Почему мужчина не женится?
38 лет, 3 года уже встречается. Не является убежденным холостяком, т.к.один раз как минимум предложение делал, бывшей сто лет назад. Квартирный вопрос решен, хорошая работа, детей нет.
В чем может быть дело?
не хочет?)) Как вариант: не хочет, чтоб вы были его единственной женщиной до конца его дней. А вообще, есть сообщество Яплакалъ, это такая ева для мужиков, сходите, почитайте темы "я развожусь" и тому подобные. Доставляют комментарии прежде всего, а не стартовый пост.
т.е. уже был женат? значит наелся семейной жизни, нафиг она ему не уперлась. Просто встречаться гораздо приятнее, чем терпеть пилу и детей рядом круглосуточно.
Нет, женат не был, та бывшая девушка от него ушла.
В текущий момент именно совместное проживание, не просто встречи. Детей не было и нет, но не бесплоден
Хм, вот без обид - здоровый мужик сдаёт сперму на проверку, ещё не женившись?
Вы сами-то в эту сказку верите?
Почему сказку? Мой текущий муж тоже сдавал, я всех постоянных партнеров отправляла проверяться на всевозможные болячки и заодно возможность иметь детей, в связи с вопросами предохранения
Ой, где бы мне такого лю найти с квартирой и встречами у него, которого бы устраивали только встречи. Чтобы жениться не хотел:) Вот серьезно))
Не хочет. Причины могут быть какие угодно.
Собственно, по мне так причины нужны как раз для того, чтобы жениться. Вы можете предположить, зачем ему могло бы это понадобиться?
Скорее всего не хочет детей. Скорее всего не собирается жениться, квартира есть, значит прекрасно понимает что не будете вы к нему бегать, будет другая, которая не будет жаждать замуж и не будет жаждать рожать. Если мужчина до 38 так живет то он так и будет жить, его все устраивает.
он не встречается, они уже живут вместе. поверьте, я 12 лет живу без росписи - абсолютно ничем от официального брака не отличается
для вас не отличается, а для других разница есть. Главное, чтобы у обоих в паре мнения по этому поводу совпадали.
Мужчины прагматичны. Чтобы позвать замуж , надо или осознавать какие плюсы сулит вступление в брак или быть безмерно влюблённым.
Сто лет назад не был убежденным холостяком.
А теперь стал)))
Привык решать бытовые вопросы сам. До детей пока не дозрел. Эмоциональную поддержку получает не от конкретной женщины. В сексе тоже предпочитает разнообразие с не единственным партнером.
ни в чем
ему и так хорошо
а любимую настолько, чтоб жениться, пока не встретил
или пока не нашел ценности в штампе о браке
Дело в его нежелании жениться на той, с которой встречается уже 3 года. Хотел бы, женился.
когда захочет не в теории и поймет, что они возможна только в браке с любимой - тогда позовет.
+1. Если мужчина до 30 не обзавелся женой и ребенком, то поверьте, он сам этого не хочет. Он просто сливается на женщину которая была давным-давно, смешно) Ну погоревал бы год-другой, а потом бы женился на более менее подходящей, другой, если бы ему нужна была бы в принципе семья. Ему не нужна, вас уверяю, детей боится как черт ладана, это видно по всему, ответственности боится, даже за жену нести ответственность не хочет. Ему так проще, ни к чему не обязывающие встречи, секс, общение. Быт у него налажен, он с ним справляться научился сам, жить у него есть где - своя квартира, финансы на себя любимого есть. Женщины и так к нему будут ходить, многие причем будут ходить и без всяких подарков с его стороны, без особых ухаживаний, поэтому ему не проблема найти на потрах при наличии своей квартиры и скромной поляны в виде шампусика, фруктов и конфеток. Зачем ему проблемы, зачем ему влезать в эти проблемы, как брак, дети? Он и жить может, охотно верю, с вами поживет, потом что-то пойдет не так, или вы сильно замуж захотите:) или ребенка оставить, сольет и вас. И мне кажется он и бывшую также слил, наверняка залетела, он слился, предложил аборт делать или рожай и как хочешь. Это такой типаж мужчин. Нормальные все в его возрасте давно и плотно женаты и с детьми.
Не хочет никаких обязательств и напрягов, связанных с официальным браком. Свободному веселее.
Не любит, не боится потерять.
Мой муж тоже убежденный холостяк. Но перестал таким быть, когда узнал, что я могу уехать в другую страну без него. В ужас пришел.
Он женился, уговорил меня выйти замуж, мы уехали вместе, но в другую страну. Оба любили, в этом логика.
+100
Женятся, когда боятся потерять и хотят упрочить ситуацию. Или если считают в принципе это правильным для себя. Если ни одного, ни другого нет - не видят смысла в лишних телодвижениях и расходах.
Встречаться 3/5/7/10 лет и не жениться - это как "прости, любимая, сейчас нет времени, я занят поисками бабы получше".
(с)
в таком возрасте большинству семья уже не нужна, быт налажен под себя, все устраивает, а с женщиной достаточно просто встреч и совместного отдыха
А Вам зачем надо, чтобы женился? Квартирный вопрос не решен, работа низкооплачиваемая?
Я бы, с такими данными, тоже не женилась :) Он имеет всё, что хочет, но без выноса мозга и прочих бытовых проблем. Дурак он чтоль женится?
если бывшей предложение делал, а вам нет - вы не дотягиваете до бывшей )))
Кто их поймёт?) Подруга так 8 лет прожила в граждарском браке фактически. Любила его очень, сама красавица, умница, отличный характер, МГУ, работа интересная, в отношениях не "душная". А он всё не готов был к семье и детям. Разъехались, когда совсем задурил, стал неделями жить где-то в другом месте. Через 4 месяца (!!) женился. Т.е. уже параллельно встречался с другой, с ней видел себя мужем. К слову, через 2 года развёлся, детей у него так и нет. У подруги всё хорошо, но первое время очень переживала, потом уже встретила будущего мужа, оттаяла. Бывший после развода звонил, у работы встречал, хотел вернуть.
После этой истории поняла, что нет логики в мужских поступках ) Как у них там "коленка" зачешется, так и поступают. На чувства женщин, даже самых любящих и замечательных, им плевать.
а по-моему логика очень понятная как раз: на вашей подруге не женился потому, что она не требовала и не просила и потому, что её не страшно было потерять. А та, видно поставила такие условия, что не отвертеться.
А вообще мужики всегда рассчитывают на то, что за поворотом будет лучше и не эта, так другая, причём до последнего вздоха :)
Я бы согласилась, если бы потом не пытался вернуть. А требовать жениться как-то не правильно. Детей она хотела, говорили об этом, он просил подождать, что не готов морально.
Не требовать жениться, а популярно обьяснить, что как уважающая себя дама, она с ним может встречаться только 1-2 года. А потом либо жениться, либо до свидания, так как ей пора заводить семью. Тем более она в него была так сильна в него влюблена, конечно он не оценил. Мужчина ценит, когда он сам так любит, а не когда на него собачьими преданными глазами смотрят.
так потом его турнули, вот он и пошел по самому простому пути. типа - баба знакомая, нормальная, пересижу пока с ней.
Я в каком-то фильме слышала фразу, что мужчины как такси - если зажглась лампочка, то та, которая рядом, в жёны и берётся. Мне кажется она правдива. Они вдруг созревают до создания семьи и логике их выбор не поддаётся. Брат моего мужа встречался с замечательной девушкой. Как он её мучил! Через год она ушла, а он, оказывается, её любил. Долго переживал. Всё на рыбалку ходил. Как-то сказал, какой смысл идти домой, там не ждёт никто. Разом из успешного завидного жениха превратился в странного парня с подержанной машиной. А потом резко съехался с другой. Новая девушка до старой не дотягивает, ещё и взбалмошная. А он в неё вцепился мёртвой хваткой. И женится ведь. Ну, видно наверное, я бывшую девушку сама очень любила :-)
Я это вижу как он не хочет на вас жениться, не нужны вы ему в качестве жены. Если бы у меня было так и меня бы это не устраивало - я бы предложила сама, то есть поставила вопрос, чтобы выяснить все для себя раз и навсегда и на основе полученной информации принимать самостоятельное решение по этим отношениям.
А вам, автор, что от него надо? Вам тоже 38, и вы все ждёте предложения руки и сердца? Вы живете вместе с ним, быт общий? Или как?
А я та самая бывшая, которая отказалась выходить замуж. И есть сведения, что не женился из-за меня до сих пор, ждет моего развода через 4 года, я когда-то по глупости повод дала. Вот и думаю, заводить ли разговор о том, что ждать бессмысленно. Но боюсь, что абсолютно по-идиотски буду выглядеть, типа мания величия замучила.
Девушке его 27 лет, очень хорошая, образование МГУ) Насколько я знаю, хочет замуж, живут вместе, я бы со стороны сказала, что подходят друг другу идеально.
да не смешите! Нахрен вы ему не сдались, мужик просто живёт в своё удовольствие. Займитесь своей семьёй.
для мужчины психологически критичным в плане заведения детей и семьи является возраст около сорока лет. в 38 лет он может еще чувствовать молодым самцом, у которого еще мильон возможностей для всего. это в ваших глазах ему УЖЕ ПОЧТИ СОРОК. а в его глазах ему ЕЩЕ ТОЛЬКО НЕДАВНО БЫЛО ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ, и он в самой наулучшей собственной форме. особенно четко этот принцип действует с успешными хорошо выглядщими экземплярами.
если ваш мужчина стоит этого, только реально стОит, а не в вашем воображении, то есть смысл еще немного подождать;-)
у меня в окружении есть пара таких примеров. в одном мужчина завел таки с девушкой семью еще через пару лет, а в другом - нашел новую девушку и быстро женился на ней. прямо в течении года брак и беременность. но в первом случае было уверенное такое сожительство, совместное хозяйство и все атрибуты брака по большому счету. а во втором было все более призрачно. в обоих случаях это случилось уже когда мужчинам сорок "стукнуло".
Автор, мы встречались 4 года, познакомились, мне было 34, ему почти 40. У обоих дети. сейчас 4 года живем вместе. Не знаю, что будет дальше, но все материальные приобретения оформляются на меня :)
Как так до его 38 лет при регулярной жизни с девушками нет ни одного ребёнка? Значит, категорически против детей, значит не умеет быть ответственным и взрослым. Или кидал беременных.
Не кидал. Его позиция - дети должны рождаться в браке, с детьми знакомых возиться любит.
Меня больше удивляют женщины, которые по три года тратят на мужчину (а некоторые и по 7) , которые не горит желанием жениться. А потом "ах, я потратила на него столько лет!"
А мужчина не женится потому, что не хочет жениться на этой конкретной женщине. Пока нет других вариантов, ему удобно с ней. Появится - уйдет и женится на другой довольно быстро, поверьте.
да нет... то. кто не желает жениться - то не может быть лучше. да еще и в сто раз. что Вы...)
Вы у меня спрашиваете? Я думаю, что если брак не ценность и не цель, то такие топики не заводят и не спрашивают, почему мужчина не женится, хотя три года девушку танцует.
не знаю, у вас или нет. Если это вы писали "меня больше удивляют женщины ....", то да, у вас.
Привожу вам пример ситуации, почему эти удивительные женщины могут проводить время с тем рядом, кто, сука такая, не хочет жениться.
Для меня самоценность - настоящие отношения. Когда тебя временно используют - как это может быть приятно? Другое дело, если самой такие отношения подходят, тогда можно весело юзать друг друга. Молодые девочки часто так делают, встречаясь с упакованными или просто интересными мужчинами, но это все пока не начинают задумываться о семье и детях.
Самоценность прочные ответственные отношения. Которых в описываемом случае нет. Мужчина повернется и уйдет в любой момент, ему это будет легко - он не считает эти отношения чем-то серьезным. Его неженитьба - его подстраховка от несения ответственности за расставание. кто не планирует и не боится такой ответственности -тот женится
а какая ответственность за расставание может быть у мужчины? вроде двое решают расстаться, и ни с кого спроса нет...
Вы не поверите, но фразу "ах, я потратила на него столько лет!" в своем лексиконе имеют и замужние женщины.
Конечно поверю. Но к теме этого топика она не относится. Тут хотят в замуж, но почему-то встречаются с тем, кто не женится. И да, если женщина живет в браке, который считает не достойным своих лет, то тут тоже она сама себе Бармалей.
Не, Вы не поняли. Я не его девушка, тут через меня скорее манипулировать пытаются.
Ну, видимо во всем остальном человек нравится. его любят и согласны терпеть эту его маленькую слабость до поры до времени
Ну тут уж надо выбирать, чего больше хочется и что дороже - собственные планы на жизнь либо несколько лет с этим мужчиной. По мне, так если отношения не развиваются, то это тупик. И если женщина видит своё будущее только с семьей и детьми, то это не её вариант. Если ей в общем неважно, будет у неё семья или нет, то можно оставить всё как есть, но не убиваться потом.
Автор, у меня было несколько долгосрочных бойфрендов в молодости, которые в последствии так никогда и не женились, остались старыми холостяками.
И я считала, что это из-за меня! Я такая роковая женщина, после меня уже невозможно таких чувств испытать ни с кем и.т.п. и только потом, когда я по прошествии двадцати с лишним лет я с одним из них встретилась, вдруг меня озарило, что просто я всю жизнь выбирала странных проблемных мужчин, не желающих нести какую- либо ответственность и не планирующих семью, не видящих себя мужьями и отцами в принципе.
И мужа себе такого же нашла - сыночка великовозрастного. Я с другими типажами в принципе не скрещиваюсь. Мы с ними в параллельных мирах живём. И мои дети скорее всего такими же будут - откуда другому взяться
Вокруг полным полно мужчин, да и женщин тоже, принципиальных одиночек без семьи навсегда. Иногда они выглядят очень привлекательно.
Спасибо, добрый человек!)
Остальные мои бойфренды и мужья вроде вполне ответственны. Этот да, слегка инфантилен наверное, не даром же родственница считает своим долгом нос сунуть, да еще через меня.
Ему так удобно, а именно на этой женщине жениться не хочет или пока жениться не хочет/детей не хочет.
а какую роль играет эта "женитьба"?
ну, допустим, делает мужчина предложение, вы соглашаетесь, идёте ставите штамп, празднуете праздник смены "статуса". Обычно, параллельно с росписью в загсе подписывается брачный договор, о том что - моё нажитое до брака - моё, твоё - это твоё (при условии, что мужик не олень, конечно, и при условии, что женщина не хочет "замуж" с целью "при случае" развода оттяпать себе побольше "совместно нажитого" :)
меняется только ваш статус в глазах окружающих - если вам именно этого надо , так это зависимость от общественного мнения или желание потешить собственное самолюбие (в рамках каких-то своих представлений - вот у Светки - сожитель, а у меня - муж)))
если не трогать аспекты статуса и имущества - то каким образом это вообще влияет на отношения? любовь? быт?
как ходит Вася в до садьбы трениках по квартире - так и ходит после свадьбы, как готовили завтрак, так и готовите - ну реально же не меняется НИЧЕГО!
никакое ДОбрачное имущество как раз оговаривать в договоре не нужно))))
Оно не подлежит разделу. Как и унаследованное одним из супругов в браке.
А вот с момента заключения брака - все ВНОВЬ появившееся имущество считается совместно нажитым. Даже если один из супругов не вносит ни копейки)))
Если вы собираетесь заводить детей... подумайте о том, что если вдруг вы помрете во время родов, то никто ребенка не отдаст его отцу, который НЕ является вашим супругом.
ой, да канеш не отдаст. сейчас есть днк-экспертиза, а раньше были показания свидетелей.
да, и в родах тетя подписывает документ, кто ее довернное лицо. и если тетя доверяет мужчине своему, то его и напишет, независимо от печати в паспорте. и он будет независимо от этой печати ее доверенным лицом по всем временным досудебным разбирательствам, если вдруг что случится.
Год назад рожала. Не пописывала ничего. Да и не стала бы, еще не хватало, я в родах дурная и не берусь отвечать, что правильно поняла содержание бумаги.
Сейчас и без ДНК-экспертизы у роженицы спрашивают имя отца. И если тот отец в случае смерти подруги заявит права на этого ребенка- его признают отцом. Побегать может немного придется, но ничего невозможного.
И тем не менее, вне брака - это не семья. Вопросов, которые гораздо спокойнее регулируются в браке, великое множесто.
я сталкиваюсь очень редко. ну вот на визу документы надо вдвоем ехать подавать. ребенка надо ехать регистрировать вдвоем, ну вот собственно и все.
качество отношений в браке регулируется не штампом, а ответвенным отношеним мужчины. он и со штампом имеет все возможности чудить, и без штампа вполне достойно будет себя вести - если он достойный.
это с чего вы взяли, что "обычно" параллельно со штампом подписывается договор брачный?))
весь "брачный договор" записан в семейном кодексе. а семейный кодекс гласит, что всё в браке - общее. и если тетка не "алень", то нахрена ей этот ваш брачный договор? да, она проживет в браке 20 лет, родит пятерых детей, а через двадцать лет по этому договору после того, как муж решит новую жизнь строить, останется ни с чем??)))) может у вас это так, у других - нет.
именно) когда и на ком)) чем дальше, тем позже...реже... и "ни на ком" :)) а тётки всё "хотят" и "хотят" замуж, прикрывая желание "семьёй, любовью, верностью, традициями, детьми... а реальное желание - просто "финансовый интерес", так как пр разводе женщина ВСЕГД в более выгодном положении.
ага, у тетки финансовый интерес, а мужика какой-то другой. ровно такой же финансовый интерес у мужика. и семью хочет,и вкладываться не хочет.
при разводе в смысле расставания мужчина как раз оказывается в намного более выгодном положении чем женщина, именно поэтому существует официальный брак, процедура развода и раздела имущества -для защиты женщины.
для защиты женщины - от чего защищать-то? в любом случае на детей алименты платит мужик. А есди детей нет, то от чего защищать-то?
вы знаете, я сама прекрасно могу прожить, и даже детей воспитать, и всё сама)))) а в браке я трачу очень много времени и сил не на себя и не свою работу, а на сам брак, на мужчину, на быт, на уют, на достижение взаимопонимания по поводу воспитательных вопросов, естественно на ребенка, на его родственников и прочая-прочая. и если у меня не будет финансовых гарантий, что я после развода по миру не пойду, то я в таком случае вообще женицца не буду, ибо мне это не надо. но жениЦЦА надо совсем не мне, а как раз мужикам. это они без меня ни быт ни устроят безнапряжный, ни детей не родят, и не воспитают.
и вот вы не поверите, я в расцвете своей буйной карьеры не могла вообще найти мужчину, которого бы просто устраивали ни к чему не обязывающие отношения. типа ужин-секс-кекс-досиданья на один-два раза в неделю. все чет большего хотели, и чтобы я их и выслушивала, и чтобы ужины иногда эти самые готовила, ночевать у них оставалась, с родителями знакомилась, друзьям их мило улыбалась, звонила им и интересовалась их жизнью, и самое главное страстно хотела за них замуж и от них детей. и да, чтобы все это ему дать, мне надо, чтобы этот мужчина на мне женился и нес финансовые обязательства, потому как в противном случае я с этими обязательствами и сама неплохо справляюсь, только вне брака и этих брачных плясок с бубнами.
так обязательства за себя или за детей? А то в начале вы пишете, что и сама неплохо справляетесь, а потом оказывается, что от брака вам нужны финансовые обязательства.
Естественно, брак и семья - большой труд для женщины, и должны соответственно вознаграждаться (в той или иной форме). Только странно, что вы пытаетесь доказать, что брак нужнее мужчине, чем женщине. Количество женщин, вопрошающих (и очень часто), почему он не женится, и как его к этому принудить, наводит на мысли, что дело обстоит ровно наоборот.
что непонятного? я сама неплохо справляюсь с своим обеспечением вне брака. но так как в браке у меня появляются дополнительные обязательства, и довольно обширные, то и обяазнности по поводу моего обеспечения переходят на мужа, а на кого простите еще?? причем не только текущие обязательсва типа что поесть и во что одеться, но и долгосрочные в виде имущества.
делается все это ради детей, потому как именно для них в итоге семья нужна. но я лично могу как быть в браке, так и не быть, и иметь при этом детей. а вот муж мой - не может ну никак. ему нужны и дети, и мать его детей, именно моему мужу - всё при нем чтобы было, а не где-то там. сейчас отдельные мужчины могут позволить себе иметь детей и без брака через эко и суррогатную мать, но их пока настолько мало, что нечего даже и говорить об этом.
согласна с вами во всем, кроме того, что брак мужчине нужнее, чем женщине. В теории (а также в практике более развитых стран) это так, а в жизни женщины выигрывают в браке существенно, по сравнению с жизнью без брака. Так что стремление тут обоюдное.
в практике развитых стран уже такое равноправие, что мужчины и женщины чувствуют себя абсолютно одинаково. мужчины даже в декрет ходят, а детей после развода пополам делят, даже без алиментов. у богатых мужчин да, женщины в браке выигрывают сильно. у всех остальных еще и проигрывать могут.
Брак нужен женщине, мужчине он нах не сдался ему от него ни тепло не холодно. Это прежде всего защите женщины, как семьи так помощи от государства при потери кормильца. А мужчина может иметь детей, ой мама мия, одна женщина столько не родит, сколько он может сделать ща одни сутки :)
вы примитивно это понимаете. Мужчине нужен брак для создания семьи и рождения и воспитания детей. Если женщина может создать семью одна, то мужчине это недоступно, он должен предложить что-то взамен.
Мужчине вообще ничего не нужно, у них нет материнского инстинкты, поэтому очень часто и выходит " бывшая жена = бывший ребёнок" , да зачастую так, что и рубля не даст". Про семью вообще ничего не поняла, никто никому ничего не должен, от того столько и детей бывших. А настругать детей вне брака может как мужчина, так и женщина, просто женщина больше 3 редко когда родит, а мужчина может от каждой по 3 ребёнка иметь и с каждой у него семья, пусть пару лет, но семья, ага. Это женщина имея от первого брака трех детей ещё 502 раза подумает, а рожать ли от очередного " семью", а мужчине то все равно, у одной 3, другой ещё 2, потом ещё одной 2, все что ему грозит это 50% алиментов от белой зп, и не важно 20 детей или 60 :) женщина столько физически не родит. А он может. Ничего не давая взамен, вот вообще.
Москва, а у вас что за аул, где мужчина не может иметь детей? :scared2
Ну в других странах с алиментами намного лучше конечно, что не мешает им брюхатить всех в подряд. Мне Италия в этом плане понравилась, бж не имеет правы выйти замуж в течении 10 мес после развода, а бывший муж, хоть в этот же день с новой в брак :) правда там и алименты то... 300 евро ребёнок, ничем себе не оказывай :)
ааа, из московского аула?))))
в моей москве мужчина детей не строгает, а рожает осознанно, участвует в воспитании и морально и финансово, соответвенно думает от кого и сколько рожать. в вашем ауле у мужиков видимо мозгов нет, и думать видимо они тоже не умеют.
Ну г. Москва он один . Я не знаю в каком ауле есть деревня , за всю Россию не скажу, может где и есть...
А в г. Москве статистика долгов по алиментами просто страшная, не рожают в ней мужчины осознанно. Надеюсь в вашей деревне, 2-3 не плательщика, это классно, но в г. Москвы, их не один миллион. А есть у них мозги или нет, не нам судить, живут они очень прилично в основной своей массе, имя машины ха миллионы, значит не тупые. Как в вашей деревне не знаю.
Ага. Вы про чёрные и серые зарплаты не забыли? Это всё как раз в Москве)))
минимизировать алименты - это одно. не платить судебно определенные и копить официальные долги - это совершенно другое.
Ну на вскидку. Это миллиарды в год. Для вашего аула, это точно не копейки :) и это челябинская область, что говорить о Москве :) найду, кину :) 
Странно, сама из аула, и ничего не знает.... Хотя инет есть про другие гуглить... Ты одна тупая в своём ауле, или все такие?
Вы ёбу дали?:crazy
В Москве всего 15 млн человек. Всех возрастов и обоих полов. Включая аульных гостей.
во ржака))) эти люди в школе вообще учились, в курсе населения нашей страны к примеру?))) у нас мужиков то столько по стране нет половозрелых, сколько у них алиментщиков только в одной москве:-D
тетя, расшифровываю)))))
в этих двух кружочках алиментщиков ничтожно мало))))) по сумме чуть больше пол процента от всех долгов)))) откуда только вы эту табличку взяли - не понятно, соответвенно к какому региону она относится и периоду времени - тоже.
В Москве в процентном соотношении больше, чем в любом ауле таких, кто перебегает из отношений в отношения и полагается на женщин в вопросах деторождения "наше дело не рожать, сунул - вынул и бежать".
Он это безусловно может. Но это отличает чернь и плебея от настоящего человека.
Невозможно не согласиться, что любящих своих детей и желающих иметь свою настоящую крепкую семью становится всё меньше. Долго писать почему.
Да и как было один на сто, так и осталось. Согласна конечно :)
Чёт я не поняла, после развода дети нарисованные стали? Как это настоящая семья и нет? В песочнице играли?
Долго объяснять. "Нарисованных" детей вижу постоянно.
Настоящих тоже вижу, что удивительно.
У меня ненастоящая семья. Видимость семьи. Муж практически не работает. Детьми своими собственными никак не занимается. Ему не надо. Если мы всё таки расстанемся, он исчезнет с горизонта. Когда рожала он работал и хотел и ему нравилась картинка семьи и роль отца и мужа. Через несколько лет надоело и захотелось совсем другого.
Нас таких тьмы и миллионы.
Глюками не страдаю, не могу поддержать разговор про нарисованные везде детей...
Вы не глюками страдаете, а отсутствием образного мышления. Ваш же термин выше "нарисованные дети". Что вы- то этими словами сказать хотели?
Как бы не существующие, понорошечные - полно таких. Тьма.
Это вы писали " настоящие" вот я с просила, какие ещё у вас бывают. Поняла что у вас глюки, у меня их нет, говорит нам не о чем :) логично вроде.
Оплодотворять и иметь детей - разные вещи и именно мужчины зачастую хотят детей гораздо больше, чем женщины.
а почему вы решили, что только Вы тратите в браке много мил и времени на всю перечисленную вам дребедень, ну, эти самые танцы с бубнами? мужчина-то тоже тратит его не на себя и не свою работу, а на сам брак, на жену, на быт, на уют, на достижение взаимопонимания по поводу воспитательных вопросов, естественно на ребенка, на его родственников и прочая-прочая.
Так при таком раскладе финансовые гарантии нужны не только Вам, но и ему. Что после развода никто по миру не пойдёт, и это, уж простите, личная ответственность каждого :)
Вы сами говорите, что "если у меня не будет финансовых гарантий, что я после развода по миру не пойду, то я в таком случае вообще женицца не буду, ибо мне это не надо. " Так же и мужчина думает: если не будет гарантий, что бывшая жена при разводе руку по локоть не откусит, то нафиг женицца?))
Я Вас умоляю, без Вас быт устроят не то чтобы безнапряжный, а просто феерически удобный!
А детей рожать и воспитывать - вот зачем это, скажите, мужику, который состоялся в жизни как личность, работает, и наслаждается жизнью, а не является "аленем", которому с детства те же женщины (мамы) - внушили, что без жаны и дятей прям вот не будет полноценной жизни, нет.... :) :) :)
ага, и мужчина тратит)))) в браке по определению считается, что все вкладываются в браке одинаково, поэтому и на выходе из брака получают одинаково - в этом и суть явления, которое называется браком))))
да, мне вас жаль, если вы не видели мужчин в жизни, которые детей хотят, сами для себя.в это действительно сложно поверить, если этого вокруг себя не видишь.
так и я об этом. все со своим багажом в брак пришли - все со своим багажом и ушли - на входе договорились о делёжке и живут себе душа в душу, вкладываясь в браке одинаково, и не претендуя на "бОльшую" долю в случае развода)
чё меня жалеть-то)) да я только таких и вижу мужчин))) аленьи стада просто вокруг))
А почему в предлагаете не трогать аспекты имущества и статуса? Это вполне себе серьезные вопросы, которые довольно сильно влияют на жизнь.
И ничего плохого в этом нет.
Ну кроме этого есть традиции.
предлагаю выяснить истиную причину желания женщины выйти замуж :) потому что за причины-хотелки мужик расплачивается как правило.
просто я представляю - вот я мужик. у меня своя налаженная жизнь, быт, работа. не олигарх и не бомж, просто мужчина.
Абстрактного желания "заиметь семью" и "растить детей" у меня, естественно, нет. Это женские фантазии на тему "белого платья" и "колечка" :) обычно женщины хотят абстрактно "замуж" и "детей", даже если нет конкретного кандидата.
Итак, я встречаю женщину. Узнаю её, встречаюсь, начинаю с ней проводить больше времени, жить и т.д.
Допустим, она говорит, что хочет "замуж" (за меня). Спрошу - почему? Ответит - потому что люблю.
И тут у меня сломается мозг, т.к. убей не понимаю, что мешает меня любить не будучи замужем за мной)))
и тут начинается самое интересное:
- женщине нужен статус "замужней" - зачем-то...
- женщине нужны финансы (мои!) - зачем-то...
- женщине нужны гарантии в случае развода (со мной же, любимым!) - зачем-то...
Женщине нужно до...уя атрибутов, связанных с церемонией бракосочетания, но не я :) Извините, я бы не женилась. В крайнем случае на условиях полного паритета - с меня - церемония и моя фамилия, если надо. Всё остальное - описано в договоре - кто с чем пришёл брак - тот с тем и уйдёт :) Захочет ли "замуж" при таком раскладе барышня - ой, сомневаюсь...
вам вроде про имущество говорят, а вы про белое платье.
замуж хочет женщина, чтобы когда через двадцать лет может быть встанет вопрос о разводе, чтобы у нее и ее детей от этого развода вдруг резко не уровень жизни. при том, что все силы она вложила в брак с этим мужчиной и его детей. в готовку, уборку, шторки-кастрюльки, и подтирание жеп его отпрыскам.
так и мужчина того же хочет, чтобы его при разводе финансово не обидели )) или он сил в брак не вкладывает??? в её детей не вкладывается?
"зарплаты зависят от личных способностей человека, от его образования, навыков и достижений" если бы вы знали на сколько часто это совершенно не так)
Вы прелестны)))
Женщина на 1,5 года уходит в отпуск по уходу за ребёнком, то есть уже теряет в профессии, ну и в деньгах. Далее, если ребёнок болеет - больничный кто брать будет, чтоб им заниматься? Оба попеременно или только жена? ))))))
Вроде стройно. Но я в ваших рассуждениях вижу два косяка размером с большой каньон.
1. Абстрактного желания "заиметь семью" и "растить детей" у меня, естественно, нет.
Заблуждение распространенное, потому как это желание появляется у мужчин, в среднем, позже, чем у женщин. И большинство из них к тому времени уже семейные и имеют детей. А вот ежели детей нет (причем не так важно, где и как они живут), то мужчин лет после 30 начинает ломать не хуже женщин.
2. Узнаю её, встречаюсь, начинаю с ней проводить больше времени, жить и т.д.
Вопрос в том, как вы себя при этом позиционируете. В 90% случаев мужчины, даже имея целью просто регулярный секс, активно дают женщине авансы с прицелом именно на семейную жизнь. Делают ставку на то, что женщина захочет именно семью. И это логично, т.к. так проще всего. И уж тем более это приходится делать, ежели подходишь к шагу "жить и т.д.", иначе женщина жить вместе просто не будет, хотя по мне так гадко.Так что желание женщины выйти замуж активно пробуждает сам мужчина. Удивиться этому, все равно что удивляться недовольству мужчины, с которым женщина пошла в ресторан, активно заигрывала, возбуждала всячески, поехала в нумера, а уже голая лежа в постели (и получив пару оргазмов от рук и губ мужика) решила отказаться от интима.
Да, бывают такие, кто ставит себя честно, и при этом умудряется получить от женщин все, что нужно. Но это большая редкость. Видела в реале буквально пару раз, причем у этих мужчин не было никаких проблем с желающими выйти за них женщинами.
Естественно, и чисто формальные причины никто не отменял.
Например, лично я, создав семью, уделяю большую часть своих эмоций именно семье и выполняю там немало работы. И мужчине это нравится. Ему приятно, что когда он приходит домой, его ждет чистый дом, ужин и женщина, готовая в поговорить, и промолчать, и в постель тут же с энтузиазмом. Но чтобы обеспечить такое внимание дому, я должна меньше сил отдавать работе (очевидно, сил же у меня конечное количество). И ежели мужа у меня нет (ну или полный паритет, как вы предлагаете), то я буду вести себя так же, как и он, оставляя ему столько сил, сколько остается после полной выкладки на работе. Почему-то такое мало кому из мужчин нравится :).
тоже складно и стройно, красиво и логично :)
да, последнее предложение - отличное.
"я буду вести себя так же, как и он, оставляя ему столько сил, сколько остается после полной выкладки на работе. " - это идеальный вариант. При этом сама не буду есть его мозги за то, что он поступает также. Но вы правы,такое мало кому из мужчин нравится.
И значит ли это, что за корректировку распределения приоритетов (меньше внимания-работе, больше - мужу) - муж должен, так сказать, "оплатить разницу", чтобы женщина, грубо говоря, не осталась в накладе?
Как-то меня этот вариант коробит.
И с ломками мужчин по поводу детей не столкнулась пока, но это не суть.
"за корректировку распределения приоритетов (меньше внимания-работе, больше - мужу) - муж должен, так сказать, "оплатить разницу", чтобы женщина, грубо говоря, не осталась в накладе"
Ну если говорить грубо, то да (сказать ведь можно по разному - можно "трахаться", можно "сливаться в экстазе", а смысл один). Не понимаю, почему вас это коробит. Вы же за паритет. Разве не справедливо компенсировать женщине ее вклад в семью, ежели это нужно мужчине (а нужно каждому первому)? Отдельная компенсация нужна за рождение детей, это не только прямая громадная нагрузка на женщину, но и потеря ее позиций во всех остальных областях жизни (на работе, как потенциальной партнерши для другого мужчины).
"ломками мужчин по поводу детей не столкнулась пока"
Я сталкивалась не единожды. Собственно, наблюдала у всех бездетных возраста 30+, кроме пары дико инфантильных (психологический возраст которых задержался где-то на уровне разгильдяйских 20 лет).
Не совсем корректно. Я не сторонница разговоров о равноправии полов. Да, женщина может многое из того, что могут мужчина и наоборот. Но и биологически и психологически мы разные, и в обозримом будущем (с точки зрения истории человечества) это не изменится. Собственно, эта разница природе необходима.
Так что вашу фразу я бы переделала в "каждый отдает в семью то, что ему естественно отдавать и получает то, в чем нуждается". В периоды кризисов можно подстраховать партнера, но вклады разные :). Тогда и получается нормальная семья.
имхо меняется эмоциональная составляющая. Начинается другое планирование, с обязательным учетом интересов другой стороны. Все-таки брак говорит о том, что обе стороны некое важное решение приняли, и это вызывает у другой стороны еще большее уважение и лояльность.
меняется эмоциональная составляющая чего ? отношений? то есть вне брака вам начхать на интересы другой стороны, не чувствуете ни необходимости, ни желания их учитывать , а брак как бы уже "обязывает", даже если вы этого не хотите????? это же абсурд какой-то....
а потом стороны принимают некое важное решение о разводе... и это вызывает у другой стороны неувежение и нелояльность)
Почему абсурд? Я согласна с предыдущим анонимом. Как раз абсурдно отдавать полностью всю себя, все свое время, энергию и силы мужчине, который не выбрал женщину в жены. Нужно продолжать вкладываться в свою жизнь, своих близких друзей и веселых приятелей, хобби, карьеру, материальное положение, другие знакомства даже может быть, чтобы не остаться в пустоте и отчаянии, когда этот мужчина надумает свалить. Когда мы были молодые, ничего этого не было еще, поэтому не совсем понятно было, что это такое вкладываться в свою жизнь, полностью привязывались к мужчине. А когда постарше и все есть, то очень даже понятно.
лучше перед загсом, но можно и после, кончено, у нотариуса ) не в самом загсе естественно) или вы просто так доебались?))
Зачем ему жениться, если баба и так на все готовая? Лично я не стала бы жить в 27 лет вместе без штампа, мне это не надо. Повстречалась бы полгодика, подняла бы этот вопрос. При отрицательном ответе предложила бы разбежаться. В принципе я так и сделала, где-то через полгодика сказала спокойно: либо женимся, либо разбегаемся. И было понятно, что с моей стороны это не блеф. Тут же ответил "не вопрос". Поженились. До этого мол чел по этому поводу сам не заикался.
Мужика надо держать в тонусе, а в этом случае женщина не выдвигает никакие требования. Чем меньше и реже женщина заявляет о себе, тем меньше кто-то ради нее шевелит булками.
+ много. Да и в 37, и даже в 47 приятнее быть в гостевом браке, чем в сожительстве (это если уж штампа не хочется).
соглашусь, что если девушка хочет именно официальный брак, то да через полгода -год он сам не проявляет инциативу/интерес, то надо поднимать вопрос только не требования выдвигать, а серьезно поговорить и уходить, если брак не входит в планы мч, с чем я не согласна это - "требовать, держать в тонусе, заявлять о себе" - извините, но ввглядит, что вам не сильно повезло с мч, вообще-то в идеале мч добивается, уговаривает, предлагает, старается и т.д. ... чтоже будет через 5-10-15-20 и тыды лет, если надо из мужа все силой/хитростью/шантажом выбивать уже с самого начала
Мой муж не хотел на мне жениться 7,5 лет. Мы расписались за 2 недели до рождения ребенка. Которого он уговорил родить - я вообще детей не хотела никогда.
Штамп ничего не изменил. Но вот сейчас недостаточно уйти, придется разводиться, блин
и? если, к примеру, я хочу жить в браке, что мне или автору даст ваша история?? Мне без брака психологически не комфортно и я не считаю этого мужчину своим мужем. Да и семьей такие отношения не считаю тоже.
а Вы считаете семьёй офиуиальный брак, муж+жена+дети, у мужа с начала "брака" каждые 5-10 лет постоянная любовница, о которой жена ничего не знает, зато жене психологически комфортно, она всем обеспечена?
я то здесь при чем? Или вы считаете, что во всех официальных семьях мужчины имеют любовниц, причем с начала брака?? Лечите свою голову, вот что я считаю.
Люди женятся по одним и тем же причинам, а не женятся - по разным. Кто знает, что у постороннего человека за мотивы не делать что-либо? Например, я долго определялась с вопросом, как расценивать сегодняшние реалии брака с т.з. семейного законодательства и с практической точки зрения, и пришла все-таки к выводу, что лучше не регистрировать брак. В крайнем случае, если и регистрировать, то сразу с брачным контрактом.
это если у вас у каждого есть что-то за душой, а когда у обоих ничего , то что писать в этот брачный контракт при регистрации??
+ много. Если уж и регистрировать, то с обеспеченным мужчиной - чтобы выгода была.
Ваше сообщение нужно срочно растиражировать и разослать всем обеспеченным и перспективным мужикам :) Чтоб уж наверняка желание пропало "жениться по любви" )))
Это иллюзия. Мужчины делятся не на обеспеченных или нет, а на порядочных или нет. У обеспеченного и долги будут обеспеченные к моменту развода. И по документам все будет так, что не подкопаешься. Прошли уже те времена, когда можно было из обеспеченного человека дурачка сделать. Хотя иногда случается, кто спорит.
