Похороны
Вчера был разговор, который меня расстроил и озадачил.
Все мы рано или поздно хороним близких и родных людей. Для меня проводить человека в последний путь, проситься с ним - это святое. Не представляю как можно относиться к этому как к формальности, особенно когда прощаешься с родственником, который был рядом с тобой всю жизнь, воспитывал тебя, играл с тобой, от которого ты ничего, кроме хорошего, не видел.
Оказывается, можно. В прошлом году умер дедушка моего мужа. Дед был уже совсем пожилым, 96 лет. За последний год здоровье сильно сдало. Да, он очень отличался от того, человека, которого я знала последние 16 лет. Но это же все равно был Дед.
Младшая сестра мужа на похороны родного деда не пришла. Причина - дела, которые она спокойно отложила, чтобы уехать перед этим в другой город, а вот проститься с дедом - нет, дела важнее. Я прекрасно знаю что это были за дела, поэтому разговор о том, что эти дела нельзя было отложить, даже не поднимается.
Ее отношение к деду: "дед стал всё больше терять интерес к жизни и связь с миром. Проблемы со зрением и слухом способствовали. Постепенно он бросил читать и смотреть телевизор и подчас просто не шёл ни какой контакт дальше "привет" и практически не реагировал на людей. Деда, которого я знала и любила, уже не было последнее... давно. Поэтому сложно чувствовать по этому поводу какую-то особую грусть."
Спросила мужа - что он думает по поводу того, что сестры не было на похоронах? ответ меня убил - я не думаю, что надо придавать столько значения формальностям.
ФОРМАЛЬНОСТЯМ? Похороны деда - это теперь формальности? Проститься, отдать дань памяти - это формальности?
Или люди действительно так стали к этому относиться?
Для меня такое отношение - это подлость.
Если люди были не сильно близки, то да, это просто формальности, увы и ах. Люди стали больше понимать, что жизнь одна, что мёртвые они мёртвые, жизнь для живых. Я ничего ужасного не вижу.
А для меня формальности.
Память в сердце.
Если человек не хочет свои воспоминания портить кладбищем, его право.
А вы не лезьте, это не ваше дело.
Такого же мнения. Я не была на похоронах тети, которая в жизни для меня много значила (вместо бабушки) - и она до сих пор жива для меня. Она осталась в памяти живой. А вот другой мой дядя, так же горячо любимы, который был почти как дедушка мне - повели на похороны к нему, была подростком, когда его увозили на автобусе (спасибо, хоть на кладбище не взяли меня) - у меня случилась истерика, бедная мама и родные испугались, я за автобусом бежала. До сих пор помню звук забивающих гвоздей в крышку другого дяди, нет -не хочу такие моменты помнить, это вся атрибутика и ритуалы не дань памяти, память она в сердце, в поступках и словах, которые мы говорим, делаем и которым нас научили наши родные. Мудрость тети, ее советы, ее замечательные нотации (которые я не всегда любила) - это то, что помогает мне по жизни, в построении отношений с мужем, с родными. Почти каждый день я отдаю дань памяти тем, что поступаю так, как она меня учила.
ПС. Мужу сказала, что мне этих ритуалов не нужно, и даже дети лучше пусть не будут на похоронах, пусть меня живой запомнят, а не остроносой, лежащей в гробу.
Ага, а хоронят пусть те, кому это нравится, да? И много таких любителей хоронить среди ваших близких? "Запомнить живым" - хорошее оправдание своей душевной мелкости и трусости для любителей разгрести жар чужими руками. Не уважаю таких. Мои близкие всегда по возможности всегда рядом с близкими людьми, в жизни и смерти. Хотя в смерти, пожалуй, больше для тех, кому все это организовывать и переживать. Но и самим прийти и проститься - не зазорно.
у нас просто культ смерти, культ похорон, страдания, прощания. Человека просто нет. Формально его нужно похоронить. Прощание нужно не ему, а Вам. У нас живому внуку купить планшет - ооой, дорого.... перебьётся, пусть заслужит... подождёт ДР, нового года и т.д. а купить дорогущий гроб или памятник на кладбище - это святое. Бред полный.
Это какой-то детский максимализм. Есть желание прощаться - вперед. Нет желания видеть человека умершим или нет близости или нет любви к кладбищам - это выбор каждого. Выбор, который стоит уважать
Есть нейтрально-спокойное к ним отношение, есть нелюбовь, а у кого-то и любовь - тихо, спокойно, цветочки...
У меня. Не ко всем, естественно, а к тем, где похоронены родители. Я там чувствую себя легко и спокойно, мне нравится там бывать. Нет, плАчу, конечно, но это 5-10 минут, а потом еще час сижу и наслаждаюсь. При этом я не гот, и в загробную жизнь и прочее такое не верю
ну вот зимой тема была - муж автора топика не поехал на похороны матери, далеко, дорого, не люблю кладбища...
"Ближний круг" тоже выбор и всё такое ?
Это его право и его выбор. Мать (отец, брат, сват) не всегда близкий человек, поэтому мотивировать принадлежностью к ближнему кругу не стоит. Этот ближний бывает дальше, чем друзья
ну то есть в ближнем кругу это всё же "не очень" ?
То, что дед может быть фигурой абсолютно посторонней - не спорю.
В ближнем кругу это может быть никак. Зависит от отношений. Близость - не паспортные данные
А при близости в душевном плане не знаю. Если страх увидеть неживым сильнее, чем, то ничего не сделаешь
+100, для кого-то важно увидеть тело в гробу, для кого-то нет. Я была на похоронах бабушки - почему бы нет, если живу в этом же городе. Но я бы не сказала, что для меня это было прощанием, каким-то крайне значимым событием. Скорее уж прощанием можно считать тот раз, когда я бабушку последний раз видела живой и в сознании.
Для меня - это крайне неуважительное отношение. Дед не посторонний человек. Дед с первого дня рождения был рядом с внучкой, занимался ей. Всегда только доброе отношение. А потом он оказался не достоин того, чтобы с ним пришли проститься. А бабушка... Ей было очень тяжело, ей внучка была нужна рядом в тот день.
Автор?
Вы с рождения внучки знаете эту семью, вхожи в мысли и все разговоры членов этой семьи?
Для кого как. Для вас именно ритуал важен. Для кого-то этот ритуал - формальности. И это не значит, что кто-то меньше, а кто-то больше уважает ушедших близких.
Автор, я с вами согласна.
Но у меня к вам вопрос, какая разница вам, что думают другие и почему ваш муж должен разделять вашу ТЗ?
Я на похоронах свекрови рыдала как ....а муж спокойно стоял - это не значит, что ему все равно, у нас разное отношение. Для меня - все еще живой человек, а для мужа это всего лишь тело, мертвое.
Мне было очень обидно из-за бабушки, которая весь день ждала внучку. Если бы было много родственников, друзей в тот день, но были только 5 человек. Бабушка потом сказала, что это было жуткое ощущение одиночества, старости и ненужности.
Есть вещи, важные для каждого. Мне хотелось бы, чтобы с мужем были одинаковые взгляды на них. На уважение к родителям, к памяти.
Да уж, бабушку и правда жаль :(
но такие вещи как одинаковые взгляды выясняются все таки До замужества.
Изменить человека невозможно, вы же понимаете? !!
Для моего мужа стало открытием, что я реву как корова на похоронах и так тяжело после переживаю, ну не умирал у меня никто и я тоже не знала, что для меня это будет так тяжело. Но я встречала таких людей как мой муж, которые вообще не плачут на похоронах, а муж маму свою похоронил, горячо любимую. Восприятие - это всего лишь тело, души там уже нет и человека тоже нет, тоже имеет право на жизнь, хотя кому то со стороны может показаться, что это равнодушие.
5 человек...
ей было мало, и она об этом всем рассказывала...
она до смерти осталась манипулятором-профи..
сорри
нет, об этом она сказала только мне. Знает, что если пожалуется сыну, то на нее накричат, что она сошла с ума. А ей просто страшно и жутко одиноко.
а в чем именно подлость-то? единственное, ради чего затеваются похороны - это поддержка близких, но если она этим самым близким не слишком сильно нужна или оказывается по-другому, то да, формальность
я прошу меня кремировать, без проведения каких-либо церемоний, глупости это все
У каждого на этот счет свое видение. И это не значит, что сестра меньше скорбит и плачет. Меня огорошили позавчера родственники. Я потеряла родителей 20 лет назад, когда только окончила школу. Позавчера я была на встрече всей родни. Приехала со своей семьей, нарядная и да, веселая и праздничная (отмечали бабушкин юбилей). И мне обе мои тетки после 2 часов молчаливого нблюдения, выдают: "А тебе нормально вот так веселиться, когда родителей в живых нет?" До этого на всех встречах я была то замотанная, то болезненная, то уставшая и грустная. И да, мне всегда было грустно без родителей и сейчас тоже, конечно же. Я думала, они порадуются за меня, а они вон как
Ваши тетки в маразме уже похоже. Ни один вменяемый человек такого не скажет, даже если времени прошло гораздо меньше. А тут 20 лет! Они может думают, что вам самоубиться нужно было тогда же или в монастырь уйти? Сами то они как по праздникам ходят - в черных платках в уголке смахивают слезинки? Ведь родители ведь и им родственниками были, да и других родных хоронили они наверняка.
Теткам слегка за 50. До маразма еще время есть. Стервозности и завистливости в них хватает, это да
Вы свои святости не распространяйте на других людей))) Для вас свято, для меня на усмотрение.
Для вас подлость - вы на похороны идете. Для нее он уже умер, прощаться с телом и плакать, что его разуму пришлось томиться в беспомощности для нее не выход. У каждого свой способ прожить это.
когда умер мой дед, я все бросила и поехала. Просто должна была все сделать так, как я сама хотела для него в этой ситуации. С другой стороны, я категорически против всего мракобесия и обрядов, связанных с похоронами. Если какие-то члены семьи хотят что-то делать, пусть тихо делают для себя, но не превращают похороны в фарс.
На вашем месте сестру тоже бы не поняла и восприняла бы ее поведение как оскорбление и сделала бы выводы на будущее.
Сестра не её, сестра мужа.
Дед тоже мужа. Муж автора спокойно относится к ситуации
Автор лезет в уклад семьи мужа со своими резкими оценочными суждениями.
Не любит она сестру мужа, в этом и дело
не вижу ничего плохого в резких оценочных суждениях. По такому поступку можно многое сказать о человеке и сделать о нем выводы на будущее. Я с автором полностью согласна.
Конечно , совершенно точно модно сказать, что им нельзя манипулировать :) и он всегда делает только то, что считает нужным, без страха " что подумают люди".
Делать то, что тебе хочется и не быть деловой манипуляции ? Конечно это достоинство.
Оскорбление кого? Дед ушел из жизни и скорее всего еще до смерти. Вот если б он жив был, хотел бы увидеться, а сестра не смогла - это было бы плохо. Или если б он нуждался в уходе, а она отказала - тоже. А уж присутствовала ли она лично при опускании останков в могилу - не принципиально.
я высказала свое мнение. Имхо - это оскорбление семье. Другие люди вольны относиться к этому поступку по своему усмотрению.
ну и что? Муж и жена обязательно должны по всем вопросам в мнениях совпадать?
Проблема не в том, что мнения не совпадают, а что кто-то осуждает за несовпадение мнений.
мужа никто не осуждает за его мнение. Я бы лично на месте автора тоже осудила сестру автора за ее поведение, а не за мнение.
Сестра не автора, сестра мужа, в этом весь цимес.
Автор в семье - жена брата, дама со стороны, активно лезущая со своим самоваром, то есть мнением, в чужой монастырь.
Автор осуждает сестру мужа только за то, что у них отличное друг от друга мнение о похоронах.
я уже писала, но повторю. Сестру осуждают не за мнение, а за поведение. Мнение можно иметь какое угодно.
весь разговор - переливание из пустого в порожнее. Да, я знаю, что есть люди, которые не ходят на похороны близких из каких-то соображений. Я считаю такое поведение неприемлемым и оскорбительным для других членов семьи. Дргуие люди вольны считать иначе. О чем тут дальше спорить? Что ваше мнение правильнее моего?
так о чем конкретно вы хотите поспорить? Формулируйте мысли четче, пожалуйста.
О ваших целях.
Зачем осуждаете то, что нормально в другой семье?
Зачем и почему считаете оскорблением для них то, что озвучено как нормальное для них?
я к этому отношусь по-другому. Не вижу ничего плохого в том, чтобы давать оценки окружающему и окружающим.
Муж - член семьи деда. Ему не оскорбление.
Оскорбляется жена мужа, существо пришлое в семью и трепетное к чужим "недостаткам"
да нет, не сую. Спросила только раз через 8 месяцев после похорон, да и то была причина.
Хотя бы узнала отношение мужа
А может, и не узнали. Муж мог так сказать просто для того, чтобы в какой-то степени оправдать сестру и семью в целом, а не потому, что так чувствует.
Оскорбление кого? Дед ушел из жизни и скорее всего еще до смерти. Вот если б он жив был, хотел бы увидеться, а сестра не смогла - это было бы плохо. Или если б он нуждался в уходе, а она отказала - тоже. А уж присутствовала ли она лично при опускании останков в могилу - не принципиально.
Типичные потребители услуг, эмоций и чувств. Пока дед отдавал душевное тепло и заботу его "любили". Когда стал не годен для потребления, что с него толку, а тем более сейчас это только труп. Закопать и забыть, прощаться не обязательно, тем более если есть кого потреблять в этот момент. Вот когда потреблять некого такие страдают, искренне за тем что было, а когда рядом есть донор, то пофиг на тех кто раньше вкладывался.
У меня муж не был на похоронах ни отца, ни матери. Для меня это дико, для него - нормально. Просто мы разные. Я бы не смогла спокойно жить с этим, а ему пофиг.
Согласна с тем, что это нужно только живым (ну то есть кому-то нужно, кому-то нет), спорить на эту тему глупо, каждый останется при своем мнении
Почему государство то сразу? Скорее всего, есть ещё другие родственники в виде братьев/сестер / тетек / дядек... А то и внуки
Нет, мать хоронили его сестра и бывшая жена (тогда еще настоящая), а отца не знаю, мы в разных государствах живем, муж даже не знает где его отец похоронен.
Если это важно, то муж уже почти бывший,не исключено, что его отношение к родным людям меня и добило в принятии решения о разводе
Когда я была на 4 месяце беременности, умерла моя тётя, она была на тот момент самым близким и дорогим для меня человеком. Мороз был -30, меня беременную на кладбище не взяли. Я тогда очень сильно переживала. С возрастом стала проще относиться к похоронам. Очерствела?
И почему-то очень не хочу своих похорон (в смысле самой церемонии прощания).
А вот все кто отписался, что хоронить и прощаться не обязательно и вообще все это внешне и это не важно. Напишите, что бы вы сделали в такой ситуации. Умирает ваш близкий человек в больнице. Вы знаете, вам сообщили об этом врачи, что смерть наступит в течение нескольких часов. Вы бы ушли домой, чтобы не видеть или сидели бы рядом и держали за руку в момент смерти?
Постаралась бы сидеть и держать.
Мало ли, вдруг поможет...
Но ни от кого другого требовать подобного не буду, не превращать же в балаган на 100 человек сидение в больнице.
Кстати, хоронить/сжигать надо, иначе запах и зараза будут.
А прощаться - это личное, да. Прощаться можно и на расстоянии.
Там точно было понятно, что человек умирает, надежды не было. И речь не о 100 людях, а об одном, с которым рядом умирающий провел 64 года ежедневно, всю его жизнь.
Я не могу понять как можно было уйти, а этот человек ушел.
Ушел, чтоб не сдохнуть там же от отчаяния.
Нормальное объяснение?
Или потому, что умирающий попросил уйти.
Не мог по вашему мнению или был без сознания?
Что значит - не думать о себе? 2 трупа лучше одного?
А откуда бы второй труп взялся? Вам не кажется что это манипуляция? Причем дешевая "я этого не переживу" и спокойно пойти спать
Это говорит ваша обида и боль.
Не откачали мать, могли и сына/дочь не откачать.
Так где были вы в то время, когда назначенный вами дежурный не дежурил?
))))
Каких детей и кто на вас сбросил? Те, кто на похороны не поехали и в больницу не сходили?
В общем, вам тоже было лень лететь. Но виноваты другие. Нучо, прикольненько, и ведь много лет все плохие, а вы в бэлом))
Запомните: когда надо человеку, он делает - летит, едет.
Когда надо злобно посплетничать, ведет себя как вы.
а когда жена привозит гроб с телом мужа к его матери, а сама уезжает со словами, что она устала и ей надо выспаться перед похоронами? Это нормально?
А близкие это юридический термин или духовный? Если юридический, домой бы поехала, ждала время икс для агента. Ну собственно у меня такое уже было, позвонила второй половине семьи, и тоже сообщила, спросив какую сумму они дадут на похороны, и планируют ли приехать. Ну и все, объявили смерть, вызвала агентов, оплатила все услуги, отправила смс с суммой второй половине семьи и ждали день похорон. Ну и все. Забрали из мозга, дальше закопали и по домам.
Ну выше вам вон ответили. Что остаться было слишком тяжело, тоже вариант конечно. Я бы наверное осталась, но как тут сказать не быв в ситуации, может тоже бы просто не смогла.
Понятно, что нелегко. Но поэтому мы и люди, что может отдавать часть себя другим, тем кого любим, тем кто для нас дорог, не думая о себе.
О себе только думать и надо. Поэтому мы и выжили на планете и не умерли с голоду. Отдавать часть себя на тот свет, совершенно точно не стоит.
Тогда умирающий должен быть сделать аборт 64 года назад, думая о себе. Жить бы ей точно было легче. И вот так точно прервется жизнь на земле.
Вы ещё и на умирающего долгов понавешали?
Это ваша боль, не виноватьте других в ней.
Ну это даже не смешно. Она рожала себе, её никто не просил рожать. Так же могла отдать в дет дом, если было так тяжело. Это был ее выбор. А вы сейчас пытаетесь манипулировать куйней какой то.
Давайте продолжим. Теперь этот человек, который думал о себе, хочет получить душевное тепло от своих близких. И очень обижается и крайне несчастлив. Ибо никто особо не горит желанием этого делать "надо же о себе думать".
Те вы сейчас намекаете, что куча народу из чувства долга, должны себя насиловать ради одного в больнице? Вот вы развернулась то, страшный сон какой то. Все же рвут собой, что б кто че не подумал.... Ппц, нахер это цирк?
Да вы эгоистка милочка, вы требуете, что бы человек отдал часть себя в больнице, но считаете нормальным свою часть себя не отдавать. При этом ещё и пытаетесь манипулировать и давать на совесть " как он мог", лицемерка, о чем я и говорила, зачем весь этот цирк?!
Ага, у сидящего куяк и сердечный приступ или ещё какая радость.
Вам точно надо, чтоб и оставшемуся в живых поплохело? Типа мстите за что-то?
Вы не переживайте, сердечный приступ мог случиться у кого угодно другого, но не в этом случае. . Сердце и весь организм совершенно без патологий на свой возраст. И человек об этом знал.
Да я не переживаю, мне труп этот чужой.
Вас понять не могу. Почему вы другого сидящим назначили, а не себя?
Я сидела с папой. Знала, что он умрет в ближайшие часы. Но это МНЕ было надо, я с ним прощалась. И еще мне казалось, что, может быть, так ему не будет страшно уходить.
Не факт, что в подобном прощании нуждаются и другие люди
я сидела с мамой в больнице в такой момент и почувствовала,когда она уходит в мир иной,хотя она в кому впала. Для меня это было важно.
Не смешивайте круглое с горячим.
1. Умирает человек, еще жив, еще в сознании - это одно. Ему (умирающему) нужен близкий человек, подержать за руку, поддержать.
2. Человек умер несколько дней назад, его надо похоронить, это есть кому сделать, в морге валяться никто его не оставит. Кто-то приедет на кладбище, кто-то - нет, личное дело каждого, и осуждать одни других не имеют никакого права.
Мы с сестрой прилетели на похороны бабушки издалека.
Это было очень хорошо. Помогали и поддержали маму....
Благодарна всем, кто меня отпустил, заменил... Для нас это было важно.
Но мы были очень с бабулей близки.
А смерть другой бабушки вообще не переживаю. Видела ее давно и несколько раз.
Для меня моё воспитание оценивает похороны как событие которое невозможно игнорировать
И это в первую очередь нужно не покойнику, а живым его родным. Его роду.
Все остальные допущения и оправдания - для меня дикость.
Как бы я не была занята, но эта печальная церемония - в приоритете однозначно. Без вариантов.
Но я так воспитана.
Моя мама хоронила своего отца при СССР - когда билеты на самолёт были проблемой и их могли дать по заверенной телеграмме только.
В общем сначала родственники дали не ту телеграмму потом ещё что то - мать бесконечно ездила на такси в аэропорт (два часа в одну сторону) трое суток подряд и безостановочно рыдала. Ждать её не смогли уже и деда моего похоронили до её приезда.
Это была трагедия. И видимо мне накрепко так впечаталась в подсознание...
живых нужно любить прежде всего,и для живых свое время и жизнь растрачивать.для мертвых- по желанию.
Одно из двух правил,которые помогают мне легко относиться ко всему - все люди разные.
Вы никогда не знаете,чем руководствуется человек,совершая те или иные поступки.В Вашей картине мира сестра мужа должна присутствовать на похоронах и точка.А может быть,они с дедушкой еще в детстве договорились,что когда его не станет,она не будет плакать,а послушает его любимую музыку?Почитает ту книгу,которую они читали вместе?Вместо кладбища сходит посидеть на их любимой скамейке?
Ну если будет повод- вот тогда и сделаете выводы насчет мужа! А обсуждать с вами свою сестру он не хочет и не обязан.И я считаю,что он правильно делает.
Когда человек уже много лет не тот, которым был, наверное это действительно притупляет чувства. Ты уже как бы расстался с ним давно... Не оправдываю сестру вашего мужа, всё же приехать проститься надо было. Но вот недавно была я на похоронах... Хоронили не старую еще женщину (65 лет), которая последние полтора года тяжело болела. Её дочь, которую она очень любила и с которой у неё было очень близкие отношения, почти не плакала. Была спокойна и на кладбище, и в ресторане на поминках. Её так морально измотала мамина болезнь, что по-моему для неё похороны были уже ну освобождением каким-то что ли... Мать последний год была фактически парализована, не разговаривала, дочь очень много делала для того, чтобы мать вылечить и потом обеспечить ей достойный уход (дочь очень состоятельная, в общем она сделала всё, чтобы мать умирала в достойных условиях) . После 9 дней дочь улетела с мужем на острова отдыхать.
Правильно, ухаживала, проводила, 9 дней скорбила. Этого достаточно, нужно ей морально и физически отдохнуть.
Я поддерживаю.
Похороны нужны не мертвым, а живым. Вам нужно. Для вас это святое.
А младшей сестре не нужно, она уже лет двадцать была готова к его смерти. мужику было 96(!) лет. Ей самой, небось, не меньше 50 лет, если не 70... И к смерти у нее другое отношение... Она не торопиться лишний раз посетить кладбище...
а я не была ни на одних похоронах. все мои родные люди умирали,когда я была в отпуске или командировке и их хоронили без меня. но для меня труп-уже не человек. на кладбища не хожу. людей любимых поминаю дома, у меня есть шкатулка с памятными вещами от каждого. вчера перед сном вспоминала любимую тетю,достала ночнушку,которую она мне шила...спала в ней...пишу блин и плачу...я очень любила ее...но ничегошеньки не испытываю на кладбище
Это что то новое. Ходили всегда хоронить. Ну может супруги, да, ходили супруг поддержать. Ща поддержкой на кладбище ходить странно. Поддержать можно и дома. А вот из дома похоронить трудно, точнее финансово затратно.
Ну и что?
Я не хожу на похороны. И человек для меня как бы живой. Он - часть моей реальности.
А после похорон, когда я видела его изменившееся лицо в гробу, он умирает внутри меня и перестает быть моей реальностью.
младшая сестра человека, у которого деду 96 лет... Что вы от нее хотите? Она сама уже почти в маразме... Сколько раз в жизни она этого деда видела?
Сестре 28 лет, до маразма далеко. Деда раньше она видела практически каждый день, после института стабильно приходила к ним 2 раза в неделю, так что говорить о том, что она его видела 2 раза в жизни не приходится.
Мне кажется каждый должен следить за собой. А не за сестрами мужей:) И мир станет лучше.
я не хочу, чтобы муж также относился к родственникам. Пока дед все хорошо помнил, к нему приходили в гости, общались, потом он стал меньше реагировать на окружающих и тут стал резко не нужен. А потом можно и забыть о нем и не хоронить
Вы же не из-за сестры возмущаетесь, вы испугались того, что с мужем смотрите, как оказалось, по-разному на такой значимый для вас вопрос. Забудьте про сестру, муж просто не хочет негативно обсуждать ее с вами.
Я думаю, в ситуации, когда вы посчитаете нужным пойти на похороны, муж вас поддержит и не предложит свалить на отдых, а согласится пойти с вами. Это главное, чтобы вы в этом могли С НИМ договориться.
Вот если нет - тогда и начинайте переживать.
Похороны, прощание, поминки - это не только дань уважения к ушедшему, это момент, когда семья собирается вместе, чтобы проявить солидарность и быть рядом друг с другом. Просто потому, что это тяжело в любом случае. А тяжесть в настоящей семье пытаются разделить.
Пойти на похороны родственника - это, кроме памяти и дани, проявить участие, быть рядом с теми, кому особо плохо. Даже если дед был в неадеквате или вообще овощ в последний период, наверняка остались люди, которым он был очень дорог в лучшие периоды своей жизни. Или для кого вместе с дедом ушла эпоха, кому горько и тяжело от мысли, что, вот еще буфер между тобой и вечностью пал. Это также возможность проявить солидарность к тем родственникам, на которых легла тяжесть ухода за тяжело больным старым человеком и потом материальная и психологическая тяжесть похорон.
В вашем случае младшей сестре плевать не столько на деда, сколько на брата, вас и другую родню. Семья у них не семья или сестра там отщепенец. Муж защищает и оправдывает свою младшую сестру - ну, естественно, что ему остается делать. Но он скорее всего задет таким ее отношением. Не сыпьте соль на рану, не муссируйте тему. Своих детей научите, что есть моменты, когда важно проявить солидарность со своей родней, со своими близкими, что именно этим семья крепка. А сестра мужа - ну, нет у нее этих "скреп", ну, свою голову не приставишь, свое сердце не вложишь.
Лучше и не скажешь. Но не все в состоянии это понять, как показывает этот топ...
+ 100
а вот представить, что все скажут "формальности, неохота, дела важнее" и никто на похороны не придет.
заплатят похоронному бюро, пусть агент тело получит, в крематорий свезет и сдаст.
как вам такие похороны?
И такое случается. Личное дело каждого - участие или неучастие в похоронах.
Бывают ещё и похороны за гос.счёт, когда никто из родственников не платит похоронным бюро
бывает. но это скорее удел одиноких людей, у которых нет почти или совсем нет семьи.
когда у тебя много родни, но у каждого "дела" или "формальности их не интересуют", то можно сделать вывод, что там семьи нет не только у покойного, там вся эта родня друг другу не семья
ну, вы всё о каких-то крайностях
то никто из семьи на похороны не приходит
то у гроба начинают наследство делить и ругаться
такое бывает, но мы тут о нормальных людях и нормальных семьях говорим, с понятиями, где и что уместно
нет никакой дележки. Хотя... квартира деда с бабушкой уйдет сестре, так что что уже стараться.
тема не о наследстве. Наследство поделено, вопросов нет. Вопрос автора - как относиться к тому, что сестра мужа проигнорила похороны родного деда. И что некоторым обязательно надо в чужом белье порыться - кто завещал кому и при каких обстоятельствах?
+1
Это то, что делает человека человеком.
Главное не впадать в противоположную крайность "Вы неправильно страдаете"
Я только вчера на похоронах была. У брата теща умерла, и да, младшую внучку после размышлений решили не срывать - она учится в другом городе - приехать могла бы, но смысл вроде как и нет. Да и вот в нашей ситуации сноха наверное морально попрощалась с мамой 7 лет назад, после ее слов "я твоя мама? А разве не ты моя, я ведь еще маленькая" И да, следующие 7 лет выгребали из-под нее, мыли, и много еще "веселого" - в том числе и не приехвашая внучка. ИМХО, это куда важнее, чем если бы тогда она нос воротила, а сейчас прискакала бы пострадать 3 часа - ну чтоб все удостоверились, вот какая хорошая внучка. Понимаете - вот с той мамой и бабушкой они много лет назад попрощались, а вчера хоронили физическую оболочку. И как-то ни у кого, включая дочь покойной не было обид на людей, которые не приехали по разным причинам
здесь спрошу... свекровь в больнице, история долгая, итог - 1-2 дня до конца. это сказали вчера... ребенок видел последний раз бабушку в апреле, когда она была еще дома. я не хочу, чтобы он шел на похороны.. я не хочу , чтобы он видел, то что осталось от человека. хочу, чтобы в его памяти она осталась той бабушкой, которая была раньше, до инсульта.. сыну 12. я не права?..
Мне кажется, если бабушка была хорошей и любящей, надо идти и ребенку. 12 лет - это уже не крошка. Мой в 13 был на похоронах моей свекрови, ничего криминального с ним не случилось. Но дело ваше, конечно, и вашего мужа прежде всего.
Вы правы в любом случае - ваш же ребенок
я своего взяла на похороны и он сказал спасибо.
в 11 лет повела сына на похороны деда. Этого деда он мало знал, но все-таки дед. Повела именно потому, что как выше написала - похороны это момент, когда семья должна быть вместе и поддерживать друг друга участием. А в 11 лет парень уже достаточно большой, чтобы соучаствовать и разделить тяжесть с остальными. И уже достаточно большой, чтобы быть поддержкой мне, своей маме. А у меня все-таки папа умер, а не сосед. Пошел. Плакал со всеми. Я считаю, что правильно поступила. Лучше, чем если бы дома остался и до одури комп. гонял, пока другие члены семьи на похоронах.
да.. на сегодняшний день пришла именно к этой позиции, спрошу его.. захочет сам - пойдем все вместе(((
сегодня в 11 прощание... ребенок утром сказал, что, если можно, он останется дома... мы не стали настаивать на его присутствии.
Я бы не повела.
Писала выше, случилась истерика, в памяти ужасные картины похорон. Дяди не стали менее любимыми и дорогими моему сердцу, но лучше бы меня не брали - и в воспоминаниях они бы были до сих пор в образе живых, а не в гробу. Зато тетя - до сих пор жива для меня, раньше даже забывалась, что она уже умерла.
Все-таки, спросите сына, хочет ли он проститься с бабушкой. Вполне его можно взять, если захочет.
Попрощаться с бабушкой сейчас и пойти на похороны потом. Иначе очень долгая горечь и боль без возможности отпустить человека.
Мой ребенок потерял троих близких родных. Проще всего отпустил того, на похоронах которого присутствовал. Тяжелее всего с тем , с кем не успел попрощаться и не смог быть на похоронах. И пока не был на могиле.
А ваше Хочу - это ваш идиотский эгоизм. Выглядеть красиво после смерти и пахнуть фиалками.
Для него бабушка не картинка, а родной человек. Ему надо сней попрощаться. За руку подержать в последний раз.
И откуда вы знаете, что надо или не надо ребенку , которого вы никогда не видели , не слышали ?
У нас умирала бабушка 90 лет после инфаркта, умирала дома, тяжело. Помогали все. Дочь моя 8 лет приходила и бабушке попить давала, когда рядом не оказалось взрослых и разговаривала с ней. Когда бабушка умерла, дочь хотела очень попрощаться, но я не разрешила. Она очень эмоциональная, это очень рано.
Когда у меня стали родственники помирать толпами, я перестала ходить на похороны. Да формальность это, мертвым все равно...
Мой муж не пошел на похороны своего отца. Уж не знаю, что там было, это еще до нашей свадьбы. И его мама спокойно эту ситуацию мне рассказала.
Я сначала была немного в шоке - как так можно.
Но потом, когда у меня стали умирать родственники тоже ходила на похороны не ко всем: то ребенок грудной. то беременная на последнем месяце и вроде ничего, стыда не чувствую никакого, хотя очень горевала и плакала об усопших.
Так что не нужно ничего понимать и осуждать в этом случае. Хуже,когда живым не помогают.
не, ну на похороны рОдного папы не пойти - если в городе, а не на другом континенте - это как-то того, совсем жесть. Какие бы там с папой отношения не были. Разве что папа тридцать лет в другой семье жил и близок сыну не был, и та семья его хоронит, а я ни утраты не чувствую, ни сопричастности.
Живите все долго и будьте здоровы, но, скажите - а на похороны мамы ваш муж тоже не пошел бы, типа, пусть кто хочет, тот хоронит? Живой помогал, денег на лекарства подбрасывал, а тут умерла, так умерла.
А на ваши - извините еще раз? "Я хочу родную жену запомнить живой и прекрасной, в гробу видеть не хочу".
Грудной ребенок, беременность, болезнь, за океаном нахожусь (хотя некоторые из-за океана летят) - ну, естественно, тут надо смотреть по возможностям. Можно на 9 дней приехать, на 40 дней, на годовщину, можно денег прислать на венок и памятник, можно позвонить, можно через других родственников передать свои соболезнования - как-то иначе проявить свою родственную сопричастность
А я не хочу, чтобы мои дети были на моих похоронах. Этот культ смерти -возвели в ряд чего-то. Не надо со мной прощаться, зачем это, мне от этого легче уже вряд ли будет. А вот запомнить меня в гробу -не хочу, чтобы дети меня такой запомнили. Для многих это звучит дико, понимаю, и каждый волен делать так, как хочет, но я бы не хотела, чтобы на моих похоронах был мой муж и дети.
а кто вас хоронить должен - как вы себе представляете?
Похоронный агент, специально нанятый? Или бросить тело под забором?
И как вам это представляется?
Вот, например, вы тяжело больны и немощны. Дети и другие родственники за вами ухаживают. Или не ухаживают, потому что вы уже ужасно выглядите и таете на глазах? Зачем им вас такой помнить? Или, вот, вы умерли, все говорят - ну, всё, пошли отсюда, умерла так умерла.
Легче должно быть не вам, а им. Что они рядом, у них общее горе, общая утрата.
Культ смерти - это когда поселяются на могилке и кроме этого ничего не видят. А когда просто достойно проводили человека в последний путь - это культ жизни, которая продолжается, культ любви и человечности.
Вам по ментальности, похоже, лет 18-20 )))
Не спорю, что от моих слов веет юношеским максимализмом. Пока плохо себе представляю, но в случае, если дети будут в других странах, городах - как пример. Пусть агент хоронит, да хоть под забором бросить, хотя я так и говорю мужу -прах высыпать под первым деревом по пути на дачу))) Мое тело уже ничего не будет значить для меня, если родные сами хотят - то не вопрос)
ЗЫ пока это все только слова на ветер и рассуждения, жизнь покажет.
Так похороны ДЛЯ ЖИВЫХ. Чтобы живые могли поставить точку, похоронить и отпустить. А кто не может отпустить - тому надо место, куда можно прийти, поговорить, почувствовать себя ближе... Вам не надо, но это ваше дело.
Похоронные обряды складывались веками и они не просто так. Раньше умирали чаще, надо было учиться справляться с такими переживаниями. А сейчас народ, похоже, подзабыл, зачем это надо.
Это немного перебор. Не хотеть, чтобы на ваших похоронах были случайные люди, дальние родственники и друзья, соседи - это вполне нормально, так как вы им по сути до фонаря, так же, как и ваша смерть. Но муж, дети, сестры-братья, близкие друзья, для которых вы много значили - обязательно должны быть.
Ну, вот пока в голове такие мысли. Суть одна, что пусть делают так как им самим будет лучше. Главное, чтобы не делали что-то из-за того, чтобы люди не "так" сказали и подумали, или потому что "так принято".
И почему же прям так "обязательно должны быть" ? Не понимаю такой обязаловки, мне точно это не нужно будет, а живые пусть сами решают - как им лучше.
я не могу ответить за него - пошел бы или не пошел. Пока что и я и его мама живы. Папа его, к слову, не уходил из семьи. И жил с ним в одной области. Только муж так и не сказал, где именно похоронен, хотя я спрашивала.
И что странно, вот на могиле моих дедушек бабушек по обоим линиям - и мамы и папы он был со мной несколько раз и сам проявлял интерес.
По свои похороны что-то я вообще не думала даже, пока и не хочу их представлять...
Мой муж просто не пустил своего отца в Москву, когда умерла его бабушка. Тогда как раз был разгар этого жуткого смога с жарой, он сказал "я не хочу рисковать твоим здоровьем". Сам поехал, обо всем договорился, кремировал бабушку, забрал урну. А потом, через несколько месяцев, они вместе с отцом ее похоронили.
Считаю, что он поступил совершенно правильно.
правильно, конечно - тут разве могут быть сомнения.
Это совершенно другой случай по сравнению с "ой, столько дел, столько дел, некогда мне", "неохота, это так невесело" и "кому это надо?"
То есть человек переложил тяжелую обязанность на других, и не поддержал этих других в их горе.
Это не формальность. Это равнодушие и эгоизм, кристаллизованный в своей чистоте.
Вы узнали нечто новое о муже, его семье и его ценностях. Странно, что это стало для вас настолько шокирующим, или вы совершенно непроницательный человек.
Вопрос в том, что вы сейчас с этим будете делать?
Ничего глобального. Мужу сказала, чтобы больше такого от него не слышала, объяснила почему у меня такое отношение к этому вопросу. С сестрой после похорон сократила общение до минимума, общаться с ней крайне неприятно, учитывая еще и другие обстоятельства.
Муж сказал, что был не прав, видно, что пытается извиниться.
А с сестрой - да, не люблю я людей, которые живут за счет других, ноют, как им плохо и жизнь идет мимо и не пытаются оторвать задницу от дивана и начать что-то делать, а не ждать когда родители купят новые шмотки, телефон, оплатят отпуск. В 29 лет.. Поэтому, видимо, и восприняла так ее поведение.
Моя коллега оставила мать умирать в хосписе и уехала в Турцию отдыхать. Мать умерла во время ее отпуска, она не приехала, даже не пыталась выехать, каталась там, отдыхала, фото публиковала в одноклассниках. С матерью были хорошие отношения, она болела долго. Мы были в шоке от этого. Я совсем не поняла, но не осуждаю.
+1000! Тем более веселится в это время! Хотя тут 100% у дочки с психикой не лады.
Да вроде казалось, с психикой в порядке. Я даже тему про это заводила в ТД, потому что коллеги мои обсуждали, никто не знал как себя с ней вести, соболезнования выражать или как...Меня обозвали сплетницей тут на еве и сказали что человек имеет право делать что хочет, это ее личное дело.
А она приехала вся веселая,никто про отдых спрашивать не стал, рассказы ее не слушали. Она обиделась.
Автор, вы правы. Ваши чувства очень понимаю.
Вы очень душевный человек, видно, как вы тепло относились к этому дедушке.
Это все, конечно, дикость.
Потому что дело не в культе и обрядах.
Человек, твой предок - это не вещь. Его нельзя выкинуть в мусор и забыть, сжечь и забыть, закопать и забыть.
Это человек благодаря которому ты появился на свет. Этот один из тех людей благодаря которому ты - это ты.
И дедушка ещё и ветеран, наверное, был.
Как грустно и печально, что его внучки такого мнения. И нет почета и уважения в проводах дедушки своего.
Мне кажется, вы шокированы реакцией мужа. МОжет это неосознанный страх, что он может быть черствым к вам и деткам. итд