Детские гости и другие дети
Есть старшя 12 лет и есть младшая 4 года. У старшей есть подружка-одноклассница. Регулярно бывает у нас в гостях (как и моя у нее). Проблема для меня в ее реакции на младшую. Как только она к ней приближается та картинно начинает убегать-прятаться говорить не подходи ко мне я тебя боюсь и тыпы. КАЖДЫЙ раз. Младшая это воспринимает как игру и лезет еще больше... Нет если ей сказать не заходить к ним в комнату она не пойдет. Час))) Потом все равно заглянет (при этом если ничего не делать то заглянет, че-нить спросит и уйдет). Т.е. проблема не в том что она им не дает заниматься своими делами... Но проходя по коридору подружка при виде младшей тоже просто идущей по коридору выдаст такую реакцию. Младшая тут же включается в игру и понеслось...
Но для меня вопрос именно в том что мне неприятно такое отношение к своему ребенку. Любить и сюсюкаться с ней не надо, но и шпынять ее в ее же доме не надо.
Вопрос - стоит проглотить и меньше заморачиваться или ограничить визиты домой?
А почему картинно убегать и прятаться - это шпынять?
Меньше заморачиваться и разнести детей по времени и месту, четырехлетке нечего делать в компании 12тилетних. Это я вам как мать однополых мальчиков с такой же разницей говорю.
Картинно убегает. Младшая считает это игрой и бежит догонять. Догоняет та тут же уйди-не подходи-не мешай. И так раз 5 подряд. Да для меня это шпынять.
Подружка приходит в гости. Просто так. Младшая у себя дома. Ее в комнате запереть и запретить выходить? Я ей предлагаю занятие и прошу к ним не ходить. Она и не ходит. Ну зайдет раз в час, спросит что делаете, посмотрит и уйдет. Не вижу трагедии. Тем более она всегда так делает (с другими подружками, те как раз любители посюсюкаться минут 5 и совсем не против. Иногда могут и сами ее позвать) и обьяснить ей что всегда можно, а вот конкретно с этой нельзя?
Вы бы уже на второй раз могли озвучить, что это не игра. У вас младшая не УО? У старшей есть защелка на двери? Если нет - поставьте, пусть младшая колотится, раз такая тупица.
Вы долбанутая?
В коридор-на кухню-в туалет мне ее тоже не пускать?
Обьяснить младшей что? Что вот эта девицца с меня ростом реально БОИТСЯ четырехлетку и это не игра? Не подходи к ней, а то у нее сердце остановицца?
Старшая вполне в состоянии договорится с младшей о том что бы та соблюдала ЕЕ границы. И запирать дверь ей при этом не нужно. А что там хочется посторонним детям - пусть делают у себя дома.
При чем тут туалет? Она еще и в туалет к старшим ломится?
Объясните ей, что девочки хотят пообщаться вдвоем, и не надо к ним липнуть и навязываться. А то из таких как вы и младшенькая потом вырастают бабы, лезущие к выросшим детям в брачные постели с фонарями. Типа, я на минуточку заглянула, не останавливайтесь...
Здесь не о семейных посиделках речь. Это подростки, и они хотят наслаждаться обществом друг друга. А не липучими невменяемыми младшими.
И вы хотите иметь только подругу в своем распоряжении, чтобы ее домашние ее не отвлекали. Но это неизбежно, вы пришли в семью. Вы же понимаете это? Вот и детям в 12 лет тоже пора бы это объяснить.
Подростки 12 лет приходят не в семью, а друг к другу. Им все равно где общаться, хоть на улице, хоть в школе на перемене, они не в гости приходят на семейные посиделки. Их интересуют только общество друг друга, а не навязанные младенцы или общительные старухи-маразматички.
Они приходят в дом к другу, в дом в котором живет семья друга и определению должны быть вежливы с его семьей. Подростки это будущие взрослые люди и если сейчас не научить правилам, то вырастет эгоистичное быдло.
А семья не должна быть вежливой с гостем, а? Вы ничего не путаете в этикете случайно?
И навязывание приглашенному других членов семьи для общения - неприлично в нормальном обществе. Можно вежливо поздороваться с бабулей вашей подруги, но потратить весь визит на общение с ней, пока подруга будет читать книгу - это неправильно, вам не кажется?
Вежливой это общаться вежливо, пригласить, усадить, угостить, развлечь. Но не сидеть по этому поводу в своем углу, не имея права зайти в комнату.
Ну ваще-то вежливый вариант - заглянуть поздороваться и смыться по своим делам в другие помещения. А не начинать демонстративно вытаскивать банки с закрутками из-под дивана, пылесосить диван, на котором сидит гость, развешивать на батарее свои вонючие боты на просушку. Или чо там еще пролетарии творят.
А какая необходимость за пару часов нахождения гостей у вас дома - непрерывно заходить и пересекаться с гостями другого члена семьи? Впрочем, я вообще не вижу необходимости непрерывно (раз в час!) заходить в комнату другого человека без приглашения к общению, пусть невербального. Даже без гостей. Лежите вы такая с книжкой, устали, голова болит, а ваша бабушка каждый час заходит - утюг принесла, утюг унесла, спросила расписание электричек, 10 минут рассказывала про двоюродную бабушку троюродной сестры, протерла пол, спросила, что читаете и на полчаса завела обсуждение похожей книги, которую читала она... Ну ужас же, а не жизнь.
А какая необходимость желая только личного общения идти в дом, в семью? Напишите письмо в вайбере. Получите личный ответ и никого видеть не будете.
Ваша дочь в 12 лет может иметь полноценное общение в соцсетях? Может в любой момент пойти в кафе и наговориться с личными друзьями? Может поехать с ними отдохнуть и, опять же, лично пообщаться? Мне слегка это удивительно. Обычно ребенок этого возраста ограничен необходимостью родительского контроля и личных друзей приглашает в семью, в свою комнату. Не потому, что хочет познакомить их с четырехлетней сестрой, а потому, что другого варианта тесно пообщаться у ребенка просто нет в силу возраста. Вы в другом мире живете?
Я (автор) в другом. 12 детки вполне могут гулять бещ мамы, посещабт секции, ходят сами в школу, могут после школы зайти в кафе-кино и пообщаться.
Скайпом-вайбером-вотсапом тоже пользуются без ограничений.
Общается в школе, на занятиях, на прогулках, в торговых центрах, на площадках, в парке и по телефону. В городе опасно еще отпускать одну полностью, поэтому где то сама, где то отводим, забираем. За городом летом гуляет с друзьями, там спокойно и дети гуляют компанией.
Ну и где ей лично пообщаться с подругой так, чтобы ей не мешала обязательная к развлечениям в вашей семье младшая? На пятиминутных переменах в школе? На занятиях вместо занятий? На прогулке (она одна гуляет? Или тоже с вами и младшей?). Торговые центры в 12 лет, одна с подружкой того же возраста - вы сейчас реально? Про лето тоже понравилось - захотелось вам с подругой ее нового ухажера обсудить и, простите, секс с ним - нормально, лета дождетесь и на даче поговорите. Даже если ухажер в сентябре появился, это ж так всегда делают.
А вы с подругами тоже только так общаетесь? На работе и после работы на остановке? Никогда не хочется сходить в кафе, поболтать по душам, выпить вдвоем чайку или чего-нибудь горячительного? Может, вы просто не понимаете, зачем нужны друзья?
В школе - это во время уроков? На переменке за пять минут? Они вдвоем и удобно секретничать про Сашу из пятого Б - вы реально? После уроков они предоставлены сами себе на час-два, чтобы успеть наобщаться? Не слишком ли вы строги к старшей в ее праве общения со сверстниками?
Нет она в него ходит, представляете? И иногда по пути встречает подружку, негодяйка какая! Хотят общаться - пусть общаются. Но привязывать младшую к батарее что б она ни дай Бог не попалась на глаза подружке я не собираюсь.
А с какого перепуга? Ребенок (младшая) у себя дома. Причем ведет себя с гостями корректно ( не мешает и не навязывается). Гостям тоже не лишне принять семейные устои и либо их придерживаться и принимать, либо не приходить.
Бегать с криками за гостьей - это не мешать и не навязываться? Ваши тоже так хорошо себя ведут?
Мои дети уже достаточно выросли:) Кроме годоваски, которая вправе бегать и нявязываться всем, кому хочет, и тогда, когда сочтет нужным. А вот гости должны говорить шепотом и ходить на цыпочках, если ее великолепие изволит спать. И вот парадокс, каждый день кто-то в гостях. Прямо сейчас старший сын с одноклассниками (мальчик+ девочка) какой-то проект ваяют. Ходят и ходят, хотя мой дом - мои правила.
И, да, мои дети в своем доме ведут себя так, как принято и допустимо в их доме. Чужой дом - извольте следовать указаниям хозяев. Но и в их доме никто не может их троллить, шпынять, обижать и выводить на эмоции.
А ваша годоваска (брр, какое на редкость отвратительное слово) - сидит между ними и рвет проект? И всем нравится?
Ну не надо сейчас рассказывать, что старшему ребенку нравится вместо общения с другом о чем-то очень важном (а в 12 лет ох как много всего важного!) - общаться с вашей годоваской и нюхать ее памперсы. Сделать козу - без вопросов. Подергать за кудряшки - да. Покатать с ней машинку при желании обеих сторон - да. Но знать, что в любой момент общения туда вломится младшая сестра твоего друга - вы извините, но все были 12тилетними и прекрасно помнят, как к этому относились в свои 12. Убить хотелось. И дебилы-родители друга, неспособные занять ребенка - бесили.
Годоваска- исключительно с евы взятое слово:) Да, почти что годовалая дочь может зайти в комнату (двери-купе, открывать умеет). Сделают козу (убрав проект в недосягаемое место), покатают машинку, причешут куклу, выдадут карандашик и бумажку. Спокойно и уравновешенно вполне. Девочки-гости еще и лялькаться пытаются, фиг отберешь живую куклу, которая бывает и против. Проблема в виде явки на минуту-другую, потом либо сама отчалит, либо брат вынесет, либо я забираю. Кого что бесит - да не ходите. Но ходят и все довольны.
Скажу, что их дети дружат с вашими. И достаточно вежливы, чтоб вы пребывали в иллюзии, что ваш годовас кого-то кроме вас приводит в экстаз.
Какого фига они (по вашим меркам) сбагривают своих на несколько часов в другую семью? Чтобы мелко-мелко креститься, что свои отсвечивают в другом месте, а не в своем доме?
Тут возможны варианты.
Мож, они тоже лучезарные типа вас, уверены, что вы лопаетесь от счастья от общения с их малышастиками.
А мож они типа авторицы, гнусаво ржут над жертвами и заваливаются перед теликом с пивасиком и воблой и потом выковыривают объедки из пупка.
О, я далеко не лучезарна. Но, коли изволили прийти в мой дом, принимайте мои правила Или идите восвояси. Не устраивает - сидите с родителями. Я лично только за. Все просто и прозрачно.
Об этом, собсно, и топ. Этично ли пользоваться положением хозяйки дома и лишать старшего ребенка личного пространства и общения с друзьями.
Да в сообщении авторицы красной нитью логическая цепочка: - в дом ходит неприятная автору девочка, при которой старшие не развлекают младшую - автор расстраивается, что ей приходится с младшей канифолиться самой - ищет пути навязать мелкую старшим - прощупывает почву, можно ли занять позицию оскорбленной матери и хозяйки дома и продавить старших, чтоб те развлекали мелочь - [а иначе пусть вообще эта 12-летка к нам не ходит]
А зачем вы их приглашаете, если на самом деле хотите, чтобы их не было??? Это травма из детства, связанная с личным пространством явно - мне категорически не нравятся зашедшие в мою комнату, но я обязана с ними общаться вместо того, чтобы секретничать с подружкой и пить чай с печеньками. Бабушка с вязанием и рассказом о сериалах - значит, бабушка. Пьяный муж подруги в семейниках - значит, пьяный муж. Неприятные вам гости детей, которых, как вы считаете, к вам "сплавляют" - значит, они. Хотя на самом деле вам бы хотелось отправить их к родителям. Поверьте - вы имеете на это полное право. Равно как старшая автора имеет право общаться со своей подругой без прицепа из младшей, которая все время ходит в туалет через комнату старшей.
Я никого не приглашаю. Приходят сами под разными предлогами. Если у моих детей есть время и желание, спрашивают, можно ли. Я не отказываю, пусть приходят. Начнут напрягать - не будут приходить, но до сей поры не напрягли.
Это аноним выше пишет про какое-то мифическое сплавливание мной моей малолетней дочери. В реале же все могут спокойно разойтись по своим углам. А, раз не расходятся, то значит всем гуд.
Ну здрасьте. А куда деваться детям-гостям, если у них единственная возможность длительно пообщаться с вашими старшими - на вашей территории, и имеется в свободном выгуле годовас? У них же нет возможности забуриться в кафешку часов на 6, или на ночь свалить. Вот и приходится терпеть и притворяться. Улыбаются и машут.
Я об этом выше и написала. Вы даете выбор - или у нас с бешеным годовасом и вашей гримасой восторга на лице, или накуй с пляжа. Это нормальная, понятная позиция.
Но вы почему-то уверены, что малолетние гости искренне восхищены возможностью общения с годовасом. Такой типа младенец у вас особенный, что аж сил нет. А это обычный крикливый сруль и инструмент для выкручивания рук.
Почему вы решили, что я этой темой парюсь, вот в чем вопрос:) Мне без разницы. И с чего это моя дочь бешеная, тоже не ясно:) Дети как дети приходят в дом, где живет ребенок как ребенок. Все обычные и соответствуют своему возрасту. При этом все участники процесса прекрасно знают об условиях, тем не менее, регулярно приходят.
А уж своими срулями вы руки выкручивайте, кому сочтете нужным. А у меня царевна и какает исключительно фиалками:) Всем на радость и умиление, ага:) И милашка, аж сил нет, безусловно.
Какая же вы мерзкая со своим вонючим годовасом. Если что, я не автор строк выше. Жаль ваших старших.
Ну да, объяснить, что нельзя. Не заходить и спрашивать, а бегать за человеком, если тому не нравится. В чем проблема? Напомню - я как раз мама четырехлетки. Собственно, не вижу никакой проблемы и в том, чтобы не заходить и не спрашивать постоянно те несколько часов, которые у старшего гости. Он имеет право спокойно пообщаться с друзьями. Младшему даже в голову не приходит к ним лезть.
И мало ли, что она делает с другими подружками (интересно, с какой целью вы это ей разрешаете и приятно ли это старшей).
Т.е. 12 летний человек хочет бегать и бегает, а 4-х летке обьяснить что зеркалить ситуацию нельзя?
У них со старшей свои взаимоотношения. Это не я разрешаю, это старшая разрешает если подружки не против.
Гости у нее довольно часто. Спокойно пообщаться без младшей - для этого есть куча мест и возможностей. Хотите общаться дома - ну значит она иногда будет заглядывать и "отсвечивать". Вообще не вижу проблемы.
Ну а о чем тогда топ? Я лично проблему вижу и очень серьезную. В моей семье такая ситуация неприемлема. И я бы на вашем месте не была так уверена в радости старшей от подобного поведения младшей.
Младшей достаточно объяснить, что в общение двух других людей, даже если это ее старшая сестра - вступают после приглашения, а не путем беготни с криками за тем из людей, который понравился и показался пригодным к игре и общению.
Однополые мальчики - это ПЯТЬ!!!! Спать собралась, не усну, ржать буду и мужа будить!!!!
Четырехлетке уже можно объяснить, что не надо навязывать свое общество людям, которые к нему не расположены.
А вы уверены, что подружка малышку именно шпыняет? Я бы по описанию подумала, что, собственно, она так играет (ну как умеет, видать нет младших).
Вашей старшей нравится, что ее гостья вместо общения с ней на соответствующем уровне - бегает с младшей и орет на весь дом? Реально?
Без понятия. Ее общение с ее друзьями она выстраивает сама.
А вообще они (она сама и ее друзья) не прочь иногда побесится-побегать-поорать.
Друг с другом или когда подруга старшей бегает с младшей??? Вы точно ничего не путаете?
И все же у вас двое детей. Можно интересоваться мнением не только младшей. Старшая тоже ребенок и еще маленький. Ситуация, когда она не может правильно выстроить границы в общении с подругой в этом возрасте - очень серьезная и требует вашего внимания куда больше, чем вопли младшей. Вполне способной не орать.
А как реагирует на это все ваша старшая? Вы с ней не разговаривали? То ли ей самой не нравится, что младшая лезет и она может даже сама подружку поощряет... Или не придает значения? Она как оценивает действия подружки?
У наших детей разница еще больше... Так старший сын всегда за сестру "горой" был. Сам мог ее иногда "подоставать", но попробовал бы кто-то из друзей над его сестрой смеяться... Младшая как и у вас особо не лезла никогда и не мешала, но чуть-чуть пообщаться почему нет-то?
Воспитывать младшую, понять что гости не няни. Если гости не няня вас не устраивают, то так им и сказать, что вам не нравится что они не играют с 4 леткой, и поэтому их визит в ваш дом закончен.
Эта гостья , возможно, позиционирует себя как нелюбителя детей. И таким образом работает на публику, на вашу старшую в основном. Ну, может у нее шаблон такой, что младшие все липучки, или завидует тем, у кого есть сиблинги.
Я бы на вашем месте улучила момент, когда рядом не будет младшей и сказала бы ей добродушно "Мань, если ты не хочешь, чтобы младшая за тобой бегала, не заигрывай с ней". 12 лет нормальный возраст, чтобы это понять.
Ограничивать визиты не стала бы.
У них игра такая и всем все нравится. Что вас напрягает? К моей дочке (11 лет) ходит подружка, которая пакостит в доме. Я ее подозревала давно, но за руку не поймала. Кроме нее в доме бывают еще дети, конечно, но только после этой подружки мы обнаруживаем неприятное: в клетку с хомяком бросает пластилин, сдувшиеся резиновые шарики, в туалете бумагу выбрасывает специально мимо унитаза, мажет едой стены на кухне. Не понятно, зачем, она очень тихая-скрытная и от нее даже "здрасти" не услышишь. Разговаривает только с дочкой. Дочь особо общаться с ней не хочет, подруг много. Но мама этой девочки постоянно настаивает на их общении, мне не удобно отказывать
Мой младший, когда подружки его старшей сестры попытались прогнать, причем не из комнаты дочери, а им захотелось в гостиной посмотреть что то другое по телевизору, не то что смотрел он, сказал прямо: " Девочки, я у себя дома. А вы научитесь, пожалуйста, вести себя прилично когда приходите в гости". Я даже вмешаться не успела. Мне осталось только подтвердить:"да, девочки, он прав". Ему было 6 на тот момент, девочкам 11. Они даже общаться с ним после этого начали.
Попробуйте поговорить с подружкой дочки.
И что? Это 4-летка и она у себя дома. Если вы пришли поговорить с подругой и вошел ее муж, вы его выгоните?
Нет, надо ломиться с воплями, хохо, это снова я! Ой, я тут не терял носок? Женааа, а чо-то там у меня на жопе вскочило типа чирея, глянь-к.
У вас помешательство или вернулись в детский возраст? Мало ли о чем он хочет поговорить со своей женой и какие вопросы у него возникли. Ваше дело в этот момент сделать вежливую мордочку и подождать пока жена ответит. Вот так и тут девочка не должна выделываться, с младшей разберутся ее сестра или мама. А девочке надо подождать, а не демонстрировать свое отношение.
Адекватные люди вообще не вмешиваются в чужие посиделки, если им демонстрируют, что идет приватный разговор. Только с горящими вопросами или вежливенько к чаю пригласить. А не ломиться со всякой хуитой, я, мол у себя дома, пробегусь-ка промеж вас в драных семейниках.
Хех, когда я была подростком, сталкивалась с теткой типа вас в доме подруги. Там бабища под 120 кило тоже думала, что раз дело под ее крышей происходит, то все это ее личные посиделки, и колыхала мимо нас телесами в драном лифчике и панталонах. А чо, дома же у себя.
Именно такой же. Те звезды -единственные дети в семьях, тоже решили, что в чужом доме им будут созданы условия под них. Нет, не будут. И дети должны понимать, что они входя в чужой дом, должны принять правила этого дома.
Я поняла, у вас двуха-хрущ на пятерых, и понятие своей комнаты отсутствует как класс.
Описанная ситуация происходила в 3-х этажном загородном доме. И комнат достаточно было и развлечений и в доме и на участке. Но девочкам захотелось именно в гостиной младшего турнуть.
Не верю, что в таком доме дети в 11 лет не имеют право на личную комнату, и им не объяснили почему этот дом больной, и почему они все не живут в одной комнате. Это мозг нищеброда. Только нищеброды такое могли написать.
Опять фантазии? Имеет право на приватность это когда в твою комнату заглянули, вы сказали что у вас нет времени/желания/возможности общаться и из вашей комнаты ушли.
А то что мимо не своей комнаты надо прокрасться и не сметь взглянуть без приглашения - это коммуналка.
Да и про тусить ни слова не было
В смысле? Зачем заглядывать за закрытую дверь в личную комнату домочадца, за которой он разговаривает со своим личным знакомым??? Представила - мы болтаем с подругой, а каждые пять минут в дверь заглядывает мой муж с вопросами и рассказами - он шел в туалет, он решил рассказать про здоровье своей мамы, он только что звонил коллеге и тот сказал... Я бы, наверное, серьезно обеспокоилась его психическим здоровьем в таком случае.
Раз в час и 5 минут это огромная разница. Ваш муж и 4-х летка тоже.
Двери мы закрываем очень редко (если не ночь и никто не переодевается)
Заглядывать - а просто так. Кто-то решил что-то спросить. От не видел ли любимую чашку до бесконечности. Заранее на прием не записываемся.
Т.е. вам лично нравится отсутствие дверей. При этом вам насрать, что старший ребенок хочет спокойно посидеть с подругой за закрытыми дверями, и вы ему на это права не даете.
Да руки связала и дверь с петель сняла)))
Отсутствие дверей меня нервирует. Но когда они есть достаточно возможности ее закрыть. Желание возникает не часто.
А вы в детстве именно так и секретничали с подружкой дома? Сели в комнате, двери распахнули и каждые пять минут то бабушкину кружку ищете, то папины тапочки, то рассказы пришедшей мамы о разводе ее подруги слушаете? И вам это нравилось? Я почему-то это все ненавидела, а любила сесть в комнате и пару часов трепаться о Саше из пятого Б и его серых глазах, о том, кто кому чего сказал и почему Машка не разговаривает с Катей третью неделю.
Мне открытая дверь не мешала пару часов трепаться далее по тексту. И мама заглянувшая на секундочку что-то спросить не мешала. Отвечала и продолжала трепаться.
Надо было дверь закрыть - закрывала. Только не часто надо было.
У вас какие-то проблемы с личным пространством в семье? Детская травма что все в норы заползти тянет?
Никаких проблем. Кроме того, что орущая и бегающая за гостями вашей старшей ваша младшая - не равно зашедшей поздороваться маме, которая еще и пироженок вам с подругой принесла. И мне непонятно, как вы не можете почувствовать эту разницу.
И почему вы могли в любой момент закрыть дверь в комнату, а вашей сташей это запрещено?
1. Изначально гости орут и бегают.
2. Пироженок и младшая приносит. А если ее попросить и свои отдаст. И мои.
3. Где вы увидели что кому-то что-то запрещено?
1. В 12 лет орут и бегают? Вы прям серьезно? У вас внизу нет соседей или они глухо-немые капитаны дальнего плавания? Получается, проблемы развития не только у младшей, но и у старшей?
2. Где берет пироженки младшая? И почему она распоряжается вашими пироженками, отдавая их гостям?
3. Если бы старшей не было запрещено закрыть дверь - не было бы проблемы с постоянно ходящей к ней младшей. Ведь младшая же знает, что в закрытую дверь не ломятся без приглашения? А 12летняя девочка, занятая общением с подругой, вряд ли каждые пять минут приглашает к себе младшую сестру, которая будет орать и бегать за подругой старшей.
1. Соседка глухая бабка. К моей старшей какие претензии? Бегает и орет изначально подружка.
2. На кухне. Распоряжается потому что не блокада. Сожрали пироженки - еще купим.
3. У старшей проблемы с младшей нет. И то что она "постоянно" ходит в т.ч. Она сама к младшей ходит не реже. Орать и бегать младшая не будет. Она зайдет и посмотрит что они делают. Может что-то спросит. А может просто развернется и уйдет. Орать и бегать за подругой старшей она начнет ТОЛЬКО в ответ на беготню и ор подруги.
4. Со всеми остальными подругами старшей она не бегает и не орет. Как так получается?
Если единоразово кто-то заглянул и сгинул - это одно. Хотя, честно гря, непонятно, за каким хером заглядывать вообще, если ясно, что подружки пошли посекретничать и в принципе предпочитают общаться вдвоем.
А когда каждый час засовывают свою рожу в щель и чота вещают оттуда - это совсем другое.
Ну так в чем проблема? У нас заглядывают. Все. Друг к другу. И младшая заглядывает к старшей. Потому что всегда так делает и старшая не против. Когда против - вполне в состоянии донести это до окружающих.
Не нравится - не приходи в гости. Или 12 летняя воспитанная девочка решила в чужой монастырь свой устав занести?
Так может у вашей старшей просто нет выбора и вы ее шпыняли все ее детство за плохое отношение к малолетке.
Никто девочкам не мешал сидеть в комнате дочки. Только скучно сидеть там долго. И они начали занимать остальное пространство, причем нахально. Я была удивлена, что вполне приличные с виду мамы, не объяснили детям элементарных вещей.
Погодьте, вы уже в показаниях путаетесь. Изначально в условиях задачи была комната старшей, куда рвется младшая. Вы автор ваще?
Если вы та, что с мальчиком в гостиной, я вам написала, что в гостиной все в своем праве сидеть и чахнуть.
Так в чем проблема так и сказать ребёнку? Что его место вне дома, что прав на гостей у него нет.
Сказала, что в нашем доме никто никого ни откуда прогонять не будет. Хочешь чтобы тебе пошли навстречу-попроси вежливо.
А младшей нельзя подсказать, чтоб она сначала вежливо спросила, можно ли вломиться? Причем спросила один раз, а не каждый час рожала этот вопрос.
Объяснить так, чтобы поняла - не ломиться в чужие посиделки, если не приглашают.
И что у вас за условия, озвучьте уж как есть. Чтобы младшенькой был теплый прием каждый раз, когда она распахивает дверь с обезьяньими криками?
За что? За то, что попытке выйти в туалет за ней с воплями носится четырехлетка???
Что за глупости? Вы читать не умеете? 4-летка не начинает беготню, а только отвечает на идиотскую реакцию подруги, принимая ее за игру.
Девочке ЧЕТЫРЕ года! Не год и не два. Ей вполне можно сказать словами, что за подругой БЕГАТЬ И ОРАТЬ НЕ НАДО. В чем проблема, вы мне скажите? Ах, в том, что тогда не получится повоспитывать и попрогибать чужого ребенка под странные представления о гостеприимстве у автора.
Там что-то с девочкой не в порядке, какой-нибудь сдвг или зпр. Автор еще не приняла, надеется, что окружающие будут закрывать глаза и умиляться шилопопию.
Может, просто вечно-младшая. У меня кузен такой был, как же я его в детстве терпеть не могла! Точно так же родители (особенно тетка моя) были уверены, что масик умнее всех и все вокруг должны умиляться ему и общаться с ним круглосуточно. Бегать с воплями ("ну ты же у нас в гостях, поиграй с ним!"), лезть в любой разговор ("ну что ты придумываешь, он просто у брата спросил!"), хватать мои личные вещи ("он же просто посмотрит, что ты так реагируешь?") - типичное поведение ребенка, который приучен, что он - пуп земли. Старший, мой обожаемый брат, кстати, всегда был на позиции "он же младший, ему надо уступать-развлекать-дать посмотреть", а потом совершенно внезапно лет в 25 отказался от всех видов общения с "любимым братом".
Это синдром опупевшей ленивой мамаши,которой уже самой остописдела гиперактивная девочка. Маманя уклоняется от воспитательного процесса и пытается нападками на других замаскировать родительскую несостоятельность. Приятнее же сериал зырить и чавкать халвой, чем какие-то педагогические беседы вести.
А девочка как гамно в проруби болтается. Маугли.
Да! У четырехлетки (ей 4 через неделю будет) не в порядке что-то когда она поддерживает игру совершенно нормальной 12 летки орущей и бегающей в чужом доме)))
Ну вы то взрослая, почему вы не можете объяснить ребёнку, что это не игра? В чем прикол то?
Нет, не УО. В нормальных семьях детей в 17 не рожают. Просто не понимает, как реагировать на неадекватное поведение младшей сестры подруги. Мой старший, имея своего четырехлетку - тоже бы не знал. Потому что четырехлетки не сторожат у туалета, не орут и не носятся с воплями за взрослыми детьми. Они спокойно играют с мамой в своей комнате, смотрят мультики и общаются со своими друзьями в это время, могут пойти гулять или лечь спать. А играют четырехлетки иначе - с ними можно покатать поезд, построить что-то из Лего, покататься на велосипеде, а не оглядываться при попытке пойти в туалет.
Это вы про мать? Да нет, она понимает, что дети с ребёнком не играют, но по каким то, мне не понятным причинам, она это не говорить ребёнку.... Семья дебилов какая то...
с воплями? Это у вас такая картинка?
По ситуации поговорила бы. Не со слов автора, и не с вашей точки зрения.
А по существу того, что видела бы.
Автор, почитали отзывы? Все поняли? Значит поговорите с дочкой о том, чтобы она общалась с подружкой в школе, на переменках и по скайпу. Всем будет будет спокойней. Не учат сейчас детей правилам приличия. А значит не зачем их пускать в свой дом.
Ну так пусть как собачка за людьми не бегает и будет к ней человеческое отношение. Поймите - ненормально это, не понимать границ другого человека. Свои, видно, уже привыкли, что ни автор, ни ее младшая этих границ не видят. А приходящей в гости девочке дико, что за ней с воплями несутся, вот и выдает такую странную реакцию.
Там гостья даже в туалет стремается выйти - около туалетной двери обитает эта дикая четырехлетка. Слоняется по коридору, принюхивается, норовит поймать и облапить, верещит.
Да дикая четырехлетка иногда тоже ходит в туалет. В своем доме по своему коридору в свой туалет. И если ей на пути попадается 12летка которая верещит и бегает то она не против ТОЖЕ побегать и поверещать.
Четырехлетки вообще много против чего "не против", что неприемлемо в нормальном обществе, начинайте воспитывать, пригодится на будущее.
И что у вас с четырехлеткой, что она безостановочно в туалет-то ходит? Причем тогда, когда туда выходит подруга дочери?
Четырехлетка идет в туалет и встречает 12летку.
Но при этом четырехлетка ходит безостановочно, а 12 летка изредка)))) Не смешно?
Туалет это пример. Она много куда ходит. В туалет-ко мне-к себе-на кухню-в ванну. 12 летка тоже ходит в туалет-ванну-на кухню. При этом ходит и просто так за компанию с моей старшей когда та идет ко мне например. И они с младшей встречаются! Представляете ужас какой?
Вот такие люди пусть сидят дома и по гостям не ходят, чтобы им не дай бог детишки не встретились.
Семьи, в которых такие дикие и невоспитанные детишки все же не должны приглашать к себе гостей из нормального мира. Было бы идеально, если бы девочка была из такой же семьи, где младшие - обязанность старших. А уж если бы она с собой пару братиков привела, которые бы тоже бегали и орали с младшей - вообще была бы идиллия.
Дружит со старшей автора. Знаете такое чувство? Я к любимой подруге ходила в гости, хотя у нее была противная младшая сестра (благо, мы учились в разные смены и нечасто пересекались) и парализованный дед, который периодически орал. Подруга была (и есть) замечательная. Несмотря на ее невоспитанную и проблемную семью.
А почему ей должны создавать условия, а она взамен не способна снисходительно относиться к тому, что есть младший и он может быть любопытен? Взаимность должна быть во всем. Не бывает игры в одни ворота. Хочешь в гости, принимай то что у них ребенок. Не хочешь, сиди дома и пиши подруге письма.
Может быть любопытен и не дает общаться и даже просто пройти, носясь за гостьей с воплями - это слегка разные вещи, вам не кажется?
Если бы младшая один раз за вечер зашла, попыталась орать и была тут же ликвидирована имеющейся у этой младшей матерью - вопросов бы не было. Но весь вечер младшая орет и носится за гостьей... Тут не о создании условий речь, а о физической возможности поговорить.
Кстати, почему должны создавать условия? Вы реально сейчас? Знаете, когда человека приглашают в гости - ему создают условия, покупают угощение, наводят порядок в квартире, придумывают занятие на время визита. Не знали?
Меньше заморачиваться. Это игра такая. Мелким нравится до визга обычно. Вот если мелкой не нравится, обижается и проч. - тогда я бы попросила подружку так не делать, прямо объяснив причину. В 12 лет все все способны понять, не вижу проблемы.
Как-то мне видится, что это такая не слишком умная игра, думаю ваша мелкая намного лучше оценивает ситуацию чем вы)) Если подрцуга и впрямь хотела чтоб к ней не лезли. то так картинно не пугалась. Ей тоже хочется чтоб за ней побегали. И 12 лет(о ужос!!) часто это такие еще маленькие дети))
А если бы меня напрягло то, что потом мелкую отшивают "отстанями", то я бы просто сказала подружке дочери, что "если вы так играете, то заканчивайте игры миром - не надо говорить отстань, это неприятно, или не играй так больше, пусть для прекращения игры будет другое слово". Ну и договоритесь с 4-х леткой какое, к примеру Брейк! И ВСЕ. Вообще не вижу проблем.
Я отгоняла мелкоту от подростков, но в вашем случае сделала бы замечание.
ну.... объясняете своей четырехлетке, что это не игра. через какое-то время до нее дойдет. это хоть и неприятный, но опыт для вашего ребенка. а он уже в том ворасте, чтобы начать в таких бытовых ситуациях разбираться. это даже хорошо, что на ваших глазах происходит, и вы можете это контролировать. ну я лично и старшую бы девочку мягко подколола. начала бы с невинного "ты трусиха что ли?"
Считает игрой. Удивляется зачем начинать игру и тут же заканчивать, но списывает на неопытность подруги. Ну в общем как я писала проблема только у меня.
то есть младшая довольна игрой, старшая довольна ситуацией, подруге тоже неплохо, раз приходит в гости, но тут пришла баб-яга и решила всем все испортить?
И притом мать не делает объяснять ребёнку, что с ней не играют. Мне кажется у автора к девочки какие то свои претензии, о которых ей стыдно говорить.
Младшая поддерживает игру и не желает заканчивать через 10 секунд. Но тут приходит баба-яга и уводит ее.
Старшая в некотором недоумении, но не в той стадии что бы быть недовольной.
Подруга без понятия.
Баба-яга решила узнать это ей потерпеть свой дискомфорт или перенести часть общения старшей из дома на нейтральную территорию.
А зачем вы уводите младшую? В чем проблема запретить ей так играть? Дети четырех лет не носятся с воплями за гостями и точка. Пора уже это знать. И вам, и четырехлетней девочке.
Когда я слышу что подруга старшей говорит уйди-не подходи ко мне я знаю что сладшая не успокоится в ту же секунду. Возраст такой. Она по инерции некоторое время будет продолжать (любую игру которую не сама закончила). Дабы не накалять обстановку я ее увожу.
Дети 12 лет носятся, а 4 лет нет? И какие аргументы я должна привести?
Когда подруга старшей говорит "уйди" - ваша младшая УЖЕ за ней бегает, а вы в коматозе и не знаете, чем занят ребенок и его приходится воспитывать подруге дочери в меру своих сил. Коих у нее еще мало. И навыков общения с вашей младшей дочерью у нее нет. И, как я понимаю, ваша младшая болт забила и на требования подруги дочери отвязаться от нее, и даже на ваши вялые попытки прекратить такую игру.
Достаточно просто занять младшую на время визита гостей к старшей и запретить ей уже бегать за гостями той же старшей, потому что четырехлетние бегают за людьми, когда они согласны на такую игру. И обычно эти люди - сверстники или особо близкие родственники. И четырехлетка в силу возраста, прекрасно способна это понять. Не поняла с первого раза - наказать. Потому что бегать за чужими гостями и орать - ненормально... Но, как я понимаю, проблема только в одном. Вы сами почему-то считаете, что бегать за кем-то и орать - это нормально для четырехлетнего ребенка. Ну, пока не поймете, что это не так, или ребенку не объяснит кто-то другой - ничего с мертвой точки не сдвинется.
И, напомню, нет - воспитывать подругу дочери вместо вашей четырехлетки - не вариант. Хотя я понимаю, что идея "все, кроме масика, плохо воспитаны и должны вести себя так, как ему хочется" для вас предельно привлекательна. Плохо, что старшая тоже подпадает под категорию "все, кроме масика".
Вы так хорошо написали, что я поняла проблему автора. Ей надо что б дети не отсвечивали, а из за гостьи младший отсвечивает ( орёт / играет нарушая покой мамы :) ) , и автора это бесит.
Читаем первый пост - парит меня шпыняние младшей. Хочешь с ней играть - играть. Не хочешь - не начинай. А шпынять ее не надо.
Но воспитывать чужих деточек низзя. Посему вопрос - мне забить на СВОЙ моральный дискомфорт от того что мою детачку обижают или ограничить приглашения в дом. Все это с учетом того что обиженная детачка не в курсе что она обиженная.
Да почему "нельзя чужих деточек" воспитывать на своей территории??!!! Скажите гостье прямо, чтоб не начинала эту "игру".
А сосед Вася ворует газеты из почтовых ящиков. И что? Вы тоже воровать пойдете, ведь ВАСЯ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ? Вы - дура, да?
То, что прекращается через 10 секунд - не игра. И игрой никогда не будет. Это ваша младшая достает гостью старшей. А вы совершенно неспособны ее воспитывать, и если бы не крик - вообще бы и не подумали, что это поведение не адекватно ни возрасту участников, ни ситуации. И меня это просто поражает. Степень вашей невменяемости по отношению к поведению младшенькой.
Да автор наверняка не работает, сидит дома и пережевывает одни и те же высосанные из жопы обиды.
10 секунд это добежать из одного конца квартиры в другой. Какая игра, правда? Она ж ее реально боится! А то загрызет.
Идет младшая позвать меня посмотреть башню которую построила (неадекватная девочка, ага). Тут встречает гостью. Та с визгом бежит от нее периодически оглядываясь. Наверное достала сильно, пока башню в своей комнате строила.
Если сосед Вася будет гостем и будем демонстративно воровать у меня одну и ту же газету из туалета я решу что он заигрывает, а не без газеты жить не может.
А что мешает вашей младшей идти дальше показывать вам башню, вы мне объясните? Почему она несется как собака за гостьей, почему вы не запрещаете этого и почему гостья вынуждена сама потом пытаться отвязаться от достаточно взрослого ребенка?
Потому что башню можно показать и потом, а побеситься предлагают прямщаз. 4х летки отказывающиеся побеситься когда им предлагают мне не встречались. Ну или они непрерывано бесились до этого или больны.
Почему я должна запрещать ребенку играть с другим ребенком если этот другой сам предлагает и мой не против?
Потому что вы должны быть чуть умнее чайки и понимать, что через 10 секунд вашему ребенку скажут "иди отсюда". Вы считаете это нормальным? Нет? Тогда какого фига ваш ребенок упорно оказывается в ситуации, когда ему это говорят? В чем проблема сказать "Маша, пойдем смотреть башню, ты такую замечательную построила и хотела мне показать! Не бегай за Катей, она не хочет с тобой играть, ты же знаешь! За людьми, которые не играют - не бегают! Нельзя! Дай мне руку!" и идти смотреть башню?
Все это я скажу через 10 секунд когда игра кончится. Потому что из зоны слышимости она убежит на первом слоге.
Но в целом вы правы. Мой дискомфорт именно в том что я сама позволяю младшей игры которые очень быстро закончатся шпыняниями. Осталось найти способ обьяснить ей что за Катей бегать нельзя. За всеми можно, а за Катей нельзя. И обьяснить заранее, а не в момент низкого старта.
Объясните, что ни за кем нельзя, если это не твои личные друзья. И проблема решена. Но вам же этого не надо, да?
Почему не за кем нельзя? Подружки старшей по даче ИМХО вообще используют ее что бы побесится. Потому что самим вроде как не серьезно, большинькие. А под предлогом поиграть с младшей сестрой подруги в самый раз. Да и здешние остальные подруги не прочь с ней побегать (раз в месяц 5 минут). Не вижу причины запрещать бесячки со всеми "не личными" друзьями.
---Когда я слышу что подруга старшей говорит уйди-не подходи ко мне я знаю что сладшая не успокоится в ту же секунду.---- ну и пусть не успокаивается! вам-то что? раз подруга начала игру, она ее и закончит! в другой раз заигрывать не будет! а может ей самой нравится играть с вашей младшей, а вы в разгар игры уводите... Я бы палец о палец не ударила в такой ситуации! Пусть играют!
Да и пускай. Чего Вы лезете в их игры? Орут, что ли, слишком? Ну так и сказать, дети, хватит орать, не замолчите, через 5 минут все пойдете по своим местам\гулять на улицу и пр. Не знаю, мои уж на что буйные были, но в 4 года уже соображали, что дома не орут и не носятся, для этого отправляются "на волю, в пампасы".
Я тоже считаю, что гостья играет с вашей младшей, странно, что вы заморочились, вы что-то своё увидели, или из вашего детства,когда вас кто-то шпынял или вам кажется, что ваша младшая недостаточно красива и шутки на тему "боюсь" вы не так воспринимаете. Или ещё какая подоплёка подсознания
Гостья шутит, младшей весело, вы чего, автор, а.
Ну и какое это имеет отношение к чужой девочке, которая странно играет?
От того, что автор пойдет работать, комнат прибавится?
Странно, я как раз другое вижу. Автору не нравится поведение чужой девочки.
Ощущение, как будто не хозяйка она в доме.
Запретить младшей бегать за гостями, по-вашему, не совет? А между тем его дали одним из первых и он полностью решит проблему. У автора в квартире наступит вожделенная тишина, младшая перестанет бесконечно быть обиженной, а старшая наконец-то сможет нормально пообщаться с подругой. Но наш автор - серая уточка (и вы тоже, да?) и этот простейший вариант вас не устраивает. Ведь гостья, вы подумайте, ПЕРВАЯ НАЧИНАЕТ!
Серая или белая, какая разница, если хозяйке квартиры не нравится поведение гостьи?
Хозяйке квартиры не нравится гостья тем, что не прыгает вокруг младшей деточки. Интересы старшей ее вообще не волнуют. При этом вариант решения вопроса для себя автор видит, что интересно, не в отказе от дома этой плохой гостье, а... в том, чтобы заставить ее играть по правилам младшей. Это же самая лучшая иллюстрация и интересов, и целей автора.
Где Вы это прочитали?
" Но проходя по коридору подружка при виде младшей тоже просто идущей по коридору выдаст такую реакцию. Младшая тут же включается в игру и понеслось..."
В том, что автор почему-то не считает для себя нужным просто запретить своей младшей бегать за гостьей. Ей надо прогнуть гостью. Вплоть до того, чтобы отказать ей от дома, если она не прогнется. А почему? Потому что цель не уберечь младшую от "шпыняний", а заставить гостью играть по правилам младшей.
Бл..ть, нет. Запретить бегать с воплями за посторонними ей людьми. У вас никогда не было четырехлеток и вы считаете, что они слов не понимают? Особенно подкрепленных твердым решением мамы добиться выполнения требования?
А как же вы объясняли вашим четырехлеткам, что на дорогу бегать нельзя? Тоже в чулан запирали, других методов не знаете?
У меня не было странных орущих девочек в гостях. В этом и разница. И чулан не понадобился :)
И бл*** не потребовалось выказывать своему собеседнику.
Есть 2 чУдных совета. Очевидных, но все равно чУдных. За что авторам спасибо.
Все остально - ну ева на то и ева и ТД на то и ТД. Автор самадура-нищебродка-жирная алкашка-зачем рожала-муж скоро бросит))))
Имхо,вам чем-то не очень приятна подруга старшей дочери. Ну ограничьте ее посещение вашего дома под благовидным предлогом,в конце концов,это ваш дом и вы в нем хозяйка!
Подруга бывает и в отсутствие младшей. В эти моменты никакого дискомфорта мне это не доставляет. Отсюда вывод - мне неприятна именно эта ситуация -давай поиграем-не подходи ко мне.
И где кто кого шпыняет? Девочка видит, что младшая играет , вот и веселит ее, как умеет.
вообще-то маленькие дети довольно мерзкие и многих раздражают) Это для вас родной и любимый ребенок, а для других мелкий спиногрыз. Девочка приходит общаться с вашей старшей дочкой и не обязана развлекать младшую. Я бы на вашем месте наоборот младшую дочку попросила не мешать старшим девочкам, а те пусть дверь в свою комнату закрывают.
я всего пару раз встречала мерзких маленьких детей и мерзость была в неадекватном поведение и ребенка и родителей и там явно был диагноз у всех :)
как пример, орал матом, плевал на людей.,кидался песком - лет 7 масегу - вот это для меня меркий.
По Вашему отношению к детям скорее Вы мерзкая нежели они, советчица нашлась.
Не нравится мелкая сестра подруги - не надо ходить в гости на территорию мелкой.
Всё просто
Согласна, вонючие младенцы со слюнями и соплями интересны только мамашкам. Остальные вынуждены делать вид, что это мило.
Старших прошу закрываться от младшей.
Следить чтобы она не лезла ежеминутно не могу, поэтому закрыть ту комнату, где общение с подружкой - проще прежде всего для меня.
У кого из гостей своих младших нет - с радостью догонялки с младшей устраивают. У кого есть - набегались уже дома и сразу закрываются.
