Был месяц май...
Ненавижу май, хочу пережить его просто с закрытыми глазами, побыстрее и желательно под наркозом.... А раньше это был мой любимый месяц - природа расцветает, такая свежая зелень, солнце, тепло... И надежда на все самое лучшее) И дочку я родила в мае....
Шесть лет назад мне изменил муж, и весь май был у меня в этой ситуации, развязка наступила за три дня до ДР дочки, и так-то все было ужасно, а еще и необходимость быть веселой и не портить ребенку праздник... Мы прожили еще несколько лет и окончательно расстались в мае два года назад, уже из-за новой девушки, этого я просто не смогла уже пережить. Опять практически перед ДР дочки. И эти две ситуации, наложившиеся друг на друга, вгоняют меня в такой депресняк, что я просто по потолку уже хожу в преддверии ТЕХ дат. Вчера еще узнала, что они расписались год назад именно ЭТОГО мая. Ну что за нахер. Я уже таблетки начала пить успокоительные, те же, что при разводе полгода пила, приподнакрыло что-то совсем.
Да сука просто этот май! Если б не он, вы бы и сейчас жили припеваючи, и козел ваш радостно бы блеял на вашем диване!
Пройдет. Просто надо это пережить. Но очень вас понимаю. Ассоциации - дело такое... Вам надо разбавить этот месяц чем-то хорошим, чтобы "сбить настройки" :-).
Да, ассоциации - страшное дело. Даже цветущие сады и одуванчики навевают на меня тоску. А каштаны - особенно. Помню, как я стояла у окна, смотрела на эти каштаны и ревела до изнеможения...
Разбавлено)) Новым романом и двумя отличными поездками в прошлом году. В этом году роман в тупике, а я депрессняке и раздумьях...
Потому и в депрессняке, что роман в тупике (о, стихами заговорила!). Тут дело не в вашем бывшем муже.
Я неправильно выразилась, наверное... роман в тупике именно для меня, я сама себя больше накручиваю, чем что-то не так. Он меня любит, холит и лелеет. Я не получаю того, что хотела бы от этих отношений , но получаю много всего такого, о чем любая может только мечтать... Короче, раздрай какой-то. И в муже тоже дело. Не в том, что он не со мной. Пусть уж НЖ кушает полной ложкой все его закидоны и вереницу баб. Дочку жалко, он хороший отец был.
Знаете, он новой жене может и не изменять. Я каждый раз вас читаю и поражаюсь некой вашей дурости и меланхоличности, то роман на работе, то анонимные топы и пиздострадания по бывшему мужу. Я бы если честно от вас тоже загуляла
Вам бы к психологу, осознать и смириться что вы не звезда его жизни.
Когда вы писали про развод, я за вас искренне радовалась, но вы продолжаете тянуть этот уже отмерший хвост за собой.
Вашего нового вы не любите, но семью все же разрушили там. Чем вылучше той что увела у вас мужа? Да ничем. Хотя нет та любит вашего бм, ребенка родила, замуж вышла. А вы с этим из за материальных плюшек.
Это бесполезно, она эту ситуацию не отпустит, ей в прошлых топах говорили, что первую очередь плохо будет ей самой от данных отношений, но ...грабли прилетели снова в лоб
А я читаю и поражаюсь оптимизму и жизнестойкости этого автора. Мне нравится ее читать.
+1. Там сплошной пессимизм, где вы оптимизм нашли? Автор вообще не на что решиться не может, принимает все как есть, еще и резину тянет вместо правильных решений раз и навсегда. Мое мнение ведет себя как клуша.
В мае день рождения Вашей дочки самый лучший праздник, самый лучший месяц. Отвлекитесь на подготовку праздника (если др ещё впереди). Гуляйте Ведь за окном всё зеленеет, всё оживает, за окном новая жизнь.
Мне май тоже подарил дочку и др у мужа, но за 2 дня до её др мне сказали, что у меня онкология, как выдержала вечер её др не помню, кроме меня никто не знал.
Сейчас готовлюсь к др дочки ей 5 лет, все мысли заняты подготовкой и подарками.
Сил Вам и мудрости пережить май, пусть каждый май приносит Вам только радость.
Я вам желаю здоровья, это самое главное в жизни. И пусть все будет хорошо!
ДР еще впереди, я как раз обсуждаю с ней сейчас подготовку, список гостей, торт и т.д... Отвлекаюсь как могу.
В отличие от классического невротического треугольника, по вершинам которого располагаются долг, желание и возможность, в этой ситуации все проще.
Конфликт между независимостью (которая либо есть, либо в ней дыра) и ненужностью (своей, конечно).
Из описания невозможно точно сделать вывод - речь идет о финансово независимой женщине (решилась-таки сама на развод с неверным мужем, но почему тогда не сразу же).
Или это гордое и независимое прозябание на алименты решительного мужа (на которую насел очередной нахлебник, всеми фибрами источающий любовь и заботу, при этом будучи существом вторичным и ненадежным, только на слюни и способным).
Или речь идет о поиске новой шеи, на которую хочется (срочно надо, потому что ресурсы на исходе) удачно усесться. Которая вроде бы вот рядом, но история с выпирающими в самых неудобных моментах собственными дырами налицо. И тогда легче подозревать, что это с "романом что-то не то", чем признаться в наличии брешей в системе опор и независимости и повторении горькой пилюли разрыва после безуспешного подстраивания.
Скорее всего, мы имеем дело со вторым вариантом, потому что "сама-себе-руль" женщина не парится с неподходящим мужиком и быстро его отшивает, со всеми его лживыми сладостями.
А тут наоборот. Не люблю, но продолжить с ним "надо".
Отрицание этого бартера остатков своей идентичности, в обмен на что-то более прагматичное, дает депрессию.
Равно как и предполагает выход из нее.
И это явно не таблетки. На них всю оставшуюся жизнь не просидишь. А правду о себе признавать рано или поздно придется.
Только осознав себя пеплом, переходишь к режиму "птица Феникс".
Все эти горестные размышления от безделья. Новые отношения есть,значит старые забыты. Автор сама себе злобный буратино-рану ворошить.
Когда отпустите все это и успокоитесь, то и воспринимать май будете совсем иначе, и о событиях этих вспоминать не будете. Май в этом не виноват :-)
Да ни при чем, просто отрицательные сильные эмоции, два раза в одно и то же время, теперь не могу избавиться
Займитесь уже обустройством своей личной жизни и закройте прочитанную страницу.
Ну и дурочка. У вас весна, др ребенка, а вы из-за какого-то куя убиветесь и его семейных дат.
а я ненавижу февраль... уже много лет именно в феврале происходят самые жуткие истории в моей жизни.. сначала умерла бабушка, в след. году у мня было подозрение на оч. нехорошую болезнь... пока анализы, пока операция ( правда небольшая).. слава Богу, что ничего не подтердилось, но февраль был ужасен, 3-ий год - жуткая неприятность у дочки в школе, 4-й - ссора крупная с мужем, - 5- ый еще худшая ссора с мужем даже выгнала его на 2 дня... вот только этот более менее ничего страшного..
А я в этом году без ёлки НГ встречала, потому что настроение перед НГ было такое поганое и растерянное (был повод, который и теперь еще не рассосался) , что даже не хотелось никаких праздников. И вся эта предпраздничная гонка только раздражала... Но верю, что пройдет моя полоса и будет в моей жизни еще Новый Год с ёлкой :party2 И у вас, автор, будет май, в котором вам будет солнечно и легко.
А, вы в этом смысле)) Нет конечно. Я занимаюсь своей жизнью. Я НАСТОЛЬКО ее перевернула за те два года, что живу одна, что самой не верится. Но эти ощущения - они от меня не зависят, это на уровне инстинктов. Мне физически плохо от запахов некоторых цветов, например, такие сильные ассоциации... Не знаю, как еще объяснить.
Почитайте Джо Диспенза "Сила подсознания, как изменить жизнь на 4 недели". Вы сами себя загнали в это, вам самой из этого и выходить.
Есть такое, привязка к определенным датам. Вашу дочку с др. Вам всего самого доброго
Да она задолбала каждый год тут сопли пузырить. Ну вот прям проблема века,мужик сбежал. Прям всё,цельный месяц ей видите ли не угодил.
Достала....что ж там за член такой брульянтовый был,что она до сих пор локти кусает и никак забыть не может....
Он та любовь, что дороже жизни, так иногда бывает.
И дело не в члене, дурачок. Дело в любви
Ну плохо человеку, не может пока ситуацию отпустить, нужно поговорить с кем-то. Если вас это раздражает-пройдите мимо, зачем еще больше пинать?
Не все могут перешагнуть и забыть через неделю, у некоторых на это забывание может много времени уйти.
Берите на это время отпуск и уезжайте туда, где уже лето, а не май. Или наоборот, где осень.
Все это исключительно в Вашей голове, а значит.. Значит, Вы хозяйка ;-) И можете менять свои ощущения и впечатления. Просто Вам хочется пострадать... ;-)
он скоро закончится, а пока можете чем-то отвлечься. Пройдет пара лет, вы и думать забудете, что там когда-то в мае случилось.
Эта пиздастрадалица еще лет 20 будет вспоминать, сидя на мальдивах с нелюбимым но так хорошо обеспечивающим мужиком, втихаря вздыхая о том идеальном бывшем.
от влюбленного шефа до мужа - может пройти не один год, то есть не один май. Хочется пострадать - пусть страдает, вам жалко что ли?
Когда от меня бф на новый год ушел, я не спала и не ела месяц, три месяца непрерывно рыдала, похудела на 10 кг. Помогло только клин клином вышибить, а то убивалась бы еще дольше.
Ее мне не жалко, мужиков ее - да.
Мисс Смит может донести до вашего нового, что он так то вам пофиг? Или он вкурсе что в роли ждущей собачки?
нашли кого жалеть) Они сами о себе позаботятся. Плохо, когда у женщины нет опор, столько сил пускается по ветру, хотя их бы сейчас собрать и на себя пустить. Надо учиться быть себе и отцом и матерью, а не слоняться по форумам и близлежащим мужикам, лишь бы где голову приклонить, чтобы пожалели.
Это совсем другой тип женщины, этот тип не ищет опору в себе. Это типа пиздострадалица обыкновенная подтипа * сидящих на чей то шее*
У всех нас бывают слабые моменты. Важно то, как мы их преодолеваем и кем в итоге становимся. К тому же, возможно, с такими жалостливыми глазами она быстро найдет нового мужа, еще более лучшего)
Не стоит так радостно прыгать у кого-то на костях, даже если вы ее поведение осуждаете.
Минуточку, я в ее жизнь не лезу. Все что мы знаем она сама вынесла на всеобщее обсуждение. На костях ее не пляшу. Я делаю выводы со стороны.
Я пишу сейчас специально для тайной поклонницы, которая ТАК осведомлена о моей жизни (ах, я популярна на Еве обожемой, вотоносчастье :party2). Мне только не понятно, где Вы все это увидели, если с моих слов, как вы утверждаете. Я Вам желаю, чтобы у вас была своя, интересная и насыщенная жизнь, чтобы не надо было так уж активно следить за чужой. В диалог вступать не буду, можете не провоцировать и не злобствовать
Я не люблю май. Мама сказала, как хорошо, дожила, вот и май, тюльпаны. Умерла в июне. Блят, вот ее слова стоят в голове. Болела она.
Мой отец не любит май по той же причине.... Оба родителя его умерли в мае. Когда умирала мама, вокруг были одни нарциссы, он не выносит их, хоть прошло уже больше 30 лет
Тут то слева Богу все живы и некоторые счастливы, но автору надо щадившие паны расковырять и пострадать, потом от чужого мужика подачки продолжать принимать
А я просто хочу поддержать Вас, Миссис Смит и Шедар, от злых нападок, все люди разные и не роботы, все чувствуют по-разному, хоть и надо бороться с прошедшей любовью, но это бывает так тяжело. Я через это проходила, но наверное мне это легче далось, когда вскрылись измены мужа и он сказал что разлюбил, мы расстались, я ползала за ним и просила попробовать наладить отношения, мы прожили с ним 12 лет, правда общих детей не было, это наверное облегчало все. Мне было так плохо, чт хотелось кожу содрать, чтобы вырвать из себя все что с ним связано. Я просто реально выла и царапала себя. Долгое время в голове крутились всякие придуманные диалоги, разные ситуации как мы встретимся, как он вдруг назад попросится, как он вдруг все осознает, но это не происходило. Плакала днем и ночью. Но я сразу стала знакомиться на СЗ, опыт у меня уже был, я к этому нормально отношусь, бывало совсем хреново когда понимаешь, что лучше него никого все равно нет. Но это позволяло отвлечься, переключиться. Потом познакомилась с хорошим человеком там, он меня долго добивался, я боялась близких отношений, но постепенно он меня успокоил, все это заняло 2 года, и вот полгода назад мы поженились, он меня окружает заботой и любовью, я вроде как счастлива. Но - и это я специально пишу для этих двух девушек, к которым в начале своего поста обратилась, и для всех кто считает что мужика забыть раз плюнуть - хоть я и люблю своего текущего мужа, к бывшему у меня где-то в глубине души все равно что-то осталось, оно теперь спокойное, оно теперь не ранит, но какая-то тяга осталась, например если бы он сейчас объявился, я может и не ушла бы к нему, но возможно переспала, не удержалась бы. Хотя я все сделала чтобы его забыть и знаю что он козел и т.п., изменял, обманывал. Но что-то на самом глубоком уровне сохранилось, чего нет к моему нынешнему мужу, его я люблю более спокойно и осознанно, а там была страсть, которая не прошла до конца и теперь. Все это полностью управляемо и не доставляет мне сейчас неудобств, но я бы никогда никому не сказала про "п...страдания", не всегда это поддается сознательному контролю, а также бывают и люди, к которым нас тянет несмотря ни на что и несмотря на отсутствие уже всякой надежды и возможности. Девушки, удачи вам и все-таки желаю ненужные чувства и эмоции перебороть и жить настоящим и искать хорошее в нем.
Спасибо вам за поддержку. В моем настоящем более, чем достаточно, хорошего. И в сущности, все у меня хорошо) Есть дочка, любимый и любящий меня человек, родители, друзья.
Но вы правы, легче, когда нет общих детей. Если бы не дочка, я б уже думать забыла, наверное, про БМ, мы и не общаемся лично совсем, я сама полностью занимаюсь ребенком.
Все было, и СЗ, и страдания... И прошло. Вот только это майское обострение :)
Я тоже хочу поблагодарить Вас за поддержку и пожелать Вам счастья. Мне очень понятно все, что Вы написали.
А вот иногда не получается планировать или не планировать такое... мозг не всегда ведь нам подчиняется. И в моменты такого неподчинения он шлёт нам сигналы и импульсы, от которых больно или жалко себя. А время ни фига не лечит, оно просто помогает привыкнуть к ситуации, приспособиться к ней
