Выбор. Какое решение будет верным
Не могу сказать, что от меня целиком зависит. Но мой голос в этом вопросе значим...
Речь о моем муже. Прошлый год в плане финансовом был нереально тяжелым. У мужа работы по сути не было, перебивался то там то тут подработками и частными разной степени "крупности" (в основном, конечно, мелкими). Я работаю, зарабатываю по местным меркам больше среднего, но у нас ипотека, ребенок, разные расходы... Иными словами, концы с концами сводили с трудом, а иногда и их не сводили. И вот ура, после почти года поисков два месяца назад муж находит работу. Может и не мечты, но так в общем нормально. З/п 80+обещают премии. С первой з/п вздохнули свободнее, заткнули дыры, вроде живем.
Параллельно, пока работу искал, он пытался вписаться в один коммерческий проект, связанный с совсем другим направлением, скорее творческим. То, чем ему нравится заниматься в сто раз больше, чем своей инженерной специальностью. Пару лет назад даже был успешный опыт. Тут он особо не рассчитывал, но в конкурс вписался, и выиграл. Ему предлагают контракт сроком на 4 месяца (заканчивается в конце лета), на общую сумму около миллиона. Но нагрузка в нем такая, что о какой-либо другой работе и параллельно и думать не приходится. И вот он ходит сам не свой - не знает от чего отказаться.
Отказаться от "работы мечты" - значит от приличной суммы денег, которую "на службе" он заработает за год. И собственно от "мечты" - он очень хотел этого.
Отказаться от постоянной стабильной работы - вроде и объяснять не надо. Ее так долго не было, и было очень трудно. И фиг ее знает как долго снова придется искать, тем более что осень - ближе к концу сезона в его отрасли, движуха на рынке труда снижается вплоть до весны.
Мне своими сомнениями мозг вынес. И я тоже не знаю... Хочется мнений со стороны.
Вот так люди и выбирают свою судьбу.
Решение должен принять он сам, и вы потом не упрекайте его, если он ошибется.
Если примете решение вы, и что-то пойдет не так, он вам этого не простит.
Тут во многом все завязано на его способностях, данных и везении. Советовать - гиблое дело.
Я с одной стороны тоже так рассуждаю - пусть примет решение сам, а я приму каким бы оно ни было. И это было бы верно, будь мой муж по своей натуре каменной стеной, за которой не страшно, даже если "стена" ошибется или потерпит неудачу. "Стена" всегда что-то придумает. Но увы это не о моем конкретном муже. Я всю жизнь с ним- в лямке. Очень часто впереди, а бывает и в одиночку. Я не могу рассчитывать на него как на "стену" - жизнь не раз это показывала. Вероятно, поэтому мне страшно отдавать такие решения целиком ему наоткуп. Одно бы дело, если б он меня хотя бы не спрашивал. Так ведь спрашивает...
Тогда подумайте над ситуацией как следует. Ниже вам правильные вопросы задали. Взвесьте ВСЕ факторы, подумайте о всех возможных последствиях.
Хотя всего не предугадаешь. Вот посоветуете вы ему не рисковать, и держаться за место. А через год фирму реорганизуют, и он потерят место. Он до старости вам будет поминать!
Или согласится он на этот заработок, а его кинут, он запьет с горя и вообще кончится как специалист.
Как оплачивается проект и как мужа оформят для выполнения этой работы? В смысле того, это официальный договор, оплата поэтапная, или аванс (какой %%?) и полный расчет при выполнении? Какие есть риски? Сможет ли муж использовать данный опыт для поиска работы в этом направлении в дальнейшем?
Официальный контракт между продюсерским центром (это тв проект) и ИП (у мужа ИП). Оплата за каждый завершенный этап проекта (всего их 7, кажется), но это не означает регулярность. Этапы могут идти параллельно - начинаться следующий, пока по предыдущему не закончено и не подписаны бумаги.
Риски... да обычные риски, связанные с сотрудничеством заказчика и исполнителя. Т.е. они, безусловно есть, причем с обеих сторон.
Что касается перспектив - да фиг его знает. Профильного образования у него нет, да и не будет уже. Сфера конкурентная. Попал он в нее случайно. Произойдет ли такая случайность снова - не знаю. Я вообще земной человек. В хобби, которые становятся профессией и источником дохода после 40 лет не очень верю. Но это не значит, что оно невозможно. Я-то истиной не владею.
Я бы дала добро (если от меня требуется это добро) только в том случае, если бы муж четко знал, чем он будет зарабатывать после окончания проекта. Может он сможет договориться на работе и взять за свой счет 4 месяца или найти заранее место, куда выйдет к сентябрю. Но, это уже будут его проблемы. Не сможет, значит пусть остается там, где есть. Нет варианта передать на подряд данный проект и получить %%?
заради мечты он наобещает автору с три короба. а потом - ну не шмогла я. и чего дальше? и все это время, пока муж варится в своем прожекте - кто должен содержать его и его ребенка?
Если только 4 месяца и проект, в принципе, совместим с основной работой, то, ИМХО, и адские нагрузки можно выдержать.
У меня подобное было прошлым летом: проектная работа в офисе + большой проект за его пределами + годовалый ребенок, ничего, выдержала, сжав зубы. Да, была огромная помощь мужа в этот период.
может, но вероятностей намного меньше, чем если он займётся любимым делом и ничего не получит.
Тогда только стабильная официальная работа, исходя из того, что вы написали выше.
Ну получит он миллион за 4 месяца, а потом? Какие гарантии, что он снова найдет работу даже на 80 тыс. При этом учитывайте, что перерыв в работе уже был, потом получится повторный перерыв, а ваш муж, исходя из ваших сообщений, не является таким спецом, за которым будет очередь из работодателей стоять.
Вашему мужу нужно пытаться, постоянно пытаться выпрыгнуть из болота (как тут назвали вашу ситуацию, и я с формулировкой полностью солидарна).
А кто должен финансировать эти попытки? Кормить его, одевать, предоставлять жильё, содержать его ребёнка?
Так год уже тянет. Если не хочет разводиться, то придется тянуть дальше.
А закиснет мужик на абы какой работе за 80 тыр, так еще и запьет ))
Ему в пору бояться что жена от такой жизни запьет. Её то никто не спросил , нравится ей работать или тоже хочется подауншифтить за чужой счёт. Нет, у неё ребенок, ипотека - она права не имеет на хотелки. А у её мужа по ходу ничего этого нет - и еда сама в холодильнике растёт. И самое забавное его тут ещё и жалеют.
В том-то и дело, что у нее ребенок и дом, она реализовалась как мать и хозяйка дома. А он никак не реализовался, для мужчин профессиональная составляющая - как дети для женщины.
Ну так пусть реализуется, автор только за. Но не за счёт бабы. Для мужчины коль уж речь о нем это просто неприлично.
Да, пусть реализуется, прыгает в последний вагон, образно говоря. За проект ему заплатят, вроде не бесплатно это.
Да неизвестно ещё. Когда, сколько, заплатят ли вообще и справится ли он настолько, чтобы заплатили. А вот кусок мяса в свой он захочет уже завтра, независимо ни от чего. И будет хотеть каждый день. И ребёнок его тоже. И жить им обоим надо у себя дома. И все это, вот удивление, платное удовольствие. Так что мечта мечтой, но прежде всего средства к существованию твоей семьи - сегодня, завтра и далее. Вот это и есть реализованность. Остальное - когда решены базовые задачи . вот пусть обеспечит себе право на блажь - тогда и блажит. Т.е. пардон самореализуется
Вы меня в чем-то пытаетесь убедить?..
Для меня эта ситуация зеркальна следующей: жена в 40 лет впервые, наконец, беременна, и выбор стоит между абортом (стабильностью) и ребенком (рисками).
А решать не нам. Автор и ее муж, думаю, разберутся.
Некорректное сравнение. Корректнее по-другому. Ребёнок уже есть. Например, девочка. А она мечтала о сыне. У неё есть шанс родить сына - 50/50 родит или не родит. Но в любом случае придётся сначала отказаться от дочери. А там как пойдёт - может появиться сын. А может быть и никого не будет - ни сына, ни дочери.
Нет, я бы сравнила иначе. Есть племянники-племянницы, дети подруг, которыми женщина нянчится от безнадеги. Ну или она воспитательница в детском саду, или волонтер в ДД. Суть одна - есть некий суррогат вместо своего ребенка. И вот беременность.
Допустим. И полное отсутствие средств на жизнь во время беременности. Плюс ипотечное жильё. И обязательные алименты, которые нельзя отменить. Отсутствие гарантии благополучного завершения беременности (большие и заранее предсказуемые риски). Отсутствие работы, на которую можно вернуться после беременности. И все эти проблемы решать исключительно ей самой как взрослому человеку. потому что её партнеру беременность не критична - его устраивают уже имеющиеся племянники и прочий "суррогат" , этим партнёр вполне удовлетворён.
Не совсем так, средства на год вперед у женщины будут(берем это как данность, считаем, что мужу ТС заплатят, как и оговорено). Про алименты не поняла, тут вроде параллель не выстраивается ))
Короче, при этих исходных данных, полагаю, многие бы рожали. Я - да. Просто потому что это последний шанс и дальше откладывать невозможно. И лучше пожалеть, что сделал, чем наоборот.
Так что я призываю всего лишь понять мотивы мужа. А что делать ТС - поддерживать или разводиться - решать ей.
Нет, средств нет. Работу за зарплату он должен бросить уже сейчас , а заплатят сейчас проект ему когда-нибудь потом. Неизвестно когда. Может быть через те самые 4 месяца, может быть позже. В эти 4 месяца денег у него нет, но нужно 1. Покупать еду 2. Содержать ребёнка (та самая аналогия с алиментами, ребёнок ведь не сможет ждать свою еду и ботинки 4 месяца) 3. Платить ипотеку (иначе выселят). 4. Оплачивать коммуналки, интернет, связь и что там ещё минимум необходимо чтобы выжить и иметь возможность заниматься проектом. Вы абсолютно уверены, что сохранили бы беременность в идентичных условиях - без денег, без их источника, но с долгами и обязательствами?
Гори-то гори. Только из жилья вас выселят через месяц максимум два. А есть будет нечего уже через неделю. Причем не только вам, но и тому, за кого вы уже до того взяли ответственность по закону. Совсем нечего есть и негде жить. Уверены, что беременность выдержит? Может разумнее все же денег подкопить и потом беременеть?
Я бы, при отсутствии поддержки мужа, ушла к маме. Квартиру продала бы, за вычетом долгов банку, на эти деньги жила. Вот и все.
Если бы муж был против продажи - не продали бы. И остались бы в долгах. И потом не всякая мама готова взять себе на шею своё безработное великовозрастное дитя, обремененное долгами и алиментами. Тем более безработное из-за блажи и безответственности.
Не продал бы - сам платил бы эту ипотеку.
Если вы приписываете мне алименты, то не забудьте посчитать ожидаемый доход 1 млн за 4 мес. Или уж давайте без алиментов )))
Мама меня примет всегда и любую. Про других мам не знаю.
А с чего вы взяли, что этот шанс у мужа тс - последний ? Речь идёт только о некой случайности, везении (кстати, недоказанном, может ещё и не получиться), но не о последнем шансе. Таких тв проектов - по десятку в год у каждого канала. Не этот, так другой. если человек действительно со способностями, а не просто проскочило или никому кроме него это не интересно.
Не проект последний, а шанс профф.реализации. За эти ТВ проекты всегда будут платить сдельно, и контракты будут короткие или умеренно долгие. То есть или менять свой график работы/оплаты, или уже не менять. Или уходить с оклада, или не уходить.
Так почему шанс то последний? Ни разу не последний. Всего лишь случай. И только. Что помешает ему снова выиграть какой-нибудь конкурс, если он так уж талантлив? Но вписываться в блудняк с умом, имея денежный задел или пассивный доход.
Это смотря что он может себе позволить . судя по рассказу автора выбора у него особого нет. Автор то не железная
Думаю, муж может позволить себе уйти к мамО и платить алименты. И на этом все. Такой позорный вариант тоже не нужно сбрасывать со счетов.
Ну если блажь ему дороже жены, которой он и так уже по совести должен за её терпение, и ребёнка - пусть валит. Если такое сокровище нужно мамо. Кстати, от обязательств перед банком его это не спасёт.
Вам блажь, а ему - смысл всей жизни. Профессиональная реализация для мужчины - это ВСЕ.
Вы все время ребенком упрекаете, потому что для вас это самое главное и ценное. А для мужчины работа - самый настоящий ребенок.
Квартира продается, долг банку выплачивается.
Да. И все идут жить под мост. Круто,чо. А уд сколько пафоса про смысл жизни. Где же был этот смысл первые 40 лет жизни мужика ? Если сейчас 40 лет он не реализовался , то откровенно говоря не так уж и важно ему это . тем более что без этого конкретного контракта он прекрасно жил. Оно конечно удобно под этим предлогом снова присесть бабе на шею . Но уж очень неприятно пахнет...
Зависит от отрасли. Если сезон для неё весна-лето, то по осени движения почти нет - люди держатся за свои места, на которых з/п платят стабильно и вне сезона , и никуда не уходят. А компании не расширяются .
Если по этому "контракту" условия оплаты мутные, я б не вписалась.
Сейчас надо держаться за синицу в руке. С соцпакетом, гарантиями, трудовым договором. ИМХО.
Если же условия оплаты по контракту четкие - половина вперед, половина по окончанию, сдача-приемка внятная, и заказчик не мутный и перспективы развития хорошие - вообще мечта.
Обязательно надо пробовать новое и не боятся, может откроются новые возможности, да даже если нет, запас будет, а один раз нашел работу и второй раз найдет. Поддержите мужа, нельзя отказываться от мечты, всю оставшеюся жизнь жалеть будет.
Боюсь, что сил и финансов на бесконечную поддержку может не хватить. На одну мою з/п мы выживаем на грани и вечно в долгах.
Поймите болотце это хорошо, но не прыгая из него не выбраться. Я бы не стала приземлять мужа, во первых комплекс нереализованности нахлабучит в старости, во вторых вы не знаете перспектив. Может будет следующий контракт, а нет, так будет 8 месяцев на поиск рутинной работы и неправда это что не найдется, всегда находится что то лучшее, если есть настроение и желание искать.
А жить им на что пока он занимается своим хобби? Автор выше пишет, что ни о каких регулярных выплатах речь не идет. Риски высокие.
Автор может тоже хочет заниматься хобби не напрягаясь, но почему-то именно она должна содержать семью, нравится или нет. ИМХО на хобби имеет право тот, у кого базовое фин обеспечение налажено.
Вы путаете хобби с новым коммерческим направлением, автор пишет "Пару лет назад даже был успешный опыт."
У меня вообще не сложилось впечатления, что муж там лентяй с хобби , зато от автора сквозит страхом, хочется болотца и совет ей нужен как крылья обломать мужу.
Это мое мнение, лучше сделать, чем потом всю жизнь жалеть что не сделал.
мужик, год сидевший на шее жены, у которого семья концы с концами не сводит - не лентяй? И ведь именно в это время он нашел откуда-то время, силы, ресурсы на этот конкурс. Не будучи звездой или даже молодым специалистом в этом деле. Просто на шару, без реальных перспектив. Вместо того чтобы деньги зарабатывать на хлеб и ипотеку.
Понятно, что залезть на шею бабе и заниматься тем, что нравится - куда приятнее, чем нести ответственность самому за то, что семья будет есть и где жить.
+100.
Муж же не в авантюру втягивается. Никакого криминала. Никакого "развода" населения. Никаких гоп-историй. Вы поделите 1млн на 12 мес и получите его месячную з/п на год. То есть риск, что не будет второго/третьего проекта финансово закрыт на несколько месяцев. Да и самое основное! Мужик СМОГ уже! Выйграл этот конкурс-тендер. У него "охота" проснется. Нюх появится, азарт. Смог-смогу ЕЩЕ. А эта контора на 80тр-как домашние тапки для тюфяка. Вы в Москве? (пропустила) . Если "да" - пусть идет за мечтой! Если САМ откажется от мечты: это его ВЫБОР-не сдюжил психологически. Это тоже нормально. Но если сердце стремится в "бой" - поддержите!
Да именно что в авантюру. Мало что ли историй, когда ипэшник годами выбить не может свои деньги. Да и не в этом дело. Автор не может больше в одиночку тянуть семью. И не должна. Она женщина. Ну и справедливости ради - она тоже имеет право на мечту. Только её не спрашивают о её мечте.
ну написано же - 4 месяца. точнее, судя по тому что речь о телевидении, 4 месяца длится подготовительная часть. К новому тв сезону, который начинается в сентябре. Сериал какой-нибудь снимают или ток шоу первый сезон на пробу. а дальше будут смотреть на рейтинги. Может продлят, может нет. А может да, но без мужа автора. Это как пойдет, без гарантий.
Я уверена что проект!!!
автор редактирую!! Упустила что контракт на 4 месяца!!
Так что тут думать вообще??
1.1.1.- за 4 месяца - 1 МЛН ИЛИ ЗА 12 месяцев? Плюс Поттеру нравится делать плюс ситуацией ниже!!
1. Он видно не без способностей и талантлив раз он ето выиграл!!
2. Ему ето нравится делать и он может проявить себя и будет и второй и 3 проект и так далее
3. Работу если тут не будет продолжения найдёт - ето кругла что долго искал - найдёт ето точно
4. Что тут думать тут сразу получает ети деньги а там ещё работать год и можно вылететь толе.
5. Молно проявить себя тут!!
6. Проект проект проект!!!
Молодец ваш муж!!
Работу потом найдёт - ето ерунда!! У моего проекты заканчиваются и он каждый раз находит я уверена всегда в нем он говорит почему ты так уверена?;) ха ха он толе всегда стоит перед выбором так как получает обычно по 3 предложения с разных мест как только выходит на маркет на поиски работы
Там официальный котракт она пишет на 4 месяца!!!
Как етотуже будет денег?
Даже нечего и думать за 4 месяца миллион а так за 12 месяцев ? Что тут думать?
Автор зарабатывает выше среднего проживут!!
Мало вы знаете историй, когда по официальным контрактам даже между крупными компаниями споры идут годами? А тут ипэшник. Чтобы свои права отстоять, ему нужно на адвоката потратиться как минимум. Плюс время. Тем более о творческой работе речь - ее можно тупо не принимать и найти тому тысячу и одну вполне достоверных причин.
Но дело даже не в этом. Может никто кидать его и не собирается. Однако контракт на 4 месяца - это контракт на 4 месяца. Это не зарплата, которую платят четко 10 и 25 числа, на которую можно рассчитывать, которую можно планировать, с которой платится ипотека, коммуналка, продукты, транспорт и т.д. Там вознаграждение или гонорар. Без конкретных дат. Без фиксированной периодичности. Вот он бросит сейчас работу, а первые деньги быть может месяца через 2-3 получит. Кто его кормить обязан все это время?
Пусть делает подушку безопасности на эти 4 месяца. И идет занимается своим хобби.
Наверное, разумнее в этом вопросе верить больше жене, чем вам? А жена пишет, что концы с концами не сводят на одну ее з/п и вечно в долгах. Интересно, какими великими делами оправдывает такое положение семьи ее муж, коль уж он в принципе рассматривает вариант снова не работать.
Долги отдали с первой зарплаты- ето не долги, у жены зарплата выше среднего - я тоже читать умею- денег всегда ге хватает- не там много где много зарабатывают а где мало тратят- у них не такая ситуация что денег нет - просто расходы большие- мужик работать собирается а не на печи сидеть.,
Не понимаю что тут думать 4 месяца =1 млн или 12 мес = тоже самое, так он после етих 4 месяца может еще 2 таких контракта сделает на оставшиеся 8 мес???;)
Дыры закрыли - не равно долги отдали . это означает всего лишь решили самые неотложные проблемы. Однако уж коль они в принципе возникли, долги эти, значит не зарабатывает автор на семью. И не обязана в общем-то. Ещё и ипотека - пробовали в одиночку тянуть ВСЕ расходы семьи с двумя иждивенцами на шее, причём не месяц-два, а годами? Автору то это за что?
Он после этих 4 месяцев может попасть в жопу и опять сидеть без работы год. Кто его кормить будет, опять жена?
Ну да, видимо, от большого таланта год на шее у жены без работы просидел. Народ видит, что если у мужика что-то не пойдет, он и дальше может сидеть без работы. Вы не путайте свои условия и автора.
Наши условия?;);) гыы:) Лол;);) да тут всегда такие условия- ты теряешь работу все время!! У вас же ето только начинается:) совсем недавно:))) мой слава Богу за 23 года был 2 раза без пботы 7 месяцев и 6:) и то как только маркет чуть чуть поднимается он сразу 3-4 оффера получает:) но никто не застрахован!! Я теряла кучу раз - и ичего проплачешь первый день а на другой уде резюме фигачить!! И только лучше каждый раз находила:)
Муж автора искал работу то похвал то а не сидел у нее на шее ничего не дева как многие сият:)
Я своему наоборот всегда говорю - очень хорошо отдохнешь на пляже!!;);) так он интервью прямо с пляа по телефону породил по 3-4 часа на конферанс калл.,
Ладно, мы бы выбрали проект!! А что они выберут не знаю;)
Автор, если с деньгами действительно все плохо, но вы чувствуете, что муж себя сожрет, если не попробует, то на вашем месте я бы настояла на авансе. В размере 3-4 его нынешних окладов. Т.е. вашей гарантии нормальной жизни на эти 4 месяца, независимо от результатов его эксперимента. И пусть отрабатывает их. В вашем случае это примерно 30% суммы контракта. Может той стороне покажется многовато, но это уж его проблема, как добиться. В конце концов если заинтересованы именно в нем - то мяч на его стороне. А если не сильно заинтересованы и в общем-то наплевать, не этот так другой - работу лучше не бросать.
Если муж может проект осущиствить это даст ему возможность указывать об этом в резюме, это позволит искать высокооплачиваемую работу. Я бы попыталась не увольняться с работы, фактичски забив на нее, делая проект и ждать выгонят или нет, может и пронесет , 4 месяца не большой срок, может и не отследят что пользы от мужа ноль. А потом конечно все доделать что не сделал на работе или нанять коллегу на выполнение основной работы(не официально), отдавая свою з.пл. за 4 месяца.
От мечты отказаться, грите?
- Во-первых, он отвечает не только за себя, но и за семью. И ресурсы (не только материальные, но еще и свои силы и время) берутся из "семейного котла". А у вАШЕЙ СЕМЬИ сейчас по крайней мере нет аммуниции на для его амбиции так сказать.
- Во-вторых, мечта никуда не уйдет., можно на хорошей работе (которой долго не было) поднакопить денег (экономя не на семье, опять же, а на своих "пиве и сигаретах") , за годик-два глядишь и...
- тем более, он семье, можно сказать, еще и ДОЛЖЕН: его год или больше тянули на шее.
- Опять же, если до сих пор там ничего не сложилось, то видать...
- ну и что еще и на ВАС перекладывает ответственность за решение - это вообще трусость и свинство (вполне, впрочем...распространенное).
- И как мне кажется, ему просто неохота ходить на работу, с ответственностью и все такое. Куда проще лежать на диване, мечтать мечты и прожектировать прожекты...ну или ездить типо по делам. Или...быть "полностью в проекте", даже не заходя домой. Я знаю, о чем грю, я так всю жизнь работаю, потому "на работу" ясен пень, не захочу (надо ли говорить, что я МОГУ себе это позволить, а Ваш муж - пока нет) .
- ах да, "творческий проект" - это такое дело...Может, у него запала не хватит, может, не выплатят всю сумму...да мало ли.
- И если он правда такой крутой спец и если его и правда ТАК хотят - всегда можно поторговаться, хотя бы на предмет будущего сотрудничества.
Смысла нам с тобой спорить по этому вопросу точно нет. Потому как, похоже, мы о разном.
А вот остальное как раз про то же самое. Выиграть можно все что угодно. Важно смочь позволить себе обслуживать выигрыш, не въезжая в рай на чужом горбу.
У меня так было. 15 лет назад. И выбрали стабильность, были маленькие дети, иммиграция...теперь в полной жопе!!!! У мужа (а он как раз был "стеной") крылья опустились-(. Стабильно , но мало-(. Дайте ему свободу.
За его счёт - пожалуйста. Рабство давно отменили. Половина ипотеки, коммуналки, расходов на питание, содержание ребёнка - и свободен. Неплохо бы конечно жене компенсировать её затраченные ресурсы на содержание не работающего прожектера-захребетника за предыдущий год, но это высшая степень порядочности, которой в данном случае ждать не приходится
А почему ему не дать свободу автору? Например хотя бы слезть с её шеи. А ещё лучше позволить ей годик-другой не работать, прийти в себя, почувствовать себя не лошадью, заняться своими хобби. Глядишь и она найдет дело мечты. Чем она хуже?
Я за мечту. Основное в этом вопросе-это адекватная оценка рисков "кидалово" на обоих работах, риск развала обеих контор. Все. Если ч проектом мечты рисков кидалово или развала НЕ больше, чем на "стабильной" работе, то однозначно МЕЧТА. Плюсы не имеют только материальное отражение: это перспективы-на тв заработки большие, и "да"-платят частями, гонорарами, а не по трудовой книжке. У мужа крылья расправятся. Если откажется по причине "условно стабильных 80тр" - это может реально сломать. Премию на "стабильной" работе тоже только обещали. Еще вариант поговорить с началтником, так и сказать: "влез в инженерный проект, без меня не могут: давай догрузим коллег с моей з/п", например. Если это не гос.сектор-мужик мужика поймет, может еще и уважать будут. При "дыры" бюджета: трудно, это да... Я одна -кормилец. Несколько раз отказывалась "от мечты". Подстраховки "на дыры" не было. А вощраст идет, годы летят. Когда? Если не сейчас?
А автору когда жить её жизнь? Или её жизнь не значима, её желания - второстепенны? Не логично ли именно её разгрузить, её и так уже заездили. Ну и к формальной стороне вопроса - риски кидалова по трудовому договору многократно ниже, чем по договору между ип и его заказчиком. Даже сравнивать нельзя. На стороне работника трудовая инспекция и суд. На стороне ИП только он сам. Не говоря уж о такой "мелочи" как регулярность и предсказуемость доходов. Ну не всякий может позволить себе мечту, для этого нужно иметь наработанный тыл - такова реальность. Муж автора в конце концов ещё не на пенсии. У него есть возможность подготовить эти тылы и заняться "делом жизни" без ущерба для семьи.
Вот я тже о том же. У мужа "мечта" ...а жена, которая его год содержала, типа не имеет права не то что мечтать - хотеть какой-то стабильности?
Ну и если честно - я не очень доверяю таким проектам, где "платят по частям и не по трудовой книжке". Слишком часто слышала (да и помогала разгребать, причем я НЕ про "зарубеж) случаи, когда обещалась одна сумма, а выплачивалась другая...А потом - "ничего не знаем, все как обещали, и вообще я не я, и хата не моя"
Доверять таким раскладам можно (и то в определенной мере только) - если уже налаженное сотрудничество и все всех знают.
Снова-таки, где гарантия, что муж ПОТЯНЕТ этот контракт?
ну и такая мелочь, как то что если он будет по уши в контракте - то насколько от него будет помощи дома, чтобы подразгрузить жену?
И что получив этот свой миллион (допустим!) - скорее всего, он будет считать что это ЕГО деньги, мол я за них четыре месяца упахивался, мне и решать...
Ну и тадададам! - ПОСЛЕ завершения контракта (даже после гарантированной оплаты) - ЧТО он собирается делать? Опять сесть на диван: ну как же: заслужил отдых". И главнге - а светит ли ему ПОТОМ какой-то стабильный заработок? Или так и будет раз в пятилетку...
И снова-таки, а мечты и желания жены как тут вписываются?
Видимо так и есть. Но больше не хочет возвращаться в этот ад. Имеет право.
Если это шанс, значит будет и другой. Ничего там такого уникального нет. Не на нобелевскую премию идет. Просто к новому шансу он подойдёт более взвешенно, и не без штанов, как сейчас. Пока что он не может себе позволить уйти с работы и снова сесть на шею жене. Точка .
Действительно,как все легко и просто!Не на "Нобелевскую же премию идет";) Типа, мы тут с тобой посоветовались и я, дорогой, решила, ГДЕ твое место, где тебе работать! :think Круто,чоуж!=D>=D>
Ну а в чем противоречие? За жену же решили, что она обязана пахать на всех. Нравится или не нравится. Пока нежный цветок экспериментирует и ищет себя - лошадь пашет. Круто, чоуж!
На месте автора я бы прямо сегодня решила, что с завтрашнего дня не работаю. Как минимум год. Становлюсь просто женой и домохозяйкой. Имею право. И с завтрашнего дня муж отвечает за семейный бюджет. А вот дальше пусть принимает решение - готов он стабильную работу бросить ради хобби со всеми вытекающими или нет.
Автор, Вы и муж какого возраста? Если лет до 35, то, возможно, стоит рискнуть. После 35 - ни за что! Пишу на своем опыте. Муж всегда очень прилично зарабатывал (в финансовой сфере), профильное образование, кандидатская, потом получил ЕМВА, поверил, что круче него только яйца, ушел с отличной работы из-за небольших! разногласий с руководством. Дома сидел 1.5 года, отказывался от неплохих предложений - ждал типа, принца на белом коне. Нашел в результате совсем не то, что хотел изначально, но уже все - поезд ушел. Потом еще был простой около полугода, опять получил не совсем то, что надо. Сейчас ему 44, выбирать не приходится: да, опыт огромный, знаний куча, но кому нужен конкурент рядом. Работает заместителем - вся работа на нем, достижения и награды начальству. Уверена, не уйди он тогда, по-другому все могло сложиться. Я работала и работаю все это время, накопления да, были, но они же не бесконечны. А тогда - да, тоже всегда его поддерживала, типа, от мечты нельзя отказываться.
но через 4 месяца этой работы мечты у него уже не будет; я тоже всегда была обеими руками за мечту, но в данном случае очень советую автору не оставлять выбор только за мужем, как тут советуют, т.к. за последствия этого выбора автор тоже будет нести ответственность; получается нечестно
имхо такой дауншифтинг человек (а мужчина в особенности) может себе позволить только при условии, что все остальные вопросы давно закрыты и семья не остро ощутит на себе последствия его поисков себя и творческой самореализации.
А в ситуации, когда от его зарплаты напрямую зависит, что дети будут есть - какие могут быть сомнения? А если он потом работу не найдет а вы, на дай бог, сляжете? Кто будет вас всех кормить?
ну хорошо, если не переломится. А если вдруг переломится? Что тогда семья будет делать? Риск - дело благородное, конечно, но имхо должен быть достигнут какой-то уровень безопасности. Например, выплаченное жилье. И/или отложенные деньги, чтобы можно было год (или два) прожить. А не так...
А нельзя найти исполнителя на проект? Т.е ввязаться, заключить договор и найти работника за 200 -300 тыс к примеру? При этом остаться на стабильной работе. Как это называется? Субподрядчик?
Как вы представляете себе, например, сценаристу найти "исполнителя", который напишет сценарий вместо него? Режиссеру - другого режиссера? Или художнику - другого художника? а смысл?
Автор пишет - творческая. Т.е. он явно не бухгалтер и не программист.
Я не знаю, что есть и чего нет. Но четко понимаю, что конкурсы среди молодых "звезд" затевают для того чтобы использовать их собственные таланты. Если кто-то другой может сделать за мужа автора его работу не хуже, чем он сам - нафига вообще нужен муж автора?
Чтобы денег заработать :) контракт выигрывает один, исполняет другой - так все и работают :) и это шанс усидеть на двух стульях.
А заказчику это зачем? Если он выбрал исполнителя в результате конкурса. Причем не ценового, а творческого. Если бы ему было пофиг, кто будет творцом - конкурса бы не было.
Заказчик и не узнает об этом. А муж автора будет работника контролировать и руку на пульсе держать, отчитываться перед заказчиком за каждый этап. Ну эт в теории, если реально найти специалиста аналогичного уровня.
Специалист аналогичного уровня захочет претендовать на аналогичную оплату.
В итоге муж ушел с работы:( В один день буквально. Договор на проект подписал. Меня поставил перед фактом. Ну шут с ним. Объявила ему, что отныне мы едим то, что он заработал. Нет у него денег - значит, не едим. А также сидим без интернета, ставим на прикол машину (без бензина не поездишь), летний отдых ребенка - тоже его головная боль, коль он все равно будет дома сидеть. Ну или пусть едут к свекрови на дачу и она с ними там кувыркается. Я лямку бросаю. Оставляю только ипотеку, ее так просто не бросишь.
Зря вы так!! Поддержали бы мужа тем более не дома он собирается сидеть!! Муж и жена одна сатана надо быть вместе!;) когда мой был без работы я ему всегда творила ну и хорошо посидишь на пляже отдохнешь!!;)
Кстати мой когда то в оные 80 так ушел из инженеров в один день;) пошли я тебе сто то скажу - встретит нас на улице с сыном сказал он:) ето был 90? В ик уда уволился:)
А потом наша подруга ет позвала выйти менеджером и тогда он получал 170 рублей а тут она платила 1000;) и так он стал бизнесменом - открывал ларьки а потом и магазин сделал им:) короче и денег он получал кучу и я уже перестала работать и вязать и вообще расслабилась:)
Так то не ругайте мужа, я чувствую ето будет его не последний миллион!!!;)
Я в него верю больше чем вы..
Разница в том, что я его знаю, а вы нет:) Дать индульгенцию на "деньгибудутхрензнаеткогда" означает только одно - лямка снова моя, безраздельно. Я не считаю это правильным. И не понимаю что значит "не собирается сидеть". Да хоть на голове пусть стоит. Но еда должны быть. Быт должен быть обеспечен. В доме, который обеспечиваю я. В семье у каждого свои обязанности. Нет обязанностей - нет семьи. Слово "развод" тоже прозвучало, он знает, что меня оно не пугает.
Он принял решение - его право взрослого человека. Однако ответственность за его последствия сиюминутные и долгосрочные несет тоже он.
Уже нет. Слишком часто моя вера оказывалась бессмысленной и обманутой.
Собственно, уже сейчас (а прошло-то всего несколько дней) эффект налицо. Через неделю много две мы "доедим" остатки его з/п. А денег он ждет самое раннее в середине июня. Это самое раннее, если он успеет что-то там сдать и у него это что-то примут без замечаний (что маловероятно). На вопрос "что делать и на что жить" - молчит.
А вот в этом - молодец. Потому что...гм...причинно-следственные связи понимают даже дураки и...мужья (и другие люди и звери,которые мастерски умеют прикидываться дураками). а
Очень вам сочувствую и хочется как-то поддержать. Давайте искать позитивные стороны этого момента. А нет ли у него возможности взять небольшой аванс? Вы писали выше, что там 7 этапов и за них будут платить только по факту сделанной работы, так? А когда есть возможность сдать первый этап и получить за него деньги? (Ищем позитивное, ищем!) Может, дотяните лямку именно до выплат по первому этапу?
Не хочу. Просто не хочу. Надоело. Меня, как тут выше кто-то писал, никто не спрашивает, нравится ли мне ради "лямки" ходить на службу и выдерживать ежедневно нехилый уровень стресса. Я как бы просто должна. А почему собственно должна?
Предложила ему через 2 недели, как закончится учебный год, забрать ребенка и валить на дачу к свекрови. И кормиться там за собственный счет.
Молчит. Он всегда молчит, когда ему нечего возразить или ответ выглядит "бледно".
А я думала, Ваш муж в шоу-бизнесе...В искусстве где-то. Наверное неправильно чтото интерпретировала.
Оооо, заниматься любимым делом это такое счастье! Сама раньше лямку ради семьи на ненавистной работе, есть с чем сравнить.
