Моя жизнь
Доброе время суток! Вот, провожу вечер в одиночестве, решила посмотреть на свою жизнь со стороны. Часто такое помогает выйти на иной уровень понимания происходящего. А то я скоро дойду до эмоционального дна и уже совсем не найду сил выбраться. В жизни вроде все есть, а копни, получается только видимость. Начну по порядку.
Муж. Без вредных привычек, работает, заботится о ребенке. НО у нас с ним нет душевного и физического контакта, нет понимания. Общение только на тему ребенка и быта. Разводиться он не хочет. Его все устраивает.
Ребенок. Дочке почти 4 года. Она не по годам развитая и смышленая. НО с ней неимоверно трудно. Через мерно активная и общительная, очень хулиганистая и хитрая, всеми манипулирует. Спасают только жесткие рамки и система (ходит в сад). Из дедушки и бабушки вьет веревки, папу выводит постоянно на скандалы. Все говорят, что справляюсь с ней исключительно я. Только каких сил мне это стоит! Расслабиться с ней вообще нельзя, она самый настоящий деспот, для нее не существует авторитетов. У меня срабатывает только метод кнута и пряника.
Работа. У меня есть пара образований. Раньше была высокооплачиваемая должность в стабильной большой белой конторе. НО с началом кризиса там все рухнуло. Меня взял к себе знакомый. Работа можно сказать сдельная, последнее время то заказов нет, то заказчики не платят, денег соответственно минимум. С нового года активно ищу новое место. Безрезультатно.
Финансы. Пытаемся свести концы с концами, учитывая мои нестабильные заработки и довольно средний доход мужа, учитывая еще и кредит, который брали не ради развлечения. Стоял, так сказать, «вопрос жизни и смерти».
Здоровье. Мне 37 лет. В целом справляюсь. НО есть пару хронических заболеваний, которые держу под контролем. Всю жизнь вес был стабильный, фигура стройная, занималась спортом. После беременности и родов до сих пор +15 кг, которые пыталась разными способами убрать, но срывалась и вес возвращался. Стресс от всей своей такой жизни заедаю сладким.
Когда совсем все становится в тягость, обращаюсь к психотерапевтам или друзьям. Чтобы получить хоть немного энергии тащить весь свой груз. Больше получается эту энергию мне взять негде.
Конечно, постоянно думаю, что надо все кардинально менять. НО садясь на диету, понимаю, что лишаю себя единственной радости – чего-то вкусного. Пытаясь подготовить себя к разводу, понимаю, что лишу себя вообще всякой помощи в финансах, с ребенком и в прочих жизненных обстоятельствах, а муж в подобных случаях реально всегда поддерживает. Изменить свое отношение ко всему происходящему тоже не до конца получается, на другие сферы интересов часто не хватает денег.
Кому и что помогало в похожих ситуациях выйти из штопора?
Не вижу штопора. Вижу гордыню. Вы с чего-то взяли, что все должно быть идеально. Не должно быть.
Наверно, потому что большую часть жизни было иначе. Было много энергии, хотелось жить, что-то делать. Сейчас хочется только лечь и лежать, потому что мои действия ни к чему не приводят, а только отнимают силы физические и душевные, не давая ничего взамен.
Приводить к балансу. Если я отдаю эмоции и силы, то хочется получать хоть что-то взамен. А вижу только стену.
Может вы копаете не в том направлении? Если копать в сторону стены, в стену и упрешься...
Я думаю, что это происходит так: вы хотите иметь больше (лучше) чем должно быть, прикладываете много усилий для достижения желаемого, но поскольку хотите больше, чем надо, у вас все равно этого нет, этот факт опустошает и забирает энергию и радость жизни. Разрывается этот круг со стороны смирения, признания собственного несовершенства и несовершенства жизни, и благодарности за то, что есть. У вас еще возраст такой - кризис середины жизни близится. Этот кризис он как раз об этом обо всем, я его тоже сейчас ощущаю, так что вполне понимаю вас. Тоже может скоро топик заведу про свою жизнь, чтобы кто-нибудь пинка дал дружеского.
Очень хорошие слова на счет смирения и благодарности. Да, это важно. На этот уровень очень сложно выйти. Просто вот эти выходные провели с мужем и дочкой в очень замечательном месте, а вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, я истрепала все нервы с дочкой, которая постоянно впадала по любому поводу в истерики, и с мужем, который вместо того, чтобы быть моральной опорой или даже чтобы потом снять стресс с помощью секса, как вариант, уходил в свои мысли и дела.
Моральной опорой - это как? Ну , истерит и что ? Дети иногда истерят. Почему не запрыгнули на мужа , чтобы расслабиться с помощью секса?
Потому что у нас разные методы воспитания ребенка. Его методы часто доводят до ее истерик. А мои методы его раздражают. Втроем у нас вообще не получается общение. Или я и ребенок, или он и ребенок.
А что бы вы хотели ? Он другой человек, естественно, его методы будут отличаться. Далеко не все вообще умеют воспитывать детей, кстати, моей дочери тоже 4, она с рождения прочно сидит на голове отца, на моей тоже, но я, иногда , могу её скинуть :).
Наверно, я бы хотела как-то получать какую-то разрядку после подобного общения с ребенком. Опять приходим к вопросу секса, которого нет.
Получается, когда я к нему подхожу, он просто отвечает: "Не лезь ко мне!". Иногда у него случаются раз в два-три месяца порывы, но обычно, это в какие-то такие жизненные моменты, когда хочется разрыдаться, а не заняться сексом. Я бы сказала, что муж даже не пытается понять мое состояние. Даже когда я о состоянии говорю прямыми словами. Другие мужчины меня скорее воспринимают, как своего парня. У меня мужская специальность. Общаюсь в основном с мужчинами. А у мужа наоборот "женская" специальность.
А вы с ним разговаривали на тему того, что это не нормально, такой редкий секс? Как у него у самого-то крышу не сносит... Либо он и правда сейчас в таком подавленном состоянии из-за проблем с работой и деньгами, что и секса не хочется.
Да, я с ним разговаривала конечно. Он отвечает, что это я сама не хочу (я его вот отталкиваю раз в три месяца, а потом он мне отвечает тем же, мстит), а он может и самостоятельно в ванной... Как-то так.
Да уж... Ну а вы его не отталкивать никак не можете? У вас там прям как-то сложно всё. То вы его отталкиваете, то он вас...
Эээ, а он понимает , что вы приходите за сексом ? Вы пытались сесть и поговорить об этой стороне вашей жизни ? У вас мужская специальность , у него женская, как раз и должна гармония получиться :).
С его точки зрения, я должна "давать", когда хочется ему, а когда хочется мне, он "устал". С этого начались наши проблемы. Потом вообще секс ушел из нашей жизни.
А почему ему хочется так редко ? И почему вы согласились с этим постулатом - давать только, когда хочется ему ? Где он такое читал о здоровых отношениях? Ну и , спросили бы прямо - ты хочешь счастливую семью со мной , или специально саботируешь и делаешь все, чтобы я ушла ?
Так я не согласилась с этим постулатом. По этому у нас и ушел секс совсем, так бы может и был раз в два месяца по его инициативе, только меня это не устраивает. В остальном мы последнее время вообще не разговариваем, вернее он не выходит на разговор. Мне уходить некуда, мы живем в моей квартире, свою он сдает. Когда доходило до точки кипения, я просила его собрать вещи и уйти. Он может уйти и к родителям. Он говорил, что мы семья, и никуда уходить он не собирается.
В этом месте следовало спросить, что в его понимании - семья, какие отношения у мужа - жены в настоящей семье , полезно ли для дочери видеть такой лёд между мамой и папой , в этом расти. Если его не проймёт , думайте в сторону любовника, кстати, это и мужа слегка отрезвить может , ну или развод...
Для него самое главное, что у ребенка должны быть мама и папа, и жить они должны вместе. Ничего плохого в том, что мы практически не общаемся, он не видит. Учитывая еще характер ребенка, что она не сидит всхлипывая на стульчике, переживая об отношениях родителей, а обычно со смехом скачет у нас на головах, разнося все вокруг. Так что все внимание родителей всегда обращено к ней. На мысли про любовника я себя вообще не могу настроить. Скорее, я тогда вообще уйду из брака.
Его родители так жили ? Или чью модель он повторяет ? Ну естественно, ребёнок скачет, но в будущем у неё могут возникнуть проблемы в отношениях с противоположным полом. Живете вместе, то есть, под одной крышей, но это не делает людей семьёй, в коммуналке, люди тоже под одной крышей живут
Его родители и сейчас живут вместе. Сложно что-то сказать о модели их семьи. Жизнь была разная. Сначала отец занимал высокий пост, постоянно в работе, мать воспитывала детей, потом у отца возникли трудности, а у мамы наоборот поперло, она стала директором и ушла вся в работу. На сколько у них были душевные отношения - не знаю. Мужа этот вопрос не волновал.
Обычно , это из семьи идёт, не удивлюсь , если он модель родителей повторяет - душевных отношений не было и нет , но живут вместе.
раньше вы были моложе и казалось что вся жизнь впереди и дальше всебудет только лучше, а сейчас пришло понимание что это и есть жизнь - сегодня и сейчас
Всегда и старалась жить сегодня и сейчас. А вот, что дальше с каждым днем будет только хуже - такого точно не ожидала.
с чего бы хуже? просто жизнь лучше на данный момент требует от вас кардинальных шагов (развод, например, или семейный психолог для начала) , а значит будет больно , вот вас и кукожит в в попытке избежать новой боли, так как старая уже привычна
Хуже ощущения себя. Ни как не ожидала, что у меня будет муж, который отказывает в сексе, хотя я секс всегда любила, и в моей жизни его было много. Ни как не ожидала, что занимаясь ребенком, получу не эмоции в ответ, а потребительское отношение. Не ожидала, что с двумя образованиями + повышение квалификации не смогу найти достойную работу. Не ожидала, что во время беременности организм даст сбой и у меня появится лишний вес, который надо поддерживать теперь только постоянными ограничениями.
С родителями уже все это прошла. Их уже нет. Там другое ощущение, что ничего нельзя изменить, они свою жизнь прожили. А сейчас чувство, что изменить могу, но не знаю, что и как.
Далеко не идеальна. Мне не хочется идеала. Хочется желания жить, энергии. Этого нет.
Рановато для нежелания жить. В 37-то... Боюсь предположить, что у вас банальные финансовые проблемы сейчас. Как у многих в последние годы в стране. И поскольку денег нет, работы нормальной нет, это мешает расслабиться и получать от жизни удовольствие. Да и получать его без денег с годами всё сложнее... Вы грузитесь мыслями о нестабильности и завтрашнем дне, отсюда не до секса и не до душевного комфорта. Нет?
Финансовый вопрос один из важных. Иногда мне кажется, что решив этот вопрос, смогла бы спокойно уйти от мужа, заменив его поддержку деньгами. Про завтра как раз не думаю. Мне не комфортно сегодня.
Я как раз другое имела в виду: что будь у вас достаточно денег, жизнь в семье была бы веселее. У очень многих сейчас вижу это нервозность и загруженность из-за того, что дела идут хуже, нет уверенности в завтрашнем дне, не до душевного комфорта. Не говоря уже о том, что нет возможности позволить себе что-то, сходить или слетать куда-то, переключиться и получить глоток свежего воздуха. И начинают срываться на близких...
мужчины очень плохо переносят безденежье.. когда не могут на должном ( по их представнению) обеспечить семью.. тем более он у вас не мальчик молоденький..
Все эти годы он в поиске работы. Менял место три раза, хотя до нашей женитьбе на одном месте просидел лет 7. И сейчас рассылает постоянно резюме, мотается по собеседованиям.
Он работает. И всегда работал. Но, я же в первом посте писала, что финансовая ситуация трудная в семье. Пытается найти работу на бОльшие деньги.
Это не ответ. 5 лет назад секс явно был и общение , видимо, тоже, каким образом все поменялось ?
Поменялось с рождением ребенка. У мужа были проблемы на работе, у меня проблемы с очень активным и неспокойным ребенком, проблемы с финансами. Начались упреки и непонимания. Все пришло к тому, к чему пришло, перестали общаться совсем.
2 варианта. Развод . Налаживание отношений, работа должна быть двусторонней. Ну, есть ещё третий вариант, оставить все как есть и продолжать ненавидеть себя/ свою жизнь. Вы пытались делать шаги навстречу ? Подойти/ обнять / выслушать ? И о сексе - лично вы проявляли инициативу ?
А вы бываете вдвоем? Без ребенка? Ну там в кино сходить, в кафе посидеть? Просто почувствовать себя парой? Не с кем оставить ребенка на неделю и уехать отдохнуть только вдвоем?
Быть вдвоем можем, без ребенка. Бабушка с дедушкой могут взять на выходные внучку. Но, муж не хочет никаких кино и кафе. Он такой своеобразный мужчина. Сложный для понимания обычных людей. Он пойдет лучше ковыряться в своей машине или будет один смотреть сериал.
ну проявите инициативу.. секс действительно может все поправить будете ближе друг к другу.. я вот раньше мужа всегда за "провинности" лишала, а как перестла, так и отношения наладились и ворчливость у него пропала и интерес к жизни появился.. попробуйте, вы же ничего не теряете
Как же вы этого раньше не замечали? Или раньше он и в кино, и в кафе хотел, а теперь нет?
Раньше он был влюблен. Секс у нас был практически каждый день. Он поддерживал все мои увлечения. Я много путешествовала, общалась с друзьями, вела очень насыщенную жизнь. Он был рядом. После рождения ребенка, не стало денег, ребенок очень активный, с ней куда-то ездить очень тяжело, до 3х лет было вообще практически невозможно. Сейчас общих тем для разговора у нас нет.
Вот и суть: Он был РЯДОМ, он поддерживал МОИ увлечения... А у него были увлечения? Он, кроме того, что поддерживал ваши и был рядом, из себя что-то представлял? Вы были в него влюблены (если да, то во что?), или вам было достаточно того, что он смотрел вам в ром?
Нет, у него не было увлечений. Вернее они были до меня лет за 5, кроме основной работы, он тогда был лидером рок-группы, потом он стал такого рода отшельником, жил один, оставил всех своих друзей, работал, увлекался психологией, хотел создать семью. И, да, меня устраивало, что он активно стал принимать участия в моих увлечениях, он их не отрицал на тот момент. Была влюблена в неординарную личность.
Вы были ведущей, а он был при вас. Он был не неординарной личностью, а банальным болтающимся неудачником. Может это было интересно на какое-то время, но замуж за таких выходить не стоит. Теперь имеете то, что имеете. Неудачник и УГ, рядом с которым вы ощущаете себя в болоте. Но только он уже не влюблен в вас как раньше и не считает нужным активно поддерживать ваши увлечения и идеи. Вам нужно научиться как-то принимать его таким, каков он есть.
Не отрицаю такой вариант. Принимать таким, какой он есть, хотелось бы научиться.
Вот последние года 4, с момента рождения ребенка, и работаем над этим. Муж на контакт не выходит, я с ним пыталась разговаривать, у нас не получается. Мы воспринимаем мир каждый по своему. Предлагала обратиться к сторонней помощи, на выбор, хоть к священнику, хоть к психологу. Мужу 40 лет. В браке 6 лет.
Может вы и правда очень разные. Что значит не выходит на контакт и что конкретно вас не устраивает в общении с ним? Вы хотите обсуждать с ним прошедший день, а он уходит, не дослушав? Можете пример привести? Может быть менять нужно вам обоим, так часто бывает. Либо вы усложняете?
Я автора понимаю. Мне с в целом хорошим мужем просто неинтересно. А иногда даже раздражает. Когда он говорит банальности, когда многократно повторяет одни и те же шутки (уже не смешно), когда с умным видом в пятнадцатый раз вспоминает какие-то детали турпоездки 10-летней давности (с тех пор он мало где был, а для меня эта поездка одна из ординарных в череде других), читаем разное, смотрим разное ну и т.д. Неинтересно. Не о чем говорить
Девчонки, ну как вы этого раньше не замечали? Наверняка он и до свадьбы говорил банальности и не отличался широким кругозором. Уровень образования у вас одинаковый?
От уровня образования это вообще никак не зависит. У него ВШЭ, у меня заштатный провинциальный университет.Это одинаковый или разный?
выражения "ну почему?!" и "это нечестно!" скоро нужно будет запрещать на законодательном уровне.
мадам, вы о чём вообще?? если вы не способны воспитать дочь, то это только ваша вина.
всё остальное - как у каждой второй семьи сейчас. денег сейчас многим не хватает, у вас хотя бы есть работа, что уже большое дело по нынешним временам.
ну и отношения с мужем - тоже ваши руки в боки. 37 лет - не возраст для капризулек.
Бедный мужик. Вынужден жить с толстой ноющей бабой, которая решила что она принцесса.
Очнитесь, автор. Вы - обычная, муж ваш тоже, и таких обычных - процентов 80. Энергию от нытья потратьте на воспитание дочери, чтоб не была монстром запущенным, и на работу идите что ли.
В семье я как раз не ною. Кому ныть, если с мужем мы не общаемся? Я работаю вообще-то, а все остальное время трачу на дочку. Где она запущена?
НЕ понятно, что за груз вы на себе тянете? У вас 10 детей, 3 работы, муж-алкоголик, вы бомжуете, болеете или что? Вы просто привыкли расслабленно жить до 33 лет, без детей, "для себя". Это все прелести поздних родов. Ничего ужасного в вашем посте не прочитала. А разводиться вам для чего? От скуки, чтобы жизнь разнообразить?
У меня есть подруга, пока у нее было двое детей, она тоже говорила, что я просто не правильно воспринимаю ребенка, пока у нее не родился третий с таким же характером, как моя дочь. Тогда она поняла, что я имею ввиду.
Разводиться - потому что живу по сути с чужим человеком, кроме ребенка нас ничего уже не связывает.
Развод - это разрушение, радости он не добавит. Чтобы была радость и уверенность, нужны достижения.
Приведите пример поведения ребенка-деспота. Что такого вытворяет ребенок, что вы там все переругались?
Это не штопор. Это ваш эгоизм и неумение любить.
Лечится. Долго. Дорого. Тяжело. Не у всех. И далеко не все хотят лечиться.
Вы -не хотите.
Но дело не в окружаюших. Не в муже, не в дочери, не в работе - в вас.
Даже если все поменяете - будет то же самое...пока любить не научитесь.
Наверно, со стороны виднее. За этим и пришла.
Раньше же так не было, была другая семья, другие обстоятельства. Но, подобные чувства не испытывала к себе и окружающим.
Перфекционизм в его худшем проявлении, все не так, все не те... Конкретно вам не советовала бы менять, а советовала бы , хоть изредка, снимать темные очки.
Сейчас я просто собрала и вывалила все свои мысли в одном посте. Окружающие видят меня наоборот вечно на позитиве.
1. Муж. Сами пишете, что не плохой. В чём причина отстранённости? может вы сами себе придумали и обиделись. Разводится даже не думайте потому что финансово одна не потянете.
2. дочь. Точно, конечно не знаю, но с большой долей вероятности вы её такой сделали. Не верю, что В 4 ГОДА может быть такой манипулятор. Исправляйте, пока поперёк лавки лежит.
3. Ваши пи***страдания с весом говорят о том, что вы тряпка и унылое говно.
Возможно п.1 и п.2 появились из-за этого.
Посмотрите именно на себя со стороны, вы сами что из себя представляете?
1. Иногда мне кажется, что если я останусь одна с ребенком, то пойму, что рассчитывать мне больше не на кого, и может смогу открыть для себя новые горизонты в работе.
2. Значит у меня нет способности к верному воспитанию детей. Литература и психологи, родственники мне в этом не помогли, раз я получила такой результат.
3. Как вариант. Думаю над этим.
Сейчас, в этом топе особенно, вполне себе унылое говно, согласна. Но, куда все делось? Раньше же было столько энергии, столько увлечений: горные лыжи, путешествия, паурлифтинг, автомобили, литература, дизайн, это еще не считая работы, вечно чему-то училась.
Хваталась за все подряд это называется, и ни в чем не достигла успеха.
Если заниматься серьёзной(ну ладно, не серьёзно, но регулярно) хотя бы двумя занятиями, то жить будет некогда. А вы НЕ занималась. Ничем. Вообще в жизни ничем не занималась серьёзно - ни фигурой, ни семьёй. Только выдаёшь желаемое за действительное.
Я не стремилась достигнуть успеха в своих хобби, просто получала от них удовольствие. Работой занималась серьезно, учебой. Когда появилась семья, хобби ушли и фигура ушла, перестала этим заниматься, да. Что из желаемого выдаю за действительное?
Ржу))) кто украл вашу фигуру?))))
Сама наела, в этом никто не виноват.
У меня фигура сейчас,в 37, значительно лучше чем в 25, но я над этим работаю, каждый день питаясь правильно и занимаясь в зале 4 раза в неделю.
И ни муж, ни дети, ни землетрясение в Уганде мне не мешают)))
Вес прибавился во время беременности. Рацион я не меняла. Были проблемы с почками.
Вот, вы правы, надо правильно питаться и заниматься регулярно хотя бы дома, если нет возможности для похода в зал.
Я до родов стабильно весила 53 кг при росте 165. Сейчас вешу 68 кг. Два года назад пошла на платную группу, с диетологами, тренерами, за 3 месяца занятий сбросила 7 кг. Программа закончилась и вес вернулся.
Автор, просто раньше у вас были деньги на дорогие хобби. Возможно, вы даже были в состоянии их заработать. Теперь ситуация изменилась не в лучшую сторону. Вот и всё.
а разводится то зачем.. будет еще хуже.. в 37 без мужа.. еще жалеть начнут...
Хочется, чтобы было лучше.
А то получается, что деньги зарабатывать не умею. С мужем отношения налаживать не умею. Детей воспитывать не умею.
Получается так. Начните что ли кактусы разводить или крестиком вышивать. Может, это ваше призвание?
Я хожу на группы психотерапии, пытаюсь принять ситуацию. Временами становится лучше состояние. На серьезную и долгую индивидуальную работу со специалистом просто нет денег на данный момент. Муж к психологу как-то не рвется, ему и так хорошо. Пост написала, когда провела три дня со своей семьей на отдыхе, и меня накрыло. Пытаюсь самостоятельно дома заниматься своей фигурой, следить за питание, а потом раз и срывы после вот подобных, как вариант, выходных. Могла бы посветить время как раз себе, как решить вопрос срывов?
Ничего ужасного в вашей жизни нет - зачем вам группы психотерапии??? Или проблемы еще из родительской семьи, из детства? Я даже повода читать психологическую литературу не вижу, уж лучше классиков - Толстой, Чехов
А срывы случаются у тех, кто держит себя в ежовых рукавицах. Тут уж либо дисциплина, либо сибаритство и жизнь в удовольствие)))
Ничего критического в вашей жизни по вашему описанию я не увидела, вряд ли разведясь с мужем вы будете ощущать себя счастливее. Вы с ним разные, но раз вы вместе, у вас растет дочь, значит можно и нужно вернуть то чувство, что вас когда-то соединило. По себе знаю, что бывают в жизни такие моменты, когда кажется, что все идет не так, все надоело, от всего устала, и раздражают все и вся. Согласна с теми, кто выше писал про перфекционизм, сама подвержена ему временами, но с возрастом все более спокойно воспринимаю тот факт, что нет в мире совершенства, что в жизни бывают взлеты и падения, в семье бывает гармония и бывает ее отсутствие, но наша жизнь в наших руках. На вашем месте думала бы не о разводе, а о налаживании отношений с мужем, как духовных, так и физических.
Последние годы очень хотелось наладить и духовные, и физические контакты с мужем. Но второе наверно вытекает из первого или наоборот. Суть в том, что не могу найти подход ни в первом, ни во втором.
Понятно, что если нет желания с его стороны исправить положение дел в семье, то вам одной не справиться, но неужели муж совсем не тяготится отсутствием взаимопонимания, секса, общих тем, интересов? Ведь вы пишете, что раньше он был другим, вы были другой, значит все еще можно исправить при обоюдном желании, обсудите с ним это, расскажите о своих чувствах.
Теперь думаю, что я очень ошиблась в выборе мужа. То, что он жил несколько лет один, это о многом говорит. Значит его это устраивало, ему это нравилось. В начале отношений, чтобы завоевать меня, он просто все мои желания выдавал и за свои, что вот, типа одному это было все не интересно, а теперь есть я. Ему на самом деле все не интересно. Он живет сам по себе. Но наличие семьи и ребенка греют ему душу. Даже скорее именно ребенка, а я как необходимость для ребенка.
А что мне с этим делать, как исправлять эту свою ошибку, я не знаю.
А с кем должен жить холостой взрослый мужчина ? Отношения ваши испортились с появлением ребёнка, сначала нужны были явно вы , потом трудности навалились , обиды накопились , не справились. Не вините во всем себя, для танго нужны двое, если муж не хочет проблемы решать, решайте свои проблемы сами, без него, похоже, жизнь подобной семьёй вас травмирует, значит разбегайтесь. Дочь отправьте к бабушке на выходные - а сами развлекаться, отдохнуть .
Спасибо, что указали на другое.
Когда нет смысла идти на работу, потому что там не платят, и не хочется возвращаться домой, потому что там гнетущая обстановка, уже и не знаешь, куда себя деть.
Вот я и ищу работу 4 месяца. Шило на мыло менять не хочется. А в большинстве контор такая же нестабильность, которую я имею и сейчас.
Автор, вашей дочке 4 года и родили вы ее не очень то рано и проблем с ней на много лет. Вы какого комфорта хотите? Ребенка вы не принимаете. В этом проблема номер раз.
С мужем у вас разные представления о жизни, воспитании ребенка. Эммм, вы чем думали, когда рожали от такого? Или вариант подвернулся и время поджимало?
Только не нужно обидеженку разыгрывать. Вы взрослой тетей родили от мужчины, который вам не подходит и сделали это осознанно.
Работа - тут кто виноват, что вы не состоялись?
И уж о каком разводе модет идти речь, когда финансово вы не стабильны.
И последнее, где вы в 37 стройняшка, когда лишних 15 кг. И это конечно никак не связано с сексом :)
И? Я как раз это все сама и описала. Теперь вопрос, как что-то изменить или принять ситуацию
Извините, но дальше будет только хуже. Вот такой формат работы как у вас обычно предшествует безработице.
Отношения с мужем у вас лучше не будут, но и стабильными не будут, то есть будут ухудшаться.
С ребенком вам будет только сложнее с каждым годом. И времени, и терпения, и , главное, любви с каждым годом на нее надо будет все больше и больше. И это следующие 16-18 лет минимум.
На что я готова? Готова ли я на развод? Вот и пытаюсь понять, что для меня даст развод?
для начала попытайтесь понять что вам даст неразвод, на что готов ваш муж вместе с вами
Можно, но это к лучшему - только в вас изменить. Ваше отношение к своей карьере. Ваше отношение к своему ребенку. Нужно работать над тем и другим. И над тем и другим - с любовью.
Муж, похоже, вас давно не любит. Так что в его отношении стоит работать только над тем, как комфортней с ним развестись, не причинив вреда ребенку.
Автор кнут и пряник ето те же манипуляции:) она вами манипулирует наверное потомучто вы ею и вы ее етому научили;)?
Я вроде не писала, что муж плохой. У нас есть проблемы во взаимоотношении, это да. Щитовидную железу проверяла.
Автору просто никто, кроме этого весьма посредственного экземпляра, в мужья н достался. Ну не стояла к ней очередь владельцев белых бентли с хорошей потенцией и богатым внутренним миром. Автор родила от того, кто достался, потому что "так надо" (или, возможно, потому что понимала, что крутую карьеру она и сама не сделает), хотя материнство -это совершенно не её призвание. Воспитатель из неё получился никудышний, нормальный климат она в семье создать не может. Ну и что теперь делать и кто виноват?
Это второй муж. Первый был противоположностью настоящему. У меня была не плохая карьера, я хорошо зарабатывала. Да, нормальный климат создать не могу. Вот и пришла сюда посмотреть на себя со стороны.
наверное, ничего дельного не посоветую, потому что сама в похожем настроении. Вроде шарики есть, но не радуют.
Я думаю, надо выбрать одно дело, которое вас беспокоит, и начать им заниматься и развивать. Например, работу или похудение. Когда там будут успехи, у вас должна пройти апатия. Когда энергии мало, не надо ее расходовать на все подряд, надо очень экономно и точечно, чтобы был выхлоп и приток ответной энергии.
Близких оставьте пока в покое, делайте, что можете и что нужно, но без резких движений.
Очень разумный совет! И правда,займитесь своим телом: правильное питание (а если готовить любите - это раздолье), бассейн/фитнес (если финансы позволят), либо просто прогулки в парке ежевечерние - ещё может и дочку подтянете на прогулки. Появятся успехи с телом, изменится самоощущение, возможно и муж вас увидит другой и интимная жизнь начнет налаживаться... ну или без мужа начнет налаживаться... а там уже по настроениб решите, за что браться - за семью или работу в первую очередь. А с дочкой... может быть, поможет спорт/танцы - в общем, секция с дисциплиной и физической нагрузкой... тогда и сил меньше будет рсиаваться чтоб вмё вокруг разносить...
С дочкой после сада стабильно гуляем по два с лишним часа. Она без этого не может. Со следующего учебного года хочу дочку отдать на секцию. Пока она была маленькая, во многие места не брали. С начала этого топа, да, начала придерживаться ПП. Вот еще сходила в очередной раз на обследование, которое меня удивило: теперь у меня выявила проблемы с сердцем.
Если позволяют финансы, идите к психологу. Дело это затратное и совсем не быстрое. Я бы не достигла такой гармонии как сейчас самостоятельно. Не ждите чуда, его не будет. Незаметно для Вас начнут рассеиваться тучи, проступать краски жизни, вы начнете совершать нужные ВАМ поступки, ребенок станет спокойным. Все пишу исключительно из личного опыта.
Автор, вы слишком много хотите:) муж работает, не пьёт, ребёнка любит, что ещё надо? Сами стали клушей по отношению к нему.
Ребёнок поздний( я ваша ровесница моим 16 и 12) причём растила их без бабушек, мы в другой стране.Ваш ребёнок здоров( у многих нет или вообще родить не могут).
Не надо оправдываться родами 4 года назад что растолстели:) умения 5 кг лишних и то это заметно для меня... 15 это ужас простите.
Меняйтесь.
Да, начала придерживаться правильного питания. Начала с того, что в моей власти.
Надо не на диету садится, и приучать себя к другому питанию. От диет результат временный только, а потом еще больше толстеешь из-за реакции обмена веществ.