Как отметить д.р ребенка без свекрови?
Не хочу встречаться со свекровью и всей многочисленной роднёй бм у себя дома. Бм хочет праздновать.
Так а что он тогда собирается праздновать?.... Кто платит, тот и заказывает музыку. Вы финансируете и организовываете - о чем печаль?... Делайте все так, как вам удобно.
Ну раньше как было: если у нас дома, на мне вся организация. Бм только с подарком приходит. Плюс вся его родня.
Если где-то в развлекательном центре, то тоже, на мне заказ, аренда, приглашения. Но хоть стоимость пополам делили.
Он хочет так как было раньше. А я чувствую себя уставшей, не могу и не хочу ничего организовывать. Ребенок согласен дома отметить д.р. Но если мы будем дома, нагрянет родня:(
Уехать куда-нибудь-бм не согласен.
Да мало ли , что БМ там хочет. Делайте так, как хочет ребенок! Не думаю, что ребенок хочет посиделки дома. Кстати, сколько ребенку то?
С ребенком я уже договорилась. Я правда, как-то вымоталась за это полугодие, ни на что сил нет.
Дома бы хорошо посидели и бм придет, не проблема. Но его родню к себе приглашать не хочу. Но ни бм ни ребенок не поймут почему бабушку не пригласили:(
А поместится? Ну, и при наличии всего класса бабушка погоду вряд ли сделает. При этом раскладе я б из-за ее наличия-отсутствия меньше всего переживала бы. А еще бабушка может помочь с обслуживанием всего класса. Мои родители так и делают, приезжают, надувают шарики, помогают мне на стол собрать, если отмечаем на улице, то папа шашлыки хорошо умеет делать.
Пусть свекровь пригласит ребенка к себе домой и отметит там ДР со всей своей родней и БМ. А вы устроите дома такой праздник, какой считаете нужным. И не обязательно говорить родне мужа, когда этот праздник у вас дома будет.
А вы сама не потянете организацию праздника финансово?... Ну чтобы не учитывать никак его мнение - все равно ведь вы занимаетесь всем.
Я делаю в развлекательном центре и вся организация на мне. БМ обещал все оплатить. Но! Если вдруг он этого не сделает (а от него можно всего ожидать в плане финансов), то я сама все оплачу.
Слушайте, ну вы даёте!!!
Свекровь хочет - пусть сама организует. Вы организуете празднование за свой счёт там, тогда и с теми, где, с кем и когда считаете удобным.
А все, кто думают по другому, имеют полное право в оговоренное с вами время устроить где хотя, что хотят и как хотят.
Ну организую я дома, ок. Так туда придет бм: а вся родня, они такие простые, и без приглашения придут.
То есть вы хотите и на ёлку залезть и попу не поцарапать?
Нет, если дома будете справлять и БМ припрётся полюбому, никуда вы от остальных не денетесь. Так что либо в кафешке/дет.центре в "узком семейном кругу" с ребёнком, БМ и парой друзей ребёнка. Припрутся - вы честно говорите "ну я пошла", и оставляете ребёнка на БМ и бабушку и их кошельки. Не забудьте перед тем как сказать это, выпить фужер шампанского за их счёт.
Почему испортив?
Она же поприсутствовала! А к моменту её ухода ребёнка уже мало будут интересовать и папа и мама и бабушка. У ребёнка уже будет своя тусовка. И уставшая мама с раскалывающейся головой может испортить праздник ребёнку ещё больше, чем вовремя свалившая мама.
Так и отметить. У мееня схема такая: празднуем в детском центре с детьми, а дома - нет. И почему вы должны их всех у себя дома принимать?... Если бабушка хочет поздравить - велкам, но в сам ДР ребенок празднует с друзьями, можно прийти поздравить позже, на подарках я вообще не настаиваю.
И это... если БМ хочет праздновать- пусть празднует, что ему мешает? Пусть организует и принимает всех на своей территории
Едете с ребенком куда-то отмечать, после, договариваетесь со свекровью, что заскочите с тортиком на чай на часик. Все.
У нас ребенок сам пригласил бабушку на др в дет.центр. Я расстроилась. Ибо свекровь из всего сделает анти-праздник своим ворчание, зужжением, критикой, криками и плохим настроем.
Ну вот пусть у себя дома БМ и свекровь накрывают столы и празднуют. Ребенок пару часов посидит с родней, а потом вы его заберете и устроите ему ДР с друзьями.
в своей реплике выше я объяснила зачем...
научить ребенка быть с людьми, жить с людьми и ладить с ними...
Ребёнок прекрасно может этому научиться в семье БМ. Без автора. Пусть они сами организуют для него праздник и общаются сколько угодно, думаю, автор против не будет.
Не надо учить жить со всеми, кто попадается на пути и не надо учить ладить со всеми. Потом ездят на таких все. Всегда быть дипломатом не есть хорошо в жизни. Мне вот физически плохо от присутствия бм и даже упоминания его родни.
но именно от БМ вы родили своего ребенка. То, что вам плохо от присутствия БМ, это только ваши проблемы, а не проблема вашего ребенка.
Мои дети знают отца и давно сделали выводы о нем и его родне. Они к нему равнодушны, а сын , когда тот редко с ним видится, относится к этому как к отбытию необходимого срока, лишь бы отстал. Да. Моя вина-не разглядела , но он Оч умело маскировал свои недостатки . И когда плохо матери-детям тоже плохо. Вне зависимости от мнения матери. И лучше равнодушие к таким отцам, чем слезы при расставании.
Не надо их жалеть . Психологически мужская роль перед глазами есть -дед, который всегда был замечателтным отцом . И дает много сейчас детям . И муж сестры . Они знают правильную модель семьи , и у нас большая семья "большая". Я не запрещаю видеться с отцом , но и не скрываю правду , которую они и сами видят . Но я сделала намеренно так -чтоб слез мои дети не Лили , чтоб привязанности не было . Чтобы не было больно , от того-что они ему нужны доя галочки .
Что хочет ребенок нигде не сказано. И возраст ребенка, кстати, тоже. Может там пятилетка, у которого особо и друзей еще нет и его как раз больше порадуют бабушки-тетушки?
А вы готовы весь его класс обслужить? Или куда приглашать будет? формат выездного др рассматривается? или весь класс к вам домой? И если будут друзья ребенка, то при чем тут родственники?
Нет, я хочу спокойный семейный д.р. Поход куда-нибудь, пикник, подарки, торт. Но без родни со стороны бм, это главное!
Раньше приходили друзья ребенка + вся многочисленная родня. Их реально много! Бабы-деды, тетки-дядьки, дв. сестры и братья....аааа... Они у нас в квартире не помещались. В прошлый раз праздновали в игровом центре, так родня и туда пришла.
А я не хочу их к себе домой, у нас ни места нет, ни посуды . И от меня, как от хозяйки дома, всегда ожидали роль тамады.
ну и в чем проблема? заранее предупреждаете бм, что на др зовете только детей без родственников. Припрутся - можно просто не открыть дверь.
Ну вот и пришло время объяснить, что теперь так, как раньше, не будет. Что теперь их очередь накрывать столы.
БМ может праздновать у себя дома, вместе с матерью и остальными родственниками. Вы тут каким боком? Отвезли ребенка и через какое-то время забрали, все.
Если нет денег, значит времени полно. Если нет времени, значит много работает и должны быть деньги. Если говорит, что нет ни того ни другого, значит он просто не хочет устраивать ДР ребенку, ибо лень.
Много работает и мало получает? Ну талант, чо. Либо вам говорит, что мало получает, чтобы не просили алименты со всех его доходов.
Тогда он и хотеть ничего не вправе, если у него ни денег, ни времени. Значит пусть он свои родственникам так и скажет, что он не может.
Я так и хотела. Бм начал ныть что как же так, почему именно в д.р мы уезжаем.
Теперь уже вы ноете. Поэтому выбирайте: либо вы будете делать как он хочет, либо сделаете как вам удобно и он будет ныть.
Его родня не равно ваша родня. А если останетесь злодейкой в его глазах, то что вас это так заботит?
Я уже обьяснила, что устала, что игровые центры не потяну. Но как обьяснить, что я бабу с дедом и родню приглашать не хочу?
Так правду и сказать- у меня нет денег на такой размах дня рождения, но ты можешь попросить папу и бабу с дедом отметить ДР у них после основного празднования.
Тут вопрос к чему ребенок привык раньше. Если отмечали-отмечали, а потом вдруг перестали, то не поймет. Опять же, сколько еще ребенку эти толпы в гостях интересны будут? Год-два, не больше.
Кстати, гениальная идея! Ещё и приглашения красивые сделать с адресом бабушки. И пусть бабушка с папой оботмечаются хоть до посинения.
А если не весь класс, а 3-4 лучших друга и свозить куда-то на квест или в аквапарк? Потом перекусить в пиццерие. Мне кажется, по деньгам будет дешевле, что такое масштабное празднование дома. У БМ машины нет? А то мог бы еще и с развозом помочь.
Скажите, что папа взрослый человек и для своей родни сам обязан столы накрывать и платить за это, а не вы. Пока вы могли вы делали, а сейчас у вас нет лишних денег и нет сил выполнять за него его обязанности.
Ну тут же не только я решаю, все-таки д.р ребенка, не мое.
Ребенок не хочет куда-то уезжать, ребенок хочет весь класс + родственники.
Мама. Папа уже заранее предупредил, что денег нет.
Но у меня ни сил, ни желания, ни возможности закатывать праздник для таких толп нет.
Ну, они привыкли к такому формату. Начать урезать траты с ДР ребенка, по-моему, как-то сильно по живому. Мои б скорее отказались бы от летних поездок, чем от дней рождения.
Ну, мне сложно понять, я никогда гулянья не устраивала, поэтому дети к своим ДР без придыхания относятся.
А мы обычно хорошо так праздновали, пока дети не переросли этот возраст и им не надоело. Ну, и желание именинника для меня существенно, если не хочет празднование, значит на подарок больше потрачу. Тем более, что глобальные подарки у нас только на ДР и дарятся.
ну и вы его заранее предупредите, что на нет и суда нет, он может придти поздравить ребенка, но на обслуживание его родни нет денег (и времени и желания) у вас. Когда у него появятся деньги, он может организовать ребенку праздник на нейтральной территории и пригласить всю свою родню.
Вы наверное недавно развелись, раз до сих пор зависите от их мнеия. А как будет в будущем, когда встретите другого, другая семья, муж, еще дети..куда будете БМ с его родней девать?
А с чего вдруг в этом году на весь класс потянуло? А он на ДР к скольким ходит? Все таки очень советую посмотреть на вариант квеста. Там строго ограниченное количество участников и родню при всем желании не впихнешь. Единственное, подобрать чего-то подходящее на 11 лет... А семейные посиделки пусть у бабушки организуют.
Автор, вы какая то .... мягкотелая
не представляю себе, как в мой дом заявится вся родня БМ.
Хотят поздравить - сделают это на своей территории, не хотят - не сделают.
Тут нет вашей вины.
Просто на порог не пускать и точка.
Так и сказать БМ, уезжаю, хочешь праздновать - не в моем доме и не за мой счет.
Я ребенку ДР устраиваю, хочешь тоже - я не мешаю.
Двоюродные братья-сестры и бабушка для ребенка приставку Б при разводе ведь не получают... Значит, по идее, вход им открыт.
Ага. В доме папы. Невестка уже бывшая, с какого перепугу должна под них прогибаться?
ну так пусть и делают ДР своему дорогому сыну\внуку\племяннику.
Очень хорошо устроилась родня. Всем табором в чужой дом шастать.
ваш ребёнок приводит кого хочет или всё же спрашивает вашего разрешения?
Вы закатываете празднование своего ДР только по своему личному усмотрению или всё же согласуете с мужем?
Если меня нет дома, то подруги могут зайти и не спрашивая. Список гостей на ДР тоже со мной не согласуется, ну т.е. мы обсуждаем сколько человек сможем принять и в каком тогда что будет формате (например, если ребенок будет настаивать на 20 человеках в гости, я попробую объяснить, что тогда за стол посадить всех не удастся и игры уже будет организовать сложновато и предложу остановиться на 12-ти, пока мои аргументы работали), приходим к какому-то консенсусу, может обсудить почему приглашена Даша, а не Маша и звать ли в этом году Мишу, но все таки тут последнее слово за ребенком, мой голос совещательный. С моим ДР аналогично, я поставлю известность мужа, что ко мне заедут те и те. Если речь подруге, то заранее, если мои родители, то могу и непосредственно сказать: "Сейчас к тебе теща приедет". Аналогично муж может сказать, что вот проездом друг, родственник или еще кто-то, заедет к нему вечером и ночевать останется. Я не считаю в праве запрещать мужу или детям пользоваться квартирой и приводить гостей. Ну, если кто-то очень раздражает, тогда могу попросить этого больше не приводить, но это не относится к ближайшим родственникам.
Открыт, но только в том случае, если их пригласили на ДР. Если не пригласили, то поздравляют по телефону или вообще не поздравляют, как хотят.
Не знаю, у меня есть категория ближайших родственников, которые могут заехать без приглашения.
Для ребенка нет. а вот его мать уже бывшая для них. Так почему она должна праздник для них готовить? Пусть сами-сами.
Ну, как бы мать живет с ребенком, т.е. на данный момент это еще и квартира ребенка и по идее это логично, что к ребенку иногда приходят друзья и его близкие родственники.
Да, логично. Но тогда, когда это удобно маме и в том формате, в котором это удобно маме. Думаю после ДР пусть приходят - никто против не будет.
Ни в какой момент это не квартира ребёнка. И у других жителей этой квартиры может быть желание или нежелание принимать там друзей и близких родственников ребёнка. Такие вопросы решаются ТОЛЬКО с согласия платящей стороны. С другой стороны, в чём проблема, что любящие папа и бабушка организуют внуку/сыну праздник в том формате, какой нравится им?
Маме эти люди вообще не впали ниразу и принимать их в СВОЁМ доме да ещё и за свой счёт она не обязана даже ради ребёнка.
Этого мы не знаем, может там папа при разводе ребенку свою половину, нажитую в браке оставил. Мама не обязана кормить и развлекать, а вот не принимать совсем ближайших кровных родственников ребенка, если ребенок желает с ними общаться, не может. Но не кормить и не развлекать - это может означать испортить главный праздник в году своему ребенку. Мало какая мама на это хочет пойти. Собственно говоря, автор потому и тему завела, что с одной стороны она не хочет кормить и развлекать не особо приятных ей людей, а с другой стороны есть желания и интересы ее ребенка.
самое время обьяснить ребёнку, что с разводом у него появилось две территории ОТДЕЛЬНЫХ: территория мамы и территория папы. В 11 лет ребёнок замечательно это понимает и понимает причины по которым эти территории не пересекаются. И по телефону, общаясь с отцом, ребёнок нормально может спросить у папы: "Папа, а на мой ДР мы у тебя\бабушки соберёмся? Я хочу с вами пообщаться."
Это нормально. Но как быть, если папа ответит: "Нет, сынок, я работаю и ничего сделать не успею, а бабушка старенькая, ей тоже тяжело, давай мы с бабушкой к тебе приедем". А папа, как я поняла, примерно так и ответил. Ну, и ключевой вопрос: квартира у автора чья? Если, например, муж ей оставил совместнонажитую, именно для ребенка, то "приедем к тебе" звучит нормально.
"Пап, а дядя Саша и тётя Люда?" (и по списку всех перечислить кто к автору прётся)
+1 страшный сон: бм, бывшая свекрища со своей роднёй
Хотя моя подруженция терпит подобное
То там свекрища богатая тётка
Отслюнявливает внучке стока, шо мама не горюй
За такие суммы не только свекру вытерпишь
я бы что бы не грузить ребенка и не устраивать разборки, приняла бы родственников отдельно от друзей ребенка . Купила бы торт и подала бы чай с тортом и фсе). сослалась на занятость или недомогание и после 1-й чашки чая ушла бы в спальню (болеть или работать)))
Почему детям нужно объяснять "взрослые" анекдоты? Почему дети не любят книги без картинок? Да и некоторые взрослые тоже, как оказывается, не любят?
Вы когда-нибудь задумывались, над тем, ЧТО именно в ссорах родителей грузит детей (понимающих осмысленную речь с деепричастными оборотами)?
Грузит сам факт эмоциональной разборки ИЛИ семантика разборки? (семантика - это ее смысл, суть).
Те, кто уже немного подрос, однажды делают удивительное открытие. Как, оказывается, глубоко и смертельно ранят друг друга современные политики, умудряясь при этом даже бровь не поднять. И как мелочны склоки тех же теле-Домушников, в которых много крика, но нет никакого резону.
Облекая Дом-2 на дипломатический режим, мы обрекаем его на медиа-забвение.
Поэтому для тех, кто умеет выражать свою мысль, не повышая интонации, давно понятно, как ругаться со своими супругами. При том не выходя за рамки приличий и даже не создавая в глазах у ребенка намека на размолвку.
Дети НЕ секут в тонкой дипломатии. Ее им нужно объяснять на пальцах. Для них важнее фактология. Наличие, скажем так, бывшей свекрови на д.р. ребенка гораздо важнее других тонких вещей. Типа, что ей даже чай не предложили. При этом никто из взрослых не скалился, не гримасничал, все мило улыбались. Вели светскую беседу.
Другими словами.
Инфантильные предложения - "встретить д.р. в другом месте", "не приглашать этих бывших родных". От всех проблем не набегаешься. А вдруг как без приглашения припрутся? Вот и пусть припираются. За это они в ответе.
Вам, как говорится, чай с сахаром? Значит руки, пожалуйста, без мыла мойте.
Есть все возможности соблюсти для ребенка иллюзию праздника и гостеприимства. И при этом какие-либо иллюзии у нежелательных гостей отбить. Пусть сами решают, как себя в таком сюжете вести и соблюдать прелестную мину при неподобающем Их Величествам приеме.
Но для этого надо воспитываться не на мультиках и детских фильмах, где герои - очень геройские и голоса у них добрые. А злодеи - супер злодейские и голоса у них злые и коварные.
Почитайте классику. У Толстого в "Анне Карениной" ни одного плохого героя или персонажа, которого бы он хоть как-то негативно осветил. Все любезны, воспитаны, милы. Покуда не вдумываешься в семантику их речей. А там - простихоспади! Так вот и ваш ребенок. Он еще до взрослой семантики не дорос.
Вопрос, доросли ли вы?
Судя по топику, такие вызовы как визит родных БМа на ДР киндера очень вам помогут.
Вселенная спешит на помощь!
:)) Спасибо!:)
У нас так раньше и было. Родню я никогда не звала, они с бм приходили. Он был посредником и сам их звал на д.р. Сообщал где, когда и во сколько. Прелестную мину я изображала. А вот с речами были проблемы, больше со своими родственниками общалась.
Ну так мне потом БМ это в вину ставил, что мол его родню разговорами не забавляла.
я отмечать ДР вообще не люблю и свой не отмечаю как правило. Но ребенок - дело другое. Мы дабы откосить от организации банкета, стараемся уехать на пару-тройку дней куда-то, где сыну интересно (аквапарк, аттракционы, море, что захочет), он вошел во вкус и праздновать ДР каждый раз в разных местах ему нравится. Про пригласить большое кол-во детей мне затея тоже не особо нравится, тем более когда не лучшая финансовая ситуация, поверьте, уикенд в каком-нибудь подмосковном парк-отеле обойдётся дешевле.
Мужа при таком его поведении уже давно стоило поставить на место, а родне отбить охоту к вам приближаться к принципе, вы великая терпила, зачем?!