" Ты должна меня забрать!"
У моей мамы такой " пунктик". Мама 66 лет живет в МО ,одна после сметри отца. Здоровье не ахти , то одно, то другое , но так было всегда, сколько себя помню мама " болела".
Я снимаю с мужем и ребёнком микро двушку в Москве с кухней 6 м и маленькой комнатой где помещается только дочкина кровать и стол что бы делать уроки.
Копим на квартиру , к нг планируем покупать.
Маму вроде как некуда... она в обидах, я уже вся измучила себя этими мыслями и чувством вины...
Наверное сумбурно пишу, но я ужасно мучаюсь тем что НЕ ХОЧУ привозить сюда маму... мы совсем не сходимся характерами и мне вообще не нравится общаться с ней... Мои чувства ужасны и чуство вины сьедает , не знаю что делать....(((
Сдать её квартиру в МО, чуть доплачивать самим и снять ей небольшую однушку рядом с Вами?
памоему матерей надо убивать как тока детка от сиськи отвалится. Сплошная выгода- ни мозговыноса, ни ожидания наследства. Класс.
А почему матери после 60 не могут сами наладить свою жизнь, найти интерессы, хобби, а не выносить мозг своим взрослым, семейным детям и не лезть в их жизнь каждодневно, давя на совесть?
Там четко написано СОБИРАЕМ НА КВАРТИРУ!!!! Где взять эти чуть на доплачивание?
Ну если неудастся маме другое занятие найти,, на мужика намекаю , то это крест.
вы не должны мучиться. и винить вам себя не за что. ваша мама вас берет измором. скажите ей, что, если ей так приспичило, вы можете сдать ее квартиру и снять ей на эти деньги кварку поблизости от вас, но жить вместе с вами невозможно и не рассматривается.
Знаете, автор, слушала я как-то рассказ один по радио. По-моему, он про вашу маму.
Жаль, названия не помню - с удовольствием бы перечитала.
У одних родителей была девочка, слабая, болезненная, того и гляди умрет. Особенно сильно ее состояние обострялось, если вдруг что-то не по ней было. Родители, дрожащие за жизнь единственного чада, выполняли любой ее каприз.
Как ни странно, девочка доросла до взрослого возраста, и даже находила в себе силы посещать великосветские мероприятия, где познакомилась со знатным молодым человеком. Молчел в нее влюбился, пришел свататься, узнал о ее хрупком здоровье и поклялся беречь как зеницу ока, как это делали родители. На этих условиях родители дали согласие на свадьбу
Ну, в общем, за несколько лет эта умирающая лебедь умудрилась выйти замуж три раза и пережить всех трех мужей. В одном из браков она родила дочь (и тоже странным образом не умерла при этом), и эту дочь со временем тоже припахала себя обслуживать. И если вдруг у дочери где-то наклевывалась личная жизнь и перспектива брака - мамаша тут же собиралась умирать, и просила дочь подождать с личной жизнью до ее смерти. Дочь мать жалела, и без материнского благословения выходить замуж боялась, поэтому отказывала во внимании всем молодым людям ради ухода за матерью.
Шли годы, девушка была уже не такая свежая, шансы на замужество становились все призрачнее.
Но однажды она все же встретила неплохого мужчину. Тот быстро раскусил мамашу, и, дождавшись, когда дочь не слышит - высказал матери все, что о ней думает. Что конкретно он ей высказал, я то ли не помню, то ли автор об этом умалчивает, но после этого разговора мать благословила дочь на брак.
Это был видимо первый случай, когда не она кого-то прогнула под себя, а ее прогнули.
Месть ее была страшной - она действительно умерла. Утром, в день свадьбы дочери.
Перед смертью она оставила записку, что всех прощает, и в первую очередь - дочь. Эту записку передали дочери, когда она готовилась идти к алтарю.
можно сказать дочери повезло. только и в записке мать показала свою суть. ей не прощать всех надо было, а прощение у всех просить. и у дочери - прежде всего.
Дочери повезло, что мать сорвала ей свадьбу? За этого человека она теперь стопудово не выйдет - всю жизнь будет думать, что мать умерла из-за ее черствого желания выйти замуж и "бросить" мать.
Ну да, мамаша, которая с упорством носорога пытается влезть в семью дочери, потом возьмет и уедет добровольно, как же, как же.
вы правда верите в то , что мать-манипулятор и махровый эгоист хоть на секунду подумает об интересах дочери?
История об этом умалчивает. Заканчивается на смерти главной "героини" и ее записке о "прощении" всех и вся.
Но учитывая, как ловко она манипулировала близкими всю жизнь, могу предположить, что эта, последняя манипуляция, скорее всего удалась. Во всяком случае тот день свадьба наверняка не состоялась.
не знаю по поводу "не состоялась" и уж тем более "наверняка". конечно, надо бы оторвать башку тому, кто отдал записку невесте. как минимум в день свадьбы. надеюсь, она вышла замуж и в этот самый день, и муж невесте объяснил чем именно была ее мать.
Поставьте себя на место... не мамы, но своей дочери. Вы бы хотели сесть на голову своему ребенку?
Загрузите маму проектами - курей там выращивать, перепелок, найти друзей, поехать в автобусный тур, организовать кружок юннатов, изучить исторический вопрос.
Чувство вины убейте.
Вы не собственность своей мамы, ваша жизнь ей не принадлежит, вы не можете всю свою жизнь подарить ей.
Помощь? Да. Но селить ее в своей квартире, общаться через силу вы не обязаны
Я вам просто посочувствую. Автиор, так понимаю каждое ваше чувство. и сил нет общаться и выслушивать, и чувство вины это долбанное, и .....ААААААААА!!!!! АААААААА!!!!!!! АААААААААА!!!!!
где-то тут мне уже писали фразу, что жизнь - это движение вперед, и помогать родителям вы можете только так, как можете вы без ущерба вашей семье. и только.
нам с вами видимо обеим нужно разрешение жить как удобно, иначе быдем как обезьяны копировать жития святых, вытягивая последние жилы, и не зная, что там половина - вымысел....
Я вам разрешаю маму не забирать, наймите помощницу если нужно.
Моя свекровь примерно в этом же возрасте немощной "была" Ей сейчас 85, живет одна, если бы жила с нами, меня бы уже не было
Что у неё за квартира в МО? Нельзя продать её и купить мЕньшую рядом с вами? Жить в одной квартире - да, сложно, да и не нужно. Но и далеко, если родители пожилые и не очень здоровые, тоже ничего хорошего. В шаговой доступности, но каждая в своей квартире.
В МО у нее скромная двушка в пятиэтажке с проходными комнатами. На Москву от продажи не хвати даже на однуху.
Я не против ее поближе переселить , но поближе это куда? Я сама тут временно снимаю квартиру, только собираемся покупать свою ...
Родители моей мамы жили квартире где она сейчас живет. Бабушка умерла я была маленькая, деда я не видела.
выстраивайте границы, у вашей мамы цель не к вам переехать, а "уважать себя заставить", только если от дяди Онегина нефиговое наследство было и он выдуривался когда слег, ваша маман вас разведет и на могилке станцует.
ко-ко-ко. произведения гениев живут от их создания в истории и продолжают жить в настоящем, и наш язык меняется и понимается потомками совсем по иному. да, когда создавалось великое произведение, эфремизм значил одно, а в 20м веке, применимо не к литературе, а в быту, это стал совсем не эфремизм, а ежедневный лозунг, как и " старика везде у нас почет", совсем забывая о первой фразе про " молодым дорогу". старшее поколение определенной возрастной группы и не одной, с удовольствием годами давит на теоретическое понятие долга, напрочь забывая про двустороннее движение общения
вы откуда такая взялись? )) что за неолгизм такой - эфремизм? пишете витиевато, бестолково и по форме, и по содержанию :ups3
+ 2
Как-то ж она дожила до своего возраста - или всё всегда за неё кто-то другой делал ?
И конечно ей скучно и не с кем поговорить.... она постоянно говорит об этом(((
А мне нечего с ней обсудить, да и не хочется... ничего не рассказываю. И чувствую себя виноватой(
В раннем наверное хотелось , но я даже не помню такого.Помню что я очень ее любила и боялась , что она умрет тк всегда болела...
Мама очень категорична в своих суждениях, у нее всегда " я косая ,криворукая неумеха" она вроде не со зла говорит это, но как то отшибло все желание(((
В детстве помню мне очень хотелось ее обнять , а она мне , ну что ты как маленькая тебе уж с мальчиками скоро обниматься, а ты к маме лезешь...
ни в чем вы не виноваты. вы не арлекино и не аниматор. в 60 лет человек при желании вполне может развлечь себя сам.
То, что мама не умеет выстраивать отношения с окружающими, не умеет себя занять - не ваша вина.
И по моему опыту - люди даже в преклонном возрасте прекрасно этому учатся, если их поставить в безвыходное положение.
Маме можно четко сказать: мама, у нас с тобой не те отношения, чтобы мы могли жить вместе. Тем более, если бы я жила одна - плохо от нашей вечной ругани было бы только мне. А так я подставлю еще и мужа, и наших детей. Так что извини - этот вопрос не обсуждается.
Начнет выступать, что все ссоры по вашей вине - не спорьте, соглашайтесь.
"Ну и чего тогда ты рвешься со мной жить, если я такая плохая?"
Раз давит чувство навязанной мамой вины - учитесь переводить его на маму же.
Так может вам удовлетворить ее потребности в общении, начав с ней качественно общаться по телефону? Выделите время ежедневно,не хочется, но скажите себе, что это ваш труд и обязанность и разговаривайте с ней так, как ей хочется. А еще лучше опережайте ее желания в этом вопросе. Может, и переезд не понадобится.
Мне удалось так наладить контакт с более пожилым человеком, чем ваша мама. А перед тем был вынос мозга в течение долгого времени.
Тут же важен процесс "нагибания". Цель переезд, остальное упреки и метод манипуляции))))
Может вы правы, а может и нет. Матери надо куда-то сливать свою тревожность, а дочь уклоняется от общения. Мать думает, вот, я перееду, тогда ты от меня никуда не денешься. Если обеспечить матери слив тревожности по телефону, она может и поуспокоится. Надо попробовать, я считаю.
Слушать, или создавать эффект слушания, сочувствовать, обязательно спрашивать "и что ты с этим думаешь делать", как ниже написали.
дочери-то за что становиться помойной ямой в которую сливают тревожность? в этом случае нужно ограничивать общение, а не увеличивать.
Я попробую , спасибо. Мне тяжело даются эти разговоры , она рассказывает опять со здоровьем ппц , а я чего? Ага , да ,ага(((
я пыль вытираю, что-то мою или сижу и книгу читаю или в интернете что-то, держа трубку с мамой 1,5 часа у уха, периодически вставляя "ага"
а как еще разговаривать? не слушать же все это время, что она купила, что съела и что и как у нее болело
Согласна полностью. А еще может 1,5-2 часа пересказывать свой любимый сериал с удивлением - как это можно не смотреть?
_23257694609259143.JPG){kind=small}
А куда вы пойдёте если вас муж выпрет? к маме, с которой не сходитесь характерами? Ну так стелите тогда соломку, чтоб в 40 потом локти не кусать. это я вам с позиции своих 40 советую, тоже думала что у меня крепкий брак, что все мужики тупые, а вот мой не такой, мой умный и все 20 лет мне это втирал, а как стукнуло за 40, так и сменил на 2 по 20. Теперь сижу, делю имущество.
Вовсе нет.Квартира будет только моя. Я даже ради этого буду разводиться с мужем , а потом ипотеку брать.
Почему УО? Деньги заработаны исключительно мной, квартира считаю тоже должна быть исключительно моя. Где вы тут видите несоответствия ?
Зачем вам этот приживала, который согласен на такие условия? Для доступного х.я? Зачем от него дети тогда?
Ну если Вам так интересно) У нас усе гармонично ,с меня заработок , с него ведение хозяйства. Не совсем классический вариант в жизни русской женщины, но нас все устраивает.
Я просто не могу ТАК рисковать. Эти деньги мне дались трудно. Если бы он участвовал- нет вопросов была бы общая квартира, но эти деньги заработаны мной и большая их часть еще до нашего знакомства.
А у него есть причины, чтоб не мочь зарабатывать? Ну, например, он вместо вас сидел в декрете с ребенком, длительный перерыв в работе сказался на карьере. Если да, то лишать его доли в квартире несправедливо.
Он абсолютно не имеет отношения к скопленным деньгам. В декрете за меня не сидел, никаких особых причин ( кроме его желания) работать так как он работает у него нет.
К сожалению брачный контракт не дает гарантий тк противоречит семейному кодексу РФ или как это там называется. Короче, если он решит обратиться в суд , суд станет на его сторону и отдаст пол квартиры в не зависимости от того ,что написано в брачном контракте.
Не противоречит. Семейный кодекс дает супругам право самим определять, как распределять собственность, купленную в браке - глава 7 Семейного кодекса.
Вот если бы вы прописали, что один из супругов освобождается от уплаты алиментов на ребенка, оставшегося с другим супругом - тогда да, этот пункт любой суд сочтет противоречащим закону.
"ты... должна... меня забрать" (как много в этой фразе, и требования и инфантилизм)
автор, вы потом еще столько должны будете делать, что лучше и не начинать
Автор-родители такие же манипуляторы как и дети. Кто позволяет манипулиповать собой тем и манипулируют. Это я Вам говорю-человек, которым всю жизнь манипулировал отец. Ваше право выбирать хотите Вы этого или нет. Иногда характера не хватает. Удачи в выборе верного решения. Если Вашей маме реально помощь нужна поселите ее в соседнюю квартиру и навещайте хоть каждый день, сдайте ее квартиру и снимите по соседству, но она у Вас не старая еще, хотя мозги не переделаешь.
Автор, вы евы начитались?
Ну вот нет у меня друзей , знакомых, сослуживцев кто бы родителей так откровенно в пешее путешествие посылал.
Вариант неплохой предложили, сдать мамину квартиру и на эту небольшую доплату снять квартиру побольше.
Посмотрите вокруг себя. Есть бабушки , которые расплачиваются в магазине с высоко поднятой головой. Не колбасу по "3" руб. покупают. (Сын, дочь помогают!)
А есть что у метро с протянутой рукой стоят.
Ваша мама наверное заслуживает первого варианта.
Я тоже от матери устаю , а что делать? Одна она жить не сможет. Благодаря тому как она меня воспитала и дала толчок к образованию я и состоялась как личность.
одно дело - деньгами помогать, а другое дело - жить с матерью в одной квартире...
матери всего 66 лет, у нее пенсия, у нее есть жилье, у нее должны быть друзья, соседи, у нее может быть работа и круг общения... дочь может навещать ее, звонить, разговаривать по скайпу или вайберу...
что в этой ситуации хочет мать?
наверное, автор заслуживает нормально жить? нет? думаете, автор должна положить свою жизнь на алтарь маминых желаний? если бы автору хотелось жить с мамой, она бы смотрела квартиру побольше. она не хочет. следовательно, помочь деньгами - да, селить у себя и превращать жизнь в кошмар - нет.
к чему вы написали про ваши взаимодействия с вашей мамой - не ясно.
Абсолютно нормально то, что вы не хотите перевозить маму в свою квартиру. Да и не нужно этого делать. И необходимости в этом нет.
Мама не старая женщина, на своих ногах, живет недалеко - созвоны через день и навещать через выходные.
А зачем Вы так все пропускаете ерезсебя. Слушйте в полуха ее выпады, звонок строго раз в 2 дня, про болезни- трубку От себя, и угукаете. По поводу переезда: постоянное соглашаетсь с ее нытьем, но ничего не делаете для переезда
Можно еще проще. Надо отвечать "и что ты думаешь с этим делать?". Это фразой отдают человеку ответственность за него ему же. Мама пытается на автора ее возложить, а автор ее будет возвращать.
Вот кстати да. Может, мама впрямую и не просит ее забирать? Может, автор только видит в ее жалобах намеки на это требование?
Мама на прямую просит((( Я уже ответила раз , что мне некуда ее забрать. Сейчас не просит , но постоянно расказывает мол стало плохо , только вот и успела чайник выключить , на кровать упала и отключилась. А то сгорит все.
Понимаете так при каждом разговоре.
Вот и спросите, ее мнение что с этим надо делать, если вам ее взять некуда. Может она таки дойдет до врачей и научится контролировать свое состояние? А что делать то? Чем больна мама?
У знакомой вообще ж-па с родительской семьей, оба родителя-инсультники, но хоть не лежачие и то слава богам и брат с шизофренией. А У нее двое детей и две работы и взять к себе их некуда. Вот она и мечется и домой к ним, убирает, готовит, продукты закупает и когда они в больницах по больницам мечется. Причем когда она замуж вышла и жили на съеме, а потом квартиру купили, до сих ипотеку платят ведь никто не предложил, давай мы нашу квартиру разменяем и тебе поможем. Нет. Зато теперь она обязана всех троих на себе тащить.
Я говорю мам, как ты себе это представляешь? А она отвечает, ну вот как все забирают кому матери нужны так и ты забери, вот тетю Нину сын забрал к себе и тетю Зину забрала дочка. Я пытаюсь что то объяснить , она вздыхает знаю- знаю я тебе в тягость...
И дальше про здоровье свое плохое рассказывает.А когда мама лежала в больнице мне даже соседка по полате ее звонила и говорила , что надо ее забрать.Мама попросила ее об этом.
Ну пусть предъявит конкретные случаи, когда "люди" живут семьями с детьми и с престарелыми родителями в двушках. И КАК живут.
Она и предъявит. А как живут? Скажет что хорошо живут и родителей любят , а вот тебе мать не нужна...
читаю - как про меня написано. и вину я чувствую... и развлекать мать не имею никакого желания.
Ну тут вам надо объяснить ей, что ваш муж не сможет и не захочет изменять состав своей семьи, что места нет и жилья нет. И если она хочет как люди, то сама должна придумать как именно это сделать. Если ей очень это надо, то она сменяет свое жилье хотя бы на комнату рядом с вами.
это ее личный выбор. готовить они вполне могут сами. для доставки есть утконос. в больницах вообще нечего делать. чтобы узнать как дела можно позвонить. убираться будет шизик. не будет, - значит и так нормально.
Это не Москва, и доходы у дочки не космические. И представьте себе сколько им на троих всяких лекарств требуется. Там кошмарная ситуация на самом деле, не представляю как она все это тянет. В последний раз родители попали в реанимацию, а брата в психушку отвезли ибо лекарства перепутали. И так осталось непонятным, то ли родители употребили не то, ибо из за инсультов мозги не совсем в порядке, либо они сами умереть решили, либо это брат их отравить хотел. И ей со всем этим приходится жить. Родные люди, она не может их бросить и только звонить, у нее сердце за них рвется.
ну раз рвется, пусть вместо жизни играет роль сиделки и обслуги. шизику лекарства можно не покупать. слетит с катушек - в пни. ей уже будет легче. зачем она готовит? они не в состоянии сварить себе кашу? почистить на двоих картошки? предположим, что принести продукты из магазина для них непосильная задача. но ведь приготовить они могут точно.
Ну вы придумали...если шизику лекарства не покупать, то он растерзать может не только родителей, но и половину подьезда соседей. Там 20 лет уже диагноз там уже мозг подвергся изменениям, уже распад личности, он месяцев по 6-8 году в стационаре проводит. Ему нельзя без лекарств.
Что то родители делают, но отец ограничен в движениях, зато хоть мыслит ясно, а у матери лучше подвижность сохранена, но с головой проблемы, она теряется, забывает. Они хоть в туалет сами могут сходить и поесть самостоятельно и напиться. И это уже какая подмога. Иначе без сиделки было бы не обойтись. А вот приготовить, купить, убрать это уже им непосильно.
Вы что то путаете. Лекарства шизики получают по льготе, им ничего покупать не надо.
Может быть, может что то и для родителей выдают частично, но все равно расходов много и ей надо успевать и зарабатывать и быт тащить и эмоционально это тяжело очень.
А кровать у нее рядом с чайником находится? :)
Свистит ваша мама, как Троцкий )
Правильно вам советуют - угукайте и переводите стрелки на нее же. К сердцу не берите.
предложите, раз так плохо, лень в больницу на обследование.
а по сути, это чистейшей воды манипуляции. если будете сворачивать разговор при каждом такой заявлении - перестанет дурить.
Много самых разных диагнозов(((( реально целая толстенная карта. И аутоимунные заболевания и кардиологические , проблемы с щитовидкой и неврологией. Раньше я очень-очень переживала за нее, а сейчас устала переживать(((
Особенно один случай помню, я еще студенткой была поставили маме диагноз сахарный диабет , стали инсулин выписывать , помню он у нас в холодильнике стоял. Пару раз мама его получила , не помню что б колола, потом выбросила и больше я про ее сахарный диабет ничего не слышала.. Вот как так?
Да вот так. Думаете сахарный диабет быстро убивает? У меня бабушка ничего не принимала, диету не соблюдала, одну почку ей из за этого удалили, еще лет 15 с одной почкой прожила. Умерла от сахарного диабета в 76. И со щитовидкой и с неврологией все вот так же. Эти заболевания сильно ухудшают качество жизни, но мучаться с ними можно весьма долго.
Я знаю как убивает сахарный диабет , мне интересно куда он мог пропасть у моей мамы. Если уж он есть то обычно не исчезнет сам. Даже если представить что она просто не принимает инсулин, то почему когда она ложиться в больницу там не видят высокие сахара и анализы на сахар в норме, вот что мне интересно.
Есть блуждающая форма, может разово выскакивать высокий, а потом опять норма. У моей сестры такой уже несколько лет с момента как заметили. Лекарства не нужны
Но лучше соблюдать диету. Иногда это называют преддиабетом.
ну, значит, нет у нее никакого диабета. а толстенная карта говорит лишь о частоте посещений, а не о серьезности заболеваний.
а что вы устали? у вашей матери такой способ развлечения. пусть лежит. главное, не тратить время на поездки к ней и нервы на переживания. поймите одно - ваша мать ипохондрик и манипулятор. и ВСЕ. и говорите себе это каждый раз, когда она хочет вас нагнуть, и из этого и исходите.
Вы своей маме тоже угукаете, отставив трубку от себя? И вам безразличны ее болезни? :scared2
Кстати, *вполуха* пишется слитно (а то вы любите всем тут указывать на неграмотность).
Моя мам не страдает подобными бреднями, а если ей нездоровится, то она вовремя ходит к спецам. Она не работает с 45 лет, сейчас ей 65, поехала в Швейцарию, мой муж оплатил ей курорт Гриндевальд. А вы, вместо того, чтобы таскаться за мной по всем топам, купите яблочек и поезжайте к своей маме, а то у нее пенсия маленькая и вообще дочь непутевая.
Найти чем ей заняться.
Собачку? С ней гулять надо, заведет знакомства во время прогулок. Вижу бабушек гуляющих с болонками и пуделями, потом мило беседуют на лавочках, перетирают про соседей :)
Отправить заниматься спортом, например, йога для пенсионеров или бассейн.
Книги ей привозите, когда в гости приезжаете. Можно красочные издания связанные с готовкой. Потом интересоваться, делала ли что-нибудь, мол, вам тоже нужны испробованные кулинарные рецепты.
Отправить в бюджетный санаторий, напрмер, куда-нибудь в Белоруссию.
Животных к сожалению она совсем не любит( Читает с удовольствием только справочники по болезням.Босейна и йоги там нет , да и не думаю что бы она пошла куда то....
Я сколько жила с родителями мы вообще никуда не выходили на рынок-и в лес гулять и все.Никогда никуда не ездили ...
Я своей йогу скачала на диск, там женщина в возрасте ведет, сказала, что ей 80 лет :)
Про книги - просто привозила по одной. Потихоньку читала.
Если есть средства, то отправить в бюджетный санаторий на обследования-лечения.
Потому что ваша мама любит только себя. Ей нужен тот, кто будет ее обслуживать, и нафиг не уперся тот. кто сам нуждается в уходе и заботе.
Вот тут пишут что нехорошо это все, не забрать маму. А я вот автора понимаю. Сегодня с мужем были в сбере, просидели там час. Это отдельная история, ненавижу сбер. Так вот, пока сидели, я наблюдала за всякими людьми. Были там женщины преклонного возраста и разные старушки. Боже мой, как они себя там вели. Какая дикая необразованность и невоспитанность. Я ещё подумала, вот как с ними можно существовать под одной крышей? Когда дети их "с другой планеты". Долг понятен, но это свою жизнь растоптать. А нужно ли?
ну, эти старушки и женщины преклонного возраста все же вырастили таких людей как вы с мужем, вы такой же будете с годами
и про вас когда-то напишут ваши дети: "жить с такими родителями - это вою жизнь растоптать"))
Вы не правы. Родители есть разные. У нас не такие пока, слава богу. Но даже с ними иногда тяжело. Родителей не выбирают. В отличие от мужей. Поэтому забота конечно необходима. Но это не равно совместному проживанию. Вы так пишите, потому что сами не испытали это. Вы представьте, что в одно время в Москву понаехали лимитчики в большом количестве, у которых в голове кроме колбасы и водки ничего не было. Они родили детей, которые уже здесь выросли, в другой атмосфере, выучились в хороших вузах, умные и развитые всесторонне. Не смотря на родство. Вы вот нормально бы отнеслись к общению такой бабушки с вашим ребенком, ее внуком?
Вообще-то вырастить рожденных собой детей - был их долг, разве нет?
Дети не просили их о жизни. Поэтому не обязаны выполнять их капризы. Помогать, когда эта помощь действительно нужна - да, нужно. Все остальное - в зависимости от собственного желания и близости отношений.
Да, разные родители. От осинки не родятся апельсинки, так что "неча на зеркало пенять", то бишь на родителей)) плохие родители хороших детей вырастить никак не могут.
Глупости. На формирование личности не только родители влияние оказывают.
У меня в юности была подруга - росла в семье алкашей. Выросла умница и красавица, капли в рот не берет даже по праздникам. Потому имела возможность сравнивать нормальные семьи со своими, упивающимися до поросячьего визга предками.
Если б моя мама так просила, я б наверно не смогла ее не привезти к себе, ну или хотя бы поменять на квартиру поближе к тому месту, где собираетесь себе купить.
Она молодая еще - пусть найдет себе хобби. Если перевозить, то поближе, но не рядом - она вам весь мозг вынесет.
можно я поплачусь здесь?
мои родители вот так решили переезжать поближе ко мне.
это хрендетс товарищи. это полный пипец. это кровельная жесть, как она есть.
оговорюсь сразу: я работаю, замужем, детей трое, помощь бабушек нужна редко и эпизодически. у нас няня. я готова видеть в качестве няни мать, и даже ей платить (не меньше, чем плачу няне и больше, чем она зарабатывает сейчас).
собственно, это планировалось уже довольно давно.
результат: родители похерили все договоренности. Мне в глаза одно, за глаза другое. с моим мужем постоянные скандалы, отец ему в лицо такие оскорбления орал, что у меня челюсть отвисла. отец заявляет, что я научу вас правильно жить(!), я объясню твоим детям, как надо поступать с родителями и так далее. Ты бичва, мужик твой альфонс, детей ты чудом не угробила. Прошу сына унести тарелку в мойку, отец орет, что ребенок вам не прислуга. целыми днями пялятся в ютуб (телека у меня дома нет), подсадили на это дело детей, пока я не вижу. Попрекают деньгами, которые я им должна (реально должна, есть такое), но когда возвращаю, брать отказываются.
Такое ощущение, что они взяли курс на то, чтоб нас с мужем развести и рулить моей жизнью.
Мы переезжаем в закрытый коттеджный поселок, была мысль переселить туда родителей, уступив им свою квартиру, а на деньги от продажи их недвиги в регионе, там же взять что-то попросторнее. Естественно, оформив все через риэлтера, нотариуса, регпалату. В квартире отличный ремонт, все очень качественно (родители четверть века прожили с ремонтом "от застройщика", даже не потрудились кафель в ванную положить). Ну че... Вы нас хотите обобрать и по миру пустить.
Вот в этот момент уже вызверился муж и заявил,что пропуска в поселок моим он делать не будет, с детьми они будут общаться на детской площадке, час в день в его присутствии. Я понимаю, что он прав, потому что на детей мои родители влияют плохо.
...и ведь они еще к нам даже не переехали и ничего не продали у себя....
есличе, переезд - исключительно их инициатива, мне и так неплохо.
Дааа.. Сочувствую. У меня так мама рядом живет. Пришлось ооочень жестко выгонять ее из своей жизни и держать дистанцию... А так один в один(((
Такое ощущение, что они взяли курс на то, чтоб нас с мужем развести и рулить моей жизнью.
ДА!!! Именно так и есть :(
Любые решения о переезде родителей ближе к вам могут быть только совместными (то есть и вы, и муж должны быть "ЗА"). Это касается и переездов свекров (вы тоже должны быть "ЗА").
Так что если муж против, то переезд отменяется.
А вот помогать родителям материально - это целиком ваше право.
Имхо.
это все в теории. и теория эта мне нра.
а на практике - как я могу запретить этот переезд?
так если они не в дом к автору приезжают. Ну не знаю - вот моя мама живет, положим, на улице Центральная, а я на Окраинная. И вот мне приспичило квартиру поменять - да наплевать мне сто раз кто и что скажет ртом где именно мне нужно жить. Мне вообще даже в голову не придет спрашивать - а можно я на твоей улице буду жить?
А вот уж если я полезу со своими взглядами в квартиру к маме - тут можно и ртом, и позатыльником
много лет назад моя бабушка, умирая, сказала, что завещает все внучке. мне.
отец продал квартиру, которая от нее осталась и купил жилье в ближайшем подмосковье мне. поскольку я - неприспособленная к жизни безрукая блядь (дословно) , жилье он оформил на себя. мне было похуй. есть где жить - и ладно.
район мне в принципе понравился. тут оказалась весьма неплохая инфраструктура, поэтому когда мы покупали квартиру, взяли рядышком. на москву нам не хватало.
щас отец решил качнуть права: это моя квартира, а вы неудачники, выметайтесь.
поскольку почти сразу после того, как мы купили квартиру, шла речь об их переезде туда, мы в нее не вселялись. она так и стояла пустая, их ждала, а мы платили ипотеку и коммуналку, проживая в однушке друг у друга на голове. в ней только не поклеены обои тк мама никак не может выбрать, какие она хочет.
сейчас мы виноваты и в том, что не переехали. и в том, что ремонт не закончен. поэтому мы лодыри, распиздяи и неудачники.
они сейчас въедут в однушку и что-то купят рядом. что-то сдадут... короче, это будет уже их история.
Очевидно, не нужно делать вот это:
"была мысль переселить туда родителей, уступив им свою квартиру",
Не надо никому уступать свою квартиру для начала.
они все равно собирались покупать квартиру. и я предложила им нашу: там все очень хорошо и качественно, за наш ремонт я ручаюсь. в этой квартире мы не жили. там все абсолютно новое. собственно, изначально и планировалось,, что они там будут жить, а ремонт делался с учетом их потребностей. но когда дошло до конкретики, вот в этот момент начался неадекват. вроде бы они квартиру купить хотят, но денег не хватает. вернее, хватает, но охота еще и машину поменять. муж сказал, заплатите, сколько есть. ответ: у нас нисколько нет, мы купим хрущик с вами рядышком.
я честно сказала, что эта квартира меня не устраивает, ее площадь для нас маловата, плюс до работы мне ездить далеко. поэтому мы в любом случае ее продадим, через год-полтора, когда полностью погасим ипотеку. и насколько "рядом" мы тогда будем жить - неизвестно. но я могу наплевать на мои трудности с проездом и купить в соседнем доме квартиру бОльшей площади.
и начался лютый эталонный пиздец. хай и вой. вы ничтожестваааааа.... в москве водитель автобуса получает 150 тыщ, а твой лох меньше стаааааааа..... понарожали, а мы их содержим (кроссовки подарили одному из детей).... вы хотите нас обмануть, выманить у нас последние деньги... твой мужик альфонс, который живет за счет нашей семьи...
Продайте другим людям. Иначе вам вынесут мозг - тут потекло, тут треснуло, там вспучило.
пока мы ипотеку не закрыли, ее очень проблематично продать, туда маткап вложен.
а когда закроем, вариант большой квартиры без ремонта в нашем КП мы вряд ли сможем подобрать.
поэтому придется уезжать куда-то еще. родителям это объяснили.
Если вы материально не тянете, то остается только терпеть родителей. Ну а они будут в чем-то правы в том смысле, что ваш муж не может обеспечить семью. И если вы им продадите квартиру, то будете слушать про это до скончания веков..
в смысле не тянем?
мне бабушка завещала на словах квартиру, я в ней живу.
родители требуют, чтоб я ее освободила, так пожалуйста. уже вещи вывозим.
мы бы вывезли их уже давно, но. ремонт делали "под родителей". мать с отцом сегодня хотя одно, завтра другое, послезавтра третье. устраивают обои? да. Покупаю? да. Точно? конечно. назавтра: че за говно ты купила, это мой самый ненавистный цвет. то матовый потолок, то глянцевый, то из гипсокартона фигурный. у маман семь пятниц на неделе, с ней договориться как в шахматы с голубем играть: насерет и улетит. я в какой-то момент просто устала. думаю, приедет, сама сделает, как ей охота, а мы пока поживем как привыкли.
муж за месяц зарабатывает столько, сколько отец в квартал. да, было дело, стрельнули денег. вернее, мои сами предложили: мол, у нас есть, зачем банку переплачивать? сказали спасибо, взяли. попытались вернуть - не берут. зато попрекают этими деньгами активно.
договоренность была, что они у нас хату покупают значительно ниже рынка. даже с учетом того долга, они все равно в ощутимом плюсе.
Я вам еще раз говорю - просто не связывайтесь. Заработайте на свою квартиру, если эта квартира юридически вам не принадлежит, и живите спокойно.
Все ваши проблемы с родителями сразу исчезнут.
А пока вы от них зависимы (в любых смыслах), они будут вам мозг клевать.
так мы и заработали.
я ж говорю - у нас с мужем общая ипотечная квартира, кредит за которую почти выплачен.
родители почти сразу после покупки захотели ее у нас выкупить. поэтому ремонт в ней был сделан с учетом их пожеланий. когда захотели невозможного, ремонт остановился. поскольку там нет обоев и на кухне потолка, мы туда не переезжали. на той неделе переедем.
если родители ее у нас не выкупят - не захотят - значит, выкупит кто-то еще. этот факт вызывает у них панику, при этом выкупать ее они передумали. отсюда и истерика.
НЕ нужно продавать родителям квартиру, НЕ нужно делать ремонт с учетом их пожеланий. Нужно жить своей жизнью.
Хотите им помочь - дайте денег. Не хотят денег - подарите машину, купите билеты/отель для отдыха. Но ставить в зависимость от них СВОЮ жизнь и СВОИ планы - не нужно.
Я не знаю, как еще донести мысль...
ЗАЧЕМ вы пришиваете родителей к этому вопросу???
Покупайте то, что вам нужно, что вы можете купить. Нафига вы изворачиваетесь, выкручиваетесь, лишь бы только им угодить?
Вы еще не поняли, что хорошей не будете ни при каких условиях? Может уже можно плюнуть на хорошую девочку в мечтах и начать жить своей жизнью? А родители пусть живут так и там, как им удобно
Радуйтесь, что это понавылезло "до" а не "после" :)
И сделайте выводы, что рядом не стоит, а вместе - категорически нет.
изначально-то речь шла, что можем попробовать вместе жить, а если уживемся, сдать все квартиры и что-то вместе снять. или даже общее купить. вот тут-то маман и возненавидела люто моего мужа. есть у меня мыслишка, что с ним жить под одной крышей она не готова, он мужик зубастый, а со мной - запросто. перед самыми моими родами мы с ней ооочень бурно выясняли отношения и я поняла, что взрослого, достойного уважения человека со своими границами она во мне не видит.
не исключено, что моя семья, муж в смысле, ей неудобна. и она целенаправленно нас разводит. чтоб потом я - а куда деваться - жила со своим выводком с ними под одной крышей.
Ну и зачем вам эти грабли по второму кругу?
Моя мама тоже декларирует "помощь с внуками" и всецелую поддержку. А по факту получается "развлеки меня, обслужи меня, а я тебе укажу, где и что у тебя не так". Я уже давно в эти игры не играю :)
категорически против жизни с родителями. Помогать - да, но не жить рядом. Это чокнуться раньше времени и погрязнуть в разборках. Маме бы прямо сказала бы, что жизнь вместе в мои планы не входит, и чувства вины не испытывала бы.
Для чего родители делают детей?
Давайте рассмотрим момент, который обыгран в анекдоте про умирающего немощного еврея, окруженного толпой родственников. Когда он в сердцах восклицает: "А пить-то не хочется!"
Как вариант, дети - это аналог дистанционки. Нажал на небольшую кнопочку, а результат грандиозный. У родителя от старости и болезней сил уже нет, детишки как раз кстати. А задолго до старости еще и посуду помоют, и мусор вынесут, и в магазин сбегают.
"И человека человек послал к анчару властным... (даже не словом)... взглядом!"
Вариант с ребенком-дистанционкой очень прагматичен и воистину бюджетен. Небольшой напряг и ограничение личной свободы на период малолетства. Затем поприсутствовать на время подросткового периода.
Дождаться, пока чадо встанет на ноги. Упечь в институт "за хлебной карточкой". Удостовериться, что отпрыск не вляпалсо в сомнительные истории. При необходимости сделать строгий вид, властный взгляд и, на крайний случай, прочитать пару моралей.
Вуаля!
Эти незначительные моральные и материальные расходы с лихвой окупаются в старости. И тут самое главное - разжалобить на родительских чувствах, сыновнем/дочернем долге. Полезно постоянно ныть о нездоровье. Ловушка захлопнулась. Чадо под контролем. Через чувство вины.
Нежелание родителей иметь ребенка со временем взросления ребенка дает удивительную динамику. Оно прорастает у ребенка с такой же силой в виде нежелания иметь родителя под крышей. Очень не хочется.
Но - "надо"!
Не в детский дом же сдавать? То есть, не в дом престарелых.
Кстати, в дом престарелых сдают тех, кто очень хотел в свое время сдать дитя в дом ребенка. Просто более решительные и менее морализаторствующие.
Именно это нехотение и есть признак воспитания по принципу дистанционки. Потому что, в других ситуациях такой борьбы мотивов - хочу/нехочу, могу/немогу даже возникнуть не может. Если любимому человеку нужна помощь, вы не калькулируете, во сколько история обойдется, и рентабельно ли, и потяните ли. Синтез происходит моментально. Мысли о другом. Как исполнить задуманное? Во чтобы то ни стало, но исполнить. Делать, пока физически возможно действовать.
Поэтому, отсутствию искреннего желания ютить родителей под одной с собой крышей не надо напрягаться. Вы, ваше отношение - это зеркало тех чувств, что испытывали к вам несколько десятков лет назад.
Есть и различия. Детей не поселишь отдельно. До 16 лет дети образно "недееспособны".
С пенсионерами проще. Пока не признаны недееспособными, или не слегли, должны крутиться сами. Худо, бедно, не по-королевски, но сами.
Потому что, подняв на ноги ребенка-дистанционку, на большее, чем просто периодическое сочуствие, вряд ли придется рассчитывать. Скорее, на холодный рациональный подход "по-взрослому". Пока смерть не разлучит. Там и поплачете, что не смогли отдать больше. Больше, чем получили.
Возвращаясь к теме умирающего еврея. Его идея потерпела сокрушительное фиаско - воду подать есть кому, а пить на смертном одре не захотелось.
Но так только кажется. Нельзя не признать, что он воспитал не-дистанционок. Они были не где-то в своих делах, а с ним. И окружали заботой, пусть даже избыточной.
А это значит, что по факту вложил он в них больше, чем получил.
Получается, что если ты не готов отдавать, не требуя взамен, не понимаешь, что вкладываешься в детей не для себя, а для своих внуков, то и начинать не стоит. Иначе и себе и детям жизнь испортишь. А если вырос и готов и понимаешь, то все будет замечательно и все будут счастливы.
и возвращаемся к вопросу: зачем нужны дети?
Просто тобы ненадолго удовлетворить инстинкт?
У каждого свой ответ. Кому-то - да, чтобы быть игрушкой, предметом для манипуляций, ручной собачкой.
Кому-то - для удовлетворения своего инстинкта. Родил, вырастил... и в воду, как добро, к отношениям взрослых равноправных людей. Уверенность, что дети должны отдавать долги родителям, многих привела к депрессиям и фактически разводу с этими самыми детьми
Очень хорошо вы написали. Только забыли один пунктик. Все изначально начинается с родителей. Те, которые сначала не хотят воспитывать детей нормально, только и думают куда бы их спихнуть, что бы жить не мешали, а потом ждут от них большой и щедрой любви в старости....
А Вы знаете, что я Вам скажу: все эти выводящие из себя мамы есть и в других местах, и закатывают истерики похуже российских престарелых мам. И большинство детей от таких родителей тоже сваливает при первой возможности, терпят только терпилы или те, кто от них зависит. Есть и реально больные старики, за которыми ухаживают, оплачивают, продают последнее, если нужен дорогостоящий уход. Так что не знаю, где Вы живете, такое чувство, что нигде(ну или без рабочей визы где то шабашите по 90 дней, гордо именуя себя эмигранткой), Вы глубоко ошибаетесь насчет других наций
Пока эта картина в Европе сильно развитой, гже женщины не рожают, а мужики друг друга ипут.
Не то что через 100 лет, через 20 лет четные окончательно заберут европу :)
Русские один из самых сильных и многочисленных народов.
Ваши пожелания понятны, но не сбыточны!
Автор, решайте свой квартирный вопрос и меняйте потом маме область на Москву с доплатой. Копите, берите ипотеку... Вам же достанется, дочке Вашей. Покупайте максимально близко к себе. И мама не будет чувствовать себя одиноко и Вам легче будет приглядывать за ней когда такой момент настанет.
Так ей и скажите, что обязательно это сделаете, по мере решения остальных задач. Она успокоится, вот увидите.
А с чего б квартира кому-то достанется?
Неее, бабулька хоп, и завещает её собачьему приюту.
АЧО, имеет право).
И прааально. Из своей ипотеки в мамину, ярмо для семьи маст хэв для любимой тёщеньки
Вот и живите без детей ради того, чтоб вашим родителям было хорошо.
Если хотите.
А остальным этого не надо
А что делать, если и родителям хорошо, и детям? Я, кстати, своё мнение высказывала без команд другим. Так что поберегите свои указявки для Ваших масиков:)
Муж автора должен финансировать покупку "более лучшей" квартиры для тещи?
Тогда, чтобы по-честному было, нужно и родителям мужа на такую же сумму жилье улучшить (или дачу построить, ремонт сделать и т.д.). Чтобы они не чувствовали себя одиноко.
а у вас мама когда-то жила вот в текущих условиях пару недель?
Просто у меня как-то свекровь приезжала - и хотя на кухоньку жить ушла я, но видимо у нее разрушились пасторальные картинки. Наверное в ее представлении было - вот я живу с семьей сына. все благостно, мы сидим целыми днями и пьем чай с плюшками, а как она насладилаьс общением - так пошла себе жить привычным укладом. В реале - у всех своя жизнь, никаких днем прилечь в тишине, ибо дети то музыку слушают, то на мечах сражаются, никакой не то что своей квратиры, где сама себе хозяйка, даже комнаты своей нет (и это мы еще старались ей условия создать - не на кухне жила), вечером все уселись смотреть не сериал, а хоккей со всеми вытекающими и завязать платок на голову и накрыться головой с одеялом не особо помогает
Короче, через неделю она почти рыдала чтоб ее вернули домой и сейчас говорит - я к вам приеду только если слягу совсем, пока хожу хотя бы с двумя палками - я буду жить в своем доме.
Но мы правда на настоящий момент купили ей квартиру в нашем подъезде - но даже так она пока не хочет.
:-))))
По теме - я была уверена что мода на забирание уже прошла! Все живут в своём жильё, ходят в гости или организуют встречи в третьих местах. Так же как и мода на спихивание внуков бабушкам - детьми занимаются родители и наёмный персонал(в моем понимании).
Но нет, ещё есть заставшие в средневековье, судя по многочисленным свежим темам.
Не припомню чтоб кто-то кого-то забирал.
Только дядька мой жил всю жизнь с тёщей - прямо со дня свадьбы, то есть не потом забрали.
Прабабка моя умерла в возрасте 94 года - жила в деревне в своём доме, умерла в нам же. Ее сын и дочь жили в соседних домах, смотрели за ней.
Сейчас бабушке 83 года, тоже живет в своём доме - печку топит, дорожки от снега расчищает, ещё и куриц держит. Ни к кому не собирается :-)
В общем, пробежалась мысленно по родне - все умирали в своих домах. Под присмотром жили, конечно, но не перебирались в чужое жильё.
Напишу про свое детство.
Мы когда-то хотели объединить квартиры с бабушкой (у нас были прекрасные отношения) , маминой мамой, и жить все вместе, поскольку жили на разных концах города, неудобно было. Даже варианты смотрели.
Потом я как-то говорю: бабуль, не надо нам съезжаться, вдруг мы тебя обидим, или еще чего, а тебе даже отдохнуть от нас не будет возможности.... Позже она была мне очень благодарна. Уверяла, что ангел вместо меня говорил)))
А в случае автора, если даже теперь отношения натянутые, будет еще хуже.
Выше правильно предложили: "Мам, ты же видишь, что совершенно некуда! Мы покупаем себе, потом решаем вопрос с твоим переселением!" Поэтому сначала копить на первоначальный взнос, потом ипотека, когда будет выплачена бОльшая ее часть, то переезд + доплата (доплату оформить на дочь, что будет в собственности двоих супругов), и правильно выше замечено, что в будущем либо отойдет ребенку автора (поэтому и свою квартирку можно не размахиваться на 3 комнаты, а вполне на 2 с большой кухней), либо можно сдавать и подспорье на пенсии. И у мамы не будет ощущение брошенности, и вы напрямую не отказали. И потом, если мама сляжет, автор сам не наездится в тьмутаракань, проще же, если рядом, забежать то еды готовой принести, то лекарства захватить или с работы продукты закинуть. А то поездки будут на полдня до глубой ночи.
Можно еще приглашать в гости пожить, как еще предложили, она сама поймет, что ей не очень-то и приятно будет жить. Вот если бы детей еще было двое, когда маленький дурдомчик дети создают ;), то было бы еще лучше. А есть подружка/друго? Пусть приглашает в гости :)
Меня в свое время продавили таки на то, что я должна маму забрать...Сказать, что я жалею, это ничего не сказать. У нее и без того был характер ...как бы это сказать помягче...непростой, а после 70-ти резко стало здоровье сдавать, все свое плохое самочувствие она выплескивает на окружающих. Дома обстановка - адский ад, постоянные крики, манипуляции, слезы. Ребенка мне своего очень жалко. А сделать ничего не могу, разъезжаться мама категорически отказывается...
Так что, автор, не совершайте такой ошибки. Взрослые дети должны жить отдельно. Донесите эту мысль до своей мамы, и уж лучше пусть она сейчас на вас обидится, чем потом.
Может не хотите сами разъехаться? Если бы вас такая обстановка не устраивала, то вас бы ничто не удержало, даже слезы матери. Ребенка пожалейте.
Слезы это мелочи, без них у нас не обходится ни один день, причем по любому пустяку "ах, ты мне вилку не положила, ну конечно, тебе мать не нужна, скорей бы мне сдохнуть и вы тогда все узнаете, как вам без меня плохо будет...". Хуже то, что она при любой ссоре перестает пить лекарства, начинает есть сладкое (она диабетик). Она может уйти на улицу, швырнув ключи и телефон, со словами "я не вернусь, я сейчас брошусь под машину" или влезть на окно и начать прощаться. Я понимаю, что это пока что попытки манипулировать, но мало ли что...я не хочу потом быть виноватой в ее смерти и объяснять ребенку, почему бабушка вышла в окно.
это не попытки манипулировать, это маразм. психиатрическую скорую помощь вызывать, как на окно полезет, и на лекарства сажать.
Это именно манипуляции. Была бы псих - уже были бы реальные попытки причинить себе вред.
Но даже если псих, у нас по закону нельзя принудить к принятию психиатрической помощи.
Если диабет инсулинозависимый, это может быть психиатрия. К сожалению, на инсулине такое случается
Даже если так - это не основание идти на поводу у психа. Дочь точно не виновата, что у матери крыша протекла.
Я в курсе.
Эндокринолог, наблюдающий такого пациента, прекрасно знает о подобных последствиях жизни на инсулине. И именно с эндокринологом многое можно решить, включая направление к психиатру или хотя бы к психоневрологу.
А про капельки, которые капаются (по назначению врача) в еду родственниками, вообще и не говорю. Это делается и это реально помогает
Это понятно. Но учитывая, что по закону мать невозможно принудить лечиться, а сама она это делать отказывается - что делать детям таких родителей?
И еще, знаю по опыту. Нередки случаи, когда даже психи находятся в стабильном состоянии, если чувствуют твердую руку над собой.
Выше про что делать ответила.
Вы с шизофрениками жили? Твердая рука хороша до тех пор, пока не наступает обострение
С шизой сталкивалось. Проявляется иначе. У них реальность искажена. А тут с реальностью порядок.
Имела дело с психопатоподобным синдромом. Поведение - точь-в точь здешние мамы. Это не шизофрения, это расстройство личности, проявляющееся в эмоциональной тупости (эмоции мастерски изображаются, но не более) и одержимое манипулирование окружающими.
Я не умею ставить диагнозы по паре слов в инете :) Вполне возможно, что это что-то из серии F60-69. Вот у матушки моей оно явно.
Еще раз к началу. Я вам ответила, что на инсулине это может быть психиатрия. Вы неоправданно категоричны в своих утверждениях.
Кстати, у двух моих знакомых диабетиков диагноз именно шизофрения
Автор описала достаточно типичных признаков, характерных для человека с эмоциональной замороженностью.
Да, может у мамы есть психиатрия. Но признаков именно психического заболевания тут не описано.
То, что у ваших знакомых диабетиков была шизофрения - совершенно не означает, что одно заболевание спровоцировало другое. Они вполне могли сосуществовать параллельно. А если они и взаимосвязаны - см. выше, в случае автора ПОКА признаков шизы не описано.
Из написанного следует, что ваша безапелляционность продиктована элементарным незнанием предмета разговора.
Так бывает
Да уж лучше сказать "сама такая", чем инициировать быдлячество оскорблением оппонентов.
мне кажется я бы уже сказала один раз - хочешь бросаться под машину бросайся. Только без скандала и быстро. Скорее всего, она действительно не сделает ничего такого ,потому что кто же хочет лишать себя бесплатного театра и зрителей своими руками. Но вас понимаю тоже, даже если малейший риск есть, что она это сделает, я бы тоже себе этого никогда не простила.
Может, просто не реагировать эмоционально на это?
Не шутите с этим. У моей знакомой так свекровь вышла в окно. А когда-то была чудесной старушкой. Причем вышла с отягчающими обстоятельствами - внизу гулял посторонний ребенок, она упала очень близко к нему и у него был шок.
А у моей другой знакомой папу принудительно с улицы забрали в психушку, тоже совсем не старого. И продержали 1,5 месяца. Он тоже любил нести всякую чушь, знакомая о нем заботилась, но относилась как к старческим чудачествам. А полиция с ним церемониться не стала.
Ну и ответить на слова " тогда сдай в психушку" именно словами, что если еще раз решишь самоубиться, то мне именно что придется тебя сдать в психушку. потому что нормальные люди так себя не ведут". если это не маразм, то она сильно задумается над вашими словами.
Если она причинит себе вред, то виновата в этой смерти будет она, а не вы.
В чем вы виноваты - так это то, что с вашего разрешения ваша долбанутая мамаша ломает психику сыну.
У меня была такая же мама. Сначала я велась на манипуляции, потому что ее жалела. Потом стала что-то понимать - но не хватало духу дать отпор, потому что как и вы, боялась, что она ж без тормозов, сделает себе что-нибудь, а мне с этим жить.
Потом и эту ситуацию проработала, стала понимать, что моей вины в подобном исходе не будет, но срабатывала привычка матери уступать.
Все изменилось, когда родился сын. После пары скандалов, затеянных у его кроватки, я вдруг осознала, что мой ребенок в этих условиях расти не будет. Вот тогда появились силы указать матери на дверь.
Перед тем, как уйти, она пригрозила мне материнским проклятием (и вроде как действительно прокляла, она об этом кому-то из друзей рассказывала). Мне тогда тоже говорили, что вот, не дай Бог с мамой что случится - ты не боишься с этим жить?
Я тогда ответила: пусть она боится, что когда она умрет, если кто и пойдет за ее гробом - они не испытают никаких чувств кроме облегчения.
С мамой мы тогда несколько месяцев не общались. Потом были то перемирия, то ссоры, но тогда я уже заняла жесткую позицию: в моем доме ты себя ведешь прилично. Как только начинаются заскоки - едешь домой.
В последние полгода перед ее смертью она стала менять взгляды на ситуацию. Мы с ней помирились и больше не ругались.
Сказать прямо - у меня нет никакой возможности, извини, мама! Возраст 66 лет - это еще совсем дееспособный.
Предложите помогать деньгами, и они ей реально принесут в МО гораздо больше пользы.
у меня похожая ситуация
только маме 75, мне 37 и я - единственная ее дочь. Она живет одна уже года 3, я с дочкой.
ей реально ничего не интересно кроме нас! НИЧЕГО. поэтому она готова к нам по любому свистку ехать и нас готова принять, а уж жить с нами - предел мечтаний! и вечные ее грустные глаза, поговорить не с кем, никому я не нужна, помереть бы и т.п.
я уже давно приняла принципиальную позицию, что жить с ней не с могу. Дай бог ей здоровья на долгие годы!
конечно совесть периодически меня тоже донимает, мол одна мать и все такое.. но .... для меня это страшный сон - совместное проживание (((
