Завидую другим
В моем окружении у всех все хорошо. Мои друзья живут в свое удовольствие. Могут позволить себе путешествовать, познавать новое, расти.
Все это с ними происходит, потому что у них есть надежный тыл, поддержка. У них поддерживающие родители или/и успешные мужья. Поддержка есть в моральном и материальном плане. У меня такого нет. Я только на себя рассчитываю. И тыла никакого у меня нет. Родители мои умерли, муж горе-бизнесмен работает в убыток. Поэтому могу позволить себе только самое необходимое, без излишек. А так обидно:(.
Хм, и тоже завидуете всем как автор? Не представляю как можно в окружении держать таких завистливых людей? Которые не общаются, а только сравнивают, смотрят и при этом завидуют. :-о
Нет, я не завидую. Я просто поняла, что мне особо никто не нужен, потому как я сама со всем могу справиться. И был у меня период очень хорошей жизни.
это ужасно, когда родители не тыл. Но еще хуже когда в детстве этого не понимаешь и женишься на такой же с такими же родителями, и вот уже нагрузка на молодую семью + 4 человека(((( , а еще своих детей расти и обеспечивай.
"Но еще хуже когда в детстве этого не понимаешь и женишься на такой же" Вот поэтому не надо в детстве жениться :-))))
А что ждать? Не знаю даже. Воттакаявотфигня. Ну плохо как то:(. Это же вроде телефон доверия?
Доверие-доверием, а люди всё-таки каких-то советов ждут. А в вашем случае что посоветовать? Просто поныть... И всё так и будет.
Я знаю рецепт. Надо иметь в своем окружении не тех, кто богаче/успешнее тебя, а тех, у кого все хуже, чем у тебя. Тогда на их фоне чувствуешь, что у тебя еще все не так плохо.
Доказали британские ученые, между прочим)
Ну так если будешь помогать тому кому хуже, не имея тыла, это очень ослабит свою собственную и так неустойчивую позицию.
Хотя бы морально поддерживают. Автор будет слушать постоянное нытье тех, кому хуже. Ей самой в это же время пар будет выпустить не с кем.
в данном случае вы предлагаете дружбу с еще более несчастным, какая уж это дружба.
Я осталась сиротой в 23. Пошла работать на три работы. Уже с диссертацией пошла работать продавцом на продуктовый рынок, потому что тогда там платили больше, чем в банке и чем в МГУ. Но на Еве не в тренде советы больше работать, а других советов у меня нет... Есть еще вариант мужа поменять :)
Да я и так работаю. Задалбалася я. Я работаю для лучшего будущего наших детей. Оплачиваю увлечения детей, их доп образование, своего косметолога, фитнес, самообразование, питание (частично), бензин, частично коммуналку. Муж оплачивает питание, коммуналку. Денег на "няшки" нету!!!
Да на мужа злюсь:)! На кого же еще злиться?
Да, злюсь. Понимаете, какое дело: в семье может быть только один "свободный художник". Сейчас муж - это свободный художник. Если его дохода не хватит для нас всех, то я должна/могу обеспечить всю семью. Я работаю стабильно, за зарплату для того, чтобы он мог "творить", бизнесменить там себе и нам всем. У него бизнесриски.
Я не могу себе позволить "выкрутасы". Во первых, потому что времени на доп заработок нет. Во вторых, я не могу оставить стабильную свою работу, потому что тогда, случись чего, мы все вообще останемся без денег. Ох, все сложно объяснить:(.
Я вас прекрасно понимаю. Для женщины довольно тяжела такая ноша - в одиночку быть кормильцем. ваши переживания очень понятны. Но зато вы не зависите ни от кого)
Я вроде как не совсем в одиночку. Вроде бы муж тоже подкармливает, чуть-чуть. Но все время жизнь как на вулкане: то дохода у него нет, я за все плАчу, то вообще у него минус и он тогда, ппц, злой. Да, нафиг мне эта независимость:(?
А я тоже хочу свои проекты реализовывать, рисковать хочу. А потом отползать в надежный тыл. И снова в бой! ..... Но не могу. Потому что дети, муж - все на мне.
Ну так и скажите мужу, что тоже хотите свои проекты реализовывать, а он пусть тыл прикрывает. И что вам куда выгоднее алименты с него получать.
О, нет! Какие алименты? Он же официально прожиточный минимум в своей фирме имеет по зарплате.
Нет, про алименты и такие вещи даже речи не идет. Я не хочу с мужем ссориться.
ну тогда не нойте, пашите дальше на его хобби, пусть мальчик играет в бизнесмена, он в детстве не доиграл. Ведь только вы думаете что будет есть семья, он об этом не думает. Он вон уровень не прошёл в игре и у него минус, но мамочка накормит, это ж не скажется на его желудке.
Ничего себе! А косметолог, фитнес, возможность оплачивать доп образование и увлечения детей - это не няшки? Сомневаюсь, что вам на новую одежду, кино и рестораны время от времени не хватает. Так в чем недостаток? В бриллиантах, купленных под настроение? В путешествиях? Ну перераспределите свои траты как-то. Я, например, путешествую, но на косметолога уже не остается :)
Ну что же мужик у вас чудачит -работать в убыток самому-то не противно? Пусть на дядю наймется, хоть плюс какой-то будет.
Ему хреново, противно. На дядю работать не будет. Это еще противнее для него. У меня есть надежна, что он выйддет из минуса. Если я в него верить перестану, то кто еще в него поверит?
Но. Блииин!!! Я хочу себе тыл, а его нет:(. Ууууу, плАчу:(.
По-вашему, тыл - это денежные накопления? А то, что у вас есть муж, семья - не в счет? Вообще-то, это, в основном, подразумевается под "тылом". У многих его нет, на деньги не променяешь. С последним я вам просто пожелаю удачи!
ну, такой муж, как у автора, это не тыл. это скорее подрывник в тылу. или диверсант.
Мы про него ничего не знаем. Может, он очень надежный, но что-то там временно пошатнуло его заработки. Да что угодно может быть! Пока автор нам ничего не поведала, не будем вешать ярлыки.
+ мульон! У меня такой же.Работает правда, получает минимум на что способен , напрягаться не пытается даже, хотя и образование и способности есть, но зачем? Я пашу как папа карло, все на мне. Работа хорошая, денежная, с массой плюшек, но в связи с реорганизацией компании сейчас работаю в ужасной сфере, очень тяжело морально, так как не мое и коллектив отвратный и работы в разы больше, а деньги те же, не малые, но не прибавили. Все решения, планы -все на мне: от решения текущих вопросов, до покупок жилья и прочего.Муж регулярно косячит:( Делает все, что бы усложнить мое существование.
В быту правда помощник, но это порои бесит еще больше. Очень любит детей, предлагает третьего... А я как представлю....Тоже хочу очень, но умом понимаю, что не потяну еще одного, на себя тогда совсем придется забить. А для него это запросто, ему ж не думать что им есть, где учить, одевать, у него все просто.
Наверно, вы правы. Муж, дети, это и есть тыл. Просто тыл я не правильно понимаю. Тыл - это не только то, в чем я так сильно нуждаюсь. Тыл - это то, что я делаю для мужа и детей. Я сама и есть этот тыл. Просто надо взглянуть на это под другим углом. Вот, спасибо.
Нет, тыл для вас только вы сами с безупречными поступками и подушка денежная. Муж и дети это как раз слабое звено. У меня так же.
Работать на дядю ему противно, ну и будете в попе так сидеть всегда. Нужно уметь лавировать по жизни, прогибаться (не путать со словом унижаться, а то многие путают).
прикольно...он на дядю работать не может, а вы, значит, раб- можете и должны? А кто поверит в вас? Когда вы-то жить будете?
Вы сейчас хлебаете полными ложками, терпите нужду, а если он раскрутится, то с вероятностью 90% поменяет вас на молодую и красивую. Так было у моей подруги: она 10 лет его поддерживала, кормила и содержала пока он учился в Америке на врача, подтверждал диплом, потом резидентура, а когда стал ведущим специалистом с бешеной зарплатой, то слил её с детьми.
увы, разводы вокруг меня в семьях, которые прожили 20 лет +/- , причём крепкие семьи, где мужики были нормальные, адекватные мужья и отцы. Вот просто крышу сорвало, у всех новые пассии от 20 до 25 лет, а жёны за 40 остались зализывать раны у разбитого корыта. Я просто в шоке пребываю и уже не верю в человеческую порядочность. Мой вам совет: работайте на своё будущее, каменной стеной должен быть он, а не вы.
Утешу вас. К 40-ка годам + - ситуация может измениться. Те, кто привык жить при поддержке родителей, сталкиваются с тем, что поддержка уменьшается, родители сами требуют внимания и поддержки. А кто жил без тылов, уже привык надеяться на себя и живет в гармонии.
У меня так было, и правда, обидно, когда твоих подруг родители одевают до 30-ти, помогают с ремонтами, машинами, а у тебя только то, что сам заработал. И не можешь себе позволить расслабиться. Потом когда твои подруги-приятели не знают, что такое няня, потому что у них есть родители, они вообще не знают проблемы "с кем оставить ребенка". А потом все меняется.
Меня почему-то больше всего задевала ситуация, что у меня некому поставить чайник к моему возвращению или что-то заранее достать из холодильника )) Вот ушли мы гулять с детьми. У всех остальных мам дома кто-то сидит и они с детьми возвращаются к разогретому ужину, а мы в пустой дом.
У моей спутницы по прогулкам с детьми была такая мама... она говорила "Пусть Аня поспит до 12-ти (дня). У меня не было мамы и я знаю, как это тяжело - быть без маминой поддержки". Я даже не Ане завидовала, а этой несправедливости вообще. Что Аня спит до 12-ти, готовить ей не надо и она бодрая гуляет с ребенком весь день. Наверное, я буду такой же мамой, как Анина, когда-нибудь )))
а я всегда хотела быть самой по себе, чтобы я сама приготовила на ужин то, что я хочу, а не кто-то там что-то разогревал. С ребенком мне тоже помогать не надо было, это ж мой ребенок, я его себе родила. И да, я везде ходила с дочерью, не хотела оставлять с мамой. Я сама люблю поспать, поэтому режим подстроила под себя и спала до 12 вместе с дочкой. Колхоза такого не понимаю и не пойму никогда.
Побудьте сиротой или просто без тылов с ранних лет, тогда и поговорим. Когда никого нет, кто может подстраховать - очень тяжело морально, даже если справляешься, если есть деньги на няню и вообще материально все ОК и т.п.
Я не сирота, к счастью, но тылов нет и никогда не было. Родители, как дети малые, сейчас так вобще-возраст уже. Но никогда не было желаниея, что бы мне что-то там грели, готовили. Всегда сама-сама. Родители в другом городе, недалеко, но тут никого нет, все сама. Да, временами тяжеловато, но когда родители приезжают в гости или я к ним и есть это чайник и прочее, то меня хватает максимум на неделю, потом понимаю, что устаю. Да, морально очень тяжело, но я явно понимаю, что ужин меня не спасет,потому как положиться не на кого если вдруг что, это максимум моего окружения, которое должно было быть тылом-ужин, чайник , решение глобальных проблем и ответьственность за всех них только на мне. Это и убивает.
Пасиб. Не хочу я замуж второй раз. Мне мой муж родной уже стал. Хоть он и неудачный бизнесмен. Но человек добрый. Короче, поняла я. Я от него ожидаю больше, чем он может сейчас.
Вот, я гадина меркантильная. Человек и так старается, а мне все мало:(.
А не утешает, потому что непруха у всех, кроме моих друзей. У них все окейно, они полны сил, оптимизма, выставляют фотки, рассказывают о том, что нового узнали, чему научились. Параллельная вселенная какая то: я и они.
Блин, я уг:(.
Я тоже не хожу на фб, одно расстройство)
намекните друзьям, может, чтобы помогли как-то вашему мужу. многие любят помогать - советами, подсказками, идеями хотя бы.
Вы что? Мне стыыдно друзьям сказать, какой он. Тогда вообще позорище будет. Я просто обычно молчу и улыбаюсь, говорю: круто вы это сделали. Больше радуюсь их успехам. Но в душЕ завидую: почему я не могу, почему мои родители не министры, почему мой муж не такой успешный. и все такое.
Нет, он хочет бОльшего. Он хочет, чтобы мы жили лучше, чтобы путешествовали, не нуждались ни в чем.
Он не доволен своей жизнью. Я иногда включаю "пилу", только мысленно. Я не в праве вмешиваться в его бизнес. Считаю. Тем более, что он и не просит советов. Но "косяки" его я вижу. Не хочу его критиковать вслух.
У меня с 23 по 33 не было тыла вообще. Трудно. Но вот это ощущение полной независимости, которое я испытывала, меня поддерживало на плаву. У меня есть подруга, чуть старше с полным тылом - муж, обеспечивающий семью, родители, покупающие ей квартиры...хорошо вроде на первый взгляд. Но ей приходится отчитываться за потраченные мужнины деньги, родители выбрали ей квартиру по собственному желанию (деньги-то их) и теперь если что-то не так, начинается песня "да мы ж для тебя...а ты.." Короче, тыл ее во многом контролирует и ограничивает. Думаю, многие так живут, только срач в ФБ не выкладывают же. Выкладывают конфетки похвастаться.
Зависть очень плохое чувство. И не будет ничего хорошего, пока завидуете и оглядываетесь на кого то.
У всех есть свои проблемы. Многие молчат. И счастье не зависит от денег. Сама порой завидую чему то. Но что то и у меня хорошо получается. И рыдаю от обиды бывает, ну вот так.
то есть ваши подружки удачно продались в замуж? а вы ошиблись в ставке
так переиграйте
или друзья имеют хорошую работу и вкалывают на ней?
вам это тоже не закрыто
У меня тоже родители умерли, когда я только школу закончила. Муж да, есть, но очень близких и душевных отношений от него не дождешься. Он суховатый и молчаливый. Свекры сразу, еще на свадьбе сказали: "На наше плечо никогда не рассчитывайте, только на себя". Материально и мысли не было рассчитывать на кого-то, но так не хватает порой (особенно по молодости) мудрого и доброго совета, простых слов: "Обращайся, когда надо". Не обращусь, но эти слава заставляют чувствовать себя увереннее на жизненном пути
Я вот в свои 45 живу в свое удовольствие, но я и сама очень хорошо зарабатываю, так же хорошо как и муж. Вы не на мужа кивайте, а начинайте делать карьеру сама.
Тогда мне придется отказаться от чего-то. Меньше внимания детям, мужу. А вдруг не получится? Куда отползти? Родителей нет. Муж сам нуждается в поддержке, поэтому как у него можно что-то просить? Даже денег не даст..
Но вы правы, по сути.
Не надо отказываться, надо успевать. Чуть быстрее шевелиться, чуть умнее шевелиться. Карьера это не просиживание часов на работе, это более эффективная работа, это необходимость брать на себя ответственность и риски. Ничто не мешает после 5-ти часов вечера посвещать время мужу и детям при этом.
Думаете, я не занималась ребенком? Или не уделяла достаточно внимания мужу? Наоборот, они были приоритетами.
ну муж-то не думает куда отползти и не думает что вам нужна поддержка, только ему. Но не забывайте, что загнанных лошадей пристреливают. Это я вам с позиции своих лет и жизненного опыта. Вокруг меня за последний год очень много семей рухнуло, где женщины были поддержкой, а остались старухами у разбитого корыта.
А где автор написала про загнанную лошадь? Она вроде тоже не надрывается.
Вооот
Автор не надрывается и не собирается
Она либо завидует, либо ждет от мужа денег.
А сама....
начинайте доносить до мужа, что вы выходили замуж, а не женились и что яйца себе отращивать не хотите. У него было 3 года, теперь пусть думает как содержать семью.
она вроде как и швец, и жнец, и на дуде игрец. Именно она сейчас каменная стена за которую прячется муж в случае неудач, а должно быть наоборот.
Это вы где прочли? А то я пропустила, может она сидит с двумя детьми и работает при этом на двух работах?
ну она писала, что муж частенько в минус уходит и тогда живут за её счёт
http://eva.ru/topic/63/3486699.htm?messageId=94903444
Ну и что, а когда он не уходит - живут в основном на его деньги, не так ли?
Но автор при этом зарабатывает крайне мало, не напрягается она. Поэтому ничего и не имеет.
Но все равно она сама не много зарабатывает. Даже если она уйдет от него - денег у нее больше не станет.
А то, что муж не тыл, хорошо было бы распознать еще до рождения двух детей (или сколько там у автора)
Тогда разводиться.
Но вообще, когда человек зарабатывает неплохо, тогда не жалуются, что ни на что не хватает. Обычно и жить на такую зарплату можно, и путешествовать.
А муж автора просто стал не востребован как специалист, отсюда и попытки свой бизнес построить, это от отчаяния.
По чеснаку дело такое: детей двое, школьники. У одного проблемы со здоровьем, серьезные, но не инвалидность (оформлю позже, чтобы в армию не пошел). Работаю на 3-4 работах: основная - 5 дней в неделю (стабильная), дополнительная - один день в неделю (стабильная); подработки сезонные в двух организациях (тогда без выходных 3-4 недели). Открыта к контактам и доп заработку:)!
1. Надо что-то новое искать, с большей зарплатой. Или переучиваться, повышать квалификацию.
2. Мужа на работу. Он в курсе, что вы его на себе тяните? Ему это нра?
Да уж, действительно выходит что на вас навалилось. Это двое детей и общее снижение бизнес активности в стране, отсюда и безработица, и низкие зарплаты. Новая действительность.
Но вам по-любому полезно бы искать другую работу, что-то менять в своей карьере. Работаете много, выхлопа .. не так много как хотелось бы.
А мужу надо искать постоянную работу, не пойдет у него бизнес. Не потому, что он такой плохой бизнесмен, а потому, что не то время сейчас, чтобы раскручивать бизнес. Сейчас нужно иметь стабильную работу с бенефитами и оплачиваемыми отпусками.
Да, меньше внимания детям и мужу. Но если вы молоды, конечный результат того стоит. Опять же на своём примере, я пошла на второе ВО (уже будучи заграницей) в 28 лет, в то же время работая и занимаясь детьми. Как это получилось - не знаю сама, засыпала стоя в метро, но получилось. Дети "заброшенные" никак от этого не пострадали...моя дочь закончившая high school с отличием и поступившая в свой любимый универ в Торонто в прошлом году позвонила сообщить о новостях... сказала, "мама, я на твоём примере поняла, что самой можно достичь чего угодно".
разумеется
а вы думали деньги на няшки просто так даются
ничего не бывает даром
иногда возникают синекуры, но они недолговечны и потом трудно отвыкать
Ох, девы, все сложно.
Легко, когда муж хорошо зарабатывает и стабильно. А если плохо и не стабильно? А он муж все равно. Ну не выбрасывать же его на помойку? А потом. Если я его брошу, кто-то его подберет, обогреет. Он таки реализует свой гениальный потенциал, но не со мной... А я пожалею потом о том, что бросила.
"Жрет" он хоть и много, но на еду зарабатывает. И готовит сам, кстати - это польза очень даже большая!!! Он хороший отец, любит детей, позволяет им ошибаться (а я - не всегда), воспитывает в них мужество.
Мне надо выходить на другой уровень заработка. Это правда. Для этого придется рисковать, отказываться от чего то. Буду думать об этом. Спасибо всем!
знаете, всегда есть те у кого лучше, ВСЕГДА!
У вас не плохо, у вас хорошо, только у вас цели нет в жизни. Найдите ее, пусть это будут деньги и интересная работа, заимитесь босиком себя.
А иногда бывает, что и при живых родителях, остаешься без поддержки.
У меня и отец и брат живут в больших дорогих квартирах, у всех есть дачи достаток, а я так не живу, потому, что захотела жить не как они хотят, а как я хочу, а это значит отказ от помощи.
Я добилась своей цели и иду дальше, финансово все равно никогда их не догоню. НО! представьте себе, жена моего брата не имеет ничего кроме денег моего брата) НИЧЕГО! нет образования, нет интересной работы Еще лет 15 и ей будет уже к 60ти, не факт< что брат ее не оставит, не факт, что он долго проживет. А это значит, что аппетиты ей придется умерить и чем она станет заниматься? Сейчас она путешествует, одевается... ходит по дорогим ресторанам ( скукота для меня, но ей видимо так нравится) а потом? Сын вырос, переехал в другой город. Что дальше?
А у меня план до конца жизни расписан) И пусть я не живу в пятизвездочных отелях, я по работе езжу и ездить буду до конца дней своих, с работы доцента университета, а потом и профессора, на пенсию не выходят)
Дело не в тыле, а в целях)
тогда чего ноете? Кричите громче "игого" и вперед, в борозду на 4 и 5ю работу, а он пусть реализовывается, а то вдруг такое богачество достанется кому-то?
Только когда он реализуется, всё равно достанется не вам.
на даче есть соседи
жена постоянно работает, муж фрилансер
добытчица - жена
муж лето не работает, на даче с сыновьями
и какие выросли парни шикарные - умные, спортивные и рукастые, молоток крепко держать умеют
разве это не вклад в семью
хотя финансовый тыл он обеспечить не мог бы
но хороший заработок не получить просто так, его можно только обменять на время и нервы
Это ему надо выходить на другой уровень заработка, а не Вам. С таким подходом вы никогда не дождётесь, что он реализует свой гениальный потенциал. А вот с другой он вполне вероятно и раскороет его в момент. Учитесь вдохновлять мужчину, а не искать плюсы там где их нет. Он прежде всего муж, а отцом останется и в случае развода.
Это ж круто! У вас есть отличный шанс стать тылом своего клана. Вы можете стать матриархом, к которому будут приходиь за советом, от которого будут ожидать одобрения, который будет выршить судьбы.
У меня есть несколько знакомых пар, зарабатывают женщины на все что хотят и еще мужей за собой возят, у мужей дохода либо нет, либо гораздо ниже. И ничего, вполне себе счастливы. Так что не надо, автор, прикрываться мужем. Дело не в нем.
Счастливы до поры до времени. У меня такая подруга: она всю жизнь зарабатывает, а муж работает в академии наук. Она из декрета вышла, когда первому ребенку не было и года, а после второго декрета чуть ли не через три месяца. Детей вырастила её мама. Одно время ей это даже нравилось: активная жизнь, карьера, а не пеленки и кастрюли. Но ближе к 40 стала сдуваться. Сейчас ей 45 и она просто уже устала. Болячек море, причем довольно серьезных. Сбавить бы обороты или вообще уволиться, но не может, потому что на мужа надежды нет, детям нужно дать образование, пожилая мать тоже на её полном обеспечении, да и его родители старые и они их кормят. Счастья море, конечно. Вчера вот прилетела из командировки с Дальнего Востока, где были сложные и нервные переговоры, а сегодня утром уже на работу почапала.
Ну это тот случай, когда всё же муж... Много занимался и занимается детьми, дачей (сам делал там ремонт и пр), развозит тёщу по врачам, ну и целом у них с подругой очень гармоничные личные отношения, они великолепно ладят, очень дружны. Ну вот такой он. Не бизнесмен ни разу. Он не бездельник и зарплату + иногда какие-то там заказы у них сверх бывают приносит. Люди и на меньшие деньги живут. Но она обеспечивает уровень, при котором они смогли купить квартиру, ездят отдыхать заграницу, способны оплатить детям ВО и пр. Уйти с работы для них для всех будет означать резкое понижение уровня жизни.
Хм, тогда по вашей логике 80 % замужних российских женщин должны взашей выгнать свои штаны. Особенно тех, кто не работает в Академии наук
A да, а все остальные тетки , которые не зарабатывают больше мужей,к 45 годам просто без болячек, родители у них обеспечены, дети с супер хорошим образованием,а главное они счастливы. И детей сами рОстят да?
Да вариантов гораздо хуже миллион. Можно и Сомали вспомнить, чего уж мелочиться. Мы же говорим не о том, что гораздо хуже, понятно что это всегда есть, а о том, что пахать на всю семью для женщины до поры до времени может и нормально, а потом тяжело.