Вторая свекровь - у меня нет энтузиазма
Развелась с мужем. Прожили 16 лет вместе. С родителями мужа всегда были очень хорошие отношения, и у меня по отношению к ним был не то чтобы энтузиазм, но хотя бы желание создать доброжелательную атмосферу. Когда они приходили в гости, всегда готовила что-то особенное, красиво накрывала стол, к ним всегда ездили со свежей выпечкой или какими-то сувенирами, дарила свекрови хорошие подарки и т.д.
Со временем это мне стало надоедать, и сама семейная жизнь с её обязательствами, и её атрибутика в виде свекров, семейных посиделок, общения и т.д. Это, конечно, не главная причина развода, но одна из существенных.. Надоела вся эта "семейственность"... и игра в "идеальную невестку"...
Дело вот в чём - сейчас я живу с любимым человеком, и он пригласил свою маму в гости к нам. Я понимаю, что не хочу вообще ничего из себя изображать, что-то выготавливать, и показывать "товар лицом". Мне вот пофиг абсолютно, понравлюсь я или нет, вкусный ужин будет или нет, оценит чистоту квартиры или нет... Вопрос - нормально ли это? Что это - завышенная самооценка, пофигизм или обыкновенная самодостаточность? Почему нет позитива и не хочется "произвести впечатление" на потенциальную во общем-то свекровь?
странная вы
сначала из кожи вон лезли, что бы быть типа идеальной, а теперь для вас быть просто собой сложно. Нужно пойти на еву спросить :)
я вообще никогда не парилась и была собой :) и нет проблем.
Зачем изображать то, чего нет? А если для Вас все эти "пирожки" естественны, то в чем проблема?
ну как... из вежливости хотя бы... раньше казалось, что так "надо", налаживать отношения, а теперь стало плевать :) Думаете, надо быть собой и прям с порога об этом заявить? :)
А Вы сама по себе хабалка? ))) Зачем о чем-то заявлять? Просто принимайте гостью как считаете нужным.
думаю, что в душе я ближе к хабалкам, чем к интеллигенции :) принимаю гостей как считаю нужным, естественно, но вопрос мой в другом - нормально ли, что нет желания выделиться, понравиться, произвести хорошее впечатление - вообще всё равно, что подумают. Это признак хабалистости, как вы считаете?
я ем огурец на ужин, условно, если вообще ем, мужу нужно сильно больше, как считаете, готовить кто должен? :)
я не рабыня у плиты :) зарабатываю я неприлично, так что....
Буду ))) Я сейчас не ем очень многое из того что готовлю - у меня грудной ребенок. Нравится мне ))
Офигеть.... видимо вы большая альтруистка.
З.Ы. Грудное вскармливание не помеха ЛЮБОЙ еде вообще-то.
Я не альтруистка ни разу )), просто люблю готовить и мне это не составляет труда. При ГВ я ем все - мне с детьми повезло в этом плане, но без острого, соленого и тд. А мужу делаю острые блюда или с большим количеством специй ))
я нет, у меня уже нет детей, уже все взрослые люди, которые обучены в совершенстве всем навыкам самообслуживания!
А мне не нужен ужин - меня из семьи вычеркиваем :) с ужином.
Сын ест что то свое, муж то что сам хочет :)
Еда общая стоит в холодильнике, но с одним отличием - я ее не готовлю, я не обслуживающий персонал!
"К чему Вам-то красоваться?" а вот это совсем не поняла, о чем речь?
Точно!
А если, например, жене приспичило поменять шторы и карниз при этом, то она берет перфоратор и лезет на стремянку, а муж, если захочет, может рядом постоять, за стремянку подержаться. Ему и со старыми шторами и карнизом хорошо было. И роль строительного рабочего тоже на любителя.
и в этом случае муж и сын будут заниматься, я не буду. И мне не приспичит поменять карниз, у нас дизайнерский ремонт :) но шторы для стирки снимает муж :) не царское это дело, да.
Понимаете, есть такие люди, которые просто живут и наслаждаются жизнью, а не пытаются все время кому то угодить :) и чему то соответствовать. Да, я женщина, и я не обязана быть прислугой.
Но, есть нюанс, я полноценный партнер для мужа и не сижу и никогда не сидела на его шее :)
вы же выбираете другой путь, доход в лучшем случае 50 к и зависимость, отсюда и ваши обязанности. У меня же их нет!
а что такого? мы друг другу не слуги, повара нету-с, кто хочет есть - тот готовит и ест - логично и здраво, ничего забавного)
"Повзрослеть" - это с порога заявить, что ей плевать на родителей мужа? Я фигею, дорогая редакция.
Для первого знакомства с матерью любимого я бы навела чистоту и покулинарничала.
Как ни крути, а оценивать будут. Это не для свекрови, это для моего мужчины.
"Изображать из себя" ничего и не надо, достаточно просто быть собой. А "пофиг абсолютно, понравлюсь я или нет" от понимания, что теперь уже ничего не зависит от мнения этой женщины. Ваш любимый будет с Вами (или не будет) абсолютно независимо от мнения на этот счет его мамы.
абсолютно нормально. гораздо более здоровое желание, чем желание "произвести впечатление"
А может ЭТОЙ свекрови нифик не нужны ваши оливье, и увидев всю эту семейственность она решит, что вы тетка совковая? Разные жеж люди бывают. Может наоборот вам прийти к ним в гости, оценить обстановку, ее интересы? Если там будет оливье с пирожками, тогда да, и вам строгать все это дело. Вы МЧ расспрашивали, что мама за человек?
Никогда не выпрыгивала из штанов, чтоб свекрови показать то, чего нет...
Принимаю ее так, как и любого гостя. Отношения у нас очччень хорошие (ттт).
Может, та свекровь даже тяготилась вашим энтузиазмом.))) Сами себе жизнь усложняете...
Понимаю вас. Я уже 15 лет вынуждена ( по просьбе мужа и свекрови в том числе ) регулярно, практически каждый месяц ( ! ) собираться всей нашей дружной семьёй: свекры, нас четверо и брат мужа с семьёй. К тому же у моей племянницы появился очень странный мол. чел , трясущийся и словно стукнутый пыльным мешком. Всего 11 вместе с мол. челом по кличке "индеец Джо". Скоро переезжаем далеко, поэтому свекры приходят раз в неделю без приглашения :)
Автор, вы счастливый человек, ничего не делайте, купите тортик , фрукты и будьте самой собой ! И может быть что мама мужа вам понравится и вы подружитесь. Такое бывает.
а что, с родителями знакомят только когда собираются делать предложение женщине, с которой живут? так можно никогда и не познакомиться, особенно если и женщина замуж не рвётся :)))
Самый основной позитив для меня - это оставаться и быть собой в любых обстоятельствах. В семейных отношениях, в которых я состою уже более 20 лет я ничего не продаю и не покупаю, поэтому и "показывать товар лицом" у меня нет ни потребности, ни необходимости.
Гостей принимаю в свое удовольствие, а не для галочки и показухи. Бывают званные обеды, а бывают спонтанные посиделки... к 40+ возрасту все, кому надо было бы что-то показывать/доказывать уже отсеялись...
В общем проще стала к этому относится и никакого чувства стыда/вины и т.д.. чего и вам желаю
Зачем "производить впечатление" на кого-то и лезть из кожи вон? достаточно быть просто самой собой. Автор,вы ведь не стыдитесь себя в обычной жизни?
Зачем благословение родителей
Давно прошли те времена, когда благословение родителей на супружество было институтом.
Мы теперь продвинутые. Доказано тем, что деньги зарабатываем сами. А родители - никакие они не мудрость жизненного опыта, а "предки", устаревшие реликты. Ну какой вес может иметь их мнение, коли они в современной цивилизации ни в зуб ногой?
И это только начало. Ведь цивилизация и прогресс день ото дня все чудесатее. А нестыковки супружества - поверьте специалисту по взаимоотношениям - остаются старыми как мир. Боль предательства и реакции на взаимное затупанство испокон веков одинаково.
Но хайтек надежно затуманил нашу самокритику. Мы не такие примитивные, чтобы учиться на чужих ошибках. Мы восхитительно эмансипированы. А значит, чужой полезный опыт, мудрость народную, воспринимаем как намек на недоразвитость, а не подсказку.
Мнение родителей воспринимаем буквально - как одобрение или наоборот.
При этом сами игнорируем две очевидные нестыковки.
Вы провстречались с человеком более полугода и то не всех его тараканов вычислили. А родители - бац, должны походя, между печенькой и кружкой чая, в формальной получасовой беседе, сделать глубокомысленный вывод - "подходят ли чада друг другу?".
Не смогут они это сделать, даже если фрейды. А значит, одной встречи маловато будет. Для чего? Для возникновения представления о жизненных принципах этих людей. Не их о вас. А вашего о них. Потому что вам жить с их отпрыском. И разговаривать надо не о погоде и курсе валют. А о наболевшем. По их советам все поймете.
И второе. Наблюдать надо не за их реакцией на вас. Точнее, не только за их реакцией. А в первую очередь, какую реакцию вызывают они у вас. Потому что опять же, именно с самыми яркими аналогами этих реакций вам и суждено с будущим супругом(-ой) пикировать.
Если у Автора топика будущая свекровь, еще до встречи вызывает вполне определенную реакцию эмансипэ, то ее надо рассматривать как перспективную проекцию отношения к избраннику.
Потому что он потомок этого человека, носитель его культурного кода. И эмансипе уже сейчас, и на него. Но подавлена психозащитой. А вот на проекцию психозащита не распространяется.
Это еще с одной стороны показывает вот что. Скороспелые решения в отношениях ущербны, по причине недостатка сведений о поведенческих стереотипах избранника. И его семейного круга. И наоборот. Узнав получше человека и его родителей, бывает лучше слить отношения на этапе "останемся хорошими друзьями и любовниками", чем "станем будущими бывшими".
Таким образом, "благословение родителей" надо понимать чуть глубже, чем формальность. Вселенная мудра и шлет сигналы. Их надо слушать.
(Эмансипе - подчеркнутая независимость. В отношениях проявляется как надетая на ущербную самооценку Корона болезненного отстаивания своих ущемленных интересов)
Э...а почему "произведение впечатления на потенциальную свекровь" - называется позитивом?
Я всегда считала, что позитив - это то что САМОЙ нравится.
Да и возраст хорош тем, что (по крайней мере у некоторых) вырастают мозги и приходит понимание о ненужности всегдашних "стараний и впечатлений". Тем более и одно дело 20-летняя девочка , которая старается показаться паинькой в глазах матери своего 20-летнего парня, который для оной матери еще "сЫночка" и он ее слушает.
А другое дело дама под 40- и ее жених аналогичного возщраста, у которого, по идее, тоже свои мозги уже должны быть.
Не, бардак в доме, конечно, не устраивать, и какие-то там чай-кофе приготовить...Ну как "обычным" гостям, когда приходит родственник или друг.
