Собрались подружки на отдых
Четыре штуки :-), без детей и мужей. Составили программу, экскурсии распланировали с учетом машины напрокат, даже ресторанчики и магазинчики. Сама подготовка была приятной. :party2
И вот - сюрпрайз!!!! Одна их нас говорит, что берет с собой дочь 8 лет.
"Девочки, ну она же такая у меня воспитанная, беспроблемная, она же не помешает"
Блин, она ПОМЕШАЕТ!
Посоветовались втроем, сошлись на мнении: "Жаль, дорогая, что тебя с нами не будет".
В отель поехать ей, конечно,никто не помешает, но остальное - увольте.
Мы правы?
Чтобы быть честной добавлю: там у подруги какие-то заморочки с мамой произошли, поэтому она или не едет совсем, или с дочкой.
В рамках своего отпуска она может делать, что хочет. Но отпуск остальных не должен зависеть от ее мамы.
а подруги-это те, кто встанет раком ради прихоти одной? Нормальная подруга не захочет портить отпуск остальным подругам.
Ну я б встала раком ради подруги. И она также. Правда я не считаю наличие ребёнка на отдыхе стоянием раком
Поддерживаю. Если бы у подруги (а не у тех, кого тут часто почему-то именуют этим словом), случился бы форс-мажор, я бы не сказала ни слова насчет дочери. Тем более 8-летка - не 2-летка, сильно ничего не испортит. Только, возможно, поговорила бы с ней насчет корректировки программы с учетом обстоятельств.
а почему тогда дети остальных участниц должны оставаться дома? Если оговорён определённый формат, то его нужно придерживаться. И смысл оставлять своих чтобы отдыхать с чужим?
ничего подобного. рушить планы другим и требовать от них прогнуться - это не по-дружески. в формате отдыха с друзьями помешает и муж и брат и сват вне зависимости от их возраста. а 8милетка вообще перевернет всю программу потому как даже поговорить при ней будет невозможно.
1) там слово "подружки" - это не совсем то, что "подруги".
2) Ну да, дама с дочкой поступает ТОЧНО не как подруга по отношению к трем остальным.
3) и да, если сама не поймет, то мжет пересмотреть отношения.
Если она либо едет с дочкой либо никак не по своей прихоти, а выбора у неё просто нет, то по-моему, не правы Вы. Подруги б поддержали, не знаю чем вам помешает её дочь. Я сама предпочла бы поехать без детей, но раз выбора нет, то не делала б из подруги вынужденную виноватую-это ж ей возиться с ребёнком, а не вам
Чем помешает? Тут она устала, здесь ее укачало, давайте уже вернемся в отель, Маша спать хочет. В машине втроем на заднем сидении неудобно. Наверное, еще и с креслом надо брать, тогда совсем жопа жопами тереться. Кабриолет не возьмешь - в ушки надует. В этом ресторанчике нет супа, поедемте в другой, там есть. На этот пляж не пойдем, тут глубоко и камни, не для ребенка. В магазине Маша ноет, ей душно и скучно, давайте быстрее. Разговаривать надо с оглядкой на ребенка, анекдот не расскажешь, про мужиков и секс не поговоришь. Курить при ребенке ни в коем случае.
Продолжать? Возиться с ребенком при таком раскладе будут все вынужденно.
Я еду немного отдохнуть и от детей, в том числе. Я с ними безвылазно. Другая подруга - аналогично, у нее этот отдых - единственный за 3 года.
Да, вы правы. С детьми именно так, даже с хорошими, воспитанными детьми. У них свои планы на отдых, свои желания. Развлечения и времяпровождение различаются просто кардинально, тем более вечерние.
Я бы так сделала, что если она уж решила поломать соглашение, и конечно вы нее можете ей запретить с вами ехать с ребенком, если она хочет, то культурно и спокойно сказать, что она может посвятить свое время ребенку, тогда как ваши планы остаются неизманными. Пусть подберет себе программу на отдых с ребенком. У вас взрослая программа, в которую ребенок изначально не входил. Иначе бы все и каждая с удовольствием прокатили и своих детей тоже.
По моему, да, вы правы. Главное не принимать никаких обвинений и обид теперь с ее стороны. Пусть на себя обижается.
Нуту, автор, вы ж уже во всем уверены, порасписывали ерунды про трехлетнего ребёнка. Там девочке 8 лет, может её не укачивает, ушки не болят и прочее. Но вам-то это не важно, вам важно зачем-то здесь кого-то , а скорее саму себя, убедить в правоте. Зачем только интересно?
а затем, что отдых с подругами и отдых с детьми - это разный формат. не вписываешься - не едешь.
девочки в 8 бывают хуже, чем в 3. В любом случае о сексе и мужиках не поговоришь, не побухаешь, не покуришь и не махнёшь на машине в соседний город с ночёвкой. И зачем автору убеждать себя в правоте? Подруга всю компанию поставила раком и пытается прогнуть под свои желания. И да, я бы тоже с чужими детьми не отдыхала, когда свои дома остаются.
в местах, где подают алкоголь ребенку не место-это раз и два-почему про секс и мужиков пропустили? Или реьенку нормально об этом слушать, пусть учится?
Чой-то не место? Это что, секрет? В рестораны у вас детей не пускают? Или, как только туда зайдет ребенок, сразу все бутылки прячут?
Про секс и мужиков - да, не для ушей ребенка (ну, и не для моих, какое мне дело до чужих постельных дел?). В этом вы правы, и маме с ребенком придется идти в другое место обедать.
Я тоже не люблю, когда дети уши греют взрослыми разговорами, пусть даже не про секс, я 8летниму ребенку вообще ничего рассказывать не собираюсь.
Что такое "глчные" - не знаю. А вечером рестораны, из тех, что обычные, не пафосные, пускают вполне. В ресторанах танцевать? А остальное - это дело матери. Пущай остается с ребенком рассматривать одну достопримечательность и мороженое кушать.
Ну так ей никто и не запрещает. Ехать с ее ребенком куда душе угодно. Вот в компанию ее детку брать к себе не хотят - это да. Ну так об этом заранее было договорено.
"мужиков и секс"?? это такие разговоры у замужних детных теток? в этом суть вопроса - они на блядки что ли поехали, и блядки свои параллеьно обсуждать?
я?? уже дважды))))
мужиков и секс с подругами прекратила лет в 30 обсуждать с подругами, как и многие другие интимные вещи. допускаю, если вдруг разведусь, то по какой то причине эти беседы могут опять всплыть, да. но в браке в сорок лет мужиков и секс обсуждать? аааа))))) каких мужиков то? своих мужей? или кого еще?:-D
почему нет? по всякому бывает)) что вы в истерику впали?) и почему на блядки? у вас два варианты - или клушами или на блядки? иных вариантов в вашей голове не укладывается? сочувствую вам. поверьте, мир гораздо многообразнее, чем вам кажется.
Лет в 18 может и интересно, в 40? Может у вас фаза туалетного юмора тоже еще не прошла?
понятно, у вас уже климакс и вам не до обсуждения секса, только не все такие.
Нехорошо других обсуждать в их отсутствие. Тем более мужей. Он вас тоже в мальчиковой компании обсуждает во всяких интимных подробностях?
Я никогда ни в чем на 100% не уверена. Но с очень большим трудом себе это представляю, зная мужа, его друзей+их семьи. Я в принципе даже слов "описательных" от него никогда не слышала...ну вот такой скромный мальчик.
ну, что хорошо, что нет я решу сама) что он обсуждает я не знаю да и не хочу. подозреваю, что и ваш может запросто в своей компании обсуждать вас, только вы об этом не знаете)
мои как раз общепринятые) вы же не думаете всерьез, что вы определяете что принято, что нет) да и какая разница, в общем-то, что где принято? что выносит из дома ваш муж вы не имеете понятия) и можете быть сильно удивлены, узнав предмет его некоторых обсуждений.
Нет, я не определяю лично. Социум определяет. В моем есть правило - не говори о человеке без его присутствия. Ладно ещё потрепаться о том-сем, все треплемся, но о физических характеристиках или, скажем, интимных подробностях близкого тебе человека говорить неуважительно.
В все может быть, я не отрицаю.
так вы опять о своем) о вашем ЛИЧНОМ представлении правильного. оно не имеет никакого отношения даже к общепринятому, не говоря о правильном, т.к. правильность каждый определяет сам. и что уважительно, что нет - тоже. кроме того, о каких физических характеристиках или интимных подробностях близкого человека вы ведете речь?) вы сама себе уже придумали диалоги?)) тогда вам и правда тяжело живется. учитесь опираться на факты, а не на ваши личные фантазии.
Я про социум зря писала? Причём тут личное? Вот у нас не ОБЩЕпринято, скажем, чавкать за столом, спать с несовершеннолетними, и обсуждать свою интимную жизнь (что часто включает в себя косвенное обсуждение моего партнёра). Если я лично не согласна с этими правилами, то в лучшем случае, буду неприятным в общении человеком, в худшем - криминальным девиантом. В вашем социуме другие правила.
ну, например, в моем социуме не принято делать выводы не имея информации. в моем социуме нормально и естественно соблюдать элементарные правила поведения и отсутствие педофильных наклонностей. в вашем социуме это что-то запредельное, раз вы так гордитесь, что не чавкаете за столом и не совращаете малолетних. все социумы разные. и я бы не хотела оказать в вашем.
Я не горжусь. Констатирую факт.
В моем вы не окажетесь, поэтому переживать не о чем.
Извините, если "подруга" - это не та, с которой общие интересы, а которая выкладывает свои проблемы с геморроем или как она трахается с мужем - то нет. Точнее, есть, но я быренько от них удираю.
То есть дружба для вас - это потрындеть ни о чем за чашкой кофе? А с проблемами - это не к вам? У вас явная деформация категорийного аппарата. И подруг у вас таки нет. Есть знакомые. Которым также срать на вас, как и вам на них.
С какими проблемами? Со здоровьем? ТОчно не ко мне. Я не врач. Что я могу сказать о геморрое, если у меня его нет?! Не "срать", а чем я помочь-то смогу?
Как минимум нескольоко вариантов (это у меня по отношению к моим друзьям):
- выслушать, поддержать морально, дать выговориться
- поделиться своим мнением
- помочь найти врача (если речь о болезни)
Если человек что-то мне рассказывает из "интимного" - значит доверяет мне и ему это для чего-то нужно. Если это мой друг - я приму его с этим и помогу чем смогу, если помощь нужна.
И буду знать, что получу то же самое взамен, когда понадобится мне.
Куча людей пытаются мне это "из интимного" рассказать. Я по врачам не хожу, понятия не имею, к кому можно обратиться. Ну, выслушаю, представлю ее геморрой в красках, после чего я вообще не смогу на нее смотреть, буду геморрой представлять. И каким мнением я могу поделиться, если у меня его нет? Что это за помощь? А если у меня заболела грудь при вздохе, Север сказала - ага, матушка, допрыгалась до воспаления легких? Села в машину и поехала в больницу. Потом ни муж, ни друзья не хотели верить в то, что у меня оно было :) Но - ЧЕМ они могли бы мне помочь? Врачи мне помогли за пять минут.
Я молча их возьму за шкирку и проделаю то же самое. Собственно, когда младший пожаловался на ту же боль, попросила вздохнуть-выдохнуть-задержать дыхание, взяла его под мышку и побежала к врачу. Что тут обсуждать? С кем? С врачом? С ним да, обсуждала.
А зачем? Вы же не врач, ничего в этом не понимаете и ничем не могли бы помочь. И откуда вы узнали, где брать врача для ребенка - вы же по ним не ходите и ничего об этом не знаете.
Это таааак трудно - сходить в поликлинику или больницу. Прям не знаю, где б я врача взяла? :) Я не в африканской провинции живу.
И в чем тогда проблема посоветовать врача подруге? У меня вот нет такой проблемы - даже никогда не лечивши геморроя, я могу позвонить своему семейному врачу и тот подскажет нужного коллегу. Да, подруга может это сделать сама. Но если просит помочь - я помогаю. Это дружба.
КАКОГО? У нее другая прописка, чем ей поможет наш врач? У меня не частные врачи. У меня не настолько близкие отношения с врачами, чтоб звонить им и просить кого-то посоветовать.
Душная? Удивительно.... А те, кто лезет к подругам со своей физиологией - свэжий ветер, ага.
значит и та, которая свои проблемы с 8летним ребенком сваливает на других и портит отдых, тоже не подруга.
Что именно противно? Как какает - это противно, а секс вполне себе обычная сфера жизни.
Вот как-то тоже поразилась... в голову не придет даже с ближайшими подругами обсуждать своего мужа и секс с ним. В 20 обсуждать бойфрендов - ОК, В 40 - как-то совсем странно уже.
Ну ладно, пусть не "мужиков и секс", а скажем, месячные и предохранение? А супружеский секс? А стринги-прокладки? А диеты-зажоры? А сплетенки об общих знакомых? уИЛи Вы считаете, пусть, мол, девочка учится?
А...эта..."старые добрые времена", когда НЕ ВСЕ были замужними? А может и сейчас НЕ ВСЕ замужем или НЕ ВСЕ из компании...эээ...в идеальном замужестве? Да кстати, сама "онажемать" смудя по всему тоже...мнэээээ...если она расчитывала на свою маму в жтом плане.
Ах, да...а если счастливо замужним подругам очется поделиться мнениями по поводу свекрови?
То есть да ладно хню нести-то, да... ВСе прекрасно понимают, о чем речь.
Эээээ а что такого? Мужья не мужики? Или с ними секса нет? К тому же можно ВООБЩЕ просто поговорить про секс и про мужиков, почему нет-то?
Раз в три года можно и до зеленых соплей. А в ночной стрип-клуб с ребенком не пойдешь. Да и просто в ночной клуб.
И голышом на диком пляже не покупаешься
И в горы на пару суток с ночевкой в спальнике под полиэтиленовой пленкой - тоже не пойдешь.
И вообще много чего не сделаешь.
при всей моей любви к собственному ребенку - подруги таки правы, и они имеют право на отдых.
а 8 лет - это не 15, когда дите можно одно в номере оставить.
Я не за то, чтоб обязательно ребенка брать. Я просто о том, что МОЖНО соединить (хотя в таком случае разобидятся их дети, что тоже правильно).
Я вот стрип-клуб или ночной клуб не переносила с детства, можно так сказать. И не ходила. Но подруги были, я не напиваюсь, у меня машина. Я оставалась в каком-нибудь баре, они тусили в клубе, потом я их отвозила домой. В горы на пару суток - вполне и даже с меньшими.
Своей семьей - хоть на луну. Навязывать своих детей другим под девизом "ведь МОЖНО соединить" - просто неприлично. И не по-дружески.
Я просто рассмотрела ситуацию "МОЯ подруга попала в трудное положение, и ей можно помочь". Я бы нашла оптимальный вариант для всех.
Ни о каком трудном положении речи нет. Никто не заболел и не умер. Подруга все равно не сможет участвовать в запланированном трипе так, как предполагалось. Поэтому у нее есть два варианта - не ехать или ехать с ребенком в собственном формате. Ни в одном из них нет трагедии. Ну и впредь будет бережнее относиться к людям, от которых зависят ее планы.
Их дело, оно конечно. Для меня тот, кто может напиться до зеленых соплей вылетает из друзей так же, как и те, кто пьянеет, наступив на пробку от шампанского.
Никто пишется вместе. Не далее как вчера успела побывать в двух компаниях, с утра до вечера с одними, сходили на выставку редких цветов, пообедали вместе, покалякали, потом с девяти и до четырех ночи - другая компания.
А вы почему тут торчите в выходной?
сочувствую вам. вашей душе не хватает винтиков. возможно, вы еще дособираете их и поймете о чем здесь говорят. у вас нет друзей и никогда не было. если вы готовы прекратить общение с человеком только потому что он напился, он никогда не был вашим другом и даже хорошим приятелем. вы просто не представляете, что такое дружба. вы не способны пока заводить друзей и становится другом. может быть когда-нибудь научитесь.
с алкоголиком никакой, с напившимся другом - крепкая) север, вы просто не знаете, что такое дружба. судя по вашим выступлениям даже представления не имеете. и мне вас очень жаль, откровенно говоря.
Кобра, взрослый (не подросток, тут я пойму, в 15 лет первый раз попробовал и оппа) напившийся до соплей человек - алкоголик. Диксит. А насчет дружбы - когда что-то у кого-то случается, почему-то вместо подруг-друзей бегут ко мне. Я вообще вполне себе могу обойтись, живя без людей, но вот какая штука - как надо помочь реально, так Север.
жизнь намного сложнее и разнообразнее, чем вы думаете. что бегут к вам - наверное, знают, что вы поможете, если сможете. причины м.б. самые разнообразные - от желания потешить свое эго да "кто, если не я". но дружба - это не только помощь.
А какое эго. Об этом никто не знает, о той помощи, вообще. Ну, вот теперь в анонимной компании сказала. Это именно "кто, если не я". И "не очень хочется, а иногда вот совсем не хочется, но жалко же". Я так недавно воробья спасала, он у меня дома в комнате удрал, прятался неделю, за неделю уделал все, сейчас чистить буду.... Ну, а не спасла бы, его б сожрал кот. Жааалко, хорошенький воробушек был, гад, укусил меня :)
Да, дружба - это еще и общие интересы. Уже говорила - нет ни одного человека. Нет, есть, мои дети. Но им интересно с юными тетками, а не со мной :)
Так не подруга же тут пишет и спрашивает"я права?" А автор, значит что-то её напрягает?
а вы тоже любите свое чадо пропихивать в компании, которые не для детского формата?Вы из серии онажедеть, онажемамаша?
ну вот у меня лично вообще нет друзей, которые в отпуска без своих восьмилеток ездят. мелкотню бывает да, не берут, " не по формату". а чем тихая спокойная безнапряжная восьмилетка может помешать замужним теткам - не могу понять))))
Знаете, МОЕГО ребенка всегда приглашали в компании. ПРитом когда я говорила - не, ребята, я не поеду, мне не с кем Васеньку оставить" - мне говорили "ты с ума сошла! Бери Васеньку!" И даже "о ужас!) иногда брали Васеньку с собой БЕЗ меня. Потому что таки да, у меня ребенок был ненапряжный и классный.
НО! Я НИКОГДА бы не поставила друзей перед фактом.
И если формат был "без детей" - это значит БЕЗ детей. Даже если я не напиваюсь в стельку и не говорю и не делаю ничего такого, что привело бы в ужас моего или чьего бы то ни было ребенка.
Кто не понимает...тому не понять.
автор все описала совершенно справедливо. с 3хлеткой хотя бы в плане разговоров проще, а с 8милеткой ограничения по питанию, купанию те же, плюс не поговоришь.
может её не укачивает - а может, укачивает?:))) вы все остальное не прочли чтоль или везде деточек с собой таскаете? на чужие свадьбы и похороны? есть у меня такая знакомая стебанутая..."а чем детки помешают?" да всем, бл..ть!
С подружками тоже так. Ой, я такое мясо не ем, мне противно, пойдем в другой ресторан. Я устала, пошли в гостиницу. У меня волосы путаются от ветра, закрой окно. Мне этот пляж не нравится, давай на тот. Часто в таком случае или уступает один и другой, или, если один понаглее, другой говорит, да пошло оно, и идет на тот пляж и ест в том ресторане, что нравятся, а первому предоставляется швабода.
МНОГО хуже. На восьмилетку можно хоть цыкнуть, а тетко может вынести все мозги. Потому я езжу отдыхать строго в гордом одиночестве, не считая собаки. После того, как выросли дети :)
где вы таких подруг берете?? Они точно подруги? По мне так подруги это те, с кем желания и возможности совпадают.
А подруги - это те, которые выслушивают всякую гадость, которую только врачу и расскажешь? Ну, выслушали, а дальше что?
ну если для вас отношения с мужем или с детьми-гадость, то у вас по-моему девиация.
Сексуальные отношения кого-то с чьим-то мужем? Это физиология. Надо живо интересоваться и смаковать?
Потому что это физиология, и другим людям просто противно знать о чьих-то сексах, прыщах, покаках и прочем.
вам противно. мне о моих друзьях ничего знать не противно, потому что я их люблю. они мои и важны мне со своими физиологиями, сексами, прыщами, покаками и прочем)
для того подруги и нужны, чтобы поплакаться и разделить радость. Но вам этого не понять, у вас их нет.
Ой, богам слава. Не собираюсь я рассказывать, как я классно утром покакала или как именно вечером сексовалась.
у вас проблемы с опорожнением? Что-то вы слишком часто тут об этом вещаете, а мы вам не подруги :)
ЧС? Чрезвычайной ситуации? То есть, если кому-то пляж не понравится, вы все равно туда все дружно будете ходить, потому что договорились? И если кто-то решит, что ну его, музей этот, вы его заставите досмотреть экспозицию?
вы реально дура или прикидываетесь??? Программа оговорена ЗАРАНЕЕ, все уже сошлись на том, что понравится. Не тупите, хотя кого я прошу?!
Вы никогда не строили планы и вдруг - не, не идет? У меня так тысячу раз было. Правда, я езжу одна, потому если вдруг "ой, говно этот Мулен Руж", то просто меняю планы на ходу и все тут.
Север, пожалуйста, не путайте грешное с праведным. ЧС - это, скажем, когда у меня ВДРУГ обнаружилась аллергия на морепродукты, и я не иду в ресторан морепродуктов. Или кто-то жестоко обгорел на солнце и не может ходить на пляж. Или подвернул ногу и не может принимать участие в экскурсии на местную горную вершину.
И то адекватный человек скажет: Вы, народ, идите, а я в номере посижу (или найду еще чем заняться)
Вторая часть - полностью согласна. Если мы с вами поедем в Париж, и я ВДРУГ не захочу тащиться в Мулен Руж, я себя займу сама. А не стану настаивать, чтоб вы меняли планы.
Вы правы. Подруга сама должна была извиниться, что "ну...вот так получилось". Можете ехать вместе в отель, а там она тусит с дочкой, а вы втроём. И без обид. Она сама должна понимать, что вы предусмотрели другой формат отдыха. Но и отталкивать друг друга не надо.
С другой стороны, бывают дети, которые реально вписываются во взрослый коллектив. У меня старшая такая была : не уставала, не капризничала, не укачивает ее. Но это скорее редкость.
не может ребенок вписаться во взрослый коллектив. кроме того он будет напрягать самим своим присутствием, т.к. при нем не поговорить и не расслабиться. и дело не в обсуждении секса. детям нечего делать при взрослых разговорах. и с детьми не пойдешь отрываться на ночную дискотеку, а потом купаться в ночном море. и не поедешь ночью на машине питаясь чем придется чисто чтобы взобраться на гору или сплавиться по речке. ребенок - это ДРУГОЙ отдых, подчиненный ребенку, его потребностям и возможностям. даже, если родители считают, что это не так и таскают его по экскурсиям. все равно они выбирают те, что возможны и безопасны для ребенка. мало кто потащит своего ребенка в джунгли. даже с проводником. а взрослым - запросто. приключение.
Мне легче было в опасные приключения ввязываться с моими детьми, а не с пугливыми взрослыми....
Да, как бы ни было обидно вашей подруге, это именно так. Она может ехать с дочкой, но программу вам лучше планировать на троих.
Ну она наивно полагала, что у неё есть подруги. Думаю, теперь поняла, что это просто приятельницы
Чем? Ей ребёнка некуда деть, форс мажор. Войти в её положение подругам сложно? Она не планировала никого прогибать. А если б одна из них в поездке заболела бы с темой 40, а им надо было бы в другой город переезжать, надо было её одну бросить и ехать, чтоб троим отпуск не портить? У вас такие отношения с подругами? Сочувствую...
Не планировала - пусть и не прогибает. Ни подруг, ни ребенка. Едет и отдыхает со своим ребенком в пригодном для ребенка формате. В чем проблема-то?
у нее есть подруги, но она наивно полагала, что все обязаны прогнуться под ее желания и совершенно изменить весь формат отдыха.
ребенок помешает всем. при нем не поговорить, при нем не поездить так и туда, куда хочется, потому как тут он хочет есть, там устал, там пить, а это ему утомительно и неинтересно. поехать в один отель можно, но по сути это будет означать встречу за завтраком и не более.
Не едет.
Или едет, но с дочерью, а не с подругами. Это совершенно разные форматы отдыха.
правы!
я так же однажды поступила...собирались с подругами, вдруг откуда не возьмись- одна объявляет, что едет с сыном.
за ней вторая...
ну нах..я не поехала...
потом слушала рассказы, как им никуда вечером не уйти, дети не спят, бесятся- эти сидят, караулят....а днем только пляж или детские развлечения
хорошо, что я не поехала, не испортила себе отдых беготней за чужими шалопаями.
Согласна с вами абсолютно. Без детей - это без детей.
Вообще, не люблю, когда самовольно корректируют программу детьми. Что в вылазке "только подружки", что в "суровом" походе в горы, что на детских днях рождения, когда к десятилеткам "подселяют" какого пятилетку под девизом "они у нас всегда ходят вместе".
расскажите мне пжста, что вы детные тетки делаете в отпусках без детей?
вот я раньше в беззботные времена могла пить в отпуске коктейли весь день. щас неохота. могла убиться в интенсивной экскурсионной программе. сейчас тоже как то не тянет. было такое, что знакомились с парнями и вместе что-то делали, в целом даже не важно что.
сейчас отпуск без детей даже представить себе не могу. ну с мужем максимум.
только давайте без называния меня занудой. что конкретно вы делаете с подругами и чем конкретно может ребенок восьмилетний помешать?))
много ходим, много ездим, едим то, что левая нога захочет и когда она захочет, поздно ложимся или поздно встаём, не посещаем детских развлечений, а наоборот.... много чего.
Нет. Если я еду ДЛЯ - то я пойду и в Дисней, потому что обещала ДЛЯ. Если С - то будь добр иди со мной в Орсе и не пищи там, что скуууучно.
а зачем брать кого-то, кто будет пищать? в Дисней - с детьми, в Орсе - с подругами. и нет проблем.
Ой, не-не-не, не хочу в Орсе с подругами. Им будет неинтересно зависать там, где я зависаю, надо будет под них подстраиваться.... Ребенку там можно что-то объяснить, показать, ему будет интересно.
вы потому не хотите с подругами, что нет их у вас. а детей, конечно, проще сломать под себя.
А почему "сломать"? Дети у меня имели язык и вполне могли высказать, что хотят они. Просто у нас было два формата - едем для детей (и они выбирают интересное для них), едем с детьми (и тогда извините), причем в последнем случае они имели право сказать, что не хотят ехать и остаться у бабушки.
Топ читали? Подруга хотела и планировала поехать без ребёнка, все было оговорено, но случился форс мажор- ребёнка деть некуда, она хочет и мечтает поехать, просит подруг об одолжении, говорит, что обеспечит оговорённый формат, что дочь не помешает( кошмар, подруги не хотят видеть подругу с её ребёнком, ладно это опустим). И на тебе - тетки, которые считают себя её подругами говорят, что если ты не сможешь с нами нажираться, обсуждать мужиков, слушать анекдоты про члены и матом, то ты нам не нужна, вообще, мы втроём, а ты с дочерью сама. Занавес.
Вы как несовершеннолетняя рассуждаете.
Пообещать она может что угодно. Но опытные матери понимают, что это всё обещаниями и останется. Так как отпуск "с подругами" и отпуск "с детьми" - разные виды отпуска.
В конце будут недовольны ВСЕ. Переругаются на фиг. И вот чтоб этот финал предотвратить, подруге с ребёнком не нужно ехать.
Конечно не нужно, она ж прокаженная=с ребёнком, а там подругииии отдыхають
Подруги подошли более ответственно к планированию отпуска, пристроили своих детей в надёжные руки. Потому что они да, представьте, хотят отдохнуть БЕЗ детей. Они виноваты в этом?
А одна раздолбайка не смогла сама чете помочь - почему вся компания должна ломать свои планы?
Ну так в чем они не правы? У них может такой отпуск, вот в таком составе и уровне свободы последний раз в жизни. Или другой будет не скоро. А они должны обломаться - не пить, не курить, не обсуждать то что хочется, фильтровать базар, вести себя чинно-благородно... короче все себе испортить и сделать не так как хочется. Только потому что подруга не смогла договориться со своей матерью.
Ну как бы на месте подруги по-моему очевидно, что при наличии ребенка оговоренный формат обеспечить просто невозможно. Зачем обещать невозможное? К чему портить себе и своим подругам отпуск?
Как вы все перевернули. Нажираться, члены, мат. Вы про себя?
Я описала, почему с ребенком напряжно. Не с Машей конкретно, а с любым.
В конце концов, если мы соглашаемся поменять формат, то тогда почему мои дети остаются дома? Я беру их с собой. И еще одна совсем маленького. И мы сидим на пляже у отеля, никуда не ездим, не ходим, так как с малышом нельзя, и все злимся. В машину мы просто не влезем в таком случае по-любому.
Есть детские мероприятия, есть семейные, есть девичники, и не всегда все вписываются в любой формат. Почем один должен прогнуть всех под свой?
А почему не ездим? Мамо остается с ребенком на пляже у отеля, а вы ездите-ходите. И никто не злится.
Не пищи, что скучно это конечно хорошо. Но что с того. Скучно ведь. А еще у них есть такой возраст, когда они сами не знают, чего хотят. Сначала пищат в Орсе, потом приезжают туда, куда мечтали, и там ноют )))
Мы с дочкой много путешествовали вдвоем. самый сложный возраст именно 8-12, до и после уже адекват))
Ну, КАК вытекает? Вот приехали в Париж. Если ДЛЯ детей, убиваем целый день на дурацкий Диснейленд. Если С детьми, то фиг им их Диснейленд, лучше сходить в зоомузей.
В таком случае ни С ребенком, ни С мужем, ни С подругой. Ребенок устанет, подруга будет интересоваться другими залами, а мужу захочется пива. Потому-то я и езжу одна :)
Ваша подруга - быть может. А с моей мы вполне гармоничны. И кроме того во всем Париже кроме Лувра есть масса других удивительных мест. Куда совершено неинтересно с детьми. А интересно со взрослыми, с которыми общность интересов доказала 20-летняя дружба.
Где там может быть неинтересно с детьми (ну, кроме Мулин Руж, где уже мне неинтересно :))? Просто интересуюсь.
Да почти везде. Если у взрослого человека во всем с интересы совпадают с интересами 8-летки - что-то с этим взрослым не так. Взрослый не ушедший сильно дальше уровня начальной школы просто не должен иметь детей.
Еще раз задам тот же вопрос: ЧТО там такого, что было бы интересно только взрослым? Перечислите, пожалуйста (Мулин Руж, чур, не упоминать).
Любые музеи, церкви, театры. Многочасовые прогулки "чтобы подышать воздухом Парижа"... Нафига все это детям? Им это на самом деле неинтересно. Стоять на ушах в качестве аниматора, чтобы детка не ныла - не буду. Всему свое время. Придет время, когда детке будет это интересно без анимации.
Так мы о трехлетке или восьмилетке? В восемь им уже это было интересно. Как раз именно тогда они и начали замечать, что и как построено, и что в музеях есть. Я не была аниматором, но мне приходилось отвечать на кучу вопросов. Мне интересно отвечать на них. Чтоб мои дети знали то, что мне нравится. А не торчали у телека или на пляже.
Север, да моей младшей 5, лет с трёх ей со мной интересно делать все, что ваш оппонент перечислил, как невозможное для детей) по Парижу только так мотается (на велике, самокате), по церквям, музеям и прочее. Это не дети виноваты, это российские родители им "назначают роль детей " до седой жопы. А я всегда имела убеждение, что не я должна к детям подстраиваться, а они ко мне. Поэтому у меня дети адекватные - не ноют, не болеют, ушки им не закладывает. Суп не ищем, по часам не едим.У меня обе лет с 2 - ух - "взрослые ".
Я больше интересуюсь, а как их дети научаются любить искусство, разбираться в архитектуре и прочее?
А причем здесь вы? В случае ТС они хотят ехать в составе только подруги. Им так хорошо. И ваше "я езжу одна" никаким боком сюда не подходит.
Да я ни при чем. Просто понимаю, что не хотят ехать с ребенком, раз уж договорились, и для их собственных детей это очень обидно. А вот аргументы, которые приведены для того, чтоб ребенка не брать, смешны.
А мне повезло больше) моя старшая - абсолютно мой формат! На 8 часов в Лувр - это только с ней! Обожаю мою дочь )))
Кобра, почему "только". Вот захотелось. Или ему же - в египетский зал, а я его не люблю, мне бы постоять в другом зале. (мой муж, кстати, голову теряет от древних ебиптян).
но при этом вы не пойдете в поход, не поедете на мопеде, не пойдете пешком по окресностям парижа. все равно весь ваш отдых подстроен под детей, их безопасность, их потребности и их возможности.
Да почему?
Я пойду с детьми в поход, на мопеде я и без детей не поеду, по городам и весям мои дети ходят легко в моем режиме.
И да, свою постель я не буду обсуждать ни с кем вне зависимости от детей.
ну ничего такого, что восьмилетний ребенок не осилит. я еще понимаю, когда две подруги, и одна ребенка берет, тогда не в кайф может быть, все равно восьмилетка это не взрослый, мама на ребенка отвлекается, подруга не при делах. а когда еще две подруги без ребенка есть, то тогда какие проблемы?
а вот зачем мне отдых с чужими детьми, когда мои дома? Если уж отдыхать с детьми, то со своими.
это другой вопрос. он у меня тоже возникает, зачем ехать отдыхать с подругами, когда мужья и дети дома?))))) но я понимаю, что очевидно это дело каждого конкретного человека, не моё. я же сама искренне интересусь, что такого четыре не самые юные замужние детные тетки будут делать в путешествии не по возможностям восьмилетки.
вот тут про вулкан написали. отвечаю - это нереалистично. еще что-то есть?
то есть автор с подругами на кратер вулкана собрались?
помницца еще в додетные времена муж мой с другом в путешествии тоже поперлись на кратер. еле обратно приползли. девочки не полезли. путешествие даже для сильных молодых мужиков малоподъемное.
вы сами то лазили, или чисто для красного словца тут выступили?))))
а почему не потащиться на кратер? какие-то девочки не полезут, какие-то обязательно вне зависимости от того еле дотащаться обратно или не еле. или прогулка по каньону. с ребенком - нет. с подругами - обязательно. то же дайвинг, то же - купание в диких местах без песочка и пологого спуска в воду, тоже - в поездке из точки А в точку Б с ночевкой в машине или мотеле и перекусом чем придется по пути.
отдых с детьми и отдых взрослой компанией друзей отличается во всем. даже посторонний для всей компании взрослый испортит отдых, не говоря про ребенка.
ну понятно, на вулкане вы не были. на дайвинге видимо тоже. я то была везде, и никак не пойму в чем охи ахи. ни на кратер ни дайвинг ребенка не пустят в принципе, останется в отеле с мамкой. как он там вообще может текам помешать?:-о
ничего вам, как видно, не понятно) ребенка не пустят, но его мать (что за дебильное словечко "мамка"?), но подруга будет ныть, что ей скучно и предлагать вместо этого другие варианты, куда сможет вписаться, поэтому, придется ее постоянно слать и гулять с чувством вины либо забивать на желания и тащиться по ее программе. поэтому, проще отказать один раз, чем отказывать весь отдых.
и дело не кратере и дайвинге, а в посещении этого с подругами. даже, если каждый по отдельности уже был. потому как эмоции и ощущения от посещения с мужем и подругами разные.
Я сама лазила, да. Я помню эту усталость, потому что вниз спускаться трудно (в кратер), а выходить оттуда в разреженном воздухе вообще очень тяжело, по тонкой горной тропинке, на которой страшно посмотреть вниз. Вышли в 8 утра, вернулись к автостоянке в 5 вечера, еле успели (она закрывалась в 5)
проблема будет у мамы с ребёнком, которая будет сидеть в отеле, пока остальные развлекаются.
Тут зависит. Если у нее проблемы-проблемы, а они подруги-подруги, то я б была за то, чтоб она поехала, но развлекалась со своим ребенком сама, иногда (когда это позволяет формат) делая совместные вылазки.
Если они подруги подруги, то подруга не будет создавать проблемы своим подругам. Как минимум
Я за всю мою жизнь никогда не посетила детских развлечений, всегда много ходила, много ездила, ела то, что левая нога захочет и когда захочет, и поздно ложилась и поздно вставала всегда. С детьми малыми и детьми взрослыми. А что они не дают?
Не Север, но вам отвечу, что в рамках поездок мои дети посещают только те детские развлечения, которые интересны мне.
Я вперед детей бежала с Леголенд и Авентуру, мне хотелось посетить Юнибакен и технический музей в здании бывшей электростанции.
Океанариумы и зоопарки в юва входят в круг моих интересов и т.д.
интересно, что тогда НЕ входит в ваши список интересных детских развлечений?))))) я ни в какие другие места с ребенком и не хожу, они бывают?)))
Наверное бывают :)
Например, в теже зоопарки в Европах в жизни не пойду.
Я вообще очень гармонично с детьми езжу.
Просто в круг моих интересов вообще не входят магазины, поэтому у нас с детьми нет расхождения интересов :)
Мне только однажды в поезде помешал ребенок, в Лондоне мы не пошли в комнату страхов :sad3
Леголенд, Авентура - это парки. Думаю, вам не о том говорили. Говорили о тупом детском развлекалове массовом.
Тупое детское развлекалово - это что?
Какие-нибудь детские мастер-классы по штопке и лепке? - нунафик.
Нет, я могу в рамках Москвы забуриться с детьми и подругой с детьми в какой-нибудь кидбург на день, и целый день мелить с подругой о девичьем, пока дети резвятся, но не в рамках отдыха.
Или в рамках пляжного отдыха мы обязательно посетим аквапарк, обязательно! Но при поездке в Казань, как пример, я в этот самый аквапарк в жизни не пойду, как бы его не хвалили.
Что там еще? - детские площадки? В рамках "передохнуть 10 минут" сесть на лавочку рядом с качелями и каруселями - вообще не проблема.
Мы массу мест объездили с тремя детьми, уверяю, мы с ними смотрим куда больше, чем масса взрослых, которым тут надо кофе попить, тут пиво, тут купить шарфик, а тут сумочку
Во-во, всякая анимация для "деток" про зверьков и принцессок, типа "развивалки " курортные. Нет, мои дети всегда по взрослой программе . Никто не жалуется.
Во-во, всякая анимация для "деток" про зверьков и принцессок, типа "развивалки " курортные. Нет, мои дети всегда по взрослой программе . Никто не жалуется.
Мои дети уже выросли. В Диснейленд просились, но тогда у меня не было денег, а в 11-12 они уже сами отказывались. Качели я сама люблю и детским развлечением не считаю :) Мы с ними соревновались, кто из нас выше подлетит. А на обычные площадки - так самая лучшая недалеко от бара. Ты в бар, дети на площадку. В баре тусуются все родители, кто на террасе кофе пьет, кто за стойкой стоит, дети с горки съезжают, на всяких штуках прыгают.
Я вам ,можно, тоже отвечу?! Нет! Мои дети никогда не посещали детских развлечений, не были во дворе на площадке, не играли в песочнице. Да, и такое бывает. Исключение : ТЮЗ, детские театральные представления.
А почему? Мне просто интересно:) Вот вы идёте домой, проходите через сквер, перед вами качели во дворе, неужели дети никогда не хотели покататься??? Опять же, песочницы есть в детских садах-ваши не ходили в сад? Если вы в России конечно ...
В детском саду делают,что хотят. Проходя мимо качелей, качаются . А вы разницу видите между "мимо пройти" и "спецом идти туда развлекаться"? Естественно, мимо проходя, и я могу качнуться ) на детские площадки никто не ходил, не приучены. В песочнице я играть не разрешала, а они и не лезли.
тетки сорокалетние реально на дискотеке до утра танцевать будут? не, ну вот реально, вы будете?:-о
суперская картина я вам скажу. не все в 40лет неповоротливые гиппопотамы с внешностью на 80.
Да как можно! В 40 только на кладбище ползти. А не по отпускам кататься. Спасибо, что хоть шоппинг разрешили
Вы знаете, я с мужем езжу в отпуск (с подругами не поехала бы), но без ребенка (ребенок перестал с нами ездить уже с его 15-ти лет.
Наверно ту программу, которая у нас обычно есть во время путешествий, можно иметь и с ребенком лет с 11-ти, то есть достаточно выносливым. Но с маленьким не получилось бы. Программа у нас обычно довольно интенсивная и вертится вокруг наших желаний посмотреть новое в стране, а не желаний ребенка.
Понятно, что пока ребенок был маленький, наши отпуска планировались с таким учетом, чтобы ему было интересно и познавательно.
Мы ходим в такие места, куда восьмилетку не потащишь, походы на 15 км по горам. Не всегда обедаем вовремя, можем обойтись и без обеда и без ужина. Но и восьмителку мы больше водили по музеям, по каким-то историческим местам.
Свободы без ребенка однозначно больше.
У автора свой "поход".
Взрослым людям хочется поболтать и расслабиться в ресторане, возможно потанцевать в клубе. Ну понятно, что подруга туда и не пойдет с ними. А куда пойдет? На пляж? Не хочется им с ребенком на пляже, имеют право.
А зачем тогда вообще ехать вместе, если программа с подругой будет настолько отличаться?
Да и ребенок в машине это на самом деле еще один человек в машине, надо или вторую машину брать, или ехать в тесноте. И останавливаться тогда, когда ребенку надо остановиться.
ну так они подруге и не отказали, пусть едет, но программа у неё с ребенком будет другая, как и рестораны другие.
и это будет называться отдыхать вместе? с таким раскладом ВСЕМ будет некомфортно, а подруге еще и КАЖДЫЙ раз обидно. не один, а постоянно. совершенно идиотская затея.
А в чем обида? Полетели вместе, за завтраком вместе, на какие-то экскурсии тоже вместе. А в ночной клуб она не идет, потому что у нее ребенок. И никаких обид.
и не только в ночной клуб. на посиделки в кафе-ресторане где-то еще - тоже, т.к. там разговоры, которые некомофортно вести при ребенке. не потому что они какие-то не такие, а потому что постоянно нужно фильтровать базар. если такой формат всем будет удобен, то да, но я сомневаюсь, что подруга будет "отдуплять". скорее всего, судя по "она не помешает", будет приходить на голубом глазу и делать вид, что так и надо или предлагать заменить выбранный маршрут или экскурсию тем, на который сможет поехать с ребенком. т.е. будет постоянное напряжение и испорченный отдых для всех.
Да человек вообще существо живучее и вынести может много чего. Главный вопрос - зачем?
У нас поход это не образ жизни. Просто мы любим и по ресторанам в отпуске, и по операм, и на следующий день на весь день куда-нибудь по тропе забуриться, и не везде можно пройти с ребенком.
Мы не сильно любим рестораны, можем сходить в оперу, и обожаем природные тропы, я вам совершенно уверенно скажу, что по любой тропе для праздных туристов (а мы с вами, сюдя по вашему ответу мне чуть выше, именно к этой группе принадлежим) может пройти ребенок 8 лет.
Что касается темы топа, я тут на стороне автора, договорились без детей, значит без детей.
Но не потому, что ребенку что-то недоступно физически, а скорее потому, что ребенок внесет иную атмосферу в отдых в целом.
Похоже, я менее праздный турист, чем вы. Я была во многих местах, куда не взяла бы ребенка - просто не прошел бы.
Прямо загадками какими-то говорите, не представляю, где восьмилетка бы не прошел. Как не прошел, почему не прошел? На ферраты, что ли, лезете?
Вы можете что угодно говорить, но детей кормить приходится. Это взрослые могут потерпеть и вообще иногда забывают про еду. Взрослые уже не растут, у них нет такой потребности в калориях.
Я вам, как евшая устриц, говорю, что отлично голод заглушается парой мороженых. И из своего детства помню, и с моими детьми практиковала (ездили на пляж, и там как раз ели мороженое, а не возили еду).
зашибись отношение к детям. я нисколько не онажемать, но такая программа мне бы и в голову не пришла.
странно, мне казалось, что Вы собачница.
Собачница. Собаки тоже вполне выдерживают, эти даже и не один день голодовки. Главное - пить не забыть дать.
а писикак они сплёвывают, да?
при таком раскладе можно и воды не давать, чего уж.... пусть подстраиваются и не пищат.
Мы обычно оказываемся в местах, где нет никакого мороженого и вообще что-то купить поесть довольно затруднительно.
И вы с собой ничего не имеете? Я, даже когда иду одна, всегда в рюкзаке имею НЗ.....
Кинуть какой-нибудь перекус вместе с бутылками воды (который будет весить много меньше) религия не позволит?
ну так вам плевать, что вы портите вашим детям здоровье, другим на детей не плевать.
Госссподи, пару дней не поесть по часам - испортить здоровье? Вот честно, Кобра, пусть у вас будет такой же желудок, как у меня, гвозди ему не страшны. Никогда по часам не ела, и лет с десяти могла день-два провести вообще без еды.
Почему насиловать? Вы себя в детстве помните? Никогда не пытались заменить обед мороженым или бутером?
Не по часам, но три раза в день их надо кормить. Они растут. Не прикидывайтесь дурочкой. Про "по часам" никто не говорил.
Случится, они быстрее будут уставать, у них будет плохое настроение. Они будут просто очень сильно голодные.
И к чему вообще попадать вообще в такие ситуации, когда будешь переживать, что ребенок остался голодный?
Ах да, вы не переживаете, да? Как бы не все такие безответственные и равнодушные.
Нет, никогда не переживала. Отлично помню мое детство, и обед-ужин легко заменялись мороженым. У моих детей никогда не было плохого настроения, покупались орехи, питье, то же мороженое и топали дальше. Безответственные? У моих детей с ЖКТ всегда все было в порядке. В отличие от :)
Отлично, вы можете смело ехать с подругами и со своими детьми, они могут не бояться вас брать с собой. И вы идеальны, и дети у вас идеальны.
Вашим друзьям интересны реакции ваших детей? При том что друзей у вас нет, как тут выяснилось , а есть максимум знакомые
Не должны. Но хотят. Тем более подростки - они прожорливые))) не накормить - только взрослым хуже сделать.
Да что угодно. Хоть музеи те же. Ребенку это неинтересно. Не по возрасту. И это нормально.
Мы с мужем выпить любим, ага, вдвоем. Поорать в спортбаре, болея за доселе неизвестную местную футбольную команду. И гулять всю ночь. В варьете ходим. Предлагаете ребенка тащить туда, где мы это делаем?
превратились в клушу-онажемамашу? навскидку кучу мест интересных можно накидать, куда можно с подругами пойти затусить, где детям не место, но вы же не поймете :) так зачем распыляцца перед вами :)?
ну не все же становятся неповоротливыми матронами от наличия детей. у вас пропал вкус к жизни, у других нет. другие могут быть и матерями-женами и девчонками на отдыхе.
ребенок восьмилетний конкретно помешает абсолютно во всем.
так уж и быть, вам отвечу. я родила в 36 лет первого. до этого возраста я, не побоюсь предположить, повидала всего в путешествиях, раз в 10 поболее, чем каждая из этого топа)))) именно поэтому и спрашиваю: что это такое вы собираетесь в путешествии делать??))))
вы тоже можете только флагьями махать, а конкретики от вас никакой нельзя дождаться?:-D
не, это вы пасли детей, пока я мир смотрела)))) а теперь смотрю с детьми уже посмотренное другими глазами)
я мир как смотрела, так и продолжаю смотреть. а вы до старости останетесь онажематерью.
Я родила в 38, тоже мир посмотрела до детки. Но это не значит, что мне не хочется съездить одной, без детей. Вот мужу закидываю удочки, чтобы он с ней побыл, а меня отпустил на несколько дней в Италию. И с подругой-двумя - самое то. И, если бы мне предложили в такой ситуации чужого ребенка, я бы тоже не согласилась.
могли не отвечать)) судя по вашему выступлению, вы слишком самонадеяны, самоуверены и, как следствие, глуповаты, поэтому, разжевывать вам что-то не хочется. возможно, кто-то другой захочет ради вас напрячься, мне лень, честно говоря.
Погодите, я записываю! "Вкус к жизни - обсуждать постельные дела с мужем и, возможно, любовником, со всеми подругами".
Просто отдохнуть от детей и мужей. Провести пару недель с подружками, как до брака, беззаботно, не учитывая сборы детей, их режимы, и все такое. Просто ходить по аллеям после 10 вечера, а не бежать домой и укладывать детей как годами до этого. Дети с бабушками, не грудничкам, почему нет??? Даже пойти на дискотеку, как в дозамужестве, одной, без детишек, ну чем плохо? Утром не вскакивать и бежать варить кашу, а дрыхнуть до обеда:)
Зачем называть Вас занудой? зачем обижать зануд?
Вам определение...эээ...клуша или, политкорректно "семейная женщина"
. Обычно этот этап уместен, когда дети маленькие.
И обычно проходит вместе с выходом детей из детсадовского возраста. Если НЕ проходит - тогда это в натуре "клуша". Со всеми вытекающими.
В принципе правы, но!
- У человека незапланированный форс мажор. Она не из наглости так поступает.
-Примерив ситуацию на себя, понимаю что моя подруга мне никогда не скажет "как жаль что ты не сможешь", поедет и еще будет уверять что так даже лучше.
-Я бы подруге тоже так не смогла сказать.
С просто знакомыми в отпуск не езжу, таким может бы и сказала, не знаю.
ну вот я бы на месте подруги автора озвучила это сама. Портить поездку другим людям это именно наглость.
Ну почему сразу портить, не факт ведь. Я бы на ее месте наверное поехала, особенно если отменить никак, но по барам бы не ходила, просто вечером бы с дочкой в отель возвращалась. Дочка устала на экскурсии - такси домой, дочке интересно что-то детское - девочки, сегодня мы не с вами. Чувства вины что подруг бросила тоже бы небыло, они ведь втроем остаются.
Я так поняла что раз все так распланировано, то наверняка уже и оплачено, иначе с чего бы такая уверенность в программе? А раз оплачено, то дешевле уже лететь.
Без вопросов. Лететь. И отдыхать самостоятельно в своем режиме, изредка, быть может, встречаясь за завтраком. И то если режим совпадет.
Потому что девочки - противные по большей своей части, а в возрасте 8 лет, да в компании - они напоказ противные. Это мучение для подруг, а не отдых. Хотели бы подруги отдыхать - взяли бы своих детей. А их не берут намеренно.
Да ну что вы, конкрктно эта девочка самая лучшая :) и капризы ее тоже лучшие. Только почему то мамаша этой девочки хочет навязать своего ребенка всем.
Жесть!
Так я так поняла что именно в этом формате ей и предлагается поехать. 3 подруги едут вместе, а она с ребёнком рядом.
Я сама как-то так и ездила. Мужа пригласили с супругой в тёплую страну на неделю, день рождения отметить. Из 50 чел, мы были единственная пара с ребенком. Но я ребёнка на неподходящие мероприятия не брала вообще, пока народ веселился в баре вечерами, сидела с ребёнком в номере и града в настольные игры.
муж тоже с вами играл в настольные игры или продолжал веселиться пока вы в номере были?
ну что значит лицезреть? Если проходя по гостиничному коридору они увидят подругу с ребёнком, это испортит их отпуск? Тогда действительно стоит задуматься о том подруги ли они.
А какой смысл ехать вместе в отпуск, если они будут видеться только в коридоре гостиницы, проходя мимо?
И вроде как ТС собралась на машине ехать, если вы не заметили. Это не просто лицезреть.
Нет, я так поняла что машина напрокат берётся на месте. Ехать в отпуск есть смысл если 1.билеты уже куплены и деньги назад не вернуть. 2. Подруга хочет отдохнуть, пусть даже с дочкой
Так не надо помещать туда ребёнка с подругой. Подруга сама по себе, они сами по себе.
вы не так ездили. Вы поехали в компанию абсолютно незнакомых людей. Там никому до вас не было дела. Вы тихо пришли, тихо ушли и жили отдельно.
Это 4-ре подруги наверняка и жильё вместе бронируют и программа вместе. И у них каждое утро будет начинаться: А давайте лучше туда, а давайте лучше так. О здесь моей Нине купаться удобнее и т.д.\
Постоянное договаривание испортит отпуск всем.
Нет, о совместном отдыхе здесь речь на идёт однозначно... но наверняка имеются 1-2 запланированных мероприятия куда подругу с ребёнком можно взять без ущерба для общества. Во многих гостиницах есть услуг и нянь, возможно один вечер подруга сможет выбраться без ребёнка.
судя вот по этой фразе "Девочки, ну она же такая у меня воспитанная, беспроблемная, она же не помешает" эта подруга не собиралась менять свой формат отдыха. А это значит каждое утро у них были бы переговоры по поводу вместе\не вместе и убеждения что ребёнок её воспитанный мешать не будет
Мне на фиг не упал бы такой отдых - каждый день испытывать чувство вины, что я кому-то отказываю и хочу отдохнуть от детей. И даже, если в силу воспитанности ,согласилась бы на присутствие ребёнка, то чувство недовольства всёравно бы испытывала. На фиг такое нужно в моём отпуске за мои же деньги.
у вас совершенно другой пример, абсолютно неподходящий к описанному. у вас там собрались совершенно посторонние друг другу люди, которые не собирались проводить вместе время, которым друг на друга совершенно наплевать. а здесь ПОДРУГИ решили отдохнуть без детей и мужей. это СОВЕРШЕННО другая ситуация.
да чё там, сразу на отель с горками. А кто скинется на детей подруг, которые дома остались?
Ога! На няню, на большую машину, на отель с горками(площадкой, тинейджерским клубом). Нуачо?
Если у подруги с ребенком безвыходная ситуация, то я бы не возражала против поездки ребенка. К тому же оплата экскурсий и машины выходит дешевле, ведь сумма будет делится на 5. Всякие попить/пописать в 8 лет легко решаются, если мама организованная. Я езжу со своими бездетными подругаии и своими детьми. Никогда дети никому не мешали. Программу рассчитываем для взрослых, дети прицепом. Да, могут поныть, но все относятся к этому как к внешнему шуму. Никогда не было конфликтов. Сейчас планируем очередную поездку впятером.
А потому, что можно снять машину побольше. Почти за те же деньги. Ну, если жмутся, пусть разницу оплатит мама ребенка.
Не везде удобно ездить на минивэне. И вполне возможно, подруги и не планировали минивэн брать. Им менять планы?
Тут надо взвешивать все. Если подруга откажется от поездки, сколько она потеряет. Где неудобно ездить на минивэне?
ваши подруги бездетные? Как вам удалось такую выборку в своём окружении сделать?
А что такого? Это мои школьные подруги, они и еще и незамужние к тому же :) еще одна школьная подруга замужем, но без детей. Еще одна подруга, не школьная, с мужем и детьми, вот с ними самая проблема куда-то выбраться теперь. Если с женщиной с ребенком очень легко спланировать совместную поездку, то если имеется муж, то он все гораздо сложнее становится.
Среди родителей друзей моих детей у меня подруг почти нет, к счастью.
Ну как безвыходная? Из-за чего-то мама ее отказалась. Что-то не поделили, наверное. Так можно умерить гордыню, прогнуться, пойти на уступки. Почему на уступки надо идти трем подругам, а не одной маме Маши?
Экономия на экскурсиях не получится. Да нам она и несущественна.
Если я еду в формат "мама-ребенок", то почему мои остаются дома? Я же не бездетная. Другие - тоже.
Я устала от формата "дети". Можно немного отдохнуть? У меня мама с детьми не сидит, и я не так свободна, как подруга.
Бог знает, почему мама отказалась. Может, дело совсем не в ссоре, а в стечении обстоятельств. И потом, чужие дети Вас не касаются, пусть хоть с моста прыгают, это не Ваша головная боль. Нет, конечно, емли Вы знаете деаоску и она противная и капризная - это одно. Но если покладистая, выносливая, да еше и в разговоре адекватная - почему нет?
Вы знаете,у меня очень покладистый и адекватный десятилетка,но я бы не брала его в этом случае.
Все правильно, чужие дети никого не касаются. Вот почему никто не должен своих детей никому навязывать или ожидать что их ребенку полагаются какие-бы то ни было преференции перед другими детьми.
Если женщины решили ехать без детей и своих не берут - то и ребенок подруги не их головная боль, с моста конечно не стоит прыгать ребенку, но и в компанию ни к кому она явно не нужна, как дамы решили между собой!
Не, ну ладно в клуб ребенка не поведешь, но на экскурсии-то он чем и кому помешает? Почему нельзя взять ребенка (которого некуда деть, причем это форс-мажор), просто несколько и частично разграничив отдых? Где возможно, ребенок присутствует, где - невозможно, ребенок проводит время с матерью, а остальные подружки отдельно? Имхо, а подруги ли это, если не могут войти в положение?
Просто потому что иногда хочется отдохнуть без детей и от детей, во взрослой компании. И не слышать постоянные "мам-мам-мам", пусть и не к тебе обращенные.
Ну, в общем, будь я на месте этой подруги, я бы, с большой долей вероятности, раздружилась бы с теми, кто в исключительном случае не поддержит меня, а укажет на дверь.
а какая вы подруга, если свои интересы только преследуете?
А невдомёк, что кто-то год или два пахал и сейчас может на грани какого-нить нервного срыва и хочет в отпуск именно с подругами БЕЗ детей. Какая вы подруга если не поддержите её, а навяжете своего ребёнка??
а это не исключительный случай. и прежде всего ВЫ не подруга, раз для вас нормально выкручивать друзьям руки и портить отдых чисто из-за ВАШИХ хотелок.
Данное ваше замечание подтверждает мои наблюдения по жизни, что люди, которые считают уместным навешивать свои проблемы на окружающих, очень обижаются и встают в позу в случае если окружающие груз их проблем на своих плечах влечь не желают.
Казалось бы ну случился форс-мажор, скажем так. При форс-мажоре убытки несет понесшая их сторона, которой никто ничего не обязан. Но нет, надо "раздружиться", отомстить, ждать чего-то от других, что щас они все сделают для твоего удовольствия, дуть губы и жаловаться.
Это не про подругу автора конечно, я не знаю какова ее реакция на решение подруг, но просто наблюдения по жизни. Сами наломают дров, а претензии и требования - к другим людям.
Есть такое) я с радостью раздруживаюсь с такими, но есть категория людей, трепетно относящаяся к надутым губам и обидкам.
именно подруги. и не по-дружески ставить подруг в дурацкое положение. а поехав с ними ставить в дурацкое положение постоянно. если только сразу не сказав, что раз уж так встречаются когда получится, а так они отдыхаете втроем, а та, у которой неполучилось договориться, с ребенком.
и ребенок будет мешать везде, потому что он посторонний среди подруг, он лишний. это все равно что притащить мужа и сказать - о чё такова?
- Девочки, я решила взять с собой свою дочку, хоть мы планировали без детей. Почему нет?
- Маша, ну значит будешь отдыхать со своей дочкой, а мы отдохнем так как и планировали заранее. Почему нет?
Если бы у меня случился такой форс мажор , я бы отказалась от отпуска- девичника и сосредоточилась на отпуске с ребенком.! Организовала бы себе и детям не менее интересные мероприятия .
Ну а с подругами в следующий раз.)
Мы похоже собрались с мужем в поездку по одной из европейских стран. Вдруг захотела присоединиться его сестра с дочерью. Прежде всего я отказалась снимать совместно жилье, так что мы нашли просто рядом. Далее - в рестораны мы ходили разные, потому что дочь сестры могла есть только определенную еду, что не пересекалось с нашими интересами. Потом, по стране мы ехали в одной машине (ребенку пришлось давать таблетки от укачивания - они этим не запаслись, хорошо что у меня нашлось), без проблем ехали. Но дальше, когда приехали на место, оказалось что у них интересы сильно отличаются от наших, разве что один раз мы на одном пляже оказались и вместе гуляли по островку и музеям. Но потом наши интересы сильно разбежались, так что были дни когда мы вообще не виделись. Но мы свои планы ради них ни в чем не поменяли.
Или все с детьми, или все без детей. Если , например, у двоих дети, их в один номер, а бездетных отдельно.
Ну уж нет. Если в кои-то веки можно вволю потрындеть и отдохнуть во "взрослом" формате - никаких детей. Будь они хоть трижды невидимы и негласны... Если бы еще собирались вдвоем, ну куда деваться.. поехали бы.. а тут есть выбор.
Если у подруги безвыходная ситуация, и она спрашивает типа "девочки, вот так получилось, можно?" - то почему бы и не пойти на встречу?
А если "моя с нами едет и все, потому что мне так охота" - нафиг такую с пляжа. Подруга тем и должна отличаться, что понимает настроения и желания других, а не совать свое "я" вперед чужих интересов.
Вот я страстно люблю общаться с одной моей подружкой тет-а-тет, а детей ее не перевариваю, потому что это крики-беготня-мелкое-хулиганство-дележка игрушек. И я избегаю последнее время общаться с ней "семьями" именно потому, что у нас не общения получаются, а укрощение ее детей криками. Наверно, поэтому она приходит ко мне "отдохнуть на чашечку кофе".
семеро одного не ждут. Если так получилось, то почему бы "детной" подруге не начать отдыхать в своём формате? А то получается все оставили детей ради того, чтобы провести отпуск с чужим ребёнком? Я бы не согласилась .
Все правильно все решили. Если цейтнот и никак - сам планируй другой формат отдыха. На крайняк - можно сначала СПРОСИТЬ (обосновав безвыходность ситуации), и быть готовой к любому ответу, в том числе и отказу. И быть готовой переформатировать СВОЙ отдых, как в примере с отелем.
Потому что, как понимаю, другие дамы нашли куда девать своих детей. И договор "только для взрослых" - был заранее.
Я неоднократно участвовала в захватывающем развлечении под названием отдых с чужими детьми и мое мнение - это удовольствие не для слабонервных. Одно дело конечно когда свои дети тоже рядом и вносят свою часть в этот хаос и заваруху, тут поневоле все примешь как есть и станешь философски смотреть на все неудобства.
Но в отдыхе без своих детей, но с чужими - я бы просто не стала участвовать. Нет никаких причин чтобы портить свой отпуск и свои планы для удобства чужого ребенка. Его отдых это забота его родителей, никак не других взрослых теть.
Лучше бы трехлетка - мороки почти столько же, но хоть поговорить спокойно можно. А взрослые чужие дети на моем взрослом отдыхе - нет, спасибо.
лишний тухес в машине уже обсудили. а где, интересно, эту девочку планировалось поселить?
Была у меня знакомая, которая все предлагала мне съездить, отдохнуть куда-нибудь с ней и ее ребенком (я была не замужем). И очень удивлялась, что я предпочитаю этому отдых в одиночестве. И это при том, что ее ребенок - самый проблемный, орущий, капризный, не знающий границ совершенно (по крайней мере из всех детей, мною виданных)! А она думала, что он же не помешает совершенно.
Про "8 лет - это же не 3 года":
Пару лет назад коллега ездила в Париж со своим старшим, 11 лет ему. Потом жаловалась: "чтоб я еще раз поехала с ребенком!"
Я сказала: "Так что проблемного в 11-летнем то?!"
-То долго ходить не может, устал. То постоянно есть хочет, да еще и не все ест...
У меня наоборот :) С детьми - куда угодно. Потому что устал? Каких-то 20км. пройти?! Есть? Погоди, поедим вечером. Не хочешь есть? Ой, какие проблемы - не ешь. Со взрослыми так не получается. Да еще и неинтересно им. Ах, какой вид, смотри, какие облака?, - Ну, и что, я что, облаков не видел/а? Ой, я куууушать хочу, ой, у меня мозооооль. С детьми такого нытья не бывает.
Почитала я этот топ и убедилась в очередной раз, что женщины в большинстве своем - создания мерзкие, а женская дружба - понятие относительное и весьма ситуативное. Честно и искренне не вижу, чем так уж может помешать подрощенный ребенок на отдыхе. Понятно, что от части развлечений дама вынуждена будет отказаться, но остальное - почему нет? Еси бы я ехала куда-то отдыхать с друзьями-подругами, мне было бы совершенно все равно, кого они с собой берут: хоть ребенка, хоть собачку, хоть любовника. Это не моя головная боль и не моя забота, отдых они лично мне не испортят.
ПС. Ездили в прошлом году в одну поездку почти мужской компанией (из женщин только я и девушка одного из друзей), брали с собой 12-ти летнюю дочь. Ни слова против ни от кого из мужиков не поступило, ни на этапе планирования, ни в самой поездке. Отношения были и остались прекрасными.
А кто вам сказал, что дама будет вынуждена отказаться от части развлечений и сделает это? Скорее, она будет стараться прогнуть всех, заставить поменять планы под подходящие ее ребенку. Она же ясно сказала, что ребенок не помешает, значит, не думает отказываться от компании.
Дружба - понятие относительное, согласна. Вот эта коза хочет испортить подругам отдых только потому, что у нее в таком формате не получится. Плохая подруга здесь та, которая заставляет отказаться от заранее выбранных планов остальных, а не те, которые планам следуют.
В вашем случае тоже оговаривалась изначально сугубо мужская компания с четким договором *без жен и детей*, а потом приперлись две тетки и подросток?
А кто сказал, что дама будет всех пытаться прогнуть? Это домыслы автора и остальных подружек, ну и большинства теток в этом топе. Еще ничего не известно, но все уже сделали боевую стойку на ребенка и уперлись рогом, потому что по умолчанию он все испортит. А поговорить? А договориться, что и как может поменяться в планах? И это дружба?!? Сплошные сплетни за спиной.
В нашем случае это была учебная поездка на яхтах, по умолчанию подразумевались все студенты, коими являлись и мы с еще одной девушкой. Довеском была дочка, но против этого довеска не выступил ни один человек (!) и, более того, была зафрахтована более дорогая и вместительная лодка, дабы появилось дополнительное спальное место.
Мужики с азартом учили ее плавать на каноэ, вязать узлы, стоять за штурвалом, вовсю задействовали в "спасательных" учебных маневрах и вообще развлекали, как могли. Совершенно добровольно, между прочим, никто не просил. Говорю же, это женщины - в большинстве своем суки, у мужиков все проще.
Какая незамутненность. Боже мой, кого же воспитаете в итоге? В шоке от вашего "ачетакого"
Надеюсь, что воспитаю свое подобие, а не фифу, которая будет готова выгнать подругу из компании, потому что ей не с кем оставить ребенка. Очень на это надеюсь.
Ужасно. Не делайте этого. Нельзя быть такой наглой, эгоистичной, инфантильной и глухой. Хотя куда девать наследственность? Да и выросла уже девушка, судя по возрасту. Печаль.
не надо свое подобие. вам только кажется, что вы хороший человек. этим своим примером вы достаточно явно показали, что воспитывать такую как вы точно не надо. но воспитаете, конечно, именно подобие себе. и ваша дочь тоже будет жить с девизом "ачётакова?"
вам попались очень хорошие люди, но ВЫ повели себя премерзко. и гадко. вам должно быть ужасно стыдно перед ними. сукой здесь выступили вы. и эти мужчины теперь с полным основанием могут сказать, что женщины не только суки, но и незамутненные нахалки, считающие, что для них и их отпрысков должен прогибаться весь мир и даже не понимающие недопустимости своего поведения.
Я считаю, что автор права, хотя я за детей. Но все таки с детьми и без детей разный формат.
Ну нельзя же пользоваться добротой так нагло((
интересно, чем занимались вы, пока мужики с азартом.... взяли ли бы 16-летнюю, азарта было бы ещё больше.
вы полное незамутнЭ. и с ЧЮ совсем беда. полагаю, эти опции вам в комплексе выданы.
Тут двоякая ситуация.
Мы ездим большой компанией с палатками на рыбалку под Астрахань.
Нет никаких ограничений, кто и кого возьмет, хоть любимого попугая.
Есть те, кто ездит семьями с детьми (это не только мы), а есть те, кто при этом едет с мужиками на рыбалку, оставляя жен и детей дома (причины разные, кто-то не хочет с семьей, у кого-то семья не хочет в такие условия).
В итоге, да, одинокие мужики ездят на рыбалку, ловят раков, разводят костер, играют в волейбол с теми детьми, кто поехал, а не со своими
Да, вы меня правильно поняли. Именно такая ситуация. Чужие дети их не напрягают, ибо с ними никто не заставляет заниматься насильно, они никак не мешают проводить время в свое удовольствие, ибо за них нет ответственности. Мне поэтому и не совсем понятна столь резкая реакция подружек. Ну случился у человека форс-мажор, почему сразу выкидывать из компании, даже не попытавшись все обсудить?
Я тоже не понимаю эту ненависть к детям, чужим особенно. Мой муж брал сына (ему было лет 10) на мальчишник за город, они с друзьями ездят каждый год - коттедж на озеро, байдарки, костёр по вечерам. Никаких проблем вообще. Пиво, карты, разговоры - по вечерам, когда малой спал уже. Никто лишних денег с нас за аренду коттеджа или за еду не потребовал, даже в голову не пришло бы никому из участвующих.
Сейчас вам тоже намекнут, как мне выше, что это были сплошь педофилы, поэтому и не возражали.
Ага! What a twist, как говорится. А я-то, наивная, "нормальные люди, нормальные люди".
Как хорошо, что вас таких странных баб - меньшинство.
Надеюсь, на моем жизненном пути не попадутся совсем.
Не попадемся, не переживайте! Вероятность практически нулевая.
Кто ж вас к нам пустит-то??
Да не, мужики реально проще устроены.
Мой муж на туже рыбалку с мужиками выезжал регулярно вне купального сезона.
Формат поездки предельно прост у них - днем рыбу ловят, вечером водку пьют, и так 5 дней.
Регулярно меня с собой звал, типа, посидишь с книжкой в шезлонге на берегу Волги, расслабишься.
Я ни разу не ездила, так как все же не мой формат, но, уверяю, я бы там вообще никому не помешала из его друзей.
Я вот жена одного из друзей упорно просилась, и первый, кто был против - это ее собственеый муж, так как жена из серии "поставь рюмку, тебе уже хватит"
Пару раз один из мужиков брал сына, я вас уверяю, всем остальным, что Шура едет с Колей, было вообще безразлично. Тут главное, скорее, чтобы Шура с женой понимали, что количество водки и мата от присутствия Коли никак не изменится.
А я вот, например, из отряда баб вредных, в ситуации автора была бы жутко раздражена вдруг свалившимся на голову ребенком подруги.
Вот именно, "количество водки и мата не изменится". И хошь - езжай, а нет - не езжай.
Я из отряда баб-пофигисток. Подросший ребёнок серьёзно может помешать:
- пьянке со всем вытекающим оттуда лексиконом и разговорами "о жизни"
-по...бушкам
- серьёзным физическим нагрузкам (долгие пешие походы и тп)
- опасным взрослым видам спорта (скуба дайвинг, например)
- каким-то чрезвычайно скучным развлечениям (кто-то выше упомянул 8-часовой поход по Лувру)
- возможно, что-то ещё
Если у подруги такая ситуация случилась, что ребёнка девать некуда и ничего из вышеперечисленного не планируется, то вполне можно войти в положение. И даже - поиметь фан. Иначе что я за подруга??
вопрос: где планируется проживание девочки? как думаете? напоминаю, это не коттедж, это отель, судя по всему.
полагаете, они все берут одноместные номера? не логичнее ли предположить, что твинсы?
Вы считаете, что взрослому человеку, не любовнику кого-то, очень удобно спать с кем-то в номере?
При поездке в формате "только девочки" мои приятельницы брали один номер на 4-5 человек. Но они в номере только ночевали.
и всё-таки даже "только ночевать" лучше в комфортных условиях. если тебе не от 16 до 20.
пройтись можно и в полотенце. а храп, если нагуляться как следует, может и не мешать )))
в отличие от постороннего ребёнка.
Мне помешает. Я вообще не засыпаю в помещении, где кто-то есть, кроме меня и моих собак.
то,что общение с людьми у Вас не задалось, все уже поняли. к счастью, не у всех такие проблемы.
хотя, следует признать, собаки в большинстве своём лучше людей.
впрочем, Вы и собак готовы заставить голодать ради собственного удобства.
Выбор есть у всех. Можно уйти, но они почему-то хотят всегда со мной. Спать в одной комнате, жрать рядом с моим столом, пока я работаю или втыкаю в комп - сидеть рядом. Разве что нынешний предпочитает моего старшего.
а выбор не жрать, когда вам это нужно, тоже их собственный?
я, например, тоже люблю животных больше, чем людей. однако ни тех, ни других я не не люблю настолько, чтобы прогибать под свои хотелки.
я понимаю. но с людьми это не всегда работает. тем более, если речь идёт об отдыхе с друзьями.
С людьми да. См. выше, там есть два выхода - или отказаться от отпуска матери, или лететь, но иметь сугубо свою программу и снять отдельный номер.
то есть, получается, что подруги должны дополнительно потратиться, чтобы онажемать отдыхала по своей программе? им ведь тоже придётся пересматривать планы на жильё (будем всё же исходить из стандартного варианта 2+2, или пусть автор нас поправит).
и нахрена это матери с ребёнком?
А так или иначе придется. Она не едет - им оплачивать целый номер. Она едет - она оплачивает еще один номер и дополнительную кровать.
поэтому я и говорю, что имя этой "подруге" - геморрой.
нет хуже, чем коней на переправе менять.
чисто из личного опыта. Мы все живём в своих домах. У двоих построена баня с прудом. Кто любит париться, поймёт меня какой это кайф в приятной компании. Так что в полотенце из душа - это как-то само собой - обычное дело. Если бы мы с подругами замутили такую поездку, то там трещали бы до 2-3 ночи. Какой резон снимать отдельные номера для этого?
И да, никто из моих подруг не храпит.
вы не чуете разницы между воспитательным процессом и отдыхом определённого, заранее оговоренного формата?
Ничего не понятно. Вы влезли в молодежную компанию со своей дочей? Там же студенты планировались? Откуда такая взрослая дочь?
Не, студенты - в смысле те, кто проходил обучение на права. Компания друзей, все примерно одного возраста, около 40 лет, плюс минус 5 лет.
Ну во первых это были не друзья ваши чтобы высказываться против. И то что они ни слова не сказали, не означает что им было все равно и они не предпочли бы провести поездку без чужого ребенка.
Как раз таки друзья. Более того, летом планируем поездку тем же составом ;-) и снова с ребенком.
Ну, вот, а выше говорят, что я вааще не знаю, что такое дружба. А у меня таки сердце дрогнет, если человек будет со слезьми на глазах говорить, что не поедет, потому что мама отказалась сидеть с Машей.
Я никогда не отдыхала с детьми и с друзьями, которые едут без детей :-) Но я считаю, что если речь о подруге, а не о не пойми ком, то автор с товарками поступает не очень красиво. Я бы не смогла сказать: "ну что, значит, не едешь ты, Маша".
А я, будучи Машей, сама бы отказалась от поездки, даже если б подруги сказали: Ну, поедем все вместе.
то, что никто вам не озвучил, что думает о вашей непревзойденной наглости, не говорит о том, что не подумали и не обсудили. хотя бы в кругу своих семей, если не очень хорошо знакомы друг с другом. доп.расходы должны были быть ВАШИМИ и ТОЛЬКО вашими. и безмерная благодарность за то, что вам не сказали правду о вашем поведении. вы даже не отдаете себе отчет в том, что сделали всем гадость, создали доп.неудобстава и подставили всех на большие расходы. совесть вас при этом ничуть не мучает, что говорит о мерзости ВАШЕЙ натуры. и именно поэтому вам близка позиция той, которая пытается прогнуть остальных. и именно поэтому вам неприятны те, кто готов отстоять свои интересы, не прогибаясь под ваши.
ну почему? у них изначально формат такой - что просто случайная кучка людей едет с определенными целями (чему-то там научиться). Никто никому ничего не должен. В случае же автора предполагался именно совместный отдых ради отдыха. Тут уже при ребенке и не пошутишь вольно, и разговоры надо фильтровать - про семью, про детей не поговоришь и т.д....
Мне кажется, вас больше не позовут в компанию. Точнее, вашего мужа, чтоб он вас с собой не взял. Наверняка люди выводы сделали. У вас очень тактичные друзья, зря вы этого не оценили.
Да фин его знает.
Мой муж когда по молодости со мной начал тусить, всюду со мной таскался, так и общались - бильярд, преферанс, - мужики и я.
Ну что поделать, если девочек ни у кого не было, а я уже появилась. Потом и другие девочки стали появляться.
Вот, 20 лет прошло, друзья у мужа все теже
Так это разве был долгожданный 2-недельный отпуск,в котором ожидался отдых от детей? Нельзя сравнивать его с 1-дневной поездкой. Тем более у вас была разношерстная компания, даже и не близко знакомые люди.
Это компания друзей была, я же уже написала несколько раз :-) Мы вместе пошли учиться, вместе поехали.
И нас снова зовут, о чудо. Тем же составом. А годика через два еще и с младшей.
Ну если на этапе планирования ни у кого не было возражений это конечно совсем другое дело чем ставить остальных перед фактом уже после составления всех планов.
Однако, я вижу в вашем посте очередной пример отношения к людям вот этих кто считает что все вокруг должны прогнуться перед их хотелками. Если бы кто возражал - стал бы "сукой, мразью". А на каком основании?? Вот этот пост и есть мерзкое отношение к людям, имхо.
а я другой вывод сделала. что это какие то маргинальные слои общества, и едут они что-то типа на блядки))) не прочь с кем-то познакомиться в процессе, не прочь обсудить свои какие-то делишки, уж не знаю какие))) причем не просто слегка, а именно нон-стопом, видимо там скабрезные шутки и не знаю еще что)))
в моем окружении четверо детных замужних подруг просто не выкроят длительный отпуск без детей и мужа одновременно. ну две подружки одновременно еще туда-сюда, и то дня на три под специально спланированную локацию, куда и с детьим то не сунешься. во всех остальных случаях семьями ездят преимущественно, отдых подгадывают под каникулы детские, на дискотеках до утра закончили танцевать лет в тридцать максимум и напиваться от души тогда же)))) и разговоры друг с другом разговаривают преимущественно, которым ни мужья, ни дети восьмилетние не помешают, культурные)))))
Скорее наоборот. Женщины могут себе позволить отпуск для себя, им, отличие от ваших подружек из окружения и кроить- то ничего не нужно. Так что это вы по сравнению с ними из подворотни))) Этакая мамаша с выпученными от натуги в своих материнских трудах глазами, забывшая, что она в первую очередь женщина.
Я с вами не соглашусь - у нас в коллективе ездили дамы по Золотому кольцу в рамках девичника - вот так культурно решили отдохнуть от семьи и быта. Аспирантки, никаких блядок и даже алкоголя. Но формат - без детей и мужей. И точка!
скажете тоже - аспирантки! анус и словей-то таких, поди, не знает.
у них всё по ранжиру. прыжок на месте считается попыткой улететь и карается расстрелом.
кроме вас то конечно кто такие слова знает боХатые:-D вы я смотрю прям современная сима собак.
я ж грю - маргиналы сплошные))))) из гамна себя в первом поколении выскребли и считают себя шибкими интеллектуалами.
грить вы у себя на кухоньке будете, со свекрищей базарить, выкраивая крохи на отдых с отпрысками.
культурную девушку, кстати, звали Фима. читать учись, загаражная.
прэлеcтная речь маргиналки, обороты какие сочные, очень аутентично!:-D
именно по вам и вашему лэнгвичу основные выводы этого топа и сделаны:-D
жалко юляшка тут не засветилась:-D достойная ваша собутыльница:-D
искромётно. как думаете, какого результата вы достигаете этой беспомощной истерикой? ))))
уж лучше слейтесь. всё стыда меньше. хотя...анусы ведь сраму не имут.
законодательно возраст поступления в аспирантуру не ограничен. разве что локальными актами.
на практике это лет до 35 обычно.
То есть эта дама подозревает любителей отдыха без семьи в бляцтве и алкоголизме? С такой лексикой и агрессией? Ну тогда я за первый вариант, с ними веселее, чем с нудными моралистками, увязшими в быту)
эта "дама" подозревает в смертных грехах всех, кто не укладывается в рамки её кухОнного восприятия.
аспирантура у вас уголовно наказуемая?:-D да, дамы, вы друг друга стоите.
общайтесь друг с дружкой, у вас лучше получается:-D
анус предположил, что аспиранткам по 40 лет.
возникает два вопроса: откуда взялась цифра 40 и есть ли у ануса хотя бы среднее образование.
за птицами наблюдать? как можно-с?? там же, пардон, яйца. это же неприлично1 :oops:oops:oops
Ездила я с такой дамой, как вы. Она тоже считала, что культурная и изнасиловала всю компанию сравнением школьных программ "Школа России" и "21 век". А чо, при детях можно ведь.
А на юге Италии в апартах, когда у нас намечался прощальный ужин перед отъездом, она приготовила борщ и котлеты (свеклу искала специально по всему региону, готовила всем сюрприз). И не поняла, почему никто не восторгался, а некоторые вообще отказались ужинать. А чо, она всегда так готовит, это ее коронные блюда.
Сорри, что анонмно, эта история с борщом в окрестностях Бриндизи очень узнаваема )))) в нашей компании ее до сих пор вспоминают.
Все это говорит о том, что люди настолько разные, что при планировании совместного отдыха требуется 10-кратная осторожность и такт.
Неудачное сравнение. Вы не ехали девачковой компанией, а большой разношерстной тусовкой, это принципиально разный момент.
И второе - таки да, вам попались чрезвычайно воспитанные сотоварищи.
Большинству мужиков это действительно снисходительно-параллельно, потому что "в случае чего женщины сами разберутся со СВОИМИ детьми". В общей компании чаще всего шашлыки (пляжи...дегустации...катера и яхты...:-)) - общие, а дети - они чисто "женские", а кто не может присоединиться к "общему", то участвует в женском, ибо - дружба:-)
Однозначно, поездка взрослых девочек, формат девичника, детей и подростков не допускает. Хотя бы из-за выпивки и разговоров в определённом ключе. Я совершенно не желаю, чтобы чьи бы то ни были дети слушали мои задушевные разговоры с подружками.
+100 , договорились на берегу - значит, либо так, либо никак. Надо уважать своих подружек и не ставить их в рамки выбора, заведомо им невыгодного.
+1 я рада и завидую вам.Вы сильные и смелые, молодцы. Я вечно с семьей, а нужен отдых .
вот завидую мамочкам, которые убеждены что их дети никому не мешают и ещё думают, что остальным взрослым возиться с чужими детьми просто в удовольствие. И обычно практически в каждой компании одна такая и будет.
Чисто личный пример. У нас нормальная сложившиеся компания из 4-5 семейных пар. Все с детьми. Как-то спланировали девичник. Нужно сказать, что общаемся довольно много, особенно летом. Всем всё в удовольствие. И вот единственный раз решили посидеть лишь девочки. Собрались. И тут одна заявляется с 14-ти летней дочкой. И фраза: "А она меня одну никак не хотела отпускать". Замечу, что именно эта мама подчёркивает какие у неё близкие отношения с дочерью и какие они ниразлейвода. Ну и? Конечно же девочка не бегала/не прыгала и не капризничала. Но мы весь вечер вынуждены были слушать как какой мальчик на неё посмотрел, какие у неё там взаимоотношения в классе, какая она там значимая в школе.
Мы обычные подруги. Никто своего "фи" не высказал. Для мамы этот вечер прошёл замечательно, т.к. они вволю с дочкой высказались и наговорились. И я уверена, что она считает, что мы остались довольны. Ведь они с дочкой так развлекали нас весь вечер своими исторяими.
Получился ли девичник? Абсолютно нет.
ключевое в вашем рассказе, что эта ваша подруга с дочкой - не разлей вода. в итоге у нее и отношения с дочкой отличные, и отдохнули они хорошо, а вы даже девичник устроить себе не в состоянии)))
и вы завидуете, да. тому, что не имеете таких же отношений со своими детьми. они вам мешают, и вам хочется от них отдохнуть. ни с ними отдохнуть не можете , ни без них.
вы думаете у остальных не отличные отношения с детьми?
Мне в голову не придёт сесть на хвост своей 16-ти летке, когда она идёт с подружками куда-то. С такой же точки зрения и она меня расценивает: у мамы должно быть своё личное время.
И да, воспитанные вот такие, не в состоянии оказались прервать ребёнка и сделать замечание маме. Вечер коту под хвост.
ну а ваше то мнение какое?
вы все воспитанные, а эта ваша знакомая невоспитанная? тогда что вы ее терпите в своем окружении? я невоспитанных давно из своего окружения например вычеркнула. или у нее в семье нет права на личное время, то есть она вся в борьбе за него, а ее в семье кобылят и не дают такой возможности иметь?
а вот хороший вопрос. Подруга воспитанная. Однозначно. Именно если оценивать с точки зрения понятия этого слова.И как человек хороший. Но вот эта фишка по поводу детей и завладеть вниманием компании.... это было всегда и везде. Собрались компанией , отдыхаем, играем в бильярд, танцуем. Тут музыка выключается: "Ой, Катя просит послушать её любимую песню" - включается громко радио с песней. Прервать разговор за столом, чтобы вставить школьный рассказ - обычное дело. Ну как бы воспринимаем товарища таким какой он есть. Чуть корректируем в силу подходящей ситуации. Но вот с этим девичником для нас всех был уже показательный перебор. И ещё было с моей круглой датой на ДР. Я тогда чётко сказала- БЕЗ ДЕТЕЙ и ей персонально пояснила (рисковать не хотела я. Мой праздник- как хочу, так и праздную). На что мне потом персонально передали, что ребёнок на меня обиделся.
для нее ребенок полноправный человек. а для вас всех ваши (и чужие) дети нет.
по кочану. если дочь - дура, то у взрослого человека должны быть хотя бы минимальные представления о воспитании, уместности и такте.
а по существу есть, что сказать? вы полезете в компанию молодёжи и станете их учить ламбаду плясать?
помню, была у нас в институте такая дама. фонетику преподавала и очень набивалась почему-то в компанию. уж не помню, как она с нами увязалась, когда мы с группой под НГ собрались но её "дети, а сейчас мы будем танцевать Бони М" не забуду точно.
т.е. вы на полном серьёзе сядете своей 14-ти летке на хвост, если её в гости пригласила подруга?
я не сяду, потому что я не захочу общаться в компании с четырнадцатилетками. мне не интересно. а детям со взрослыми часто бывает интересно. я всегда с удовольствием пообщаюсь с детьми друзей на любых тусовках, если они сами расположены к общению. нет с этим никаких проблем. они для меня примерно такие же люди, как и другие врослые. если вдруг они сильно утомят - просто закруглюсь и к другому перейду человеку общаться. обычно в семьях, в которых к детям относятся как к равноправным людям - у них дети расположены пообщаться со взрослыми (в пределах разумного конечно), в которых дети не равноправны взрослым - те шугаются, и к общению они не расположены. это видно сразу в любых тусовках.
вы правильно заметили "в пределах разумного".
Так вот по мне - ребёнок на девичнике- это за пределами разумного. Прервать группу взрослых - это за пределами разумного. У неё как раз тогда был возраст, когда ребёнку обьясняются рамки, приличия, вежливое поведение в компании. Мама могла сказать: "поставишь мне свою любимую песню дома" или когда ребёнок пытается прервать бесседу взрослых за столом, пытаясь вставить рассказ про мальчика, могла тоже заметить: "мы обсудим это дома"
)))))))))))))))
Ну, кстати, бывает и такое! Папа мой иногда такое отчебучивал. Помню, соберемся с подружками лет 12-15 в гостях у меня, он иногда что-нибудь этакое начинает рассказывать - надо сказать, человек он был очень умный, много читал, много знал, рассказывал интересно...но несмотря на это, мы ж собрались поболтать о своем, о девичьем, чуть-чуть послушать можно, но долго не хотелось - не всегда к месту он был в такие моменты, .
ключевое слово у вас- "собираемся у меня".
То, что когда подруга приглашает попить чай\поболтать и её дочь всегда с нами нон-стоп- это уже никто и внимания не обращает. Их дом, их правила.
Но когда инициатор девичника пригласил подруг с условием только девочки и в такие гости приводят ребёнка- это уже другая история.
Это если бы вы у подруги вашей собирался и ваш папа пришёл бы туда рассказывать интересно.
Я соглашусь, что практически всегда здорово когда за столом живой разговор разных поколений (родители\дети\иногда бабушки дедушки). Но когда спецом оговорен формат, ну нужно всё же включать мозги.
Согласна, я и привела это как пример неправильного поведения. (да и у меня мама, заметив это, его отзывала, так что весь вечер он нам испортить не мог :) )
А мне кажется - эгоизм у неё зашкаливает, бессовестность и наглость. Уверена, все дамы из компании - прекрасные женщины и хорошие мамы, просто более порядочные.
ну мне в голову не придёт остановить музыку, когда народ танцует, чтобы ВСЕ прослушали МОЮ любимую песню.
Такое я могу сделать у себя на ДР, лично мужу, лично моим детям. Но никак ни в компании.
И не нужно , не зная, делать выводы о том как я отношусь к своим детям и кем я их расцениваю.
Естественно, доказывать вам ничего не собираюсь.
Написала чисто свои мысли в тему.
Да она просто себя отдельно от ребенка уже не идентифицирует. Такие финты бывают часто и не только с детьми. У меня есть родственница, которая точно также своих котов везде вставляет. Она их не возит, конечно же, в гости. Но не может о них молчать совершенно. А если у нее в гостях, то каждые две минуты будет "посмотри, как он сидит", "Посмотри, как он смотрит", "посмотри, как он прыгнул".
А то, что кто-то завладевает вниманием всей компании, так это в каждой компании практически случается. Обычно это самый интересный или самый занудный человек.
У остальных вполне могут отличные отношения с детьми и их отцами, но при этом ещё и воспитание присутствует. Но вам не понять этого.
у меня есть такая семья знакомая, мама с дочкой. Одной 55, другой 32. До сих пор вместе ездят по девичникам.
Такие крепкие отношения. Рассказы о том, какой мальчик посмотрел превратились в редкие истории о престарелых иностранцах. Но дочка замуж так и не выходит -не хочет от мамы надолго отрываться.
вот он образчик полного отсутствия способности логически мыслить) вас нужно цитировать в учебниках по логике как пример ее отсутствия.
это у кого-то эротические фантазии разыгрались на пустом месте ))\
кстати, коли вы назвались автором, расскажите, как вы планировали селиться.
Каждая - в свой номер. Сначала хотели 2/2 из соображения экономии. Кстати мама Маши особенно настаивала на этом :-), вот хороша бы была одна из нас сейчас еще и в номере с ребенком. Потом решили, что мало ли что, и решили потратиться, но селиться отдельно.
разумное решение, если средства позволяют. в этой ситуации третий уж точно лишний.
ну, значит, если машина мама не передумает, то ей придётся отдыхать с Машей. и без машины.
Вот это правильно!
Может, немного не в тему, но навеяло:
Несколько лет назад куда-то я ездила за границу, одна. Незадолго до поездки, когда еще только планировала, звонит мне приятельница и говорит:
-Есть у жены брата родственник, он тоже туда хочет поехать, но одному в номер же дорого, ты не хочешь с ним поехать, вместе поселиться?
-А зачем мне это?!
-Ну как, сэкономишь же! Ты не бойся, он к тебе приставить не будет, тем более он на 5 лет младше!
-Ну тогда тем более не нужен :)
В общем, она обиделась, не поняла, почему я не захотела сэкономить. Наша общая подруга спросила: "Мальчику нянька что-ли нужна?"
"Потом решили, что мало ли что, и решили потратиться, но селиться отдельно."
ааа, таки на блядки едете. ну так бы и написали сразу. это все объясняет)))
а "мало ли что" - это по вашему что еще может быть?:-D
я вот одного не понимаю - нафик защищаться? ну хочется пофлиртовать легко или не очень легко в поездке - ну ради бога, я не ханжа, это как раз таки дело личное каждого. сами себя стыдитесь что ли?
а это то, что человек привык к комфорту для себя, единственного. и, наверное, подозревает, что некоторые члены экипажа могут выкинуть фортель. что, собственно, и произошло.
Вот не люблю делить с кем-то санузел - были прецеденты. Опять -таки - телевизор посмотреть если не спится, встать сильно раньше/позже, заняться медитацией/йогой.
Мало ли что - это:
- устала, заболела, перегрелась, чтобы восстановиться в тишине, не портя отпуск подруге
- хочу кино посмотреть ночью
- вдруг кто-то храпит
- неудобство с одним санузлом
- да мало ли что выясниться в быте одной, что мешает второй, все же опыта совместной жизни нет.
А вам бы к специалисту или замуж, а то лезет черти что в голову вашу озабоченную.
мало ли что - может быть от желания поздно ложиться и поздно вставать одной с желанием еще почитать/посмотреть телек на сон грядущий и привычкой рано ложиться другой с невозможностью спать при свете/работающем телеке до нежелания строить маленькую, но очередь в сортир/душ.
у вас слишком скудная фантазия и почему-то с эротическим уклоном. вам, наверное, пора с кем-то пофлиртовать.
А то,что у взрослого человека могут быть свои привычки, никак не предполагается? Кто за впечатлениями, а кто просто в тиши почитать любит - так в своем праве.
Ну вот вы бы так и написали: а потом решили, что у каждого свои привычки, поэтому взяли раздельные номера. А автор написала "а потом решили мало ли что". Дьявол в деталях;-)
ну мне и в голову не пришло подумать на тему, которая пришла вам в голову. Вы из своего опыта это определили?
я человек наблюдательный, ага. естественно из собственного опыта всё черпаю, а вы из чужого можете что-то черпать?))) много людей знаю, много вижу, знаю кто чего про что говорит и что делает. память у меня хорошая. и аналитические способности тоже неплохие. ошибаюсь в оценке жизненных ситуаций максимум в одном случае из десяти.
пусть сама автор и скажет. что это ее "мало ли что" значит)))))
собственно, "мало ли что" и произошло. что вам не по нраву? вы мечтаете из коммуналки на блядки сбежать? почему мозги в одном направлении работают, а? в каком месте у вас дьявол?
Ну даже если то, что вы подумали, то что зазорного? Дамы молодые, около 30, самый интересный возраст для знакомств с мужчинами. Не шарады же разгадывать вечерами как пенсионерки.
да нет зазорного ничего. просто это важный нюанс. конечно блядки с ребенком не совместимы.
интересно, способны ли вы представить отдельную комнату - и без блядок? похоже,для вас это непозволительная роскошь.
а я подумала, что есть люди, которые ценят личное пространство, а некоторые и понятия о нём не имеют. и правда, какие разные представления о жизни.
"а потом подумали, ну мало ли что, вдруг подруга храпит, и забронировали отдельные номера":-D
это вот это вы серьезно подумали?? вы уо? подруг там три у каждой. какая то одна храпит? все храпят? что именно вы подумали? может вы подумали, вдруг вы сами храпите, но не знаете об этом? вы вообще думать то умеете, или это так, красивый оборот речи?:-D
мой муж , когда издалека видит мигание аварийный огней у машины стоящей на обочине, всегда говорит одно и тоже: "авария, что ли?". Меня это удивляет. Ведь может просто с машиной что-то случится, могут люди просто остановится по каким-то причинам, да много чего - не обязательно авария. Но у него всегда стойкое первое предположение, что это авария.
Может вы мне обьясните подобную логику? У вас такое же стойкое убеждение по поводу "если едут без детей и мужей , да ещё в отдельные номера- значит за постельным развлечениями"
Ну ,потому что у анонима только блядки на уме! Или в отпуск никогда не ездила! Прям теряюсь в догадках!
Вообще то нет. Но это надо основами логики конечно владеть, чтобы такие простенькие вещи слёту понимать.
Какая тут нужна особая логика? Вы пробовали пожить на одной территории с храпящим человеком? Если в больничной палате такой попадается, то никто не спит. Но больница ладно, это место вынужденного пребывания и там не для отдыха оказываются. Но вот в отпуске зачем себе такое устраивать? Одна храпит (допустим), вторая расслабляется бокалом вина и просмотром тупых сериалов (мозг разгружает), третья год мечтала гулять по ночной набережной, четвертая режимная и ложится баиньки в 9 вечера каждый день, а в 5 утра на пробежку поднимается. Какая необходимость 4м людям ночевать вместе, когда финансово не ограничены?
если у взрослого человека есть "свои привычки", то он изначально не планирует в один номер заселяться с кем-то, без всяких "мало ли что".
Знаю как трудно выкроить возможность отдохнуть в режиме "без детей" - подружки, с мужем, даже просто одна. Сказала бы однозначо, вежливо и с пояснениями почему (если непонятно), что в одном номере жить лучше не надо - телевизор допоздна, посещение развлечений для взрослых с поздним возвращением, последущей игрой в карты или ещё чего-нибудь. Да что там говорить - шоппинг, разговоры, развлечения с детьми (любыми) и без детей - две большие разницы. Следущая подобная возможность может быть очень нескоро.
Прочитала, что каждая в своём номере. Вообще не понимаю, в чем дело?! Из -за чего сыр - бор? Подруга с дочкой едет в свой номер, автор с подругами - по своим. Потом каждый отдельно отдыхает,да и всё. Три подруги отдельно, четвертая с дочкой - отдельно, можно Ща завтраком встречаться. Что за трудность? Почему подруга с ребёнком аж от отпуска должна отказаться? Отель , он для всех!
Отдельно она, разумеется, может. Автор резонно опасается, что подруга таки упадет на хвост при совместных экскурсиях, мероприятиях и прочем запланированном...
Вообще всем. Начиная с запретов на темы, заканчивая " я устала/ хочу есть/пить / мне скучно".
Запреты на темы - это что? Попить/поесть - можно взять с собой воду и перекус и поесть на ходу. Или на ходу купить мороженое. Если совсем скучно - аудиокнижка в уши или плейер. Если совсем устала, просто мама с ребенком возвращается к месту дислокации. Все зависит от организации.
Да хоть о сексе, как делать глубокий орал/ какой большой член у нового любовника. Тем в девичий компании может быть масса, это не значит, что они для детских ушей или для ушей данного конкретного ребёнка.
А уж думать, как организовать развлечения ребёнку, вот прям первым делом всем надо. Поэтому они и едут без детей, что бы не думать " как Маша организует отдых Даше".
Ну, мне и в голову не придет такие темы с подругами обсуждать :)))) Это личное поле.
Думать как организовать должна, разумеется, мама, а не все. Если мама это умеет, то проблем не возникает. И организовать не развлечения ребенку, а то, что ребенок находился бы в компании взрослых и им не мешал, и сам получил положительные впечатления.
Ну вам не придёт, для меня тема секса совершенно нормальна :) поэтому если без детей, значит без детей, а не " че такого. Я тему секса все равно не обсуждаю".
вам не придет, другим придет или матерком когда-то что-то сказануть, или с намеком на флирт/эротику/секс/мужиков/политику/инопланетян/хрен знает чего пошутить, при ребенке же нужно жестко фильтровать базар. нафуагра это сдалось, если именно для того, чтобы чувствовать себя свободно и не отвлекаться на детские попить/поспать/посрать и запланирован девичник, тем более, что все это интересует каждого только применительно к своему собственному ребенку. как и детские положительные впечатления.
Представьте себе, что я с подружками секс не обсуждаю. Но это не значит, что я хочу, чтоб моя 11-летка слушала, как я обсуждаю других подружек (да-да, сплетни) или семейные и финансовые отношения ребенка подруги, или проблемы с деторождением у самой подруги. Просто не считаю нужным, чтобы ребенок владел конкретно этой информацией о конкретных знакомых людях. Хотя бы потому, что она может ляпнуть что-то не к месту в будущем. Да и вообще это ее не касается. А поговорить об этом я хочу. И не ночью, когда ребенок заснет.
А еще, например, мои друзья, у которых дети уже выросли, могут и крепкое словцо употребить (мат - оооооооооочень редко, но что-то такое, что "приличные девушки не произносят" - могут). И я не хочу их каждый раз одергивать и делать круглые глаза - фу, Андрей, как ты можешь! А в присутствии ребенка я не могу поступить иначе, потому что в таком случае как бы даю ей разрешение на употребление ненормативной лексики.
Я бы не сказала прям вот про запреты на темы. Я бы на месте подружек вела себя также, как и если бы ребёнка не было, а именно за завтраком обсуждала бы кто с кем как часто и в каких позах. И мне было бы глубоко фиолетово на нежные уши восьмилетки. Это проблемы её мамы. Если маму не напрягает, что деть при таких разговорах развесил уши, то почему это должно напрягать меня???
А меня напрягает. Я не хочу, что бы чьи то дети знали с кем я трахаюсь и когда . И если мать тупая, то проблема это моя. Но благо у меня все умные :) бывают ситуации, когда " ой, а я с детьми", но обычно я отвечаю " тогда в другой раз, все нормально". :)
Те со мной ситуация автора в принципе быть не может :)
Ну у меня тоже такое было один раз, после этого подружка была послана.
Мне муж подарил день Спа с любыми няшками. И с подружкой. То есть подружкины няшки он тоже оплатил. Ну то есть не спа-салон, а термальный комплекс в г.Спа.
А подружка с собой свою доню 8 летнюю взяла. И узнала я об этом когда утром за ней заехала. Разворачиваться было поздно, день было уже оплачен и терять его я не хотела. Но пойти в Спа с поплавать, покушать, получить массажик, педекюр и бог ещё знает чего с подружкой куда приятнее, чем когда подружка занимается дочкой.... А ты типО рядом и за всё платишь. Короче, все ожидания коту под хвост.
А для походов в СПА я нашла другую подружку.
Ну вот бывают же простые люди, а.... Жесть какая то.
Чёт вспомнила, у нас с сестрой было два участка ( дача) рядом, они появились на продажу. Я ей спрашиваю " ну ты же все равно продаешь. Можно я у тебя кусты смородина возьму?" в ответ получила " конечно можно! Ты главное мне урожай не забывай привозить! Ты же знаешь как мы любим ягоды. Ещё яблони забери, я яблоки хочу, и клубнику усы посади, что бы у нас клубнички много было". Так она и не поняла, чего я смородину то не взяла :) удивилась, конечно же, когда спросила " ну как мои кусочки то? Почему никак мои ягоды не везешь? И вообще ребёнок клубники ждёт!"
Вообще ничего общего.
В этом случае речь идет о подарке жене, который подруга изгадила.
В случае автора речь идет об отдыхе 4 в принципе независимых единиц за свой счет. "Торг уместен", все зависит от того, на что договорятся.
этот топ большой пласт проблем русских женщин вскрывает))) первым делом конечно тот, что дети - это не люди, без вообще каких-либо вариантов))) вот даже французы, традиционно у них жесткая иерархия по отношению к детям. ни сюсюкают с ними, ни сидят в декретах, по губам или лицу в культуре шлепнуть - норма. но даже у них дети всегда при них и делают что хотят. бегают, носятся, шалят вдоволь, никто на них за это не шикает. сидят сами при этом отдельно, взрослые разговоры разговаривают. а у нас восьмилетка теткам на экскурсии мешать будет!!!! о майн гот. чем он там может мешать?:-о а им - мешает. и они все на гамно изойдутся, если на этой же экскурсии будет другой ребенок восьмилетка. мамаша объявится сразу онажедурой:-D
Что то у вас все в кучу! Неужели не понятно,что женщины хотят отдохнуть ОДНИ БЕЗ КАКИХ ЛИБО ДЕТЕЙ??? Одни. Без детей.
куча большая организовалась, я согласна)))
но тут ответ на КОНКРЕТНЫЙ ПОСТ про экскурсии с восьмилеткой. и он как раз очень показательный. это остальные прикрываются какими-то вулканами, на которые ни разу в жизни не лезли и не собираются, а вот тут прямо и говорят "мешают мне восьмилетки на экскурсии" "чем?" - "всем!" своим присутствием мешают. прямым текстом без вариантов. если в европах-америках такое скажет кто или напишет, на него как на социопата смотреть будут. а нас пишут, не задумываясь даже. прекрасный топ, прекрасный!
именно. никогда не стремилась быть "как европа". мне совершенно фиолетово кто там у них что делает. захочу переехать - буду читать, смотреть и искать для себя самый удобоваримый вариант. пока не захотела - хоть на ушах могут ходить.
Интересно, когда успевают заепывать-то? Все же тут на еве такие карьеристки, целыми днями на работе, больных детей оставляют бабушкам и няням, в выходные по театрам и выставкам. На отдых - с подружками. Когда дети успевают их достать, а? Сколько они тех детей дома видят с таким режимом?
так вот и я удивляюсь. вот в сосодних топах трое детей работе не мешают, а тут все неожиданно и главное массово ЗАИПАЛИСЬ так, что восьмилетка на экскурсии невозможным яявлением становится)))))) удивительно прям))))
Ну и так-то ,попробуйте в обществе во Франции детей побить, посмотрите, как быстро к вам опека подкатит на тему изъятия ребенка из семьи))) не выдумывайте, а))
А по теме : девы одни хотят . Одни,понимаете? Дети ,может, и не помешают. Мои,к примеру, не мешали никому и никогда. Но вот бывает такой момент, когда хочешь побыть один,или с подругами, так ,как в ранней молодости - поспать утром, побдеть до ночи, бухнуть, помотаться без обеда))) ну вы не люди что ли?! Мне 45 и то, каждый год вырываюсь недели на 2 абсолютно одна, чтоб оттянуться беззаботно и дзен восстановить )) нормальное желание.
+1. С восьмилетними - так уж точно все это более чем реально. С дошкольником - сложновато, да, признаю, но с подрощенным-то ребенком... да еще и чужим - вообще без проблем
бухаете тоже при детях и разговоры разговариваете? слушайте, ну вы или совсем уж пресные или у вас дети не обладают разумом либо дети ваши смахивают на детей рабочих кварталов, для которых нет никаких запретных тем вообще и которые уже наслушались всякого.
Ну так это проблемы подруги с ребенком, разве нет? Если ее ребенку скучно - она идет и развлекает своего ребенка. Я понимаю, если бы ехали 2 подруги, тогда да, неудобно. Но когда бездетных трое - они развлекаются как считают нужным, а четвертая присоединяется, когда может. А когда не может - не присоединяется.
Проблемы не вижу.
Если подруга уже не понимает, что она лишняя, то она точно уже не поймёт, что ребёнок её проблема. :) все просто.
А она лишняя? Ну, если вопрос так стоит.. тогда зачем ее вообще изначально звали, если она лишняя и никому ненужная? Сами себе злобные буратины, позвали ненужного неудобного человека с собой...
Да, с ребёнком она лишняя. Вопрос стоит именно так :) Да, сами дуры, кто ж знал, что подруга невминос, будут теперь знать :)
Не знаю, если я хочу пообщаться с человеком, значит он заведомо вменяем и мне ХОЧЕТСЯ с ним общаться. Безотносительно есть у него дети или нет. Если есть - значит будем общаться меньше, т.к. дети занимают время. Но и только. Со случайными знакомыми, которых я не знаю и не могу поручиться за их вменяемость я просто никогда никуда вместе не поеду за свой счет. Я себе не враг.
Ну если для вас идея "дружу с хорошим интересным человеком, с которым мне нравится общаться" выглядит как бред, могу вам только посочувствовать.
Я просто умею отделять мух от котлет. Дружу с людьми десятилетиями, что не мешает мне дружить без их детей ( слава богу) :)
Так и нет проблемы. Если понятие "не может" для детной и бездетных одинаковое. А оно по ходу... не одинаковое.
Боюсь, ВАМ это не объяснишь. Без обид просто вот не готовы Вы понять, что может, и как и чем. Потому просто примите, что ВАМ чужой ребенок бы не помешал на экскурсиях (притом что своих Вы оставляете дома). А вот автору и ее подругам - помешал.
Я один раз написала: ВАМ этого не понять. Зачем вообще продолжать разговор?
Имеете право на свое мнение. Повторюсь, на мнение, что лично ВАМ, когда Вы оставили СВОИХ детей дома, чтобы поехать "взрослой" компанией - СОВЕРШЕННО не помешает тот факт. что кто-то из подруг внезапно взял СВОЕГО ребенка.
А вот я считаю, что помешает, и тоже имею право.
Да, я считаю, что гораздо больше зависит от подруги, нежели от того, с ребенком она или нет.
С хорошим тактичным, воспитанным человеком будет приятно общаться в любом случае, с детьми он или нет. А с нетактичным лучше вообще не общаться.
(терпеливо) ну вот в ситуации конкретно автора и ее подруг - три подруги были НЕ СОГЛАСНЫ, чтобы четвертая вдруг, без предупреждения тащила свою дочку.
"И точка" (с)
Ну несогласны и несогласны. Дело вкуса, не находите?
Видимо, "подруга" нетактичный человек, вот и опасаются.
"Видимо, "подруга" нетактичный человек, вот и опасаются." - ну прямо как в том детском староим анекдоте про индейцев.
"Шериф запер нас в сарае. Через три дня Зоркий Глаз увидел, что в сарае нет задней стенки. Еще через три дня Хитрый Лис сообразил, что можно сбежать."
так вот, ВЕСЬ ТОПИК с первых слов первого поста ИМЕННО об этом.
Именно о том, что подруга офуела (пардон мой френч), а не о характере ее ребенка.
Как выше написали - на месте ребенка могла быть и бабушка, и муж, и собачка, и даже лишний чемодан.
На колу мочало, начинай сначала... да нет, совсем необязательно. Форсмажор может случиться у каждого. И я вполне допускаю ситуацию, когда моя подруга может взять лишний чемодан или ребенка с собой, т.к. не получилось не взять. Потому что подруги, с которыми я теоретически могла бы поехать вместе отдыхать, отличаются в принципе тактом и умением не грузить окружающих. Так что никаких проблем бы не было, во всяком случае для меня.
Но у автора другое понимание, с кем она может поехать отдохнуть. Кстати, на мой взгляд, с таким подходом к делу, у нее в любом случае были бы проблемы с этой подругой, даже если бы она поехала без детей. Просто потому что челoвек не умеет договариваться и считает, что ему все должны. А это всегда плохо заканчивается.
А вот это,конечно, заранее обсудить.
"Ты едешь, но там на месте, каждый сам по себе." Ну подруга с ребёнком сама должна понимать, что не может всем испортить отпуск из-за своих личных мотивов.
фактически 100% упадет. и будет рассказывать, что ее ребенок ничем не помешает. и всем остальным будет ужасно неудобно отказывать, а терпеть ее ребенка - испортить отдых.
За завтраком? А нафига, простите, такое удовольствие, как завтрак с ребенком? Не хочу, не буду, молоко холодное/горячее/ с пенкой, омлет фууу,меня щаз выыырвет, а можно кекс, маааам, маааам, а можно, неееет, я не буду мюсли, я хочу как у тети Светы... И мама: ешь, надо поесть, потом будешь ныть, что голодная, ну ешь, давай 3 ложки, не съешь - никакого мороженого... Ногами болтает, сидящему напротив синяки ставит, потом еще разольет сок.
Нет уж, это удовольствие для подруг, которые все с детьми.
Вы точно про 8-милетку??? Мои лет с 6 сами ходят и себе накладывают то, что хочется, и едят столько, сколько хочется. "давай еще 3 ложки" не было в моем словарном запасе при кормлении детей никогда.
Конечно-конечно, ваши дети самые воспитанные, самые приятные в общении, а как же! :-) Так любая мать считает. Но мы смотрим на чужих детей другими глазами.
Помните, про ворону и ежиху? Что они своим детям говорили?
Приятные или нет - не могу судить объективно :) но нытье за столом у меня просто исключено, ибо не из-за чего ныть
Без детей значит без детей. Если вдруг кто то решился ехать все же с ребёнком, он должен сразу сказать, что на никакие совместные путешествия и экскурсии они с ребёнком претендовать ниначто не станут, а если захотят то будут брать личный транспорт и если скажем пойдут в лувр, то никоим образом не будут мешать подругам идти своим темпом и хоть 8 хоть. 9 часов, мама идёт только со своим ребёнком . Вечерним программы тем более не могут быть вместе с ребёнком. И любая нормальная мать это понимает. Так же она наверное понимает, что 8 летку одну в номере не кинуть. Бывают конечно не замутнённые, таких лучше сразу вычеркивать , они не понимаю и не понимают не только то что будут мешать другим , го и не понимают что и свои детям так вередят . Ничего хоооше в развешанных детских ушах нет, тем более когда дети уже хотят спать. Видела я этих несчастных детей.
И тут говорились что мужчины на внезапные такие изменения смотрят более мягко.. вовсе нет не смотрят, обычно не довольны. Другое дело что с родителями отпрысков это не обсуждается часто, но между собой так же как и тут подружки они осудят .
Тут вот муссируется вопрос, чем может помешать восьмилетка взрослым теткам. Я предлагаю взглянуть на проблему под другим углом.
Положим, что ребёнок правда беспроблемный, ходит со всеми вместе, не нудит, перекусывает на ходу мороженками и т.п.
Но неужели ребенок получит массу удовольствия от такого времяпрепровождения? Обращаю внимание - он ходит не с родителями или только мамой и по ходу пьесы слушает ее обьяснения, общается с ней и т.п.
Он просто плетется следом за взрослыми, слушает их разговоры, не лезет со своими разговорами ибо вежливый.
Мне что-то уже дюже жалко такого восьмилетку. Как мать я бы не хотела такого своему ребенку.
Или мать хорошая и она уделяет время и внимание своему ребенку. Но в ущерб общению с подругами. То есть общается с ребенком, уделяет ему время, разговаривает с ним. Это не может не мешать общению взрослых. Или она хорошая подруга, но паршивая мать, т.к. общается с подругами и плюет на ребенка.
А вот это уже проблемы мамы восьмилетки. Ей виднее, что лучше ее ребенку. Может при отеле есть детский клуб, а мама 8-летки знает, что ее ребенок там будет с удовольствием проводить время. Может ребенок больше всего на свете любит читать и будет 80% времени тихо сидеть с книжкой (кстати, я была таким ребенком, когда к маме приходили в гости подружики, через час-полтора они вдруг задавались вопросом "а где твой ребенок (6-летний на тот момент)" и мама гордо отвечала "да она в комнате читает" - и тетки выпадали в осадок). В общем, все далеко неоднозначно, варианты разные бывают.
Вы всерьез полагаете, что четверо теток с планами на автомобиль, экскурсии и выпивку в ресторанах выбрали курортный отель с детским клубом? Да ладно!
Детский клуб может быть в соседнем отеле или вообще сам по себе. Как вариант. А может быть и в самом отеле, да.
Что там себе тетки выбрали - мне неведомо. Что за ребенок тоже.
Поскольку нет фактической информации, сделать выводы тоже невозможно.
Получит, проверено неоднократно, конечно, на личном опыте :) Особенно, если это привычный формат, а не всегда по аниматором и паркам, а тут вдруг ходи, смотри и слушай. Мама по ходу пьесы тоже слушает экскурсовода, а не с подружками верещит, это как минимум :) Тут ключевое - мама в отпуске и взяла ребенка с собой. Хм..я как-то в отпуск для детей никогда не ездила, мне это не очень интересно. А вот совместить взрослое и детское - вполне.
мне вот вообще пофик на этих четверых подружек, меня лично интересует только то конкретное, что пишут, а пишут то что пишут.
Автор, напишите, пожалуйста, поговорили ли уже с детной подругой? Что сказали, как восприняла?
Если разговора еще не было, лучше не затягивайте, чтобы у нее была возможность найти какой-то вариант и пристроить ребенка, когда до нее дойдет, что она лишается поездки в вашей компании.
А потом при встрече всех подруг вместе с детьми 8-летка будет хватсатьтся - а я с вашими мамами в отпуск ездила.
Или дети подруг увидят на фото 8-летку и будут спрашивать своих мам: мааааааааааам, а почему тётя Маша Катю взяла с собой, а мы дома сидели?
Опять же я, будь на месте одной из подруг, постоянно бы думала в отпуске, что и мои дети могли бы сейчас тут резвиться, как подругина 8-летка.
В общем, если был обговорен формат, значит все без детей. Условия должны быть равными.
П.С. Есть у меня 2 подруги, детей их люблю, с удовольствием встречаемся вместе, ходим в парки, кино и другие развлекаловки, встречаемся дома, празднуем праздники.
вот если бы так вопрос поставился - я бы поняла.
а вот эта постановка вопроса для меня диковата. и главное, как яростно ее бльшинство отстаивает!
А КАК еще вопрос ставился? именно так. НЕ в самом факте, помешает ли ребенок в принципе. А в том, что ДОГОВОРИЛИСЬ поехать без детей-мужей. И СВОИХ детей, у кого были - оставили, приложив усилия, может и вложившись материально. И именно что ждали отдыха БЕЗ ДЕТЕЙ. А тут такой нежданчик, да еще и перед фактом поставили. . Да меня бы это в принципе достало, как наплевательское отношение к НАМ ВСЕМ.
Вот все говорят что "ну что такого, форс-мажор".
По-моему, когда форс-мажор, в любом виде, то человек просто отказывается от поездки.
Потеряла документы, сломала ногу, на работе начальник не отпускает, ребенок заболел и одного нельзя оставить и тд. Все это неприятно, обидно, но человек понимает, что ничего не поделаешь, подруги летят одни.
Вот у меня сейчас невестка сломала ногу, а через месяц была запланирована поездка с друзьями в Сочи. И ничего, полетела, и речи не могло быть (со стороны друзей) что, мол, сиди дома, ты нам будешь в тягость. Настояли на том, чтобы она обязательно ехала с ними и возят в кресле, ага :)
Я имею в виду ситуацию, когда она сама не может лететь.
Без документов и с серьезным переломом, например, явно уже человек никуда не сможет полететь.
Не думаю, просто там - друзья, которые дружат 20 с лишним лет. А не случайные приятели на потрындеть и выпить.
у них состав не поменялся. Ну была бы невестка ваша на своих двоих, а так по очереди её катать будут.
А здесь добавляется 5-тый член не того возраста.
там , как оказалось, муж при этой подруге. Так что вся компания вообще никаких изменений не почувствуют. Это не мама с ребёнком, которую ещё и подстраховывать нужно.
Они как настоящие друзья предложили помощь. Ваша невестка должна была как настоящий друг отказаться, чтобы не портить друзьям отдых. Это ж не необходимость, не сопровождение на операцию и не последний отпуск в жизни тяжелобольной.
Но она просто ПОЛЬЗУЕТСЯ друзьями как сиделками, ибо она - личность, а остальные- друзья и ДОЛЖНЫ. Теперь ясно и понятно, кто друг, а кто "и не друг, и не враг, а так".
Автор рисковать не хочет. Думаю, такая вылазка у них первая и последняя, пока дети не вырастут, и нефиг ее портить. Эта подруга с дочкой такая же незамутненная особа, как и ваша невестка.
они наверняка тюленить и бухать ездили. любой активный формат отдыха не предполагает колясочников на постоянной основе. (давайте не будем о параолимпийцах. для них, кстати, в Сочи создана адаптированная среда ).
посмотрела б я на этих друзей в походе.
Что то я сейчас оТТо ( кажется он писал) вспомнила " послушать мою сестру, как наша мама не может жить без внуков, требует их каждый выходные, и каждый день их забирает из школы . А послушать мою мать, то хоть бы пописать дали без внуков, жить не дают нормально все забери да отведи" (с)
друзья по отношению к невестке оказались настоящими, а вот ваша невестка, да и вы? я тоже считаю что надо было отказаться
одни походы в туалет бесконеный квест
Невестка кагбэ с мужем еще поехала. Я к тому привела этот пример, что быстро и легко у всей компании не получится передвигаться и т.п., но компанию это не смутило, не напрягло, все восприняли это нормально, а не сказали - поезжайте одни, не грузите нашу активную тусовку вашими костылями.
самая ценность в дружбе - это откровенность, и вот не поверю что компанию это не смутило, не напрягло :( да, все сделали хороший покер-фейс, тут как раз был выбор за вашими , и вот ваши поступили так себе
никто не спорит что можно и как у вас, но что это без напряга - лукавите
Я не знаю, как у вас, но меня бы сломанная нога подруги не напрягла. Наоборот, постаралась бы помочь ей всяко-разно, чтобы на фоне неприятных ощущений и неудобств от больной ноги человек все-таки получил удовольствие от отпуска.
Основное здесь - бы. Ну и остается все тоже самое - как ни крути, а качество меняется. Да, можно, да, многие бы помогли и поступились бы своими интересами, НО , еще раз повторяю, говорить что ничего не изменилось - глупо, даже если по итогу все сложилось более менее для всех. Это как сказать что отпуск удался, когда из двух недель неделю все в лежку с ротавирусом лежали :) . Рисануться можно, но мы то знаем..
Вы опять сильно лукавите. Человек в гипсе не в отпуске, а на больничном. То есть друзья кладут свой отпуск на развлечения вашей невестки со сломанной ногой. Потом у невестки будет отпуск, в том формате, в каком хочет, а у друзей -всё, через год только.
Очень она паршиво поступила с друзьями.
Даже мужа лишить полноценного отдыха - западло. Если, конечно, она мужа любит, и он для нее - человек, а не собачка с тапками в зубах.
Но, похоже, она у вас любит только себя.
А что, желание отдохнуть с подругами без семьи и детей это показатель "некачественности" женщины как матери и её моральной нестабильности? Сириосли? )
по ходу так и считает мама этой подруги (бабушка, которая отказывается смотреть внучку). Так вместо того , чтобы провести переговоры с мамой и убедить её и решить свою проблему внутри, она выносит её наружу, нарушая договорённость с подругами.
Обидно, да. Ты своих дома оставляешь ради "взрослого" отдыха, скучать будешь. А тебе все равно навязывают отдых с ребенком. И одно дело идти на компромиссы потому что с тобой твой ребенок, и совсем другое - чужой, чье участие в поездке не предполагалось. Это раздражает.
Кроме этого подруга, берущая дочь, как бы демонстрирует свое пренебрежение ко всем остальным. Все своих детей пристроили куда-то, а она свою берет с собой.
Мама Маши - буду так ее называть и дальше - отреагировала плохо. Она рассчитывает на то, что она будет с нами по всем намеченным планам, только Маша еще с нами.
Маша - мелкая еще, точно кресло в машине. Спрашиваем: как поместимся?
-Ну, как-нибудь. Мы с Аней сзади.
Поясняю: Аня - тонкая и звонкая, но она - второй водитель. Водители у нас сидят впереди. Это не обговаривается. Второй водитель чуть плотнее.
А вот мама Маши и четвертая подруга - шикарные толстушки.
-Не поместитесь вы с Таней и детским креслом сзади.
-Ну как-нибудь.
-Как-нибудь для тебя оправдано, Маша - твоя дочь. Таньке - за что?
Обида: мне Машку что, убить?
И так далее везде.
Короче ей предложили помочь помириться с мамой, которую мы знаем много лет. Если не получится:
- помощь при трансфере, в самолете, аэропорту
- когда мы на пляже в отеле - рядом лежаки и вместе, но Маша к нам не пристает
- один-два совместных поздних ужина, а-ля барный ужин, у нее на балконе, когда Маша уснет, или в номере, который будет рядом с ней
- естественно, любую поддержку в случае из серии "не дай бог"
Все.
Обиделась. Рассчитывает на большее.
а что у неё там с мамой?
Она хочет маме доказать, что справится без её помощи?
Только получается, что маме свою правоту она доказывает за ваш счёт.
эх, вы! сорвали такой классный отпуск маме маши! это же так здорово было бы - поехать отдыхать с тремя няньками для своего ребенка!
"- помощь при трансфере, в самолете, аэропорту
- когда мы на пляже в отеле - рядом лежаки и вместе, но Маша к нам не пристает
- один-два совместных поздних ужина, а-ля барный ужин, у нее на балконе, когда Маша уснет, или в номере, который будет рядом с ней
- естественно, любую поддержку в случае из серии "не дай бог"
Все."
по мне так и это многовато. надеюсь, трансфер она за двоих оплатит?
рассчитывать она может хоть на личный самолёт, но никто ей его не предоставит. Озвучьте намерения чётко и сразу, чтобы не было у неё неоправданных ожиданий.
Херасе (пардон мой френч) .
Пусть обижается, быстрее отвалится из комппании.
(для тупых в этом топике: речь не в самой Маше, а в том, что "мать ее" наплевала на мнение и комфорт всех остальных.
И (тоже специально для тупых) не попросила (!) заранее, обосновав какой-то страшный цейтнот, не предложила варианты - напр. приехать им с дочкой отдельно на автобусе или поезде или чем там - и жить отдельно, просто тусоваться вместе, КОГДА ЭТО ВСЕМ УДОБНО. А приняла как данность, что все должны под нее прогибаться.
ПРичем когда ей САМИ предложили промежуточные варанты - еще и "насупилась"
Таких "друзей" - под зад и в музей, как говорится.
Кстати, а что с ней вообще связывает остальных поруг? Она всегда такая была, или только сейчас "онажематерность" проявилась?
Потому как у меня такая приятельница есть, и была похожая ситуация, только куда "более лайт" - речь шла только о выходных, и приезжали каждый сам по себе.
И там все спустили на тормозах, потому что сама приятельница - классная, веселая, ну со своими тараканами, но хорошая, и у нее действительно цейтнот случился.
А тут...
Вы неправы в одном, по-моему.
Тут или подруга с Машей едет и принимает полноценное участие во всех мероприятиях, или не едет вообще.
То что вы ей предложили выглядит странно и очень обидно.
Как вообще Вы себе представляете, поставить три лежака рядом, а один в сторонке и перекрикиваться через пляж с подругой? А если она к вам подойдет, Машу веревочкой привяжет к лежаку? Бред какой-то, правда.
Вечером Вы будете выходить из отеля на прогулку веселые и дружные, а на выходе будет стоять мама Маши и смотреть на вас глазами лабрадора?
Вам самим такой отдых костью в горле не встанет?
Автор, наоборот, пишет, что на пляже вместе будут.
Но Машина мама должна понимать, что никому неохота следить за Машей в воде и развлекать ее на суше, маме лучше все это взять на себя, а если Маша разойдется, то держать ее в рамках своими силами.
А насчет машины в прокат - Машиной маме наверное стоит доплатить за бОльшую машину, чтобы все поместились без проблем. Не понимаю, почему ей это самой в голову не пришло. Путешествовать на машине всем нужно с комфортом, иначе это не отдых, а утомительная перевозка.
"когда мы на пляже в отеле - рядом лежаки и вместе, но Маша к нам не пристает" - вот это как? Все сидят рядом и общаются, а Маша с заклеенным ртом? Маша начинает "приставать" к кому-то с вопросом, все брезгливо морщатся и говорят - убери уже свою Машу, она к нам пристает. Так?
Нереально же общаться в компании, имея рядом ребенка и чтобы этот ребенок был невидимым и неслышимым.
Я этого не могу представить и выглядит это более чем странно. Это будут просто смертельные обиды со стороны мамы Маши.
а как может приставать 8-милетний ребенок? Он уже достаточно взрослый, чтобы не лезть с идиотскими идеями. Возможно, будет ожидать, что с ним поиграют, поплещутся, может, почитают..
Мама Маше должна заранее объяснить, что в этой поездке поиграть с тётями-мамиными подругами не удастся. Это обычное обозначение границ. И мама должна сама четко осознать, что развлекать ребенка будет в одно лицо. И не использовать в этой поездке аргументы типа "подождите меня, помогите мне, ведь я же с ребенком"
Не думаю, что подруги прям буквально будут требовать убрать Машу из поля зрения.
Дети очень разные. Некоторые в 5 лет не отсвечивают, а некоторые и в 10 умудряются вынести мозг всем вокруг.
Заранее можно объяснять все что угодно, по факту будет так, как будет.
Если мама обидчивая, а дочка мозговыносящая, то будет "шкандаль". Вот и все.
Потому что на "мы же договаривались", будет ответ "вам жалко чтоль? вы чего такие злые. чем вам моя кровиночка помешала, ну подумаешь ноет без остановок, и виснет на шее у взрослых, и в море брызгается, хотя ее просили не брызгать. этожеребенок"!
И как Вы представляете, идут они все вместе, Маша говорит "ой, я ножку натерла". Подруги втроем гордо ускоряют шаг, волосы по ветру, а Машу с мамой бросают разбираться с ногами самостоятельно. Вы в это верите? И после этого они будут подругами?
Автор ничего про девочку не сообщает. Но ей с подругами лучше всех известно, что от конкретной девочки можно ожидать. На их месте я бы из этого и исходила. У меня есть знакомый мальчик, с которым я и дома предпочитаю пореже проводить время, не говоря уже об отпуске, потому что он всегда найдет повод для скандала. А в основном дети вокруг спокойные и вменяемые.
А у меня давно была поездка с пятилетним ребенком в экстремальных условиях. Я старалась все организовать так, чтобы окружающие даже не услышали, что мой натер ножку. Именно потому, что ребенка взяла только я и заранее знала, что это не детская поездка. Это все можно заранее продумать, если иметь желание.
И большинство знакомых мам примерно также себя ведут. Если например, ребенок устал, они не просят всех подождать, а двигаются в своем темпе. Мама выше упомянутого мальчика ожидала, что все будут двигаться с его скоростью. Про нее мы это уже знаем и никто не жаждет с ней ездить. И она сама тоже с нами больше не хочет ).
Где-то выше автор пишет, что девочка далеко не подарок. И уж наверняка, близкие подруги в курсе особенностей этого ребенка и особенностей поведения мамы с ребенком.
Да, подразумевается именно так. То есть если твоя Маша начнет приставать - милости просим отдыхать где-то еще. Какие вопросы-то?
И именно что "Нереально же общаться в компании, имея рядом ребенка и чтобы этот ребенок был невидимым и неслышимым. " - потому маме МАши предложили веджливо идти на фиг. Или...САМИОЙ обеспечить "невидимость и неслышимость" своего реюенка.
Притом, что она же сама пыталась сказать что "да она у меня воспитанная и беспроблемная" Ну так и?
"Это будут просто смертельные обиды со стороны мамы Маши." - так они (обиды) УЖЕ есть. И будут в любом случае. даже если три остальные подруги будут из кожи лезть, чтобы тих обяд не бывло. Будет "Вы не помогали мне с ребенком". "Вы не понимали моей ситуации", "вы настаивали на какой-то деятельности, понимая, что я не могу туда пойти с Машей"...
Так не проще ли ОДИН раз послать?
Обиды будут те же самые, но САМИМ отпуск не обгадится.
Возможно.
Выглядит это так. Пока Маша занята построением песочной крепости или рассматривает ракушку, мама болтает с подружками. Как только ей надоедает и она собирается к кому-то пристать, мама подрывается на опережение и занимается ребенком.
Собственно, считаю это нормальным и обычно так и стараюсь себя вести. Хотя, конечно, гораздо проще, когда ребенок "всехний" :).
Машиной маме удобно , че ))) И сама развлечется, и дете позагорает и беби -ситтеры в кол-во 3-х шт в наличии. Она бесцеремонная. Я б предпочла поссориться еще до отлета, чем там. Но ссора неизбежна. Мне мой отдых был бы важнее, чем изменившиеся обстоятельства подруги.
Мне кажется вы не правильно построили диалог. Совершенно лишнее было делить на пункты ваше общение. Вполне можно было обойтись фразой, что раз она едет с дочкой, то планы на девичник у вас остаются без неё, и она больше не участвует в обсуждении. Мол " жалко конечно, ну как нить увидимся в отеле" и на этом все. Без реверансов по поводу лежаков, трансфера и тд. Она отдельно, вы отдельно.
что-то мама маши в полном неадеквате. будет вам канючить весь отдых и пытаться свалиться на хвост. если обиделась и не едет с вами - для вас это будет вариант лайт, т.к. вариант "поругались" будет в любом случае, но при этом еще и с подпорченным отдыхом и напрягом.
Не понимаю, почему в этом топе все разделились на любителей детей и нелюбителей детей.
Речь не о детях, а о пренебрежении в последний момент одним из участников общими достигнутыми договоренностями.
Если бы девушка вместо ребенка брала собаку, маму, мужа, дедушку, два чемодана вместо одного, и ставила бы остальных перед фактом в последний момент, была бы такая же история. Тоже ведь можно сказать, что маме морально плохо, надо ее взять, оставить нельзя. А участники собрались в поездку, зная, кто едет вместе с ними и на других спутников не рассчитывали.
Подружкам еще повезло, что у них забронированы отдельные номера .
При сильно изменившихся обстоятельствах прежние договоренности отменяются. Осуждать подругу бессмысленно - как я понимаю, обстоятельство непреодолимой силы. Я понимаю тему как попытку найти новую договоренность. Варианты автору накидали. Ей выбирать, что больше подходит к ее конкретным обстоятельствам.
Мне по топу показалось, что у мамы Маши есть два варианта - прогнуть собственную маму и прогнуть подруг. Если подруги не прогнутся, ей придется прогибать маму. Это к тому, что обстоятельство не совсем непреодолимой силы.
Возможно, я неправильно поняла.
Мой молодой человек пригласил меня сопровождать его в поездку в Россию. Я согласилась. Иногда заводил разговор, что его старшая дочь (19 лет) ни разу там не была. И вдруг сообщает мне - конечно она едет! Я отказалась ехать :(
Ничего против девушки не имею, но не хочется втроем ходить. Если бы он меня спросил, то я бы себя по-другому ощущала, предложила бы варианты... может мы потом продолжим поездку....
Так что, здесь дело не в детях, а в формате, на который мы все рассчитываем, когда едем в отпуск.
Вы правы - все планы и экскурсии теперь только на троих. Хотя подругу тоже можно понять, если мама пошла в отказ и не хочет сидеть с внучкой, куда ей дочку - в детдом сдать на выходные? :)
Ну и пусть катаются втроём, с какого перепуга мать ребёнка теперь должна дома сидеть?
так мама ребёнка не собирается отдыхать с дочкой отдельно. Она планирует включить дочь в их планы. И подруги это знают. Поэтому и понимают, что если мама Маши с ними едет, то Маша будет в их компании. Изначально планы были другие.
Я ниже написала уже, что в таком случае сама бы взяли и мужа, и ребёнка и отдыхала бы семьёй. Потому что вот эти едежневные: " А Маша нам мешать не будет" Я бы не выдержала. А сценарий будет такой 100%
На месте их я бы озвучила маме, что соленые шутки, мат и пиво будут невзирая. Если она считает, что при ее дочери я должна изъясняться тургеневским языком, то она сильно ошибается.
Север, не всем комфортно пить пиво и материться в присутствии детей :-).
Вот бывает так: без детей комфортрно, а при детях...нет. :ups2
Потом, кроме мата и пива есть и другие...моменты. Например, дадада, обсуждение каких-то взрослых вопросв. Не обязательно подробности секса с мужем или ТТХ нового любовника. Есть и другие темы, которые взрослые друзья могут захотеть обсудить, вполне себе "кошерные", но не предназначенные для детских ушей.
Напр. когда у нас дети подруги в последний момент "нарисовались" - неким напрягом было то, что не посидишь в джакузи голяком. Мелочь, но...
Но и главное в ситуации автора - все остальные ОСТАВИЛИ своих детей дома. И специально организовали отдых вот так вот.
То есть получается это свинство не только по отношению к трем подругам, а и к их детям. Получается ради одного ребенкам задвигать других?
я не пью пиво и не матерюсь. Тут это мимо меня. Но я НЕ ХОЧУ видеть другого ребёнка в нашей компании, если был УГОВОР оставить детей и мужей дома. НЕ ХОЧУ.
это я к тому, что многие тут писали: А вам какая разница. Она отдельно с дочкой отдыхать будет.
А не хочет она с дочкой отдыхать отдельно
А не надо! Если мне надо на гору, я иду на гору. И то, что подругин ребенок не успевает, меня не колышет ничуть. И пью пиво. Ах, ребенок увидит? Ну, так судьба такой.
я отрываю своё время от мужа и детей, чтобы поехать с подружками отдхонуть как захотелось (вот всю жизнь были только семейные отдыхи, а сейчас стукнуло, что хочу с девчонками). И вот идём мы в гору. Ребёнок подруги не успевает и две другие подруги тормозят, чтобы её одну не оставить, а я вот одна такая из группы шурую на своей скорости. И что??? Да на фига мне такой отдых! Мы ехали делиться впечатлениями? По ходу да. Т.к. я ни разу не одиночка и люблю обсудить что я вижу. Т.е. в планах было вместе ходим, вместе обсуждаем. И тогда вопрос? Зачем мне полноценный мой отпуск делать в полутонах, если все нормальные впечатления могу получить со своей семье?. Т.е. для меня однозначно: или как договорились, или никак.
Неее, для меня нормально, что если подруга с ребенком, то это сугубо ее проблемы. Может вообще не идти с нами. Может подождать внизу, пока мы трое топаем в гору.
(терпеливо) ВАМ -нормально. А подружке?
Судя по посту автора, там подружка может и начать возмущаться, если все, фигурально выражаясь (!) , погонят на гору, не подождав их с Машей или там начнут пить пивас и материться при Машеньке.
Опять же, предвижу ВАШ ответ - а мне пофиг.
Возможно, а вот автору - не пофиг, им хочется свободно без детей и без обидок. Хотя бы потому что в предложенном Вами формате дружюбы под конец отдыза уже не будет. Так зачем ждать конца отдыха, если можно расставить все точки над Ё сначала и не портить отдых себе...и МАше?
Тут две штуки:
1. мама Маши все оплатила и право имеет.
2. едут без детей и на недетскую программу.
Аксиомы. Да, надо расставить все точки. И хочет мама обижаться - ее право. Может дуться и всячески показывать на завтраке, какое я говно, потому что иду в горы, куда Машенька идти не может. Если не хочет ехать - ее право опять же. Если воспользовалась билетом и поехала - она знает, что у нее своя программа из-за Машеньки, а у нас - своя. Хочет - снимет маленькую мафынку и поедет параллельно. Не захочет - будет сидеть в гостинице.
Никто не заставляет взрослых тёток возится с ребёнком, но заставлять мать ребёнка отказываться от поездки или выбирать ей другой отель, лишь бы её ребёнок не оскорбил "подружек" своим видом-за гранью.
вы кончайте бухать и почитайте автора. Никто ей ни в чём не отказывает, кроме общей компании.
продавливать маму или мужа, но не подруг.
Её семейство скорее всего считает, что отдыхать одной - негоже. Типа ты мать и жена и не фиг одной куда-то ехать. Подруги-то причём здесь?
Ну, понимаете, если женщина тащит с собой ребенка, то ясен перец, что мама и муж на нее срать хотели. подруги - единственные, кто, как ей кажется, ее поймут. А они ее тоже понять не хотят. :(
UPD: Выше прочитала (вчера не было времени весь топ проглядеть), как мама Маши качает права.... В общем, ну ее на хер с пляжа. Автор и ее подруги правы. :D
Ценю своё время и свои желания. Если бы я была уже настроена на формат отдыха "без детей", а тут такой поворот сюжета навязанный, я бы, скорее всего, изменила свой формат тоже кардинально, а именно спланировала отпуск с мужем и ребёнком.
Полутона мне не нужны.
Каждый день вести переговоры с мамой Маши меня не устраивают. И да, я категорична. Мне было бы тяжело отстаивать каждый день свои планы, если другие подруги мягче меня и согласны были бы идти на уступки (поездки в машине вместе, различные вылазки вместе с мамой Маши и её дочкой).
Все люди разные. Кому-то одно не важно, кому-то другое. Но лично для меня, если уж я отрываю своё время от своей семьи, то я должна его потратить практически со 100% КПД.
И ещё немаловажный факт. Если подруги из отдной компании, значит часто тусуются вместе с сеьмями. И как себя будут чувствовать остальные дети, при разговорах об этом отдыхе, когда Маша будет комментировать:" да, да. Море классное было. И с мамой мы вместе вот туда ездили, так интересно было" И обьясняй потом собственному ребёнку, что это за поездка была такая.
Я так приехала в Нью Йорк на несколько дней. Подруга юности давно живет в Бостоне, мы договорились, что она приедет на день в НЙ и мы оторвемся (ну вспомним разное, погуляем, посидим где-нибудь до глубокой ночи) . Сюрпраааайз. Подруга приехала с девятилетней дочкой, чтобы показать мне её. Оставить было с кем, но она решила, что привезти с собой ребенка - это хорошая идея и мне понравится. Я, конечно, всё-равно была рада увидеть старую подругу, но нам точно было бы прикольнее вдвоем.
Вас четверо, И вы можете как-то договориться втроем. А я выше написала как мне сообшили, что "дочка тоже едет, а что??" :(
Я отменила поездку.
я бы тоже отменила при таком раскладе. Либо взяла свою дочь и уже отдых был бы отдельным.
У него встреча одноклассников, поэтому он все равно едет. А я отказалась exать втроем. Просто это был шанс посмотреть на его город, я тоже несколко лет там жила... А он решил, что важно показать дочке город именно сейчас И познакомить ее с тетями-дядями...
ну и молодец мужик) дочь ему важнее бабенки)))
посидит дома коль сама губу надула
Ну и "бабенке" полезно сделать выводы. если ее кавалер так запросто похеривает их ОБЩИЕ планы и ставит ее перед фактом (даже не поставив вопрос на обсуждение) - то это хорошо прогнозирует, как в дальнейшем будут приниматься решения. Как по мне так лучше раньше свалить из таких с позволения сказать "отношений"
ну вот и пускай разбираются. Если они оба люди неглупые, адекватные и оба заинтересованы в отношениях друг с другом - то всегда есть возможность договориться и разгрести косяки. При том, чтобы "при съемках ни одна дочка не пострадала". ;-)
Так он эту поездку не планировал с ней и для нее. Когда человеку не предоставляют выбор, то чувство потом неприятное. ;(
"- помощь при трансфере, в самолете, аэропорту
- когда мы на пляже в отеле - рядом лежаки и вместе, но Маша к нам не пристает
- один-два совместных поздних ужина, а-ля барный ужин, у нее на балконе, когда Маша уснет, или в номере, который будет рядом с ней...
Маше точно 8? Почему 8 летняя Маша должна приставать к теткам на пляже? и зачем с ней в номере сидеть когда она спит? Какая помощь в аэропорту и с трансфером?? Я с 2,5 лет одна с ребенком отдыхала без помощи, чот даже не припомню в какой момент она может понадобиться. Моя дочь в 8 уже одна на гастроли летала за границу, как то справлялась без теток видимо. В отеле я ее только за ужином и вижу, весь день гуляет. Вопрос экскурсий уже личное дело мамы маши ездить или нет, вам не подстраиваться однозначно. Вопрос лишнего человека в машине конечно стоит остро.
У меня так ездила сестра младшая. Три подружки, и одна с дитём, что было супризом)
Короче, две дамы вообще не парились-курили, вино, анекдоты, а на замечания, что "тут вообще-то ребёнок" пару раз заметили, что должны быть компромиссы в плане отдыха, пардон. Конечно, подружка с дочкой были недовольны и рассорились. Я тогда очень удивилась, что можно так испохабить себе отдых.
Меня так одна подружка застыдила, когда узнала, что я летала в Прагу с другой своей подругой - и без ребенка (дочке на тот момент было 11 лет). Типа как так можно, ей же тоже хотелось посмотреть Прагу. Мои аргументы, что я хотела реально отдохнуть, попить пива вволю, погулять ночами по городу, курить в конце концов, не прячась, ее не убедили. Либо с ребенком, либо никак - по ее мнению. Причем дочка как раз спокойно отнеслась к моей поездке, она знает, что с ней я и еще раз слетаю, для нее вообще никакой трагедии не было.
+1, когда я родила, подружки стали летать без меня. И до сих пор летают, потому что понимают, что либо так, либо все испортят отпуск.
Ну а вот через месяц с дочкой летим в Грецию, так бездетная подруга наоборот попросилась с нами :) Ей одной совсем уж скучно, с нами - все компания. Ну винцо за ужином, конечно, никто отменять не будет, но понятно, что даже с 14-летней уже дочерью я не собираюсь позволять себе лишнего. Подругу устраивает, летим втроем :-) В планах - пляж, море, экскурсии, чинно-благородно :)
Ну так для бездетной это вполне предсказуемый шаг))) Ей же не нужно отдохнуть от детей, как у ТС)))
Мы, скажем так, поспорили и каждый остался при своем: она убедилась, что я мать-кукушка, а я - что она онажемать :-)
Лично для меня такие "застыживания" были бы по барабану: мой отдых, мой ребенок, мои планы.
К тому же на месте ребенка...действительно не каждый ребенок захочет ехать "во взрослую поездку", где, скажем, нет других детей или специальных детский "культурных программ".
И не только мамаши. Есть люди, которые..."не видят разницы", и я не толкьо про детей.
. Иногда потому что наглые, иногда потому что не хотят видеть, иногда потому что не знают или не понимают (не по своей вине).
Потому это задача окружающих...дать понять. Лучше вежливо, "твердо, но мягко".
Причем неважно, человек не понимает искренне или не желает понимать. Главное, что теперь он(или она) уже не сможет говорить "ачетакова" и прикидывааться дурачком .
вопрос не в том, как надо ездить, а вопрос в том, как хочется ездить.
для вас отдых - пиво вволю попить, покурить и пошляться ночью.
а для меня это например давно уже не отдыхательный формат в принципе.
и именно по этой причине я искренне не понимаю, чему 11-летняя дочь может мешать. она наоборот ПОМОГАЕТ отдыхать. отдых с ней становится полнее. разница между одним вариантом отдыха и другим - как ездить в одиночку и с любимым парнем или мужем. или подругой любимой. как любимый парень или муж может мешать? он только помогает отдых иметь более разнообразный, добавляет кайфа. так и ребенок любимый, который уже и не ребенок даже. с любимыми отдыхать приятно. с нелюбимыми да, напряг.
Могу поспорить, что у вас подруг нет. Либо то, что вы называете подругами - не более чем приятельницы.
У меня тоже 11 летний ребенок. И я обожаю с ним путешествовать. И мне с ним гораздо интересней, полнее и т.п.
Но формат с подругами - это отдельный такой формат. Который тоже имеет право на существование и мне нравится. И я с удовольствием поеду только с ними, например, в 1 поездку из 10 или даже реже. Но уж раз мы так решили оторваться от детей и мужей, то это должно быть именно БЕЗ детей и мужей и никак иначе. Или теряется весь смысл. Как тут уже писали, полутона неуместны.
да. вы правы, у меня нет подргу такого формата, с которыми бы я стремилась проводить много времени без семьи. все мои подруги так же как и я - семейные. все отдыхают с детьми и мужьями, и спокойно мы на отдыхе это все совмещаем. на всех сборищах есть дети, во всех длительных отпусках. на дачу мотаемся друг другу, в дома отдыха вместе едем, планируем путешествия в одно место одновременно.
но мы пивом не упиваемся, курить не курим, по ночам не шляемся, разговоры не для детских ушей нон стопом не разговариваем, от мужей с разговорами не таимся, ибо нафига?? большинство тем вообще нейтральные, а путешествиях, искусстве, работе, и теток конечно о быте и детях, только не о какашках, а в-основном об их образовании и интересах. у какого мужа как с утра встало - не обсужаем:-D
Вы как-то по-своему прочитали мое сообщение. Забавно, что в вашем понятии общение женщин между собой сводится к упиванию пивом, курению, шлянию по ночам и обсуждению эрекции мужей :))) Говорить с вами больше не о чем, это диагноз :)
это у меня сводится к пиву курению и шлянию????))))))))))))))) это в этом топе через одну тетка про это пишет:-D
Я уже выше писала - вы хотите видеть одно, муж другое. Даже самый любимый. Мой муж обожает древний Египет, я его не люблю вообще. Мне торчать в зале музея, где мне неинтересно, или ему со мной? Я могу обойтись без обеда, муж будет ныть, что хочется есть. Прерывать интересный поход, потому что кому-то куууушать захотелось?
отдых на то и отдых, что это не лекция по египетской истории и другая по истории искусств. отдых - это когда двое или сколько там вас ненапряжно передвигаются из одного более менее интересного места до другого. да, это неэффективно в плане интенсивности получений новых знаний, но зачем путать жанры?
у нас с мужем тоже различаются интересы так же как у всех нормальных людей. но во первых они не кардинально различются, иначе бы не были бы мужем и женой. а во-вторых, сам путь по объединению и совмещению интересов и есть семья, близость, дружба итп. а по отдельности - это не семья, не дружба, и не близость.
Именно. Отдых. Мне хочется на пляж, ему хочется в горы. Нет людей, у которых со мной 100% совпадают увлечения, вообще не видела ни разу. Даже самых близких на отдыхе приходится терпеть.....
вы знаете, я людей и стами процентами НЕсовпадения интересов тоже не знаю)))) и уж тем более не представляю таких в браке.
вы в дискусии никогда собеседника не слушаете? или вы просто с утра не выспались?
Просто утро :) (Бурчит: выражовываться надо яснее). Нет 100% несовпадения. Но на отдыхе хочется именно то, что хочется мне, а не изнывать там, где мне не хочется.
Вот именно, что ВАМ ВАШ ребенок никак не помешает. Или там Ваш любимый муж или бойфренд. Только вот для других этот самый ребенок (муж, бойфренд, мама) - не единственный, любимый и близкий человек, как для Вас, - а посторонний человек, который НАПРЯГАЕТ. ПОтому что ДЛЯ НИХ - это как тот самый "нелюбимый"
Как, полагаю, ВАС будет напрягать посторонний муж или ребенок, когда Вы (тадададам, стопятьсотый раз) -хотие поехать БЕЗ никого, и (тададам в стопятьсотый раз) приложили для этого усилия и затраты. А тут бац! Посторонний ребенок или посторонний мужик. Ачетакова?
тут ващет ветка про собственного ребенка, а не про чужих. я про чужих и не говорю. но тут 70% теток вещают именно про детей в принципе. и даже сама автор ни слова не говорит про дочь подруги. вот если бы она сказала - девка не приятная, капризит постоянно ко взрослым лезет - был бы совершенно другой разговор. так нет - дети мешают в принципе и безапелиционно, потому что просто они дети. вот подружка, которая может учудить на отдыхе нарушив все договоренности - не мешает, а ее ребенок мешает заранее уже всем.
Вы - та самая моя подруга? :) Ну, да, люблю иногда, раз в 2-3 года вырваться на недельку из привычного круга и пошляться с подругами в отпуске :) Пиво пью только в Праге, больше вообще нигде не пью. Курю, да - не в присутствии ребенка. Эммм... что еще... Ну, я разведена еще, поэтому не знаю, мешал бы мне муж или нет :) диагноз, надо полагать, вы мне уже вынесли? :)
Тут главная проблема не в том, что Маша будет задерживать взрослых, ныть и прочее. Хотя и в этом тоже.
Для меня самое ужасное было бы, что при ней нормально не пообщаешься. И дело не в мате, курении и выпивке. (Хотя и это проблема, мои подруги, например, курят, но не при детях, то есть им придется ходить и прятаться, вот еще удовольствие).
У меня есть подруги, мамы одноклассников сына, соответственно познакомились с ними, когда дети в первый класс пошли. Подружились, встречаемся в разных форматах и сочетаниях: с детьми, с мужьями, с мужьями и детьми, только девочки.
Вот примерные темы наших разговоров между собой: повседневные события, ситуации на работе (кто работает), мужья (у всех нормальные семьи и интимности никто не обсуждает тоже, но пар иногда спустить хочется), родители, братья/сестры, прочие родственники, дети, их успехи, учеба, поведение (эти и их старшие/младшие братья и сестры), свекры :) , учительница, школьная программа, другие родители. Так же рассказываем друг другу какие-то истории из прошлого (так как познакомились не так давно), обычно что-то прикольное: детские хулиганства, первая любовь, как познакомились с мужьями, другие кавалеры и прочие интересные истории.
И как сюда вписывается ребенок подруги, сидящий рядом и радостно с упоением греющий уши??? Ничего из этого я не хотела бы обсуждать при ребенке.
Да, есть еще нейтральные темы про путешествия, культурные события, книги и т.п. Это мы тоже обсуждаем, разумеется. Но сидеть и жестко фильтровать, что при Маше только об этом - вот с какой стати так себя ограничивать?!
Формат "только девочки" тем и хорош, что можно обо всем и спокойно. Да, кстати, болячки всякие тоже обсуждаем (свои и своих родных), тоже при Маше никак.
Поэтому она помешает и за завтраком, и на пляже, вообще везде.
По топу сразу видно, у кого подруг нет. Это как раз те, кому непонятно, чем ребенок помешает.
У меня их нет, но я не понимаю, почему, если я не хочу обедать, скажем, или в горы идти с Машей, мама Маши должна обижаться. Обижается? Ее проблемы. На меня мои знакомые тоже очень обижаются, если мы договорились ехать вместе, я топаю в горы, они не успевают. Для меня просто - каждый идет сам по себе. Все. Решили.
Если, чтоб их иметь, надо ломать мои планы и удовольствия, то на кой они мне нужны? Тратить свою энергию на ненужное? Мне не 16 лет.....
И вот в этом месте последние сомнения в разводке развеялись. Чо так грубо-то? Дотянули бы до тысячника
Вы хотели поймать подругу на обмане, допросив бабушку без ведома подруги, но почему-то не задумались о причине, по которой человек не может вам прямо сказать, что не смог договориться с ребенком, что ребенок для него на первом месте, а вынужден был высасывать из пальца оправдательный форс-мажор. Такое впечатление, что она действительно вас всех "подводит" и обязана испытывать чувство вины. Не поедет и не поедет, не согласны, так не согласны. Зачем эти расследования?
Так она собирается ехать, и присутствовать с Машей на всех мероприятиях. Она не отказывается от поездки вообще :)
Да и бог с ней. Но почему она с самого начала не сказала, что едет с ребенком, потому что....так считает нужным? Подстава именно в этом. Формат пездки можно было бы пересмотреть и изначально настоять на том, что в ряде запланированных мероприятий мама с ребенком просто не участвует.
Моя подруга неоднократно "нагибалась" под меня, когда у меня возник третий ребенок, и когда я не могла "скинуть" его на мужа, так и таскалась с подругой, ее ребенком, моими старшими и с грудным в эрго. Но подруга действительно - подруга, заранее предупрежденная о моем "довеске", она всегда разрабатывала великолепные программы, пригодные для нас всех. Явись я однажды перед ней с этим "неожиданным" рюкзаком, думаю, она бы не обиделась, но сделала выводы.
Непорядочно и странно. И очень удивляет такая дружба. Особенно, если это не в первый раз.
Зачем она "утверждала" план вместе со всеми, хотя отлично знала, что ребенка не потаскаешь по всем местам (к слову о Древнем Египте и куууушааать):-)?:-)
Сука. Что тут еще скажешь? Так что по мне решение - едет, и тусуется со своим ребенком. Не хочет ехать - не едет.
Как-то очень категорично:-) Для меня это не "сука", а "шляпа с полями", которая стесняется сама себя, своей жизни, своего мнения, своей позиции.
нет. Тут стеснения нет и близко. Она просто не считает нужным учитывать мнения других. Делает только так, как ей удобно.
Если бы она стеснялась, она бы согласилась со всему условиями что ей подруги выдвинули.
А так она прям в позу встаёт, как это её с распрекрасной Машей смеют отделять от коллектива.
Мнэээ...странное какое-то стеснение. Сеья стесняется, но совершенно не стесняется похеривать щругих? Надо же, какие нынче скромницы пошли.
По-моему то просто человек наглый и не умеющий и, главное, не хотящий видеть ничего дальше своего носа.
Кстати, о причине...А почему бы "мамемаши" не задуматься о причине, по которой подруги решили ехать без тдетей? И по которой сказали что не будут ради ее и Маши жертвовать СВОИМ форматом? Это же куда проще, и никакой высшей математики не надо. И куда проще, чем им троим пытаться догадаться, какие у нее такие глубинные причины считать их всех овцами?
А ей кто-то запрещает ехать? Девы сказали, что помогут, но на отдыхе сама, но дама ж хочет со всеми и с Машей. А это - непорядочно.
В этом я с девами. Запрещать ехать - нихаясе. Но они имеют право тусоваться БЕЗ детей. И даже если бы поехали с детьми, но кому-то разонравилось отдыхать с Машей, имел право снять свою машину и поехать своей компанией.
Почему надо было у подруги разрешение на допрос спрашивать? Вы не общаетесь с мамами подруг? Я спокойно могу позвонить, поздравить, поинтересоваться самочувствием, если знаю, что болеет. Это я про давних подруг, со школы. Мы ж к этим мамам в дом приходили, ели у них, даже ночевали.
Вам не кажется, что между поздравлением и разведывательным звонком есть разница? Было бы более логично попросить разрешения поговорить с мамой подруги о том, что из-за ее (как оказалось мнимого) отказа взять ребенка на себя обламывается весь коллективный отпуск.
Если портится мой отпуск, то я имею право на любые действия, не противоречащие закону, чтобы попытаться его спасти. Мама Маши продавливает подруг, а не просит разрешения. Почему у нее надо просить разрешения, чтобы поговорить с дееспособной женщиной, не являющейся крепостной или рабыней у мамы Маши?
У меня ничего не клеится в этой истории: усложнено там, где все прозрачно, и упрощено там, где следовало бы заострить внимание.
могу предположить, что там не расследование велось, а просто хотели помочь подруге, выступив переговорщиками между ней и мамой. Возможно звонили с целью, чтобы узнать что такого между ними случилось, что мама свою договорённость посидеть с Машей на время поездки забрала назад и подруга вынуждена ехать с Машей. Помните как в нашем детстве было, когда твои друзья звонят в дверь и у вашей мамы спрашивают: "АнВладимировна, а Таня выйдет?"
А на деле оказалось, что и договорённости не было.(((((
А мама отвечает: "А я Таню и не держу...."?:-) Просто Таня не хочет гулять с Машей, но прямо об этом ей сказать не может и валит все на "строгую" маму....
Но ведь в топике речь не о детях:)
я просто считаю, что и расследования не было. Просто обычный звонок. В порядке вещей.
выводы по поводу мамы Маши?
Для меня очевидны.
Мне показалось, что здесь наезд именно на подруг, что позвонили.
По поводу дружбы, а не по поводу мамы Маши. Я не вижу затруднение в ребенке, но вижу - во вранье запланированном, продуманном. И хотела бы знать причины, почему со мной и не со мной одной "подруга" так себя ведет.
А вот это предполагаемое: "Мууу..." и поставило бы окончательные точки на кавычках.
Вы сейчас выдумали какую-то ерунду.
"не смог договориться с ребенком" Откуда вы это вообще взяли? Она пыталась разве? И что там за маленький монстр, у которого надо спрашивать разрешение на жизнь? Такая точно помешает в поездке, всем надо будет у нее разрешения спрашивать, а она еще и запрещать будет, топая ножкой. А мама ее будет оправдываться и прогибать подруг.
"что ребенок для него на первом месте" Отлично, тогда предложенный формат поездки не для нее. Предложили - отказалась, я без ребенка не могу.
"вынужден был высасывать из пальца оправдательный форс-мажор" Кто вынуждал? Ее никто не принуждал к поездке совсем, не принуждал оставить ребенка дома, поэтому придумывать причину, почему едешь с довеском, не было никакой необходимости.
в смысле?
Я выше писала пример, как мы с девочнками планировали девишник и подруга пришла с 14-ти летней дочкой сказав: Она меня не отпустила.
Я не могу понять в каком месте здесь может быть жёсткая зависимость? Вы мне не обьясните?
Ну вот не вышло у мамы создать дистанцию и ограничить личное пространство, не выходит "перешагнуть через тело", если оно легло и требует.
Т.е. получается, что это уже наша была работа разьяснить маме, что в таких ситуациях остаются дома с требующим телом, но не портят вечер тем, кто личное пространство своё бережёт?
Мне кажется, на это не стоить тратить свое время. Если человек зависим от своего ребенка, любой намек на то, что его ребенок неугоден, сделает из "объясняющего" заклятого врага.
Мадам - вы лгунья. Свою историю я больше нигде не выкладывала. Если только вам заняться нечем, и вы ее разнесли по интернету. Тогда вы еще и с...
Думаете, любой другой человек не мог скопировать и выложить? Только я как автор? Я писала только здесь, хотя ничего позорного в том, что кто-то другой на разных форумах общается, не вижу. Обратите внимание, что там плагиатор копирует отсюда, все подробности гораздо позже идут. Вот сегодня еще не скопировала. :-) Тема не ее, она и поддерживает разговор вяло.
ну так дайте ссылку. фигли тут вы...пендриваться? пополнения ждёте? писец, тоже мне...
И где? Ссылка на какую-то болталку. Где о подругах? Дайте корректную ссылку.
тети не умеют искать :)? забейте там в поиске "Собрались подружки на отдых" Кстати там автор из Питера:)
так может это кто-то посторонний вынес тему туда. Уж не один раз было, что тырили темы на разные форумы.
И что это доказывает? Только то, что форум с гнильцой. Вы-то под каким ником там? Не вы ли та самая точка-жучка, копирующая темы?
+1 судя по тому, что там исключительно ключевые посты автора и она не вступает в дискуссию, то 100% кто-то стырил отсюда тему. Причём ждут жареное и выкладывают туда с опозданием.
Оппаньки! Впрочем, как и подразумевалось.
Ну тогда вообще не о чем говорить, о какой дружбе речь? Если "мамамаши" так ненавязчиво изначально всех решила похерить?
Прошла по ссылке. Топ - не мой на том форуме. Собственно, ничего не мешало какой-то бедной на собственную фантазию мрази скопировать и выложить. Вот там - чистой воды разводка, так как история не автора. Если бы топ был мой, я бы не отрицала. Зачем? Ну, написала в двух местах и что?
Но это не я. Кстати, обратите внимание, что все подробности выкладываются там позже, так как сначала надо прочитать мои ответы здесь и скопировать.
Да не оправдывайтесь! Напишите лучше, как обстановка, что решили с подругами? Говорили ли еще с онажематерью?
Говорила, но не я. Та, что звонила. Отдыхать будем отдельно, и никаких совместных посиделок. Просто тошно от выкрутас. Если бы ехать месяца через два, то забылось бы и утряслось, а так - нет. Ее право отдыхать с ребенком, наше - так, как мы хотим. Сказала бы сразу, может, и решение было бы другим, кто знает.
Вот думаеЦЦо мне, что мама маши будет ложить на всех и ныть-скандалить-истерить в случае не открытого протеста подруг и их нежелания подстраиваться под машу уже на месте.
Сейчас единственный выход - селиться так, чтобы вообще не пересекаться, иначе мама маши проявить чудеса изобретательности в вопросе засрать отпуск подружкам
ага, мама маши последние лет дцать дружбы вела себя адекватно, а терь раз и будет вести себя неадекватно по какой-то причине. может вопрос не в детях, а том, что подруг лучше надо выбирать?
Э...
- где написано, что она "дцать лет вела себя адекватно"?
- а что, если неправильно выбрал подругу то уже все, цепями приковало к ней?
- а что, не бывает так, что люди меняются (в том числе и в худшую сторону) или показывают себя с неожиданной стороны в неожиданной ситуации?
- и ДА, вопрос вовсе не в детях, тут Вы очень точно подметили ;-)
надеюсь они вам настроения не испортят и мозг не сожрут нытьём. Если что-переселяйтесь подальше от них.
Я бы сама не потащила ребенка отдыхать со взрослыми подругами. Это прежде всего мучить ребенка. Нафих дитю компания взрослых теток?
Еду на днях с подругой и своей дочкой 6 лет. Начиталась топа, аж жутко стало, что подруга может за спиной думать :( у подруги детей нет, мужа тоже, едем в один номер, я спонсирую, пригласила ее, потому что ненавижу вдвоем с ребенком ездить, одно детское общение мне тяжело дается. Задумалась :(
Ээээ...40 на одного - это нормальные деньги. Получая столько, я бы в приживалках не поехала...да и вообще, не поехала бы в приживалках в любом случае.
Моя подруга получает 55, около 10 ежемесячно отдает "бедной родственнице". Ездит на отдых, даже не экономя.
Ну может ваша подруга ведет такой аскетичный образ жизни, что для неё это даже не экономия.
Это она прикидывается бедной. И что мешает ей работать больше, подрабатывать?
у вас абсолютно другая ситуация.
У вашей подруги ни мужа, ни детей. И как, видим, других подруг по-ходу тоже нет.
У автора топа и муж и дети, которых она оставляет дома ради отдыха с подругами, одна из которых решила в этот бездетный отдых сунуть своего ребёнка.