и младшим), отпускаю дочку с ее мужем и целый день нахожусь у них с малышом.
Младшему у сестры неинтересно совсем, муж любит внука, мы гуляем с ним, развлекаем, вообщем наслаждаемся "розовыми пятками"))) Но с радостью уезжаем домой))) И да, я не из тех бабушек, которые посвящают себя полностью внукам-внучкам... Но если что-то срочное - задвину все дела и помогу.
И так последний год практически по кругу (если уж совсем завал с работой, тогда выбираю работу,а муж с сыном развлекаются).
И поняла, что малость устала. Хочется немного и нам с мужем побыть вместе, сходить куда-то, посидеть с друзьями.
Но дочь обижается, что я мало помогаю с малышом, сын обижается, что мало времени с ним провожу.
Муж правда не обижается, но грусть есть, что мы мало времени уделяем себе.
Дочь напрямую не говорит, но я это чувствую...
Вот и сейчас, уезжаем на майские в Европу с сыном, чувствую недовольство дочки. И деньги я на поездку трачу и время. А у них ипотека...Да и им отдохнуть охота.
Что делать-то? Как никого не обидев жить так, как мне уже хочется?

Именно жить так, как вам хочется.
Вы не только бабушка, вы ещё и молодая мама маленького.
Если к вам внука будут привозить на выходной, вам будет проще?
Да, проще, но тогда мне надо будет привозить/покупать игрушки, книги, стульчик для кормления и многое другое . Чтобы здесь было)))

Ну не такая уж большая проблема это привезти. Если удобнее дома быть (а мне лично было бы удобнее дома на вашем месте, и младшего не надо было бы дергать).

Ну а как вы должны принадлежать девятилетнему пацану? В машинки с ним играть? Если ему хочется в кино или еще куда, можно отправить с ним папу. Гулять в парке можно вообще всей толпой. В любом случае девятилетке у себя дома заняться всегда есть чем, а в чужом доме ему тоска. У меня бы даже вопрос не стоял, ехать ли к дочери помогать с внуком или принять внука у себя. Насчет Европы, конечно, странная обида у дочери. Вы еще молодая женщина, к тому же девятилетку тоже хочется свозить куда-то. Они (дочь с мужем) очень трудно живут материально?
Нет, у них все сносно вполне. Дочь в декрете, муж у нее золотой, зарабатывает хорошо, но выплаты большие.
Наверное так и буду делать - лучше к нам, здесь парки у нас хорошие, есть где гулять.

А автору не хочется наедине с мужем? Что за игра в одни ворота? Пусть и доча берет брата и развлекает его.

Да ладно))
зачем?
Без стульчика не накормите?
Имеющимися вещами не развлечёте?
И не вам надо будет привозить, а им.
Что действительно надо, привезут
Стульчик для кормления вполне можно купить недорогой, в пределах 1,5 тыщ ))) Или вовсе обойтись без него.
Игрушки годовалому особо не нужны, они в этом возрасте предпочитает развлекаться чем угодно, только не игрушками. У нас вход шли кастрюли, коробки, брызгалки для цветов и прочее. Пару игрушек можно купить и пару привозить с собой, проблем нет

Если у вас с дочерью были четкие договоренности, что вы ей будете помогать, а теперь вы поняли, что это тяжеловато и т.д. - это одна ситуация;
если Ваша помощь - добровольные эпизодические/постоянные акции - это иная ситуация.
ну и работать надо со своим чувством вины, дочь вы вырастили- долги раздали, имеете полное право тратить свое время на себя.

Другая бабушка живет за 2000км. Она очень помогла, когда внук был совсем маленький и она приехала на 2 недели и с ним сидела. пока дети занимались ремонтом квартиры.

Да ни черта она не понимает у вас. И вы не понимаете, что вырастили неблагодарную потребительницу. Если бы понимала, то давала бы вам видеться с внуком в режиме "я соскучилась, заеду" и не ходила бы развлекаться за счет вашего отдыха.
Вы для себя вообще не живете, а взрослая баба обижается на то, что вы ей не додали.
Откройте глаза, автор: она вас не любит, она вас потребляет.
Завтра вы сляжете, и она возненавидит вас за то, что не отпустили ее на маникюр и в киношку. Молчу уже про позаботиться о вас и брате.

Дочь недовольна тем, что Вы не хотите платить ее ипотеку и растить внука? Честно говоря, не понимаю что значит помогать с ребенком. Зачем? Одно дело уделять внимание внукам и совсем другое помогать. В Вашем случае больше не получается. Донесите до дочери, что Ваша жизнь еще не закончилась )) Мне лично лучшая помощь - не мешать )))
Не мешать - это действительно лучшая помощь. Но когда дают раз в неделю возможность уехать куда-то без ребенка, это неоценимо.

И то хорошо. Если бы меня, когда сын был маленьким, отпускали аж два раза в месяц на все четыре стороны - я бы чувствовала себя свободной женщиной.

2 раза в месяц вы устраиваете выходной неработающей дочери. А у сколько выходных? Почему вас дочь так ненавидит и считает бесплатной обслугой, обязанной ей лично? Почему не видит в вас женщину, человека? Вам не обидно, что вы для нее - отживший материал, который в оставшиеся дни должен обслуживать ее, богиню? А брат, полагаю, для вашей дочери - досадное недоразумение, помешавшее ее личному счастью?

Ужас какой-то Вы описали.
У нас у всех отличные отношения и мы искренне друг друга любим. И брата она любит сильно с его рождения.
Не надо так плохо писать, это все не так....

Автор, вы фильтруйте. Тут столько злобных куриц, в чьих семьях человек человеку волк, им не понять ни вашей любви к дочке, ни вашего стремления понять её и помочь. Нормально всё у вас. Не спорьте ни с кем и ничего не доказывайте тем, кто живет в другой реальности.

И на потребителей, вроде вас, готовых мать пользовать до последнего вздоха, не надо обращать внимания.
У автора перегиб в любви к дочери, у дочери нет никакой любви.

Ну,напишите, чем вам помогла дочь за последнее время. Вот вы по субботам работаете. С кем находится любимый ею брат?
Вас дочь спрашивает о ВАШИХ планах прежде, чем звать в няньки? Или это уже ваша обязанность?
Я написала правду, но вам не хочется ее признавать.
Еще одна правда: вы любите дочь больше сына. Вот он обижается по делу.

Дочь помогла тем, что я чувствую ее любовь и заботу . Вы сейчас напишете - а в чем выражается эта забота? В том, что мы с ней говорим каждый день обо всем, в том, что она меня поддерживает морально во всех моих переживаниях, дает советы. И это ценно, это не мало.
Сына я люблю не меньше. И достается ему больше - и поездок и покупок и нашей любви.

Неужели она не видит, что вы на пределе? Что вам необходим отдых, и сваливать на вас работу няньки просто потому, что она, неработающая, устала, и ей хочется без ребенка - непорядочно? Конечно, бла-бла-бла ценно, но вам нужен отдых и забота физическая. Хотя бы не помогать вам, а освободить вас от работы с внуком и дать отдохнуть.
Неужели вы не видите, что сыну достается меньше, если считать пропорционально возрасту и необходимости заботы?

Лет через 10-15 они поменяются местами. Дочь будет больше заботиться о матери и отдаст все "долги", поверьте. В таких семьях это бывает именно так.

Ни фига. Лет через 10 дочь родит второго, еще через 2 года - третьего и будет обижаться, что ей мало мать помогает с тремя.

+ много. Есть одна знакомая - привыкла что мать с детьми помогала, а потом с внуками и вдруг..... не смогла. Такая обида была - ей всего 80 лет!

Ну судя по тому,что вы пишите как-то не похоже,что ваша дочь вообще кого-то любит кроме себя.А у вас чувство вины перед ней.
Помогать с ребенком - посидеть с ним, чтобы мама и папа могли сходить в театр, кино, в гости и ты пы. Но ждать такой помощи от работающей бабушки, у которой еще и малолетний ребенок к тому же - свинство. Нам такую помощь оказывает моя мама-пенсионерка, ей 61 год. Но при этом ее планы в приоритете. Если она хочет сама сходить в театр с подругой - она идет. И мы на нее не обижаемся

Мои дети у бабушек-дедушек нарасхват, но никто на это не рассчитывает. Хотят - хорошо, не получается - ничего страшного. Большую часть времени я с ними сама ибо все далеко.
В случае автора очевидно, что бабушка внуком интересуется, дочери помочь старается, но ее (автора) возможности не безграничны, обижаться совершенно не на что.
Я же не говорю, что ситуации одинаковые )) Я как раз считаю, что в ситуации автора больше никак не поучаствовать в жизни внука на данный момент. Мой пример к тому, что желание бабушек-дедушек общаться с внуками - это замечательно, но не стоит на это рассчитывать как на помощь.
Нет-нет! У меня очень хорошая и замечательная дочь. И недовольство она мне не высказывает ни разу!
Но я..ее очень хорошо чувствую. И это не недовольство, а обида...
Про ипотеку - может быть я сама придумываю, что она обижается, мы им помогли 1/3 квартиры на первый взнос.

Слушайте, а ведь Вы правы...
Именно недовольство собой, что я не могу больше помогать дочке, в том числе и материально. Мы отдали им на первый взнос 1/3 от стоимости квартиры, но порой дочь говорит - мы не можем позволить себе поехать на отдых, у нас ипотека, а тут я еду на майские в Европу с мужем и сыном.
И меня просто начинает корежить, что могла бы помочь дочке с ипотекой и не ехать никуда...
И так во многом...

А родители мужа как-то помогли им? Вы дали треть от стоимости квартиры, это неплохая помощь. Конечно, молодежи не позавидуешь: пашут, пашут, а деньги уходят на выплаты, вместе с жизнью... Вместо того, чтобы купить билет и поехать в Рим на праздники, они будут сидеть дома. Но что поделать... Не всем падают на головы квартирки от родителей, у ваших еще не самый плохой вариант благодаря вам.

Возможно, Ваша дочь просто расстраивается, что они пока не могут себе позволить поездку на майские. И вовсе не обижается, что Вы куда-то едете. На самом деле, всегда видно, хочет бабушка общаться с внуком, но не получается или ей пофигу и она ищет отмазки или изображает что-то. У Вас явно не получается, обижаться не стоит. Это мое впечатление.
Расстраивается, точно. Я до последнего им не говорила, что мы улетаем на майские, не хотела ее расстраивать. Сказала недавно, она даже обрадовалась , но в глазах грусть...
Я по мере возможности им помогаю, вещи для малыша покупаю-заказываю в Сп и на зарубежных сайтах, уже озадачилась комбезами на осень-зиму. Дочка ни разу это как должное не приняла, очень благодарила.
Но вот точит меня это...

У меня так было, когда ребенок вдруг начал болеть часто. Был такой период, когда я вешалась просто от бесконечных ОРЗ и запланировать что-то, как белые люди, было невозможно. Он перед праздниками как по заказу заболевал. И когда мои родители покупали на праздники билеты в Прагу, я честное слово была двумя руками за то, чтобы они летели туда, помогала выбирать отель и бронировать билеты. Но мне плакать хотелось, потому что я себя чувствовала в капкане каком-то. Если у вашей дочки хороший муж, к тому же умеет зарабатывать, пройдет у них этот период и будут еще много и далеко ездить. Долго им еще это ярмо ипотечное нести? А пока может вам поступить как моя сестра, которая сняла на неделю апартаменты в Берлине и везет туда всё семейство, включая взрослого сына с его женой (там такая же история с ипотекой, кстати) ? Для апартаментов большой разницы нет - сколько человек (ну небольшая) , билеты в Берлин недорогие. С вашим внуком в Берлин нет смысла, но есть масса мест, где и с годовасом будет хорошо погулять, и взрослым.

Успокойтесь )) У Вас еще один ребенок есть и ему Вы нужны уж точно не меньше. Ничего страшного нет в том, чтобы отказать себе в поездках и театрах пока дети маленькие и ипотека не выплачена. Грустно, но не смертельно. Внук подрастет и сможете брать его в поездки при обоюдном согласии и желании.
Иногда даю дочке деньги, но чаще покупаю малышу. Я гуру можно сказать в СП и Загран. шопинге))) Все заказывала им с рождения до след. зимы. Мне это доставляет удовольствие огромное)))

По-моему на вас не обижаться, а молиться надо. Вы каждые (!) выходные проводите с внуком, помогли дочери с жильем, помогаете финансово. Вам не за что себя корить!

Оборзела ваша доча.
И это я вам говорю, не как бабушка ( мне только 38), а как дочь, сама активно получающая помощь от бабушки. Но у меня мамин отдых в приоритете. Вот на майские я дома с сыном, а бабушка с подругой едет отдыхать. А уж денег я от нее давно не жду, наоборот, сама помогаю.
Дочь ваша замужем, пусть на мужа обижается и от него помощи ждет. Кстати, родители мужа молодым помогают?)))

Нет, она не оборзела. Она у меня очень хорошая девочка, понимающая и любящая (и очень любимая). И она мне не выговаривает, я чувствую не то, чтобы ее недовольство, но как-то обиду небольшую. И начинается у меня самокопание и недовольство собой, что я мало времени уделяю, не так много помогаю.
Мама мужа живет за 2000км. И когда она приезжала 2 разаа на 2 недели - то очень помогала, практически постоянно с ребенком была.

Я уже прочитала ваши дальнейшие посты и беру свои слова обратно :) Все у вас нормально, вы просто сами себя накрутили )) Расслабьтесь, у вас хорошая семья, внук подрастет - все будет еще лучше ;)

А я б вообще по другому сделала :) Работу в воскресенье раскорячиться и убрать. Вот нет и все!
Два выходных мужу и сыну. Один выходной для внука, забираете его к себе или сами приезжаете и дочь с зятем отпускаете. А один выходной отвозите младшего брата в семью дочери и посвящаете этот день себе и мужу. Справедливо, более чем!

Вы значит дочери с ее ребенком помогаете. А она вам с вашим помогает? Вы их в кино отпускаете, пускай идут на тот сеанс, где и 9-летке будет интересно. А то она вам претензии, а самой помощь предложить - так обойдутся

Претензии она мне никогда не высказывала, такого не было. Но меня гложет чувство, что она обижается на меня немного, что я мало им помогаю...
А с нашим помогать и не надо. она его искренне любит, светится просто, как его видит. И сын ее тоже.

Ну что тут поделаешь, придется дочке взрослеть.
У меня мама далеко, мама мужа умерла. У нас трое детей, все погодки, и все-все-все сами. И ничего, даже осознанно троих родили.
С мужем куда-то выбираемся, но после того как детей вечером уложим. С ними наша домработница остается, но она часто по вечерам и не может. Что бы на целый день куда-то пойти - ну есло только по работе и по договоренности с домработницей, никаких хыводных у меня, по крайней мере, отдельно от детей не бывает. И ничего, они очень быстро вырастут и я готова была на такие ограничения, когда думали, надо нам еще детей или нет.
А ваша Маша балована. Сама уже мама, а все с мамы требует.

Работать 6 дней в неделю - не есть норма.
Дочери не понимать, что мать упахивается за 6 рабочих дней, тоже ненормально. Вы вырастили махровую эгоистку...
Сына вашего вполне понимаю, он вас, по сути, видит один раз в 14 дней.
Дочь уже большая и пусть обижается на своего мужа, что не возит ее на майские взаграницу. Живите своей семьей, а дочь уже пусть живет своей.

Автор, не обижайтесь, но Ваша дочь очень наглеет..по закону сыну несовершеннолетнему Вы ОБЯЗАНЫ уделять время, силы и внимание, а внуку-НЕТ. У него есть обязанная мама. А Вы можете, если есть силы и желание, помогать-а нет их-имеете полное право сказать, что Вы вырастили дочь, а своих детей пусть растит сама. Жесть какая-то, если честно, обидно за Вас, Вашего мужа и маленького сына. Дочь-эгоистка.
дочка может обижаться сколько угодно. решение родить ребенка приняла она, не вы за нее. так что раз хотела - наслаждается. вы и так делаете для нее ОЧЕНЬ много. каждую неделю целый свободный день - это охрененная помощь.
Я думаю, что у вас больше надуманное чувство вины, чем реально дочка обижается. Она ведь понимает, что вы работаете шесть дней в неделю. При таком режиме еще успеваете с внуком пообщаться. Где же это мало?. Подрастет ребенок сможете брать его к себе иногда, вот тогда будет проще. А пока малыш ну вот так. У нас старшая родилась когда мои родители еще работали и они ее практически не видели поэтому. Потом мама ушла с работы и вот тогда с удовольствием брала внучку и на неделю и на месяц. Но это было уже в районе 4-5 лет ребенка.

Есть у меня чувство вины, есть.
Но вот иногда мечтаю, что сын подрастет, ему уже не так нужны будут поездки с мамой и папой по кино-театрам, внук вырастет, и будем мы с внуком ходить по аттракционам и ездить в Турцию-Грецию на отдых))))

Это не мечты Ваши, а ожидания...
На самом деле, включите свой бизнес-мозг и хладнокровно подумайте:
кому НА САМОМ ДЕЛЕ вы нужны в данный момент БОЛЬШЕ и расставьте приоритеты. И действуйте в соответствии с этим.
Возможно, это поможет Вам свое чувство вины убрать.
Откуда оно кстати?

Видимо я на свою маму обижалась, что она занимается собой, младшим братом, работой и всем чем только можно, но только не своими внуками....\Сейчас кстати она отличная бабушка и прабабушка - дочь ее обожает, сын мой тоже. Он ей кстати стал интересен, когда с ним можно было пойти поразвлечься в кино, на аттракционы и в театры. Но тоже - раз в месяц, не чаще.
И грустно, что я практически повторяю маму свою. Нет, она у меня замечательная, но вот...
Видимо все комплексы мои от туда.

Ну где вы её повторяете? Вы же говорите, что работаете, а в чуть ли не единственный выходной сидите с внуком. Если бы вы были домохозяйкой, которая ходит по массажам и косметологам, а внуку раз в полгода козу делает, тогда у дочки был бы повод обижаться. Но на вас за что? Денег на ипотеку дали, ребенку подарки делаете, отпускаете дочку развлечься, да всем бы таких бабушек.

С внуком сидеть раз в месяц. Остальное время ваша дочь плюс няньку нанимает. А вы отдыхайте.

тема написана с целью получить комменатарии, что дочь пора с довольствия снимать? и вы ей типа ничем не обязаны? вам этого сейчас понапишут с лихвой))) по сабжу - у матери сеймейства проблем дефицита внимания - постоянная. все члены семьи именно его и хотят, и еще на себя надо чуть-чуть оставить. это проблема на двадцатилетней дочери, которая к вам на шейку присела (как вам сейчас напишут), а исключительно ваших собственных приоритетов и распорядка в голове. после того, как порядочек в голове наведете, так и проблема станет намного менее острой. и сто процентов дело совсем не дочери с внуком, а скорее в вашем сосбтвенном эго. с удивлением можете обнаружить, что дочери с удовольтсвие мготов помогать ваш муж в один из выходных сам по себе, а вы в это время например со своим ребенком радостно проведете. и мильон еще разных вариантов разнообразных.

Она у мужа на довольствии пока в декрете. Я помогаю чисто номинально - иногда деньгами, чаще вещами-игрушками-нужностями для малыша.
Пытаюсь навести порядок в голове, но как-то пока не получается)

вы просто поймите, что любая женщина решает эту проблему многократно в жизни. у вас помимо дочери появился внук - а сил осталось столько же, а даже и слегка меньше, у нас всех с возрастом их меньше. и этот вопрос (внимания к вашим любимым близким и родным) надо в очередной раз пересматривать. не надо читать глупостей про то что дочка обнаглела. сидят старые никому не нужные грымзы и строчат от нечА делать. шоб и все остальные тоже никому нужны не были.
вы себя должны осознать бабушкой, матерью взрослой, но пока не очень опытной дочери, продолжая быть матерью младшего ребенка, еще даже не подростка, и женой еще при этом, и про себя не забывать. как вам это все в себе уложить - и думайте. в общем-то вы сами прежде всего себя такую дилемму создали, рожая детей с такой разницей в возрасте - нефик с больной головы на здоровые перекидывать.

а ежели б автор расплодилась с меньшей разницей и ее потомство расплодилось одновременно, чем бы ей это помогло?
Ну а вы с мужем как растили ребенка в начале 90-х без помощи бабдедов и собственного жилья да еще и учась при этом? Вот и дочь вполне сможет сама сейчас справиться.

Автор, вам сюда
http://eva.ru/topic/63/3486080.htm?messageId=94872470
http://eva.ru/topic/63/3486165.htm?messageId=94877017

Внук - поле деятельности его родителей. Пусть с собой берут, не бог весть какая обуза, раз родили. При 6-тидневной рабочей неделе и маленьком своем ребенке я бы к внуку наведывалась максимум 1 раз в месяц, а то и реже - по государственным праздникам или в отпуске. Да и то, если молодые хотят куда-то "выйти" пусть привозят ребенка мне, еще кататься не хватало всей семьей туда-сюда из-за молодых родителей.
Про обиды на вашу поездку - это просто глупость, пусть сами едут или их кто-то за ногу привязал?
Автор, когда моему ребенку был год , у меня было ДВЕ неработающих бабушки, мама и свекровь. И жили обе рядом. Но никто меня на весь день не отпускал. На пару часов в поликлинику при острой необходимости - да, мама отпускала. Когда я возвращалась, то видела маму с недовольным уставшим лицом и слушала, как мой сын её умотал. Маме лет было столько же, сколько вам, даже меньше. Поэтому оставить ребенка на целый день мне даже в голову не приходило. И то я считаю, что мне помогали. Если бы хоть раз в месяц мне давали ЦЕЛЫЙ день на то, чтобы я шла куда хочу, хоть на маникюр, хоть в театр - это была бы какая-то нереальная роскошь.

то есть вы считате это нормой. что неработающие не старые тетьки с внуокм могут посидеть только в случае крайней нужды с кривой мордой при этом?
меня вообще никто никогда не отпускал с ребенком (с мужем сами справлялись), но если бы кто-то посмел морду скривить - больше внучку никогда не увидели.

А какая теперь разница, что я считаю? Думаете, моё мнение, что это не норма, как-то изменила бы морду :-)? Причем внука моя мама любила и любит. Но это какая-то вот такая черта характера - показывать свою жертвенность что ли. Демонстративно. Я же не на канате тащила посидеть с внуком, она сама:"Езжай, я посижу, конечно!" Но я летела как ненормальная назад, потому что прекрасно понимала, что через полчаса максимум, если ребенок не спит, её запал закончится.

ваше мнение в вашей жизни меняет ВСЁ.
может внука ваша мама и любит, а вот вас видно нет))) или у вас извращенные представления о этой самой любви

тоже и бабушка 4 внука, двое внуков у сына, /4года и 5 месяцев/, 2 внуков у дочери /1г8мес. и 3 месяца,/
и я мама 16-ти летней дочки, которой тоже требуется мое внимание
на первом месте конечно 16-ти летняя дочь, занимается серьезно музыкой приходится возить из Ясенево в Выхино в муз. школу, не хочу ее отпускать общественным транспортом и она не хочет на ОТ
вожу на машине 4 раза в неделю и там жду что бы привезти, еще и работаю правда свободный график две организации -гл. бух.
На старших детей вернее на внуков совсем нет времени и сил, других бабушек у них нет, у жены сына
мама умерла когда ей было 6 лет, папа умер когда ей было 17 лет, т.е. помочь кроме меня не кому
У дочери свекровь живет в деревне 600 км. от Москвы тоже не помогает.
Ни кто из старших детей на меня не обижается, прекрасно понимают, что это их дети
и сами вполне себе справляются.
Ваша дочь не права со своими обидами.
Вы будете дневать и ночевать рядом с младшей и ее детьми. Это понятно, что те могут сами и делают сами, а младшую будете до смерти нянчить.

Да, на остальных начхать. А если учесть, что младшая - безродный цыганский кукушонок, совсем грустно становится.

Совсем не начхать. Когда девчонки старшие рожали то я забирала к себе их старших детей
Когда старшая дочка родила, у нее было кесарево и после кесарево месяц нельзя поднимать тяжести
а их старшему было год и шесть месяцев и пришлось целый месяц выкручиваться и ей помогать
Спасибо моей старшей сестре что тоже выручает
Я же написала что в экстренных случаях всегда приду на помощь и я и моя старшая сестра
Младшая не безродный кукушонок а крестная мама моего внука
а это в нашей семье считается очень близким родством
А мне грустно от того, что находятся такие больные на всю голову
и пишут всякий бред.
Лечите голову...Удачи!
у нас очень близкие отношения, общаемся по телефону по несколько раз в день, если бы обижались
то сказали бы точно
Наоборот еще сын и невестка когда я зашиваюсь по работе а у младшей какой то конкурс
всегда предлагают свою помощь
Правда если что то очень экстренное то и я всегда готова придти на помощь
и моя старшая сестра ей 62 года, тоже готова придти на помощь ну только в экстренных случаях
Но со своими детьми старшие справляются сами
У меня тоже старшие были погодки, муж погиб когда им было 2г. и 1 год
я тоже справлялась сама, свекровь меня ненавидела по той причине что я русская
а маме моей было 75 лет, когда я осталась вдовой
и я прекрасно справлялась сама, и ни на кого не обижалась, это же мои дети и рожали мы их для себя, мне даже странно читать вот про какие то обиды от взрослых детей.
Да все справляются, при чем тут это. Но когда бабушка дает возможность в театр сходить, погулять с мужем без коляски, в ресторане вечером посидеть, на выходные в Вену слетать наконец - это разве плохо?

кто же спорит, -это замечательно, если у бабушки есть для этого желание и свободное время
сидеть с внуками
а если бабушке есть чем заняться, по мимо внуков, и расписана каждая минута, то не понимаю какие могут быть обиды у взрослых людей.
С маленьким ребенком не все готовы оставлять чужих тёток. Когда уже побольше и говорить может, другое дело.

а зачем заводить семью, если от этого "плакать хотелось..."
Мне вот наоборот, мама ребенка вынянчила, я в 4-х месячном возрасте сына на работу вышла. Такая была нужда.
Да, она мне очень помогла и ей я благодарна.
Но, когда я на работе в окно смотрела как молодухи гуляют со своими детьми САМИ, мне не плакать, а выть хотелось.
Так что у всех свои поводы для слез.....

А представьте, если бы была нужда, но мама не согласилась бы сидеть с вашим ребенком. Ваша мама просто невероятная. С четырехмесячным сидеть, дав возможность дочке работать.

У моей мамы в свое время тоже не было возможности сидеть со мной, и ей вообще чужая тетка помогала (соседка по квартире), а она работала.
В те времена это было нормой жизни....

ну я б помогала дочери активнее. Все-же 2 раза в месяц посидеть с малышом - это мало.
Привлекайте своего мужа (дедушку), он у вас молодой - вполне может посидеть/погулять с внуком и без вашего участия.
Вашему внуку уже год, еще через пару лет с ним будет легче, так-что уж поддержите дочь в этот сложный но недолгий период.

Если у неё и так один выходной в неделю, вы предлагаете ей и его лишиться? И кто поможет ей? Если бы автор была неработающей зевающей женой владельца заводов и пароходов, ваши слова были уместны. Но если она пашет как папа Карло в собственном бизнесе и у неё есть собственная семья с девятилетним сыном, для неё и два раза в месяц помочь с внуком - подвиг.

:))) смешно, костьми лечь ради чужого (не своего) ребенка? И какие сложности с годовасом? Его никуда водить не надо, посадил в коляску и вези. И дома нет с ним столько проблем, чтобы уж прям упахиваться и видеть острую необходимость в бабушке.
придёт ваше время и будете помогать активнее.
Я на месте автора, помогала бы ещё реже.
у меня с мужем довольно активная жизнь.

Активнее - я бы этого хотела. но тогда я совсем не буду уделять время сыну. а мне бы хотелось быть с ним, пока он еще ребенок. Ведь лет в 13 -14 мы уже не так будем ему нужны. Сейчас такое время у нас, что он и ластится как котенок и интересно ему с нами везде ездить-бывать...
А муж - он помощник, но целый день может быть на подхвате. Сам боится))) Хотя с младшим помогал и оставался без проблем.

Проводите время и вместе с сыном и внуком.
Да, сыну получится меньше индивидуального внимания, но это тоже впечатления - малыш, как поиграть с ним. Опять же, внук ляжет спать - можно пообщаться и с сыном.
Это вариант не на каждый раз - а на иногда. Тоже впечатления ) И сыну тоже )
Отпустить на целый день раз в две недели, это мало?
А бабушка работает 6 дней в неделю и имеет младшешкольника.

Два выходных из четырёх принадлежать внуку - это до хрена, простите. Сократить до раз в месяц надо. Молодые хотят развлекаться чаще - пусть привлекают свекровь и няню.
Автор бы лучше мужем занялась. У того опасный возраст. А судя по всему в семье немалый достаток. :oops
Опасный возраст у него сейчас насчет болячек)))) Достаток по меркам Евы средний. Но пашу как...лошадь. У мужа доход в разы меньше, но он превосходный помощник и отец для детей.

Это вам так кажется, вы его уже мысленно в дедушки записали. А у него, в отличие от вас, достаточно сил и свободного времени.
Если у него доход в разы меньше , чем у автора, т.е. он по сути материально от неё зависим, никуда он не денется, не переживайте. Молодухам возрастные дяденьки интересны не сами по себе, а с кошельком. А кошелек - у автора :-). Так что не нагнетайте.

Деться -не денется, п развлекаться может начать. Особенно если у него больше свободного времени, и если ему покажется, что в нем видят только дедушку.
Вынашиваю эту идею уже месяца три. Но лето у нас - сплошные сборы у ребенка спортивные и таматические лагеря, моя работа никуда не девается, правда нагрузка снижается, это да.

Т.е. у вас не бывает отпуска? Идея как раз хорошая, чего её вынашивать-то... Младший ребенок с вами летом вообще не отдыхает? Даже пары недель?

Отпуск сама себе выписываю) Но редко) Вот сейчас на майские уедем на 8 дней, потом в августе у сына сборы, мы к нему на последнюю неделю, от туда перелетим уже на море. Втроем на 2 недели.

Вот на те 2 недели и надо было бы дочку с внуком позвать. Странно, что вам не пришла такая идея...

Мне тоже 48, дочери 14, я счастлива что никаких внуков у меня нет и надеюсь у дочери хватит ума ,чтобы их не было раньше чем через 10-12 лет.
и к чему ваш пример?
Вы хотите чтобы ваша дочь родила на раньше 24-26. Ну так дочь автора и родила в свои 26.
Что вы своим постом сказать-то хотели?

Я хотела сказать, что будучи одного возраста с автором, очень хорошо понимаю необходимость иметь время на себя и своего собственного ребенка и мужа. и что я хотела бы для себя получить возможность видеть внуков не ранее наступления 60-и лет.
у автора и будут внуки к 60. От младшего сына.
Просто у вас одна дочь, а у неё двое детей.
И ещё спорно, что вы будете думать в ваши 60. Может будете хотеть с внуками и на отдых поехать или ещё что, а возраст уже может и не позволить.

Но толку от вас будет в ваши 60 вашим детям. Вы-то может и захотите в 60 видеть внуков, конечно... Именно видеть, а не помогать с ними.

У семьи дочери есть машина? Почему бы дочке с ребёнком к вам не приехать самой? Например, через выходной. Вы у себя дома, и ваш ребёнок у себя дома. Зачем вам в чужой квартире сидеть весь день?
И я бы подумала о смене работы, хотя бы чтоб два выходных было.

У автора свой бизнес. Предлагаете ей бросить его и пойти в 48 лет поискать работу? Удачи. В наше время особенно.

Смена работы - нереально, т.к. я шла к этому много лет. И я получаю громадное удовольствие от своей работы. Но пашу,это да...
Машина у них есть, решила что будем практиковать такой вариант - привозят ко мне, мы уже здесь развлекаем внука целый день. Мне здесь действительно проще. А игрух и книг я накуплю)

Кгм, мне 48 лет, внуков нет, но если вдруг образуется внучек, могу помочь добрым словом. Ибо работаю и устаю, младшему 16 лет, в парки вывозить не надо, но присматривать всё равно требуется, два выходных в неделю, но у меня есть свои дела и отдыхать нужно больше чем молодым.
Вы, автор, всё таки мнительная, основная проблема в ваших "догадках". Не догадывайтесь, а живите как вам удобно.
У дочери своя семья, вот пусть ей и командует. И вообще - если так рассчитывала на мамкину помощь, рожала бы в 37, когда брат вырастет:)

Почитаешь тут старых клуш мамашек и возрадуешься. Мне 38 и дочери уже 14 лет. А клуши и дальше пусть рожают под сраку лет.

Автор родила в 21 год вообще свою дочь. То, что она еще родила второго, а вы только одного - ну радуйтесь, если у вас других радостей в жизни нет.

Чему радуетесь? Тому, что станете молодой бабкой и дочка будет вас впрягать по полной + обижаться если откажете?

Ваша дочь - весьма наглая девица, любящая только себя. Ставьте на место, пока не поздно. Автор, у вас работа и еще маленький ребенок, да и личная жизнь не закончена. При таких данных вы с внуком можете видеться, навещать на пару часов. А сидения только по оооочень значительной причине. Никаких "хочется побыть с мужем". Вам тоже надо с мужем побыть. Или тогда по очереди, пусть дочь тоже забирает брата и возвращает с поделкой к конкурсу, написанным сочинением и сводив в кино.

Автор, в пятницу или субботу на ночь пусть вам внука привозят и после обеда в след. день забирают.
Получается у родителей нормальная ночь (выход покушать, секс ночью и утром) и спокойное время до обеда.
И вы дома у себя много дел сделаете, может и поработаете и муж на подхвате. Но ваш законный выходной будет только ваш.

Пытались надва дня оставит грудного ребёнка???И вы ещё утверждаете,что ваша дочь не махровая эгоистка??Откуда у вас это чувство вины перед ней?
к чему вопрос?
Вы считаете, что у автора секс каждую ночь и утро?
Я написала лишь вариант суточного времени. И это может быть лишь раз в месяц.
А автор сексом может занимаеться в любое своё свободное время по желанию. Тем более я и советую автору свой выходной делать именно выходным, а не к внуку мчаться.

У автора работа и подросток, мёд прочим. За мультики не усадишь на 5 минут. И не в том возрасте, когда за 5 минут кончил в ванной.

где я это утверждаю?
Я пишу, что своим предложением ничего глобально у автора не меняю. Она как смотрит сейчас внука два раза в месяц, так и смотрела бы , только у себя дома.
Или вы считает, что если эту ночь у них будет ночевать внук, то это глобально повлияет на их устоявшийся сексуальный режим?

Только что поговорила с дочкой. Предложила ей вариант, что не я к ним мотаюсь, а они привозят ко мне малыша с утра пораньше - и целый день свободны. Здесь и моя территория и все вокруг знакомо, все детские площадки освоены))) Накуплю игрух и книжек для него, будет чем занять. Да и в парки выходить гулять можно всем вместе (с мужем и с сыном).
Она сказала, что вообще без проблем если у меня будет время и желание. желания полно, с временем буду решать.
Я уже лет пять как даю себе зарок не работать по воскресеньям, и постоянно нарушаю его. Сейчас решила что все, надо немного сбавить обороты.
И да!!! Я поняла, что мое виденье того, что она на меня обижается - это в моей голове. Видимо комплексы юности и моей мамы не дают мне расслабиться и понять, что все не плохо у нас)))
Она у меня замечательная и очень деликатная девочка. Спасибо, девочки, что поставили мозги на место.
И да, еще обсудили их поездку на море. предложила им присоединиться к нам в августе, пока будет думать)

У Вас все замечательно. И то, что Вы стараетесь общаться и с сыном и со своим внуком - это тоже прекрасно. Все это окупится с лихвой.
Скорее всего Вы, действительно, смотрите на ситуацию своими глазами (помня, как тяжело было Вам).
Вы, помогая дочери, сплачиваете свою семью.
Поздняк :) Ева уже завелась. Щас Вашу дочь тут распнут за то, что она посмела обижаться на Вас :)

А я считаю, что неделикатно отдавать такого малыша на целый день работающей и имеющей ребенка маме. Можете не соглашаться. Я тоже бабушка и мама двух школьников. Единственное, что могу предложить - совмещать полезное с приятным. Например, они приходят в гости, мы вместе общаемся, ребенок "у семи нянек". Или едем куда-то вместе.
Внучку беру, если нужно подстраховать сына или невестку с работой, или мои соскучились по племяннице. Получается где-то раз в неделю, никто не в обиде.

Как вы вообще еще живы? Я бы мечтала просто отдохнуть от всех, отоспаться и побыть одной..... Дочка не имеет права обижаться, муж и сын - ДА.

А мы приходим когда хотим на пару СПИДа поиграть или погудят?;) нас Никитине напрягает и не обижается и к нам пока не приводят молет когда год будет?;) мы близко живём другими друга. :) мы бы наоборот бы нянчили с удовольствием:) но они все сам сами сами наслаждаются ребёнком;) молодцы родители;)
А вам ваша мама с дочкой помогала? Меня, например, бабушка с дедушкой до 4 лет растили, потом большую часть лета, кроме отпуска родителей, с ними, они в поездки ездить перестали, купили дачу чтоб с внуками там сидеть, они были в моей жизни не меньше, чем родители. Естественно, теперь я ожидаю, что и мои родители будут в жизни моих детей.

Вообще-то в архаичном обществе естественным считалось , когда все поколения семьи жили одним двором. И самые старые, практические немощные старики качали колыбельки с новорожденными. Иначе (имею ввиду род) не выжили бы вообще...
Далее с развитием общества и "прогресса" естественным стало в высших слоях общества вообще не заниматься детьми: сначала кормилица, потом няня, потом гувернер. В 15 -замуж или военная служба...
так что вы прежде чем за всех писать, сделайте пометку, что это для вас сейчас так "естественно..."

Лакшери и ваш сарказм тут ни при чем. Это история (или литература, если хотите), причем самые элементарные сведения....
если вам не интересна история, то хоть попытайтесь узнать как жили в вашей семье не 1-2,а 3-4 поколения назад. И увидите все то же самое

Разница в том, что для разных семей это "естественно" разное. И я еще могу понять, когда в браке встречаются люди с разным семейным укладом, но если матери помогали растить ее дочь, то логично и ей помогать растить дочери ее детей.

потому что мы часть и продолжение тех, кто был раньше, и как биологический вид несем в себе генетическую информацию, и если ей следовать, то это и будет "естественно..., а не то, что в уши льют маркетинговые статьи глянцевых журналов с целью продать как можно больше приспособлений для "самостоятельно жизни"

В архаичном обществе вообще-то о стариках, качающих колыбельки, полностью заботились.Пока старики колыбель качали, молодухи копали, сеяли, мыли и стирали, на стариков тоже. А вы ждете, чтобы родители себя обеспечивали, вам подкидывали, свой дом обихаживали, да еще и с детьми вашими сидели.
Если уж проводить параллель, то вы должны содержать родителей, дом блюсти, а они - коляску качать и присматривать. Лет до 5-7 младенчика, а потом он сам должен вносить посильный вклад с семью.
Почему-то молодайки про это забывают и деточек младенчиками мнят лет до 25, а помнят только,что старики должны.

а вы не забыли, что у молодняка не было права голоса и деньгами распоряжались старшие?
готовы. что вашим бюджетом будет рулить мама и свекровь?
естественно рожать и воспитывать своих детей самостоятельно, сейчас именно это естественно!

) Ожидать-то Вы можете что угодно.
Меня до 11 лет бабушка растила. Родители были в другом городе.
А моя мама (пока была жива), и мой папа очень ограниченно общались с внуками. Я понимаю, что возраст и было бы им уже тяжело. Но и особой потребности у родителей в этом не было.
И я планирую своим помогать (шепотом - если дадут). А мне вот не помогали. Хотя мне не так помощь нужна была, как поддержка.
Кому - своим? У вас до своих еще лет 10 точно, а то и 25. Вот тогда и скажете, что планируете. Хорошо планировать, пока не знаешь, каково это сочетать работу на износ, собственного ребенка, дом и внуков, когда тебе полтос или как в 65 бегать за внучатами.
Нравятся мне такие плановики. :-)

А если не сможете? Здоровье, уход за родителями, мало ли что еще. В топку вас? Уж помогать вам дети точно не будут: вы ж договор семейный не исполнили до конца.
Как можно вырасти самой и растить детей с позицией "мне должны"? Должны родители несовершеннолетним детям и старикам-родителям. Все остальное: есть - спасибо, нет - ничего, нормально.

Ха! Так вы будете ощущать, что не можете, что пыль из последних сил вытираете, а детям будет казаться, что не хотите, притворяетесь, чтобы не помогать. Ведь их бабушка вам помогала, и прабабушка помогала, а вы - лентяйка, живущая для себя.
Про последний кусок вообще жесть. Вы растите никчемных тунеядцев, которые себя прокормить не могут? Ваши же дети вырастут с уверенностью, вы обязаны и обеспечивать их, и внуков растить.
Люди должны создавать семью, когда могут ее прокормить и рожать, когда в состоянии воспитывать детей. Кроме того, они должны знать, что надо помогать родителям в немощи. А уж если есть помощь от родителей, то это приятный бонус, не более.

Нет, не помогала. Она работала, вся в своем институте была, да и мой младший брат зажигал не на шутку в своем пубертате(((
Ей мои дети становились интересны после лет 6-7, когда с ними можно было сходить в кино, на аттракционы, в ресторанчик заскочить.
И то - раз в месяц максимум.

А дочке и зятю нужно тусить целый день без ребенка? Мешает он им сильно? Я понимаю, иногда, если какое-то событие, но раз в две недели на целый день... Не скучают по ребенку?

И автор и дочь - еще молодые женщины. В социальном плане они на равных: замужние, с ребенком. Только у автора всё меньше лет в запасе.
Поэтому справедливо, если у дочери свободных дней на отдых за счет матери будет никак не больше, чем у самой матери. Можно попросить мать о выходном для себя, если мать отдыхает регулярно и много.
А пока дочь паразитирует.

+100
Моя мама тоже работает, хотя давно на пенсии, свой маленький бизнес не хочет бросать. Но даже с учетом того, что она в выходные отдыхает оба дня, и у нее нет собственного маленького ребенка, я никогда даже не собиралась грузить ее на постоянной основе. Мои дети уже все школьники, старшие абсолютно самостоятельны, при этом их побывки у бабушки за период детства можно пересчитать по пальцам. Неоднократно раз нас мама выручала - сидела у нас 3-4 часа, чтобы мы с мужем сходили на НГ корпоратив. И все в таком духе.
При этом мы постоянно и много общаемся, видимся каждую неделю, детей она обожает, но это все в нашем присутствии, то есть мы общаемся семьями.