Время на ребенка, внука и себя с мужем - как распределить?
Сыну 9 лет, внуку 1 год. Мне 48, мужу 51.
Дочка с мужем и внуком живут отдельно, в часе езды от нас.
Я работаю 6 дней в неделю, порой и вечера воскресенья заняты. Как и муж ..
И получается, что одно воскресенье я уделяю сыну ( театры, выставки, киношки - все по его возрасту), одно - внуку - приезжаю к дочке(иногда с мужем и младшим), отпускаю дочку с ее мужем и целый день нахожусь у них с малышом.
Младшему у сестры неинтересно совсем, муж любит внука, мы гуляем с ним, развлекаем, вообщем наслаждаемся "розовыми пятками"))) Но с радостью уезжаем домой))) И да, я не из тех бабушек, которые посвящают себя полностью внукам-внучкам... Но если что-то срочное - задвину все дела и помогу.
И так последний год практически по кругу (если уж совсем завал с работой, тогда выбираю работу,а муж с сыном развлекаются).
И поняла, что малость устала. Хочется немного и нам с мужем побыть вместе, сходить куда-то, посидеть с друзьями.
Но дочь обижается, что я мало помогаю с малышом, сын обижается, что мало времени с ним провожу.
Муж правда не обижается, но грусть есть, что мы мало времени уделяем себе.
Дочь напрямую не говорит, но я это чувствую...
Вот и сейчас, уезжаем на майские в Европу с сыном, чувствую недовольство дочки. И деньги я на поездку трачу и время. А у них ипотека...Да и им отдохнуть охота.
Что делать-то? Как никого не обидев жить так, как мне уже хочется?
Именно жить так, как вам хочется.
Вы не только бабушка, вы ещё и молодая мама маленького.
Если к вам внука будут привозить на выходной, вам будет проще?
Да, проще, но тогда мне надо будет привозить/покупать игрушки, книги, стульчик для кормления и многое другое . Чтобы здесь было)))
Ну не такая уж большая проблема это привезти. Если удобнее дома быть (а мне лично было бы удобнее дома на вашем месте, и младшего не надо было бы дергать).
Я младшему все равно в этот день принадлежать не буду. У него тоже обиды, блин)))
Ну а как вы должны принадлежать девятилетнему пацану? В машинки с ним играть? Если ему хочется в кино или еще куда, можно отправить с ним папу. Гулять в парке можно вообще всей толпой. В любом случае девятилетке у себя дома заняться всегда есть чем, а в чужом доме ему тоска. У меня бы даже вопрос не стоял, ехать ли к дочери помогать с внуком или принять внука у себя. Насчет Европы, конечно, странная обида у дочери. Вы еще молодая женщина, к тому же девятилетку тоже хочется свозить куда-то. Они (дочь с мужем) очень трудно живут материально?
Нет, у них все сносно вполне. Дочь в декрете, муж у нее золотой, зарабатывает хорошо, но выплаты большие.
Наверное так и буду делать - лучше к нам, здесь парки у нас хорошие, есть где гулять.
А автору не хочется наедине с мужем? Что за игра в одни ворота? Пусть и доча берет брата и развлекает его.
Если автору надо, чтобы её девятилетнего сына брали и развлекали - пусть, я не возражаю.
Да ладно))
зачем?
Без стульчика не накормите?
Имеющимися вещами не развлечёте?
И не вам надо будет привозить, а им.
Что действительно надо, привезут
Стульчик для кормления вполне можно купить недорогой, в пределах 1,5 тыщ ))) Или вовсе обойтись без него.
Игрушки годовалому особо не нужны, они в этом возрасте предпочитает развлекаться чем угодно, только не игрушками. У нас вход шли кастрюли, коробки, брызгалки для цветов и прочее. Пару игрушек можно купить и пару привозить с собой, проблем нет
Ну да проще посадить на коленки и накормить, чем захламлять дом лишней мебелью.
Если у вас с дочерью были четкие договоренности, что вы ей будете помогать, а теперь вы поняли, что это тяжеловато и т.д. - это одна ситуация;
если Ваша помощь - добровольные эпизодические/постоянные акции - это иная ситуация.
ну и работать надо со своим чувством вины, дочь вы вырастили- долги раздали, имеете полное право тратить свое время на себя.
Другая бабушка живет за 2000км. Она очень помогла, когда внук был совсем маленький и она приехала на 2 недели и с ним сидела. пока дети занимались ремонтом квартиры.
Да ни черта она не понимает у вас. И вы не понимаете, что вырастили неблагодарную потребительницу. Если бы понимала, то давала бы вам видеться с внуком в режиме "я соскучилась, заеду" и не ходила бы развлекаться за счет вашего отдыха.
Вы для себя вообще не живете, а взрослая баба обижается на то, что вы ей не додали.
Откройте глаза, автор: она вас не любит, она вас потребляет.
Завтра вы сляжете, и она возненавидит вас за то, что не отпустили ее на маникюр и в киношку. Молчу уже про позаботиться о вас и брате.
Дочь недовольна тем, что Вы не хотите платить ее ипотеку и растить внука? Честно говоря, не понимаю что значит помогать с ребенком. Зачем? Одно дело уделять внимание внукам и совсем другое помогать. В Вашем случае больше не получается. Донесите до дочери, что Ваша жизнь еще не закончилась )) Мне лично лучшая помощь - не мешать )))
Не мешать - это действительно лучшая помощь. Но когда дают раз в неделю возможность уехать куда-то без ребенка, это неоценимо.
И то хорошо. Если бы меня, когда сын был маленьким, отпускали аж два раза в месяц на все четыре стороны - я бы чувствовала себя свободной женщиной.
2 раза в месяц вы устраиваете выходной неработающей дочери. А у сколько выходных? Почему вас дочь так ненавидит и считает бесплатной обслугой, обязанной ей лично? Почему не видит в вас женщину, человека? Вам не обидно, что вы для нее - отживший материал, который в оставшиеся дни должен обслуживать ее, богиню? А брат, полагаю, для вашей дочери - досадное недоразумение, помешавшее ее личному счастью?
Ужас какой-то Вы описали.
У нас у всех отличные отношения и мы искренне друг друга любим. И брата она любит сильно с его рождения.
Не надо так плохо писать, это все не так....
Автор, вы фильтруйте. Тут столько злобных куриц, в чьих семьях человек человеку волк, им не понять ни вашей любви к дочке, ни вашего стремления понять её и помочь. Нормально всё у вас. Не спорьте ни с кем и ничего не доказывайте тем, кто живет в другой реальности.
И на потребителей, вроде вас, готовых мать пользовать до последнего вздоха, не надо обращать внимания.
У автора перегиб в любви к дочери, у дочери нет никакой любви.
Ну,напишите, чем вам помогла дочь за последнее время. Вот вы по субботам работаете. С кем находится любимый ею брат?
Вас дочь спрашивает о ВАШИХ планах прежде, чем звать в няньки? Или это уже ваша обязанность?
Я написала правду, но вам не хочется ее признавать.
Еще одна правда: вы любите дочь больше сына. Вот он обижается по делу.
Дочь помогла тем, что я чувствую ее любовь и заботу . Вы сейчас напишете - а в чем выражается эта забота? В том, что мы с ней говорим каждый день обо всем, в том, что она меня поддерживает морально во всех моих переживаниях, дает советы. И это ценно, это не мало.
Сына я люблю не меньше. И достается ему больше - и поездок и покупок и нашей любви.
Неужели она не видит, что вы на пределе? Что вам необходим отдых, и сваливать на вас работу няньки просто потому, что она, неработающая, устала, и ей хочется без ребенка - непорядочно? Конечно, бла-бла-бла ценно, но вам нужен отдых и забота физическая. Хотя бы не помогать вам, а освободить вас от работы с внуком и дать отдохнуть.
Неужели вы не видите, что сыну достается меньше, если считать пропорционально возрасту и необходимости заботы?
Лет через 10-15 они поменяются местами. Дочь будет больше заботиться о матери и отдаст все "долги", поверьте. В таких семьях это бывает именно так.
Ни фига. Лет через 10 дочь родит второго, еще через 2 года - третьего и будет обижаться, что ей мало мать помогает с тремя.
+ много. Есть одна знакомая - привыкла что мать с детьми помогала, а потом с внуками и вдруг..... не смогла. Такая обида была - ей всего 80 лет!
Ну судя по тому,что вы пишите как-то не похоже,что ваша дочь вообще кого-то любит кроме себя.А у вас чувство вины перед ней.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Помогать с ребенком - посидеть с ним, чтобы мама и папа могли сходить в театр, кино, в гости и ты пы. Но ждать такой помощи от работающей бабушки, у которой еще и малолетний ребенок к тому же - свинство. Нам такую помощь оказывает моя мама-пенсионерка, ей 61 год. Но при этом ее планы в приоритете. Если она хочет сама сходить в театр с подругой - она идет. И мы на нее не обижаемся
Мои дети у бабушек-дедушек нарасхват, но никто на это не рассчитывает. Хотят - хорошо, не получается - ничего страшного. Большую часть времени я с ними сама ибо все далеко.
В случае автора очевидно, что бабушка внуком интересуется, дочери помочь старается, но ее (автора) возможности не безграничны, обижаться совершенно не на что.
Я же не говорю, что ситуации одинаковые )) Я как раз считаю, что в ситуации автора больше никак не поучаствовать в жизни внука на данный момент. Мой пример к тому, что желание бабушек-дедушек общаться с внуками - это замечательно, но не стоит на это рассчитывать как на помощь.
Нет-нет! У меня очень хорошая и замечательная дочь. И недовольство она мне не высказывает ни разу!
Но я..ее очень хорошо чувствую. И это не недовольство, а обида...
Про ипотеку - может быть я сама придумываю, что она обижается, мы им помогли 1/3 квартиры на первый взнос.
Это не "хорошо чувствую дочь", а ваше недовольство собой.
Откуда оно? Вы всё делаете хорошо
Слушайте, а ведь Вы правы...
Именно недовольство собой, что я не могу больше помогать дочке, в том числе и материально. Мы отдали им на первый взнос 1/3 от стоимости квартиры, но порой дочь говорит - мы не можем позволить себе поехать на отдых, у нас ипотека, а тут я еду на майские в Европу с мужем и сыном.
И меня просто начинает корежить, что могла бы помочь дочке с ипотекой и не ехать никуда...
И так во многом...
А родители мужа как-то помогли им? Вы дали треть от стоимости квартиры, это неплохая помощь. Конечно, молодежи не позавидуешь: пашут, пашут, а деньги уходят на выплаты, вместе с жизнью... Вместо того, чтобы купить билет и поехать в Рим на праздники, они будут сидеть дома. Но что поделать... Не всем падают на головы квартирки от родителей, у ваших еще не самый плохой вариант благодаря вам.
Возможно, Ваша дочь просто расстраивается, что они пока не могут себе позволить поездку на майские. И вовсе не обижается, что Вы куда-то едете. На самом деле, всегда видно, хочет бабушка общаться с внуком, но не получается или ей пофигу и она ищет отмазки или изображает что-то. У Вас явно не получается, обижаться не стоит. Это мое впечатление.
Расстраивается, точно. Я до последнего им не говорила, что мы улетаем на майские, не хотела ее расстраивать. Сказала недавно, она даже обрадовалась , но в глазах грусть...
Я по мере возможности им помогаю, вещи для малыша покупаю-заказываю в Сп и на зарубежных сайтах, уже озадачилась комбезами на осень-зиму. Дочка ни разу это как должное не приняла, очень благодарила.
Но вот точит меня это...
У меня так было, когда ребенок вдруг начал болеть часто. Был такой период, когда я вешалась просто от бесконечных ОРЗ и запланировать что-то, как белые люди, было невозможно. Он перед праздниками как по заказу заболевал. И когда мои родители покупали на праздники билеты в Прагу, я честное слово была двумя руками за то, чтобы они летели туда, помогала выбирать отель и бронировать билеты. Но мне плакать хотелось, потому что я себя чувствовала в капкане каком-то. Если у вашей дочки хороший муж, к тому же умеет зарабатывать, пройдет у них этот период и будут еще много и далеко ездить. Долго им еще это ярмо ипотечное нести? А пока может вам поступить как моя сестра, которая сняла на неделю апартаменты в Берлине и везет туда всё семейство, включая взрослого сына с его женой (там такая же история с ипотекой, кстати) ? Для апартаментов большой разницы нет - сколько человек (ну небольшая) , билеты в Берлин недорогие. С вашим внуком в Берлин нет смысла, но есть масса мест, где и с годовасом будет хорошо погулять, и взрослым.
Успокойтесь )) У Вас еще один ребенок есть и ему Вы нужны уж точно не меньше. Ничего страшного нет в том, чтобы отказать себе в поездках и театрах пока дети маленькие и ипотека не выплачена. Грустно, но не смертельно. Внук подрастет и сможете брать его в поездки при обоюдном согласии и желании.
Иногда даю дочке деньги, но чаще покупаю малышу. Я гуру можно сказать в СП и Загран. шопинге))) Все заказывала им с рождения до след. зимы. Мне это доставляет удовольствие огромное)))
По-моему на вас не обижаться, а молиться надо. Вы каждые (!) выходные проводите с внуком, помогли дочери с жильем, помогаете финансово. Вам не за что себя корить!
Оборзела ваша доча.
И это я вам говорю, не как бабушка ( мне только 38), а как дочь, сама активно получающая помощь от бабушки. Но у меня мамин отдых в приоритете. Вот на майские я дома с сыном, а бабушка с подругой едет отдыхать. А уж денег я от нее давно не жду, наоборот, сама помогаю.
Дочь ваша замужем, пусть на мужа обижается и от него помощи ждет. Кстати, родители мужа молодым помогают?)))
Нет, она не оборзела. Она у меня очень хорошая девочка, понимающая и любящая (и очень любимая). И она мне не выговаривает, я чувствую не то, чтобы ее недовольство, но как-то обиду небольшую. И начинается у меня самокопание и недовольство собой, что я мало времени уделяю, не так много помогаю.
Мама мужа живет за 2000км. И когда она приезжала 2 разаа на 2 недели - то очень помогала, практически постоянно с ребенком была.
Я уже прочитала ваши дальнейшие посты и беру свои слова обратно :) Все у вас нормально, вы просто сами себя накрутили )) Расслабьтесь, у вас хорошая семья, внук подрастет - все будет еще лучше ;)
А я б вообще по другому сделала :) Работу в воскресенье раскорячиться и убрать. Вот нет и все!
Два выходных мужу и сыну. Один выходной для внука, забираете его к себе или сами приезжаете и дочь с зятем отпускаете. А один выходной отвозите младшего брата в семью дочери и посвящаете этот день себе и мужу. Справедливо, более чем!
Вы значит дочери с ее ребенком помогаете. А она вам с вашим помогает? Вы их в кино отпускаете, пускай идут на тот сеанс, где и 9-летке будет интересно. А то она вам претензии, а самой помощь предложить - так обойдутся
Претензии она мне никогда не высказывала, такого не было. Но меня гложет чувство, что она обижается на меня немного, что я мало им помогаю...
А с нашим помогать и не надо. она его искренне любит, светится просто, как его видит. И сын ее тоже.
Тогда значит, это просто у вас чувство вины. Дочь не обижается, вы додумываете
Ну что тут поделаешь, придется дочке взрослеть.
У меня мама далеко, мама мужа умерла. У нас трое детей, все погодки, и все-все-все сами. И ничего, даже осознанно троих родили.
С мужем куда-то выбираемся, но после того как детей вечером уложим. С ними наша домработница остается, но она часто по вечерам и не может. Что бы на целый день куда-то пойти - ну есло только по работе и по договоренности с домработницей, никаких хыводных у меня, по крайней мере, отдельно от детей не бывает. И ничего, они очень быстро вырастут и я готова была на такие ограничения, когда думали, надо нам еще детей или нет.
А ваша Маша балована. Сама уже мама, а все с мамы требует.
Работать 6 дней в неделю - не есть норма.
Дочери не понимать, что мать упахивается за 6 рабочих дней, тоже ненормально. Вы вырастили махровую эгоистку...
Сына вашего вполне понимаю, он вас, по сути, видит один раз в 14 дней.
Дочь уже большая и пусть обижается на своего мужа, что не возит ее на майские взаграницу. Живите своей семьей, а дочь уже пусть живет своей.
Автор, не обижайтесь, но Ваша дочь очень наглеет..по закону сыну несовершеннолетнему Вы ОБЯЗАНЫ уделять время, силы и внимание, а внуку-НЕТ. У него есть обязанная мама. А Вы можете, если есть силы и желание, помогать-а нет их-имеете полное право сказать, что Вы вырастили дочь, а своих детей пусть растит сама. Жесть какая-то, если честно, обидно за Вас, Вашего мужа и маленького сына. Дочь-эгоистка.
дочка может обижаться сколько угодно. решение родить ребенка приняла она, не вы за нее. так что раз хотела - наслаждается. вы и так делаете для нее ОЧЕНЬ много. каждую неделю целый свободный день - это охрененная помощь.
Я думаю, что у вас больше надуманное чувство вины, чем реально дочка обижается. Она ведь понимает, что вы работаете шесть дней в неделю. При таком режиме еще успеваете с внуком пообщаться. Где же это мало?. Подрастет ребенок сможете брать его к себе иногда, вот тогда будет проще. А пока малыш ну вот так. У нас старшая родилась когда мои родители еще работали и они ее практически не видели поэтому. Потом мама ушла с работы и вот тогда с удовольствием брала внучку и на неделю и на месяц. Но это было уже в районе 4-5 лет ребенка.
Есть у меня чувство вины, есть.
Но вот иногда мечтаю, что сын подрастет, ему уже не так нужны будут поездки с мамой и папой по кино-театрам, внук вырастет, и будем мы с внуком ходить по аттракционам и ездить в Турцию-Грецию на отдых))))
Это не мечты Ваши, а ожидания...
На самом деле, включите свой бизнес-мозг и хладнокровно подумайте:
кому НА САМОМ ДЕЛЕ вы нужны в данный момент БОЛЬШЕ и расставьте приоритеты. И действуйте в соответствии с этим.
Возможно, это поможет Вам свое чувство вины убрать.
Откуда оно кстати?
Видимо я на свою маму обижалась, что она занимается собой, младшим братом, работой и всем чем только можно, но только не своими внуками....\Сейчас кстати она отличная бабушка и прабабушка - дочь ее обожает, сын мой тоже. Он ей кстати стал интересен, когда с ним можно было пойти поразвлечься в кино, на аттракционы и в театры. Но тоже - раз в месяц, не чаще.
И грустно, что я практически повторяю маму свою. Нет, она у меня замечательная, но вот...
Видимо все комплексы мои от туда.
Ну где вы её повторяете? Вы же говорите, что работаете, а в чуть ли не единственный выходной сидите с внуком. Если бы вы были домохозяйкой, которая ходит по массажам и косметологам, а внуку раз в полгода козу делает, тогда у дочки был бы повод обижаться. Но на вас за что? Денег на ипотеку дали, ребенку подарки делаете, отпускаете дочку развлечься, да всем бы таких бабушек.
С внуком сидеть раз в месяц. Остальное время ваша дочь плюс няньку нанимает. А вы отдыхайте.
тема написана с целью получить комменатарии, что дочь пора с довольствия снимать? и вы ей типа ничем не обязаны? вам этого сейчас понапишут с лихвой))) по сабжу - у матери сеймейства проблем дефицита внимания - постоянная. все члены семьи именно его и хотят, и еще на себя надо чуть-чуть оставить. это проблема на двадцатилетней дочери, которая к вам на шейку присела (как вам сейчас напишут), а исключительно ваших собственных приоритетов и распорядка в голове. после того, как порядочек в голове наведете, так и проблема станет намного менее острой. и сто процентов дело совсем не дочери с внуком, а скорее в вашем сосбтвенном эго. с удивлением можете обнаружить, что дочери с удовольтсвие мготов помогать ваш муж в один из выходных сам по себе, а вы в это время например со своим ребенком радостно проведете. и мильон еще разных вариантов разнообразных.
Она у мужа на довольствии пока в декрете. Я помогаю чисто номинально - иногда деньгами, чаще вещами-игрушками-нужностями для малыша.
Пытаюсь навести порядок в голове, но как-то пока не получается)
вы просто поймите, что любая женщина решает эту проблему многократно в жизни. у вас помимо дочери появился внук - а сил осталось столько же, а даже и слегка меньше, у нас всех с возрастом их меньше. и этот вопрос (внимания к вашим любимым близким и родным) надо в очередной раз пересматривать. не надо читать глупостей про то что дочка обнаглела. сидят старые никому не нужные грымзы и строчат от нечА делать. шоб и все остальные тоже никому нужны не были.
вы себя должны осознать бабушкой, матерью взрослой, но пока не очень опытной дочери, продолжая быть матерью младшего ребенка, еще даже не подростка, и женой еще при этом, и про себя не забывать. как вам это все в себе уложить - и думайте. в общем-то вы сами прежде всего себя такую дилемму создали, рожая детей с такой разницей в возрасте - нефик с больной головы на здоровые перекидывать.
а ежели б автор расплодилась с меньшей разницей и ее потомство расплодилось одновременно, чем бы ей это помогло?
Ну а вы с мужем как растили ребенка в начале 90-х без помощи бабдедов и собственного жилья да еще и учась при этом? Вот и дочь вполне сможет сама сейчас справиться.
Автор, вам сюда
http://eva.ru/topic/63/3486080.htm?messageId=94872470
http://eva.ru/topic/63/3486165.htm?messageId=94877017
Внук - поле деятельности его родителей. Пусть с собой берут, не бог весть какая обуза, раз родили. При 6-тидневной рабочей неделе и маленьком своем ребенке я бы к внуку наведывалась максимум 1 раз в месяц, а то и реже - по государственным праздникам или в отпуске. Да и то, если молодые хотят куда-то "выйти" пусть привозят ребенка мне, еще кататься не хватало всей семьей туда-сюда из-за молодых родителей.
Про обиды на вашу поездку - это просто глупость, пусть сами едут или их кто-то за ногу привязал?
Автор, когда моему ребенку был год , у меня было ДВЕ неработающих бабушки, мама и свекровь. И жили обе рядом. Но никто меня на весь день не отпускал. На пару часов в поликлинику при острой необходимости - да, мама отпускала. Когда я возвращалась, то видела маму с недовольным уставшим лицом и слушала, как мой сын её умотал. Маме лет было столько же, сколько вам, даже меньше. Поэтому оставить ребенка на целый день мне даже в голову не приходило. И то я считаю, что мне помогали. Если бы хоть раз в месяц мне давали ЦЕЛЫЙ день на то, чтобы я шла куда хочу, хоть на маникюр, хоть в театр - это была бы какая-то нереальная роскошь.
то есть вы считате это нормой. что неработающие не старые тетьки с внуокм могут посидеть только в случае крайней нужды с кривой мордой при этом?
меня вообще никто никогда не отпускал с ребенком (с мужем сами справлялись), но если бы кто-то посмел морду скривить - больше внучку никогда не увидели.
А какая теперь разница, что я считаю? Думаете, моё мнение, что это не норма, как-то изменила бы морду :-)? Причем внука моя мама любила и любит. Но это какая-то вот такая черта характера - показывать свою жертвенность что ли. Демонстративно. Я же не на канате тащила посидеть с внуком, она сама:"Езжай, я посижу, конечно!" Но я летела как ненормальная назад, потому что прекрасно понимала, что через полчаса максимум, если ребенок не спит, её запал закончится.
ваше мнение в вашей жизни меняет ВСЁ.
может внука ваша мама и любит, а вот вас видно нет))) или у вас извращенные представления о этой самой любви
Аналогично. Я б усралась от счастья,если бы мне каждое(!!!)воскресенье выходной устраивали.
тоже и бабушка 4 внука, двое внуков у сына, /4года и 5 месяцев/, 2 внуков у дочери /1г8мес. и 3 месяца,/
и я мама 16-ти летней дочки, которой тоже требуется мое внимание
на первом месте конечно 16-ти летняя дочь, занимается серьезно музыкой приходится возить из Ясенево в Выхино в муз. школу, не хочу ее отпускать общественным транспортом и она не хочет на ОТ
вожу на машине 4 раза в неделю и там жду что бы привезти, еще и работаю правда свободный график две организации -гл. бух.
На старших детей вернее на внуков совсем нет времени и сил, других бабушек у них нет, у жены сына
мама умерла когда ей было 6 лет, папа умер когда ей было 17 лет, т.е. помочь кроме меня не кому
У дочери свекровь живет в деревне 600 км. от Москвы тоже не помогает.
Ни кто из старших детей на меня не обижается, прекрасно понимают, что это их дети
и сами вполне себе справляются.
Ваша дочь не права со своими обидами.
Вы будете дневать и ночевать рядом с младшей и ее детьми. Это понятно, что те могут сами и делают сами, а младшую будете до смерти нянчить.
Да, на остальных начхать. А если учесть, что младшая - безродный цыганский кукушонок, совсем грустно становится.
Совсем не начхать. Когда девчонки старшие рожали то я забирала к себе их старших детей
Когда старшая дочка родила, у нее было кесарево и после кесарево месяц нельзя поднимать тяжести
а их старшему было год и шесть месяцев и пришлось целый месяц выкручиваться и ей помогать
Спасибо моей старшей сестре что тоже выручает
Я же написала что в экстренных случаях всегда приду на помощь и я и моя старшая сестра
Младшая не безродный кукушонок а крестная мама моего внука
а это в нашей семье считается очень близким родством
А мне грустно от того, что находятся такие больные на всю голову
и пишут всякий бред.
Лечите голову...Удачи!
Может и обижаются, но вам не говорят. Я тоже ничего не говорила маме и никогда не скажу. При этом смотрела на мам подруг, которые дочек отпускали на работу и сами сидели с детьми или просто были рады дать дочкам возможность отдохнуть пару дней без ребенка с мужем, и плакать хотелось.
у нас очень близкие отношения, общаемся по телефону по несколько раз в день, если бы обижались
то сказали бы точно
Наоборот еще сын и невестка когда я зашиваюсь по работе а у младшей какой то конкурс
всегда предлагают свою помощь
Правда если что то очень экстренное то и я всегда готова придти на помощь
и моя старшая сестра ей 62 года, тоже готова придти на помощь ну только в экстренных случаях
Но со своими детьми старшие справляются сами
У меня тоже старшие были погодки, муж погиб когда им было 2г. и 1 год
я тоже справлялась сама, свекровь меня ненавидела по той причине что я русская
а маме моей было 75 лет, когда я осталась вдовой
и я прекрасно справлялась сама, и ни на кого не обижалась, это же мои дети и рожали мы их для себя, мне даже странно читать вот про какие то обиды от взрослых детей.
Да все справляются, при чем тут это. Но когда бабушка дает возможность в театр сходить, погулять с мужем без коляски, в ресторане вечером посидеть, на выходные в Вену слетать наконец - это разве плохо?
кто же спорит, -это замечательно, если у бабушки есть для этого желание и свободное время
сидеть с внуками
а если бабушке есть чем заняться, по мимо внуков, и расписана каждая минута, то не понимаю какие могут быть обиды у взрослых людей.
С маленьким ребенком не все готовы оставлять чужих тёток. Когда уже побольше и говорить может, другое дело.
Всегда можно камеру поставить, предупредив няню. Но проще, конечно, бабушек припахивать.
а зачем заводить семью, если от этого "плакать хотелось..."
Мне вот наоборот, мама ребенка вынянчила, я в 4-х месячном возрасте сына на работу вышла. Такая была нужда.
Да, она мне очень помогла и ей я благодарна.
Но, когда я на работе в окно смотрела как молодухи гуляют со своими детьми САМИ, мне не плакать, а выть хотелось.
Так что у всех свои поводы для слез.....
А представьте, если бы была нужда, но мама не согласилась бы сидеть с вашим ребенком. Ваша мама просто невероятная. С четырехмесячным сидеть, дав возможность дочке работать.
У моей мамы в свое время тоже не было возможности сидеть со мной, и ей вообще чужая тетка помогала (соседка по квартире), а она работала.
В те времена это было нормой жизни....
ну я б помогала дочери активнее. Все-же 2 раза в месяц посидеть с малышом - это мало.
Привлекайте своего мужа (дедушку), он у вас молодой - вполне может посидеть/погулять с внуком и без вашего участия.
Вашему внуку уже год, еще через пару лет с ним будет легче, так-что уж поддержите дочь в этот сложный но недолгий период.
Если у неё и так один выходной в неделю, вы предлагаете ей и его лишиться? И кто поможет ей? Если бы автор была неработающей зевающей женой владельца заводов и пароходов, ваши слова были уместны. Но если она пашет как папа Карло в собственном бизнесе и у неё есть собственная семья с девятилетним сыном, для неё и два раза в месяц помочь с внуком - подвиг.
:))) смешно, костьми лечь ради чужого (не своего) ребенка? И какие сложности с годовасом? Его никуда водить не надо, посадил в коляску и вези. И дома нет с ним столько проблем, чтобы уж прям упахиваться и видеть острую необходимость в бабушке.
придёт ваше время и будете помогать активнее.
Я на месте автора, помогала бы ещё реже.
у меня с мужем довольно активная жизнь.
Активнее - я бы этого хотела. но тогда я совсем не буду уделять время сыну. а мне бы хотелось быть с ним, пока он еще ребенок. Ведь лет в 13 -14 мы уже не так будем ему нужны. Сейчас такое время у нас, что он и ластится как котенок и интересно ему с нами везде ездить-бывать...
А муж - он помощник, но целый день может быть на подхвате. Сам боится))) Хотя с младшим помогал и оставался без проблем.
Проводите время и вместе с сыном и внуком.
Да, сыну получится меньше индивидуального внимания, но это тоже впечатления - малыш, как поиграть с ним. Опять же, внук ляжет спать - можно пообщаться и с сыном.
Это вариант не на каждый раз - а на иногда. Тоже впечатления ) И сыну тоже )
Отпустить на целый день раз в две недели, это мало?
А бабушка работает 6 дней в неделю и имеет младшешкольника.
Два выходных из четырёх принадлежать внуку - это до хрена, простите. Сократить до раз в месяц надо. Молодые хотят развлекаться чаще - пусть привлекают свекровь и няню.
Снять расплодившуюся деточку с шеи и жить спокойно. Помогать (!!!) только по силам.
Автор бы лучше мужем занялась. У того опасный возраст. А судя по всему в семье немалый достаток. :oops
Опасный возраст у него сейчас насчет болячек)))) Достаток по меркам Евы средний. Но пашу как...лошадь. У мужа доход в разы меньше, но он превосходный помощник и отец для детей.
Это вам так кажется, вы его уже мысленно в дедушки записали. А у него, в отличие от вас, достаточно сил и свободного времени.
Если у него доход в разы меньше , чем у автора, т.е. он по сути материально от неё зависим, никуда он не денется, не переживайте. Молодухам возрастные дяденьки интересны не сами по себе, а с кошельком. А кошелек - у автора :-). Так что не нагнетайте.
Деться -не денется, п развлекаться может начать. Особенно если у него больше свободного времени, и если ему покажется, что в нем видят только дедушку.
Вынашиваю эту идею уже месяца три. Но лето у нас - сплошные сборы у ребенка спортивные и таматические лагеря, моя работа никуда не девается, правда нагрузка снижается, это да.
Т.е. у вас не бывает отпуска? Идея как раз хорошая, чего её вынашивать-то... Младший ребенок с вами летом вообще не отдыхает? Даже пары недель?
Отпуск сама себе выписываю) Но редко) Вот сейчас на майские уедем на 8 дней, потом в августе у сына сборы, мы к нему на последнюю неделю, от туда перелетим уже на море. Втроем на 2 недели.
Вот на те 2 недели и надо было бы дочку с внуком позвать. Странно, что вам не пришла такая идея...
Мне тоже 48, дочери 14, я счастлива что никаких внуков у меня нет и надеюсь у дочери хватит ума ,чтобы их не было раньше чем через 10-12 лет.
и к чему ваш пример?
Вы хотите чтобы ваша дочь родила на раньше 24-26. Ну так дочь автора и родила в свои 26.
Что вы своим постом сказать-то хотели?
Я хотела сказать, что будучи одного возраста с автором, очень хорошо понимаю необходимость иметь время на себя и своего собственного ребенка и мужа. и что я хотела бы для себя получить возможность видеть внуков не ранее наступления 60-и лет.
у автора и будут внуки к 60. От младшего сына.
Просто у вас одна дочь, а у неё двое детей.
И ещё спорно, что вы будете думать в ваши 60. Может будете хотеть с внуками и на отдых поехать или ещё что, а возраст уже может и не позволить.
Но толку от вас будет в ваши 60 вашим детям. Вы-то может и захотите в 60 видеть внуков, конечно... Именно видеть, а не помогать с ними.
да-да-да. И средний возраст в России именно как у вашей одной знакомой- 95 лет.
У семьи дочери есть машина? Почему бы дочке с ребёнком к вам не приехать самой? Например, через выходной. Вы у себя дома, и ваш ребёнок у себя дома. Зачем вам в чужой квартире сидеть весь день?
И я бы подумала о смене работы, хотя бы чтоб два выходных было.
У автора свой бизнес. Предлагаете ей бросить его и пойти в 48 лет поискать работу? Удачи. В наше время особенно.
ТО есть у дочери будет 2 выходных в месяц для развлекух. А у автора ни одного?
Смена работы - нереально, т.к. я шла к этому много лет. И я получаю громадное удовольствие от своей работы. Но пашу,это да...
Машина у них есть, решила что будем практиковать такой вариант - привозят ко мне, мы уже здесь развлекаем внука целый день. Мне здесь действительно проще. А игрух и книг я накуплю)
Кгм, мне 48 лет, внуков нет, но если вдруг образуется внучек, могу помочь добрым словом. Ибо работаю и устаю, младшему 16 лет, в парки вывозить не надо, но присматривать всё равно требуется, два выходных в неделю, но у меня есть свои дела и отдыхать нужно больше чем молодым.
Вы, автор, всё таки мнительная, основная проблема в ваших "догадках". Не догадывайтесь, а живите как вам удобно.
У дочери своя семья, вот пусть ей и командует. И вообще - если так рассчитывала на мамкину помощь, рожала бы в 37, когда брат вырастет:)
Почитаешь тут старых клуш мамашек и возрадуешься. Мне 38 и дочери уже 14 лет. А клуши и дальше пусть рожают под сраку лет.
Автор родила в 21 год вообще свою дочь. То, что она еще родила второго, а вы только одного - ну радуйтесь, если у вас других радостей в жизни нет.
Чему радуетесь? Тому, что станете молодой бабкой и дочка будет вас впрягать по полной + обижаться если откажете?
Ваша дочь - весьма наглая девица, любящая только себя. Ставьте на место, пока не поздно. Автор, у вас работа и еще маленький ребенок, да и личная жизнь не закончена. При таких данных вы с внуком можете видеться, навещать на пару часов. А сидения только по оооочень значительной причине. Никаких "хочется побыть с мужем". Вам тоже надо с мужем побыть. Или тогда по очереди, пусть дочь тоже забирает брата и возвращает с поделкой к конкурсу, написанным сочинением и сводив в кино.
Автор, в пятницу или субботу на ночь пусть вам внука привозят и после обеда в след. день забирают.
Получается у родителей нормальная ночь (выход покушать, секс ночью и утром) и спокойное время до обеда.
И вы дома у себя много дел сделаете, может и поработаете и муж на подхвате. Но ваш законный выходной будет только ваш.
Пытались надва дня оставит грудного ребёнка???И вы ещё утверждаете,что ваша дочь не махровая эгоистка??Откуда у вас это чувство вины перед ней?
к чему вопрос?
Вы считаете, что у автора секс каждую ночь и утро?
Я написала лишь вариант суточного времени. И это может быть лишь раз в месяц.
А автор сексом может занимаеться в любое своё свободное время по желанию. Тем более я и советую автору свой выходной делать именно выходным, а не к внуку мчаться.
У автора работа и подросток, мёд прочим. За мультики не усадишь на 5 минут. И не в том возрасте, когда за 5 минут кончил в ванной.
где я это утверждаю?
Я пишу, что своим предложением ничего глобально у автора не меняю. Она как смотрит сейчас внука два раза в месяц, так и смотрела бы , только у себя дома.
Или вы считает, что если эту ночь у них будет ночевать внук, то это глобально повлияет на их устоявшийся сексуальный режим?
Только что поговорила с дочкой. Предложила ей вариант, что не я к ним мотаюсь, а они привозят ко мне малыша с утра пораньше - и целый день свободны. Здесь и моя территория и все вокруг знакомо, все детские площадки освоены))) Накуплю игрух и книжек для него, будет чем занять. Да и в парки выходить гулять можно всем вместе (с мужем и с сыном).
Она сказала, что вообще без проблем если у меня будет время и желание. желания полно, с временем буду решать.
Я уже лет пять как даю себе зарок не работать по воскресеньям, и постоянно нарушаю его. Сейчас решила что все, надо немного сбавить обороты.
И да!!! Я поняла, что мое виденье того, что она на меня обижается - это в моей голове. Видимо комплексы юности и моей мамы не дают мне расслабиться и понять, что все не плохо у нас)))
Она у меня замечательная и очень деликатная девочка. Спасибо, девочки, что поставили мозги на место.
И да, еще обсудили их поездку на море. предложила им присоединиться к нам в августе, пока будет думать)
У Вас все замечательно. И то, что Вы стараетесь общаться и с сыном и со своим внуком - это тоже прекрасно. Все это окупится с лихвой.
Скорее всего Вы, действительно, смотрите на ситуацию своими глазами (помня, как тяжело было Вам).
Вы, помогая дочери, сплачиваете свою семью.
Поздняк :) Ева уже завелась. Щас Вашу дочь тут распнут за то, что она посмела обижаться на Вас :)
А я считаю, что неделикатно отдавать такого малыша на целый день работающей и имеющей ребенка маме. Можете не соглашаться. Я тоже бабушка и мама двух школьников. Единственное, что могу предложить - совмещать полезное с приятным. Например, они приходят в гости, мы вместе общаемся, ребенок "у семи нянек". Или едем куда-то вместе.
Внучку беру, если нужно подстраховать сына или невестку с работой, или мои соскучились по племяннице. Получается где-то раз в неделю, никто не в обиде.
Пусть к ним приедет мама мужа и поживет у них годик, чтоб нянчить внука круглосуточно
Как вы вообще еще живы? Я бы мечтала просто отдохнуть от всех, отоспаться и побыть одной..... Дочка не имеет права обижаться, муж и сын - ДА.
А мы приходим когда хотим на пару СПИДа поиграть или погудят?;) нас Никитине напрягает и не обижается и к нам пока не приводят молет когда год будет?;) мы близко живём другими друга. :) мы бы наоборот бы нянчили с удовольствием:) но они все сам сами сами наслаждаются ребёнком;) молодцы родители;)
перечитайте свою галиматью и отредактируйте, ну сколько можно засорять форум этим бредом....
А вам ваша мама с дочкой помогала? Меня, например, бабушка с дедушкой до 4 лет растили, потом большую часть лета, кроме отпуска родителей, с ними, они в поездки ездить перестали, купили дачу чтоб с внуками там сидеть, они были в моей жизни не меньше, чем родители. Естественно, теперь я ожидаю, что и мои родители будут в жизни моих детей.
Вообще-то в архаичном обществе естественным считалось , когда все поколения семьи жили одним двором. И самые старые, практические немощные старики качали колыбельки с новорожденными. Иначе (имею ввиду род) не выжили бы вообще...
Далее с развитием общества и "прогресса" естественным стало в высших слоях общества вообще не заниматься детьми: сначала кормилица, потом няня, потом гувернер. В 15 -замуж или военная служба...
так что вы прежде чем за всех писать, сделайте пометку, что это для вас сейчас так "естественно..."
Опачки, бояре пожаловали на Еву.
Мы тут все простые смертные, не в курсе нравов лакшери.
Лакшери и ваш сарказм тут ни при чем. Это история (или литература, если хотите), причем самые элементарные сведения....
если вам не интересна история, то хоть попытайтесь узнать как жили в вашей семье не 1-2,а 3-4 поколения назад. И увидите все то же самое
Разница в том, что для разных семей это "естественно" разное. И я еще могу понять, когда в браке встречаются люди с разным семейным укладом, но если матери помогали растить ее дочь, то логично и ей помогать растить дочери ее детей.
потому что мы часть и продолжение тех, кто был раньше, и как биологический вид несем в себе генетическую информацию, и если ей следовать, то это и будет "естественно..., а не то, что в уши льют маркетинговые статьи глянцевых журналов с целью продать как можно больше приспособлений для "самостоятельно жизни"
В архаичном обществе вообще-то о стариках, качающих колыбельки, полностью заботились.Пока старики колыбель качали, молодухи копали, сеяли, мыли и стирали, на стариков тоже. А вы ждете, чтобы родители себя обеспечивали, вам подкидывали, свой дом обихаживали, да еще и с детьми вашими сидели.
Если уж проводить параллель, то вы должны содержать родителей, дом блюсти, а они - коляску качать и присматривать. Лет до 5-7 младенчика, а потом он сам должен вносить посильный вклад с семью.
Почему-то молодайки про это забывают и деточек младенчиками мнят лет до 25, а помнят только,что старики должны.
а вы не забыли, что у молодняка не было права голоса и деньгами распоряжались старшие?
готовы. что вашим бюджетом будет рулить мама и свекровь?
естественно рожать и воспитывать своих детей самостоятельно, сейчас именно это естественно!
) Ожидать-то Вы можете что угодно.
Меня до 11 лет бабушка растила. Родители были в другом городе.
А моя мама (пока была жива), и мой папа очень ограниченно общались с внуками. Я понимаю, что возраст и было бы им уже тяжело. Но и особой потребности у родителей в этом не было.
И я планирую своим помогать (шепотом - если дадут). А мне вот не помогали. Хотя мне не так помощь нужна была, как поддержка.
Кому - своим? У вас до своих еще лет 10 точно, а то и 25. Вот тогда и скажете, что планируете. Хорошо планировать, пока не знаешь, каково это сочетать работу на износ, собственного ребенка, дом и внуков, когда тебе полтос или как в 65 бегать за внучатами.
Нравятся мне такие плановики. :-)
А если не сможете? Здоровье, уход за родителями, мало ли что еще. В топку вас? Уж помогать вам дети точно не будут: вы ж договор семейный не исполнили до конца.
Как можно вырасти самой и растить детей с позицией "мне должны"? Должны родители несовершеннолетним детям и старикам-родителям. Все остальное: есть - спасибо, нет - ничего, нормально.
Ха! Так вы будете ощущать, что не можете, что пыль из последних сил вытираете, а детям будет казаться, что не хотите, притворяетесь, чтобы не помогать. Ведь их бабушка вам помогала, и прабабушка помогала, а вы - лентяйка, живущая для себя.
Про последний кусок вообще жесть. Вы растите никчемных тунеядцев, которые себя прокормить не могут? Ваши же дети вырастут с уверенностью, вы обязаны и обеспечивать их, и внуков растить.
Люди должны создавать семью, когда могут ее прокормить и рожать, когда в состоянии воспитывать детей. Кроме того, они должны знать, что надо помогать родителям в немощи. А уж если есть помощь от родителей, то это приятный бонус, не более.
Нет, не помогала. Она работала, вся в своем институте была, да и мой младший брат зажигал не на шутку в своем пубертате(((
Ей мои дети становились интересны после лет 6-7, когда с ними можно было сходить в кино, на аттракционы, в ресторанчик заскочить.
И то - раз в месяц максимум.
А дочке и зятю нужно тусить целый день без ребенка? Мешает он им сильно? Я понимаю, иногда, если какое-то событие, но раз в две недели на целый день... Не скучают по ребенку?
И автор и дочь - еще молодые женщины. В социальном плане они на равных: замужние, с ребенком. Только у автора всё меньше лет в запасе.
Поэтому справедливо, если у дочери свободных дней на отдых за счет матери будет никак не больше, чем у самой матери. Можно попросить мать о выходном для себя, если мать отдыхает регулярно и много.
А пока дочь паразитирует.
+100
Моя мама тоже работает, хотя давно на пенсии, свой маленький бизнес не хочет бросать. Но даже с учетом того, что она в выходные отдыхает оба дня, и у нее нет собственного маленького ребенка, я никогда даже не собиралась грузить ее на постоянной основе. Мои дети уже все школьники, старшие абсолютно самостоятельны, при этом их побывки у бабушки за период детства можно пересчитать по пальцам. Неоднократно раз нас мама выручала - сидела у нас 3-4 часа, чтобы мы с мужем сходили на НГ корпоратив. И все в таком духе.
При этом мы постоянно и много общаемся, видимся каждую неделю, детей она обожает, но это все в нашем присутствии, то есть мы общаемся семьями.