про приемную племянницу (продолжение)
В том топе уже не пишется.. ну и тему надо, наверное, поменять.. как ее (тему) лучше назвать?
так уже же ей сказали и не один раз, что платья не будет и на вупускной дочкин она не идет, т.к. хамит и устраивает бесконечные истерики... опять за свое.. Опять рыдала - истерила.. пришел муж, а у нас опять рыдания.... ни поужинать ему спокойно ничего..
Что у вас там вообще происходит? Тут тему всю не читала, но этот ваш пост выглядит странно. Вроде на выпускной гостей не приглашают....
в дочкином классе мало детей и что бы подешевле берут братьев\сестер.. я еще в декабре сдала деньги за 2-их детей... но когда обсуждали подарки.. она мужу опять нахамила за столом при детях.. и он сказал, что на выпускной она не идет.. потом я ей сказала ( много много раз, что платье не будем это покупать)... потом, что никакого выпускного, потомучто истерит и не делает выводу.. и что про платье разговор закончен.. а вчера опять снова за свое... причем как-будто вообще ни кто ей ничего не говорил..
Нормальная ситуация. Вы довольно долго шли у ребенка во всем на поводу. Сейчас ребенок проверяет ваши границы, можно вас продавить или нет, и насколько.
Главное четко понимать, что это нoрмальный этап, ребенок пытается понять, где проходят рамки. Ваша задача - четко ей их показать, столько раз, сколько потребуется.
Пытается вас продавить, нащупывая границы. Вам не стоит отменять или менять решение и в ответ на истерику повторять, что будет вот так и не иначе. Она успокоится. Вы просто до этого меняли решение под напором ее эмоций, пытаясь ей угодить. И поэтому сейчас она использует привычный способ достижения цели. Обычный ребенок. Скажите что это решение отменено не будет. Но есть жизнь и дальше. Она хорошая девочка и если усвоит правила, то все будет в порядке в дальнейшем. Но в данном она ведет себя неправильно, за что и наказана тем что на праздник сестры не пойдет.
Не поняла, как наличие второго человека, за которого тоже надо платить, сделает что-то дешевле. Не поняла, что это за выпускной - с гостями. А если племянница тоже выпускается, то не поняла, как можно ее выпускного лишить.
Навскидку, ваш муж погорячился, назначая наказание на горячую голову. Походу, это тоже пример истерии. Чего вы хотите от девочки, ежели сами даете ей пример?
Я успела в том топе прочитать, что у девочки действительно не все просто, и ее сложности активно поддерживаете и развиваете вы всей семьей. Но вот в этом посте адекватных претензий вообще не увидела.
группа 22 человека.. стоимость за группу делить на 22 или на 15 ( чел. в классе.. это число как-то меняется.. кто-то ушел.. но праздник с нами.. не в курсе если честно).. вот из каких соображений.. и у нас у некоторых есть братья\сестры погодки.. почему бы и не взять.. Племянница только 2-ой класс заканчивает..
если бы она потом хотя бы постаралась исправиться, то может и пошла бы.. он ей сказал.. потом, что будет смотреть на ее поведение.. но хамсство и истерики продолжаются у нас..
Бред какой-то...превратить выпускной в обычную гулянку.
А хамство и истерики наказаниями не лечатся. Это признак серьезных проблем в отношениях в семье, и если вы хотите от них избавиться, то надо работать серьезно. Вы бы стали аппендицит но-шпой лечить? если бы и стали, результат был бы вовсе не тот, что вам нужен.
Хотя сейчас да, придется уже стоять на своем, именно в этом вопросе. Но выводы сделать тоже не помешало бы.
ЗЫ. Ту тему перечитывать не буду, она длинная.
если вам лень читать, то странно, что вы ждете, что кто-то краткое содержание напишет.
У нас тоже были гости на выпускном. Снимали территорию на природе, там было весело + еда. И родители был. Гимназия ЦАО. ЧТо тут странного, что можно взять младших? Их что - в ДД сдать на вечер?
У нас отлично было, никто не жаловался.Но и без платьев. Там все в беготне и шортах прошло.
Так выгоднее получается только тем, у кого один ребенок :) Странные расчеты у вас там :)
Что не понятного? Конечно родителям приятнее заплатить, к примеру, 4 тысячи за двоих, чем 3 за одного. Так по крайней мере 2 их ребенка получат удовольствие от праздника почти за ту же сумму.
Тема "насколько важно мнение окружающих(не родной ребенок)". Чуть ниже висит, уже закрытая. Там все подробно :)
Автор, я внимательно читала тот топ. Простите за личный вопрос, но как так получилось, что у вашего мужа ни кола, ни двора? Вы же вроде не работаете, значит, всю финансовую составляющую тащит на себе муж. Почему тогда все квартиры оформлены на вашу мать, а она "была очень против племянницы.. ругала мужа.. говорила что бы вез родителям... потом предлагала мне его "выгнать" а он ее родителям отдаст и прибежит как миленький..."?
Соответственно, реакция свёкров: "моя мама для них враг номер 2 ( враг номер1 - это я).. потомучто летом они узнали, что квартира, которую купил их сынок оформлена на мою маму, а мамина часть той в которой мы живем ( половина) только на меня... т.е. ему ничего...."
Вы всё равно анонимно пишете. Зачем вы так старшее поколение перессорили между собой и с вами? Почему было не оформить ваши грёбаные квартиры по реальным долям?
в смысле "без кола, без двора".. у него есть ( он один собственник) двухкомнатная хрущевка.. Квартира в которой мы живем, раньше была моя и мамина ( пополам) сейчас вся только моя, а та, что купили и где мама живет, разумеется мамина ...
а как надо было разделить? у него квартира добрачная есть...
Видимо, Автор москвичка, а муж - нет, вот и есть у мамы Автора нажитое имущество. А у мужа там все у родителей, которые у племянницы это все отнимают. Я так поняла.
квартира мужа (хрущевка) в Москве, мы там жили до беременности моей.. но там 5-ый этаж и прочие "прелести".. и мы переехали к маме.. в нашу с ней общую 3-ку.. а потом ( не очень давно) купили маме однушку около нас.. свекры живут в подмосковье.. племянница жила в 2-ке в Туле.. за эту квартиру сейчас судимся
Ну тогда я вообще в шоке. Думала, что свекры где-то совсем далеко. А при жизни в Подмосковье можно ведь время найти на внучку, это же не 3 дня на поезде каждый раз ехать.
Странная семья у вашего мужа. Видимо, племянница в них пошла.
Так если вы маме купили однушку, почему она вся на маме? Как я поняла, мама вам отдала свою долю в трёхкомнатной. А муж получается вложил свои деньги в однокомнатную квартиру, а лично сам ничего не получил, только вы.
1-ка на маме, 3-ка на мне.. а как надо было? если у мамы было половина 3-ки..
Логичнее было бы мамину половину на вас двоих с мужем. Однушку же вы купили в браке, она ваша с мужем пополам. Поменяли её на мамину половину квартиры, в которой живете. Вот её тоже справедливо было бы делить пополам.
Ну это если о справедливости. А по факту, раз муж не против, что все совместно нажитое вам, то и ладно.
ну а вдруг и правда разойдемся ( или что-то с ним случится) ? с чем я останусь и дети? делить мою квартиру? тем более с такими ушлыми его родственничками.. Муж так и предлагал, давай маме купим квартиру.. ничего, что мы всей семьей с ней жили почти 8 лет.. у нас хорошие отношения, она нам всегда помогала.. у мужа есть его 2-ка, зачем ему еще какая-то часть в моей..?
Автор, только не прогибайтесь хоть в этот раз. Хоть что-то должно положить начало выставлению рамок дозволенного. Раз уж так вышло (платье с выпускным сами стали камнем преткновения), то не спускайте на тормозах как раньше.
А по поводу плача и "занавешивания"... Вы, я подозреваю, уже объясняли ей, что никакой разговор со слезами на глазах невозможен? О многом можно договориться и найти решение, но не когда собеседник молчит, а когда слушает и отвечает, когда оба стараются понять друг друга. Вы стараетесь ее понять, но при молчании при всем желании не можете. А она вообще не слушает. Вы это ей объясняли? И все равно никаких сдвигов с этим плачем?
А где автор старается ее понять? У меня сложилось впечатление, что девочка там на правах классической падчерицы из сказок - выгнать негоже, но и не нужна никому.
Но ведь это сейчас не принято, вот автор и пытается создать видимость типа того, что ее в семью взяли. Но ребенка-то не обмануть. А на ребенка так получается завышенная нагрузка, потому что для того, чтобы все было хорошо, ей надо самой искать свое место, а это и взрослому не всякому под силу.
Чесслово, думаю, если бы ей четко показали, где ее место, ей было бы проще.
Я тоже за четкие границы, но то, что ребенок все время истерит ненормально. Она кроме манипуляций просто не справляется с нервами, может легкое успокоительное.
Автор, от чего умерла мама девочки? Продолжительная болезнь или несчастный случай?
точно не знаю.. официально заключение остановка сердца.. но говорили, что она принимала какие таблетки, типа антидепрессанты ( откуда у продавщицы\фасовщицу антидепрессанты?) и на их фоне то ли выпила.. то ли сердце себе посадила.. не понятно вообще
она истерит, если , что не по ее. на замечание она либо молчит ( но ничего не делает) либо, если долго от нее чего то добиваться, начинает плакать..и если от нее отстать, то прекращает.. до истерик не доходит
Учите, что при неправильном поступке надо извиняться. Сами извиняйтесь, если неправы. Учите правилам. Научите и станет всем легче.
Вот вы там странные взрослые - то идешь, потом - нет, не идешь. Уж сказали "а", так ведите на выпускной, все равно там от выпускного только название. За слова-то отвечать надо.
она нас вывела уже просто.. сидим ужинаем.. муж рассказывает про свой выпускной ( вариант для детских ушей).. и что раньше был только в 11 классе и вот это был Выпускной так Выпускной.. и что его заслужили.. и она, обращаясь ко мне, а ЧЕ ЭТОТ говорит, что только выпускники заслужили.. ну и он разозлился..т там и до этого много чего было подобного..
Ну окоротите вы её,
пару раз назовите "эта", отругайте хорошенько, чтоб на кормильца рот не открывала.
Вы ж ей потакаете, скоро она и вас крыской обзовёт
Вы думаете я ей не говорила, что нельзя говорить "этот", что нельзя вмешиваться во взрослые разговоры, что нельзя ябедничать по пустякам, что нельзя брать чужие вещи, что надо за собой убирать.. что надо думать о других...
Слишком много запретов и поучений, она их не воспримет потому, что не привыкла и не хочет меняться, и не готова удержать столько всего "нельзя". Сконцентрируйтесь на одном. Нельзя "этот". Не понимает - выходит в зону изоляции до извинений. Остальное (вмешивается в разговоры, ябедничает, убирать за собой) - можете пока регулировать сами - игнор на первые два и за руку и убирать вместе, как с двухлеткой в последнем случае. Надо думать о других - в ее случае пока требование излишнее. Она просто не понимает, зачем.
(Своей за "этот" у меня прилетело бы по губам. Но вы вряд ли этот доходчивый метод примените. А стоило бы)
сын бы точно получил от мужа.. дочку он не трогает ( я иногда, когда его нет могу ее шлепнуть)..но может рявкнуть.. на нее как-то не подминается рука.. хотя прям иногда уж очень хочется
Значит плохо говорите. Нужно четко и последовательно озвучивать свою позицию: "Маша, если в разговоре в отношении нас и других людей , ты будешь употреблять слова "этот, эта и эти" то :
- встанешь в угол на 20 минут
Если не прекратишь, то
- будешь еще стоять в углу и две недели не будем ничего тебе покупать
Если снова не прекратишь, то
- будешь стоять в углу, без покупок и без посещения развлекаловок"
И последовательно это выполняйте.
И еще попробуйте отзеркалить: все семьей называйте ее в течение дня "эта" и посмотрите на её реакцию.
Думаю, последнее ее не проймет.
С последовательностью (неотвратимостью наказания) очень согласна, но лучше не назначать наказания в виде "и еще две недели". Что-нибудь стремительное (вот-прям-щас) и то, от чего потом сами не откажетесь по необходимости (а то порвется платье и придется покупать, например).
Ну да, зашить можно. Просто по ответам автора ясно, что если даже они скажут "на две недели никаких покупок", то через пару дней всем будет куплено мороженое, и племяннице в том числе, потому что "как сиротку лишить куска". А племянница выводы уж непременно сделает. Автор слишком мягкая для такого длительного наказания.
Ну а как в мороженом можно отказать? это ведь практически еда.
Покупки - это что-то более глобальное.
Еще на воду с хлебом посадить, это и правда уже садизм и попахивает встречей с опекой
А вот так и отказать. Мороженое - не еда. Еда - мясо, котлеты, суп, яблоки.
Но выглядит жестоко, поэтому - не для автора. И не на две недели.
Автору совсем на надо концертов на улице. Еще не хватало, чтобы кто-то сердобольный ей мороженое купил, да в опеку позвонил.
Я бы не выносила сор из избы.
Я вот не считаю мороженое наградой. Для меня - еда.
Вот и питайтесь сами мороженным, взрослая тетка.А для детей сладости- поощрение.
Никто у нас в РФ от уличного скандала в опеку не настучит, не тот менталитет у людей.
нет не купить ей что-то подобное я не смогу.. скандалов на улице нехочу.. мои дети будут кушать, а она смотреть?! нет я так не смогу..
Поэтому и не надо использовать "ничего не купим в течение двух недель".
Потому что вы будете считать, что про мороженое речи нет, а она скажет - аааа, мороженое же купили, значит, и платье купят, никуда не денутся.
Слишком сложно фильтр настраивать. Не стоит просто такие наказания использовать.
То есть, если ребенка наградила, то он ( даже если не хочет или болит горло), то будет давиться мороженым?
Да, у нас прошли такие времена.
Кушать надо только тогда, когда хочется. А не тогда, когда дают на халяву, не тогда, когда за шведский стол заплатили и надо лопаться
Мне тема мороженого не интересна. Это еда. Если не верите, то посмотрите в энциклопедии, поговорите с психологами, можно ли награждать ребенка едой. А еще - с врачами, спросите, какое пищеварение у таких детей и в какой размер они вырастают.
Это пережиток СССР, когда не было хороших сладостей в магазинах.
Ну так можно и колбасой продолжать награждать
Думаю, что даже в ДД не лишают сладостей, это запрещено, это НЕ наказание, а произвол.
Ребенка надо еще и уважать, а не только наказывать
Какая еда не является повседневной? У нас вся она повседневная. И ананасы, и креветки и тд.
Да и каждый человек любит разную еду.
Вот тебя награждаю лазаньей, а тебя -отбивной? Так? А тебя, младшенькая, награжу вечером без ужина, так как ты вообще не любишь кушать, так? Жаль .
Не все любят сладости.
Награда едой -пережиток тяжелой жизни в России/ ссср
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Относить сладости к еде нормальному человеку в голову не прийдёт.Да и поощерять детей сладостями тож,это как собачку чтоль дрессировать? Сладости в ограниченных количествах приветствуются только на праздниках и по особым случаям.
А у нас всегда они к чаю/ кофе есть. Никто не ограничивает, но и никто особо не есть.
Когда все в свободном доступе, то нет желания нахомячить.
А если так ограничивать, то пойдет ребенок в школьный буфет и купит себе там все, что вы ему дома не даете
у нас все лежит дома в достаточном количестве, единствееное, что я прошу - кушать на кухне ( у нее с этим проблемы) и не такскать в комнату.... ограничений по здоровью у детей нет.. пусть кушают, что хотят... не скажу. что кто-то прям злоупотребляет сладким..
единственное, что я запрещаю, это - газировку сладкую.. вот тут то же у нас сложности с девочкой.. ладно уж, что она покупает ее в школе ( там стоит автомат у них).. так еще в кино в макдоналсе и проч. где ее продают (Колу) всегда начинает канючить.. а я хочу, а мне мама всегда покупала... моим получается нельзя - ей можно.. или истерика на публике..
Ну совсем не факт,что купит сам. Тяга к сладкому это или заедание стресса или нехватка витаминов и минералов. В последнем случае пересматривается питание.
Да и праздников в году как бы не мало-сладкого до фига наешься даже если умеренность соблюдать.
+ 1. Тоже думаю, что автору лучше длительные планы не высказывать однозначно, хоть как наказания, хоть как награду. Не выдержит.
Я бы в качестве наказания предложила "пойти подумать". Сразу после хамства, не оставляя на потом. Тут же строго прервать и высказать, что такой тон недопустим. И либо извиняется и больше такого чтоб никто не слышал, либо отвести в свободную комнату (да хоть и в угол), чтоб подумала над своим поведением. Я б еще и извинений добилась, но у автора, боюсь, не выйдет, поэтому просто грозиться и не делать не стоит.
не пойдет в угол.. если ее затащить туда силой.. будет там выть.. "не посещать развлекаловок" - а кто с ней будет дома сидеть? Я?
мне бы действительно какое-нибудь наказание прямо здесь и сейчас... учить детей называть сестру "эта"..? не буду
Не в угол. В отдельную комнату. Да, вывести за руку. Да, тащить. Дверь закрыть (не на ключ, естественно). Пусть воет. Выйдет - спросить, готова ли извиниться. Нет - в комнату.
Это "здесь и сейчас". Вот прямо из-за стола с недоеденным супом.
Автор уже писала, что она дверь открывает и продолжает выть на публику. Автора и семью это нервирует.
Подойти и закрыть. И снова закрыть. И снова спросить, готова ли извиниться. И закрыть.
"Он упал на нож и так восемь раз подряд".
Ну а какие варианты? Прогнуться в очередной раз?
А она начнет портить вещи в комнате сестры. Понимаю Автора, что она боится оставлять девочку одну.
Автор! А у вас в школе нет психолога? Это теперь во всех школах практикуется.
она не предсказуема.. тут даже не о вещах речь.. она 2 раза уходила из школы.. я ее забираю, 2 раза задержалась ( в садике у сына были вопросы) подхожу к школе.. ее нету.. к тел. не подходит.. потом нашлась - пошла в магазин.. я за эти 20 мин. что ее искала чуть не поседела.. еще раз объяснила, что нельзя уходить, что надо ждать, что надо звонить.. через пару недель опять ушла.. кто знает, что ей в голову придет..
Что у вас за школа? У нас в начальной, чтобы дети вышли без родителей, надо отдельно заявление написать. Так везде по Москве. Поговорите с классным руководителем, она и охрана не имеют права выпускать ребенка из школы.
В лицее ( где учатся с 7 класса) вообще до окончания 6 урока нельзя выйти, надо тоже писать.
у дочки то же никого не выпускают.. а у них в школе выпускают.. учитель провожает только до раздевалки
вчера ее из-за стола "вытащила" уходить не хотела.. сидела рыдала.. ну уж, когда начала носом хлюпать.. терпению пришел конец... взяла за руку и вытащила.. опять не поужинала.. пришлось мне уже перед сном ее отдельно чуть ли не с ложки кормить..
Если ребенок за день хоть печеньку съел - уже не умрет от голода. Это мой принцип был с детьми (меня все детство заставляли есть, я детей никогда). Автор - убрали ребенка с ужина, закрывайте кухню, чтобы она не кусочничила и ни в коем случае не уговаривать есть, тем более с ложечки.
Ух как она Вами вертит.
мне надо было ее уложить.. мои уже были в постелях.. она рыдала в нашей комнате.. отправить ее в комнату девочек.. там дочка уже засыпала.. у нас режим дня.. в 10 уже все спят.. в выходные до 11 точно укладываются
я ее "вытащила" из-за стола ( она так к еде и не притронулась) и отвела в нашу с мужем комнату ( в их старшей надо уроками заниматься).. она там рыдала и рыдала.. время уже спать ложиться.. что с ней делать? пошла с ней в ванну умыла, волосы заплела.. говорю надо покушать и спать .. молчит всхлипывает.. пришлось ее самой кормить.. и укладывать..
Умыла, волосы заплела, в комнату отвела и спать. Утром поест. Если сама попросит есть - отвести на кухню, дать еды. Зачем самой кормить и укладывать? Она воспринимает это, как ваше признание ВАШЕЙ вины перед ней.
Не поняла, кому было "надо покушать"? Это Ваши домыслы. Умывать, кормить, заплетать, укладывать было не надо. Не 3 годика ребенку.
она там сидела.. сопли по лицу размазаны, волосы все распущены.. глаза опухшие... пошла ее умывать... как бы перед собой в ванную толкало.. укладываться надо было.. дети уже лежали в кроватях.. так она голодная же.. она хорошо кушает у нас..
Да тут ведь даже вопрос не в том, что сама виновата, мне кажется. Хочет есть - просит и вперед на кухню. Но кормить с ложечки, уговаривая... Ну не знаю...
ну она сама не ела.. я хотела, что бы день уже закончился наконец.. не попросила бы она.. еще желудок себе испорти.. и как лечь спать, зна, что вот она голодная лежит..
Из-за отсутствия ОДНОГО ужина испортила бы желудок? Автор, вы в себе? Вы совершаете такие нелогичные действия, что в общем понятно, что у детей сносит крышу.
она и в пятницу есть отказалась.. потом бегала что-то таскала.. она всегда хорошо кушает.. это мои могут "поклевать" или вообще не ужинать.. а она действително голодная
И чего? Таскала, а вы не запретили кусочничать?
Действительно голодная поймет таки, что надо есть за ужином. И будет есть за ужином.
А вы то с ложечки кормите, то кусочничать разрешаете, когда она ОТКАЗАЛАСЬ ужинать.
Ну вперед, чо. Такое впечатление, что вы специально делаете все наоборот.
Отказалась ужинать - ждет завтрака. Никакого кусочничания.
Не ужинает, а рыдает за ужином - выходит и ждет завтрака. Никаких ложечек.
3-4 раза и ребенок понимает. И ужинает со всеми. А не получает няшечки в виде кусочков и кормежки с ложечки.
в тот раз она начала рыдать еще до ужина , в комнате.. мы садились за стол.. муж ее позвал - не пошла,.. я позвала - не пошла.. уже когда все ушли с кухни, она ходила туда( у нас там еще ванна и уалет рядом), но слышно же , чтона кухне. роется.. надо было бежать, отнимать что ли?
А я еще в прошлом топе писала, что у вас постоянно дети что-то делают, а вы не видите. То она к дочери лезет, то вот как-то на кухню просочилась.
За детьми надо следить.
Мне кажется, что так оно и будет. Привыкнет она к режиму, но без ваших наставлений. и хорошо.
Только вот как-то отправку надо обставить, чтобы не выглядело, что вы хотите избавиться.
Я бы через опеку/ психолога пошла. пусть настроят ее, посоветуйтесь с опекой, скажите, что вот такую перезагрузку хотите, чтобы девочка отдохнула от всего и тд;
Может, настроят они ее? А вы выполните рекомендации ( отправите в лагерь)?
Да однозначно сначала все начнется. Прежде всего вы от нее отвыкнете (в смысле ваша семья).
А потом опять придется привыкать.
она и не семья. просто погружаться опять в кошмар с ней после месяцев 3х нормальной жизни будет сложно. но зато там ее, возможно, научат родину любить(с) и она уже будет включать мозги. правда, велика вероятность, что автор своим куриным мозгом все испортит.
на 3 месяца ее никто не отправляет.. в лагерь на несколько недель. или еще санаторий опека предлагала.. ( почему-то.. хотя она у меня 1 раз только болела... фарингитом вместе со всеми детьми)..
можно сначала в лагерь, а потом в санаторий от опеки. или поменять местами, не важно.
мы сами едем в отпуск... она поедет с нами.. мне бы хоть на пару недель ее куду-нибудь отправить.. хоть в себя прийти
ничего не делать. открыть дверь и рявкнуть - в ванну и спать. быстро! и не кормить, естественно. ничего с ней не случится без ужина.
не пойдет.. новая волна рыданий..у меня кроме нее есть еще 2-е детей, которым нужен покой.. завтра в школу . в сад. мужу на работу..
посадить ее на балкон и закрыть дверь, одев понятно, предварительно пояснив - твои рыдания очень сильно надоели, если сказать очень мягко. нам всем завтра вставать и хочется отдохнуть, а ты мешаешь, слышимость в квартире отличная, поэтому рыдать - на балкон. там тебя будет слышно меньше всего. как решишь, что сгребла мозг в кучу и уняла истерику - постучишь, впустим.
Не стоит так делать. Тогда ее рыдания будут слышны прохожим на улице. А учитывая, что они не знают сути дела - то выглядеть эти рыдания будут жутко. Неизвестно, что с ребенком делают, неизвестно почему он на балконе рыдает.
Я бы вызвала спецслужбы. Автору это надо, учитывая, что ребенок под опекой? Пусть уж рыдает дома...
Автор,так вы только хуже делаете. Сперва за руку из-за стола вытащить,потом с ложки кормить.
Вы не понимаете, автор психику мужа старается сберечь. Муж уже на несколько размеров похудел, после того как скинул заботы о племяннице на жену.
О воспитании племянницы она думает в последнюю очередь. Это уже из того топа стало ясно. На первом месте удобство мужа как главного добытчика, на втором - мнение окружающих, если они не дай бог что-то узнают о чем-то услышат. А воспитание .... - ну видимо оно должно как-то само получится.
да, мужа люблю больше, чем его племянницу.. он и так на себя много взял - опека и суды.. Своих же я как-то воспитала
Это нормально! Не нормально то, что вы его пытаетесь сиюминутно оградить от скандалов. Это как из тонущей лодки вычерпывать воду ладонями. Примите меры серьезные. Если любите мужа.
Да нет автор.... просто последнее время Вы только выходки племянницы обсуждаете, а как Ваша дочка выступала с истериками - разве этого не было? Она кричит, она вещами бросается. А Вы продолжаете ее идиализировать и все силы и Ваши и мужа на нее направлены. Это не воспитание.
Не стоит обольщаться. С дочерью у вас тоже серьезные проблемы. Просто вы их не видите и не желаете признавать.
Про сына пока непонятно. Вы про него мало пишите совсем. Фоном.
Согласна, причем автор в прошлом топе писала, что опека интересуется, почему у девочки дефицит веса и проблемы с нервной системой... Племянница, ИМХО - просто послужила катализатором проблем, существующих в семье.
у нее расстройство внимания.. это не лечится, только корректируется.. дефицит веса , да есть.. это все еще задолго до племянницы.. лет с7ми с половиной где-то..
автор, хочется вам двинуть. вы делаете ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, чтобы ребенок сел вам на шею и у вас ВСЕХ были все остнования его ненавидеть а то и сдать в ДД. при чем ваши дети тоже будут вас ненавидеть, т.к. им не позволяется того, что позволяется ей. а ваш муж может сбежать или начать гулять. вы этого всего так методично добиваетесь?
вот этго и не хочу... ничего из этого.. ни без мужа остаться, ни детей озлобить, ни ее в ДД
ну так начните ее уже дрючить так, как дрючили бы родных на ее месте. пока вы будете дуть ей в жопу, вне зависимости от причин, побуждающих на такие идиотские действия, у вас есть все шансы получить и ненависть детей, при чем всех, и гулянки, а то и уход мужа, потому что наличие даже одного неадеквата в квартире делает невозможным нахождение в ней остальных, а дутьем в задницу вы делаете из нее не просто неадеквата, а махрового неадеквата. неадекват она уже сейчас и вы вместо того, чтобы это выправлять, усугубляете.
При чем здесь дети? сами называйте!!!!
Что значит не пойдёт угол? Она у Вас "совсем берега потеряла" , увы. Сегодня она в угол не пойдет, завтра Вам в лицо плюнет! готовитесь! В углу пусть делает что хочет: рыдает и т.д.
Главное ,чтобы она Вас сейчас научилась слушаться, иначе буквально через 3-4 года у Вас в доме будет неуправляемый!!! подросток.
Автор, умоляю , прислушайтесь!
Иначе через 3-4 года Вы будете здесь плакаться, что племянница настучала Вам по мордам и ушла гулять на всю ночь, забрав все деньги из дома!!!
Ваша проблема главная сейчас это не ЗПР в учебе, не платьишки и не проведение досуга. Проблема- выстроить четкую иерархию в семье! Иначе потом настанет полный "пушистый зверь"!!!!!
Не могу понять, почему муж Автора не может как-то расположить племянницу к себе?
Например, пусть покажет детские фото свои, с братом, можно провести, что дядя - самый родной человек для нее теперь, рассказать, как весело было ему с братом. Ну как-то раскрепостить девочку, чтобы она поняла, что это не "этот", а родной человек.
Хорошо, деды-быбы не хотят, но вы можете сесть в машину, поехать в свое Подмосковье, показать племяннице и детям школу, куда ходил папа и дядя, ну как-то сплотить. Может , вашим детям тоже будет интересно.
Моя дочь обожает истории из нашего детства и школьной жизни
Судя по всему, там папа девочки не настолько сильно ей дорог, чтобы она от этой связи прослезилась.
я вот то же склоняюсь , к тому, что мама ее от мужа "настрадалась".. и в таком тоне о нем отзывалась при ребенке.. или что-то подобное..
В угол точно не пойдёт, будет выходить и буянить.
Вам просто не встречались такие дети :(. Моя родная дочь в предпубертате похожее откалывала.
9-10 лет - слова и уговоры перестают дейстовать. Психологи говорят, что на 1 раз построения иерархии надо 10 раз уступить и не раздувать проблемы. В угол точно ставить не надо, если эффект совсем не тот, что планировался.
Значит, надо продумать другую мотивационную систему. Например, деньги. Автор, у вас дети получают карманные расходы на неделю? Установите правила, за что выплачиваются, штрафы и т.д. Или что ещё для неё важно - хотя бы к компьютерной игре приучите, а потом время дозируйте. Совет от неплохого психолога, кстати.
И ищите к ней подход, не злите понапрасну. Её отказы и демонстрации - результат незрелой нервной системы. Выстраиванием семеной иерархии НС можно ещё больше разболтать. Поэтому, аккуратнее с советами местных клушек про углы, ремень и прочие методы, на которые она просто не знает как реагировать и будет тупо рыдать, не понимая, что от неё хотят.
?
Если это шутка, то неудачная, заберите её себе.
Вы совершенно не знакомы даже с базовой возрастной психологией, не говоря уж о работе с трудными подростками. И на голубом глазу даёте советы, которые раскачивают ситуацию ещё больше. Прикольно читать, как пружина в семье автора закручивается ещё сильнее? Радостно, что не у вас?
у девочки ЗПР, ей 9 лет , по поведению она тянет на 7-ку.Поэтому ей пока нужны не подростковые , а именно детские номы поощрения-наказания, четкий режим и четкие рамки.И надо быть именно клушей, чтобы этого не понимать.
пшла отсюда доморощенная серая -олух!
У тебя есть приемный ребенок ,чтобы здесь вякать? А я свою воспитала уже и в отличие от ТС хорошо воспитала!
У меня нормальный тон по отношению к серости на этом Форуме.
Вряд ли я здесь останусь одна:-)
Надзирателем я не буду и никогда не была. Не надо инсинуаций!
" Я- не такая , я - иная.
Я вся из блесток и огня"(с):-)
Автор и не должна быть моим клоном:-), но то что главные неприятности с племянницей у нее впереди и накосячит она в её воспитании лихо- это к гадалке ходить не надо!
У меня много что есть, но меряться кто круче, я с вами не собираюсь. Продолжать разговор в таком тоне тоже. Расхваливать вы себя можете как угодно, но в ситуации автора будет большой глупостью ориентироваться на вашу похвальбу, и я уже написала почему. Надеюсь, автор прочитала. Всего доброго!
нет, ЗПР- вообще не диагноз. У здорового ребенка в силу ряда причин вполне может быть. Прогуглите инфу.
ну если и есть, то незначительные.. но она не глупая и не УО.. я о ней ничего не знаю, как раньше было.. поэтому не знаю почему она такая..
Не мешало бы попытаться узнать и автор,как ни крути,без специалиста вам никак.И это не в ущерб детям,это в помощь им.
сколько приемных детей Вы вырастили, неклуша?
Хамить анониму невозможно, так как анониму-никто и звать никак. Невозможно нахамить биомассе!
ОТВЯЖИТЕСЬ ОТ МЕНЯ УЖЕ! МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНО СЛУШАТЬ ВАШ БРЕД.
идите дальше растить вашего ребенка, вы , видимо, одна растите, судя по вашей агрессии
о моем зрении беспокоится не надо! капсом в инете орут только идиотки!
нервишки лечите! здесь общественный Форум, а не ваша личная кухня.
Не хотите общаться : идите на... сами:-)
У вас глубокие познания об оре в Интернете.
Скушайте мороженое в награду! Можно два!
Своим мужиком на кухне командуй,что ему "кюшать", а в мое питание не лезь, когда не просят!
У меня познания как пишут истерички в Инете, и вы -типичная из них!
в угол не пойдет.. мужа бесит, что дети видят, что она нас не слушает и могут за ней повторять..
Деньги я даю только дочке и племяннице по 100 руб. день ( только по будням пред школой)... Племянница ходит в соловую с девочками. уже какое-то общение.. может и правда ей пригрозить что денег не получит.. не знаю, правда, насколько для нее это важно.. Хотела лишить ее планшета, но она им и так практически не занимается, когда ей свой подарили
В прошлом топе мы все ей практически прокричали это. Не слышит нас автор. Долдонит своё: платьишко, выпускной и тд
И ужин из ложечки, угу.
Прямо пособие, как взорвать ребенку мозг.
Сначала лишить ужина, а потом из ложечки накормить. Пипец.
ее ужина не лишали... она сидела за столо, перед ней стояла тарелка, она не ела - рыдала.. это продолжалось какое-то время.. потом она начала уж очень сильно хлюпать носомм и "гонять сопли".. слушать это стало невозможно и я ее вывела из-за стола.. могла бы успокоится. умыться и вернуться..
Ну как она могла вернуться? Боялась она вернуться. Мне это видится так, что она сама себя загнала в угол, а потом не знала, что делать.
Правильно вы ее накормили.
Возможно, что у нее еще и ранний переходный возраст плюсанулся ко всем трагедиям.
Автор, вы молодец. Не надо никаких наказаний, согласна с тем, кто написал, что поощрения нужны.
и да, вы не можете наказывать как-то серьезно, все-таки , это не ваш ребенок.
Вот так не накормите ужином, потом скажут, что не кормите. Это очень сложная и тонкая грань.
И еще - про мужчин. даже если и не было там нормального папы. хорошее время, чтобы объяснить и показать, что бывают очень хорошие мужчины, не "этот", а самый лучший папа/ родной дядя.
ей сказала я успокаивайся, приводи себя в порядок и приходи..
в пятницу, когда то же без ужина.. ее звал ужинать муж, потом звала я..
я свою дочку практически каждый день хожу в школу кормить.. а тут знать, что она легла голодная... и уснуть спокойно.. она любит кушать...
наказания нужны, но прям сейчас... я не выдержу каких-то недельных лишений чего-то.. никогда этим не занималась..
И что? Не, хамство понятно. Но кто из вас там взрослый есть? У нее детское хамство, но и вы выдали подростковую реакцию.
Ну так работайте именно в направлении "этого" - сказали бы: не этот, Катя (или как её там), а дядя Миша считает, что заслужили только 11-тиклассники, потому что...А то, небось сразу ложкой в лоб и "будешь дома сидеть".
То есть ложкой в лоб вы никогда не получали)
Это больно и воспитательно.
Особенно вместе с "ах ты такая сякая, он для тебя, а ты..."
автор, по-моему она просто невоспитанная, и не от злости, а от того, что в их семье так было принято общаться :( это какой-то запущенный несчастный ребенок, его воспитывать надо. Мягко, но решительно. На выпускной лучше повести, как на праздник, но без платья.
она начнет истерить, что не того платья и подарка и альбома - выпускника .. испорти все.. лучше возьму младшего, чтобы деньги не пропадали
Воот.
Её истерики демонстративны.
Они для перетягивания внимания на себя и проверки крепости ваших нервов.
Сами пойдёте на праздник, а она где и с кем будет?
с мужем.. мы все идем на торжественую часть в школу вручение грамот.. а потом обедаем дома и я еду с детьми в кидбург на неофициальный праздник.. она с мужем дома
Я еще могу понять, что она просит платье. Типа "девачка" и все такое. Но альбом??? Ей что, нужен альбом сестры дубль 2? Она им будет любоваться?
Еще раз - не надо с ней обсуждать поход на выпускной и платье в моменты напряжения (после "этот" и в компании). Вы сегодня ее заберете из школы. Посадите ее напротив себя, чтобы никого не было рядом. И объясните, что разговор серьезный и обсуждению решение не подлежит. Выпускного у нее нет. Есть выпускной у сестры. Сестра идет. Она - нет. Она могла пойти на праздник, но не идет из-за постоянных истерик. Истерики на празднике не нужны. Все. Ее выпускной через 2 года. Платье на ЕЕ выпускной у нее будет.
Хотя этой информации многовато для нее, похоже. На "она - нет" стоит остановиться. Остальное - если она будет готова слушать. Если на этой ноте завоет и занавесится, просто уходите. Успокоится, можете продолжить разговор.
альбом вообще для нее не реально заказать.. т.к. там фотки школьные+ фото с выступлений ( в школьном театре)+ мы передавали фото с фотосессий балетных... Просто племянница будет ныть я то же хочу...
после школы допустить истерики нельзя.. т.к. я их сейчас заберу, потом покормлю их обедом, потом мне надо с ней уроки, потом пойдет с сыном на тренировку.. начнется истерика и мы ничего не успеем.. много раз уже говорили, ято не будет выпускного и не будет платья
Да вообще больше не обсуждайте с ней это.
Начнет ныть, а вы ей скажите, что УЖЕ ВСЕ ОБСУДИЛИ. Типа, давай о другом поговорим, учись не терять время на бесполезные занятия.
В ее семье, видимо, это прокатывало.
Вот она и думает, что на 120-ый раз вы сдадитесь. Вы же соглашаетесь обсуждать вновь и вновь. Зачем?
Вы странная. Сейчас нельзя, потом нельзя, никогда нельзя. Купите ей уже платье и пусть ваша дочь на выпускной не идет, пусть племянница за нее медаль и грамоту получит.
Забрали, покормили. ПЛЕВАТЬ НА УРОКИ СЕГОДНЯ. Сели и поговорили. Поистерит и успокоится. Нет - значит оставьте ее дома. Отведите сына на тренировку. Вернитесь за ней. (Он же там не 15 минут находится?) Не готова - снова оставляете и идете за сыном.
При благоприятном исходе разговора (успокоилась до выхода на тренировку) уроки сделаете там на коленках.
Неужели вы не понимаете, что нельзя это откладывать? Что несмотря на то, что "много раз уже говорили, ято не будет выпускного и не будет платья" она снова за ужином вам начнет задвигать про платье-альбом-выпускной, а "этот" снова ее, сиротинушку, укоротит и снова будет скандал по поводу "этот" и выпускного?
Поймите вы, что вам нужно с ней наедине проговорить, когда она этого не ожидает, когда она еще не "придумала внукам имена". А то она уже на балу танцует, а вы ей про то, что платье не купите.
ДЕЙСТВУЙТЕ, в конце концов, что вы все ноете и отговорки находите? Вас уже и поддерживать скоро перестанут, потому что ничего нового вы не делаете и не пишете.
Автор не может оставить 9-летнего ребенка дома! Ребенок вынужден сопровождать ее по всем делам.
В первой части этого не было. Вы просто говорили, что не можете морально никого из детей одного дома оставлять.
писала, что оставляю не надолго старшую одну ( без младшего).. но всеравно волнуюсь.. Я же немогу все, что она делает писать.. пишу уж, кога совсем припрет и пожаловаться не кому... Про дочку не пишу.. т.к.более менее знаю, как с ней справится.. сейчас как-то истерик с ее стороны поубавилось.. во - первых с ее "покой" охраняет отец, во - вторых из-за проверочных работ и экзаменов по музыки ей некогда просто с ней разборками заниматься.. хотя она всеравно может ее обозватьЮ принести что-нибудь из школы только младшему, начинать с ней разговоры, которые кончаются обидами..
а если ей понравится вместо уроков - рыдать? итак уже вчера не почитали с ней...
В данном случае я на стороне девочки , сори . Она имела полное право не согласиться с видением вашего мужа, которое, кстати , выглядело как хвастовство, имхо , она имела право задрать вопрос, да, вопрос получился корявым , ну так она ещё не дипломат.
Автор! Дайте ссылку на платье, о котором спор. Просто интересно.
Кстати, а себе вы купили новое платье на выпускной?
в Маленькой Леди.. у племянницы была фотка на планшете.. сейчас постараюсь найти ...там и правда все платья красивые.. себе нет.. на офиц. часть пойду в том которое есть ( всеравно жакет сверху).. а в кидбург.. даже не знаю в чем.. не решила еще...
Автор! пресекать "этот" надо публично!
Она должна понять, что ВСЕ против такого обращения.
А если вы молчите в этот момент, то вы на ее стороне.
Странно, если бы вы ее заставляли "папа" говорить, то понятно, но ведь это родной дядя.
А что, при жизни родителей она не говорила "дядя Миша и тд"? это ведь очень простое обращение
сейчас хоть квартиру сдаёте, не простаивает?
сочувствую вам, мне тоже не повезло с тем поколением, типа ваших свёкров, но это другая история.
ее квартиру сдали свекры каким-то своим знакомым.. там задолжность за коммуналку.. вроде как они ее гасят с этих денег..
не лезу с мужем с этим.. ему тяжело про своих родителей вообще говорить...
Девочка вам потом это в вину поставить может, что деньги со сдачи квартиры уходили непонятно куда.
Если со свёкрами отношений нет, то, имхо, можно и нужно требовать с них деньги со сдачи, говорить, что наживаются на сироте и т.д. По крайней мере, будете в курсе, когда задолженность будет выплачена, можно требовать деньги для племянницы. И понаглее. В этой ситуации не их вам обвинять в меркантильности. После пары выступлений, не поверите, но вас уважать начнут. А своего сына, который замалчивал и их выгораживал, определят в тряпки.
квартира пока вообще ничья..ее вообще могут опечатать, т.к. идут суды за нее. там долг по коммуналки еще при ее маме-папе был.. на девочку траться достаточно денег.. больше , чем на дочку -это точно..
его родители вообще мягко говоря, странные люди.. что им придет в голову не понятно..
изначально на ее отца, но куплена в браке... огда он умер.. они стали делить.. признать доббрачной собственностью, доказать что фактически на момент смерти брака как такового и не было.. и и мама девочки вообще не при делах.. и только 3 наследника у него
муж не будет никуда ходит.. мне на это время трудно выбрать в ущерб детям, если только
Слушайте, на Вас просто злости не хватает!!! В ущерб детям - тот цирк с конями, который у вас сейчас в семье!! Все способы решения проблем вы отвергаете. Вы ноете уже второй топ, но не желаете воспользоваться ни одним советом, чтобы хоть как-то наладить ситуацию! Ну как можно быть такой бестолковой! Вся ваша жизнь подчинена служению "мега талантливой" дочери, у которой тоже серьезные проблемы, судя по вашим же словам, и мужу-добытчику. Где Вы сами во всем этом?? У вас есть хоть какие-то интересы, кроме кормежки и извоза детей? Вам и младший скоро выдаст так, что мама не горюй! Работайте с психологом, ходите в ШПР, делайте хоть что-то, блин, пока вы там все не захлебнулись в этом болоте!
Автор, это Вы балованная немного. У Вас старшая балерина. Они же с железным характером и в целом послушные, целеустремленные.
А тут обычный ребенок с огромной травмой.
Вам бы книжки почитать про эффективную дисциплину и про травмы у людей. Вы сейчас меряете дисциплину тем, насколько Вы вспылили. А Вам надо мерять ее тем, наскольно ОНА мотивирована исправить свое поведение. Ну надо придумать наказание чувствительное для племянницы которое можно забирать каждый день с шансом на исправление.
Ну и нужен ребенку раз-два в неделю с психологом без Вас, она же сломается под этой нагрузкой.
Да, автор, вы спрашивали, как топ назвать. Назовите "Я - маленькая серая уточка". И все всем будет понятно.
а я вот ни разу и не претендую.. меня моя жизнь очень даже устраивала.. до ее появления..
Разовые акции, которые от вас требуют минимального участия.
Танцы, как выясняется, девочке не сильно интересны. Психолог сказал ждать. Так?
не соглашусь, что танцы требуют минимального участия.. во0первых приходится ее уговаривать ходить.. потом слушать ее жалобы, во-вторых нас с малышом не пускают в здание школы, приходится нам ждать на улице (домой нет смысла идти) а погода не всегда располагает к прогулкам.. во второй день ее не кому водить, т.к. у сына тренировка.. приходится просить маму водить сына.. это не очень приятно..
психолог , сказала ждать, не загоняться и т.д.
Капец автор, вам нужно НЕ разово сходить к психологу. А целенаправленно работать с тематическим психологом, который знает, что такое травмированные приемные дети и с чем их едят. Иначе у вас дома так и будет дурдом, а через пару лет еще и хуже станет, когда деточка в пубертат войдет.
Сходите на форум littleone: раздел Приемные дети - Дети дома. Там найдите тему Подросток-малышка: как повзрослеть? Понять и принять друг друга
Там мама ведет себя почти также, как и вы - никаких запретов, вот и посмотрите, что вас ждет в 14 лет.
У вас проблема не только конкретно в племяннице,а во всей семье мужа,включая,естественно,самого мужа.И здесь без помощи специалистов не оойдись,вам сто раз сказали.
Ну какие специалисты?
Нормального психолога, а не психолуха не найдёшь днём с огнём.
Только за огроменные бабки, да и то будет просто денежный пылесос.
Сдавайте контакты нормальных бесплатных психологов, дамы, или не требуйте невозможного
Мне одной тут этого ребенка по-настоящему жалко? Только и слышно - накажи, покажи, лиши, пресекай, не давай, запрети!..
Ребенок, которая лишилась матери, и да, не с самым лучшим воспитанием, чувствует как ее откровенно не любят, пытается всеми силами взбрыкивать, по-своему доказывая, и очень неумело, что ее много что не устраивает, одновременно проверяя свою новую семью такими способами на прочность - "вы меня действительно не выбросите, не лишите дома и семьи, ведь все остальные от меня отказались?". А тут во втором (будущем) тысячнике только и слышно "ату ее, ату!"
Автор, если лучше не становится, то ваши способы не работают, вы что-то делаете не так с мужем, и сейчас, наслушавшись ев будете еще теснее закручивать гайки. Вы правда думаете что это поможет?
Вместо наказания за любую провинность действуйте наоборот - поощряйте за то, что она будет делать хорошее, то есть вместо метода наказания введите метод поощрения и зарабатывания ею таким образом на плюшки. Начните с малого, например, если вас больше всего волнует отношение к отцу как "этот", то можно договориться, что если она в течении дня будет звать папу папой, то получит "крестик", как наберет крестиков 10 штук, например, то получит "плюшку", вам решать сколько и что будет "стоить",и т.д. Этот процесс длинный, но можно еще все поменять в лучшую сторону, глваное запастись терпением и верой, что будет лучше.
Впечатление , что девочке некомфортно вашего мужа папой называть, предложите ей альтернативу.
она и не называет его "папой".. даже и не думали, что бы она его папой называла.. она его дядя называет..
Да не только вам жалко. Просто почти вся первая часть прошлого топа только этому и была посвящена, как всем жалко сироту. А девочка все больше и больше на голову садится и хамит... Автор у них в семье и так самая жалостливая. Потому и возникла идея, что пора уж и рамки ставить.
Всем жалко ребенка. Только все понимают, что ребенку катастрофически не хватает рамок. И никто не говорит, что ее нужно наказывать за любой проступок. Но начать выстраивать систему необходимо.
А СПОСОБОВ автора - их нет. Она плывет по течению. Фактически поощряя племянницу не только за хорошее, но и за плохое. Результат налицо.
Автор не хочет устанавливать рамки, так как , если их устанавливать, то для всех. А для всех она не хочет, ведь все остальные и без этих рамок себя нормально ведут, жили хорошо.
Надо как-то влить племянницу в семью другим способом. Социализировать...
Психолог, видимо, должен с девочкой работать.
А то Автору и своих детей придётся по углам за шалости расставлять, а ей это не надо. И я понимаю ее, у нас тоже никаких углов нет.
Автору не предлагают делать казарму из квартиры. Если дочь или сын будут называть папу "этот", я думаю, и им будет объяснено, что это неприемлемо. Если дочь начнет устраивать истерики и завывать, требуя нууууу.... не знаю... мерседес, как у папы, потому что у него есть, а я чем хуже и почему должна ждать??? Что ей автор ответит? Думаю, попросит подумать над обоснованностью требований. Попросит не выть над ухом. Почему же племянницу нельзя попросить об этом? А если она не понимает и не хочет понимать, ей нужно доходчиво это объяснить. Никто не предлагает бить ее ремнем и привязывать к батарее. Просто дать успокоится вдали от зрителей.
Ну так это MaraMara . Вот ее рекомендации из первой части топа:
http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94915743
вот вот .. точно.. не хочу никаких никому наказаний.. углов, недельных лишений и проч.. жили без этого и хорошо жили!!!
Ужас какой, покупать титул папы, не хочет папой называть - имеет право, пусть по имени отчеству кличет или дядей Ваней , или ещё как- нибудь...
она его зовет дядя + имя.. не кто не просит , что бы его называли папой.. зачем это надо нам
Я бы не наказывала за не те слова, просто игнорируйте вопрос в невежливой форме, спокойно сказать - говорить в третьем лице о присутствующем - неправильно , не те действия стоит пресекать спокойно и твёрдо , ваша задача выстроить границы.
Вы поверхностно видимо прочитали.
Тут речь не про "ату", а про последовательность действий.
А не сначала вывели из-за стола, а потом из ложечки кормили.
Ребенок говорит, не пойду с этим. И не идет. Его персонально ведут в школу не с этим.
И таких примеров в прошлом топе - вагон и маленькая тележка.
Автор, она до этого жила без вас, и по вашим правилам жить ещё не умеет. Вы слишком много от неё хотите.
Раньше у нее были хамство и истерики? У меня такая дочка, ее заносит, но она с детства такая. Стараюсь не давать расходиться в истерику и немного лекарств от невролога.
ну осенью еще как-то таких истерик не было.. с поведением были трудности... как-то после НГ началось.. и все хуже и хуже..
Странно, с чего бы это? Может, включите уже мозги и поймете, что это ВАШИМИ руками сделано? Вашим попустительством ее капризам и хочу/не хочу?
Впрочем, похоже, Вам просто нравится быть мученицей. Только не надейтесь, не канонизируют. Вы прямой дорогой идете к тому, что Вас возненавидят все в семье.
сегодня про платье и впускной еще не было.. ;-)пока все нормально.. нам бы до ночи продержаться:scared1
Автор! Вот в эту минуту, сейчас, мой личный, родной, которого воспитывала только лишь я с рождения, ребенок 40!!! минут воет, что ЭТУ кашу он не будет! 40 минут. При том что я НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА! не меняла одно блюдо на другое в результате воя/крика/угрозы ядерной войны (даже не из-за воспитания, а просто потому что я ненавижу готовить и всех кормить). Вот. 6 лет ребенку. Он точно знает, что другой каши нет и сегодня точно не будет :) И все равно ноет.
А у Вас там и года не прошло :)
Абстрагируйтесь, считайте, что вой - это норма жизни :) Остальное - исключение. Через полгода-год это исключение станет правилом... с редкими исключениями.
Почему вы не можете готовить то, что ему нравится и полезно? нельзя баланс найти?
У меня нет такого. ЧТобы орать? что еда не нравится?
Ваш сын в сад ходит? там тоже орет?
Что делать, если в семье 5 человек и всем нравятся разные каши? Пять кастрюль варить?
Вы вообще не о том... тут речь не о каше, а о НОРМАЛЬНЫХ ( в смысле характерных) детских КАПРИЗАХ. Которые бывают у всех, и котрые нужно просто пережить. Иногда да, они бывают не по возрасту и излишней длительности :) но что ж поделать не всем одинаково везет
я готовлю чаще всего отдельно мужу, отдельно детям.. редко все едят одно и то же..
мои не орут по-долгу.. сын вообще не приучен.. бывает обижается, может чуть покапризничать.. еще не хватало. что бы парень истерил.. я вообще не люблю нудящих мужиков - истеричек.. дочка может проораться, и если совсем все плохо, то дуется.. но рыдать и завывать часами... это моя нервная система не выдерживает..
Ваша нервная система больно капризна :) Моя тоже по-началу такая была, потом поняла, что быстро сдохнет и стала отключаться :) Хотя время это заняло много, т.к. первый ребенок не был такой упертый орун, как второй.
Автор, вы, как страус. Вы не принимаете девочку с ее характером, но хотите, чтобы она стала такой, как ваши дети. Она - другая. И не станет такой, как ваши. Примите это, как данность и начинайте шевелиться.
Во-первых, спуститесь, наконец, до уровня ее развития. Она "моложе", чем ваша дочь. Примите это и обращайтесь, как с пятилеткой.
Во-вторых, вам тут хор голосов твердит, она вас прогибает и знает уже, что вы гнётесь. Ваше слово должно быть тверже стены. Нет, означает, нет.
Не надо жалеть мужа, как только вы передивете ломку, станет проще. Придумайте систему поощрений. Например, развесьте на холодильник 3 календаря и на них вечером клейте звездочки, если дети были умницами. За неделю полную звездочек - "плюшка". Введите в привычку хорошее поведение. Она не поймет длинных разговоров, - "выключится" и не услышит. А визуальное напоминание или напоминание ей про звездочки может сработать.
мои дети не нуждаются ни в каких звездочках.. старшая уже слишком взрослая.. у нее нагрузка как у взрослого и она полностью несет ответственность за свою учебу.. у нее другие интеесы и потребности..равнять ее с 4-х летним мальчиком.. то же как-то.. она и так не делает ему скидок на возраст.. никогда не уступит, не пожалеет..
они с дочкой очень и очень разные.. а сын вообще мальчик.. их никак не уровняешь.. что бы всем и ко всем одинаково
Как раз об этом и я ниже написала.
Вам тут советуют быть тверже? Так тверже быть в том, что дать понять племяннице, что она вошла в ВАШУ семью, теперь вы - одна семья. Живете по правилам ВАШЕЙ СЕМЬИ. И не было там никаких звездочек и углов, хорошее поведение и так было принято. точка.
Она должна жить по правилам вашей семьи
Пусть на лагере потренируется. Там будут порядки лагеря.;
Объясните, что вообще в жизни придется подстраиваться под других людей. нельзя всем и везде диктовать свои законы. вот в школе по звонку живут, а у вас - вот так
Но ей уже 9 лет! Какие звездочки?
Да и звездочки в квартире = лагерь.((
автору ведь надо будет всей семье звездочки красить. не проще ли одного ребенка к хорошему психологу ?
Автор нормально жила. Все у нее хорошо.
Вот тут ее все прогибают, считают, что она такая мягкая, бесхарактерная.
Но это не так. Не ведется она на уговоры. Она мягкий человек, ей жалко девочку, она ей сочувствует.
И она такой останется, Столько тут женщин пытаются ее сломать, не получается. Вот и девочка ее не сломает.
А рявкать на ребенка, который в такой ситуации ужасной, я бы тоже не смогла.
И дети ведь знают, что на них она не рявкает, зачем так к сироте относиться?
Как относиться?
Говорить одно и тут же делать другое?
Я сначала поддерживала автора, но то, что она творит - это просто ужасно.
А ее и не надо ломать.
Надо просто быть последовательной и установить единые требования для всех детей. И рамки выставить.
сегодня нет.. но и позавчера не обсуждали.. я думала , она поняла, что никуда не идет, а , оказалось, что нет.. я же , в своем уме, что бы не спрашивакть у нее - ты, поняла, что без платья и без выпускного... на сегодня все .. уже улеглись дети.. можно выдохнуть
Автор, не возвращайтесь к теме платья больше.
Если племянница заговорит об этом сама, скажите что вопрос решен, и больше не обсуждается.
Просто не ведитесь
Она манипулирует.
Нет, никто не хочет сломать автора и остается она такой, какая есть не от того, что она такая хорошая, ласковая и с сильной волей.
Это как пришла бы сюда тетечка в 120 кг весом и ныла, что толстая, похудеть надо. Ей говорят - надо меньше есть и больше двигаться. А той элементарно ЛЕНЬ двигаться и НЕ ОХОТА ограничивать себя в еде. Вот и весь секрет, почему она по прежнему толстая.
Так и автор - ей комфортнее ныть и не сопротивляться тому, что происходит. Ей легче плыть по течению, чем работать веслом.
Это ваше мнение, что надо работать веслом. А Автор не уверена. Она пришла мнений спросить.
Также и с тетей в 120 кг. Не всегда меньше есть помогает.
если бы все было такое бело-черное, то Автор бы и не спрашивала...
Заметьте, автор спрашивает, ей сто человек отвечают. Из них Вы и , может, еще один человек солидарны с позицией автора - дуть в попу, целовать в пупок. Остальные говорят про выстраивание границ. Это мнения, которых "пришла спросить автор". Только она пришла не спросить. Она и сама пишет, ей не с кем поделиться, она и мужа не хочет напрягать (и тут я ее понимаю очень), и подругам не может рассказать. Ей просто нужно поныть.
120 и меньше есть не помогает? Тогда это болезнь. Но в 95 случаях из 100 нужно просто таки меньше есть.
Я не за то, чтобы в попу дуть.
Я за то, что племянница должна жить по правилам семьи Автора, а не вся семья должна выстраивать новые правила из-за племянницы.
А вот создавать новые правила, границы, углы, звезды рисовать - это и есть дуть в попу, лишая семью нормальной жизни.
Да, это казарма. я бы тоже была против. Это мое мнение.
А она скучает по маме? Вы как-то эту тему обсуждали ? И еще , автор. Вполне может быть, что именно это сирота станет Вам утешением и опорой в старости. Я сама вспыльчивая, но мягкая. На праздники мои дети ходят вместе . И младшей дарят в школе, к примеру, подарки , хотя она не школьница еще. Очень тяжело пережить ребенку то, что он чего-то лишен . Племянница лишена глобального -своей мамы, а этими вещами она пытается занять пустоту. Я б купила платье , заказала б альбом красивый, сама б распечатала фото с ней. Я б давала ей ощущение маленьких счастий. И пошла б к психологу. Но в Москве хороших не знаю, к сожалению . И еще . Если б я от души злилась-я б свой гнев излила на нее. Нельзя прятать эмоции. Кстати, очень обидно за младшего. Даже поплакать и поныть ему нельзя. А старшей можно все , королевишна она. Вы все должны принять ситуацию . И жить с ней научиться. Не можешь изменить ситуацию-измени Свое отношение к ней..и старшая тоже должна принять . Ну вот жизнь так сложилась . И другого хода нет. Муж тоже хорош. Как дитё . Ну шутите Вы на тему "этот". Юмор и шутки могут от многого спасти. С племянницей тоже шутите . Вой начинается? Когда у моих войка включается , я начинаю тоже мерзко выть и ныть .)))
а маме только , если.. а мне мама разрешала, а мне мама покупала (колу)..
ей столько всего накупили ( муж практически ничего не привез), а дочке практически ничего ( все есть воощем-то.. она плохо у нас расет).. мужу неприятно.. поэтому новый велосипед будет дочкин.. и платье.. ей купят платья и туфли, а нашей - нет 9 у нее есть, хочет идти в нем)...Племянница такое ощущение, что вообще никого, кроме себя не видит.. я раньше дочь считала эгоисткой.. но по сравнению с ней дочка просто "отдыхает"..
про "этот".. мужу через пару лет будет 40.. ему очень и очень неприятно, что его называют "этот".. при его детях.. и это же много раз было.. и мне неприятно.. она и про брата так говорит.. прошу ему помочь куртку застегнуть.. - я ЭТОМУ не нянька.. и проч... у нас не принято в семье такие отношения..
Это есс-но на данном этапе, что она никого кроме себя не видит. Она потеряла маму, у нее перевернулся весь мир. Привезли в чужой дом, другие люди. Она пытается найти себя сейчас, устаканиться. У нее столько переживаний и в силу возраста она не может их выразить, эти эмоции требуют выхода. Она маленькая - она этого сама не понимает. И вот нашла такую форму выражения эмоций - "я, мне", а других она просто не видит за этим шквалом. Вам почему и советуют ввести нормы поведения и правила существования в этой семье, т.к. ей нужен якорь за который она бы уцепилась и потихоньку начала бы уравновешиваться, успокаиваться - "знаю, что будет так или так". А Вы наоборот расшатываете корабль, идя у нее на поводу.
Ну вы ей и скажите прямо: "В нашей семье ТАК не обращаются к другим. Обратись, пожалуйста, по-другому". И пусть обратится прям вот в тот же момент.
Надо уже перестать стелиться. Пусть по вашим правилам живет
:) Знаете, я сама была такой вот девочкой 30 лет назад. Нас с мамой тогда можно сказать приютили добрые люди после несчастья, случившегося у нас.
Но ни отчима, ни его родителей я так и не приняла :) И на все эти "обратись, пожалуйста, по другому" я просто вообще прекращала какое-либо общение. Так что, пришлось все же всем остальным мне уступать :) Но я в принципе не люблю прогибаться под кого-либо. Исключение делаю только для своих детей.
Отчима за все эти годы вообще не называла никак. Ну или тоже по типу "этот" )))
Я когда утром выходила к столу иногда забывала говорить "Доброе утро". И отчим решил меня "воспитать" на эту тему. Каждое утро начиналось с нравоучений на эту тему - после первого такого дня я принципиально перестала утром здороваться. Ну попортил он себе нервы - но я так и не стала до вылет из дома желать доброго утра. :) Ибо у меня была четкая позиция - он мне никто, чтобы меня воспитывать. Когда подключалась мама - я просто выражала свое недоумение на этом все и заканчивалось.
Прикольно, чё.
Её приютили, а здороваться по утрам ниже её достоинства.
И к кормящему ё ну никак не обращаться много лет....золотой он человек
Мама предложила с ним разойтись, если я хочу, после того как он запулил в меня в раздражении железной палкой. Но там я его довела, да. Я сказала - что я хочу чтобы она была счастлива и пусть живет, если хочет - но пусть он не лезет ко мне с воспитаниями и нравоучениями. Я его не принимаю и не уважаю как человека. Это ее выбор, я его любить и уважать не обязана. На этом мы сошлись.
Да, финансово он в меня не вкладывался - мама больше зарабатывала. Но на 2-м курсе потребовал, чтобы я шла работать :) Я пошла - мне понравилось, и бросила универ. Мама до сих пор его в этом обвиняет. (вышку я получила позже -родители об этом не знают, точнее мама не верит, что у меня есть диплом и я закончила образование)
Да, пакостить маме и мстить за детские обидки всю жизнь
да ещё и гордиться этим во взрослом возрасте... сильно
А почему Вы уверены, что такие разговоры не велись?
Разговоры велись, да, в том ключе, что она поддерживала отчима в методах его воспитания - т.е. они очень похожи с мамой по требованиям, и мамой никогда не оспаривалось то, что говорил отчим. Но мной это отвергалось только потому, что он это сказал.
Подростковый максимализм. :)
а может у нас то же самое.. мужа она вообще не воспринимает... и что так и всегда будет...печально совсем
У Вас другое. Ведь здесь вы ей никто, а муж - дядя. По идее, она его должна слушаться, а не вас ))
Поэтому я и писала, что дядя должен искать эмоциональный контакт - разговаривать, совместно с ней, без остальных детей , чем-то заниматься. А Вы говорите, что он не может и не будет. И вообще не такой человек, чтобы обнять.... Ну не удивляйтесь - все это уже было у других людей и не раз.
Мой отчим со мной контакта не искал, но у советского поколения это и не было принято - накормить, одеть, обуть, спать уложить и ребенок должен быть счастлив что это есть.
Сейчас у нас хорошие отношения, только потому что я могу его понять и уже могу оценивать его положительные стороны - которых в подростковом возрасте не замечала.
С Вами почему и есть контакт, что Вы все это делаете - общаетесь, обнимаете, занимаетесь с ней.
Любые отношения и воспитание это работа. У Вас пока это работа не начиналась. Вы привели ребенка в дом и рассчитываете, что он будет жить также как и Вы. А ребенок не знает как это и что - он жил по другому. Поэтому все и говорят, что надо четко обозначить правила и не отступать от их выполнения - пока у нее небольшой возраст. Дальше будет все очень плохо.
Из всех советов что Вам даются Вы выбираете только те, что требуют минимальных затрат. Вам говорят, что нужно найти девочки кружки, которые ее заинтересуют - Вы вместо поиска отдаете ее в школьный кружок, который ей не особо нравится, и дальше поиск не продолжаете. Вам говорят, что нужно работать с психологами Вам и девочке - Вы сходили 1 раз к одному психологу, который Вам не понравился как я поняла и на этом все и закончилось. Вам говорят про обследование и лечение - Вы радостно хватаетесь за идею с успокоительными травками. Вам говорят про школу приемных родителей - Вы говорите, что муж посещать ее не будет.
Согласна с Вами . Дядя должен -в силу возраста и опыта-первый пойти на эмоциональный контакт. "Не хочет и не будет "- это по-детски как-то, на одном уровне с племянницей. Слово "этот" можно вообще довести на практике до абсурда. Лишить смысла . Я б обыгрывала и с юмором. Кстати, об эгоизме. Да, она сейсас "я , мне". Она ВЫЖИВАЕТ сейчас в другой стае.
ОН не делает. Потому что принятие в семью означает не только дать денег, но и обеспечить семейное тепло и душевное равновесие.
Банально - заботиться не только о теле, но и о душе.
Он не принял племянницу, не общается с ней, морщится от воплей, игнорирует ее, прячется от нее. О каком "должен и делает" идет речь?
заставит его насильно.. как? она везде с нами.. вот и считает, что время с ней провел.. отдельно он проводит только с дочкой..редко с сыном... Долгих разговоров - уговоров он с детьми не ведет.. считает, что мужчина сказалл и все.. делает иногда исключение для дочки, но они как-то на одной волне ..
Более того, решение проблемы муж тихо отправил на Вас. Хотя в такой непростой ситуации очень нужно и участие мужа.
МУЖИК! ДОЛЖЕН! обеспечить ЧУЖОМУ! ребенку семейное тепло и душевное равновесие?! Вы где-то среди эльфов живете похоже. Во-первых мужчина вообще никому душевное равновесие не должен обеспечивать, просто потому что он мужчина, это прерогатива женщины. Во-вторых этот конкретный мужчина взял этого конкретного ребенка не по порыву души с целью ее осчастливить, а исключительно для того, чтобы она не ходила голодная, оборванная и побитая - и даже за этот не самый великодушный мотив, его нужно ценить, уважать и быть ему благодарной. Он свои обязанности выполняет несмотря на то, что они ему даются дорогой ценой - Вы думаете ему легко осознавать, что из-за его решения его любимые родные дети лишены части комфорта, который у них был?
+ 100. Многие родные отцы и части не делают того, что делает муж автора. Родной папаша этой девочки вообще не занимался ей и последнее время перед смертью не жил с ними...
Да, потому что от этого теперь зависит комфорт и равновесие в его семье. И его жены, и его родных детей.
Не зависит. Повторяю комфорт в семье от мужчины вообще практически не зависит, мужчина не должен заниматься взаимоотношениями и их урегулированием внутри семьи, этим занимаются женщины. Мужчина обеспечивает комфорт семьи зависящий от ВНЕШНИХ факторов - деньги, у автора вон суды еще, опека и муж автора все эти обязанности выполняет. Муж там не отдыхает и у него объективно нет сил еще и на капризы. Весьма печально, конечно, что у нас нет реальной психологической поддержки для семей взявших детей.
С кем? С отчимом - да, должна была.
Перед тем как начать с ним жить она нас с братом спросила - согласны ли мы. Ну мы не были против что она с ним будет жить - о том, что этот должен был заменить нам отца разговора не было. И зачем к нам лезть с воспитаниями чужому человеку? Мы так это и не поняли :) После палки (я реально могла серьезно пострадать) мы с ней поговорили и вроде как поняли этот нюанс. Он не лезет ко мне - я его не провоцирую.
еще и смайлик "улыбающийся" ... как - то не очень мне кажется к Вашей ситуации подходит
Очень подходит, с точки зрения оценки взрослым своего поведения. Для ребенка, который вырос с чужим человеком в одном помещении абсолютно нормально такое поведение. У детей еще нет такого лицемерия, который у взрослых называется вежливостью и корректностью. Поэтому для ребенка это норма и ребенок не может понять что не так. Он не может понять, что человеку обидно - т.к. это для него чужой эмоционально человек.
А взрослый уже может оценить ситуацию и улыбнуться детским выходкам и своему отношению.
А что, плакать надо? :) Так я свое уже отплакала еще в детстве ;)
Я свой пример привела для того, чтоб показать, что характер у ребенка может быть о-го-го какой. И если все Ваши увещевания не имеют действия на племянницу, значит надо что-то менять в Вашем к ней подходе.
А в моем случае самый ад для всех настал, когда я стала подростком. Вот тогда я дала той семье угля )))
Ну а чего вы от девки хотите?
Одна в семье - эгоистка махровая 100%ная
Этот... может мамаша папашу её так называла... и теперь все лица мужского пола у неё ЭТОТ
Да и жили они вдвоём, без мужского общества, вот и последствия
Разговаривайте с ней больше, объясняйте, что жизнь её изменилась, и теперь только так!
Ваш дом - ваши правила!
про младшего..он может и поплакать и поныть.. если ему что-то не нравится.. но это продолжается очень и очень не долго... и не поощеряется .. чем громче и дольше ноет, тем меньше получает...капризных мужиков не люблю.. ну это же девочка.. папина любимица.. за последнее время она очень как-то повзрослела.. на глазах прямо..
Автор, читаю ваш второй топ.
Поговорите с мужем и донесите до племянницы, либо она нормально общается, либо едет в дд.
Это ж кабздец какой то, сопля строит и измывается
А что Вы сделали за это время? В ШПР записались? Племяннице, кроме консультации у невролога, еще что-то сделали? Для подтверждения или опровержения ЗПР нужны и ЭЭГ, и УЗДГ, и консультация психиатра понадобится. Ей излишнюю тревожность надо снимать в связи со всеми этими событиями в ее жизни.
Вы сама не справляетесь. Вы даже НЕ ХОТИТЕ постараться. Одно нытье каждый день с утра до вечера. У Вас трое детей, а Вы вчера весь день провели на еве.
в ШПР ходит не будем.. муж не будет.. ее не обследовала.. ее обследовали осенью.. с ней все в порядке.. чем ей поможет диагноз ЗПР.. новые проблемы в школе... ее 3 в триместре, толко благодаря ДЗ и хорошему отношению учителя, возможно, жалости..
я все свои дела вчера сделала... с планшета\телефона могу в любое время писать... дочка в школе целый день.."кормит" ее эту неделю подруга моя..
постараться я хочу... наказания для всех не хочу.. ходить как надсмоторщик и бесконечно наказывать.. не буду, мы 10 лет прекрасно без этого обходились...
Аааааа...... За эти полгода у Вас многое что изменилось. Ребенок стал больше плакать, больше истерить. Здесь вопрос не в постановке диагноза, а в медикаментозном лечении, чтобы снять тревожность, как написали выше. Вы должны идти к неврологу и попросить у него доп. обследований и назначить лечение.
это надо хорошо продумать, где это сделать.. что бы до органов опеки не дощло.. а то еще скажут, что мы ее довели.. и, наверное, мужу ее водить.. т.к. он опекун, а я нкто.. у нас все сейчас осложнилось с этой опекой...
сейчас надо с дочкой как-то решать.. диагноз расстройство внимания в карте записан.. и еще СДВГ под?... с этим могут быть проблему при поступлении.. надо идти в пол-ку и как-то решать все... еще зависит на каком этапе потребует мед. документы...
очень хорошо продумать надо.. где и как.. что бы не сообщили.. и не пришли потом ко мне таблеточки пересчитыать.. и не решили, что я довела, не кормлю и не лечу..
о дочке то же... тут надо с"оглядкой" теперь все делать... такое ощущение, что дети не мои.. это раньше было - мои дети, "что хочу - то и ворочу".. а теперь мало ли что...
Вы топ зачем завели?
У девочки явно есть проблемы и с развитием эмоционально-волевой сферы, и с общим развитием. Вам тут уже несколько человек указали на это внимание. Диагноз нужен не для того, чтоб расслабиться, а чтоб получить четкие рекомендации специалистов и своевременную помощь. Через пару лет у обеих девочек начнется пуберат, там вообще "вешалка" может настать. Вы готовы к этому?
Надо не наказывать, а разбираться в причинах подобного поведения и устранять их.
Автор, да поймите Вы, что как раньше уже не будет. Девочка у Вас навсегда, а не в гости зашла. Она потеряла маму, с которой жила вдвоем. Взрослые то переживают около года смерть родителей, что говорить про ребенка. Она не умеет жить в большой семье. Ей надо помочь пережить потерю и принять все обстоятельства ее новой жизни. ВЫ не можете и не умеете этого делать. Вам и ей нужен специалист, поймите это наконец. Вы сами не справляетесь. И нужен не один поход к психологу, а постоянная работа. Время можно всегда найти, лето впереди.
У Автора просто сил уже нет. Она уже как выжатый лимон. ИЗвините за сравнение.
Автору нужен отдых, а то она свихнется с детьми.
Человеческие силы не беспредельны.
Девочку в лагерь.
И здесь уже слово "должна" миллион раз звучит в адрес Автора.
Да просто "спасибо", что она все это пытается тянуть. Как может , так и тянет.
Пришла, чтобы выговориться и принять те советы, которые может принять. может не только физически, но и морально.
уже скоро тапками закидают Автора с головой...
отвечу сразу всем.. про мужа.. его достали органы опеки.. особенно, когда начали интересоваться дочкой.. его достали суды.. отдать ее квартиру свекрам, что бы они подавились,, он не может .. во - первых это имущество опекаемой, во вторых что-то купить ей не знаю будет ли возможность и у нас СВОИ дети.. он считает, что делает для нее все и перед братом чист.. ни к каким психологам и в ШПР не будет ходит.. он не отпустил идею о нашем ребенке (засматривался на пап с колясками в парке).. он видел, что я плачу.. давить на него, что бы он действительно от нас ушел?! не буду... Сейчас все меня тапками закидаете, но я без мужчины никогда не жила.. как в 21 год за первого мужа замуж вышла, так от него пряямо к этому и переехала... остаться без мужчины сейчас?! как?!.. я не смогу обеспечить ни чсебя ни детей.. Вы же это прекрасно понимаете.. и пишите про меня, что хотите
Ладно, он не хочет... А ВЫ почему не хотите обратиться к психологам, которые могли бы ВАМ помочь?
я ходила.. раза 3 и один с девочками... какого-то облегчения существенного не было.. потом закрутилось опека и проч...
А Вы говорили специалистам, что следуете их рекомендациям, но облегчения существенного не замечаете?
Так трудности автор САМА себе создает. И НЕ ХОЧЕТ ничего делать для решения возникших проблем. Ну честное слово, как та уточка серая.
Понятное дело, что ПОКА будет трудно всем. Ей даже психологи это сказали. Че ныть-то?
Об этом я ей тоже писала).
Устала она, а выхлопа не видит, только противнее ситуация делается.
Не обращайте внимания.
Учитесь оставлять одну дома.
Муж за руку ведет в школу. под её рёв , передаёт учителю "из рук в руки".
Оставляйте её в продлёнке до вечера.
Ооооо!!! нет-нет
Вот чего-чего, а сил у вас все еще в избытке.
Когда человек доходит до ручки то включается режим самосохранения. Все доп.опции отваливаются. Только самое основное.
А у вас, да сами посмотрите, все еще много всяких разнообразных дополнительных эмоций и мыслей вокруг этого конкретного процесса.
да .. и еще , когда он узнал , что от предыдущей э\его з.п осталось только 10 000.. ( знала бы, что такая реакция будет вообще бы не говорила).. как--то совсем расстроился.. а тепернь продолжение судо.. надо ехать в Тулу ( опять пропускать работу)... то опека, то суды... премию в этом месяце вряд ли получит.. он рапределяет деньги по своему отделу. а ему руководство , когторое выше.. а он на работе не каждый день бывает... получается. что еще и обеспечивать на более менее нормально не может.. а ему скоро 40...
Ну так снимайте положенные вам опекунские деньги. Зачем отмахиваетесь?
Может не все, может не каждый месяц. Но снимайте.
опекунские мааленькие.. что бы большие надо приемную семью оформлять.. это в основном пенсия и есть
эти опекунские существенно ничего не исправят.. на нее больше сейчас идет.... это на лагерь ( если получится) и на брекеты.. как "клыки" сменятся так и надо будет этим заниматься
Лагерь, как сироте, ей положен бесплатно. Узнавайте.
Клыки у нее пока не сменились. А деньги вам нужны сейчас.
На нее больше идет - ну так и возьмите хотя бы часть из положенных денег. Это и пенсия, и опекунские.
у нас еще с тех месяев осталось и премии были.. это я решила вообще прикинуть сколько мы тратим.. но у нас то у нее ДР, то у меня, а до этого вообще НГ.. не подсчитаешь даже.. сколько нам надо на месяц .....я не поняла .. снять и купить ей платье это что-ли?...муж получил з\п новую.. опять посмотрю сколько тратим.. даже пусть с этими врачами для опеки.. май у нас без дней рождений.. Муж говорит, что этот лагерь в Карелии, где дети погибли был бесплатный? это правда? нам почему то опека сакнаторий предлагала... мне лишь бы в лагерь или в санаторий.. хоть платный хоть бесплатный..
Опять вы собираетесь купить ей платье)))
не надоело?
Содержите её по средствам, по её средствам,
чтобы вам не было мучительно больно, что на нее ушло больше, чем на вашу дочь
я просто не поняла вопроса.. пишут .. вам не хватает денег на плятье.. на нее получаете пенсию.. снимите пенсию.. вот я и непоняла.. на платье , что ли снять..?
дочкепока не надо ничего все куплено.. она не растет прктически.. если ей чо надобудет.. я дочку не обижу
я своих не ущемляю.. все что им нужно покупается,. просто у нее ничего нет и ей нужно больше, чем им.. у нас каждому по потребностям..так получилось, что на дочку тратим меньше, чем на сына.. его занятия все платные у дочки все бесплатные, ну и ему лечим ножки ... массажи - платные.. это не значит, что я дочку чем то обделяю..
я не злюсь из-за денег на нее.. что тут злится..
(вздыхая)
не на платье.
На брекеты, на медобследование, на питание, на кружок, на досуг в конце-концов.
тогда их уже и не осталось бы давно... а тут вдруг и надо будет.. откуда брать.. из отпускных.. из "подушки безопасности"... из на "непредвиденные расходы"..ну уж нет..
Конечно не покупать платье.
Во-первых вы уже сказали, что не купите и надо придерживаться своих слов.
Во-вторых, платье за 8 с лишним тысяч для вас дорого. Причем это праздничное фактически разовое платье.
Про лагерь - узнавайте. Есть и в подмосковье лагеря.
она ехать туда не хочет.. только подмосковье и рассматриваю.. что бы можно было приехать..
Вот наберите прямо сейчас опеку и спросите - положена ли девочке путевка в лагерь, а не в санаторий.
Кстати, в санаторий вы можете отправить в любое время года. Помимо лагеря.
Позвоните в соцзащиту еще. Спросите - какие путевки вам положены, как многодетной семье. Может вам мать и дитя предложат.
мы не многодетная семья... после сучаая в карелии муж потив бесплатного лагеря...
его мнение такое про лагерь.. что будет нервотрепка ее туда отправить.. она будет мне звонить истерить.. я буду психовать и поеду ее оттуда забирать.. вот его позиция насчет лагеря..
Вы сами себя загоняете в безвыходное положение. Отправьте в лагерь, где нет водоема и не будет вам никакой карелии. Чтобы она Вам не звонила не давайте телефон, попросите вожатого выдвать раз в неделю, когда Вы сама будете звонить и интересоваться ее делами. Мы массово жили в лагерях и никаких телефонов в помине не было, и никто не умер. Один день нервотрепки на отправку и две недели отдыха в тишине. И , главное, ВСЕМ будет только лучше.
Да ладно он,а вы? А вы+дети?
Как он интересно представляет ещё одного ребёнка в такой ситуации?Дома цирк полнейший,квартира маленькая,для всех места нет.Да и не справляетесь вы с тремя детьми,а он хочет новорожденного,когда две старшие к тому ж в подростковый возраст войдут.
я помню,что вы хотели. Но он это сейчас как представляет?Он вообще о вас и о детях думает или только " я хочу"?
да не будет у нас никах больше детей....я это уже отпустила еще зимой... и приняла эту ситуацию как безвыходную.. а он видимо нет... не говорили с ним об этом
Дочку еще одну хотели, а с сыном то он не общается. А мальчику (походу вообще забытому всеми, кроме племянницы) - нужно мужское внимание и воспитание.
Тем более, что вы автор - такого воспитания дать не можете. Простите, но вы мямля мягкая.
Постарайтесь по-доброму, в игровой форме донести свои правила. Это требует больше времени, чем приказы, но зато окупится с лихвой. Девочка видимо инфантильна, эмоциональное развитие отстает немного. Ну и ведите себя с ней как с семилеткой или пятилеткой.
И говорите доброжелательно, но твердо. Можно с юмором. Поддразните ее немного. Не надо давить.
Детка, ты же воспитанная девочка, принцесса, правда? А принцессы разве так разговаривают?
Где наша царевна-несмеяна? Когда приедет Емеля на печи нашу Несмеяну смешить?
Таак, у нас игра - кто первый соберет все опилки, тот получает супер-приз! Секретный!
Автор, у вас 10 т осталось от зарплаты, вы ведете разговор о платье за 8700. Вы у детей формируете ложное впечатление о ваших финансовых возможностях. У меня только двое, по некоторым моментам могу судить, что доход больше, но платье на 8 марта( а к нему и туфли) за 8700 я не понимаю. Выпускной другое дело. ДР,НГ- обязательно что-то значимое, за окончание триместра (своего рода ощутимая премия). Дети ничего не клянчат. Идем в парк, заранее оговаривается сумма на сувениры (мороженое и аттракционы сюда не входят). При выборе одежды всегда учитываю мнение детей, но бюджет устанавливают родители, одежда-обувь подарком не считается.
Поверьте, у моих детей все есть (может даже много лишнего), но клянчить никто даже не подумает.
Чем старше будут становится ваши дети, тем больше у них будет желаний, но они должны соотносить их с возможностями вашей семьи.
в том месяце расходов было много... мой ДР ходили с подружками и их мужьями в ресторан... попросили за 2 месяца(апрель+май) кружки сыну оплатить тренировки+единоборства+ логопед.. ну и танцы ее.. еще полность одежда и обувь на сезон сыну и племяннице.. еще сыну массаж делали.. и на велики 15 000 отложены... ей больше, чем на 10 000 вещей купили в апреле.. так что платье нас особо не разорит в этом... не скажу чтомои кк-то клянчат..особо не было это проблемой... сейчас у нас все - проблема...
сейчас новый месяц посмотрим сколько останется... если без ДР и без занятий детских... не знаю..с другой стороны нужно по врачам водить.. для опеки - диспанцеризациюю.. сколько на это потратим - не понятно.. платно поведу - дочку и частично племянницу... сын обойдется детской поликлиникой
Автору органы опеки платят на ребенка около 18т + бесплатный проезд, так что, автор личные средства не тратит.
только личные и трачу... какие там 15 000-18 000. на нее идет очень много.. приевез муж без вещей.. в школу собери, одежду+обувь зимнее купи.. в январе зубами занимались.. потом ДР у нее был ( это 2 ее месячных содержания).. сейчас ей на весну всего накупили.. представте, если у вас почти взрослая девочка, у которой вообще ничего нет на сезон.. только 1 сапоги около 6 000 стоили.. м на нее ратим намного больше, чем получаем.. То что получаем лежат ей на брекеты и на лагерь, если ее удастся спихнуть..
какой там проезд бесплатный.. это смешно.. сколько на нее потратили
Вот насчет денег моя совесть абсолютно чиста.. трачу на нее дофига.. на свою меньше
потом ДР у нее был ( это 2 ее месячных содержания) - выпала в осадок. Сколько-сколько вы потратили на день рождения девочки 10-11 лет???
А зачем так много? Вы же не миллиардеры в конце концов. Более того, у вас на 4 нахлебника - один работающий.
планшет+ все вместе сходили в цирк ) она не разу не была) ну и в ресторане посидели... вот и считайте..
а как? это хорошо, что у нее пока друзей нет и мы без праздника обошлись...
с зубами у нее вообще все даже очень неплохо.. только 2 маленьких дырочки.. но герметизация фиссул ( так это по - моему называется) - зуба у нее постоянных.. и панорамный снимок - консультация-бесплатно.. это еще ее больше месяца нам некормить
мы не нахлебники - мы его семья
у нас в бесплатной говорят ( сама не знаю) за нормальные пломбы надо платить... фиссулы не герметизируют..
Вы не умеете тратить деньги! Девочка сирота, ей положен бесплатный лагерь! Меня на 3 месяца на море отправляли. Про траты на др вообще молчу.... или вы не правильно распоряжаетесь деньгами, или откровенно привираете! Оформляйте на девочку приемную семью, будет 15 на содержание и 15 мужу в качестве опекуна, хотя сейчас возможно и больше уже. Потом таким детям положена соц помощь, вот только не помню, раз в год или полгода. В общем жить можно и нормально. при желании можно что-то добавить из своих денег. А я например отметила своим детям др в аквапарке, было 17 чел, отдала 15т с едой, ну какие 2 содержания?
как-то вы дешево в аквапарке.. это меньше 1000 на чел. получается...? это с подарком у нас получилось.. 2 содержания.. билеты в цирк 3000 м на первый ряд взяли 4 билета ( до5 лет без билета) - 12000, планшет, то же по-моеу около 12 000... ну и в ресторане .. не помню сколько... ну 30 000 уж точно потратили.. у нас в позапрошлом году в пиццерии у дочки где-то по 1200 с ребенка получилось... не знаю.. беру аквапарк на заметку тогда.. я не стала тратить болшьше , чем раньше тратила.. просто еще один человек..
Автор этого не разумит.
А вот если бы ходила на работу)))
и деньги были бы, и времени на бесконечные заморочки "ах, она опять хочет платье" не было
вот я 10 лет не работала, а сейчас пойду работать и заработаю денег... вам самим не смешно? тут нормальные работающие женщины работу найти не могут..
не скажу.. тут же все миллионы получаюит... опять начнут меня на работу гнать.. и говорить зачем нарожали от нищебродов... но от девочкинх 15 000 мы богаче не стали..
Дык, для вас 15тыр несущественно.
А 30 тыр много на праздник. Вы уж определитесь.
Ну да, давно вы не работали, потеряли знание того, насколько ценны деньги.
Поэтому закупили всё-всё-всё лучшего качества племяшке, не рассчитали.
никакого не лучшего.. как всем так и ей.. никаких супер брендов у них нету... вот мы сходили в 5-ром в Сокольники... и потратили....... не скажу сколько... сами сходие и одсчитайте..
Мне не по средствам платная часть Сокольников.
Вот и не хожу.
И вы считайте, сколько потратить можете.
Мужу вашему непросто ваши непродуманные расходы нести
практически каждые.. редко пропускаем (толко, если что-то случается) но, как правио, только один выходной, а второй - просто погулять.. всегда по-разноу...можем просто в кино (если там новый мультик) можем в музей ( муж любит и сын, как ни странно), бывает в ТРЦ девочки на каток ( но это редко у дочки репетиции.. боимся травмироваться).. сейчас они (девочки) боулинг полюбли.. иногда в театр ( но это редко и так дочкиных балетов достаточно).. летом в парк на аттракцонах кататься и девочки любят панда - парки...
а почему не ездить? во - первых развитие детей, во-вторых - семейный досуг, в -третьих девочки не ругаются там, и тяжело с ними дома с тремя.. раньше было лучше - племянница не устраивала скандалов, если ей что-то не покупали.. как-то особо и не клянчила все подрят..
какую пыль в глаза? ей планшет нужен был свой, она брала дочкин - скандалы постоянные.. в Цирк, что ли теперь не ходить? Тем более племянница ни разу не была.. и нашим детям развлечение... ну вот такие цены.. что билет в цирк - 3000... там и подороже были.. ну и в ресторанчик ( скромненький) сходили..
Вы определитесь уже: нормально для вас потратить тридцатку на ДР малолетки или нет?
Цирк и торт было бы достаточно при ваше плаче Ярославны.
Вы девице показали, что у вас есть деньги, а теперь удивляетесь почему она начала клянчить...
Да и планшет в подарок можно было тысячи за 3 купить. Тем более по факту она им не пользуется.
Но слить 30 тыс за один день...
нормально.. скорее всего она начинала клянчить, потому что ей очень много покупалось (ничего же не было).. а может у мамы плохо с деньгами было.. не думаю, что в Туле продавщицы много получают..
я написала про траты на ДР и остальное.. когда начали писать, что мы на нее получаем деньги и своих не тратим.. это не так
школьная группа, 900 р с человека с обедом. Если не брать обед, то 700р. В вашем случае ресторан был лишним, можно было домой купить торт и после цирка съесть. А подарок, это ваше личное решение и в содержание не входит!
Вместо 3-5-7 выгодно заплатить 12?
Ну-ну. На работу, на работу, на работу))
Не может оценить 9-летний ребенок дорогой гаджет, ему большинство дорогостоящих функций не нужны.
А разбить может. Легко, особенно истерчный ребенок.
ЗАЧЕМ? зачем эти траты?
своего она не портит!! и в доступности для брата не оставляет!!!
про работу я уже написала... не найду.. а такую чтобы еще и зарабатывать тем более
думаю, что не найду... прямо специально не искала.. если писать в резюме, что 10 лет не работала.. то думаю мало желающих найдется.. можно правда написать как в трудовой.. там у меня только 2 раза по 1,5 года перерыв.. но а как потом выкручиваться. что особого опыта то нет.. думаю, что работу мне найти тяжело
Автор, вы очень хорошо поступили, взяв ребенка, искренне вам желаю, чтобы у вашей семьи все было хорошо. Но как же вы мне напоминаете одну мою знакомую: образование есть, но никакого опыта, 40 лет, нет даже стажа для пенсии, запросы очень завышены, двое детей, легко тратила деньги зарабатываемые мужем. Гулять так гулять. Вот только он вдруг впал в кризис, стал выпивать, 4 месяца не работает, деньги потихонечку тратятся, дальше развод. Она с двумя детьми без средств к существованию. Нет алиментов, он уехал из Москвы и не работает.
Ха ха ха!
Правду говорят: когда человек чего то хочет - он ищет ВОЗМОЖНОСТЬ! А когда не хочет - ПРИЧИНУ!
Так вот, автор, причин, чтобы не работать вы нашли дофига)))) поздравляю!
я давно уже не работаю.. как старшую родила , так и не работаю... племянница тут вообще не при чем
Автор, почитайте здесь куча тем о том, как в 50+ остаются вдовой без работы и дохода. , а если муж решит к фее свалить (жизнь штука непредсказуемая, и говорить, что мой ни за что и никогда - недальновидно). Вам не страшно? Что тогда делать будете?
Работать надо хотя бы для себя, знать, что всегда сможете на кусок хлеба с маслом заработать.
да мне самой надоело уже дома сидеть.. но куда мне пойти работать.. я не представляю даже... да и не возьмут.. я раньше работа в турфирме... но там график не нормированный с семьей не совместишь..
а случится может все что угодно и с кем угодно.. Уж мне -то не надо об этом напоминать.. Вот жили мы жили.. а тут бац и племянница... вот и выживай как хочешь.. и выхода никакого...
Отправляйте племянницу в лагерь. Не спрашивайте хочет или нет. Доведите до ее сведения. что едет и все. И так во всех вопросах не предлагайте выбор, а ставьте перед фактом.
Если у вас есть пара свободных вечеров...
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3481059&m=1499
все прям так воодушевились в посыле Автора на работу.
Топ не об этом. Все у Автора нормально в деньгами. Полно семей в России, где не 10 т до зп, а вообще вся зп - 10 тыс.
Тем более у нее 10 тыс. излишка осталось от зарплаты, когда мужу уже новую выдали :)
Ох, автор, читаю и жалко вас очень, и восхищаюсь вами. Вы Человек, вы не прошли мимо беды, вы не ищете оправданий, чтоб сдать девчёнку в ДД (а могли бы найти достаточно при желании),вы боретесь.
Только у меня сложилось мнение, что ноша вам пока не совсем по плечу.
Но может быть вы постепенно станете опытнее в общении с племянницей, станете спокойнее, последовательнее в своих методах, не будететак метаться, что правильно, что неправильно.Кое-что примете как данность,кое-что сможете в ней изменить. Мне кажется, если ВЫ станете на всё реагировать спокойнее, то и муж ваш будет спокойнее и лучше себя чувствовать,а то он наверное места себе не находит от того, что из-за девчёнки вся ваша семейная жизнь на голову встала.
Понятно, что ситуация очень тяжёлая для всех. Я б в вашей ситуации составила бы себе несколько принципов поведения и следовала бы им всегда:
1. Сказала бы себе раз и навсегда: я девочку взяла и буду о ней заботиться, буду стараться дать ей всё,что смогу. что не смогу, не буду об этом думать. И мучаться угрызениями совести.В любом случае я ей дам больше, чем ей бы дали в ДД.А я всего лишь обычная женщина,а не психолог и не педагог.
2. Девочка особенная, поэтому больших чудес от неё не жду, всякое маленькое улучшение-уже наша общая победа. Коррекция её поведения может длится годами.Со своей дочкой никогда не сравниваю (например, что свою можно уговорить а её нет)- они слишком разные изначально.
3. Применяла бы к девочке другие методы воспитания, чем к своим детям, тут по ситуации конечно, но если мои не хамят, а она хамит, то и вести с ней себя по другому. За хамство наказывать, тут у меня было б без вариантов. Мне кажется, что ей всё-таки нужна " твёрдая рука", возможно больше, чем вашей дочке.Знаете, у меня 4 детей своих, и я всех воспитываю по разному, т.к. все они разные.Что говорю одному, то никогда не говорю другому.Точно так и вам надо себя вести, без каких-то там угрызений совести. И, если у неё день прошёл более не менее без остерик, без хамства и т.д.-хвалить,хвалить и хвалить при ваших детях.Дайте ей понять, что вести себя хорошо и придерживаться правил имеет смысл.Можете маленькие поощрения за хорошее поведение- мы старшему сыну одно время за каждый "хороший" день клеили смайлики в тетрадку, если он за 7 дней (с пятницы до четверга) собирал 6 (начали с 4-х)- на выходные чем-то поощрялся, я заранее думала, чем его поощрить-кино там, и т.д.
4. Будьте подержкой мужу, я его очень понимаю, все эти суды, бюрократияс опёкой, это очень тяжело. А он ещё и работает. Но это когда-то закончится, сцепите оба зубы, и держитесь. И делайте всё что надо.Желаю вам от всего сердца, чтоб всё в скором закончилось позитивно для вас.
5. Постарайтесь получать все деньги, которые девочке положены, прекращайте эти разговоры-нам это не надо, нам это не поможет. Поможет. ещё как.На работу вам пока не надо, у вас итак забот полон рот,вы с работой вообще загнётесь и не сделаете этим лучше никому.
Я искренне желаю вам удачи в этом нелёгком деле:)Вы справитесь!
никакой я не Человек.. если б ее забрали бы свекры, я бы "прошла мимо беды"..
В ДД ее не сдам.. даже не думаю об этом..
я понимаю, что все разные и со всеми по-разному.. поэтому и не хочу никакай новой дисциплины для всех детей..
"твердую руку" применить к ней для меня проблема.. потому что она сирота и не мой ребенок...
с "наградами" у нас все сложно.. потомучто всякая ерунда покупается часто и всем ( особенно ей и сыну).. это и моих надо ограничевать... если ей не покупать - скандалы на улице ( это вообще для меня жесть.. а для мужа тем более)
что нам положено на девочку мы получаем, пенсия+опекунские, мы просто не тратим.. я решила, что это ей на брекеты и на лагерь ( если удасться ее туда выпроводить)
мужа поддерживаю.. но он как-то не обсуждает со мной , особенно суды.. и стыдно и меня не хочет расстраивать.. ну и вину, конечно, свою чувствует, что в нас такая ситуация
Спасибо, за поддержку!
Про покупку ерунды. Я со своими договариваюсь, что "ерунду" они могут присмотреть на такую-то сумму. Больше этой суммы я тратить не буду. (например каждый по 200 рублей). И пусть смотрят - еда это или безделушка, которая будет потом валяться.
а тогда какие ей "награды" на какую сумму в неделю? если учитыывать, что детей 3 и каждый заслужит..? на развлечения и так ходим , каждую неделю все вместе.. в любом случае, кого-то провинившегося не с кем оставить.. так что это не награждение..
Вообще я в регионе, поэтому у нас скромно - 100-200 рублей в неделю на ерунду. Мороженое в это - не входит.
Потратить за день 30 тыс рублей мы не можем, у нас (как и в Туле, город вот прямо почти такой же) средняя зарплата за месяц - 20 тыс. Да и не хотим. Я часто искусственно ограничиваю дочь (младшему пока 2.5 года) - ибо аппетиты большие, а баловать и выкидывать деньги - не считаю нужным. Потом ей же сложно будет на свои самостоятельно жить после такого. А главное - аппетиты всегда растут. А потом купленное валяется. И ценность купленного-подаренного уменьшается.
Гуляем в парках, купила дочери сноуборд, младший в это время вокруг на беговеле рассекает. Там же качели-горки. Выезжаем на природу - гуляем там. Бесплатно все.
Награды у нас - например пицца или роллы, которых нет в обычные дни. Да и небольшое ограничение - позволяет радоваться разным недорогим мелочам. Интересным стеркам в виде арахиса, ручке необычной... Стоят рублей 50-100, а радости много. На 8 марта термос на 300мл детский цветной подарила. Очень понравился. (дочери только 11 недавно исполнилось). Или киндер-яйцо. Она пришла из школы - а в комнате на ее столе яйцо. Радуется, как ребенок).
это не просто день, а день рождения племянницы.. ДР дочки дороже, т.к. у нее много друзей и это был "юбилей".. В парках ( без аттракционов и ообще без затрат) мы гуляем по погоде.. летом чаще... Муж получает более-менее для Москвы и для нашего состава семьи..
Все что Вы написали про награды.. у нас как-то практически ежедневно... наградами они считают, что-то большее..
Арахис и проч. она может купить себе сама в школьном буфете.. я ей даю каждое утро денюжку... ей и дочке..
А дальше будет сложнее - ибо запросы будут все больше и больше. Нельзя баловать и давать няшки детям ежедневно. Они обесцениваются.
Арахис - не орешки, а стерки в виде орешков арахиса. Но это не суть данного поста.
Про денюжку каждый утро. Я оплачиваю школьные завтраки (у нас платные они даже в началке). Даю 100 рублей карманных в неделю. И в день танцев (дочь 3 раза в неделю после школы идет на танцы) иногда даю дополнительно на булку в буфете.
Няшки у нас раз в неделю-две. Часто без повода. Просто сюрпризом.
А по поводу - пиццу или роллы. :)
И да, пока закормленности подарками - нет. Зачем ежедневно няшки давать? Это же большая сумма из бюджета в воздух. И конечно - встает вопрос - а чем удивить то? А нечем. Это давно перестало быть сюрпризом и стало обыденностью.
100 руб. на 5 дней - на 20 руб. особо не разгуляешся в столовой.. тлько мини - пицца стоит 40.. ее она Колу там покупает ( так как я не разрешаю своим ).. ну и не знаю, что там еще она покупает.. я даю им по 100 руб. в день. Завтраки в началке у них бесплатные и я даю ей что-нибудь с собой. немного.. часто даю конфетки побольше, чтобы как-то общение с одноклассниками налаживала..
няшки у нас без повода..
Еще раз - я оплачиваю завтраки. Она не голодная.
Я категорически против ежедневных булок и тем более колы. Мой ребенок не может их купить, потому что у нее нет на это денег. (если приспичит - попросит, дам. Но в общем - не особо просит).
Зачем я буду сама давать ей деньги, чтобы она покупала булку и колу?
Автор?
На руки даёте по 100 р в день.
это не оплата завтраков, это бесконтрольный нал в руках той, что раньше денег не имела, это будущие проблемы со здоровьем
ну что она там может на 100 руб. в день накупить.. может наестся уже и успокоится.. чем она потом "дорвется" до большего..
Может купить пиццу и колу. Не наестся, скорее привязанность и зависимость сформируется.
Вы собираетесь давать ещё больше?
2-3шоколадки в день в одно лицо для 9-летки.
Это будущие проблемы со здоровьем.
Или это пачка сигарет в день. Чисто на будущее
Да-да, автор в том топе неоднократно писала, что девочка крупная. Видимо вопрос ожирения в скором времени - актуален. Тем более двигается девочка - очень мало. Спорта нет, танцы только начались. С нежеланием ходить - может и закончатся скоро.
не писала я что крупная.! где это вы вычитали?. что чуть выше моей - писала.. 27 кг. она весит... 136 у нее рост.. я писала, что выше моей и моя худее.. моя - 133 и чуть больше 20 кг.
старшая ходит и покупает ( потом не всегда ест.. приности домой).. в первом классе - это как приключение для них.. если другие дети ходят.. зачем племянницу как-то ограничивать.. может подружек себе найдет.. Обедает она дома
нет подружек "приманивать" конфетами.. покупаю либо "мишек" мармеладных покетик, либо кругленькие такие карамельки цветные.. это совет из книги "что делать если.." мы с дочкой по ней к школе готовились ( она у меня в сад не ходила).. пусть племянница учится покупать.. не думаю, что она что-то другим покупает..
Странная логика - искать подружек при покупке колы. Еще раз - Вы ей здоровье подорвете подобными перекусами. Со старшей все понятно - она целый день на занятиях ей нужна и глюкоза и вообще плюшки за ее работу. Моя младшая тоже купленное домой иногда приносит, старшая не имеет наличных денег сейчас не копейки - они спокойно к этому относятся. Т.к. у каждой свой режим.
Но я каждую покупку контролирую - если что не то, то покупки будут запрещены. И более того, покупка разрешена только тогда, когда я сама ей что-то дополнительно с собой не даю (такое редко бывает.)
я не разрешаю колу своим детям.. контролировать покупки племянницы в школе не могу..
Можете. Надо просто не давать ей денег в школу (вариант - давать меньше, чтобы на колу не хватало).
Это ВЫ ЕЙ ДАЕТЕ ДЕНЬГИ НА КОЛУ. Специально выделила.
Не будет денег - не будет колы. Кола - вредная. Булки каждый день - тоже вредные. Булки с колой каждый день или даже 4 дня в неделю - практически яд для детского организма. Лечить будете вы. Скоро. Желудок, вероятно диатез и скорее всего ожирение.
И все из-за того, что вы, автор, каждый день даете ей деньги на булку с колой. Не давали бы деньги - ей не на что было бы купить булку с колой. Нет денег - не на что купить.
Ну очень подробно расписала.
дети на перемене идут в буфет - наша, что будет за партой сидеть и завидовать ( она будет завидовать)..Я старшей даю с первого класса и все с ней в порядке.. хотя бы представляет, что сколько стоит.. а то в первом класе до смешного доходило как они с деньгами обращались..
У вас элитная школа? Абсолютно все дети что-то покупают на перемене?
Или все же идут бесплатно завтракать?
И да, завидовать будет всегда. Учите ребенка жить по средствам.
Любое действие должно быть обосновано. Зависть - это не обоснование, это то чувство которое должно искореняться разговорами, примерами и т.д. Обоснование буфета - это голод. Голода быть не должно т.к. есть скорее всего 2 завтрака - так? , и на обед она идет домой.
Это племянница рассказала, что все дети идут в буфет? Очередная манипуляция. Во-первых, большинство родителей против того, чтобы дети ели булки, сладости и газировку каждый день. Во-вторых, многие не могут себе позволить по 2000 в месяц на этот треш выкидывать. В нашей школе почти никто не ходит, в основном обедают только те, кто после школы сразу на занятия идет. А в вашей видимо собрались как на подбор, ага.
не знаю как у нее в школе.. я по дочкиной сужу.. но там совсем другие дети и они ходят в столовую.. что-то покупают.. иногда на репетициях просят студенов им что-то заказать типа пицц.. она же в училище учится..
но и племянница рассказывает, что девочки ( может и не все ) ходят в столовую.. можно, например, подойти и предложить - давай сходим в столовую.. вот вроде как и начало общения.. она же новенькая.. может ей так легче будет .. это я ее учу, что бы с девочками сближалась.. чего она одна сидит.. учительнице приходится ее к детм подводить
как-то не очень она сходится с людьми.. из школы выходит одна.. на ее танцах есть девочка из ее класса ( одна точно).. я говорю, ты с ней общайся побольше , когда переодеваетесь, например.. но как-то всеравно не общается.. хотя ее дети не обижают ( учительница говорит).. да и она ходит в школу нормально, не жалуется
Автор, я думаю, что лагерь - это очень плохая идея. Очень. Вспоминая свое детство, могу сказать, что разговоры о лагере меня вгоняли в жуткую тоску. Так я туда и не поехала, кстати.
Это не та тема, где нужно упереться продавить, здесь наоборот нужно дать девочке почувствовать, что она нужна, она в семье, ее не бросят.
зато лагерь и санаторий дадут автору и ее семье возможность отдохнуть и пожить хотя бы 3 месяца по-человечески. интересы 4х важнее интересов 1го.
Вот именно, что интересы всех важнее кратковременных интересов автора. Три месяца пройдут и начнется адский ад.
он и так у них адский ад, а за 3 месяца, возможно, и девочка включит мозги и привыкнет к чему-то и автор с семьей отдохнет. да и потом жить от лета до лета с возможностью летом отдохнуть проще, чем постоянно жить в том, в чем они сейчас живут. плюс, проще будет думать, что еще 6-7 лет и ее можно будет отселить. в 15-16 - запросто.
Кобра, извините, но Ваши посты в этой теме - трэш какой-то. Запереть на балконе, отправить на все лето в лагерь, угрожать детдомом. Вы в принципе всех детей настолько ненавидите? Вы- садистка, и вам доставляет удовольствие мучить ребенка, потерявшего мать? Вот не дай Бог тысячу раз, но вы бы хотели, чтобы в случае чего родные так "воспитывали" вашего ребенка??
не про 3 месяца речь.. хоть сколько - нибудь... хочу просто вздохнуть спокойно.. не боятся, что что-нибудь ее спровоцирогвать на истерику... это огромное напряжение так жить
Не надо бояться.
Дождя не боитесь?
Наступления ночи?
И истерик бояться не надо.
Поймёт девочка, что не боитесь, перестанет истерить
И потом начнется адский треш, ибо если за эти 3 месяца адаптация как раз могла бы сойти на нет, если автор приложит усилия. То после 3-х месяцев отсутствия все начнется в квадрате. ибо деточка пойдет в разнос.
Согласна, не надо её сейчас никуда отправлять, раз она сама не хочет. Эта кратковременная передышка обернётся всей семье ещё бОльшими проблемами после лагеря.
целыми днями в таком напряжении.. что бы ее не спровоцировать на истерики, а тут еще и старшая со своим характером.. сейчас я хоть до обеда отдыхаю.. а так целый день - 3 месяца.. подумать об этом страшео..
Надо расслабиться и спокойно воспитывать и растить ребенка. То что Вы в напряжении - Вы портите здоровье себе и создаете гнетущую обстановку дома. Ради чего?
Вот не писала до этого в пользу работы - а теперь напишу - при таком подходе действительно надо выходить на работу. Ребенка Вы подтянули. За лето может еще позанимаетесь. На след. год ее на продленку, а сами на работу.
как тут можно расслабится.. вчера опять скандал девочки устроили ( ну правда совсем до жести с истериками не дошло)...
дочка принесла из школы ММдемс ( у одноклассницы был ДР) отдала младшему.. племяннца - а я то же, а мне.. муж ну пусть по-полам тогда (дочка уже недовольна - надулась - я ребенку принесла вообще-то).. муж говорит племяннице - иди на кухню и ему отсыпь в ткрелочку.. А сын любит есть красные и желтые ( обычно их всегда выбирает..).. через какое-то время дочка с сыном заходят на кухню.. в тарелочке ребенка НИ одной красно и НИ ОДНОЙ желтой.. сын удивлен спрашивает , почему так..и ищет красные и желты.. НУ дочка и начинает.. - ты чего все красные и желтые выбрала.. ну и начинают ругаться... Сил уже просто нет никаких с ними..
Господи, как вы любите пережевывать такие мелочи, вы наверное с детьми тоже такая зануда? Ваша дочь была неправа, что не поделилась с сестрой, а та была неправа, что специально выбрала те мдм, которые сыну нравятся. На вашем бы месте, чтобы избежать кофликта, сразу бы дочери сказала - поделись со всеми, и сама бы все разделила поровну.
она не делилась, она принесла всю пачечку маленькому брату.... там не в по-ровну было дело.. конфет дома полно разных... просто скандалы уже надоели, надоело всех контролировать.. как бы не разругались.. У дочери других дел нету, как только по конфетке им делить..
Да там все хороши... надо разговаривать с детьми и доносить: да, так случилось и маня теперь живет с нами и это не обсуждается. Учимся принимать, дружить, любить. Маня, в теперь живёшь с нами в нашей семье по нашим правилам и это не обсуждается. И тд и тп. И так каждый день долдонить.. а что делать..
А автору надо задуматься, почему вселенная не захотела, чтобы она третьим размножилась сама, но при этом послала им третьего ребёнка...
я не "размножаюсь".. все наши дети дети были желанными.. о дочке я еще со школы мечталаи знала , как еге назову и какой она будет.. и муж от же очень этих детей хотел и просил..
Я не говорю, что дочка вчера не была виновата.. Я про то, что скандалы надоели.. быть в напряжении надоело.. муж опять расстроился.. сколко это можно выносить уже..
Боже! Какая Вы недалекая... в школе о дочке мечтать.. ребёнок мечтает о ребёнке... и не отрицайте, что не размножаетесь... инстинкт размножения у вас на первом месте..
Дочка виновата, что спровоцировала эту ситуацию. Принесла конфеты - поделись со всеми детьми в семье, а не кому-то одному. И был бы мир и понимание. А почему взрослые не разделили? У меня складывается ощущение, что взрослые пытаются только руководящие указания давать вместо того, чтобы самим принимать активное участие в процессе.
Вы только вторую часть моего посыла смогли одолеть? Ну тоже хорошо, значит зацепило. Начинайте думать.
Как раз этот момент надо было отпустить на откуп детям. Эту детскую проблему они могут решить и без вашего вмешательства.
В след.раз дочь сама насыпет поровну. Или не поровну.
она бы не стала ничего делить.. она принесла - малышу.. муж ее попросил поделить.. потомучто еще одной истерики племянницы не хочется ( мы вынуждены себя очень контролировать.. это напрягает).. и мужа, мягко говоря, удивило, что 9-тилетняя девица специально выбрала красные и желтые конфеты... если бы девочки и дальше сами разбирались.. неизвестно, чем все это закончилось.. муж забрал дочку заниматься.. нет сил уже на разборки
А конфеты она отдала? Вы ей объяснили, как некрасиво она поступила? Или только велели младшему есть, что дают, а старшую увели? А племянницу оставили наслаждаться победой?
какие? красные и желтые она все съела.. сын стал есть какие остались..(расстроился. конечно) муж сказал младшему, либо ешь, что есть либо нет.. старшую он увел... племянница начала мне жаловаться, что вот она сказала " что бы я подавилась и что совсем уже офигела".. что она не права, разумеется я ей сказала.. вечером дулась на нас... ну хоть без истерик
Правильно ей дочка ваша сказала!!!
Ставлю на вашу дочку. Похоже в вашей семье это единственный человек, который сможет с ней совладать.
Вот на факте, что надо поделиться (или давать так, чтобы второй человек не видел и не завидовал) - и надо было остановиться. Опять таки сестра отдала брату, а брат мог бы поделиться с племянницей. Так было бы правильнее. Ведь дочь несла маленькому, а малыш поделился с другими. Включая вас, причем. Ведь детей надо тоже приучать, что не только вокруг них все вертится, что вы тоже живые люди со своими желаниями.
А по цвету конфет - вмешиваться не стоило.
Но и опять - принесли мальчику, как конфеты оказались в руках племянницы? Почему не сестра разделила? По идее дочь должна вынести урок, что в дальнейшем она сама будет делить на всех,
Или еще лучше насыпала в общую тарелку и поставила на общий стол, чтобы и вам досталось.
А вам бы подсказать, что она принесла брату - брату и дает. А вы уже брата учите делиться (в общую тарелку, ага).
он всегда со всеми делится и всех угощает.. его не надо приучать к этому.. там была маленькая пачечка.. дочь и племянница практически ровестницы.. дочка ее за младшую не считает.. малыш у нее - только брат..
муж играл с сыном и отправил племянницу делить на кухню... что бы она отсыпала ему в тарелочку
Принесла дочь конфеты брату.
Ее заставили поделиться с племянницей.
В итоге пачка с конфетами осталась в руках не у сестры (которая несла), не у брата (которому принесли), а у племянницы (с которой заставили поделиться). Где логика?
Где ВЫ в этой схеме?
В этой схеме автор и её муж активно причиняют несправедливость своим детям, балуют сиротку, показывая ей, что она прогнёт всех и всегда, только завопив или заныв.
вы не понимаете.. у нас никто ничего не делит.. всегда есть дома и шоколадки и маленькие батончики.. делить по - штучно надо было что-ли.. муж попросил поделится с племянницей, т.к. не хочет истерики ( а она была бы обязательно)...полно сладостей дома... Это просто дочка так заботу о брате проявляет ( мы поощеряем такое отношение).. это пемянница может съесть последнее яблоко\печеньку\йогурт и не просить у остальных.. у мои детей так не принято..
Это Вы не понимаете, что Вам пишут русским языком. Муж мог сам разделить, могла поделить дочка - вопрос, почему пачка оказалась в руках племянницы, которая может съесть последнее и все об этом знают? Иначе говоря, зачем, зная о таком поведении средней, родители спровоцировали очередной конфликт?
угу.
Я удивляюсь - второй топ к тысячи скоро подойдет, а автор продолжает свою линию гнуть. Похоже нас используют как жилетку, чтобы поплакаться, рассказывая как становится все хуже и хуже, абсолютно не собираясь работать на ситуацией.
Это вы не понимаете.
Дети о вас должны проявлять заботу. Да пофик, что вам это не нужно. что этих конфет - вокруг много. Они должны учиться, что у вас тоже есть потребности. Прежде всего они должны о вас заботиться. Потом вырастут - и тоже не будут на вас внимание обращать.
вы, автор, дебил. на кой ляд не рявкнули на племянницу и не велели ей отдать то что ей не предназначалось?
А я до сих пор живу ощущением лагеря. И дочь теперь ждет каждую смену, каждых каникул. Дети разные, да и лагеря разные.
Тут момент не то, что племяннице понравится-не понравится.
Тут момент, что семья опять отвыкнет от племянницы и когда она вернется - все начнется сначала. Причем гораздо сложнее, ибо вспомнили, как было без нее хорошо. Это для семьи не хорошо.
Лагерь нужен, иначе так и будет вертеть девочка Автором.
Четко и твердо. Решения принимают родители - здесь уже писали. Так почему же решение о лагере принять нельзя? Нужно!
самая дурацкая мотивация в пользу лагеря :) Нужно в лагерь только потому что нужно, чтобы она слушалась :)
Родители так хотят. Вот и нужно.
Как нужно ужинать нормально, не скандалить, мыть руки, поступать в училище, хорошо учиться и тд.
Родители решают,
Ребенку любое действие нужно объяснить смотивировать. Мои бегут мыть руки, т.к. они знают, что приносят на руках - грязь и микробы. А не потому что я так хочу, учатся хорошо - т.к. знают, что им это нужно в будущем и мы вместе выбираем направления для доп. образования. Ужинать - это на их выбор. И бывает часто дети отказываются. Имеют право. Перекусов у нас нет. В лагерь едет младший, т.к. хочет - сам выбирала по интернету - мамино пожелание было лишь доп. английский. Старший тоже хочет, но здоровье не дает такой возможности, он это понимает и уже придумал занятия себе на лето.
Ребенок тоже человек, у него свое мнение и желания с которыми надо считаться. Даже если принимается какое-то решение против его желания нужно обосновать, чтобы он понял. Либо это наказание, либо это нужно для семьи, либо это важно для какого-то члена семьи. В данном случае лагерь только ухудшит положение в этой семье. И как честно объяснить ребенку??? Что он всем надоел и никто не хочет ее видеть?
Лично за меня родители решили, что я должна хорошо учиться и поступать куда они скажут :) Ничего хорошего из этого не вышло. Я закончила, но работаю в той специальности которую хотела - просто без профильного образования.
Поищите для начала школьный лагерь. Может даже платный.
Это позволит ей быть в коллективе и в то же время - вы отдохнете днем.
А вечером - все вместе.
Не надо вам пока лагерь с полным отсутсвием ребенка в семье на 3 недели. Ваша передышка получится мнимой.
мы проводим всегда в городе.. только в отпуск уезжаем.. и очень редко ( может раза3 за лето) на дачу.. тлько на выходной.. общаемся с подругами у нас своя компания уже много лет.. ходит на мини пикники, гуляем в парке.. ходим в кино ( в плохую погоду) иногда ездим на озеро ... всякие интересные места в Москве.. можем иногда приехать в центр.. муж нас тама встречает.. часик погуляем по центру пообедаем вместе.. он дальше на работу, а м домой.. гуляем почти целыми днями..
что вы имеете ввиду.. в июне дочка поступает.. потом у мужа отпуск.. там будет частями.. племянницу хочу в лагерь хоть на пару недель.. что бы от нее отдохнуть.. Это Вас интересует?
Погодите. Какой парк-кино-пикник? У вас у дочери - подготовка к поступлению, именно поэтому вы собирались племянницу отправить в лагерь, чтобы не мешала. Муж - работает.
А в выходные - парк-кино-пикник, да. Все вместе. Школьный лагерь работает только по будням.
там по-моему 18 июня последний.. или ге-то так.. я же писала, как готовятся к балетным экзаменам.. это же не с книжкой заниматься сидеть..
А по будням мы как раз парк -кино - домино.. сын то же в сад не ходит летом.. что же мы дома сидим по будням.. нет.. мы развлекаемся..я вообще лето обожаю ( раньше обожала)
Ну и славно. Ищите летний городской лагерь на 1 смену, можно тематический. Платных - полно.
Племянницу - в лагерь с утра. (муж по дороге мог бы забрасывать, если найдете в попутном для него направлении).
Сын - дома.
Дочь готовится к экзаменам.
Тут важно, что племянница - тоже дома. И чтобы не отвлекать от подготовки дочь (она же готовится таки? я не читала как у вас там подготовка проходит) - племянница идет в ИНТЕРЕСНЫЙ лагерь. Там будет и кино, и пикники, и прочие активности. Без вас, с другими детьми, с требованиями едиными. ИМХО, отличный вариант для вашей семьи. И без повторной адаптации, когда вы ее совсем из семьи на 3 недели вырвете.
Не поймёт, не оценит, не угодят ей автор с мужем.
Вполне хватит развлечений городского школьного.
Да и поближе это будет
Не-не. В прошлом топе - много было про то, что племянницу надо удалить из семьи именно, чтобы она дочери не мешала поступать-готовиться, не нервировала ее.
Про устала - это уже потом было.
Я так поняла, что уже не мешает, т.к. папа подключился к этому процессу. А автор уже много раз повторяет одно и тоже http://eva.ru/topic/63/3487104.htm?messageId=94933821
она мешала раньше по вечерам.. дочка приходит поздно самое раннее в 18 где-то иногда позже.. ей надо поужинать доделать уроки и сделать свои упражнения ( растяжка) времени нет, ребенок устал.. просим племянницу не входиь в комнату.. ну писала уже, что творится... Теперь муж сидит в это время с дочкой в комнате..
Летом будет целый день и не будет общеобразовательных уроков.. Во время занятий летних буду с племянницей читать..
Что значит "буду с племянницей читать"?
После 2 класса дают список, дети уже сами читают.
Читать вам только с мальчиком надо.
Да, надо удалить на время.
То, как она ммс у брата отнимает вообще не поддается объяснению.
Она избалована гораздо больше дочки Автора. Она уже и здесь привыкла, что все для нее и так, как она хочет. Я бы вообще после такого ей не дала ммс. Все это закончится тем, что ее нельзя будет взять никуда, тырить все будет, Автору стыдно будет не по-детски!
А дочка имеет право отдать свое угощение ( как и свой выпускной альбом, медаль за учебу и тд) тому, кому ОНА хочет.
Родители покупают ммс - всем, а дочку угостили- не обязана делиться. Да она-то и делится, она добрая девочка, понимает и нежно относится к малышу.
А вот племянница учится в школе, там тоже бывают др. Она хоть раз приносила угощение, которое там раздавали? Делилась с братиком или сестрой?
У меня ощущение, что автор ее и избаловала. В родной семье такого не было судя по всему. И сюда она пришла тихоней. Автор получает сейчас то, что сама создала.
Ну конечно в Туле не было такого дождя изобилия. Плюс потакания всего и всему, лишь бы не орала.
Автор вон покупает няшки каждый день всем детям. Собственно она и своим детям гадость тем самым делает. Не знаю - понимает ли сама или не задумывалась даже.
И в общем сейчас как раз время потихоньку (именно потихоньку) уменьшать количество вливаний на бесполезные игрушки каждый день. Уменьшать количество денег на ерунду типа колы. Причем хорошо бы сделать это для всех детей. Не совсем, но уменьшить хотя бы вполовину. Потому что пуберат - рядом, дальше будет только сложнее в геометрической прогрессии.
Вам тоже отчим объяснял, что по утрам воспитанные люди говорят доброе утро. И вам тоже было бесполезно.
Я прекрасно прожила жизнь без доброго утра в той семье и родителям ни морального ни физического вреда этим не нанесла :), там было чисто желание прогнуть - показать какой отчим замечательный воспитатель, не более того. Подобно тому, как здесь был совет, что если что-то решили родители, то для ребенка это истина в последней инстанции.
А автору как-то плохо спиться и нервишки уже сдают по полной программе, и семья рушиться.... Разницу видите?
Автор не покупает колу, она уже писала. В ее семье такое не пьют. Это племянница канючит
В семье Автора не пьют колу. Это хороший повод.
Извините, а зачем во 2 классе вообще каждый день давать деньги? В начальной школе завтраки по всей Москве бесплатно, а Автор еще и многодетная теперь - им вообще бесплатно.
100р каждый день - много для сладостей.
Кушает она бесплатно, а на 100р накупает дерьма. Зачем?
мы не многодетная семья.. ну на 50 руб. ничего не купишь.. может только сок..
В школе даже дешевле купишь. В школьных столовых другие цены. Поинтересуйтесь, что там вообще есть и сколько стоит!
50 - выше крыши. Сок ей в обеде дают, а 50 - ну прям вот если захочется. Эти деньги должны не каждый день тратиться, ведь не каждый день пирожные есть
Моя по карте покупает - я вижу каждое наименование на что были потрачены деньги и стоимость. Действительно, цены очень невысокие.
Автор, я уже бьюсь головой об стену. Ну как вам донести элементарные истины, а?
Не надо ничего покупать каждый день. Ни на 20, ни на 50, ни на 100 рублей. Она у вас завтракает нормальным завтраком. Этого достаточно. Можно с собой дать еще фрукт.
Не поверите - миллионы детей не покупают ничего в буфете. Потому что их родители заботятся об их здоровье.
Она у вас даже на продленку не остается. За это время - ребенок спокойно съест завтрак (или часть завтрака) и домой придет к обеду. ЗАЧЕМ ей еще булки, колы, сок?
Автор, ау. Лечение стоит денег. И жесткая диета. Представьте, как вы будете племяшку на диету сажать? Какая у нее ломка будет?
поинтересуйтесь, вас должны приравнять к многодетным, мне кажется?
Ну племяннице и потом должен быть бесплатный обед, но в началке в любом случае завтрак бесплатный, а обедает она дома.
Сиротам питание должно быть бесплатным.
Но племянница же не ходит в продленку. Обедает она дома. Зачем ей школьный бесплатный обед?
Сколько там уроков во 2м классе обычной школы. 4 или 5. То есть племянница в школе около 4х часов. За это время она завтракает, ест конфетки, пиццу и колу. Это объестся можно за 4 часа то.
Уходит позавтракав. Приходит - обедает.
Мне кажется, что в своей семье она была главной и единственной. На то, что не делилась просто не обращали внимания. Там не с кем было, а здесь 3 детей.
Дочка Автора скоро возненавидит эту девочку, так как везде она ей должна. Не должна.
Это родители взяли девочку.
Не угощает ммс, пусть племянница подумает, почему не хотят ее угощать. А родители пусть бегут в магазин и быстренько покупают племяннице, если не хотят уже поставить все на нормальные рельсы.
Балерина не должна. Она тоже ребенок. И не мешало бы уважать ее как человека, ее личные желания.
Когда муж за ней приехал, как я поняла там даже ее личных вещей особо не было. Семья была мало обеспеченной и девочка просто не могла никого прогнуть под себя. И в эту семью девочка пришла без особых претензий.
ВОзможно, он ее забирал от бабки-дедки, а вещи были не там, или вещи были не те.
В то, что у девочки не было личных вещей - не поверю.
Прям вот без пальто и сапог жила, бред;
Поверю в то, что дядя просто хлам ( по меркам их семьи) не хотел тащить в дом. И правильно. У них теперь 2 девочки - должны как-то примерно в вещах одного уровня ходить
Вот и разбаловали, сходу накупив всего.
Теперь племяшка не может понять, почему зажимают жалкие 8700 на платье, если на кабак потратили 30000
но вряд ли она не сообразила, что ресторан + цирк + планшет за один день = куда больше, чем мама за месяц приносила денег домой.
Так что пусть и платье будет, нефиг жмотиться
да не на кабак..( или вы про мой ДР).. я что про свой написала где-то?... так ей ходить не в чем.. глую что ли выпускать... что не сразу купить.. портфель - сменку - пуховик - сапоги зимние - телефон.. что из этого не сразу.. если ничего нет
Ага, телефон - самое нужное, как же без него.
Кстати, муж привёз её к вам зимой голой? без одежды-обуви её размера?
А телефон-то зачем???? Она всегда с Вами - утром в школу отвели, в обед забрали?
Еще скажите что смартфон :) 9-ти летке. И планшет на ДР. А потом удивляются откуда берутся капризы.
а как в школу без телефона? мало ли Автор задерживается или еще что? это просто средство связи,. не роскошь совсем.
не помню ни одного ребенка во 2 классе без телефона. Только тех, кого наказали ))
На мало ли - учитель звонит. Моя старшая уже по городу рассекает под присмотром - там телефон нужен. Младшая на продленке - тоже нужно контролировать, предупредить, что опаздываю - чтобы одевалась выходила, согласовать покупку перекуса - ребенок обычно спрашивает можно или нет. Но если какой-то форс-мажор, то звонит всегда учитель или медсестра. Потому что если форс-мажор, то ребенок в шоке просто не может по телефону говорить (травма или мед. проблемы - другого не бывает).
Телефон это удобство. Это нормально. Это не роскошь. Можно ведь простой иметь - для связи.
А у них там вот вообще учитель не следит, автор же писала, что девочка куда-то ушла, когда Автор опоздала. Пусть уж лучше с телефоном
Судя по постам автора - там не простой телефон для связи. Да я так и не поняла, удалось ли связаться с девочкой в том случае.
Простая звонилка стоит 1 тыс р.
Одежду тоже можно купить бюджетно.
Если брать крутой смартфон, фирменную дорогую одежду - то конечно выйдет тысяч в 50+ покупка необходимого на сезон.
К слову у меня дочь в 4м классе - до сих пор особо телефоном не пользуется. Или забывает, или звук не включает.
В школе всегда можно позвонить с пункта охраны, чем она и пользуется. Или с телефона учительницы. Но почти всегда звонит с городского.
Почему нет? А если нет средств покупать итальянское пальто? Сколько у нее там пенсии то? Ведь по сути они должны укладываться в эту сумму. Тем более большое количество разных покупок одномоментно. Тем более что дети быстро растут. И, кстати, ходят в разные школы.
как укладываться в ее пенсию? она на пенсию, а мы на наши деньги? разве не опекун должен ее содержать?
это нереально.. ее полностью от нас отделить.. а развлекали.. опять мне с ней дома сидеть.. а как же как со своими?
Так вам бы и своих "в порядок" привести. Прогулки-кино - оставить. Покупки разных игрушек во время прогулок, а также доп.сладостей - убрать. Опять таки разбавлять платные прогулки - бесплатными не помешало бы.
они просят .. журналы... всякие "коллекции" в фигурки сейчас рыбы - монстры и ящерицы такие резиновые.. и прочую ерунду, которую в киосказ продают..
Короче дорогостоящая макулатура и мусор.
Однозначно бы запретила или ограничила одним журналом в месяц. И одной фигуркой в месяц. Кстати, одно время брала журналы уцененные (например в мае - февральский номер). Стоимость журнала была не 100 рублей, а 20-25.
Да, давно вы не работаете, автор))
Посчитайте, какую часть бюджета вы на фигню тратите, чисто из любопытства.
Больше половины ваших трат - ненужные.
При единственном кормильце 5 человек
этот у нас не показательный месяц.. потомучто не надо платить за кружки всякие ( в том месяце за апрель - май платили).. так я же уже майскую з\п трачу..
записывать расходы...можно попробывать....
я же не работаю.. что трачу в мае - майская, что буду тратить в июне - июньская... вы меня запутали... что мне к маю муж зарабоал.. то и майская... потом следующую заработает.. будет июньская
Зарплату дают за отработанный месяц. Так что сейчас муж вам дал зарплату, которую заработал за апрель.
Канешна нет.
Своей ничего нового - обойдёцца, у неё же есть такие замечательные родители, ей хватит, а племяшку с ног до головы в брэнды одеть-обуть.
И ни-ни никаких вещей из старой жизни.
да не было там особо вещей.. у нашей все вещи были.. зачем еще такое же покупать.. вот вырастет из этого - купим
не какой не крутой.. когда пошли все покупать зашли то ли в Эль-до, то ли в М-део.. и выбрали по принципу самый дешевый смартфон.. там 4000, но я ей предложила чуть дороже - за то красный..
Одежды брендовой у нас нет у детей.. самая обычная.. или мне ее в каких-нибудь смешных ценах одевать.. портфели в октябре были уже со скидками.. меньше , чем 50 000 у нас вышло тогда.. я же писала , что из школьного только брюки ей купила.. и каждой по 1500 дала, что бы они согласились носить одну на двоих.. ну а сменки школьной у нее не было ( что-то типа туфли - кеды.. я вообще не поняла, что это сменка).. а на зиму вообще ничего.. и коньков не было.. и на НГ а потом весна нет одежды.. нет обуви.. нет самоката.. поэтому мужу и обидно стало.. и новый велик теперь дочки, а она ( если захочет) на дочкином.. и платье, если уж на выпускной ей новое, то и дочке надо.. а это уже опять накладно
У каждого мобильного оператора есть свои смартфоны, которые стОят дешевле 3 тыс.руб.
мы все вместе покупали, когда она приехала и собирали ее в школу, и нужен был телефон.. что было в том ТРЦ туда и зашли
А потом "Муж удивлён, что осталось 10тыр"
Пустили пыль в глаза девочке.
Расходы не по доходам
это не в последний месяц... никто ей пыль в глаза не пускал... просто видимо месяц был такой.. я еще про психолога этого забыла подсчитать и сыну стельки индивидуальные нога же выросла+ ортопед.. может в мае больше останется..
муж не удивлен, а расстроен..
Дааа, прям покупка первой необходимости. Именно, что необдуманно надо было покупать )))
У меня дети с кнопочными за 1000. Прекрасно звонят и принимают звонки. Объясните, для чего нужен смартфон ребенку???
Телефон такой нужен ребенку, так как если Автор не купила бы сейчас, то купила бы через год.
2 раза платить
+ откровенно намного чем у дочки тоже не очень
+ самое главное. В школе учителя очень часто просят сфотографировать что-то и тд. Да, я тоже против этого, но мои дети как раз столкнулись с этим в началке. С кнопочным было не реально фоткать. Не знаю , почему учителя надеятся, что у каждого должен быть смартфон.
А вот зачем планшет во 2 классе? Если уже есть смартфон? Она и так читает плохо, а вы ей вместо книжек - электронные игрушки. Зачем?
Зачем?????
Ни разу детей не просили ничего сфотографировать - старшая уже началку заканчивает. Половина детей в классах без телефонов - их забирают после уроков. У многих отбирают родители периодически в качестве наказания. Если бы учитель просил что-то всех сфотографировать, то инициативная родительская группа быстро дошла бы до директора - у нас родители такие, не любят маразма. Дети не обязаны иметь смартфоны, или телефоны или другие гаджеты.
Не обязаны. Но с ними удобнее. Тем более, что вполне хороший смарт можно купить за 3-3,5 тыс.
Ну да, с кнопочками. А чем с кнопочками плох для второклассницы? Ей же по нему только звонить.
Я вот маме недавно за 1500 очень приличный телефон купила.
Не, откровенно говоря, во втором классе уже нужен смартфон. Там же уже домашку во всю задают официально. А домашка записывается в эл.журнале. А имея смартфон, узнать о заданиях можно в любой момент.
Это как минимум :)
Ребенок ДЗ может делать или на продленке или дома. На продленке учитель с тобой сидит - и он знает, что задали. Дома компьютер в свободном доступе.
А вот тут уже возможны варианты. У нас в школе продленка - это только присмотр за детьми. Домашку никто не делает, т.к. группы смешанные, есть и первоклашки, а им домашку официально не задают, соответственно, ИМ делать ее нельзя. А значит ВСЯ группа занимается одним и тем же. У нас в основном всякие кружки и прочие не учебные занятия.
А дома точно так же нужен смартфон, что б залезть в эл.журнал.
А у родителей компьютера-ноута-родительского смартфона нет??? Или первоклашка у Вас приходит одна домой и начинает одна уроки делать? Мне казалось, что из началки дети в большинстве своем не сидят дома одни. А у автора вообще вопрос об доступе племянницы в электронный дневник не стоит - т.к. автор делает с ней уроки вместе.
Мы - родители - на работе. Дома гаджетов больше нет. Да, со второго класса ходит из школы домой практически самостоятельно (приятельница забирает своих детей и моего заодно доводит до этажа прям). Да, домашку делает самостоятельно. К концу 2 класса аж на 4 и 5 научился делать :) Но нам просто некогда сидеть с ним за этими уроками. Максимум можем поиграть с ним после работы или погулять, но работу свою каждый выполняет сам.
На телефоне интернет с ограничениями, конечно, + мы с мужем бдим историю запросов.
Таким маленьким детям я бы вообще отключила бесконтрольный интернет (что и сделала собственно). Есть мой телефон, есть запароленный ее личный ноут с инетом. Включаю, когда нужно.
Племянница автора постоянно с ней. Автор вполне может сообщить домашку. Что наверняка и делает.
А зачем он может быть ребенку нужен?
У меня муж с кнопочным. Я сама до последнего с кнопочными была - последний сломался, а моя любимая модель перестала выпускаться. Полгода назад купила первый смартфон. Потом второй. Сейчас наконец поняла, что мне нужно конкретно - буду третий покупать. Муж смеется - но свой менять не собирается, ему гаджетов на работе и дома хватает. Про детей вообще вопрос не стоит - телефон нужен чтобы звонить, ни для чего больше, поэтому только кнопочные детям.
специально ей с кнопочками, что бы что показать? своей смартфон, а тебе и кнопочный сгодится.. зачем так делать
Вообще-то очень многие дети ходят с кнопочными, чтобы не играть в школе. К тому же, зачем смартфон, когда есть планшет, пришла домой и сиди в своём планшете. Если у дочки был смартфон раньше, то вообще не понимаю, почему надо сравнивать, тогда купили то, а сейчас другое. Смартфоны у детей это в чистом виде родительские понты.
бабка после похорон свалила.. как выяснилось.. она там была с дедушкой - пьющим.. и им соседка помогала.. я ему сказала ты главное форму школьную привези.. он привез, что было.. так она - серая, а у нас - синяяя.. и еще сказал, что бы брал только по - приличнее. ну он на свой взгляд и отобрал.. сапоги зимние ( прошлогодние) привез - а они малы.. что-то привез, конечно.. ну а носит всеравно нечего..
То, что вы купили ей нормальную одежду, это правильно. А как иначе? Это необходимость.
И то, что у вас там мороженое каждый день -тоже нормально.
А вот то, что вы даете деньги каждый день не понятно на что- это странно.
А потом начнутся другие соблазны - сигареты, алкоголь ( у нее может быть и предрасположенность), наркотики.
Вот она каждый день берет 100? Не говорит, что у нее осталось со вчерашнего дня?
не приносит братику булочку из буфета или сок за эти 50р?
У меня дочки и язычки на всю семью покупала, и соки носила, вот приятно ей было накупить пакет языков ))
А ваша сдачу куда девает?
нет.. домой еду она не приносит.. что-то в кошелечке ее лежит ( монетки).. я же ее портфель собираю \ разбираю.. сколько остается не знаю..
там цены в столовой приличные.. мини-- пицца - 40 р. сосиська в тесте - 35.. сок ( типа любимый сад) - 25... сколько Крола - не знаю.. колько она в атомате стоит? ( племянница говорит. что у них автомат стоит)
Да не избалована она!!! Ребенок пережил тяжелейший стресс и всеми доступными средствами борется за внимание и место под солнцем. И ИМХО, принести домой сладости и отдать одному, не угостив другого - некрасивая демонстрация. Удалять на время - сделать значительно хуже.
Автор, вам на работу надо выйти не чтобы деньги зарабатывать, а чтобы в реальность вернуться.
Вы за 10 лет совершенно отстали от жизни.
Собственно про 10 тыс остатка от зарплаты при таких тратах на развлечения, ненужные карманные расходы, дорогие гаджеты маленькой девочке - неудивительны.
А у вас заначка есть на непредвиденные расходы?
Покупаете ли квартиру для детей?
Ну как же "нету", если пишете и про дорогие смартфоны, и про планшеты, и про постоянные покупки игрушек во время прогулок?
планшеты у них по 12 000 , телефон 4000 ну может дочкин - 5000.. посмотрите сколько стот дорогие гаджеты?? явно не намного дороже
Погодите... Тогда почему Вы с мужем удивляетесь маленькому остатку денег и большим тратам?
ну как-то много что-то в этом месяце.. я решила узнать, если на одну зп, то сколько останется.. а получилось - 10 000.. но может в том месяце меньше расходов будет...
Автор! Прекратите отправдываться за расходы своей семьи.
Почему позволяете считать свои деньги???
Советы - один вопрос, а позволять всем считать ваш бюджет -бред
На секунду - планшет за 12 тыс - это ДОРОГОЙ планшет.
Бюджетный планшет стоит 3 тыс.
У автора планшет стОит больше, чем 1/2 месячной зарплаты подавляющего большинства жителей моего региона. У автора ДОРОГУЩИЙ планшет.
Никто и не спорит.
Ненужный племяннице планшет подарили на сумму, примерно равную половине денег, на которые они жили с мамой. Зачем?
а у меня ВООБЩЕ ПЛАНШЕТА НЕТ.. мой еще летом.. так скажем испортился.. я дочкиным пользуюсь.. все жду может муж подарит.. а он другие подарки дарит.. и у сына нет планшета нового у него дочкин старый..
Нашла, чем хвалиться.
Поставила племяшку выше своей семьи.
Ну чо, бей своих, чтоб чужие смеялись.
Что и происходит
Племяшка сейчас тоже СВОЯ семья для автора. Она НЕ чужая. Когда было принято решение брать ее в семью - она стала своей. А таким, как Вы и Кобра, надо бы самим психолога посещать.
Давайте я порыдаю с Вами? У меня тоже планшета нет. Думала купить - но не поняла зачем он мне нужен. Наверно планшет нужен тем, у кого нет компа для выхода в инет? Но с этой же задачей смартфон справляется.... Короче я действительно не знаю и не понимаю, зачем нужен планшет.
)))
Пару раз в год едем на дальние расстояния на авто. Вот тогда-то ребенок на планшете и смотрит мульты или фильмы. Всё. В остальное время планшет лежит в тумбочке :)
Ааааа.... да, у нас детский лежит на антресолях - как раз достаем в поездки в отпуск - один раз туда, один раз обратно :)
Ну! :)
А люди, вон, каждому члену семьи покупают. До кучи к смартфонам :)
Кстати, только сегодня историю выслушала, как одному дитятке пришлось второй айфон покупать. А то у него 2 разных чехла и он никак не может между ними выбрать. Проще оказалось купить второй телефон и носить с собой оба.
Дитятко второй класс заканчивает.
Извините, а сыну-то зачем планшет?
Вы хотите, чтобы он как племянница читал во 2 классе?
Планшет в 5 лет - это чтобы не доставал ребенок? Совсем забросить?
Если брать репетитора, то придется отказываться от покупки журналов, коллекционных фигурок и много другого.
Лучше с журналами, но необразованными.
http://www.eldorado.ru/cat/detail/71227903/
планшет навскидку - 3290 стоит.
про работу выше писала.. самой дома уже надоело.. но куда...даже не могу себе представить..
Ой, сижу я вся такая воздушная... Так плохо здесь, так плохо... Налево пойти? Ой, нет, налево не могу. Направо? Ой, направо тоже не могу. Вперед? Как это? Разве можно? Не, не могу никак. Назад? А такое бывает? Я назад никогда не ходила. Ой! А ходить-то вообще как? Ногами?
Вот, автор, какое о Вас впечатление после этого топика.
И заметьте, в прошлом Вам все сочувствовали и сопереживали. А в этом у людей уже сплошь и рядом раздражение, потому что Вы все об одном и том же, ничего не меняется. А изменится может только ВАШИМИ усилиями.
Вот вы говорите (например, не дословно, но смысл передаю) - в нашей семье не принято наказывать детей, лишать их чего-то, как-то без этого обходились. Но Вы УСЛЫШЬТЕ всех, кто вам здесь говорит - ваша семья теперь ДРУГАЯ. И нужно подстраиваться под эти изменения. И не нужно всем "вводить звездочки". Введите только для племянницы. Ведь это не наказание, а поощрение!
Ой, все в пустоту:(
Вот именно это и бесит, что люди оторвались от своих дел, на полном серьезе пишут советы дельные, тратят свое время, а в ответ все то же "ой, я не знааааююю"!
Звездочки имеет вводить, когда что-то за них можно дать.
Хотя дать можно и поощрение моральное конечно.
А автор ежедневно ребенку дает карманные по 100 рублей. И почти каждый день покупает разные детские разности типа журналов, игрушек.
Конфет и сладостей в доме немеряно.
Гаджеты есть дорогие, велик есть. Каждую неделю дорогостоящие вылазки по интересным местам и рестораны.
Ну вот только платья за 8.5 тыс пока нет.
Чем ребенка можно поощрить за звездочки, когда у него все есть и так? (и это после нищеты, когда ребенку нечего было надеть-обуть).
Да автор довел ситуацию до такого состояния, что поощрять действительно почти нечем. Но выход всегда можно найти - было бы ЖЕЛАНИЕ. А у автора оно одно - чтобы девочка распалась на атомы и (как это там в фантастических романах?) - аннигилировалась.
Можно.
У вас, наверное, муж есть и дети.
Не знаю, употребляете ли Вы (и муж) алкоголь, но предположим, что да. Это не значит, что Вы и детям нальете.
Сексом, надеюсь, детей тоже не балуете наравне с мужем.
Если у Вас один мальчик, а вторая девочка, то Вы же не отправляете обоих смотреть хоккей на ЧМ в виде развлечения/поощрения, если девочка им не интересуется?
А если мальчик начнет ругаться матом, то Вы только ему внушение сделаете или девочке тоже по губам прилетит заодно?
ну мы то взрослые.. только она одна должна зарабатывать звездочки, а нашим все просто так? отказать ей сложно.. устроит скандал.. причем свои отказать проще -кандала не будет.. ну могут "надутся"..
Вы дура.
Она не должна. Но Вы взрослый человек (???)
Вы что, не можете повернуть так, что ей захочется зарабатывать эти звездочки???
Вы что, не можете за малейший плюс (дом задание без ошибок, классную работу не на 2, убрала за собой футболку вместо того, чтобы бросить на пол) сказать ей - Маша! Да ты ж у меня ЗВЕЗДА! Ну ЗВЕЗДА! Дай-ка я тебе звезду такую нарисую, какая ты есть. И так один-два-три раза. И спросить - Маш, а вот если десять звезд - это ж круто? Я считаю, что это достойно награды. Что хочешь за 10 звезд? Ну как-то так...
Автор, ну все думаю, что Вы - разводчик, а все переживаю за вас и семью вашу, так хочется, чтобы что-то изменилось, ну пожалуйста!!!
за более менее нормальные оценки она получает подарки.. зачем ей звезда? за 4 в триместре по чтению, которую сам же и заработал, оформляя ее "дневник читателя", муж купил ей черепашку и маленький террариум детский.. ей сейчас звездочку за это предложить.. или чупа-чупс.. это как кто-то предложил увлекательную игру ( для 9-10 лет девочкам) кто быстрее уберет опилки, тот получит... ну может 4 - ку моего еще можно на это развести...
нету у меня сил ее хвалить уже.. раньше могла.. но и она была совсем другой... сначала и вроде привязалась к ней и жалела... теперь только на жалости и держусь и то она куда-то пропадает иногда...
Золотая антилопа...
Вы ее завалили подарками и деньгами и продолжаете. Она тонет в них, неужели не ясно? Да, нужно убрать это дикое количество благ и радовать детей ими изредка. Потому что других рычагов воздействия у вас нет.
Да, возможно ваши родные дети будут какое-то время ограничены в этих ништяках за компанию с племянницей. Но тут уж вам выбирать - или шанс получить здоровую атмосферу в семье, или откупаться от племянницы и заодно портить своих детей.
Автор, Вы не работаете, особо не обременены домашними заботами, но Вы хотя бы ПИСЬМЕННО ведете домашнюю бухгалтерию, расходы планируете на бумаге?
ну вот теперь придется.. наверное... как-то я думала у нас больше оставаться должно... даже ели мой ДР не учитывать..и двойную оплату кружков.. что-то 10 000 как-то грустно... получается, что без премий нам туго будет... а премии дело такое сегодня есть - завтра - нет..
новорожденный обходится дешевле, чем девочка уже достаточно взрослая.... и даже с племяннией я отложила на отпуск..
Новорожденный дешевле обходится только первые 2-3 года. И то, если больше никаких кризисов экономических не будет.
Планировать. Расписать траты на месяц вперед, оставив место для форсмажоров. Если видите, что на одежду на лето на одного ребенка планируется 15000 тыс, то покупать на эти 15000 весь летний комплект, а не одни босоножки в эту сумму. Это будет Вас ограничивать. На ДР сразу нужно было запланировать - какую сумму вы готовы потратить. На подготовку к школе тоже самое. И не выходить за этот предел. Не укладываетесь - заменяете что-то на подешевле и попроще. Так бюджет и ведется.
а я особо и не планирую им что-то покупать.. у дочки одежда\обувь есть.. у сына с обувью проблемы.. сейчас новые стельки ( у него же индивидуальные стельки) надо под них подбирать.. хотя бы 2 пары на лето обуви.. с его ножками не до экономии.. у племянницы разумеется ничего нет.. куплю только обувь и шорты\брюки и по паре маек обеим.. денег им дам.. что бы делились.. летнее у сына есть.. ну и летом кружков нету.. уже что-то.. Летом толко у мужа ДР.. но у него бюджетный - шашлыки..
Ага, опять балуем сиротку за счёт всех остальных, включая кормильца.
Почему же они обижаются, а она садится мне на голову?
Убиваться, именно убиваться надо
детке 9 лет, у неё в руках было до тыщи рублей ранее, а теперь...
замрите... туш...
"...денег дам.. что бы оделась.."
ЧТОБЫ ДЕЛИЛИСЬ.
С кем делиться я не поняла.
Билась я по другому поводу - в этом месяце бюджет зашкалил, предложили на след. месяц распланировать. Ответ "А я ничего не планирую покупать......" А через месяц опять окажется, что денег нет :) А одежды много в лагерь, если что надо купить, а чемодан детский в лагерь - при чем лучше не дочкин (если есть), но бюджетный. И т.д. И ДР у мужа :) Там и выпускной - тоже же расходы планировались - и аквапарк и стол. Но автор ничего не собирается покупать :)
Дело оборачивается какой-то жуткой стороной))
".. денег им дам.. что бы делились.. " - зарплата мужа идёт уже и посторонним людям, с которыми "надо делиться"... бабло жжет ляжку, осталось 10тыр и непонятно, куда их девать...
сбежит муж или нет? делаем ставки
девочкам дам .. я им так дала по 1500 и они согласились в одной форме ходить.. и сейчас что -бы летние вещи разделили у дочки полно.. только шорты - брюки не подойдут.. а так все подходит обеим..
Верное решение.
Вы им денег вместо формы.
Очень правильно.
А завтра они откажутся ходить в одной форме(кстати, как это? по очереди или двое в одну юбку сразу?) и вы им снова денег дадите.
писала уже.. в октябре выбора не было.. в РЦ а у дочки полно.. только сарафанов 3 шт.. и юбок несколько и жилеток.. и блузок полно.. ну вот они и согласились..
ну да.. один сарафан вообще не носит.. а у племянницы он любимый.. так носит все в принципе
Что всё?
Вы не разделили вещи девочек и ваша дочь не знает, что сегодня из её вещей оденет принцесса-которой-всё-дозволено-лишь-бы-не-орала?
я с вечера каждой все готовлю.. из-за формы как то не ссорятся.. у них свои предпочтения.. принцесса - не племянница, принцесса - дочка
Ну вот - а еще и денег заплатили, за то что племянница взяла сарафан, который дочке не нравится, а племянница от него в восторге.
Вы живете в каком-то параллельном мире...
Я еще неделю назад подумала, что разводка. Но, думаю, не каждый так продержится, захочет сюжет завернуть как-то.
А теперь вот все-таки поддержу того, кто написал про разводку. Видимо, у Вас просто талант - так прочувствовать аудиторию. На крючок вы нас знатно подсадили, сначала все переживали за сиротку, потом за балерину, сейчас на пике сопереживания муж и сын. Да, держите линию, все верно делаете, не каждый сможет так.
блин... опять много.. но др у мужа в июне.. это уже другой месяц.. на выпускной уже сдали.. почти все..
так кроме аквапарка и в эти праздники надо сходить куда-нибудь.. ну и в зоопарк этот дурацкий.. но там по-моему не дорого как-то..
не дорого?
Так вы шарики купите, игрушек пластиковых/резиновых, пару журнальчиков.
Нормально будет
вот.. именно.. она нас достала шариками... купи - купи... даже, когда потом на метро еххать.. она с этим шариком... вообще кошмар какой-то
Там еще на территории дельфинарий недешевый, потом фотка с выступающими животными - сувениры из дельфинария. Мы это себе позволяли ежегодно на ДР младшей, пока она была маленькая. Но это все в копеечку на всю семью :). Каждая хочет отдельную фотку. И еще есть платные экспозиции вроде.
не знаю еще.. даже когда не знаю.. часть в июне.. на море.. я отложила впринципе.. но будем смотреть какие будут отпускные..на море поедем... в 2 места в этом году вряд ли.. на5-рых дорого будет.. да и не хочу с ней никуда ехать..
у нас если отпуск частями, а из-за сокращений по-другому никак, то отпускные могут дать и перед последней часть отпуска, а не перед поездкой.. тут то же проблема.. надо планировать на те, что есть.. и еще с собой
Скажите ей, что у вас семейный бюджет. Что деньги зарабатываются трудоемким путем и тд.
Вы не можете сказать, что денег нет?
Это очень просто.
ВОобще как-то легко у вас с деньгами и детьми.
Мне бы в голову не пришло дать по 1500 за форму. Чтобы научились разбазаривать деньги?
Ну как сказать.... Там очень красивые зверюшки-игрушки продаются. Дети наверняка их захотят купить... А если всех???
там бесплатно для детей вход. Но там много хотелок.
Оговорите сразу, что только зоопарк.
Ну неужели вы не можете впарить, что еда в зоопарке очень вредная, делается в ужасных условиях, все грязно, опасно. Вот и не захочет никто никаких гадостей.
в зоопарке ( или в парке вообщем в таких местах)мы если и покупаем, то только мороженое.. потом как правило куда-нибудь идем... если типа праздник, то в кафешку.. если просто выходной то либо домой , а если уж голодные и ехать далеко то макдак или типа того..
стараюсь оговаривать, что по одному сувенирчику каждому.. но раньше как-то все было легче.. а племянница то ей шарик, то еще что - то... прям как из голодного края.. и орет..
А вы за ор платите, а она опять орёт, а вы опять платите...
тенденцию не улавливаете?
Расскажите им про фэншуй и про то, что если много в доме вещей, то вредно для дыхание, что пыль скапливается
Автор! Любая мама должна уметь повернуть в свое русло.
Зачем сувенирчики? Скажите, что это из вредного китайского материала, что оно воняет
со своими у меня такой проблемы не было.. вот сыну купили по очереди всех щенков патрульных и он успокоился.. а племянница то одно то другое и младший на нее смотрит..
Так и скажите, что у вас не принято в семье весь хлам планеты скупать.
И папа/ дядя целый день на работе, это очень тяжело, вы его очень любите и не собираетесь разбазаривать деньги.
Ну так не покупайте, договаривайтесь, объясняйте. Много раз, да.
В ее семье такого не было. Это, кстати, вы ее избаловали. Вот и пожинайте.
Можете, кстати, объяснить, что карманные не обязательно тратить на еду. Можно экономить и покупать то, что ей нравится. Карманные для этого и дают, чтобы хрень не покупать самим, а учить детей рассчитывать на имеющуюся у них сумму.
Кстати, автор!
Вы же пишете, что у вас такие прекрасновоспитанныевсепонимающие дети, с которыми можно договориться?
Объясните ИМ, что сейчас сложный период, когда НУЖНО временно убрать эту традицию - скупать все, что попадет на глаза. Просто потому, что нет лишних денег и будет меньше истерик от племянницы. И уберите. Они ведь поймут и поддержат?
это только сын просит.. вместе с ней.. на нужные вещи деньги есть и все это знают.. папа много работает и зарабатывает что бы все необходимое было.. это племянница сразу бежит к киоску.. для дочки там особо ничего интересного нет..
сказать им что сложный период из-за племянницы.. дочка и так это знает.. что нам всем тяжело, потомучто новый человек, что племяннице тяжело - мама умерла... не помогает это
Все ясно, дети не очень-то понимающие, договориться нельзя, да и напрягаться Вам не хочется. Угу.
они дети .. у них детсво.. они и так пострадали от этой ситуации.. нельзя вот так всевремя понимать..
это как мне психолог советовала.. вам надо подождать...потерпеть.. еще фиг знает сколько.. я не хочу ( наверное уже скоро и не смогу) терпеть.. я хочу жить.. а не терпеть и не думать над каждым словом.. не придумывать дорогу в обход киосков..
не хочу каждй вечер боятся как бы что ее не разозлило.. как бы дочка чего ей не сказала.. что бы хоть с мужем нормально вечер провести... я раньшетак вечера любила.. все вместе.. сейчас ненавижу..я много хочу?
это не воспринималось как подарки.. мои так часто не просили.. сын купит ну 3-ну 5 игрушек.. и успокоится.. может и 3 дня подряд, а потом неделю нчего не просить.. а у нее просто "жор" какой-то.. а главно исерики публичные..
нет психолог не знает.. она знает, что если что не по ее - истерика.. психолог говорит.. то как-то расширить свое влияние .. что-то типа того.. показать свою значимость..
Ну да. Конечно значимость. Взрослые ведутся на ее вопли.
Взрослые так или иначе уделяют внимание.
Она способна получить все, что она захочет.
Кстати, сын подрастет - тоже с катушек может сорваться.
А второй вопрос - а куда вы эту кучу игрушек. журналов деваете? У вас же всего 2 комнаты.
Ну так публичные истерики позволяют добиться своего и она этим пользуется. Пока Вы десяток раз не дадите накричаться и наистериться на публике - она будет продолжать по нарастающей.
Тем, что Вы обходите ларьки Вы ситуацию не исправите - просто отложите на неопределенное кол-во времени.
Не-не, это не чтобы оделась на эти деньги.
Все фееричнее. Детям даются эти деньги, чтобы они их потратили в обмен на согласие доносить за кем-то почти новые вещи.
То есть не взять и отдать второму, то, что еще хорошее и почти новое. А фактически - выкупить у него. И это ничего, что ребенок эту вещь не сам покупал, а тем не менее "продает" ее маме.
Да и суммы ни фига не символичные. Ранее было 1.5 тыс рублей (10леткам).
я вообще не про деньги.. Сиротка не голодает.. и ее пенсию мы на себя не тратим.. Так что можете не беспокоится о сиротинушке нашей..и и не про работу мою.. хотя, если кто подскажет, хоть в каком направлении мне думать, буду благодарна..
а про то что уже не могу я с ней.. и что делать и не знаю.. и как мне ее сбагрить .. чтоб хоть чуть чуть выдохнуть..
Вот вы деньги ее не тратите, говорите, так можно взять няню/ гувернантку ей с психологическим образованием. Пусть из школы забирает, читает с ней, ставит на место, помогает
но не 15 000.. мы же в Москве.. девочки .. ну что вы.. это не я .. это вы от жизни отстали..
Да ну! :) А москвичи-то и не знают, что за 15 тыс. студентку деффака не найти на 4-5 часов в день. Находят даже и за 12 тыс. Дураки какие-то, да?
репетитор по математике студент - 700р за 1,5 часа. ( ЦАО)
Думаю, что математика для 8 класса - сложнее, чем уроки для 2 класса
Зайдите на А-то, там полно.
Найдите хотя бы на 3 дня в неделю
Я тоже в Москве
логопед в саду у сына - 700 руб. минут 40.. развивайкой с ним занимается... английский у нас у соседки- 1000.. блин.. вы в какой-то другой Москве живете..
логопед нам не положен.. там была комиссия.. она с ним занимается развивающими занятиями.. мне так удобнее.. она сама его забирает из группы после обеда, а потом я ее забираю домой.. а то водить куда-то просто нет времени его..
хорошо, ясно, что в одном месте удобно
Но! я вот не поняла - ребенок в саду, но планшет ему нужен, чтобы делать уроки с племянницей?
Учитель для 2 класса будет дешевле.
С дошкольниками все занятия намного дороже
я не оставляю его спать в саду.. забираю его после обеда или после занятий с логопедом
Чтобы в планшет поиграл дома, наверное?
А зря. После сна там самое интересное.
Это утром одни занятия, а после обеда сплошные развлекалки в саду.
Меня вообще неоднократно просили "забрать последним")))
Сэкономите на хрени разной - будет уже 25. И эти деньги на благо вашей семьи пойдут, а не в мусорку.
А вы не хотите с ней поговорить на тему, что когда такое поведение, то и друзья не появляются, то и не хочется с ней быть? ну прямо поговорить, но по-доброму?
Баловать, только баловать изо всех сил, демонстративно отжимая у семьи всё вплоть до конфет.
Как иначе воспитать настоящую разбойницу?
Работа Вам нужна не для денег, а чтобы мозги в порядок привести. Вы сидючи дома мира не видите, жизни не видите. Живете на своем островке и ничего за ним не видите. Высшие силы попытались его расшатать с помощью данной ситуации - Вы все равно сопротивляетесь.
Автор! какая у вас станция метро? сейчас найду вас тетю на Ав-то для занятий с девочкой
Вот таких полно:
Я -учитель начальных классов (диплом с отличием) с правом преподавания английского и немецкого языков, хотела бы помогать Вашему ребёнку в выполнении домашнего задания. На Вашей или моей территории. Новокосино.
Забейте "учитель начальных классов" в А-то
Договоритесь хотя бы на 3 дня в неделю по 3 часа. ВОт и лагерь вам !)
Вы не понимаете: нанять гувернантку = выйти из образа.
Ставлю на то, что до появления племянницы муж автору намекал, что на работу пора, теперь она племянницей прикрывается = строит из себя жертву, что она его племянницей занимается, иначе она хоть что-то да предпринимала, чтобы переломить ситуацию. А так строит из себя уточку.
на какую работу , если мы еще ребенка хотели.. 10 лет не работала, а тут на работу.. ему то зачем моя работа, что бы больше проблем стало
Пока не собирается, скорее я могу свалить ;). А даже, если и свалит у меня самой доход неменьше ;)
а мне не только его доход нужен.. мне больше он сам , как человек дорог.. я его люблю.. и он меня любит.. и ему тяжело видеть как из-за его племянницы все рушится.. мы так хорошо жили.. даже вспоминать странно.. как - будто не со мной..
Ну да, а, если останетесь с 2-3 детьми тоже деньги не нужны будут? :)).
Я мужа очень люблю, но прекрасно понимаю, если вдруг, что у меня с ребенком есть крепкий тыл, чтобы не сдохнуть от голода.
а почему тогда собираетсь от него уходить?
не врите хоть самой себе.. кто любит друг друга и давно вместе такого не напишет.. что только доход считает..
у меня 2-е детей..
Напишет тот, кто смотрит на жизнь без розовых очков. Мы с мужем 11 лет вместе. Но я прекрасно понимаю, что в жизни может случиться всякое, и на всякий случай себе и ребенку соломки нужно подстелить, чтобы не заводить топиков на Еве "как выжить".
Да запросто. Мы 20 лет вместе и мой доход позволяет прожит мне с детьми. Если он падает - я на мужа не надеюсь, а стараюсь тут же закрыть тылы. В жизни все может случиться. И кирпич на голову падает, и тромбы отрываются и феи недремлют.
Кстати, а что 10 лет не работала = 10 лет мозги были выключены? Вот объясните мне, тупой, неужели вам самой не стремно/скушно 10 лет сидеть, нехрена неделая?
ну а вам то что.. не работала и не работала.. детьми занималась.. да, иногда, скучновато... стремно? что вы имеете ввиду? у дочки в классе вообще практически никто из мам не работает.. толко 2.. у одной мужа нет.. а вторая как-то пару дней в неделю работает.. вот в школе племянницы многие работаю мамы..
ну вы не представляете как дома сидеть.. а я не представляю как работать.. как детей своих по паре часов в день видеть.. как вообще некоторые здесь свой день описывают.. вообще кошмар..
почему я должна ровнятся на работающих мам, а не на тех, которые детьми занимаются.. работаю - пусть работают.. не работают. значит не работают..
Потому что мужчина - величина непостоянная, не только потому, что может к фее свалить, а еще у мужиков случаются, как и женщин болезни, да и уволить могут, и что тогда? Неужели у таких как вы не включается вообще хотя бы чувство самосохранения?
И судя по вашим рассказам, вы и сейчас не очень-то детей видите и успеваете, только не надо все на племянницу вешать - захотели бы, наняли бы ей репетитора. Но это ж не по-вашему, надо ж, чтобы муж видел, что вы загибаетесь на домашнем фронте.
я загибаюсь не физически.. он прекрасно видит, что из - за нее я загибаюсь морально и эмоционально.. мы 10 лет без нее жили... так я теперь понимаю, что вообще отдыхала..
со всеми может все что угодно случится.. если об этом думать, то вообще не надо детей заводить..
Кстати да. 40 лет мужу, возраст опасный. Нервы . Стресс. Как шарахнет , и что тогда , автор?
Она не думает об этом. "У дочки в классе мамы не работают". Для нее важнее общественное мнение, а не семья.
И да, я не писала "сидеть дома". Вы как раз сидите дома, нефиХа неделая и нефиха не успевая. Можно сидеть дома, работая/подрабатывая, разницу чувствуете? ;)
ну и подрабатывайте.. кто Вам не дает.. я то тут прич ем.. что за совет.. я что с приемной девочкой делать спрашиваю, а не чем бы мне занятся...
У вас вся проблема в голове: вам делать нехрен, вот и создаете проблемы.
Вам уже написали кучу рецептов, что делать с приемной девочкой. Но они вам не подходят, по одной простой причине: тогда вы не сможете изображать жертву, а изображать жертву удобно и нужно. Зачем - вам к психологу, а не ко мне. Пусть она занимается вашими тараканами и вашими внутрисемейными проблемами. Так как, если бы человек хотел решать проблемы, он бы уже давно внедрил те советы, которые были в марте, вы лишь усугубили ситуацию, доведя ее до абсурда.
ну если вы живете с нелюбимым человеком .. то мне вас жаль.. работайте - отвлекайтесь..
советуют больше те у кого нет прниемной девочки... я бы то же так раньше советовала... не думала, что 9-тилетнй ребенок может так жизнь испоганить
С каждым вашим постом создается впечатление, что вы себя накручиваете. Вместо того, чтобы успокоиться, взять себя в руки и начать работать (пока над ситуацией), вы ноете и ноете. Вы уже демонизировали девочку, у нее сложный период и вам ВМЕСТЕ надо его пройти.
А вообще, да, серая уточка, кря.
Слушайте, это не девочка испоганила.
Это ВЫ (вот прямо даже вы, а не вы с мужем) ее испоганили вседозволенностью. А она просто покатилась по наилегкому пути. Вам же пишут - что срочно надо взяться за СЕБЯ. Вы делаете ляп за ляпом, не прокатывает так с детьми.
И вам кричат практически - так нельзя, срочно исправляйте ситуацию. ДАЛЬШЕ БУДЕТ ХУЖЕ. Много хуже. Сейчас еще есть год-другой, чтобы устаканить ситуацию. Но вам надо изменить себя, свое отношение, свое потакание. Потрепать немного нервы, потому что придется ограничить. Потому что придется настоять на своем. Но после этого будет легче.
Если сейчас этого не сделать - будет катастрофа. И ситуация сейчас - еще цветочки.
я все думала.. ну у нее не было вещей каких-то, безделушек, и проч.).. ну вот она это получит и как бы "наестся" и успокоится и да побаловать ее хотелось.. все - таки сирота.. но она все просит и просит.. отказываешь ( не потому что денег жалко.. а просто не надо это.. типа огромного шарика с которым потом ще в метро тащится.. она орет.. это стремно.. а ей покупаеь.. и своему ( сыну) надо.. .. какой-то замкнутый круг..
Добавьте еще ваши деньги за форму.
Добавьте потакание капризам - не пойду с этим, а вы ее взяли и отвели без этого.
И про кормление с ложечки, когда она ушла из-за стола. И за кусочничание - когда она ушла из-за стола.
И про 100 рублей каждый день.
И про покупку дорогих вещей. И про покупку ежедневных безделушек.
И отсутствие границ.
Она маленькая десятилетняя девочка, которая пережила огромный стресс - потерю матери и попадание в другую семью. Ее психика не выдержала. Да и собственно поддаться на уговоры, видя что дают еще, еще и еще, при малейшем оре - делая, что хочется - очень легко. Не каждый взрослый с соблазнами совладает.
Поэтому вы испортили, вы пожинаете плоды. Чтобы исправить ситуацию - прочитайте еще раз оба топа, там много дельных, практически единогласных советов (когда это Ева была столь единогласна..).
И да, исправлять ситуацию - всегда сложнее.
Не мечите бисер перед ней
Она не слышит нас
Ноет и ноет
Всё, что она хочет, отправить девочку подальше и надолго
Увы
Вы спрашиваете, Вам отвечают, Вы снова спрашиваете, а никто (вот гады...) НУЖНОГО ВАМ ответа не дает...
Хотите, я напишу?
Веревка в доме есть? Или подушка? Удушите ее, Вам сразу легче станет.
Вы этого совета ждете? Или какого?
Вам написали - рамки стройте. Плюшки уберите. В попу не дуйте. Последовательны будьте. В лагерь не надо.
Вас ЭТИ советы не устраивают.
В прошлом топе переживала, а сейчас становится ясно, что разводка. Автора явно ждет большое будущее в этом качестве! Сначала было очень жалко девочку, демоном выглядела родная дочь. Потом новые подробности, смещение фокуса... Но я ни разу в реальной жизни не встречала человека, который был бы столь беспомощен, непробиваем и туп одновременно. Два тысячника подряд все пытаются посоветовать, как наладить жизнь с новым членом семьи, но нет! Если вдруг (1 шанс из 10000, но все же) ситуация реальна - автору никто не поможет, т.к. это какая-то аморфная субстанция, растекающаяся как желе. Она не в состоянии что-то сделать, только ныть.
А когда ребенок вырастет асоциальным членом общества - автор заламывая руки будет всем рассказывать, что она все сделала для нее, что она все покупала, кормила с ложечки, давала карманные деньги. И что видимо у ребенка такая наследственность. И Ева ей не помогла - она ведь 1 раз сходила к психологу, и на кружок ее водит, и травки успокоительные давала - все как Ева советовала, но не помогло.
Феерическая дурочка . Амеба. Детей жалко всех . Даже без племянницы у них там перекос в плане детей.
Так несколькими постами выше уже пишет, что племянница все разрушила. Что она исчадие ада.
Вам заняться делом. Принципиально. ДЕЛОМ. Есть ощущение, что вы не очень организованная. То есть домашнее хозяйство как профессию вы не освоили) . У хорошей домохозяйки дом и дети - это работа, с которой она умело справляется как при убывании денег, например, так и при прибавлении детей. А именно, умеет подстраиваться, планировать, организовывать, УПРАВЛЯТЬ.
Учитесь процессом управлять и добиваться результатов.
Автор! ВОт я не представляю, что можно куда-то пойти и ребенок 9-10 лет начинает скандалить.
Как это может быть???
Просит купить, а вы говорите, что нет возможности. ЧТо дальше? Да, видела годовалых, но 9-10 лет? Как она орет?
Мне бы кто поорал - не гулял бы месяц потом.
Няня будет дешевле всех покупок.
Реально вам рекомендую помощницу для ученицы началки.
она стои прросит.. потом складывает руки на груди ( типа как Наполеон) повторят ну купи.. ну вот это.. потом начинает топать ногой.. в голосе истеричные нотки.. от киоска ( или где выпрашивает) не отходит.. простит все горомче.. ногой топает.. люди начинают смотреть.. оттаскивать ее только чисто физически приходится.. люди все на это смотрят.. т.к. она не малышка -это очень привлекает внимание..
не глуляет она = не гуляю я.. школы то осталось 2 недели.. потом "она вся моя"
Я бы ее тоже не оставила.
Сейчас столько странных детей. еще выпрыгнет из окна или еще что.
ЧТо у нее в голове??
А я вам сказала - вам учительница-пенсионерка или студентка ( не знаю, справится ли?) в помощь. Дз будет делать и вы погуляете спокойно.
ну уже 2 недели осталось.. а в след. году посмотрим.. если хотя бы на 3 сама сможет учится.. т может и правда на продленку ее на фиг...
И еще. Автор, а вы не практиковали забывать кошелек дома?
Скажите ей, что денег нет. Точка. Чего стоять и складывать руки?
нет .. этого не пробывала.. не знаю как она себя поведет.. вчера же выбирала красные и желтые конфеты в 9 лет.. причем с младшим она не ругалась.. так что как она поступит не знаю.. можно попробывать.. когда мы с ней вдвоем ну или втроем будем..
вы видели, когда малыши так себя ведут, а не взрослая девица.. совсем разное восприятие.. некоторые специально останавливаются посмотреть ( особенно бабки и еще советы дают)..
из-за нее никому и ничего.. мы если ходим летом то надолго и в компании.. мороженку и молочные коктели все пьют.. мне всех моих детей из-за нее ограничивать..
ну это в выходной. А если вы просто вышлю погулять? обязательно что-то пить и есть?
Кстати, как ваша балерина на каждом углу есть и пьет молочные коктейли???
мороженое ест и пьет коктели.. у нее и так веса не хватает.. у нас только одна девочка была, которая имела склонность поправляться.. ей нужна была диета.. а остальные нормально едят.. и без ограничений.. сейчас особо и не гуляем по будням - некогда.. попробую идею с забытым кошельком, когда пойдем на тренировку.. как раз мы в 3-ем только будем..
Если вам прям так надо поесть во время прогулки, то сразу скажите, что у вас деньги только на поесть. На игрушки нет денег сегодня. Только для малышей бесплатно дают солдатиков.
летом , а лучше раньше, придется это как-то решить.. гляем в компании - это будет раздражать...
Вы должны обозначить, что покупать ничего не будете дома, до выхода из дома.
Скажите, Маня, Катя, извините, у нас нет возможности покупать ерунду, мы копим на отдых на море.
Подружкам скажате, что вот пришлось так сказать, а то весь дом хламом завален.
Не знаю, что у вас там за подружки, но я знаю и очень состоятельных людей, но никто не ведется, отказывают публично, без проблем. Это никто не осудит. Нормальный человек не осудит.
и мы раньше не тратили в таком объеме.. если "коллекция" то одна.. ну и один вид игрушек.. журналы .. ну раз в несколько месяев.. их не читает никто особо.. племенница просит.. ну ей купить , а сыну маленькому нет..
Взяли 500 рублей с собой. И проблема решается. Или коктейли-мороженое, или игрушки-журналы.
Через месяц еще и увидите - как экономится бюджет. Потому что и мы всякой фигни много покупаем.
вот это, кстати.. для лета может и сработает.. вроде как и купили.. ну и не все.. может и отучится
Я вспомнила, как внимала из родителей всякую лабуду из ларька Союзпечать.
Колечки, цепочки, календарики, ручки с разноцветными стержнями.
Как я обижалась на объяснения, что на шесть рублей можно питаться весь день. Как я обвиняла их в жадности и много лет потом припоминала мысленно, что "пожадничали, не купили, а себе вот то и то купили, а лучше бы мне".
наша, слава Богу, пока не считает, что я себе покупаю.. ну можно обижатся.. но не устраивать же шоу в 9 лет
У меня был очень сложный старший ребёнок. Учился хорошо, но создавал ситуации постоянно.
Долго создавал. До конца школы.
Не скандалил на улице, но и того похлеще.
Я в его семь лет поняла, что мне страшно. Что я всё время под угрозой визита соц. защиты, что меня иак и будут вызывать, таскать, смотреть на меня неодобрительно, пока у него эти странности не пройдут.
И я повела его по психологам и психиатрам. Никто диагнозов не поставил. Но я зафиксировала все визиты, набрала справок и тыкала ими в нос всем при первом же звуке. Себя защищала. Лекарства ни разу не давала категорически.
Решите для себя, что ваша девочка приёмная УО (даже если это не совсем так) Снимите с себя ответственность, обзаведитесь мед заключениями и пусть орёт у ларька сколько хочет - таким всё можно. Покупать всё равно не надо.
Я думаю у вас два выбора - отдать девочку или превратить свою оставшуюся жизнь в ад. Вы не справились. Вы не единственная. Неприятно, стыдно, но не самое страшное, что может случиться в жизни. Ну не Макаренко вы явно. Да ещё и не любите её. Что хорошего может получиться для той же девочки? В дет. доме будет плохо, но она будет среди равных. Я не знаю как сейчас в России. Семейный дет.дом можно подыскать? В деревне? С хорошей репутацией? Вот там наверное Макаренки ей помогут.
она точно не УО.. и раньше она была лучше.. тихоня такая.. истерики где-то ну с февраля.. и по наростающей..
не отдам я ее ну куда ее отдать? да и муж не даст.. мы не обсуждаем это
за такое поведение ее стыдно.. на людях.. муж вообще не может это переносить.. сразу все настроение портится.. это уже не семейный отдых
так резко..?. я думаю.. может это запоздалая реакция на смерть матери.. бывает такое..? я же не знаю, кк она саму смерть пережила..может как только повод поплакать появляется она себя сама накручивает.. и все в кучу.. и уже не отстановиться.. я сама так.. как чуть плакать начну.. по своей жизни загубленной.. так и плачу и плачу и так мне себя жалко.. но в выходные как-то сдерживаюсь..
Я это всё читала уже выше. Можно не повторять.
Совершенно не важно, УО она или нет. Это я ВАМ предложила считать её УО и это ватоматически снимает с вас ответственность за её ор.
Мой сын тоже не был УО. Он был отличник с неприятными странностями, которые создавали проблемы. И я СЕБЕ помогла, обзаведясь пачкой справок.
Зря не обсуждаете - надо обсуждать!
Ей и так у вас плохо, может быть ей в любом другом месте будет не хуже. Вы её не любите. Раздражает. Мешает. Вы её с трудом терпите. Лето приводит вас в ужас. Покупки ваши ей- это вы откупаетесь. И вам и мужу и детям вашим плохо тоже. В доме разрушена здоровая тёплая атмосфера. Лучше не будет. Будет только хуже и хуже. У вас уже сейчас заметная отрицательная динамика. Надеюсь вы тоже не УО и можете понять, что перспектив на улучшение нет с такой нелюбовью. И вы её не полюбите - у вас двое детей и чужая мешающая приблудная неудачная "замарашка".
Я вас не осуждаю. Вы не справились. У девочки очень плохие шансы в вашей семье. Может быть в детдоме (я не зря про семейные дома написала) у неё будет больше шансов. Она уже жила в семье, не из роддома на казенные харчи попала.
Мужу так и скажите прямым текстом. Иначе загубите себя и всю свою и своей семьи жизнь. Муж сделает огромное благородное дело для неё, если отсудит для неё квартиру и будет контролировать ситуацию с квартирой. Кажется есть вариант, когда ребёнок живёт в учреждении, а его берут на выходные или в отпуск. Не знаю хорошо ли это в вашем случае. Но это всё лучше, чем сейчас. Вы скоро заболеете от бесконечного подавления негатива пребывания в таком состоянии рядом с раздражающим вас человеком.
всю квартиру он ей точно не отсудит.. это если только "мировое соглашение", что со свекрами нереально.. новый наш адвокат говорит, что самое лучшее для нас - это 2\8 им, остальное девочки..
в ДД не сдам...
Снимите её на видео на телефон, покажите, когда уймётся и скажите, что это стыд и позор и она ужасно выглядит и все прохожие думают про неё очень плохо. И приведите примеры живенькие, что именно могут думать прохожие.
представте как это будет выглядеть.. 9-тилетка орет около киоска а ее мама ( на улице же наверное считают, что я ее мама) снимает на телефон.. это еще большее позорище.. итак некоторые специально останавливаются посмотреть.. вы не представляете как это противно
Автор, проблема с мелкой хренью решается всеми родителями очень просто.
Выдаются карманные деньги 1 раз в неделю (это важно, чтобы сумма была побольше, а не размазывалась по 100 рублей в день).
То есть вы всем своим детям выдаете 500-700 рублей в неделю на карманные расходы. И они покупают что считают нужным - еду, журналы, игрушки, заколки, копят на новый смартфон и т.д.
Вы игрушки мелкие перестаете покупать совсем. Чупа-чупсы - тоже не покупаете.
Вопли купируются фразой - Маня, у тебя есть карманные деньги. Хочешь - покупай.
Почему с ней? И вашим детям тоже. Надо только с сыном как-то решить. Он еще маленький для карманных.
Не поняла - почему она перестанет в школу ходить?
В столовую не будет ходить? Пусть не ходит. Но опять таки учитель же ее со всеми построит и поведет на бесплатный завтрак. А без буфета - так и хорошо.
ну 2 недели осталось школы.. дочка такую ерунду не прости.. и там подороже ну и пореже.. ну и вообщем то не совсем ерунда.. если племянница будет покупать реже то и ему меньше соблазнов... и он же не устраивает истерик
Карманные деньги - это отдельный топ.
Я, например, против карманных денег. Считаю, что родители должны разъяснять, что хорошего качества, что нужно, что не нужно и тд;
Да, в кино и тд даем с учетом купить что-то. Но гулять вместе, подходить к киоску и каждый со своим кошельком? Это не семья.
У вас с мужем тоже так? Каждый за себя?
у нас принято так, что если что надо , то просят - обсуждаем - покупаем.
Канцелярия и товары для школы не обсуждаются.
Не надо Автору давать этим детям карманные деньги, там только балерина нормальная, племянница не знаем, на что потратит, а малыш - он малыш.
да и у племянницы должна сдача каждый день оставаться
сыну не буду давать.. дочка в киосках ничего не требует.. пусть попробует племянница... что я теряю.. вдруг и правда поможетт..
в кино и проч. ходим все вместе.. там взрослые платят..
эти деньги только на фигню ее будут.. она нигде одна не быает.. на что потратит на то и потратит..
Да вы должны приучить ее вообще не покупать фигню.
Фигня покупается раз в месяц, не чаще. А у вас уже на ближайшие 3 года накуплено
У дочери могут быть другие потребности. Она накопит и купит себе что-то интересное.
Ха-ха. Насчет балерины я бы так не утверждала. Судя по описанию - там тоже очень проблемный ребенок. Почитайте первый топ.
Малышу еще рано, да.
Но так же и сыграть можно. Вы теперь взрослые, сознательные. Вот вам карманные, сами решайте, что купите на них.
Про хорошее качество - автор лично покупает всякое ненужное китайское г..о втридорога во всех ларьках. О каком качестве и нужно-не нужно она может рассказать?
балерина - просто "нервно курит" по сравнению с ней.. а младший так вообще ангел.. как я этого раньше не замечала и еще уставала от него...
Балерина должна быть такой, а то вообще ей в балете ничего не светит.
Не вижу в ней ничего плохого, малыша любит, заботится, трудяга. Молодец.
Карманные сейчас - 500, а в месяц 2000?
Зачем вообще ее к этому приучать? Она со взрослыми, которые платят. Другое дело, если в лагерь поедет. Дать тыщ 10? может, согласится ???00))))))):party2:party2:party2
не.. зразу 2 000 не дам.. по 500 в неделю.. ну может чуть болшьше.. она сразу все 2 000 потратит и весь месяц мне нервы будет трепать.. устрою пробную неделю
зря, нельзя ей деньги в руки давать. Вы ведь уже дали в школу. Я вас спрашивал, что она братику принесла? ничего.
ОНа будет все больше и больше просить. Уверена.
Скажите ей, что вы копите на отпуск. что в этом такого? Хочет с вами в отпуск? Надо затянуть пояс.
Автор так и дает - 2000 тыс в мес, по 100 рублей ежедневно (даже больше выходит в месяц). Плюс покупает много всякой хрени.
А тут предложение дать еженедельно и перестать хрень покупать.
но рано или поздно запросы племянницы изменятся. Она наестся дерьмом, как отучить потом? Вы сами создаете себе проблемы
Автор! Отпишитесь, как ваши зоопарки? Завтракаю, без Ваших историй уже скучно .
мы не в зоопарке сегодня были.. т.к. вчера привезли велоипеды дочке и сыну ....дети катались.. ну не все дети.. племяннице дочкин вынесли.. чтобы муж ее учил она отказалась.. а я ее учить не стала.. ну нафиг.. сидела .. ныла, что скучно.. но не до истерики.. так что сегодня денег на развлечение не потратили, устали и никуда не поехали больше
а ведь начинала автор свою историю, выделяя главной темой "что подруги скажут"))) а потом забыла)
но троллит умело
нечего себе я забыла.. как тут забудешь.. на пикнике ябедничала.. и как сней летом буду гулять с подругами.. истерики ее никто терпеть не будет..
ну вроде пока ту подругу, с которой были на пикнике.. она не отпугнула.. завтра идем с ними в парк... опять не в Зоопарк.. правда племянница что-то про него не вспоминает и ( слава Богу) про выпускной то же.. у нас уже второй день относительное затишье...
может ей завтра перед парком выдать денег.. ну не знаю сколько.. что бы только на них рассчитывала, а самим только еду и развлечения?
а где Вы видели парки с аттракционами и без ларьков? ей выделить только на личные покупки.. чтобы этой суммой ограничевалась.. и решала.. что ей шарик\аквагрим\ прочую фигню.... копим на отпуск и пойти в кафе с друзьями?! она же не УО у меня
Поийти в кафе с друзьями - на это у вас деньги есть . Так ВЫ, именно ВЫ и ДЯДЯ, распределяете бюджет и ТАК решили.
Я чей-то подзабыла- почему эту чертову племянницу нельзя в ДД отдать?Зачем портить жизнь из-за одного! человека четверым???
Деффку в ДД, там быстро спесь собьют.
да как ее сдать.. не куда мне ее сдать... всю жизнь мне теперь тянуть ее.. сил уже никаких нету
Объясните девочке,что у нее есть скажем шесть месяцев чтобы исправиться,иначе будете вынуждены отдать в детдом,ну и ролики про детдом покажите,статьи прочтите.Вы жертвует своей семьей ради какого то чужого ребёнка,ваши дети повзрослев могут высказать огромные претензии по поводу лишнего члена семьи, детские обиды копятся годами...
Да, могут высказать. Это точно. И выскажут.
В противном случае, не будут помогать друг другу в будущем.
Ведь эта племянница - дочь родного брата мужа автора.
Не лучший пример - избавиться от нее.
надоела - сдать.. ? ну не могу я так.. и муж не сдаст.. своего брате дочку в ДД а детям, то как в глаза смотреть потом....
Т.е. опекуны девочку испортили, а теперь она сама должна за 6 месяцев исправить, то что они делали не так и продолжают делать :) Может все-таки взрослым в этой ситуации надо поработать надо собой?
Да никто ее не портил. Ну бывают у детей периоды, когда хотелки разрослись, ну и все. А теперь поумерить пыл в спокойном режиме.
опекуны ее не портили, девочка сама с большим приветом как оказалось, пальцы гнет, хотелок выше крыши...на место автор ее поставить не может. вот припугнуть дд остается, мозги-то у девки должны быть.
вообще не понимаю,как можно расти и воспитывать нелюбимого чужого человека в своей семье?к чему эта жертвенность? у сироты, если че, баба-деда живы-здоровы...
вот именно, если б девочка нормальная была- взяли бы, знали, вероятно,какой характерец у внучки...
сдавайте в дд без зазрения совести, может вы ее никогда не полюбите, ни вы, ни муж, ни дети ваши...столько страданий из-за одной девочки...
не думаю. что они ее из-за харакера не взяли.. они вообще с внуками не общаются.. когда муж спросил. почуму они ее не берут.. они ответили, что у них своя жизнь, что они своих вырастили.. пусть берет, кто хочет..
тем более девочка сначала более менее себя вела.. хотя то же проблемы были
автор сама говорит, что до НГ девочка была тихоней. Ей не поставили границ - она присматривалась и потихоньку расширяла границы дозволенного - если бы изначально были поставлены границы, то ребенок остался бы паинькой.
Автор, проблема ора решается просто.
Перед выходом из дома сажаете её напротив себя и говорите, что ором у вас больше никакие вопросы не решаются. Если она что-то хочет, то спрашивает у вас, вы покупаете по возможности что-то, но все желаемое купить не можете, у вас нет столько денег. НО! Если начался ОР и ТРЕБОВАНИЯ, то это автоматически сразу - НЕТ. О чем бы речь не шла.
Вот и все. С этого момента, как только начинает истерить, сразу вопрос за крыт. Зоопарк, платье игрушка. Только обязательно проговаривайте: "ты кричишь, значит я точно не куплю, я тебя предупреждала, криком в нашей семье вопросы не решаются". И просто игнорируйте, пока не успокоится. Удивитесь, как быстро этот ор прекратится.
Ой, знаете, бывают дети, на которых это не действует. У нас один такой. Всё орёт и орёт, хоть знает, что не получит, а нормально попросить корона не позволяет. Уже 10 лет ора.
Кошмар, не представляю. А зачем он орет, если результата никогда нет? Значит или иногда родители дают слабину. Или наоборот: вообще никогда ничего не покупают, так что он орет от безысходности. Тут все-таки надо золотую середину соблюдать: на ор ничего, а хорошее поведение поощрять выполнением просьб (в разумном количестве).
Думаю, орёт не "зачем", а "почему". Его бесит, когда что-то идёт не по его сценарию. Нормальные просьбы обычно выполняем. Вчера на даче говорит, всё, поехали домой, мне здесь надоело. А мы ждали мастера, раньше уехать не могли, объяснили, развечься было чем и с кем. Орал как резаный очень долго. Основная мысль была: почему вы, гады, делаете, как вы хотите, а не как я!
Ой, это ваш? Я не поняла сразу. 10 лет ребенку? Сочувствую, тут наверное только дзен наращивать. А смеяться над ним не пробовали всей семьей? Он в ор, а вы в смех с соответствующими комментариями. Его это взбесит еще больше, конечно, но может так не понравятся насмешки, что или прекратит так себя вести, или хотя бы будет уходить беситься подальше?
съездили сегодня в парк с друзьями ( с которыми на пикник на той недели ходили)... решила дать ей 300 р. и сказала на твои личные траты... сначала вроде бы и ничего.. потомучто в панда -парк была очередь.. мы стояли, а муж пошел с сыном на другие развлечения ( детские) и муж подруги пошел с ними.. потом встретились... а муж подруги выигал в каких-то стрелялках приз - выбрал машинку и отдал ее младшему.. племянница - лицо недовольное, но как-то не развопилась.. другие вообще внимания не обратили... пошла свои деньги тратить.. ей не хватило.. муж еще 100 добавил, чтобы перед друзьями не позорится и всем отдых не портить.. еще немножко покаталиь.. солнышко скрылось - холодно.. пошли в кафе...лемянница - я еще хочу кататься.. всем холодно - идем покушаем, погтом помогтрим.. покушали - вышли еще холоднее.. решили по домам... вот слава Богоу друзья ушли.. а у нашей началось... я хочу кататься, я хочу аквагрим ( денег у нее уже нет).. а вы младшему сами купили ( муж ему мыльные пузыри купил).. а ему машинку дали... орет.. ногой топает.. плачет... муж в машину ее запихнул.. сказал ( в машине) что он с ней отдыхать больше не будет, что из 4-х детей только она портит весь отдых..ну и еще, что неблагодарная и завистливая.. у нее истерика.. сейчас сидит в комнате ( рыдает).. муж с дочкой поехали на великах кататься, чтобы не слушать.. ну завтра - ладно, муж едет по рабочим делам, берет с собой дочку.. а после завтра.. вот как ее на развлекухи водить.. достала вообщем..
проучите уже разок, наймите няньку,оставьте с ней девочку,сами всей семьей- из дома...авось,поймет...
найти человека по объявлению.. оставить в своей квартире одного с ребенком и уехать?.. как-то это стремно очень.. мягко говоря
Ищите по рекомендациям или через агентство. Моя подруга с года дочь оставляет на несколько часов, сначала вызывала няню, пока сама была дома, понаблюдав, что за человек, как с ребенком общается, стала оставлять их.
Да что у вас там? Золото и бриллианты разложены? У меня всю жизнь няньки приходящие ни разу даже маленькой проблемы не возникло.
не по объявлению, а в агенство специальное обратиться,подороже, но надежнее
еще из окна выброситься... или вены перережет...тогда потом ее в дурку только...
Автор, вот терпения уже не хватает с вами, честно! Вы тупая? Чего тогда от ребенка хотите, почему ждете, что она изменит свое поведение, если вы - взрослая тетка - свое изменить не в состоянии???
В чем был смысл давать 300 руб., если вы ей не объяснили, что это ЕЁ ЛИМИТ на покупки, она может выбрать все, что хочет, но В ПРЕДЕЛАХ этой суммы! А если объяснили, то и не нужно было ничего добавлять!
Что же вы так друзей-то боитесь своих, какие это тогда вообще друзья? Ну скажите, что девочка в стрессе, что у нее с нервами сейчас не очень, поэтому постоянно требует подарки и скандалит. Такая вот защитная реакция. Что плохого они могут про ВАС подумать?!! Ну посмотрят, поахают, посочувствую вам, может тоже советов дадут. Из-за идиотских страхов, что кто-то что-то подумает, вы не можете быть последовательны в своем воспитании. Ну сколько можно уже быть курицей?!
все ей объяснили.. и еще. что можно фигню не покупать, а отложить..
Вы бы стали куда - нибудь ходить с друзьями, у которых такая девочка.. я бы вряд ли.. муж точно нет..
А почему она должна принимать в расчет ваши объяснения, если вы по первому требованию кошелек открываете и добавляете? Если будете продолжать в том же духе, то она эти деньги будет уже воспринимать как вашу обязанность. И вопить, если вдруг денег не дали. Плюс будет ждать, что дополнительно вы все так же как раньше будете покупать ей все, что она захочет. Может наличные она и будет копить. Почему бы нет если ежедневные хотелки так и будут удовлетворяться из вашего кошелька.
Стала бы я ходить с такими друзьями? А что лично мне и моей семье плохого делает девочка? Если моих детей не обижает, не задирает, то почему нет? Устроит представление, отлично, пусть мои посмотрят со стороны для профилактики, так сказать. Я своему сыну в раннем детстве показывала таких орущих истерящих детишек, как пример отвратного и неправильного поведения. Он был со мной полностью согласен, что так нельзя, и никогда так себя не вел.
да , да, да именно так и поступают, когда нас видят на улице с истерящей племянницей.. останавливаются, смотрят,Ю показывают чуть ли не пальцем и что-то говорят..
Они будут вынуждены слушать эту истерику.. ну раз ну два послушают.. а дальше что..
А зачем стоять рядом и слушать? Вы же в парках встречаетесь, на аттракционах и т.п. Всегда можно отойти и продолжать развлекаться, пока вы ситуацию разруливаете.
Если не захотят больше вместе гулять, ну значит не будут. Значит такие друзья.
У вас выбор какой? Пережить период ора и выправить ситуацию. Либо продолжать как сейчас: показывать с каждым разом, что ваше слово ничего не стоит и можно его во внимание не принимать.
Обсудите уже с мужем план действий и свое поведение в типичных ситуациях, которые у вас постоянно повторяются. Как предупреждаете, что делаете, если нарушает. И придерживайтесь этого плана! Вдвоем! А не так, что один наказывает, а второй бежит и покупает, один из-за стола выгоняет, второй бежит с ложечки кормить. Тьфу просто.
Вы действительно не понимаете, что неправильно себя ведете?
Так на привыкание время надо. Это же сложно сразу понять, осознать и начать действовать. Даже взрослый сначала пробует, ошибается и путем ошибок находит верный путь. И не все, кстати, могут найти.
Двойка с минусом вашему мужу, никогда не оценивайте ребёнка, можно оценивать лишь поведение, далее , о какой благодарности речь ? Если её приняли в семью , она ваш ребёнок, а от детей благодарности не ждут. В остальном, после начала истерики - засунуть в машину и увезти, денег не добавлять , но пожалеть, погладить/ обнять , поскольку , она плачет, значит ей плохо, даже если причина слез - и не причина на ваш взгляд. Короче, рецепт прост- четкие границы, но безусловное принятие девочки , как члена семьи и личность.
всей этой психологией муж заниматься не будет.. это вообще не про него... когда у нее истерика, с ней даже я уже не разговариваю.. бесполезно... на диалог не идет.. повторяет одно и то же только еще больше заводится...
естественно. какой смысл разговаривать во время истерики? ее можно только переждать как тайфун, а разговаривать после.
это от своих детей благодарности не ждут, а эта девочка- нежеланно-вынужденный член семьи, должна понимать,что и кому должна.тем более безусловно ее семья автора не может принять из-за скверного поведения девочки.если память мне не изменяет, она из асоциальной семьи, т.е. совершенно другой мир...
слава богу, у меня таких родственников нет...
она не из асоциальной семьи.. просто папа ее (брат мужа) с ними особо не жил я так понимаю.. и по женщинам ходок.. а мама вынуждена была работать и , наверное, особо не было времени девочкой заниматся.. а вообще не знаю, что у них да как.. с ними не общались.. ребенка я видела несколько раз
он имел ввиду, что дети ( все дети) должны быть благодарны, что в свой выходной день их возят по паркам и развлекают.. хотя могли бы отдыхать дома или общаться со взрослыми друзьями.. речь идет не о благодарности за то, что их содержат
П..ц, автор. У меня просто нет уже слов достучаться до вас.
Мы 2 тысячника вам разжевываем.
Подружкиному мужу сообщить заранее, мол так и так. Ребенка учим пользоваться деньгами. Чтобы рассчитывала и укладывалась в нужную сумму. А то просит скупать все подряд, замучались на помойку относить потом. Раз уж сказали, будем придерживаться своих слов.
Все, вопрос снят.
А тут вы опять сказали - дадим только 300 рублей. И тут же дали еще по первому писку еще.
это Вы не понимаете.. не будет мужчина под 40, объяснять другому мужчине за 40.. как он воспитывает СИРОТУ и вообще своих детей.. он не будет не перед кем объясняться..
Почему? Он совсем туп и глух? Он не понимает и не чувствует людей? Отец моих детей с удовольствием обсуждает со своими друзьями методы воспитания детей: и 7, и 16, и, даже (О, ужас!), 23 лет::). Сама слышала. И его друзья тоже обсуждают. Правда, все они люди ответственные, на жен воспитание не перекладывают, среди них есть отцы-одиночки. Это реально взрослая и важная тема, а не о политике потрындеть:).
Автор , либо 1. Безусловное принятие и воспитание "как своей ", либо , раз уж так невыносимо (верю!) 2. Я б придумала причину, собрала чемодан и по факту оставила б ребенка у бабдед. Просто б не забрала и все.
Вообще-то муж автора не просто ребенка погостить взял. Он официальный опекун. И он не может оставить где-либо ребенка, даже у бабы-деда, без официального расторжения опекунства.
Ах, ну да. Ну хоть оставить на пару-тройку дней , закон не препятствует общению бабушек и внуков. И подумать о расторжении опекунства. Я б не смогла . С адекватным ребенком , родственником -да, с подобной-нет.
Ничего ТАКОГО она в общем- то не делает. Своей можно было бы по попе дать - родители не железные. Но свой ребёнок чувствует, что его любят! Глупо, с ошибками, с идиотскими поступками. Свой чувствует своих.
Но в данном случае это её способ получить внимание и эмоции. Чем больше расстраиваются, наказывают, шумят, тем больше включаются эмоционально, а не просто отстранённо кормят - одевают. У неё уже подсадка. Если отлупить, это только усилит подсадку. Вот он, настоящий контакт, эмоции неподдельные.
Ничего хорошего не ждёт девочку в этой семье.
Она им чужая, это чувствуется в каждом слове.
Всё это будет усиливаться. Очень тяжёлая ситуация.
Таки я согласна с Вами . Про "такое "- я ситуацию и имела в виду . Но насильно мил не будешь . Я б со своими племянниками поладила. Но я и чувства к ним испытываю . Но я сразу ВСЕМ без исключения, переступающим порог моего дома, говорю о моих правилах . Даже мои родители смирились с этим. Я б не смогла как автор делить детей. Прежде всего , ради меня самой: дисциплина вносит порядок, четкое понимание дает в итоге результат . Я б не сдерживала эмоции, как автор. Я б наорала по делу . Если б совсем никак и без любви - опекун же может найти интернат . Пусть на вых.забирают . Есть интернаты с уклонами , где реально чему-то учат .
Я это выше писала уже про интернат. Спасибо, что вы это сказали тоже. Думаю, что это единственный здоровый выход. Иначе очень плохие перспективы у ситуации.
Всё будет только затягиваться, как узел. Напряжение будет расти у девочки и у автора с мужем и у родных детей и выливаться в разлад, новые драмы и кучу всего.
Никакая школа приёмных родителей им не поможет, потому, что ситуация возникла не по их воле, девочка оказалась у них вопреки их желанию. Только ради долга.
Автор !!! Интернат -выход . Это не дд. Ваша совесть и мужнина будет спокойна. Иначе будут искалечены все жизни вашей семьи .
Одновременно написали практически слово в слово.
Не надо доводить до крайних ситуаций.
Ждать, пока совсем плохо будет - а плохо будет судя по всему. Не потому, что девочка плохая, а потому, что у неё нет вариантов как бы.
Вы можете объяснить разницу? Я без сарказма спрашиваю. Просто не знаю.
В чём честнее?
В интернате дети на полном гособеспечении. Семья будет получать опекунские, а по факту племянницу будет опять таки кормить государство в интернате (на наши деньги в виде налогов). Фактически - это двойные траты на 1го ребенка.
Я бы вообще запретила принимать таких детей в интернаты. Взяли в семью? Получаете деньги? Воспитывайте.
Не хотите? Отдавайте в детдом, там может ребенка возьмет другая семья, которая будет заботиться о ребенке. Ну и если не возьмет - то в любом случае обеспечение будет только здесь.
В интернате ребенка будут брать на выходные. И в детском доме при оформлении гостевого режима - на те же выходные и каникулы.
Возможностей в детдоме - больше. Благотворители, разные поездки, а главное - возможность попасть в адекватную семью.
Интернат - по сути тот же детдом для ребенка. То же отсутствие социализации, отсутствие близкого взрослого, постоянная толпа детей, невозможность уединиться, всегда под контролем. (я сейчас не имею ввиду коррекционные интернаты, которые нужны для детей).
Может разные есть. Но у нас с прошлого года даже одеждой стали обеспечивать за гос.счет на 30 тыс в год. Как и сирот.
Раньше было 1-2 тыс на мягкий инвентарь (пост.белье и полотенце).
Живут они чуть победнее, чем сироты. Ибо у сирот и обеспечение от государства лучше и благотворителей много. Но не так бедствуют как раньше. Да и практически 80% - из кризисных многодетных, малообеспеченных, пьющих семей. Поэтому обеспечение одеждой пришлось кстати.
Адаптация у девочки. Автор, может Вам ШПР пройти? Вы В Москве-обратитесь к Петрановской
Бесполезно. Я автору уже 2 раза это советовала.
Но она - в образе. Исчезнет проблема, придется новый образ придумывать:)
Вы хотите, чтобы Автор забросила свою семью и пошла в ШПР??? Странный совет.
Такая школа - огромный труд, туда идут люди, которые годами мечтают.
Мне кажется, что слишком много претензий к Автору, девочка тоже должна взяться за мозг! Уже не годовасик.
Объяснить ей популярно, что сил нет + правила.
Мне 40. А от нелогичности автора - мозг переворачивается.
А девочке - 10.
Автор может думать, что девочка должна. Но по сути если автор не изменит свое отношение - то проблемы не исчезнут.
+100. У меня за 2 темы от автора крыша отъехала, и я беру перерывы от чтения ее опусов.
Мне что-то даже мужа жалко стало:))
Да уж 2 раза в неделю - это действительно адский труд, особенно, учесть, что с ребенком она собирается жить и дальше.
Открою страшную тайну: туда идут не только те, кто годами мечтают, а и те, кто "между".
Для меня вот 2 раза в неделю было бы сложно. Понимаю Автора. у нее вообще есть маленький ребенок. Забросить его ради племянницы? Уж лучше психолога. Пусть ходит домой и совместно Автора и племянницу наставляет.
Но ведь Автор довольна была своей жизнью.
Вся семья не будет меняться ради девочки. Да, вот они ей уступили, что-то лишнее купили, а теперь - всё. Теперь девочка тоже должна трудиться, чтобы выживать в коллективе. В школе, в семье.
Семеро одного не ждут. И так везде. Лучше, если она поймет это раньше.
Тематических психологов даже в Москве - по пальцам одной руки. Не будет он ходить домой к автору, особенно, если учесть, что автора,в принципе, все устраивает, она не собирается ничего не менять ;).
Собиралась бы - хватило бы одной темы. А нас скоро ждет и 3 и 4я.
Меня начинают мучить сомнения, что тема - разводка, а автор - талантливый троль.
Автор не будет устраивать революцию, если и менять, то медленно.
У нее уже муж не выдерживает
Потому что, простите, автор - редкостная дура. И мямля.
А муж или устал, или крайне нетерпелив и вспыльчив.
Автор не дура и не мямля. Вижу, что она уже 2 раза замужем, 2 ребенка, 3 в планах, все квартиры на ней.
Возможно, ведет такую игру, чтобы жертвой в глазах мужа и окружающих стать? Тоже вариант. Но, не думаю.
Но она не мямля.
Я вижу это так, что она не хочет больше жертвовать своей хорошей жизнью. Не для этого она весь этот семейный уклад строила. Кому-то может не нравиться, а ей нравятся эти прогулки, друзья, пузыри.
Имеет право.
конечно нравятся.. это кто работает у тех скапливаются домашние дела на выходных.. я все успеваю на буднях , к тому же уроков не надо делать.. чем еще заняться.. вот и разлекаемся с детьми все вместе.. всегда так делали и до племянницы
Автор , знаю семью, где сложная дочка, единственная. Девочку знаю-она пробовала ходить в подготовит.класс с моей. У девочки проблемы с эмоциональной сферой . Оформили на дом.обучение. Но я не к этому. Учительница с нашей школы , специалист по таким детям в тч (вторая специальность ) учить её на дому . Прогресс налицо. Девчонка даже олимпиады пишет и места занимает . Наймите профессионала, нервы дороже .
она девочка не глупая, у нее реальный прогресс.. просто сейчас я даже не знаю за что хвататься с ней по учебе.. раговаривала с полругой учитель в нач. классах.. она говорит, что либотолько уроки делать, либо подтягивать.. если уроки несколько часов, то смысла в тот день еще чему-то учить - нету.. ей только 9 исполнилось.. она устает бытро.. за лето мы еще подтянемся и будет уже ясна проблема .. в чем "пробуксовка" и буду решать, чем с ней заниаматься.. есть каки-то центры детские, где есть типа репетиторов.. это будт проще, чем мне с алышом подстраиваться под репетира дома..а то такое ощущение, что она вообще никогда не училась.. как чистый лист..
т.е. ради того, чтобы наладить спокойную обстановку в семье, скорректировать поведение племянницы и нормально социализировать ее, вы не готовы 2 раза в неделю - пока дети в школах и садах, слегка поработать? Значит действительно Вас все устраивает, а страдания на форуме сплошная показуха.
дети в школах\садах - до обеда.. самое позднее в 13 часов их надо забирать ...там именно утром занятия? Вы уверены.. у моего сына - процедуры чередуем массаж\электрофорез.. это 2 недели утром.. т.к. после обеда другие дела ..мне его не лечить.. ?
Так узнайте :) Утром или нет - уверена, что можно подобрать удобный график. Но Вам все равно - Вы даже узнать ничего не пытаетесь. До этого лечение сына было 2 раза в неделю. - что мешало Вам в это время заняться в ШР? И Вы так ни разу не ответили на вопрос - какая необходимость забирать сына после обеда если у него нет сеансов лечений? Кстати когда у моей был ежедневный массаж - то мне, как работающему родителю всегда предлагали утреннее и вечернее время. Точно также кружки у сына - было бы желание, можно найти такие по времени, чтобы успевать еще и психологическую помощь получать. НО ВЫ НИЧЕГО НЕ ХОТИТЕ ДЕЛАТЬ. Вы хотите сохранить свой образ жизни таким, каким он был до появления среднего ребенка и только жалуетесь, что почему-то все поменялось и становится все хуже и хуже.
Все больше понимаю, что между работающими и не работающими прям пропасть какая-то в сознании.. вы работаете и оставляете, я не работаю и забираю.. У нас кто не работает вообще редко ходят.. не надо наши жизни сравнивать
а зачем мне его там оставлять.. я не работаю.. не вижу в этом смысла никакого.. еще и болеть начнет.. он должен отдохнуть перед тренировкой.. должен нормально покушать.. дети в садах болеют.. даже нянечка говорит, что в спальне очень жарко.. дети спят друг на друге..
раньше до племянницы делали сеансы - после обеда.. теперь пропускаем сад ( а там все-таки бассейн.. нам для ножек полезен)..
Автор, эта пропасть не между работающими и неработающими, а между вами и другими женщинами.
Вы - неорганизованная, в этом все проблемы, либо строите из себя такую, чтобы показать, как вы устаете, не знаю.
Я на самом деле, читаю вас и не понимаю, как можно прикрываться тем, что вы, занимаясь только домом и детьми ничего не успеваете.
Оставлять, чтобы работать над сохранением семьи. У меня дети с 2-х лет в саду - ни разу чаще одного раза в год несложным ОРВИ болели. В саду кормят нормально - дети дома отказывались есть, потому что наедались. А смысл в том, чтобы семью сохранить, чтобы наконец-то перестроить свою жизнь с учетом того, что в ней еще один ребенок появился.
Согласна с тем, что в саду ничего плохого. Тоже с 2 лет в саду были ( при том, что была возможность с бабушкой сидеть). Кормят хорошо. Да, первый раз заболели, когда бабушка заразила, а не в саду ))
Болеют везде + Автор, а в школе и на развлекалках еще больше больных детей. Особенно, в театрах и на всяких елках, там и с температурой 39 бывают
Автору так удобно - и на работу ее никто не погонит, т.к. она с сыном занимается - достойный повод. А теперь еще и племянница появилась, которой тоже можно заниматься, а не оставлять на продленке (почему не вечером делать уроки, когда отец со старшей занимается - непонятно), а поэтому теперь вообще невозможно на работу выйти. А муж тащит, но уже, как мне кажется, начинает что-то понимать - учитывая как деньги заканчиваются.
Отец делает со старшей только матем.. потом просто сидит и "охраняет" .. С племянницей уроки - это долго и вечером ( поздно вечером) она уже устает и плохо соображает
Пусть получает двойки - но будет нормальная обстановка в семье. Расставите все точки над и, потом снова займетесь обучением.
Учеба - обязанность опекуна.. как и выполнение дз... о нас же характеристики пишут и отчеты.. это как бы не совсем наш ребенок..
Например, что бы получить психолога от опеки мы должны отказаться от психолога школьного с объяснение почему нас не устраивает.. ругаться в школе - учимся еле - еле они пишут на нас отчеты..
еще один не появится... мой в саду ест не каждый раз.. сама нянечка говорит, что в спальне ( дети тлько легли) - 28 градусов.. находится невозможно. Надо водить на кружки ребенка.. лечить его.. Бросить его и заниматься племянницей..
Моя дочка в сад вообще не ходила и ничего не потеряла..
уже появился... Ну не поест разок-третий. Вопрос не в том, чтобы забросить и кем-то там заниматься. Вопрос в сохранении и налаживания отношений в семье. И в расстановке приоритетов. У Вас следующие приоритеты: - жизнь должна остаться такой как она была; - главное карьера дочери и занятия с сыном; - племянница не должна позорить нас в обществе.
2 раза в неделю это не великий труд. С сыном измените расписание по необходимости. Зачем ему кружки? На месяц он не может без них прожить? Мои на кружки не ходили и ничего не потеряли. Сейчас спокойно выступают в коллективах (творческих - еженедельные выезды) и занимаются чем хотят в школах в рамках доп. образования.
зачем ему кружки?! не вижу смысла это обсуждать.. ребенок долден развиваться.. Не поест - разок другой... то же как-то странно звучит.. мой ребенок сидит голодный...
"главное карьера дочери и занятия с сыном" - да главное.. если Вы читали внимательно, то занятия это еще и лечение моего ребенка.. Если Вас послушать, то можно сказать.. ну и пусть косолапит всю жизнь.. не помрет.. ну конечно не помрет..
"творческих - еженедельные выезды" - простите это не дочкин уровень.. занятия при школе.. .. Моя дочка занимается тем, чем хочет..
Ну тады готовьтесь к аду дома и распаду семьи. Никто не пытался изменить Ваши приоритеты по жизни. Но сейчас на первом месте должна быть реанимация нормальной обстановки в семье. Ради этого можно временно от чего-то отказаться. ВЫ ЕЩЕ НЕ ПОНЯЛИ, НО ЭТО СЕЙЧАС ДЛЯ ВАС НА ПЕРВОМ МЕСТЕ. Месяц-два-три нужно заниматься НЕ ПЛЕМЯННИЦЕЙ, а адаптацией к существующей ситуации и учиться вести себя в сложившейся ситуации.
И я бы не была готова. Понимаю Автора.
Вы прям так легко рассуждаете.
Пока дети в школе и садах у Автора есть дела. Убраться, обед, да и вообще.
Здесь спрашивали советов, как себя вести, а все хором, что автору учиться куда-то.
ВОт вы сами часто ходите на семинары по общению с ребенком и тд?
Сами почему не хотите из ДД взять и пойти в ШПР? ЭТо легко рассуждать, а в реальности идти куда-то в школу не реально просто. У Автора уже сложившийся уклад.
МОжно ей еще посоветовать в космос слетать, а для нее это так же как ШПР
Когда речь идет о психическом здоровье семьи и с учетом того, что автор и муж не собираются возвращать девочку, то надо выбирать. А то автор хочет и на елку залезть, и жопу не ободрать.
Пока дети в школе, домашние дела делаются максимум за час. Это я вам, как работающая дома, говорю ;). Главное - четкое расписание, и тогда все можно успеть.
Для автора всё, что требует от нее каких-то усилий, в том числе и не идти на поводу у капризов девочки, как в космос слетать. Я вот только не пойму: она реальная дура или прикидывается.
+1 Можно уроками не заниматься с ребенком - пусть возращается к двойкам, но наладить здоровый климат в семье это сейчас приоритетней.
за час убрать 3-комнатную квартиру, приготовить обед.. приготовить детям в школе... сходить покормить старшую в школе (только это 1 час туда - обратно - там и в опред. время деочки могут только на перемене спуститься) начать готовить ужин.. не знаю ... может Вам еще муж и дети помогают вечером /на выходных.. у меня такой помощи нет.. она мне не нужна
Автор - Вы очень неорганизованная. Работающие люди каждую минутку дома тратят на дела и все успевают
Зачем обед готовить если все в садах на продленках? Старшей нужны термосы с собой. Ужин готовится реально за полчаса. В 18 - дома, в 19 и ужин готов и легкая уборка выполнена. Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет причины :) Зачем помогать??? Я немощная что ли? А Вы видимо да - если Вам для этого нужно дома сидеть и целый день тратить на пустые хлопоты.
Племянница не ходит на продленку.. Не сравнивайте наши жизни....где развитие Ваших детей.. в школе.. самодеятельные кружки - не дочкин уровень однозначно.. Какой ужин можно приготовить за пол часа? Пусть работающие живут как хотят... я то тут причем..
И утром и после 18-ти. Все успеваем. Старшая выпускается - на отлично, младшая тоже хорошо идет хотя у нее серьезная задержка в развитии - заговорила после 4-х, звуки различает плохо. Старалась подтянуть, хотя работаю с ее 2-х лет. В результате отличные оценки. 2 четвертки по русскому (не различает звуки и путает при письме) и по английскому - из-за неврологии плохо запоминает новые непонятные слова. Учитель в ней заинтересован и по необходимости сам на продленке с ней доп. занимается.
У меня муж за 700 км, и мама после инсульта, как вы думаете, много от них помощи? :)
А мне не дадут - жилплощадь и доход не позволяют. Автор же взяла и..... И пшик. Неужели сложно понять, что устоявшийся быт придется изменить?
Почем приравниваете ШПР к космосу???? ШПР это спасение для автора, при чем не дистанционное а живое. Ибо на дистанционном будет как на этом форуме - она послушает и продолжит вести себя как обычно, стеная как ужасна жизнь и девочка в частности. А так - 2 раза в неделю по нескольку часов в своем районе. Почему сложно? Потому что автор как рак отшельник в своей раковине? Ничего не хочет видеть и делать за ее пределами.
А еще, автор, рассмотрите вариант, что если девочка не научится вести себя в обществе (но внимание - на это на много терпения и срок не меньше 2х недель! сразу не получится) - вы отправляете ее в досуговый центр к примеру (игровую комнату и иже с ними).
Или няню.
Дешевле получится.
Ну и вам надо перестать спускать деньги на аквагрим, машинки, пузыри, игрушки и прочую хрень. Истерики не на ровном месте взялись. Возьмите за правило, что во время прогулки вы никому (никому!) не покупаете одноразовое барахло.
Приспичило пузыри? Потом идете в магазин и берете в магазине. Там дешевле.
Как вариант - дети составляют список хотелок, потому выбирают самое нужное для них и это одно покупается в магазине.
Сейчас младший войдет в сознательный возраст и вопрос ломки по игрушкам во время прогулки - тоже может быть актуальным.
Ну и денег вы сэкономите, причем ощутимо. Ибо вот так походя спускается довольно приличная сумма.
И вам же советовали про 500 рублей. (условные). Почему опять взяли пузыри, дополнительные катания на каруселях. Все, 500 рублей закончились. Денег больше нет. Совсем нет.
И да, доходит обычно не сразу. Дайте время привыкнуть. Но вы должны быть последовательны и придерживаться этой политики постоянно.
она очень любит игровые комнаты.. это ей будет как поощерение..
насчет никому и ничего.. почему я должна собственному маленькому сыну отказывать даже в мыльных пузырях.. мои дети и так много лишились с ее появлением..
да ,я понимаю, чито за один раз она не отучится..
это же не в парк аттракционов - 500 руб..а на простое гулянье.. на мороженое, попить.. ну можетбатут малышу..
Потому что пузыри можно купить в магазине, когда это будет обдуманная, а не спонтанная покупка. И стоить это будет в 3-4 раза дешевле. Это же логично.
Покупаете заранее, вручаете уже купленное. Экономите деньги, отучаете детей от дурной привычки скупать все вокруг по баснословным ценам.
Любит игровые комнаты - это передышка для вас. Ее в игровую комнату, семья на аттракционы. Все довольны. Истерик по поводу "купи" нет.
Я конечно против баснословных цен, но, простите, мыльные пузыри - это мелочь. Да и носить их с собой не очень удобно. Купил, израсходовал, выбросил. Это копейки. Это не игрушка, а какой-то расходный материал. Нельзя же из детей бабушек делать. Сначала в Ашан - потом в парк. Да, у меня тоже в багажнике вода питьевая всегда есть, но если надо, а ее нет, то куплю.
Экономия экономией, но и предел разумного не забывать.
Москва.
Цена пузырей на каждого из 3 детей может быть до 100 р.
А если "автоматическая" пузырепускалка, то 250 на каждого.
Ваще мелочь, каждому по 2.
А потом папаша-добытчик хватается за голову
Пузыри купили только малышу. 100 р для Автора - мелочь.
Кстати, никогда не покупала автоматическую пузырепускалку.
Не верю, что они 100р стоят, они дешевле явно. Но, даже и 100 р - нормально.
Девахе 300 выдали, а пупсу за 100 купили, если уж Вы так подсчет ведете.
Москва, Кутузовский
Да вообще не обращать внимания на то, что надулась. пройти мимо .
Родители всегда могут добавить ( нормальным детям), что это для малышей.
Обычно девочки в этом возрасте уже не хотят на малышей походить
пузыри только младшему.. дочке они не нужны и племяннице.. Ей не хватило денег на аквагрим и на шарик...
Девочка жила с мамой, которая много работала. Врядли она выполняла все хотелки дочери. Девочку за полгода ужасно разбаловали, теперь она еще и виновата. Ребенок потерял мать, это огромный стресс, ни с чем не сравнимый, в этом состоянии она ведет себя так, как ей позволяют.
В первом топе я восхищалась автором, сейчас такое чувство, что она хочет , чтобы девочка стала еще хуже, чтобы не было вариантов, кроме как отправить в ДД.
Наблюдаю в большом количестве 9-10 леток (младший ребенок такой), явно, что это поведение ненормально для возраста даже для распущенных детей. Девочке нужна помощь невролога.
Ситуация не улучшится такими методами.
Автор! Не надо в детский дом отдавать. Ищите интернат или семью, которая берёт много детей и занимается ими. Будете забирать, навещать.
Это совершенно другое.
У вас будет ухудшаться ситуация и я не вижу, как её можно исправить. Вы не созданы для такого формата. Испоганите жизнь пятерых людей своим упорством.
в интернат будет еще хуже.. всеравно выходные и каникулы с нами + проблемыы там и постоянные ее звоники+ еще чувство вины
Нет, хуже будет, если вы продолжите как сейчас поступать и сохранять то, что имеете в настоящий момент. Вы её всё равно отдадите, только когда совсем ад и треш начнётся. И он начнётся - вы всё для этого делаете.
Автор!
Я вам говорила, что не надо давать такому ребенку деньги. теперь она их требовать будет.
Она не знает цену деньгам, не понимает, что есть лимит.
Мужа, который добавал 100 р понимаю. Он просто отдыхать хотел, надоело ему все.
Пошла бы гулять с такими? Вы сами спрашиваете. Нет.
Не хочу отрицательных эмоций.
Решение - взять няню и девочке так и сказать ( как муж в машине), что отдыхать с ней не хотите, так как она скандалит и требует.
Завистливая, согласна,это уже по ММС было видно.
Няню. или училку. Пусть читает с училкой , пока вы гуляете.
Муж завтра не по рабочим делам, а отдыхать с дочкой, думаю. Правильно.
Не надо вообще тратить деньги и соблазнять детей. Сейчас пройдет ломка и будет проще.
Во время ломки гулять без друзей. Это как болезнь. Во время ветрянки стараются гулять вдали от компании. А потом выздоравливают.
Девочку еще реально вернуть в былые рамки. Раньше она себя так не вела.
Раньше она стеснялась. Теперь поняла, что главная здесь.
Не верю я, что вот скромный нормальный ребенок начнет требовать только потому, что ему уже что-то покупали. Это ее реальный характер пролезает. Девочка очень завистливая ( выводы делаю из рассказов Автора), а теперь она дорвалась. От таких только вреда ждать.
Няньку ей .
Автор! Спросите в опеке про няньку, у них тоже может быть + они сами хотят подзаработать
про няньку.. никогда не пользовалась я их услугами.. тем нянькам , что видела.. я бы своих не доверила... и посторонний человек в доме и муж будет против.. есть у меня один вариант.. у моей подружки ( из дочкиного касса) мама сидит вроде как с детьми и даже себе домой их берет.. но она на все лето на дачу уезжает.. ей бы можно было доверить.. я ее лично остаточно хорошо знаю..
Что там доверять-то? Это же не малыш! За которым можно не усмотреть, он упадет, поранится, съест что-то не то или т.п. Тут девица 9-10 лет. Нужен просто человек, который будет приходить на несколько часов в день и делать с ней уроки, пока вы гуляете с младшим, водите его на занятия, забираете старшую и т.п.
И еще ей можно сказать, что если дети скандалят на публике, то их забирают из семьи в приемную семью или ДД. Опека не оставляет таких детей. Пусть выбирает сама, хочет с вами жить или нет.
У меня есть одна подругу, дочь которой ужасно скандалит, орет дома ( скоро 10 лет), просто мрак. Живут в Европе. Я сама ей уже говорила, что соседи скоро позвонят в опеку. И девочке я же говорила, и мама. Это действует.
попробую ее припугнуть.. что из-за истерик ее доктор отправит в санаторий.. в санаторий она так же как и в лагерь отказывается ехать
Зачем? Зачем пугать санаторием? Санаторий - это тот же лагерь, просто там помимо развлечений есть лечение.
Зимой дочь ездила. Был бассейн, была соляная пещера. И большая развлекательная программа.
в санаторий она не хочет, так же как и в лагерь.. поэтому и "запугать".. что придется ехать.. лечить нервы
Вы понимаете, что она ВСЮ ЖИЗНЬ потом будет бояться санаториев? А если надо будет через какое-то время поехать в санаторий?
Это как пугают детей уколами (будешь плохо вести - придет врач и укол сделает), а потом ноют, что детей ко врачу и на прививку нереально затащить, через истерику.
Вы же взрослый человек - просчитывайте уже последствия наперед.
она не хочет (боиться) УЕЗЖАТЬ вообще куда - либо.. хоть в лагерь, хоть в санаторий..
И ребенка жалко, и автора ((( У девочки травма, она в чужой семье.... ее просто надо любить, 8 лет, конечно, не 4, но она еще ребенок.
Помощь нужна, обязательно. Есть социальные психологи, и в школе есть.
Жесткие рамки, как тут советуют многие, не помогут.
Подруга была в похожей ситуации, к ним приехала жить 11илетняя дочь от первого брака мужа. Как, вы думаете, вел себя ребенок, который не нужен родной матери? Подростковый возраст еще наложился....
,,
вчера , кстати, она соизволила все-таки выйти к столу.. то ли "голод - не тетка".. то ли истерики сокращаются... хоть поужинала
Какая благодатнейшая разводочная тема.
Автор - клевый тролль, столько всего перемешано - родные/неродные дети, богатеи/маргиналы, умные/дуры, работающие/неработающие...
Пятерка с тремя плюсищами!!!
да супер!!!
и никто уже не обращает внимания, что вначале была родная дочка "кричит-орет, потому что творческая личность", а неродная "стоит-молчит")))) а теперь вдруг орет уже неродная, родная как исчезла)
но разводка профессиАнальная))) я давно такую ждала))))
возможно, имеется примесь из личного опыта (или опыта друзей)
Автор, Вам надо приоритеты расставить. Сейчас они у Вас неправильные. Самое главное сейчас - скорректировать эмоциональную и психологическую ситуацию, поэтому приоритет - племяннице - и не потому, что она заслужила, а потому, что это Ваш единственный шанс. Ведь из-за этого Ваши дети страдают. И Вашему сыну в такой атмосфере может быть хуже, чем в саду. Я усыновляла ребенка меньшего возраста, но я отдала своего в это время в детсад на каждый день до 6 часов вечера, чтобы иметь возможность максимум быть с усыновленным ребенком и им заниматься. И скорректировала ситуацию только когда адаптация закончилась, то есть месяцев через 7-8. Но, оба ребенка выиграли. Вы ситуацию необъективно воспринимаете, она действительно очень сложная и приоритеты всех детей должны быть изменены для выживания семьи. Правда, Вы похоже не слышите, что Вам говорят...
в саду до 6 вечера, пока мама корректирует чужого ребёнка - супер. Интересно в чём выиграл ваш ребёнок?
то же не понимаю, в чем выгода для первого ребенка, ччто мама теперь с новым, а он в саду до вечера... тем более много месяцев..
но, в любом случае, Вы хотели эого ребенка.. и были готовы жертвовать ради него.. Вот таких то родителей я и не хочу встречать в школахдля приемных.. они хотят, а я нет.. у меня свои есть.. и чужих не надо..
У меня в приоритете МОИ дети.. пожертвовать интересами одного, только ради второго , если он в этом в настоящий момент больше нуждается( например здоровье и что-то очень важное)..но не ради племянницы..
Тут разные вообще советы.. кто-то говорит - на продленку ее отдать.. кто-то брось своих и ей время посвятить...
Абсолютно же прозрачно, что девочку вы должны отдать, если вам она не дочь.
Вы её отдадите всё равно, когда возникнет реальная угроза жизни ваших детей и её жизни и угроза имуществу и писхическому здоровью. Пару лет всего подождать надо. Мы только в самом начале развития событий "как она стала плохой", "о, эти ужасные гены!".
"реальная угроза жизни ваших детей " - разумеется отдам.. может она и не плохая... кто-то уже писал, что ничего ТАКОГО она не делает.. но это же практически каждый день.. каждый день в напряжении.. мои бы сразу "получили" и успокоились бы.. а с ней не получаетсяи и это продолжается часами..
Я же и писала.
Она не плохая, но она станет плохой в вашей ситуации. Почти без вариантов. Всё только начинается.
Я не пытаюсь вас обидеть, а пытаюсь объяснить, что так, как всё у вас сейчас, это дорога в ад для всех пятерых.
Вы уже сейчас не можете девятилетнюю девочку одну дома оставить, что в общем- то полная дикость и ненормальность. Дальше, как моя дальняя знакомая рассказывала, будете с сумкой в туалет ходить и камеры в комнатах ставить. Но и это только цветочки. И не потому, что девочка ПЛОХАЯ, а потому, что вы девочку уродуете в общем- то под видом доброго дела.
Вы взяли ребёнка не по любви, а из чувства долга и от стыда "что люди скажут".
Ей до понимания своей выгоды от вашей совестливости ещё лет пятнадцать в лучшем случае. А скорее всего никогда она не поймёт. Но ежеминутная травма от её второсортности и неравенства по сравнению с вашими детьми для вас будет в ней накапливаться и рванёт, как бомба с часовым механизмом. Несправедливость горькая - мать умерла, чужие взяли и не любят, самый удобный объект для мести, это вы и ваши дети. Я знаю, что говорю. Кто- то же должен ей заплатить за её страдания. Тот у кого родители живы, кого любят просто так, а не за хорошее поведение, тот кому несправедливо больше повезло.
даже не знаю, что Вам ответить..
что она нам будет мстить.. не прходила мне в голову..
про отавлять дома одну.. я и свою то редко и не надолго оставляю.. а племянница непредсказуема.. не знаю, что от нее ожидать.. и уду нервничать...
я не хочу специально ее как-то унизить.. обидеть...подчеркнуть, что мои лучше - ваднее...
хотелось ее как-то побаловать ( особенно , когда она была по - тише).. что бы у нее создалось впечатление, что о ней заботятся и возможно любят..
\
У неё не создалось такое впечатление.
У неё пока всё на уровне чувств и ощущений, а не взрослой логики. И чувства не обманывают её, похоже.
Это не зависть к чужим мыльным пузырям, а крик о помощи и требование уравнять хоть как- то это неравенство.
То, что детей не умственно отсталых старше семи лет нельзя хоть иногда одних оставить, это патология.
В вашем случае, это лично для вас оправдание вашего существования и вашей нужности.
@ вас оправдание вашего существования и вашей нужност - а зачем мне оправдание моего существования? вообще о чем ВЫ
даже при рождении СВОЕГО нового не советуют отдавать уже имеющегося в сад именно в этот период пополнения семьи. Т.е. НИЧЕГО не должно измениться в жизни уже имеющегося ребёнка.
Обалдеть. Разве такое было в истории Евы - два тысячника подряд на одну и ту же тему?
Автор очень умело разводит, только-только вот начал исписываться. Троллинг на тему "не буду тратить 2 раза в неделю на ШПР, а то некому щи варить и гениальную дочку развивать" - уже толстовато.
как полезно иногда прочитать сначала вторую тему, а потом, заинтересовавшись, читать первую
и что же мы видим?)
" Я с ней еще не говорила, про лагерь... не знаю ка она это воспримет.. хотя наверняка промолчит.. она такая тихоня - скромница"
"Племянница не устраивает скандалы... она у нас тихая девочка. а дочка эмоциональная ( творческая личность).. это еще хуже старшая - кричит и ругается, а племянница помалкивает... и все выглядит, что дочка плохая , а племянница - хорошая... "
гыыыыыыыыыыыыыы
но аниматору 5++++++++++++++++++++++++
Вот вот - сколько дней прошло между первым топом и началом второго? Ну не больше 2-х недель :) а какая кардинальная разница. То тихоня, то каждый день требует платье и подарки на выпускной с истериками и отказами от ужина.
вот как вы читаете.. сначала я писала вообще не в своей теме, а в теме, где 2-их детей сдали в ДД ( при живом отце) а женщина ( жена дяди этих детей) возмущалась, что деды - бабы их не взяли.. и на нее все ополчились, что она- сволочь не берет.. вот там я писала, что она у нас тихоня.. это было зимой, наверное... а истерики у нее начали прогрессировать ну где-то с февраля наверное.. как-то так
