Дети....не мои... бесят...
Пишу просто выговорится. потому что просто больше не с кем... Форум читаю недавно, простите, если что не так...хотелось бы остаться анонимом.
В общем, второй брак (не зарегистрирован, сожительствуем) почти 2 года. До этого год встречались. У меня от первого брака дочь-подросток. у мужа 2 маленьких детей.
это просто беда... дети у нас каждый выходной!! я уже не могу!
перед праздниками я попросила мужа разделить праздничные дни и вернуть детей матери хотя бы 8 мая(т.е сегодня) в обед, покивал в ответ. Но БЖ (мать детей) имеет видите ли свои планы и они останутся у нас до завтра!! Девочки, ну что за фак!!! он и так забрал их в пятницу вечером. Ладно, поехали на дачу. там вроде на свежем воздухе полегче, сегодня вернулись в город, я думала он их отдаст, хоть сутки будет покой, поваляемся .выпьем вина, посмотрим кино, а тут опять его дети. Я молча со своей дочкой в кино уехала, он со своими в детский центр.
Скоро явятся наверно, а мне хоть из дома беги. что делать то?
Не надо шуры-муры с отцом двух маленьких детей иметь.
То, что делает его БЖ, типичная стратегия умной женщины, чтобы вы отвалили!
жена сама от него ушла. они уже 4 года в разводе.
А я смотрю на него и не понимаю ее, уйти от такого мужнины, после 10 лет брака и 2-х детей это нужно совсем головы не иметь.
Но зато теперь он мой, и Он самый лучший. Но есть недостаток, души не чает в детях...
Т.е. это недостаток, с Вашей точки зрения?? При том, что у Вас тоже дочь? А может, она мужа раздражает гораздо больше, чем Вас - его дети?
да я все понимаю, если бы не его любовь к детям. он бы не был таким какой он есть. Конечно это ему в плюс. Но это минус в нашу жизнь. в мою жизнь.
привыкайте, они будут неотъемлемой частью вашей семейной жизни. Лучше заранее настроиться. Ваша дочь тоже не фунт изюму.
строить планы с выездом куда-то, совместными походами, в которые дети ну никак не вписываются, говорить ему какой он для вас герой, как вы его любите, как вы его ждали, восхищаться им и восторгаться, ужасно расстраиваться срыву планов из-за его детей, но со слезами на глазах говорить, что все понимаете и т.д. и т.п., при появлении его детей уходить куда-то - все равно куда но так, чтобы 90% заботы о них, включая игры с ними, готовку, уборку и т.п. ложилось на ЕГО плечи. т.е. его дети на порог - вы тут же за порог. к маме, к подруге, в кафе, куда угодно но так, чтобы он занимался своими детьми сам и полностью. и не готовить для них ничего. он сам должен озаботиться их питанием и обслуживанием. но процесс долгий, а результат неизвестный, особенно, если он все еще любит бывшую.
все ваши планы хороши, если бы у меня самой не было бы детей.
Но раз мой ребенок со мной, то как то странно, что один ребенок "вписался", а его не вписались. Это раз.
Два. откуда вы взяли про любовь к бывшей?
он слишком сильно погружен в детей. любовь к детям = любви к его матери. смотрите на отношение к детям и это почти наверняка скажет, что он чувствует к их матери.
простите, это не ваш ребенок вписался, а мужчина к вам с ребенком вписался. причем дочь ваша взрослая. а я посмотрела бы. если б мужика вместо выходных вы бы детьми по полной загружали. в понятие загружали - этоминимум быть в одном помещении с теми, кто тебя раздражает. отзеркальте ситуацию. и признайте, что у вас нет семьи. ибо мужик там по уши в своей семье. былаб его воля - дети бы с ним жили. но хата не его. прав качать не могёт. а вы погрузиться в его семью не можете, т.к. не готовы в40 лет малолеток на себя повесить. мамой тем более никогда вам для них не стать. в любой момент нет мужика нет и детей, а вы привязались.... нафиг.
так что. такие пироги.
а расскажите, т.е. вы сажаете за стол своего ребенка и садитесь за стол сами, а его дети жмутся у двери??
и как это развлекать Его детей?
если вся семья едет скажем гулять в лес или на шашлыки или в кино/зоопарк/кататься на ватрушках, то в чем заключаться развлекание именно ЕГО детей?
я не автор вообще то...
и что это за жизнь, все выходные в бегах, чтобы не дай бог не перетрудится и детям чай не налить??
автор же пишет, что она в выхи почти не готовит, только завтрак и на всех. Какая разница сколько яиц жарить на одного человека или на трех?
А вы представьте ситуацию наоборот: вы со своими детьми, а муж со своими сваливает из дома и явно показывает что ваши дети не ко двору. Долго вы б с таким прожили?
если бы предполагалось, что он на них готовит-стирает-гладит, он бы так делал практически наверняка и с первого раза, а не по прошествии 3х лет.
видимо, завтрак готовит муж или каждый готовит себе. учитывая, что у автора подросток, автор берет завтрак себе сама, ее дочь берет завтрак себе сама, ее муж прыгает с завтраком себе и своим детям. тоже самое с обедом. игры и развлечения тоже муж. ее дочь запирается в комнате, автор садится с книгой и просит не шуметь, т.к. она отдыхает или включает фильм и тоже просит не шуметь, т.к. ей в свои выходные хочется отдыхать. следовательно, ее сожитель берет своих отпрысков и валит с ними в парки. или к бабушке. через некоторое время до него дойдет, что тащить своих детей в дом не стоит.
Мой уже не ребенок и встает он позже малышей.
Как и я.
Развлечения и интересы тоже очень разные.
Я активно общаюсь с его детьми пару раз в квартал, это мне ок. Все что больше сам сам ) а сам это все от готовки до развлечения и общения и купания причесывания.
Когда понял, что я не буду нянькой его детям сразу пылу поубавилось.
разлюбила....
он очень страдал, пороги ее полгода обивал, оставил ей квартиру, дом загородный, ушел в одних трусах. Ее родители до сих пор его обожают, звонят постоянно, и дочь непутевую ругают...
Потом я появилась, завертелось у нас.
Нет, вы его не любите! Если бы вы любили, то принимали бы его полностью, то есть с его детьми. Столько баб хороших, а он с вами, которую дети его бесят :(
Есть. У нынешнего мужа трое детей от первого брака, плюс моя дочь 12 лет, плюс у нас общий младенец. Я всегда очень рада его детям. Как они мне могут быть чужими, если я его люблю?! Так что не теоретик, не обижайтесь. Просто мне хочется, чтобы ему со мной было счастливо и гармонично, а он любит своих детей. Заставлять его явно или неявно делать выбор между нами и его детьми - это и означает не любить его.
да ничего. вам нужно устраниться от обслуживания его детей. плюс, он должен понимать - его дети с ним, значит он ими занимается и только ими, без вас. у вас - другие планы на это время.
Так вы знали на что шли.
Я вот никогда бы не связала свою судьбу с мужиком с детьми.
Никогда.
Это и время отнятое, и деньги из семьи.
И бывшая жена, которая вечно будет маячить.
ну знаете, в нашем возрасте (на по 40 лет) найти людей без истории не легко.
Да и бездетные сорокалетние и ни разу не бывшие в браке вызывают больше вопросов...
мне 40 лет через несколько месяцев, какие дети!!! Да и не хочу я больше детей.
А даже если бы и хотела, то те дети все равно никуда бы не делись.
ну что тут скажешь... это же и его дети тоже, почему бж должна одна их тянуть. она сплавила и рада. и в своем праве.
и напишите мне сейчас, тетьки, как вы любите гулять с детьми, на площадке, на качелях и все такое.)))))
как вы раньше писали, что, мол, за счастье))
а, ну да, что это я. это ж со своими только, а не с мужниными))
любишь хозяина, люби и его собаку (с) Придётся полюбить детей иначе он от вас уйдёт.
Ничего не поделаешь, дети бывшими не бывают, хотите быть с этим мужчиной примите и полюбите его детей.
А как на счет построить свои планы на выходные и заранее сообщить об этом БЖ, что дети останутся у неё и провести их вместе, отдохнете-расслабитесь. Мужчина то у вас прекрасный, редко встретишь, чтобы папа после развода забирал детей каждые выходные, дай бог раз в месяц найдёт время увидеться/позвонить, а тут ...) Вы просто устали, это и понятно,- в дни когда положено отдыхать, вам приходиться возиться аж с 3 детьми, но ни в коем случае не просите мужа выбирать между вашей семьей и детьми.
бывает такое, когда БЖ заранее сообщает о том, что у них свои планы на выхи. Для меня это просто праздник!! Но увы и ах, за почти 2 года нашего брака таких случаев была по пальцам пересчитать....
Летом правда, слава богам они на 2 недели на море летали, я тогда была самая счастливая на свете!!!
и было несколько раз, когда я с обозначала четко, что в эти выхи мы деетй не возьмем. потому что нужно ехать в область убрать могилки перед пасхой или еще что нибудь. Он всегда оглашается, помочь и поработать он никогда не против, но разумеется чувство вины, что эти выхи он провел безе детей, которые еще и названивают и ноют в трубку "папаааааа, хочу к тебеееее" его не отпускает. Мне на него больно смотреть.
БЖ в основном, 30% дал муж. еще она его подпрягла везти их в аэропорт. Меня это тоже тогда выбесило, какого черта!! но муж был ни преклонен "я же детей своих везу!! "
про забрать из аэропорта я подсуетилась и придумала ему на этот день важное дело...
да чем я сучка то????
она от него сама ушла! сама! она думала, что ей сладко будет без мужика с 2 детьм иодной?
а оптом началось - привези, увези. подкрути, закрути, достань, сделай, задвинь!! А он как лох, под соусом "все для детей" - таскается и делает все что она скажет.
хотела жить одна - живи! и сама справляйся! я в кошмарном сне не могу себе представить, что бы я своего БМ попросила меня куда то с дочкой отвезти!!
а кто вам рассказал, что жена от него сама ушла?
и почему ваш муж полностью не оплачивает своим детям отпуск на море?
а кто вам рассказал, что жена от него сама ушла? - почитайте ветку, плиз.. надоело уже одно и тоже писать.
и почему ваш муж полностью не оплачивает своим детям отпуск на море? -потмоу что БЖ у него не спрашивала. Он сам дал сколько счел нужным. оказалось 30% это составило. по моему справедливо. Мне вот БМ ничего не оплачивает. Даже половину стоимости лагеря не стал давать, типа я не считаю нужным ребенку ехать в лагерь. круто да?
автор, он погружен в ту семью полностью. вы или перетяните одеяло на себя или будете сбоку припека.
говорить и обсуждать, определять для общения 2 выходных в месяц и не на вашей территории. быть готовой к разрыву.
Ну вы же понимаете, что если вас не устраивает такая ситуация, проще всего расстаться с мужчиной.
Или вам больше нравятся мужчины, не заботящиеся о своих детях?
Вы же знали, на что шли
я все таки думала ,что когда мы войдем в режим совместной жизни дети потихоньку отойдут на второй план. Я не хочу убрать их совсем, нет. но не каждый же выходной. И если впереди долгие выходные, то хотя бы разделить половину дней нам, половину матери.
Мы даже на новогодние каникулы брали их почти на все дни. Взяли 30, вернули 7. Это перебор ведь!!
может вам обговорить вариант не каждых выходных, а каждых вторых выходных, независимо от их длины?
пока не получалось. муж очень скучает по детям, да и они названивать начинают со среды уже, все в ожидании что папа их в пятницу заберет. Старший ребенок уже все четко знает, сколько выходных будет и сразу заявляет, папа, я к тебе на все 4 дня приеду. Папа просто не может отказать, да и не хочет наверно. Он сам признается, что иногда от них устает, но ему это как ра х и нравится, чтобы так устать, чтобы до следующих выходных хватило и потом опять.
вопрос разве в сексе был?мой ребенок уже взрослый. она сидит в своей комнате и не слышно и ни видно, либо гуляет с подругами. А эти мелки постоянно его тормошат, то одно им, то другое...
какая понаеха???? откуда понаеха???
я живу в областном центре. родилась тут и всю жизнь тут живу.
вы дура? Вы так куй любите, что готовы ущемить свою родную дочь?Она в чем виновата? Кладите этих детей в СВОЕЙ опочивальне, мож до сожителя вашего дойдет что-то наконец
жесть. на кой хрен вы это допустили? что мешало СРАЗУ сказать, что комната дочери - ЕЕ территория и никаких подселенцев там быть не может? вы дочь-то свою на кой хрен прогибаете?
ну а как?
в начале я вроде как хотела чтобы мы все вместе, по первой это не выглядело так ужасно. Да и дочка была рада ранехонько со мной спать, для нее всегдаспать со мной как награда. А вышло, как вышло...
ну а так. сказать хочешь общаться с детьми - вперед в парки. спать им у нас негде, поэтому, на вечер и ночь они у нас остаться не могут. комната дочери, это ее территория. ТОЛЬКО ее.
вы долбанутая на всю голову. вы отобрали у дочери комнату только чтобы мужик согласился с вами жить и ему было куда таскать своих детей. вы понимаете, что вы с дочерью - гостиный дом? вас банально используют. ладно вам наплевать, что используют вас, но пускать чужих детей на территорию вашей дочери, в ее постель??? вы вообще вменяемая тетка??
при таком раскладе какие плюсы в совместном проживании?
Пока у автора их не вижу вообще. Одни минусы. Она посвящает своё время чужим двум детям.
Если не умеют разгрести косяки со своими бывшими и детьми так, чтобы всем это подходило.
Или...если найдут таких, которые сначала "привечают", потому что штаны в доме нужны, а потом плачутся, потому что вотонокак. И с последним проблем, судя по всему, нет и не будет, так что не переживайте за бывшеженатых
в смысле??????
муж сам от меня ушел, я развода не хотела.
и что мне теперь?
тем более я никого не уводила, он в равзоде был как я
ну я вообще как бы говорю. вашего наверно кто то ж пригрел, вы вот пригрели, вот и круговорот бегунков в природе.
Хм, а вы прям уверены, что все разведенные мужчины сами ушли из семей и бросили детей?)) Вы настолько зависимы от мужчины, что не допускаете мысли, что развод состоялся по инициативе женщины?
а еще хорошо было, когда жены могли пожаловаться на изменщика в партком и профком.
Как? Вторые браки были бы запрещены? Еще раз задам свой вопрос - это касается только мужчин?)) Женщине с ребенком тоже второй раз замуж ни ни?))
Так меняйте! Для этого необязательно иметь другого мужчину. Естественно чтобы мужчина тоже хотел поменяться. Но вот если именно женщины перестанут привечать чужих мужчин. эти мужчины будут внимательнее выбирать себе спутницу и не менять пр первом удобном случае, ну и женщины тоже.
От мужа не завишу если что.
Я и поменяла. Ну вот поняла, что совершила ошибку и это не мой человек и сразу поменяла. И понятиями "чужой мужчина" не оперирую. Для меня человек сам по себе, отдельная личность.
З.Ы. А вы ж вроде не работаете, в каком месте вы не зависите?
И что из того что не работаю. Мы семья. Все наше. А вы даже в браке по отдельности и никто никому не должен!
Откуда такой глубокий вывод, что я "в браке по отдельности"?)) У вас истерика чтоль?
с чего это взбрело в вашу голову? женщины, как и мужчины могут просто разлюбить. и я бы, например, не хотела бы чтобы со мной жили только потому что деваться некуда. вы уверены, что вам было бы хорошо с мужем, который живет с вами от безысходности, а на самом деле давно к вам остыл и которому вы опротивели?
детям 8 и 6
Общаются они отлично, но только потому что моя дочь очень контактная и отзывчивая.
Его не дети, а черти какие то...
Мы тут все уже читали про своих талантливых и контактных, а чужих и приемных - ужасных. Вы знали, на что шли
Вот бы послушать мнение вашего сожителя от вашей дочке. Ему еще хуже - она с вами живет :-D
Так это вы знаете ;) Вполне вероятно он друзьям сыршенно другое говорит. Чужая девочка в квартире. И судя по всему отца у нее нет, ее на выходные не забирают, от нее отдыха нет
вы не сравнивайте 14 летнею девицу, которая занята своими делами, она очень активная девочка, у нее школа, спорт, друзья, музыка и дошкольников и младшешкольников, которые на отце весят круглосуточно.
В коромысле )) Один мужик вас кинул с ребенком, второй только сношает с понедельника по четверг через стенку от вашей 14-летней дочери и даже не жениться. В чем цимес то?
Так это ваша жизнь. Я могла бы сформулировать более корректно, но суть то не меняется
это правда. ваш сожитель живет с вами, но не потому что вы ему нужны, а потому что больше, наверное, никто не допустит такого балагана у себя дома. это же надо додуматься пустить его детей в комнату дочери, допускать, чтобы он каждые выходные их притаскивал. вы просто хостел какой-то с обслуживанием, а не женщина.
ну так и у них не через стенку, а через две стенки. Что это меняет то?
или сношаться при детях модно только тогда, когда эти дети от того с кем сношаются?
Да много что меняет. У автора не семья, а сожительство, причем такое, где ее мнение в ее же собственном доме и в грош не ставится. Девушке-подростку это ой как "полезно" наблюдать
вы от темы то не уходите.
вопрос был в том, что вас муж не сношает если дети через стенку?
У нас нет детей через стенку, у нас квартира большая, можете погуглить современные планировки, если кроме хрущей ничего не видели.
что ж вы такая тупая то!!
"через стенку" - это условно, имеется в виду одной квартире.
еще раз, терпеливо, вас муж сношет, когда дети с вами в одной квартире?
Тупая это вы. Вы даже суть поста, к которому докопались не поняли. "Через стенку" в буквальном смысле, у автора двушка, в обычном доме. У автора не муж, а сожитель, который регулярно демонстрирует неуважение к автору. Девочке-подростку крайне неполезно наблюдать подобные отношения. Я вообще не понимаю баб, которые в дом к ребенку притаскивают йопырей.
Отвечаю на ваш вопрос, коль он вас так интересует. Я живу в законном браке, с отцом своих детей. По моему дому на глазах у детей не ходит чужой мужик в труселях. С мужем я сношаюсь за закрытой дверью, причем эта дверь на другом уровне, фактически в отдельной квартире, да ( еще раз предлагаю вам погуглить отличие стандартной двушки от современной квартиры в новом хорошем доме).
у нас нет никакой "через стенку"!
у нас планировка на разные стороны, вот один в одни только метраж в 2 раза больше
наша комната где цифра 2, комната дочки напротив.
И вы не поверите, но мы тоже сексом занимаемся за закрытой дверью, когда дочка спит, либо ее нет.
мой брак распался, ваш тоже может распасться. Если вы хотите всю жизнь жить одна и бегать на случки, это ваше право. Я хочу жить с мужем. И моя дочь ничего такого не видит, никто в труселях по дому не ходит, у нормальных людей есть домашняя одежда, она видит семью, он первый и единственный мужчина после развода. Так что не судите и не судимы будите.
с вашем рассуждение повторные браки не возможны, так что если муж ушел или погиб, нужно посыпать голову пеплом и жить монашкой?
+1 один знакомый по пьяне признался, что сына жены просто ненавидит, хотя купил ему квартиру и машину крутую, а вот. Бесит он его и всегда бесил, но жену очень любит.
В доме рядом с нашим, жил мужчина в разводе. Каждое утро субботы (рано) начилось с того, что он выгружал из машины своих 3-х дочерей. В воскресенье вечером он их завозил назад к маме (редко мама сама за ними приезжала)
Вы знаете, я в какие-то моменты секундно позавидовала этой женщине. Рабочая неделя: ты на работе, дети в школе, встречи только вечером. В субботу утром детей у тебя забирают и ты делай что хочешь: день в постели валяйся, день шопингу посвяти, с любимым махнуть с ночёвкой куда-нить. Ну красота же)))
Я такой красоты не понимаю. Зачем рожать детей,если красота тогда,когда ты этих детей не видишь?
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Как Вас потянуло то на отца двоих малолетних детей, на момент встречи надо понимать они новорожденные были? Теперь терпите. Сами выбрали.
потому что полюбила. потому что таких мужчин я вообще не встречала. И считала, что таких просто в наше время нет.
Он настоящий. Любящий, верный, рукастый, не кофликтый, мудрый, отличная спортивная фигура, очень интересный внешне, начитанный, может поддержать любой разговор, уважительно относится к моими чокнутым родителям, помогает на родительской даче, всю зарплату отдает мне. помогает по дому. в общем мечта.... но дети...
Ну значит смириться и терпеть присутствие детей, если это единственный его "недостаток".
автор, дорогая, у него нет жилья и денег на съем, так чтобы хватило еще на питание, как я понимаю тоже. другую, которая не будет бегом рожать, но имеет квартиру и отбирает у собственной дочери комнату, чтобы он мог поселить в ней своих детей он не найдет точно. вы, наверное, одна в своем роде. поэтому, у него нет вариантов.
Ну вот или терпите вместе с детьми, или...
Кстати, о "всю зарплату" - а алименты на детей он не платит?
НЕ конфликтный...ну тогда и с ВАМИ на конфликт не пойдет, если прижмете по поводу детишек?
это ж что нужно сделать с женщиной, чтобы она ушла с младенцем и малявкой от мужика?!
По-хорошему, вам бы с мужем поговорить. Нужно находить баланс . Возможно, проще согласиться на половину проживания у вас, половину у бж. И алименты сократятся, и со временем будет проще.
Вариант с половинным проживанием имеет место быть при двух условиях:
1. проживание БЖ и БМ в одном районе (иначе как решать вопрос с садом и школой)
2. жилищные условия позволяют выделить для детей мужа отдельную комнату на время их половинного проживания
Я так понимаю, что если мужчина вернет взад дом или квартиру, то еще и кота завести можно будет.
автор пишет, что ничего он уже не вернёт. Но что-то мне подсказывает, что всё там было на деньги жены :)
вернуть там ничего уже нельзя разумеется.
Но куплено все было на его деньги в большей степени, жена там из одного декрета в другой перебегала. Там еще ее родители помогли, поэтому он как настоящий честный мужчина все оставил ж ене и детям.
зачем вы постоянно гадости пишите?
я знаю его родителей и родственников, знакомы с его друзьями. Он честный и порядочный человек. Все что он говорил, все так и есть.
у нее обычные родители, пенсионеры, души не чаяли в зяте и помогли они им очень номинально.
я не пишу гадости, я просто точно знаю, что женщина с младенцем на руках и вторым малышом от хорошего мужа не уйдёт. Не всё там чисто, да и почему тогда он, который заработал на дом и квартиру не может заработать на ваше расширение?
потому что я этого не хочу.
Я не хочу вкладывать свою добрачную квартиру в то, что потом будут пользовать и претендовать ЕГО дети!
меня устраивает моя квартира, НАМ места хватает. Я надеюсь. что через пару лет они уже просто не поместятся в комнате дочери и не смогут в таком режиме у нас бывать.
Автор, вас все устраивает:) Поговорить с мужчиной вы не хотите, жилплощадь за его счет увеличить не хотите.... Вы ж не расписаны, он дает денег, вы покупаете:) но "вам хватает". Значит, не все так плохо
Четыре года назад он смог заработать и на дом и на квартиру, а сейчас только на квартиру не может?
не заработал он ничего. Многие мужчины разводом прикрывают свою финансовую несостоятельность. Это же легко налить в уши: "Я всё отдал ЕЙ и СВОИМ детям". Мужчина, который может зарабатывать деньги, всегда их заработает.
+1 у подруги так :) Она за свои купила машину, содержит ребенка, купила квартиру, а у него одни долги т.к. он всегда искал себя, но он всем рассказывает что подлая жена всё отжала, а он в одних трусах уехал в другую страну зарабатывать и рассказывает всем, что ей нужны были только деньги. Только вот еда для него и штаны фирменные на жопе не материализовались почему-то :)
у моей знакомой такой же нищеброт. Всё ей в уши вливал какой он был богатый и как при разводе всё отдал бывшей и сыновьям (и ипотеку выплатил и дачу построил). С ней даже нормально ежемесячные платежи платить не мог на регулярной основе.
Я по жизни постояно общают с мужчинами, которые деньги зарабатывают. Ну видно же сразу.
я не писала ,что он олигарх и зарабатывает бешеные деньги.
Он зарабатывает средне. Но нам хватает, даже за минусом алиментов.
И на жизнь и на отдых и на все остальное. и даже родителям моим помогаем.
На квартиру мы тоже могли бы накопить. Но я не хочу!! потому что там будут и мои деньги тоже, а у него есть наследники. Я предпочитаю жить в моей квартире, но довести ее до идеала и жить в свое удовольствие. Машину вот мне сменим в конце года. Дочку скоро учить нужно, она у меня хоть и спортсменка. но оценки очень средние, значит бюджет не светит, только платно. Отце помогать точно не будет, значит надежда только на мужа.
а вы сами бы стали увеличивать квартиру засчет вашего добрачного???? чтобы потом его же дети были наследникам первой очереди. если учесть что мы не в барке?
трешка нас тоже не сильно спасет., а 4-х комнатную брать это уж сильно большая кабала, зачем она мне??? чтобы опять его же дети наследовали то, на что я тоже зарабатывала и куда шторки покупала???
Вы НЕ в браке, какая ДОбрачная квартира??? И как его дети смогут претендовать на вашу квартиру, купленную ВНЕ брака? Да, вы только потрепаться сюда пришли, вас все устраивает:)
автор по моему имеет в виду, что если она будет вкладывать свою квартиру в расширение, то как новую квартиру оформлять потом??? Т.е. чтобы купить что то большее, нужно продать меньшее и добавить деньжат. Оформлять потом как? Автор нигде не написала, в каком % соотношении они с мужем зарабатывают. Если муж зарабатывает больше, то логично, что он захочет свою долю в новой квартире. Логично же? вот автор и боится, что то что то было только ее, станет еще и его и его детей.
ничего мне БМ не оставлял.
Квартира была куплена в браке, после развода я ему выплатила половину стоимости.
а вы в декрете не сидели пока муж работал? :) И у вас зарплата равная БМ была? А то в карман к БЖ вы нос суёте, а в свой не желаете.
сидела я в декрете. И в этот момент мы сидели все вместе на шее у моих родителей, они нас считай кормили, пока все наши деньги уходили на взносы за квартиру, а потом на ремонт.
вы в чем меня уличить пытаетесь? почему не признать тот факт, что я и мой муж говорим правду?
потому, что правда у вас однобокая. Я в жизни не поверю, что женщина с младенцем и малышом выгнала мужа потому, что "разлюбила" . Это самый тяжёлый период, там помощь нужна как никогда.
И, таки, ваш БМ квартиру оплачивал пока вы были в декрете.
поверьте. Так и было.
Она вообще у него странная, я уже убедилась за 3 года отношения с мужем.
Я знаю всю его родню, знаю его друзей, ее друзей, их совместных друзей. Все говорят одно и тоже. Им то зачем врать?
Меня подруги тоже так же вначале отношений предостерегали в стиле "это что там за мужик, что на от него жена сбежала с 2 детьми??"
Чудесный мужик, замечательный, самый лучший. таких больше не выпускают.
ну ещё не вечер, просто так не сбегают от хороших мужиков. Но вы, когда выжмете его, тоже сбежите
лично он меня устраивает по всем фронтам. по всем!!
но его дети.... если что и не сложится, то только из за них...
еще как поместятся. вы уже отняли комнату у дочери чисто чтобы мужик от вас не сбежал. что помешает вообще ее выселить? ей будет уже 18, он вам скажет, что ей пора и честь знать и вы ее выставите.
А что за пару лет такого кардинального случится? 6 и 8 прекрасно помещаются, а 8 и 10 уже не смогут??
Если им всем нравится (а это очевидно), то будут тусить у вас и в 14-16)))
да. а разве это не очевидно? дети растут, если раньше они могли и втроем на одной кроватке уместится, то сейчас муж спит на полу...
Ну так втроем на кроватке это жесть, а вдвоем в принципе долго можно помещаться)))
Вы надеетесь, что они скажут в какой-то момент: нам неудобно, приезжать больше не будем? Оч сомневаюсь))
ну как бы да.. вполне себе выход.
может нежелание автора расширяться и есть выход из положения. Это пока маленькие прикольно спать на полу или валетиком. А потом это просто неудобно. И терпеть это неудобство вроде как не зачем. Скажут - нет папа, мы погуляем с тобой, а спать ты нас домой вези.
я помню как меня с сестрой клали в деревне вместе. Это ужасно было, постоянно борьба то за одеяло, то за место, не сон, а мучение...
автор, ответьте себе честно на 2 вопроса:
1. вы верите в то, что человек 5 лет назад смог купить квартиру и дом при наличии 2х детей и жену в декрете, а потом вдруг стал зарабатывать средне настолько, что не хватает на съем нормального жилья, не говоря про покупку?
2. вы верите в то, что женщина уйдет с младенцем и маленьким ребенком от мужчины как вы там писали? любящего, начитанного, готового поддержать любой разговор, с пониманием с терпением относящегося к закидонам родителей, помогающего на даче и т.п.?
автор, а что случилось с его доходами, что они стали средними после высоких, если на его деньги в большей степени? или, все же, с его стороны был мизер и оформлено все было не на него, а на родителей жены?
как это половину???
Он забирает их в пятницу вечером и отдает в воскресенье вечером каждый выходной!! каждый!!
раньше они приезжали в пятницу вечером. Потом я уговорами и разговорами пятницу отвоевала себе. Они едут в эту ночь к его маме, типа бабушке тоже с внуками хочет повидаться.
Меня больше бесит то, то мы же договорились что 8 отдадим. Если бы он сказал сразу, нет, я детей отдам 9, то я бы может смирилась. а тут я себе уже намечтала тихий спокойной вечер, а тут опять дети...
у него новая семья и там родился ребенко.
Наша дочь ему не нужна. Точнее на словах он супер папа, а на деле видит дочь 1 раз в 3 месяца.
и вы не предполагали, что есть мужчины, которым их дети нужны?
Просто спрашиваю. Представляю какое это неудобство вносит в вашу жизнь. Квест нон-стоп.
ну это дичь...
несмотря на то, что у нас город почти миллионик, но тем не менее мы живем в 25 минутах езды от БЖ. Там же, в 25-30 минутах езды находится детский сад и школа. БЖ помогает ее мать, пока та на работе она забирает детей, сидит с ними когда они болеют.
Ни у меня, ни у мужа нет таких ресурсов, ни временных, ни жилищных разместить на ПМЖ еще 2-х детей.
мне плевать как там в Европах.
Но даже если бы я обожала детей мужа, возить их полчаса два раза вдень в сад и в школы - это перебор.
Я своего ребенка никуда не вожу, школа, спорт и музыкалка в пешей доступности. Я и муж работаем весь день. Когда мне куда кого возить???
А БЖ это зачем???????
Ехать полчаса до БМ, потом полчаса обратно до школы, а потом еще полчаса до работы:??????
что значит "школа может быть где угодно"? я тоже как автор из региона, у нас последние 3 года в школу берут строго по регистрации. Я уж молчу про сад, куда попасть можно только с криком Ураааа.
А зачем ей в своей квартире детей даже не мужа. Алименты получает БЖ, а содержать должна сожительница БМ? Да и дочку свою с какой радости ущемлять.
автор, вы понимаете, что он вас использует как квартиру, в которую он КАЖДУЮ неделю может приводить детей на ДВА дня, КАЖДЫЕ выходные. вы как ночлежка и гостевой дом честное слово.
" что делать-то?" Ничего. Бежать. Искать мужика без детей, или мужика, чьи дети с мамой в Омериге или Японии на пмж сто лет. Но лучше все же свободного. Потому что дети - это навсегда и дальше будет только хуже. Они будут расти, требовать все больше материально. И вы тоже будете тратить на них свою жизни и деньги, если остантесь с ним. А как вы хотели? Это для вас они чужие, а для него папины зайчики.
Ржу просто )) Вот никогда не понимала, как тетки бегут взамуж или еще того хуже в "гражданский брак" с разведенным отцом маленьких детей. В чем цимес? Это ж огромный отток денег и моральных сил. Я вот как БЖ вашего мужа. Сейчас мой ребенок (один, 10 лет) на даче с папой и его новой женой. Привезет он его мне только завтра днем. Я отдыхаю именно так, как хотели бы вы - вино, кино и любимый мужчина рядом ;-) Кстати мой любимый мужчина тоже заботливый отец маленького ребенка. Забирал его к себе на первый майские. И мой ребенок в эти дни был со мной, мы всегда договариваемся об этом, совмещаем, очень удобно. Вместе не пересекаемся, я не хочу,. Что там думает и как бесится пассия моего БМ - меня вообще не колышит, но уверена, что слова поперек не скажет, потому что мой БМ ей не позволит. Вот и думаю - нафига??? Алименты, выходные через один, общение по телефону с ребенком ежевечернее, отпуск.... И никаких прав.
Ваша дочь с вами проживает? Т.е. она с вами 24/7, но дети вашего мужа в эту схему не вписываются? Воспитывать детей одним родителем тяжкий труд и одностороннее развитие для детей. Ваш муж оказался достойным человеком не только в тех сферах, что вы описали. Он еще оказался достойным ОТЦОМ. Не всем удается.
А мне вот интересно на сколько НЖ моего бывшего хватит, он практически на каждые выходные ребенка к себе забирает, во все поездки берет его, он правда не маленький, но все равно.
А я отдыхаю, собой занимаюсь:)
Тоже самое. В таком режиме уже 4 года. Общих детей у них нет, у нее своих тоже.
Да он итак живет со мной )) А выходные и отпуск проводит с родным любящим отцом. И так будет всегда, как бы вам не хотелось обратного
С чего это вдруг?))) То есть Отца молния шандарахнет и он детей своих разлюбит?)))))))))
Да это вряд ли, он своего единственнго сына очень любит. Сын уже большой, у них свои интересы. С чего ему вдруг надоедеать то, если уже который год никак не надоест? ))) А "кукушек" может быть много )))
Родит, конечно, если вести себя по умному будет ;) А по умному - это дружить с его сыном. И понимать, что он будет всегда.
Ну что ж вы примитивная то такая, все через "сосет".
Ну и в нашем случае НЖ именно "сосет", как бы грубо и гадко это не звучало
Моя теория про примитив подтвердилась. Более идиотского ответа сложно было даже представить
Да, к ребенку хорошо относится, даже периодически проявляет женскую солидарность:)
Но я искренне не понимаю как может нравится практически каждый выходной развлекать практически подростка.
меня уже не хватает. я чувствую то скоро лопну.
это ужасно
еще меня бесит, почему БЖ может 4 дня курить бамбук, ездить по шашлыкам, спать до обеда, я в свои законные выходные должна подрываться чуть свет кормить всех завтраком и весь день только и слушать эти вопли "пааааап"....
она сама от него ушла. сама. пусть теперь и возится своем болоте сама...
А вы не подрывайтесь :) Спите, сколько хотите, в свои законные выходные. Как спали бы обычно без его детей. Папа пусть их завтраком накормит. А вы попросите мужа, чтобы детей сдерживал, чтобы они не шумели. Потому что вы отдыхаете :)
у нас 2-х комнатная квартира и когда к нам приезжают дети мы вынуждены спать с мужем порознь. Я в нашу постель забираю свою дочь, муж с детьми спит в детской вповалку. Они меня стараются не будить, но все рано. квартира маленькая. если встали они, то встали все. Их трудно контролиовать. Я бы поспала до 11, а вынуждена вставать в 9.
Ну вы хотя бы для начала перестаньте вставать всем готовить завтраки-обеды. Пусть и сложно спать, но можно лежать, дремать. Главное - пусть отец занимается своими детьми.
А вообще для дочки вашей тоже жесть. Она должна каждые выходные свою комнату уступать? Свою кровать отдавать? Весело :(
дочка спит с удовольствием со мной, тут вопрос нет. Она раньше, даже когда я была еще замужем, и муж, ее отец, работал по сменам, спала мой с радостью.
А по поводу выходных. она часто в выхи на соревнованиях, она спортом занимается серьезно или с подругами гуляет. Вечером разумеется вынуждено терпеть эту ораву...
Фактически вы её лишили комнаты.
Отдайте ей её комнату, её место. Особенно в этом дурдоме, чтобы ей было где уединиться. Гости никогда не вытесняют хозяев. Она уже девушка,ей нужно своё место.
Переселите её обратно. Гости спят в гостиной.
Лично вы перестаёте всех обслуживать. Спите, сколько спится. Отдыхайте
Дочка имеет свое место 6 дней в неделю. Она не спит на своей кровати только 1 ночь и ее раздражает не то что она спит со мной, это ей как раз нравится. Ей не нравится что она в другое время она вынуждена общаться с детьми. Нет, иногда ей это гравится, а иногда нет.
гостиная у нас совмещена с кухней, там стоит небольшой диван, который не разбирается и спать на нем нереально.
Она не может пойти в свою комнату и закрыть дверь? Может. Пусть так и делает. Как ей начинает надоедать, пусть идёт в свою комнату и закрывает дверь.
Диван купите другой раскладной, чтобы они могли там спать.
диван купить другой можно, но разложить его будет нельзя. не позволяет метраж...
подождите...вы же выше пишите, что ни спят втроём в комнате вашей дочери: дети мужа и ваша дочь.
вы больны на всю голову. как можно отдать постель своей дочери чужим детям и мужику? ну КАК?????
Вот и зачем ?!
Спать надо с мужем в спальне. Дочь оставить в её комнате. Ну а детей в кухне гостиной разместить
А в будние дни кто детьми занимается? )) Школа, сад, больничные и ты пы?)
И да, я тоже ушла сама, потому что не захотела возиться в болоте. И у нас с БМ четкое разделение. Будни - школа, больничные, покупка одежды, любые социальные вопросы на мне. Он получает с сына на выходные чистым, здоровым , с полным комплектом одежды и сделанными уроками :) НЖ сочувствую, она работает иполучается выходных у нее нет. Но это ее выбор
Поговорите с супругом, может через выходной брать их,у нас первоначально была именно такая договоренность, но как женился, у них каждый раз культурная программа и вроде как у меня планов нет и запретить отцу видится с сыном не могу, но я искренне не понимаю как оно может нравится на постоянной основе.
В июле в отпуск собираются на море, сын с ними на все две недели.
Потому что, каждый сам выбирает свою жизнь . Она выбрала относительную свободу , вы - жизнь с любимым мужчиной, у которого дети, могли оставаться свободной- курить бамбук , спать до обеда и по шашлыкам ездить.
Автор, так зачем вы подрываетесь? Спите , пусть ваш мч завтрак изобразит и вам, и детям. Так тоже не честно, что он из вас няньку делает.
Зачем вы встаете? скажите, что у вас болит голова, вам хочется спать и пусть они идут куда-то гулять. И так каждые выходные:)
он хочет с нами, обижается. когда у нас не выходит к ним присоеденится, а это бывает не часто. Да и мне, четно сказать, хочется приводить время с ним. Я его люблю. Очень.
В будни на работах все, вечером прибежим. как ужаленные. то уроки проверить у доки, то ужин приготовить, ремонт затеяли на кухне, муж все сам делает, своими руками. основательно, ответственно, он рукастый. . Почти уже доделал.
я в выхи почти не готовлю. Утром хлопья или омлет на всех. Обедам и ужинаем в кафе обычно, на это деньги выделяет лично муж. я в это не вкалдываюсь
++++ мужик покрутится в одно лицо пару таких выхов и сам ограничит посещения деток))
ничего он не ограничит. Они его не напрягают. вообще. Он умиляется над ними постоянно. фоткает их и БЖ шлет, мол вот они на великах, вот они на каруселях. он прям папаш-папаша. я не могу разделить его восторг. нет, я улыбаюсь конечно, но в душе меня все это бесит, у меня ревность чтоли???
Бесят дети, бесит БЖ, бесит и муж иногда, что он боится ей слово поперк сказать, настоять на своем, не брать их.
вы поймите, что он хочет их брать!!! Если вы попрёте против него, выбор будет не в вашу пользу.
Пусть тогда идет к БЖ и живет у нее на коврике под дверью:) В его любите, а ему на вас на.рать
а зачем вы подрываетесь? что вам мешает сказать, что его детей в комнате вашей дочери быть не может, поэтому никаких ночевок? хочет быть с детьми - едет за ними утром, забирает их, гуляет по паркам-центрам, вечером возвращает маменьке. на следующий день так же. а вы будете отдыхать, т.к. для вас крики и вопли - не отдых.
По нормальному ( во франции так) дети должны проводить одни выходные с мамой а одни с папой, потому что на неделе они в школе/садике, а мама на работе. Получается никаких совместных занятий у мамы с детьми нет, потому что на неделе вечером уроки и т,д А если к бабушке поехать или просто в киношку сходить или в аквапарк ну или еще куда, неужели маме настолько дети не нужны, что кроме как готовки уборки и уроков и заняться с ними нечем.
да я бы рада, если бы они проводили одни выхи с нами, одни с с БЖ.
но нет, еще в среду начинаются звонки "папочка, любимы дорогой, скоро будет выходнООООЕ и мы к тебе приедем!!".
он сам рос без отца, он помнит как ему было грустно, как он его ждал. Он не хочет такой же участи своим детям. Тем боле он сам от жены не уходил. А дети из него веревки вьют. Я ему говорю сегодня, давай отвезем их к теще, она же возьмет. ну пусть у матери планы, но теща то дома. Нет! Дочка не хочет!!! Она хочет с пааааапой. Блин!!! Если бы взрослые делали то, что хотят дочки, то был бы ахтунг!!
Ужасно, комплекс вины у него, небось, и БЖ детей настраивает. Поговорите с мужем, чтобы забирать детей через выхи, скажите, что вы так долго не выдержите, если он вменяем, он должен вас услышать
ужасно-это когда дочь скучает по отцу и хочет с ним проводить время, а очередная папкина тётка против.
Автор, у вас две жизни? Не тратьте свою единственную жизнь на служение чужим детям. Ясно же, что через год вттаком режиме у вас пройдут все чувства к этому мужику. А через пять? Вы готовы это все терпеть, ведь дети на всю жизнь? Еще и потом за папиным наследством придут.
да какое там наследство то,.. я вас умоляю.. нет у него ничего. все что заработал, все им оставил.
наследство только от мамы, но там слезы.... хрущевка крохотная в самом отстойном районе города.
а по 2 жизни... я тоже иногда так думаю. Но я ведь люблю его. Правда люблю. и дети вроде как растут. Старшему 8 лет. Еще лет 5 и ей вообще уже отец не нужен будет. вон моя... вся в друзьях уже..... вот тогда может и заживем...
но доживу ли я...
а там институты-замуж выдавать-брекеты ставить и прочее-прочее. ))) а вам с мужем к тому времени уже за полтос... здоровья нет.
мы так свадьбу сыну моего отчима справили в конце 90-х... ГОД потом на одной картошке и пластмассовых сосисках провели. на праздниках были окорочка буша. ибо не по сеньке шапка была (свадьбу играть). тех копеек что с нашей семьи взяли хватило чтобы подорвать весь семейный уклад... маманя того сыночки (бывшая жена) к слову самоустранилась от слова совсем. она послала сына в нашу семью доучиваться, а на все это работала тогда за деньги только моя мама, папа-отчим работал, но денег от этого в семье не прибавлялось нифига. очень тяжело было. очень. спасали 6-ть соток земли- помидоры-огурцы-картошка свои были - запасались на зиму.
вы меня пугаете...
мой БМ платит официальные алименты, там все четко, ибо она гос.службе. Сверзу може тподкинуть 1000 руб на помаду и то раз в квартал.
мой новый муж имеет абсолютно серый доход. алименты платит фиксированные. плюс на выгул каждые выхи уходит порядка 5000, чтобы дети ни в чем не нуждались. Плюс иногда одежду им покупает, на подарки к НГ и ДР не скупится....
))) т.е. весь его средний доход уходит на детей)) вы его еще получается и кормите-поите за свои) вотвыдууураааа))))
Ничего себе. А вам двоим с мамой было бы легче, если бы не отчим с его бывшим семейством?
не мне решать тогда было. и не нам двоим. у меня старший брат и младшая сестра - общая уже в том браке. в перестройку у них незаладилось все. бабло сгорело, нового не нажили. а тут "бывшие дети" нарисовались. это я со скепсисом. ибо тоже же бывшая получается. от прошлой маминой жизни. папа умер, мне трех не было. получается у каждого по двое детей от предыдущих браков осталось.
зато нас все трое детей в люди выбились. тот сын тоже выбился. дочь -второй его ребенок, снами не жила.
кстати жили неплохо в моральном смысле. дружили. но мамино раздражение меня огорчало. частично мне по началу оно передалось. но потом сдружились мы. теперь я понимаю мамино огорчение. свадьба шикарная была. в большушем ресторане, музыка, еда. много-много гостей. сабо на платформе я у подруги взяла, обуви новой праздничной не было, купить денег тоже не было. платье новое на мне было. да. с рынка.
отец не будет нужен. Но будут нужны деньги. И не малые. Вот вы надеетесь, что он вашей дочери образование оплатит, а не боитесь, что вашим бюджетом будет оплачено образование его детей?
Да нужно просто поговорить и обсудить, чтобы дети были у вас через выходные.
Они небось в сад еще ходят, что мама-то там для детей тогда делает. А то получается, она оч хорошо устроилась.
Общаюсь, но это совершенно не то, чтобы занять детей на все выходные.
И у меня сад до 7, поели, помылись, почитали и спать.
Вы пошутили про сад до пяти??
Или вы не в России ?
Самый обычный рабочий день в РФ до 18 часов.
И сад, слава Богу до 19
очень жаль. Она очень общительный и открытый ребенок, но даже ее дети напрягают. Они совершенно не невоспитанные. я полгода приучала их здороваться и прощаться входя/выходы в МОЙ дом. Я считаю. что имею на это прова. Муж их защищал, типа они же дети, они стесняются. стоять на головах и говорить слово "херня" они не стесняются. а поздороваться со мной и попрощаться они стесняются. Моя дочь даже иногда стала уходить на выхи к моими родителям, но тут мама мне стала выносить мозг. Пришлось разговаривать с дочкой и внушать ей чтобы потерпела.
Да года 4 потерпит, до совершннолетия, потом сбежит из этого дурдома. Маме пофиг на дочку, главное "штаны" рядом
дочке терпеть пока не дорастет до 17-18 и не сбежит. ее недалекой мамаше нужны штаны. ради них она готова просрать дочь.
Зачем??? Зачем ей это терпеть??? Ради вашего регулярного секса? Потерпеть можно раз или два, а вы сколько ей предлагаете терпеть? У вашего ребенка нет отдыха, совсем нет, она же нервный срыв может получить .
ну и сволочь же вы автор. вы издеваетесь над своим ребенком, вы лишили ее ее комнаты только чтобы какой-то мужик приходил к вам ночевать как в ночлежку. именно как в ночлежку. ведь все свое время он проводит так, как ему нравится - приводит своих детей, все им позволяет, в т.ч. проявлять к вам явное неуважение, тратит на них, похоже, все деньги, учитывая алименты, по 5 т.р. каждые выхи, плюс одежду, обувь, подарки, а вы на своего ребенка совершенно забили.
ради чего ей терпеть весь этот дурдом? или вы надеетесь, что она не выдержит и в 17-18 сбежит, а вы сможете поселить его детей в ее комнате навсегда? вы готовы променять дочь на мужика??
пыталась.... бестолку. Ответ на все один - Дети скучают, я скучаю, не могу отказать когда они просят меня их забрать.
и главный аргумент - я в таком режме был до тебя, т.е. до меня он так же забирал и каждые выхи. и еще в будни через день. а то и каждый ним приезжал, играл с ними, занимался. Как ко мне пере хал будни отвались, разумеется, но выхи остались
спорный вопрос....
конечно нет. я хочу быть с ним. Но понимаю. что это не возможно.
но я хотя бы оставила себе пятницу. Т.е в пятницу он после работы забирает деетй и к обеду субботу они у меня радостные стоят на пороге.
я бы хотела хотя бы через выхи. Или хотя бы что бы меня слышали, то мне тяжело, что для меня это реальный труд. а складывается такое впечатление, что он считает, будто мне это очень легко дается, будто я всю жизнь мечтал проводить выхи с 2 чужими детьми.
я до енг пытаюсь это донести, он обижается, мол ты нас гонишь, ты нам не рада.
это ЕГО дети, они никуда не исчезнут и либо вы с этим примиряетесь, либо он вас бросит. Вы ж его полюбили за его характер и благородство, а благородство только в одну сторону не бывает.
Вот вы странная:) Ну скажите ему, что он гонит вашу дочь, Что создает неудобство вам и вообще, вам лучше встречаться, а не жить вместе. И пусть дальше ремонты у вас делает
ну положа руку на сердце, инициатором совместного житья была я. не буду даже скрывать, предложения руки и сердца я не получала.
я, манипуляцией вынудила его переехать ко мне. Не то. чтобы он не хотел, но не торопился. я сказала, что мы уже год встречаемся, надо переходить на новый уровень, да и родители мои мне весь мозг вынесли, они у меня старомодные.
я сказала, что меня это не устраивает, либо живем вместе. либо расходимся. Разумеется, вариант "расходимся" я даже не рассмотривала, я хоть и с ужасом, но ждала вариант "живем вместе". Он согласился. Вот уж почти 2 года живем. и отлично живем. Ремонт чалаи, нужно остальне комнаты до ума довести. Дачу родителям отремонтировали, мебель им новую купили, плитку на участке положили, на отдых ездили ни одни раз.
ну так осталось немного. вы как нормальная мать больше не можете видеть как мается ваш ребенок, еженедельно лишаясь комнаты. она уже взрослая девушка, поэтому, ее постель и ее комната только ЕЕ. следовательно, увы и ах, но с ночевками детей больше ничего не получится или они могут спать в гостиной валетом. или на полу.
))) какая же вы дура) что мешает сказать, что вы НЕ рады ЕГО детям, что для ВАс они реальная нагрузка, они лишние люди в вашем доме, они мешают вам отдыхать, в конце концом, что вы больше не намерены отнимать у вашей дочери комнату. комната ТОЛЬКО ее, ЕЕ территория и вход туда посторонним ЗАПРЕЩЕН. поэтому, НИКАКИХ ночевок. БАСТА. и вы НЕ рады тому, что он проводит все выходные с детьми. у вас иные планы. или стоит пересмотреть режим его общения с детьми или стоит разбегаться, т.к. то, что предлагает он - не жизнь, а дурдом ромашка.
Так куда он их забирал ДО вас? Пусть туда и забирает. Пусть едет с детьми к своим родителям что ли, а вы с дочкой будете отдыхать. Честно, я бы застрелилась, если бы каждые выходные у меня двое малолеток скакали, даже если бы это были мои родственники, да еще собственную дочку из-за этого ущемлять. К сожалению, похоже что Вы и правда вцепились в эти "штаны" и прогибаетесь, лишь бы не ушел. А муж Вас не очень уважает. Не бойтесь его немножко отпустить, пусть лучше вы на выходных не будете видеться, чем будет накапливаться негатив и в результате вы все равно взворветесь, невозможно так жить годами. И будет только хуже. А так поживет у родителей, соскучится, и вы соскучитесь, наоборот на пользу - если он Вас действительно любит.
ну да, уже вижу. Похоже, просто пришла сюда выпустить пар, а не искать реальный выход. Ни одно предложенное решение не устраивает. Ну пусть табором там пляшут.
ну тут либо принимать любимого и долгожданного с его детьми, либо наступить песне на горло и послать.
а у мужа нет своей квартиры? может раз раздражает - пусть в своей квартире все эти пааап и прочее.
тут либо менять взгляд на ситуацию, замещая раздражение (но это не всем подходит ) либо искать альтернативные места встречи детей с законным родителем без посторонней тетки (вас).
либо побольше квартиру снять и забрать детей себе, а мамашке на выхи подкидывать )))
и это, вы там на себя многого не берите. дети чужие. у них полный комплект папа-мама. вы тетя. не более. с которой могут сложиться отношения, а могут не сложиться. я всегда за отношения. опыт есть ))) но не как у вас конечно.
как вариант дети живут месяц у вас, месяц у жены. отпуска-каникулы строго по графику.
ну и еще раз- папа-мама-бабы-деды у деток есть. пусть воспитывает как хочет. своей семьей займитесь. потому как маленькие детки-маленькие бедки... не мешайте мужчине воспитывать своих детей так, как считает нужным.
и это - не копите в себе негатива. ротом выскажите мужу все что думаете, что вас печалит. используйте только местоимение Я, а не ТЫ. а то получается планов своих у вас нет совсем на выходные. формат то вас такой не устраивает. ладно бы устраивал.
в документах.
Ну вот случись что.
Реанимация (ни дай бог, чисто пример и не вам. А просто пара , которая в неофициальны хотношениях)
Женщина несётся в больницу. А ей: посещение только родсвтенников.
Женщина: А я жена.
А ей: Покажите докумет
И что женщина показывает?
Да ладно вам, все ж понимают, если работает, то общается с детьми минимально. Выходные это совершенно другое, тут целых два дня развлекать нужно, а то и больше.
А что значит "еще и"? )) Может и не работает. Или работает ненапряжно, почему это вас заботит? ))
Нормальное разделение. Матери - будни, отцу - выходные ;)
Правильно, нечего отцу отдыхать, он же конь! Главное, чтобы раньше времени не сдох...
Отец вполне может на буднях после работы отдохнуть, а выходные посвятить своим детям. А в полных семьях как? Все выхи с детьми и никто не сдох
Я не знаю как в полных, но, например, в моей семье мы даем отдыхать мужу и отцу. С друзьями встречается, просто валяется, своими делами занимается, а жена и мать с детьми, и наоборот, когда жене нужно отдохнуть, муж с детьми. Каждые выходные посвящать детям, это ни минуты на себя, даже жаль стало его.
А как связь работает мать или нет? Это вообще не дело БМ и его НЖ. Будни у нее заняты детьми - вечера и дни, больничные, наверняка все социальные вопросы на ней. Так что все справедливо ;) Детей на выходных папе, а выходные матери, отдыхать и заниматься своей личной жизнью.
З.Ы. У нас с БМ схема именно "через выходные". Но! Он на неделе вечером обязательно заезжает. Ходит на все утренники и родительские собрания, отвезти к врачу - на нем. Да, алименты приличные, я работаю удаленно и ненапряжно.
Ну у вас-то как раз нормально.
А связь прямая, она не работает, значит особо не напряжена,если еще и алименты хорошие, то уж совсем свинство не дать человеку отдохнуть.
А что это за социальные вопросы?)
И зачем ваш бм вечером к вам заезжает?)
Что значит "отдохнуть"?))) Общение с любимыми детьми это и есть отдых. И работа или не работа БЖ не имеет к этому никакого отношения, все забыли, она уже чужой человек.
Социальные вопросы это утренники, собрания, кружки, медицинское обслуживание, да банальное оформление документом.
Заезжает не ко мне, а к ребенку своему, общается. Я в это время вообще могу уйти из дома и пойти гулять.
Человеку, хотя бы иногда, нужно выспаться, потупить. С детьми это не получается.
Имеет прямое отношение. Кто детей содержит, в конечном итоге? Если она, вопросов нет, если он, то это источник дохода, ему нужно давать отдыхать, о то сломается банкомат.
А БЖ когда высыпаться и тупить?)) И свою личную жизнь устраивать?)) Нет, время пополам ;)
Повторюсь, работа или не работа БЖ не ваше дело :-P
Уже отвечала. Через выходные высыпаться каждому. Утренники и другие "социальные вопросы", раз они так адски тяжелы для матери, можно пополам.
БЖ нужно понимать, что БМ источник дохода, заездит его, не будет дохода. Цель такая что ли?
Если через выходные, то тогда будни пополам. Если у отца-молодца нет возможности заниматься своими детьми на буднях, значит он "тупит" вечером после работы, а выходные занимается детьми, все просто.
Нигде не сказано, что БМ источник дохода. И даже если это и так, дети - радость, а не труд )) Пусть наслаждается жизнью и отдыхает с ними ;)
Так это труд взаимный )) Вы реально такая незамутненная или прикидываетесь?)) Все, они больше не муж и жена, они родители. И все обязанности родительские поровну.
Правильно, взаимный! И поровну. И отдых тоже должен быть взаимный. А если в выходные отдыхает только один, это, конечно, невзаимно.
Я не незамутненная и не прикидываюсь.
И я их не женю.
Выходные это 2 дня в неделю Будни - 5 дней. Если один занимается детьми 5 дней неделю, а второй только 2 - это нифига не взаимно :-D
Если дети в саду, это вечером 3 часа, утром полчаса. Итого 17,5 часов.
Выходные это около 26 часов примерно.
Да, невзаимно, о чем и говорю.
В 19.00 из сада только совсем уж загнанные мамашки детей забирают. У нас в 17.30-18.00 край все детей разбирали, а полгруппы, ив том числе, сразу после полдника, это около 16.00.
А если ребенок уже в школе, то уж к обеду он дома. Вот и считайте :-P
Не приходит, потому что вы б смогли легко. А автору урок этот надо пройти. Но пройдет ли, вот вопрос.
я надеюсь все таки настоять на режиме через выходной и длинные праздники делить.
а не боитесь, что он скажет, что вы не пара и сбежит от вас? Или БЖ весь расклад ему выложит, что вы ненавидите их детей.
боюсь. очень.
но от БЖ я подставы не жду, она на удивление ко мне нормально относится. подарки мне и моей дочке передает. я ж говорю, странная она...
но с другой стороны и оставить как есть уже не могу. Чую свихнусь...
Да не покупает она вам никакие подарки. Муж ваш покупает и говорит, что от нее, в надежде, что вы будете также лояльны к ней и его детям.
зачем вы пытаетесь мои слова постоянно оспорить? если я так говорю, то значит так и есть. Подарки от нее.
Подарки там специфические, связаны с ее проф.деятельностью.
Тем более один раз она передала почти при мне, мы привезли ей детей на работу, она вышла и вынесла нам 2 коробки, для меня и дочки. как раз это было накануне 8 марта.
Мы все отрабатываем свои уроки. И я, и вы, и автор, и ее муж, его жена. Все! У каждого свое задание.
а может быть в каких-то случаях мы служим просто пособием для отработки уроков другими. да и какой именно урок должна пройти автор тоже вопрос. может быть урок того, что нельзя ущемлять свою дочь и нельзя ставить чужие интересы выше интересов своих, и свой ребенок должен быть в приоритете и ее задача - отстаивать интересы своего ребенка.
У меня места много.Да и у мужчина должен шевелиться, а не на постой к бабе приходить.
это надо прям полюбить деток. чтобы красота получилась. чтобы НЕ раздражал ребенок. меня вот ребенок подруги не раздражает. она клёвая, что у одной, что у другой. хочется и послушать что вещает и потискать, покормить там. короче не раздражает. а есть дети, общаться с которыми не хочется, которые раздражают уже тем, что громко хлопают ресницами на моей территории. к дочери подруга приходит. ох. бесцеремонная дама. всегда приходит плюс 1 (с братом). завалиться ко мне в "кабинет" (я дома работаю мне как бы тишина нужна мать его) и рассуждать что ей здесь нравится - влегкую... вчера ее братишка хотел отжать у меня салат :scared2 - завалился табуном на кухню - просил сперва сушек. я объясниа, что время обеда, лучше пообедать, а то аппетит испортит сушками, мама не обрадуется его. потом еще раз прискакл, я уже обедала - он мне оо. салат. можно мне? ниче что салата одна пория и она моя. ааааа
короче бесят. были отправлены домой обедать. ибо я не готовила на ораву (вернее было только на свою с натягом приготовлено).
но вот под настроение -легко. и оладьев напеку, развлеку и прочее. но ключевое -НЕ обязана. ибо в гости не ко мне идут. папы-мамы там есть - не голодают дети. готовить дополнительно каждый день на 2-3 подружек, нафиг. один раз мною было принято решение, что все обедают по домам.
а тут представьте по какой-то причине вас раздражает чужой ребенок, а вам с ним жить всю жизнь...
аааа :scared2 тут свой деть иной раз отжигает, что убиться об стену хочется.
короче, красиво может получиться реально только если будет взаимоуважение, понимание, любовь и бооольшой материальный достаток. колхозом большим жить нужно с комфортом, а иначе коммуналка (там папа с двумя детями комнату дочери отжал, дочь с мамой ютится на кровати).
о нет. дочь тусуется с подругами в режими погуляли - завалились домой, потом опять гулять. заранее никто со мной не связывается, что в гости к нам идут. колхоз. я разрешаю. но есть дети которые и поздороваются, и игрушки потом помогу убрать, а есть те, которые сожрут все мои апельсины без спроса и не подавятся. дети. я тут про раздражение. есть оно. я его не сдерживаю, поверьте. если мне не нравится, что ко мне в кабинет прутся, у РОТОМ это выскажу. вода камень точит.
к примеру друзья сына как-то поспокойней. пришлю в икс-бокс рубанулись и по тихому слились. а деффки. это ад. трэш. но лезть в дружбу восьмилеток - нафиг. сам пусть разбираются.
и да, тут 95% гуляет лет с 7 самостоятельно. не москва. + у меня громадный квартал без проездных дорог. только выездные дороги из двора. дворы не проездные. да неудобно в дождь до сада везти - объезжать, но зато велики-самокаты есть где развернуться. гуляют во дворах. зелень.
Согласна про достаток и про площадь. Я на маленькой никогда не жила. Вру, жила с мужем в однухе несколько лет, каждый день ждала,когда этот многоквартирный ад закончился.
Может поэтому для меня 4-6 ребенка не проблема. Чужие дети могут быть не предсказуемые, но я было время хотела усыновить, поэтому к любому бы притерлась. А уж дети любимого мужчины 99% не были бы проблемой. Но мне почему то такой не встречается :-(
Автор,у вас просто огромная нехватка места! Мужчина ваш прекрасный отец,но за ваш счет! Пусть снимает большую квартиру и хоть каждый день забирает себе детей! Не позволила бы ущемлять себя и своего ребенка!5 человек в двухкомнатной квартире -это перебор!
Ето вы бы сейчас не позволили бы а как одна побыли бы сразу по другому бы говорили:)
У автора не так много выбора:)
Ну отдыхать то вы ездите без детей? Ну вот пару раз в году и у Вас праздник в дали от детей...
зачем мне какого то разводить?????? зачем??
ладно, девоньки... поздно уже... ложимся с дочкой спать.
мои обормоты вернулись давно уже. я с ноутом в спальне сижу, дочка под боком. Приехали, радостные, дольные. давай на перебой рассказывать что видели, где были. Муж тоже рассказывал, но вижу глаза бегают, чует что я не в духе и на контакт не иду. Поцеловать себя не дала, ушли какао пить. в ванну и книжку читать. Сейчас спят уже наверно... тоже в ванну пойду и буду ложится... спасибо что выслушали.
если вы не врете, то очень по-свински поступаете по отношению к своему ребенку. вы хорошая сожительница, но отвратительная мать, т.к. интересы мужика ставите выше интересов собственного ребенка и даже отжали у нее ее комнату, позволяете посторонним людям спать в ее ПОСТЕЛИ. вы шибанутая на всю голову тетка без царя в башке. или разводите.
Терпите и не злитесь , у вас выхода нет. Он вашу дочь каждый день терпит. А будете злится - вам же хуже. Просто привыкайте, не ждите что они уйдут.
Жильё автора. Дочь у СЕБЯ дома. Мужчина пришёл "приживалкой". Ещё и своих детей каждые выхи в комнату дочери автора таскает.
Мужик улучшил свой комфорт за счёт автора, попробовал бы он её дочь не терпеть.
Ей же хуже это что? Бросит ее столь видный кавалер? Не бросит, ему идти некуда
Она его тоже не бросит. Еле нашла. Так , что автор может злится сколько угодно, но если он приводит детей то так и будет приводить. От злости болячки всякие начинаются. Мужик там нормально зарабатывает, не олигарх, но работает судя по всему на нормальной работе, ипотеку ему дадут. То на то и выйдет, что ипотеку платить, что автора с ее ребенком содержать. Только в случае с ипотекой у него через 15/20 лет свое жилье будет, помимо наследной квартиры. А к мужику с жильем моментально какая нибудь бездетная молодая шатура прилепится.
Автор, при таком раскладе - ВАМ выбирать. Потому что дом - ВАШ. И ВАМ решать, кто там живет . Но мужа заставить не общаться с детьми не получится - да и свинство это в данном случае, когда там их мама на него сваливает. И ЕЕ заставить НЕ сваливать тоже не выйдет - потому что ей это не выгодно, да и ему вряд ли хочется , и дети будут "между всех огней".
Так что, похоже, это просто не Ваш человек, точнее, не ВАш расклад.
Ах да, КАЖДЫЙ выходной - это точно нехорошо. НЕ поняла, как Вы, автор, раньше-то на такое согласились? Если согласились - ну тогда кушайте ложкой. Если нет - стОит переговорить с мужем, чтобы он переиграл график общения - напр. каждый вторые выходные и может взамен что-то среди недели.
Если неть - см. выше. никак.
мне просто интересно...а если бы автор видела своих детей раз в неделю и её муж настаивал, чтобы видела она этих детей не каждый выходной?
Нельзя ли мужу автора ездить в квартиру жены и в выхи быть там с детьми ? Что бы не шуметь и не мешать автору ?
хорошая шутка )))) смешная ))))
я думаю БЖ не для того в своем время его выгоняла, чтобы сейчас каждый выхи его у себя лицезреть )))))
Скажу вам как БЖ, что я бы такого раскладане потерепела )) Нафига мне мой БМ в моей квартире? Максимум зайти на полчаса, подождать пока ребенок соберется.
Ну в данном случае мужик ОСТАВИЛ квартиру ДЕТЯМ и может находиться на данной территории у СВОИХ детей. Причем тут БЖ?
Похоже, автор топа про племянницу и автор этого топа - один и тот же автор. Те же многоточия, унылое пережевывание " да, но..." , повествование в режиме реального времени и поступки на грани умственной сохранности.
в этом разделе это мое первое общение...
я сюда пришла поделится, этот раздел вроде называется телефон доверия. Хочу прост выговорится, потому что выхода из ситуации действительно нет. либо принять, либо уходить. но почему нельзя поговорить с людьми просто так? что в этом такого? может кто то уже был в моей ситуации, может поделится опытом... ведь есть же счастливые повторные браки, я же читала тут, что многие счастливы во 2 или 3 браке. И что ни кого нет детей от прошлых барков? как выходили из положения?
девоньки, доброе утро!!
очень мне неприятно читать, как вы моего мужа тут обзываете и приживалка и такой и сякой...
ну зачем вы так? никакой он не приживалка и никакой он комфорт не улучшал.
он, справедливости ради, вообще жить вместе не хотел. Его вполне устраивал режим встреч на неделе, он приезжал ко мне с ночёвкой на неделе, а в выхи мы просто гуляли с детьми, ездили на природу, в гости. а ночевать с детьми он уходил к своим родителям. Его, повторю, все устраивало.
Он вообще говорил, что не рассчитывал даже кого то встретить, хотел посвятить себя полностью детям, а тут я, он меня любит, я это вижу, обо мне никто так не заботился ни разу, он когда мы встречались ни разу ко мне без букета и гостинцев не приходил, у меня еще тот букет не завял, а уже новый несет.
и комфорт ему не нужен, он может на топчане спать. он вообще минималист. Все что он делает - ремонт, дача, все это он делает ДЛЯ меня, ему это не нужно!
Про доходы. Мы в области. У нас тут другие цены на жилье и все это они покупали в жирные 2007-2010 года и их квартира в самом простенькой и далеком районе города, хоть и трешка, то стоит копейки, ремонт он сам делал. своими руками. зарплаты и зарплаты жены вполне хватало, плюс ее родители помогали немного. дом тоже в самом не престижном районе, там и дорог то толком нет, поэтому все это очень бюджетное. Дом на момент развода был построен полностью. но без внутренней отделки. БЖ уже сама там все отделывала, мужа моего и туда сумела подпрячь, а он как телок "это для детей" несколько выходных потратил на работы, но тогда мы не жили вместе еще, я фыркала конечно, но не сильно. Сейчас кризис, доходы у всех упали, и у него тоже, плюс алименты, но я не жалуюсь, НАМ хватает, даже с алиментами и еженедельными выгулами детей, когда не экономится ни рубля, все то дети хотят.
про то что они каждые выхи с ним. Да! я знала об этом. Так было всегда и поначалу меня это не напрягало. Я даже как то рада была, дети меня приняли легко, с дочкой моей то же сдружились, это кончено большее заслуга дочки, она очень хорошая. Они рвутся ко нам, едут к нам с радостью. Но это не мои дети и они ужасно не воспитанные, грубые иной раз бывает., могут выругаться матом. могут скандал закатить на пустом месте, я уж не говорю про то, что они банально не приучены здороваться, когда в мой дом входили, я ух учила здороваться и прощаться. А муж не может им слово поперек сказать, оправдывать тем. что он и так их видит редко и не хочет тратить время на ругань и разборки. Приходится мне их воспитывать, я даже один раз его дочку по губам шлепнула, она меня дурой назвала. Муж не было с анми тогда, но я ему честно сказала об этом, дабы не было потом недоразумений, промолчал... я думала ураган будет.
и да, мне важны штаны в доме. Я всегда была замужем. по другому свою жизнь не мыслю. Когда БМ ушел, это был удар для меня. Мне было важно доказать всем и себе, что я смогу встать и смогу опять быть счастлива. И я стала счастлива. Муж - именно тот мужчина, которого я хотела иметь всю жизнь, он мой, я его люблю, я им восхищаюсь. Я даже рада, что БМ ушел, теперь я понимаю какой должен быть мужчина в доме, какие должны быть отношения в семье. Но его дети... это просто адовый треш...
допишу еще про мою квартиру. Да, это МОЯ квартира. Но ему я об это не говорю. Для него это НАША квартира. Поэтому он с и делает ремонты, меняет мебель, технику сменил на дорогую и современную. И как ему сказать, если жить, делать ремонт, и покупать дорогую плазму - это НАШ дом, а приглашать его деетй. так это сразу МОЙ дом?
Дети БЖ всегда невоспитанные высрыши, вы не знали?)) А БЖ - сука, которая жЫрует на алименты :) И только отец-молодец святой ;)
Вроде не первый день на Еве, а таких вещей не знаете. Еще, оказывается в будни БЖ с детьми "Отдыхает", а на выходных отец с теми же детьми "напрягается"))))
вы из всего поста только к этому придратлись?
да. моя дочь входя в дом здоровается, а выходя прощается Выйдя из за стола говорит спасибо, со взрослыми разговаривате уважительно, в машине едет спокойно. в магазине ничего не клянчит и не психует.
а его дети входя в дом не здороваются. из за стола выходя молча. могут сказать взрослому "дура тупая" , на вопрос как у тебя дела, ответить - херня какая то!,во время езды в машине пинать ногами спинку сиденья, истошно орать и каждые 5 минут спрашивать "ну когда мы приедем" или кидаться в лобое стекло игрушкой, в магазине требовать что то купить без возражений, и много еще чего...
Вы каких то УО прям описываете :-D Я так понимаю любящий папаша на все это смотрит молча и умиляется?
З.Ы. если бы мой ребенок пожаловался мне, что НЖ отца треснула его по губам, я бы вас покалечила. И еще до дочки вашей добралась бы, тоже пару "приятных " моментов ей обеспечила
любящий папаша по разному реагирует. иногда молчит, иногда высказывает , но они из него веревки вьют.
а по поводу НЖ. ну пусть придет, я тоже не из робкого десятка, тоже могу покалечить. я с ее детьми чупахтуюсь не меньше ее, так что пусть сои претензии оставит при себе или занимается детьми лучше и научит их хотя бы слово "до свидания" говорить людям, у которых ты провел 4 дня на даче и которые тебе в попу дули все это время, это я даже сейчас не про себя. а про своих родителей говорю.
Ну видимо вы с БЖ из одного санатория, вам удобней на своих детей насрать три кучи, лишь бы свои интересы соблюсти. Вы дочку задвинули, она позволяет чужой тетке своих детей по губам шлепать. Только отец-молодец молчит в стороне.
А почему вы претензии по воспитанию предъявляете БЖ, а не вашему сожителю? Он отец, пусть воспитывает ))
он очень мягкий и слишком их обожает, да и чувство вины, что живет отдельно. воспитываю их я, в том числе и шлепками.
да в чем кошмар то? ну шлепнула по губам 1 раз слегка и что? зато теперь она себе такое не позволяет! стала и здороваться и прощаться, правда не всегда, но напоминаю. Из за стола выходят и сами тарелку в мойку несут со словами "спасибо". В машине правда все еще на ушах стоят, но может перерастут...
Кошмар в том, что вы даже не понимаете как жидко вы выглядите во всей этой истории. Этакая черепаха-терпила, которая только и может детям по губам шлепать.
В вашей двушке живут и столуются двое чужих неприятных и ненужных вам детей. При этом потеснив вашего родного ребенка. И вы еще спрашиваете где вы терпила? )) Шлепки раздавать младенцам силой и умом обладать не нужно.
К чему придираться? У меня придиралки не хватит.)) вы описали всю свою сучность, всё с вами понятно.
в чем моя сучность? расскажите, может я чего не вижу со стороны.
я правда, без наезда...
Давайте я расскажу. Вы вцепились в мужика с маленькими детьми, но при этом спите и видите, чтобы их не было. Вас бы устроил мужик, который ради пиписьки бросил родных малолетних детей (ну лично меня бы такой мужчина не устроил). Вы льете грязь на детей и БЖ, обвиняя ее в неумении воспитывать, но молча глотаете продукт воспитания в присутствии отца. При этом позволяете себе бить чужих детей, э\то вообще низость и гадость. Ну и картину вы рисуете не приглядную, вы реально описываете УО, а не просто шумных невоспитанных детей.
прям уж бить! шлепнуть по губам слегка - не бить. А вам понравилось, если бы вас в вашем доме какаято малявка "тупой дурой" вас обозвала? причем это ен первый раз уже было. До этого были разговоры и уговоры. что со взрослыми так разговаривать нельзя. Разговоры не помогают, а шлепок сразу все расставил на свои места.
Про УО - я не врач. Диагнозов не ставлю.
жаль я вам шлёпнуть не могу за ваши слова! Шлёпнуть по губам-это насилие и вы сука! Надеюсь мужик вас раскусит и свалит.
да? и как реагировать, если в твоем доме тебя малолетка обзывает тупой дурой? У меня бы вылетел за дверь сразу, а если папаша вякнул бы - отправился вслед за деточками. Я видела что автор сама виновата, что мужика к себе заманила, вот и пожинает, а в нормальной жизни такого бы просто не могло быть. У моего мужа ребенок от первого брака - я его в глаза ни разу не видела за 10 лет, встречались только у его БЖ дома или куда-то вместе ездили, и это даже не обсуждалось, у моего мужа даже мысли не было везти ребенка к нам. Да, он каждый выходной ездил к сыну, все годы, многое оплачивал и платил нехилые алименты с большой белой зарплаты, но все знали границы и соблюдали их. Это их дети и пусть встречаются на их территории, причем тут моя личная квартира? То, что муж со мной живет на моей территории еще не означает, что я всех его родственников желаю тут видеть.
плохо то, что они не воспитаннее стали, а хитрее. Вы же не думаете, что они теперь вежливые на самом деле? Затаились. Подрастут, придумают как вам отомстить. Внешним этим показушным воспитанием ничего не добиться. Если они вас не уважают, то и не станут, и принуждением не заставите.Если что, считаю что за "тупую дуру" мало еще получили. Но занудно требовать здороваться не нужно. Лучше просто их игнорировать, поменьше сталкиваться и за общим столом тогда не сидеть. Но вы так не хотите. Но эти здрасьте-досвидания это не победа ваша, только видимость. Нужно решать гораздо глубже.
так я не скрыла от него, что шлепнула. я честно рассказала как было, он зная характер своей деточки, промолчал... ибо понял - получила она поделом.
и что?
спит и видит, чтобы чужие дети не отсвечивали? - совершенно нормально.
глотает продукт воспитания в присутствии - не хочет чтоб мужик сбежал или обиделся - снова нормально, объяснимо.
позволяет себе бить - ну так за дело. будут следить за языком, не будут получать по губам.
шумные и невоспитанные дети = уо.
Вы ж сами притащили его к себе: как в анекдоте, о, мужчинка, ничей, возьму себе. Он ведь не хотел. У него было желание посвятить себя детям. А тут вы ему все карты спутали.
От хороших мужиков не уходят. Что с ним не так?
сучнсоть то в чем??? я так и не поняла. Ну взяла мужика себе.и что???
с мужиком все так. Он отличный. Жена там больная на всю голову, разлюбила, там все от нее воют. и ее родители в том числе, до сих пор ему звонят и поздравляют со всем праздникам и др. Он про нее слово плохого не говорит, просто иногда рассказывает об их жизни у меня волосы дыбом. как он с ней жил то!!!
Нельзя про бывших жен и детей мужа говорить плохо. Никому. Это должно умереть с вами.
так она ж притащила его, а не его детей) она отстаивает свои интересы и правильно делает.
Да не принимайте вы близко к сердцу, ева такая ева. Двойные стандарты.
Если бы какая-нибудь онажемать написала про такие выходки и добавила бы: ачётакова, это же дети, то тут бы ее распяли)))
А НЖ тут не разрешают критиковать чужих детей.
Я ваш последний длинный пост читать не стала, а так в топе писала и вас читала )))
То есть цель повыть? Конструктива не надо?)
если конструктив в виде - терпеть или бросать, то это уже уже звучало. Пока склоняюсь к терпеть.
у вас какой то иной вид на эту проблему?
У меня однозначно другой. Я бы такой колхоз за счет своей дочери терпеть не стала
Напишу вам со стороны БЖ.
У вас есть огромный бонус - ваша БЖ сама выгнала вашего мужа. И не вы были причиной распада брака. Используйте это.
Если вы будете давить на мужа, пытаясь регулировать его общение с его детьми - то тем самым вы противопоставляете себя его детям и подчеркиваете что они не имеют отношения к вашей семье. У вас есть большой шанс добиться своего, ибо, как это не прискорбно, но отец не проживающий вместе с детьми - это "полуотец" :-( Т.е. ваш муж примет ваши условия, хотя и с камнем на сердце.
Но, судя по вашим высказываниям, вы хотите в семье гармонии. А вот гармония возможна только если вы с мужем - одна команда, в том числе и в деле выращивания его детей. Попробуйте найти свою нишу в воспитании его отпрысков, чтоб ваш муж (и его БЖ) видели что вы заботитесь об их будущем. Например, учите их любому языку или запишите на танцы/карате/шахматы и курируйте это направление. Тогда ваш голос по вопросам касающихся детей будет более весом.
к сожалению "запишите на танцы/карате/шахматы и курируйте это направление" - это не мой случай.
Мы с БЖ живем в разных концах города. И я и муж работаем с 8- 17, плюс дорога до дома. У нас нет ресурсов временных чтобы еще и по кружкам таскать его детей. Я свою то дочь не таскаю никуда, специально выбирала все в шаговый доступности, чтобы могла ходить везде сама.
И муж на самом деле очень податливый и не конфликтный. Я уверенна что смогу донести до него .что такой плотный режим общения с его детьми губителен для наших отношений.
с камнем или не с камнем, но останется, а со временем и камень исчезнет, а, если автор расскажет ему, что отлично можно общаться в парке через выходные и по телефону и так делают почти все, то и камня не будет.
зачем автору заботиться о будущем совершенно левых для нее детей совершенно не понятно. ее голос и так весом, т.к. он касается свободного времени, правил пользования ее жильем и общего бюджета, а вовсе не его детей. его дети - побочный продукт для нее.
теперь выясните нужны ли вы ему. если он ради вас согласится не таскать своих детей к вам с ночевкой, можете говорить, что он ваш. если нет - он всего лишь постоялец. пример - вы ради его хотелок задвинули своего ребенка. вообще полностью. готов ли он будет всего лишь изменить формат встреч со своими ради вас? вот и проверите.
да чем я его задвинула то? то что она со мной одну ночь спит, так ей в радость.
про комнату ее, вполне можно сделать ей ей задвижку и не пускать их к ней, пусть на ушах стоят на кухне. Просто пока не не критично...
Вы умничка, написали все верно. Я была замужем за мужчиной, который ушел сам- там было тааакое чувство вины перед ребенком что мамадорогая.. А вот смотрю на пары, где БЖ была инициатором расхода- все мужики слились. Ну как, раз в месяц на выходных может и возьмут максимум..
короче выжимка: ваш кавалер делал и делает как хотел и что хотел. вы сначала устроили на глазах дочки дом свиданий, а потом вообще отняли у нее комнату только чтобы левому мужику было комфортно.
любит он вас или нет вы поймете только тогда, когда он будет или не будет поступаться своими интересами ради вас. пока только вы гнетесь ради него во все стороны и гнете свое ребенка. он всего лишь живет в отеле все включено и платит за постой некоторой помощью на даче.
этот сожитель вам не муж и он не ваш. он просто у вас ночует и столуется.
У моего мужчины двое детей. Одному 15, другому 10. Моей дочери 11. Старший у нас не бывает, младшего я с удовольствием принимаю. Им с дочкой очень хорошо вместе общаться. Им интересно. Мужчина мой их развлекает. Забирает куда-то, мультики, коньки, парки и тд. С дочкой моей у него отличное взаимопонимание! У меня дети всегда в приоритете! И я понимаю, что если он будет тратить время и деньги на своих - это не обсуждается... так же, как и я на свою!
Дети - это самое важное, что у нас...
Если любите мужа как говорите, что любите, то придется его принимать со всеми его недостатками, достоинствами, и детьми.
это кончено очень правильно и хорошо, но я видимо плохой человек и принимать его деетй мне все сложнее и сложнее.
Значит будьте готовы, что однажды вам придется с ним расстаться, так как в таком напряжении жить вас надолго не хватит, или мужику, даже самому мягкому и порядочному тоже надоест.
Или работать в другом направлении по изменению размера жилплощади, а уж какими методами и способом, вам с ним решать. Я понатуре интроверт, и мне необходимо иметь свое пространство и возможность уединиться, при вашем раскладе такое вообще невозможно.
тоже не знаю. отель все включено с секс услугами, бесплатной нянькой и анимацией для его детей. где он еще найдет такой люкс? и какая еще мать отнимет и ужмет своего ребенка ради мужика и его детей? где еще можно найти такую дуру? автор, наверное, одна в своем роде.
Раздражение и в конечном счете ненависть к его детям. Им бы план составить, который подойдет обоим, пока еще все терпимо, жена уже проявляет недовольство, дальше будет только хуже. Мужик не учитывает желание жены проводит хоть какие-то выходные без детей, если и дальше будет все продолжаться в таком же духе, не знаю кто из них первый не выдержит.
без всех детей? Или ее дочь такая воспитанная, что никого раздражать не может?
вы не видимо плохой, вы и есть плохой. Дай бог мужику разуть глаза и сбежать от вас подальше.
у вас с мозгами туго? Лупить и гнобить чужих детей-это нормально?? Хоть бы мужик ваш прочёл этот топ, у него глаза бы на вас тут же раскрылись.
такую как автор он больше не найдет. если он сбежит, будет полным идиотом. найти еще такую дуру он вряд ли сможет.
Интересно, а почему вам сложно их принимать? Самое главное - что вы не принимаете в них?
вы читали мои сообщения? вас такие дети устроили бы на вашей территории каждые выхи?
я готова их терпеть ради мужа. но хотя бы через выхи. Пятницу я себе уже отстояла, он с ними к своим родителям уезжает, но в субботу к обеду они как штык у меня на пороге счастливые.
и делить длинные праздники пополам с материю, а не все на моей шее. Я банально хочу провести выхи во взрослом формате. А дети не позволяют это сделать. Что тут не ясного то?
Вам же уже написали многие. Первое - комнату дочке отдать обратно дочке. Ребёнку надо отдыхать на своём законном месте. Днём она может дверь закрывать, чтобы ей не мешали. Ночью даже без разговоров, её комната, она там спит в своей постели, одна без гостей.
Завтраки по утрам готовит муж, вы отдыхаете и спите, сколько можете.
вот начните с этого, потом и посмотрите, как дальше пойдёт.
если дочка будет спать в своей постели, то дети оставаться у нас не смогут, спать им больше негде. Я даже не знаю, осмелюсь ли я так все кардинально изменить. Почти 2 года жили в таком формате, и тут бац.. резко меняются правила игры. как обосновать? если я буду чувствовать за собой правду и силу я смогу. Но тогда так нужно было бы делать сразу. Сейчас как переломить ситуацию?
Обосновать достаточно легко. Ваша дочка устала от такого расклада. Раньше она была младше, сейчас ей УЖЕ 14, она уже подросток, девушка, ей нужно её собственное законное место, комната. Маленькие дети могут спать с родителями, взрослые дети больше и больше уединяются и уж точно не спят в одной кровати с мамой-папой! Им надо больше сна (подростки обычно спят дольше), больше отдыха. У неё нагрузка большая (опять же с возрастом увеличилась). Сейчас ей уже некофмортно в такой обстановке.
Плохо, что вы сразу так все позиции сдали. Пора начинать гайки подкручивать, иначе скоро будет ещё хуже. Дети растут, они вообще к вам переедут с таким раскладом! И места им ещё больше надо будет. И вашей дочке точно надоест, что у неё даже нет своего места для уединения! Взрослой девушке.
все верно вы пишите... я таким же макаром себе пятницу отстояла. Каждый четверг пробивон на тему, ну что мы завтра все вместе приедем?? Я напоминаю, что пятница вечер и субботу утро- мое время обижается , ты нас мол выгоняешь. Он мне каждый раз эти пятницы припоминает, шуткой конечно, но тем не менее..
Не выгоняете. Но он же должен понимать, что нельзя впятером в двушке существовать! Особенно когда один человек должен отдавать своё место КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ чужим людям! Это не гости раз в год!
Пусть придумывает, как расширяться. Как дальше так жить. А что дальше будет? Его дети тоже растут. Они будут подростками, тоже будут в чужой комнате на чужой кровати спать вповалку? Или он так далеко не задумывается? У него вообще совместных планов нет?
Для хороших отношений (в частности к его детям) очень важно всем иметь своё место и возможность уединиться. Если сидеть друг у друга на головах, то даже самый родной и любимый человек будет раздражать.
он очень прост ко всему относится, типа общество потребителей, раньше мол жили в десетяером в одной комнате и ничего, все были дружные и счастливые, а сейчас растим эгоистов.
планы стоит на будущее, предлагает думала прикупить участок и начать стоить дом, типа потянем. я загораюсь вначале, даже начинаю что то искать, а потом спускаю на тормозах... не очень понимаю как все оформлять. Пополам? мне жалко пополам. Что бы его дети мне пол жизни кровь пили, а потом еще и наше имущество поделили... а предложить только на меня у меня совести не хватит.
Начните с официального брака.
Потом, то, что вносите вы, идёт исключительно вам. То, что потом совместно строится, уже делится пополам. Естественно при условии того, что вы платите поровну (а не то, что он все деньги спускает на детей, а вы тянете дом, быт, коммуналку, ипотеку и иже с ними).
он отказывается женится категорически, только если будут совместные дети. Детей я не хочу. поэтому брака не будет. я не давлю. Если мне будет внетерпеж, может и настою на своем, пока не принципиально.
Почему?? И почему вы не хотите совместного ребёнка, если так любите этого мужчину, что прямо всю жизнь его ждали? Было бы очень логичное продолжение.
я вообще не чадолюбива, как оказалось.
дочка мне досталось беспроблемной, спала. ела, всегда вела себя хорошо. А есть другие дети. Да и 40 мне. Если бы у него не было детей, я бы с радость ему родила, но 4 ребенка мне не потянуть морально.
Не 4, а 2. Ваших двое. Вам 40, а не 50.
Но да, это надо захотеть. Мне бы казалось, что от такого любимого мужчины захотелось бы родить. Кстати тогда наверняка его внимание больше переключится на вашего ребёнка, а не только на своих будет.
Вы предлагаете в ту квартиру еще младенца до кучи заиметь? Сдается, что мужик плывет по течению и шевелить жо ненамерен в любом случае.
Автор, а возможно вам снять бОльшую квартиру, а свою сдавать? Вообще как ом будущее видит, где? Если вдруг вы расстанетесь, куда он уйдет?
ну не из картонной же коробки она его подобрала.
у мамы он жил после развода.
по поводу большей квартиры мысль не плохая, но я бы например без крайней нужды не ушла из своей квартиры и не сдала бы ее, ее же засрут... да и зачем ей ради чужих детей себе на голову искать приключения. ей проще прикрыть визиты и все...
не поняла что значит
Потом, то, что вносите вы, идёт исключительно вам. То, что потом совместно строится, уже делится пополам.
свою квартиру я трогать не буду.
у нас есть накопления. хватит пока на хороший участок и может на фундамент. Потом копим, на следующий год коробку ставим и крышу и так далее... понятно, что и мои деньги и его идут в общий котел. и на жизнь и на дом. Значит только пополам. а пополам я не хочу.
Это ваши личные накопления и взнос. Почему вы пополам не хотите, если он половину вносит. Значит, половина ваша, половина его. Его половина может делиться уже на его детей, а ваша половина только ваша и вашей дочки.
вот я и не хочу делить нчиего пополам. Сейчас все НАШИ накопления идут на отдых без его деетй, на МОЮ квартиру, на МОЮ дачу, на МОЕГО ребенка, на МОЮ машину. И все это останется только мое и моего ребенка.
а этот дом я буду полжизни холить и лелеять, а потом придут его детки и будут требовать свою долю.
А много там этих его вливаний получается? Или всё ваши в основном?
С другой стороны, у вас и больше всего будет. То есть сейчас у вас только ваша квартира, а так будет ещё и дом, то есть уже прирост капитала. А ваша доля никуда от вас не денется. Зато будет жить удобнее. Вы же наверняка не можете представить себе и дальше так каждые выходные впятером колупаться в вашей квартире. Иначе бы не создали эту тему.
он зарабатывает примерно в 2-2,5 раза больше. у меня случаются премии конечно равеные месячному окладу, но они несколько раз в год.
этот дом не прирост капитала - это геморрой. Во всем себя ущемлять ,что бы его детки спали не на полу, а в отдельных апартаментах? нафик?
Нет. Чтобы ВЫ и ВАША ДОЧКА себя не ущемляли и спали у себя в кроватях. Чтобы вас не поднимали с утра пораньше, а вы могли бы в тишине отдыхать. Чтобы дочка могла уединиться где-то, а не терпеть чужих детей в своей комнате.
Вы же сами жалуетесь, что вас нынешнее положение дел не устраивает :)
Какая разница зло или нет? Он об этом думает, его это волнует и он явно этим не доволен.
А раздражение это просто вопрос времени. Рано или поздно, но это случится. Больше будете гайки закручивать, быстрее у него пойдет "зло", не будете закручивать - у вас крышу будет рвать))
Даже не представляю, как ваш гордиев узел разрубить))
Искренне хочу ошибиться, но мне кажется только разрыв у вас впереди...
разрыва не будет.
мы оба очень семейные, первые семьи не сохранили и держимся друг за друга крепко. Я ему нужна так же как и он мне и я это знаю. Он никогда не уйдет и я не уйду.
Будем договариваться.
Автор, не будьте наивны, если мужчине очень нужна женщина,он на ней женится, а не ставит условия...женюсь,если будет общий ребёнок, он сейчас так живёт с вами потому что удобно, таскает к вам своих детей каждые выхи и тратит кучу денег сверх алиментов на развлекалочки, а что перепадает вам?
вот после этого советовать вам что-то совсем стало смешно. Как можно на всю жизнь считать, что никто никуда не уйдет? Когда он даже жениться не хочет. А вы при этом четко делите имущество твое-мое - значит тоже не доверяете. И это между прочим нормально. Но думать что это прям любовь у вас навека - смешно. Через пару лет перечитайте этот топ, тоже посмеетесь или поплачете. Многим тут кажется, что долго вы не протянете, любовью с его стороны уж точно не пахнет. Обороняйте тылы и свое имущество, дочку защищайте и ее территорию - дочь ваша, а мужик и тем более его дети - пришлые, как пришли так и уйдут, а дочка еще на вас на всю жизнь обиду затаит, что вы ее задвинули в угоду еб-рю.
Автор, ваш сожитель с вами не договаривается, а прогибается под ваши "хозяйские условия". Ну неужели вы думаете, что если бы он жил в своей квартире, он бы спрашивал вас, когда ему можно привезти своих детей?
Вы держитесь за член. Он держится за удобные ууловия
и зачем мне это?????
я сплю на своей кровати, с хорошим матрасом с дочкой под боком.
А зачем вам вообще тогда мужчина,если вы с дочкой спите, а он со своими детьми все выхи и праздники? вот правда,зачем??? я если честно,была на вашей стороне, а теперь не понимаю,зачем такая жизнь,когда он женится не хочет и и спит ещё отдельно? он за счёт вас решил свой жилищный вопрос и обслуживание своих детей.
я с дочкой сплю всего 1 ночь. а остальные 6 сплю с мужем.
ничего он за мой счет не улучшил. у родителей у него своя комната. там же он с детьми и спит. что там двушка с 2 человек, что у нас двушка и 2 человек.
и деетй я его не обслуживаю, он сам стирает труски и носочки им на ночь, варит какао, читает книжки укладывает спать.
не надо додумывать то чего нет. мне в принципе не нравится что они у меня каждые выхи.
автор,вы же сами пишите ,что дети все выходные и праздники,сейчас праздников 4 дня и все эти дни он спит со своими детьми? правда,мне такое положение не понятно, но дело ваше конечно.
Переломить сможете только сев за стол переговоров и спланировав изменения, которые устроят обоих.
Автор, я вас очень прекрасно понимаю как женщину и сочувствую, а вашему мужчине неужели не хочется провести выходные вдвоём без детей, сходить куда то, просто провести время наедине. Ведь он тоже должен понимать,что он не только папа,но и мужчина.
будни вечер, чем не время? он 6 дней в неделю мужчина, неужели 1 ночь он не может быть отцом?
а автор мать своей дочери 24/7
Вы считаете, что после работы можно куда то пойти когда тебе 40+ и не ясно до какого часу они работают, может пришли с работы,поужинали и в люлю, это не время для любимой женщины,тем более папа он не 1 ночь,а начиная с пятницы и все выходные и праздники.
всем не время. время - это когда отдохнули, куда-то сходили и еще есть есть целый свободный день впереди.
а детей то ему когда расти? тут все орут и ссылаются на западных мужчин, которые с матерью типа 50/50.
Справедливо (и по отношению к БЖ тоже), когда выходные делятся на двоих, так же как и будни дни с будничными заботами и хлопотами. Даже если не 50/50, но абсолютно точно не каждые выходные проводятся в одном месте. Может и выходные тоже делятся. Один день там, другой день здесь.
Что-то с точки зрения матери мне было бы обидно. Вся работа и бытовуха на мне, а отцу только гулянки и веселье.
Полагаю, что это не Москва и расстояния не московские. 3 часа в один конец не ехать.
Автору по-любому надо решать ситуацию. И с браком, и с жильём.
а мне вот не обидно. я тоже в разводе.
БМ детей берет в выви на пару часов и на праздники. на мне вся бытовуха. Меня все устраивает, я ращу детей сама, без влияния БМ. На БМ только деньги.
Он берёт в выходные на пару часов или на все выходные? Это совсем разные вещи. Представьте себе, что вы не видите ваших детей с пятницы вечера по воскресенье вечер. Вы с детьми почти никуда не ходите (потому что в будни дни особо не походишь). Только уроки, уборки да домашние дела.
Если принять во внимание, что отец проводит с детьми не пару часов в неделю, а хотя бы 30-40%, то логично, чтобы это не были только выходные (без обязательств и работы)
представила и что??? он же их вернет или вы думаете я прям с горя убьюсь безе детей за 1,5 дня?
и по разному у нас было. по началу, когда у БМ не было жены он забирал их на все выхи, почти каждые выхи. потом появилась женщина, стал брать через выхи, потом еще реже. Сейчас скатились в режим на пару часов. Мне вообще пофик как он их берет, лишь бы ко мне не лез.
Не убьётесь, но грустно, когда совместного отдыха почти нет, только совместная работа :)
Пару часов это ни о чём
все у нас есть и отдых и работа.
и я прекрасно понимаю, что участвовать 50% в жизни детей не живя с ними невозможно. Это утопия. Так не бывает.
Нет. Вещи есть и там, и тут. Стараются жить недалеко друг от друга. Школу выбирают по месту жительства одного из родителей. Спорт вообще не зависит от проживания, секции по другим параметрам выбирают.
еще раз, утопия это. не все себе могут позволить купить на 2- х детей по 2 комплекта школьной формы каждому, весенней и зимней одежды, обуви и прочей одежды.
я уж не говорю, что в России сменить жилье по щелчку не так просто, если ты не олигарх.
Зимнюю одежду, как и форму, я на себе несу. Мне не нужны разные комплекты. Я из дома в дом в одной и той же иду. А пижамы да рубашки со штанами можно и там, и сям иметь несколько штук. Это не так сложно.
Квартиру не меняют просто так. Когда разводятся, то по-любому разъезжаются. Либо один, либо оба (продают и делят деньги). Так кто мешает снять или купить жильё недалеко друг от друга?
вы всю неделю одну блузку таскаете? без смены? у меня дочка меняте через день, а то и каждый день. Погода не стабильная, вчера у нас +21, сегодня +4, нужно метаться ехать к другому родиелю за другой одеждой. нафига такие телодвижения.. фигня это все, все эти 50 на 50. Ребенка только издергать.
Я про верхнюю одежду. А блузки можно там иметь несколько и тут несколько.
Сложно это, конечно. Развод вообще штука неприятная для всех. Многие считают, что 50/50 даёт и детям, и родителям шанс на полноценное общение и участие, воспитание.
Автор, у вас просто золотой подросток!
Если вас раздражают дети, то просто уменьшайте количество проведенного с ними времени.
На одни выходные распланируйте с дочерью какую-нибудь поездку на день или даже два в города типа Ярославль или Кострома, а муж со своими детьми дома, а на следующие выходные он может детей вывести в цирк или театр, а вы дома. На следующий день вы с дочерью в киношку с заходом по магазинам, а они опять дома. Встречаетесь дома за ужином, все вместе смотрите какую-нибудь семейную комедию, все спокойны и доброжелательны :)
ну какой он вам муж, если жениться категорически не хочет и вы его фактически насильно заставили жить вместе? Что там от мужа то?
все там от мужа.
какая разница как и что.
может и женится. жить он тоже не хотел, а живет уже 2 года почти и отлично живем.
Что там от мужа кроме пиписьки? ) Вы реально думаете, что брак это печать в паспорте? )) У вас ничего общего, от слова совсем.
ой. ну хватит уже этих высокопарных слов. Мне не 15 лет, Я была в браке и вижу вокруг себя многое. я не слепая. И лучше наших отношений я не видела еще. он отличий мужчина и отличный муж, но к сожалению он еще и отличный отец.
Да причем тут отношения и брак? Вы дура чтоль? Вы юридических прав никаких не имеете, вы никто. Вам даже из морга-больницы не позвонят. Он НЕ муж. Он просто любовник. Его даже сожителем назвать сложно, бо у вас нет ничего совместно общего, кроме посуду и губок для ее мытья
ну что вы её клюёте?
Ну хочет она считать его своим мужем, ну пусть играется.
По-большому счёту он вкладывается в её жильё, на которое он не будет иметь никаких прав, т.е. нет официального ничего. И его дети не смогут потрепать автору нервы, если что случится и их мама настроет отпилить что-нить у автора.
Ну не позвонят ей из морга- ну значит и лишних трат не повесят на автора.
По-большому счёту, в этом вопросе она только в плюсах, что нет официальной регистрации. Всё будет лишь её дочери.
на что я не имею юридический прав?? ну на что? на его штаны или трусы, да на машину? да мне и не надо... а больше у него и нет ничего пока.
из морга позвонят матери, мать его позвонит мне. На лавке еще никто лежать не остался, хватит уже чушь писать.
И все что он приносит это и есть общее, а то что было мое и есть мое, только улучшается. Я даже алименты от БМ не снимаю почти (только на что то крупное для дочки), все на карточке лежит, мало ли что...
а в гости и к маме он тоже весь табор с собой везёт? сочувствую вам,автор...
ну и к моей тоже, на дачу же мы приехали к моим родителям. Там 2 ночи провели всей толпой.
муж там очень помогает. Дети на воздухе. На даче проще, там территория большая, там они меня не напрягают. Я думала мы вернемся в город и он их отдаст. а он оставил.
вам надо было изначально как то разговаривать с мужем о его детях, сейчас не скажу,что поздно,но сложнее намного.Именно для вас самый лучший вариант или через выходные,либо несколько часов в выходные и как то доносить до мужа,что жизнь не состоит только из наличия детей,что у вас должны быть и совместные интересы.А вот прислушается он к вам или нет,это другой вопрос.
Обалдеть((( Мне пытались чужих детей навязать.... Спасибо. Сами нарожали, сами и воспитывайте.
отцу они не чужие, автор запретит, останется без мужа на выходные, в пятницу он уже к своим родителям с ними уезжает, и ему ничто не помешает там оставаться на все выходные.
Я не про отца, а про мать автора. И она итак без мужа. Чем старше дети, тем больше запросы.
Когда вы отдельно жили, но у вас уже были отношения, у вас тоже выходные были вы с ребенком + он с детьми?
Вот вы сами приучили к этим совместным выходным. Даже ни одного "для вас двоих" не было?
Начинайте также приучать, сначала к одним выходным в месяц. Мол, его детям будет очень тяжело два дня в Ярославле-Костроме, будут одни пешеходных экскурсии. Или с малого: в кино с дочкой на взрослый фильм + "девчачий" шопинг. Потом через выходные.
А если у вас случаются раздельные выходные, то он что с детьми делает? Сам готовит еду?
Как проходит лето? В какие-то дачи/деревни/лагеря дети отправляются?
Вы там выше писали, что расставаться с ним не собираетесь, т к любите его очень и всю жизнь ждали такого. Ну так терпите. С детьми он в свою очередь не расстанется. И напрасно вы думаете, что они подрастут и им он станет не нужен. У многих как раз наоборот. И что вам может посоветовать форум? Вы уже решили с таким остаться. Лично я большая эгоистка, чем Вы, и меня больше любой любви волнует собтсвенный комфорт и собственный реьенок. Если кто-то делает так, что мне дискомфортно, мне никакая безумная любовь ничего не компенсирует. Тем более, что период, когда "любовь-
Морковь" это года три-четыре, а потом начнется банальная проза жизни. И в жтой прозе еще и никуда не денутся раздражающие дети. Люди в традиционном браке-то с собственными детьми устают лруг от друга, а тут еще и чужие дети.... Сецчас у вас эйфория, секс, нежность, а поом будет бытовуха, приестся секс, надоест муж, и вы уж будете никому не нужны, т к положите годы на этого папу с детЯми....
Автор, похоже, что вы с этим мужчиной - двое таких разведённых и сейчас вам это слово "семья" греет уши и сердце и вы его применяете где надо, и не надо.
Вы - пока ещё не семья. Вы пытаетесь её быть. Так стройте свою семью без ошибок и заблуждений.
В семье (у вас, автор, не было до этого мужчины семьи,где несколько детей и заботливый муж) дети приучаются уважать родителей. В выходные в семье, где детям 8 и 6, родители спят столько, сколько считают нужным. Дети приучены сами находить утром перекус (оставленный на столе или сами что-то делают лёгкое) и играть спокойно не беспокоя родителей. И папа с детьми иногда балуют маму, самостоятельно вместе приготовив завтрак. (и не только)
Далее...Члены семьи являются семьёй независомо от того , проводят они время вместе или нет. У каждого члена семьи есть право на индивидуальное время. И да, мама с дочкой могут ОДНИ сьездить на шопинг, а папа с другими детьми абсолютно в другое место.
Деньгами детям ничего не компенсируют, а прививают понятие адекватной траты денег. То, что ваш мужчина не проводит с детьми всё время - это не значит, что он им должен покупать всё ни в чем не отказывая. Он сам себя загоняет в дурное положение. Дети поэтому и ноют, что хотят к папе, потому что там праздник. А кто же хочет доровольно себя праздника лишить. Они не по папе убиваются, когда он не может к себе взять,а по отсутствию плясок с бубнами вокруг них.
И ещё. Вы не имеете права бить чужих детей (своих тоже). Сдают нервы - ушли от них. Или нормально высказали, что с таким поведением в вашим доме находиться неприемлимо. А папа - да, должен тратить своё время на разборки. Ставить границы. Дети должны научиться уважать его и его новое семейство
. Быть семьёй - это труд. Для это мало сказать - "мы же семья".
Автор, а Вы предложите своему сожителю снять 3-х комнатную квартиру: одна комната Вам с ним, одна Вашей дочери, одна его детям. А свою сдавайте, типо на обучение дочери...
мне мою квартиру жалко, засрут...
да и не хочу я из своего дома никуда уходить, зачем мне это надо? я лучше буду мужа гнуть... потихоньку...
Читала и не поняла. У вас спальня, у дочки комната и еще кухня-гостиная. Это трешка, а не двушка. Или вы диван на кухне считаете гостиной?
Мне вашу дочь жаль. Через несколько лет она вам все припомнит. Я своей матери не могу простить отобранную комнату, хотя очень много лет прошло.
Интересно, а как ваша мать к вашей страсти относится? Небось у виска крутит...
да, диван стоит на кухне, но кухня большая, поделена на зоны и мы проводим в этом помещении большую часть времени, я готовлю. муж рядом читает или помогает мне, там же принимаем гостей.
ну хватит вам драматизировать. про дочку! никто комнату дочери не отбирал. Она спит всего 1 ночь со мной и рада этому. И мы дома почти не находимся в выхи, постоянно где то тусим, потому что дома вынести эту ораву сложно, приходим все вечером, чай/кое/ какао и спать.
про маму. Когда она узнала ,что я встречаюсь с мужчиной с 2 маленькими детьми она была в шоке и вынесла мне весь мозг на предмет "зачем тебе эта пожизненная кабала" и потребовала что бы я его с ними познакомила, хотела посмотреть и оценить сама, стоит он того или нет.
Он произвел на них отличное впечатление, он правда очень хороший. а уж когда впрягся в их дачу, ни отказывая в помощи ни в финансовой ни в физической, так они вообще его полюбили всей душой.
Складывается впечатление, что его жена и мама его детей просто устроила себе гостевой брак с полной регулярной разгрузкой от "совместно нажитого" основного богатства, а он в целом и не против: никто не ограничивает друг друга ни в мыслях, ни в чувствах, ни в действиях, а у Вас в противовес сплошная неопределенность и нагрузка в виде ответственности за их детей в обмен на его безупречную галантность.
вы частично правы, его БЖ очень по первой его гоняла по всякой ерунде. то ей одно, то другое. а мой наивный с высунутым языком гонялся и пытался исполнит все ее прихоти. Пока мы не жили вместе я на это влиять пыталась, но аккуратно.
как только стали жить вместе, то стала резко пресекать любые просьбы БЖ. Резко, вплоть до скандала с моей стороны.
А он совершенно с невинными глазами "ачетакова, это же для детей".. никаких "для деетй"!!
ушла она от тебя? не нужен стал? так пусть трахается сама со всем - и с трубами и с проводкой и привези/увези и со всем остальным. Нет мужа у нее, а своего я ей даже на минуту и даже ради деетй не уступлю.
Понял! И теперь на люблу просьбу БЖ отвечает, что посоветуется и перезвонит. и в 99% - отказывает, потому что меня физически аж трясти начинает когда это наглая БЖ звонит со своими проблемами.
Вас должно настораживать это вот: "Посоветуюсь....". С кем и о чем? Он опасается высказать ей прямо СВОЮ точку зрения? Ему "дешевле" ссылаться на Вас (негодную и эгоистичную)? То, что Вы в него вцепились мертвой хваткой и не хотите отдавать (делить) - вполне логично. Вы - женщина, которая не ждет никаких подарков судьбы, а строит ее сама, исходя из своих интересов. Но Вы своей настойчивостью тигрицы можете вызвать в нем антагонизм к такому стилю отношений, он может начать "зябнуть" в союзе, где его пытаются положить в карман.
"посоветуюсь" - это я его научила так отвечать. потому что раньше на любую ее просьбу было с его стороны безаговорочное и категоричное - ДА!
Я же их разговор не слышу и что она от него хочет не знаю.
а так сразу не отказал, рассказал ситуацию мне, что и как,
я прикинула и сказала, как он должен ответить.
Это ВЫ идете по пути наименьшего сопротивления к своей цели, а он чувствует в Вас пассивную защиту, т.к. Вы советуете ему: не хочешь скандала - вали все на меня. Автор, дорогая, при всем моем уважении к Вашему горячему желанию построить женское счастье: усыновление - тупиковый путь развития отношений, а Вы как раз применяете рычаги, которые эффективны для мальчиков лет до 9-ти: "Сынок, не хочешь идти в школу - я тебе записку напишу, забудь и спи спокойно".
Он сам вообще куда "идет"? По какому пути?
не поняла о чем вы, если честно....
какое наименьшее сопротивление? какие мальчики?
я взяла вопрос с БЖ в свои руки. Потому что муж безотказный. Сам он не находит аргументов для отказа, а я нахожу.
Это его БЖ, а не Ваша. Зачем Вы берете чужой вопрос в свои руки? Это же Ваш мужчина, а не сын. Как человек, который прекратил отношения с супругой, может "потерять" аргументы к отказу от общения с ней?
БЖ - это вовсе не чужой вопрос. Если она пытается гонять его за трубами, починить ей электрику или отвезти ее в аэропорт, то это меня очень даже касается. Это не 10 минут и даже не час. Это псу под хвост все наши совместные планы на день. Общаться по телефону на тему детей сколько угодно. Личный контакт и помощь только через мой труп.
Ради бога только не говорите, что он "боится ей отказать из-за того, что она может начать ограничивать его общение с детьми".
нет, этого он не боится.
но он вообще не конфликтный, ему проще сделать то что просят, чем объяснить почему нет.
тем более просьбы БЖ он воспринимает ни как помощь ей, а как помощь детям. Я ему объяснила, что это не так. Понял или нет - не знаю, но все ее просьбы проходят мой фильтр.
Отвезти ЕЁ в аэропорт или проводить ее с детьми в отпуск? Сантехнику-электрику я еще спокойно могу отнести к "детям".
И, кстати, как так вышло, что УШЛА от него ОНА, а вышел из дома - он?
отвезти ее с детьми в аэропорт.
блин, вы на ее стороне? ну вот я не смогу себе представить, что бы я своего БМ просила меня в аэропорт отвезти. Я что не мощаня? не могу вызвать такси и сама решить свой транспортный вопрос? или важен сам факт БМ напрячь чтобы под ее дудку плясал? нет уж... ему есть перед кем плясать.
последнюю фразу не поняла....
Нет-нет, дело не в стороне, а в том, что Вы можете строить отношения только с мужчиной, но не с его бывшей женой. Как бы "хитро" Вы себя не вели, все равно останетесь крайней, однажды он сделает Вам жесткое замечание, что Вы много на себе берете и лезете не в свое дело, не потому, что ему жалко БЖ, а потому, что вы постоянно диктуете ему порядок действий.
вы меня недооцениваете.
я не говорю тупо нет, я объясню почему нет, объясню так, чтобы до него дошло. И до него доходит. Мои аргументы он слышит, ему важно в свое голове уложить все по полочкам, что бы он четко понимал, что он отказывает ни детям. а БЖ.
и что БЖ сама в состоянии решить вопрос с шиномонтажом. Дети не пострадают. Она взрослый дееспособный человек и свои взрослые дела вполне может решить сама.
а что сантехники перевелись в городе?
если у меня после развода что то случалось, я звонила находила и электрика, и сантехника, и грузчика. проблем сейчас нет в сфере услуг никаких.
а БМ ей не такси и не обслуживающий персонал.
Это ее право - определять "долю" и "характер" участия в жизни детей, Вы не можете распоряжаться чужими правами. А вот он, как раз, может. Но не хочет.
и давно ли шимонтаж зимней резины машины БЖ и вкручивание лампочек в ее квартире - это участие в жизни детей????
Вы действительно считаете, что взрослый самостоятельный мужчина нуждается в объяснениях третьего лица, где его границы участия в жизни детей: за пределами автопокрышек машинки их мамы или внутри оных?:-)
да,
был бы он один, мог бы хоть каждую ночь спать у нее под ковриком, готовый по свистку сорваться выполнять ее задания.
Но покамест он живет со мной, мой голос тоже имеет вес и не малый.
да и не в этом вопрос вообще. Вы не туда свернули. Вопрос с БЖ решен давно уже. Она меня вне волнует вообще. Меня дети волнуют.
вопрос с БЖ решен. Он больше не выполняет ее хотелки.
Попросить она может, но не более.
вы меня не слышите?????
потому то сам он не сможет ей отказать.
и нет я не устала. мне нравится ее щелкать по носу регулярно.
Да она и перестала последнее время обращаться. поняла наверно что получит отлуп.
вы так к ней ревнуете и так сильно беситесь! :) Да, вы хуже неё, вы подобрали то, что она выкинула и вас бесит то, что он её всё ещё любит. Да-да, не вас, с вами удобно, а её. На подсознательном уровне вы знаете что это так, отсюда все ваши высеры.
"....вы меня не слышите?????
и нет я не устала. мне нравится ее щелкать по носу регулярно. "
До этой реплики Вы не писали главного:-) А главное именно в этих словах, и никакие дети тут ни при чем:-)
а я и не скрываю своей неприязни от мужа. Я ее терпеть не могу, она меня бесит. Ее раздолбайство, эгоизм, мысль что ей все должны. Это нормально по вашему, когда мой муж получает в субботу вечером смс от БЖ "я улетаю завтра на неделю на море. трусики в комоде, штанишки в шкафчике. в понедельник у ребенка танцы, а среду рисование. чмоки!!"
я ее готова была убить!!! и так несколько раз!
благо основную долю забот берут на себя ее родители, но муж по вечерам вынужден после работы нестись туда, погулять, пообщаться, мамы же нет, дети сироты.
А что было бы, если бы он ответил ей: "Дорогая...очень дорогая! Дело в том, что мы неожиданно уехали в спонтанный отпуск и я буду к твоим услугам через три дня. Чмоки взаимно. Прости, тут очень плохая связь, не звони, свяжемся во вторник"?
да ничего бы не было!
но он считается что "лучше не связываться".
и я так же ему угрожаю, мол "только попробуй сделать так, я тебе устрооою!!!" и страшные лицо!!
Чего я ему устрою я и сама не знаю ) но боится и делает как я говорю ) я ж говорю - не конфликтный.
и не любит врать. это я с три короба могу наплести, а он нет!
Они еще дошкольники оба, насколько я понимаю? Домашние или в садик ходят? Папа уходит домой, с кем они остаются, если мама в отпуске?
младшешкольник и садовский.
вы меня как то странно читаете. я же все ясно написала.
когда БЖ сообщила, что улетает на моря, дети были у нас. Потом он их отвез родителям БЖ, они утром отводили их в школу и сад, вечером муж несся после работы туда, забирал их и гулял/ водил на рисование и танцы. потом отдавал опять родителям БЖ. Хотел даже взят отпуск на 5 дней и поселить их у нас, угадайте что я на это ответила??????
Логистика на постоянной основе вообще как отлажена у детей? Родители БЖ осуществляют, или Ваш мужчина с самого начала "на подхвате" по их взаимной договоренности? Вы тоже не делайте вид, что не понимаете сути вопроса: если папа не приедет, дети останутся "не гуляны - не читаны - не мыты", потому что бабушка с дедушкой смены у домны стоят и дома появляются только заполночь? На каких условиях вообще Ваш мужчина разводился: кто за что отвечает, кого кто водит и за что ответственен?
все делает БЖ и ее мать
когда она от него ушла, он полгода жил один. у мамы. Все они живут в одном районе, буквально в шаговой доступности. Поэтому он после работы мог спокойно прийти к БЖ или к теще, погулять/забрать и привести /увести. Никаких договоренностей, что он что то должен не было, если можешь/хочешь - приходи, помогай.
когда мы стали жить вместе я эту лавочку прикрыла, когда БЖ уезжает отдыхать или в коммандировку, то она передает заботу о детях своим родителям. Те чудесно справляются. Они еще молодые и бодрые. Папа ее работает, мама на пенсии. Дети будут у гуляны и читаны и мыты, все буде сделано в лучшем виде. Но муж рвется к ним всей душой, типа помочь бабам/дедам. ну и скрасить детское одиночество в отсутствии матери.
Она очень грамотная мама, эта "ваша" БЖа: оставляя папе самое "вкусное" и приятное, она закрепляет образ отца в сознании детей с наилучшей стороны:-) К тому же она не дает возможности с собой поссориться: то вежливый подарок, то привет - Вам и Вашей дочке:-)
зачётного подкаблучника подобрали. Нормальный вас на место быстро бы поставил.
вам завидно, что вам такой тряпка не попался? )))))
да такой тряпка мечта всех баб, что хорош собой, что деньги в дом таскал, чтоб все прихоти выполнял. засада тока детях )))) я в автора верю, прогнет она его. если он такой как она пишет )))) прогнет )))))
А какая стоит задача: изгнать со своей орбиты детей или прекратить режим отношений мужчины со своей БЖ по тарифу: "Всегда на связи"?:-)
детей насовсем изгнать не выйдет, это я четко понимаю.цель хотя бы сократить общение в выхи и праздники.
БЖ и так уже вне орбиты.
кто вам сказал, что он хорош собой, что деньги все в дом и прихоти выполняет? Думаю не всё там так шоколадно как автор расписала. Она его насильно на себя затащила, он даже жениться на ней не хочет. А то, что прогнёт...так гнуть можно до определённого момента, он всё поймёт и свалит.
это разговоры в пользу бедных, судить обо всём этом можно только зная человека лично. И просто так жена с младенцем на руках и двухлеткой не будет выгонять хорошего мужика из дому.
Автор, во-первых, сочувствую вам!
Во-вторых, слишком много ваш муж проводит с детьми, это ненормально, если не испытывает чувств к бывшей. Я не обидеть вас хочу, а предостеречь.
Сама практически в такой ситуации! У моего тоже двое маленьких - 6 и 7 лет и бывшая сама от него ушла. НО я сразу дала понять, что каждые выходные это слишком. Сначала виделся с ними раз в 2-3 недели, часто у нас тусили. Сейчас все реже и реже, у нас были 5 мес. назад, он с ними пару раз за это время встречался на улице.
И меня они тоже бесят, увы(( Видимо природой так заложено, я не могу ничего с этим поделать.
Еще есть пример перед глазами своей знакомой. Там вообще мужик каждые выходные ездит домой в бывшей и детям (потому что она разрешает только в ее доме видеться). Мужик беспрекословно ездит, алименты огромные платит, ипотеку - сначала все списывал, что очень любит детей. Потом вскрылось, что неравнодушен к бывшей.... собственно это было видно сразу. Вот такой ситуацию надо не допускать ни в коем случае, сразу расставаться.
Дай бог чтоб вашего ребенка бросили так же, а его отцом крутила какая-то ТП.
Не волнуйтесь так))))))))) Если мой БМ устроит свою личную жизнь, я только порадуюсь.
Ой, автор, сочувствую вам!! Могу посоветовать поговорить, и говорить и говорить, правильно вам тут писали- будьте хорошей ночной кукушкой. И если ваш муж человек мягкий то дайте ему понять что так дальше быть не может , не бойтесь что он прямо сразу ускачет. Маааало знаю мужиков чтобы выбрали детей в такой ситуации, знаю, но их единицы..
вот у моей дочери отец номинально, в виде алиментов, звонков раз в неделю и встреч раз в квартал. и чорт с ним!!!
Если бы мой новый муж вел себя так же по отношению к своим детям я была бы счастлива.
это потому, что вам обидно, что родной папаша вашей дочери хер на неё забил и хотите чтоб ваш сожитель сделал так же. Если он сделает это, то грош подкаблучнику цена.
вначале было обидно, но больше за дочь. Она его, поганца, любит и ждет, а он ее игнорит.
а теперь она и сама не очень то жаждет с ним общаться. Да и мне это их общение как слону дробина, т.е не нужно совершенно.
Для психики ребенка это лучше, когда есть отец, но в данный момент не может быть с ними. А так ребенок разрывается. Эти дети будят ненавидеть и мать и автора за то, что у них неполная семья. Может быть со временем поймут, но вряд ли . А сейчас они автору будут создавать ад, и через 5 лет это не закончится (как думает автор), а только усилится.
я бесилась (хотя дети бф намного старше и проводят у нас гораздо меньше времени), а потом во время рождественских каникул один меня взбесил конкретно, ну я и нарычала на него. Был конечно конфликт, зато сейчас я избавлена от общества детей совершенно. И знаете что, папа очень быстро научился сам хорошо готовить, сразу нашлись занятия без меня и все организовалось. Раньше вечно меня с собой тащили, обед всем готовь, помогай, общайся. А сейчас - красота. Оказалось достаточным один раз рявкнуть и поставить маленького засранца на место.
Я очень жалею, что я так не сделала, когда дети мужа меня довели, а муж потом сам сказал - надо было за ухо оттаскать! Но как я могла это сделать, какие у меня права??
Сидела с ними в машине, ждали мужа, где-то около часа сидели - сначала они играли в планшет, вопли, крики, отнимания, ну это ладно; потом планшет сел и они просто дурдом устроили... орали, бесились, дрались, один другого на пол уронил и ботинок ему в рот засовывал... я раз сто сделала замечания, меня полностью игнорили...
Зато пришел папа и они как шелковые стали, мне кажется, он мне даже не поверил, что они могли ТАК себя вести. А у меня никаких прав вообще!!
Больше с ними наедине не остаюсь и вообще не хочу их больше видеть у себя дома, моя психика мне дорога.
Я выше писала про детей-погодок у мужа 6 и 7 лет.
с таким возрастом я бы даже не стала связываться. У моего мужа младший ребенок - подросток. В целом слушаются идеально, даже меня (что меня в свое время серьезно и положительно удивило, никаких взбрыков на тему "нечего мне тут указывать" не было). То ли дети воспитанные, то ли мои требования были адекватными - не знаю, в общем все было хорошо.
А в этом году дети нас "осчастливили" новостью, что решили Новый год с нами отметить и очень радовались новогоднему ужину. Я к вечеру так заебалась без конца готовить и под всех подстраиваться, что когда ребенок сел за стол и уткнулся в телефон, я сорвалась и высказала все, что накопилось - в каком гробу я видала такой праздник и как меня достало слоняние по квартире весь день и компьютерные игры. Дите не привыкло, что его кто-то ругает и его интересы не на первом месте, разрыдалось, ушло из-за стола. Хотя другой ребенок меня сразу поддержал, и помог ситуацию замять. Но как я выше написала, с того дня я от общества детей избавлена.
"что делать то?"
Думать прежде чем связываться с мужчиной, у которого есть прицеп в виде бж и детей.
еще года 2-3 назад, я бы встала на защиту детей Вашего мужа.. а сейчас я Вас таааак понимаю. У мужа дочке почти 12 лет, очень часто с нами, почти каждые выходные, новогодние, майские... И главная проблема - это ее эгоизм и ревность, уже пугающая. Истерики ему постоянно устраивает. Со мной разговаривает и спрашивает "а папа меня точно любит больше, чем тебя?" (и этот вопрос может задать раз 5 за 20 минут).. И уже к психологу их отправляла, а результата все нет и нет. очень тяжело это
я пытаюсь игнорировать. но истерики она ему устраивает. он бесится, все в себе держит. а тут как-то сказал, что уже думал чтобы уйти в никуда, так как выхода не видит... правда после этого согласился к психологу с ней пойти
ну да, или к психологу, или самому с ней разговаривать. Дело же не в вас лично, на любую папину жену или подругу она выдала бы такую реакцию. Конечно, папа сам должен решать, либо полностью посвятить свою жизнь ребенку, или же поставить ребенка перед фактом, что у него жизнь идет дальше, и помочь принять и адаптироваться.
Папа тоже молодец, вместо того, чтобы искать пути решения проблемы, молча бесится и заставляет вас нервничать. Надо было раньше думать. Не уверен - не обгоняй.
да, согласна((
ключевое слово "папа".. а у него любовь зашкаливает к ней, и вроде строгий, но при этом пресекать ничего не хочет. Ему проще "уйти в никуда", когда она совсем его допекает.. при этом у меня своих двое детей, и я этот вопрос с ними решила..
отдать должное, девочка при мне ведет себя очень вежливо, истерик и закидонов нет. просто она постоянно в напряжении, не может оставить нас наедине ни на минуту, ну и ему мозг выносит(((
Знаем, плавали.
Я в какой то момент приняла, что это ЧУЖОЙ ребенок и это НЕ МОЯ проблема и просто перестала принимать участие в жизни этой девы. Просто вежливое привет/пока/как дела/ок.
Да. истерила, а чего это ОНА не общается и не развлекает меня.
Папа вынужден был поставить дочу на место и все, истерики прекратились публики то нет, я не реагирую.
ну и встречи отправила 80% на нейтральную территорию. Мне не интересны чужие дети с закидонами и точка.
я согласна с ВАми. ключевое слово "папа".. а у него любовь зашкаливает к ней, и вроде строгий, но при этом пресекать ничего не хочет. Ему проще "уйти в никуда", когда она совсем его допекает.. при этом у меня своих двое детей, и я этот вопрос с ними решила..
при этом девочка при мне ведет себя очен вежливо, истерик и закидонов нет. просто она постоянно в напряжении, не может оставить нас наедине ни на минуту, ну и ему мозг выносит(((
Оооспидя, автор. С таким связываться - это все равно, что связываться сразу с тремя му что дети - это люди, которые в этом альянсе еще и к вам "в постель " лезут. Дада. И никакого барьера. Он же ИХ отец! Изначально допустили такую историю, а теперь-то что голосить? Сцепите зубы и терпите, раз така любофф.
Бывшая жена молодец!
Ей 5 баллов!
Знает,как мужика на дистанции держать.
Автор,вам очень сочувствую,т.к. ситуация,в которой вы оказались вами же создана.Заднюю включать поздно.Вам изначально нужно было ставить свои условия,а то получается под настроение,сегодня хочу его с детьми,а завтра хочу,но без детей...Поздняк метаться.Если любите-терпите,ести не хотите терпеть,значит не любите,тогда уж не мучайте мужика и себя с вашей дочкой.
не думаю, что у жены там цель мужика на дистанции держать. Просто ей на него чхать и на она делает так как ей удобно. Надо ей полочку прибить, она звонит и просит и плевать ей как это выглядит со стороны и что подумает его НЖ. Захотела на моря рвануть и рванула, а вы тут возитесь. у нее можно поучится )))
так мужик и жить-то с ней не собирался пока она его не прогнула. Видать была готова на всё, а теперь заднюю даёт. Ну свалит он от неё к маме и опять автору дрочить до морковкиного заговения.
не хотел бы жить - ушел бы или прогнул бы меня.
мою подругу мужик просто взял и бросил когда она стала закидывать удочку на предмет брака или совместного проживания, хотя они до этого уже 2 года женихались, просто ушел и все, а така любовь была, така любовь!
А он и уйдет,когда его жена позовет.Даже если не к жене,то к маме,т.к. дети ему дороже,чем вы,к вашему сожалению.Вы всего 2 года живете,мужику вы нужны для удобства.Начнете брыкаться-он сделает выбор не в вашу пользу и сольется.Терпите уже,или готовьтесь остаться без сожителя.
Еще вариант с его женой подружиться и с ней(не с ним)обсудить времяпровождение их детей на вашей территории
ванга из вас никудышная.
никакого удобства для него в жизни со мной нет - траты, напряг и геморрой.
жить со мной была не его идея, а моя, я его поставила перед фактом, либо живем вместе, либо расходимся. Любой другой бы мужик на такую манипуляцию не повелся и ушел бы, мой тихой сапой перевез вещи и живем почти 2 года и ни о каком уходе речи быть не может.
отремонтировали кухню.
меня тут подруга на днях надоумила сделать ремонт и в остальных комнатах, поменяться с дочкой комнатами, отдать ей нашу большую, а нам перебраться в ее и присоединить балкон. Спроектировать все так, что о ночовках у нас деетй не будет и речи. Сначала ремонт, грязь, а потом просто негде их будет размещать. Новая комната - новые условия.
А он конечно лошара и не увидит в вашем плане что его детям места вы не выделяете.
А как было прошлым летом? Дочка уезжала, но его дети всё равно были?
И не получится ли так, что он наоборот предложит ремонт сделать с учётом его детей? :) Тем более, что детская комната будет больше. Наоборот, можно уже постоянно туда поставить какую-нибудь двухэтажную кровать!
прошлым летом чудесно совпало, моя дочь уехала в лагерь и его дети уехали на 2 недели на море с БЖ. Это было самое счастливое время, мы почти 3 недели были одни!! рай, да и только.
потом начался ад, у нас мужем был отпуск 2 недели, мы взяли его детей на дачу. Потом муж уехал в город, а я осталась на даче с дочкой. На выхи муж с детьми приезжал к нам.
Автор, отличная идея!!!
Я также хочу поступить.
Сейчас дети (когда изредка приезжают) спят на диване в нашей комнате, после ремонта этого дивана не будет, некуда поставить.
Хотя они и так с НГ не приезжали, но мало ли.
Мы еще собаку завели, теперь места стало еще меньше)
представляю, что бы было, если бы у нас как на западе дети разведенных родителей жили неделю у одного, неделю у другого....
мой пример, я была воскресной мамашкой... Мой бф слова мне не говорил. Мои дети были со мной по выходным и все праздники... С бф общались в будние дни...
А мне дочь жалко
она уже подросток, а мать пускает в её комнату чужого мужика с детьми
Причем уверена дети эти её мягко говоря не любят. Ну если они так скучают по папе, естественно им не нравится что эта чужая девочка всегда живет с ним а не они.
дети нас любят и сами рвутся к нам. предложи им выбор ко мне или к бабушке, даже на минутки не засомневаются и ответят что ко мне.
если бы они нас терпеть бы не могли, может сами бы забастовали и не поехали бы к нам, всем было бы проще.
муж обижается, что дети меня любят, ко мне рвутся, что он тоже хочет проводить время всем вместе. а я гадина такая не разделяю всеобщий восторг.
Такие маленькие дети не способны на манипуляции по "возврату" папы, они просто потребляют тот праздник, частью которого является "вот эта папина тетя". О каком "лучше, чем с родной мамой" идет речь?:-) Они об этом даже не думают, они празднуют жизнь.
Сами дети не способны. Но вот БЖ вполне может с их помощью манипулировать: сама не ам, но и другой не дам: в качестве постоянного мужа ей бывший не нужен, но и отдавать в новую семью жалко, иногда же надо что то подкрутить, куда то отвезти
В данной модели отношений Вы обозначили мужчину именно как сендвич: одна, не спрашивая, слизнула полезный ей салат, вторая - любимую ею питательную ветчину. А сендвич - он что? Да просто еда:-) Которую все, кому ни лень - "ам!":-)
А БЖ настроила тот самый идеальный механизм, при котором папа развелся с мамой, но не с детьми, папа всегда рядом с ними (по чьему "зову" или по чьей инициативе детям совершенно безразлично, они поглощают комфорт, а не его мотивы). Это не манипулирование, а очень грамотное администрирование:-)
что еще за возврат отца в семью?? вы чего???? об этом речь не идет вообще. Меня его дочка мама лена называет...
БЖ там свободна, это точно. я его дочку каждый раз расспрашиваю не появился ли у мамы какой нибудь новый друг, она очень смышленая и все замечает. Был там какой то поклонник, из другого города. БЖ даже дочке говорила, что может передем в другой город. Муж такое услышал и сказал БЖ, что бы оставила ему детей и ехала одна, что она молодая еще, родит себе новых. Но роман что то быстро стух...
Она вполне может и не афишировать связь, времени в выходные у нее больше чем достаточно.
Я в разводе 5 лет, больше за муж не планирую и совместного проживания на одной территории тоже, встречаемся в выходные, когда ребенка отец забирает, на территории мужчины, сын 13 летний даже и не в курсе, знакомить не планирую, хоть и год уже встречаемся.
Автор вы когда-нибудь подрывались к его детям вместе с ним? Ну типа бж ему смсит, нужно срочно приехать, а вы его одного не хотите отпускать и едете в их квартиру вместе с ним?
нет, не было такого, но и таких срочных вызовов на моей памяти что то не припомню.
Каждое воскресенье, после гуляний мы отвозим детей вместе. Я сижу в машине, он просто заводит детей к квартиру и идет в низ. Было время когда он сначала завозил меня с дочкой домой, а потом вез детей и в таких случаях дети могли его затащить домой под каким нибудь предлогом и он мог на пару часов у них зависнуть. Не нужно объяснять, что мне это не нравилось. Поэтому я стала ездить с ним. Он знает, что я ждуу в машине, поэтому все быстро, сдал детей и пока!
там нет БЖ в этот момент.
хоть мне это и не по душе, но по крайней мере он не пересекается с БЖ.
выше автор писала. Что когда БЖ укатила в отпуск и дети жили у бабушки с дедушкой, то тогда муж после работы заежал и читал детям.
Когда дети с БЖ, муж к детям сказки читать не ездит.
Если она блядует по своим делам, а бывший муж все ей жопу лижет, называя это красивым словом "не хочу связываться", то он просто дурак, а если это вранье и БЖ ждет его дома каждый такой вечер, просто дура это Вы сама. Вы однажды попробуйте без предупреждения увязаться за ним, когда "БЖ точно нет дома" и он едет "только к детям" и не позволяйте ему звонить и предупреждать никого, так вот и ввалитесь вдвоем в гости деточкам почитать, все и узнаете как на самом деле дела обстоят.
у вас фантази не в ту сторону пошли. прочтите ветку, я там все разжевала.
когда БЖ нет дома, это значит ее точно нет, она на море укатила, о таких случаях я и пишу. когда она там, я еду с ним, чтобы он там ни минуты не задержался.
Очередные страдания очередных терпил, которые сами все терпят, никого бросать и ничего менять не собираются, но на " что же мне делаааать?????" любят подрочить. Поговорят ни о чем и опять идут беситься и терпеть.
Автор
У меня была такая же ситуация
Второй брак и у меня и у него
У меня дочь от первого брака
У него двое сыновей
Так же притаскивал на выходные . Потом я взвыла. Квартира тоже двушка была. Но ! У нас родился совместный ребёнок ему было 8 мес и я поставила ультиматум - никаких ночёвок
Реально даже была готова одна остаться
Ева кстати поставила мозг на место так же - почему я ущемляю интересы родной дочери
Ничего вынужден был смириться
Сейчас ребёнку совместному 9 лет
Про своих сынков вспоминает но исключительно по телефону , да и выросли они слава богу
Купили полностью совместную четырехкомнатную квартиру. Вот осталось ипотеки 50 тыс и все наша.
Слава богу что вовремя показала на дверь. Ибо этот колхоз меня бы кончил.
спасибо вам за вашу историю.
на дверь я конечно детям не укажу, но общение будем сокращать, это решено уже.
на эти выхи кстати детей не будет ))) ура- ураа!!
сегодня идем на др его друга, а завтра у моей крестницы ДР, идем туда !!
боже, какое счастье ))))) мы с мужем все выхи вдвоем !!!