Муж сделал выбор в пользу падчерицы
Вместе 4 года. Есть общий сын (2 года). По моей инициативе взяли в семью его 9-летнюю дочь от первого брака. Она проживала с бабушкой, мать выпивала. Мне стало ее жалко (знаю, что трижды дура я), уговорила мужа взять ее к нам в семью. Там уже стоял вопрос сдать ее в детдом (бабушка в золотом возрасте и здоровье не позволяло ухаживать и воспитывать девочку- неродную кстати, пьющая особа сама была ребенком от мужа этой бабули).
В общем, девочки, кардионевроз у меня на этой почве появился. Когда приближается время ее возвращения со школы, мне физически плохо становится. Бесит в ней все - движение, запах, лицо (вылитая мать), привычки, писклявый голос. Она старается вроде как, рисует мне рисунки, делает поделки, НО НЕ МОГУ НИКАК НАЙТИ МЕСТО В СЕРДЦЕ ДЛЯ НЕЕ. Пусть она даже на голове будет ходить, не смогу я ее принять и полюбить. Муж говорит - просто прими, любить не надо. Но я даже так не могу. Не хочу чтобы она была в нашей квартире. Само ее присутствие делает меня как в гостях в собственном доме. Насколько хочется зацеловать затискать своего ребенка, настолько же и отвратительна она - иногда смотрю и хочется просто задушить ее. Тут она еще меняться начала - когда мы ее брали 1,5 года назад она была другой. Сейчас меняется, растет и смотреть тошно, как отец ею любуется и аж тает смотря на нее....
Пробовала все - и аутотренинги, и тактильный контакт с ней (от этого кстати хуже - после насильственных поцелуев и объятий еще хуже), и ласковые слова и чтение спец.литературы.
Усугубляет ситуацию то, что муж постоянно ее защищает, даже когда она явно не права. Постоянно ее оправдывает, обеляет.
Последняя капля - слова мужа о том, что если встанет выбор между мной с сыном и ею он выберет ее, потому что у сынишки есть мама, а у нее никого нет. Есть бабушка другая со стороны мужа, но ей тоже 70 и не знаю, возьмет ли она ее. Но я чувствую что все: либо она уйдет из нашей семьи (хоть к бабке хоть в интернат) либо я с сыном.
Кто был в подобной ситуации или слышал о подобных случаях? Я долго старалась есть эту невкусную кашу, которую сама и заварила (когда она была не с нами, муж о ней вообще не говорил), съела и в итоге отравилась. Кардионевроз-реакция моего организма. Что делать, как быть? Что посоветуете? Желательно слышать от тех, кто через это прошел, потому что я сама раньше осуждала злых мачех, думала я не такая, я добрая, а на самом деле инстинкт "сохранить свое и заклевать чужое" сильнее нас....Говорила мне мама моя - ты не имеешь никакого отношения к рождению этого ребенка, не бери на себя груз ответственности. Скорость звука самая маленькая) Щас дошло, а уже поздно. Прямо хоть в лес ее вези....
"лицо (вылитая мать)" - уж не ревнуете ли? Как у вас с мужем, всё ли ладно помимо девочки?
Все ладно, есть свои склоки, но они не существенные. По поводу денег вообще не ссоримся, у нас больше бытовых стычек (чайный пакетик оставил, зажигалку на место не убрал и т.д). Он мне душевно очень близок и мне с ним крупно повезло, я считаю. Спокойный, семейный, верный. Муха в супе делает весь суп несъедобным((( Причем муху эту сама поймала и в суп бросила. Но тогда я еще ничего не знала об особенностях женской психологии (гусыне внутри нас).
неправда, муху из супа можно выкинуть, и суп будет таким как он был. ну можно прокипятить для надежности.
то что суп становится несъедобным - это как раз ваши психи в чистом виде, так же как и про девочку. бывают особы истеричные, и вы вот такая. вы сначала девочку взяли не подумав (истеричный не самый простой в исполнении поступок), теперь вот так себя ведете. однозначно в вас проблема. и муж любуется дочерью, потому что это его отдушина с такой то женой. а у вас действительно ревность.
вы такой типаж женщины - всегда себе портите жизнь и наслаждаетесь страданиями и кардионеврозами. сейчас вы разрушите себе жизнь окончательно, и будет честно страдать до ее победного конца плача над ее несправедливостью.
Мне вас совершенно не жалко. Вы злобный человек. И муж сделал правильный выбор в пользу его дочери.
Поздравляю, у вас классическая адаптация, осложненная наличием собственного маленького ребенка.
Вы крайне неудачное время выбрали, чтоб девочку забирать. Это надо было делать сразу, пока девочка во-1, маленькая, во-2 у вас не было своего ребенка - ваше бы привыкание друг к другу прошло намного легче.
За исключением случаев, когда муж защищает девочку даже когда она неправа, во всем остальном он ведет себя правильно. Впрочем, может, и неправость ребенка вам кажется от предвзятости?
Я бы вам советовала обратиться в центры содействия семейному устройству. Там есть психологи, которые специализируются на приемных детях. Они бесплатны, и зачастую очень толковые. Мне с моей так очень повезло - она 1,5 года назад спасла нашу семью от развала. Так что рекомендую.
Муж так же прав в том, что Вы не обязаны любить его дочь. Отпустите себя, не выдавливайте из себя "любящую мамочку", не целуйте ее насильно, относитесь к ней строго но справедливо - и со временем станет легче.
А выздоровление свое начните с разговора с мужем, когда будете к нему готовы. Признайте, что были неправы, что постараетесь измениться и просите его помощи и поддержки.
Девочка тут не причем. Вы ревнуете своего мужа. Вы хотите, чтобы он зацеловывал и умилялся только вашим сыном, а тут она, соперница. Поймите и примите, что она его дочь и он имеет право любить ее сильнее малыша, просто потому, что она в этом нуждается больше, потому что у нее нет матери, потому что дочерей отцы любят сильнее. И молодец ваш муж, что выбор делает в пользу ребенка, когда заходит разговор, что надо разойтись.
Ну тут я на стороне вашего мужа. Он прав. Во-первых, это его ребенок, кроме него у него никого нет. Во-вторых, даже с котенком так нельзя поступать: взять, а как надоела-выкинуть.
Вам действительно нужно принять ребенка. Она старается дружить с вами. Может к психологу нужно?
А разве не понятно? Вам надо разбираться со своей головой. Думаю, что со специалистами (еще и далеко не факт, что сразу найдете, увы, но слишком многие "спецы" в состоянии разве что послушать нытье про любовь, а у вас конкретная задача).
Думаю, что при вашем желании состояние вполне можно стабилизировать (не до любви к этой девочке, понятное дело, но до спокойной совместной жизни).
ЗЫ. Я бы тоже предположила, что корни проблемы в ревности - вместо того, чтобы неустанно восхищаться вами за ваше благородство (взяли потеряшку), муж взял и прямо к ней привязался. Но я не спец, могу и ошибаться.
ЗЗЫ. И не обращайте внимания на местных злобных троллей, понятно, что сейчас в вас много чего полетит. Но любой человек имеет право на любые эмоции и это нельзя поставить ему в вину. Другое дело, что ваши реакции явно не адекватны происходящему и мешают вам самой жить.
Муж прав. Ребенку тяжело,он адаптируется в новой семье,у него никого не осталось. А тут ещё ревнивая новая мама. Ей всего 9, она старается, дайте ей шанс.
психолог вам нужен
самой и виртуально не разобраться в чем причина антипатии, нужен независимый анализ
то есть все равно потом самой, но анализ должен провести "независимый эксперт"
Не присоединюсь к общему хору.
Вот чо вам скажу, автор, если в жизни случается несправедливое гамно, вы имеете право на компенсацию. Такшо муж мужем, но вдарьте по удовольствиям. Секс, шоппинг, путешествия.
Заботьтесь о себе, а о милой девочке пущай голова болит у папаши.
А там или мужчина более подходящий сыщется, или хотя б нагуляетесь до потери сознания.
Карочи, не отказывайте себе ни в каких удовольствиях, в которых вы б себя ограничивали, ежели б не очаровательная крошка.
у нее кроме очаровательной крошки еще свой 2-летка целый день на ней....секс с кем ? с мужем? лю? найдет наверное на ДП... и когда, быстро утром пока сын играет в соседней комнате и 3-клашка со школы не пришла?.....путешествия? а сына куда? маме? думаю, что у нее после этого времени на поиск подходящего мужчины, находясь в этом браке не останется... к тому же автор считает, что с мужем ей повезло, если б не дочка его.... и другое интересно, в чем вы считаете ограничивает себя замужняя женщина, сидящая дома с 2-леткой из-за 9-летней девочки?
Ну я была. Только я была на месте вашего мужа и детей у нас общих двое. Я тоже сказала, что если он не сможет смириться с существованием моего ребенка в доме, то пойдет жить отдельно и обоих детей общих с собой заберет. Он даже пробовал уехать с ними к маме, но мама их обратно отправила и велела не дурить. Пришлось жить всем вместе до момента, когда старший ребенок уехал учиться. Сколько нервов и крови у всех попорчено в период подросткового бунта не пересказать! Ничего хорошего, шрам на всю жизнь в моем сердце, в его обида, не говорю уже про ребенка у того все сразу и в тройном размере. Этот конфликт у нас навечно, живем как будто не плохо, но прорывается периодически этот нарыв, что уж говорить. Чужого ребенка принять не все могут, это особый дар. Разводитесь, если не можете принять, всем проще будет.
Автор, нафига вы здесь спрашиваете совета? Идите на тематический форум. Сейчас тут тетеньки, которые в жизни никаких чужих детей не принимали, расскажут, какая вы злая и нехорошая.
я скажу, что автор замечательная. т.к. хотела принять ребенка и сама выступила с инициативой. а терпеть терпеть чужое, то, что неприятно говорит/выглядит/двигается - ОЧЕНЬ сложно. и осуждать автора не за что.
Совершенно с вами согласна. Сама испытала и знаю, что это просто пипец как тяжело, нереально.
Но курицы уже вовсю клюют автора..
да и пусть их, на то они, собственно, и куры. такова их природа. а пока куры кудахчат, люди делают то, что считают нужным. и не стоит вменяемым людям расстраиваться и обращать внимание на кур.
Тоже так думаю. Один раз чужого ребенка пожалеть весь форум готов, а каждый день искренне улыбаться - особенный характер нужен, далеко не каждый может. Автор, посоветовать нечего, просто сочувствую.
Ну, Вы не можете выбросить сейчас эту девочку. Это - Ваш урок от Вселенной, Ваша работа на эту жизнь, Ваша кармическая задача. Она - Ваш учитель в этой жизни. Почитайте на эту тему что-нибудь.
+1
хоть я и не верующая, но хочу написать, что автор в любом случае делает богоугодное дело, которое во всех культурах и во все времена считалось хорошим благородным деянием. И то, что автор эту кашу заварила по собственной инициативе, говорит о том, что она на самом деле хороший добрый человек с благородными базовыми понятиями.
Я бы посоветовала автору представить, было бы такое же отвращение к девочке, если бы она была дочерью любимой подруги, сестры. Надо как-то абстрагироваться от персоны БЖ. И принять, что через стадию непринятия проходят все.
В конце концов, у автора нет собственной дочери. Возможно эта девочка в будущем будет и опорой и младшим товарищем. Дети очень быстро растут.
Вы, когда ваши мечты не совпали с реальностью, не справились и включили ребенка, стали конкурировать с девочкой. Муж, как взрослый человек, встал на сторону ребенка. Взрослейте и ваш кардионевроз пройдет. Взрослый, если у него не получается, справляется со своими эмоциями и дальше ищет пути решения вопроса, а не ставит партнера перед выбором или я или она.
Картинка не будет красивой как мечталось, но отношения построить с падчерицей вы сможете, если включите в себе взрослого человека. Походите на курсы, почитайте книги и найдите подход к девочке.
Это потому что ваш ребенок младше. Расслабьтесь, не надо ее любить, достаточно ровных отношений, вам тем хуже, чем больше вы себя заставляете и корите. Рушить семью, бросать мужа, делать плохо своему ребенку из- за вашей глупости? Это расплата за вашу самонадеянность, увы, терпите теперь.
мадам, когда вы приходите на работу и в кабинете с вами сидят люди, вы также их ненавидите?
Учитесь быть с людьми. Кроме того, сходите в органы опеки. У них для таких приемных мамашек специальные психологи должны быть...
Я бы тоже выбрала того кто более беззащитный и один. Не смотря на. А вас я понимаю, понимаю почему вы так себя чувствуете.. Но вам прийдется уйти, если ваш муж уже сделал выбор. иначе сами себя доканаете полностью и разрушите жизнь четырех человек - сына - преподнеся ему искаверканную картину мира, мужа- разорвав его между собой и дочерью как тузик грелку, падчерецы и свою, убив себя своими демонами внутри.
ой ой, бедная невестка))))) вы понимаете, что сейчас ревнуете мужа,а потом на сына переключитесь и ппц его будущей семье.
Если есть деньги на ооочень качественную школу-интернат с уклоном на предметы в которых девочка способна, то отправляйте туда. И мотивируйте именно хорошим образованием.
Тратьте на девочку сами побольше - пусть видимость внимания, но это будет плюс в отношениях.
Жаль, что с Вами такое приключилось, но ничего не поделаешь.
Э...что значит "отправляйте" - а если муж не захочет ее никуда "отправлять"? Да и как-то не похоже из рассказа, что у них в семье денег немерено.
Отправляйте и означает - отправляйте (с мужем вместе. Поговорить, определить школу и вперед). Перед мужем тоже выбор не ахти - потерять жену и второго ребенка, нормальную устроенную жизнь. Надо идти навстречу. Приемные дети всегда сложны - у самой есть приемный ребенок :) и они да, отличаются, от своерожденных.
Добавлю, что свою мы бы как раз в подобную школу отправили, у нас есть две недалеко и возможность попасть. Проблема в том, что одну отправим, а вот на вторую (своерожденную) уже денег не остается. А школы как раз очень серьезные, многие приятели и приятельницы заканчивали, дети их там же сейчас участся (Европа). Если бы вопрос стоял как у автора, то искала бы подобную школу однозначно и отправляла. На расстоянии заботится проще - родительские собрания, гардероб, разговоры по телефоны ежевечерне и когда надо и т.д. В России подобные школы тоже есть и не сильно хуже, стоимость колеблется от ужас-ужас до вполне приемлимой.
(в непонятках)
- А кто Вам сказал, что ВАш вариант лучше? По-моему реновый вариант по отношению к другому ребенку. да и к первому тоже.
- "бы" - это "бы" пока никто никуда никого не отправил, ага. Вот отправите тогда расскажете.
- ГДЕ написано, что муж автора согласен отправить свою дочь в школу-интернат и (или) что У НИХ есть на это деньги?
Я сама нет, не отправила, денег не хватает. У брата мужа оба ребенка в таком заведении учатся. Довольны все. Хотя скучают.
С мужем надо обсудить - это да. Вариант отличный, иначе и брак развалится, и родители невроз получат, и дети вырастут кое-как.
Это мое мнение. Его можно не принимать, но это не умаляет его действенности и практичности, да. Если есть деньги на хорошую школу с проживанием недалеко от дома.
Пральна, тоже так считаю, все быбы при повторном замужестве должны имеющихся детей сначала в интернет определить!
я - автор тему про приемную племянницу.. и то же с ужасом жду, когда уроки закончатся и надо за ней идти.. и ботсяя, что опять истерики.. Дорогая, автор, у нас с Вами не жизнь просто..
Вам с автором этого топа просто очень, ну оооочень повезло с мужьями, посмотрите на ситуацию с этой стороны, и ищите положительные стороны.
ну должно же нам хоть в чем - то повезти!! есть же какая-то справедливость в жизни...
Правильно, оттуда и пляшите. Было бы намного хуже, если ваши мужья хрен забили на вас с детьми, включая падчериц, ан нет, помогают, занимаются и вас еще успокаивают.
И вообще, не гневите Бога - "хоть в чем-то повезти..", вам много в чем повезло, не только с мужьями.
Мне так жалко эту девочку стало... Моя такого же возраста. С какой злостью вы о ней пишите - в лес увезти, задушила бы... Это же просто ребенок, она не виновата. Тем более несчастный ребенок. Муж тает, глядя на нее - так это же ЕГО ДОЧЬ. И это... не любите вы мужа. Любили бы - приняли бы ребенка.
Сугубо ИМХО.
Автор, это ревность самая натуральная, вас было трое вы он и сын, а тут появилась новая особь женского пола перетягивающая к себе внимание вашего мужа. Вам осознать надо, что она вам не конкурентка и вообще еще ребенок.
Да и вы поняли что вот он весь такой хороший и подходящий вам, и весь ваш, но оказывается не весь ваш и не только вы в душе у него царица. Зачем вы ее вообще забирали?
Автор, тут еще накладывается маленький возраст вашего собственного ребенка. Часто при рождении младших - даже родные старшие в сторону отодвигаются. На время, пока младший совсем неразумен.
Ну и еще чужой ребенок. Со временем проходит отторжение старших. А в вашем случае - надо подстроить себя, иначе себе же хуже и сделаете. Попробуйте обратиться к специалистам.
Начните с жалости. Вот эти поделки и рисунки для вас - через них. Представьте этого бедного и одинокого ребенка в детском доме. Потом колючего подростка, который будет ненавидеть всех вокруг уже вследствие бушующих внутри гормонов. Это поломанная и одинокая жизнь и редко кому из них удается полностью адаптироваться и встать на ноги во взрослом возрасте.
У меня опыта нет. Есть приятельница, муж которой ушел к ней из другой семьи, где у него был сын.
Этот муж с виду такой мягкий мишка, но очень жестко с самого начала поставил вопрос. Сын в приоритете, точка. Каждые выходные муж с сыном, в отпуск сын едет с ними, на ДР мужа сын полноценный гость в их доме наряду со всеми общими друзьями. То есть приятельница угощает нас и точно также сына, она не может его построить как ребенка.
Не говоря уже о финансовой стороне.
Приятельница тоже была в неврозе, потому что оказалось так, что у нее-то и нормальной замужней жизни нет при таких условиях. Но муж занял позицию "либо так, либо никак".
В общем, она договорилась сама с собой, к психологам не обращалась. Что есть она 100%. Делит себя на 85% и 15%. 85% - это настоящая она, с полноценной жизнью, какую она хотела. А 15% - это то, что ей навязал муж с пасынком. Эти 15% процентов она тупо старается перетерпеть, переждать. Приятельница - математик, с абстрактным мышлением, поэтому такая матмодель у нее получилась.
И еще она специально настояла на втором общем ребенке, чтобы ее детей было больше. Пасынок вылитая копия БЖ ее мужа, это отдельный раздражитель.
Автор ,простите, но вы дура.
Банальная ревность и эгоизм
Не дай Бог Ваш сын останется без Вас.... не? не думали? что другая тетка будет его ненавидеть потом...? не?
и правильно муж говорит ,что выберет ее ,а не вас. Я бы на месте мужа вообще давно вас послала...
Пусть посылает и растить дочь. Один. А не за счет жены. Знаете, как будет? Мигом сдаст с детдом...
+100. А автор явится сюда с топиком :"Какая сволось мой новый муж, он не хочет, чтоы мой сын жил с нами".
Сейчас с разбега не найти ссылку, но много где писали и показывали у малахова семью, где вдовец с 4 (вроде столько) детьми через год нашёл новую жену, у нее был свой сын, они ещё 2 соседских детей усыновили, им грозил детдом, сейчас ждут общего ребёнка. Какая светлая и счастливая семья, какая там красивая женщина. И такие люди есть, что радует!
У меня подруга на себя двоих детей от прошлого брака мужа навалила, я в шоке, но мачеха из нее замечательная.. Пока что. Как будет с рождением своего ребенка не вангую.
у автора шансов сильно больше, т.к. обычно все хлопоты о детях ложатся на плечи женщины. т.о. ее новый мужчина должен будет делать ее сыну условно говоря козу, а новая женщина мужа автора и отца девочки - готовить на нее, стирать на нее, гладить, убирать за ней, а то и проверять уроки. желающих повесить на себя уход и присмотр за чужим ребенком меньше, чем желающих просто жить с ним под одной крышей.
на мой взгляд дело не в мужике. его ребенок может отвратить от самого лучшего на свете мужика, если ребенок женщине неприятен. если она в принципе любит детей, то все хорошо, ей будет намного легче, если нет и ей нужен мужик, а ребенок досадная, но неоткреплямая помеха, которую надо терпеть, тогда ой. ее будут бесить разбросанные игрушки, необходимость стирать, гладить и готовить больше, чем было бы нужно, его капризы и желания/нежелания, что он ест или не ест, любит или не любит, разбил/порвал/потерял/испачкал, невозможность куда-то пойти/поехать, вообще сама привязанность к ребенку и его потребностям и т.д. и т.п. это все нормально и хорошо, когда ребенок любимый, когда ребенок ненужный и нелюбимый, но создающий неудобства и дополнительную нагрузку, от которых никуда не деться, раздражение начинает расти как снежный ком.
поэтому, на мой взгляд, женщине с ребенком куда проще найти мужчину, чем мужчине с ребенком, т.к. уход за ним на женщине по большей части.
+1, и потом, это автор останется с2-леткой, а дочери мужа 9, она уже школьница, школа, продленка, да и одну уже оставить можно, а хорошего, спокойного, семейного - по словам автора - мужа быстро подберут
согласитесь, что пгсле определенного возраста мужчине проще найти женщину, чем наоборот...это не правило, конечно, и может для этой конкретной пары будет наоборот, но статистически... ну и то, что муж останется с 9-леткой, тоже проще, чем детсадовец, уходом за детьми занимается больше женщина, нл все-равно можно всегда придраться, что много времени тратит на ре, а не него, плюс бывший - раздражитель, у этого мужика бывшей нет на горизонте, если девочка еще пройдет подростковый период без особых проблем, то вообще..
конечно. у мужчины, по сути, чем старше, тем больше выбор. и придраться можно, согласна.
но и у мужчины до прохождения девочкой подросткового возраста еще прилично лет и весь он выпадает как раз на женщину. если бы там была бывшая, а ребенок на ней, было бы как раз проще, на мой взгляд.
Гм...в данном случае муж прав.
Не только потому что "у сына есть мама, у дочки - нет", хотя тоже правда. .
А потому что насильно мил не будешь. И это ВАШ выбор на самом деле - или как-то найти общий язык с девочкой, может, с помощью психолога.
или если так уж это невозможно и она так уж противна и ничего не помогает (тоже бывает) - развестись с мужем. Может даже как-то полюбовно, чтобы общаться. Только жить раздельно.
Вот и выбирайте. ВЫ, а не муж, он-то уже свой выбор озвучил. И правильный выбор, с человеческой и логической точки зрения.
Люди так стремятся показать себя какие они хорошие, добрые, позаниматься самолюбованием, вся эта показушность оборачивается вот такой трагедией, причем трагедией для всех.
т.е. автору не нужно было препятствовать отправлению девочки в ДД, правильно я понимаю вашу позицию? и скажите пожалуйста, откуда у вас уверенность в показушности? у вас мало опыта? вы сама такая и в состоянии судить только по себе? вы хотите уязвить автора?
Ужасно, автор. Сочувствую вам.
Не знаю, что сделать можно. Вы так себя в гроб загоните!
Может, разведитесь с мужем? Ну его! Здоровье и жизнь дороже!
Да и он может не выполнит своей угрозы.
имхо разводится надо тогда, когда автор созреет до развода, а проверка на будет ли муж выполнять угрозы чревата....а вдруг будет, что автор будет тогда делать, если она еще не готова к такому ходу событий?
Автор, я вас не понимаю вообще. Такая злоба, ревность..к ребёнку? Задушила бы?? Представьте, если бы вы (не дай бог) развелись и вашего нового мужика от вашего ребёнка так же воротило? Вы бы стали с ним жить?
Со временем, я думаю, привыкните к ней. Надеюсь, не задушите..
И что такое "кардионевроз"?
Кардионевроз это психосоматическое состояние. Вот "Появлению кардионевроза могут сопутствовать сложные периоды для человека и, собственно, его организма. Таковыми могут быть следующие из них: Стрессы на фоне гормональных перестроек организма; Климактерический период; Период пубертатный; Беременность. В целом же причины можно определить в две конкретные группы: физическое перенапряжение и психические переживания. В некоторых случаях кардионевроз – неотъемлемый спутник злоупотребления крепким кофе, алкоголем и табаком."
Источник материала: http://simptomer.ru/bolezni/serdtse-i-sosudy/24-kardionevroz-simptomy
Что, на ваш взгляд, должен в этой ситуации сделать ваш муж? У него нет выбора. Представьте, что вы остались одна с сыном и нашли себе нового мужа. И он вам ставит условие:"Либо ты убираешь из нашей семьи этого мальчика, который меня бесит, либо я ухожу". Вы скажете ему:"Конечно, дорогой, мальчика я отведу в детский дом и оставлю." ?
У дочки вашего мужа объективно никого кроме отца нет. Вы вышли замуж за человека с прошлым, за человек с ребенком. Если вы не думали об этом раньше, то это не значит, что виноваты муж и его дочь. Да, развод в вашей ситуации будет единственным правильным решением, увы. Я не осуждаю вас за то, что вы не смогли полюбить чужого ребенка. Это не так просто на самом деле, тем более если там мамины гены превалируют. Но понять вас в вашем недоумении касательно реакции мужа крайне трудно.
Я когда младшую родила, физически не переваривала старшего, где то год. потом отлегло. Вот что это было? Сейчас люблю обоих безмерно, а те чувства вспоминаю с ужасом. Может и у вас обойдется?
Автор, я думаю такая ситуация могла быть и с родным ребенком при наличии малыша. Вам надо с этим справиться усилием воли. Родного ведь некуда отдать...
У моих детей разница 8,5 лет. Сейчас старшей 15, младшей 6. Я бы сказала только последний год я со старшей наладила отношения. Я так были чувства похожие на ваши. Как же она меня бесила. А тактильный контакт через силу я тоже не осилила. До сих пор не обнимаю ее, не могу. А младшую готова тискать и целовать целый день.
Сейчас у старшей свои интересы, кавалер появился. Я этому очень рада.
очень жаль девочку :( а муж ваш молодец! Я бы тоже на его месте сделала бы такой же выбор в пользу девочки
Есть метод психотерапии с помощью расстановок. В вашем случае может и есть шанс, что поможет.
Там в общих чертах смысл терапии в том, что если в семье начинает кто-то на ровном месте вызывать негативные эмоции, то это идет подсознательная замена данной личности кем-то другим. И расстановщик эти переплетения в сознании может убрать, и вы увидеть ребенка, а не то, что вы сейчас видите.
Вот и не надо подменять личности. Автора раздражает конкретно прилипшая девочка. Своим присутствием. А вы ее пытаетесь переключить на другие объекты.
Вы гадкая, от Вас смердит. Жалко Вашего сына, достанется кому-то мерзкая свекровь. На месте Вашего мужа отобрала бы у Вас и сына, и с дочкой от Вас бежала роняя тапки. Девочка не при чем, Вы просто жестокая дура.
Не выходите замуж за отца ребенка алкашки и не надо будет никого растить.
Конечно был, просто он жил с неродной старой бабкой. И ежу было понятно, что это когда-нибудь изменится.
вы просто слишком тупы, поэтому моментально впадаете в истерику. научитесь думать - перестанете брызгать слюной.
ну и дура же вы. Ну теперь вы подставили своего ребенка, думаете дугой муж будет любить вашего ребенка, так как его отец, или как вы девочку? Вот вот.
Есть такое дело привычка, ее надо вырабатывать, циклится на хорошем, да да именно работать, стараться, но вы ленивая и злая обычная баба. Ну теперь будите искать отца любяшего своему сыну. В лес.. во ведьма то! Нехер было мужика с ребенком брать.
А у мужика и не было этого ребенка. Она жила с матерью и бабкой, муж о ней и не заговаривал. А щас добренький за счет жены.
Автор, оставьте его на пару месяцев вдвоем с девчонкой. Подумайте вдалеке.
Бабка не вечна и не молода. Не сегодня, так завтра всё-равно он забрал бы ребенка. Глупо было бы считать, что ребенок мужа никак не будет отсвечивать в его жизни.
Да миллионы таких мужиков. Которые никак не отсвечивают. А тут вообще дело темное, что это вдруг дяденька так тащится от малолетки...
Для автора "тает" вполне может быть то, что он с ней общается как с ребенком, с родным любимым ребенком, а не пинает её как мячик и не раздражается, как она.
Ну вы так домыслили, я по-другому. Именно в сочетании "она меняется" - то есть растет.
вкак вариант...многие мужики не млеют от новорожденных, а начинают реально привязываться к своим детям , когда те подрастаю и с ними можно интересно проводить впемя, научить чему-то, поговорить.....
видимо, симпатичная девочка и ему приятно, что у него такая красивая дочь. осознал, что это его ребенок, полюбил.
ребенок был всегда и тетка знала, что он есть.
Понимаете, если кто то оценивает свои силыадекватно, тот если и идет на риски, то несет за это ответственность. А если челове4к дурак по жизни, то чьито дети не виноваты.
"когда она была не с нами, муж о ней вообще не говорил" - вот вам и любящий папа. а щас он млеет, видите ли
Вам хочется затискать свою младшую сестру? свою тетку? свою племянницу? Лично у меня "тискательный инстинкт" возникает только в отношении своего ребенка.
Не насилуйте себя, не пытайтесь заставить себя любить ее, как дочь! Любите ее как младшую сестренку. Как племянницу. Поговорите с мужем, пусть тепло души дает ей он. Иначе Вы доведете себя до цугцндера, а там и девочку.
Могу вас понять. Есть дальняя родственница, пьющая и ее дочь, сейчас ей 11 лет. Видеть не могу ее. копия мать алкашка, неумное лицо, повадки, уже сейчас сшибает деньги у маминых собутыльников, вертлявая, проныра, противная до жути.
Если б такая у меня дома оказалась, я б удавилась...
С мужем надо поговорить конкретно. Если так дорога дочь алкашки - разводитесь.
О чем вы предлагаете говорить конкретно с мужем автору? О разводе они уже поговорили, он сказала, что не бросит дочь. Какие еще могут быть варианты у мужика? Сдать ребенка в детский дом?
Поговорить конкретно - "или - или". И да, разводиться, если он уперся рогом в эту девочку. Пусть сам воспитывает, косички заплетает. А не жена его. И сына лишится нормального, идиот...
Еще раз: куда предлагаете деть девочку? Учитывая, что одна бабка не родная, вторая старая.
Детдом это когда совсем отказывается. А интернат - ребенок учится и на каникулы домой ездит. Вполне вариант
вопрос 1. А почему он лишится сына? он лишится жены, это да
на счет заплетания косичек....мой папа мне заплетал, когда я была маленькая и мама была в командировкк, я приятелю показывала как...он женился на женщине с дочкой и жена уехала на неделю, показала как, а он забыл...это я к тому, что мужики способны осилить и косички
но вот вопрос 2. автор откажется от личной жизни до совершеннолетия сына? или оставит сына мужу? ведь новый муж должен будет принять ее сына и не факт, что он тожп не будет иметь от предыдущего брака...автору же не 20
Приведет еще своих пихарьков-бухариков и принесет в подоле малышаток с ФАС.
Наверно, разбежаться всем лучше будет. А муж найдёт нормальную добрую женщину. В нашей стране мужчина не останется одиноким, хоть с детским садом, это автор рискует остаться в одиночестве. Но муж с его "умением" разбираться в женщинах рискует и третью жену не пойми кого найти.
Ну да, а "нормального" мужика начнет раздражать пасынок. И он ей скажет выбирать:"Или я, или сын" ;)
вы прям мои мысли прочитали.... я не знаю, что автору делать в этой ситуации, не буду говорить что мужик -козел, наоборот, я уважаю мужчин, не бросающих детей после развода, но и не скажу, что автор -стерва, не всем дано принять чужого ей ребенка, но... если автор решит расстаться, что может быть и неплохой вариант, съэкономит себе нервы и здоровье, как она себе представляет свою дальнейшую личную жизнь? если она, конечно, не собирается оставлять своего 2-х летнего сынишку папе....т,е. в последующих отношениях она будет ожидать , что мужчина примет ее ребенка, так? или она будет ждать, пока ее сын вырастит?
ну а вообще, я понимаю, как-то особенно в предыдущих поколениях развод означал развод и с детьми, не только с их мамой и барышни, выходя за мужчин с детьми, не расчитывали, что прийдется принимать и их детей, не знаю, во всяком случае у моих знакомых в предыдущих поколениях именно так, зато сейчас наоборот, папы, если и разводятся, то остаются в жизни детей и принимают активное участие в воспитании
Автор, я вам очень сочувствую... Это же ужасно, когда в собственном доме человек, который тебя раздражает. И никуда не спрятаться, не скрыться...
это на простом языке говоря - ревность. Что значит ваш страх и комплексы, низкую самооценку. Вы воспринимаете её как соперницу, а не как ребёнка. Если бы этого не было, вам было бы пофиг на неё. Нет положительных эмоций, зато есть очень негативные. копайте тут. Но только не бездействуйте. иначе поймаете невроз, панические атаки или просто физические заболевания. Постарайтесь найти сходные черты у девочки с её мамой и различные и мысленно разделите этих двух человек. И да, такие сильные эмоции возможно вы не можете осознать сами. И сам ребёнок тут ни при чём.Не надо вместе с ней ходить только по психологам. Тут чисто в вас тараканы. И ещё- это ваши чувства, пусть и негативные и вы не должны испытывать за них вину. осознайте их, преодолеете или научитесь контролировать своё поведение. Только не надо слушать что вы дрянь. Вы хорошая, плохое только поведение, что является результатом неосознанных эмоций и чувств. у вас и так уже самооценка занижена. как вариант - займитесь спортом, хобби, ещё чем нибудь, если не доступен специалист. Возможно медикаменты помогут на время
Вы финансово можете позволить себе отдельную комнату для девочки и няню для нее же?
няню? Ну желательно из крови и плоти)))
Как говорил чеширский кот, мы се немножечко того
вы себе особняк представили и домик на краю усадьбы для девочки и няни?:))))
Я представила себе семью, в которой женщина не принимает ребенка мужа, но при этом муж не хочет расставаться со своим ребенком. Что правильно , к слову.
Эффективным решением будет обеспечить ребенка надзирающим, воспитывающим взрослым и при этом не заставлять топикстартера с девочкой быть, но и не отселять ребенка, так как муж на это не готов. Отдельная территория - комната тоже способствует комфортному совместному проживанию.
Я вам больше скажу, если люди не умеют заботиться и нести ответственность, то им стоит заработать денег на того кто позаботится. Это касается старых бабушек, за которыми надо ухаживать, домашних питомцев, инвалидов, детей с которыми мама не готова делать уроки, домочадцев, которым не хочу делать ужин и т. д.
Автор я вас очень понимаю(
Я немного в другой ситуации, пока все не так критично, но в вашей - было бы тоже самое((
У моего мужа есть 2 сына от предыдущего брака, живут с матерью своей. С ужасом думаю, что если что, дети будут у нас... Они неплохие ребята, но меня ужасно раздражают((( Просто фактом своего существования, разговорами о матери, вторжением в наш мирок, причем старший, похожий на мужа, раздражает в сто раз сильнее (младший на мужа не похож вообще, видимо моя психика считает, что он вроде как и не его)
Очень стыжусь и переживаю из-за этих чувств, но ничего поделать не могу((((((((((((
и я вас понимаю) похожая ситуация) пару лет назад шел разговор о том, чтобы забрать младшего к нам, чтобы он больше видел отца. Я сначала высказалась, что я не против. Мне хватило пары коротких отпусков вместе, чтобы четко и ясно вслух озвучить не стесняясь - что через мой труп, и никаких гостей больше, муж с сыном проводит время без меня.
Очень рада, что была возможность "пробы", потому что иначе я бы вышла в окно через месяц совместной жизни. Притом что ребята очень хорошие, объективно, просто не принимаю их рядом на каком-то животном уровне.
Тема разводка. В прошлой теме про племянницу с автором "уточкой" давали ссылку на статью, в которой описывается схожая ситуация :).
Вот ссылка на статью: https://snob.ru/selected/entry/123348 Причем девочке тоже, по странному стечению обстоятельств, 9 лет
В реале знаю такую ситуацию. Новая жена мужика просто выдавила дочь из общения с отцом , строила козни, интриги, даже физическое насилие было. Ребенок перестал ходить к отцу в гости, впоследствии и отец благополучно ., забыл,, о существовании ребенка. Мать там имеется, речь шла о воскресных встречах с отцом, в кои всегда встревала новая жена, потихоньку выпытывая у дочери информацию про мать, а потом рассказывала отцу в в том ключе, в котором ей было выгодно. В итоге отец ненавидит бж и дочь. Мать там обычная тетка, замученая работой, одиночка.Новая жена благополучно присела на шею мужика с финансами, родить обещала, но не родилось там ничего за шесть лет.
если есть кому отправить ( бабушке) отправляйте.. мало ли что муж сказал.. обещать - не значит женится.. сами же пишете, что раньше она его особо не волновала..
а то Ваша жизнь и дальше будет адом... Сама в похожей ситуации... так что знаю о чем говорю... толко мне мою сплавить не кому
не осилила весь топик, может это кто-то уже написал, но кмк принять ребенка любимого мужчины от предыдущих отношений это не каждой дано.... я бы наверное не смогла, но я теоретик не практик... что можно сделать? ну не знаю, от человека зависит, но сможете ли вы так "насиловать" себя ежедневно много-много лет, выдержите? оно стоит того? я очень уважаю выбор мужчины, не бросающего своих детей и не ограничивающим свою заботу о детях только алиментами и прогулками раз в неделю на пару часов, но меня всегда удивляли барышни, выскакивающие за мужчин с прошлым и рассчитывающим, что дети никак не будут присутствовать в их жизни, ну может только алименты бывшей на детей
Автор, очень вам сочувствую и понимаю. Только человек, в жизни которого была именно такая ситуация, поймёт. А то все тут такие "добренькие", пока сами не столкнулись.
Мой муж привёз к нам домой свою дочь, когда ей было 13 лет. Дочь алкашки, воспитанная ею же. Муж через долгие суды отобрал дочь у бывшей жены, она сильно опустилась, спала на улице, ясно, что с таким человеком ребёнка оставлять было нельзя. Но и я не готова оказалась принять эту девочку. Мы решили вопрос так: сдали квартиру, которую муж оставил дочке, а на эти деньги сняли другую квартиру в соседнем с нами подъезде и перевезли туда жить бабушку. С одной стороны, все под присмотром, добежать полминуты. С другой, наша квартира освободилась от раздражителя.
Продукты, лекарства появлялись у них регулярно, как будто они с нами жили. Муж ходил к ним заниматься с дочкой физикой и математикой, потом нашли ей репетитора. Я готовила и часто относила им еду. Например, жарила котлеты сразу и на них. Борщи варила. В общем это совершенно другой вариант. Отношения с девочкой и мужем сразу наладились)
Не судите да не судимы будете. Где тут как с собакой?! Вся забота присутствовала, кроме, пожалуй, ночёвки и приготовления уроков в одной квартире. И это, поверьте, лучше, чем круглосуточно раздражать друг друга, ибо возраст у деточки был непростой, добра и благодарности от неё не было. Но это другая история. Вам этого не понять, поверьте!!!!
А я и не сужу, просто констатирую факт. У нас консьержка так же к кошкам бездомным относится. Кормит их, котлетки там, все дела. И забота присутствует. Только кошки как были бездомными, так и остаются.
Вы сравнили БЕЗДОМНЫХ кошек с человеком, которому предоставили хорошее жильё в метре от отца??? Тогда я вполне вас могу сравнить с бомжихой с Курского вокзала.
Ну а если по делу, то вряд ли девочке подростку было бы комфортно жить в одной комнате 11 метров с нашим сыном 6 лет. Или вы думаете комфортно?-;)
Ну есть ещё наша с мужем спальня, могли мужнину дочку посередине положить. А че, девочка от счастья благодарила бы нас по сей день))))
Да сравнивайте с кем хотите:) мне-то что.
Вы знаете, даже хорошо, что та девочка в вами не жила...
И у меня личное, если что. Моя хороша подруга - такая девочка. Ее мама умерла, когда ей было 12, девочку отец отвез своей матери, сам тут же женился. Мачеха мою подругу ненавидела, даже домой к ним не пускала и отца настраивала против. Жуткая была у девочки травма, просто катком по ее жизни проехались "родные" люди.
Впрочем, что я вам говорю..
Ну бред полный сравнивать несравнимое.
Мы прекрасно ладили тогда и сейчас (ей 21, она замужем, живет в Германии). Всю одежду, которая у неё была, мы выбирали вместе. Подарки для папы и брата готовили вместе. На дачу к моим родителям без неё не ездили. По врачам ее водила я.
Месяц назад она прилетала из Германии, приезжала к нам в гости, мужа дома не было. Мы с ней 3,5 часа до его приезда болтали и не могли наговориться.
Как, ну как можно сравнивать ситуацию с вашей хорошей подругой?! И запомните: КАЖДАЯ СИТУАЦИЯ УНИКАЛЬНА!!
из родных людей по ней проехался только ее папочка. бабушка с ней жила, а больше родных и не было.
Вы себя оправдываете, ничего другого. Вы сами себе никогда не признаетесь, что плохо относились к девочке. Наоборот, вы себя еще героиней считаете, гордитесь собой. А к девочке. действительно, как к приблудной собачке.
Да мне вовсе не за что себя оправдывать и тем более считать себя героиней. Мне абсолютно все равно, что вы думаете и нафантазировали. Я была в этой ситуации, поэтому считаю, что имею право дать совет автору. А вы были?
Несколько лет назад был знаменитый мэм "сперва добейся". Вы сейчас подобное написали. Не надо думать, что все, оказавшиеся в подобной вашей и автора ситуациях, обязательно бы думали и чувствовали то, что и вы. Много людей усыновляют детей из детдомов и любят их как родных.
Полный бред написали. Усыновляют, да. Но разница огромная в том, что они ХОТЕЛИ усыновить, мечтали об этом, шли к этой цели. А в случае Автора и моем мы не ждали тех детей, были не готовы, в конце-концов не хотели их! Теперь понятна разница? Хотя понять это невозможно, пока не пройдёшь через все это. Даже не пытайтесь, бесполезно.
с собакой приблудной ужиться гораздо проще. собака не будет делать многое из того, что делают некоторые дети. но учитывая схожесть чувств, если можно с собакой, то можно и с ребенком. хотя, ребенка, конечно, жаль. как и приблудную собаку.
так не выходите замуж за мужиков с детьми от предыдущих отношений, браков или не браков.... и будет ва счастье
Ну понятно что беситесь на себя, ведь жизнь сложилась не по плану совсем.
Пройдите ШПР, они сейчас почти везде есть. У Вас ситуация абсолютно стандартная, не Вы первая, психологи помогут разобраться в себе.
Сочувствую, автор. На вашем месте, наверное бы развелась. Я бы в муже, который бы мне сказал, что я выберу ее, а не тебя, в тот же момент сильно бы разочаровалась, мне не нужен мужчина, который меня не выбирает. Сильно не прав он. Поступил он с Вами свински за Вашу доброту. Он должен был понимать что на такую жертву (а это жертва) Вы идете из любви к нему в первую очередь и ценить Вас, а он не ценит. Вот и кардионевроз у вас от этого, от разочарования в любимом человеке прежде всего. Разводитесь, не будет Вам там счастья.
Взрослая женщина, сама мать и тягается с ребенком..... Ни совести, ни чести, ни элементарного сострадания. Он же дочь не нагулял на стороне, она была уже на момент их брака. Это надо было понимать.
Посмотрите на топ, как только тетки не называют детей от первого брака, и как к ним не относятся. Меня это ужасает. При этом к своим детям от мужей требуют безусловной любви.
Да волосы шевелятся...... Тут из-за выброшенного котенка предадут анафеме, а ребенка отправить куда подальше - это нормально. "Господа, вы звери, господа!"
=D>=D>=D>
Отличный дуэт, сами все придумали, сами сидят и ужасаются до шевеления волос =D>=D>=D>
Выбирать между дочерью и женой это вообще нездорово и противоестесвенно. В данном случае у мужика вообще никакой необходимости это делать не было, ему все на блюдечке с голубой каемочкой досталось. Но он зачем-то начал выбирать! Зачем?!
И чета когда он один жил, дочерью не шибко как то интересовался, ему было куда ее девать...
Вы не ответили вопрос: куда мужику деть ребенка. Вот давайте представим: вы ставите вопрос ребром, что, убирай ребенка из дома. Мужик выбирает вас. Куда ребенка?
Я бы первая перестала уважать своего мужа, если бы он так поступил со своей дочерью. Это значит, что предательства можно ждать в любой момент.
Это мне неизвестно. Но даже в таком ключе - это мерзость и подлость со стороны взрослой женщины тягаться с практически никому ненужной сиротой. Куда сироту? В ДД?
Вы читаете автора или придумываете?
Из поста автора явственно следует,, что она никаких вопросов никакми ребрами не ставила. Но мужик сам (зачем?) вдруг решил ей сообщить, что она, автор, ему особо не уперлась.
Как не шибко нужна была и родная дочь растущая с пьющей матерью, пока не нашлась автор, взвалившая на СЕБЯ заботу о ребенке.
По сути из них обеих данный мужик выбирает никого.
Здесь придумываете только вы. С потолка ни один мужик не скажет подобное. Значит, скорее всего был скандал, где тетка и проорала, чтобы выбирал.
Нее, представляю: сидит мужик вечером после ужина на диване, и ни с того, ни с сего сообщает:"Дорогая, если встанет выбор, я выберу дочь".
Эээ, да вы фантазерка, однако.
Т.е. Вы - представляете, а фантазерка я?
"Значит, скорее всего был скандал, где тетка и проорала, чтобы выбирал" - это кто нафантазировал я или все-таки Вы?
Нет Вы! :)
Где у автора указана причина, по которой мужик ляпнул? Нигде! Значит полагать, что мужик ляпнул по причине - фантазировать!
Я не буду выбирать. Я уже говорила отношения мать-сын не пересекаются с отношениями жена-муж, это разные отношения, из них не нужно выбирать.
(Автор не требовала выбора, уточню еще раз)
Ну да, конечно. То есть в отношениях женщина + ребенок у женщины индульгенция против выбора. А мужик должен выбирать и точка. Логика железная, однако.
Тем не менее, у женщин и мужчин равные права на детей, соответственно, и выбор. Для меня мужчина, который бы сделал выбор в пользу новой жены, а дочку отправил бы в ДД, был бы подонком, с которым не стоит жить. Правда, я не автор, несмотря на то, что я человек тяжелый, я бы сделала все, чтобы адаптироваться к ребенку (та же ШПР, психологи тематические и пр.).
Но ставлю на то, что тема - разводка, то-то автор после 2 сообщений исчезла, а тетки срутся;)
Автор не требовала выбора?????
Бесит в ней все - движение, запах, лицо (вылитая мать), привычки, писклявый голос.
Муж говорит - просто прими, любить не надо. Но я даже так не могу.
Не хочу чтобы она была в нашей квартире.
отвратительна она - иногда смотрю и хочется просто задушить ее.
смотреть тошно, как отец ею любуется
Это, в вашем понимании, нормальная жизнь, не требующая никаких радикальных вмешательств?
И для автора отношения мать-дочь и муж-жена очень даже пересеклись. В этом-то и проблема. Он ее полностью устраивает как муж, но ее не устраивает, что он при этом еще и отец.
Автор черным по белому в первом посте написала, что или она, или девочка. Так что зря на людей наехали - ничего они не придумали. Автор именно что ставила вопрос ребром.
"Но я чувствую что все: либо она уйдет из нашей семьи (хоть к бабке хоть в интернат) либо я с сыном."
Предпоследний абзац. Может сбить с толку то, что автор сначала приводит слова мужа о выборе, а потом свой вывод, что либо она, либо ребенок. Но сам факт - у нее этот вопрос стоит, и стоит остро. Значит, мужу она его озвучивала. Не зря кивает на кардионевроз.
Конечно стоит, после того как муж ей заявил, что она ему не слишком то и нужно, неудивительно что вопрос встал.
Ну если бы у Вас были проблемы в отношениях с ребенком мужа, вы бы из тоже мужу озвучили, так что автор логично их озвучила, надеясь, что он поможкт разрулить, а ему разруливать в лом, проще от кого-нибудь избавиться, от дочери вроде неудобно, а от сына с автором в самый раз
Вы тут упрекали оппонентов в том, что они выдумали авторовы ультиматумы. А сами чем занимаетесь сейчас? Где вы вычитали, что муж автору такое заявил? Можете цитату привести?
"Конечно стоит, после того как муж ей заявил, что она ему не слишком то и нужно, неудивительно что вопрос встал."
Вообще-то автор прямо написала, что вопрос назрел куда раньше. Эта фраза мужика была последней каплей, но она же сама описывает, что до того было более чем много всего. Причем именно автор поставила мужа перед этим выбором.
И муж автора не сможет помочь ей в решении тех проблем, которые она описывает. Ну никак не сможет. Помочь можно разрулить какие-то реальные претензии, а тут их нет
Дочь имеет первоочередное право на папу в этой ситуации. Во-первых она была до автора, во-вторых потому что отец просто ОБЯЗАН дочери в этом возрасте и по закону, и по совести. Да, она должна быть сначала. Вот если бы он свою собственную дочь отправил в интернет, то он был бы сволочью. А в этой ситуации сволочь автор.
p/s И не надо говорить, что интернат это не детский дом, примерно тоже самое. И при живом-здоровом в интернате - отвратительно.
Лен, тут основной вопрос в том, при каких обстоятельствах муж высказал мнение о своем "выборе". Обычно такое возникает после выставления условий. Если Автор их выставила, то реакция мужа логична и в ней мало чего-то душевного и слезливого, просто мужская реакция на женский ультиматум.
Вероятно так и было. Но в любом случае, девочка тут самый беззащитный персонаж, и то, что папа ее защищает именно это по-человечески.
Зацепило, что не по ЕГО инициативе ребенок оказался в его новой семье. Где-то на момент возникновения вопроса передачи ребенка в интернат его "человеческое" таилось.
Права дочери на отца никак не пересекаются с правами жены на мужа, ибо это разные права, а у мужика соответсвенно разные обязанности по отношению к этим двум персонажам и по закону, и по совести и по зравому смыслу.
Вы первый абзац автора читали? Это ОНА уговорила мужика забрать собсвенную дочь у пьющей матери и больной бабушке, до автора чадолюбивого мужика судьба дочери как-то не волновала
Это повод самим тут придумать его позицию? :) И сделать потом выводы из придуманного?
Фраза всего лишь отражает эмоциональное состояние автора на данный момент. Автор имеет право пребывать в любом эмоциональном состоянии. Больше данная фраза ни о чем не говорит. Суть изложена в других фразах автора, вот из них и нужно делать выводы. Первый абзац очень содержательный.
Ну, лично мне, честно, пофиг на чужую девочку, чтоб тут обсуждать ее неврозы потенциальные
Ага, только собственная персона на свете существует, а на остальных плевать с высокой колокольни.
"Фраза всего лишь отражает эмоциональное состояние автора на данный момент"
Не думаю. Фраза отражает ее отношение к ситуации. И муж автора отлично знает о том, что ее позиция именно такова (это ежели вы решите, что он про выбор заговорил на ровном месте). Он же не зря просил ее хотя бы мирно сосуществовать с девочкой.
Феерично - "Я бы в муже, который бы мне сказал, что я выберу ее, а не тебя, в тот же момент сильно бы разочаровалась, мне не нужен мужчина, который меня не выбирает." =D> Т.е. вы будете спокойно жить с подонком, сдавшим своего ребенка в ДД?
Зависит от того, почему он решит ее не выбирать.
Вам и не стоит жить с вашим мужем. Вы разные люди, вы ему не подходите.
Если мужчина живет со мной - он уже выбрал меня, как и я его. Но если он при этом бросит детей и перестанет о них заботится - то он чмо, с которым я точно жить не буду. Но мне проще. Я знаю, что для своих детей он делает все что может - это я знала и наблюдала еще до замужества и до рождения общих детей. У автора ситуация парадоксальная - сначала дочка была не нужна мужу и жена ее привела в семью, теперь жена требует от ребенка избавится (это игрушка, которую можно сдать в магазин? Вообще-то мы в ответе за тех, кого пригрели - учитывая, что это ребенок). Мужик поступает правильно, что так высказался (пока это слова), но где же он был раньше????
Ну, а тут мужик заявил, открытым текстом, что еще не довыбирал, и если чо выберет не автора. Притом, что собственно что перед выбором то его никто не ставил!
Где, ну где Вы прочитали, что автор требует избавиться?!
В чем мужик поступает правильно? В том, что пока у него не было жены в виде автора он как то об дочке своей не очень убивался, ну живет где--то там с пьющей матерью и живет? Или в том что теперь автору ультиматумы ставит?
Правильно, что наконец-то мозги вроде на место встали
"Последняя капля - слова мужа о том, что если встанет выбор между мной с сыном и ею он выберет ее" - не говорят мужики такие слова просто так. Чем-то автор их спровоцировала.
Да везде! Весь пост об этом, просто приступ ненависти. А фраза мужа про выбор это для автора последняя капля.
Ну может мужик "повзрослел" и почувствовал себя отцом, может именно рождение сына сделало его отцом... мой братец стал первый раз стал отцом в 19, второго они родили через 8 лет и как он мне потом признался именно со вторым он почувствовал, что это его ребёнок, всю ответственность
Ага рождение сына сделало...от которого он готов не моргнувши глазом уйти потому чтоиумнего мать есть. Герой!
он готов уйти не от сына, а от его матери, которая поставила его перед выбором, который никто и никогда не должен ставить, либо она - взрослая тетка,а маленькая девочка идет в ДД, либо его дочка остается в семье, пусть и состоявщей из отца ее и брата по выходным.... у меня сейчас перед глазами замечательный пример, что можно быть замечательным отцом и не быть мужем мамы ребенка...правда там нет проблем с финансами...но папа принимает очень активное участие в воспитание и в жизни детей, не только материальное, но и проводит много времени с ними...так что это возможно
добавлю...я не осуждаю автора, я уже где-то писала здесь, что наверное это не каждому дано принять ребенка любимого человека от предыжущих отношений..я думаю, что лично я б наверное не смогла, во всяком случае велика вероятность, но это теории, автор - взрослая женщина и должна была предвидеть эту ситуацию, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребенок
Он готов уйти от сына, вариант оставить себе сына он не рассматривает, сразу обозначает что сын автору остается. Походя и без сомнений.
Мужик тоже много чего должен и предвидеть в том числе,;только я вообще не увидила,,что он хоть что нибудь сделал ни для дочери ни для жены. Либо сами разбирайтесь, либо кто то ищ вас сваливает - вот его позиция. Вот автора и колбасит, помоги ей муж со своей же дочерью, уже может и ситуация утряслась бы.
а что автор готова оставить сына мужу? вы бы лично оставили 2-летку? понятное дело 9-летка -школьница, ее с ложки кормить не надо и на горшок сажать с ней проще намного, чем с 2-леткой., школа продленка, может на пару часов дома сама остаться ...я не знаю этого конкретного мужика, поэтому могу только фантазировать, что у него там на уме... потом никакой суд в России не отдаст жить такого малыша отцу при нормальной матери... фик его знает может не хочет, может считает, что не отдадут, может материально няню не потянет и тд. Но как я уже сказала выше я вижу пример замечательного папы, который не живет с мамой своего 4-летки, мало того, что он все оплачивает, квартиру бывшей в соседнем доме, прлное содержание, частный садик и няню... кроме этого малыш все выходные с ним и как минимум он его берет на одну ночь среди недели, плюс в отпуск с собой и нгж, занимается им сам, а не гж если что...так что это возможно
А на счет того, что он ничего не сделал, вообще автор про это не пишет, но может вы и правы, но автора бесит сосем не то, она видит в девочке соперницу, она ей чужая, она ребенок любимого мужчины от другой и много еще чего...я ее кстати прекрасно понимаю, я б чувствовала тоже самое, и да я как и она головой бы понимала, что ребенок, без мамы... я б тоже наверное уговорила бы забрать ее, когда ее отправляли в интернат, потому что теоретически жалко и ребенок не виноват и она родная дочь мужа автора и при живом отце в итернат и т.д. и т.п., но это не меняет факта ...что она ее начала раздражать...как бы себя не вел ребенок, а ребенок старается...просто факт ее присутствия в семье автора, это ирациональное чувство, эмоции и т.д...просто эта девочка не семья автора, но семья ее мужа ... все...и опять же фик его знает почему она не жила с ним 4 года назад, может ненависить к первой жене, маленький ребенок - не у всех вызывает умиление, может она причина его первой женитьбы... мы этого ничего не знаем, но факт, что за последние полтора года отец привязался к дочери... отцы хотят сыновей, но больше любят дочерей - я сама тому подтверждение, да и масса примеров вокруг, может с появлением ребенка от любимой женщины, он и на первую посмотрел другими глазами, может повзраслел, мы ведь не знаем сколько ему лет, может ему 18 -20 было, когда она родилась... сколько я накатала... но на самом деле предполагать и фантазировать можно до бесконечности
Ну это не очень принципиально, но все же если он предупреждает что выберет не меня и я после этого узожу, то ухожу все таки я, то того как он выбрал
Пусть даже так. Все равно - глупость. Оставить своего ребенка без отца только потому, что не смогла выстроить адекватные отношения с чужим, который попал в семью по ее же инициативе...
и автор будет искать нового мужа, который примет ее сына? а если у нового мужа будут тоже дети? и если мужик любит детей и принимет сына автора, то велика вероятнотность, что и его дети будут в ее жизни, то что она выиграет? и хорошо если только дети, здесь хоть бывшая не присутствует, а в следуюзих отношениях может так не повезти, что тогда автор будет делать? ждать совешеннолетия сынв, что устроить личную жизнь?
Лучше жить с мужиком, который тебя не любит и не заинтересован в отношениях с тобой?
Если мужчина не ведется на ультиматумы и шантаж - это говорит о его силе духа, а не о том, что он вас не любит.
Он же вас, то есть автора, не гонит. И даже не заставляет быть матерью своему старшему ребенку. Он идет навстречу автора во всем, что не противоречит его отцовским обязанностям.
Не увидела ни ультиматомов ни шантажа со стороны, автора. Силы духа мужика тоже не увидела. Любви к автору тоже, в чем она выражается ао вашему? Где и в чем он идет навстречу автору? Он вообще нифига не делает, если не вредит попучтительством дочке.
И чета он отцовскими обязанностями не шибко увлекался пока автор не проявила инициативу
Я не автор прошлого сообщения, но тоже отвечу. В отличии от некоторых, не анонимно. Я бы - да, стала. Но я никогда не стала бы жить с результатом еППли своего мужчины с другой теткой.
А дочь тоже тогда имеет право НЕ ЖИТЬ с теткой, которую ее отец иппет. QUI PRO QUO - правило всея и всех!
Конечно, дочь тоже имеет право, разве я спорю:) В данном случае - кто лучше сможет "накуковать" свои пожелания и интересы:)
вот это формулировка причины поведения автора, именно поэтому эта девочка ее так раздражает, спасибо, кратко и по существу,я не могла подобрать слова... а все остальные рассуждения .... что там муж раньше...что автор не знала, что он козел и тыды и тыпы....вот она суть.... а рассуждения вот если бы муж помогал (мы кстати про это ничего не знаем), то автор бы поладила с ребенком... вот нифига ...ничто не поменяет , что эта девочка результат связи любимого мужчины с другой... только кто-то может принять, что это было ДО, кому то не важно, кто-то может абстрогироваться... а категория автора - эта девочка -вечное напоминание...все
А она сама разве девственницей замуж выходила? К тому знала, что он был в браке, не надо было связываться.
не надо было связываться с мужчиной с ребенком если не сможешь принять их и надеешься, что они никогда не будут фигурировать в твоей жизни...а девственницей или разведенная это не важно...важно наличие постоянного " раздражителя" перед глазами
в этом конкретном случае да, похоже, что именно совместное проживание с ребенком привязало его к дочери, но согласитесь, ведь это не такая уж редкость...выходят замуж за мужчин с детьми от предыдущих отношений в расчете, что эти дети не будут сильно появляться в их жизни, ну алименты это понятно, но воспитание - это к бывшей, а не к отцу
Автор, на мой взгляд, не очень по-женски мудра и последовательна в своих поступках. По её тексту не сложилось впечатление, что папаша был до приезда дочери особо трепетным отцом. То есть, при грамотном поведении автор могла, вообще, избавить себя от вида чужой ей девицы. А сейчас поезд ушёл, и если автор будет пытаться надавить, ей, возможно "светит" тот развод, к которому она не готова.
как мне показалось, автор в принципе неплохая тетка, т.е. умом на все понимает и ей хотелось, как лучше и как правильнее, но не расчитала свои силы и терпение и сейчас ее эмоции намного сильнее ее логического мышления ... а в остальном я с вами согласна была бы стервой, то девочка бы не появилась в семье, а сейчас... тут я с вами согласна поезд ушел... и с таким поведением /отношением она может довести свой брак до развода, к которому как мне тоже показалось она не готова
вы отдаете себе отчет, что речь была о его РЕБЕНКЕ и жене? на ваш взгляд, он должен был бы сказать, что сдаст ребенка в ДД лишь бы жене угодить? вы не в себе что ли?
вы знаете, если бы он такое сказал, я бы посоветовала автору бежать от него сломя голову, потому что он не человек и жить с ним опасно.
Цитата автора "Мне стало ее жалко (знаю, что трижды дура я), уговорила мужа взять ее к нам в семью. Там уже стоял вопрос сдать ее в детдом"
Ничего не смущает?
Хде был папаня чадолюбивый? В обмороке лежал? Че он первый вопрос о проживании любимой дочечки не поднял? Не странно, нет?
А бежать автору, увы, по-любому надо
Авто, люди перед усыновлением не просто так проходят школу приемных родителей. Может узнаете в своей опеке про это?
Муж моей сестры тоже имеет дочь от первого брака. Бабушка воспитывала, его мать. Он,отдать ему должное, никогда вопрос о том, чтоб взять ребенка в новую семью не поднимал. Сестра говорила, что ей тоже ребенок был неприятен, вызывал негатив и раздражение. На тот момент девочке было около 3-4 лет. Она видела девочку сначала чаще, т.к. муж брал её на выходные. Но он ребенка оставлял на сестру, сам куда-то сваливал на целый день, и совсем не по неотложным делам, а типа в гаражи машину чинить-бухать, а ей приходилось за ребенком по полной ухаживать, развлекать и прочее. Сестре тогда было лет 19 самой, детей не было, и ребенку 3-4 года. Она с ним поговорила, что так не пойдет,Е сли берет, то и развлекает соответсвенно. Сначала были зоопарки и киношки, но ему это быстро надоело. В общем, визиты сократились, и муж предпочел приезжать в гости к ребенку. Сестра видеть девочку почти перестала и была рада. А что её раздражало я позже спрашивала когда уже прошло время девочка выросла, страсти улеглись. Сказала, что это типа ревности чувство, к бывшей жене что ли, и сложно объяснить что это было. Прошло, когда ребенку исполнилось лет 14. Сказала, как отпустило, стала ровно относится. Но всвязи с чем, не понятно, многое могло совпасть.
офф. интересно, а их совместными детьми он занимался/занимается или все на сестре? и сколько ему было лет?
если ему самому было меньше 25, то не удивляюсь, сильно.
Самое интересное, это перекошенное понятие семьи мужа во многих высказываниях. Живёт он с новой женой, но дочь от первого брака не перестаёт быть его семьёй. Это можно понять только представив себя ребенком первого брака, да и то, как видно, не всем.
Моя бабушка воспитала падчерицу (дочь деда от первого брака) так, что падчерица бабушку мамой называла.
Автор, откуда внутри Вас застряла эта фраза "сохранить свое, заклевать чужое". Вот она Вам жить не дает. Выкиньте ее и все наладится. Я вот не шучу сейчас. Вы одна точно останетесь. Муж - это не ваше. Это другая кровь. Вы с этой установкой рискуете остаться с ребенком одна. Вы сохраните свое, и будете клевать чужое уже в более унылом семейном составе. Перефразируйте и проглотите, чтобы проросло что-то более всем подходящее.
Мужик, конечно, красавец. Готов уйти от родного сына ради непонятно еще чьей девочки...
это взброс, чтобы тему раскачать? а то она стала угасать, т.к. все высказались ... и вариант, о боже... "непонятно чья " девочка еще не обсуждали... мужу автора понятно кмк чья это девочка... давайте обсуждать чей мальчик например.... (извините автор, это не камень в ваш огород), но у народа фантазии разыгрались
какая разница что придумываете вы, мужик считает, что дочка его, у автора тоже никаких сомнений не проскальзывает что девочка не его
У мужика 2 ребенка. Только у одной есть мама, у другой - нет. Выбор очевиден.
Мама там тоже есть, просто ей удобно свалить на других девочку. А папа тоже ей не занимается, свалил на жену!
Мама там такая, что считай ее нет. Жена сама просила забрать этого ребенка - готова была значит к тому, что ребенок на ней будет. Но если жена сама не знает, что хочет, то отец просто отказывается второй раз предавать ребенка.
Мир эгоцентрика крутится исключительно вокруг него. А все кто не с ним, те против него.
Но чтобы не бороться со всем миром, мир будет взят в союзники.
Вот что меня всегда подкупает в ярких невротических описаниях эгоцентриков, так это четко расставленные акценты. Смотреть - сюда! Хорошее - вот! Враги - тут! Срыва - ноль! И так все просто, что диву даешься, а че ж так все сложно завернуто?
А сложно завернуто, потому что на ситуацию довольно банальную надета Корона. Это - Амбиции, которые призваны прикрыть дыру в основах самого автора. И заодно, завербовав Вас в союзники, усилить иллюзию самообмана. И пустить дело по ложному следу.
Автора давно послали, но этот факт осознается Автором очень сложно. Это невероятно и немыслимо для самооценки эгоцентрика. Эгоцентрическая позиция - после всех жертв, уступок и добра - такого не предполагает.
Поэтому, на фоне заверений "с отношениями все вроде нормально" - всегда уготовано место одному важному персонажу. Ух, какой он коварный персонаж. Он все портит! Из-за него все!
Но не из-за него, конечно, и не из-за нее. Поэтому в лес везти виновника бесполезно. Все это из-за Вас. Отсюда и нужно плясать.
Если отношения с мужем зашли в тупик по прошествии 4 лет, то это вам надо сделать выбор, как вы будете существовать и можете ли развестись и существовать материально независимо. Потому что он свой выбор уже сделал. Выбор этот не в вашу пользу. И с прямым указанием, что человек от вас независим и в вас не нуждается.
Хотите, чтобы зависел и нуждался? Желание здравое. Хотят и нуждаются в независимых, самостоятельных, нашедших свою идентичность. А не в домохозяйках, которые из тех, что сами себя под плинтус загоняют.
Как только вы поймете, в чем ваша идентичность, в чем притяжение (сразу скажу - не совместный ребенок, а жаль), в чем ваши основы, - проблема падчерицы значительно померкнет. В силу того, что у мужа вернется интерес к Вашей личности.
А вы будете видеть мир не из такой зависимой позиции, как сейчас.
